Коротко про 3 октября:
Ну всё, теперь Угледар точно наш, вислоухое стадо отчиталось, что город являлся дотационным и стратегически не важным населённым пунктом, а по старой шумерской традиции они такое начинают хрюкать, когда все полимеры, как грица, ну вы знаете. В Орде тоже официально подтвердили освобождение, но с оговоркой, что салорейх откровенно пиздит, ибо это крупнейший логистический узел, державший на себе внушительную часть фронта, а значит его укрепляли годами, и нарыли там катакомб, будь здоров, где-то даже Сергей Семёныч из Москвы может позавидовать. Кстати, именно там пока и ныкаются разрозненные и забытые соплеменниками кабанята, но и этих одичалых обязательно выманят желудями, ну или зальют бетоном.
Ну а пока красноармейцы выкуривают оставшихся парнокопытных из Угледара, вна чумной хутор примчался новоявленный гейсек Наты Рютте, где пообещал хохлам ускорить процесс их утилизации методом ещё более громких криков во вселенную о помощи жовтоблакитным наркоманам.
Тем временем, пейсатые побратимы чубатых суицидников продолжают огребать в южном Ливане. Как сообщают почти все, несмотря на бравадные бздюхи главбуха Бибы, что всё идёт по плану, на самом деле боевитые экономисты продвинулись вглубь Ливана только на 400 метров, но кошерно получив там по щам, тут же отодвинулись обратно.
Ну а пока Биба косплеит куевского скомороха, рассказывая глобусу как он переможит всех ненужных соседей, в эфиры вышел популярный режиссёр Оливер Стоун и заявил, что Нетаньяху на всю голову ебобо. Мол, несколько лет назад он брал у главбуха интервью, и уже тогда начал подозревать, что перед ним сидит не очень здоровый на черепную коробочку индивид, да и вообще, психопат и маньяк. А потому, когда пейсатый полководец отдаёт приказы равнять с уровнем моря всех вокруг, тут нечему удивляться, потому как, в нём давно живёт очень талантливый художник.
На фоне всего этого ближневосточного пиздеца, покупатели нефтянки уже начали бить в колокола, мол, на биржах цена на чёрное золото резко полетела в космос и орбита Юпитера для них может быть не предел. Ну а мы уже во всю ждём визгов, что снова виноват Путин, ибо для бюджета Мордора это вэригуд, т.к. мы страна-бензоколонка и всё такое.
Видя всё это, с другого конца материка один пухлый диктатор заявил, что если южнокорейские собакоеды и их заокеанские хозяева даже косо посмотрят в сторону земли чучхе, то он не будет играть в персов, тыча пальцем на красные линии и проявлять озабоченность, а сразу же ебанёт ядеркой по обидчикам. Так что, ЮКи пусть ещё спасибо скажут, что Пухляк запускает к ним всего лишь воздушные шары с мусором, а не усмотрел на их территории каких-нибудь годзилл, которых, как все знают, Ким до изжоги не милует.
Ну и подъехали новые подробности про графа Дю Рофа и его бывшую спутницу Ирэну Болгар: оказывается, они никогда и не были парой, а трое их пиздюков, надо полагать, появились в следствии непорочного зачатия. Да-да, подтверждаются факты, что Паша не просто гениальный торгаш, но ещё и святой, в самом прямом смысле этого утверждения. По крайней мере, на это намекают помощники Поля, дескать, да, Болгар была ассистенткой их босса, но ничего более, ну а как появились бастарды, да хрен бы знал, ну появились и появились, бывает. С другой же стороны, сама Ирэн заявляет, что она не только минимум три раза еблась с телом Павла, но ещё и постоянно трахала ему мозги, что привело к рождению их четвёртого совместного делища - Телеграма. А значит, она наполовину имеет право на знаменитый месседжер. От таких шокирующих новостей, сама Телега вчера снова ушла в кому, но через пару часов, таки, её смогли откачать.
На этой сантабарбарной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну всё, теперь Угледар точно наш, вислоухое стадо отчиталось, что город являлся дотационным и стратегически не важным населённым пунктом, а по старой шумерской традиции они такое начинают хрюкать, когда все полимеры, как грица, ну вы знаете. В Орде тоже официально подтвердили освобождение, но с оговоркой, что салорейх откровенно пиздит, ибо это крупнейший логистический узел, державший на себе внушительную часть фронта, а значит его укрепляли годами, и нарыли там катакомб, будь здоров, где-то даже Сергей Семёныч из Москвы может позавидовать. Кстати, именно там пока и ныкаются разрозненные и забытые соплеменниками кабанята, но и этих одичалых обязательно выманят желудями, ну или зальют бетоном.
Ну а пока красноармейцы выкуривают оставшихся парнокопытных из Угледара, вна чумной хутор примчался новоявленный гейсек Наты Рютте, где пообещал хохлам ускорить процесс их утилизации методом ещё более громких криков во вселенную о помощи жовтоблакитным наркоманам.
Тем временем, пейсатые побратимы чубатых суицидников продолжают огребать в южном Ливане. Как сообщают почти все, несмотря на бравадные бздюхи главбуха Бибы, что всё идёт по плану, на самом деле боевитые экономисты продвинулись вглубь Ливана только на 400 метров, но кошерно получив там по щам, тут же отодвинулись обратно.
Ну а пока Биба косплеит куевского скомороха, рассказывая глобусу как он переможит всех ненужных соседей, в эфиры вышел популярный режиссёр Оливер Стоун и заявил, что Нетаньяху на всю голову ебобо. Мол, несколько лет назад он брал у главбуха интервью, и уже тогда начал подозревать, что перед ним сидит не очень здоровый на черепную коробочку индивид, да и вообще, психопат и маньяк. А потому, когда пейсатый полководец отдаёт приказы равнять с уровнем моря всех вокруг, тут нечему удивляться, потому как, в нём давно живёт очень талантливый художник.
На фоне всего этого ближневосточного пиздеца, покупатели нефтянки уже начали бить в колокола, мол, на биржах цена на чёрное золото резко полетела в космос и орбита Юпитера для них может быть не предел. Ну а мы уже во всю ждём визгов, что снова виноват Путин, ибо для бюджета Мордора это вэригуд, т.к. мы страна-бензоколонка и всё такое.
Видя всё это, с другого конца материка один пухлый диктатор заявил, что если южнокорейские собакоеды и их заокеанские хозяева даже косо посмотрят в сторону земли чучхе, то он не будет играть в персов, тыча пальцем на красные линии и проявлять озабоченность, а сразу же ебанёт ядеркой по обидчикам. Так что, ЮКи пусть ещё спасибо скажут, что Пухляк запускает к ним всего лишь воздушные шары с мусором, а не усмотрел на их территории каких-нибудь годзилл, которых, как все знают, Ким до изжоги не милует.
Ну и подъехали новые подробности про графа Дю Рофа и его бывшую спутницу Ирэну Болгар: оказывается, они никогда и не были парой, а трое их пиздюков, надо полагать, появились в следствии непорочного зачатия. Да-да, подтверждаются факты, что Паша не просто гениальный торгаш, но ещё и святой, в самом прямом смысле этого утверждения. По крайней мере, на это намекают помощники Поля, дескать, да, Болгар была ассистенткой их босса, но ничего более, ну а как появились бастарды, да хрен бы знал, ну появились и появились, бывает. С другой же стороны, сама Ирэн заявляет, что она не только минимум три раза еблась с телом Павла, но ещё и постоянно трахала ему мозги, что привело к рождению их четвёртого совместного делища - Телеграма. А значит, она наполовину имеет право на знаменитый месседжер. От таких шокирующих новостей, сама Телега вчера снова ушла в кому, но через пару часов, таки, её смогли откачать.
На этой сантабарбарной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну ладно ладно, одну. Но кто из них?..Источник
На допросе похетитель признался, что хотел обменять животных на дракона.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 2 октября
(часть 2):
А пока в западлоидных мирках полным ходом идёт грызня всех со всеми, в маленькой и очень гордой республике в Кавказских горах, где очень любят длинные тосты и кепки-аэродромы, вовсю пытаются свернуть с демократического пути в сторону проклятого тоталитаризма, незаметно подсунув на подпись своей президентке закон о запрете пропаганды эгегей-сообществ. Но преданная цивилизации женщина тут же откинула эти тоталитарные бумажки в сторону и крикнула, что такие непотребства даже её труп никогда не подпишет. На что в парламенте республики ответили: ну и иди в жопу, не очень то и хотелось! Потому как, по законодательству Грузии должность президента вообще непонятно для чего придумана, ибо от её подписи зависит чуть больше чем нихуя, а страной может рулить премьер.
Обидность дня:
Когда Мордор пуляет ракетами по чубатому соседу,
Чубатый сосед сыпет дронами в Мордор,
Израэль хуячит всем чем можно по всей округе,
а округа отвечает по Израэлю взрывоопасным,
в это время один загрустивший Пухляк с земли чучхе, вытирая скупую слезу, запускает воздушные шарики в сторону своего южного соседа всего лишь с мешками мусора. Несправедливое обидное.
Косяк дня:
Гугла в сговоре с Яблоком взяли и совершили диверсию против православного Рутубчика, удалив приложение в своих богомерзких маркетах. Кто-то в Мордоре даже забил тревогу, мол, да как же так? Ютубу прикрутили тормоза, а Рутуб так и вовсе отменили! Доколе! Шо тварица! Памагите! Планета в апаснасте!
Но!!! К обеду стало известно, что подлые Гуглы так старались снести для всех Рутуб, что тупо забыли про свою вотчину, тем самым он стал доступен только на территории СШП. Ха, это получается матрасники сами себе насрали в шаровары, прицельно пульнув путинским топором пропаганды в свою же ногу? Ахахаха! Ну есть ещё версия, типа: Рутуб слишком хитрый и аки ниндзя, заныкавшись от всех, тайно пробрался в Асашай и под покровом ночи включился там, и как давай вещать запредельным контентом в неокрепшие мозги нежных американцев. Но это уже шутка, первый вариант более верный.
Событие полудня:
Дмитрий Анатольевич Медведев снова стал президентом!
...да ладно, не прям таки Президентом с большой "П", а президентом совета директоров корпорации РосТелеком. И хоть до ядерки ДимТолича пока не допустили, тем не менее, кое-какие красные кнопки в его распоряжение поступили, нажав на которые в Необъятной часть инторнета перестанет работать совсем, компутеры и мобильники перезагрузятся, а когда включатся заново, будут вещать правильный чебурнет, где по айти во всех ублюдков и выродков автоматически будут лететь самонаводящиеся вирусы и трояны, а выживших после этого будет добивать тврищ одмин методом удушения патч-кордом.
На этой айти ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
А пока в западлоидных мирках полным ходом идёт грызня всех со всеми, в маленькой и очень гордой республике в Кавказских горах, где очень любят длинные тосты и кепки-аэродромы, вовсю пытаются свернуть с демократического пути в сторону проклятого тоталитаризма, незаметно подсунув на подпись своей президентке закон о запрете пропаганды эгегей-сообществ. Но преданная цивилизации женщина тут же откинула эти тоталитарные бумажки в сторону и крикнула, что такие непотребства даже её труп никогда не подпишет. На что в парламенте республики ответили: ну и иди в жопу, не очень то и хотелось! Потому как, по законодательству Грузии должность президента вообще непонятно для чего придумана, ибо от её подписи зависит чуть больше чем нихуя, а страной может рулить премьер.
Обидность дня:
Когда Мордор пуляет ракетами по чубатому соседу,
Чубатый сосед сыпет дронами в Мордор,
Израэль хуячит всем чем можно по всей округе,
а округа отвечает по Израэлю взрывоопасным,
в это время один загрустивший Пухляк с земли чучхе, вытирая скупую слезу, запускает воздушные шарики в сторону своего южного соседа всего лишь с мешками мусора. Несправедливое обидное.
Косяк дня:
Гугла в сговоре с Яблоком взяли и совершили диверсию против православного Рутубчика, удалив приложение в своих богомерзких маркетах. Кто-то в Мордоре даже забил тревогу, мол, да как же так? Ютубу прикрутили тормоза, а Рутуб так и вовсе отменили! Доколе! Шо тварица! Памагите! Планета в апаснасте!
Но!!! К обеду стало известно, что подлые Гуглы так старались снести для всех Рутуб, что тупо забыли про свою вотчину, тем самым он стал доступен только на территории СШП. Ха, это получается матрасники сами себе насрали в шаровары, прицельно пульнув путинским топором пропаганды в свою же ногу? Ахахаха! Ну есть ещё версия, типа: Рутуб слишком хитрый и аки ниндзя, заныкавшись от всех, тайно пробрался в Асашай и под покровом ночи включился там, и как давай вещать запредельным контентом в неокрепшие мозги нежных американцев. Но это уже шутка, первый вариант более верный.
Событие полудня:
Дмитрий Анатольевич Медведев снова стал президентом!
...да ладно, не прям таки Президентом с большой "П", а президентом совета директоров корпорации РосТелеком. И хоть до ядерки ДимТолича пока не допустили, тем не менее, кое-какие красные кнопки в его распоряжение поступили, нажав на которые в Необъятной часть инторнета перестанет работать совсем, компутеры и мобильники перезагрузятся, а когда включатся заново, будут вещать правильный чебурнет, где по айти во всех ублюдков и выродков автоматически будут лететь самонаводящиеся вирусы и трояны, а выживших после этого будет добивать тврищ одмин методом удушения патч-кордом.
На этой айти ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2 октября
(часть 1):
Все прошедшие сутки в инторнеты самосвалами отгружались подробности ракетной атаки Ирана на Израэль, из которых стало известно, что помимо солидных прилётов в военбазы и нефтянку, особо кошерно досталось авиабазе Неватим, где по заявлению персов, получилось разом прихлопнуть более 20 лучших в мире (по версии голливудских киноделов) утюгов Ф-35. И т.к. иудеи до сих пор не опровергли эти сплетни, то сообщество кухонных экспердов склоняется к тому, что Тегеран не врёт. Учитывая, сколько стоят утилизированные вундервафли, то в какой-то части бухгалтерии тихо заплакали какие-то экономисты, зато в какой-то части американского материка громко открыли шампанское какие-то ребята из Локхед Мартин.
Ну и ещё, как многие и говорили, вся цивилизаторская кодла и их подсвинки резко осудили удар Персии, а начальник ООНы Гутерреш так наосуждался, что министр заграничных дел Израэля даже объявил того персоной нон грата на земле обетованной (хоба! вотэтоповорот!), чем создал прецедент, ибо в приличном обществе не принято посылать кхуям таких, вроде как, уважаемых людей. Хотя о каком приличии речь, если там давно уже положили болт на всё это...
Тем временем, с южных территорий Ливана, куда давеча вошли пейсатые коммандос, ребята из Хезболлы сообщают, что в первый же день вторжения бухгалтерии, уже успели разжечь их три неубиваемых бронемангала "Меркава". Достоверно не известно, есть ли в Хезболле свой аналог Ивана Охлобыстина, но ситуация пока видится так, что по щам иудеи будут получать куда бодрее, чем в районах обитания фанатов популярной панк-группы. Ну по крайней мере, помимо разобранных на запчасти дорогущих вундервафель, богоизбранцы уже начали отправлять на родину и своих элитных военов, качественно упакованных в чёрные почтовые пакеты.
А в Европке всё идёт своим чередом в лучших традициях жабогадюкинга: мало того, что в боберкурвии сильно возмутились тем, что бежавшие к ним хохлы не хотят вступать в жовтоблакитный легион для скотобойни, так ещё министр поисков упавших дронов Косиняк-Камыш кинул в сторону Куева тяжёлым предметом, обвинив чубатых братушек в амнезии и неблагодарности. Ибо паны сначала свынореза больше всех помогали парнокопытному военству, дескать, когда фрицы только ещё отправляли вна Нэньку каски и сырые спички, пшеки уже вовсю телепортировали танчики и перделки, что вна наркорейхе цинично забыли. Ну а хуле, такая вот благодарность хохлов, мы не удивлены, зато для новых спонсоров шумеров начинаются сюрпризы.
Ещё одна оказия произошла, но уже прям совсем в цивилизациях, а именно на Туманном Альбионе, где вспыхнул скандалище: оказывается, наглосаксы не совсем забыли традиции предков и вовсю продолжают юзать рабовладельчество. Любопытные папарации из БиБиСи сообщили в массы, что один из мелкобританских филиалов Макдака использовал у себя на фабрике крепостных из Чехии. Дескать, хитрые агличане булочками и кусочками сахара заманивали к себе разных бомжеватых алконавтов, после чего заставляли работать за пакетик сухариков на всю толпу. Поговаривают, что там же неоднократно видели и бывшего бугра МИД чумного хутора Дмитру Кулебяку, который однажды зашёл с бодуна в своё любимое заведение и больше от туда не вышел.
На другом же конце глобуса, днём ранее прошли очередные дебаты потенциальных вице-президентов от Трампона и Хариус, где в неравном бою схлестнулись Донин Джей Ди Вэнс и Кашмарин Тим Уолц. Так вот, судя по остротам в хутвиторах, рядовые эльфы пребывают в глубочайшем восторге от интеллектуальных способностей Уотца, как бы намекая, что дай Тимону уравнение 2+2, тот без всяких сомнений назовёт ответ 22. В общем, хоть мы и болеем за обе команды, но коллектив чёрной гиены завоёвывает всё больше и больше симпатий, ибо всё указывает на то, что с ними дело Самоходного Джо в разрушении вялого гегемона никуда не похерится, а будет цвести и даже ускорятся.
На этой оптимистичной для нас ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Все прошедшие сутки в инторнеты самосвалами отгружались подробности ракетной атаки Ирана на Израэль, из которых стало известно, что помимо солидных прилётов в военбазы и нефтянку, особо кошерно досталось авиабазе Неватим, где по заявлению персов, получилось разом прихлопнуть более 20 лучших в мире (по версии голливудских киноделов) утюгов Ф-35. И т.к. иудеи до сих пор не опровергли эти сплетни, то сообщество кухонных экспердов склоняется к тому, что Тегеран не врёт. Учитывая, сколько стоят утилизированные вундервафли, то в какой-то части бухгалтерии тихо заплакали какие-то экономисты, зато в какой-то части американского материка громко открыли шампанское какие-то ребята из Локхед Мартин.
Ну и ещё, как многие и говорили, вся цивилизаторская кодла и их подсвинки резко осудили удар Персии, а начальник ООНы Гутерреш так наосуждался, что министр заграничных дел Израэля даже объявил того персоной нон грата на земле обетованной (хоба! вотэтоповорот!), чем создал прецедент, ибо в приличном обществе не принято посылать кхуям таких, вроде как, уважаемых людей. Хотя о каком приличии речь, если там давно уже положили болт на всё это...
Тем временем, с южных территорий Ливана, куда давеча вошли пейсатые коммандос, ребята из Хезболлы сообщают, что в первый же день вторжения бухгалтерии, уже успели разжечь их три неубиваемых бронемангала "Меркава". Достоверно не известно, есть ли в Хезболле свой аналог Ивана Охлобыстина, но ситуация пока видится так, что по щам иудеи будут получать куда бодрее, чем в районах обитания фанатов популярной панк-группы. Ну по крайней мере, помимо разобранных на запчасти дорогущих вундервафель, богоизбранцы уже начали отправлять на родину и своих элитных военов, качественно упакованных в чёрные почтовые пакеты.
А в Европке всё идёт своим чередом в лучших традициях жабогадюкинга: мало того, что в боберкурвии сильно возмутились тем, что бежавшие к ним хохлы не хотят вступать в жовтоблакитный легион для скотобойни, так ещё министр поисков упавших дронов Косиняк-Камыш кинул в сторону Куева тяжёлым предметом, обвинив чубатых братушек в амнезии и неблагодарности. Ибо паны сначала свынореза больше всех помогали парнокопытному военству, дескать, когда фрицы только ещё отправляли вна Нэньку каски и сырые спички, пшеки уже вовсю телепортировали танчики и перделки, что вна наркорейхе цинично забыли. Ну а хуле, такая вот благодарность хохлов, мы не удивлены, зато для новых спонсоров шумеров начинаются сюрпризы.
Ещё одна оказия произошла, но уже прям совсем в цивилизациях, а именно на Туманном Альбионе, где вспыхнул скандалище: оказывается, наглосаксы не совсем забыли традиции предков и вовсю продолжают юзать рабовладельчество. Любопытные папарации из БиБиСи сообщили в массы, что один из мелкобританских филиалов Макдака использовал у себя на фабрике крепостных из Чехии. Дескать, хитрые агличане булочками и кусочками сахара заманивали к себе разных бомжеватых алконавтов, после чего заставляли работать за пакетик сухариков на всю толпу. Поговаривают, что там же неоднократно видели и бывшего бугра МИД чумного хутора Дмитру Кулебяку, который однажды зашёл с бодуна в своё любимое заведение и больше от туда не вышел.
На другом же конце глобуса, днём ранее прошли очередные дебаты потенциальных вице-президентов от Трампона и Хариус, где в неравном бою схлестнулись Донин Джей Ди Вэнс и Кашмарин Тим Уолц. Так вот, судя по остротам в хутвиторах, рядовые эльфы пребывают в глубочайшем восторге от интеллектуальных способностей Уотца, как бы намекая, что дай Тимону уравнение 2+2, тот без всяких сомнений назовёт ответ 22. В общем, хоть мы и болеем за обе команды, но коллектив чёрной гиены завоёвывает всё больше и больше симпатий, ибо всё указывает на то, что с ними дело Самоходного Джо в разрушении вялого гегемона никуда не похерится, а будет цвести и даже ускорятся.
На этой оптимистичной для нас ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Тем временем власти США Гуглу:
@brieflylifeИсточник
Глава МИД Израиля Исраэль Кац признал генсека ООН Антониу Гутерриша персоной нон-грата и насрал ему под дверь кабинета.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 1 октября:
Ну что, персы таки бахнули по иудеям, но не пивком, а охулиардом ракет, тем самым, сделав пейсатым самый настоящий ад и израэль, а широко разрекламированная система ПэПэО "медный кумпол" даже вышла покурить в это время, ибо Иран разом швырнул в сионитов свыше 100 взрывоопасных предметов (по некоторым данным даже 400+). Инторнеты тут же наполнились фоточками и видюшками, на которых видно, как с ночного неба на евреев сыпятся десятки светлячков, а внизу что-то эффектно бабахает. В Тегеране тут же пояснили, что всё это является страшной мстёй за убиенных Израэлем бугров Хамаса, Хезболлы и какого-то важного начальника КСИР, а удары были произведены исключительно по скоплениям пейсатых вояк. Кстати, как сообщают израильские же СМИ, в секторе Газа, где евреи организовали паркинг своих вундервафель, от иранских свистелок погиб только один местный работяга, да и то от упавшего сверху обломка ракеты. Ну т.е. тот неудобный момент, когда можно сравнить точечные удары Иудеи с тысячами убитого мирняка и массовый налёт Ирака с одной случайной жертвой.
На фоне всего этого, Биба Нетаньяху тут же выскочил в эфиры местных телевизоров и поздравил своих подданных с еврейским новым годом, а заодно кинул тапком в Тегеран, обвинив тех в терроризме и провокациях организации Третьей мировой. А? Как вам? Т.е. закатывать в асфальт всех соседей и хуякать в любой части земного глобуса неугодных это не терроризм, а когда заебавшееся от тебя государство даёт по соплям, тут сразу злодеи и террористы. В общем, Биба на все сто балов из десяти снова продемонстрировал первосортный этодругин и обыкновенную двужопость, добавив, что Израэль не оставит это без ответа. И как только Биба бзднул такое, как сразу же прилетела ответочка, но почему-то не в Тегеран, а по Бейруту, ну типа: "а ты хуле смотришь? На, по ебалу!" Короче, если Бибу сейчас не осадят заокеанские половые партнёры, то нас ждёт весьма увлекательный новый сезон ближневосточной игры престолов, с возможным сиквелом в виде ядерной войнушки.
Примечательно, как во время всего этого, ранее ослепший весь цивилизаторский мирок внезапно прозрел и принялся кричать в атмосферу о недопустимости такого хулиганства персов. И оно понятно, почему все там так заверещали, ибо персы дали понять, что их терпение лопнуло, а значит на следующую провокацию невоюющей с соседями страны те могут отвесить ещё более солидно, а значит, в случае начала большой жатвы, дядюшка Сэм, скорей всего, кинется защищать честь и достоинство своих экономистов, позабыв про парнокопытных питомцев и евроидных смотрящих, что приведёт к ещё более быстрому закрытию проекта "жовтоблакитная скотобойня", а там, как мы догадываемся, пилят не только жизни хохлов, но и очень большие бабулёчки. Кстати, поговаривают, что на банковой сейчас хоть цех открывай по производству арматурных прутьев, ибо там вся кокаиновая команда своими жопными кольцами за ночь перекусила все ломы и другие стальные изделия.
Тем временем, в Нате поменяли одну бесполезную голову Йоси Столтенберга на другую бесполезную Маркуши Рютте. Т.е. ничего не изменилось, ну кроме того, что Марковник будет ещё сильнее косплеить бешеного чихуахуа.
Но не только лишь в Нате жонглировали идиотами. Самураи тоже решили последовать увлекательному флэшмобу и поменяли надоевшего всем Кисиду на некого Сигэру Исибу. О новом покемоне уже известно, что он любит переодеваться в костюмы странных зверушек, а заодно является ярым сторонником побыстрее умереть при попытке силового возврата Курильских островов. Кстати, на фоне ближневосточного шоу, сушиедам вообще сейчас закупорить бы свои ротовые отверстия тряпочками, рисом, осьминогами, да чем угодно, лишь бы не отсвечивать, ибо весёлый Пухляк может присоединиться к всеобщей веселухе и своей шайтан-трубой аннулировать родину гадзиллы.
На этой апаснай ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну что, персы таки бахнули по иудеям, но не пивком, а охулиардом ракет, тем самым, сделав пейсатым самый настоящий ад и израэль, а широко разрекламированная система ПэПэО "медный кумпол" даже вышла покурить в это время, ибо Иран разом швырнул в сионитов свыше 100 взрывоопасных предметов (по некоторым данным даже 400+). Инторнеты тут же наполнились фоточками и видюшками, на которых видно, как с ночного неба на евреев сыпятся десятки светлячков, а внизу что-то эффектно бабахает. В Тегеране тут же пояснили, что всё это является страшной мстёй за убиенных Израэлем бугров Хамаса, Хезболлы и какого-то важного начальника КСИР, а удары были произведены исключительно по скоплениям пейсатых вояк. Кстати, как сообщают израильские же СМИ, в секторе Газа, где евреи организовали паркинг своих вундервафель, от иранских свистелок погиб только один местный работяга, да и то от упавшего сверху обломка ракеты. Ну т.е. тот неудобный момент, когда можно сравнить точечные удары Иудеи с тысячами убитого мирняка и массовый налёт Ирака с одной случайной жертвой.
На фоне всего этого, Биба Нетаньяху тут же выскочил в эфиры местных телевизоров и поздравил своих подданных с еврейским новым годом, а заодно кинул тапком в Тегеран, обвинив тех в терроризме и провокациях организации Третьей мировой. А? Как вам? Т.е. закатывать в асфальт всех соседей и хуякать в любой части земного глобуса неугодных это не терроризм, а когда заебавшееся от тебя государство даёт по соплям, тут сразу злодеи и террористы. В общем, Биба на все сто балов из десяти снова продемонстрировал первосортный этодругин и обыкновенную двужопость, добавив, что Израэль не оставит это без ответа. И как только Биба бзднул такое, как сразу же прилетела ответочка, но почему-то не в Тегеран, а по Бейруту, ну типа: "а ты хуле смотришь? На, по ебалу!" Короче, если Бибу сейчас не осадят заокеанские половые партнёры, то нас ждёт весьма увлекательный новый сезон ближневосточной игры престолов, с возможным сиквелом в виде ядерной войнушки.
Примечательно, как во время всего этого, ранее ослепший весь цивилизаторский мирок внезапно прозрел и принялся кричать в атмосферу о недопустимости такого хулиганства персов. И оно понятно, почему все там так заверещали, ибо персы дали понять, что их терпение лопнуло, а значит на следующую провокацию невоюющей с соседями страны те могут отвесить ещё более солидно, а значит, в случае начала большой жатвы, дядюшка Сэм, скорей всего, кинется защищать честь и достоинство своих экономистов, позабыв про парнокопытных питомцев и евроидных смотрящих, что приведёт к ещё более быстрому закрытию проекта "жовтоблакитная скотобойня", а там, как мы догадываемся, пилят не только жизни хохлов, но и очень большие бабулёчки. Кстати, поговаривают, что на банковой сейчас хоть цех открывай по производству арматурных прутьев, ибо там вся кокаиновая команда своими жопными кольцами за ночь перекусила все ломы и другие стальные изделия.
Тем временем, в Нате поменяли одну бесполезную голову Йоси Столтенберга на другую бесполезную Маркуши Рютте. Т.е. ничего не изменилось, ну кроме того, что Марковник будет ещё сильнее косплеить бешеного чихуахуа.
Но не только лишь в Нате жонглировали идиотами. Самураи тоже решили последовать увлекательному флэшмобу и поменяли надоевшего всем Кисиду на некого Сигэру Исибу. О новом покемоне уже известно, что он любит переодеваться в костюмы странных зверушек, а заодно является ярым сторонником побыстрее умереть при попытке силового возврата Курильских островов. Кстати, на фоне ближневосточного шоу, сушиедам вообще сейчас закупорить бы свои ротовые отверстия тряпочками, рисом, осьминогами, да чем угодно, лишь бы не отсвечивать, ибо весёлый Пухляк может присоединиться к всеобщей веселухе и своей шайтан-трубой аннулировать родину гадзиллы.
На этой апаснай ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 30 сентября:
В Мордоре отгремел праздничный день в честь расширения Необъятной на запад за счёт вернувшихся в родную гавань Донбасса и Новомордора. В крупных городах нашей Родины прошли праздничные концерты и другие мероприятия, в очередной раз подвергающие опасности всю нашу планету, ибо вна чумном хуторе дупами снова извергали языками пламени, превращая не только песок в стекло, но и заставляя крутиться глобус ещё сильнее. Да-да, если кто не заметил, день стал короче ночи, что подтверждает нашу теорию про разгон земного вращения за счёт жопных тяг чубатых шумеров. Впрочем, за сокращение светового дня хохлы ответят!
Вторым крупнейшим событием прошедших суток, естественно, стала премьера первого на нашем канале видео-обзорчика #короткопронеделю, что несомненно войдёт в мировые учебники истории, а если такого не произойдёт, то и за это хохлы ответят!
К менее важным новостям:
Пейсатая бухгалтерия продолжает разбрасывать кончики своих обрезанных половых органов по всей округе, засылая тонны чугуния уже не только в Ливан и Йемен, но и опять в Сирию. Сложно представить, какого сорта маргарин в черепной коробке главбуха Бибы, ибо вести войну на несколько фронтов, делая нервы и без того неспокойным соседям, это больше похоже на изощрённый способ суицида, чем на какую-то дальновидную политику. Не, мы понимаем, что с одной стороны заокеанские эльфы таким образом накачивают заказами свои заводики по выпуску взрывоопасного, а с другой стороны Бибочка этим ещё крепче вкручивает свою задницу в премьерское кресло, но, ёпта, это же хождение по охуенно тонкому льду. Тут даже, то ли хитрые, то ли ссыкливые (они ещё пока сами не определились) персы могут не выдержать и пригласить к себе в гости ДимТолича, сыграть на специальном пианине с красными клавишами. Да чего уже там, даже многовекторный помидор-паша может подкинуть подляну в обетованные земли. В общем, потомки Моисея во всю буянят, и, похоже, не планируют останавливаться, т.к. уже даже по пескам полезли на территорию северного соседа.
Тем временем, откуда-то из небытия показался бывший бугор Ирана Махмуд Ахмадинежад и рассказал в массы, что в своё время, когда в Персии создавали специальных коммандосов для борьбы с наглыми богоизбранцами, во главе эти бравых ребят случайно поставили замаскированного под смуглого своего смуглого чужого, а именно - агента Моссада, что и привело к тому, что, блять, евреи, аки цыгане, повсюду, и даже там где их быть не может.
И только хуситы на фоне всего этого пиздеца, не унывая и как бы невзначай, снова привалили очередной американский беспилотник MQ-9, тем самым, уже выйдя на оптовый поток по утилизации дико дорогущих звёзднополосатых вундервафель.
Ну а на другой стороне глобуса натуральный блондин опять кинул в толпу смелым креативом, ляпнув, что все эти истории про неподъёмный госдолг СШП в 35 трлн американских денег, всего лишь сказки для бедных, а проблема решается очень просто и даже незатейливо. Для этого всего-то нужно поверить в криптовалюту (ну, что за ней большое будущее) и ей же закрыть все американские дыры. Ага, так и сказал, мол: возьму листок бумаги, нарисую на нём много криптовалют с охулиардом нулей, и всё, долги закрыты, ёпта! Чё до этого раньше не додумались? Экономистов каких-то напрягают, экспердов разных подтягивают, вундеркиндов выращивают, если просто можно нарисовать нули, обозвать криптой и, хоба, ноу проублем! ГЕНИАЛЬНО!
И о странностях: отечественные специалисты по опросам человеческих мнений провели очередной опрос среди человеков (неожиданно!) на тему заинтересованности населения в футболе. И о ужос, пришли к страшному результату: количество знатоков ногомяча катастрофически быстро исчезает! Если в 2009-м хотя бы половина жителей Мордора понимало зачем кучка олегархов бегает по газону за круглым предметом, то сейчас этих ведающих людей стало в три раза меньше. Кошмар!
На этой трагичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре отгремел праздничный день в честь расширения Необъятной на запад за счёт вернувшихся в родную гавань Донбасса и Новомордора. В крупных городах нашей Родины прошли праздничные концерты и другие мероприятия, в очередной раз подвергающие опасности всю нашу планету, ибо вна чумном хуторе дупами снова извергали языками пламени, превращая не только песок в стекло, но и заставляя крутиться глобус ещё сильнее. Да-да, если кто не заметил, день стал короче ночи, что подтверждает нашу теорию про разгон земного вращения за счёт жопных тяг чубатых шумеров. Впрочем, за сокращение светового дня хохлы ответят!
Вторым крупнейшим событием прошедших суток, естественно, стала премьера первого на нашем канале видео-обзорчика #короткопронеделю, что несомненно войдёт в мировые учебники истории, а если такого не произойдёт, то и за это хохлы ответят!
К менее важным новостям:
Пейсатая бухгалтерия продолжает разбрасывать кончики своих обрезанных половых органов по всей округе, засылая тонны чугуния уже не только в Ливан и Йемен, но и опять в Сирию. Сложно представить, какого сорта маргарин в черепной коробке главбуха Бибы, ибо вести войну на несколько фронтов, делая нервы и без того неспокойным соседям, это больше похоже на изощрённый способ суицида, чем на какую-то дальновидную политику. Не, мы понимаем, что с одной стороны заокеанские эльфы таким образом накачивают заказами свои заводики по выпуску взрывоопасного, а с другой стороны Бибочка этим ещё крепче вкручивает свою задницу в премьерское кресло, но, ёпта, это же хождение по охуенно тонкому льду. Тут даже, то ли хитрые, то ли ссыкливые (они ещё пока сами не определились) персы могут не выдержать и пригласить к себе в гости ДимТолича, сыграть на специальном пианине с красными клавишами. Да чего уже там, даже многовекторный помидор-паша может подкинуть подляну в обетованные земли. В общем, потомки Моисея во всю буянят, и, похоже, не планируют останавливаться, т.к. уже даже по пескам полезли на территорию северного соседа.
Тем временем, откуда-то из небытия показался бывший бугор Ирана Махмуд Ахмадинежад и рассказал в массы, что в своё время, когда в Персии создавали специальных коммандосов для борьбы с наглыми богоизбранцами, во главе эти бравых ребят случайно поставили замаскированного под смуглого своего смуглого чужого, а именно - агента Моссада, что и привело к тому, что, блять, евреи, аки цыгане, повсюду, и даже там где их быть не может.
И только хуситы на фоне всего этого пиздеца, не унывая и как бы невзначай, снова привалили очередной американский беспилотник MQ-9, тем самым, уже выйдя на оптовый поток по утилизации дико дорогущих звёзднополосатых вундервафель.
Ну а на другой стороне глобуса натуральный блондин опять кинул в толпу смелым креативом, ляпнув, что все эти истории про неподъёмный госдолг СШП в 35 трлн американских денег, всего лишь сказки для бедных, а проблема решается очень просто и даже незатейливо. Для этого всего-то нужно поверить в криптовалюту (ну, что за ней большое будущее) и ей же закрыть все американские дыры. Ага, так и сказал, мол: возьму листок бумаги, нарисую на нём много криптовалют с охулиардом нулей, и всё, долги закрыты, ёпта! Чё до этого раньше не додумались? Экономистов каких-то напрягают, экспердов разных подтягивают, вундеркиндов выращивают, если просто можно нарисовать нули, обозвать криптой и, хоба, ноу проублем! ГЕНИАЛЬНО!
И о странностях: отечественные специалисты по опросам человеческих мнений провели очередной опрос среди человеков (неожиданно!) на тему заинтересованности населения в футболе. И о ужос, пришли к страшному результату: количество знатоков ногомяча катастрофически быстро исчезает! Если в 2009-м хотя бы половина жителей Мордора понимало зачем кучка олегархов бегает по газону за круглым предметом, то сейчас этих ведающих людей стало в три раза меньше. Кошмар!
На этой трагичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 28-29 сентября:
Всё больше светлоликих начинают метать в зелёную спину скомороха свои кортики ЛГБТ, откровенно называя его т.н. "план перемохи", с которым игратель членом на рояле носится аки умалишённый, бредом наркомана. И если даже год назад хриплого гнома изображали таким лыцалем на белом коне, который вот-вот нагнёт Мордор, то сейчас Вовка-дурачок на обложках ведущих изданий представлен как ушатанный автомобиль "Запорожец", стоящий в гараже вместо сундука с разным барахлом. И всё это после того, как один диктатор озвучил очевидное - не стоит делать нервы ядерной державе, если не хотите превратиться в такой же безлюдный филиал Плутона. И всё таки, как мы уже говорили ранее, намёки там иногда понимать умеют.
Чего не скажешь про маленькую невоюющую со своими соседями страну на Ближнем Востоке, которая не прекращает метать разное опасное налево и направо. Сравняв в уровнем моря населённые пункты фанатов популярной панк-группы, пейсатая бухгалтерия принялась к швырянию чугуния уже в Ливан, где сначала с помощью пейджеров и других электрических приборов заметно покосила ребят из Хезболлы, ну а следом по взрослому и без разбора приступила к полноценному геноциду, разбирая на молекулы целые кварталы Бейрута и других городов и весей. В результате, к концу прошлой недели выяснилось, что иудеи аннигилировали всю верхушку Хезболлы, оставив в живых лишь некого абудабиевича, просто проспавшего ту важную планёрку на которой многострадальцы и аннулировали хезболлийных начальников. Но даже на этом потомки Моисея не угомонились, и уже к воскресенью с полным азартом швыряли взрывоопасным в другую сторону - в хуситов Йемена. Возможно даже, в тех самых, которые накануне шмальнули загадочными ракетами по звёзднополосатым шхунам. В общем, бухгалтерия продолжает резвиться и теперь уже не скрывая своих талантов, которые показал их предкам один австрийский художник. Некоторые люди даже начали подозревать причины, почему иудейскую братву так часто пускали шататься по пустыням и ссаными тряпками гнали подальше. Возможно, такое хамское поведение у евреев происходит уже не в первый раз, и если это так, то не за горами тот день, когда Бибу и его команду заново отправят бороздить бескрайние пески.
Тем временем, в Мордоре одна древняя нация тоже решила повеселиться и организовала гастроли по Белгородской губернии, представляясь бойцами "Ахмат" и жалуясь на нелёгкую жизнь пехотинцев Путина, попутно клянча гроши у местных жителей. Такое поведение моментально заинтересовало внимательных волонтёров, которые начав что-то подозревать сразу позвонили куда надо. После чего в область выехали уже настоящие представители известной республики, сразу же повязав самозванцев. Оказалось, что представлялись любимым детищем Дона Мафиозо некие цыгане, и нет, это не форма речи, все задержанные реально оказались цыганами. В этот момент, где-то в Грозном, один знаменитый семейный миротворец, выйдя из новенького КиберТрака с пулемётом на крыше, произнёс известную фразу популярного персонажа из нетленки Гая Ричи с правильным названием "Спиздили".
В это время в Поднебесной отмечали что-то очередное китайское, в честь чего запустили в атмосферу около 10-ти тысяч летающих дронов, чем заставили обосраться цивилизаторскую часть нашего общего глобуса. Ибо за забором подсчитали, что вся эта жужжащая армада сверкающих дронов красиво выглядит только по праздникам, в случае войны, всё это может полететь не в ту сторону и разом превратить в руины какой-нибудь Тайвань, причём, даже без применения кузькиной матери. А если всё это ещё понесёт с собой ядерные боеголовки, даже размером с комара, дырку можно сделать не только в бунтарском острове, но и в континенте на другой стороне планеты.
На этой высокотехнологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Всё больше светлоликих начинают метать в зелёную спину скомороха свои кортики ЛГБТ, откровенно называя его т.н. "план перемохи", с которым игратель членом на рояле носится аки умалишённый, бредом наркомана. И если даже год назад хриплого гнома изображали таким лыцалем на белом коне, который вот-вот нагнёт Мордор, то сейчас Вовка-дурачок на обложках ведущих изданий представлен как ушатанный автомобиль "Запорожец", стоящий в гараже вместо сундука с разным барахлом. И всё это после того, как один диктатор озвучил очевидное - не стоит делать нервы ядерной державе, если не хотите превратиться в такой же безлюдный филиал Плутона. И всё таки, как мы уже говорили ранее, намёки там иногда понимать умеют.
Чего не скажешь про маленькую невоюющую со своими соседями страну на Ближнем Востоке, которая не прекращает метать разное опасное налево и направо. Сравняв в уровнем моря населённые пункты фанатов популярной панк-группы, пейсатая бухгалтерия принялась к швырянию чугуния уже в Ливан, где сначала с помощью пейджеров и других электрических приборов заметно покосила ребят из Хезболлы, ну а следом по взрослому и без разбора приступила к полноценному геноциду, разбирая на молекулы целые кварталы Бейрута и других городов и весей. В результате, к концу прошлой недели выяснилось, что иудеи аннигилировали всю верхушку Хезболлы, оставив в живых лишь некого абудабиевича, просто проспавшего ту важную планёрку на которой многострадальцы и аннулировали хезболлийных начальников. Но даже на этом потомки Моисея не угомонились, и уже к воскресенью с полным азартом швыряли взрывоопасным в другую сторону - в хуситов Йемена. Возможно даже, в тех самых, которые накануне шмальнули загадочными ракетами по звёзднополосатым шхунам. В общем, бухгалтерия продолжает резвиться и теперь уже не скрывая своих талантов, которые показал их предкам один австрийский художник. Некоторые люди даже начали подозревать причины, почему иудейскую братву так часто пускали шататься по пустыням и ссаными тряпками гнали подальше. Возможно, такое хамское поведение у евреев происходит уже не в первый раз, и если это так, то не за горами тот день, когда Бибу и его команду заново отправят бороздить бескрайние пески.
Тем временем, в Мордоре одна древняя нация тоже решила повеселиться и организовала гастроли по Белгородской губернии, представляясь бойцами "Ахмат" и жалуясь на нелёгкую жизнь пехотинцев Путина, попутно клянча гроши у местных жителей. Такое поведение моментально заинтересовало внимательных волонтёров, которые начав что-то подозревать сразу позвонили куда надо. После чего в область выехали уже настоящие представители известной республики, сразу же повязав самозванцев. Оказалось, что представлялись любимым детищем Дона Мафиозо некие цыгане, и нет, это не форма речи, все задержанные реально оказались цыганами. В этот момент, где-то в Грозном, один знаменитый семейный миротворец, выйдя из новенького КиберТрака с пулемётом на крыше, произнёс известную фразу популярного персонажа из нетленки Гая Ричи с правильным названием "Спиздили".
В это время в Поднебесной отмечали что-то очередное китайское, в честь чего запустили в атмосферу около 10-ти тысяч летающих дронов, чем заставили обосраться цивилизаторскую часть нашего общего глобуса. Ибо за забором подсчитали, что вся эта жужжащая армада сверкающих дронов красиво выглядит только по праздникам, в случае войны, всё это может полететь не в ту сторону и разом превратить в руины какой-нибудь Тайвань, причём, даже без применения кузькиной матери. А если всё это ещё понесёт с собой ядерные боеголовки, даже размером с комара, дырку можно сделать не только в бунтарском острове, но и в континенте на другой стороне планеты.
На этой высокотехнологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 27 сентября:
Трампони таки встретился с шатающимся по Асашай анпиратором колумбийского снега, чем подбросил всем настоящую интригу "кто теперь выиграет на выборах говорящей головы СШП?", ибо буйный кандидат был последним кого до вчерашнего дня не лапал гнида, ведь мы знаем, что происходит с теми кто ручкался с зелёной заразой. Зачем Доне такие риски накануне выборов, сказать затруднительно, возможно, натуральный блондин жуткий экстремал, ну или потому что официально он ещё не является начальником светлоликих эльфов, а потому, вроде как, на него не подействует проклятие полторашки. Не, может быть, наркомана и вовсе просто прибило ветром к небоскрёбу Трампона, где он и застал хозяина врасплох, но это вряд ли, ибо на встрече, окромя просроченного фюрера был ещё и его подсвинок Андрейка Эрмак, а этого борова даже ураганом не снесёт (возможно, гнида его и таскает везде с собой как якорь). В общем, встреча состоялась, просроченный и возможный чего-то обкашляли за огромным столом (да, у Трампона, как и у его шефа, тоже есть свой стол унижений), а после чего вывел хриплого пиздюка к журнализдам, которым и рассказал, что как только он станет главным в Граде на холме, тут же предложит некий суперплан, от которого будет всем вэри гуд. Искривлённая рожа Зелибобы в этот момент, как бэ намекнула, что персонально его вэри гуд будет сильно отличаться от Терановского, и возможно в его версии даже не будут спиливать мушку со ствола.
Но не только у нашего агента есть суперплан. Вот, например, начальник заграничных дел Поднебесной тоже сообщил в массы, что желтолицые товарищи, совместно с коллегами из страны в чьих лесах живёт много диких обезьян, тоже придумали что-то примирительное и даже уже обозвали всё это "друзья мира". Примечательно, что к данной инициативе тут же присоединилась и Мексика, что особенно занимательно, учитывая под чьим брюхом она расположена.
И всё это настолько увлекательно и трендово, что в очередь к миротворцам снова начал пропихиваться помидорный паша, крича в толпу, что Туретчина будет самой лучшей площадкой для переговоров и подписания важных документов. Понятно, что таракан пробирался в начало очереди не один, а с целой охапкой удобных стульев, по дороге даже успевая присесть на них и рассказывать всем, какой он умный и распиздатый, ибо не планирует выходить из Наты даже если Османщину пустят в БРИКС. Конечно, можно было удивиться от такой наглости, но не будем, т.к. всё это вписывается в канон многовекторности усатого гражданина.
Ну а пока пол мира носятся со своими идеями закрытия скотобойни, на Ближнем Востоке хуситы ёбнули свистелками по трём звёзднополосатым эсминцам. Пустить на дно, вроде как, не смогли, но сам факт, что янки получают по соплям от каких-то тапочников, довольно интересен. Причём, ходят слухи, что шугают матрасников йеменские хулиганы взрывоопасными предметами с надписями на кириллице. Оказывается, в эту игру можно водить вдвоём.
Тем временем, там недалеко от Йемена, иудеи тоже швырнули много взрывоопасного в Ливан, разобрав на атомы практически целый квартал Бейрута. Как заявили сами пейсатые, всё это они затеяли ради начальника Хезболлы, которого они и убили там. Правда, вместе с тем важным человеком они успели примогить ещё кучу народа, но это уже такое, кто там уже считает этих ненужных арабов.
Ну и анекдот дня: под Питером случилась перестрелка между пенсионерками. Точнее одна женщина солидного возраста шмальнула из ствола в другую такую же за то, что та не там собирала ягоду. Собственно, для Питера ничего необычного, умеют развлекаться, странно только, что обошлось без расчленёнки.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Трампони таки встретился с шатающимся по Асашай анпиратором колумбийского снега, чем подбросил всем настоящую интригу "кто теперь выиграет на выборах говорящей головы СШП?", ибо буйный кандидат был последним кого до вчерашнего дня не лапал гнида, ведь мы знаем, что происходит с теми кто ручкался с зелёной заразой. Зачем Доне такие риски накануне выборов, сказать затруднительно, возможно, натуральный блондин жуткий экстремал, ну или потому что официально он ещё не является начальником светлоликих эльфов, а потому, вроде как, на него не подействует проклятие полторашки. Не, может быть, наркомана и вовсе просто прибило ветром к небоскрёбу Трампона, где он и застал хозяина врасплох, но это вряд ли, ибо на встрече, окромя просроченного фюрера был ещё и его подсвинок Андрейка Эрмак, а этого борова даже ураганом не снесёт (возможно, гнида его и таскает везде с собой как якорь). В общем, встреча состоялась, просроченный и возможный чего-то обкашляли за огромным столом (да, у Трампона, как и у его шефа, тоже есть свой стол унижений), а после чего вывел хриплого пиздюка к журнализдам, которым и рассказал, что как только он станет главным в Граде на холме, тут же предложит некий суперплан, от которого будет всем вэри гуд. Искривлённая рожа Зелибобы в этот момент, как бэ намекнула, что персонально его вэри гуд будет сильно отличаться от Терановского, и возможно в его версии даже не будут спиливать мушку со ствола.
Но не только у нашего агента есть суперплан. Вот, например, начальник заграничных дел Поднебесной тоже сообщил в массы, что желтолицые товарищи, совместно с коллегами из страны в чьих лесах живёт много диких обезьян, тоже придумали что-то примирительное и даже уже обозвали всё это "друзья мира". Примечательно, что к данной инициативе тут же присоединилась и Мексика, что особенно занимательно, учитывая под чьим брюхом она расположена.
И всё это настолько увлекательно и трендово, что в очередь к миротворцам снова начал пропихиваться помидорный паша, крича в толпу, что Туретчина будет самой лучшей площадкой для переговоров и подписания важных документов. Понятно, что таракан пробирался в начало очереди не один, а с целой охапкой удобных стульев, по дороге даже успевая присесть на них и рассказывать всем, какой он умный и распиздатый, ибо не планирует выходить из Наты даже если Османщину пустят в БРИКС. Конечно, можно было удивиться от такой наглости, но не будем, т.к. всё это вписывается в канон многовекторности усатого гражданина.
Ну а пока пол мира носятся со своими идеями закрытия скотобойни, на Ближнем Востоке хуситы ёбнули свистелками по трём звёзднополосатым эсминцам. Пустить на дно, вроде как, не смогли, но сам факт, что янки получают по соплям от каких-то тапочников, довольно интересен. Причём, ходят слухи, что шугают матрасников йеменские хулиганы взрывоопасными предметами с надписями на кириллице. Оказывается, в эту игру можно водить вдвоём.
Тем временем, там недалеко от Йемена, иудеи тоже швырнули много взрывоопасного в Ливан, разобрав на атомы практически целый квартал Бейрута. Как заявили сами пейсатые, всё это они затеяли ради начальника Хезболлы, которого они и убили там. Правда, вместе с тем важным человеком они успели примогить ещё кучу народа, но это уже такое, кто там уже считает этих ненужных арабов.
Ну и анекдот дня: под Питером случилась перестрелка между пенсионерками. Точнее одна женщина солидного возраста шмальнула из ствола в другую такую же за то, что та не там собирала ягоду. Собственно, для Питера ничего необычного, умеют развлекаться, странно только, что обошлось без расчленёнки.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 26 сентября:
Итак, заднеприводный цех... ой, т.е. западлоидный... а, не, всё правильно было! Так вот, педалургическое хозяйство начало таки осознавать сказанное накануне Темнейшим про воспитательные удары ядеркой. Цивилизаторские журнализды вчера весь день сыпали в эфиры слова Терана, но т.к. в свободной прессе привыкли писать только правду, то новость подали обывателю примерно так: Путен угрожает планете ядерной войной, Путен машет дубинкой апокалипсиса, Путен всех убьёт и съест, ну и так далее. В общем, снова виноваты русские, в общем, снова классика!
В тон самым правдивым СМИ начали истерить и начальники той части глобуса, как бэ намекая, что посыл ВВП всё же дошёл до адресатов. Ожидаемо громче всех завизжали из шпротных вымиратов и курвабобрии, видимо понимая, что их непримиримая помощь чумному хутору высоко оценится в Кремле, и первые филиалы радиоактивных мест откроются на их территориях. Главный лях пан Дуда так и вовсе заранее проклял всех, кто первым применит ядерку. ДимТолич улыбнулся.
Ну а пока за забором идёт массовое производство кирпичей, в Мордоре произошло событие намного страшней ядерной войны - Ярослав Дронов (он же Шаман, он же ярусский, он же самыйпатриот) объявил в соцсетях о своём бракоразводе, от чего небесный купол чуть не рухнул на земь. Но чтобы букмекеры сразу не кинулись принимать ставки кто кого из супругов будет штурмовать с группой дагестанских чеченцев, Ярик заранее разъяснил, что с женой они не ругались, армяне тут непричём, да и вообще, расходятся мирно и по обоюдному согласию, ибо из-за плотных графиков видятся раз в пятилетку, а это не совсем по православному. Короче, девки налетай, освободился жених с завышенным НДС.
А в это время, в тырнетах завирусилась новость про анпиратора колумбийских дорог, как тот сразу же после начала свынореза зарегистрировал бренд Zelenskyy, через который предоставляет настолько широкий спектр услуг, что перечислять их и страницы не хватит, однако, юзеров больше всего привлекли некоторые из них: ритуальные услуги, поиск пропавших людей, поиск украденной собственности, переговоры по бизнес-контрактам, политическое лоббирование, ну и далее в таком роде. В общем, пока тарасики удобряют собой чернозёмы, хриплый гном во всю стрижёт на них гроши, причём, не только на живых, но и на 200-х. Ну чё, хороший такой президент у чубатых, предприимчивый.
Но не только в жовтоблакитном поле находятся смекающие коммерсанты. Вот, например, выяснилось, что некогда уехавший в зону утилизации хохлов гениальный адвокат Эльман Пашаев тоже открыл вполне доходный бизнес, так сказать, на удалёнке. Злые люди утверждают, что основным клиентом хитрожопого юриста были прибывшие на скотобойню зэки, которым тот, за скромные миллионы отечественных рублей, предлагал отсидеться на мягкий диванах у камина далеко от мест, где взрывается всякое опасное. Ну а чтобы его услуги выглядели более солидно, сам коммерс делал тоже самое, что и предлагал, т.е. за чашечкой тёплого кофа сидел в тылу, сочиняя мемуары про свои подвиги, и как утверждают ещё более злые языки, даже знаменитое ранение в танке бизнесмен просто придумал, а справка напечатана на коленке. Вот так-то.
Ну а теперь о трагедии с той самой игрой, где алчные живодёры долбили пальцами по электронному хомяку: оказалось, что всё это обычное наебалово. А вся та виртуальная валюта, которую так усердно набивали мамкины миллиардеры стоит чуть больше чем нихуя. Вот так, блть, неожиданность!!! Получается, все фантазии про халявные яхты, виллы и самосвалы долларов так и останутся фантазиями наивных лохов? Получается так! Дураков, как говорится, жизнь ничему не учит. Более того, найдись сейчас на планете какой-нибудь условный Мавроди со своей МММ, все эти тапающие по грызуну идиоты тут же ломанутся в новую организацию снова делать из себя олегархов, к бабке не ходи, так и будет.
На этой полной сльёз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Итак, заднеприводный цех... ой, т.е. западлоидный... а, не, всё правильно было! Так вот, педалургическое хозяйство начало таки осознавать сказанное накануне Темнейшим про воспитательные удары ядеркой. Цивилизаторские журнализды вчера весь день сыпали в эфиры слова Терана, но т.к. в свободной прессе привыкли писать только правду, то новость подали обывателю примерно так: Путен угрожает планете ядерной войной, Путен машет дубинкой апокалипсиса, Путен всех убьёт и съест, ну и так далее. В общем, снова виноваты русские, в общем, снова классика!
В тон самым правдивым СМИ начали истерить и начальники той части глобуса, как бэ намекая, что посыл ВВП всё же дошёл до адресатов. Ожидаемо громче всех завизжали из шпротных вымиратов и курвабобрии, видимо понимая, что их непримиримая помощь чумному хутору высоко оценится в Кремле, и первые филиалы радиоактивных мест откроются на их территориях. Главный лях пан Дуда так и вовсе заранее проклял всех, кто первым применит ядерку. ДимТолич улыбнулся.
Ну а пока за забором идёт массовое производство кирпичей, в Мордоре произошло событие намного страшней ядерной войны - Ярослав Дронов (он же Шаман, он же ярусский, он же самыйпатриот) объявил в соцсетях о своём бракоразводе, от чего небесный купол чуть не рухнул на земь. Но чтобы букмекеры сразу не кинулись принимать ставки кто кого из супругов будет штурмовать с группой дагестанских чеченцев, Ярик заранее разъяснил, что с женой они не ругались, армяне тут непричём, да и вообще, расходятся мирно и по обоюдному согласию, ибо из-за плотных графиков видятся раз в пятилетку, а это не совсем по православному. Короче, девки налетай, освободился жених с завышенным НДС.
А в это время, в тырнетах завирусилась новость про анпиратора колумбийских дорог, как тот сразу же после начала свынореза зарегистрировал бренд Zelenskyy, через который предоставляет настолько широкий спектр услуг, что перечислять их и страницы не хватит, однако, юзеров больше всего привлекли некоторые из них: ритуальные услуги, поиск пропавших людей, поиск украденной собственности, переговоры по бизнес-контрактам, политическое лоббирование, ну и далее в таком роде. В общем, пока тарасики удобряют собой чернозёмы, хриплый гном во всю стрижёт на них гроши, причём, не только на живых, но и на 200-х. Ну чё, хороший такой президент у чубатых, предприимчивый.
Но не только в жовтоблакитном поле находятся смекающие коммерсанты. Вот, например, выяснилось, что некогда уехавший в зону утилизации хохлов гениальный адвокат Эльман Пашаев тоже открыл вполне доходный бизнес, так сказать, на удалёнке. Злые люди утверждают, что основным клиентом хитрожопого юриста были прибывшие на скотобойню зэки, которым тот, за скромные миллионы отечественных рублей, предлагал отсидеться на мягкий диванах у камина далеко от мест, где взрывается всякое опасное. Ну а чтобы его услуги выглядели более солидно, сам коммерс делал тоже самое, что и предлагал, т.е. за чашечкой тёплого кофа сидел в тылу, сочиняя мемуары про свои подвиги, и как утверждают ещё более злые языки, даже знаменитое ранение в танке бизнесмен просто придумал, а справка напечатана на коленке. Вот так-то.
Ну а теперь о трагедии с той самой игрой, где алчные живодёры долбили пальцами по электронному хомяку: оказалось, что всё это обычное наебалово. А вся та виртуальная валюта, которую так усердно набивали мамкины миллиардеры стоит чуть больше чем нихуя. Вот так, блть, неожиданность!!! Получается, все фантазии про халявные яхты, виллы и самосвалы долларов так и останутся фантазиями наивных лохов? Получается так! Дураков, как говорится, жизнь ничему не учит. Более того, найдись сейчас на планете какой-нибудь условный Мавроди со своей МММ, все эти тапающие по грызуну идиоты тут же ломанутся в новую организацию снова делать из себя олегархов, к бабке не ходи, так и будет.
На этой полной сльёз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Уже не в морской, Дмитрий Анатольевич. Но Вам это понравится.
Министр обороны и зампред Совбеза за пять минут до речи Президента России о новой ядерной доктрине.
25 сентября 2024г.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 25 сентября:
Мордор вчера, таки, ёбнул ядеркой по бусурманам. И хотя всё это состоялось пока в теории и в качестве намёка, но эффект получился не менее грандиозным, чем если бы это было по Лондону или Фашингтону. В общем, на Совете безопасности Теран озвучил новые вводные для ударов редактором ландшафтов по желающим стать пеплом, что крайне обрадовало одного бывшего президента, а ныне специалиста по ублюдкам и выродкам, о чём он сразу же написал в своём телеграме и хутвиторе. Итак, что же поменялось в новой доктрине:
1) Теперь Мордор может метнуть кузькиной матерью не только в обладателя подобного оружия, но и в любого его безядерного миньона. Причём, радиоактивный привет полетит сразу по двум адресам.
2) Массированная атака по Необъятной всякими дронами, ракетами, самолётами и прочим летающим и взрывоопасным станет причиной сделать из площадки их старта лунный пейзаж.
3) Набег на Беломордор теперь тоже станет причиной уебать шайтан-трубой по этим наглым пшекающим мордам.
Наверное, не стоит объяснять на фоне каких повесточек были приняты эти меры, и теперь дело за малым - чтобы ясноликие цивилизаторы услышали и поняли, что Мордор вполне готов наделать больших дырок в планете, если разносчики демократии не угомонятся, ибо как сказал классик: "зачем нам мир, если в нём нет России".
Теперь к менее значимым новостям, а возможно уже и не важным:
Шманающий по карманам американских граждан куевский скоморох, всё же добрался до Нью-Йорка и дал сольник на сцене ООН, где нагородил настолько отборной дичи, что народ даже заранее не пришёл на его концерт. Ну а те несколько несчастных человек сидящих в зале просто караулили, чтобы зелёный наркоман не начал пиздить ручки со столов и откручивать кресла. Что же касается содержания стендапа анпиратора белых дорог, то там особых изменений не было, ну кроме как того, что Путин хочет всех заморозить и для этого в Кремле включат вна хуторе зиму и выключат электричество.
Не менее увлекательные речи двигал и начальник иностранных дел Мелкобритании Дэвид Лэмми, обвинив Мордор в торговле африканскими рабами. Чиииииво, блять?!! Да-да, торговля африканскими рабами! Теперь нам с этим жить... Ещё островной уголёк приписал Мордору мировые грабежи слабых стран, империализм, унижение оппонентов, дезинформации и другие прелести, чем славятся сами наглосаксы. Ну тут сказать нечего, нига просто перечислил все достоинства самих агличан.
Но не только лишь дегенераты бродили по коридорам бесполезной организации, были там и вполне нормальные люди, так сказать, для общего баланса, а-ля, инь и янь, белое и чёрное, хорошее и плохое, добро и зло, Лавров и дебилы,бля. Да, Сергей Викторович тоже посетил ООНу, где встретился со своим желтолицым коллегой, с которым они тихонечко обкашляли дальнейшие планы по захвату галактики и открытие маркетплейса по торговле не только африканскими рабами, но и коричневыми гуманоидами с Плутона.
Ну а в Необъятной продолжает лютовать Госдума, на этот раз приняв в каком-то там чтении законопроект о штрафах к собаководам за выгул четырёхлапых питомцев без намордника. И вот тут без всякой иронии можно крикнуть "давно пора!", ибо ладно бойцовский пёсель не ведает, что он опасный хищник, но когда такое не приходит в голову его хозяину, это уже беда, а с ней можно бороться только ударами по кошельку, ну или массовыми расстрелами. И т.к. товарища Сталина ещё не воскресили, то пусть хотя бы государство начнёт с кошельков. И да, не мешало бы намордники надеть не только на огромных собакенов, но и на всяких шпицев с чихуахуа, потому как, эти зверюги вообще само воплощение апаснасти и адовой ярости, выпрыгивающие ниоткуда, аки гномьи ниндзя, заставляя произвести хоть и маленький, но всё же кирпичик.
На этой собачьей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Мордор вчера, таки, ёбнул ядеркой по бусурманам. И хотя всё это состоялось пока в теории и в качестве намёка, но эффект получился не менее грандиозным, чем если бы это было по Лондону или Фашингтону. В общем, на Совете безопасности Теран озвучил новые вводные для ударов редактором ландшафтов по желающим стать пеплом, что крайне обрадовало одного бывшего президента, а ныне специалиста по ублюдкам и выродкам, о чём он сразу же написал в своём телеграме и хутвиторе. Итак, что же поменялось в новой доктрине:
1) Теперь Мордор может метнуть кузькиной матерью не только в обладателя подобного оружия, но и в любого его безядерного миньона. Причём, радиоактивный привет полетит сразу по двум адресам.
2) Массированная атака по Необъятной всякими дронами, ракетами, самолётами и прочим летающим и взрывоопасным станет причиной сделать из площадки их старта лунный пейзаж.
3) Набег на Беломордор теперь тоже станет причиной уебать шайтан-трубой по этим наглым пшекающим мордам.
Наверное, не стоит объяснять на фоне каких повесточек были приняты эти меры, и теперь дело за малым - чтобы ясноликие цивилизаторы услышали и поняли, что Мордор вполне готов наделать больших дырок в планете, если разносчики демократии не угомонятся, ибо как сказал классик: "зачем нам мир, если в нём нет России".
Теперь к менее значимым новостям, а возможно уже и не важным:
Шманающий по карманам американских граждан куевский скоморох, всё же добрался до Нью-Йорка и дал сольник на сцене ООН, где нагородил настолько отборной дичи, что народ даже заранее не пришёл на его концерт. Ну а те несколько несчастных человек сидящих в зале просто караулили, чтобы зелёный наркоман не начал пиздить ручки со столов и откручивать кресла. Что же касается содержания стендапа анпиратора белых дорог, то там особых изменений не было, ну кроме как того, что Путин хочет всех заморозить и для этого в Кремле включат вна хуторе зиму и выключат электричество.
Не менее увлекательные речи двигал и начальник иностранных дел Мелкобритании Дэвид Лэмми, обвинив Мордор в торговле африканскими рабами. Чиииииво, блять?!! Да-да, торговля африканскими рабами! Теперь нам с этим жить... Ещё островной уголёк приписал Мордору мировые грабежи слабых стран, империализм, унижение оппонентов, дезинформации и другие прелести, чем славятся сами наглосаксы. Ну тут сказать нечего, нига просто перечислил все достоинства самих агличан.
Но не только лишь дегенераты бродили по коридорам бесполезной организации, были там и вполне нормальные люди, так сказать, для общего баланса, а-ля, инь и янь, белое и чёрное, хорошее и плохое, добро и зло, Лавров и дебилы,бля. Да, Сергей Викторович тоже посетил ООНу, где встретился со своим желтолицым коллегой, с которым они тихонечко обкашляли дальнейшие планы по захвату галактики и открытие маркетплейса по торговле не только африканскими рабами, но и коричневыми гуманоидами с Плутона.
Ну а в Необъятной продолжает лютовать Госдума, на этот раз приняв в каком-то там чтении законопроект о штрафах к собаководам за выгул четырёхлапых питомцев без намордника. И вот тут без всякой иронии можно крикнуть "давно пора!", ибо ладно бойцовский пёсель не ведает, что он опасный хищник, но когда такое не приходит в голову его хозяину, это уже беда, а с ней можно бороться только ударами по кошельку, ну или массовыми расстрелами. И т.к. товарища Сталина ещё не воскресили, то пусть хотя бы государство начнёт с кошельков. И да, не мешало бы намордники надеть не только на огромных собакенов, но и на всяких шпицев с чихуахуа, потому как, эти зверюги вообще само воплощение апаснасти и адовой ярости, выпрыгивающие ниоткуда, аки гномьи ниндзя, заставляя произвести хоть и маленький, но всё же кирпичик.
На этой собачьей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 24 сентября
(часть 2):
Всё, искусственный болванчик добрался и до дальнобоев, запустив между Питером и Москвой беспилотные фуры. И хотя первый грузовик успешно проследовал маршрутом ещё сильно накануне, но широкую известность событие получило именно вчера. В разных водительских чатах и радиоволнах тут же послышалась паника, мол, сегодня пустили на дорогу только парочку самоходных фур, а завтра электрические шоферюги вообще выставят кожаных коллег на мороз. А потому, нынешним работникам колеса и баранки уже смело можно паковать чемоданы и идти учиться на программистов, прихватив с собой и дорожных путан, ибо и над этим проститутошным бизнесом нависнет их рабочий орган. И с одной стороны совершенно похуй на все эти стоны, потому как, водятлов на трассах станет сильно меньше (а среди этих граждан таких специфичных овердохуя), а с другой стороны, нормальных фуроводов жалко. Хотя мы думаем, что все эти стоны и паники сильно преждевременны и даже преувеличены, ибо баранку крутить это одно, а менять колесо под проливным дождём в каких-нибудь ебенях компютер вряд ли полезет. Так что, прекратить скулёж, киборги не пройдут!
Ещё одна щепетильная тема не перестаёт сотрясать чебурнеты, а именно - как заставить отечественных сударынь рожать детей. Разные эксперды до того договорились, что даже в Госдуме крикнули "доколе?!" и тут же давай вводить штрафы за бездетность. Ну а хуле, в любой непонятной ситуации - штрафуй! Хотя, когда с разных концов онлайна в панамы депутатов полетели неприличные органы, типа: а если женщина не может забеременеть по состоянию здоровья или банально жрать нечего, ну или вообще мужика нормального найти не может, тогда что? Народные служители тут же оговорились, мол, штрафоваться будет пропаганда идеологии бездетности, по бусурманскому что называется - чайлдфри. Ну это когда какая-то силиконовая самка из запрещённограма хвалится своими надувными сиськами и убеждает других, что без детей тоже можно пиздато кайфовать по жизни. Хотя ладно, сиськи тут не причём, их показывать можно и даже нужно, но главное чтобы без запретной пропаганды. И вот если в таком виде закон упадёт на стол Терану, то чё уж, в принципе, приемлемо, а вот если с некоторым маразмом, как предлагают некоторые деятели, то даже Ваш покорный закинет в них свой тапок. А вообще, чтобы повышать рождаемость, для начала нужно было бы не штрафы придумывать, а создавать ещё больше условий для поддержки материнства, и главное, не стесняться это рекламировать, а то у нас про часть бонусов и плюх даже не все молодые матери знают. Кстати, на эту деликатную тему, у нас вчера в канальчике разразился необычайно увлекательный срач, так что милости просим в чатег, там часто бывает очень огниво.
Но это не всё, что заставило обычных юзеров изготавливать своими организмами из песка стекло. Вчера пробежала новость, мол, ГД планирует ввести штрафы (как неожиданно!) и даже удары плетью за публичные оскорбления государственных бояр. В ответ на это, чернь тут же расконсервировала свои мемомёты и вдарила по законотворцам взрывной сатирой. И видимо, либо это изначально кто-то умело пошутил про этот законопроект, либо там наверху прикинули, что их тонкие натуры не вытерпят народного гнева и решили повременить с принятием подобной дичи. Не, мы не против, чтобы власть как-то защищалась от хамоватых балаболов, но тут как получается, особо обидчивые чинуши обязательно перегнут палку и запретят даже конструктивную критику, так что пусть ещё думают над предложением, мы никуда не торопимся.
Ну и новость, которая пока не совсем понятна, но уже наделала много шума: в Мордоре, возможно, появится первый на планете православный месседжер, где одмины будут создавать свои приходы, а согрешивших придавать анафеме.
На этой религиозной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Всё, искусственный болванчик добрался и до дальнобоев, запустив между Питером и Москвой беспилотные фуры. И хотя первый грузовик успешно проследовал маршрутом ещё сильно накануне, но широкую известность событие получило именно вчера. В разных водительских чатах и радиоволнах тут же послышалась паника, мол, сегодня пустили на дорогу только парочку самоходных фур, а завтра электрические шоферюги вообще выставят кожаных коллег на мороз. А потому, нынешним работникам колеса и баранки уже смело можно паковать чемоданы и идти учиться на программистов, прихватив с собой и дорожных путан, ибо и над этим проститутошным бизнесом нависнет их рабочий орган. И с одной стороны совершенно похуй на все эти стоны, потому как, водятлов на трассах станет сильно меньше (а среди этих граждан таких специфичных овердохуя), а с другой стороны, нормальных фуроводов жалко. Хотя мы думаем, что все эти стоны и паники сильно преждевременны и даже преувеличены, ибо баранку крутить это одно, а менять колесо под проливным дождём в каких-нибудь ебенях компютер вряд ли полезет. Так что, прекратить скулёж, киборги не пройдут!
Ещё одна щепетильная тема не перестаёт сотрясать чебурнеты, а именно - как заставить отечественных сударынь рожать детей. Разные эксперды до того договорились, что даже в Госдуме крикнули "доколе?!" и тут же давай вводить штрафы за бездетность. Ну а хуле, в любой непонятной ситуации - штрафуй! Хотя, когда с разных концов онлайна в панамы депутатов полетели неприличные органы, типа: а если женщина не может забеременеть по состоянию здоровья или банально жрать нечего, ну или вообще мужика нормального найти не может, тогда что? Народные служители тут же оговорились, мол, штрафоваться будет пропаганда идеологии бездетности, по бусурманскому что называется - чайлдфри. Ну это когда какая-то силиконовая самка из запрещённограма хвалится своими надувными сиськами и убеждает других, что без детей тоже можно пиздато кайфовать по жизни. Хотя ладно, сиськи тут не причём, их показывать можно и даже нужно, но главное чтобы без запретной пропаганды. И вот если в таком виде закон упадёт на стол Терану, то чё уж, в принципе, приемлемо, а вот если с некоторым маразмом, как предлагают некоторые деятели, то даже Ваш покорный закинет в них свой тапок. А вообще, чтобы повышать рождаемость, для начала нужно было бы не штрафы придумывать, а создавать ещё больше условий для поддержки материнства, и главное, не стесняться это рекламировать, а то у нас про часть бонусов и плюх даже не все молодые матери знают. Кстати, на эту деликатную тему, у нас вчера в канальчике разразился необычайно увлекательный срач, так что милости просим в чатег, там часто бывает очень огниво.
Но это не всё, что заставило обычных юзеров изготавливать своими организмами из песка стекло. Вчера пробежала новость, мол, ГД планирует ввести штрафы (как неожиданно!) и даже удары плетью за публичные оскорбления государственных бояр. В ответ на это, чернь тут же расконсервировала свои мемомёты и вдарила по законотворцам взрывной сатирой. И видимо, либо это изначально кто-то умело пошутил про этот законопроект, либо там наверху прикинули, что их тонкие натуры не вытерпят народного гнева и решили повременить с принятием подобной дичи. Не, мы не против, чтобы власть как-то защищалась от хамоватых балаболов, но тут как получается, особо обидчивые чинуши обязательно перегнут палку и запретят даже конструктивную критику, так что пусть ещё думают над предложением, мы никуда не торопимся.
Ну и новость, которая пока не совсем понятна, но уже наделала много шума: в Мордоре, возможно, появится первый на планете православный месседжер, где одмины будут создавать свои приходы, а согрешивших придавать анафеме.
На этой религиозной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй