Коротко про 3 декабря:

Ну что, чем ближе человечество подходит к концу года, тем ежедневней в него из космоса летят всякие судьбоносности. Вот, не успел ещё глобус досмотреть сезон "Калед революшен" про высокогорных генацвале, и уж тем более наклепать всякие обзорчики, ток-шоу, кино разное, про то как гидность победила тоталитаризьмъ или наибарот диктатура всем дала пизды, так с другой стороны континента в эфиры влетел новый блокбастер, который заставил прихуеть не только жителей планеты, так ещё и наблюдающих за нами с орбиты Юпитера звёздных гуманоидов, которые, как известно, умеют заглядывать в будущее, но даже такого они там не видели. Короче, мир ахнул, когда прямо под боком Пухлого диктатора, его южные соседи внезапно захотели пошуметь в майдан.

Поговаривают, что всё началось с конфликта между местным парламентом и президентом Юном Сок Ёлем, которого этот самый парламент уже было собирался выставить на декабрьский мороз. И несмотря на то что от Юна Соки Ёля веет чем-то зимним и новогодним, однако, на мороз он не сильно стремился и показав средний палец парламентариям врубил в стране военное положение, во время чего ему не имеют права давать пинка, называть обидными словами и вообще косо смотреть в его сторону (хотя корейцам с другим взглядом сложно). И вроде как всё должно было пойти по плану одного просроченного полторашки, ну типа в любой непонятной ситуации объявляй военное положение и сиди в кресле пока жопа не устанет, но что-то пошло не так. Мало того, что парламент насмотрелся на грузин и вообще объявил президента ненастоящим, так ещё и неблагодарный народ, как по свистку, вывалил на улицы Сеула и затребовал от Юна заняться альпинизмом на известной горе. В общем, движуха началась такая, что этот самый Ёлькин быстренько передумал бунтовать и переобулся в пушистого зайчика, признав, что был не прав и бес попутал.

Понятно, что после такого демарша, Юну теперь в организм вставят что-то сильно инородное и возможно некомфортное, но удивляться тут и не чему, ибо если посмотреть на историю президентов этой страны, то там вообще у них это в порядке вещей: бугров через одного да каждого, то на гантелю садят, то свинцом кормят, то прилюдно бьют розгами, можно сказать, жовтоблакитный филиал в Азии, со своей вильницей и козаками.

Но больше всех, конечно, от этой шумихи охуел весёлый Пухляк, потому как, его с детства учили из зениток расстреливать южных недочучхе, а они, сукины сыны, там сами друг друга чуть не поубивали. Там даже годзиллы под островом самураев на перекур вышли, ибо обосравшись подумали, что раз у Кима сейчас не будет южного врага, то всё что должно было полететь туда, теперь полетит в них. А оно им надо? Короче, эти южные собакоеды заставили понервничать всех. Но как говорят, там уже всё разрулили и в горизонт отправился не только презик, но и сам министр военных дел, заведомо извинившись перед людом, что повёлся на аферу шефа.

И вроде как всё, можно возвращаться к просмотру экшона в Грузии, а вот хуюшки! Из Галлии уже дали анонс, что в ближайшее время тоже попытаются поставить свой ремейк революции гидности, с уходом правительства и Макарона. Ну штош, ждём-с.

Ну и новости из Мордора:
К нам приехал, к нам приехал, Такер Карлсон дорогой! Да, журнализд с пропеллером снова посетил Москву, но на этот раз уроки истории он взял у специалиста по общению с дебилами Сергея Викторовича Л. Ходят сплетни, что встреча Карлсончика с Лавровым, это эдакая попытка нового хозяина Бледного дома наладить мосты с Мордором. Ведь как известно, Такер является близким другом Трампона, ну и вроде как сейчас выполняет миссию передаста явок и паролей между блондинистым агентом и Центром. Но это всего лишь слухи и выдумки конспирологов.

Ещё там астероид должен был убить пол планеты, но якуты его убили раньше. Ибонехуй!

На этой неармагеддонской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник