⚡️Для борьбы с кишечной палочкой и прочими инфекциями Французские власти замедлят Сену.Источник

Гетеросексуальные олимпийцы просят мэрию Парижа очистить Сену святой водой.Источник

Смотреть не стала - времени жалко, вместо этой фигни посмотрели в стопиццотый раз Гладиатора, полюбовались на молодого и красивого Рассела Кроу, да и вообще... Утром прокрутила на ю-тюбе "запоминающиеся" моменты и поздравила себя с тем, что предпочла режиссёра Ридли Скотта тому клоуну, который это вчерашнее действо в Париже поставил...

ТП - нет, не то, что вы подумали, а Триумф Пошлости, два слова для того, чтобы охарактеризировать церемонию открытия "олимпийских" игр в Париже...

И даже несчастная больная Селин Дион ситуацию не спасла...

Было всё - Мария-Антуанетта с собственной говорящей головой под мышкой, папа Смёрф без трусов, но с гирляндой на причинных местах, то ли баба с бородой, то ли мужик в бабском корсете (не очень понятно, да и неважно), жуткое лазерное шоу в стиле хайтека начала восьмидесятых с Эйфелевой башней в качестве задника, заплыв барж с олимпийскими командами вниз по Сене под проливным дождем (израильскую команду, как и следовало ожидать, дружно освистали), реконструкция Тайной Вечери Да Винчи с пидорами и трансгендерами в качестве апостолов и разожрашейся бабой с жутким декольте на месте Христа, упитанная сисястая и бедрастая леди Га-Га, изображавшая дешёвый варьете шантан, канкан с какими-то мужиками в розовых штанах, бледный (покрытый серебряной краской) всадник прямым ходом из апокалиптических апокрифов, фейерверки, дым, шум, гам, грохот металлического рока вперемешку с парижским шансоном в исполнении разноцветных шансонье, в общем, вы примерно поняли...

Все это поливал проливной дождь...

Это небеса оплакивали то, во что превратился город Бальзака и Золя, Хэмингуэя и Фитцджеральда, Стайн и Саган, ну в общем, вы сантимент поняли...

И прекрасно, что российские провайдеры телеконтента этот шабаш проигнорировали, здоровее (по крайней мере психически) будете... Ибо всё это уже не смешно, не страшно, не противно, это уже вообще за пределами нормального человеческого всоприятия. Конец культуры, финита.

Ну и розочка на вчерашней клумбе из навоза - саботаж на высокоскоростной железной дороге, приведший к транспортному хаосу во Франции, согласно министру иностранных дел Израиля, это дело рук Ирана. Правда с ним не согласен бывший посол Франции в России, который "осторожно" намекнул, что это вполне может быть вредительством со стороны Москвы, которой "помогать Франции в проведении Олимпиады не с руки". Недолго ждать пришлось... К вечеру потенциальные виновники были названы... кто бы сомневался...

Люсинэ АветянИсточник

Коротко про 26 июля
(часть 2):

Самым ожидаемым событием вчерашнего дня и вечера было, конечно же, открытие богомерзких Олимпик гейс. И вот тут, давний прикол наших обзоров с игрой слов с "геймс" на "гейс" стал, можно сказать, пророческим, ибо западлоидные сатанисты, действительно, превратили бывший праздник спорта в демонический бал пидарасов. Впрочем, по порядку:

Итак, к более ранним скандалам с грабежами и изнасилованиями, прямо в день открытия добавилась ещё вакханалия с транспортом. Оказалось, что в Европке подлые чекисты тоталитарного Мордора накануне распылили на весь цветущий сад тот самый одеколон ФСБ, нанюхавшись которым, рядовые астериксы неистово начали жечь и ломать инфраструктуру железнодорожных перевозок Галлии, в следствии чего, местные электрички быстрого следования поехали не по рельсам, а по нецензурному женскому половому органу, что поставило под угрозу открытие ОИ. Но как только, всё плохое на железной дороге было устранено и паровозики снова почухали из провинции в столицу, проклятые метеорологи швырнули в Елисейский дворец ещё одну зраду, заявив, что небеса не очень довольны предстоящим мероприятием, а потому, будут портить настроение собравшимся сильным ливнем. И вроде, ну чё тут такова, есть навесы, зонтики, да и сам парад спорцменов будет на воде, так сказать, переживём (и переплывём), но подоспевшие злые люди сразу начали давать свои оценки, мол, страшен не сам дождик, как его последствия, потому как, всё то говно, накопленное годами на улицах Парижу, будет немедленно смыто в Сену, где, вроде как, должны будут совершать подвиги спортивные пловцы. Учитывая, что и без дополнительных подкреплений фекалиями местная речушка практически издаёт радиоактивный фон, то надо полагать, водоплавающих атлетов придется загонять туда палками.

Но вернёмся к открытию. Вечерело. И тут, как говорится, понеслось. Честно признаться, от начала и до конца весь этот пиздец, что показали на главном торжестве Олимпик гейс, нормальный человек вытерпеть физически не сможет. И вообще, теперь этой видеозаписью можно пытать маньяков, ибо даже их пошатанная психика разорвётся на атомы от увиденного.

Мало того, что сам парад, тех допущенных до игрищ счастливчиков, проплывающих на баржах по местной говнотечке, выглядел как путь в один конец по знаменитому Стиксу, так ещё и толпящиеся за забором, вдоль берега, зеваки смотрелись, хоть кино снимай про Освенцим. Дико.

Сам же концерт был настолько шикарный, что судя по отзывам даже евроидных чинушей, многие падали в обморок, а дети седели на глазах. Тут нам показали: и обезглавленную королеву, и какого-то бесполого мутанта с Пандоры, и целый полк разнообразных пидарасов. Нет, не шутка, там действительно, всю дорогу одни разноцветные пидоры. Закончилось же шоу тем, что вся это педобратия откосплеила знаменитую картину Леонида да Винчи "Тайное вече", где в роли Иисуса нашего Христа предстала какая-то жаба, в обхвате шире вселенной и мордой страшнее ядерной войны, а окружали её радужные демоны, устроившие прям за столом чуть ли не оргию с прочисткой заднепроходных труб. В общем, даже видавшие всякое африканские людоеды побелели от ужаса.

Сказать, какой пиздец сейчас творится в заграничных инторнетах, ничего не сказать. Обычные обыватели всё больше начали штудировать расписания самолётов и недвижку в разных диктатурах, где за такие шоу организаторов, самое малое, посадили бы на гантелю, но скорей всего, просто скормил бы белым медведЯм. Короче, Бог миловал, что нас не допустили до этого грехопадения. Ну а тем нейтральным гомосекам, что готовились к этому всю жизнь, хочется пожелать - не возвращайтесь, ибо хуй знает, какую чуму вы привезёте назад. Кстати, этих самых терпил не пустили даже на эту сатанинскую вечеринку. Сразу видно, уважают, хуле.

Тьфу, блин, прям помыться хочется от увиденного. Нашим РВСН сейчас самое время херануть ядеркой по Парижу, пока вся эта пидалургия там сконцентрирована.

На этой богомерзкой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Тем временем по Сене во время открытия торжественно проплыл труп Аркадия Бабченко. Неподалёку насиловали Дудя, а через пару кварталов, пока никто не видит, Варламов уничтожал ненавистные ограждения
Ля ситуасьён франце 💁‍♂️Источник

⚡️Французские ученые обнаружили в Сене кишечную палочку, фекалии и церемонию открытия Олимпиады.

@arbaletgovoritИсточник

Прямо сейчас в Париже началось торжественное открытие олимпийских игр. Вспомним мы к нему шли:

1. Тьяго Альмаде (олимпийская сборная Аргентины) . У нападающего пропало кольцо, часы и другие личные вещи.

2. Микронападение на автобус со сборной Австралии по велоспорту.

3. На матче Аргентины с Марокко поле выбежал болельщик, а футболистов сборной Аргентины фанаты обстреляли петардами.

4. Шведские гандболистки закупили на собственные средства матрасы из Ikea для проживания в олимпийской деревне.

5. Спортсмены сборной Великобритании пожаловались на недостаток продуктов и некачественную еду в Олимпийской деревне.

6.Профсоюз артистов-исполнителей Франции (SFA) объявил о забастовке в день церемонии открытия Олимпиады.

7. Диверсии на железных дорогах парализовали Францию в день открытия Олимпиады.

8. В Сену, реку, которая задействована в ряде соревнований, годами сливали нечистоты.

9. За сборную Нидерландов по пляжному волейболу в Париже выступит 29-летний педофил.

10. Кража ценностей на 500 тысяч евро у 71-летнего тренера Зико, который приехал на Олимпиаду.

11. Французской спринтерше Соункамбе Силла запретили появляться на церемонии открытия Игр в хиджабе.Источник

Интересна, вот энти символы Олимпиады... Оне их из Сены выловили?

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Я думаю, если принести жертву богам и утопить Макрона в Сене, то все наладится

Макрон объяснил, почему не стал купаться в Сене.

"Я парижан знаю. Приплыву, а штанов и ботинок нет".Источник

Министр спорта Франции заболела дизентерией после купания в Сене. А ведь говорили ей пустить Макрона впередИсточник

Коротко про 24 июля
(часть 2):

Не лучше дела и у кагхтавого соседа гансов Макарона, которого пинают уже все кому не лень: мало того, что там весь Париж уже заплевали сами (простигосподи) олимпийцы, мол, чё за хня с этими картонными кроватями, на которых не пёрднуть, не поебаца нормально? Так ещё и сами же парижане начали громко возмущаться понатыканным там и тут заборам, высоким ценам, и даже вспомнили обещание бабколюба искупаться в Сене. И всё это они сделали аккурат под видеороликом, с приветствием Моней спортцменов Олимпик гейс. В ответ на это, чтобы хоть как-то сбить грандиозный хейт, в Елисейском дворце сделали хот хромым конём, и тут же арестовали какого-то русского, якобы, планировавшего сорвать аж всю Олимпиаду. Вдумайтесь в масштаб нашего всемогущества, когда всего один русский Ваня может пустить по женскому половому органу мероприятие мирового масштаба! Правда, потом оказалось, что пойманный злодей всего лишь повар, не вовремя вышедший на улицу покурить, но это уже такое.

А ещё в инторнетах пишут, что предстоящий праздник разврата в Парижу будут охранять не только местные жандармы и евроидные копы, но и вооружённые до зубов янки, коим разрешили не подчиняться лягушатникам и палить из огнестрела во всех подозрительных граждан. Такая вот незалежность в цветущем саду, завидуем молча.

Ну раз уж про богомерзких вспомнили, то стоит упомянуть, что вчера в МОКе заново обнулился Томас Бах, переизбравшись на новые пять лет в начальники проклятой организации. На таких радостях, там же, объявили и места проведения будущих олимпиад. Итак, зимняя вакханалия-2030 снова пройдёт в Галлии, но на этот раз в Альпийских горах. Мы не знаем, хватит ли астериксам сетки-рабицы, чтобы обнести забором горный массив, но вот в морозостойких клопах и крысах мы не сомневаемся. Хотя, к 2030-му вся эта олимпиада кончится сама по себе.

И снова про усатого пурганосца Терана, который вчера заикнулся, что запрещённограм с фоточками еды и женскими орехами, нужно будет непременно разблокировать, но когда-нибудь потом. Видимо, известная жена ДСП уже изрядно заеблась выкладывать фотокарточки в том самом Русграмме, который, вроде как, ещё в 2022 году должен был похоронить соцсеточку Цукенберга.

Ах, да, там ещё ночью показали в телевизорах набитое прошлогодними опилками фанерное чучело Самоходного Деда, которое прокрякало, что своей работой Бидон очень доволен, а ещё получает экстаз всякий раз, когда перфокарты выдают правильность его решения по выдвижению Кашмары Харрис в кандидатки.

На этой молодой и энергичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Лучше плавать живым в Сене, чем мёртвым в Тисе.Источник

Из Сены черпайти, говорят весь погост с Пер Лашеза поднялся. Просют добавки😁

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

На 15 пляжах Киева обнаружена кишечная палочка. Ну прям, как в Сене. Киев — второй Париж, Украина цэ Эуропа.Источник

Никаких побочных эффектов, никаких последствий после купания в Сене нет, всё хорошо, никаких высыпаний — министр спорта Франции

А на чем там высыпания должны быть, на гидрокостюме?Источник

⚡️  До начала Олимпийских игр в Париже осталось 5 дней – президент Макрон всё ещё не поплавал в СенеИсточник

Получается, что попить из Сены, что воды от Nestle – один хрен

@muromcevZИсточник

Макрон рассказывает ребятам, что на самом деле он плавал в Сене, но делал это у бабушки

@muromcevZИсточник

Извинитя 😎
@kukufffkaИсточник

Судя по последним новостям из Парижа, на Сене скоро должен завестись Харон.Источник

Тут такое дело, коллеги.
Министр спорта Франции, которая недавно нырнула глистиком в воды Сены, дабы доказать чистоту воды и прочую ахинею, сидит на удаленке из-за кожного заболевания.
Там у нее что-то высыпало в каких-то неприличных местах.

После этого взяли пробы воды в Сене. А заодно в Ганге, что в Индии.

Результат удивил, и прежде всего министра спорта Франции.
В Ганге, где сжигают людей и барахтаются обезьяны, вода оказалась чище, чем в Сене.

Теперь волосы дыбом встали у мэра Парижа, которая тоже недавно искупалась во французской помойке.

Кот😼КостянИсточник

Индийский крестьянин из деревушки на реке Ганг, близ Дели, приехал в Париж по приглашению своей дочери археолога из университета Сорбона, и попал в больницу с сильным отравлением.
"- Я просто умыл лицо с дороги в реке Сене и вот. Хорошо, что меня предупредили, что Сена это не Ганг, не пей оттуда. Можно сказать повезло." - рассказал потерпевший мужчина

⚡️ До начала Олимпийских игр в Париже осталось 8 дней – президент Макрон всё ещё не поплавал в СенеИсточник