Коротко про 6 декабря:

В Минске состоялось заседание Высшего госсовета Большого Мордора, куда прибыл и сам Темнейший, где огласил на всю планету решение размещать "Орешник" и на территории Беломордора. Причём, хоть новейшая вундервафля и останется в подчинении Орды и её войск которые всю жизнь готовятся к "соревнованиям", однако, адресатов посылок может выбирать и сам Бацька Рыгорыч. И судя по хитрой ухмылке главного рубщика дров, у того уже намечен список кандидатов на посадку орехового дерева. Так что у шпротников и пшеков теперь появляются шансы не мучить себя в томительных 8 минутах ожидания, когда к ним из Капустиного Яра прилетит гиперзвуковой бадабум, а посчастливится увидеть его уже через 3 минуты из-под Бреста.

Кстати, в самих вымиратах тоже захотели не отставать от трендов и заявили, что самая резвая из проебалтских сестёр Эстония планирует испытывать на территории чумного хутора свои собственные свистелки. Да-да, докатились шумеры, что сейчас даже какие-то задрыпанные чухонцы будут тестировать на них своё взрывоопасное.

Вна самой же 404-й из алкогольной комы вышел Петюня Флакон и снова начал бздеть гениальностями: призываю, говорит, перестать использовать тарасов в качестве мяса. Нехуй, говорит, отвоёвывать стратегически неважные города и сёла ценой тысяч парнокопытных военов. Проснулся ли в Петюне сердобольный хряк? Это вряд-ли. Просто Петя хоть и бухает цистернами всё спиртосодержащее, тем не менее, до сих пор не потерял способность чувствовать жопой изменения политического климата. И раз Петро так заговорил, то скорей всего, его срака тоже почуяла сквознячок повесточки окончания свынореза, ну и вроде как, теперь наступает время делить оставшийся от нэньки пирог. Кароче, раз уж главные мясники внезапно начали жалеть боевых кабанят, то для зелёного скомороха у нас плохие новости.

Ну а пока у одних завершается славная история с незалэжностью, у других всё только начинается. Пославшие недавно российский бизнес нахуй, и даже слегка побуянившие на эту тему, гордые абхазы внезапно обнаружили, что без северного соседа у них вдруг кончились гроши. Дескать, проклятый Мордор нагло и вероломно перестал кидать в горную республику самосвалами с халявой, что и привело к появлению в бюджете дырки от бублика. И ладно если бы только это, так русские ещё под каким-то глупым предлогом цинично отказались покупать у горцев и их мандарины. И хотя в Роспотребнадзоре сообщили, что южане пиздят и никаких запрещённых букашек в мандаринах обнаружено не было, однако, злые люди утверждают, что фуры с новогодней радостью таки встали на границе с Краснодарским краем. Значит ли это, что в Москве совсем потеряли терпение и наконец таки решили дать возможность новоявленным незалэжникам пожить на свои? Будем надеятся что жто так, а заодно делать ставки, как долго абхазы смогут кушать недосолёный писюн, и дальше харкая в ненависный ими российский бизнес. Успехов, ихтиандры!

На этой диетической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник