Коротко про 30 сентября:
В Мордоре отгремел праздничный день в честь расширения Необъятной на запад за счёт вернувшихся в родную гавань Донбасса и Новомордора. В крупных городах нашей Родины прошли праздничные концерты и другие мероприятия, в очередной раз подвергающие опасности всю нашу планету, ибо вна чумном хуторе дупами снова извергали языками пламени, превращая не только песок в стекло, но и заставляя крутиться глобус ещё сильнее. Да-да, если кто не заметил, день стал короче ночи, что подтверждает нашу теорию про разгон земного вращения за счёт жопных тяг чубатых шумеров. Впрочем, за сокращение светового дня хохлы ответят!
Вторым крупнейшим событием прошедших суток, естественно, стала премьера первого на нашем канале видео-обзорчика #короткопронеделю, что несомненно войдёт в мировые учебники истории, а если такого не произойдёт, то и за это хохлы ответят!
К менее важным новостям:
Пейсатая бухгалтерия продолжает разбрасывать кончики своих обрезанных половых органов по всей округе, засылая тонны чугуния уже не только в Ливан и Йемен, но и опять в Сирию. Сложно представить, какого сорта маргарин в черепной коробке главбуха Бибы, ибо вести войну на несколько фронтов, делая нервы и без того неспокойным соседям, это больше похоже на изощрённый способ суицида, чем на какую-то дальновидную политику. Не, мы понимаем, что с одной стороны заокеанские эльфы таким образом накачивают заказами свои заводики по выпуску взрывоопасного, а с другой стороны Бибочка этим ещё крепче вкручивает свою задницу в премьерское кресло, но, ёпта, это же хождение по охуенно тонкому льду. Тут даже, то ли хитрые, то ли ссыкливые (они ещё пока сами не определились) персы могут не выдержать и пригласить к себе в гости ДимТолича, сыграть на специальном пианине с красными клавишами. Да чего уже там, даже многовекторный помидор-паша может подкинуть подляну в обетованные земли. В общем, потомки Моисея во всю буянят, и, похоже, не планируют останавливаться, т.к. уже даже по пескам полезли на территорию северного соседа.
Тем временем, откуда-то из небытия показался бывший бугор Ирана Махмуд Ахмадинежад и рассказал в массы, что в своё время, когда в Персии создавали специальных коммандосов для борьбы с наглыми богоизбранцами, во главе эти бравых ребят случайно поставили замаскированного под смуглого своего смуглого чужого, а именно - агента Моссада, что и привело к тому, что, блять, евреи, аки цыгане, повсюду, и даже там где их быть не может.
И только хуситы на фоне всего этого пиздеца, не унывая и как бы невзначай, снова привалили очередной американский беспилотник MQ-9, тем самым, уже выйдя на оптовый поток по утилизации дико дорогущих звёзднополосатых вундервафель.
Ну а на другой стороне глобуса натуральный блондин опять кинул в толпу смелым креативом, ляпнув, что все эти истории про неподъёмный госдолг СШП в 35 трлн американских денег, всего лишь сказки для бедных, а проблема решается очень просто и даже незатейливо. Для этого всего-то нужно поверить в криптовалюту (ну, что за ней большое будущее) и ей же закрыть все американские дыры. Ага, так и сказал, мол: возьму листок бумаги, нарисую на нём много криптовалют с охулиардом нулей, и всё, долги закрыты, ёпта! Чё до этого раньше не додумались? Экономистов каких-то напрягают, экспердов разных подтягивают, вундеркиндов выращивают, если просто можно нарисовать нули, обозвать криптой и, хоба, ноу проублем! ГЕНИАЛЬНО!
И о странностях: отечественные специалисты по опросам человеческих мнений провели очередной опрос среди человеков (неожиданно!) на тему заинтересованности населения в футболе. И о ужос, пришли к страшному результату: количество знатоков ногомяча катастрофически быстро исчезает! Если в 2009-м хотя бы половина жителей Мордора понимало зачем кучка олегархов бегает по газону за круглым предметом, то сейчас этих ведающих людей стало в три раза меньше. Кошмар!
На этой трагичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре отгремел праздничный день в честь расширения Необъятной на запад за счёт вернувшихся в родную гавань Донбасса и Новомордора. В крупных городах нашей Родины прошли праздничные концерты и другие мероприятия, в очередной раз подвергающие опасности всю нашу планету, ибо вна чумном хуторе дупами снова извергали языками пламени, превращая не только песок в стекло, но и заставляя крутиться глобус ещё сильнее. Да-да, если кто не заметил, день стал короче ночи, что подтверждает нашу теорию про разгон земного вращения за счёт жопных тяг чубатых шумеров. Впрочем, за сокращение светового дня хохлы ответят!
Вторым крупнейшим событием прошедших суток, естественно, стала премьера первого на нашем канале видео-обзорчика #короткопронеделю, что несомненно войдёт в мировые учебники истории, а если такого не произойдёт, то и за это хохлы ответят!
К менее важным новостям:
Пейсатая бухгалтерия продолжает разбрасывать кончики своих обрезанных половых органов по всей округе, засылая тонны чугуния уже не только в Ливан и Йемен, но и опять в Сирию. Сложно представить, какого сорта маргарин в черепной коробке главбуха Бибы, ибо вести войну на несколько фронтов, делая нервы и без того неспокойным соседям, это больше похоже на изощрённый способ суицида, чем на какую-то дальновидную политику. Не, мы понимаем, что с одной стороны заокеанские эльфы таким образом накачивают заказами свои заводики по выпуску взрывоопасного, а с другой стороны Бибочка этим ещё крепче вкручивает свою задницу в премьерское кресло, но, ёпта, это же хождение по охуенно тонкому льду. Тут даже, то ли хитрые, то ли ссыкливые (они ещё пока сами не определились) персы могут не выдержать и пригласить к себе в гости ДимТолича, сыграть на специальном пианине с красными клавишами. Да чего уже там, даже многовекторный помидор-паша может подкинуть подляну в обетованные земли. В общем, потомки Моисея во всю буянят, и, похоже, не планируют останавливаться, т.к. уже даже по пескам полезли на территорию северного соседа.
Тем временем, откуда-то из небытия показался бывший бугор Ирана Махмуд Ахмадинежад и рассказал в массы, что в своё время, когда в Персии создавали специальных коммандосов для борьбы с наглыми богоизбранцами, во главе эти бравых ребят случайно поставили замаскированного под смуглого своего смуглого чужого, а именно - агента Моссада, что и привело к тому, что, блять, евреи, аки цыгане, повсюду, и даже там где их быть не может.
И только хуситы на фоне всего этого пиздеца, не унывая и как бы невзначай, снова привалили очередной американский беспилотник MQ-9, тем самым, уже выйдя на оптовый поток по утилизации дико дорогущих звёзднополосатых вундервафель.
Ну а на другой стороне глобуса натуральный блондин опять кинул в толпу смелым креативом, ляпнув, что все эти истории про неподъёмный госдолг СШП в 35 трлн американских денег, всего лишь сказки для бедных, а проблема решается очень просто и даже незатейливо. Для этого всего-то нужно поверить в криптовалюту (ну, что за ней большое будущее) и ей же закрыть все американские дыры. Ага, так и сказал, мол: возьму листок бумаги, нарисую на нём много криптовалют с охулиардом нулей, и всё, долги закрыты, ёпта! Чё до этого раньше не додумались? Экономистов каких-то напрягают, экспердов разных подтягивают, вундеркиндов выращивают, если просто можно нарисовать нули, обозвать криптой и, хоба, ноу проублем! ГЕНИАЛЬНО!
И о странностях: отечественные специалисты по опросам человеческих мнений провели очередной опрос среди человеков (неожиданно!) на тему заинтересованности населения в футболе. И о ужос, пришли к страшному результату: количество знатоков ногомяча катастрофически быстро исчезает! Если в 2009-м хотя бы половина жителей Мордора понимало зачем кучка олегархов бегает по газону за круглым предметом, то сейчас этих ведающих людей стало в три раза меньше. Кошмар!
На этой трагичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 28-29 сентября:
Всё больше светлоликих начинают метать в зелёную спину скомороха свои кортики ЛГБТ, откровенно называя его т.н. "план перемохи", с которым игратель членом на рояле носится аки умалишённый, бредом наркомана. И если даже год назад хриплого гнома изображали таким лыцалем на белом коне, который вот-вот нагнёт Мордор, то сейчас Вовка-дурачок на обложках ведущих изданий представлен как ушатанный автомобиль "Запорожец", стоящий в гараже вместо сундука с разным барахлом. И всё это после того, как один диктатор озвучил очевидное - не стоит делать нервы ядерной державе, если не хотите превратиться в такой же безлюдный филиал Плутона. И всё таки, как мы уже говорили ранее, намёки там иногда понимать умеют.
Чего не скажешь про маленькую невоюющую со своими соседями страну на Ближнем Востоке, которая не прекращает метать разное опасное налево и направо. Сравняв в уровнем моря населённые пункты фанатов популярной панк-группы, пейсатая бухгалтерия принялась к швырянию чугуния уже в Ливан, где сначала с помощью пейджеров и других электрических приборов заметно покосила ребят из Хезболлы, ну а следом по взрослому и без разбора приступила к полноценному геноциду, разбирая на молекулы целые кварталы Бейрута и других городов и весей. В результате, к концу прошлой недели выяснилось, что иудеи аннигилировали всю верхушку Хезболлы, оставив в живых лишь некого абудабиевича, просто проспавшего ту важную планёрку на которой многострадальцы и аннулировали хезболлийных начальников. Но даже на этом потомки Моисея не угомонились, и уже к воскресенью с полным азартом швыряли взрывоопасным в другую сторону - в хуситов Йемена. Возможно даже, в тех самых, которые накануне шмальнули загадочными ракетами по звёзднополосатым шхунам. В общем, бухгалтерия продолжает резвиться и теперь уже не скрывая своих талантов, которые показал их предкам один австрийский художник. Некоторые люди даже начали подозревать причины, почему иудейскую братву так часто пускали шататься по пустыням и ссаными тряпками гнали подальше. Возможно, такое хамское поведение у евреев происходит уже не в первый раз, и если это так, то не за горами тот день, когда Бибу и его команду заново отправят бороздить бескрайние пески.
Тем временем, в Мордоре одна древняя нация тоже решила повеселиться и организовала гастроли по Белгородской губернии, представляясь бойцами "Ахмат" и жалуясь на нелёгкую жизнь пехотинцев Путина, попутно клянча гроши у местных жителей. Такое поведение моментально заинтересовало внимательных волонтёров, которые начав что-то подозревать сразу позвонили куда надо. После чего в область выехали уже настоящие представители известной республики, сразу же повязав самозванцев. Оказалось, что представлялись любимым детищем Дона Мафиозо некие цыгане, и нет, это не форма речи, все задержанные реально оказались цыганами. В этот момент, где-то в Грозном, один знаменитый семейный миротворец, выйдя из новенького КиберТрака с пулемётом на крыше, произнёс известную фразу популярного персонажа из нетленки Гая Ричи с правильным названием "Спиздили".
В это время в Поднебесной отмечали что-то очередное китайское, в честь чего запустили в атмосферу около 10-ти тысяч летающих дронов, чем заставили обосраться цивилизаторскую часть нашего общего глобуса. Ибо за забором подсчитали, что вся эта жужжащая армада сверкающих дронов красиво выглядит только по праздникам, в случае войны, всё это может полететь не в ту сторону и разом превратить в руины какой-нибудь Тайвань, причём, даже без применения кузькиной матери. А если всё это ещё понесёт с собой ядерные боеголовки, даже размером с комара, дырку можно сделать не только в бунтарском острове, но и в континенте на другой стороне планеты.
На этой высокотехнологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Всё больше светлоликих начинают метать в зелёную спину скомороха свои кортики ЛГБТ, откровенно называя его т.н. "план перемохи", с которым игратель членом на рояле носится аки умалишённый, бредом наркомана. И если даже год назад хриплого гнома изображали таким лыцалем на белом коне, который вот-вот нагнёт Мордор, то сейчас Вовка-дурачок на обложках ведущих изданий представлен как ушатанный автомобиль "Запорожец", стоящий в гараже вместо сундука с разным барахлом. И всё это после того, как один диктатор озвучил очевидное - не стоит делать нервы ядерной державе, если не хотите превратиться в такой же безлюдный филиал Плутона. И всё таки, как мы уже говорили ранее, намёки там иногда понимать умеют.
Чего не скажешь про маленькую невоюющую со своими соседями страну на Ближнем Востоке, которая не прекращает метать разное опасное налево и направо. Сравняв в уровнем моря населённые пункты фанатов популярной панк-группы, пейсатая бухгалтерия принялась к швырянию чугуния уже в Ливан, где сначала с помощью пейджеров и других электрических приборов заметно покосила ребят из Хезболлы, ну а следом по взрослому и без разбора приступила к полноценному геноциду, разбирая на молекулы целые кварталы Бейрута и других городов и весей. В результате, к концу прошлой недели выяснилось, что иудеи аннигилировали всю верхушку Хезболлы, оставив в живых лишь некого абудабиевича, просто проспавшего ту важную планёрку на которой многострадальцы и аннулировали хезболлийных начальников. Но даже на этом потомки Моисея не угомонились, и уже к воскресенью с полным азартом швыряли взрывоопасным в другую сторону - в хуситов Йемена. Возможно даже, в тех самых, которые накануне шмальнули загадочными ракетами по звёзднополосатым шхунам. В общем, бухгалтерия продолжает резвиться и теперь уже не скрывая своих талантов, которые показал их предкам один австрийский художник. Некоторые люди даже начали подозревать причины, почему иудейскую братву так часто пускали шататься по пустыням и ссаными тряпками гнали подальше. Возможно, такое хамское поведение у евреев происходит уже не в первый раз, и если это так, то не за горами тот день, когда Бибу и его команду заново отправят бороздить бескрайние пески.
Тем временем, в Мордоре одна древняя нация тоже решила повеселиться и организовала гастроли по Белгородской губернии, представляясь бойцами "Ахмат" и жалуясь на нелёгкую жизнь пехотинцев Путина, попутно клянча гроши у местных жителей. Такое поведение моментально заинтересовало внимательных волонтёров, которые начав что-то подозревать сразу позвонили куда надо. После чего в область выехали уже настоящие представители известной республики, сразу же повязав самозванцев. Оказалось, что представлялись любимым детищем Дона Мафиозо некие цыгане, и нет, это не форма речи, все задержанные реально оказались цыганами. В этот момент, где-то в Грозном, один знаменитый семейный миротворец, выйдя из новенького КиберТрака с пулемётом на крыше, произнёс известную фразу популярного персонажа из нетленки Гая Ричи с правильным названием "Спиздили".
В это время в Поднебесной отмечали что-то очередное китайское, в честь чего запустили в атмосферу около 10-ти тысяч летающих дронов, чем заставили обосраться цивилизаторскую часть нашего общего глобуса. Ибо за забором подсчитали, что вся эта жужжащая армада сверкающих дронов красиво выглядит только по праздникам, в случае войны, всё это может полететь не в ту сторону и разом превратить в руины какой-нибудь Тайвань, причём, даже без применения кузькиной матери. А если всё это ещё понесёт с собой ядерные боеголовки, даже размером с комара, дырку можно сделать не только в бунтарском острове, но и в континенте на другой стороне планеты.
На этой высокотехнологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 27 сентября:
Трампони таки встретился с шатающимся по Асашай анпиратором колумбийского снега, чем подбросил всем настоящую интригу "кто теперь выиграет на выборах говорящей головы СШП?", ибо буйный кандидат был последним кого до вчерашнего дня не лапал гнида, ведь мы знаем, что происходит с теми кто ручкался с зелёной заразой. Зачем Доне такие риски накануне выборов, сказать затруднительно, возможно, натуральный блондин жуткий экстремал, ну или потому что официально он ещё не является начальником светлоликих эльфов, а потому, вроде как, на него не подействует проклятие полторашки. Не, может быть, наркомана и вовсе просто прибило ветром к небоскрёбу Трампона, где он и застал хозяина врасплох, но это вряд ли, ибо на встрече, окромя просроченного фюрера был ещё и его подсвинок Андрейка Эрмак, а этого борова даже ураганом не снесёт (возможно, гнида его и таскает везде с собой как якорь). В общем, встреча состоялась, просроченный и возможный чего-то обкашляли за огромным столом (да, у Трампона, как и у его шефа, тоже есть свой стол унижений), а после чего вывел хриплого пиздюка к журнализдам, которым и рассказал, что как только он станет главным в Граде на холме, тут же предложит некий суперплан, от которого будет всем вэри гуд. Искривлённая рожа Зелибобы в этот момент, как бэ намекнула, что персонально его вэри гуд будет сильно отличаться от Терановского, и возможно в его версии даже не будут спиливать мушку со ствола.
Но не только у нашего агента есть суперплан. Вот, например, начальник заграничных дел Поднебесной тоже сообщил в массы, что желтолицые товарищи, совместно с коллегами из страны в чьих лесах живёт много диких обезьян, тоже придумали что-то примирительное и даже уже обозвали всё это "друзья мира". Примечательно, что к данной инициативе тут же присоединилась и Мексика, что особенно занимательно, учитывая под чьим брюхом она расположена.
И всё это настолько увлекательно и трендово, что в очередь к миротворцам снова начал пропихиваться помидорный паша, крича в толпу, что Туретчина будет самой лучшей площадкой для переговоров и подписания важных документов. Понятно, что таракан пробирался в начало очереди не один, а с целой охапкой удобных стульев, по дороге даже успевая присесть на них и рассказывать всем, какой он умный и распиздатый, ибо не планирует выходить из Наты даже если Османщину пустят в БРИКС. Конечно, можно было удивиться от такой наглости, но не будем, т.к. всё это вписывается в канон многовекторности усатого гражданина.
Ну а пока пол мира носятся со своими идеями закрытия скотобойни, на Ближнем Востоке хуситы ёбнули свистелками по трём звёзднополосатым эсминцам. Пустить на дно, вроде как, не смогли, но сам факт, что янки получают по соплям от каких-то тапочников, довольно интересен. Причём, ходят слухи, что шугают матрасников йеменские хулиганы взрывоопасными предметами с надписями на кириллице. Оказывается, в эту игру можно водить вдвоём.
Тем временем, там недалеко от Йемена, иудеи тоже швырнули много взрывоопасного в Ливан, разобрав на атомы практически целый квартал Бейрута. Как заявили сами пейсатые, всё это они затеяли ради начальника Хезболлы, которого они и убили там. Правда, вместе с тем важным человеком они успели примогить ещё кучу народа, но это уже такое, кто там уже считает этих ненужных арабов.
Ну и анекдот дня: под Питером случилась перестрелка между пенсионерками. Точнее одна женщина солидного возраста шмальнула из ствола в другую такую же за то, что та не там собирала ягоду. Собственно, для Питера ничего необычного, умеют развлекаться, странно только, что обошлось без расчленёнки.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Трампони таки встретился с шатающимся по Асашай анпиратором колумбийского снега, чем подбросил всем настоящую интригу "кто теперь выиграет на выборах говорящей головы СШП?", ибо буйный кандидат был последним кого до вчерашнего дня не лапал гнида, ведь мы знаем, что происходит с теми кто ручкался с зелёной заразой. Зачем Доне такие риски накануне выборов, сказать затруднительно, возможно, натуральный блондин жуткий экстремал, ну или потому что официально он ещё не является начальником светлоликих эльфов, а потому, вроде как, на него не подействует проклятие полторашки. Не, может быть, наркомана и вовсе просто прибило ветром к небоскрёбу Трампона, где он и застал хозяина врасплох, но это вряд ли, ибо на встрече, окромя просроченного фюрера был ещё и его подсвинок Андрейка Эрмак, а этого борова даже ураганом не снесёт (возможно, гнида его и таскает везде с собой как якорь). В общем, встреча состоялась, просроченный и возможный чего-то обкашляли за огромным столом (да, у Трампона, как и у его шефа, тоже есть свой стол унижений), а после чего вывел хриплого пиздюка к журнализдам, которым и рассказал, что как только он станет главным в Граде на холме, тут же предложит некий суперплан, от которого будет всем вэри гуд. Искривлённая рожа Зелибобы в этот момент, как бэ намекнула, что персонально его вэри гуд будет сильно отличаться от Терановского, и возможно в его версии даже не будут спиливать мушку со ствола.
Но не только у нашего агента есть суперплан. Вот, например, начальник заграничных дел Поднебесной тоже сообщил в массы, что желтолицые товарищи, совместно с коллегами из страны в чьих лесах живёт много диких обезьян, тоже придумали что-то примирительное и даже уже обозвали всё это "друзья мира". Примечательно, что к данной инициативе тут же присоединилась и Мексика, что особенно занимательно, учитывая под чьим брюхом она расположена.
И всё это настолько увлекательно и трендово, что в очередь к миротворцам снова начал пропихиваться помидорный паша, крича в толпу, что Туретчина будет самой лучшей площадкой для переговоров и подписания важных документов. Понятно, что таракан пробирался в начало очереди не один, а с целой охапкой удобных стульев, по дороге даже успевая присесть на них и рассказывать всем, какой он умный и распиздатый, ибо не планирует выходить из Наты даже если Османщину пустят в БРИКС. Конечно, можно было удивиться от такой наглости, но не будем, т.к. всё это вписывается в канон многовекторности усатого гражданина.
Ну а пока пол мира носятся со своими идеями закрытия скотобойни, на Ближнем Востоке хуситы ёбнули свистелками по трём звёзднополосатым эсминцам. Пустить на дно, вроде как, не смогли, но сам факт, что янки получают по соплям от каких-то тапочников, довольно интересен. Причём, ходят слухи, что шугают матрасников йеменские хулиганы взрывоопасными предметами с надписями на кириллице. Оказывается, в эту игру можно водить вдвоём.
Тем временем, там недалеко от Йемена, иудеи тоже швырнули много взрывоопасного в Ливан, разобрав на атомы практически целый квартал Бейрута. Как заявили сами пейсатые, всё это они затеяли ради начальника Хезболлы, которого они и убили там. Правда, вместе с тем важным человеком они успели примогить ещё кучу народа, но это уже такое, кто там уже считает этих ненужных арабов.
Ну и анекдот дня: под Питером случилась перестрелка между пенсионерками. Точнее одна женщина солидного возраста шмальнула из ствола в другую такую же за то, что та не там собирала ягоду. Собственно, для Питера ничего необычного, умеют развлекаться, странно только, что обошлось без расчленёнки.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 26 сентября:
Итак, заднеприводный цех... ой, т.е. западлоидный... а, не, всё правильно было! Так вот, педалургическое хозяйство начало таки осознавать сказанное накануне Темнейшим про воспитательные удары ядеркой. Цивилизаторские журнализды вчера весь день сыпали в эфиры слова Терана, но т.к. в свободной прессе привыкли писать только правду, то новость подали обывателю примерно так: Путен угрожает планете ядерной войной, Путен машет дубинкой апокалипсиса, Путен всех убьёт и съест, ну и так далее. В общем, снова виноваты русские, в общем, снова классика!
В тон самым правдивым СМИ начали истерить и начальники той части глобуса, как бэ намекая, что посыл ВВП всё же дошёл до адресатов. Ожидаемо громче всех завизжали из шпротных вымиратов и курвабобрии, видимо понимая, что их непримиримая помощь чумному хутору высоко оценится в Кремле, и первые филиалы радиоактивных мест откроются на их территориях. Главный лях пан Дуда так и вовсе заранее проклял всех, кто первым применит ядерку. ДимТолич улыбнулся.
Ну а пока за забором идёт массовое производство кирпичей, в Мордоре произошло событие намного страшней ядерной войны - Ярослав Дронов (он же Шаман, он же ярусский, он же самыйпатриот) объявил в соцсетях о своём бракоразводе, от чего небесный купол чуть не рухнул на земь. Но чтобы букмекеры сразу не кинулись принимать ставки кто кого из супругов будет штурмовать с группой дагестанских чеченцев, Ярик заранее разъяснил, что с женой они не ругались, армяне тут непричём, да и вообще, расходятся мирно и по обоюдному согласию, ибо из-за плотных графиков видятся раз в пятилетку, а это не совсем по православному. Короче, девки налетай, освободился жених с завышенным НДС.
А в это время, в тырнетах завирусилась новость про анпиратора колумбийских дорог, как тот сразу же после начала свынореза зарегистрировал бренд Zelenskyy, через который предоставляет настолько широкий спектр услуг, что перечислять их и страницы не хватит, однако, юзеров больше всего привлекли некоторые из них: ритуальные услуги, поиск пропавших людей, поиск украденной собственности, переговоры по бизнес-контрактам, политическое лоббирование, ну и далее в таком роде. В общем, пока тарасики удобряют собой чернозёмы, хриплый гном во всю стрижёт на них гроши, причём, не только на живых, но и на 200-х. Ну чё, хороший такой президент у чубатых, предприимчивый.
Но не только в жовтоблакитном поле находятся смекающие коммерсанты. Вот, например, выяснилось, что некогда уехавший в зону утилизации хохлов гениальный адвокат Эльман Пашаев тоже открыл вполне доходный бизнес, так сказать, на удалёнке. Злые люди утверждают, что основным клиентом хитрожопого юриста были прибывшие на скотобойню зэки, которым тот, за скромные миллионы отечественных рублей, предлагал отсидеться на мягкий диванах у камина далеко от мест, где взрывается всякое опасное. Ну а чтобы его услуги выглядели более солидно, сам коммерс делал тоже самое, что и предлагал, т.е. за чашечкой тёплого кофа сидел в тылу, сочиняя мемуары про свои подвиги, и как утверждают ещё более злые языки, даже знаменитое ранение в танке бизнесмен просто придумал, а справка напечатана на коленке. Вот так-то.
Ну а теперь о трагедии с той самой игрой, где алчные живодёры долбили пальцами по электронному хомяку: оказалось, что всё это обычное наебалово. А вся та виртуальная валюта, которую так усердно набивали мамкины миллиардеры стоит чуть больше чем нихуя. Вот так, блть, неожиданность!!! Получается, все фантазии про халявные яхты, виллы и самосвалы долларов так и останутся фантазиями наивных лохов? Получается так! Дураков, как говорится, жизнь ничему не учит. Более того, найдись сейчас на планете какой-нибудь условный Мавроди со своей МММ, все эти тапающие по грызуну идиоты тут же ломанутся в новую организацию снова делать из себя олегархов, к бабке не ходи, так и будет.
На этой полной сльёз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Итак, заднеприводный цех... ой, т.е. западлоидный... а, не, всё правильно было! Так вот, педалургическое хозяйство начало таки осознавать сказанное накануне Темнейшим про воспитательные удары ядеркой. Цивилизаторские журнализды вчера весь день сыпали в эфиры слова Терана, но т.к. в свободной прессе привыкли писать только правду, то новость подали обывателю примерно так: Путен угрожает планете ядерной войной, Путен машет дубинкой апокалипсиса, Путен всех убьёт и съест, ну и так далее. В общем, снова виноваты русские, в общем, снова классика!
В тон самым правдивым СМИ начали истерить и начальники той части глобуса, как бэ намекая, что посыл ВВП всё же дошёл до адресатов. Ожидаемо громче всех завизжали из шпротных вымиратов и курвабобрии, видимо понимая, что их непримиримая помощь чумному хутору высоко оценится в Кремле, и первые филиалы радиоактивных мест откроются на их территориях. Главный лях пан Дуда так и вовсе заранее проклял всех, кто первым применит ядерку. ДимТолич улыбнулся.
Ну а пока за забором идёт массовое производство кирпичей, в Мордоре произошло событие намного страшней ядерной войны - Ярослав Дронов (он же Шаман, он же ярусский, он же самыйпатриот) объявил в соцсетях о своём бракоразводе, от чего небесный купол чуть не рухнул на земь. Но чтобы букмекеры сразу не кинулись принимать ставки кто кого из супругов будет штурмовать с группой дагестанских чеченцев, Ярик заранее разъяснил, что с женой они не ругались, армяне тут непричём, да и вообще, расходятся мирно и по обоюдному согласию, ибо из-за плотных графиков видятся раз в пятилетку, а это не совсем по православному. Короче, девки налетай, освободился жених с завышенным НДС.
А в это время, в тырнетах завирусилась новость про анпиратора колумбийских дорог, как тот сразу же после начала свынореза зарегистрировал бренд Zelenskyy, через который предоставляет настолько широкий спектр услуг, что перечислять их и страницы не хватит, однако, юзеров больше всего привлекли некоторые из них: ритуальные услуги, поиск пропавших людей, поиск украденной собственности, переговоры по бизнес-контрактам, политическое лоббирование, ну и далее в таком роде. В общем, пока тарасики удобряют собой чернозёмы, хриплый гном во всю стрижёт на них гроши, причём, не только на живых, но и на 200-х. Ну чё, хороший такой президент у чубатых, предприимчивый.
Но не только в жовтоблакитном поле находятся смекающие коммерсанты. Вот, например, выяснилось, что некогда уехавший в зону утилизации хохлов гениальный адвокат Эльман Пашаев тоже открыл вполне доходный бизнес, так сказать, на удалёнке. Злые люди утверждают, что основным клиентом хитрожопого юриста были прибывшие на скотобойню зэки, которым тот, за скромные миллионы отечественных рублей, предлагал отсидеться на мягкий диванах у камина далеко от мест, где взрывается всякое опасное. Ну а чтобы его услуги выглядели более солидно, сам коммерс делал тоже самое, что и предлагал, т.е. за чашечкой тёплого кофа сидел в тылу, сочиняя мемуары про свои подвиги, и как утверждают ещё более злые языки, даже знаменитое ранение в танке бизнесмен просто придумал, а справка напечатана на коленке. Вот так-то.
Ну а теперь о трагедии с той самой игрой, где алчные живодёры долбили пальцами по электронному хомяку: оказалось, что всё это обычное наебалово. А вся та виртуальная валюта, которую так усердно набивали мамкины миллиардеры стоит чуть больше чем нихуя. Вот так, блть, неожиданность!!! Получается, все фантазии про халявные яхты, виллы и самосвалы долларов так и останутся фантазиями наивных лохов? Получается так! Дураков, как говорится, жизнь ничему не учит. Более того, найдись сейчас на планете какой-нибудь условный Мавроди со своей МММ, все эти тапающие по грызуну идиоты тут же ломанутся в новую организацию снова делать из себя олегархов, к бабке не ходи, так и будет.
На этой полной сльёз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Уже не в морской, Дмитрий Анатольевич. Но Вам это понравится.
Министр обороны и зампред Совбеза за пять минут до речи Президента России о новой ядерной доктрине.
25 сентября 2024г.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 25 сентября:
Мордор вчера, таки, ёбнул ядеркой по бусурманам. И хотя всё это состоялось пока в теории и в качестве намёка, но эффект получился не менее грандиозным, чем если бы это было по Лондону или Фашингтону. В общем, на Совете безопасности Теран озвучил новые вводные для ударов редактором ландшафтов по желающим стать пеплом, что крайне обрадовало одного бывшего президента, а ныне специалиста по ублюдкам и выродкам, о чём он сразу же написал в своём телеграме и хутвиторе. Итак, что же поменялось в новой доктрине:
1) Теперь Мордор может метнуть кузькиной матерью не только в обладателя подобного оружия, но и в любого его безядерного миньона. Причём, радиоактивный привет полетит сразу по двум адресам.
2) Массированная атака по Необъятной всякими дронами, ракетами, самолётами и прочим летающим и взрывоопасным станет причиной сделать из площадки их старта лунный пейзаж.
3) Набег на Беломордор теперь тоже станет причиной уебать шайтан-трубой по этим наглым пшекающим мордам.
Наверное, не стоит объяснять на фоне каких повесточек были приняты эти меры, и теперь дело за малым - чтобы ясноликие цивилизаторы услышали и поняли, что Мордор вполне готов наделать больших дырок в планете, если разносчики демократии не угомонятся, ибо как сказал классик: "зачем нам мир, если в нём нет России".
Теперь к менее значимым новостям, а возможно уже и не важным:
Шманающий по карманам американских граждан куевский скоморох, всё же добрался до Нью-Йорка и дал сольник на сцене ООН, где нагородил настолько отборной дичи, что народ даже заранее не пришёл на его концерт. Ну а те несколько несчастных человек сидящих в зале просто караулили, чтобы зелёный наркоман не начал пиздить ручки со столов и откручивать кресла. Что же касается содержания стендапа анпиратора белых дорог, то там особых изменений не было, ну кроме как того, что Путин хочет всех заморозить и для этого в Кремле включат вна хуторе зиму и выключат электричество.
Не менее увлекательные речи двигал и начальник иностранных дел Мелкобритании Дэвид Лэмми, обвинив Мордор в торговле африканскими рабами. Чиииииво, блять?!! Да-да, торговля африканскими рабами! Теперь нам с этим жить... Ещё островной уголёк приписал Мордору мировые грабежи слабых стран, империализм, унижение оппонентов, дезинформации и другие прелести, чем славятся сами наглосаксы. Ну тут сказать нечего, нига просто перечислил все достоинства самих агличан.
Но не только лишь дегенераты бродили по коридорам бесполезной организации, были там и вполне нормальные люди, так сказать, для общего баланса, а-ля, инь и янь, белое и чёрное, хорошее и плохое, добро и зло, Лавров и дебилы,бля. Да, Сергей Викторович тоже посетил ООНу, где встретился со своим желтолицым коллегой, с которым они тихонечко обкашляли дальнейшие планы по захвату галактики и открытие маркетплейса по торговле не только африканскими рабами, но и коричневыми гуманоидами с Плутона.
Ну а в Необъятной продолжает лютовать Госдума, на этот раз приняв в каком-то там чтении законопроект о штрафах к собаководам за выгул четырёхлапых питомцев без намордника. И вот тут без всякой иронии можно крикнуть "давно пора!", ибо ладно бойцовский пёсель не ведает, что он опасный хищник, но когда такое не приходит в голову его хозяину, это уже беда, а с ней можно бороться только ударами по кошельку, ну или массовыми расстрелами. И т.к. товарища Сталина ещё не воскресили, то пусть хотя бы государство начнёт с кошельков. И да, не мешало бы намордники надеть не только на огромных собакенов, но и на всяких шпицев с чихуахуа, потому как, эти зверюги вообще само воплощение апаснасти и адовой ярости, выпрыгивающие ниоткуда, аки гномьи ниндзя, заставляя произвести хоть и маленький, но всё же кирпичик.
На этой собачьей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Мордор вчера, таки, ёбнул ядеркой по бусурманам. И хотя всё это состоялось пока в теории и в качестве намёка, но эффект получился не менее грандиозным, чем если бы это было по Лондону или Фашингтону. В общем, на Совете безопасности Теран озвучил новые вводные для ударов редактором ландшафтов по желающим стать пеплом, что крайне обрадовало одного бывшего президента, а ныне специалиста по ублюдкам и выродкам, о чём он сразу же написал в своём телеграме и хутвиторе. Итак, что же поменялось в новой доктрине:
1) Теперь Мордор может метнуть кузькиной матерью не только в обладателя подобного оружия, но и в любого его безядерного миньона. Причём, радиоактивный привет полетит сразу по двум адресам.
2) Массированная атака по Необъятной всякими дронами, ракетами, самолётами и прочим летающим и взрывоопасным станет причиной сделать из площадки их старта лунный пейзаж.
3) Набег на Беломордор теперь тоже станет причиной уебать шайтан-трубой по этим наглым пшекающим мордам.
Наверное, не стоит объяснять на фоне каких повесточек были приняты эти меры, и теперь дело за малым - чтобы ясноликие цивилизаторы услышали и поняли, что Мордор вполне готов наделать больших дырок в планете, если разносчики демократии не угомонятся, ибо как сказал классик: "зачем нам мир, если в нём нет России".
Теперь к менее значимым новостям, а возможно уже и не важным:
Шманающий по карманам американских граждан куевский скоморох, всё же добрался до Нью-Йорка и дал сольник на сцене ООН, где нагородил настолько отборной дичи, что народ даже заранее не пришёл на его концерт. Ну а те несколько несчастных человек сидящих в зале просто караулили, чтобы зелёный наркоман не начал пиздить ручки со столов и откручивать кресла. Что же касается содержания стендапа анпиратора белых дорог, то там особых изменений не было, ну кроме как того, что Путин хочет всех заморозить и для этого в Кремле включат вна хуторе зиму и выключат электричество.
Не менее увлекательные речи двигал и начальник иностранных дел Мелкобритании Дэвид Лэмми, обвинив Мордор в торговле африканскими рабами. Чиииииво, блять?!! Да-да, торговля африканскими рабами! Теперь нам с этим жить... Ещё островной уголёк приписал Мордору мировые грабежи слабых стран, империализм, унижение оппонентов, дезинформации и другие прелести, чем славятся сами наглосаксы. Ну тут сказать нечего, нига просто перечислил все достоинства самих агличан.
Но не только лишь дегенераты бродили по коридорам бесполезной организации, были там и вполне нормальные люди, так сказать, для общего баланса, а-ля, инь и янь, белое и чёрное, хорошее и плохое, добро и зло, Лавров и дебилы,бля. Да, Сергей Викторович тоже посетил ООНу, где встретился со своим желтолицым коллегой, с которым они тихонечко обкашляли дальнейшие планы по захвату галактики и открытие маркетплейса по торговле не только африканскими рабами, но и коричневыми гуманоидами с Плутона.
Ну а в Необъятной продолжает лютовать Госдума, на этот раз приняв в каком-то там чтении законопроект о штрафах к собаководам за выгул четырёхлапых питомцев без намордника. И вот тут без всякой иронии можно крикнуть "давно пора!", ибо ладно бойцовский пёсель не ведает, что он опасный хищник, но когда такое не приходит в голову его хозяину, это уже беда, а с ней можно бороться только ударами по кошельку, ну или массовыми расстрелами. И т.к. товарища Сталина ещё не воскресили, то пусть хотя бы государство начнёт с кошельков. И да, не мешало бы намордники надеть не только на огромных собакенов, но и на всяких шпицев с чихуахуа, потому как, эти зверюги вообще само воплощение апаснасти и адовой ярости, выпрыгивающие ниоткуда, аки гномьи ниндзя, заставляя произвести хоть и маленький, но всё же кирпичик.
На этой собачьей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 24 сентября
(часть 2):
Всё, искусственный болванчик добрался и до дальнобоев, запустив между Питером и Москвой беспилотные фуры. И хотя первый грузовик успешно проследовал маршрутом ещё сильно накануне, но широкую известность событие получило именно вчера. В разных водительских чатах и радиоволнах тут же послышалась паника, мол, сегодня пустили на дорогу только парочку самоходных фур, а завтра электрические шоферюги вообще выставят кожаных коллег на мороз. А потому, нынешним работникам колеса и баранки уже смело можно паковать чемоданы и идти учиться на программистов, прихватив с собой и дорожных путан, ибо и над этим проститутошным бизнесом нависнет их рабочий орган. И с одной стороны совершенно похуй на все эти стоны, потому как, водятлов на трассах станет сильно меньше (а среди этих граждан таких специфичных овердохуя), а с другой стороны, нормальных фуроводов жалко. Хотя мы думаем, что все эти стоны и паники сильно преждевременны и даже преувеличены, ибо баранку крутить это одно, а менять колесо под проливным дождём в каких-нибудь ебенях компютер вряд ли полезет. Так что, прекратить скулёж, киборги не пройдут!
Ещё одна щепетильная тема не перестаёт сотрясать чебурнеты, а именно - как заставить отечественных сударынь рожать детей. Разные эксперды до того договорились, что даже в Госдуме крикнули "доколе?!" и тут же давай вводить штрафы за бездетность. Ну а хуле, в любой непонятной ситуации - штрафуй! Хотя, когда с разных концов онлайна в панамы депутатов полетели неприличные органы, типа: а если женщина не может забеременеть по состоянию здоровья или банально жрать нечего, ну или вообще мужика нормального найти не может, тогда что? Народные служители тут же оговорились, мол, штрафоваться будет пропаганда идеологии бездетности, по бусурманскому что называется - чайлдфри. Ну это когда какая-то силиконовая самка из запрещённограма хвалится своими надувными сиськами и убеждает других, что без детей тоже можно пиздато кайфовать по жизни. Хотя ладно, сиськи тут не причём, их показывать можно и даже нужно, но главное чтобы без запретной пропаганды. И вот если в таком виде закон упадёт на стол Терану, то чё уж, в принципе, приемлемо, а вот если с некоторым маразмом, как предлагают некоторые деятели, то даже Ваш покорный закинет в них свой тапок. А вообще, чтобы повышать рождаемость, для начала нужно было бы не штрафы придумывать, а создавать ещё больше условий для поддержки материнства, и главное, не стесняться это рекламировать, а то у нас про часть бонусов и плюх даже не все молодые матери знают. Кстати, на эту деликатную тему, у нас вчера в канальчике разразился необычайно увлекательный срач, так что милости просим в чатег, там часто бывает очень огниво.
Но это не всё, что заставило обычных юзеров изготавливать своими организмами из песка стекло. Вчера пробежала новость, мол, ГД планирует ввести штрафы (как неожиданно!) и даже удары плетью за публичные оскорбления государственных бояр. В ответ на это, чернь тут же расконсервировала свои мемомёты и вдарила по законотворцам взрывной сатирой. И видимо, либо это изначально кто-то умело пошутил про этот законопроект, либо там наверху прикинули, что их тонкие натуры не вытерпят народного гнева и решили повременить с принятием подобной дичи. Не, мы не против, чтобы власть как-то защищалась от хамоватых балаболов, но тут как получается, особо обидчивые чинуши обязательно перегнут палку и запретят даже конструктивную критику, так что пусть ещё думают над предложением, мы никуда не торопимся.
Ну и новость, которая пока не совсем понятна, но уже наделала много шума: в Мордоре, возможно, появится первый на планете православный месседжер, где одмины будут создавать свои приходы, а согрешивших придавать анафеме.
На этой религиозной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Всё, искусственный болванчик добрался и до дальнобоев, запустив между Питером и Москвой беспилотные фуры. И хотя первый грузовик успешно проследовал маршрутом ещё сильно накануне, но широкую известность событие получило именно вчера. В разных водительских чатах и радиоволнах тут же послышалась паника, мол, сегодня пустили на дорогу только парочку самоходных фур, а завтра электрические шоферюги вообще выставят кожаных коллег на мороз. А потому, нынешним работникам колеса и баранки уже смело можно паковать чемоданы и идти учиться на программистов, прихватив с собой и дорожных путан, ибо и над этим проститутошным бизнесом нависнет их рабочий орган. И с одной стороны совершенно похуй на все эти стоны, потому как, водятлов на трассах станет сильно меньше (а среди этих граждан таких специфичных овердохуя), а с другой стороны, нормальных фуроводов жалко. Хотя мы думаем, что все эти стоны и паники сильно преждевременны и даже преувеличены, ибо баранку крутить это одно, а менять колесо под проливным дождём в каких-нибудь ебенях компютер вряд ли полезет. Так что, прекратить скулёж, киборги не пройдут!
Ещё одна щепетильная тема не перестаёт сотрясать чебурнеты, а именно - как заставить отечественных сударынь рожать детей. Разные эксперды до того договорились, что даже в Госдуме крикнули "доколе?!" и тут же давай вводить штрафы за бездетность. Ну а хуле, в любой непонятной ситуации - штрафуй! Хотя, когда с разных концов онлайна в панамы депутатов полетели неприличные органы, типа: а если женщина не может забеременеть по состоянию здоровья или банально жрать нечего, ну или вообще мужика нормального найти не может, тогда что? Народные служители тут же оговорились, мол, штрафоваться будет пропаганда идеологии бездетности, по бусурманскому что называется - чайлдфри. Ну это когда какая-то силиконовая самка из запрещённограма хвалится своими надувными сиськами и убеждает других, что без детей тоже можно пиздато кайфовать по жизни. Хотя ладно, сиськи тут не причём, их показывать можно и даже нужно, но главное чтобы без запретной пропаганды. И вот если в таком виде закон упадёт на стол Терану, то чё уж, в принципе, приемлемо, а вот если с некоторым маразмом, как предлагают некоторые деятели, то даже Ваш покорный закинет в них свой тапок. А вообще, чтобы повышать рождаемость, для начала нужно было бы не штрафы придумывать, а создавать ещё больше условий для поддержки материнства, и главное, не стесняться это рекламировать, а то у нас про часть бонусов и плюх даже не все молодые матери знают. Кстати, на эту деликатную тему, у нас вчера в канальчике разразился необычайно увлекательный срач, так что милости просим в чатег, там часто бывает очень огниво.
Но это не всё, что заставило обычных юзеров изготавливать своими организмами из песка стекло. Вчера пробежала новость, мол, ГД планирует ввести штрафы (как неожиданно!) и даже удары плетью за публичные оскорбления государственных бояр. В ответ на это, чернь тут же расконсервировала свои мемомёты и вдарила по законотворцам взрывной сатирой. И видимо, либо это изначально кто-то умело пошутил про этот законопроект, либо там наверху прикинули, что их тонкие натуры не вытерпят народного гнева и решили повременить с принятием подобной дичи. Не, мы не против, чтобы власть как-то защищалась от хамоватых балаболов, но тут как получается, особо обидчивые чинуши обязательно перегнут палку и запретят даже конструктивную критику, так что пусть ещё думают над предложением, мы никуда не торопимся.
Ну и новость, которая пока не совсем понятна, но уже наделала много шума: в Мордоре, возможно, появится первый на планете православный месседжер, где одмины будут создавать свои приходы, а согрешивших придавать анафеме.
На этой религиозной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 24 сентября
(часть 1):
Пока зеленый скоморох шатается по СШП, надеясь, и на снаряд сесть, и рыбки отведать, встречами не только с нынешними хозяевами, но и с возможными будущими, один из его потенциальных господинов Доня Трампон двинул речь, назвав просроченную полторашку величайшим в истории торгашом, ибо на его памяти никто ещё так умело не втюхивал эльфам какую-то несбыточную фэнтезю за очень большие бабки. Дескать, после каждого визита куевского наркомана казна Града на холме не досчитывается минимум 60 лярдов американских деняг и коробки серебрянных ложек. Конечно, Доня не это хотел сказать, а выразился на языке дипломатии, чтобы совсем не казаться быдланом, но мы то знаем, что натуральный блондин подтекстом обозвал гниду попрошайкой и грабителем с большой дороги... с белой большой дороги.
Тем временем, нынешний пока ещё хозяин Онального кабинета дал стендап в стенах ООН, где снова рассказал сказку, как Орда проигрывает по всем фронтам, а цивилизаторский мирок вот-вот переможит тоталитарного Терана. И чтобы быть совсем убедительным, пенсионер ещё раз задвинул свою уже старую шутку, что выглядит он не старше сорока лет. Как говорится в определённых кругах: шутка повторённая дважды - признак идиотизма.
Но не все так оптимистичны как Самоходный Дед, более того, союзники по Нате уже вслух начали говорить запрещённые вещи, например, что т.н. "мирный план Зелибобы" полная хуйня и бред наркомана. По крайней мере неопределившийся в имени бугор Чехии, то ли Павел, то ли Пётр, заявил немыслимое: мол, свиноводам и самим парнокопытным пора бы уже смириться с тем, что часть хутора занята Мордором, и с этим уже ничего не поделаешь, а значит, хриплому гному нужно прекращать грабить евроидов, а садиться за стол унижений в Кремле. И ладно, если бы такое ляпнул какой-нибудь Фицо или Орбан, от них не заржавеет, так это бзднул один из самых ярых фанатов салорейха, что автоматически трансформируется в зраду зрадную. Вот так ирония будет, если гнида ещё и дырку в башке себе сделает тем же наганом, что подарил ему этот Паша Петя.
Кстати, про Орбана, точнее, про мадьяр в целом: начальник венгерских заграничных дел Сийярто, там же в ООНе заявил, что Будапешт и Пекин с подозрениями смотрят на потуги СШП и ЕэСины в мировой политике и окончании скотобойни. Дескать, западлоидная элитка уже настолько ушла в вымышленную ими вселенную, что не замечает, как все дружно кладут свои приборы на их мнения. Да и вообще, сейчас именно Поднебесная является главным представителем от Юговосточной братвы в вопросе прекращения свынореза, потому, слушать нужно желтолицых товарищей, а не разговаривающего с пустотой 40-летнего рептилоида. И тут мы видим, что пан Орбан окончательно определился в каком паровозе он поедет в светлое будущее. И если в Речи Посполитой, Неметчине или Галлии оперативно не сменят у руля русофобских ебанько на адекватных вменько, то именно Венгрия в том самом будущем будет задавать тон всей Европке, ну если, конечно, от старушки что-то вообще останется к концу всего этого пиздеца.
Но не только лишь в восточной ЕэСине начали менять тапки, хитрые многовекторный помидорный паша, даже не смотря на свои заявления про Крым, тоже во всю бронирует билет на поезд хоронителей Запада. Злые люди всё больше и громче утверждают, что в кулуарах Османской республики всерьёз трут тему выхода из Наты, в случае вступления турок в БРИКС. И если всё пойдёт согласно сценарию сплетен, то Ната вполне станет просто армией Асашай с бегающими по краям фрицами, астериксами, пшеками и одним прибалтом.
На этой международной ноте всё. Продолжение о внутренней повесточке уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Пока зеленый скоморох шатается по СШП, надеясь, и на снаряд сесть, и рыбки отведать, встречами не только с нынешними хозяевами, но и с возможными будущими, один из его потенциальных господинов Доня Трампон двинул речь, назвав просроченную полторашку величайшим в истории торгашом, ибо на его памяти никто ещё так умело не втюхивал эльфам какую-то несбыточную фэнтезю за очень большие бабки. Дескать, после каждого визита куевского наркомана казна Града на холме не досчитывается минимум 60 лярдов американских деняг и коробки серебрянных ложек. Конечно, Доня не это хотел сказать, а выразился на языке дипломатии, чтобы совсем не казаться быдланом, но мы то знаем, что натуральный блондин подтекстом обозвал гниду попрошайкой и грабителем с большой дороги... с белой большой дороги.
Тем временем, нынешний пока ещё хозяин Онального кабинета дал стендап в стенах ООН, где снова рассказал сказку, как Орда проигрывает по всем фронтам, а цивилизаторский мирок вот-вот переможит тоталитарного Терана. И чтобы быть совсем убедительным, пенсионер ещё раз задвинул свою уже старую шутку, что выглядит он не старше сорока лет. Как говорится в определённых кругах: шутка повторённая дважды - признак идиотизма.
Но не все так оптимистичны как Самоходный Дед, более того, союзники по Нате уже вслух начали говорить запрещённые вещи, например, что т.н. "мирный план Зелибобы" полная хуйня и бред наркомана. По крайней мере неопределившийся в имени бугор Чехии, то ли Павел, то ли Пётр, заявил немыслимое: мол, свиноводам и самим парнокопытным пора бы уже смириться с тем, что часть хутора занята Мордором, и с этим уже ничего не поделаешь, а значит, хриплому гному нужно прекращать грабить евроидов, а садиться за стол унижений в Кремле. И ладно, если бы такое ляпнул какой-нибудь Фицо или Орбан, от них не заржавеет, так это бзднул один из самых ярых фанатов салорейха, что автоматически трансформируется в зраду зрадную. Вот так ирония будет, если гнида ещё и дырку в башке себе сделает тем же наганом, что подарил ему этот Паша Петя.
Кстати, про Орбана, точнее, про мадьяр в целом: начальник венгерских заграничных дел Сийярто, там же в ООНе заявил, что Будапешт и Пекин с подозрениями смотрят на потуги СШП и ЕэСины в мировой политике и окончании скотобойни. Дескать, западлоидная элитка уже настолько ушла в вымышленную ими вселенную, что не замечает, как все дружно кладут свои приборы на их мнения. Да и вообще, сейчас именно Поднебесная является главным представителем от Юговосточной братвы в вопросе прекращения свынореза, потому, слушать нужно желтолицых товарищей, а не разговаривающего с пустотой 40-летнего рептилоида. И тут мы видим, что пан Орбан окончательно определился в каком паровозе он поедет в светлое будущее. И если в Речи Посполитой, Неметчине или Галлии оперативно не сменят у руля русофобских ебанько на адекватных вменько, то именно Венгрия в том самом будущем будет задавать тон всей Европке, ну если, конечно, от старушки что-то вообще останется к концу всего этого пиздеца.
Но не только лишь в восточной ЕэСине начали менять тапки, хитрые многовекторный помидорный паша, даже не смотря на свои заявления про Крым, тоже во всю бронирует билет на поезд хоронителей Запада. Злые люди всё больше и громче утверждают, что в кулуарах Османской республики всерьёз трут тему выхода из Наты, в случае вступления турок в БРИКС. И если всё пойдёт согласно сценарию сплетен, то Ната вполне станет просто армией Асашай с бегающими по краям фрицами, астериксами, пшеками и одним прибалтом.
На этой международной ноте всё. Продолжение о внутренней повесточке уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 23 сентября:
"Alors, voyou, pourquoi tu as fait marche arrière?" - пропел в Парижу популярный галльский шансонье Michael Cercle услышав новость, как Поль Дю Роф таки согласился предоставлять данные юзеров рыжымам стран, где работает его детище. А помните, как любитель странных стульев показывал гэбне обидные пальцы и письмо с лежащей на нём связкой ключей, когда съёбывал с тоталитарного Мордора, или как он же бил себя в грудь, доказывая глобусу свою непрогибаемость? И хоба! Оказывается, свободоволец не такой уж и принципиальный, если его прихватить за лякокушки и сжать их пассатижами, что наверняка сделали кагхтавые жандармы. И хуль ты выёбывался тогда, Павлик? То-то же!
На фоне этого, на странице телеги президента Галлии, рядом с адресами на аккаунты Елисейского дворца и Мони Макарона, появилась ссылка на канал с русскоязычными мемасами, где одмины цинично издеваются над самим верховным жабоедом, Лёхой Паниным и всей западлоидной элиткой. Диванные специализды по странным делам тут же начали задаваться вопросами: Моня наш агент и рассекретился? Его страницу сломали злёй рюське хакерс? Или это граф Дю Роф решил так отомстить за пытки его персоны ватсапом и вайбером? Загадка!
А в это время куевский любовник Мони Макарона Гнида Кокаиныч Зельдерман двинул за новой данью в Град на холме, где ему некая академия зеГолденПлатАвард вручила премию за вклад в развитие человечества. И тут не совсем понятно, то ли эльфы таки научились в высший троллинг, то ли они там тоже не слезают с белых колумбийских дорог? Далее, анпиратора всея свынокомплекса повели на заводик по производству свистелок и перделок, где белые господины долго рассказывали наркофюреру, как они безгранично рады его талантам обеспечивать их чудесное предприятие работой. Заодно, стендаперу показали несколько снарядов, пояснив, что они гораздо удобнее подаренного Шоном Пенном Оскара, ибо гладкие и не застревают в дупе (если вы поняли о чём я). Однако, пока скомороха задаривали подарками, в онлайне над тем во всю потешались не только рядовые эльфы, но и сын буйного блондина, нацарапавший в своём хутвиторе пост, в котором громко возмутился тем, что куевский шут, мало того что надругался над английским словом "день" (day), так ещё постоянно грубит его отцу, на которого, между прочим, постоянно покушаются какие-то фанаты сала и трызуба.
В Мордоре же было не менее интересно, чем за забором. Вот например, хозяйка Велдберрис радостно сообщила в чебурнеты, что она уже не имеет никакого отношения к уголовной фамилии Бакальчук, и теперь снова Татьяна Ким. Представляете, как сжались жопные кольца у югокорейцев, самураев и их заокеанских хозяев, не совсем ведающих о происходящих у нас семейных триллерах, но зато прочитавших новость про новоявленную Ким. Так что сейчас Татьяна Владимировна со спокойной совестью может хуйнуть ракетой по скидке в сторону якудзей, заставив тех наложить пирамиду высококачественных кирпичей, которые Татьяна Владимировна может выставить на продажу в своём же маркетплейсе. Профит, ёпта!
Ну и ещё: жена матерного стихоплёта Сергея Шнурова подала на развод. Теперь вся Необъятная замерла в ожидании, пойдёт ли главарь группировки "Ленинград" штурмовать свою бывшую, размахивая топором, ну или хотя бы запилит совместные ролики с одним известным чеченцем и не менее известным татарином, косящим под нигера?
На этой шоубиз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Alors, voyou, pourquoi tu as fait marche arrière?" - пропел в Парижу популярный галльский шансонье Michael Cercle услышав новость, как Поль Дю Роф таки согласился предоставлять данные юзеров рыжымам стран, где работает его детище. А помните, как любитель странных стульев показывал гэбне обидные пальцы и письмо с лежащей на нём связкой ключей, когда съёбывал с тоталитарного Мордора, или как он же бил себя в грудь, доказывая глобусу свою непрогибаемость? И хоба! Оказывается, свободоволец не такой уж и принципиальный, если его прихватить за лякокушки и сжать их пассатижами, что наверняка сделали кагхтавые жандармы. И хуль ты выёбывался тогда, Павлик? То-то же!
На фоне этого, на странице телеги президента Галлии, рядом с адресами на аккаунты Елисейского дворца и Мони Макарона, появилась ссылка на канал с русскоязычными мемасами, где одмины цинично издеваются над самим верховным жабоедом, Лёхой Паниным и всей западлоидной элиткой. Диванные специализды по странным делам тут же начали задаваться вопросами: Моня наш агент и рассекретился? Его страницу сломали злёй рюське хакерс? Или это граф Дю Роф решил так отомстить за пытки его персоны ватсапом и вайбером? Загадка!
А в это время куевский любовник Мони Макарона Гнида Кокаиныч Зельдерман двинул за новой данью в Град на холме, где ему некая академия зеГолденПлатАвард вручила премию за вклад в развитие человечества. И тут не совсем понятно, то ли эльфы таки научились в высший троллинг, то ли они там тоже не слезают с белых колумбийских дорог? Далее, анпиратора всея свынокомплекса повели на заводик по производству свистелок и перделок, где белые господины долго рассказывали наркофюреру, как они безгранично рады его талантам обеспечивать их чудесное предприятие работой. Заодно, стендаперу показали несколько снарядов, пояснив, что они гораздо удобнее подаренного Шоном Пенном Оскара, ибо гладкие и не застревают в дупе (если вы поняли о чём я). Однако, пока скомороха задаривали подарками, в онлайне над тем во всю потешались не только рядовые эльфы, но и сын буйного блондина, нацарапавший в своём хутвиторе пост, в котором громко возмутился тем, что куевский шут, мало того что надругался над английским словом "день" (day), так ещё постоянно грубит его отцу, на которого, между прочим, постоянно покушаются какие-то фанаты сала и трызуба.
В Мордоре же было не менее интересно, чем за забором. Вот например, хозяйка Велдберрис радостно сообщила в чебурнеты, что она уже не имеет никакого отношения к уголовной фамилии Бакальчук, и теперь снова Татьяна Ким. Представляете, как сжались жопные кольца у югокорейцев, самураев и их заокеанских хозяев, не совсем ведающих о происходящих у нас семейных триллерах, но зато прочитавших новость про новоявленную Ким. Так что сейчас Татьяна Владимировна со спокойной совестью может хуйнуть ракетой по скидке в сторону якудзей, заставив тех наложить пирамиду высококачественных кирпичей, которые Татьяна Владимировна может выставить на продажу в своём же маркетплейсе. Профит, ёпта!
Ну и ещё: жена матерного стихоплёта Сергея Шнурова подала на развод. Теперь вся Необъятная замерла в ожидании, пойдёт ли главарь группировки "Ленинград" штурмовать свою бывшую, размахивая топором, ну или хотя бы запилит совместные ролики с одним известным чеченцем и не менее известным татарином, косящим под нигера?
На этой шоубиз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Теперь, помимо РПЦ и новосибирцев, Татьянычу объявят джихад ещё и коммунисты.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 22 сентября:
Самоходный Дед уже какой день продолжает бомбардировать жителей планеты Земля пачками перлов, на этот раз запустив во вселенную целый залп. Всё случилось на саммите с начальниками Индии, Японии и Австралии, где пенсионер сначала забыл с кем вообще встречается, задав вопрос толпе журнализдов, дескать, где я? А потом и вовсе принялся унижать бугра Бхарата Моди, пизданув, что Асашай такая же маленькая страна с небольшим населением, как и земля танцующих слонов. Возможно, конечно, перфокартный научился тонко в троллинг, но скорей всего, у того тупо сбились настройки географии, ибо, и Индия, и СШП по площади не сильно похожи на карликов, да и населением тоже. По крайней мере, полтора миллиарда брахмапоклонников это не совсем та цифра, которую можно назвать маленькой. Ну или кибернетический рептилоид совсем потерял страх и уже озвучивает то, как видно всё это из далёкого-далёкого космоса. В общем, мучаемся в догадках.
Между тем, другой эффективный деятель, но уже из республики поедателей лягушек озарился, бзднув в воздух, что Европка (внезапно!) граничит с Мордором, и ей от этого факта никуда не деться, а посему, нужно как-то решать этот вопрос и учиться уживаться на одном материке. Ещё добавив, что нужно строить новый мировой порядок взамен старому, ибо тот, который старый неполноценен и несправедлив. О, как заговорил жабоед! А що такое случилося? А почему мы это вдруг осознали? Сдаётся нам, что Моня такие очевидные вещи знал и раньше, но из-за своей хитрой жопы усердно замалчивал это, ну а как только рядовые астериксы начали подкатывать к Елисейскому дворцу гильотину, мусьён Шнобель тут же сказал "Пора!" и стал крутить сальтухи, пытаясь в прыжке попасть ногами в нужные тапки. Вряд-ли, конечно, все эти потуги теперь уже спасут кагхтавого дегенерата, ибо думать надо было раньше, да и с куевским скоморохом поменьше долбиться в реактивные тяги. А что касается нового миропорядка, так Моня пусть не переживает, порядок этот уже выходит на финальную стадию своего становления, но только Еэсина там не в числе равных среди равных.
И как бы любовник Лёхи Панина не пытался включать капитана Очевидность, тем не менее, даже самая правдоподобная правда уже не превратит этого носатого ебобо в такого красаучика как Герхард Шрёдер, который порекомендовал всем дегенератам, желающим победить Мордор, заглянуть в учебники истории и прочесть, как болезненно потом завоеванцы выковыривали из своих жоп мечи, с которыми они приходили в Необъятную. Да и вообще, судьба чумного хутора должна решаться за столом унижений в Кремле, а не на поле боя, где в чернозём уже во всю упаковываются не только местные тарасики, но и вполне элитные евроидные нацисты.
Кстати, вна самом диком поле необучаемые поцреоты продолжают доказывать свою самостийность путём демонтажа советской халявы, второй раз за месяц сделав попытку завандалить барельеф Ордена Ленина и медали "Золотая звезда". Но что-то пошло не так и декоммунизаторов снова разогнали местные полицаи, что весьма странно, ибо рушить и ломать остатки былого величия у них там, вроде как, целая национальная идея.
И ещё про вандалов, точнее про одного и уже в самом Мордоре: на Новодевичьем кладбище был пойман подозрительный имбецил, с молодецким азартом выдирающий крест из могилы недавно ушедшего в мир иной президента Планеты КВН Александра Маслякова. Пока детективы Москвы выясняют мотивы неадеквата, смеем предположить, что злодей является каким-нибудь прыщавым стендапером, которого в своё время ссаными тряпками выгнали из КВН. Хотя эта версия и не точная, но почему-то именно эта категория так называемых комиков особенно не любит покойного Александра Васильевича.
На этой вандальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Самоходный Дед уже какой день продолжает бомбардировать жителей планеты Земля пачками перлов, на этот раз запустив во вселенную целый залп. Всё случилось на саммите с начальниками Индии, Японии и Австралии, где пенсионер сначала забыл с кем вообще встречается, задав вопрос толпе журнализдов, дескать, где я? А потом и вовсе принялся унижать бугра Бхарата Моди, пизданув, что Асашай такая же маленькая страна с небольшим населением, как и земля танцующих слонов. Возможно, конечно, перфокартный научился тонко в троллинг, но скорей всего, у того тупо сбились настройки географии, ибо, и Индия, и СШП по площади не сильно похожи на карликов, да и населением тоже. По крайней мере, полтора миллиарда брахмапоклонников это не совсем та цифра, которую можно назвать маленькой. Ну или кибернетический рептилоид совсем потерял страх и уже озвучивает то, как видно всё это из далёкого-далёкого космоса. В общем, мучаемся в догадках.
Между тем, другой эффективный деятель, но уже из республики поедателей лягушек озарился, бзднув в воздух, что Европка (внезапно!) граничит с Мордором, и ей от этого факта никуда не деться, а посему, нужно как-то решать этот вопрос и учиться уживаться на одном материке. Ещё добавив, что нужно строить новый мировой порядок взамен старому, ибо тот, который старый неполноценен и несправедлив. О, как заговорил жабоед! А що такое случилося? А почему мы это вдруг осознали? Сдаётся нам, что Моня такие очевидные вещи знал и раньше, но из-за своей хитрой жопы усердно замалчивал это, ну а как только рядовые астериксы начали подкатывать к Елисейскому дворцу гильотину, мусьён Шнобель тут же сказал "Пора!" и стал крутить сальтухи, пытаясь в прыжке попасть ногами в нужные тапки. Вряд-ли, конечно, все эти потуги теперь уже спасут кагхтавого дегенерата, ибо думать надо было раньше, да и с куевским скоморохом поменьше долбиться в реактивные тяги. А что касается нового миропорядка, так Моня пусть не переживает, порядок этот уже выходит на финальную стадию своего становления, но только Еэсина там не в числе равных среди равных.
И как бы любовник Лёхи Панина не пытался включать капитана Очевидность, тем не менее, даже самая правдоподобная правда уже не превратит этого носатого ебобо в такого красаучика как Герхард Шрёдер, который порекомендовал всем дегенератам, желающим победить Мордор, заглянуть в учебники истории и прочесть, как болезненно потом завоеванцы выковыривали из своих жоп мечи, с которыми они приходили в Необъятную. Да и вообще, судьба чумного хутора должна решаться за столом унижений в Кремле, а не на поле боя, где в чернозём уже во всю упаковываются не только местные тарасики, но и вполне элитные евроидные нацисты.
Кстати, вна самом диком поле необучаемые поцреоты продолжают доказывать свою самостийность путём демонтажа советской халявы, второй раз за месяц сделав попытку завандалить барельеф Ордена Ленина и медали "Золотая звезда". Но что-то пошло не так и декоммунизаторов снова разогнали местные полицаи, что весьма странно, ибо рушить и ломать остатки былого величия у них там, вроде как, целая национальная идея.
И ещё про вандалов, точнее про одного и уже в самом Мордоре: на Новодевичьем кладбище был пойман подозрительный имбецил, с молодецким азартом выдирающий крест из могилы недавно ушедшего в мир иной президента Планеты КВН Александра Маслякова. Пока детективы Москвы выясняют мотивы неадеквата, смеем предположить, что злодей является каким-нибудь прыщавым стендапером, которого в своё время ссаными тряпками выгнали из КВН. Хотя эта версия и не точная, но почему-то именно эта категория так называемых комиков особенно не любит покойного Александра Васильевича.
На этой вандальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 21 сентября:
Открывает Ваш покорный вчерашнюю ленту новостей, и знаете, сплошное разочарование, ничего нового: ни ядеркой по Лондону, ни захвата алиенами Фашингтона, ни отброшенные коньки куевского наркета от передозировки расширителями сознания, ни даже снега в Африке. А, не, снег в Африке всё же произошёл: ЮАР накрыло сибирскими снегопадами и тамошних негров хотя бы стало видно.
А, нет, ещё Самоходный Дед снова швырнул в своих фанатов очередную порцию испанского стыда, на важном собрании посадив во главе стола свою жинку Джилл, а сам перфокартный решил заныкаться между Блинчиком иностранных дел и угольком Остином, мол, я тут просто посидеть. Все, конечно, изрядно охуели от такого перфоманса борца с гравитацией, хотя виду не подали. А может и не охуели, ибо все давно понимают, что реальной хозяйкой Онального кабинета там сейчас является Бидониха, а вовсе не окончательно ушедший в астрал Джо.
Ах, вот ещё: в Неметчине снова случилось ЧП с электричеством и связью. На этот раз, помимо грызунов к диверсиям по кошмарингу фрицев присоединились и муравьи, перегрызая своими интегрированными в морду пасатижами все провода в щитовых. Да уж, кто будет следующими? Бактерии? Ага, новость от декабря 2024: город Бонн погрузился во тьму, потому как, амёбы попиздили на линиях электропередач всю медь.
Ну и вот ещё: в Полнебесной пришли к мнению таки, что Ната уже в край всех заебала, и решили об этом даже сказать вслух. Дескать, альянс террористов уже настолько попутал берега в своём опасном бизнесе по подкидыванию дровишек к костры войны, что аж уже сил нет. Нате необходимо пойти пешим туром по известному адресу и больше никогда не возвращаться с того далёкого места, добавили желтолицые коммуняки. Ну наконец-то любители панд выразили своё мнение, а то мы уже думали, что они там померли на своём дереве, откуда они наблюдают за рекой, по которой должны проплыть трупы их врагов.
Ещё Израэль снова ёбнул по Ливану... Ну тут ничего нового, идём дальше.
Ну и новость из Мордора: полководца битвы при Велдберрис однопроцентного Славку Бакальчука отпустили из кутузки домой, где тот, ещё не успев снять обувь, и запилил свой стрим в интернет: со мной, говорит, всё в порядке, не дам у себя отжать бабу и семейное дело, говорит. Ну да, Слава, с тобой-то всё окай, чего не скажешь о тех двух убитых охранниках, у которых не так хорошо идут дела. Блять, вот что в башке у персонажа? Ну отпустили тебя под домашний арест, ну выключи во всех комнатах свет, сядь за диван и зажмись тихонечко до суда. Нет же, ёпта, надо обязательно бзднуть в массы какое-то своё исключительное, и бессовестной рожей доложить всем, что в порядке у него всё. Лично от себя: надеюсь, этого ебобо закроют по всем статьям, что ему пришивают, и мы лет 25 больше слышать не будем про его крестовые походы во имя справедливости и бабла, т.к. вот прям заебал.
На этой пуканоподжигательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Открывает Ваш покорный вчерашнюю ленту новостей, и знаете, сплошное разочарование, ничего нового: ни ядеркой по Лондону, ни захвата алиенами Фашингтона, ни отброшенные коньки куевского наркета от передозировки расширителями сознания, ни даже снега в Африке. А, не, снег в Африке всё же произошёл: ЮАР накрыло сибирскими снегопадами и тамошних негров хотя бы стало видно.
А, нет, ещё Самоходный Дед снова швырнул в своих фанатов очередную порцию испанского стыда, на важном собрании посадив во главе стола свою жинку Джилл, а сам перфокартный решил заныкаться между Блинчиком иностранных дел и угольком Остином, мол, я тут просто посидеть. Все, конечно, изрядно охуели от такого перфоманса борца с гравитацией, хотя виду не подали. А может и не охуели, ибо все давно понимают, что реальной хозяйкой Онального кабинета там сейчас является Бидониха, а вовсе не окончательно ушедший в астрал Джо.
Ах, вот ещё: в Неметчине снова случилось ЧП с электричеством и связью. На этот раз, помимо грызунов к диверсиям по кошмарингу фрицев присоединились и муравьи, перегрызая своими интегрированными в морду пасатижами все провода в щитовых. Да уж, кто будет следующими? Бактерии? Ага, новость от декабря 2024: город Бонн погрузился во тьму, потому как, амёбы попиздили на линиях электропередач всю медь.
Ну и вот ещё: в Полнебесной пришли к мнению таки, что Ната уже в край всех заебала, и решили об этом даже сказать вслух. Дескать, альянс террористов уже настолько попутал берега в своём опасном бизнесе по подкидыванию дровишек к костры войны, что аж уже сил нет. Нате необходимо пойти пешим туром по известному адресу и больше никогда не возвращаться с того далёкого места, добавили желтолицые коммуняки. Ну наконец-то любители панд выразили своё мнение, а то мы уже думали, что они там померли на своём дереве, откуда они наблюдают за рекой, по которой должны проплыть трупы их врагов.
Ещё Израэль снова ёбнул по Ливану... Ну тут ничего нового, идём дальше.
Ну и новость из Мордора: полководца битвы при Велдберрис однопроцентного Славку Бакальчука отпустили из кутузки домой, где тот, ещё не успев снять обувь, и запилил свой стрим в интернет: со мной, говорит, всё в порядке, не дам у себя отжать бабу и семейное дело, говорит. Ну да, Слава, с тобой-то всё окай, чего не скажешь о тех двух убитых охранниках, у которых не так хорошо идут дела. Блять, вот что в башке у персонажа? Ну отпустили тебя под домашний арест, ну выключи во всех комнатах свет, сядь за диван и зажмись тихонечко до суда. Нет же, ёпта, надо обязательно бзднуть в массы какое-то своё исключительное, и бессовестной рожей доложить всем, что в порядке у него всё. Лично от себя: надеюсь, этого ебобо закроют по всем статьям, что ему пришивают, и мы лет 25 больше слышать не будем про его крестовые походы во имя справедливости и бабла, т.к. вот прям заебал.
На этой пуканоподжигательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 20 сентября:
Пейсатая бухгалтерия продолжает кошмарить Ливан, на этот раз бомбанув чугунием прямо по Бейруту, позже отчитавшись, что там они пытались задвухсотить очень важного начальника Хизболлы, и у них это, вроде как, даже получилось. Правда, вместе с тем самым бугром из Хизболлы богоизбранцы убили и покалечили ещё кучу народа, но кто этих ненужных ливанцев уже считает, если Бибе нужно любой ценой сохранить свою дупу в тёплом кресле главбуха. Кстати, он ещё и гаркнул, что класть хотел свой обрезанный болт на любые красные линии, да и на всё остальное тоже. Ждём не дождёмся, когда у соседей невоюющей страны лопнет терпение и они разберут на атомы этот кусочек обетованной земли, правда, евреям снова придётся уйти в пеший тур по пустыням, но видимо, это их не особо волнует, точнее, не все из них об этом задумываются.
В это время другой могучий кладчик на красные линии в Куеве хрюкнул, что у чумного хутора есть план перемоги, но он не выполним без одобрительного кивка белого господина из заокеанья. Со слов стендапера, по этому плану дядюшка Сэм должен будет принимать решения настолько быстро, что даже детский понос захочет покурить в сторонке. И всё это грандиозное запланировано на октябрь-декабрь, как мы понимаем, как раз на тот удачный промежуток времени, когда ясноликие сами будут стоять на пороге революции в собственном доме. В общем, не исключено, что в этот расчудесный "план перемоги" входит не то что можно подумать, а тупо маршрут в аргентинские джунгли, где в лесах водится очень много диких нацистов.
Ну а на свынорезе, походу, Дон Мафиозо решил массово убить всех парнокопытных военов чувством зависти от того, что пехотинцы Путина теперь передвигаются на Теслах. Да, Рамзан Ахматович заявил, что в зону утилизации чубатой заразы переброшены два КиберТрака Илона Маска, добавив, что данные электротелеги отлично справляются с боевыми задачами по метанию понтов в жовтоблакитных зольдатен. Теперь, утилизированный тарасик, стоя перед Бандерой в Аду, может смело хвастаться ему, что его убила, а потом трижды переехала овердорогущая хуйня на батарейках.
А в Мордоре снова кого-то готовы набутылить, и на этот раз некую блохершу Надин Серовски. Поговаривают, мадама задолжала в казну 68 миллионов отечественных деняг. Ху из Серова? Ну ху из знает! Хотя, судя по запросам в поисковике, за последние сутки задавали этот вопрос не только лишь мы. Так вот, яндексы говорят, что это одна из старейших и крупнейших блохерок чебурнета, да ещё и бизнесвуман, торгующая модными шмотками. Короче, на 68 лямов долга, силиконовая дива, вроде как даже, не насосала, а честно наторговала лабутенами и охуительными штанами, но это не точно.
На этой фейшен ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пейсатая бухгалтерия продолжает кошмарить Ливан, на этот раз бомбанув чугунием прямо по Бейруту, позже отчитавшись, что там они пытались задвухсотить очень важного начальника Хизболлы, и у них это, вроде как, даже получилось. Правда, вместе с тем самым бугром из Хизболлы богоизбранцы убили и покалечили ещё кучу народа, но кто этих ненужных ливанцев уже считает, если Бибе нужно любой ценой сохранить свою дупу в тёплом кресле главбуха. Кстати, он ещё и гаркнул, что класть хотел свой обрезанный болт на любые красные линии, да и на всё остальное тоже. Ждём не дождёмся, когда у соседей невоюющей страны лопнет терпение и они разберут на атомы этот кусочек обетованной земли, правда, евреям снова придётся уйти в пеший тур по пустыням, но видимо, это их не особо волнует, точнее, не все из них об этом задумываются.
В это время другой могучий кладчик на красные линии в Куеве хрюкнул, что у чумного хутора есть план перемоги, но он не выполним без одобрительного кивка белого господина из заокеанья. Со слов стендапера, по этому плану дядюшка Сэм должен будет принимать решения настолько быстро, что даже детский понос захочет покурить в сторонке. И всё это грандиозное запланировано на октябрь-декабрь, как мы понимаем, как раз на тот удачный промежуток времени, когда ясноликие сами будут стоять на пороге революции в собственном доме. В общем, не исключено, что в этот расчудесный "план перемоги" входит не то что можно подумать, а тупо маршрут в аргентинские джунгли, где в лесах водится очень много диких нацистов.
Ну а на свынорезе, походу, Дон Мафиозо решил массово убить всех парнокопытных военов чувством зависти от того, что пехотинцы Путина теперь передвигаются на Теслах. Да, Рамзан Ахматович заявил, что в зону утилизации чубатой заразы переброшены два КиберТрака Илона Маска, добавив, что данные электротелеги отлично справляются с боевыми задачами по метанию понтов в жовтоблакитных зольдатен. Теперь, утилизированный тарасик, стоя перед Бандерой в Аду, может смело хвастаться ему, что его убила, а потом трижды переехала овердорогущая хуйня на батарейках.
А в Мордоре снова кого-то готовы набутылить, и на этот раз некую блохершу Надин Серовски. Поговаривают, мадама задолжала в казну 68 миллионов отечественных деняг. Ху из Серова? Ну ху из знает! Хотя, судя по запросам в поисковике, за последние сутки задавали этот вопрос не только лишь мы. Так вот, яндексы говорят, что это одна из старейших и крупнейших блохерок чебурнета, да ещё и бизнесвуман, торгующая модными шмотками. Короче, на 68 лямов долга, силиконовая дива, вроде как даже, не насосала, а честно наторговала лабутенами и охуительными штанами, но это не точно.
На этой фейшен ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пенсионерка Алеся Тарасовна из Одессы узнала в прилетевшим по расположению ВСУ "Калибре" узнала свой пейджер.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 19 сентября:
Ну что, чемпионат по прыжкам в сторону от ответственности по взрывоопасным пейджерам продолжается: назначенные ранее виноватыми венгры, как и следовало ожидать, крутанули бутылочку и её горлышко теперь указало на болгар. Дескать, венгры хоть и рукожопили эти гаджеты, но сделали они это на совесть и по дедовским методам, ну т.е. с немецким качеством, а дальше все эти коробочки отправились транзитом через Болгарию, где их и прокачали до опасного для здоровья уровня. Из Софии же крикнули, мол, идите нахуй, сами пейджеры мы и в глаза не видели, а участвовали только в прокачке через себя денежных потоков. В общем, продолжаем смотреть на жабогадюкинг светлоликих вельмож, хотя, вполне возможно, что в финале всё тупо свалят на хохлов.
Тем временем, пока в Европке идёт поиск свиньи отпущения, пейсатая бухгалтерия решила продолжить геноцид ненужных ливанцев, но теперь без всяких бесполезных детонаций электроприборов, от которых всего лишь отлетают конечности, а с уже более сурьёзным подходом, метая авиацией тонны чугуния в города Ливана. Понятно, что Цахалы всё это снова обозвали очередными ювелирными ударами по местам скопления Хезболлы, ну мы знаем эту знаменитую еврейскую точность, жители Газы не дадут соврать. Разные эксперды уже заявляют, что всеми этими акциями могилизации страна невоюющая с соседями банально готовит почву для сухопутного вторжения на чужую территорию. Конспирологи же высказывают мнение, что всю эту кровавую баню главбух Биба затеял только ради того, чтобы рядовые иудеи не выставили его на мороз, ибо есть за что и этого настолько много, что всё это можно спрятать только за ширму войны.
Ну а пока глобус наблюдает за новым сезоном Игры престолов в ближневосточных пустынях, на Кавказе происходят весьма парадоксальные события: из Еревана бзднули, что кто-то с севера пытался произвести у них военный переворот, прозрачно намекая на Москву. Тем временем, в Тбилиси заявили почти тоже самое, но уже в адрес своего вчерашнего господина за океаном. Произошла эдакая рокировочка, где армяне поменялись местами с грузинами, и теперь вторые будут успешно торговать с Необъятной и пить вино с хачапури, а первые станут шестёрками на руке вялого гегемона и вместо коньячка под шашлычок начнут хлестать валерьянку.
Кстати, с другой стороны глобуса выяснилось страшное: операторы Самоходного Деда прячут его преемницу Кашмару от внимания пытливых журнализдов. Дескать, в команде ослов опасаются (и не без оснований), что бывшая эскортница может не сдержаться и сквозь свой заливной смех пизданёт какую-нибудь дичь, после которой все могут умереть со стыда.
А в Мордоре во всю начали процесс внедрения спортинвентаря в организм главного участника битвы при Велдберрис Славы Бакальчука, которому уже пришивают двойное убийство, посягательство на жизнь представителей власти, сопротивление и много ещё чего непотребного, за что Славик может хранить в своей жопе гантелю до 25 лет. Сам же однопроцентный оправдывается, что ничего такого не хотел, а просто шёл к бывшей жене на переговоры.
В это время, один из прошлых заступников семейного бизнеса Бакальчуков Дон Мафиозо в хутвиторе пожаловался на Илона Маска за то, что тот зачем-то выключил недавно подаренный ему КиберТрак. Дескать, утюг на колёсах во всю крошил укроп на свынорезе, а потом, хуяк, и выключился. Ну кто так поступает, Илон? - негодует пехотинец Путина, - Это не по пацански, Илон, не по брацки, дон!
И анекдот: Эстония заявила, что она полностью готова к войне с Россией, и в случае чего вдарит по ней всей своей мощью. Возможно, новое поколение резвых шпрот просто плохо изучало географию, и глядя на Калининградскую область, думает, что вот этот маленький кусочек земли и есть тот самый Мордор. но не будем их расстраивать раньше времени, пусчай пофантазируют...
На этой фэнтезя ноте всё. спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну что, чемпионат по прыжкам в сторону от ответственности по взрывоопасным пейджерам продолжается: назначенные ранее виноватыми венгры, как и следовало ожидать, крутанули бутылочку и её горлышко теперь указало на болгар. Дескать, венгры хоть и рукожопили эти гаджеты, но сделали они это на совесть и по дедовским методам, ну т.е. с немецким качеством, а дальше все эти коробочки отправились транзитом через Болгарию, где их и прокачали до опасного для здоровья уровня. Из Софии же крикнули, мол, идите нахуй, сами пейджеры мы и в глаза не видели, а участвовали только в прокачке через себя денежных потоков. В общем, продолжаем смотреть на жабогадюкинг светлоликих вельмож, хотя, вполне возможно, что в финале всё тупо свалят на хохлов.
Тем временем, пока в Европке идёт поиск свиньи отпущения, пейсатая бухгалтерия решила продолжить геноцид ненужных ливанцев, но теперь без всяких бесполезных детонаций электроприборов, от которых всего лишь отлетают конечности, а с уже более сурьёзным подходом, метая авиацией тонны чугуния в города Ливана. Понятно, что Цахалы всё это снова обозвали очередными ювелирными ударами по местам скопления Хезболлы, ну мы знаем эту знаменитую еврейскую точность, жители Газы не дадут соврать. Разные эксперды уже заявляют, что всеми этими акциями могилизации страна невоюющая с соседями банально готовит почву для сухопутного вторжения на чужую территорию. Конспирологи же высказывают мнение, что всю эту кровавую баню главбух Биба затеял только ради того, чтобы рядовые иудеи не выставили его на мороз, ибо есть за что и этого настолько много, что всё это можно спрятать только за ширму войны.
Ну а пока глобус наблюдает за новым сезоном Игры престолов в ближневосточных пустынях, на Кавказе происходят весьма парадоксальные события: из Еревана бзднули, что кто-то с севера пытался произвести у них военный переворот, прозрачно намекая на Москву. Тем временем, в Тбилиси заявили почти тоже самое, но уже в адрес своего вчерашнего господина за океаном. Произошла эдакая рокировочка, где армяне поменялись местами с грузинами, и теперь вторые будут успешно торговать с Необъятной и пить вино с хачапури, а первые станут шестёрками на руке вялого гегемона и вместо коньячка под шашлычок начнут хлестать валерьянку.
Кстати, с другой стороны глобуса выяснилось страшное: операторы Самоходного Деда прячут его преемницу Кашмару от внимания пытливых журнализдов. Дескать, в команде ослов опасаются (и не без оснований), что бывшая эскортница может не сдержаться и сквозь свой заливной смех пизданёт какую-нибудь дичь, после которой все могут умереть со стыда.
А в Мордоре во всю начали процесс внедрения спортинвентаря в организм главного участника битвы при Велдберрис Славы Бакальчука, которому уже пришивают двойное убийство, посягательство на жизнь представителей власти, сопротивление и много ещё чего непотребного, за что Славик может хранить в своей жопе гантелю до 25 лет. Сам же однопроцентный оправдывается, что ничего такого не хотел, а просто шёл к бывшей жене на переговоры.
В это время, один из прошлых заступников семейного бизнеса Бакальчуков Дон Мафиозо в хутвиторе пожаловался на Илона Маска за то, что тот зачем-то выключил недавно подаренный ему КиберТрак. Дескать, утюг на колёсах во всю крошил укроп на свынорезе, а потом, хуяк, и выключился. Ну кто так поступает, Илон? - негодует пехотинец Путина, - Это не по пацански, Илон, не по брацки, дон!
И анекдот: Эстония заявила, что она полностью готова к войне с Россией, и в случае чего вдарит по ней всей своей мощью. Возможно, новое поколение резвых шпрот просто плохо изучало географию, и глядя на Калининградскую область, думает, что вот этот маленький кусочек земли и есть тот самый Мордор. но не будем их расстраивать раньше времени, пусчай пофантазируют...
На этой фэнтезя ноте всё. спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй