Коротко про 14 июля:
Как и предполагалось днём ранее, заявление Терана о музыкальном коллективе имени Вагнера, попало в самую маковку фокуса внимания испанского гиганта мысли Аналтолия Ш. Ярый продвигатель критического мышления и борцун с фейками выдал свою версию слов Темнейшего, разместив обрезок цитаты о том, что Вагнера не существует, и ниже дал свой комментик, мол, а кому же тогда платили лярды российских денег? Но получив лёгкую дозу пиздов от подписоты у себя на частном, с разъяснениями, что Теранович имел ввиду юридическую плоскость, шпицелюб выдал второй пост, где согласился с нюансом, но тут же припомнил ранее сказанное Путиным о потраченных именно на Вагнер 80+ лярдов денег. Но, как и полагается, забыл упомянуть, что речь шла о детализации трильона закинутых в разные структуры Повара, в которых уже сам Пригожин делил апельсин, в том числе и на музыкальную группу. Умеет ли Онотоле разбираться в таких деталях? Да, конечно, умеет, но Толя уверен, что его паства обладает настолько критическим мышлением, что в его брехню вряд-ли будут вникать, ведь Толя всегда говорит правду. В общем, ничего нового, Шариков опять обосрался, но то такое, дело уже привычное.
А следующая новость, как раз, про любимого боксёра Толика и такого же профессионала по переобуванию в прыжке Олександера Усика, который собрался идти в гетьманы 404-й. Если раньше казалось, кстати, с лёгкой руки барселонского хамона, что у махателя руками есть зачатки мозга, то после начала СВО, Сашка обнажил своего внутреннего селюка, отрастил чуб и сильно ушёл в религию почитателей сала и трызуба. Кстати, желание стать новым директором свынокомплекса озвучил и бывший коллега Усика словоохотливый Педалик Кличко. И это единственное, что может отменить полный демонтаж хутора, ибо прям дико интересно посмотреть на этих двух в роли анпираторов нэньки.
А пока мы тут смотрим за хохлами, а остальной мир гадает на кофе, будет ли продлена зерновая сделка, в редакции забугорно СкайНьюз посчитали, что бывшая бугриха правительства Мелкобритании Лизка с трассы, ну та, которая села в кресло премьерши, бзднула в него и слезла. Короче, эта талантливая женщина, над интеллектом которой все ржали, как оказалось, сейчас гребёт английские деньги тракторным ковшом, а если ещё точнее, то сейчас её заработок равен 1.8 млн. рублей (если сразу считать на наши) в час. В час, Карл! Пытливые журнализды посчитали, что пока её коллеги-нищеброды по парламенту за один стендап берут какие-то жалкие 27 тыщ рублей (бля, у нас ведущие за свадьбу больше получают), Лизок, тем временем, ломит 10 лямов рублей (так тоже ведущие зарабатывают, но уже не все). Вот так-то, дура дурой, но видимо не совсем.
Кстати, о зерновой сделке: вчера же многие дупы снова полыхали, как тут, так и там - за забором. Дело в том, что сначала появилась инфа, мол, Теран одобрил продление сделки, но когда поднялся ураган криков "доколе! ганьба! позор!", вышел Пурганосец и объявил, что он ваще не в курсе, и скорей всего это неправда. Откуда пошли слухи? Говорят, что от султана прилетело, но это не точно. В общем-то, пока ещё не известно что будет дальше, так что всякие эксперды мнений на вечерах у Соловьёва пока ещё могу продолжать дуть щёки и рассказывать про варианты.
Ну и о кино:
Пока в краях киногрёз вовсю маршируют акции протестов кинодельных сценаристов, великий и ужасный Джеймс Кэмерон решил запилить продолжение "Титаника", но уже о том самом батискафе с Джейсоном Борном на борту (спойлер: в конце, на дне океана, он встретиться с ДиКаприо и Губкой Бобом). "Не, а чё там со сценаристами?", – спросите вы. "Да хуй их знает!", – отвечу я, и добавлю: – Бастуют. Хотя, глядя на качество шедеверов последнего времени, бастуют они, походу, уже не первый десяток лет.
На этой киношной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Как и предполагалось днём ранее, заявление Терана о музыкальном коллективе имени Вагнера, попало в самую маковку фокуса внимания испанского гиганта мысли Аналтолия Ш. Ярый продвигатель критического мышления и борцун с фейками выдал свою версию слов Темнейшего, разместив обрезок цитаты о том, что Вагнера не существует, и ниже дал свой комментик, мол, а кому же тогда платили лярды российских денег? Но получив лёгкую дозу пиздов от подписоты у себя на частном, с разъяснениями, что Теранович имел ввиду юридическую плоскость, шпицелюб выдал второй пост, где согласился с нюансом, но тут же припомнил ранее сказанное Путиным о потраченных именно на Вагнер 80+ лярдов денег. Но, как и полагается, забыл упомянуть, что речь шла о детализации трильона закинутых в разные структуры Повара, в которых уже сам Пригожин делил апельсин, в том числе и на музыкальную группу. Умеет ли Онотоле разбираться в таких деталях? Да, конечно, умеет, но Толя уверен, что его паства обладает настолько критическим мышлением, что в его брехню вряд-ли будут вникать, ведь Толя всегда говорит правду. В общем, ничего нового, Шариков опять обосрался, но то такое, дело уже привычное.
А следующая новость, как раз, про любимого боксёра Толика и такого же профессионала по переобуванию в прыжке Олександера Усика, который собрался идти в гетьманы 404-й. Если раньше казалось, кстати, с лёгкой руки барселонского хамона, что у махателя руками есть зачатки мозга, то после начала СВО, Сашка обнажил своего внутреннего селюка, отрастил чуб и сильно ушёл в религию почитателей сала и трызуба. Кстати, желание стать новым директором свынокомплекса озвучил и бывший коллега Усика словоохотливый Педалик Кличко. И это единственное, что может отменить полный демонтаж хутора, ибо прям дико интересно посмотреть на этих двух в роли анпираторов нэньки.
А пока мы тут смотрим за хохлами, а остальной мир гадает на кофе, будет ли продлена зерновая сделка, в редакции забугорно СкайНьюз посчитали, что бывшая бугриха правительства Мелкобритании Лизка с трассы, ну та, которая села в кресло премьерши, бзднула в него и слезла. Короче, эта талантливая женщина, над интеллектом которой все ржали, как оказалось, сейчас гребёт английские деньги тракторным ковшом, а если ещё точнее, то сейчас её заработок равен 1.8 млн. рублей (если сразу считать на наши) в час. В час, Карл! Пытливые журнализды посчитали, что пока её коллеги-нищеброды по парламенту за один стендап берут какие-то жалкие 27 тыщ рублей (бля, у нас ведущие за свадьбу больше получают), Лизок, тем временем, ломит 10 лямов рублей (так тоже ведущие зарабатывают, но уже не все). Вот так-то, дура дурой, но видимо не совсем.
Кстати, о зерновой сделке: вчера же многие дупы снова полыхали, как тут, так и там - за забором. Дело в том, что сначала появилась инфа, мол, Теран одобрил продление сделки, но когда поднялся ураган криков "доколе! ганьба! позор!", вышел Пурганосец и объявил, что он ваще не в курсе, и скорей всего это неправда. Откуда пошли слухи? Говорят, что от султана прилетело, но это не точно. В общем-то, пока ещё не известно что будет дальше, так что всякие эксперды мнений на вечерах у Соловьёва пока ещё могу продолжать дуть щёки и рассказывать про варианты.
Ну и о кино:
Пока в краях киногрёз вовсю маршируют акции протестов кинодельных сценаристов, великий и ужасный Джеймс Кэмерон решил запилить продолжение "Титаника", но уже о том самом батискафе с Джейсоном Борном на борту (спойлер: в конце, на дне океана, он встретиться с ДиКаприо и Губкой Бобом). "Не, а чё там со сценаристами?", – спросите вы. "Да хуй их знает!", – отвечу я, и добавлю: – Бастуют. Хотя, глядя на качество шедеверов последнего времени, бастуют они, походу, уже не первый десяток лет.
На этой киношной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 13 июля:
"Россия могла бы завершить конфликт завтра же, если бы прекратила атаки на российскую территорию", – мемогенератор Самоходный Дед. А теперь, внимание вопрос знатокам: под какой именно Россией/российской территорией старик имел ввиду 404-ю? Можно догадаться о логике наглосаксов и в фразе поставить чумной хутор на место "российских территорий", но как показывает практика, даже если Мордор перестанет постоянно калибровать свынокомплекс и обнесёт свою территорию бетонным забором, высотой до границ Солнечной системы, набеги парнокопытных на наши земли не прекратятся от слова совсем, ибо у чубатых есть просто феноменальный дар, просачиваться своими пятаками даже через железобетон. А если старик говоря "Россия" имел ввиду сам хутор? Это больше похоже на правду, но тогда это противоречит целям операции по принуждению к миру бешеных поросей, да и вообще, ДимТолич будет не согласен с этим, ибо рогульская госудасртвенность должна быть уничтожена. А может агент Бидони просто всё назвал своими именами и его оговорочка вовсе не оговорочка, и просто вся территория бандеростана является российской территорией? Есть мнение, что цивилизаторы уже морально готовят селюков и своих упоротых турбопатриотов к дербану 404-й, мол, нэнька таки пойдёт в Евросад и Нату, но только в качестве кусочка Польши, Венгрии и кто там ещё готов забрать себе ебанутых западэнцев, а остальное отойдёт к Мордору и возможно даже к Бацьке (хотя Ваш покорный уверен, что и Беломордор, в обозримом будущем, войдёт в состав Большого Мордора). В общем, производители попкорна ликуют, их продукция по прежнему востребована.
Кстати, как только интернеты перестали колко юморить про боровов наркофюрера (речь про видео, где в самом центре Натовского шабаша, с куевой хучей натовской охраны, вертолётов, броневиков и т.п. расхаживают в камуфлированных одеждах с подсумками зелебобины хряки), в тырнеты выпустили новую серию нелепостей Вовки-дурачка. Так вот, в сети появилась запись встречи премьера Нидерландов с шайкой наркоманов, где одетый с иголочки премьер просит у прислуги кофе, наверняка, шобы сбить запахом напитка весь этот перегарный смрад, исходящий от жовтоблакитных чушкарей в немытых трениках. И в это время, зелёный скоморох, внезапно вспомнив разминки КВН, предлагает своему оппоненту свою кружку с кофе. Слегка охуев от такого поворота, но быстро прейдя в себя, премьер назад отодвигает ёмкость, мол, ноу-ноу, пейте сами, вам нужней. В зале смех, Гусман поднимает пять. А вот представьте, если бы отхлебнул, и на какой период своей жизни, глава правительства тюльпанлэнда отъехал бы в параллельные миры? Ведь даже закалённый легалайзом организм хрен выдержит те ударные дозы кокаина, что размешивались в этом кофе вместо сахара.
И про наркоманов всё. Во второй части переходим к делам нашим домашним. @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Россия могла бы завершить конфликт завтра же, если бы прекратила атаки на российскую территорию", – мемогенератор Самоходный Дед. А теперь, внимание вопрос знатокам: под какой именно Россией/российской территорией старик имел ввиду 404-ю? Можно догадаться о логике наглосаксов и в фразе поставить чумной хутор на место "российских территорий", но как показывает практика, даже если Мордор перестанет постоянно калибровать свынокомплекс и обнесёт свою территорию бетонным забором, высотой до границ Солнечной системы, набеги парнокопытных на наши земли не прекратятся от слова совсем, ибо у чубатых есть просто феноменальный дар, просачиваться своими пятаками даже через железобетон. А если старик говоря "Россия" имел ввиду сам хутор? Это больше похоже на правду, но тогда это противоречит целям операции по принуждению к миру бешеных поросей, да и вообще, ДимТолич будет не согласен с этим, ибо рогульская госудасртвенность должна быть уничтожена. А может агент Бидони просто всё назвал своими именами и его оговорочка вовсе не оговорочка, и просто вся территория бандеростана является российской территорией? Есть мнение, что цивилизаторы уже морально готовят селюков и своих упоротых турбопатриотов к дербану 404-й, мол, нэнька таки пойдёт в Евросад и Нату, но только в качестве кусочка Польши, Венгрии и кто там ещё готов забрать себе ебанутых западэнцев, а остальное отойдёт к Мордору и возможно даже к Бацьке (хотя Ваш покорный уверен, что и Беломордор, в обозримом будущем, войдёт в состав Большого Мордора). В общем, производители попкорна ликуют, их продукция по прежнему востребована.
Кстати, как только интернеты перестали колко юморить про боровов наркофюрера (речь про видео, где в самом центре Натовского шабаша, с куевой хучей натовской охраны, вертолётов, броневиков и т.п. расхаживают в камуфлированных одеждах с подсумками зелебобины хряки), в тырнеты выпустили новую серию нелепостей Вовки-дурачка. Так вот, в сети появилась запись встречи премьера Нидерландов с шайкой наркоманов, где одетый с иголочки премьер просит у прислуги кофе, наверняка, шобы сбить запахом напитка весь этот перегарный смрад, исходящий от жовтоблакитных чушкарей в немытых трениках. И в это время, зелёный скоморох, внезапно вспомнив разминки КВН, предлагает своему оппоненту свою кружку с кофе. Слегка охуев от такого поворота, но быстро прейдя в себя, премьер назад отодвигает ёмкость, мол, ноу-ноу, пейте сами, вам нужней. В зале смех, Гусман поднимает пять. А вот представьте, если бы отхлебнул, и на какой период своей жизни, глава правительства тюльпанлэнда отъехал бы в параллельные миры? Ведь даже закалённый легалайзом организм хрен выдержит те ударные дозы кокаина, что размешивались в этом кофе вместо сахара.
И про наркоманов всё. Во второй части переходим к делам нашим домашним. @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 13 июля (продолжение):
В этой части исключительно про домашние события. Итак, начнём-с:
Нынешний бугор ЛДПР Слуцкий допустил возможность выдачи партбилета цифровому Жириновскому: При всей эпатажности и отличном ч/ю покойного Владимира Вольфыча, но, наверное, даже он долго бы подбирал нужный цензурный анекдот в ответ на эту шутку-юмора.
В орловской области задержали трансформера и активиста радужных пони за донаты в сторону боевых хряков: Зовите Гузееву, у нас тут даже не пидарас, а целая пидарасина. Можно сказать – икона пидарасов.
Более половина жителей Мордора выступают за то, чтобы их слуги (депутаты, в смысле) перенесли свои упитанные жопы из зарубежных мерседесов в отечественный автопром. Ну чё, мож это наконец простимулирует создателей автонедвижки делать нормальные автомобили.
Кумирша миллионов девочек и фанатов "Спартака" певица Максим ушла лечится от алкоголизьма. Вот так, та, под чьи песни многие любят прибухнуть или послушать жалостливые мелодии уже под воздействием зелёного змия, сама страдает этим недугом. Желаем прийти в норму, хотя бы для того, чтобы продолжать и дальше бесить Пугачиху (кому интересно, в интернетах есть куча правдивой информации о том, как бывшая примадонна по всякому задвигала за горизонт тогда ещё молодое дарование).
"Вагнера не существует!", – Тиран Теранович о популярном музыкальном коллективе. Темнейший объяснил, что имеет ввиду юридическую плоскость, т.к. у нас просто не существует
закона о военных частниках, но можно уже представить, как сегодня разойдётся на эту тему один барселонский блохер и аналист, в своём частном канальчике за 5 евро.
На этих музыкальных нотах всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В этой части исключительно про домашние события. Итак, начнём-с:
Нынешний бугор ЛДПР Слуцкий допустил возможность выдачи партбилета цифровому Жириновскому: При всей эпатажности и отличном ч/ю покойного Владимира Вольфыча, но, наверное, даже он долго бы подбирал нужный цензурный анекдот в ответ на эту шутку-юмора.
В орловской области задержали трансформера и активиста радужных пони за донаты в сторону боевых хряков: Зовите Гузееву, у нас тут даже не пидарас, а целая пидарасина. Можно сказать – икона пидарасов.
Более половина жителей Мордора выступают за то, чтобы их слуги (депутаты, в смысле) перенесли свои упитанные жопы из зарубежных мерседесов в отечественный автопром. Ну чё, мож это наконец простимулирует создателей автонедвижки делать нормальные автомобили.
Кумирша миллионов девочек и фанатов "Спартака" певица Максим ушла лечится от алкоголизьма. Вот так, та, под чьи песни многие любят прибухнуть или послушать жалостливые мелодии уже под воздействием зелёного змия, сама страдает этим недугом. Желаем прийти в норму, хотя бы для того, чтобы продолжать и дальше бесить Пугачиху (кому интересно, в интернетах есть куча правдивой информации о том, как бывшая примадонна по всякому задвигала за горизонт тогда ещё молодое дарование).
"Вагнера не существует!", – Тиран Теранович о популярном музыкальном коллективе. Темнейший объяснил, что имеет ввиду юридическую плоскость, т.к. у нас просто не существует
закона о военных частниках, но можно уже представить, как сегодня разойдётся на эту тему один барселонский блохер и аналист, в своём частном канальчике за 5 евро.
На этих музыкальных нотах всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Знаете, я давно хотел съездить в Россию. Я люблю её культуру, архитектуру, людей. Да, особенно людей. У меня там очень много фанатов, и вовремя моего тяжелейшего бракоразводного процесса с Хёрд, именно в России все встали на мою сторону, потому что, русские чувствуют правду сердцем. Но ещё я слышал, что какой-то зоофил из Испании распространяет слухи, будто мою поездку проплатили. Это не правда, я даже еду за свой счёт. Ну а тому любителю собак, когда его встречу, разобью морду так, что он начнёт на кровати сраться", – высказался артист.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 12 июля:
"Хуя се, он бессмертный!", – перешёптывались мировые СМИ и европейские подаваны вялого гегемона, глядя на Вовку-дурачка из Куева, который, вкинув в свой организм ударные дозы колумбийского счастья, с размаха начал кидать в своих спонсоров зассаные тапки. Сначала полетело в Нату, мол, вы там совсем охуели, столько времени нас матросить с вступлением в ваш опасный бизнес, и где, блять эсминцы с летаками, суки?! Второй тапок, уже прицельно, отправился в британского министра войны, за то, что тот ранее имел неосторожность обвинить богов спустившихся с небес в позорной неблагодарности, дескать, не умеют правильно говорить "спасибо", за все те ништяки, что мы уже подогнали им. На что министр получил примерно такой ответ: "Не ахуел ли ты часом, петушок?! Тебе, блять, какие ещё благодарности нужны, тварь?! С поклоном?! Ну ты скажи, а мы подумаем!" Не, гнида, конечно, сказал немного по другому, но риторика была такая. В общем, после всего этого праздника гномьей смелости, в тырнетах появилась инфа, что в стане исключительных была просто истерика ярости на попутавшего берега скомороха. И судя по тому, что к вечеру нелох уже был спокоен и покладист, видимо, хозяин ему таки вкрутил под хвост какой-то инородный предмет без резьбы, ну или гниду просто отпустили стимуляторы героизма.
Ну а пока Вородимир Олександрович кидал тапки в своих союзничков, в интернетах его фоточка разлеталась на мемы и фотожабы. Речь идёт о той самой фотокарточке, где на подиуме с обнимающими друг друга буграми Наты, в сторонке стоит одинокий бородатый мальчик, жалостливо смотря в камеру фотографа и скуля аки Гадя Петрович Хренова "Потерялася я, хмык-хмык, потерялася". В общем, вчера главнаркет икал долго. Поговаривают, что талантливого фотографа уже изловили и привязали к самому винтажному столбу Вильнюса.
Ещё, там же, члены Джи7 приняли очень важную бумажку по "гарантиям безопасности свынокомплекса". Документ настолько важный, что его даже не читая можно смять и положить в туалет, на случай дефицита сральной бумаги. Даже типа министр оборони 404-й Резников кинул кончик мужского полового органа в эту бумажку, сказав, что всё що там написано не сильно вызывает доверия, и вообще, какое-то наебалово.
Ну и последнее про оргию в Вильнюсе: очнувшись после вчерашней попойки, польский пан Дуда поведал миру, что Ната приняла план по переброске 100 голов отборного западного мяса в Полякию. Возможно, это эдакая реакция цивилизаторов на уже состоявшуюся переброску боевых музыкантов в Беломордор.
Кстати, в самом этом Беломордоре уже заявили, что знаменитый оркестр не будет привлекаться на копку картофеля, а займётся подготовкой местного спецназа. Хотя, конечно, в свободное от службы время могут и помочь Бацьке с уборкой подземного урожая, уж очень хорошо они в Соледаре выкапывали укроп.
А в Азии, на землях чучхе, наш пухлый друг Ким Чен Ын снова выписывал слабительное самураям, с помощью очередных испытаний баллистической шайтан-трубы. Запуск прошёл, как всегда, с азартом, шутками и продолжительными аплодисментами весёлого диктатора.
И напоследок вести с Европейского континента, где любитель покатать на своём самолётике всякое нацистское говно Рома Абрамович вовсю пытается понять, за що таки у него всё шо нажито непосильным хотят отобрать. Глотай пыль, Рома, тебя предупреждали!
На этой печальной для сердца олегарха ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Хуя се, он бессмертный!", – перешёптывались мировые СМИ и европейские подаваны вялого гегемона, глядя на Вовку-дурачка из Куева, который, вкинув в свой организм ударные дозы колумбийского счастья, с размаха начал кидать в своих спонсоров зассаные тапки. Сначала полетело в Нату, мол, вы там совсем охуели, столько времени нас матросить с вступлением в ваш опасный бизнес, и где, блять эсминцы с летаками, суки?! Второй тапок, уже прицельно, отправился в британского министра войны, за то, что тот ранее имел неосторожность обвинить богов спустившихся с небес в позорной неблагодарности, дескать, не умеют правильно говорить "спасибо", за все те ништяки, что мы уже подогнали им. На что министр получил примерно такой ответ: "Не ахуел ли ты часом, петушок?! Тебе, блять, какие ещё благодарности нужны, тварь?! С поклоном?! Ну ты скажи, а мы подумаем!" Не, гнида, конечно, сказал немного по другому, но риторика была такая. В общем, после всего этого праздника гномьей смелости, в тырнетах появилась инфа, что в стане исключительных была просто истерика ярости на попутавшего берега скомороха. И судя по тому, что к вечеру нелох уже был спокоен и покладист, видимо, хозяин ему таки вкрутил под хвост какой-то инородный предмет без резьбы, ну или гниду просто отпустили стимуляторы героизма.
Ну а пока Вородимир Олександрович кидал тапки в своих союзничков, в интернетах его фоточка разлеталась на мемы и фотожабы. Речь идёт о той самой фотокарточке, где на подиуме с обнимающими друг друга буграми Наты, в сторонке стоит одинокий бородатый мальчик, жалостливо смотря в камеру фотографа и скуля аки Гадя Петрович Хренова "Потерялася я, хмык-хмык, потерялася". В общем, вчера главнаркет икал долго. Поговаривают, что талантливого фотографа уже изловили и привязали к самому винтажному столбу Вильнюса.
Ещё, там же, члены Джи7 приняли очень важную бумажку по "гарантиям безопасности свынокомплекса". Документ настолько важный, что его даже не читая можно смять и положить в туалет, на случай дефицита сральной бумаги. Даже типа министр оборони 404-й Резников кинул кончик мужского полового органа в эту бумажку, сказав, что всё що там написано не сильно вызывает доверия, и вообще, какое-то наебалово.
Ну и последнее про оргию в Вильнюсе: очнувшись после вчерашней попойки, польский пан Дуда поведал миру, что Ната приняла план по переброске 100 голов отборного западного мяса в Полякию. Возможно, это эдакая реакция цивилизаторов на уже состоявшуюся переброску боевых музыкантов в Беломордор.
Кстати, в самом этом Беломордоре уже заявили, что знаменитый оркестр не будет привлекаться на копку картофеля, а займётся подготовкой местного спецназа. Хотя, конечно, в свободное от службы время могут и помочь Бацьке с уборкой подземного урожая, уж очень хорошо они в Соледаре выкапывали укроп.
А в Азии, на землях чучхе, наш пухлый друг Ким Чен Ын снова выписывал слабительное самураям, с помощью очередных испытаний баллистической шайтан-трубы. Запуск прошёл, как всегда, с азартом, шутками и продолжительными аплодисментами весёлого диктатора.
И напоследок вести с Европейского континента, где любитель покатать на своём самолётике всякое нацистское говно Рома Абрамович вовсю пытается понять, за що таки у него всё шо нажито непосильным хотят отобрать. Глотай пыль, Рома, тебя предупреждали!
На этой печальной для сердца олегарха ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Небольшое уточнение: чемпионат по киданию тапок в Нату и стоянию в позе описавшегося мальчика гнида проводил ещё днём ранее, на вчера же пришёлся пик полоскания этих событий.Источник
Интернеты стебут над охранниками скомороха, дескать, зачем эти упитанные мужчины постоянно ходят в комуфляге и с подсумками? Мол, они бы ещё автоматы нацепили, клоуны.
И вот зря так на людей, вот зря! Эти несчастные представители сесьюрити, в этих подсумках вынуждены постоянно таскать с собой килограммы кокаина, т.к. организм гниды перерабатывает запрещённые вещества на скоростях, близких к световой. Ну а наличие камуфляжа объясняется просто – казаки всегда при форме. Так-то, ватники!
@brieflylifeИсточник
И вот зря так на людей, вот зря! Эти несчастные представители сесьюрити, в этих подсумках вынуждены постоянно таскать с собой килограммы кокаина, т.к. организм гниды перерабатывает запрещённые вещества на скоростях, близких к световой. Ну а наличие камуфляжа объясняется просто – казаки всегда при форме. Так-то, ватники!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 11 июля:
В проебалтике, а именно в Вильнюсе, стартовал шабаш Наты, на что смотреть без слёз и гомерического хохота просто невозможно. Итак, что нам известно из первого дня сходки:
Офис свынокомплекса заранее заявлял, что знал о том, мол, никто чумной хутор в Нату принимать не будет, ибо нахуй-нахуй, они тоже смотрели Задорнова. И даже зелёный скоморох подавал голос из под лавки, что из-за этого решения никуда не поедет, а лучше с пользой проведёт это время дома закидываясь снегом и бухая ацетон. Но приходит этот день и на официальной странице Гниды появляется многобуквенный пост, мол, да как же так(?!), почему нас опять прокатили(?!) и т.п. В общем, Вовка включил режим хренового актёра и сделал вид, что инфу об очередном кидалове, со стороны союзничков, он услышал вот только что. Ну а далее, в наркорейх прилетела разнорядка сверху, что надо ехать в Литву, т.к. по плану белых господинов, после всех этих прилюдных фоточек и стендапов, в закрытой части ожидается радужная оргия. Так что, хотел нелох ехать в Вильнюс или нет, никого его собачье мнение не интересует, шпилить джентльменам кого-то надо, а Зелебобик уже проверенный, так сказать, рабочий вариант, ну не Макрона же ебать. В общем, по фейсу, доставленного в пункт унижений, наркофюрера читалась вся боль и даже понимание, что там он просто в качестве Наташи, которая не скидывалась на шашлыки.
Про повелителей колумбийских дорог пожалуй хватит. Что же там, в Литовщине, ещё произошло:
Мимикрон заявил, что Галлия готова закинуть вна Хутор свои ракетки Скальп, которые могут летать примерно на ту же длину, что и почти закончившиеся британские Штормы. Ну т.е. Моня тоже захотел, чтобы мордорские спецы узнали начинку и его чудолеталок. Штош.
Ещё, там же, участники Наты утвердили многолетний план поддержки 404-й всякими снарядами и прочими вундервафлями, и тут же пояснили, что если Мордор разъебёт Нэньку, то ей про Нату можно и не мечтать. Действительно, при таких обстоятельствах, мечтать про Нату на бывшем Хуторе если и станут, то в качестве висячего на стене атрибута хорошего охотника.
Кстати, вчера появилась весть, что в пока ещё Куеве, рогульё, всё же, скапитализдило две хаты нашего синевласого дизайнера Артемия Лебедева, предварительно обозвав того Z-блогером (вот это поворот!). Поговаривают, что Татьяныч если и расстроился, но вида не подал, и прокомментировал всё, мол, похуй, вернём Киев, вернут и квартиры.
А вот про кассетные боеприпасы от эльфов, комментировал уже хороший друг одного мятежника Сергей Шойгу, дескать, пусть поставляют, это печально, но скорее для хохлов, т.к. нам тоже придётся расчехлять похожие свистелки, но только они у нас лучше и разнообразнее.
Ну и напоследок про Бориску Джонсонюка, у которого родился восьмой ребёнок. Ходят слухи, что в поздравительной открытке на ватсаппе от куевского нарколыги последняя фраза была "Много детей? Дай!"
На этой семейной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В проебалтике, а именно в Вильнюсе, стартовал шабаш Наты, на что смотреть без слёз и гомерического хохота просто невозможно. Итак, что нам известно из первого дня сходки:
Офис свынокомплекса заранее заявлял, что знал о том, мол, никто чумной хутор в Нату принимать не будет, ибо нахуй-нахуй, они тоже смотрели Задорнова. И даже зелёный скоморох подавал голос из под лавки, что из-за этого решения никуда не поедет, а лучше с пользой проведёт это время дома закидываясь снегом и бухая ацетон. Но приходит этот день и на официальной странице Гниды появляется многобуквенный пост, мол, да как же так(?!), почему нас опять прокатили(?!) и т.п. В общем, Вовка включил режим хренового актёра и сделал вид, что инфу об очередном кидалове, со стороны союзничков, он услышал вот только что. Ну а далее, в наркорейх прилетела разнорядка сверху, что надо ехать в Литву, т.к. по плану белых господинов, после всех этих прилюдных фоточек и стендапов, в закрытой части ожидается радужная оргия. Так что, хотел нелох ехать в Вильнюс или нет, никого его собачье мнение не интересует, шпилить джентльменам кого-то надо, а Зелебобик уже проверенный, так сказать, рабочий вариант, ну не Макрона же ебать. В общем, по фейсу, доставленного в пункт унижений, наркофюрера читалась вся боль и даже понимание, что там он просто в качестве Наташи, которая не скидывалась на шашлыки.
Про повелителей колумбийских дорог пожалуй хватит. Что же там, в Литовщине, ещё произошло:
Мимикрон заявил, что Галлия готова закинуть вна Хутор свои ракетки Скальп, которые могут летать примерно на ту же длину, что и почти закончившиеся британские Штормы. Ну т.е. Моня тоже захотел, чтобы мордорские спецы узнали начинку и его чудолеталок. Штош.
Ещё, там же, участники Наты утвердили многолетний план поддержки 404-й всякими снарядами и прочими вундервафлями, и тут же пояснили, что если Мордор разъебёт Нэньку, то ей про Нату можно и не мечтать. Действительно, при таких обстоятельствах, мечтать про Нату на бывшем Хуторе если и станут, то в качестве висячего на стене атрибута хорошего охотника.
Кстати, вчера появилась весть, что в пока ещё Куеве, рогульё, всё же, скапитализдило две хаты нашего синевласого дизайнера Артемия Лебедева, предварительно обозвав того Z-блогером (вот это поворот!). Поговаривают, что Татьяныч если и расстроился, но вида не подал, и прокомментировал всё, мол, похуй, вернём Киев, вернут и квартиры.
А вот про кассетные боеприпасы от эльфов, комментировал уже хороший друг одного мятежника Сергей Шойгу, дескать, пусть поставляют, это печально, но скорее для хохлов, т.к. нам тоже придётся расчехлять похожие свистелки, но только они у нас лучше и разнообразнее.
Ну и напоследок про Бориску Джонсонюка, у которого родился восьмой ребёнок. Ходят слухи, что в поздравительной открытке на ватсаппе от куевского нарколыги последняя фраза была "Много детей? Дай!"
На этой семейной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
На арене цирка дураки.Источник
"Этот поступок, со стороны Турции, подлый и предательский. Мы рассчитывали, что после наших акций с Кораном, путь для нас в НАТО закрыт. Потому что, мы не хотим туда, как не хотим воевать с Россией и Китаем, это не наша война. Но мы не может вот так прямо об этом сказать своим союзникам из НАТО. Мы надеялись, после сожжения Коранов, Турция пожизненно запретит нам вступать в Альянс, но, как видите, мы ошиблись. Сколько нам ещё нужно сжечь Коранов, чтобы в Эрдогане проснулся настоящий мусульманин? Мы, конечно, в шоке от его такой легкомысленной позиции по отношению к своей вере", – премьер-министр Швеции Ульф Кристерссон.
@brieflylifeИсточник
"У нас есть флаг, между прочим, признанный во всём цивилизованном мире, это бело-сине-белое полотно. И мы заметили, что полицейские машины в путинской России имеют такую же расцветку, что абсолютно недопустимо. Получается, что за шествия в России с правильным флагом, наших сторонников помещают в автозаки с такой же окраской. Это такой троллинг со стороны Путина, или как? Мы требуем от режима, перестать дискредитировать наше движение и перекрасить автопарк своих цепных псов другие цвета, либо передать полицейские машины нашему движению", – анонимный оппозиционный дизайнер из Риги.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 10 июля:
Невероятные приключения Джони Бидони в Европе продолжаются. Вчера Деда наконец-то транспортировали в Туманный Альбион, где тот ещё даже не вступив на британскую землю сгенерировал новый мем: старик решил проверить на прочность своего давнего врага и сделал попытку подпрыгнуть на трапе. Трап устоял, Дед тоже, но у многих окружающих слегка кольнуло в области сердца, а у принимающей стороны даже что-то сжалось ниже поясницы. Далее, экстремала повезли к индусскому чебурашке и работающему монархом пенсионеру, где с последним, они посоревновались в скучной хотьбе по королевским дворам. Далее, даже не дав попить знаменитого английского чая с овсянкой, Самохода закинули в самолёт и переправили в Вильнюс, собственно, на сам Натовский шабаш. Но там перфокарточный не стал испытывать судьбу и просто спустился по трапу, без всяких показательных выебонов, ибо второй раз удачный день в гороскопе может и не сработать, тем более на земле проебалтов.
О самой сходке Наты пока мало что известно, но мы точно знаем, что: Гнида таки будет участвовать в заседаниях, несмотря на то, что больше месяца его офис всячески отрицал поездку, мол, современные вундервафли не дают, то и не достойны визита анпиратора. Но как обычно, это оказалось чистой воды балабольство куевских наркоманов. Ещё нам известно, что султан Туретчины смог выторговать какие-то неплохие для себя ништяки взамен на вступление Швеции в Нату, ну и там же, опять согласился, что 404-ю срочно нужно брать в альянс (против сего убийственного для Наты шага по прежнему выступают фрицы и эльфы). В общем, поведение турецкого таракана весьма занимательно для наблюдений, и пока не сильно понятно, что это такое – какой-то охуенно хитрый план или же прагматичный турок подсел на тяжёлые наркотики? Будем наблюдать, развязку мы увидим уже скоро.
Кстати, если Эрдоган и увлёкся какой-то забористой дурью, то есть от чего. В сети появились кадры, как в Сирии, нашими летаками и не только, просто в ноль разъебали военную базу с турецкими бармалеями, столбы дыма поднимаются на протяжении всего горизонта. Так что, возможно, недавняя передача навоза зелёному скомороху, действительно, не согласованная с Москвой акция форменного идиотизма, за что Темнейший напомнил султану, что так делать нельзя. Ну или?.. В общем, будет понятно, что это за игрища.
Ну а в самом Мордоре Дмитрий Пурганосец опять смог сдетонировать энное количество расово правильных дуп, сообщив, что оказывается, Теран встречался с главным оркестрантом страны и его музыкальными командирами спустя несколько дней после их похода за Шойгу. Разговор длился 3 часа, в итоге которого, собравшиеся командиры окончательно присягнули Империи и назвались (цитата) "убеждёнными солдатами Президента" (не пехотинцами, как поправляли во вчерашних комментах, а солдатами, т.к. вакансия пехотинцев уже занята кое-кем с Кавказа).
Ну и очень интересное чтиво попалось, из которого нам сообщают, что бугор Совбеза Мордора Николай Патрушев, слегка намекнул заокеанским эльфам, что у них на материке присутствует наш стационарный агент Йеллоустоун. Речь о вулкане, который, если вдруг рванёт, то уж точно оставит после себя Североамериканский пролив, ну или как минимум похоронит под метровыми слоями пепла всё это бляцкое государство, а Джеймсу Кэмерону даст возможность снимать свои постапокалиптические нетленки без затрат на декорации. Так вот, что имел ввиду Патрушев, он не стал расшифровывать, но наверное, этот его намёк поняли. А злые языки утверждают, что знаменитые "Посейдоны", вполне гарантировано могут спровоцировать пробуждение гиганта. Конечно не хотелось бы этого (почувствует вся планетка), но если в омериканских элитках решили полностью аннигилировать Мордор всякими ядерными, био и прочими орудиями, то лучше пусть ебанёт этот катаклизм, ибо, как говорил классик: зачем нам мир, если в нём нет России. Да и уж переживём, в 90-х и не такой трэш видели.
На это апокалипсической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Невероятные приключения Джони Бидони в Европе продолжаются. Вчера Деда наконец-то транспортировали в Туманный Альбион, где тот ещё даже не вступив на британскую землю сгенерировал новый мем: старик решил проверить на прочность своего давнего врага и сделал попытку подпрыгнуть на трапе. Трап устоял, Дед тоже, но у многих окружающих слегка кольнуло в области сердца, а у принимающей стороны даже что-то сжалось ниже поясницы. Далее, экстремала повезли к индусскому чебурашке и работающему монархом пенсионеру, где с последним, они посоревновались в скучной хотьбе по королевским дворам. Далее, даже не дав попить знаменитого английского чая с овсянкой, Самохода закинули в самолёт и переправили в Вильнюс, собственно, на сам Натовский шабаш. Но там перфокарточный не стал испытывать судьбу и просто спустился по трапу, без всяких показательных выебонов, ибо второй раз удачный день в гороскопе может и не сработать, тем более на земле проебалтов.
О самой сходке Наты пока мало что известно, но мы точно знаем, что: Гнида таки будет участвовать в заседаниях, несмотря на то, что больше месяца его офис всячески отрицал поездку, мол, современные вундервафли не дают, то и не достойны визита анпиратора. Но как обычно, это оказалось чистой воды балабольство куевских наркоманов. Ещё нам известно, что султан Туретчины смог выторговать какие-то неплохие для себя ништяки взамен на вступление Швеции в Нату, ну и там же, опять согласился, что 404-ю срочно нужно брать в альянс (против сего убийственного для Наты шага по прежнему выступают фрицы и эльфы). В общем, поведение турецкого таракана весьма занимательно для наблюдений, и пока не сильно понятно, что это такое – какой-то охуенно хитрый план или же прагматичный турок подсел на тяжёлые наркотики? Будем наблюдать, развязку мы увидим уже скоро.
Кстати, если Эрдоган и увлёкся какой-то забористой дурью, то есть от чего. В сети появились кадры, как в Сирии, нашими летаками и не только, просто в ноль разъебали военную базу с турецкими бармалеями, столбы дыма поднимаются на протяжении всего горизонта. Так что, возможно, недавняя передача навоза зелёному скомороху, действительно, не согласованная с Москвой акция форменного идиотизма, за что Темнейший напомнил султану, что так делать нельзя. Ну или?.. В общем, будет понятно, что это за игрища.
Ну а в самом Мордоре Дмитрий Пурганосец опять смог сдетонировать энное количество расово правильных дуп, сообщив, что оказывается, Теран встречался с главным оркестрантом страны и его музыкальными командирами спустя несколько дней после их похода за Шойгу. Разговор длился 3 часа, в итоге которого, собравшиеся командиры окончательно присягнули Империи и назвались (цитата) "убеждёнными солдатами Президента" (не пехотинцами, как поправляли во вчерашних комментах, а солдатами, т.к. вакансия пехотинцев уже занята кое-кем с Кавказа).
Ну и очень интересное чтиво попалось, из которого нам сообщают, что бугор Совбеза Мордора Николай Патрушев, слегка намекнул заокеанским эльфам, что у них на материке присутствует наш стационарный агент Йеллоустоун. Речь о вулкане, который, если вдруг рванёт, то уж точно оставит после себя Североамериканский пролив, ну или как минимум похоронит под метровыми слоями пепла всё это бляцкое государство, а Джеймсу Кэмерону даст возможность снимать свои постапокалиптические нетленки без затрат на декорации. Так вот, что имел ввиду Патрушев, он не стал расшифровывать, но наверное, этот его намёк поняли. А злые языки утверждают, что знаменитые "Посейдоны", вполне гарантировано могут спровоцировать пробуждение гиганта. Конечно не хотелось бы этого (почувствует вся планетка), но если в омериканских элитках решили полностью аннигилировать Мордор всякими ядерными, био и прочими орудиями, то лучше пусть ебанёт этот катаклизм, ибо, как говорил классик: зачем нам мир, если в нём нет России. Да и уж переживём, в 90-х и не такой трэш видели.
На это апокалипсической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Я только что узнал, что после событий 24 июня, Путин лично встречался и с самим Пригожиным, и с его командирами. И они говорили три часа. Знаете, если для такой встречи с Владимиром, в России нужно поднять мятеж и переехать в Белорусь, то я готов на этот шаг. Даже если мне придётся потом стать солдатом Путина", – поделился своими планами французский президент.
@brieflylifeИсточник
"Сразу бить не будем, пусть хотя бы фундамент зальют", – МО РФ о начале строительства на Украины завода по производству турецких БПЛА Bayraktar.
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
@brieflylifeИсточник
[Что заставило Вас передумать и принять решение дать им это оружие?]
– У украинцев заканчиваются боеприпасы. А у нас их уже нет, а кассетные есть, но их тоже мало. И вот, что я в итоге сделал, я принял рекомендацию Министерства обороны – передать украинцам то, что у нас пока есть, но в аренду. Это означает, что они попользуются ими, сколько им нужно, а потом их вернут в целости и сохранности, мне это гарантировали.
[Скажите, а что за прыжок сегодня был Вами сделан на трапе, во время спуска с самолёта?]
– Мне помощники говорили, что гравитация здесь, в Великобритании, гораздо слабее, чем в США, потому что Британия меньше по размерам. И я решил воспользоваться этим шансом. Это не значит, что я плохо отношусь к вашей гравитации, нет, но мне захотелось показать ей свою силу. Испытал её на прочность, понимаете? Хотя у вас она тоже сильна, но я оказался сильнее.
@brieflylifeИсточник
Да, видно, что это Чехия, но стилистика триколора интересная.Источник
Коротко про 9 июля:
Анекдот вчерашнего дня: Хутор дал гарантии не пулять кассетными боеприпасами по мирным жителям. Ещё раз по буквам: ХУТОР ДАЛ ГАРАНТИИ! Как в этой фразе умещается абсолютли несовместимые друг с другом слова? Ну да ладно, соль в том, что дав парнокопытным запрещённые ништяки, эльфы, тем самым, ещё раз показали нормальному миру, что состояние пока ещё сияющего града на холме примерно такое же, как и их самоходной говорящей головы Джони Бидони. А заодно, исключительные расписались в своей беспомощности перед военной машиной Мордора, т.к. обычными средствами нас не победить, кидают уже всё что нельзя. Для Москвы, конечно, это не шикарная новость, хотя по части запрещёнки, длинные руки гэбни Запад сам нам развязал, и теперь орда может закидывать вна хутор не только бывшие стиральные машинки и холодильники, но и кассетные магнитофоны и видюки. Кстати, как утверждают злые языки, новые забугорные свистелки и перделки помогут тарасам чуть больше чем никак, ибо наступать хм... контрнаступать с летящими над головой кассетными снарядами удовольствие для мазохистов. Плюс к этому, учитывая древность того барахла, что сбагрили чубатым их западные союзнички, количество несработок содержимого снарядов будет просто зашкаливать, что практически превращает их в мины, а это охуенный мотиватор для идущего в контрнаступ хохла, ибо помимо мордорских мин, ему ещё придётся преодолевать и свои собственные.
В самих же СШП, на вопрос неугомонных журнализдов "зачем чубатым такие снаряды?", Самоходный Дед ответил, что другие у них кончились. Надо полагать, что в самих ШиШиА их (обычных припасов) тоже не полные склады. В общем, Зеля начал выгребать из запасов западлоидов уже то, что было с пометкой "Не трогать, это на Новый год".
Кстати, вчера же завирусилось видео, где сам перфокарточный, еле-еле перебирая нижними конечностями, пробирается по пескам пляжа к вожделенной раскладушке, сверкая на всю округу пенсионерскими труханами. Интернеты сразу же стали издевательски кидать колкие юморески в сторону старика, обсуждая рисунки на его панталонах. Хотя тут стоит обратить внимание ещё и на окружающую среду деда, а она не лучше какого-то пляжа, в каком-нибудь Мухосранске, у какой-нибудь речки-вонючки. Ну т.е. на пляж приехал президент державы (простигосподи), что мы ожидаем увидеть от этого самого пляжа? Ну наверное - идеально чистый песок, аккуратные шезлонги и упругие жёппы топмоделей, аля, Памела Андерсон в свои лучшие годы. А тут, что мы видим: кучи какого-то хвороста и утопающие в песке раскладные кресла по акции из "Светофора". Не хватало ещё проходящего мимо Ашота с чучхелой и бычков в песке (хотя второе, возможно, тоже было).
Ну а после получения порции ультрафиолета, Самоход двинул в Евросад, на шабаш Наты. И не успев отойти от старческого стриптиза, омериканские юзеры принялись обсасывать фотографию своего лидера (ещё раз простигосподи), где тот шагает по взлётной полосе в костюмчике и кроссах на босую ногу. Стильно, молодёжно, удобно!
И про красоту: А, нет, красоты там нет и в помине. Речь о конкурсе "Мисс Нидерланды-2023", где победу одержал трансформер, пострашнее, блять, Мегатрона из нетленки Майкла Бэя. Верной дорогой идут содомиты! Как грица, Господь, жги!
На этой околобиблейской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Анекдот вчерашнего дня: Хутор дал гарантии не пулять кассетными боеприпасами по мирным жителям. Ещё раз по буквам: ХУТОР ДАЛ ГАРАНТИИ! Как в этой фразе умещается абсолютли несовместимые друг с другом слова? Ну да ладно, соль в том, что дав парнокопытным запрещённые ништяки, эльфы, тем самым, ещё раз показали нормальному миру, что состояние пока ещё сияющего града на холме примерно такое же, как и их самоходной говорящей головы Джони Бидони. А заодно, исключительные расписались в своей беспомощности перед военной машиной Мордора, т.к. обычными средствами нас не победить, кидают уже всё что нельзя. Для Москвы, конечно, это не шикарная новость, хотя по части запрещёнки, длинные руки гэбни Запад сам нам развязал, и теперь орда может закидывать вна хутор не только бывшие стиральные машинки и холодильники, но и кассетные магнитофоны и видюки. Кстати, как утверждают злые языки, новые забугорные свистелки и перделки помогут тарасам чуть больше чем никак, ибо наступать хм... контрнаступать с летящими над головой кассетными снарядами удовольствие для мазохистов. Плюс к этому, учитывая древность того барахла, что сбагрили чубатым их западные союзнички, количество несработок содержимого снарядов будет просто зашкаливать, что практически превращает их в мины, а это охуенный мотиватор для идущего в контрнаступ хохла, ибо помимо мордорских мин, ему ещё придётся преодолевать и свои собственные.
В самих же СШП, на вопрос неугомонных журнализдов "зачем чубатым такие снаряды?", Самоходный Дед ответил, что другие у них кончились. Надо полагать, что в самих ШиШиА их (обычных припасов) тоже не полные склады. В общем, Зеля начал выгребать из запасов западлоидов уже то, что было с пометкой "Не трогать, это на Новый год".
Кстати, вчера же завирусилось видео, где сам перфокарточный, еле-еле перебирая нижними конечностями, пробирается по пескам пляжа к вожделенной раскладушке, сверкая на всю округу пенсионерскими труханами. Интернеты сразу же стали издевательски кидать колкие юморески в сторону старика, обсуждая рисунки на его панталонах. Хотя тут стоит обратить внимание ещё и на окружающую среду деда, а она не лучше какого-то пляжа, в каком-нибудь Мухосранске, у какой-нибудь речки-вонючки. Ну т.е. на пляж приехал президент державы (простигосподи), что мы ожидаем увидеть от этого самого пляжа? Ну наверное - идеально чистый песок, аккуратные шезлонги и упругие жёппы топмоделей, аля, Памела Андерсон в свои лучшие годы. А тут, что мы видим: кучи какого-то хвороста и утопающие в песке раскладные кресла по акции из "Светофора". Не хватало ещё проходящего мимо Ашота с чучхелой и бычков в песке (хотя второе, возможно, тоже было).
Ну а после получения порции ультрафиолета, Самоход двинул в Евросад, на шабаш Наты. И не успев отойти от старческого стриптиза, омериканские юзеры принялись обсасывать фотографию своего лидера (ещё раз простигосподи), где тот шагает по взлётной полосе в костюмчике и кроссах на босую ногу. Стильно, молодёжно, удобно!
И про красоту: А, нет, красоты там нет и в помине. Речь о конкурсе "Мисс Нидерланды-2023", где победу одержал трансформер, пострашнее, блять, Мегатрона из нетленки Майкла Бэя. Верной дорогой идут содомиты! Как грица, Господь, жги!
На этой околобиблейской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #кинонаоборотИсточник
Коротко про 8 июля:
Со вчерашнего дня и по сей час в отечественном сегменте тырнета не перестают полыхать турбопатриотичные дупы наших соотечественников, тем самым составляя серьёзную конкуренцию жовтоблакитным зрадникам, в умении смещать земную ось нижней частью собственных организмов. Причиной очередного бега по кругу с криками "аааа, всё пропало" стал привоз навозных боевых тиктокеров из Туретчины вна Хутор.
Итак по порядку: вчера к Эрдогану с визитом прибыл анпиратор кокаиновых дорог всея цэЕвропы Гнида Кокаиныч, где выклянчил у султана обещание поддержать 404-ю в её стремлении вляпаться в Нату, а ещё насосал отпросил из турецкого курорта полный состав специалистов снимать душераздирающие ролики из Мариупольских катакомб. В общем, знаменитые на весь мир военачальнеги из Навоза двинули домой. Щирые тырнеты сразу же наводнили видюшечки, где главнаркет, стоя у самолёта, сначала встречает всех этих редисов, валын и прочее говно, а потом, во время самого полёта, травит им анекдоты, попутно радостно писаясь от чувства собственной значимости. Естессно, сие событие вызвало неописуемые визги перемоги вна свынокомплексе, ну а в отечественных же тырнетах цунами негодования и колких воплей в сторону Кремля, мол, как же так, обещали гноить этих имбецилов на турецких берегах до конца войны, а тут вононочо?! Конечно, мимо такого подарка не могла пройти и ципса, которая, с одной стороны, начала кидать в впечатлительных потрэотов тапки, издевательски похихикивая, а с другой стороны, под видом этих самых потрэотов, визжать как просрали все полимеры. А тут ещё в эфирах выступил усатый помощник Терана Дмитрий Пурганосец, сказав, как Анкара кинула финку НКВД в спину, наебала и вообще это неприлично. Зрада, беда, пиздец!
И вот знаете, можете считать Вашего покорного упоротым путиноидом (ну или как сейчас это называется), но думается, что Эрдоган далеко не идиот, и нарушать данные Терану гарантии он не стал бы, ибо видит расстановку сил на планете. Да и взятый Туретчиной курс на вступление в БРИКС, ШОС, ЕАЭС и прочие похоронные бригады по закарыванию Запада, обязывают не кидать через орган одного из ключевых игроков вышеназванных сообществ. В общем, вряд-ли наш турецкий друг вышел из ума и перечеркнул все свои многолетние достижения ради зелёного скомороха. Не, ну возможно Эрдогана уже не существует, и это его послушный двойник, или в чай чего подсыпали и его мозг настроился на одну волну с Бидони, но нет. Так вот, о чём мы: если придерживаться версии, что султан не ебанулся и планирует быть на стороне победителей, то весь этот спектакль с подачкой куевским наркоманам кучки никому не нужного говна – спектакль и есть. Т.к. какой-то ценности все эти редисы с волынами не несут от слова совсем. Ну кроме как подземных гномов, умеющих правильно поставить свет в пещерных ебенях снимая тикток, хотя и свет они ставили через жопу. В общем, если эти суперзвёзды и отправятся на фронт, то пробудут они там не долго, и теперь уже точно и гарантированно их пленить никто не будет, и они либо сыбуца в чернозём к Бандере, либо в какую-нибудь Испанию. Но перед этим новоявленные херои сейчас лично Зеле принесут не мало геморроя, т.к. если и будут ему подыгрывать, то очень недолго, а то и вообще посадят на бутылку. Короче, щитаю, что турки не дебилы и всё это очень даже по плану. Ну а что же усатый Пурганосец, с его причитаниями? Так работу свою делает – убедительно несёт пургу, ну не правду же ему говорить, от которой все могут охуеть, и в первую очередь те, кто должен поверить в свою перемогу.
Даже если это не ХПП, и Таракан действительно кинул Терана, то в чём трагедия? Теперь же у султана появляется тысяча и одна ночь чтобы заново начать свой путь к вступлению в организации хоронителей Запада, т.к. всё его достижения, как уже описано выше, ушли в небытие. А чтобы вернуться на праведный путь Эрдогану придётся дать Москве что-то, на что она не могла бы даже намекать в обычное время. А в остальном, всё так же как и в первой версии.
На этом по занимательной теме всё. @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Со вчерашнего дня и по сей час в отечественном сегменте тырнета не перестают полыхать турбопатриотичные дупы наших соотечественников, тем самым составляя серьёзную конкуренцию жовтоблакитным зрадникам, в умении смещать земную ось нижней частью собственных организмов. Причиной очередного бега по кругу с криками "аааа, всё пропало" стал привоз навозных боевых тиктокеров из Туретчины вна Хутор.
Итак по порядку: вчера к Эрдогану с визитом прибыл анпиратор кокаиновых дорог всея цэЕвропы Гнида Кокаиныч, где выклянчил у султана обещание поддержать 404-ю в её стремлении вляпаться в Нату, а ещё насосал отпросил из турецкого курорта полный состав специалистов снимать душераздирающие ролики из Мариупольских катакомб. В общем, знаменитые на весь мир военачальнеги из Навоза двинули домой. Щирые тырнеты сразу же наводнили видюшечки, где главнаркет, стоя у самолёта, сначала встречает всех этих редисов, валын и прочее говно, а потом, во время самого полёта, травит им анекдоты, попутно радостно писаясь от чувства собственной значимости. Естессно, сие событие вызвало неописуемые визги перемоги вна свынокомплексе, ну а в отечественных же тырнетах цунами негодования и колких воплей в сторону Кремля, мол, как же так, обещали гноить этих имбецилов на турецких берегах до конца войны, а тут вононочо?! Конечно, мимо такого подарка не могла пройти и ципса, которая, с одной стороны, начала кидать в впечатлительных потрэотов тапки, издевательски похихикивая, а с другой стороны, под видом этих самых потрэотов, визжать как просрали все полимеры. А тут ещё в эфирах выступил усатый помощник Терана Дмитрий Пурганосец, сказав, как Анкара кинула финку НКВД в спину, наебала и вообще это неприлично. Зрада, беда, пиздец!
И вот знаете, можете считать Вашего покорного упоротым путиноидом (ну или как сейчас это называется), но думается, что Эрдоган далеко не идиот, и нарушать данные Терану гарантии он не стал бы, ибо видит расстановку сил на планете. Да и взятый Туретчиной курс на вступление в БРИКС, ШОС, ЕАЭС и прочие похоронные бригады по закарыванию Запада, обязывают не кидать через орган одного из ключевых игроков вышеназванных сообществ. В общем, вряд-ли наш турецкий друг вышел из ума и перечеркнул все свои многолетние достижения ради зелёного скомороха. Не, ну возможно Эрдогана уже не существует, и это его послушный двойник, или в чай чего подсыпали и его мозг настроился на одну волну с Бидони, но нет. Так вот, о чём мы: если придерживаться версии, что султан не ебанулся и планирует быть на стороне победителей, то весь этот спектакль с подачкой куевским наркоманам кучки никому не нужного говна – спектакль и есть. Т.к. какой-то ценности все эти редисы с волынами не несут от слова совсем. Ну кроме как подземных гномов, умеющих правильно поставить свет в пещерных ебенях снимая тикток, хотя и свет они ставили через жопу. В общем, если эти суперзвёзды и отправятся на фронт, то пробудут они там не долго, и теперь уже точно и гарантированно их пленить никто не будет, и они либо сыбуца в чернозём к Бандере, либо в какую-нибудь Испанию. Но перед этим новоявленные херои сейчас лично Зеле принесут не мало геморроя, т.к. если и будут ему подыгрывать, то очень недолго, а то и вообще посадят на бутылку. Короче, щитаю, что турки не дебилы и всё это очень даже по плану. Ну а что же усатый Пурганосец, с его причитаниями? Так работу свою делает – убедительно несёт пургу, ну не правду же ему говорить, от которой все могут охуеть, и в первую очередь те, кто должен поверить в свою перемогу.
Даже если это не ХПП, и Таракан действительно кинул Терана, то в чём трагедия? Теперь же у султана появляется тысяча и одна ночь чтобы заново начать свой путь к вступлению в организации хоронителей Запада, т.к. всё его достижения, как уже описано выше, ушли в небытие. А чтобы вернуться на праведный путь Эрдогану придётся дать Москве что-то, на что она не могла бы даже намекать в обычное время. А в остальном, всё так же как и в первой версии.
На этом по занимательной теме всё. @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 7 июля:
Бидони снова порадовал новым авторским мемчиком, на этот раз, вступив в схватку с трибуной. Хоть соперница и не была отправлена в нокаут, но увесистых пинков от борца с гравитацией та получила. Из-за чего начался конфликт, ни сам Джони, ни трибуна не сообщили. А были бы у трибуны ступени...
Кстати, оттуда же прилетела и зрада для чубатых: в Бледном доме заявили, что хутор снова не станет членом Наты, но чтобы хохлы не расслабляли булки, Ната будет продолжать махать морковкой перед их пятаками, выставив свынокомплексу ещё немного требований, после выполнения которых, вот теперь точно их примут в блок (ну как в прошлые хм..цать раз).
Но дабы, от такой новости, Зеля не упоролся в усмерть и не ушёл в параллельные пространства месяца на три, эльфы решили немного порадовать наркоманов новым пакетом ништяков. В этот раз, селюки получат 32 Брэдли, столько же Страйкеров и куеву хучу кассетных снарядов. Кстати, последнее из списка, это новое божество для поклонения вна 404-й, и теперь рогульё уверено, что вот это точно поможет победить орков.
Вна самой Нэньке, Гнида решил не мелочиться полумерами и ебашить с размаху дурью, и это не фигура речи. Главнаркет поддержал легализацию марихуаны, хотя пока в виде лекарств, но это пока, тут главное начать.
Ну и про богомерзкого Цукерберга, который запустил аж самого "убийцу твитора", как обозвали его новую соцсеть светлоликие журнализды. Хотя, скорей всего, это если и будет аналогом твитора, то для каких-нибудь неполживых пидарасов, ибо мы то знаем, чьей повесточки придерживается сам Маркуша, и понятно, что инакомыслия там будет караться всякими неприятными процедурами, а вот единорогов ждёт хвала и почёт. Ну вы поняли.
На этой радужной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Бидони снова порадовал новым авторским мемчиком, на этот раз, вступив в схватку с трибуной. Хоть соперница и не была отправлена в нокаут, но увесистых пинков от борца с гравитацией та получила. Из-за чего начался конфликт, ни сам Джони, ни трибуна не сообщили. А были бы у трибуны ступени...
Кстати, оттуда же прилетела и зрада для чубатых: в Бледном доме заявили, что хутор снова не станет членом Наты, но чтобы хохлы не расслабляли булки, Ната будет продолжать махать морковкой перед их пятаками, выставив свынокомплексу ещё немного требований, после выполнения которых, вот теперь точно их примут в блок (ну как в прошлые хм..цать раз).
Но дабы, от такой новости, Зеля не упоролся в усмерть и не ушёл в параллельные пространства месяца на три, эльфы решили немного порадовать наркоманов новым пакетом ништяков. В этот раз, селюки получат 32 Брэдли, столько же Страйкеров и куеву хучу кассетных снарядов. Кстати, последнее из списка, это новое божество для поклонения вна 404-й, и теперь рогульё уверено, что вот это точно поможет победить орков.
Вна самой Нэньке, Гнида решил не мелочиться полумерами и ебашить с размаху дурью, и это не фигура речи. Главнаркет поддержал легализацию марихуаны, хотя пока в виде лекарств, но это пока, тут главное начать.
Ну и про богомерзкого Цукерберга, который запустил аж самого "убийцу твитора", как обозвали его новую соцсеть светлоликие журнализды. Хотя, скорей всего, это если и будет аналогом твитора, то для каких-нибудь неполживых пидарасов, ибо мы то знаем, чьей повесточки придерживается сам Маркуша, и понятно, что инакомыслия там будет караться всякими неприятными процедурами, а вот единорогов ждёт хвала и почёт. Ну вы поняли.
На этой радужной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 6 июля:
"Никто не услышит твой крик" – слоган одного культового ужастика про членоголового монстряка, бегающего по космокораблю, методично выпиливая людишек. Но это в кино, а если говорить про того, кого мы сейчас будем пинать, то его крик был слышен не только в космосе, но и в потусторонних мирах, ну а интернет вообще чуть не схлопнулся к хренам собачьим. И, да, раз вспомнили про хрены и собак, то о ком же речь? Да, это он, это он – барселонский, чушь-хамон! Итак, дело в том, что Свыначья банда уебанов (СБУ) закинула пророку обвинение о госизмене, мол, этот имбецил дружит с ФСБ и всячески позорит село-404, снимая постановочные ролики с пленёнными хряками. О реакции Онотоле даже и писать не стоит, визг резанного кабанчика не покидает его телегу и по сей час. Но таки интересно, что это, хитрый план ципсы, дабы мы подумали, что чета гуччи-детективов к ним никаким боком, или очередная хуторская тупость и кидалово? Возможно и то и другое, но Ваш покорный склоняется к первому варианту, ибо мы то знаем, как резко заканчиваются ютуб-каналы неугодных Куеву блогеров, а канал нашего хероя даже и не думает петь похоронную вщеневмерлу, что наводит на некоторые.
Ну а пока в Испании пара сыбавшихся туда хохлов сжигает дупами не первый десяток диванов, вна самой Нэньке одна зрада за другой. Вот например, вна Львиве, с помощью нескольких стиральных машин и холодильников, орки отправили в небытие аглицкие бронемангалы Челенжеры, и вместе с ними, возможно, пол тысячи голов хрюкающего стада. А ещё эти же самые орки сачками выловили и пленили заграничную ракету ШтормШадов, что не сильно хорошо скажется на живучести её собратьев, ибо отечественные Кулибины сейчас разберут трофей на атомы, и обязательно докопаются, как эту летающую хуйню сделать не летающей.
Ну и в заключении о чухонцах. Оказывается! Оказывается, президент финнов выяснил, что уход всего финского бизнеса из Мордора, неблагодарные русские даже почти не заметили (ну кроме тех, талантливых граждан, что штурмовали Икею за плюшевыми акулами). Открытие века!
На этой поразительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Никто не услышит твой крик" – слоган одного культового ужастика про членоголового монстряка, бегающего по космокораблю, методично выпиливая людишек. Но это в кино, а если говорить про того, кого мы сейчас будем пинать, то его крик был слышен не только в космосе, но и в потусторонних мирах, ну а интернет вообще чуть не схлопнулся к хренам собачьим. И, да, раз вспомнили про хрены и собак, то о ком же речь? Да, это он, это он – барселонский, чушь-хамон! Итак, дело в том, что Свыначья банда уебанов (СБУ) закинула пророку обвинение о госизмене, мол, этот имбецил дружит с ФСБ и всячески позорит село-404, снимая постановочные ролики с пленёнными хряками. О реакции Онотоле даже и писать не стоит, визг резанного кабанчика не покидает его телегу и по сей час. Но таки интересно, что это, хитрый план ципсы, дабы мы подумали, что чета гуччи-детективов к ним никаким боком, или очередная хуторская тупость и кидалово? Возможно и то и другое, но Ваш покорный склоняется к первому варианту, ибо мы то знаем, как резко заканчиваются ютуб-каналы неугодных Куеву блогеров, а канал нашего хероя даже и не думает петь похоронную вщеневмерлу, что наводит на некоторые.
Ну а пока в Испании пара сыбавшихся туда хохлов сжигает дупами не первый десяток диванов, вна самой Нэньке одна зрада за другой. Вот например, вна Львиве, с помощью нескольких стиральных машин и холодильников, орки отправили в небытие аглицкие бронемангалы Челенжеры, и вместе с ними, возможно, пол тысячи голов хрюкающего стада. А ещё эти же самые орки сачками выловили и пленили заграничную ракету ШтормШадов, что не сильно хорошо скажется на живучести её собратьев, ибо отечественные Кулибины сейчас разберут трофей на атомы, и обязательно докопаются, как эту летающую хуйню сделать не летающей.
Ну и в заключении о чухонцах. Оказывается! Оказывается, президент финнов выяснил, что уход всего финского бизнеса из Мордора, неблагодарные русские даже почти не заметили (ну кроме тех, талантливых граждан, что штурмовали Икею за плюшевыми акулами). Открытие века!
На этой поразительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Израиле уже начали отмечать ночь перед Иваном-Купала: пока рядовые граждане весело прыгают через костёр, представители закона, соблюдая традиции, поливают всех водой, очищая от грехов. Всё-таки, умеют там организовать праздник людям, не то что здесь.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй