Коротко про 6 октября:

Как и ожидалось, цирк в Гранаде завершился оставшимися клоунами. Напомним, что днями ранее там состоялся шабаш с участием евросадоводов и специалистов по ликвидации своими организмами мировых запасов запрещённых веществ. Помимо двух гнид из Куева и Еревана на арену приволокли и настоящую президентку свободной Беларуси (не путать с тоталитарным Беломордором) Свету Котлету. Что там делала политеса такой величины, не спрашивайте, видимо вопросы решались действительно галактического масштаба. Так вот о итогах: даже западные журнализды начали наперебой кидать в сторону мероприятия стулья, пустые бутылки и ссаные тряпки, объявляя, что вся эта встреча унылое говно и зачем собирались нихуя не понятно, хотя вроде должно было стать очень интересным. Дело в том, что по замыслу гейропейцев они должны были собраться и порешать с напряжёнкой на Балканах и Кавказе, потом пофотаться с довольными ебалами и двинуть на банкет с колумбийскими сугробами и цистернами очень крепких напитков. Но весь потенциальный ништяк обломали султаны Туретчины и Азербайджана не приехав на стрелку, а без них весь этот процесс превращался в обычную попойку. Зато мохнатый крыс из Еревана с криками "сгорел сарай, гори и хата", встретился не только с куевским шутом, но и с минской котлетой, чем закрыл себе дверь и к Бацьке (тот такой хуйни не любит). На фоне Николы и его движух, даже зелёный скоморох выглядит адекватным.

А пока в испаниях изучали сорта кокаина и марки алкоголя, с другой стороны материка, а именно, на островах ценителей блюд из радиоактивных осьминогов и рыбов разгорается скандал: депутата по известной фамилии Судзуки (прям как верблюда) пытаются исключить из партии за его недавнюю поездку в Мордор. Дескать, самурай не только летал на земли тирании, так ещё и пожелал там побыстрее въебать ядеркой по Куеву. Когда стало известно о таком нахальстве, его однопартийцы сразу же схватились за катаны и затребовали от предателя немедленно сделать сеппуку. Но однофамилец автомобиля оказался не из робкого десятка и вместо харакири заявил, что гонял в Необъятную, чтобы сделать работу рукожопого Кисиды - замириться с Мордором, ибо без этого косорылые островитяне могут смело менять рацион с морепродуктов на хуй с маслом, т.к. в своих водах они уже всё давно сожрали, а в тоталитарные их не пускают наши погранцы. Ещё Судзуки заявил, что победу Мордору не желал, а всего лишь попросил закончить свынорез. И вот если бы у рядовых джапонов мозги были не столь облучены, то они уже внесли бы этого смелого чинуша и в кресло премьера и на трон императора, т.к. такой разум и бесстрашие у нынешних сушиедов редкая редкость.

А в Поднебесной решили ударить вялого гегемона туда куда он не ждал: хитрые кетайцы потребовали у эльфов вернуть им всех панд. В стране драконов заявили, что отношения между державами настолько испортились, что те начали побаиваться за плюшевых животин (все панды глобуса принадлежат Китаю). Да, так и сказали, мол, хуй знает чё вы там сделаете с ч/б медведями, не дай бог выебете в отместку, мол, переживаем за них. В общем, мириканские любители посмотреть, как шерстяные пухляки смешно пиздохаются с деревьев и качель, теперь смогут лицезреть это только в тырнетах и передачах Дискавери.

Тем временем, в Мордоре, а конкретно в Калининградской губернии швартанулось первое судно, дошедшее туда через северный морской путь из Шанхая. Как грица, с почином! Теперь нормальные люди будут экономить хулиарды времени, горючки и денег на логистике, в то время когда дегенераты нарезают огромные крюки, чтобы добраться из какого-нибудь Лондона в тот же Токио.

И чё там у хохлов?
А там решили объявить дополнительную благодарность своему недавнему фанату Мише Фридману (экс-начальник Альфа-Банка). Ранее отобрав у беглого олегарха местный банк, там решили снять с него и последние штаны, арестовав всё шо нажито непосильным трудом, вот прям всё. Ну что тут скажешь, награда нашла своего героя. Предателей не любят даже хряки, во как.

На этой кармической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник