Коротко про 7 октября
(часть 1):

День начался не с кофе, а со Дня рождения главного божества хохлов, тёмного властелина мира и главы Мордора Владимира Владимировича Путина. Со всех концов глобуса в Кремль полетели поздравительные звонки, открытки и почтовые голуби. В мире началось соревнование, кто оригинальнее поздравит Терана: кетайцы вот на границе нарисовали дронами портрет Темнейшего, в западлоидных городах на здания проецировали лазерами открытки, и даже в Куеве нашлись смелые люди, которые на каком-то доме заебенили теплые слова в адрес Императора галактики. Ну а тырнет просто через край переполнялся поздравительными постами, что как никогда заставляло детонировать дупы разных селюков из самых древних наций. Поговаривают, в Барселоне было такое пламя, что зарево было видно аж у подножия Уральских гор, и всё это благодаря семейной паре любящей заглядывать под хвост маленьким собачкам. Но всё это померкло на фоне подарка от загорелых людей из ближнего востока: там в честь мордорского диктатора организовали аж целый налёт на то самое государство, которое ни разу не было замечено в войне со своими соседями. Итак, как это было:

Ребята из популярного в регионе фанатского сообщества панк-группы "Сектор Газа" называющие себя ХАМАС, включив своих кумиров на полную катушку, въебали со всех орудий хардкор по пейсатым соседям, устроив тем демонстрацию, как по настоящему выглядит популярное в интернетах изречение "Ад и Израэль". Сначала в богоизбранных разом полетело такое количество ракет, что хвалёная и самая лучшая во вселенной система ПВО "Железный купол" (сегодня много будет про самое лучшее в мире) быстренько приняла ислам и ушла пить какао. И пока правоверные шайтан-трубы измывались над еврейскими поветряными силами, арабы быстренько организовали мотопробег в сторону скопления боевых иудеев, причём не только на сухопутных мопедах, но и верхом на паропланах. В общем, утро выдалось всеобщего охуевания и шока: сначала охуели приграничные евреи и их непобедимая армия, потом охуели всёведающие моссады, но больше всех охуели наши "испуганные патриоты" и военкуры (первые от того, что лучшая армия в мире оказалась дырявой как жопа Максута Галкина, а вторые от того, что лучшая разведка в мире оказалась слепой как инспекторы ОБСЕ в Донбассе, и проебланила масштабный заговор у себя под носом).

К обеду, когда стало ясно, что армия Аллаха молниеносным набегом отжала у непогрешимых неприличное колличество населённых пунктов, угнало в рабство несколько самосвалов граждан Израиля, утилизировало с сотню представителей ЦАХАЛа и даже сумело сломать больше двух самых неуязвимых бронемангалов в мире Меркава 4, короче, нагнула всё самое лучшее в мире силами всего-то трёхсот спартанцев (по заявлению самих израильтян), в телеэкранах появился бугор всех семитов и объявил що страна наступила в войну, но щас они допьют чай и дадут пизды всем обнаглевшим агрессорам, причём, к вечеру всё вернут как и було ещё в пятницу. После чего, генштаб иудеев быстренько придумал красивое название к операции "Железные мечи" и принялся кидать в Газу всё что может взрываться, при этом, не сильно разбираясь куда конкретно всё это падало, т.к. по заявлениям всяких красных крестов и полумесяцев жертвы среди мирняка исчисляются сотнями. Паралельно с этим в отжатые арабами города начали подвозить пейсатый спецназ. Кстати, судя по видюшечкам с мест событий, самый лучший в мире спецназ больше напоминал детский сад на выгуле, чем грозных коммандосов, ибо ходить плотной толпой по улицам, где сидят злые бородачи с огнестрелом и летают дроны с гранатами, это достойно получения всех премий Дарвина.

На этой безалаберной ноте конец первой части... @brieflylife

#короткопровчераИсточник