Коротко про 10 октября:
Главным инфоповодом минувшего дня стал ураган Милтон на той стороне глобуса, ну точнее его последствия. И что тут можно сказать... Слабак!!! Ибо нам тут из всех утюгов рассказывали, что это самый мощный катаклизм в истории СШП, ибо по 5-бальной шкале охуенности выдавал высшую оценку, дескать, снесёт половину юга вялого гегемона и всё такое. А в итоге этот засранец пока добрался до берегов Флоридщины успел похудеть с твёрдой пятёрки до слабой троечки, что в Асашай считается лёгким ветерком, ибо на фоне постоянно летящих в эльфов комет с метеоритами, агрессивных пришельцев и прочих апокалипсисов, всё уже привыкли к таким стихиям. В общем, чего ожидали многие не произошло, и ураган всего лишь слегка пересчитал шифер на домах, перевернул автомобили, пощипал листву на пальмах и унёс в океан мужика в холодильнике. Причём, злые люди поговаривают, что в Граде на холме местные элитки ожидали пиздеца не меньше, чем во всем остальном мире, ибо это был бы шикарный повод решить охулиард проблем, например: у Бидона появилось бы железобетонная причина до ноября не подниматься на трапы самолёта, мол, гляньте, у меня дома проблем не впроворот, а потому, идите лесом со своими саммитами мира и прочими рамштайнами. Кашмара Хариус смогла бы кинуть с вертолёта в толпу пострадавших пару баксов деняг с надписями "голосуйте за меня, ха-ха-ха". Ну а у Доня Трампоня в очередной раз бзднул бы своим избирателям, что если бы он был президентом, то при нём такой хуйни не было бы. А как бы поразвлекались журнализды, приписывая всё это Темнейшему, тут вообще нет слов. В общем, каждый смог бы поплясать на руинах и получить свою дозу хайпа, но не смогло и не срослось, хотя всё шло к успеху. Ах, да, что там с мужиком в холодильнике(?), спросит дорогой читатель. И тут можно было сказать, что некий гений пересмотрев 4-ю часть Индианы Джонса, заперся в холодосе, которого потом зашвырнуло ветром в море. Но нет, там всё банальней: некого рыбака стихия застала в море, и он просто прыгнул в холодос, использовав его как шлюпку, ну а дальше его вынесло в океан, где его настигла береговая охрана и выловила сетями. Мужик жив и вполне может писать бесцеллер.
На фоне всего этого, один хриплый гном из Куева пустился в вояж по старушке Европе, привычно шарясь по карманам белых господинов и хрюкая своё классическое "дай!" Собственно, ничем примечательным новый грабёж евроидов не отметился, ну кроме курьёзного случая в Лондоне, где популярный кот Ларри сквозанул из здания, куда заходил скоморох, ибо, мало ли что у этого кокаинового маньяка на уме, может же и погладить, а науке пока достоверно неизвестно, как сказывается на животных проклятие просроченной полторашки, вот например, пса Патрона когда в последний раз видели? То-то же!
А в это время, в тырнетах обсуждали одно из главных событий виртуального мира - ДэРэ многостаночного отца тысячи человеческих детей, трёх бастардов от Болгар, ВэКашечки и Телегоньки. Полю Дю Рофу стукнул нынче - сорокет. И хотя такую дату не принято отмечать широкими гуляниями с ручными медведЯми и поющими цыганами, но зато теперь Павло может вернуться в Мордор, проехаться вечером в нечищенных сапогах в подмосковной электричке и встретить там любовь всей своей жизни, которая вполне может оказаться выше его по статусу, с уже взрослой дочерью и не трахать мозг судами на алименты.
Ну так вот, в честь своего юбилея граф Дю Роф поведал почти правдоподобную историю, как много много лет назад он пилил ВК. Дескать, будущий ценитель странных стульев работал по 12 часов, спал 10 часов и жрал одни только макароны с сыром, пока не создал тот самый код Дурова. С одной стороны, можно поверить Павлу, ибо личность он весьма интересная и даже, можно сказать, ебанутая, но с другой стороны всё это очень похоже на те красивые истории малолетних миллиардеров с успешными успехами, сколотившими с нуля и за пару лет самосвалы с деньгами, даже несмотря на родителей с собственными нифтяными вышками. Такие дела.
На этой выдуманной (или нет) ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным инфоповодом минувшего дня стал ураган Милтон на той стороне глобуса, ну точнее его последствия. И что тут можно сказать... Слабак!!! Ибо нам тут из всех утюгов рассказывали, что это самый мощный катаклизм в истории СШП, ибо по 5-бальной шкале охуенности выдавал высшую оценку, дескать, снесёт половину юга вялого гегемона и всё такое. А в итоге этот засранец пока добрался до берегов Флоридщины успел похудеть с твёрдой пятёрки до слабой троечки, что в Асашай считается лёгким ветерком, ибо на фоне постоянно летящих в эльфов комет с метеоритами, агрессивных пришельцев и прочих апокалипсисов, всё уже привыкли к таким стихиям. В общем, чего ожидали многие не произошло, и ураган всего лишь слегка пересчитал шифер на домах, перевернул автомобили, пощипал листву на пальмах и унёс в океан мужика в холодильнике. Причём, злые люди поговаривают, что в Граде на холме местные элитки ожидали пиздеца не меньше, чем во всем остальном мире, ибо это был бы шикарный повод решить охулиард проблем, например: у Бидона появилось бы железобетонная причина до ноября не подниматься на трапы самолёта, мол, гляньте, у меня дома проблем не впроворот, а потому, идите лесом со своими саммитами мира и прочими рамштайнами. Кашмара Хариус смогла бы кинуть с вертолёта в толпу пострадавших пару баксов деняг с надписями "голосуйте за меня, ха-ха-ха". Ну а у Доня Трампоня в очередной раз бзднул бы своим избирателям, что если бы он был президентом, то при нём такой хуйни не было бы. А как бы поразвлекались журнализды, приписывая всё это Темнейшему, тут вообще нет слов. В общем, каждый смог бы поплясать на руинах и получить свою дозу хайпа, но не смогло и не срослось, хотя всё шло к успеху. Ах, да, что там с мужиком в холодильнике(?), спросит дорогой читатель. И тут можно было сказать, что некий гений пересмотрев 4-ю часть Индианы Джонса, заперся в холодосе, которого потом зашвырнуло ветром в море. Но нет, там всё банальней: некого рыбака стихия застала в море, и он просто прыгнул в холодос, использовав его как шлюпку, ну а дальше его вынесло в океан, где его настигла береговая охрана и выловила сетями. Мужик жив и вполне может писать бесцеллер.
На фоне всего этого, один хриплый гном из Куева пустился в вояж по старушке Европе, привычно шарясь по карманам белых господинов и хрюкая своё классическое "дай!" Собственно, ничем примечательным новый грабёж евроидов не отметился, ну кроме курьёзного случая в Лондоне, где популярный кот Ларри сквозанул из здания, куда заходил скоморох, ибо, мало ли что у этого кокаинового маньяка на уме, может же и погладить, а науке пока достоверно неизвестно, как сказывается на животных проклятие просроченной полторашки, вот например, пса Патрона когда в последний раз видели? То-то же!
А в это время, в тырнетах обсуждали одно из главных событий виртуального мира - ДэРэ многостаночного отца тысячи человеческих детей, трёх бастардов от Болгар, ВэКашечки и Телегоньки. Полю Дю Рофу стукнул нынче - сорокет. И хотя такую дату не принято отмечать широкими гуляниями с ручными медведЯми и поющими цыганами, но зато теперь Павло может вернуться в Мордор, проехаться вечером в нечищенных сапогах в подмосковной электричке и встретить там любовь всей своей жизни, которая вполне может оказаться выше его по статусу, с уже взрослой дочерью и не трахать мозг судами на алименты.
Ну так вот, в честь своего юбилея граф Дю Роф поведал почти правдоподобную историю, как много много лет назад он пилил ВК. Дескать, будущий ценитель странных стульев работал по 12 часов, спал 10 часов и жрал одни только макароны с сыром, пока не создал тот самый код Дурова. С одной стороны, можно поверить Павлу, ибо личность он весьма интересная и даже, можно сказать, ебанутая, но с другой стороны всё это очень похоже на те красивые истории малолетних миллиардеров с успешными успехами, сколотившими с нуля и за пару лет самосвалы с деньгами, даже несмотря на родителей с собственными нифтяными вышками. Такие дела.
На этой выдуманной (или нет) ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Мы давно заметили необычную, но постоянную странность с оппозиционными артистами из России: как только они массово приезжают куда-то и обосновываются там, в этой стране практически сразу же начинается война, голод и природные катаклизмы. И чем выше концентрация и статус популярных российских эмигрантов, тем разрушительней последствия их пребывания. Наши аналитики считают, что Путин использует этих людей как оружие. А мадам Пугачёва и господин Галкин - это самые настоящие всадники апокалипсиса. До их приезда в Израиль и Флориду всё было спокойно", – Карин Жан-Пьер.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 9 октября:
"Не Аурус канешна, ну тоже сойдёт", сказал Александр Рыгорыч и принял из рук Темнейшего высшую награду Мордора - орден Андрея Первозванного. После чего Бацька двинул речь с благодарностями Терану и его команде, а так же отметил, что Беломордор был, есть и будет самым надёжным союзником Необъятной. Конечно, Бацька не всегда был такой свой в доску, помнятся совсем недавние времена, когда он демонстрировал чудеса многовекторности и такую растяжку, что даже боевой танцор балета Жан Клод Ванн Дамм нервно курил в сторонке. Но 2020 год сильно вставил мозги усатому другу и тот таки понял, что от сиденья на европейских стульях сильно может заболеть жопная часть организма, что, собственно, продемонстрировали на своём опыте чубатые соседи. Так что в искренность сказанного Бацькой теперь уже поверить можно, ибо понимает, что без поддержки Мордора его картошачкины поля довольно оперативно вытопчут западлоидные ублюдки и выродки, а потому, лямку в борьбе с дикими сатанистами придётся тянуть совместно.
Тем временем, в инторнеты просочилась самая важная часть знаменитого плана перемоги от куевского скомороха. Первым пунктом там стоит - чумной хутор должен войти в состав Наты. Достоверно не известно, сколько раз подавились кокаином его союзнички из террористического альянса, когда прочли это, но очевидно, что там были в таком восторге от инициативы полторашки, что даже отговорили самоходного Бидона снова вступить в неравный бой с самолётным трапом и гравитацией, быстренько придумав отговорку про какой-то там ураган Милтон.
Кстати, про этот самый ураган: поговаривают, что это будет самый мощный набег стихии во всей не сильно длинной истории СШП. Возможно даже, на момент прочтения этих строк дорогим читателем, Флориду уже снесёт нахуй. Да, именно по этому штату львиная часть Милтона и пройдёт, а в тырнетах можно даже найти многочисленные фоточки и тиктоки, с домами, машинами и собачьими конурами заботливо пристёгнутыми ремнями к планете. Ходят сплетни, что лучшие умы цивилизаторской части глобуса уже сочиняют заголовки для своих газет, как Путин цинично организовал непогоду и создавал армию торнадо.
Но вернёмся к просроченному наркофюреру, который не только выдвинул условия Нате по перемоге Мордора, но и имел наглость кинуть в толпу прогноз о том, что свынорез закончится уже к следующему году. И вот тут, пожалуй, мы согласимся с анпиратором колумбийских дорог, ибо с такими темпами грабежа хохлами евроидных вельмож, тем даже от клопов нечем будет отбиваться. А заокеанским эльфам через месяц и вовсе будет не до парнокопытного стада, там намечается гражданская война (ну мы в это верим), а тут ещё и пейсатые бухгалтера начали шарить по карманам дядюшки Сэма в поисках разного ценного для своих геноцидных операций.
Ну и в заключении: Темнейший дал добро на запуск в серийное производство Лады Ауры, про которую известно, что именно она станет основной рабочей лошадкой для чинушей, заменив собой бусурманский автопром. Теперь иконки святых будут не только на панели водителя, но и на задних пассажирских местах.
Вот такой вот скудный на события денёк выдался, и на этой несудьбоносной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Не Аурус канешна, ну тоже сойдёт", сказал Александр Рыгорыч и принял из рук Темнейшего высшую награду Мордора - орден Андрея Первозванного. После чего Бацька двинул речь с благодарностями Терану и его команде, а так же отметил, что Беломордор был, есть и будет самым надёжным союзником Необъятной. Конечно, Бацька не всегда был такой свой в доску, помнятся совсем недавние времена, когда он демонстрировал чудеса многовекторности и такую растяжку, что даже боевой танцор балета Жан Клод Ванн Дамм нервно курил в сторонке. Но 2020 год сильно вставил мозги усатому другу и тот таки понял, что от сиденья на европейских стульях сильно может заболеть жопная часть организма, что, собственно, продемонстрировали на своём опыте чубатые соседи. Так что в искренность сказанного Бацькой теперь уже поверить можно, ибо понимает, что без поддержки Мордора его картошачкины поля довольно оперативно вытопчут западлоидные ублюдки и выродки, а потому, лямку в борьбе с дикими сатанистами придётся тянуть совместно.
Тем временем, в инторнеты просочилась самая важная часть знаменитого плана перемоги от куевского скомороха. Первым пунктом там стоит - чумной хутор должен войти в состав Наты. Достоверно не известно, сколько раз подавились кокаином его союзнички из террористического альянса, когда прочли это, но очевидно, что там были в таком восторге от инициативы полторашки, что даже отговорили самоходного Бидона снова вступить в неравный бой с самолётным трапом и гравитацией, быстренько придумав отговорку про какой-то там ураган Милтон.
Кстати, про этот самый ураган: поговаривают, что это будет самый мощный набег стихии во всей не сильно длинной истории СШП. Возможно даже, на момент прочтения этих строк дорогим читателем, Флориду уже снесёт нахуй. Да, именно по этому штату львиная часть Милтона и пройдёт, а в тырнетах можно даже найти многочисленные фоточки и тиктоки, с домами, машинами и собачьими конурами заботливо пристёгнутыми ремнями к планете. Ходят сплетни, что лучшие умы цивилизаторской части глобуса уже сочиняют заголовки для своих газет, как Путин цинично организовал непогоду и создавал армию торнадо.
Но вернёмся к просроченному наркофюреру, который не только выдвинул условия Нате по перемоге Мордора, но и имел наглость кинуть в толпу прогноз о том, что свынорез закончится уже к следующему году. И вот тут, пожалуй, мы согласимся с анпиратором колумбийских дорог, ибо с такими темпами грабежа хохлами евроидных вельмож, тем даже от клопов нечем будет отбиваться. А заокеанским эльфам через месяц и вовсе будет не до парнокопытного стада, там намечается гражданская война (ну мы в это верим), а тут ещё и пейсатые бухгалтера начали шарить по карманам дядюшки Сэма в поисках разного ценного для своих геноцидных операций.
Ну и в заключении: Темнейший дал добро на запуск в серийное производство Лады Ауры, про которую известно, что именно она станет основной рабочей лошадкой для чинушей, заменив собой бусурманский автопром. Теперь иконки святых будут не только на панели водителя, но и на задних пассажирских местах.
Вот такой вот скудный на события денёк выдался, и на этой несудьбоносной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Всё-таки здорово Паша Дуров придумал со сторис в телеграме, я теперь хоть знаю какие контакты в телефоне мне нужно удалить.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 8 октября
(часть 2):
Ну а пока в Москве отдыхали в специально привезённом из Геленджика Дворце с аквадискотеками и грязевыми ваннами, западлоиды и их питомцы не успевали отбиваться от летящих из космоса зрад. Сначала всех ясноликих вельмож шокировали эльфы, объявив, что Самоходный Дед не сможет приехать на еврошабаш в Рамштайн. Дескать, град на холме со дня на день ожидает непогода и ураган, а потому, отцу демократии нужно быть со своими подданными, а не рассекать по планете, борясь с авиа-трапами. Янки, естественно, пиздят, ибо такие мелочи никогда не останавливали аккумуляторного пенсионера от возможности потягаться с гравитацией. Тем не менее, для чумного хутора это огромная потеря, ибо отгрузка новых вундервафель может начаться тогда, когда в нэньке уже закончатся стратегически неважные и дотационные города.
Ну а дальше парнокопытным прилетела ещё одна зрада: знаменитый саммит мира скомороха скорей всего всё. По крайней мере, прошли сплетни, что второй эпизод летнего блокбастера уходит в отпуск на неопределённое время (читай - навсегда). Оно и понятно, первое то шапито прошло так, что весь остальной мир потом надрывал животы от количества сыпавшихся оттуда перлов, а второго такого шоу человечество просто может не пережить.
Третья зрада: в распиаренный укролегион, который собирается в Еэсине из беглых хохлов, записалось всего 196 добровольцев побыстрее умереть. Сто девяносто шесть, Карл! Из гхмцать миллионов, Карл! Странно, конечно, почему тысячи тарасов на своих перфомансах в Берлинах и Парыжах постоянно перемогают Путина, но не хотят закрепить столь хероические подвиги непосредственно вна нэньке.
Ну и в заключении снова про Москву: столица стала первой по количеству специалистов по укладке многоэтажных выражений и отправке оппонентов в далёкие путешествия. Да, больше всех матерятся нынче в Москве. На втором месте Питер - но там культура, понимать надо.
На этой оху...й или пиз...й ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ну а пока в Москве отдыхали в специально привезённом из Геленджика Дворце с аквадискотеками и грязевыми ваннами, западлоиды и их питомцы не успевали отбиваться от летящих из космоса зрад. Сначала всех ясноликих вельмож шокировали эльфы, объявив, что Самоходный Дед не сможет приехать на еврошабаш в Рамштайн. Дескать, град на холме со дня на день ожидает непогода и ураган, а потому, отцу демократии нужно быть со своими подданными, а не рассекать по планете, борясь с авиа-трапами. Янки, естественно, пиздят, ибо такие мелочи никогда не останавливали аккумуляторного пенсионера от возможности потягаться с гравитацией. Тем не менее, для чумного хутора это огромная потеря, ибо отгрузка новых вундервафель может начаться тогда, когда в нэньке уже закончатся стратегически неважные и дотационные города.
Ну а дальше парнокопытным прилетела ещё одна зрада: знаменитый саммит мира скомороха скорей всего всё. По крайней мере, прошли сплетни, что второй эпизод летнего блокбастера уходит в отпуск на неопределённое время (читай - навсегда). Оно и понятно, первое то шапито прошло так, что весь остальной мир потом надрывал животы от количества сыпавшихся оттуда перлов, а второго такого шоу человечество просто может не пережить.
Третья зрада: в распиаренный укролегион, который собирается в Еэсине из беглых хохлов, записалось всего 196 добровольцев побыстрее умереть. Сто девяносто шесть, Карл! Из гхмцать миллионов, Карл! Странно, конечно, почему тысячи тарасов на своих перфомансах в Берлинах и Парыжах постоянно перемогают Путина, но не хотят закрепить столь хероические подвиги непосредственно вна нэньке.
Ну и в заключении снова про Москву: столица стала первой по количеству специалистов по укладке многоэтажных выражений и отправке оппонентов в далёкие путешествия. Да, больше всех матерятся нынче в Москве. На втором месте Питер - но там культура, понимать надо.
На этой оху...й или пиз...й ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 8 октября
(часть 1):
Весь день инторнеты наполнялись подробностями празднования Дня рождения Темнейшего в Ново-Огарёво, и этих самых подробностей было настолько много, что даже усатый пурганосец Терана разоткровенничался и рассказал, что он опять не в курсе, ибо мероприятие было закрытое и все дела. Понятно только то, что к Властителю Мордора слетелись все его назгулы (ну или почти), и даже самые многовекторные.
Один из таких многожопых гостей, пользуясь случаем, что он находится в самом лучшем городе планеты, взял велик и прокатился по набережной Москва-реки, снимая на телефон свой шерстяной еблет и дорогу перед собой. Соевая часть тырнетов сразу же начала писать кипятком, дескать, вон, гляньте, как армянский лидер один и без охраны рассекает на велосипеде в огромном мегаполисе, мол, Путен так бы не сделал, ну или сделал бы, если предварительно всех жителей Нерезиновой поменяли бы на офицеров ФСБ. Но! Потом в сеть попали любопытные кадры на которых видно, как какой-то армянский курьер Яндекс.Еда, забывший где-то жёлтый чумадан, едет по велодорожке вдоль реки, но вот только не один, а в компании людей подозрительно похожих на сотрудников сесурити, плюс к этому, рядышком плетётся автокортеж, где один из фургонов - красный плюс, но только чёрный и бронированный. И это что же получается, Николя снова всем спиздел? Никакой одиночной прогулки не было? Какая неожиданность! Хотя всё по классике бородатого крыса. А мы только хотели пошутить, что такого пидараса даже столичные геи не трогают, а он вон оно чё как получилось.
Ну а пока мохнатый лавашник пилил контент, в Кремле бегал вездесущий (с одной С!) папараций Павел Зарубин и пытал всех вопросами что же подарили имениннику? ДСП, понятно, молчал как гранитный камень, отделавшись своим традиционным "я не в курсе", но пояснившим, что стоимость подарков слегка выше допустимых 3000 рублей. Ага, слегка... Выведать получилось только лишь то, что каждый назгул преподнёс Императору что-то диковинное и национальное. Вот, например, Бацька подарил какой-то хэнд-мэйд от лучших мастеров Беломордора (возможно это вылитая из золота картошачка с алмазами в виде глазков). Ну а так, все ссылались на Терана Тераныча, мол, у него и спрашивайте, что там надарили. Возможно, когда-нибудь, мы об этом узнаем, но это не точно.
Ещё Рыгорыч поведал свои соображения по поводу изменения ядерной доктрины, шепнув, что полностью поддерживает инициативу (оно и понятно) и вообще давно пора, время подошло (вот тут, у некоторых западлоидов должны были сжаться жопные кольца так же сильно, как гравитация чёрной дыры).
Ну начальники республик бывшего Протомордора приехали на днюху Императора не одни, а прихватив с собой главных по заграничным делам, и те тоже между собой чего-то там важного дельнозаграничного обкашливали. Вот, например, на камеры журнализдов даже попал разговор специалиста по дебилам Сергея Викторовича Л. с армянским коллегой, где глава МИД Мордора поинтересовался у гостя, есть ли высоко в горах квадроберы и другие экзотические животные? На что ереванский дипломат посверлил взглядом бесконечность, и отъехал, дескать, в Европке таких персонажей как говна за баней. И вот тут хрен пойми что он имел ввиду: их в Армении совсем нет, или их овердохуя (ибо цэевропа), или только наполовину (ибо ещё пока не до конца цэевропа)? В общем, армянин этот, блять, хлеще еврея!
На этой неопределившейся ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Весь день инторнеты наполнялись подробностями празднования Дня рождения Темнейшего в Ново-Огарёво, и этих самых подробностей было настолько много, что даже усатый пурганосец Терана разоткровенничался и рассказал, что он опять не в курсе, ибо мероприятие было закрытое и все дела. Понятно только то, что к Властителю Мордора слетелись все его назгулы (ну или почти), и даже самые многовекторные.
Один из таких многожопых гостей, пользуясь случаем, что он находится в самом лучшем городе планеты, взял велик и прокатился по набережной Москва-реки, снимая на телефон свой шерстяной еблет и дорогу перед собой. Соевая часть тырнетов сразу же начала писать кипятком, дескать, вон, гляньте, как армянский лидер один и без охраны рассекает на велосипеде в огромном мегаполисе, мол, Путен так бы не сделал, ну или сделал бы, если предварительно всех жителей Нерезиновой поменяли бы на офицеров ФСБ. Но! Потом в сеть попали любопытные кадры на которых видно, как какой-то армянский курьер Яндекс.Еда, забывший где-то жёлтый чумадан, едет по велодорожке вдоль реки, но вот только не один, а в компании людей подозрительно похожих на сотрудников сесурити, плюс к этому, рядышком плетётся автокортеж, где один из фургонов - красный плюс, но только чёрный и бронированный. И это что же получается, Николя снова всем спиздел? Никакой одиночной прогулки не было? Какая неожиданность! Хотя всё по классике бородатого крыса. А мы только хотели пошутить, что такого пидараса даже столичные геи не трогают, а он вон оно чё как получилось.
Ну а пока мохнатый лавашник пилил контент, в Кремле бегал вездесущий (с одной С!) папараций Павел Зарубин и пытал всех вопросами что же подарили имениннику? ДСП, понятно, молчал как гранитный камень, отделавшись своим традиционным "я не в курсе", но пояснившим, что стоимость подарков слегка выше допустимых 3000 рублей. Ага, слегка... Выведать получилось только лишь то, что каждый назгул преподнёс Императору что-то диковинное и национальное. Вот, например, Бацька подарил какой-то хэнд-мэйд от лучших мастеров Беломордора (возможно это вылитая из золота картошачка с алмазами в виде глазков). Ну а так, все ссылались на Терана Тераныча, мол, у него и спрашивайте, что там надарили. Возможно, когда-нибудь, мы об этом узнаем, но это не точно.
Ещё Рыгорыч поведал свои соображения по поводу изменения ядерной доктрины, шепнув, что полностью поддерживает инициативу (оно и понятно) и вообще давно пора, время подошло (вот тут, у некоторых западлоидов должны были сжаться жопные кольца так же сильно, как гравитация чёрной дыры).
Ну начальники республик бывшего Протомордора приехали на днюху Императора не одни, а прихватив с собой главных по заграничным делам, и те тоже между собой чего-то там важного дельнозаграничного обкашливали. Вот, например, на камеры журнализдов даже попал разговор специалиста по дебилам Сергея Викторовича Л. с армянским коллегой, где глава МИД Мордора поинтересовался у гостя, есть ли высоко в горах квадроберы и другие экзотические животные? На что ереванский дипломат посверлил взглядом бесконечность, и отъехал, дескать, в Европке таких персонажей как говна за баней. И вот тут хрен пойми что он имел ввиду: их в Армении совсем нет, или их овердохуя (ибо цэевропа), или только наполовину (ибо ещё пока не до конца цэевропа)? В общем, армянин этот, блять, хлеще еврея!
На этой неопределившейся ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 7 октября:
Планета снова оказалась в апаснасте, причиной тому стал (внезапно!) Путин. И что ещё более внезапно - тут без какой-то фэнтези, Владимир Владимирович реально принял в этом самое непосредственное участие. Причиной всему послужил его День рождения, когда вся Необъятная с раннего утра и до захода солнца поздравляла Темнейшего, а как мы знаем, радость орков доставляет немыслимую изжогу эльфам и прочему светлоликому сброду. Далее, в Терана начали прилетать поздравительные открытки от начальников дружественных стран, что вызвало за забором уже полыхание дуп, а где-то и реактивные струи, которыми цивилизаторские леди энд джентльмены чуть снова не сбили земной шар со своей орбиты. Докатились до того, что в западлоидном мире, ещё не сошедшие с ума рядовые граждане, на улицах начали развешивать плакаты с поздравлениями в адрес хозяина Кремля. Не забыли в этот день и про парнокопытных небратьев наших меньших, которым в честь праздника Орда устроила отдельный фейерверк во всём рейхе. В общем, отмечали все, даже те кто этого не хотел.
Кстати, в инторнетах пронеслась новость, которую, как говорится, комментировать - только портить, но мы попробуем. Так вот, некий доктор важных наук и профессор кислых щей, некий Владимир Панитто (гугла показывает, что персонаж из страны 404) кинул в эфиры инсайдом, типа, куевские наркоманы вполне серьёзно рассматривают вариант заселять свынокомплекс разными угольками из чёрного континента и Афгана. Мол, после окончания операции по утилизации хохлов, баб вна хуторе останется неприлично много, и их нужно будет обеспечивать новыми осеменителями, для производства свежей партии селюков, пусть даже с очень смуглой шкурой. Ну а т.к. нигов в Африке так много, что хоть продавай, то пару тысяч вагончиков с ними можно отгрузить и вна нэньку, так сказать, заткнуть дыры ...в демографии. Короче, единственное, что может помещать столь светлым планам по затемнению населения щеневмерлы, так это Победа Мордора и новая русификация населения.
Тем временем, из СШП продолжают сыпаться разоблачения. Вот, например, переметнувшийся на днях к Трампону кандидат в говорящие головы Асашай Роберт Кеннеди-младший поделился с массами подробностями командировки Борьки Джонсонюка в Куев, в апреле 2022 года. Ну это когда ненавистник расчёток и укладки волос ринулся в столицу 404-й и приказал зелёным миньонам рубиться до последнего тараса. Так вот, оказывается, Борис примчался в Куев не под действием запрещённых препаратов и тонны алкоголя, а по прямому указанию Самоходного Деда. Дескать, когда Джо ещё не так открыто разговаривал с пустотой и не жал руки мёртвым президентам, он настоятельно попросил своего островного коллегу по опасному бизнесу, сгонять вна свынокомплекс и порвать в клочья уже подписанный мирный договор с Мордором. По задумке демократических вождей война вна хуторе должна была измотать Орду и скинуть власть в Кремле. Получилось, как мы видим, ровно наоборот, и даже с бОльшим эффектом. Краусавчики, чё!
И анекдот дня:
Некий капитан ВМС Новой Зеландии Ивонн Грей вообще не напрягаясь смог утопить целый многоцелевой корабль в 100 лямов американских деняг. И всё бы ничего, ну с кем не бывает, капитан всё таки, мож психанул, и так можно было бы подумать, если не ряд нюансов: капитан этот, вовсе не капитан, а капитанша, а точнее, хуй пойми кто с нетрадиционной половой ориентацией, это раз. Во-вторых, она (допустим, это всё же баба) ни дня не училась на морехода, а приехала с Туманного Альбиона в Новую Зеландию простым учителем. Но т.к. с той стороны экватора пока ещё заботятся о психике детей, то училку эту, вместо школы, отправили покорять Кхуям. А та, вместо того чтобы спокойно идти и заниматься альпинизмом, за коим-то лядом попёрлась во флот, куда её и взяли по гендерной квоте, где она утилизировало одно дорогущее судно. Ну что тут сказать... так держать! Работайте, братья! ...и сёстра ...и те кто ещё не определился.
На этой непонятной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Планета снова оказалась в апаснасте, причиной тому стал (внезапно!) Путин. И что ещё более внезапно - тут без какой-то фэнтези, Владимир Владимирович реально принял в этом самое непосредственное участие. Причиной всему послужил его День рождения, когда вся Необъятная с раннего утра и до захода солнца поздравляла Темнейшего, а как мы знаем, радость орков доставляет немыслимую изжогу эльфам и прочему светлоликому сброду. Далее, в Терана начали прилетать поздравительные открытки от начальников дружественных стран, что вызвало за забором уже полыхание дуп, а где-то и реактивные струи, которыми цивилизаторские леди энд джентльмены чуть снова не сбили земной шар со своей орбиты. Докатились до того, что в западлоидном мире, ещё не сошедшие с ума рядовые граждане, на улицах начали развешивать плакаты с поздравлениями в адрес хозяина Кремля. Не забыли в этот день и про парнокопытных небратьев наших меньших, которым в честь праздника Орда устроила отдельный фейерверк во всём рейхе. В общем, отмечали все, даже те кто этого не хотел.
Кстати, в инторнетах пронеслась новость, которую, как говорится, комментировать - только портить, но мы попробуем. Так вот, некий доктор важных наук и профессор кислых щей, некий Владимир Панитто (гугла показывает, что персонаж из страны 404) кинул в эфиры инсайдом, типа, куевские наркоманы вполне серьёзно рассматривают вариант заселять свынокомплекс разными угольками из чёрного континента и Афгана. Мол, после окончания операции по утилизации хохлов, баб вна хуторе останется неприлично много, и их нужно будет обеспечивать новыми осеменителями, для производства свежей партии селюков, пусть даже с очень смуглой шкурой. Ну а т.к. нигов в Африке так много, что хоть продавай, то пару тысяч вагончиков с ними можно отгрузить и вна нэньку, так сказать, заткнуть дыры ...в демографии. Короче, единственное, что может помещать столь светлым планам по затемнению населения щеневмерлы, так это Победа Мордора и новая русификация населения.
Тем временем, из СШП продолжают сыпаться разоблачения. Вот, например, переметнувшийся на днях к Трампону кандидат в говорящие головы Асашай Роберт Кеннеди-младший поделился с массами подробностями командировки Борьки Джонсонюка в Куев, в апреле 2022 года. Ну это когда ненавистник расчёток и укладки волос ринулся в столицу 404-й и приказал зелёным миньонам рубиться до последнего тараса. Так вот, оказывается, Борис примчался в Куев не под действием запрещённых препаратов и тонны алкоголя, а по прямому указанию Самоходного Деда. Дескать, когда Джо ещё не так открыто разговаривал с пустотой и не жал руки мёртвым президентам, он настоятельно попросил своего островного коллегу по опасному бизнесу, сгонять вна свынокомплекс и порвать в клочья уже подписанный мирный договор с Мордором. По задумке демократических вождей война вна хуторе должна была измотать Орду и скинуть власть в Кремле. Получилось, как мы видим, ровно наоборот, и даже с бОльшим эффектом. Краусавчики, чё!
И анекдот дня:
Некий капитан ВМС Новой Зеландии Ивонн Грей вообще не напрягаясь смог утопить целый многоцелевой корабль в 100 лямов американских деняг. И всё бы ничего, ну с кем не бывает, капитан всё таки, мож психанул, и так можно было бы подумать, если не ряд нюансов: капитан этот, вовсе не капитан, а капитанша, а точнее, хуй пойми кто с нетрадиционной половой ориентацией, это раз. Во-вторых, она (допустим, это всё же баба) ни дня не училась на морехода, а приехала с Туманного Альбиона в Новую Зеландию простым учителем. Но т.к. с той стороны экватора пока ещё заботятся о психике детей, то училку эту, вместо школы, отправили покорять Кхуям. А та, вместо того чтобы спокойно идти и заниматься альпинизмом, за коим-то лядом попёрлась во флот, куда её и взяли по гендерной квоте, где она утилизировало одно дорогущее судно. Ну что тут сказать... так держать! Работайте, братья! ...и сёстра ...и те кто ещё не определился.
На этой непонятной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 5-6 октября:
У проебалтов снова зрадная зрада: некая литературоведка, да ещё и докторица неких философских наук Латвии (что само по себе смешно) Лита Силова пожаловалась в шпротных эфирах, что их молодёжь неправильно ругается. Мол, школотроны считают латвийские неприличные слова слишком вялыми и неубедительными по сравнению с русским матом, а потому, крыть друг друга многоэтажками предпочитают на Великом и Могучем. Что и следовало доказать, ибо из однокоренных на один только хуй можно захуярить охуенный трёхтомник.
Тем временем, премьер Словакии Фицо кинул в массы слова, которые и так все давно уже знают, мол, свынорез продолжается только благодаря регулярным посылкам от западлоидов вундервафель и свистелок чумным хуторянам. Дескать, в цивилизаторском мирке, почему-то, продолжают верить, что закидав Необъятную неживыми тарасиками поставят её на колени, но это не сработало, когда Европка кидалась в нас шведами, фрицами, лягушатниками и прочей толпой добровольцев, и почему это должно сработать на этот раз, категорически не понятно.
После чего Фицо дал в толпу ещё одним важным, анонсировав, что в следующем году обязательно посетит Мордор на праздновании 80-летия Победы над одним австрийским художником и его евроидными корешами. Понятно, что вся Еэсина тут же подняла шквал возмущений и прочих озабоченностей, кто-то даже взобрался на подоконник и угрожая перекусить себе вены и прыгнуть вниз, потребовал выставить словаков на мороз.
Ну а на ближневосточной арене во всю продолжают буянить пейсатые бухгалтера, равняя с землёй всё что плохо стоит и набито ненужными арабами. Однако, утилизировать соседей для иудейского президента Ицхака Герцога (герцог, блять!) показалось слишком эгоистичным занятием, а потому, он предложил создать в тех краях что-то похожее на Нату, куда должны войти все правильные страны региона. И т.к. даже герцог иудейский понимает, что все вокруг прекрасно знают о том, что евреи просто так, да по доброте душевной, ничего делать не будут, тут же оговорился, что такое сборище вояк ему нужно для порабощения Ирана. Причём, говорящая голова земли обетованной пригласил к процессу уничтожения Ирана ещё и самих иранцев. Всё же плотные половые связи с вислоухими побратимами дают свои плоды, и даже когда-то умные и расчётливые пейсатые элитки ринулись во все тяжкие по параллельным мирам расширенного сознания колумбийскими препаратами.
Ну а на другом конце земного шара из-под плинтуса снова выпустили Хилую ведьму Клинтоншу, которая тут же швырнула инициативой выкрутить настоящую американскую демократию на полную катушку, нконец-то, запретив свободу слова в инторнетах. Дескать, в сети настолько много неправильных мнений, что это даже уже не прилично и вызывает жуткую изжогу. В общем, бабушка идёт в верном направлении, мы поддерживаем!
Видя всё это безобразие, с другой стороны предвыборной гонки Илон Масков тоже кинул в свой хутвитер пачку опасений, дескать, если в Ональном кабинете команда ослов займёт кресло ещё на 4 года, то всей этой Америке наступит кирдык. Ха, Илюша, как будто в этом есть что-то плохое! Уберите руки от нашей кандидатки Кашмары, мерзкие трамписты! Трамп, бей бидонистов!
И печальная новость воскресенья: не стало величайшего генератора мемов, а по совместительству виртуального депутата Виталия Наливкина (в мирском варианте - Андрей Неретин). Штош, очень жалко. В своё время гражданин заставлял крайне эффектно полыхать некоторые дупы не очень чистых на руку чинушей, чем нас неплохо веселил.
На этой грустной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
У проебалтов снова зрадная зрада: некая литературоведка, да ещё и докторица неких философских наук Латвии (что само по себе смешно) Лита Силова пожаловалась в шпротных эфирах, что их молодёжь неправильно ругается. Мол, школотроны считают латвийские неприличные слова слишком вялыми и неубедительными по сравнению с русским матом, а потому, крыть друг друга многоэтажками предпочитают на Великом и Могучем. Что и следовало доказать, ибо из однокоренных на один только хуй можно захуярить охуенный трёхтомник.
Тем временем, премьер Словакии Фицо кинул в массы слова, которые и так все давно уже знают, мол, свынорез продолжается только благодаря регулярным посылкам от западлоидов вундервафель и свистелок чумным хуторянам. Дескать, в цивилизаторском мирке, почему-то, продолжают верить, что закидав Необъятную неживыми тарасиками поставят её на колени, но это не сработало, когда Европка кидалась в нас шведами, фрицами, лягушатниками и прочей толпой добровольцев, и почему это должно сработать на этот раз, категорически не понятно.
После чего Фицо дал в толпу ещё одним важным, анонсировав, что в следующем году обязательно посетит Мордор на праздновании 80-летия Победы над одним австрийским художником и его евроидными корешами. Понятно, что вся Еэсина тут же подняла шквал возмущений и прочих озабоченностей, кто-то даже взобрался на подоконник и угрожая перекусить себе вены и прыгнуть вниз, потребовал выставить словаков на мороз.
Ну а на ближневосточной арене во всю продолжают буянить пейсатые бухгалтера, равняя с землёй всё что плохо стоит и набито ненужными арабами. Однако, утилизировать соседей для иудейского президента Ицхака Герцога (герцог, блять!) показалось слишком эгоистичным занятием, а потому, он предложил создать в тех краях что-то похожее на Нату, куда должны войти все правильные страны региона. И т.к. даже герцог иудейский понимает, что все вокруг прекрасно знают о том, что евреи просто так, да по доброте душевной, ничего делать не будут, тут же оговорился, что такое сборище вояк ему нужно для порабощения Ирана. Причём, говорящая голова земли обетованной пригласил к процессу уничтожения Ирана ещё и самих иранцев. Всё же плотные половые связи с вислоухими побратимами дают свои плоды, и даже когда-то умные и расчётливые пейсатые элитки ринулись во все тяжкие по параллельным мирам расширенного сознания колумбийскими препаратами.
Ну а на другом конце земного шара из-под плинтуса снова выпустили Хилую ведьму Клинтоншу, которая тут же швырнула инициативой выкрутить настоящую американскую демократию на полную катушку, нконец-то, запретив свободу слова в инторнетах. Дескать, в сети настолько много неправильных мнений, что это даже уже не прилично и вызывает жуткую изжогу. В общем, бабушка идёт в верном направлении, мы поддерживаем!
Видя всё это безобразие, с другой стороны предвыборной гонки Илон Масков тоже кинул в свой хутвитер пачку опасений, дескать, если в Ональном кабинете команда ослов займёт кресло ещё на 4 года, то всей этой Америке наступит кирдык. Ха, Илюша, как будто в этом есть что-то плохое! Уберите руки от нашей кандидатки Кашмары, мерзкие трамписты! Трамп, бей бидонистов!
И печальная новость воскресенья: не стало величайшего генератора мемов, а по совместительству виртуального депутата Виталия Наливкина (в мирском варианте - Андрей Неретин). Штош, очень жалко. В своё время гражданин заставлял крайне эффектно полыхать некоторые дупы не очень чистых на руку чинушей, чем нас неплохо веселил.
На этой грустной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Походу, на следующей олимпиаде в ЛА можно будет упарываться коксом и травой прямо во время состязаний.
...если, конечно, эти богомерзкие игрища вообще состоятся...
@brieflylifeИсточник
...если, конечно, эти богомерзкие игрища вообще состоятся...
@brieflylifeИсточник
Коротко про 4 октября:
День выдался без судьбоносностей, но даже из такого мы попробуем выжать что-то.
Итак, в кои-то веке Мелкобритания не куда-то вошла, что-то захватила и сказала "мне тут нравится, я тут буду жить", а всё случилось ровно наоборот. Аглицкие лорды внезапно поняли, что статус "империя над которой никогда не заходит солнце", конечно, звучит пиздато и даже охуенно, но все эти понты обходятся короне в солидные гроши. А время то не спокойное, того и гляди, со дня на день придётся кушать разное неприличное и возможно без соли, а тут ещё этих корми. В общем, в Лондонах приняли решение выставить на мороз часть халявщиков из каких-нибудь далёких ебеней королевства. Крутанув настольный глобус и наугад тыкнув в него пальцем, на Даунинг-стрит попали в архипелаг Чагос в Индийском океане, который и исключили из своего подданства. А дальше произошли ещё более неожиданные вещи: аборигены нет бы порадоваться от скинутого ярма, наоборот стали бунтовать и кричать "чо началось та? нормально же жили!" и т.п. В итоге, островные племена негодуют от такого кидка, а Британия перестала быть страной, над которой никогда не садится светило.
Тем временем, не прекращаются страсти вокруг графа Дю Рофа и его бывшей производительницы детей Ирэны Болгар, которая назвала циничной ложью слова пресс-секретаря хозяина Телеграма о том, что Поль и Ирэн никогда не были парой. В ответ на такой наглый поклёп, Болгарка кинула в инторнеты пачку фотографий с Павлом, и намекнула, что за 10 лет совместной жизни у неё в закромах целый самосвал подобных фото и видео архивов, где Павлик не только загадочно смотрит в монитор, но и гарцует по кухне в труселях, сидит на унитазе и есть в крошит в постели печенюхами. В общем, судя по всему, нас ждёт ещё много интересного из жизни любителя странных стульев и ледяных ванн, а глобальная сеть наполнится ещё миллиардом мемов с айти-олегархом.
Сам же Поль, вспомнив классика и его "если драки не избежать - бей первым", решил жахнуть по неугомонной бывшей тоже фотографией, на которой он дочери показывает что-то жутко интересное в телефоне. Всё это мюсьён Дю Роф подписал, типа: "малолетняя дочь инструктирует запуск Телеграма. Лето, 2013", тем самым, умело тролльнув свою бывшую и её необъятные аппетиты на доляху месседжера. Ну а мир узнал, что у Павлика есть не только овердохуя деняг, но и какое-то чувство юмора.
А в Казань продолжают набиваться потенциальные гости. Выяснилось, что помимо 30+ лидеров различных государств, в Татарстан приедет ещё и недавно униженный евреями генсек ООНы Гутерриш. Официально всем сказали, что у старика какая-то особенная миссия по миру во всём мире, но мы то знаем, что он просто приедет пожаловаться на хамоватых хохлов и их пейсатых побратимов.
Другой же генсек, но уже бывший и из Наты, тихо бзднул в эфиры тайну Полишинеля, что Орда Мордора, оказывается, сильнее чубатых ВСУк, да и вообще любой армии в Еэске, даже если их всех сгребсти в одну кучу. Надо же как быстро они начинают говорить правду, как только слетят со своих постов. Удивительно.
На ближневосточной же арене случился нежданчик: несмотря на настоятельные просьбы иудеев к ООНе убрать миротворцев из Ливана. Ирландцы, чьи голубые каски тоже топчат пустыню, внезапно для всех отправили богоизбранцев в пеший тур на известную гору, заявив, что своих зольдатен они никуда отодвигать не будут, ибо нехуй. Как теперь пейсатая бухгалтерия будет равнять местность с уровнем моря, учитывая, что почти наверняка при этом замогилит и интуристов, непонятно, но очень интересно.
И на этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
День выдался без судьбоносностей, но даже из такого мы попробуем выжать что-то.
Итак, в кои-то веке Мелкобритания не куда-то вошла, что-то захватила и сказала "мне тут нравится, я тут буду жить", а всё случилось ровно наоборот. Аглицкие лорды внезапно поняли, что статус "империя над которой никогда не заходит солнце", конечно, звучит пиздато и даже охуенно, но все эти понты обходятся короне в солидные гроши. А время то не спокойное, того и гляди, со дня на день придётся кушать разное неприличное и возможно без соли, а тут ещё этих корми. В общем, в Лондонах приняли решение выставить на мороз часть халявщиков из каких-нибудь далёких ебеней королевства. Крутанув настольный глобус и наугад тыкнув в него пальцем, на Даунинг-стрит попали в архипелаг Чагос в Индийском океане, который и исключили из своего подданства. А дальше произошли ещё более неожиданные вещи: аборигены нет бы порадоваться от скинутого ярма, наоборот стали бунтовать и кричать "чо началось та? нормально же жили!" и т.п. В итоге, островные племена негодуют от такого кидка, а Британия перестала быть страной, над которой никогда не садится светило.
Тем временем, не прекращаются страсти вокруг графа Дю Рофа и его бывшей производительницы детей Ирэны Болгар, которая назвала циничной ложью слова пресс-секретаря хозяина Телеграма о том, что Поль и Ирэн никогда не были парой. В ответ на такой наглый поклёп, Болгарка кинула в инторнеты пачку фотографий с Павлом, и намекнула, что за 10 лет совместной жизни у неё в закромах целый самосвал подобных фото и видео архивов, где Павлик не только загадочно смотрит в монитор, но и гарцует по кухне в труселях, сидит на унитазе и есть в крошит в постели печенюхами. В общем, судя по всему, нас ждёт ещё много интересного из жизни любителя странных стульев и ледяных ванн, а глобальная сеть наполнится ещё миллиардом мемов с айти-олегархом.
Сам же Поль, вспомнив классика и его "если драки не избежать - бей первым", решил жахнуть по неугомонной бывшей тоже фотографией, на которой он дочери показывает что-то жутко интересное в телефоне. Всё это мюсьён Дю Роф подписал, типа: "малолетняя дочь инструктирует запуск Телеграма. Лето, 2013", тем самым, умело тролльнув свою бывшую и её необъятные аппетиты на доляху месседжера. Ну а мир узнал, что у Павлика есть не только овердохуя деняг, но и какое-то чувство юмора.
А в Казань продолжают набиваться потенциальные гости. Выяснилось, что помимо 30+ лидеров различных государств, в Татарстан приедет ещё и недавно униженный евреями генсек ООНы Гутерриш. Официально всем сказали, что у старика какая-то особенная миссия по миру во всём мире, но мы то знаем, что он просто приедет пожаловаться на хамоватых хохлов и их пейсатых побратимов.
Другой же генсек, но уже бывший и из Наты, тихо бзднул в эфиры тайну Полишинеля, что Орда Мордора, оказывается, сильнее чубатых ВСУк, да и вообще любой армии в Еэске, даже если их всех сгребсти в одну кучу. Надо же как быстро они начинают говорить правду, как только слетят со своих постов. Удивительно.
На ближневосточной же арене случился нежданчик: несмотря на настоятельные просьбы иудеев к ООНе убрать миротворцев из Ливана. Ирландцы, чьи голубые каски тоже топчат пустыню, внезапно для всех отправили богоизбранцев в пеший тур на известную гору, заявив, что своих зольдатен они никуда отодвигать не будут, ибо нехуй. Как теперь пейсатая бухгалтерия будет равнять местность с уровнем моря, учитывая, что почти наверняка при этом замогилит и интуристов, непонятно, но очень интересно.
И на этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 3 октября:
Ну всё, теперь Угледар точно наш, вислоухое стадо отчиталось, что город являлся дотационным и стратегически не важным населённым пунктом, а по старой шумерской традиции они такое начинают хрюкать, когда все полимеры, как грица, ну вы знаете. В Орде тоже официально подтвердили освобождение, но с оговоркой, что салорейх откровенно пиздит, ибо это крупнейший логистический узел, державший на себе внушительную часть фронта, а значит его укрепляли годами, и нарыли там катакомб, будь здоров, где-то даже Сергей Семёныч из Москвы может позавидовать. Кстати, именно там пока и ныкаются разрозненные и забытые соплеменниками кабанята, но и этих одичалых обязательно выманят желудями, ну или зальют бетоном.
Ну а пока красноармейцы выкуривают оставшихся парнокопытных из Угледара, вна чумной хутор примчался новоявленный гейсек Наты Рютте, где пообещал хохлам ускорить процесс их утилизации методом ещё более громких криков во вселенную о помощи жовтоблакитным наркоманам.
Тем временем, пейсатые побратимы чубатых суицидников продолжают огребать в южном Ливане. Как сообщают почти все, несмотря на бравадные бздюхи главбуха Бибы, что всё идёт по плану, на самом деле боевитые экономисты продвинулись вглубь Ливана только на 400 метров, но кошерно получив там по щам, тут же отодвинулись обратно.
Ну а пока Биба косплеит куевского скомороха, рассказывая глобусу как он переможит всех ненужных соседей, в эфиры вышел популярный режиссёр Оливер Стоун и заявил, что Нетаньяху на всю голову ебобо. Мол, несколько лет назад он брал у главбуха интервью, и уже тогда начал подозревать, что перед ним сидит не очень здоровый на черепную коробочку индивид, да и вообще, психопат и маньяк. А потому, когда пейсатый полководец отдаёт приказы равнять с уровнем моря всех вокруг, тут нечему удивляться, потому как, в нём давно живёт очень талантливый художник.
На фоне всего этого ближневосточного пиздеца, покупатели нефтянки уже начали бить в колокола, мол, на биржах цена на чёрное золото резко полетела в космос и орбита Юпитера для них может быть не предел. Ну а мы уже во всю ждём визгов, что снова виноват Путин, ибо для бюджета Мордора это вэригуд, т.к. мы страна-бензоколонка и всё такое.
Видя всё это, с другого конца материка один пухлый диктатор заявил, что если южнокорейские собакоеды и их заокеанские хозяева даже косо посмотрят в сторону земли чучхе, то он не будет играть в персов, тыча пальцем на красные линии и проявлять озабоченность, а сразу же ебанёт ядеркой по обидчикам. Так что, ЮКи пусть ещё спасибо скажут, что Пухляк запускает к ним всего лишь воздушные шары с мусором, а не усмотрел на их территории каких-нибудь годзилл, которых, как все знают, Ким до изжоги не милует.
Ну и подъехали новые подробности про графа Дю Рофа и его бывшую спутницу Ирэну Болгар: оказывается, они никогда и не были парой, а трое их пиздюков, надо полагать, появились в следствии непорочного зачатия. Да-да, подтверждаются факты, что Паша не просто гениальный торгаш, но ещё и святой, в самом прямом смысле этого утверждения. По крайней мере, на это намекают помощники Поля, дескать, да, Болгар была ассистенткой их босса, но ничего более, ну а как появились бастарды, да хрен бы знал, ну появились и появились, бывает. С другой же стороны, сама Ирэн заявляет, что она не только минимум три раза еблась с телом Павла, но ещё и постоянно трахала ему мозги, что привело к рождению их четвёртого совместного делища - Телеграма. А значит, она наполовину имеет право на знаменитый месседжер. От таких шокирующих новостей, сама Телега вчера снова ушла в кому, но через пару часов, таки, её смогли откачать.
На этой сантабарбарной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну всё, теперь Угледар точно наш, вислоухое стадо отчиталось, что город являлся дотационным и стратегически не важным населённым пунктом, а по старой шумерской традиции они такое начинают хрюкать, когда все полимеры, как грица, ну вы знаете. В Орде тоже официально подтвердили освобождение, но с оговоркой, что салорейх откровенно пиздит, ибо это крупнейший логистический узел, державший на себе внушительную часть фронта, а значит его укрепляли годами, и нарыли там катакомб, будь здоров, где-то даже Сергей Семёныч из Москвы может позавидовать. Кстати, именно там пока и ныкаются разрозненные и забытые соплеменниками кабанята, но и этих одичалых обязательно выманят желудями, ну или зальют бетоном.
Ну а пока красноармейцы выкуривают оставшихся парнокопытных из Угледара, вна чумной хутор примчался новоявленный гейсек Наты Рютте, где пообещал хохлам ускорить процесс их утилизации методом ещё более громких криков во вселенную о помощи жовтоблакитным наркоманам.
Тем временем, пейсатые побратимы чубатых суицидников продолжают огребать в южном Ливане. Как сообщают почти все, несмотря на бравадные бздюхи главбуха Бибы, что всё идёт по плану, на самом деле боевитые экономисты продвинулись вглубь Ливана только на 400 метров, но кошерно получив там по щам, тут же отодвинулись обратно.
Ну а пока Биба косплеит куевского скомороха, рассказывая глобусу как он переможит всех ненужных соседей, в эфиры вышел популярный режиссёр Оливер Стоун и заявил, что Нетаньяху на всю голову ебобо. Мол, несколько лет назад он брал у главбуха интервью, и уже тогда начал подозревать, что перед ним сидит не очень здоровый на черепную коробочку индивид, да и вообще, психопат и маньяк. А потому, когда пейсатый полководец отдаёт приказы равнять с уровнем моря всех вокруг, тут нечему удивляться, потому как, в нём давно живёт очень талантливый художник.
На фоне всего этого ближневосточного пиздеца, покупатели нефтянки уже начали бить в колокола, мол, на биржах цена на чёрное золото резко полетела в космос и орбита Юпитера для них может быть не предел. Ну а мы уже во всю ждём визгов, что снова виноват Путин, ибо для бюджета Мордора это вэригуд, т.к. мы страна-бензоколонка и всё такое.
Видя всё это, с другого конца материка один пухлый диктатор заявил, что если южнокорейские собакоеды и их заокеанские хозяева даже косо посмотрят в сторону земли чучхе, то он не будет играть в персов, тыча пальцем на красные линии и проявлять озабоченность, а сразу же ебанёт ядеркой по обидчикам. Так что, ЮКи пусть ещё спасибо скажут, что Пухляк запускает к ним всего лишь воздушные шары с мусором, а не усмотрел на их территории каких-нибудь годзилл, которых, как все знают, Ким до изжоги не милует.
Ну и подъехали новые подробности про графа Дю Рофа и его бывшую спутницу Ирэну Болгар: оказывается, они никогда и не были парой, а трое их пиздюков, надо полагать, появились в следствии непорочного зачатия. Да-да, подтверждаются факты, что Паша не просто гениальный торгаш, но ещё и святой, в самом прямом смысле этого утверждения. По крайней мере, на это намекают помощники Поля, дескать, да, Болгар была ассистенткой их босса, но ничего более, ну а как появились бастарды, да хрен бы знал, ну появились и появились, бывает. С другой же стороны, сама Ирэн заявляет, что она не только минимум три раза еблась с телом Павла, но ещё и постоянно трахала ему мозги, что привело к рождению их четвёртого совместного делища - Телеграма. А значит, она наполовину имеет право на знаменитый месседжер. От таких шокирующих новостей, сама Телега вчера снова ушла в кому, но через пару часов, таки, её смогли откачать.
На этой сантабарбарной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну ладно ладно, одну. Но кто из них?..Источник
На допросе похетитель признался, что хотел обменять животных на дракона.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 2 октября
(часть 2):
А пока в западлоидных мирках полным ходом идёт грызня всех со всеми, в маленькой и очень гордой республике в Кавказских горах, где очень любят длинные тосты и кепки-аэродромы, вовсю пытаются свернуть с демократического пути в сторону проклятого тоталитаризма, незаметно подсунув на подпись своей президентке закон о запрете пропаганды эгегей-сообществ. Но преданная цивилизации женщина тут же откинула эти тоталитарные бумажки в сторону и крикнула, что такие непотребства даже её труп никогда не подпишет. На что в парламенте республики ответили: ну и иди в жопу, не очень то и хотелось! Потому как, по законодательству Грузии должность президента вообще непонятно для чего придумана, ибо от её подписи зависит чуть больше чем нихуя, а страной может рулить премьер.
Обидность дня:
Когда Мордор пуляет ракетами по чубатому соседу,
Чубатый сосед сыпет дронами в Мордор,
Израэль хуячит всем чем можно по всей округе,
а округа отвечает по Израэлю взрывоопасным,
в это время один загрустивший Пухляк с земли чучхе, вытирая скупую слезу, запускает воздушные шарики в сторону своего южного соседа всего лишь с мешками мусора. Несправедливое обидное.
Косяк дня:
Гугла в сговоре с Яблоком взяли и совершили диверсию против православного Рутубчика, удалив приложение в своих богомерзких маркетах. Кто-то в Мордоре даже забил тревогу, мол, да как же так? Ютубу прикрутили тормоза, а Рутуб так и вовсе отменили! Доколе! Шо тварица! Памагите! Планета в апаснасте!
Но!!! К обеду стало известно, что подлые Гуглы так старались снести для всех Рутуб, что тупо забыли про свою вотчину, тем самым он стал доступен только на территории СШП. Ха, это получается матрасники сами себе насрали в шаровары, прицельно пульнув путинским топором пропаганды в свою же ногу? Ахахаха! Ну есть ещё версия, типа: Рутуб слишком хитрый и аки ниндзя, заныкавшись от всех, тайно пробрался в Асашай и под покровом ночи включился там, и как давай вещать запредельным контентом в неокрепшие мозги нежных американцев. Но это уже шутка, первый вариант более верный.
Событие полудня:
Дмитрий Анатольевич Медведев снова стал президентом!
...да ладно, не прям таки Президентом с большой "П", а президентом совета директоров корпорации РосТелеком. И хоть до ядерки ДимТолича пока не допустили, тем не менее, кое-какие красные кнопки в его распоряжение поступили, нажав на которые в Необъятной часть инторнета перестанет работать совсем, компутеры и мобильники перезагрузятся, а когда включатся заново, будут вещать правильный чебурнет, где по айти во всех ублюдков и выродков автоматически будут лететь самонаводящиеся вирусы и трояны, а выживших после этого будет добивать тврищ одмин методом удушения патч-кордом.
На этой айти ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
А пока в западлоидных мирках полным ходом идёт грызня всех со всеми, в маленькой и очень гордой республике в Кавказских горах, где очень любят длинные тосты и кепки-аэродромы, вовсю пытаются свернуть с демократического пути в сторону проклятого тоталитаризма, незаметно подсунув на подпись своей президентке закон о запрете пропаганды эгегей-сообществ. Но преданная цивилизации женщина тут же откинула эти тоталитарные бумажки в сторону и крикнула, что такие непотребства даже её труп никогда не подпишет. На что в парламенте республики ответили: ну и иди в жопу, не очень то и хотелось! Потому как, по законодательству Грузии должность президента вообще непонятно для чего придумана, ибо от её подписи зависит чуть больше чем нихуя, а страной может рулить премьер.
Обидность дня:
Когда Мордор пуляет ракетами по чубатому соседу,
Чубатый сосед сыпет дронами в Мордор,
Израэль хуячит всем чем можно по всей округе,
а округа отвечает по Израэлю взрывоопасным,
в это время один загрустивший Пухляк с земли чучхе, вытирая скупую слезу, запускает воздушные шарики в сторону своего южного соседа всего лишь с мешками мусора. Несправедливое обидное.
Косяк дня:
Гугла в сговоре с Яблоком взяли и совершили диверсию против православного Рутубчика, удалив приложение в своих богомерзких маркетах. Кто-то в Мордоре даже забил тревогу, мол, да как же так? Ютубу прикрутили тормоза, а Рутуб так и вовсе отменили! Доколе! Шо тварица! Памагите! Планета в апаснасте!
Но!!! К обеду стало известно, что подлые Гуглы так старались снести для всех Рутуб, что тупо забыли про свою вотчину, тем самым он стал доступен только на территории СШП. Ха, это получается матрасники сами себе насрали в шаровары, прицельно пульнув путинским топором пропаганды в свою же ногу? Ахахаха! Ну есть ещё версия, типа: Рутуб слишком хитрый и аки ниндзя, заныкавшись от всех, тайно пробрался в Асашай и под покровом ночи включился там, и как давай вещать запредельным контентом в неокрепшие мозги нежных американцев. Но это уже шутка, первый вариант более верный.
Событие полудня:
Дмитрий Анатольевич Медведев снова стал президентом!
...да ладно, не прям таки Президентом с большой "П", а президентом совета директоров корпорации РосТелеком. И хоть до ядерки ДимТолича пока не допустили, тем не менее, кое-какие красные кнопки в его распоряжение поступили, нажав на которые в Необъятной часть инторнета перестанет работать совсем, компутеры и мобильники перезагрузятся, а когда включатся заново, будут вещать правильный чебурнет, где по айти во всех ублюдков и выродков автоматически будут лететь самонаводящиеся вирусы и трояны, а выживших после этого будет добивать тврищ одмин методом удушения патч-кордом.
На этой айти ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2 октября
(часть 1):
Все прошедшие сутки в инторнеты самосвалами отгружались подробности ракетной атаки Ирана на Израэль, из которых стало известно, что помимо солидных прилётов в военбазы и нефтянку, особо кошерно досталось авиабазе Неватим, где по заявлению персов, получилось разом прихлопнуть более 20 лучших в мире (по версии голливудских киноделов) утюгов Ф-35. И т.к. иудеи до сих пор не опровергли эти сплетни, то сообщество кухонных экспердов склоняется к тому, что Тегеран не врёт. Учитывая, сколько стоят утилизированные вундервафли, то в какой-то части бухгалтерии тихо заплакали какие-то экономисты, зато в какой-то части американского материка громко открыли шампанское какие-то ребята из Локхед Мартин.
Ну и ещё, как многие и говорили, вся цивилизаторская кодла и их подсвинки резко осудили удар Персии, а начальник ООНы Гутерреш так наосуждался, что министр заграничных дел Израэля даже объявил того персоной нон грата на земле обетованной (хоба! вотэтоповорот!), чем создал прецедент, ибо в приличном обществе не принято посылать кхуям таких, вроде как, уважаемых людей. Хотя о каком приличии речь, если там давно уже положили болт на всё это...
Тем временем, с южных территорий Ливана, куда давеча вошли пейсатые коммандос, ребята из Хезболлы сообщают, что в первый же день вторжения бухгалтерии, уже успели разжечь их три неубиваемых бронемангала "Меркава". Достоверно не известно, есть ли в Хезболле свой аналог Ивана Охлобыстина, но ситуация пока видится так, что по щам иудеи будут получать куда бодрее, чем в районах обитания фанатов популярной панк-группы. Ну по крайней мере, помимо разобранных на запчасти дорогущих вундервафель, богоизбранцы уже начали отправлять на родину и своих элитных военов, качественно упакованных в чёрные почтовые пакеты.
А в Европке всё идёт своим чередом в лучших традициях жабогадюкинга: мало того, что в боберкурвии сильно возмутились тем, что бежавшие к ним хохлы не хотят вступать в жовтоблакитный легион для скотобойни, так ещё министр поисков упавших дронов Косиняк-Камыш кинул в сторону Куева тяжёлым предметом, обвинив чубатых братушек в амнезии и неблагодарности. Ибо паны сначала свынореза больше всех помогали парнокопытному военству, дескать, когда фрицы только ещё отправляли вна Нэньку каски и сырые спички, пшеки уже вовсю телепортировали танчики и перделки, что вна наркорейхе цинично забыли. Ну а хуле, такая вот благодарность хохлов, мы не удивлены, зато для новых спонсоров шумеров начинаются сюрпризы.
Ещё одна оказия произошла, но уже прям совсем в цивилизациях, а именно на Туманном Альбионе, где вспыхнул скандалище: оказывается, наглосаксы не совсем забыли традиции предков и вовсю продолжают юзать рабовладельчество. Любопытные папарации из БиБиСи сообщили в массы, что один из мелкобританских филиалов Макдака использовал у себя на фабрике крепостных из Чехии. Дескать, хитрые агличане булочками и кусочками сахара заманивали к себе разных бомжеватых алконавтов, после чего заставляли работать за пакетик сухариков на всю толпу. Поговаривают, что там же неоднократно видели и бывшего бугра МИД чумного хутора Дмитру Кулебяку, который однажды зашёл с бодуна в своё любимое заведение и больше от туда не вышел.
На другом же конце глобуса, днём ранее прошли очередные дебаты потенциальных вице-президентов от Трампона и Хариус, где в неравном бою схлестнулись Донин Джей Ди Вэнс и Кашмарин Тим Уолц. Так вот, судя по остротам в хутвиторах, рядовые эльфы пребывают в глубочайшем восторге от интеллектуальных способностей Уотца, как бы намекая, что дай Тимону уравнение 2+2, тот без всяких сомнений назовёт ответ 22. В общем, хоть мы и болеем за обе команды, но коллектив чёрной гиены завоёвывает всё больше и больше симпатий, ибо всё указывает на то, что с ними дело Самоходного Джо в разрушении вялого гегемона никуда не похерится, а будет цвести и даже ускорятся.
На этой оптимистичной для нас ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Все прошедшие сутки в инторнеты самосвалами отгружались подробности ракетной атаки Ирана на Израэль, из которых стало известно, что помимо солидных прилётов в военбазы и нефтянку, особо кошерно досталось авиабазе Неватим, где по заявлению персов, получилось разом прихлопнуть более 20 лучших в мире (по версии голливудских киноделов) утюгов Ф-35. И т.к. иудеи до сих пор не опровергли эти сплетни, то сообщество кухонных экспердов склоняется к тому, что Тегеран не врёт. Учитывая, сколько стоят утилизированные вундервафли, то в какой-то части бухгалтерии тихо заплакали какие-то экономисты, зато в какой-то части американского материка громко открыли шампанское какие-то ребята из Локхед Мартин.
Ну и ещё, как многие и говорили, вся цивилизаторская кодла и их подсвинки резко осудили удар Персии, а начальник ООНы Гутерреш так наосуждался, что министр заграничных дел Израэля даже объявил того персоной нон грата на земле обетованной (хоба! вотэтоповорот!), чем создал прецедент, ибо в приличном обществе не принято посылать кхуям таких, вроде как, уважаемых людей. Хотя о каком приличии речь, если там давно уже положили болт на всё это...
Тем временем, с южных территорий Ливана, куда давеча вошли пейсатые коммандос, ребята из Хезболлы сообщают, что в первый же день вторжения бухгалтерии, уже успели разжечь их три неубиваемых бронемангала "Меркава". Достоверно не известно, есть ли в Хезболле свой аналог Ивана Охлобыстина, но ситуация пока видится так, что по щам иудеи будут получать куда бодрее, чем в районах обитания фанатов популярной панк-группы. Ну по крайней мере, помимо разобранных на запчасти дорогущих вундервафель, богоизбранцы уже начали отправлять на родину и своих элитных военов, качественно упакованных в чёрные почтовые пакеты.
А в Европке всё идёт своим чередом в лучших традициях жабогадюкинга: мало того, что в боберкурвии сильно возмутились тем, что бежавшие к ним хохлы не хотят вступать в жовтоблакитный легион для скотобойни, так ещё министр поисков упавших дронов Косиняк-Камыш кинул в сторону Куева тяжёлым предметом, обвинив чубатых братушек в амнезии и неблагодарности. Ибо паны сначала свынореза больше всех помогали парнокопытному военству, дескать, когда фрицы только ещё отправляли вна Нэньку каски и сырые спички, пшеки уже вовсю телепортировали танчики и перделки, что вна наркорейхе цинично забыли. Ну а хуле, такая вот благодарность хохлов, мы не удивлены, зато для новых спонсоров шумеров начинаются сюрпризы.
Ещё одна оказия произошла, но уже прям совсем в цивилизациях, а именно на Туманном Альбионе, где вспыхнул скандалище: оказывается, наглосаксы не совсем забыли традиции предков и вовсю продолжают юзать рабовладельчество. Любопытные папарации из БиБиСи сообщили в массы, что один из мелкобританских филиалов Макдака использовал у себя на фабрике крепостных из Чехии. Дескать, хитрые агличане булочками и кусочками сахара заманивали к себе разных бомжеватых алконавтов, после чего заставляли работать за пакетик сухариков на всю толпу. Поговаривают, что там же неоднократно видели и бывшего бугра МИД чумного хутора Дмитру Кулебяку, который однажды зашёл с бодуна в своё любимое заведение и больше от туда не вышел.
На другом же конце глобуса, днём ранее прошли очередные дебаты потенциальных вице-президентов от Трампона и Хариус, где в неравном бою схлестнулись Донин Джей Ди Вэнс и Кашмарин Тим Уолц. Так вот, судя по остротам в хутвиторах, рядовые эльфы пребывают в глубочайшем восторге от интеллектуальных способностей Уотца, как бы намекая, что дай Тимону уравнение 2+2, тот без всяких сомнений назовёт ответ 22. В общем, хоть мы и болеем за обе команды, но коллектив чёрной гиены завоёвывает всё больше и больше симпатий, ибо всё указывает на то, что с ними дело Самоходного Джо в разрушении вялого гегемона никуда не похерится, а будет цвести и даже ускорятся.
На этой оптимистичной для нас ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Тем временем власти США Гуглу:
@brieflylifeИсточник
Глава МИД Израиля Исраэль Кац признал генсека ООН Антониу Гутерриша персоной нон-грата и насрал ему под дверь кабинета.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 1 октября:
Ну что, персы таки бахнули по иудеям, но не пивком, а охулиардом ракет, тем самым, сделав пейсатым самый настоящий ад и израэль, а широко разрекламированная система ПэПэО "медный кумпол" даже вышла покурить в это время, ибо Иран разом швырнул в сионитов свыше 100 взрывоопасных предметов (по некоторым данным даже 400+). Инторнеты тут же наполнились фоточками и видюшками, на которых видно, как с ночного неба на евреев сыпятся десятки светлячков, а внизу что-то эффектно бабахает. В Тегеране тут же пояснили, что всё это является страшной мстёй за убиенных Израэлем бугров Хамаса, Хезболлы и какого-то важного начальника КСИР, а удары были произведены исключительно по скоплениям пейсатых вояк. Кстати, как сообщают израильские же СМИ, в секторе Газа, где евреи организовали паркинг своих вундервафель, от иранских свистелок погиб только один местный работяга, да и то от упавшего сверху обломка ракеты. Ну т.е. тот неудобный момент, когда можно сравнить точечные удары Иудеи с тысячами убитого мирняка и массовый налёт Ирака с одной случайной жертвой.
На фоне всего этого, Биба Нетаньяху тут же выскочил в эфиры местных телевизоров и поздравил своих подданных с еврейским новым годом, а заодно кинул тапком в Тегеран, обвинив тех в терроризме и провокациях организации Третьей мировой. А? Как вам? Т.е. закатывать в асфальт всех соседей и хуякать в любой части земного глобуса неугодных это не терроризм, а когда заебавшееся от тебя государство даёт по соплям, тут сразу злодеи и террористы. В общем, Биба на все сто балов из десяти снова продемонстрировал первосортный этодругин и обыкновенную двужопость, добавив, что Израэль не оставит это без ответа. И как только Биба бзднул такое, как сразу же прилетела ответочка, но почему-то не в Тегеран, а по Бейруту, ну типа: "а ты хуле смотришь? На, по ебалу!" Короче, если Бибу сейчас не осадят заокеанские половые партнёры, то нас ждёт весьма увлекательный новый сезон ближневосточной игры престолов, с возможным сиквелом в виде ядерной войнушки.
Примечательно, как во время всего этого, ранее ослепший весь цивилизаторский мирок внезапно прозрел и принялся кричать в атмосферу о недопустимости такого хулиганства персов. И оно понятно, почему все там так заверещали, ибо персы дали понять, что их терпение лопнуло, а значит на следующую провокацию невоюющей с соседями страны те могут отвесить ещё более солидно, а значит, в случае начала большой жатвы, дядюшка Сэм, скорей всего, кинется защищать честь и достоинство своих экономистов, позабыв про парнокопытных питомцев и евроидных смотрящих, что приведёт к ещё более быстрому закрытию проекта "жовтоблакитная скотобойня", а там, как мы догадываемся, пилят не только жизни хохлов, но и очень большие бабулёчки. Кстати, поговаривают, что на банковой сейчас хоть цех открывай по производству арматурных прутьев, ибо там вся кокаиновая команда своими жопными кольцами за ночь перекусила все ломы и другие стальные изделия.
Тем временем, в Нате поменяли одну бесполезную голову Йоси Столтенберга на другую бесполезную Маркуши Рютте. Т.е. ничего не изменилось, ну кроме того, что Марковник будет ещё сильнее косплеить бешеного чихуахуа.
Но не только лишь в Нате жонглировали идиотами. Самураи тоже решили последовать увлекательному флэшмобу и поменяли надоевшего всем Кисиду на некого Сигэру Исибу. О новом покемоне уже известно, что он любит переодеваться в костюмы странных зверушек, а заодно является ярым сторонником побыстрее умереть при попытке силового возврата Курильских островов. Кстати, на фоне ближневосточного шоу, сушиедам вообще сейчас закупорить бы свои ротовые отверстия тряпочками, рисом, осьминогами, да чем угодно, лишь бы не отсвечивать, ибо весёлый Пухляк может присоединиться к всеобщей веселухе и своей шайтан-трубой аннулировать родину гадзиллы.
На этой апаснай ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну что, персы таки бахнули по иудеям, но не пивком, а охулиардом ракет, тем самым, сделав пейсатым самый настоящий ад и израэль, а широко разрекламированная система ПэПэО "медный кумпол" даже вышла покурить в это время, ибо Иран разом швырнул в сионитов свыше 100 взрывоопасных предметов (по некоторым данным даже 400+). Инторнеты тут же наполнились фоточками и видюшками, на которых видно, как с ночного неба на евреев сыпятся десятки светлячков, а внизу что-то эффектно бабахает. В Тегеране тут же пояснили, что всё это является страшной мстёй за убиенных Израэлем бугров Хамаса, Хезболлы и какого-то важного начальника КСИР, а удары были произведены исключительно по скоплениям пейсатых вояк. Кстати, как сообщают израильские же СМИ, в секторе Газа, где евреи организовали паркинг своих вундервафель, от иранских свистелок погиб только один местный работяга, да и то от упавшего сверху обломка ракеты. Ну т.е. тот неудобный момент, когда можно сравнить точечные удары Иудеи с тысячами убитого мирняка и массовый налёт Ирака с одной случайной жертвой.
На фоне всего этого, Биба Нетаньяху тут же выскочил в эфиры местных телевизоров и поздравил своих подданных с еврейским новым годом, а заодно кинул тапком в Тегеран, обвинив тех в терроризме и провокациях организации Третьей мировой. А? Как вам? Т.е. закатывать в асфальт всех соседей и хуякать в любой части земного глобуса неугодных это не терроризм, а когда заебавшееся от тебя государство даёт по соплям, тут сразу злодеи и террористы. В общем, Биба на все сто балов из десяти снова продемонстрировал первосортный этодругин и обыкновенную двужопость, добавив, что Израэль не оставит это без ответа. И как только Биба бзднул такое, как сразу же прилетела ответочка, но почему-то не в Тегеран, а по Бейруту, ну типа: "а ты хуле смотришь? На, по ебалу!" Короче, если Бибу сейчас не осадят заокеанские половые партнёры, то нас ждёт весьма увлекательный новый сезон ближневосточной игры престолов, с возможным сиквелом в виде ядерной войнушки.
Примечательно, как во время всего этого, ранее ослепший весь цивилизаторский мирок внезапно прозрел и принялся кричать в атмосферу о недопустимости такого хулиганства персов. И оно понятно, почему все там так заверещали, ибо персы дали понять, что их терпение лопнуло, а значит на следующую провокацию невоюющей с соседями страны те могут отвесить ещё более солидно, а значит, в случае начала большой жатвы, дядюшка Сэм, скорей всего, кинется защищать честь и достоинство своих экономистов, позабыв про парнокопытных питомцев и евроидных смотрящих, что приведёт к ещё более быстрому закрытию проекта "жовтоблакитная скотобойня", а там, как мы догадываемся, пилят не только жизни хохлов, но и очень большие бабулёчки. Кстати, поговаривают, что на банковой сейчас хоть цех открывай по производству арматурных прутьев, ибо там вся кокаиновая команда своими жопными кольцами за ночь перекусила все ломы и другие стальные изделия.
Тем временем, в Нате поменяли одну бесполезную голову Йоси Столтенберга на другую бесполезную Маркуши Рютте. Т.е. ничего не изменилось, ну кроме того, что Марковник будет ещё сильнее косплеить бешеного чихуахуа.
Но не только лишь в Нате жонглировали идиотами. Самураи тоже решили последовать увлекательному флэшмобу и поменяли надоевшего всем Кисиду на некого Сигэру Исибу. О новом покемоне уже известно, что он любит переодеваться в костюмы странных зверушек, а заодно является ярым сторонником побыстрее умереть при попытке силового возврата Курильских островов. Кстати, на фоне ближневосточного шоу, сушиедам вообще сейчас закупорить бы свои ротовые отверстия тряпочками, рисом, осьминогами, да чем угодно, лишь бы не отсвечивать, ибо весёлый Пухляк может присоединиться к всеобщей веселухе и своей шайтан-трубой аннулировать родину гадзиллы.
На этой апаснай ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй