Коротко про 3 октября:

Штош, ереванские соросятиняны таки наступили на т.н. Римский статус т.н. международного уголовного суда. Ну того самого, где судьи засадив в свои организмы лошадиные дозы всяких запрещённых веществ выписали ордер на арест Терана. Т.е. теперь в случае гипотетического прибытия Темнейшего в горную республику, пашинята должны будут скрутить его и отправить прямиком в Гаагу. Конечно это исключено от слова совсем, ибо тогда уже через секунду в Армении откроется филиал КэГэБэ, а через минуту пройдёт референдум о вступлении горной республики в состав Мордора, десять минут спустя в Гааге начнёт играть классическая музыка, а ещё через полчаса все судьи МУСа вместе с горбоносым Николя будут сидеть в застенках Лубянки, хором напевая гимн Необъятной попутно писаясь от света настольной лампы. И не трогают всю эту кодлу идиотов просто потому что нам то на них похуй, а вот кому не должно быть похуй, так это самим ашотам, ибо это их ведут на скотобойню как баранов. В общем, пусть сами там разбираются, а мы щёлкаем семки. Кстати, стало известно, что Галлия одобрила поставки своих вундервафлей вна горную краину, ну т.е. уже и мохнатый Соросятинян подключился к процессу грабежа ясноликих, хоть какая-то польза от дебила.

А вот вна хуторе снова намечается зрада:
Во-первых, не смотря на настойчивые рекомендации белых господинов не пиздить всё вокруг хотя бы полтора месяца, селюки таки не смогли выдержать и дня такого испытания, и тырнеты продолжили пополняться новостями, как во всех уголках свынокомплекса ловят за руки чинушей за опасным бизнесом (например в Сумах задержали аж целого мэра). Считаем, что следующую "Миссия: невыполнима" Тому Кукурузу нужно снимать вна 404-й, где его герою предстояла бы боротьба с коррупцией вна чумных полях, вот это кинцо получилось бы, и тут любой супергерой поднял бы ладони вверх со словами "ну нахуй, это не возможно!".

Вторую потенциальную зраду подкинули зелёному скомороху журнализды из издания Политико, которые по секрету рассказали, как им по секрету рассказал некий чинуш из цветущего сада, мол, там уже во всю почёсывают репу и задаются вопросом как бы покрасивее отпрыгнуть в сторону от всех этих поставок свистелок и пирделок парнокопытным, ибо толку в этом никакого, боевые кабаны херят поставленное оружие с околосветовой скоростью, зато в самом евросаду всё это добро уже почти закончилось, и ещё чуть-чуть до того самого момента, когда Европку можно будет завоевать просто размахивая палкой. А мы то знаем, что такие вот секретные вбросы всегда не с проста, наркорейху следует уже забивать маршруты в навигаторы, как быстрее и незаметнее сыбнуть в какие-нибудь непролазные джунгли.

Продолжение получила история с мамалыжниками и Газпромом. В стране плиточников и кафельщиков попробовали включить заднюю скорость и заявили, дескать, они не отказывались вот прям совсем от неправильного газа из Мордора и даже готовы его снова закупать, но только если господин Миллер предложит такую цену от которой полуцегане не смогут отказаться. Надеемся, что господин Миллер скинет им ватцапом фотографию лошадиного полового органа с надписью "счастливой зимы, ублюдки!", а не то что было раньше.

Ну а в Парижу разгорается новое шоу, которое рискует стать даже интересней чем сама тамошняя олимпиада: помимо хвостатых грызунов в городе любви и негров появился новый символ - постельные клопы. Теперь парижане с экстримом не только кушают в кафешках, наблюдая за гонками крысов и мышов, но и весело проводят свой сон, точнее, его отсутствие. Вышедшие на связь местные медики попытались успокоить граждан и гостей столицы, пообещав снизить цены на борьбу с паразитами, да и вообще, мы тут не причём, это все понаехи, которые контрабандируют всю эту гадость чемоданами. Причем, из занимательной статистики сообщается, что число кусающих букашей возросло с набегом в евросад чумных хряков. Мы ни на что не намекаем, это просто совпадение.

На этой вшивой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник