Коротко про 18 сентября:
Весь день в мировой медийке гремела новость о взрывоопасных пейджерах в Ливане. Оказалось, что коварным моссадам даже не пришлось перехватывать посылки с Алиэкспресс и чего-то там рукожопить самим, а всё это уже было сделано заботливыми европейцами, ага. Ну по крайней мере, так сказал тайваньский производитель, типа, эту партию делали не островетяне, а с их разрешения венгры. Мадьяры же, увидев такую подставу, тут же напялив другие тапки заявили, что вообще не в курсе этой партии, а потому, продолжайте искать виноватых. В общем, среди светлоликих открылся чемпионат по отфутболиванию вины на кого-то там справа.
Тем временем, не успели цивилизаторы вытянуть спички и выпнуть из своего строя козла отпущения, в Ливане начали громко взрываться уже и радиостанции, и рации, и телефоны, и просто батарейки, что вызвало новую волну пополнений и без того в переполненных местных поликлиниках. И ладно, если геноцид пейджеров можно было свалить на непримиримую боротьбу пейсатой бухгалтерии с хезболлой и другими фанатами популярной панк-группы, то как теперь будут оправдывать иудейские многострадальцы уже откровенный терроризм, вопрос крайне любопытный, ибо тут даже самых упоротых начали посещать мысли, что теперь всё что втыкается в розетку и сохраняет в себе электричество, по щелчку чьих-то пальцев, может оторвать ему нужную часть организма. В общем, как признают многие эксперды, евреи открыли ящик той самой Пандоры и поставили мир на грань выбора, либо выкинуть нахуй всё опасное, и разговаривать только по проводным дисковым телефонам, создавать чаты с помощью почтовых голубей, и размещать фоточки исключительно на старых холодильниках, либо ссаться от страха от мысли, что собственный смартфон может сделать любого владельца на несколько грамм легче.
А на другой стороне глобуса, натуральный блондин продолжает устраивать стендапы: вот, например, на очередном выступлении он цинично заявил, что с Поднебесной нужно не письками меряться, а вести бизнес. Да и с Мордором тоже вести деловые отношения, ибо наша территория в пять раз больше благословенных земель, и в ней очень много всяких ништяков, которые нужны эльфам. Короче, Трампони озвучил то, о чём Темнейший идиотам твердит уже лет 25. Невольно вспоминается Михаил Задорнов с его коронной "Ну тупыыыые!"
И пока борец с мексиканскими понаехами косплеит Капитана Очевидность, в самой Мексике на президентских выборах внезапно победила женщина Клавдия Шейнбаум. Ну победила и победила, сказал бы один синевласый дизайнер, но тут есть нюанс: поговаривают, что сеньора сильно неудобная персона для северного соседа, потому как, не желает вывозить всё непосильно нажитое золото во всякие санфранцыски и лондоны. Да и вообще, не успев ещё толком вступить в должность уже успела шокировать западлоидную публику, плюнув в одного куевского наркомана отказом посетить столицу свынорейха. Ходят слухи, что Клавдии по секрету сообщили о интересных совпадениях в карьере всех счастливчиков, прикасавшихся к зелёной чуме. Зато вот Терана прагматичная дама уже успела пригласить на инаугурацию. Вряд ли Император планеты посетит это мероприятие, но, как говорится, тут главное не участие, а внимание.
В самом же Мордоре развернулся самый настоящий экшон: изрядно заебавшись бегать по популярным тиктокерам и собирать из них группу поддержки семейного бизнеса, Владислав Бакальчук решил самолично штурмануть московский офис Велдберрис. Понятно, что Славик в атаку пошёл не один, а в компании отборных вооружённых пехотинцев, но и в охране его бывшей жены ребята тоже не пальцем деланные, а поэтому, во время побоища всей округе были слышны не только звуки ударов по физиономиям (как в индийских боевиках), но и выстрелы из огнестрела. В итоге, налёт закончился двумя убитыми охранниками, кучей полицменов и арестом полководца Бакальчука. Зачем Славик-1% перекушал осмелина и под его действием погрузил москвичей в 90-е, пока не совсем понятно, но нам обещали выяснить.
На этой гомерически смешной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Весь день в мировой медийке гремела новость о взрывоопасных пейджерах в Ливане. Оказалось, что коварным моссадам даже не пришлось перехватывать посылки с Алиэкспресс и чего-то там рукожопить самим, а всё это уже было сделано заботливыми европейцами, ага. Ну по крайней мере, так сказал тайваньский производитель, типа, эту партию делали не островетяне, а с их разрешения венгры. Мадьяры же, увидев такую подставу, тут же напялив другие тапки заявили, что вообще не в курсе этой партии, а потому, продолжайте искать виноватых. В общем, среди светлоликих открылся чемпионат по отфутболиванию вины на кого-то там справа.
Тем временем, не успели цивилизаторы вытянуть спички и выпнуть из своего строя козла отпущения, в Ливане начали громко взрываться уже и радиостанции, и рации, и телефоны, и просто батарейки, что вызвало новую волну пополнений и без того в переполненных местных поликлиниках. И ладно, если геноцид пейджеров можно было свалить на непримиримую боротьбу пейсатой бухгалтерии с хезболлой и другими фанатами популярной панк-группы, то как теперь будут оправдывать иудейские многострадальцы уже откровенный терроризм, вопрос крайне любопытный, ибо тут даже самых упоротых начали посещать мысли, что теперь всё что втыкается в розетку и сохраняет в себе электричество, по щелчку чьих-то пальцев, может оторвать ему нужную часть организма. В общем, как признают многие эксперды, евреи открыли ящик той самой Пандоры и поставили мир на грань выбора, либо выкинуть нахуй всё опасное, и разговаривать только по проводным дисковым телефонам, создавать чаты с помощью почтовых голубей, и размещать фоточки исключительно на старых холодильниках, либо ссаться от страха от мысли, что собственный смартфон может сделать любого владельца на несколько грамм легче.
А на другой стороне глобуса, натуральный блондин продолжает устраивать стендапы: вот, например, на очередном выступлении он цинично заявил, что с Поднебесной нужно не письками меряться, а вести бизнес. Да и с Мордором тоже вести деловые отношения, ибо наша территория в пять раз больше благословенных земель, и в ней очень много всяких ништяков, которые нужны эльфам. Короче, Трампони озвучил то, о чём Темнейший идиотам твердит уже лет 25. Невольно вспоминается Михаил Задорнов с его коронной "Ну тупыыыые!"
И пока борец с мексиканскими понаехами косплеит Капитана Очевидность, в самой Мексике на президентских выборах внезапно победила женщина Клавдия Шейнбаум. Ну победила и победила, сказал бы один синевласый дизайнер, но тут есть нюанс: поговаривают, что сеньора сильно неудобная персона для северного соседа, потому как, не желает вывозить всё непосильно нажитое золото во всякие санфранцыски и лондоны. Да и вообще, не успев ещё толком вступить в должность уже успела шокировать западлоидную публику, плюнув в одного куевского наркомана отказом посетить столицу свынорейха. Ходят слухи, что Клавдии по секрету сообщили о интересных совпадениях в карьере всех счастливчиков, прикасавшихся к зелёной чуме. Зато вот Терана прагматичная дама уже успела пригласить на инаугурацию. Вряд ли Император планеты посетит это мероприятие, но, как говорится, тут главное не участие, а внимание.
В самом же Мордоре развернулся самый настоящий экшон: изрядно заебавшись бегать по популярным тиктокерам и собирать из них группу поддержки семейного бизнеса, Владислав Бакальчук решил самолично штурмануть московский офис Велдберрис. Понятно, что Славик в атаку пошёл не один, а в компании отборных вооружённых пехотинцев, но и в охране его бывшей жены ребята тоже не пальцем деланные, а поэтому, во время побоища всей округе были слышны не только звуки ударов по физиономиям (как в индийских боевиках), но и выстрелы из огнестрела. В итоге, налёт закончился двумя убитыми охранниками, кучей полицменов и арестом полководца Бакальчука. Зачем Славик-1% перекушал осмелина и под его действием погрузил москвичей в 90-е, пока не совсем понятно, но нам обещали выяснить.
На этой гомерически смешной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Где-то под Минском на секретной даче Президента Белоруссии.
18 сентября 2024 года.
Александр Григорьевич мирно стоял за кухонным столом и мариновал в банках свежевыкопанный картофель, краем глаза посматривая первый сезон "Игра престолов" и бормоча себе под усы: "Всё-таки, здорово звучыт "Зима близко!", надо запомнить. А Старк, канешна, мужык, дааа..." Не успел Александр Григорьевич закончить свою мысль, как в кухню ворвался начальник службы безопасности президента Дмитрий Шахраев. Александр Григорьевич даже немного вздрогнул, но но не подав вида продолжал закатывать банки. Пока начальник СБП переводил дух, Александр Григорьевич не отвлекаясь от телевизора спокойно спросил:
– Ну што там опять, Дима? Снова какие-то перевороты и миру нужен суперхерой?
– Ну почти, Александр Григорьевич. На этот раз в Москве бахнуло...
На этих словах Александр Григорьевич чуть не уронил банку, но успев поймать, аккуратно поставил её на середину стола и переспросил:
– Как в Москве? Когда успели туда дойти? Американцы? Англичане? Володя в порядке?
– Да нет, Александр Григорьевич, это там свои... В общем, муж Бакальчук пытался захватить власть у жены...
– Шо за Бакальчук?
– Ну этот, который Велдберрис... Ну у Кадырова ещё был... Жаловался на армян...
– И тут армяне? Вот уж этот Пашинян... Хнида!
– Да не, там другое... В общем, рейдерский захват хотели сделать, со стрельбой... Нужно вмешаться, Александр Григорьевич.
– Мне?!! Я есшо этих Бакальчуков не разнимал...
– Ну там кантора их стоит примерно половину нашего бюджета.
– Половину?
Александр Григорьевич почесал голову, закатил глаза, что-то в уме посчитал и выдал:
– Ну раз надо так надо. Кто есчо всё разрулит, если не я?
– Александр Григорьевич, там ещё эта... Бывшая жена Дурова тоже что-то готовит, мол, "Телеграм" совместно нажитое имущество...
Александр Григорьевич снова поднял глаза в потолок, что-то посчитал в уме, медленно снял с себя фартук, вытер руки, и произнёс:
– Ну штош, раз миру нужна моя помосщь, то надо помогать. Дима, зажигай в небе прожектор с моей эмблемой...
– Картошкой?
– Ну сколька раз тебе говорить? Не картошка, а картошачка! С любовью нада, Дима, с любовью!
И хоть никто Александра Григорьевича и не звал на помощь, но у кого он спрашивал, если мир в опасности!
@brieflylife #кочеркИсточник
18 сентября 2024 года.
Александр Григорьевич мирно стоял за кухонным столом и мариновал в банках свежевыкопанный картофель, краем глаза посматривая первый сезон "Игра престолов" и бормоча себе под усы: "Всё-таки, здорово звучыт "Зима близко!", надо запомнить. А Старк, канешна, мужык, дааа..." Не успел Александр Григорьевич закончить свою мысль, как в кухню ворвался начальник службы безопасности президента Дмитрий Шахраев. Александр Григорьевич даже немного вздрогнул, но но не подав вида продолжал закатывать банки. Пока начальник СБП переводил дух, Александр Григорьевич не отвлекаясь от телевизора спокойно спросил:
– Ну што там опять, Дима? Снова какие-то перевороты и миру нужен суперхерой?
– Ну почти, Александр Григорьевич. На этот раз в Москве бахнуло...
На этих словах Александр Григорьевич чуть не уронил банку, но успев поймать, аккуратно поставил её на середину стола и переспросил:
– Как в Москве? Когда успели туда дойти? Американцы? Англичане? Володя в порядке?
– Да нет, Александр Григорьевич, это там свои... В общем, муж Бакальчук пытался захватить власть у жены...
– Шо за Бакальчук?
– Ну этот, который Велдберрис... Ну у Кадырова ещё был... Жаловался на армян...
– И тут армяне? Вот уж этот Пашинян... Хнида!
– Да не, там другое... В общем, рейдерский захват хотели сделать, со стрельбой... Нужно вмешаться, Александр Григорьевич.
– Мне?!! Я есшо этих Бакальчуков не разнимал...
– Ну там кантора их стоит примерно половину нашего бюджета.
– Половину?
Александр Григорьевич почесал голову, закатил глаза, что-то в уме посчитал и выдал:
– Ну раз надо так надо. Кто есчо всё разрулит, если не я?
– Александр Григорьевич, там ещё эта... Бывшая жена Дурова тоже что-то готовит, мол, "Телеграм" совместно нажитое имущество...
Александр Григорьевич снова поднял глаза в потолок, что-то посчитал в уме, медленно снял с себя фартук, вытер руки, и произнёс:
– Ну штош, раз миру нужна моя помосщь, то надо помогать. Дима, зажигай в небе прожектор с моей эмблемой...
– Картошкой?
– Ну сколька раз тебе говорить? Не картошка, а картошачка! С любовью нада, Дима, с любовью!
И хоть никто Александра Григорьевича и не звал на помощь, но у кого он спрашивал, если мир в опасности!
@brieflylife #кочеркИсточник
Коротко про 17 сентября
(часть 2):
В самом же Граде на холме продолжают показывать образцовую демократию и свободу слова: вот, например, Хилая Клинтон в эфире популярного у матрасников шоу бзднула, что эльфам пора бы уже кидать в темницу всех граждан, кто в инторнетах пишет неправильные посты и поддерживает натурального блондина. Браво, чё! Начните уже всех неблагонадёжных расстреливать прямо через экраны компутеров, ну или взрывать смартфоны за подозрительные лайки. Например, жакнул на сердечко в запрещённограмме под фоточкой Трампона, хуяк(!), и оторвало руки. Чё, пейсатые коллеги уж поделятся, наверное, опытом.
Тем временем, у других наглосаксов из туманных островов чуть не произошла потеря потерь: новоявленного премьерчика Кирюшу Сталмера посетила форменная истерика, которую спровоцировало видео с освобождением полутора тысяч уголовников, коих выпнули на волю из-за отсутствия свободных мест в клетках. Получилась такая оказия из-за того, что в своё время всех шатальщиков и нелегальных понаехов без разбора кидали в темницы, совершенно не думая, что всё это у них там не резиновое. Ну и в итоге, разными африканцами и арабами набили решётки так, что от давления выдавило наружу более интересный контингент, типа, убийц, насильников, грабителей и прочих благородных деятелей финки и топора. Ну понятно, чем теперь такой размен закончится - резким скачком криминала в британских городах и весях. Вопрос в другом: что будут делать с заново пойманными рецидивистами(?), утрамбовывать ногами в темницы, пока не выдавятся те понаехи, из-за которых эти оказались на улице? В общем, с такими шапито они не то что премьерчика или короля доведут до кондратия, но и даже кота Ларри.
Ну а чебурнетах вчера весь день обсасывали арест гениального адвоката Эльмана Пашаева, которого поймали за руку при махинациях с баблишком при участии мужа бывшей марафонщицы успеха. И хотя поклонники юриста тут же заверещали, мол, человек прошёл СВО и даже был ранен, тем не менее, гэбню это ничуть не смутило, ибо это не даёт право ветерану судебных побоищ творить дичь с благотворительным фондом, через который он что-то делал противозаконное.
Ну и анекдот: в аэропорту Кракова был пленён козак всея Незалэжной, а по совместительству махатель кулаками на ринге и друг барселонского пророка Олександр Усик. На утро подробностей пока мало, но мы не сомневаемся, что всё это какая-то досадная ошибка, ибо не могут братушки ляхи взять и скрутить самого большого поцреота жовтоблакитного прапора. Хотя будет весьма забавно, если чубатого боксёра передадут хуторским людоловам, а те ограбят его на парочку яхт и вилл, лишь бы Сашка не поехал на свынорез.
На этой увлекательной ноте всё. Спасибо за внимание. продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
В самом же Граде на холме продолжают показывать образцовую демократию и свободу слова: вот, например, Хилая Клинтон в эфире популярного у матрасников шоу бзднула, что эльфам пора бы уже кидать в темницу всех граждан, кто в инторнетах пишет неправильные посты и поддерживает натурального блондина. Браво, чё! Начните уже всех неблагонадёжных расстреливать прямо через экраны компутеров, ну или взрывать смартфоны за подозрительные лайки. Например, жакнул на сердечко в запрещённограмме под фоточкой Трампона, хуяк(!), и оторвало руки. Чё, пейсатые коллеги уж поделятся, наверное, опытом.
Тем временем, у других наглосаксов из туманных островов чуть не произошла потеря потерь: новоявленного премьерчика Кирюшу Сталмера посетила форменная истерика, которую спровоцировало видео с освобождением полутора тысяч уголовников, коих выпнули на волю из-за отсутствия свободных мест в клетках. Получилась такая оказия из-за того, что в своё время всех шатальщиков и нелегальных понаехов без разбора кидали в темницы, совершенно не думая, что всё это у них там не резиновое. Ну и в итоге, разными африканцами и арабами набили решётки так, что от давления выдавило наружу более интересный контингент, типа, убийц, насильников, грабителей и прочих благородных деятелей финки и топора. Ну понятно, чем теперь такой размен закончится - резким скачком криминала в британских городах и весях. Вопрос в другом: что будут делать с заново пойманными рецидивистами(?), утрамбовывать ногами в темницы, пока не выдавятся те понаехи, из-за которых эти оказались на улице? В общем, с такими шапито они не то что премьерчика или короля доведут до кондратия, но и даже кота Ларри.
Ну а чебурнетах вчера весь день обсасывали арест гениального адвоката Эльмана Пашаева, которого поймали за руку при махинациях с баблишком при участии мужа бывшей марафонщицы успеха. И хотя поклонники юриста тут же заверещали, мол, человек прошёл СВО и даже был ранен, тем не менее, гэбню это ничуть не смутило, ибо это не даёт право ветерану судебных побоищ творить дичь с благотворительным фондом, через который он что-то делал противозаконное.
Ну и анекдот: в аэропорту Кракова был пленён козак всея Незалэжной, а по совместительству махатель кулаками на ринге и друг барселонского пророка Олександр Усик. На утро подробностей пока мало, но мы не сомневаемся, что всё это какая-то досадная ошибка, ибо не могут братушки ляхи взять и скрутить самого большого поцреота жовтоблакитного прапора. Хотя будет весьма забавно, если чубатого боксёра передадут хуторским людоловам, а те ограбят его на парочку яхт и вилл, лишь бы Сашка не поехал на свынорез.
На этой увлекательной ноте всё. Спасибо за внимание. продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 17 сентября
(часть 1):
Новость перекрывшая собой все остальные и заставившая миллионы людей лезть в чуланы, чтобы найти и выкинуть нахуй давно забытые пейджеры, тамагочи, да и телефоны тоже. Итак, в Ливане массово взорвались пейджеры, серьёзно покалечив более 1000 человек, и ещё серьёзнее убив более 10. Случилось всё настолько внезапно и одновременно, что конспирологи даже не сразу смогли разгадать причину и ткнуть пальцем в нужном направлении, но потом все опомнились и тут же начали забрасывать инторнеты версиями, что такие случайности бывают только в фильмах для взрослых, ну там где простой сантехник приходит на вызов, а богатая клиентка ему начинает трахать не мозги, а его половой хуй. Ну а раз таких совпадений не бывает, то всевозможные эксперды сразу кивнули в сторону Израэля, мол, их Моссад смог взломать древнюю технологию и дал аккумуляторам команду погромче взорваться. Правда, потом эту версию немного скорректировали и озвучили, что никаких взломов не было, а Моссад просто перехватил доставку этих пейджеров из Алиэкспресс и заложил в них взрывчатку, потом отправив дальше до адресатов. Ах, да, стоит пояснить, что пейджеры в Ливане носили ребята из Хезболлы, дабы их не могли слушать всякие нехорошие люди. В общем, как бы то не было, но многие склоняются (а кто-то даже говорит об этом вслух), что на этот раз евреи сильно перегнули палку в своих охотах на ворогов, ибо от их операции пострадали и погибли не только ливанские вояки, но и граждане оказавшиеся не в том месте и не в то время, среди которых есть и дети, а значит иудеев нужно назначить террористами и мудаками. Ну а глобус теперь замер в ожидании, чем же ответит Хезболла на такую дерзость, более того, чем ещё ответят и персы, чей посол тоже попал под раздачу опасных смс?
Тем временем, в Еэске, а именно, в самой кагхтавой её части, намечается скандалище: бюро национального собрания лягушатников собрало более 200 тысяч подписей за инициативу выставить Моню Макарона на мороз. Дескать, раз этот носатый ушлёпок сам не хочет покидать тёплое кресло гауляйтера Галлии, то ему нужно помочь в этом, дав пинка сапогом импичмента. Чем закончится - наблюдаем, но за Лёху Панина неспокойно.
Более того, в Моню швырнул обидным даже Папа Римский, отказавшись устраивать стендап в отреставрированном соборе Нотр-Дам де Париж. Официально в Ватикане заявили, что у отца всех католиков просто слишком плотный график, но знающие люди утверждают, что Франциск органически не переваривает жабоедов, а после их грандиозного открытия Олимпик гейс, где те кинули какахой в христиан всей планеты, так и вообще, у Папы изжога даже на французское кино.
Кстати, о пидарасах: власти маленькой, но очень гордой республики, где очень любят длинные тосты и кепки-аэродромы окончательно запретили в своей стране пропаганду заднеприводных утех с радужными символиками. Более того, в Тбилиси объявили, что если за их решением последуют какие-то санкции со стороны СШП, то горцы готовы будут пересмотреть отношения с звёзднополосатыми союзничками и подыскать для них самый кратчайший путь в то место, куда любят играться запрещённые единороги. А вдовесок ко всему, правительство мимино анонсировало желание примирения с абхазами и осетинами, через признание своей вины в беспределе 2008 года, ну точнее в том, что допустили к власти дикого галстукоеда. И это, конечно, тоже совсем не идёт в одной ширенге с политикой дядюшки Сэма, а значит, за океаном неплохо плавятся дупы от такой самодеятельности генацвале.
И на этой обжигающей ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Новость перекрывшая собой все остальные и заставившая миллионы людей лезть в чуланы, чтобы найти и выкинуть нахуй давно забытые пейджеры, тамагочи, да и телефоны тоже. Итак, в Ливане массово взорвались пейджеры, серьёзно покалечив более 1000 человек, и ещё серьёзнее убив более 10. Случилось всё настолько внезапно и одновременно, что конспирологи даже не сразу смогли разгадать причину и ткнуть пальцем в нужном направлении, но потом все опомнились и тут же начали забрасывать инторнеты версиями, что такие случайности бывают только в фильмах для взрослых, ну там где простой сантехник приходит на вызов, а богатая клиентка ему начинает трахать не мозги, а его половой хуй. Ну а раз таких совпадений не бывает, то всевозможные эксперды сразу кивнули в сторону Израэля, мол, их Моссад смог взломать древнюю технологию и дал аккумуляторам команду погромче взорваться. Правда, потом эту версию немного скорректировали и озвучили, что никаких взломов не было, а Моссад просто перехватил доставку этих пейджеров из Алиэкспресс и заложил в них взрывчатку, потом отправив дальше до адресатов. Ах, да, стоит пояснить, что пейджеры в Ливане носили ребята из Хезболлы, дабы их не могли слушать всякие нехорошие люди. В общем, как бы то не было, но многие склоняются (а кто-то даже говорит об этом вслух), что на этот раз евреи сильно перегнули палку в своих охотах на ворогов, ибо от их операции пострадали и погибли не только ливанские вояки, но и граждане оказавшиеся не в том месте и не в то время, среди которых есть и дети, а значит иудеев нужно назначить террористами и мудаками. Ну а глобус теперь замер в ожидании, чем же ответит Хезболла на такую дерзость, более того, чем ещё ответят и персы, чей посол тоже попал под раздачу опасных смс?
Тем временем, в Еэске, а именно, в самой кагхтавой её части, намечается скандалище: бюро национального собрания лягушатников собрало более 200 тысяч подписей за инициативу выставить Моню Макарона на мороз. Дескать, раз этот носатый ушлёпок сам не хочет покидать тёплое кресло гауляйтера Галлии, то ему нужно помочь в этом, дав пинка сапогом импичмента. Чем закончится - наблюдаем, но за Лёху Панина неспокойно.
Более того, в Моню швырнул обидным даже Папа Римский, отказавшись устраивать стендап в отреставрированном соборе Нотр-Дам де Париж. Официально в Ватикане заявили, что у отца всех католиков просто слишком плотный график, но знающие люди утверждают, что Франциск органически не переваривает жабоедов, а после их грандиозного открытия Олимпик гейс, где те кинули какахой в христиан всей планеты, так и вообще, у Папы изжога даже на французское кино.
Кстати, о пидарасах: власти маленькой, но очень гордой республики, где очень любят длинные тосты и кепки-аэродромы окончательно запретили в своей стране пропаганду заднеприводных утех с радужными символиками. Более того, в Тбилиси объявили, что если за их решением последуют какие-то санкции со стороны СШП, то горцы готовы будут пересмотреть отношения с звёзднополосатыми союзничками и подыскать для них самый кратчайший путь в то место, куда любят играться запрещённые единороги. А вдовесок ко всему, правительство мимино анонсировало желание примирения с абхазами и осетинами, через признание своей вины в беспределе 2008 года, ну точнее в том, что допустили к власти дикого галстукоеда. И это, конечно, тоже совсем не идёт в одной ширенге с политикой дядюшки Сэма, а значит, за океаном неплохо плавятся дупы от такой самодеятельности генацвале.
И на этой обжигающей ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 16 сентября:
В суровом Челябинске произошло ЧП, где малолетний дебил, обдолбившись чем-то в инторнетах (по версии следствия), взял в руки молоток, нож и реплику огнестрела, и отправился в школу творить зло. В итоге: четыре человека получили тяжёлые травмы, а одна из учениц загремела в реанимацию. Остановить мразину получилось педагогам и другим школотронам, после чего злодей забаррикадировался в туалете и попытался самовыпилиться, но подоспевшие полицмены остановили попытку ебобо спуститься в Ад досрочно. Позже выяснилось, что дегенерат недавно откинулся из дурки и активно серфил по подозрительным сайтам.
Тем временем, разведка Мордора сообщила, что другие сумашедшие из Куева планируют совершить злодеяние в одном из оккупированных чумной заразой городов, швырнув в детский сад, школу или поликлинику чем-то взрывоопасным, после чего, хором заверещать, что всё это сделала Орда. По задумке зелёного скомороха, после этого западлоидный мир сразу же должен дать разрешение на метание дальнобойными свистелками в глубь Необъятной и возможно отсыпать ещё больше вундервафель.
Продолжение получила и история с активными контактами вислоухих вояк с арабскими бармалеями: как сообщают османские журнализды, рогульё работает с карабасами по бартерной системе, где шумеры отгружают бородачам разные дроны, а те взамен кидаются в свынокомплекс отборными суицидниками. Как утверждают папарации, со стороны хутора с боевиками общается не абы кто, а лично Кирюша "мамкин пирожок" Буданов. Ну чё, подобное тянется к подобному, хотя правоверные воены Аллаха, вроде как, должны сторониться свинюшек, а захисники демократии должны обходить стороной международных террористов, но кому нужны эти правила, если на кону лежат чемоданы денег, приказ звёзднополосатого хозяина и лютое желание нагадить под дверь Мордора.
Кстати, на тему перемог над Мордором вчера битый час пытался вдолбить в лысую башку Штольца елбасы Казахстана Токаев, объясняя в Астане на пальцах, что ни евроидам, ни их заокеанским господинам этого никогда не удастся, ибо в военном плане Мордор непобедим. А все эти цивилизаторские заигрывания окончатся для затейников, в лучшем случае, пополнением их буржуйских лексиконов новыми великомогучими словами, типа, "bistro" и "nahuy". Ещё Касым пояснил своему ливерному гостю, что нормально замириться с Тераном ясноликие успешно проебали сразу как только забили свои маленькие болтики на Стамбульские соглашения. Тем не менее, ещё не всё потеряно, и если ЕэСина не хочет приобрести дизайн лунного ландшафта, то им не мешало бы прекратить дёргать медведя за хвост и заняться своими проблемами. Поговаривают, Олух настолько раздосадовался непониманием его позиции казахским другом, что там даже отменили совместную прессуху, дабы не было видно слёз немецкого фюрера.
А заняться евроидам есть чем, ибо у самих фрицев автогиганты БМВ и Фольцваген уже распродают всё своё лучшее по объявлениям на Авито, так ещё и элита автопрома Ауди тоже встала в очередь на выбывание куда-то в горизонт. По этому поводу на улицах Брюсселя даже вывалились тысячи недовольных граждан, с требованием остановить все эти непотребства, связанные с повышением цен на всё вокруг.
Ну и на последок новость, заставившая Нату ещё чуток смочить штанины подливой цвета "неожиданность": Теран подписал императорский указ об увеличении численности Орды ещё на 180 тысяч красноармейцев. Видимо, эту идею Темнейшему шепнули монгольские шаманы, к которым он ездил для разрешения ебануть ядеркой куда-нибудь. Ну по крайней мере, так написали вчера почти все эгегей-СМИ соевых борцунов.
На этой сказочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В суровом Челябинске произошло ЧП, где малолетний дебил, обдолбившись чем-то в инторнетах (по версии следствия), взял в руки молоток, нож и реплику огнестрела, и отправился в школу творить зло. В итоге: четыре человека получили тяжёлые травмы, а одна из учениц загремела в реанимацию. Остановить мразину получилось педагогам и другим школотронам, после чего злодей забаррикадировался в туалете и попытался самовыпилиться, но подоспевшие полицмены остановили попытку ебобо спуститься в Ад досрочно. Позже выяснилось, что дегенерат недавно откинулся из дурки и активно серфил по подозрительным сайтам.
Тем временем, разведка Мордора сообщила, что другие сумашедшие из Куева планируют совершить злодеяние в одном из оккупированных чумной заразой городов, швырнув в детский сад, школу или поликлинику чем-то взрывоопасным, после чего, хором заверещать, что всё это сделала Орда. По задумке зелёного скомороха, после этого западлоидный мир сразу же должен дать разрешение на метание дальнобойными свистелками в глубь Необъятной и возможно отсыпать ещё больше вундервафель.
Продолжение получила и история с активными контактами вислоухих вояк с арабскими бармалеями: как сообщают османские журнализды, рогульё работает с карабасами по бартерной системе, где шумеры отгружают бородачам разные дроны, а те взамен кидаются в свынокомплекс отборными суицидниками. Как утверждают папарации, со стороны хутора с боевиками общается не абы кто, а лично Кирюша "мамкин пирожок" Буданов. Ну чё, подобное тянется к подобному, хотя правоверные воены Аллаха, вроде как, должны сторониться свинюшек, а захисники демократии должны обходить стороной международных террористов, но кому нужны эти правила, если на кону лежат чемоданы денег, приказ звёзднополосатого хозяина и лютое желание нагадить под дверь Мордора.
Кстати, на тему перемог над Мордором вчера битый час пытался вдолбить в лысую башку Штольца елбасы Казахстана Токаев, объясняя в Астане на пальцах, что ни евроидам, ни их заокеанским господинам этого никогда не удастся, ибо в военном плане Мордор непобедим. А все эти цивилизаторские заигрывания окончатся для затейников, в лучшем случае, пополнением их буржуйских лексиконов новыми великомогучими словами, типа, "bistro" и "nahuy". Ещё Касым пояснил своему ливерному гостю, что нормально замириться с Тераном ясноликие успешно проебали сразу как только забили свои маленькие болтики на Стамбульские соглашения. Тем не менее, ещё не всё потеряно, и если ЕэСина не хочет приобрести дизайн лунного ландшафта, то им не мешало бы прекратить дёргать медведя за хвост и заняться своими проблемами. Поговаривают, Олух настолько раздосадовался непониманием его позиции казахским другом, что там даже отменили совместную прессуху, дабы не было видно слёз немецкого фюрера.
А заняться евроидам есть чем, ибо у самих фрицев автогиганты БМВ и Фольцваген уже распродают всё своё лучшее по объявлениям на Авито, так ещё и элита автопрома Ауди тоже встала в очередь на выбывание куда-то в горизонт. По этому поводу на улицах Брюсселя даже вывалились тысячи недовольных граждан, с требованием остановить все эти непотребства, связанные с повышением цен на всё вокруг.
Ну и на последок новость, заставившая Нату ещё чуток смочить штанины подливой цвета "неожиданность": Теран подписал императорский указ об увеличении численности Орды ещё на 180 тысяч красноармейцев. Видимо, эту идею Темнейшему шепнули монгольские шаманы, к которым он ездил для разрешения ебануть ядеркой куда-нибудь. Ну по крайней мере, так написали вчера почти все эгегей-СМИ соевых борцунов.
На этой сказочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 15 сентября:
Главной новостью прошедших суток опять стало покушение, и опять же на Доню Трампона. На этот раз буйного блондина попытались пристрелить на выходе из гольф-клуба в Уэст-Палм-Бич. И хотя самые честные и демократические СМИ тут же заявили, что это была случайность и кандидат оказался не в том месте и не в то время, да и вообще рядом просто проходила дагестанская свадьба, но мы то знаем, что всё это не правда, и стрелял не какой-то там горячий кавказец, а по слухам некий Райан Уэсли Рут, активно топящий за хохлов и вербовавший американстких суицидников для отправки на свынорез. Сам Трампони уже заявил, что ни одно ухо не пострадало и его таким уже не испугать. Ну а мы продолжаем держать кулачки за обе команды, этот сезон звёзднополосатой игры престолов выдаётся крайне увлекательным.
Там же, местные правдорубы из ФоксНьюз поделились с читателями статейкой, где рассказали, как ВМС Асашей впервые в истории человечества спустили на воду гендерно-нейтральную субмарину. Нет, это не совсем то, про что можно подумать, она не имеет форму единорога и радужной окраски, а просто внутри неё, местные самоделкины запилили туалеты для трансформеров. Да-да, теперь косящие под баб мужики не смогут без палева оценивать сиськи и письки сослуживиц, а будут откладывать свои какули в отдельном помещении. Ну что, засекаем время, когда мутанты заверещат об ущемлении их прав такими вот отдельными уборными.
Кстати, ещё про пидорасов: в Харькове состоялся первый педалургический парад в поддержку ВСУк (как символично, однако). Но почему-то, самостийные глиномесы отказались идти маршем по улицам города, а быстренько промчались по мегаполису на автомобилях. Ну тут понять вжопуигрателей можно, ведь прогуливаясь пешком есть все шансы попасть в руки ТЦКшных людоловов, а кому хочется рвать свою жопу (тут в буквальном смысле) в окопах, когда можно и дальше скакать в иторнетах и верещать о своей петушинной исключительности.
И ещё о петухах: Монька Макарон отчествовал галльских чемпионов недавних Олимпик гейс. Особо всем понравилось, как главный лягушатник заботливо застёгивал верхнюю пуговку блузки огромному нигеру, нежно похлопывая того по соскам и мацая пинджак, явно фантазируя о разных непристойностях. Ещё забавно смотрелось, как Моня в толпе чемпионов хлопая в ладошки прыгал на месте аки слабоумный дурачок.
Блть, не поверите, но ещё про пидарасов: вылезший из-под плинтуса Максуд пуГалкин продолжает свою боротьбу за вычёркивания его тушки из списков иноагентов. Теперь, беглый гомик заявил, что вообще никогда не лез в политику и не обсуждал её, ибо ничего там не понимает, а все его стендапы с голой жопой и песенки на мойве всего лишь умелые спецэффекты злых людей с Мосфильма. Впрочем тоталитарный суд снова не поверил иудейскому скитальцу и опять послал того заниматься альпинизмом на горе Кхуям.
Ну и чтобы обзор окончательно не скатился в голубую бездну, новость про настоящего диктатора, а точнее про гуляющего котейку рядом с тоталитарным. Итак, много шума наделало видео Павла Зарубина, на котором чёрное ликалепие идущее по своим ликалепным делам чуть не перебежало дорогу внезапно появившемуся кортежу Терана, но сообразив своим кошкиным мозгом, что такой расклад может возыметь непредсказуемый вотэтоповорот и вселенная схлопнется, шерстяной черныш быстренько развернулся на 180 градусов и ускакал на другое задание. Ну а весь мир ещё раз убедился, что Темнейший прекрасно умеет и в магию.
На этой мистической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главной новостью прошедших суток опять стало покушение, и опять же на Доню Трампона. На этот раз буйного блондина попытались пристрелить на выходе из гольф-клуба в Уэст-Палм-Бич. И хотя самые честные и демократические СМИ тут же заявили, что это была случайность и кандидат оказался не в том месте и не в то время, да и вообще рядом просто проходила дагестанская свадьба, но мы то знаем, что всё это не правда, и стрелял не какой-то там горячий кавказец, а по слухам некий Райан Уэсли Рут, активно топящий за хохлов и вербовавший американстких суицидников для отправки на свынорез. Сам Трампони уже заявил, что ни одно ухо не пострадало и его таким уже не испугать. Ну а мы продолжаем держать кулачки за обе команды, этот сезон звёзднополосатой игры престолов выдаётся крайне увлекательным.
Там же, местные правдорубы из ФоксНьюз поделились с читателями статейкой, где рассказали, как ВМС Асашей впервые в истории человечества спустили на воду гендерно-нейтральную субмарину. Нет, это не совсем то, про что можно подумать, она не имеет форму единорога и радужной окраски, а просто внутри неё, местные самоделкины запилили туалеты для трансформеров. Да-да, теперь косящие под баб мужики не смогут без палева оценивать сиськи и письки сослуживиц, а будут откладывать свои какули в отдельном помещении. Ну что, засекаем время, когда мутанты заверещат об ущемлении их прав такими вот отдельными уборными.
Кстати, ещё про пидорасов: в Харькове состоялся первый педалургический парад в поддержку ВСУк (как символично, однако). Но почему-то, самостийные глиномесы отказались идти маршем по улицам города, а быстренько промчались по мегаполису на автомобилях. Ну тут понять вжопуигрателей можно, ведь прогуливаясь пешком есть все шансы попасть в руки ТЦКшных людоловов, а кому хочется рвать свою жопу (тут в буквальном смысле) в окопах, когда можно и дальше скакать в иторнетах и верещать о своей петушинной исключительности.
И ещё о петухах: Монька Макарон отчествовал галльских чемпионов недавних Олимпик гейс. Особо всем понравилось, как главный лягушатник заботливо застёгивал верхнюю пуговку блузки огромному нигеру, нежно похлопывая того по соскам и мацая пинджак, явно фантазируя о разных непристойностях. Ещё забавно смотрелось, как Моня в толпе чемпионов хлопая в ладошки прыгал на месте аки слабоумный дурачок.
Блть, не поверите, но ещё про пидарасов: вылезший из-под плинтуса Максуд пуГалкин продолжает свою боротьбу за вычёркивания его тушки из списков иноагентов. Теперь, беглый гомик заявил, что вообще никогда не лез в политику и не обсуждал её, ибо ничего там не понимает, а все его стендапы с голой жопой и песенки на мойве всего лишь умелые спецэффекты злых людей с Мосфильма. Впрочем тоталитарный суд снова не поверил иудейскому скитальцу и опять послал того заниматься альпинизмом на горе Кхуям.
Ну и чтобы обзор окончательно не скатился в голубую бездну, новость про настоящего диктатора, а точнее про гуляющего котейку рядом с тоталитарным. Итак, много шума наделало видео Павла Зарубина, на котором чёрное ликалепие идущее по своим ликалепным делам чуть не перебежало дорогу внезапно появившемуся кортежу Терана, но сообразив своим кошкиным мозгом, что такой расклад может возыметь непредсказуемый вотэтоповорот и вселенная схлопнется, шерстяной черныш быстренько развернулся на 180 градусов и ускакал на другое задание. Ну а весь мир ещё раз убедился, что Темнейший прекрасно умеет и в магию.
На этой мистической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 14 сентября:
День начался с величайшей несправедливости – день взятия Бастилии рождения ДимТолича прошёл в пустую, Принудителю так и не подарили ту самую кнопку и ему пришлось довольствоваться только теми, которые когда-то прикрутил Стив Джобс к его айфону. Но Всадник Апокалипсиса не потерял оптимизму и выдал в хутвиторе обнадёживающий пост, немного развернув слова Темнейшего более подробно, как бы так сказать, для самых слабоумных: мол, если какому-то ублюдку показалось, что Мордор не ебанёт по каким-то выродкам, то как бы не так, терпение у нас не резиновое и оно когда-нибудь обязательно лопнет. Только вот когда это произойдёт, то несколько западлоидных стран может больше не оказаться на глобусе.
Ну а сами цивилизаторы, точнее их самая залупастая часть – наглосаксы, продолжают играть в цирк, как бэ обсуждая разрешать ли чубатых питомцам бить их дальнобоями в сторону Москвы или нет, хотя все всё давно поняли, что разрешение получено, а это шапито рассчитано исключительно для бедных. Тем более, даже сам скоморох заявил, что он уже передал белым господинам все карты с намеченными целями. Ну штош, неймётся самоубивцам побыстрее принять участие в пищеварении медвежьего желудка. И да, некоторые конспирологи уже высказались, что Кремль вряд-ли будет превращать лондоны и фашингтоны в радиоактивную пустыню, скорей всего, ответочку, как обычно, хрен кто угадает, ибо у Терана, как известно, чёрный пояс по метанию неприятных сюрпризов в плохих людей.
Тем временем, из офиса куевского наркомана по секрету шепнули, что приезжавший недавно мистер Блинчик долго колотил по столу кулачком, требуя от стендапера немедленно прекратить Курскую авантюру, ибо там уже превышены все лимиты по утилизации дорогущих вундервафлей и элитных кабанят, в то время, когда на Донбассе и в Новороссии Орда со спринтерской скоростью завоёвывает новые квадраты земли. Ой, а що случилося? Почему нет тех переможных визгов, що ВСУчьи потрохи идут маршем на Москву? Неудобненько вышло...
Ну а в Галлии продолжают прыгать вокруг хозяина Телеграма: видимо, поняв, что захваченный жандармами Дуров совсем не тот Дуров, который им нужен, ибо Павлик обычный пиздабол и барыга, у которого если и были какие-то ключи, то исключительно от кладовки, где деньги лежат, что, конечно, не плохо, но и не так хорошо, ибо астериксам нужны явки и пароли от телеги и крипты. А вот это всё добро, скорей всего, есть в голове именно другого Дурова, который зачем-то сидит в Питере и не хочет в самые демократичные страны. Так вот, прошёл слух, что лягушатники уже волосы рвут на своих по-па, не зная как заманить второго Дурова на ужин в Париж. Его уже и так и эдак, а тот пока держится и интеллигентно шлёт их нахуй.
Но не только фханцуские правохранители избавляются от растительности на своих жопах, выяснилось, что беглые испуганные патриоты продолжают попытки выскочить из списков иноагентов. Вот, например, израильский игралец на гитарке Сеня Слепаков снова сделал попытку нырнуть пятаком в кормушку с госконтрактами и прочими ништяками в ненавистном Мордоре. Чем попытка закончилась пока не ясно, но скорей всего финал будет тем же, что и у парижской шансоньетки Земфиры, которой уже намекнули, что класть хотели на её персону. В общем, как видим, свобода и поцефизьмъ это хорошо, но куцать тоже хочется, ибо на те шекели, что отсыпают прижимистые иудеи и евроиды в своих ДК, величайшие зпёзды уже получили заворот кишок. И по этому, мы ещё долго будем наблюдать очередь типа одумавшихся пидарасов на пороге Мордора.
На этой слезоточивой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
День начался с величайшей несправедливости – день взятия Бастилии рождения ДимТолича прошёл в пустую, Принудителю так и не подарили ту самую кнопку и ему пришлось довольствоваться только теми, которые когда-то прикрутил Стив Джобс к его айфону. Но Всадник Апокалипсиса не потерял оптимизму и выдал в хутвиторе обнадёживающий пост, немного развернув слова Темнейшего более подробно, как бы так сказать, для самых слабоумных: мол, если какому-то ублюдку показалось, что Мордор не ебанёт по каким-то выродкам, то как бы не так, терпение у нас не резиновое и оно когда-нибудь обязательно лопнет. Только вот когда это произойдёт, то несколько западлоидных стран может больше не оказаться на глобусе.
Ну а сами цивилизаторы, точнее их самая залупастая часть – наглосаксы, продолжают играть в цирк, как бэ обсуждая разрешать ли чубатых питомцам бить их дальнобоями в сторону Москвы или нет, хотя все всё давно поняли, что разрешение получено, а это шапито рассчитано исключительно для бедных. Тем более, даже сам скоморох заявил, что он уже передал белым господинам все карты с намеченными целями. Ну штош, неймётся самоубивцам побыстрее принять участие в пищеварении медвежьего желудка. И да, некоторые конспирологи уже высказались, что Кремль вряд-ли будет превращать лондоны и фашингтоны в радиоактивную пустыню, скорей всего, ответочку, как обычно, хрен кто угадает, ибо у Терана, как известно, чёрный пояс по метанию неприятных сюрпризов в плохих людей.
Тем временем, из офиса куевского наркомана по секрету шепнули, что приезжавший недавно мистер Блинчик долго колотил по столу кулачком, требуя от стендапера немедленно прекратить Курскую авантюру, ибо там уже превышены все лимиты по утилизации дорогущих вундервафлей и элитных кабанят, в то время, когда на Донбассе и в Новороссии Орда со спринтерской скоростью завоёвывает новые квадраты земли. Ой, а що случилося? Почему нет тех переможных визгов, що ВСУчьи потрохи идут маршем на Москву? Неудобненько вышло...
Ну а в Галлии продолжают прыгать вокруг хозяина Телеграма: видимо, поняв, что захваченный жандармами Дуров совсем не тот Дуров, который им нужен, ибо Павлик обычный пиздабол и барыга, у которого если и были какие-то ключи, то исключительно от кладовки, где деньги лежат, что, конечно, не плохо, но и не так хорошо, ибо астериксам нужны явки и пароли от телеги и крипты. А вот это всё добро, скорей всего, есть в голове именно другого Дурова, который зачем-то сидит в Питере и не хочет в самые демократичные страны. Так вот, прошёл слух, что лягушатники уже волосы рвут на своих по-па, не зная как заманить второго Дурова на ужин в Париж. Его уже и так и эдак, а тот пока держится и интеллигентно шлёт их нахуй.
Но не только фханцуские правохранители избавляются от растительности на своих жопах, выяснилось, что беглые испуганные патриоты продолжают попытки выскочить из списков иноагентов. Вот, например, израильский игралец на гитарке Сеня Слепаков снова сделал попытку нырнуть пятаком в кормушку с госконтрактами и прочими ништяками в ненавистном Мордоре. Чем попытка закончилась пока не ясно, но скорей всего финал будет тем же, что и у парижской шансоньетки Земфиры, которой уже намекнули, что класть хотели на её персону. В общем, как видим, свобода и поцефизьмъ это хорошо, но куцать тоже хочется, ибо на те шекели, что отсыпают прижимистые иудеи и евроиды в своих ДК, величайшие зпёзды уже получили заворот кишок. И по этому, мы ещё долго будем наблюдать очередь типа одумавшихся пидарасов на пороге Мордора.
На этой слезоточивой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Трамп поддерживает Путина.
Путин поддерживает Харрис.
Харрис поддерживает Байдена.
Байден поддерживает Трампа.
Карусель, карусель начинает рассказ.
Это троллинг Штатов населенья.
Карусель, карусель, ебанётесь и не раз,
Доведём до белого каления!
@brieflylifeИсточник
Путин поддерживает Харрис.
Харрис поддерживает Байдена.
Байден поддерживает Трампа.
Карусель, карусель начинает рассказ.
Это троллинг Штатов населенья.
Карусель, карусель, ебанётесь и не раз,
Доведём до белого каления!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 13 сентября:
Ну что, намёк Темнейшего о последствиях для западлоидов, если те разрешат чумным поросятам запускать в нашу глубь дальнобойные свистелки таки дошёл до адресатов и там весьма неплохо дриснули струёй. Благородные эльфы тут же заверещали, что они думать не думали разрешать парнокопытным питомцам столь непристойное непотребство, и вообще-то, ещё жить хотят. В ЕэСине тоже начали чесать репу и тихонько искать тапочки для переобувания. Оно и понятно, шутки шутками, но когда Теран говорит так спокойно и непринужденно, то тут сраться начинают даже камни. Умеет, всё-таки, Владимир Владимирович в объяснения доходчиво.
Кстати, слова Властелина Мордора имею магическое свойство не только на цивилизаторов, но и на внутреннего соискателя. Вот, например, получила новый виток история с отечественным самолётом "Байкал", который по задумке авторов, должен сменить старичка Ан-2. Так вот, разработчик проекта (Уральский завод гражданской авиации) не так давно заявил Правительству Мордора, что литак будет стоить не менее пол лярда рублёвых денег, и для взлёта ему нужно овердохуя длинная полоса. Чиновники настолько удивились от таких запросов, что даже начали всерьёз рассматривать вариант посылания кхуям наглых подрядчиков. Но тут внезапно состоялся экономический форум во Владике (ВЭФ), куда, как мы знаем, прилетал и сам Император, где он сказал всего несколько фраз, мол, подрядчика менять не будем, но самолёт дороговат. И, хоба! Нет, даже не так... Хуяк! И после комментария Терана цена на "Байкал" падает в два раза, плюс к этому, требования к ВПП тоже становятся намного выгодней для государства. Во как! А так можно было, ага.
Но вернёмся к западлоидным лишенцам, где продолжают генерировать перлы и анекдоты, удобряя всё это зрадами. Итак, выяснилось, что новое правительство Мелкобритании настолько эффективно успело поработать, что запинало свои рейтинги ещё ниже, чем это когда-то удавалось Бориске Джонсонюку и Лизке с Трассы. Надо полагать, не далёк тот час, когда кот Ларри увидит новых сожителей на Даунинг-стрит.
Примерно такая же история и у фрицев, где даже свои родненькие однопартийцы заговорили не только о снятии кандидатуры лысого Олуха с выборов 2025 года, но и его досрочном путешествии в ебеня на гору с матерным названием. Мы даже ни на минуту не сомневаемся, что для ливерного Штольца такая перспектива настолько смешная, что от кроликов в брюхе он даже не может спокойно кушать.
Не менее весело было и за океаном, где зачем-то достали Самоходного Деда из чулана и показали толпе. И там, то ли перфокарты забыли поменять, то ли оператор был пьян, в общем, старик взял и пизданул в народ следующее (цитата): "За три с половиной года мы создали более трёх миллионов чёрных работ для чёрных американцев." Вы представляете? Будут ли теперь разбирать на запчасти пенсионера всякие БЛМщики пока не сильно понятно, но то что рободед усиленно подыгрывает Трампону, уже нет никаких сомнений, тем более, днём ранее он вообще щеголял в фирменной кепке натурального блондина.
Ну и новость, от которой все ахнули: Ирада Зейналова покидает НТВ и отправляется послом в какую-то далёкую и жаркую страну, название которой хрен запомнишь. Ну точнее, там как было: сначала прошёл слух, что Теран её назначил послицей, потом всем сказали, мол, это неправда, а Ирадочка и дальше будет впечатлять нас на НТВ, но позже снова подтвердили, что радоваться её итоговыми новостями теперь будут какие-то угольки в районе Мадагаскара. В общем, потеря потерь! Мы только привыкли к ней и начали забывать про того мальчика, которого она когда-то отправила в жопу, и тут такое. Печалька.
На этой грустной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну что, намёк Темнейшего о последствиях для западлоидов, если те разрешат чумным поросятам запускать в нашу глубь дальнобойные свистелки таки дошёл до адресатов и там весьма неплохо дриснули струёй. Благородные эльфы тут же заверещали, что они думать не думали разрешать парнокопытным питомцам столь непристойное непотребство, и вообще-то, ещё жить хотят. В ЕэСине тоже начали чесать репу и тихонько искать тапочки для переобувания. Оно и понятно, шутки шутками, но когда Теран говорит так спокойно и непринужденно, то тут сраться начинают даже камни. Умеет, всё-таки, Владимир Владимирович в объяснения доходчиво.
Кстати, слова Властелина Мордора имею магическое свойство не только на цивилизаторов, но и на внутреннего соискателя. Вот, например, получила новый виток история с отечественным самолётом "Байкал", который по задумке авторов, должен сменить старичка Ан-2. Так вот, разработчик проекта (Уральский завод гражданской авиации) не так давно заявил Правительству Мордора, что литак будет стоить не менее пол лярда рублёвых денег, и для взлёта ему нужно овердохуя длинная полоса. Чиновники настолько удивились от таких запросов, что даже начали всерьёз рассматривать вариант посылания кхуям наглых подрядчиков. Но тут внезапно состоялся экономический форум во Владике (ВЭФ), куда, как мы знаем, прилетал и сам Император, где он сказал всего несколько фраз, мол, подрядчика менять не будем, но самолёт дороговат. И, хоба! Нет, даже не так... Хуяк! И после комментария Терана цена на "Байкал" падает в два раза, плюс к этому, требования к ВПП тоже становятся намного выгодней для государства. Во как! А так можно было, ага.
Но вернёмся к западлоидным лишенцам, где продолжают генерировать перлы и анекдоты, удобряя всё это зрадами. Итак, выяснилось, что новое правительство Мелкобритании настолько эффективно успело поработать, что запинало свои рейтинги ещё ниже, чем это когда-то удавалось Бориске Джонсонюку и Лизке с Трассы. Надо полагать, не далёк тот час, когда кот Ларри увидит новых сожителей на Даунинг-стрит.
Примерно такая же история и у фрицев, где даже свои родненькие однопартийцы заговорили не только о снятии кандидатуры лысого Олуха с выборов 2025 года, но и его досрочном путешествии в ебеня на гору с матерным названием. Мы даже ни на минуту не сомневаемся, что для ливерного Штольца такая перспектива настолько смешная, что от кроликов в брюхе он даже не может спокойно кушать.
Не менее весело было и за океаном, где зачем-то достали Самоходного Деда из чулана и показали толпе. И там, то ли перфокарты забыли поменять, то ли оператор был пьян, в общем, старик взял и пизданул в народ следующее (цитата): "За три с половиной года мы создали более трёх миллионов чёрных работ для чёрных американцев." Вы представляете? Будут ли теперь разбирать на запчасти пенсионера всякие БЛМщики пока не сильно понятно, но то что рободед усиленно подыгрывает Трампону, уже нет никаких сомнений, тем более, днём ранее он вообще щеголял в фирменной кепке натурального блондина.
Ну и новость, от которой все ахнули: Ирада Зейналова покидает НТВ и отправляется послом в какую-то далёкую и жаркую страну, название которой хрен запомнишь. Ну точнее, там как было: сначала прошёл слух, что Теран её назначил послицей, потом всем сказали, мол, это неправда, а Ирадочка и дальше будет впечатлять нас на НТВ, но позже снова подтвердили, что радоваться её итоговыми новостями теперь будут какие-то угольки в районе Мадагаскара. В общем, потеря потерь! Мы только привыкли к ней и начали забывать про того мальчика, которого она когда-то отправила в жопу, и тут такое. Печалька.
На этой грустной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 12 сентября:
Залив в себя стакан смелой воды и закусив через ноздрю колумбийским снегом Гнида Олександрович подумал "Скушна!", и отправив в организм второй стакан, он встал на табуретку, достал из штанов свой инструмент для играния на рояле и со всей силы начал размахивать им в сторону Китая и Бразилии, истошно хрипя, что они не имеют права без участия Нэньки решать когда закончится свынорез. Проходившие мимо граждане, смотрели на бородатого гнома и с опаской хватаясь за кошельки в кармане недоумевали, почему этот визжащий поросёнок обвиняет других в том, что сам же делает? Дурачок, наверное... Ну, собственно, да, "саммиты мира" без Мордора - это нормально, а инициативы любителей панд и футбола - это нэможна. А ещё анпиратор белых дорог сообщил миру, что усиленная утилизация вислоухого военства в Курской области и выдавливание кабанят обратно в загон - это всё есмъ план 404-й. Хитро, однако!
Ещё наркофюрер в опять обвинил Мордор, что тот не честно воюет и как-то слишком сильно налегает на репарации. Мало того, что москали нещадно декоммунизируют наследство проклятого совка в энергетике, так вчера выяснилось о залёте бывшей стиралки в баржу с зерном. Эксперды тут же попытались наванговать, что в Кремле вспомнили про тот самый морской продуктовый коридор в Чёрном море, а значит, в него начнут буднично кидать взрывоопасное, ибо нехуй тут шарахаться, воду портить.
Кстати, сам Темнейший, наконец-то, прояснил в чём фишка всего этого цирка с разрешениями от белых господинов для рогулья пулять дальнобойными свистелками вглубь территории Мордора. Оказывается, есть хитрость: мол, парнокопытные лишенцы уже давно закидывают в нашу сторону разное опасное, но юридически это делают сами и на свой страх и риск. А вот если они официально получат от западлоидов разрешение запускать в сторону Москвы далеколетящие предметы, то значит в чат заходят и те страны, кто это разрешение даст. Потому как, тут уже не прокат косплей питерского консьержа, ибо для навигации крылатых ракет нужны спутники, а вна чумном хуторе единственное что умеет летать в космос, так это чубатые поцреоты на своих дупных тягах во время глобальных зрад, но т.к. даже небеса отторгают эту заразу, то они, не задерживаясь на орбите, быстро падают обратно на почву, не успевая даже посмотреть по сторонам, не то что за чем-то там следить. В общем, применение дальнобойного требует технологий и специалистов, которые есть там только у Наты, а значит, как только цивилизаторы дадут добро, считай они объявили войну Необъятной, и это уже совсем другая история. Хотя, поговаривают, что эльфы уже приказали садоводам разрешить свидомым пулять их оружием, но только исключительно евроидного производства. Т.е. хитрожопые янки снова планируют отсидеться за большой лужей, пока Европка в очередной раз будет пополнять свой словарный запас Великим и Могучим.
В самом же цветущем саду просто анекдот на анекдоте:
У главы МВД Британии Дианы Джонсон спиздили кошелек на конференции для полицменов, где та вещала о захлестнувшей страну эпидемии воровства. Комментировать - только портить.
Вторая история приключилась с поляками, которые купили у ЮКов учебно-боевые литаки, но с вооружением к ним решили повременить. И вот пока там оформлялись с бухгалтерией, собакоеды взяли и сняли с производства перделки для этих вундервафлей. И теперь у панов есть на чём летать, но не понятно с какой целью.
Ещё одна оказия тоже случилась с ляхами, точнее, с их начальником по заграничным делам Сикорским, который в разговоре с телефонными хулиганами Вованом и Лексусом заявил, что у пшеков нет никакого желания сбивать рашен мопеды, залетающие в атмосферу Речи Посполитой. Есть мнение, что услышав такое, у хохлов что-то стало с ебальниками.
Ну и заключительная история: суд Парижу оштрафовал двух миледи за то, что те в тырнете разоблачили Лёху Панина, который скрывается под личиной жинки Макарона. Ха, жалкие лягушатники, мы это давно знаем и говорим! Ну-ка, штрафуйте нас!
На этой залупательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Залив в себя стакан смелой воды и закусив через ноздрю колумбийским снегом Гнида Олександрович подумал "Скушна!", и отправив в организм второй стакан, он встал на табуретку, достал из штанов свой инструмент для играния на рояле и со всей силы начал размахивать им в сторону Китая и Бразилии, истошно хрипя, что они не имеют права без участия Нэньки решать когда закончится свынорез. Проходившие мимо граждане, смотрели на бородатого гнома и с опаской хватаясь за кошельки в кармане недоумевали, почему этот визжащий поросёнок обвиняет других в том, что сам же делает? Дурачок, наверное... Ну, собственно, да, "саммиты мира" без Мордора - это нормально, а инициативы любителей панд и футбола - это нэможна. А ещё анпиратор белых дорог сообщил миру, что усиленная утилизация вислоухого военства в Курской области и выдавливание кабанят обратно в загон - это всё есмъ план 404-й. Хитро, однако!
Ещё наркофюрер в опять обвинил Мордор, что тот не честно воюет и как-то слишком сильно налегает на репарации. Мало того, что москали нещадно декоммунизируют наследство проклятого совка в энергетике, так вчера выяснилось о залёте бывшей стиралки в баржу с зерном. Эксперды тут же попытались наванговать, что в Кремле вспомнили про тот самый морской продуктовый коридор в Чёрном море, а значит, в него начнут буднично кидать взрывоопасное, ибо нехуй тут шарахаться, воду портить.
Кстати, сам Темнейший, наконец-то, прояснил в чём фишка всего этого цирка с разрешениями от белых господинов для рогулья пулять дальнобойными свистелками вглубь территории Мордора. Оказывается, есть хитрость: мол, парнокопытные лишенцы уже давно закидывают в нашу сторону разное опасное, но юридически это делают сами и на свой страх и риск. А вот если они официально получат от западлоидов разрешение запускать в сторону Москвы далеколетящие предметы, то значит в чат заходят и те страны, кто это разрешение даст. Потому как, тут уже не прокат косплей питерского консьержа, ибо для навигации крылатых ракет нужны спутники, а вна чумном хуторе единственное что умеет летать в космос, так это чубатые поцреоты на своих дупных тягах во время глобальных зрад, но т.к. даже небеса отторгают эту заразу, то они, не задерживаясь на орбите, быстро падают обратно на почву, не успевая даже посмотреть по сторонам, не то что за чем-то там следить. В общем, применение дальнобойного требует технологий и специалистов, которые есть там только у Наты, а значит, как только цивилизаторы дадут добро, считай они объявили войну Необъятной, и это уже совсем другая история. Хотя, поговаривают, что эльфы уже приказали садоводам разрешить свидомым пулять их оружием, но только исключительно евроидного производства. Т.е. хитрожопые янки снова планируют отсидеться за большой лужей, пока Европка в очередной раз будет пополнять свой словарный запас Великим и Могучим.
В самом же цветущем саду просто анекдот на анекдоте:
У главы МВД Британии Дианы Джонсон спиздили кошелек на конференции для полицменов, где та вещала о захлестнувшей страну эпидемии воровства. Комментировать - только портить.
Вторая история приключилась с поляками, которые купили у ЮКов учебно-боевые литаки, но с вооружением к ним решили повременить. И вот пока там оформлялись с бухгалтерией, собакоеды взяли и сняли с производства перделки для этих вундервафлей. И теперь у панов есть на чём летать, но не понятно с какой целью.
Ещё одна оказия тоже случилась с ляхами, точнее, с их начальником по заграничным делам Сикорским, который в разговоре с телефонными хулиганами Вованом и Лексусом заявил, что у пшеков нет никакого желания сбивать рашен мопеды, залетающие в атмосферу Речи Посполитой. Есть мнение, что услышав такое, у хохлов что-то стало с ебальниками.
Ну и заключительная история: суд Парижу оштрафовал двух миледи за то, что те в тырнете разоблачили Лёху Панина, который скрывается под личиной жинки Макарона. Ха, жалкие лягушатники, мы это давно знаем и говорим! Ну-ка, штрафуйте нас!
На этой залупательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 11 сентября
(часть 2):
Ещё вна 404-й вчера принимали белых господинов из Града на холме и Туманного Альбиона: от эльфов в Куев пригнали Антоху Блинчикова и чёрного министра нападения Остина, со стороны аглицких лордов вна дикое поле ступил начальник заграничных дел Лэмми притащив с собой в охапке Валерку Залужного, который, как известно, отсиживается в лондонах в роли послеца свынокомплекса. Надо сказать, встречающие таксисты наряженного в дорогой пинджак Валерку даже не сразу признали, а искали среди толпы важных лиц привычное свиное рыло в комуфляже. Ну да ладно, чего в итоге случилось то с визитом таких важных господинов: Блинчик всю дорогу пытался играть в загадочность и всеми силами отрицал положительное решение янки о разрешении бить дальнобойными свистелками в глубь Мордора, заикаясь повторяя, мол, в Бледном доме пока ещё думают и все дела. Хотя вот по членству свидомых в Нате Антоша не медля заявил, что этот вопрос точно решён, а значит, хутор уже одной ногой в Альянсе. Успеет ли трызубый рейх вступить туда второй ногой(?), это вряд ли, ну или эту ногу уже кинет через забор Орда, но исключительно только ногу, без самой нэньки. Чаехлёб Лэмми же, наоборот, долго не стал отбрехиваться и признался сразу, что Корона дала добро на пуляние их трубами куда угодно. Штош.
А с другой стороны глобуса, но не в благословенной земле, а немного севернее, а именно в Канадчине, местные хохлы начали угрожать клиновому правительству судом и майданом, за то что эти неблагодарные любители хоккея хотят обнародовать длинные списки сыбнувших к ним бандеровцев в годы ВОВ. Заокеанские шумеры неспроста ссуться за раскрытие этих деликатных списков, ибо когда станут известны имена всех душегубов, кто-то из Мордора или даже из Иудеи непременно захочет посетить северную страну, с непреодолимым желанием повтыкать острые ледорубы в какие-нибудь правильных размеров черепные коробки. И теперь будем наблюдать щёлкая семачки, прогнутся ли канадские аборигены под свидомых заселенцев?
В Мордоре же всё как обычно и даже буднично - репрессии. На этот раз на праведную гантелю решили посадить беглого сопротивленца и эталонную мразь Ильюшу Пономарёва. Но т.к. активный педераст находится вне Мордора, то гантелю, сроком на 10 лет, ему прописали удалённо. Хотя не факт, что он её вообще получит, ибо за все его паскудские заслуги Илюша может и не дожить до внедрения в свой организм спортинвентаря. Причём, скорей всего, грохнут шатателя его же коллеги по опасному бизнесу, т.к. персонаж слишком много знает и дохуя пиздит.
Ну а ещё у нас решили основательно устроить 37-й семьям трудовых мигрантов, запретив тем во въезде в Необъятную вместе со своими мужьями. Ну т.е. если какой-то условный джамшут захотел приехать в Масцквабад лили Питирьбурьг читобы разбагателеть, то он едет один, а не тащит за собой ещё пол кишлака жён, спиногрызов и дальних родственников. Будем надеяться, что в этот раз в ГД не найдутся какие-нибудь Жопаровы и Хуяровы, очень сильно радеющие за права понаехов, и закон таки примут.
Ну и в заключении: чтобы евроиды не тянули со своими самовыпилами без нашего газа, нефти и других ништяков. Темнейший решил им немного помочь, предложив Правительству существенно ограничить экспорт и без того редких на глобусе природных ресурсов, таких как, уран, титан и никель. И если это то о чём можно подумать, то Мордор какбэ намекает, что западлоидная авиация может уже подыскивать простыню нейтрального цвета, заворачиваться в неё и прокладывать в навигаторе путь до ближайших кладбищ. ...ах, да, и с навигаторами там тоже будут проблемы... ну тогда по мху и солнцу...
На этой топографической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ещё вна 404-й вчера принимали белых господинов из Града на холме и Туманного Альбиона: от эльфов в Куев пригнали Антоху Блинчикова и чёрного министра нападения Остина, со стороны аглицких лордов вна дикое поле ступил начальник заграничных дел Лэмми притащив с собой в охапке Валерку Залужного, который, как известно, отсиживается в лондонах в роли послеца свынокомплекса. Надо сказать, встречающие таксисты наряженного в дорогой пинджак Валерку даже не сразу признали, а искали среди толпы важных лиц привычное свиное рыло в комуфляже. Ну да ладно, чего в итоге случилось то с визитом таких важных господинов: Блинчик всю дорогу пытался играть в загадочность и всеми силами отрицал положительное решение янки о разрешении бить дальнобойными свистелками в глубь Мордора, заикаясь повторяя, мол, в Бледном доме пока ещё думают и все дела. Хотя вот по членству свидомых в Нате Антоша не медля заявил, что этот вопрос точно решён, а значит, хутор уже одной ногой в Альянсе. Успеет ли трызубый рейх вступить туда второй ногой(?), это вряд ли, ну или эту ногу уже кинет через забор Орда, но исключительно только ногу, без самой нэньки. Чаехлёб Лэмми же, наоборот, долго не стал отбрехиваться и признался сразу, что Корона дала добро на пуляние их трубами куда угодно. Штош.
А с другой стороны глобуса, но не в благословенной земле, а немного севернее, а именно в Канадчине, местные хохлы начали угрожать клиновому правительству судом и майданом, за то что эти неблагодарные любители хоккея хотят обнародовать длинные списки сыбнувших к ним бандеровцев в годы ВОВ. Заокеанские шумеры неспроста ссуться за раскрытие этих деликатных списков, ибо когда станут известны имена всех душегубов, кто-то из Мордора или даже из Иудеи непременно захочет посетить северную страну, с непреодолимым желанием повтыкать острые ледорубы в какие-нибудь правильных размеров черепные коробки. И теперь будем наблюдать щёлкая семачки, прогнутся ли канадские аборигены под свидомых заселенцев?
В Мордоре же всё как обычно и даже буднично - репрессии. На этот раз на праведную гантелю решили посадить беглого сопротивленца и эталонную мразь Ильюшу Пономарёва. Но т.к. активный педераст находится вне Мордора, то гантелю, сроком на 10 лет, ему прописали удалённо. Хотя не факт, что он её вообще получит, ибо за все его паскудские заслуги Илюша может и не дожить до внедрения в свой организм спортинвентаря. Причём, скорей всего, грохнут шатателя его же коллеги по опасному бизнесу, т.к. персонаж слишком много знает и дохуя пиздит.
Ну а ещё у нас решили основательно устроить 37-й семьям трудовых мигрантов, запретив тем во въезде в Необъятную вместе со своими мужьями. Ну т.е. если какой-то условный джамшут захотел приехать в Масцквабад лили Питирьбурьг читобы разбагателеть, то он едет один, а не тащит за собой ещё пол кишлака жён, спиногрызов и дальних родственников. Будем надеяться, что в этот раз в ГД не найдутся какие-нибудь Жопаровы и Хуяровы, очень сильно радеющие за права понаехов, и закон таки примут.
Ну и в заключении: чтобы евроиды не тянули со своими самовыпилами без нашего газа, нефти и других ништяков. Темнейший решил им немного помочь, предложив Правительству существенно ограничить экспорт и без того редких на глобусе природных ресурсов, таких как, уран, титан и никель. И если это то о чём можно подумать, то Мордор какбэ намекает, что западлоидная авиация может уже подыскивать простыню нейтрального цвета, заворачиваться в неё и прокладывать в навигаторе путь до ближайших кладбищ. ...ах, да, и с навигаторами там тоже будут проблемы... ну тогда по мху и солнцу...
На этой топографической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 11 сентября
(часть 1):
– Дурак!
– Сама дура!
Примерно так и состоялось главное событие прошедших суток, где агент КГБ "Буйный" и агент КГБ "Гиена" пытались выяснить, кто из них более достоин стать преемником агента КГБ "Сонного" и завершить его миссию по уничтожению геополитического противника. Если кто не смотрел эти дебаты, то успокойтесь и даже не начинайте, а лучше сядьте напротив ковра и вглядывайтесь в него с пол минуты, в нем увидите намного динамичней боевичок, чем вся эта околесица с кандидатами. Ну а само побоище представителей Кремля ничем не отметилось: блондин и чёрная мамба кинули друг в друга по два мешка тапков, пообещали избирателями траву зеленее и деревья выше после своей победы, ну и конечно, половину эфирного времени вспоминали Путина (начальник, как ни как).
Однако, интересней было читать мнения всяких конспирологов, где те, не смотря на очень правдивые статейки в правильных СМИ о победе Кашмары, начали наперекор журнализдам твердить, что настоящим красавчиком был Трампони, ибо раскатывал соперницу фактами аки асфальтный каток, да и вообще, внимательные блохеры узрели у сумашедшей хохотухи неумело замаскированный под серьгу наушник, через который операторы Бидона надиктовывали ей анекдоты и какие-то ответы из детской книжки "Я познаю мир". Сами же херои дня потом высказались, что они тоже крайне довольны срачем, потому как, каждый из них победил, да.
Тем временем, вна чумном хуторе открылась очередная свиная свадьба "Крымская платформа", где разных калибров наркоманы снова обсуждали мрии про изгнание мордорских оккупантов с полуострова и возвращения того в жовтоблакитную гавань. Взобравшись на сцену зелёный скоморох в очередной раз хрюкнул, как они любят Крым, ну а крымчане мечтают вернуться домой (хотя давно уже вернулись, но наркофюреру об этом пока не сказали). Далее, стендапер кинул роялем (ага, тем самым) в сторону херра Штольца и его "мирного плана", мол, негоже решать судьбу незалэжной без самого свынокомплекса (ну тут хорошо, что ливерного циклопа хоть многоэтажным матом не обложил, хотя за чубатыми не заржавеет и всё ещё впереди). Но гвоздём программы стал виртуальный Эрдоган, который с телеэкранов двинул речь о том, что Крым должен быть возвращён 404-й. И ладно, если османский таракан подобное ляпал раньше, но на фоне официальной заявки в БРИКС, где слово Кремля имеет немалый вес, выглядит это весьма странно. Тут ведь как получается, либо помидор-паша снова решил включить свою многовекторную суперспособность хитрожопости и надеется, что все опять ничего не заметят, либо всё это хорошо согласованный хитрый план с ребятами из настоящих диктатур. Смотрим-наблюдаем.
В гейштабе же ВСУк, похоже, решили сделать подарок анпиратору колумбийского снега, захватив в Чёрном море буровую установку "Крым-2", так сказать, придать куевскому мероприятию символизма. На захват цели свинское военство отправило аж 14 шлюпок с доверху набитыми парнокопытными зольдатен, но по древней шумерской традиции, снова что-то пошло не так и Орда ещё на подступах размотала 8 посудин, пустив на корм чёрноморским крабам до 80-ти тарасиков. А ведь пацаны к успеху шли, но не срослось, не фартануло.
Между тем, в ЕэСке тоже решили повторить подвиг вислоухих самоубивцев и объявили об отказе от мордорского природного газа, идущего транзитом через чумные земли. И вот это мы, пожалуй, одобрям-с, чем больше там идиотов, тем меньше там идиотов.
Кстати, в Неметчине уже бьют тревогу: мол, селюки настолько профессионально разграбили склады Бундесвера, что для их повторного наполнения новыми свистелками, перделками и вундервафлями фрицам понадобится не менее 100 лет. Тут, конечно, эксперды сильно оптимистично дали прогнозы, ибо при таких колбасных начальниках, гансы выродятся гораздо раньше.
На этой демографической ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
– Дурак!
– Сама дура!
Примерно так и состоялось главное событие прошедших суток, где агент КГБ "Буйный" и агент КГБ "Гиена" пытались выяснить, кто из них более достоин стать преемником агента КГБ "Сонного" и завершить его миссию по уничтожению геополитического противника. Если кто не смотрел эти дебаты, то успокойтесь и даже не начинайте, а лучше сядьте напротив ковра и вглядывайтесь в него с пол минуты, в нем увидите намного динамичней боевичок, чем вся эта околесица с кандидатами. Ну а само побоище представителей Кремля ничем не отметилось: блондин и чёрная мамба кинули друг в друга по два мешка тапков, пообещали избирателями траву зеленее и деревья выше после своей победы, ну и конечно, половину эфирного времени вспоминали Путина (начальник, как ни как).
Однако, интересней было читать мнения всяких конспирологов, где те, не смотря на очень правдивые статейки в правильных СМИ о победе Кашмары, начали наперекор журнализдам твердить, что настоящим красавчиком был Трампони, ибо раскатывал соперницу фактами аки асфальтный каток, да и вообще, внимательные блохеры узрели у сумашедшей хохотухи неумело замаскированный под серьгу наушник, через который операторы Бидона надиктовывали ей анекдоты и какие-то ответы из детской книжки "Я познаю мир". Сами же херои дня потом высказались, что они тоже крайне довольны срачем, потому как, каждый из них победил, да.
Тем временем, вна чумном хуторе открылась очередная свиная свадьба "Крымская платформа", где разных калибров наркоманы снова обсуждали мрии про изгнание мордорских оккупантов с полуострова и возвращения того в жовтоблакитную гавань. Взобравшись на сцену зелёный скоморох в очередной раз хрюкнул, как они любят Крым, ну а крымчане мечтают вернуться домой (хотя давно уже вернулись, но наркофюреру об этом пока не сказали). Далее, стендапер кинул роялем (ага, тем самым) в сторону херра Штольца и его "мирного плана", мол, негоже решать судьбу незалэжной без самого свынокомплекса (ну тут хорошо, что ливерного циклопа хоть многоэтажным матом не обложил, хотя за чубатыми не заржавеет и всё ещё впереди). Но гвоздём программы стал виртуальный Эрдоган, который с телеэкранов двинул речь о том, что Крым должен быть возвращён 404-й. И ладно, если османский таракан подобное ляпал раньше, но на фоне официальной заявки в БРИКС, где слово Кремля имеет немалый вес, выглядит это весьма странно. Тут ведь как получается, либо помидор-паша снова решил включить свою многовекторную суперспособность хитрожопости и надеется, что все опять ничего не заметят, либо всё это хорошо согласованный хитрый план с ребятами из настоящих диктатур. Смотрим-наблюдаем.
В гейштабе же ВСУк, похоже, решили сделать подарок анпиратору колумбийского снега, захватив в Чёрном море буровую установку "Крым-2", так сказать, придать куевскому мероприятию символизма. На захват цели свинское военство отправило аж 14 шлюпок с доверху набитыми парнокопытными зольдатен, но по древней шумерской традиции, снова что-то пошло не так и Орда ещё на подступах размотала 8 посудин, пустив на корм чёрноморским крабам до 80-ти тарасиков. А ведь пацаны к успеху шли, но не срослось, не фартануло.
Между тем, в ЕэСке тоже решили повторить подвиг вислоухих самоубивцев и объявили об отказе от мордорского природного газа, идущего транзитом через чумные земли. И вот это мы, пожалуй, одобрям-с, чем больше там идиотов, тем меньше там идиотов.
Кстати, в Неметчине уже бьют тревогу: мол, селюки настолько профессионально разграбили склады Бундесвера, что для их повторного наполнения новыми свистелками, перделками и вундервафлями фрицам понадобится не менее 100 лет. Тут, конечно, эксперды сильно оптимистично дали прогнозы, ибо при таких колбасных начальниках, гансы выродятся гораздо раньше.
На этой демографической ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Если Вам стало грустно и наступила апатия, просто вспомните, что кто-то полностью посмотрел дебаты Трампа и Харрис, и Вам сразу станет легче.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 10 сентября:
Утро началось с новостей об одном из самых массовых нахрюков летающими дронами парнокопытных на западные губернии Мордора, часть из них даже сумела добраться до Подмосковья. И хотя почти всё что летело было утилизировано ещё на подступах, тем не менее, к сожалению, не обошлось без жертв в Раменском, где сбитый БПЛА влетел в многоэтажку. В общем, куевские наркоманы снова показали свою террористическую сущность, ну а рядовым тарасам и ксанкам теперь опять придётся садиться на велик с интегрированной динамомашиной, и усиленно крутить педали, чтобы хоть накапать себе электричества и попользоваться микроволновкой по её прямому назначению, а не как сейфом со стеклянной дверкой.
Ну а для того, чтобы глобус ни на минуту не забывал о звериной изнанке салорейха, там сели и провели переговоры с бармалеями из Сирии, чтобы те немного поискали у себя по сусекам желающих стать удобрением в прекрасном чернозёме Донбасса. Поговаривают, что арабские коллеги жовтоблакитных людоедов даже чего-то там пообещали. Ну а мир... хотя, нет, мир снова сделал вид, что ничего не заметил, ну по крайней мере та часть планеты, что любит носить радужные труселя, толочь в своих организмах глину и поклоняться сотоне.
Кстати, на тему ударов по энергосистеме хутора увлекательную историю рассказал Сергей Кужугетович Ш., мол, да, через османских передастов, с чубатыми были договорённости не разбирать на атомы всякие электростанции и другое подобное добро. И как только хлопнули по рукам, шумеры тут же включили режим хохла, захрюкав, что никаких джентльменских уступок не было и они всё это слышат в первый раз. Ну а после набега вислоухих на Курскую губернию, в Кремле окончательно перестали верить в честное слово, после чего вновь возобновили репарации по энергоузлам свынокомплекса. Да и вообще, добавил экс-начальник Орды, с свидомыми никаких переговоров больше не будет, пока на территориях Мордора видны следы от копыт диких кабанят.
На фоне всего этого, в западлоидном сообществе продолжаются качели на тему разрешать ли парнокопытным питомцам пулять дальнобойными свистелками в глубь Мордора или нет. Ради такого шоу звёзднополосатые чинуши даже подключили Самоходного Деда к зарядному устройству, чтобы тот смог срочно связаться с премьером Британии, и они вместе всё порешают. Хотя, в Бледном доме и не уточнили, с каким конкретно Бидон будет устанавливать прямую линию, но мы точно знаем, что это будет не меньше чем Черчилль.
Видя весь этот цирк с наркоманами, в Кремле решили немного намекнуть цивилизаторам о том, что далеко умеют летать не только их демократические ракеты, но и в диктатурах тоже есть чего отсыпать, тут же устроив военно-морские учения "Океан-2024", на которых показали примерное количество того, что полетит даже через большую лужу, если янки и евроиды не перестанут трепать нервы и прикидываться самоубивцами. Поговаривают, что на учения был допущен даже сам ДимТолич, который сидел в центре управления за пультом с красными кнопками и аки Денис Мацуев пытался наиграть ими мелодию шлягера группировки Ленинград "Дорожная".
И дабы как-то разрядить обстановку, и хоть на секундочку напомнить неблагодарным людям, что вообще-то на свет вышел новый Айфон, кетайский Хуавей презентовал первый в истории человечества смартфон-гармошку, который можно разложить не только в полноценный планшетник, но и использовать как ракетку для настольного тенниса, ветродуйку для мангала, ну или кухонную доску для шинкования капусты. По крайней мере, желтолицые товарищи эту самую капусту во всю уже шинкуют, получив одних только предзаказов на 4 миллиона штук.
На этой поднебесной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Утро началось с новостей об одном из самых массовых нахрюков летающими дронами парнокопытных на западные губернии Мордора, часть из них даже сумела добраться до Подмосковья. И хотя почти всё что летело было утилизировано ещё на подступах, тем не менее, к сожалению, не обошлось без жертв в Раменском, где сбитый БПЛА влетел в многоэтажку. В общем, куевские наркоманы снова показали свою террористическую сущность, ну а рядовым тарасам и ксанкам теперь опять придётся садиться на велик с интегрированной динамомашиной, и усиленно крутить педали, чтобы хоть накапать себе электричества и попользоваться микроволновкой по её прямому назначению, а не как сейфом со стеклянной дверкой.
Ну а для того, чтобы глобус ни на минуту не забывал о звериной изнанке салорейха, там сели и провели переговоры с бармалеями из Сирии, чтобы те немного поискали у себя по сусекам желающих стать удобрением в прекрасном чернозёме Донбасса. Поговаривают, что арабские коллеги жовтоблакитных людоедов даже чего-то там пообещали. Ну а мир... хотя, нет, мир снова сделал вид, что ничего не заметил, ну по крайней мере та часть планеты, что любит носить радужные труселя, толочь в своих организмах глину и поклоняться сотоне.
Кстати, на тему ударов по энергосистеме хутора увлекательную историю рассказал Сергей Кужугетович Ш., мол, да, через османских передастов, с чубатыми были договорённости не разбирать на атомы всякие электростанции и другое подобное добро. И как только хлопнули по рукам, шумеры тут же включили режим хохла, захрюкав, что никаких джентльменских уступок не было и они всё это слышат в первый раз. Ну а после набега вислоухих на Курскую губернию, в Кремле окончательно перестали верить в честное слово, после чего вновь возобновили репарации по энергоузлам свынокомплекса. Да и вообще, добавил экс-начальник Орды, с свидомыми никаких переговоров больше не будет, пока на территориях Мордора видны следы от копыт диких кабанят.
На фоне всего этого, в западлоидном сообществе продолжаются качели на тему разрешать ли парнокопытным питомцам пулять дальнобойными свистелками в глубь Мордора или нет. Ради такого шоу звёзднополосатые чинуши даже подключили Самоходного Деда к зарядному устройству, чтобы тот смог срочно связаться с премьером Британии, и они вместе всё порешают. Хотя, в Бледном доме и не уточнили, с каким конкретно Бидон будет устанавливать прямую линию, но мы точно знаем, что это будет не меньше чем Черчилль.
Видя весь этот цирк с наркоманами, в Кремле решили немного намекнуть цивилизаторам о том, что далеко умеют летать не только их демократические ракеты, но и в диктатурах тоже есть чего отсыпать, тут же устроив военно-морские учения "Океан-2024", на которых показали примерное количество того, что полетит даже через большую лужу, если янки и евроиды не перестанут трепать нервы и прикидываться самоубивцами. Поговаривают, что на учения был допущен даже сам ДимТолич, который сидел в центре управления за пультом с красными кнопками и аки Денис Мацуев пытался наиграть ими мелодию шлягера группировки Ленинград "Дорожная".
И дабы как-то разрядить обстановку, и хоть на секундочку напомнить неблагодарным людям, что вообще-то на свет вышел новый Айфон, кетайский Хуавей презентовал первый в истории человечества смартфон-гармошку, который можно разложить не только в полноценный планшетник, но и использовать как ракетку для настольного тенниса, ветродуйку для мангала, ну или кухонную доску для шинкования капусты. По крайней мере, желтолицые товарищи эту самую капусту во всю уже шинкуют, получив одних только предзаказов на 4 миллиона штук.
На этой поднебесной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 9 сентября:
Весь день Вселенная бомбардировала Европку зрадами и другими оказиями, начав с латвийских шпротников, на территорию которых вероломно вторгся какой-то неизвестный дрон и без спроса упал на земь. Понятно, проебалты тут же начали верещать про российское вторжение, попутно выгребая из шаровар внезапно образовавшиеся котяхи страха. Хотя, потом стало известно, что механический бродяга залетел не из самого Мордора, а из огорода Бацьки, но это ничего не меняет, потому как, все знают, что Рыгорыч это тоже диктатор, да и вообще, картофельная ипостась Темнейшего. И вроде как, шпроты уже начали прогревать свой единственный виртуальный танк, но быстро сообразили, что одно дело кричать в интернете о своём могуществе и другое дело в реальной жизни получить по соплям, а потому, быстренько переобулись и заявили всем, что ничего страшного не произошло, беспилотник залетел по ошибке и вымираты не были целью. В общем, Бацька может спать спокойно, пронесло.
Увидев такой перформанс проебалтов, цыгане в Бухаресте тоже захотели напомнить о своей значимости и следом бзднули в атмосферу, что и они нашли у границ со свынокомплексом подозрительные обломки русского дрона. Но тут тоже всё обошлось без ударов возмездия, а обычным бухтением и протестами о недопустимости таких явлений.
Ну а пока наиболее значимые члены ЕэСки сотрясали воздух, пшекающие десантники решили показать мастер-класс профессионального пикирования на деревенские крыши и линии электропередач. Случилось всё время учений армии Речи Посполитой, где бравые паны должны были на парашютах спуститься в какой-то местной пустыне, но Путен использовал ветер как оружие и задул их в соседнее село. П - профессионалы.
Но главную зраду садоводам подбросили эксперды, по запросу Гейрокомиссии, посчитавшие перспективы счастливого будущего ЕэСки. Так вот, по мнению экономистов старушке Европе уже почти пришёл полный и бесповоротный пиздец. Виной всему послужили: отказ от энергоништяков Мордора, конкуренция с Поднебесной и потеря интереса к цветущему саду со стороны дядюшки Сэма. Более того, помимо падения на дно экономики ЕС, туда же полным ходом летит и безопасность, ибо хохлы так лихо ограбили евроидных вояк, что там просто не успевают наклепать себе новые вундервафли. Санкции работают, чё, хотя есть нюанс.
Тем временем, в горной и очень гордой республике, где очень любят вино и длинные тосты, правительство со стальными яйцами объявило о создании фонда по финансированию НПО, зарегистрировавшихся в реестре иноагентов. Ну т.е. грузины тупо и в открытую решили просто перекупить шумных активистов, так сказать, сделать чужих засранцев своими. Конечно, есть вариант, что это хитрая схема эльфов, которые таки прогнули горцев, но чтобы сохранить им лицо, придумали так выебнуться. Но всё же, хочется надеяться, что хитрые тут не янки, а непокорные мимино.
Ну а в Мордоре Теран вручал награды, одна из которых, а именно, звезда Героя России, досталась космонавту Константину Борисову за мужество и героизм за полёты на МКС. Ну а чего, шутка ли, месяцами болтаться в невесомости бок о бок с западлоидными шизоидами, которые чуть что хватаются за перфоратор и хуячат дырки обшивке станции.
И в заключении о паскудах: Гугла запретила россиянам регать у себя новые аккаунты (при этом там не забывают заваливать спамом о покупке каких-то ненужных сервисов).
Ах, да, ещё Эпла презентовала новый Айфон-16, на что почти все в Мордоре положили андроидный дрын и почти не заметили события. Тем не менее, производителям Ролтона и Доширака приготовиться к повышению спроса на их продукцию!
На этой технологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Весь день Вселенная бомбардировала Европку зрадами и другими оказиями, начав с латвийских шпротников, на территорию которых вероломно вторгся какой-то неизвестный дрон и без спроса упал на земь. Понятно, проебалты тут же начали верещать про российское вторжение, попутно выгребая из шаровар внезапно образовавшиеся котяхи страха. Хотя, потом стало известно, что механический бродяга залетел не из самого Мордора, а из огорода Бацьки, но это ничего не меняет, потому как, все знают, что Рыгорыч это тоже диктатор, да и вообще, картофельная ипостась Темнейшего. И вроде как, шпроты уже начали прогревать свой единственный виртуальный танк, но быстро сообразили, что одно дело кричать в интернете о своём могуществе и другое дело в реальной жизни получить по соплям, а потому, быстренько переобулись и заявили всем, что ничего страшного не произошло, беспилотник залетел по ошибке и вымираты не были целью. В общем, Бацька может спать спокойно, пронесло.
Увидев такой перформанс проебалтов, цыгане в Бухаресте тоже захотели напомнить о своей значимости и следом бзднули в атмосферу, что и они нашли у границ со свынокомплексом подозрительные обломки русского дрона. Но тут тоже всё обошлось без ударов возмездия, а обычным бухтением и протестами о недопустимости таких явлений.
Ну а пока наиболее значимые члены ЕэСки сотрясали воздух, пшекающие десантники решили показать мастер-класс профессионального пикирования на деревенские крыши и линии электропередач. Случилось всё время учений армии Речи Посполитой, где бравые паны должны были на парашютах спуститься в какой-то местной пустыне, но Путен использовал ветер как оружие и задул их в соседнее село. П - профессионалы.
Но главную зраду садоводам подбросили эксперды, по запросу Гейрокомиссии, посчитавшие перспективы счастливого будущего ЕэСки. Так вот, по мнению экономистов старушке Европе уже почти пришёл полный и бесповоротный пиздец. Виной всему послужили: отказ от энергоништяков Мордора, конкуренция с Поднебесной и потеря интереса к цветущему саду со стороны дядюшки Сэма. Более того, помимо падения на дно экономики ЕС, туда же полным ходом летит и безопасность, ибо хохлы так лихо ограбили евроидных вояк, что там просто не успевают наклепать себе новые вундервафли. Санкции работают, чё, хотя есть нюанс.
Тем временем, в горной и очень гордой республике, где очень любят вино и длинные тосты, правительство со стальными яйцами объявило о создании фонда по финансированию НПО, зарегистрировавшихся в реестре иноагентов. Ну т.е. грузины тупо и в открытую решили просто перекупить шумных активистов, так сказать, сделать чужих засранцев своими. Конечно, есть вариант, что это хитрая схема эльфов, которые таки прогнули горцев, но чтобы сохранить им лицо, придумали так выебнуться. Но всё же, хочется надеяться, что хитрые тут не янки, а непокорные мимино.
Ну а в Мордоре Теран вручал награды, одна из которых, а именно, звезда Героя России, досталась космонавту Константину Борисову за мужество и героизм за полёты на МКС. Ну а чего, шутка ли, месяцами болтаться в невесомости бок о бок с западлоидными шизоидами, которые чуть что хватаются за перфоратор и хуячат дырки обшивке станции.
И в заключении о паскудах: Гугла запретила россиянам регать у себя новые аккаунты (при этом там не забывают заваливать спамом о покупке каких-то ненужных сервисов).
Ах, да, ещё Эпла презентовала новый Айфон-16, на что почти все в Мордоре положили андроидный дрын и почти не заметили события. Тем не менее, производителям Ролтона и Доширака приготовиться к повышению спроса на их продукцию!
На этой технологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вот прям сейчас увидел такую картину маслом:
Один гость из средней Азии, с жёлтым квадратным рюкзаком Яндекс.Еда, гнав на электросамокате по тротуару, со всей дури въёбся в другого гостя из средней Азии, но уже с зелёным квадратным рюкзаком Деливери, пересекающего на скорости этот самый тротуар на велосипеде. Я даже остановился поглазеть, ибо, не каждый день увидишь, как электросамокатчик и велосипедист выбили друг другу по пять звёзд, да и борьбу конкурентов в режиме реального времени не всегда транслируют.
В общем, дальше состоялась словесная дуэль между двумя участниками ДТП, где каждый на своём наречии крыл чем-то обидным своего оппонента. После того, как стало ясно, что представители древнейших и независимых наций, всё же не из одного кишлака и даже народности, они оба перешли на Великий и Могучий, и почти чуть не сошлись в побоище. Но остановил всё это шоу третий представитель средней Азии, подъехавший на электромопеде, и тоже международным языком (и речь не о английском, конечно) почти замирил лихачей. Ну а далее, они все втроём начали чего-то там пояснять, живо размахивая руками, явно объясняя друг другу основы ПДД. На этом интерес мой к ним иссяк и я побрёл восвояси.
@brieflylifeИсточник
Один гость из средней Азии, с жёлтым квадратным рюкзаком Яндекс.Еда, гнав на электросамокате по тротуару, со всей дури въёбся в другого гостя из средней Азии, но уже с зелёным квадратным рюкзаком Деливери, пересекающего на скорости этот самый тротуар на велосипеде. Я даже остановился поглазеть, ибо, не каждый день увидишь, как электросамокатчик и велосипедист выбили друг другу по пять звёзд, да и борьбу конкурентов в режиме реального времени не всегда транслируют.
В общем, дальше состоялась словесная дуэль между двумя участниками ДТП, где каждый на своём наречии крыл чем-то обидным своего оппонента. После того, как стало ясно, что представители древнейших и независимых наций, всё же не из одного кишлака и даже народности, они оба перешли на Великий и Могучий, и почти чуть не сошлись в побоище. Но остановил всё это шоу третий представитель средней Азии, подъехавший на электромопеде, и тоже международным языком (и речь не о английском, конечно) почти замирил лихачей. Ну а далее, они все втроём начали чего-то там пояснять, живо размахивая руками, явно объясняя друг другу основы ПДД. На этом интерес мой к ним иссяк и я побрёл восвояси.
@brieflylifeИсточник
"Как и 80 лет назад, мы победим эту фашистскую нечисть, плечом к плечу, русские и французы. Нормальные французы", добавил Пьер Де Голь.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 8 сентября:
Всё в порядке, все виновные в подрыве Северных потоков будут наказаны, заявил херр Штольц и заплакал. Чесслово, над этим лысым кловуном потешается уже вся Неметчина, ибо только ленивый не ткнул пальцами в наглосаксов и их парнокопытных питомцев, указывая и на заказчика и на исполнителя, а ливерный всё разобраться не может и продолжает косплеить питерского консьержа Людвига Аристарховича с его короночкой "а хто это всё сдеееелал?.." И между прочим, этот же одноглазый пират ещё заявил, что планирует в 2025 году победить на выборах. А? Как вам? Во, у человека самоуверенность! Хотя, возможно, колбасник просто знает, что в 25-м всю европку накроет женским детородным органом, а потому, можно нести пургу без ограничений.
В это время, в Парижу был снова замечен граф Дю Роф в компании той самой Жульеты Ва Вильон. Юзеры тут же отметили весьма странное поведение Поля, когда тот сначала потрогал свой правый сосок, а потом саданул плечом мирно стоящий столб, и всё это он делал с настолько потерянным видом, что у всех сложилось впечатление, будто Паша усиленно вспоминал. куда же он, блть. положил ключи от Телеграма. которые у него так требуют астериксы, ну или он просто прикидывал в своей умной голове, на какой стул ему сегодня сесть(?) Кстати, многие ещё отметили как Паша ловко маскируется, постоянно шатаясь в толпе во всём чёрном, абсолютли не привлекая к себе внимания.
А на другой стороне глобуса произошёл практически анекдот: Американским полицейским раздали методичку на случай встречи с инопланетянами. И нет, это не Панорама или другие правдивые АВМЯКи, там действительно готовятся к встрече с алиенами, ну т.е. все эти голливудские фэнтезя с Уилом Смитом и падающими из космоса клыкастыми завоеванцами не просто ради пожрать попкорна, а пособия по выживанию, а вы думали. Одно успокаивает, если чего, то вся эта дичь с покорением планеты случится исключительно на территории звёзднополосатого континента.
Ну а пока в Граде на холме готовятся к вторжению инопланетных агрессоров, в пустынях Ближнего Востока хуситы завалили ещё один эльфийский дрон MQ-9. Итого, на счету тапочников уже 8 дико дорогущих вундервафель самой демократичной страны в галактике. Ну и конечно, на фоне этой новости, в чебурнетах уже успели в очередной раз похохмить, мол, а давайте карабасов пригласим в наш Крым, мол, пусть они сделают то, что не могут трусливые лампасники из нашего МО. Ну а хуле, а давайте! Россия и Йемен это же почти одинаковые страны и по статусу, населению, экономике и много чего несравнимого. В общем, мы то не против ебануть по дрону над Чёрным морем, да хоть ядеркой по Лондону или Фашингтону, но мы ещё и понимаем, что там наверху, под самым ковром, всё не так просто, и там нет места импульсивным эмоциям и эмоциональным импульсам, и если вдоль наших границ Орда не ложит штабелями всю эту пиздобратию, значит на это есть вполне веские причины.
И новости Мордора, где произошло весьма печальное событие - не стало А.В. Маслякова. И можно по разному относиться к покойному, но факт остаётся фактом - это человек глыба и легенда, превративший какую-то проходничковую телепередачу 60-х в самое долгоживущее явление на отечественном ТВ, на основе которого создавший целое международное движение, субкультуру и даже отдельное направление в искусстве; подаривший путёвку в жизнь сотням талантливых актёров, сценаристов, режиссёров, общественных деятелей и другим. Да, среди всего этого народа есть и первосортные гниды, ну так они везде есть, а потому, КВН тут не совсем в тему. В общем, жаль Барина, хотя, если подумать, его то жалеть и не за что, ибо прожил долгую и настолько яркую жизнь, что хоть кино снимай. А ведь и снимут, и не одно.
На этой печальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Всё в порядке, все виновные в подрыве Северных потоков будут наказаны, заявил херр Штольц и заплакал. Чесслово, над этим лысым кловуном потешается уже вся Неметчина, ибо только ленивый не ткнул пальцами в наглосаксов и их парнокопытных питомцев, указывая и на заказчика и на исполнителя, а ливерный всё разобраться не может и продолжает косплеить питерского консьержа Людвига Аристарховича с его короночкой "а хто это всё сдеееелал?.." И между прочим, этот же одноглазый пират ещё заявил, что планирует в 2025 году победить на выборах. А? Как вам? Во, у человека самоуверенность! Хотя, возможно, колбасник просто знает, что в 25-м всю европку накроет женским детородным органом, а потому, можно нести пургу без ограничений.
В это время, в Парижу был снова замечен граф Дю Роф в компании той самой Жульеты Ва Вильон. Юзеры тут же отметили весьма странное поведение Поля, когда тот сначала потрогал свой правый сосок, а потом саданул плечом мирно стоящий столб, и всё это он делал с настолько потерянным видом, что у всех сложилось впечатление, будто Паша усиленно вспоминал. куда же он, блть. положил ключи от Телеграма. которые у него так требуют астериксы, ну или он просто прикидывал в своей умной голове, на какой стул ему сегодня сесть(?) Кстати, многие ещё отметили как Паша ловко маскируется, постоянно шатаясь в толпе во всём чёрном, абсолютли не привлекая к себе внимания.
А на другой стороне глобуса произошёл практически анекдот: Американским полицейским раздали методичку на случай встречи с инопланетянами. И нет, это не Панорама или другие правдивые АВМЯКи, там действительно готовятся к встрече с алиенами, ну т.е. все эти голливудские фэнтезя с Уилом Смитом и падающими из космоса клыкастыми завоеванцами не просто ради пожрать попкорна, а пособия по выживанию, а вы думали. Одно успокаивает, если чего, то вся эта дичь с покорением планеты случится исключительно на территории звёзднополосатого континента.
Ну а пока в Граде на холме готовятся к вторжению инопланетных агрессоров, в пустынях Ближнего Востока хуситы завалили ещё один эльфийский дрон MQ-9. Итого, на счету тапочников уже 8 дико дорогущих вундервафель самой демократичной страны в галактике. Ну и конечно, на фоне этой новости, в чебурнетах уже успели в очередной раз похохмить, мол, а давайте карабасов пригласим в наш Крым, мол, пусть они сделают то, что не могут трусливые лампасники из нашего МО. Ну а хуле, а давайте! Россия и Йемен это же почти одинаковые страны и по статусу, населению, экономике и много чего несравнимого. В общем, мы то не против ебануть по дрону над Чёрным морем, да хоть ядеркой по Лондону или Фашингтону, но мы ещё и понимаем, что там наверху, под самым ковром, всё не так просто, и там нет места импульсивным эмоциям и эмоциональным импульсам, и если вдоль наших границ Орда не ложит штабелями всю эту пиздобратию, значит на это есть вполне веские причины.
И новости Мордора, где произошло весьма печальное событие - не стало А.В. Маслякова. И можно по разному относиться к покойному, но факт остаётся фактом - это человек глыба и легенда, превративший какую-то проходничковую телепередачу 60-х в самое долгоживущее явление на отечественном ТВ, на основе которого создавший целое международное движение, субкультуру и даже отдельное направление в искусстве; подаривший путёвку в жизнь сотням талантливых актёров, сценаристов, режиссёров, общественных деятелей и другим. Да, среди всего этого народа есть и первосортные гниды, ну так они везде есть, а потому, КВН тут не совсем в тему. В общем, жаль Барина, хотя, если подумать, его то жалеть и не за что, ибо прожил долгую и настолько яркую жизнь, что хоть кино снимай. А ведь и снимут, и не одно.
На этой печальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 7 сентября:
Вы таки не поверите, но ничего судьбоносного не произошло, ну кроме 877-летия Неризиновой, которую лично поздравил Темнейший и отметил, что кроме перекладывания плитки Собянин москвичам ещё построил в два раза больше метрополитена, чем было до него, да и вообще сделал столицу одним из лучших мегаполисов глобуса (ну тут Теран, конечно, поскромничал, ибо даже в Барселоне признают, что Москва и есть первая по уровню всего). В общем, жители и гости города отмечали и праздновали, тем более, Сергей Семёныч по такому поводу снова объявил выходной, но уже не только москвичам, а всей стране, так что спасибо ему за это, ага. А Москву с праздничком!
Ну а в другом русском городе, временно носящим название Куев произошло ЧП от которого знатно подогрело у нацистских депутатов: по сети поползли фоточки лежащих рядом со зданием верховной зРады фрагментов дрона, которым, якобы, коварные москали пытались оптом умертвить невинных чинушей. И как только селюки почти поверили в эту убедительную версию, откуда-то выпрыгнули злые люди и начали усиленно обсмеивать несостоявшихся жертв, мол, если бы оркам хотелось переселить чинушей поближе к Бандере, то в зРаду прилетели бы пара Кинжалов. После чего, эти же бессовестные люди закинули версию, что обломки беспилотника, скорей всего, подкинули сами же начальники нерабов дабы хоть как-то обозначить свою значимость и достать со дна свои рейтинги. И как поговаривают, большинство хохлов оказались сепарами и почему-то поверили в эти сплетни, закидав в жовтоблакитных инторнетах бедных депутатов и их болельщиков отборным кизяком.
Тем временем, на другом конце глобуса закончилась первая серия космической эпопеи с возвращением на Землю сломанной капсулы Боенга Старлайнер. Прилетела она, правда, без своего экипажа, но хотя бы так, что в нынешних реалиях технологичной супердержавы уже большой успех. Там ещё хохма была с отделением этого модуля от МКС, когда даже атеисты, населяющие станцию, перекрестилась и помолились, чтобы американский агрегат, отцепляясь от МКС не разъебенил всё вокруг.
Но чтобы планета совсем не перестала верить в продвинутость СШП, на арену вышел будущий министр департамента полезных дел Илон Маск и убедил всех, что уже через 2 года запустит на Марс беспилотных астролёт, цель которого разведать на красной планете, чё да как. И если всё пройдёт по сценарию лючших голливудских авторов, то ещё через 4 года туда полетят уже первые переселенцы, дабы к концу века сериал про Кибердеревню был не выдумкой киноделов, а вполне себе реальностью. Мы конечно же, сделаем вид, что полностью поверили Илюхе, и совершенно не помним его прошлые прогнозы, ага.
И в заключении новость про новый Айфон: шешнадцатая модель на максимальном фарше обойдётся понторезам в каких-то 400 тысяч рублей, что, естественно, пущий пустяк не только для очень богатых людей и их умеющих хорошо работать головой элитных экономисток, но и для разных студентов с двумя лишними почками и огромным желанием пересесть на диету из доширака.
На этой телефонной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вы таки не поверите, но ничего судьбоносного не произошло, ну кроме 877-летия Неризиновой, которую лично поздравил Темнейший и отметил, что кроме перекладывания плитки Собянин москвичам ещё построил в два раза больше метрополитена, чем было до него, да и вообще сделал столицу одним из лучших мегаполисов глобуса (ну тут Теран, конечно, поскромничал, ибо даже в Барселоне признают, что Москва и есть первая по уровню всего). В общем, жители и гости города отмечали и праздновали, тем более, Сергей Семёныч по такому поводу снова объявил выходной, но уже не только москвичам, а всей стране, так что спасибо ему за это, ага. А Москву с праздничком!
Ну а в другом русском городе, временно носящим название Куев произошло ЧП от которого знатно подогрело у нацистских депутатов: по сети поползли фоточки лежащих рядом со зданием верховной зРады фрагментов дрона, которым, якобы, коварные москали пытались оптом умертвить невинных чинушей. И как только селюки почти поверили в эту убедительную версию, откуда-то выпрыгнули злые люди и начали усиленно обсмеивать несостоявшихся жертв, мол, если бы оркам хотелось переселить чинушей поближе к Бандере, то в зРаду прилетели бы пара Кинжалов. После чего, эти же бессовестные люди закинули версию, что обломки беспилотника, скорей всего, подкинули сами же начальники нерабов дабы хоть как-то обозначить свою значимость и достать со дна свои рейтинги. И как поговаривают, большинство хохлов оказались сепарами и почему-то поверили в эти сплетни, закидав в жовтоблакитных инторнетах бедных депутатов и их болельщиков отборным кизяком.
Тем временем, на другом конце глобуса закончилась первая серия космической эпопеи с возвращением на Землю сломанной капсулы Боенга Старлайнер. Прилетела она, правда, без своего экипажа, но хотя бы так, что в нынешних реалиях технологичной супердержавы уже большой успех. Там ещё хохма была с отделением этого модуля от МКС, когда даже атеисты, населяющие станцию, перекрестилась и помолились, чтобы американский агрегат, отцепляясь от МКС не разъебенил всё вокруг.
Но чтобы планета совсем не перестала верить в продвинутость СШП, на арену вышел будущий министр департамента полезных дел Илон Маск и убедил всех, что уже через 2 года запустит на Марс беспилотных астролёт, цель которого разведать на красной планете, чё да как. И если всё пройдёт по сценарию лючших голливудских авторов, то ещё через 4 года туда полетят уже первые переселенцы, дабы к концу века сериал про Кибердеревню был не выдумкой киноделов, а вполне себе реальностью. Мы конечно же, сделаем вид, что полностью поверили Илюхе, и совершенно не помним его прошлые прогнозы, ага.
И в заключении новость про новый Айфон: шешнадцатая модель на максимальном фарше обойдётся понторезам в каких-то 400 тысяч рублей, что, естественно, пущий пустяк не только для очень богатых людей и их умеющих хорошо работать головой элитных экономисток, но и для разных студентов с двумя лишними почками и огромным желанием пересесть на диету из доширака.
На этой телефонной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Народ, каюсь, вчера как-то неудобненько получилось с дэскотэкой, точнее с её отсутствием. Меня прям вырубило вечером, а когда ночью приснился сон с каким-то светящимся бородатым мужиком, метающим во все стороны молнии и говорящем мне басом "штош ты, собака сутулая, людей подвёл?!", я проснулся и вспомнил, но было уже слишком поздно на часах. Точнее это было уже под утро, ну и думаю, чего уж граждан будоражить, начнут ещё плясать под рассвет, соседей будить. В общем, от греха подальше не решился открывать танцы. Но! Как заметил, вы и без меня почти организовались в чатеге на это увеселительное мероприятие, чем я очень рад. В общем, ещё раз пардон, так получилось.
Ах, да, благодарности строки за вчерашний хлеб с маслом Татьяне Александровне Д.
Низкий поклон и воскресного кофейку этой чудесной сударыне!Источник
Ах, да, благодарности строки за вчерашний хлеб с маслом Татьяне Александровне Д.
Низкий поклон и воскресного кофейку этой чудесной сударыне!Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй