Коротко про 16 ноября:
Новость про которую вчера забыли. но вовремя вспомнили: оказывается Самоход всё-таки выпульнул из себя перл сразу после встречи с Императором драконов, снова назвав его диктатором. Поразительно! Два часа разряжать свой аккумулятор на переговорах, рассказывая, как эльфы ценят желтолицых друзей, а потом в секунду всё просрать одним словом. Гениально! Понятно, МИД Поднебесной сразу же высказался, как они там охуели от такого поворота, но больше всех охренел Антоша Блинчиков, и из видео, которое появилось позже, можно было увидеть всю вселенскую боль на его фейсе, во время речи пенсионера. Вообще, уже можно монтировать кино с выражениями физиономии госсекретута за последние пол года, благо, дед сыпет поводы каждую неделю.
Возвращаемся к минувшему дню:
Не успев сесть в кресло бугра МИД Мелкобритании однофамилец известного режиссёра сразу же рванул в Куев, видимо, забыв о роковых совпадениях для всех, кто ручкался с зелёным скоморохом. Хотя, возможно, министр заграничных дел Его Величества рассчитывает на то, что в отставке он уже был и "чёрная метка" наркофюрера на нём не сработает, но мы то знаем, что это он зря. В тырнетах уже начался обратный отчёт до момента выставления Кэмерона на мороз.
Тем временем, на султана Туретчины было совершено покушение сионитской осы. И это не позывной какого-то массада, а речь именно о полосатой мухе. Дело было так: во время выступления Помидора за трибуной, к нему на плечо село то самое насекомое и уже готово было вонзить в него своё жёппное остриё, но османская охрана сработала быстро и чётко, въебав с ладони прямо по фасеточным шарам нахалке. Так что атака предотвращена, усатая тварь обезврежена (это про осу, а не Эрдогана).
Другое происшествие случилось с начальником Австрии, который прибывая с визитом в Кишинёве решил погладить собакена Сайры Манду. И как только австриец, в знак дружбы, протянул свою правую руку пёселю, тот моментально сделал ему кусь. Ну хуле, какая хозяйка, такой и питомец. Хорошо хоть пострадала только рука, а был бы в СШП, там и дупа подверглась бы насилию (сисурити Бледного дома не дадут соврать).
Кстати, Град на холме посылают кхуям уже все кому не лень. Дело в том, что в Фашингтоне 20-го числа сего месяца намечалась встреча бугров МИД Азербайджана и Армении, и вроде всё шло по плану, но внезапно из Баку прилетел бандероль внутри которого лежал пластиковый имитатор мужского полового органа с запиской "это вам вместо нашего приезда", а ещё там лежала вторая записка "мы вас не ждём, идите на наш подарок". Причина нежелания видеть светлоликие морды эльфов у себя в стране азеры объясняют хитрожопым отношением янки к Карабаху и поддержкой ереванских ашотов. Штош, так их, этих матрасников!
Ну а в Мордоре была огантелина на 7 лет некто Александра Скочиленко. Чем отличилась данная мадама, спросит непросвещённый читатель, а есть ответ: Саша очень любила гадить собственному государству прыгая по митингам с белыми ленточками и плакатиками "нет вобле". И до какого-то времени гэбня даже закрывала глаза на все эти шалости малолетки, но не в этот раз. Прочувствовав вкус безнаказанности, Шура почему-то вообразила себя бессмертной супергёрлзшей и начала кидать какахи уже увесистей и более прицельно. В общем, в один прекрасный день, борцуха заявилась в какую-то питерскую пятёрочку и заменила ценники на бейджи с разными гадостями в адрес Орды, усмиряющей диких кабанят на чумных территориях. Такого Путен конечно же стерпеть не смог и самолично приказал кинуть идиотку в гулаг.
В общем:
Наша Саша громко плачет
Затолкали в жопу мячик,
Тише Сашенька не плачь
Вот гантеля, а не мяч.
На этой поэтической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Новость про которую вчера забыли. но вовремя вспомнили: оказывается Самоход всё-таки выпульнул из себя перл сразу после встречи с Императором драконов, снова назвав его диктатором. Поразительно! Два часа разряжать свой аккумулятор на переговорах, рассказывая, как эльфы ценят желтолицых друзей, а потом в секунду всё просрать одним словом. Гениально! Понятно, МИД Поднебесной сразу же высказался, как они там охуели от такого поворота, но больше всех охренел Антоша Блинчиков, и из видео, которое появилось позже, можно было увидеть всю вселенскую боль на его фейсе, во время речи пенсионера. Вообще, уже можно монтировать кино с выражениями физиономии госсекретута за последние пол года, благо, дед сыпет поводы каждую неделю.
Возвращаемся к минувшему дню:
Не успев сесть в кресло бугра МИД Мелкобритании однофамилец известного режиссёра сразу же рванул в Куев, видимо, забыв о роковых совпадениях для всех, кто ручкался с зелёным скоморохом. Хотя, возможно, министр заграничных дел Его Величества рассчитывает на то, что в отставке он уже был и "чёрная метка" наркофюрера на нём не сработает, но мы то знаем, что это он зря. В тырнетах уже начался обратный отчёт до момента выставления Кэмерона на мороз.
Тем временем, на султана Туретчины было совершено покушение сионитской осы. И это не позывной какого-то массада, а речь именно о полосатой мухе. Дело было так: во время выступления Помидора за трибуной, к нему на плечо село то самое насекомое и уже готово было вонзить в него своё жёппное остриё, но османская охрана сработала быстро и чётко, въебав с ладони прямо по фасеточным шарам нахалке. Так что атака предотвращена, усатая тварь обезврежена (это про осу, а не Эрдогана).
Другое происшествие случилось с начальником Австрии, который прибывая с визитом в Кишинёве решил погладить собакена Сайры Манду. И как только австриец, в знак дружбы, протянул свою правую руку пёселю, тот моментально сделал ему кусь. Ну хуле, какая хозяйка, такой и питомец. Хорошо хоть пострадала только рука, а был бы в СШП, там и дупа подверглась бы насилию (сисурити Бледного дома не дадут соврать).
Кстати, Град на холме посылают кхуям уже все кому не лень. Дело в том, что в Фашингтоне 20-го числа сего месяца намечалась встреча бугров МИД Азербайджана и Армении, и вроде всё шло по плану, но внезапно из Баку прилетел бандероль внутри которого лежал пластиковый имитатор мужского полового органа с запиской "это вам вместо нашего приезда", а ещё там лежала вторая записка "мы вас не ждём, идите на наш подарок". Причина нежелания видеть светлоликие морды эльфов у себя в стране азеры объясняют хитрожопым отношением янки к Карабаху и поддержкой ереванских ашотов. Штош, так их, этих матрасников!
Ну а в Мордоре была огантелина на 7 лет некто Александра Скочиленко. Чем отличилась данная мадама, спросит непросвещённый читатель, а есть ответ: Саша очень любила гадить собственному государству прыгая по митингам с белыми ленточками и плакатиками "нет вобле". И до какого-то времени гэбня даже закрывала глаза на все эти шалости малолетки, но не в этот раз. Прочувствовав вкус безнаказанности, Шура почему-то вообразила себя бессмертной супергёрлзшей и начала кидать какахи уже увесистей и более прицельно. В общем, в один прекрасный день, борцуха заявилась в какую-то питерскую пятёрочку и заменила ценники на бейджи с разными гадостями в адрес Орды, усмиряющей диких кабанят на чумных территориях. Такого Путен конечно же стерпеть не смог и самолично приказал кинуть идиотку в гулаг.
В общем:
Наша Саша громко плачет
Затолкали в жопу мячик,
Тише Сашенька не плачь
Вот гантеля, а не мяч.
На этой поэтической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Здравствуйте, Джеймс. Вы снимете меня в новом Аватаре?
– Я не Джеймс.
– Меня даже не надо гримировать, Джеймс, я всегда синий.
– Я не...
– Джеймс, если Вы снимете нового Терминатора, то я могу быть и киборгом. Я уже давно на автоматике.
– Да я Дэвид...
– Джеймс, а если Вы Чужих переснимите, то я согласен быть и алиеном. У меня не только в крови кислота, я сам на ней полностью.
– Сука ты!
– Не помню такой фильм, Джеймс, но сукой я тоже согласен быть.
@brieflylife #кочеркИсточник
Коротко про 15 ноября:
Главным событием минувшего дня, как поговаривают инторнеты, стало прибытие императора кетайцев в светоч демократии, и сразу немного о том, что этому предшествовало приезду улыбчивого Си: так вот, Сан-Франциско отпидорили так, что у старожил начались сердечные припадки, ибо таким чистым этот город никто и никогда ещё не видел. Хотя "чистота" эта, конечно, вещь весьма относительная и смотря с чем сравнивать, судя по многочисленным видюшкам и фоточкам, любой крупный периферийный населённый пункт Мордора даст значительную фору городу в стиле диско. Но хоть бомжей и горы мусора смогли вынести с центральных улиц и то ладно. Хотя мелкий срач всё равно оставили, но это видимо, чтобы горожане совсем не ебанулись мозгом от чистоты и не начали массово шагать из окон высоток, думая, что они в раю, а потому бессмертны. Сами же проспекты, где ожидался проезд автоколонны бугра Поднебесной обнесли 2-метровым забором, ну вы понимаете - свобода в самой демократичной стране, она такая. Прилёт же главного азиатского гостя тоже был весьма любопытен: к припаркованному кетайскому летаку был подогнан настолько ушатаный трап, что Си пришлось даже разок схватиться за поручень чтобы не скосплеить хозяина Бледного дома. А о красных дорожках и почётном карауле, само-собой никто и не слыхивал. В общем, всё в лучших традициях светлоликих цивилизаций. Встреча же Бидона с Си пока ничем не отметилась, кроме как улыбками друг другу и совместными хождения и по газонам. Кибердед даже ни разу не попытался побороть гравитацию, слабак!
А пока в Граде на холме принимали узковзглядых гостей, чуть севернее, а именно в Канадчине, премьерчику Трюдо чуть не воткнули вилку в глаз, хорошо, что сладкий уже давно пидарас и его на это слабо не возмёшь. Дело было так: зашёл, значит, Джастин в местную забегаловку набить свою требуху пельменями, и вроде ничего не предвещало беды, но откуда-то в заведение сразу же набились фанаты фанатов популярной панк-группы Юрия Хоя, и как давай закидывать премьерчика тапками и обидными словами. Возможно дело дошло бы и до стульев с поножовщиной, но охрана вовремя швырнула начальнику лыжи и тот быстренько сыбнул на них прямо по асфальту.
И пока в Канадчине гоняли ссаными тряпками одно недоразумение, другое недоразумение - Международный олимпийский комитет решил шугануть всех и вся, разослав всем спортчинушам глобуса угрозы, мол, если кто-то посмеет отправить своих атлетов на Игры дружбы в Мордор, то будут неприятные последствия и все дела. "Совсем охуели!", скажет читатель, и будет абсолютли прав, но надо сказать, что возможно это и к лучшему, ибо тут получается как: в итоге, те кто не зассыт и приедет к нам в следующем году, докажет делом, а не никому не нужными словами, что яйца у него есть, а значит с такими товарищами нам по пути. Ещё же, если приедет народа хотя бы столько, как намечается, то что в этом случае будет делать сам МОК? Всех исключит из себя, ну и? Кому эта кучка пидарасов потом будет нужна? В общем, как бы не получилось, что эта шарашка в итоге не стала искать в панике, как отменить свои же угрозы, делая игривую физиономию морды. Ну а кто если даже зассыт и даст заднюю с нашими Играми, ну и хуй с ними, пусть шароёбятся по вшивым Парижам и другим опасным мероприятиям со всякими трансформерами и мутантами.
На этой неспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием минувшего дня, как поговаривают инторнеты, стало прибытие императора кетайцев в светоч демократии, и сразу немного о том, что этому предшествовало приезду улыбчивого Си: так вот, Сан-Франциско отпидорили так, что у старожил начались сердечные припадки, ибо таким чистым этот город никто и никогда ещё не видел. Хотя "чистота" эта, конечно, вещь весьма относительная и смотря с чем сравнивать, судя по многочисленным видюшкам и фоточкам, любой крупный периферийный населённый пункт Мордора даст значительную фору городу в стиле диско. Но хоть бомжей и горы мусора смогли вынести с центральных улиц и то ладно. Хотя мелкий срач всё равно оставили, но это видимо, чтобы горожане совсем не ебанулись мозгом от чистоты и не начали массово шагать из окон высоток, думая, что они в раю, а потому бессмертны. Сами же проспекты, где ожидался проезд автоколонны бугра Поднебесной обнесли 2-метровым забором, ну вы понимаете - свобода в самой демократичной стране, она такая. Прилёт же главного азиатского гостя тоже был весьма любопытен: к припаркованному кетайскому летаку был подогнан настолько ушатаный трап, что Си пришлось даже разок схватиться за поручень чтобы не скосплеить хозяина Бледного дома. А о красных дорожках и почётном карауле, само-собой никто и не слыхивал. В общем, всё в лучших традициях светлоликих цивилизаций. Встреча же Бидона с Си пока ничем не отметилась, кроме как улыбками друг другу и совместными хождения и по газонам. Кибердед даже ни разу не попытался побороть гравитацию, слабак!
А пока в Граде на холме принимали узковзглядых гостей, чуть севернее, а именно в Канадчине, премьерчику Трюдо чуть не воткнули вилку в глаз, хорошо, что сладкий уже давно пидарас и его на это слабо не возмёшь. Дело было так: зашёл, значит, Джастин в местную забегаловку набить свою требуху пельменями, и вроде ничего не предвещало беды, но откуда-то в заведение сразу же набились фанаты фанатов популярной панк-группы Юрия Хоя, и как давай закидывать премьерчика тапками и обидными словами. Возможно дело дошло бы и до стульев с поножовщиной, но охрана вовремя швырнула начальнику лыжи и тот быстренько сыбнул на них прямо по асфальту.
И пока в Канадчине гоняли ссаными тряпками одно недоразумение, другое недоразумение - Международный олимпийский комитет решил шугануть всех и вся, разослав всем спортчинушам глобуса угрозы, мол, если кто-то посмеет отправить своих атлетов на Игры дружбы в Мордор, то будут неприятные последствия и все дела. "Совсем охуели!", скажет читатель, и будет абсолютли прав, но надо сказать, что возможно это и к лучшему, ибо тут получается как: в итоге, те кто не зассыт и приедет к нам в следующем году, докажет делом, а не никому не нужными словами, что яйца у него есть, а значит с такими товарищами нам по пути. Ещё же, если приедет народа хотя бы столько, как намечается, то что в этом случае будет делать сам МОК? Всех исключит из себя, ну и? Кому эта кучка пидарасов потом будет нужна? В общем, как бы не получилось, что эта шарашка в итоге не стала искать в панике, как отменить свои же угрозы, делая игривую физиономию морды. Ну а кто если даже зассыт и даст заднюю с нашими Играми, ну и хуй с ними, пусть шароёбятся по вшивым Парижам и другим опасным мероприятиям со всякими трансформерами и мутантами.
На этой неспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В верхней части картинки представлены Путин и Зеленский смотрящие на восьмёрку в форме песочных часов. Для Темнейшего это означает ещё восемь дополнительных президентских сроков, а для бородатого скомороха восемь пожизненных.
Чёрная голова Трампа над Путиным указывает на то, что ради президентского кресла кандидат, через хирургические операции сделает себя в негром, оставив белым только ухо, но и то повернёт его в обратную сторону.
Белый голубь с веткой – это Русский мир с розгой для тех, кто против.
Два предмета за Путиным, напоминающие ракету и спутник, на самом деле первый предмет – это хуй, который Владимир Владимирович положил на санкции. А второй предмет – железные яйца нашего Президента, под прессом западного давления. И как видим, пресс бессилен.
Какая-то чёрная баба над Зеленским: либо это тень Арестовича, либо Залужный, по примеру Трампа, сменивший пол и цвет кожи ради президентских амбиций.
Чёрный квадрат над женским профилем, с двумя белыми рыбами устремлёнными в восьмёрку – это лещи, которые получит по бородатой морде нынешний гауляйтер.
Агрегаты позади Зеленского – самогонный аппарат и электродилдо, что намекает на алкоголизм и пидерастию всех, кто стоит за спиной украинской власти.
В середине слева телевизор с привязанными к нему грецкими орехами и глазом на чёрном экране – призыв накормить негров в Африке.
Куча бумаги в прозрачном кубе по центру картинки ничего не предсказывает, просто художник проиллюстрировал, как он заебался выдумывая все эти образы, отправив в мусорную урну кучу черновиков.
Правая часть середины: отрывок кардиограммы обычных людей, наблюдающих за курсом валют в 2024. Рядом с кардиограммой столбик успокоительных таблеток.
В нижнем левом углу: Джо Байден, смотрящий на диск от пилорамы, три садовых триммера и знак электрощитовой, что говорит о побеге старика на пенсию и освоении навыков слесаря, садовода и электрика.
В правом нижнем углу показана будущая пенсия Си Цзиньпина, где жара, тачка и полный заряд энергии.
А посередине между лидерами два глобуса, что чётко указывает на то, что украинская государственность точно будет уничтожена, потому как, глобуса Незалэжной там нет.
И в самом низу ещё какие-то кучки, но возможно это просто срань господня, которая продолжит происходить в наступающем 2024-м.
Так что всё просто. Ребус разгадан!
@brieflylifeИсточник
Чёрная голова Трампа над Путиным указывает на то, что ради президентского кресла кандидат, через хирургические операции сделает себя в негром, оставив белым только ухо, но и то повернёт его в обратную сторону.
Белый голубь с веткой – это Русский мир с розгой для тех, кто против.
Два предмета за Путиным, напоминающие ракету и спутник, на самом деле первый предмет – это хуй, который Владимир Владимирович положил на санкции. А второй предмет – железные яйца нашего Президента, под прессом западного давления. И как видим, пресс бессилен.
Какая-то чёрная баба над Зеленским: либо это тень Арестовича, либо Залужный, по примеру Трампа, сменивший пол и цвет кожи ради президентских амбиций.
Чёрный квадрат над женским профилем, с двумя белыми рыбами устремлёнными в восьмёрку – это лещи, которые получит по бородатой морде нынешний гауляйтер.
Агрегаты позади Зеленского – самогонный аппарат и электродилдо, что намекает на алкоголизм и пидерастию всех, кто стоит за спиной украинской власти.
В середине слева телевизор с привязанными к нему грецкими орехами и глазом на чёрном экране – призыв накормить негров в Африке.
Куча бумаги в прозрачном кубе по центру картинки ничего не предсказывает, просто художник проиллюстрировал, как он заебался выдумывая все эти образы, отправив в мусорную урну кучу черновиков.
Правая часть середины: отрывок кардиограммы обычных людей, наблюдающих за курсом валют в 2024. Рядом с кардиограммой столбик успокоительных таблеток.
В нижнем левом углу: Джо Байден, смотрящий на диск от пилорамы, три садовых триммера и знак электрощитовой, что говорит о побеге старика на пенсию и освоении навыков слесаря, садовода и электрика.
В правом нижнем углу показана будущая пенсия Си Цзиньпина, где жара, тачка и полный заряд энергии.
А посередине между лидерами два глобуса, что чётко указывает на то, что украинская государственность точно будет уничтожена, потому как, глобуса Незалэжной там нет.
И в самом низу ещё какие-то кучки, но возможно это просто срань господня, которая продолжит происходить в наступающем 2024-м.
Так что всё просто. Ребус разгадан!
@brieflylifeИсточник
⬇️⬇️⬇️Источник
Коротко про 14 ноября:
Самоходный Дед снова выдал нетленку сообщив в массы, как он долго и содержательно беседовал с бугром Индонезии о климате. Со слов самого Бидона, встретился он, значит, со своим загорелым коллегой на улице, а тот, ему сразу "Мне холодно", пара-пара-пам, всё! И это не отрывок из контекста, разговор о климате действительно состоял из двух слов индонезийского гостя. Оно, возможно, и хорошо, ибо скажи коричневый азиат на слово больше, и от перегрева перфокарт Джо сразу же сошёл бы с дистанции забега в следующий президентский срок. А оно нам надо? Да нет, конечно! Когда же нашей Родине ещё раз так фартанёт с такими мудрыми политиками у руля СШП.
Кстати, пронырлевая газетёнка ДайлиМайл опубликовала фотокарточку из Бледного дома с тем самым пакетиком кокаинум, который несколько месяцев назад кто-то там проебал. Так вот, при наличии ахулиарда камер слежения, кучи народа секретных агентов, лучших в мире детективов, но хозяина пакета так и не нашли. И главное, не за что зацепиться! Ну не Хантер же это обронил в самом то деле. Хотя, справедливости ради, на самом деле не факт что сынуля Самохода может быть к этому причастен, ибо как позже стало известно, что закидывают в свои организмы разные запрещённые вещества в Бледном доме почти все, соответственно, белый порошок мог принадлежать любому из окружения пенсионера, даже собакам, которые обдолбившись стимуляторами потом хватали клыками за жопы охранников Бидона.
Но хватит о весёлом, пора глянуть, чё там у хохлов. И вы не поверите, но в свынокомплексе очередная зрада: дело в том, что бугор минобороны фрицев Борян Писториус заявил в воздух, что обещанного чубатым одного миллиона снарядов в цветущем саду не существует и хуй когда они наковыряют такое колличество, потому как, все полимеры давно просраны, а новые, благодаря гениальной политике Ливерного канцлера, на горизонте не видно даже в бинокль (Олуху Швольцу в подзорную трубу). На этом можно искренне поздравить парнокопытных, ибо снаряды у них могут закончиться гораздо раньше чем хохлы.
Ещё один казус вна чумной хутор пришёл с рыбалки, а точнее его цинично подбросил участник чемпионата по уличной ловле рыбов (да, есть и такие соревнования) Дима Артур Билан, смотав удочки с салорейха куда-то в закат. Как пояснил сам профессионал по маканию своего поплавка в разные влажные места, что он с недавних пор является счастливым обладателем двух повесток на свынорез, а он не очень то и хочет попасть в холодец, но отпрыгнуть от этого в сторону нужно много чемоданов денег, которых нет у простого махателя палки с леской. В общем, недолго думая, Арчи взял семью в охапку и сыбнул на рыбалку в какие-то секретные ебеня. И как говорится, всё правильно сделал.
Ну а пейсатым бухгалтерам прилетел очередной тапок из Африки: потрёпанная бармалеями Ливия отозвала своего посла из Иудеи. И мало того, что ливийцы забрали своего послеца на родину, так ещё и приказали местной кэгэбэ кидать в застенки всез кто будет призывать к дружбе с еврейским государством. Мощно!
В это время, Туретчина сделала ход конём, подав иск против Нетаньяху в международный уголовный суд (ту самую организацию, что выдала "арест" на Темнейшего) цинично обвинив Бибика в геноциде любителей популярной панк-группы. Да что этот таракан себе позволяет?! Хотя понятно, что этот т.н. суд скорее застрелится, чем что-либо сделает с еврейским бугром.
Ну и анекдот: небезызвестный Нетфликс объявил о запуске кина о воителе Ганнибале, рассекавшим по древнему Риму верхом на слоне. Так вот, кто бы вы думали сыграет самого военачальника? – Дензел Вашингтон! И как мы помним, он тоже негр. Ну тут всё по классике!
На этой исторической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Самоходный Дед снова выдал нетленку сообщив в массы, как он долго и содержательно беседовал с бугром Индонезии о климате. Со слов самого Бидона, встретился он, значит, со своим загорелым коллегой на улице, а тот, ему сразу "Мне холодно", пара-пара-пам, всё! И это не отрывок из контекста, разговор о климате действительно состоял из двух слов индонезийского гостя. Оно, возможно, и хорошо, ибо скажи коричневый азиат на слово больше, и от перегрева перфокарт Джо сразу же сошёл бы с дистанции забега в следующий президентский срок. А оно нам надо? Да нет, конечно! Когда же нашей Родине ещё раз так фартанёт с такими мудрыми политиками у руля СШП.
Кстати, пронырлевая газетёнка ДайлиМайл опубликовала фотокарточку из Бледного дома с тем самым пакетиком кокаинум, который несколько месяцев назад кто-то там проебал. Так вот, при наличии ахулиарда камер слежения, кучи народа секретных агентов, лучших в мире детективов, но хозяина пакета так и не нашли. И главное, не за что зацепиться! Ну не Хантер же это обронил в самом то деле. Хотя, справедливости ради, на самом деле не факт что сынуля Самохода может быть к этому причастен, ибо как позже стало известно, что закидывают в свои организмы разные запрещённые вещества в Бледном доме почти все, соответственно, белый порошок мог принадлежать любому из окружения пенсионера, даже собакам, которые обдолбившись стимуляторами потом хватали клыками за жопы охранников Бидона.
Но хватит о весёлом, пора глянуть, чё там у хохлов. И вы не поверите, но в свынокомплексе очередная зрада: дело в том, что бугор минобороны фрицев Борян Писториус заявил в воздух, что обещанного чубатым одного миллиона снарядов в цветущем саду не существует и хуй когда они наковыряют такое колличество, потому как, все полимеры давно просраны, а новые, благодаря гениальной политике Ливерного канцлера, на горизонте не видно даже в бинокль (Олуху Швольцу в подзорную трубу). На этом можно искренне поздравить парнокопытных, ибо снаряды у них могут закончиться гораздо раньше чем хохлы.
Ещё один казус вна чумной хутор пришёл с рыбалки, а точнее его цинично подбросил участник чемпионата по уличной ловле рыбов (да, есть и такие соревнования) Дима Артур Билан, смотав удочки с салорейха куда-то в закат. Как пояснил сам профессионал по маканию своего поплавка в разные влажные места, что он с недавних пор является счастливым обладателем двух повесток на свынорез, а он не очень то и хочет попасть в холодец, но отпрыгнуть от этого в сторону нужно много чемоданов денег, которых нет у простого махателя палки с леской. В общем, недолго думая, Арчи взял семью в охапку и сыбнул на рыбалку в какие-то секретные ебеня. И как говорится, всё правильно сделал.
Ну а пейсатым бухгалтерам прилетел очередной тапок из Африки: потрёпанная бармалеями Ливия отозвала своего посла из Иудеи. И мало того, что ливийцы забрали своего послеца на родину, так ещё и приказали местной кэгэбэ кидать в застенки всез кто будет призывать к дружбе с еврейским государством. Мощно!
В это время, Туретчина сделала ход конём, подав иск против Нетаньяху в международный уголовный суд (ту самую организацию, что выдала "арест" на Темнейшего) цинично обвинив Бибика в геноциде любителей популярной панк-группы. Да что этот таракан себе позволяет?! Хотя понятно, что этот т.н. суд скорее застрелится, чем что-либо сделает с еврейским бугром.
Ну и анекдот: небезызвестный Нетфликс объявил о запуске кина о воителе Ганнибале, рассекавшим по древнему Риму верхом на слоне. Так вот, кто бы вы думали сыграет самого военачальника? – Дензел Вашингтон! И как мы помним, он тоже негр. Ну тут всё по классике!
На этой исторической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Впрочем, сам ресурс будет работать через жопу, а где-то на середине просмотра экспозиций самоликвидироваться из устройства пользователя, так сказать, в лучших традициях главного героя музея.Источник
Коротко про 13 ноября:
В Мелкобритании босоногий мальчуган Гришка Сунак решил показать подданным короны настоящий индийский экшн, сделав перестановки в правительстве. Хотя обошлось и без песен с резвыми танцами на слонах, но рокировочки весьма примечательны тем, что организовал её индус, пинанув с места бугра МВД индуску, на её место поставив бугра МИД индуса, а на освободившееся место в МИДе закинув изрядно подзабытого Кэмерона, в смысле, не режиссёра (хотя это был бы тот ещё номер), а бывшего премьера тогда ещё Её величества. И как уже напомнили эксперды, именно при этом чинуше отношения между Короной и Мордором были эталоном адеквата в сравнении с нынешним пиздецом. Хотя эти же эксперды отмечают, что сейчас не стоит ждать каких-то позитивов от аглицких лордов, ибо даже если Кэмерон и остался разумным парнем, то ему попросту не дадут навести мосты с теранией. И если это так, то спрашивается, а нахуя назначали? Впрочем, посмотрим, т.к. в действиях Гриши вообще много странного и порой складывается ощущение, что он мстит наглосаксам за все страдания своих предков из Бхарата.
Ещё одна новость тоже могла бы быть про главу МИДа, если бы не была про Кулебяку иностранных дел Хутора. Итак, ходок с бодуна по Макдакам заявил, что рассчитывает на создание Евросадом спецфонда на 20 лярдов евроденег для помощи Свынорейху. И вроде бы садовники даже уже когда-то согласовали 50 лярдов, но неуёмные венгры продолжают блочить не только эту сумму, но даже какие-то задрыпанные 500 лямов из т.н. "Фонда мира". В общем, Орбан курва и хуйло, не дающее спокойно пилить хохлам кучу грошей. А ценитель разных сортов ацетона Жопез Борель разговаривая вчера с Кулебякой вообще прокосплеил ДимТолича с его нетленкой "денег нет, но вы держитесь".
Ещё одна зрада для тарасов пришла откуда не ждали (на самом деле ждали): западлоидные наймиты массово встают на лыжи с чумных степей в кошерные пустыни. Хуле, понятно, там и климат лучше, да и мордорский чугуний не летит на головы, и вообще, куда интересней устраивать сафари на арабов в тапках, чем самим быть кабанчиками в прицеле орков. Хотя Цахалы прибытие всех этих замечательных людей отрицают, но мы то знаем, что просто пиздят.
Кстати, про пейсатых беспредельщиков: наша разведка сообщила, что Фашингтон пинает сапогом евреев, чтобы те ускорили геноцид неправильных палестинцев и успели укатать в асфальт всех мятежников до выборов говорящей головы СШП, ибо вся эта возня Израэля с соседями, по мнению Бледного дома, сильно сбивает с Самохода пыль рейтинг. Ха, там старика гравитация постоянно роняет на земную твердь, а они о рейтингах думают. Оптимисты!
Ну и ещё про военщину: Галлия закинула ереванским ашотам бронемашины изначально приготовленные для их чубатых собратьев. И тут можно было бы спросить у тарасов про их физиономии, но нет. Выяснилось, что привередливые поросята сами отказались от такого подарка, дескать, этот хлам не выдерживает попадания в него даже снарядов с ракетами (хрена се запросы у шумеров). Хотя мы подозреваем, отказались морекопатели от вундервафель просто из-за страха перед всякими кровососущими букашами, ибо от Орды заебались регулярно огребать, не хватало ещё и от клопов опиздюливаться.
Ну и ещё одна новость с Кавказских гор, но на этот раз с территории Мордора: старший сын Дона Мафиозо назначен на должность первого замминистра по физре и спорту ЧР. "Ёпта, да что там происходит?!", – была первая мысль у Вашего покорного, но ознакомившись с должностями других совершеннолетних детей пехотинца Терана, всё встало на свои места. Как оказалось, это там уже не впервой и более старшие дочери давно протоптали эту карьерную тропу. Поговаривают даже, что расставляемые на нужные места отпрыски Дон Доныча обладают полезными для тех мест талантами управления и ходят строем ещё с малолетства. Хотя другие люди утверждают, что всё это неправильно, ибо кумовство. Но на самом деле, вообще похую, чем они там занимаются, лишь бы не курили и не буянили как раньше.
На этой семейной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мелкобритании босоногий мальчуган Гришка Сунак решил показать подданным короны настоящий индийский экшн, сделав перестановки в правительстве. Хотя обошлось и без песен с резвыми танцами на слонах, но рокировочки весьма примечательны тем, что организовал её индус, пинанув с места бугра МВД индуску, на её место поставив бугра МИД индуса, а на освободившееся место в МИДе закинув изрядно подзабытого Кэмерона, в смысле, не режиссёра (хотя это был бы тот ещё номер), а бывшего премьера тогда ещё Её величества. И как уже напомнили эксперды, именно при этом чинуше отношения между Короной и Мордором были эталоном адеквата в сравнении с нынешним пиздецом. Хотя эти же эксперды отмечают, что сейчас не стоит ждать каких-то позитивов от аглицких лордов, ибо даже если Кэмерон и остался разумным парнем, то ему попросту не дадут навести мосты с теранией. И если это так, то спрашивается, а нахуя назначали? Впрочем, посмотрим, т.к. в действиях Гриши вообще много странного и порой складывается ощущение, что он мстит наглосаксам за все страдания своих предков из Бхарата.
Ещё одна новость тоже могла бы быть про главу МИДа, если бы не была про Кулебяку иностранных дел Хутора. Итак, ходок с бодуна по Макдакам заявил, что рассчитывает на создание Евросадом спецфонда на 20 лярдов евроденег для помощи Свынорейху. И вроде бы садовники даже уже когда-то согласовали 50 лярдов, но неуёмные венгры продолжают блочить не только эту сумму, но даже какие-то задрыпанные 500 лямов из т.н. "Фонда мира". В общем, Орбан курва и хуйло, не дающее спокойно пилить хохлам кучу грошей. А ценитель разных сортов ацетона Жопез Борель разговаривая вчера с Кулебякой вообще прокосплеил ДимТолича с его нетленкой "денег нет, но вы держитесь".
Ещё одна зрада для тарасов пришла откуда не ждали (на самом деле ждали): западлоидные наймиты массово встают на лыжи с чумных степей в кошерные пустыни. Хуле, понятно, там и климат лучше, да и мордорский чугуний не летит на головы, и вообще, куда интересней устраивать сафари на арабов в тапках, чем самим быть кабанчиками в прицеле орков. Хотя Цахалы прибытие всех этих замечательных людей отрицают, но мы то знаем, что просто пиздят.
Кстати, про пейсатых беспредельщиков: наша разведка сообщила, что Фашингтон пинает сапогом евреев, чтобы те ускорили геноцид неправильных палестинцев и успели укатать в асфальт всех мятежников до выборов говорящей головы СШП, ибо вся эта возня Израэля с соседями, по мнению Бледного дома, сильно сбивает с Самохода пыль рейтинг. Ха, там старика гравитация постоянно роняет на земную твердь, а они о рейтингах думают. Оптимисты!
Ну и ещё про военщину: Галлия закинула ереванским ашотам бронемашины изначально приготовленные для их чубатых собратьев. И тут можно было бы спросить у тарасов про их физиономии, но нет. Выяснилось, что привередливые поросята сами отказались от такого подарка, дескать, этот хлам не выдерживает попадания в него даже снарядов с ракетами (хрена се запросы у шумеров). Хотя мы подозреваем, отказались морекопатели от вундервафель просто из-за страха перед всякими кровососущими букашами, ибо от Орды заебались регулярно огребать, не хватало ещё и от клопов опиздюливаться.
Ну и ещё одна новость с Кавказских гор, но на этот раз с территории Мордора: старший сын Дона Мафиозо назначен на должность первого замминистра по физре и спорту ЧР. "Ёпта, да что там происходит?!", – была первая мысль у Вашего покорного, но ознакомившись с должностями других совершеннолетних детей пехотинца Терана, всё встало на свои места. Как оказалось, это там уже не впервой и более старшие дочери давно протоптали эту карьерную тропу. Поговаривают даже, что расставляемые на нужные места отпрыски Дон Доныча обладают полезными для тех мест талантами управления и ходят строем ещё с малолетства. Хотя другие люди утверждают, что всё это неправильно, ибо кумовство. Но на самом деле, вообще похую, чем они там занимаются, лишь бы не курили и не буянили как раньше.
На этой семейной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Водитель: Ехал себе, ехал, никого не трогал... и тут, хуяк, самолёт!
Пилот: Летел себе, летел, никого не трогал... и тут, хуяк, автомобиль!
Из записей участников ДТП в полиции Техаса.Источник
Пилот: Летел себе, летел, никого не трогал... и тут, хуяк, автомобиль!
Из записей участников ДТП в полиции Техаса.Источник
Коротко про 12 ноября:
Начнём сразу с чубатых соседей, где уже без всяких затей и вполне в открытую орут на всех углах, что Зельцер всё, а сменит его Валера Натужный. Причём, даже официальные журнализды свынорейха начали в открытую транслировать в эфирах мысль о том, что случись завтра выборы, то у скомороха не было бы никаких шансов, выдвини на них Валера свою тушку. И даже если зелёный фюрер, как и обещал, отменит выборы, то это никак не отменит его отмену на троне гауляйтера. Кто-то из западных СМИ вообще предрекает кловуну даже не месяцы, а считанные недели, а то и дни. Штош, у нас ещё есть семки для наблюдений заключительных эпизодов шумерского сезона.
Ну а пока вна хуторе происходит кульминация жабогадюкинга, в землях обетованных пейсатая бухгалтерия решила не останавливаться на геноциде только палестинцев и приступила к метанию тяжёлых предметов в Южный Ливан. Но дабы не терять лишнего времени иудеи решили пропустить стадию прелюдий обычным чугунием и пизданули по соседям стразу белым фосфором. И клали они свои обрезанные болты на все эти бесполезные крики о военных преступлениях, т.к. у них на это всегда есть два железобетонных аргумента - мы жертвы холокоста, а потому нам всё можно, а кто против, тот антисемит. Хотя мир, глядя на весь этот кошерный фашизм уже начинает класть свои необрезанные болты на все эти холокосты, ибо по количеству убиённых детей Цахалы уже давно переплюнули царя Ирода. Понимают ли иудейские правители это? Да хуй знает, возможно где-то глубоко в душе (очень глубоко) и есть осознание грядущего пиздеца для их богоизбранной нации, но скорей всего чувство вседозволенности быстро пресекает все эти ненужные мысли о морали. В общем, всё пока идёт к тому, что в обозримом будущем, от евреев будут шарахаться так же, как это было уже много раз в истории. И даже если какой-нибудь "Иран" завтра скинет на экономистов свою кузькину мать, так сильно, как могло бы быть раньше, никто уже лить слёзы не будет, а кто-то в ООНе и того вздохнёт спокойно, ибо никто лучше наглых бухгалтеров ещё ранее не доказывал миру ненужности этой конторки.
Кстати, в самой бесполезной организации состоялось голосование о незаконности строительной деятельности Израэля на палестинских землях, где 145 стран согласились с тем, что пейсатые откровенно беспределят и только 7 возмутились. Понятно, что в эти 7 стран входят сами сиониты + их североамериканские спонсоры, но примечательно, что под эту дудку с завидной постоянностью ещё играет и Венгрия, бугор которой чуть ли не каждый день запускает тапки в Евросад. И на месте садоводов стоило бы задуматься, а не казачок ли это в их цветущих землях, помогающий белым господинам побыстрее отправить в неведому хуйню всю ЕэСину? Да, хохлы, на удивление всех, в компании 145 стран тоже плюнули в иудеев, что весьма странно и непонятно.
Ну и о страшном: Ксюня Собчак заявила, что никуда скакать не собирается, потому как в тяжёлое для Мордора время не планирует его (это самое время) делать для нас легче своим отъездом. С одной стороны похвально, что не зассала сказать в слух то, что многие её коллеги по проституции опасному бизнесу даже боятся подумать, ну а с другой стороны, Ксения Анатольевна хоть и курва, каких поискать, но далеко не дура и отчётливо понимает, что сыбнув в заграницы, она смело может поставить на всей своей успешности жирный крест, ибо её таланты даже в Румынии не оценят, хотя инстинктивно могут конечно угнать, но ненадолго, пока не обнаружат, что говорящая лошадь даже для цыган это перебор. Хотя злые языки утверждают, что КсеньТольевна давно носит погоны КэГэБэ, и всего лишь отрабатывает задание Центра по выявлению всяких пидарасов, а потом изящно делает так, чтобы те в страхе вставали на лыжи и гнали в ебеня, подальше от Необъятной.
На этой конспирологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём сразу с чубатых соседей, где уже без всяких затей и вполне в открытую орут на всех углах, что Зельцер всё, а сменит его Валера Натужный. Причём, даже официальные журнализды свынорейха начали в открытую транслировать в эфирах мысль о том, что случись завтра выборы, то у скомороха не было бы никаких шансов, выдвини на них Валера свою тушку. И даже если зелёный фюрер, как и обещал, отменит выборы, то это никак не отменит его отмену на троне гауляйтера. Кто-то из западных СМИ вообще предрекает кловуну даже не месяцы, а считанные недели, а то и дни. Штош, у нас ещё есть семки для наблюдений заключительных эпизодов шумерского сезона.
Ну а пока вна хуторе происходит кульминация жабогадюкинга, в землях обетованных пейсатая бухгалтерия решила не останавливаться на геноциде только палестинцев и приступила к метанию тяжёлых предметов в Южный Ливан. Но дабы не терять лишнего времени иудеи решили пропустить стадию прелюдий обычным чугунием и пизданули по соседям стразу белым фосфором. И клали они свои обрезанные болты на все эти бесполезные крики о военных преступлениях, т.к. у них на это всегда есть два железобетонных аргумента - мы жертвы холокоста, а потому нам всё можно, а кто против, тот антисемит. Хотя мир, глядя на весь этот кошерный фашизм уже начинает класть свои необрезанные болты на все эти холокосты, ибо по количеству убиённых детей Цахалы уже давно переплюнули царя Ирода. Понимают ли иудейские правители это? Да хуй знает, возможно где-то глубоко в душе (очень глубоко) и есть осознание грядущего пиздеца для их богоизбранной нации, но скорей всего чувство вседозволенности быстро пресекает все эти ненужные мысли о морали. В общем, всё пока идёт к тому, что в обозримом будущем, от евреев будут шарахаться так же, как это было уже много раз в истории. И даже если какой-нибудь "Иран" завтра скинет на экономистов свою кузькину мать, так сильно, как могло бы быть раньше, никто уже лить слёзы не будет, а кто-то в ООНе и того вздохнёт спокойно, ибо никто лучше наглых бухгалтеров ещё ранее не доказывал миру ненужности этой конторки.
Кстати, в самой бесполезной организации состоялось голосование о незаконности строительной деятельности Израэля на палестинских землях, где 145 стран согласились с тем, что пейсатые откровенно беспределят и только 7 возмутились. Понятно, что в эти 7 стран входят сами сиониты + их североамериканские спонсоры, но примечательно, что под эту дудку с завидной постоянностью ещё играет и Венгрия, бугор которой чуть ли не каждый день запускает тапки в Евросад. И на месте садоводов стоило бы задуматься, а не казачок ли это в их цветущих землях, помогающий белым господинам побыстрее отправить в неведому хуйню всю ЕэСину? Да, хохлы, на удивление всех, в компании 145 стран тоже плюнули в иудеев, что весьма странно и непонятно.
Ну и о страшном: Ксюня Собчак заявила, что никуда скакать не собирается, потому как в тяжёлое для Мордора время не планирует его (это самое время) делать для нас легче своим отъездом. С одной стороны похвально, что не зассала сказать в слух то, что многие её коллеги по проституции опасному бизнесу даже боятся подумать, ну а с другой стороны, Ксения Анатольевна хоть и курва, каких поискать, но далеко не дура и отчётливо понимает, что сыбнув в заграницы, она смело может поставить на всей своей успешности жирный крест, ибо её таланты даже в Румынии не оценят, хотя инстинктивно могут конечно угнать, но ненадолго, пока не обнаружат, что говорящая лошадь даже для цыган это перебор. Хотя злые языки утверждают, что КсеньТольевна давно носит погоны КэГэБэ, и всего лишь отрабатывает задание Центра по выявлению всяких пидарасов, а потом изящно делает так, чтобы те в страхе вставали на лыжи и гнали в ебеня, подальше от Необъятной.
На этой конспирологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 10 ноября:
Иудея не перестаёт ставить рекорды в международных соревнованиях по охуизму, и если раньше кошерные беспредельщики и так в хрен не ставили все планетарные организации, но хотя бы делали вид какого-то приличия, то сейчас они решили забить половой орган и на это, отправив на известную китайскую гору ту самую бесполезную организацию по надуванию озабоченных щёк. Дело в том, что власти бухгалтерии не пустили к себе аж самого комиссара ООНы по правам человека, который планировал прокатиться в мятежный регион и увидеть своими очами правильный геноцид неправильных палестинцев. Ну а чо, нехуй мешать многострадальцам демократично истреблять лишних людей, тем более это фиксировать, а то ненароком можно встать в один ряд с коричневыми оккультистами. Хотя и без этого все уже в курсе, что по масштабу лютой хуйни, экономисты забронировали себе место в истории не только рядом с австрийским художником, но и даже в одной с ним сковороде.
А в это время, вна чумных территориях правая рука зелёного скомороха Андрий Эрмак прохрюкал какой-то мадаме, называющей себя журназидкой, что свынорез скорей всего подходит к концу. Говорит, я не знаю когда закончится война, но если сравнивать с 100-метровкой, то мы пробежали уже 70 метров. Ну т.е. с уверенностью можно сказать, что наркоманский офис уже с нетерпением сидит на чемоданах в ожидании такси от заокеанских господинов. И кто-то из них даже понимает, что прицепиться к шасси успеют не только лишь все, ибо по старой американской традиции, обязательно нужен будет жертвенный кабанчик. Кто бы это мог быть? Хм...
В самих же СШП произошла небольшая зрада: выскочки из Moody's внезапно взяли и ухудшили прогноз рейтинга Пендостана со стабильного до негативного. Тем самым, дав лёгкий намёк всем тем умным людям с ценными бумажками юэсэй на руках, что эта макулатура не такая уж и ценная и вообще экономика града на холме может ёбнуться в любой момент.
Ну а чтобы эльфы сильно не отвлекались на разные глупости с экономикой и не побежали менять свои доллары на рубли или всякие юани, звёзднополосатые телевизоры выкинули в эфиры другой повод для паники, сказав, что на ближайшей к нам космической звезде ожидается супербуря, которая принесёт на нашу планетку самую большую волну солнечного ветра, который отключит весь интернет и погрузит нас в 19-й век. В общем, можно было бы надеятся на Брюса Уиллиса, но т.к. дедушка уже не торт, то скорей Америке пизда. Да-да, именно Америке, потому что мы смотрели их фильмы и все апокалипсисы проходят только там. А вот мы выживем при любом раскладе, ибо тех кто пережил ссущего на самолёт пьяного Ельцина, каким-то там Солнцем уже не испугать.
На этой астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Иудея не перестаёт ставить рекорды в международных соревнованиях по охуизму, и если раньше кошерные беспредельщики и так в хрен не ставили все планетарные организации, но хотя бы делали вид какого-то приличия, то сейчас они решили забить половой орган и на это, отправив на известную китайскую гору ту самую бесполезную организацию по надуванию озабоченных щёк. Дело в том, что власти бухгалтерии не пустили к себе аж самого комиссара ООНы по правам человека, который планировал прокатиться в мятежный регион и увидеть своими очами правильный геноцид неправильных палестинцев. Ну а чо, нехуй мешать многострадальцам демократично истреблять лишних людей, тем более это фиксировать, а то ненароком можно встать в один ряд с коричневыми оккультистами. Хотя и без этого все уже в курсе, что по масштабу лютой хуйни, экономисты забронировали себе место в истории не только рядом с австрийским художником, но и даже в одной с ним сковороде.
А в это время, вна чумных территориях правая рука зелёного скомороха Андрий Эрмак прохрюкал какой-то мадаме, называющей себя журназидкой, что свынорез скорей всего подходит к концу. Говорит, я не знаю когда закончится война, но если сравнивать с 100-метровкой, то мы пробежали уже 70 метров. Ну т.е. с уверенностью можно сказать, что наркоманский офис уже с нетерпением сидит на чемоданах в ожидании такси от заокеанских господинов. И кто-то из них даже понимает, что прицепиться к шасси успеют не только лишь все, ибо по старой американской традиции, обязательно нужен будет жертвенный кабанчик. Кто бы это мог быть? Хм...
В самих же СШП произошла небольшая зрада: выскочки из Moody's внезапно взяли и ухудшили прогноз рейтинга Пендостана со стабильного до негативного. Тем самым, дав лёгкий намёк всем тем умным людям с ценными бумажками юэсэй на руках, что эта макулатура не такая уж и ценная и вообще экономика града на холме может ёбнуться в любой момент.
Ну а чтобы эльфы сильно не отвлекались на разные глупости с экономикой и не побежали менять свои доллары на рубли или всякие юани, звёзднополосатые телевизоры выкинули в эфиры другой повод для паники, сказав, что на ближайшей к нам космической звезде ожидается супербуря, которая принесёт на нашу планетку самую большую волну солнечного ветра, который отключит весь интернет и погрузит нас в 19-й век. В общем, можно было бы надеятся на Брюса Уиллиса, но т.к. дедушка уже не торт, то скорей Америке пизда. Да-да, именно Америке, потому что мы смотрели их фильмы и все апокалипсисы проходят только там. А вот мы выживем при любом раскладе, ибо тех кто пережил ссущего на самолёт пьяного Ельцина, каким-то там Солнцем уже не испугать.
На этой астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Махнулись не глядя: в США ищут мужчину средних лет, снявшего с беспомощного пенсионера дорогой пиджак с деньгами, взамен на дешёвую футболку с АлиЭкспресс.
"Он сказал, что сейчас модно носить футболку на рубашку и вообще она красная и красивая, а ещё её можно использовать как флаг, когда придут русские. Я был как будто под гипнозом", – рассказал потерпевший.
@brieflylifeИсточник
"Он сказал, что сейчас модно носить футболку на рубашку и вообще она красная и красивая, а ещё её можно использовать как флаг, когда придут русские. Я был как будто под гипнозом", – рассказал потерпевший.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 8 ноября:
Итак, вчера пол дня интернеты будоражила новость с чумного хутора, где произошёл арест с посадкой на бутылку главсвына ВСУк Валерки Залужного по прямому приказу Гниды Кокаиныча. А началось всё с видюхи, где сам пан главнокомандовач пизданул в эфиры, что за ним уже выехал чёрный воронок, вот-вот его повяжут и начнут пытать, махая перед связанной тушкой салом. Ещё Валера поведал, что Зельцер ведёт Нэньку в сторону женской половой трещины, а всех парнокопытных зольдатен в чернозём, мол, приказываю всем кто ещё не трансформировался в тушёнку, срочно развернуть штыки на 180 градусов и идти в атаку на Куев. Надо ли говорить, какой эффект произвёл этот стрим в отечественных тырнетах, несли так, как будто военный майдан вна 404-й уже произошёл, а скоморох болтается на виселице. Всё это очень сильно напомнило летние события с известным музыкальным коллективом и его гастролями в Ростове и маршем на Москву, и тогда вна жовтоблакитном сегменте реакция была один-в-один. В общем, потом потихоньку начало выясняться, что Валерку пока не огантелили и всё это скорей всего фейк. Но всё это пока, ибо уже всем давно известно, что в куевском наркорейхе идёт недетская грызня за жёлуди и для кого-то даже за жизнь.
Сам же скоморох выпустил очередное кино, в котором пообещал своим белым господинам продолжать эффективный контрхрюк даже зимой. У нас есть план, говорит, но я про него вам сказать не могу, говорит. Вова, мы итак знаем, что у тебя есть план, и судя по всему он настолько забористый, что у нормального человека от него давно остановилось бы сердце. Короче, нас опять пообещали переможить, и на этот раз вот прям точно, т.к. фюрер уверен(!), что они добьются успеха.
И, кстати, что-то у свынокомплекса даже что-то начало получаться (но это не точно!): вернувшись из своей профильной командировки главная генекологичка цветущего сада Урсула ШвондерЛяйн заявила всем гейропейским чиновникам, что хутор уже почти полностью готов к вступлению в их единую как никогда ЕэСину. Мол, все рекомендации селюки выполнили, а где-то даже и перевыполнили: и коррупцию победили, и судебную реформу сделали, и экономика ого-го, в общем, всё в полном порядке, хорошие сапоги, надо брать. Достоверно не известно сколько именно килограмм колумбийского снега было уничтожено в Куеве специалисткой по женским секретикам, но от той дичи, что она пронесла в гейропарламенте охуели практически все. Кое-кто в Барселоне, от таких речей, вообще на два часа покинул планету на неуправляемой жёпной тяге, причём, так бы и улетел в открытый космос, но благо зажатый в руках шпиц вовремя схватился клыками за пролетающий мимо спутник Маска, развернув реактивного хозяина обратно в Испанию. Резюмируя можно сказать одно: искренне желаем копателям морей поскорей вступить в ЕС, ибо нам очень нужны ценные кадры, которые обязательно ломануться в рассыпную из Сада, когда в него официально вступит копыто шумера.
На этой наркоманской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Итак, вчера пол дня интернеты будоражила новость с чумного хутора, где произошёл арест с посадкой на бутылку главсвына ВСУк Валерки Залужного по прямому приказу Гниды Кокаиныча. А началось всё с видюхи, где сам пан главнокомандовач пизданул в эфиры, что за ним уже выехал чёрный воронок, вот-вот его повяжут и начнут пытать, махая перед связанной тушкой салом. Ещё Валера поведал, что Зельцер ведёт Нэньку в сторону женской половой трещины, а всех парнокопытных зольдатен в чернозём, мол, приказываю всем кто ещё не трансформировался в тушёнку, срочно развернуть штыки на 180 градусов и идти в атаку на Куев. Надо ли говорить, какой эффект произвёл этот стрим в отечественных тырнетах, несли так, как будто военный майдан вна 404-й уже произошёл, а скоморох болтается на виселице. Всё это очень сильно напомнило летние события с известным музыкальным коллективом и его гастролями в Ростове и маршем на Москву, и тогда вна жовтоблакитном сегменте реакция была один-в-один. В общем, потом потихоньку начало выясняться, что Валерку пока не огантелили и всё это скорей всего фейк. Но всё это пока, ибо уже всем давно известно, что в куевском наркорейхе идёт недетская грызня за жёлуди и для кого-то даже за жизнь.
Сам же скоморох выпустил очередное кино, в котором пообещал своим белым господинам продолжать эффективный контрхрюк даже зимой. У нас есть план, говорит, но я про него вам сказать не могу, говорит. Вова, мы итак знаем, что у тебя есть план, и судя по всему он настолько забористый, что у нормального человека от него давно остановилось бы сердце. Короче, нас опять пообещали переможить, и на этот раз вот прям точно, т.к. фюрер уверен(!), что они добьются успеха.
И, кстати, что-то у свынокомплекса даже что-то начало получаться (но это не точно!): вернувшись из своей профильной командировки главная генекологичка цветущего сада Урсула ШвондерЛяйн заявила всем гейропейским чиновникам, что хутор уже почти полностью готов к вступлению в их единую как никогда ЕэСину. Мол, все рекомендации селюки выполнили, а где-то даже и перевыполнили: и коррупцию победили, и судебную реформу сделали, и экономика ого-го, в общем, всё в полном порядке, хорошие сапоги, надо брать. Достоверно не известно сколько именно килограмм колумбийского снега было уничтожено в Куеве специалисткой по женским секретикам, но от той дичи, что она пронесла в гейропарламенте охуели практически все. Кое-кто в Барселоне, от таких речей, вообще на два часа покинул планету на неуправляемой жёпной тяге, причём, так бы и улетел в открытый космос, но благо зажатый в руках шпиц вовремя схватился клыками за пролетающий мимо спутник Маска, развернув реактивного хозяина обратно в Испанию. Резюмируя можно сказать одно: искренне желаем копателям морей поскорей вступить в ЕС, ибо нам очень нужны ценные кадры, которые обязательно ломануться в рассыпную из Сада, когда в него официально вступит копыто шумера.
На этой наркоманской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Мало того, что орки раньше хохлов где-то раздобыли Абрамс, так ещё и сняли башню, чтобы труднее было в него попасть.
Коварность орды не имеет границ.Источник
Коварность орды не имеет границ.Источник
Коротко про 9 ноября:
Зрада пришла откуда не ждали, и речь совсем не о хохлах, а на этот раз о их белых господинах, которые обделались так смачно, что даже затруднительно представить, как они будут отмываться. Итак, совершенно случайно обнаружилось, что внезапная атака фанатов известной панк-группы на пейсатую бухгалтерию была не такой уж и неожиданной. Выяснилось, что кое-кто из западлоидных журнализдов не только знал о планах набега хамасов в запретные для них земли, но и даже принимал в этом участие, снимая на фото и видеоплёнку все похождения бармалеев. Стало известно как минимум о трёх неполживых медиаконторках чьи бродяги были на месте событий, это - Associated Press, Reuters и (о, боже!) CNN. Причём один из свадебных фотографов CNN некто Хассане Эслайяе даже лично знаком с одним из больших бугров Хамаса. И когда-то ещё можно было бы крикнуть о независимой журналистике, дескать, наши работяги трудятся где угодно и с кем угодно, и лет 20 назад такое вполне прокатило бы и даже все вполне поверили бы. Но сейчас хуюшки, все уже давно знают, что цивилизаторские СМИ теперь и бзднуть анекдотом на последней странице не могут без ободрения обкома дядюшки Сэма. Так что, кто за всем этим стоит, даже гадальное кофе тратить не надо. Какой интерес для вялого гегемона? Да всё просто: сами же эльфы признают, что военка это один из главных локомотивов их экономики, соответственно, чем больше где-то кто-то кого-то будет убивать оружием "маде ин юсей", тем лучше для дряхлого жандарма. Ну а тут ещё нужен какой-то красивый повод, как отскочить от чумных питомцев, которые своим рукожопством нормально не могут организовать даже большую войнушку на всю Европку. Вот и приходиться самим наспех кидать спички в какую-нибудь солому, и т.к. с Тайванем всё слишком долго, ибо ленивые кетайцы не сильно спешат переводить непокорный остров в подводный мир, то самое то, это пейсатые друзья. Ну а дальше всё по классике: сначала уговорили бородатых борцов за свободу совершить маленький победоносный набег на соседей, а потом побежали к этим самым соседям, натаскивая тех на полномасштабную аннигиляцию всех вокруг, ну и пошло-поехало, американ вар машинэ снова затарахтела, подкидывая снаряды в топку конфликта.
Хотя на этот раз вся эта авантюра может закончиться не совсем по плану, как для буйных экономистов, так и для их заокеанских спонсоров. Пытливые журнализды кинули в интернет слух, что у ребят из Хесболлы могут быть на руках супер-пупер ракеты из Мордора "Яхонт". Уникальны эти шайтан-трубы тем, что могут на гиперзвуковой скорости без труда долететь до любого морского корыта на удалении в 300 км и пустить его на дно. Ну т.е. пригнанные к берегам пейсатой бухгалтерии две авианесущие баржи с кучкой обслуживающих кораблей, могут легко переклассифицироваться в подводный флот. Поговаривают, что обзавелась Хесболла столь грозным оружием в Сирии, где этим с ними рассчитался Асад за помощь в защите арабской республики. Но мы то знаем, что на самом деле это всё Теран со своими многоходовочками, подкинул бородатым союзникам персов средства аргументации на возможную агрессию американбоев.
Ну а вна Хуторе хриплый стендапер снова выдал юмореску, ляпнув в интервью каким-то людям с микрофоном, что было бы лучше, если миром правили бы собаки. Почему именно собаки, спросите вы? Почему не кошки или хомяки, какие-нибудь? Дельфины, попугаи, слоны? Да мало ли кандидатов на планетарных властителей, вон, зря что-ли мультов всяких понаклепали, где обычные утки успешно строят цивилизацию. Но тут, походу, что-то на их чубатом, ведь мы знаем некоторые предпочтения кое-кого из представителей древней расы к разным породам пёселей. Ну и тут, видимо, скоморох выдал базу по Фрейду. А мы то думали, что это только семейство из Барселоны и женамуж Мони Макарона только так фанатеет от собакенов, а тут, вононочо, у жовтоблакитных это какой-то поголовный фетиш. Срамота, в общем! Извращенцы, в общем!
На этой околоинтимной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Зрада пришла откуда не ждали, и речь совсем не о хохлах, а на этот раз о их белых господинах, которые обделались так смачно, что даже затруднительно представить, как они будут отмываться. Итак, совершенно случайно обнаружилось, что внезапная атака фанатов известной панк-группы на пейсатую бухгалтерию была не такой уж и неожиданной. Выяснилось, что кое-кто из западлоидных журнализдов не только знал о планах набега хамасов в запретные для них земли, но и даже принимал в этом участие, снимая на фото и видеоплёнку все похождения бармалеев. Стало известно как минимум о трёх неполживых медиаконторках чьи бродяги были на месте событий, это - Associated Press, Reuters и (о, боже!) CNN. Причём один из свадебных фотографов CNN некто Хассане Эслайяе даже лично знаком с одним из больших бугров Хамаса. И когда-то ещё можно было бы крикнуть о независимой журналистике, дескать, наши работяги трудятся где угодно и с кем угодно, и лет 20 назад такое вполне прокатило бы и даже все вполне поверили бы. Но сейчас хуюшки, все уже давно знают, что цивилизаторские СМИ теперь и бзднуть анекдотом на последней странице не могут без ободрения обкома дядюшки Сэма. Так что, кто за всем этим стоит, даже гадальное кофе тратить не надо. Какой интерес для вялого гегемона? Да всё просто: сами же эльфы признают, что военка это один из главных локомотивов их экономики, соответственно, чем больше где-то кто-то кого-то будет убивать оружием "маде ин юсей", тем лучше для дряхлого жандарма. Ну а тут ещё нужен какой-то красивый повод, как отскочить от чумных питомцев, которые своим рукожопством нормально не могут организовать даже большую войнушку на всю Европку. Вот и приходиться самим наспех кидать спички в какую-нибудь солому, и т.к. с Тайванем всё слишком долго, ибо ленивые кетайцы не сильно спешат переводить непокорный остров в подводный мир, то самое то, это пейсатые друзья. Ну а дальше всё по классике: сначала уговорили бородатых борцов за свободу совершить маленький победоносный набег на соседей, а потом побежали к этим самым соседям, натаскивая тех на полномасштабную аннигиляцию всех вокруг, ну и пошло-поехало, американ вар машинэ снова затарахтела, подкидывая снаряды в топку конфликта.
Хотя на этот раз вся эта авантюра может закончиться не совсем по плану, как для буйных экономистов, так и для их заокеанских спонсоров. Пытливые журнализды кинули в интернет слух, что у ребят из Хесболлы могут быть на руках супер-пупер ракеты из Мордора "Яхонт". Уникальны эти шайтан-трубы тем, что могут на гиперзвуковой скорости без труда долететь до любого морского корыта на удалении в 300 км и пустить его на дно. Ну т.е. пригнанные к берегам пейсатой бухгалтерии две авианесущие баржи с кучкой обслуживающих кораблей, могут легко переклассифицироваться в подводный флот. Поговаривают, что обзавелась Хесболла столь грозным оружием в Сирии, где этим с ними рассчитался Асад за помощь в защите арабской республики. Но мы то знаем, что на самом деле это всё Теран со своими многоходовочками, подкинул бородатым союзникам персов средства аргументации на возможную агрессию американбоев.
Ну а вна Хуторе хриплый стендапер снова выдал юмореску, ляпнув в интервью каким-то людям с микрофоном, что было бы лучше, если миром правили бы собаки. Почему именно собаки, спросите вы? Почему не кошки или хомяки, какие-нибудь? Дельфины, попугаи, слоны? Да мало ли кандидатов на планетарных властителей, вон, зря что-ли мультов всяких понаклепали, где обычные утки успешно строят цивилизацию. Но тут, походу, что-то на их чубатом, ведь мы знаем некоторые предпочтения кое-кого из представителей древней расы к разным породам пёселей. Ну и тут, видимо, скоморох выдал базу по Фрейду. А мы то думали, что это только семейство из Барселоны и женамуж Мони Макарона только так фанатеет от собакенов, а тут, вононочо, у жовтоблакитных это какой-то поголовный фетиш. Срамота, в общем! Извращенцы, в общем!
На этой околоинтимной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Анатолий Шарий пригрозил взорвать своего шпица в центре Барселоны, если Украину примут в ЕС.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Сегодня, в полдень по московскому времени, сотрудниками Мавзолея был зафиксирован странный случай: Владимир Ильич Ленин приоткрыл глаза, а на стекле саркофага появилась надпись "Перенесите меня в Европу. Время пришло". Через минуту Ленин закрыл глаза, а надпись пропала.
На данный момент ФСО изъяли все видеозаписи, а тело готовится к длительной транспортировке.
@brieflylifeИсточник
На данный момент ФСО изъяли все видеозаписи, а тело готовится к длительной транспортировке.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 7 ноября:
Мир праздновал День Октябрьской революции, в честь чего всех с прошедшим!
Ну а пока, в нормальном мире вспоминали заветы Ильича, в кокаиновых реальностях гадали, кто убил Кенни зама Залужного и как подставить кролика Роджера пана главнокомандувача ВСУк до отставки. Свынорейх решил зайти со старого, но проверенного приёма - пиздануть в массы слух, а потом смотреть на реакцию, по ходу которой прыгать в нужную сторону. Итак, некто наркодеп Арьев разместил в чумных интернетах новость, что министр обороны 404-й внёс в зРаду представление об увольнении боевого главсвына. Но не прошло и дня, утверждение в твиторах Арьева без следа испарилось. Тут либо наркодепу дали по пухлой роже, что раньше времени спалил канторку, либо, как Ваш покорный предположил выше, Зельц со своей гопкомпанией, через падкого на американские деньги чинуша, пробивает почву на реакцию нерабов и войнов свiта. И судя по всему, реакция для анпиратора белых дорог не та, какую бы он хотел, ибо Валера, конечно, тот ещё мудлан, но окопные кабанчики пойдут всё же за ним, а не за каким-то хриплым скоморохом. И Афтар продолжает настаивать, что парнокопытные вояки уже в обозримом будущем снесут таки пианиста, и реактивом этого действа будет сам Залужный, живой или мёртвый.
Кстати, как выяснилось, наркофюрер уже зазывает к себе мятежного Дони Трампони. Ну по крайней мере нам сказал сам мистер Трамплин, дескать, Володимир предложил посетить лучшие кабаки и макдаки Куева. Но, говорит, пришлось отказать, ибо хоть и уважает гауляйтера свынокомплекса, но Даня планирует ещё с Путеным встречаться, а после такого зашквара длинный стол заказан, чего американский шоу-мен не сильно хочет, ибо пугается столь монументальных мебельных сооружений, если они принадлежат не ему.
В самих же СШП накал страстей разгорается ежечасно. Дошло до того, что евреи Нью-Йорка взяли в плен символ светоча демократии Статую свободы, и угрожая открутить у неё факел на переплавку, потребовали немедленно прекратить геноцид палестинцев. Вот, оказывается даже в Граде на холме есть адекватные бухгалтера, чего не скажешь о самой Иудее, где продолжают сыпать чугуний на головы несчастных арабов, совершенно уже не считая количество убитых детей и женщин.
Ну и в завершении про Мордор: глава МВД Колокольцев предложил прикрутить гайки в раздаче отечественных паспортов всяким понаехам, а тем кто уже получил вожделенную книжку с двуглавым орлом не стесняться давать сапогами по почкам, с последующим пинком под копчик, чтобы траектория их полёта совпадала с маршрутом в их родные кишлаки. И вынеси эту инициативу на какой-нибудь референдум, 100500% она имела бы успех у коренного населения Мордора не меньший чем выбор Путина на выборах Путина. Ибо все новые поцреоты нихуя не понимающие по-русски, уже настолько опидорели, качая какие-то свои средневековые права, что давно сидят у законопослушных народах в печонках. Возникает только один вопрос к начальникам страж порядка: а хуле так долго думали?! Или недавние события с бунтами любителей отпроситься у Аллы в бар и жовтоблакитные фанаты получившие паспорта РФ помогли проснуться тому самому петуху, который, наконец, клюнул кого надо в филейные места? Но то ладно, как грица, лучше уж поздно, чем никогда.
На этой многообещающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Мир праздновал День Октябрьской революции, в честь чего всех с прошедшим!
Ну а пока, в нормальном мире вспоминали заветы Ильича, в кокаиновых реальностях гадали, кто убил Кенни зама Залужного и как подставить кролика Роджера пана главнокомандувача ВСУк до отставки. Свынорейх решил зайти со старого, но проверенного приёма - пиздануть в массы слух, а потом смотреть на реакцию, по ходу которой прыгать в нужную сторону. Итак, некто наркодеп Арьев разместил в чумных интернетах новость, что министр обороны 404-й внёс в зРаду представление об увольнении боевого главсвына. Но не прошло и дня, утверждение в твиторах Арьева без следа испарилось. Тут либо наркодепу дали по пухлой роже, что раньше времени спалил канторку, либо, как Ваш покорный предположил выше, Зельц со своей гопкомпанией, через падкого на американские деньги чинуша, пробивает почву на реакцию нерабов и войнов свiта. И судя по всему, реакция для анпиратора белых дорог не та, какую бы он хотел, ибо Валера, конечно, тот ещё мудлан, но окопные кабанчики пойдут всё же за ним, а не за каким-то хриплым скоморохом. И Афтар продолжает настаивать, что парнокопытные вояки уже в обозримом будущем снесут таки пианиста, и реактивом этого действа будет сам Залужный, живой или мёртвый.
Кстати, как выяснилось, наркофюрер уже зазывает к себе мятежного Дони Трампони. Ну по крайней мере нам сказал сам мистер Трамплин, дескать, Володимир предложил посетить лучшие кабаки и макдаки Куева. Но, говорит, пришлось отказать, ибо хоть и уважает гауляйтера свынокомплекса, но Даня планирует ещё с Путеным встречаться, а после такого зашквара длинный стол заказан, чего американский шоу-мен не сильно хочет, ибо пугается столь монументальных мебельных сооружений, если они принадлежат не ему.
В самих же СШП накал страстей разгорается ежечасно. Дошло до того, что евреи Нью-Йорка взяли в плен символ светоча демократии Статую свободы, и угрожая открутить у неё факел на переплавку, потребовали немедленно прекратить геноцид палестинцев. Вот, оказывается даже в Граде на холме есть адекватные бухгалтера, чего не скажешь о самой Иудее, где продолжают сыпать чугуний на головы несчастных арабов, совершенно уже не считая количество убитых детей и женщин.
Ну и в завершении про Мордор: глава МВД Колокольцев предложил прикрутить гайки в раздаче отечественных паспортов всяким понаехам, а тем кто уже получил вожделенную книжку с двуглавым орлом не стесняться давать сапогами по почкам, с последующим пинком под копчик, чтобы траектория их полёта совпадала с маршрутом в их родные кишлаки. И вынеси эту инициативу на какой-нибудь референдум, 100500% она имела бы успех у коренного населения Мордора не меньший чем выбор Путина на выборах Путина. Ибо все новые поцреоты нихуя не понимающие по-русски, уже настолько опидорели, качая какие-то свои средневековые права, что давно сидят у законопослушных народах в печонках. Возникает только один вопрос к начальникам страж порядка: а хуле так долго думали?! Или недавние события с бунтами любителей отпроситься у Аллы в бар и жовтоблакитные фанаты получившие паспорта РФ помогли проснуться тому самому петуху, который, наконец, клюнул кого надо в филейные места? Но то ладно, как грица, лучше уж поздно, чем никогда.
На этой многообещающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 6 ноября:
Штош, жизнь вна Хуторе начинает играть новыми красками: итак, вчера вечером стало известно, что ближайший помощник главсвына ВСУк Валерки Залужного внезапно отправился к Бандере с помощью ручной гранаты. Официально так и сказали, мол, этот идиот любил открывать пивные бутылки опасными предметами, но в этот раз вместо ёмкости с алкоголем открылась граната, сразу же сделав того мёртвым. Но злые языки утверждают, что всё это было не совсем так, и Валеркин заместитель не самостоятельно отправился на аудиенцию к кумиру парнокопытных, а ему сильно в этом помогли. Бытует мнение, что сам Залужный давно в контрах с наркофюрером по разным военным вопросам, дескать, Валера позволял себе спорить с Гнидой и даже был сильно против свынорезов, мол, даже контрхрюк нужно было проводить немного по другому, а не с целью массовой заготовки тушёнки, как на этом настаивал анпиратор белых дорог. Так вот, дошло до того, что главнокомандовач начал выписывать весьма неприятные для Зели перфомансы, например, как недавний, где он в прямом эфире всем заявил, что Нэньке пизда, зовите группу негров с танцами. Понятно, что такие откровения сильно противоречат стендапам скомороха, в которых шумеры уже под Москвой, за что и было принято решение дать по пятаку воинственному борову. Собирались ли аннигилировать самого Валеру или так и было задумано с его замом, нам Рен-ТВ пока не доложили, но то что это было именно утилизация, а не несчастный случай, об этом догадался уже и сам главный воитель ВСУк, т.к. сразу же выкинул в тырнеты видюшку, в которой призвал наркорейх не дарить ему никаких подарков на НГ.
Сам же любитель колумбийского снега тоже дал онлайн-стрим, заявив, что выборы гауляйтера 404-й в столь тяжёлое время ненужная роскошь, потому, они отменяются до лучших времён, ну т.е. навсегда. Хотя нахуя он такое пизданул не сильно понятно, т.к. всех конкурентов кловун давно вычистил, а из осмелевшего Люськи Арестовича соперник так себе. Зато отмена выборов может легко подтолкнуть того же Залужного организовать свой майдан с блэкджеком и шлюпками, после чего Зельц будет болтаться либо на виселице, либо в воздухе по пути в Майями. В общем, с интересом наблюдаем за финальным сезоном жовтоблакитной саги.
Тем временем, в давно никому ненужной организации по объединению наций Гутерриш дал сольник с наездом на пейсатых многострадальцев, обвинив тех в массовом геноциде палестинских детей, разных журнализдов и сотрудников ООНы. Возможно старик совсем ебанулся умом, раз позволил себе нести подобную антисемитскую ересь, и глянув на свою разорванную с прошлого раза жёппу махнул рукой, мол, что мертво умереть не может, пошёл ва-банк. Хотя скорей всего бугор ООН просто понял, что раз от иудеев начали шарахаться уже и их ближайшие союзнички, то срочно нужно успевать в последний вагон уходящего поезда, дабы не оказаться потом в числе тех, кем снова начнут растапливать печки.
Ну и про приключения Антона Блинкина в Туретчине: начались похождения гос.секретута с того, что к его летаку не подогнали трап с красной дорожкой, из-за чего ценителю макдака пришлось во тьме (да, свет тоже не включили), спускаться по стремянке с багажного отделения. Встав на турецкий бетон, Антоха поймал ещё один моральный плевок в свою светлую физиономию, когда обнаружил, что встречать его приехали только заспанный эльфийский послец и зам губера Анкары, что на дипломатическом языке означает "ты кто такой? иди ты нахуй!" Но если Антоха был бы дипломатом, то возможно и понял бы намёк, но откуда же знать такие тонкости начальнику департамента иностранных дел СШП. Но это ещё не всё! Далее, приехав на встречу с турецким бугром МИДа, гость тут же полез обниматься, на что чуть не получил с вертухи в жбан. Хотя, конечно, до мордобоя дело не дошло, но осман вынужден был отпрыгнуть от Блинчика на шаг. И опять же, если бы Антон был чуточку умней, то понял бы ещё на стремянке летака, что ну это всё нахуй, я домой. Но это если был бы умнее...
На этой дипломатической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Штош, жизнь вна Хуторе начинает играть новыми красками: итак, вчера вечером стало известно, что ближайший помощник главсвына ВСУк Валерки Залужного внезапно отправился к Бандере с помощью ручной гранаты. Официально так и сказали, мол, этот идиот любил открывать пивные бутылки опасными предметами, но в этот раз вместо ёмкости с алкоголем открылась граната, сразу же сделав того мёртвым. Но злые языки утверждают, что всё это было не совсем так, и Валеркин заместитель не самостоятельно отправился на аудиенцию к кумиру парнокопытных, а ему сильно в этом помогли. Бытует мнение, что сам Залужный давно в контрах с наркофюрером по разным военным вопросам, дескать, Валера позволял себе спорить с Гнидой и даже был сильно против свынорезов, мол, даже контрхрюк нужно было проводить немного по другому, а не с целью массовой заготовки тушёнки, как на этом настаивал анпиратор белых дорог. Так вот, дошло до того, что главнокомандовач начал выписывать весьма неприятные для Зели перфомансы, например, как недавний, где он в прямом эфире всем заявил, что Нэньке пизда, зовите группу негров с танцами. Понятно, что такие откровения сильно противоречат стендапам скомороха, в которых шумеры уже под Москвой, за что и было принято решение дать по пятаку воинственному борову. Собирались ли аннигилировать самого Валеру или так и было задумано с его замом, нам Рен-ТВ пока не доложили, но то что это было именно утилизация, а не несчастный случай, об этом догадался уже и сам главный воитель ВСУк, т.к. сразу же выкинул в тырнеты видюшку, в которой призвал наркорейх не дарить ему никаких подарков на НГ.
Сам же любитель колумбийского снега тоже дал онлайн-стрим, заявив, что выборы гауляйтера 404-й в столь тяжёлое время ненужная роскошь, потому, они отменяются до лучших времён, ну т.е. навсегда. Хотя нахуя он такое пизданул не сильно понятно, т.к. всех конкурентов кловун давно вычистил, а из осмелевшего Люськи Арестовича соперник так себе. Зато отмена выборов может легко подтолкнуть того же Залужного организовать свой майдан с блэкджеком и шлюпками, после чего Зельц будет болтаться либо на виселице, либо в воздухе по пути в Майями. В общем, с интересом наблюдаем за финальным сезоном жовтоблакитной саги.
Тем временем, в давно никому ненужной организации по объединению наций Гутерриш дал сольник с наездом на пейсатых многострадальцев, обвинив тех в массовом геноциде палестинских детей, разных журнализдов и сотрудников ООНы. Возможно старик совсем ебанулся умом, раз позволил себе нести подобную антисемитскую ересь, и глянув на свою разорванную с прошлого раза жёппу махнул рукой, мол, что мертво умереть не может, пошёл ва-банк. Хотя скорей всего бугор ООН просто понял, что раз от иудеев начали шарахаться уже и их ближайшие союзнички, то срочно нужно успевать в последний вагон уходящего поезда, дабы не оказаться потом в числе тех, кем снова начнут растапливать печки.
Ну и про приключения Антона Блинкина в Туретчине: начались похождения гос.секретута с того, что к его летаку не подогнали трап с красной дорожкой, из-за чего ценителю макдака пришлось во тьме (да, свет тоже не включили), спускаться по стремянке с багажного отделения. Встав на турецкий бетон, Антоха поймал ещё один моральный плевок в свою светлую физиономию, когда обнаружил, что встречать его приехали только заспанный эльфийский послец и зам губера Анкары, что на дипломатическом языке означает "ты кто такой? иди ты нахуй!" Но если Антоха был бы дипломатом, то возможно и понял бы намёк, но откуда же знать такие тонкости начальнику департамента иностранных дел СШП. Но это ещё не всё! Далее, приехав на встречу с турецким бугром МИДа, гость тут же полез обниматься, на что чуть не получил с вертухи в жбан. Хотя, конечно, до мордобоя дело не дошло, но осман вынужден был отпрыгнуть от Блинчика на шаг. И опять же, если бы Антон был чуточку умней, то понял бы ещё на стремянке летака, что ну это всё нахуй, я домой. Но это если был бы умнее...
На этой дипломатической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 4 ноября:
В честь Дня народного единства Д.А. Медведев в костюме певца Шамана с размаху жакнул по красной кнопке и ракета с ядеркой ушла на Фашингтон. В это время, Путин впервые после своей смерти вышев в люди, где его тут же чуть не расколол обычный школьник, спросив "вы точно Путин?", ведь он (пацан) всю свою 7-летнюю жизнь видел только двойников. Но оригинал не растерялся и ответил "пока, да", как бы намекнув толпе, что его в любой момент опять могут заменить на двойника, а его запереть в бункере. В Америке же, осознав, что через 11 минут им наступит конец, попытались умереть невинными мучениками, тут же отказавшись от поддержки Украины и Израиля, сосредоточив свои усилия в защите чешуйчатых млекопитающих панголинов, в поддержку которых выступил Байден. Стоп! Что за херню я сейчас читаю? – спросит внимательный человек. Ну ладно-ладно, чуток припиздел, но только с ДимТоличем в костюме Шамана, а всё остальное правда... впрочем, по порядку:
Итак, в Мордоре с размахом отмечали праздник от которого до сих пор прихватывает изжога у тех, кто называет себя коммунистами (хотя, по факту, Ино давно уже не такие). Так вот, в честь праздничка МО Мордора решили поздравить всех по своему, запустив с новейшего крейсера "Император Александр Третий" православную межконтинентальную шайтанама "Булава", которая должна была упасть на столицу СШП, ну или на худой конец на Львив, но опять промахнулась и грохнулась в каких-то ебенях.
Теран же встречался с буграми всех конфессий Мордора и разными организациями, в том числе и молодежными, на которой ему и задали тот вопрос про настоящего Путина, подкинув женералям СВР новые теории о двойниках.
А что же про каких-то там панголинов? Ну да, это не прикол и не стёб, в Бледном доме действительно рассматривают программу защиты этих зверьков, о чём и поведал Бидони. Ну и ещё правда, что Конгресс эльфов подтвердил 14 лярдов американских денег иудеям, при этом показав чубатым наркоманам только тот самый орган, которым умеет играть на рояле их хриплый фюрер.
Поняв, что свынорейху пизда, туда тут же отправилась специалистка по женским половым трещинам Урсула Швондер Ляйн. Хуле, мадам впервые приехала в Куев действительно по теме, в которой она разбирается как никто другой. Официально она конечно сказала, что прибыла перетереть с Зелей вступление 404-й в Евросад, но все уже прекрасно понимают, что этого не будет никогда, ибо всем тоже понятно, что Нэнька доживает свои последние месяцы, да и ЕэСина тоже скорей всего закончится в ближайшие годы.
Ну а причины несчастий Гниды – пейсатые воители уже не стесняясь швыряют чугуний куда вздумается. Вот, днём ранее богоизбранным богомерзким захотелось разъебать мед.авто.колонну. Хуяк, и мысли тут же материализовались. Вчера, вот, школа им с беженцами не понравилась, хуяк и нет школы. Даже терпеливый Помидор-паша не выдержал и отозвал своего посла взад в Туретчину, типа для консультаций. Добавив, что с глав.бухом Бибиком Нетаньяху он (султан) даже в одном поле срать не сядет.
Кстати, певец Шаман действительно нажал на кнопку, но только чтобы запустить салют в столице.
Ну и о культуре: пока в цивилизованных мирах штурмуют магазины в поисках последних Айфонов, а вна чумных землях сэкандхэнды за б/у шмотками, в Москве выстроилась километровая очередь за билетами на балет "Щелкунчик". Поговаривают, что разные спекулянты даже места в очереди начали перепродавать. Вот так! Культура!
На этой многообещающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В честь Дня народного единства Д.А. Медведев в костюме певца Шамана с размаху жакнул по красной кнопке и ракета с ядеркой ушла на Фашингтон. В это время, Путин впервые после своей смерти вышев в люди, где его тут же чуть не расколол обычный школьник, спросив "вы точно Путин?", ведь он (пацан) всю свою 7-летнюю жизнь видел только двойников. Но оригинал не растерялся и ответил "пока, да", как бы намекнув толпе, что его в любой момент опять могут заменить на двойника, а его запереть в бункере. В Америке же, осознав, что через 11 минут им наступит конец, попытались умереть невинными мучениками, тут же отказавшись от поддержки Украины и Израиля, сосредоточив свои усилия в защите чешуйчатых млекопитающих панголинов, в поддержку которых выступил Байден. Стоп! Что за херню я сейчас читаю? – спросит внимательный человек. Ну ладно-ладно, чуток припиздел, но только с ДимТоличем в костюме Шамана, а всё остальное правда... впрочем, по порядку:
Итак, в Мордоре с размахом отмечали праздник от которого до сих пор прихватывает изжога у тех, кто называет себя коммунистами (хотя, по факту, Ино давно уже не такие). Так вот, в честь праздничка МО Мордора решили поздравить всех по своему, запустив с новейшего крейсера "Император Александр Третий" православную межконтинентальную шайтанама "Булава", которая должна была упасть на столицу СШП, ну или на худой конец на Львив, но опять промахнулась и грохнулась в каких-то ебенях.
Теран же встречался с буграми всех конфессий Мордора и разными организациями, в том числе и молодежными, на которой ему и задали тот вопрос про настоящего Путина, подкинув женералям СВР новые теории о двойниках.
А что же про каких-то там панголинов? Ну да, это не прикол и не стёб, в Бледном доме действительно рассматривают программу защиты этих зверьков, о чём и поведал Бидони. Ну и ещё правда, что Конгресс эльфов подтвердил 14 лярдов американских денег иудеям, при этом показав чубатым наркоманам только тот самый орган, которым умеет играть на рояле их хриплый фюрер.
Поняв, что свынорейху пизда, туда тут же отправилась специалистка по женским половым трещинам Урсула Швондер Ляйн. Хуле, мадам впервые приехала в Куев действительно по теме, в которой она разбирается как никто другой. Официально она конечно сказала, что прибыла перетереть с Зелей вступление 404-й в Евросад, но все уже прекрасно понимают, что этого не будет никогда, ибо всем тоже понятно, что Нэнька доживает свои последние месяцы, да и ЕэСина тоже скорей всего закончится в ближайшие годы.
Ну а причины несчастий Гниды – пейсатые воители уже не стесняясь швыряют чугуний куда вздумается. Вот, днём ранее богоизбранным богомерзким захотелось разъебать мед.авто.колонну. Хуяк, и мысли тут же материализовались. Вчера, вот, школа им с беженцами не понравилась, хуяк и нет школы. Даже терпеливый Помидор-паша не выдержал и отозвал своего посла взад в Туретчину, типа для консультаций. Добавив, что с глав.бухом Бибиком Нетаньяху он (султан) даже в одном поле срать не сядет.
Кстати, певец Шаман действительно нажал на кнопку, но только чтобы запустить салют в столице.
Ну и о культуре: пока в цивилизованных мирах штурмуют магазины в поисках последних Айфонов, а вна чумных землях сэкандхэнды за б/у шмотками, в Москве выстроилась километровая очередь за билетами на балет "Щелкунчик". Поговаривают, что разные спекулянты даже места в очереди начали перепродавать. Вот так! Культура!
На этой многообещающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй