Коротко про 26 июля:

Сразу с хохлов, где минувшим вечером и до ночи орки массово возвращали вна хутор спизженные ранее микроволновки, холодосы, стиралки и прочую бытовую утварь, причём, долетало аж туда, где пока даже не ступал сапог бурята или чеченца, что наводит на мысль об освоении ордой технологий телепортации. Поговаривают, что нынешний возврат техники был одним из самых массовых за всю историю декоммунизации селюков. Лучшие аналитики свынокомплекса тут же начали гадать на чашках кофе с пенкой: это ещё за Крым не закончили ремня давать или уже за Москву начали, а может это вообще просто так?

Кстати, в самом Куеве наркоманы затеяли то, что у них лучше всего получается - взять ненавистное советское наследие и измазать его своим трызубом. Дело дошло и до скульптуры в центре города Родина-Мать, где рогульё задумало отколупать протомордорский герб и приматать скотчем на его место своё недоразумение, собранное из говна и палок (кстати, на изготовлении которого они и тут умудрились спиздить пару чемоданов денег). Так вот, идею эту селюки вынашивали в своих черепных коробках не первый год, даже были всякие экспердные собрания, где умные люди доказывали, что сия операция может закончиться полным разрушением статуи, ибо коммунисты такие вещи делали руками из правильного места, но в этот, видимо, в чумную столицу подвезли особо забористую дурь и скоморох таки дал добро на вандализм. И теперь посмотрим чем там дело закончится, но нет никаких сомнений, что если у вислоухих и выйдет приколотить своё творчество к щиту скульптуры, то провисит вся эта ошибка природы там очень недолго. И скорей всего, вся эта конструкция успеет ёбнуться вниз ещё до прихода орды.

А в Северной столице Мордора принимали бугров стран чёрного континента, которые вопреки настойчивым рекомендациям светлоликих эльфов, таки вырвались из своих угодий в сторону Мордора. Злые языки утверждают, что загорелые товарищи прилетели не просто побухать в питерских рюмошных, а согласовать силу пинка всяким галлам, фрицам и другим цивилизаторам развитого мира. Вот, например, президент Нигерии не поехал окультуриваться и что с ним стало? А стало сразу то, что тот попал под каток своих же вояк, которые не только повязали профранцузкого лимпопо, но и к утру (судя по сводкам) уже скинули с трона. Ничуть не удивит, если на его место теперь присядет какой-нибудь выпускник РУДН, т.к. бытует мнение, что и сам переворот прошёл не без помощи известного музыкального коллектива.

И пока в северо-западной части Мордора чествовали темнолицых товарищей, на юге самой восточной части Необъятной, а именно на землях чучхе, тридцать семь раз свергнутый и три раза расстрелянный лично Путиным министр обороны Шойгу гостил у главного шугателя самураев Кима нашего Чен Ына. Где оба тоже и наверняка обсуждали взаимообмен интересными вундервафлями и будущие похороны дряхлого гегемона с его миньонами.

А ещё почти незаметно прошла новость, из которой забрезжила надежда, что у наших спортивных чинушей всё-таки есть яйца. Судя по риторике вице-премьера Чернышенко, где тот поведал, мол, раз нас давно не ждут во всяких Олимпиадах (вот это открытие!), то мы замутим свои игры, и причём в самом обозримом будущем, анонсировав на 2024 год "Игры будущего", Игры дружбы и Игры БРИКС. И вот тут пришёл тот самый момент, когда Ваш покорный может крикнуть "А я ещё полтора года назад говорил, что так будет!", но тогда многие крутили пальцем у виска и обзывали бредоносцем.

Ну и по традиции финальный анекдот: В славном городе Кемерово (организм просто не принимает склонение аля КемеровЕ), 22-летний ловелас, идя на свиданку, заскочил в цветочный магазин и ограбил его аж на целый букет алых роз. Покорителя дамских сердец тут же выловили и теперь тому грозит на 7 лет присесть на бутылку. Это же как надо хотеть ебаца?

На этой авантюрной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Где-то под Минском на секретной даче Президента Белоруссии.
26 июля 2023 года.

Только вчера вернувшись из Питера, сегодня Александр Григорьевич уже сидел в грядках и пропалывал морковь. "От такого отдыха нужен ещё один отдых", бормотал Александр Григорьевич, вспоминая поездку и поглаживая область печени.

Вдруг, в огород вбегает взъерошенный начальник Службы безопасности президента Дмитрий Шахраев:

– Александр Григорьевич, срочно!
– Што? Што случилось, Дима?
– Александр Григорьевич, кое-кто в опасности! Ждёт Вашей помощи!

На этих словах Александр Григорьевич поднялся в полный рост, выправился как струна и даже засиял. Но для вида, театрально закатил глаза в небо и выдохнув произнёс:

– Вот видишь, Господи, только приехал и опять туда...
– Да нет, Александр Григорьевич, там другое.
– Што значит другое?
– В этот раз Нигер помощи просит.
– Какой ещё нигер? А он там откуда?
– Да не нигер, в смысле, негр, а Нигер с большой буквы. Ну, в смысле, страна такая в Африке. Но негров там тоже много.

На этих словах Александр Григорьевич на секунду приуныл, но потом снова воспрянул:

– Ну штош, выходим на межконтинентальный уровень. Так што там случилось?
– Ну там почти как в России, но не совсем. Там военные всё-таки дошли до президента, он и обратился к нам.
– А он чей?
– Профранцузкий, но просит конкретно Вашей помощи.
– А почему меня, почему не Макрона? Я то чем ему помогу? Тут я хоть Пригожина знал, а там кого?
– Александр Григорьевич, тут такое дело... Там местные вояки и наши вагнеры... В общем, там тоже Пригожину звонить надо.

И тут у Александра Григорьевича всё сложилось. "Вот это я удачно инвестировал", подумал он и начал вспоминать сорта картофеля для жаркого сухого климата.

@brieflylife #кочеркИсточник

Коротко про 25 июля:

Всё, "сверив часы" с Темнейшим, Бацька таки отбыл к себе на Родину и возможно готовить музыкальные и ландшафтные коллективы для судьбоносных свершений. Кстати, на фоне этого в тырнете появились всякие картинки и видюшки с колоннами бронемангалов Лёлеков и Болеков, и комментарии к ним, что всё это движется в сторону границы сельхозугодий Назгула Грыгорыча. Штош, шутки о закончившихся хохлах и начинающихся пшеков, возможно не шутки, и в Бледном доме действительно приступили к заготовкам польского мяса для персональной мясорубки. Хотя, наверняка, если шляхи с проебалтами всё же решатся на свой дранг нах остен, то прелюдий, как с чубатыми, никто им устраивать не будет, а сразу въебут чем-то сильно забористым и опустошительным. Потому как, во-первых, там уже не "братский народ", а во-вторых, ибо нехуй!

А в Бледном доме катастрофа и паника: Бидоновский собакен (овчарской национальности), в период с сентября прошлого года по январь этого, покусал семь агентов секретсесурити, одного даже пришлось отправить лекарям с порванной рукой и жёппой. Как при всём этом уцелел сам Самоход не совсем понятно, ибо с его способностями принимать горизонтальное положение, псина вполне могла попутать Деда с валяющейся палкой и унести старика на задний двор, где прикопала бы того под цветущий зелёный газон. Помница, лет 15 назад по сети гуляла аудиозапись (говорят, что очень даже подлинная) с якобы диалогом Темнейшего с сотрудником службы охраны, где тот докладывает Терану о том, что его пёсель, где-то за городом, укусил какого-то пацана за нежное место. Ответ был краток: "Значит, мальчику жопу зашить, собаку удавить!" Всё, блять! Пара-пара-пам! Проблема решена. Потому-то Теранычу даже голуби отдают честь*, не то что уж кто-то кого-то там кусает в промышленных масштабах.
*да-да, знаем, что с голубем это всё фотошоп, но дыма без огня, как грица...

В Евросаду же продолжают грезить новым голодомором вна 404-й и предлагать уж совсем фантастические планы по вывозу жовтоблакитного продовольствия с территории хутора в голодающий Сад. Буквально накануне, было объявлено, что зерно пойдёт через соседнюю Цыганщину, и судя по онлайн-картам судоходства, даже какой-то движ состоялся, хотя и не долго. Орки так отгеранили порты на границе с ромалами, что идею можно присыпать местным чернозёмом. Потому, брюссельские наркоманы (да, есть и такие) сгенерировали следующий гениальный план – толкать пшено через проебалтийские порты. Нюанс "а как, блять, эти грузы туда попадут?" (тут должен быть мемчик с ржущим Томом Крузом) евросадовники никому не пояснили, учитывая, что жд-мощностя просто не вывезут таких объёмов, а фурами... да тут вна хуторе мосты ломаются под одним грузовиком, чего уж говорить о караванах фур. Причём, сами же педропейцы уже смогли посчитать на пальцах, что все альтернативные морю маршруты поднимут цену на селюковское зерно так, что оно и рядом стоять не будет с мордорским.

А пока мир смотрит на ребусы светлоликих и их щирых падаванов, ещё один гений большой политики Николя Пашинян решил сделать сальто с переобуванием макасинов. Николя заявил, что армянская армия должна охранять границы Армении, а не страдать хнёй, защищая Нагорный Карабах, мол, вы там сами и без нас. Краусавчик, чё. И как там на это горные народы с окончанием фамилий на "сьяны" отреагировали, ничего никому не хотят предъявить, не? Или только с табличками с призывом к Путину отправить своих пацанов на чужую войну могут стоять в инстаграммах?

Ну и по традиции анекдот: в немецком универе Фленсбурга решили убрать из фойе женскую скульптуру, которая стояла там ещё при мамонтах. Дескать, она ущемляет права всяких феменисток и прочих больных на голову пидарасов. И убрали, заменив статую на пластиковый знак вопроса в цвете радуги. Но что-то пошло не так, и студенты подняли бунт, мол, мы тут не до конца опидорели, чтобы такую срамоту выставлять в стенах науки, мол, верните оловянную бабу на место. Любопытно, кто таки там сейчас победит?

На этой непокорной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Уникальный кадр: офицер четвероного отдела ФСБ докладывает Верхоному главнокомандующему об успешной ликвидации охраны Байдена агентом Командером.

@brieflylifeИсточник

Август 2023 года.

Бригадира на стройке, кроющего рабочих хуями, окружающие заботливо начали называть "активный блогер".

@brieflylifeИсточник

Министр обороны Украины Резник о хитром плане и новых ударах по Крымскому мосту:

"Всем известно, что мы активно проводим декоммунизацию в стране, избавляясь от советского колониального наледия. Но силы не равны, Россия настроила в Украине так много, что мы не справляемся, тем более нам приходится тратить большие ресурсы ещё и на войну. И мы пошли на хитрость, что если сам агрессор нам в этом поможет? И мы решили столкнуть лбами россиян с их же прошлым. Как это сделать? Очень просто – мы повторим удары по Крымскому мосту, и будем делать так и дальше, пока русские полностью не сотрут здесь своё наследие. Украина будет свободной", – поделился планами министр.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 24 июля:

Утро началось с переможных визгов вна свынокомплексе, где вислоухие мутанты праздновали новую атаку на Белокаменную своими беспилотными люфтваффе. Для столицы нашей Необъятной сие происшествие прошло без жертв, да и почти без разрушений, и как верно подметили в интернетах, первый снегопад у Собянина вызывает больше изжоги, чем вчерашний налёт. А вот что сейчас будет для парнокопытных несложно догадаться, если ответка за Крымский мост продолжает декоммунизировать берега свыной кости до сих пор. Причём, обычные хохлы вполне обучаемы и уже снова вспомнили о родственниках в деревнях, подальше от своих ПеПеО, и сыбнули в бескрайние поля ещё вчера. А вот Гнида со своим перекормленным боровом Ермаком и виртуальными воеводами, почему-то думают, что они бессмертные и их спасёт бункер в земной коре, хотя они всеми силами приближают тот день, когда по ним завоют щеневмерлу строго по её истинному назначению.

Ну а в Мордоре Теран продолжал с Беломордорским Назгулом делить хутор и их осмелевших братушек по разуму. И возможно это нихуя не шутка, т.к. примечательны детали, а именно: 1) Продолжительность Бацькиного вояжа, т.е. обсуждали они настолько дохуя, что даже недавний визит императора кетайцев меркнет, хотя там тоже не одну рюмку чашку чая разговоров было. 2) Маршрут поездки, а конкретно на вчерашний день, где оба диктатора посетили святые места, и не просто святые, а именно Валаам, который считается местом силы Терана, и по наблюдениям внимательных "специалистов по Путину", посещает он это место при принятии каких-то судьбоносных решений. В общем, если включить режим конспиролога с РенТВ, то можно подумать, что главные угнетатели Евросада задумали настолько что-то грандиозное, что им на это понадобилось несколько дней разговоров, да ещё и прямой созвон с Богом.

А пока Тераныч был занят с Бацькой, его двойник в Кремле подписал царский указ, по которому в Мордоре запрещается рубить половые органы у мужиков и пришивать всё лишнее женщинам, если всё это не вопрос жизни и смерти поцыента. А если кто-то из супругов втихаря таки перебежал в другой гендер, то брак их сию минуту аннулируется, а перебежчик подвергается анафеме. Ещё примечателен второй подписанный указ, по которому все дворцы и пароходы, при конфискации у казнокрадов подлежат продаже на аукционе за какие-то жалкие гроши, ну или минимум раза в два дешевле. Не далёк тот час, когда все эти фазенды за лярды народных денег начнут переходить в собственность детских домов и приютов, как это было знаете при ком. В общем, медленно, но верно в Владимире Владимировиче просыпается Иосиф Виссарионович (хотя уже проснулся, но умело маскируется).

К международной повесточке:
Экотеррористку и просто ебанутую на всю голову малолетку Грету Тунберг чуть не посадили на шведскую бутылку. Хотя, конечно, нужно быть наивным, чтобы думать, что икону зелёного беспредела кинут на шконку, ибо злые языки утверждают, что пока полоумная выдаёт качественные истерики и всячески делает нервы разным неправильным нефтяникам (по мнению эльфов), хрен кто её тронет. Отделалась б/у.школьница каким-то жалким штрафом в 1,5 тысяч шведских крон, что в пересчёте на наши деревянные чуть больше 12 тыщ.

И про Илона нашего Маска, который вчера дал пинка синему воробью твитора и поставил вместо него чёрный фон с белой буквой Хэ. Сам покоритель Марса утверждает, что это зарубежный Икс, но мы то знаем, что Илюха знаком с кириллицей и всякими неприличными словами начинающихся на этот самый Икс, да ещё он же и заявил, что вариант не окончательный и ещё будут дополнения. Кстати, русскоязычные пользователи твитора сразу накинули эти самые варианты недостающих символов, и они шикарны. Не выдержал даже сам ДимТолич, предложивший в продолжение к Х ещё буквы V и Z, которые при желании тоже легко превращаются в У и Й. Короче, что там добавит к логотипу Маск интересней, чем его никому ненужный полёт на Марс.

На этой оХуительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Кстати, вот вполне компромиссный вариант для поклонников воробья и буквы. А за такой маленький шаг, русские сделают Илону прыжок в президенты СШП.Источник

Когда-то Пригожин с Путиным угощали мозгами и Джорджа Буша-младшего.

...но ему это не помогло.

@brieflylifeИсточник

Когда поделили Польшу.

@brieflylifeИсточник

А здесь Пригожин предлагает Путину самому выбрать оппозиционера, чьи мозги он будет кушать.

@brieflylifeИсточник

Евгений Пригожин подаёт-с Путину свежеприготовленные мозги.

@brieflylifeИсточник

В Израиле страдающих от жары протестующих полиция охлаждает водой.
Сразу видна забота о гражданах. Вот что значит - цивилизация!

@brieflylifeИсточник

Коротко про 23 июля:

Иммануилу Макарону окончательно показали мужской половой хуй в перспективе даже посидеть в предбаннике саммита БРИКС. Местная пресса, как бы смеясь в носатый фейс кагхтавого мальчика, отметила, что приглашения получили 70 бугров глобального Юга, а Моня не удосужился даже открытки в ватцапе. Теперь Лёха Панин может выйти на балкон Егегейского дворца, кинуть лист фанеры и показать своему сердечному другу, на что тот похож.

А пока африканские писаки с особым цинизмом измывались над мюсьё Ш'ноБелем, аглицкие журнализды поведали миру, что цивилизаторы знали о недостатке количества своих вундервафель у куевских наркоманов для качественного контрхрюка. Дескать, западлоидные союзнички надеялись на находчивость парнокопытных, но что-то пошло не так. Видимо, узнав, что наркофюрер когда-то играл в клубе весёлых и находчивых, в Лондонах и Вашингтонах не стали вдаваться в специфику клаба, а обратили внимание только на последнее слово. Ну чё тут сказать, Володька будучи ещё прыгуном в резиновых лосинах на сцене Александра Васильевича М. был сильно на любителя в умении выдавать юмор, а тут военное дело. В общем, не прокатило, в общем, не срослось.

Ну а в Мордоре чествовали усатого миротворца, который с ходу пожаловался Терану, мол, популярный на весь мир музыкальный коллектив уже начал напрягать Бацьку своими просьбами разрешить им гастрольный тур по территориям возможного лунного пейзажа. Дескать, по информации разведки, шпекающие соседи, со своей попсой, совсем забыли, как звучит классическая музыка, и неплохо было бы им это напомнить (как накануне сказал и сам Темнейший), тем более, эти камикадзы ещё и две бригады своих вояк пригнали к границам Беломордора, явно замышляя что-то непотребное. В общем, будут ли Лёлеки и Болеки на границе громко слушать рэп, провоцируя специалистов классики закидать их смычками и кувалдами, будем посмотреть. Но хотелось бы надеятся, что если пан Дуда действительно захочет пофамилить на своём тромбоне, то приобщать его к искусству будут не музыканты имени Вагнера, а ландшафтные дизайнеры имени Искандера, ну шобы прям наверняка.

Сразу же Грыгорыч и намекнул, что хоть ляхи и планируют откусить кусочек западного хутора, но идея эта так себе, ибо картоха там хороша, а значит пусть хуй с подсолнечным маслом кушают, а не будущие посевы Бацьки. И это, честно говоря, весьма неожиданно, т.к. мы то уже привыкли думать, что болекам отдадут западенщину, чтобы они там сами еблись с этими селюками, а тут вононочо, оказывается диктаторы вообще не планируют гиенам что либо отдавать от 404-й, ну штош, как грица "вот это поворот!"

На этой же встрече, теперь уже от Терана, мы узнали, что контрхрюк у чубатых настолько успешен, что отправленных к Бандере насчитывается уже не менее 26 тыщ пятаков. А ещё Тераныч обронил "все наши планы реализуются, причём лучшими темпами, чем мы с вами ожидали", и хитро так подмигнул Грыгорычу. На этом моменте одному куевскому Гниде напрячься бы, т.к. деспоты возможно намекают, что объединение в Большой Мордор явно выходит за те границы, что предполагались даже три года назад. Но зелёный гном занят запилом воинственных видюшек в толчке с белыми стенами, где топая ножкой обещает мстить за Одессу, не понимая своим кокаиновым моском, что за Одессу мы уже сами мстим.

Ну и в конце, уже по традиции, анекдот: в культурной столице Мордора состоялись первые бои без правил среди профессиональных шахматистов. Всё произошло в стенах шахматного клуба, где два мастера по ходьбе конём, находясь под воздействием алкогольного змия, сыграли партию, где более опытный боец поставил своему коллеге шах и мат, отмудохав того шахматной доской. Причём травмы настолько сильные, что чемпиону теперь грозит освоить более простую игру в крестики и нолики. Главное правило шахматного клуба – никто не должен знать о шахматном клубе.

На этой гроссмейстерской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

– Владимир Владимирович, знал бы ты, какая у меня картошечка под Варшавой уродилась.
– Это же Польша.
– Ах, да, тут с "Вагнерами" такое дело...

Александр Григорьевич рассказывает Владимиру Владимировичу о желании ЧВК "Вагнер" идти на запад.

@brieflylifeИсточник

"Воскресите Сталина". Премьер-министр Польши Матеуш Моравецкий высказался о речи Путина.

"Мы слышали выступление Путина на Совбезе РФ о роли Сталина в объединении Польши после Второй мировой войны. Это полная чушь и выдумка российской пропаганды. Но мы слышали и намёк от Путина о новом разделе Польши. Считаем, что такие заявления недопустимы. Сначала воскресите Сталина, прежде чем говорить подобное!"

@brieflylifeИсточник

"Пусть лучше русские снова возьмут Берлин и повесят своё красное знамя, чем вот это всё", – жители Берлина о поднятии над Рейхстагом флага ЛГБТ.

@brieflylife #короткоцитатаИсточник

Коротко про 21 июля:

Теран на Совбезе Мордора дал расклад по ситуации с операцией по принуждению к миру чумных селюков. Хохлы, говорит, уже заканчиваются, поэтому белые джентльмены уже вовсю готовятся закинуть в топку войны их братушек по разуму, убедив тех, что три дебила это сила. И удивительно, но дебилы в это поверили и ускоренными темпами сколачивают бригаду камикадзе из наследников Речи Посполитой. Теран прикинул перспективы похода пшекающих вна западные территории хутора, говорит, если они туда зайдут, то там и останутся, и причём, навсегда. И тут в Поляндии уже начали искать тару с шампанским, ну типа, Путен же признал право остаться навсегда во Львиве. А вот хуй! Тераныч продолжил, мол, лёлекам и болекам не мешало бы вспомнить недавнюю историю, когда в начале прошлого века, западные господа так же шепнули шляхам, что те лучшие, и чуток толкнули в сторону соседа, а когда якубики капитально поверили в своё бессмертие, дебилов разобрали по частям. Теран продолжил, мол, и только благодаря Сталину пшеки снова обрели независимость и даже кусочек чужих земель. И если вы, неблагодарные пидоры, с яростью в глазах зашипел Темнейший, забыли это, то мы вам напомним, бляцкие выродки, где ваше место! ...не, он там конечно чуть мягче сказал, он смысл передал верно. В общем, любителям ловить пиздов от соседей, сидеть бы и не отсвечивать, но толи пану Дуде сверху пришёл приказ готовить желающих лечь в чернозём, толи пан Дуда сам настолько ёбнут, в общем, походу, поляков ждёт очередной раздел, но в этот раз Сталина для них может не найтись. В завершении можно было бы сказать, что речь Темнейшего была целиком и полностью пропитана намёками о не вполне радужных перспективах для некоторых соседей Большого Мордора, если те будут сувать свои пятаки, куда не нужно.

Ну а пока Теран отвлекал народ своими речами, его псы рэжыма тайком пробрались к величайшему полководцу времён и народов Игорю Стрелкову и повязав его, утащили в неизвестном направлении. Причём, одного Игоря Ивановича им оказалось мало, они прихватили с собой ещё и Игоря Всеволодовича. Обоим полководцам теперь светит статья за экстремизм и разжигание непотребных мыслей у населения, ну а если на простом человеческом, то просто за непомерный пиздёж, ибо меру нужно знать. Кстати, рэжым не стал медлить и тут же организовал судилище, где дженералю впаяли 2 месяца без интернета. Как теперь без нытья кумира будут выживать его "рассержанные потрэоты", бесдушный суд конечно не учёл, ибо это деспотия, детка.

Ну и чё там у хохлов?
Протрезвев и почитав последние новости, куевский наркофюрер обнаружил, что его собственный послец в Лондоне, кинул в его анпираторское величество кончик мужского органа, назвав поведение скомороха в адрес бугра обороны соединительного королевства, неприемлемым. Естественно, шутовское эго не выдержало такой наглости и послецу дали увесистого пинка с должности. Привяжут ли нахала к красивому столбу, пока не известно, да и похуй, честно говоря.

Ну а орки, по прежнему, продолжают разбирать коммунистическое наследие портовой инфраструктуры свынокомплекса, ибо парнокопытных в море делать нехуй, это опасно!

На этой зоозащитной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Гнида Кокаинович не доволен своим статусом второго и требует сделать его первым.

Зеленский может стать вторым бен Ладеном, которого тоже поддерживали США, и повторить его судьбу – Shūkan GendaiИсточник

"Из-за блокирования Россией украинских зерновых, мы не сможем полноценно работать", – Жозеп Боррель об особенностях производства крепкого алкоголя и его роли в работе европейского правительства.

@brieflylife #короткоцитатаИсточник

Игорь Стрелков выпустил смелое видео с требованием к МВД РФ срочно выдать ему персональную гантелю и организовать личную встречу с Навальным.

Сам Стрелков прокомментировал свой поступок так: Мне срочно нужно на фронт! Без него я здесь чахну, да и ребятам требуются мои знания и опыт. Меня не взяли добровольцем, потому что Путин не хочет, чтобы я попал в зону СВО и снова повторил свой путь великого полководца. Он боится, что на войне мой авторитет достигнет пика и я стану ему конкурентом за власть. Они и Пригожина подговорили, чтобы он меня позвал в свою ЧВК, заранее зная, что я не мажор и по блату не пойду. Даже когда они прибегли к хитрости и пригласили меня простым штурмовиком, думали я поведусь. Но людей то не обманешь, все бы знали чей я протеже. Поэтому я нашёл способ попасть в «Вагнер» инкогнито, без лишней шумихи и при этом не испытывая угрызений совести, что я чей-то ставленник. Но я хочу отправиться в окопы с Алексеем Навальным, это мой долг поставить его на путь истинный.

@brieflylifeИсточник

Мало кто знает, но голливудский фильм 1993 года "День сурка" изначально имел другое повествование, а сценарий был написан аж в 1981 году.

В оригинальном варианте главный герой Фил Коннорс является не метеорологом, а прорабом на стройке, под чьим руководством в городке Панксатони возводился жилой квартал с многоэтажными зданиями.

Фильм начинается с подготовки строительной компанией, где трудился Фил, сдачи быстровозводимого жилмассива городу. Главный герой проводит ревизию всех зданий, систем и коммуникаций перед завтрашним приездом мэра. Праздничное агенство уже возводит сцену и устанавливает светозвуковое оборудование для торжественной церемонии. К концу дня всё готово для праздника.

На следующий день, Фил приезжает на работу и видит на месте квартала чистое поле. Ни домов, ни километров кабелей и труб, ни даже сцены с оборудованием, одно только поле. Следом приезжают все остальные и наблюдают тоже самое. Фил на грани увольнения, но ему дают шанс исправить ситуацию. В ускоренном порядке, загнав на стройку дополнительные бригады, Фил за месяц снова возводит жилмассив. Но в ночь перед сдачей, всё повторяется. Фил заново повторяет стройку, но на этот раз, перед сдачей, он решает остаться на стройке и проследить, куда и как исчезают дома. Находясь в засаде, герой видит, как в полночь на приезжает группа лиц из 10-ти человек, которая за несколько часов, перед рассветом, с фантастической скоростью разбирает все постройки и увозит все материалы на 3-х старых Жигулях. По следам, Фил выслеживает банду, и оказывается, что это украинцы, которые потом всё наворованное продают румынам, а те мексиканцам, и это в ту же ночь. Заканчивается фильм тем, что всех украинцев арестовывают и депортируют на родину.

Прочитав сценарий, студийные боссы Columbia Pictures решили, что это больше походит на фантастику, потому как там не смогли поверить, что 10 украинцев могут за ночь своровать и продать целый жилмассив. Сценарий надолго лёг на полку. И только спустя 12 лет про него вспомнили, переписали и сняли ту версию, которую мы все знаем.

Но поговаривают, что в 1982 году, эту историю услышал Алексей Пажитнов и она ему настолько понравилась, что он придумал и создал игру "Тетрис", с первой версии которой, нижние ряды исчезали с помощью жёлто-синих человечков.

Ну а мы сейчас видим, что студийные боссы Columbia Pictures совсем недооценивали украинцев.

@brieflylife #малоктознаетИсточник

Коротко про 20 июля:

Закинувшись колумбийским снегом куевские наркоманы решили прокосплеить никого то там, а сам Мордор, хрюкнув, что теперь они тоже будут расценивать в качестве перевозящих военные грузы все баржи идущие в наши порты, и вообще, всё судоходство в выкопанном ими море опасно для здоровья. Визг умирающего поросёнка.

Ну а пока министерство боевых хряков запрещает оркам плавать в древнешумерском море, забугорные журнализды принялись подвергать западлоидный мир в зрадные настроения: вот, например, ФинансТаймс рассказал в воздух, что, оказывается, в срыве контрхрюка виновато не рукожопое командование ВСУк и не стойкость орды, а непонятно откуда взявшиеся в земле мины. Мол, жовтоблакитные воены свита уже давно дошли бы до Москвы, но они кончаются ещё на подступах даже к первой линии обороны орков. Причём преодолеть минные поля не помогают даже хвалёные бронемангалы, которые вроде как непобедимые, но это только в кино.

Другие журнализды обнародовали интервью с австралийским наёмником, сыбнувшим с хутора по козьим тропам (на самом деле в сети это уже пару дней, но пик популярности пришёлся на вчера). Короче, наймит поведал любознательным пропагандистам о том, что вна 404-ю он больше ни ногой, ибо воевать с русскими ваще как-то не комфортно. Человек то ехал туда в спокойной обстановке пострелять по мирняку, потягивая кока-колу со льдом, но что-то пошло не так, и в стиле резвых кабанчиков, бегающих по чернозёму от ордынской арты, авиации и танков пришлось самим любителям сафари. И мало того, что кацапы опять мешали светлоликим воякам себя убивать, так ещё и сами ВСУчьи командиры постоянно грозились набутылить интуристов за возмущения из-за невыдачи зэпэ. Классика!

А сильно дальше от фронтов, а именно в Туманном Альбионе, один седой пидераст стал чуточку счастливым: расово правильные англичане оценили русофобию Олежика Тинькова и сняли с него санкции. Теперь бывший банкир и пиводел может смело наступить на поле другого страдальца о "родине" Михаила Борисыча Х. Станут ли они теперь грызть друг другу глотки? Непременно! Ибо в их среде конкуренцию не особо любят. Ну а нам можно запастись семками подсолнуха и наблюдать за этим начинающимся цирком, поплёвывая кожуру в самодельный кулёк из рекламных флаеров Тинькофф банка.

А в уже слегка забытой Сирии случился небольшой инцидент, где осмелевшие цивилизаторские морды на своих Ф-16 решили пошутить над нашими летунами, наведя на тех средства поражения. Ох, давно не глотали киросину радужные пилотки, ох, давно. И мы уверены, что наши, в самом ближайшем времени тоже пошутят, причём так, что бедным сирийцам придется пережить дождь из кирпичей.

Ну и уже по традиции анекдот: спустя почти месяц с Пригожинского мятежа, бугор ЦРУ заявил, что они знали заранее о смуте. Блять, у эстонской разведки появились серьёзные соперники.

На этой комической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

"Завод Rheinmetall по производству бронетехники станет законной целью на Украине, если он будет построен", – Захарова.

"Не будет", – МО РФ.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 19 июля:

"Путин испугался!", – кричали вчера светлоликие интернеты узнав, что Теран не едет в Африку на саммит БРИКС, дескать, из-за страха быть повязанным и переданным в самый гуманный суд в мире в Гааге. Понятно, что реализация такого сценария автоматически перевела бы Южно-африканскую республику в статус загорелых хохлов со всеми последствиями, которые мы видим чуть западнее своих территорий. Плюс к этому, ниги гарантированно получили бы увесистого пинка из набирающего обороты БРИКСа, ибо такие пидарасы в бригаде хоронителей Запада и даром не нужны. И понятно, что президент-уголёк принимающей стороны о всех этих перспективах в курсе, потому, все эти влажные мечты борцунов с путенским рэжымом, так и остались бы влажными мечтами. А отказался Теран от личного участия в саммите 100% только из-за того, чтобы в африканского коллегу не летели тапки из самой Гааги, т.к. получилось бы, что афроафриканцы сделали бы прецедент, что можно посылать кхуям все эти правила и обязательства, а как мы знаем, Темнейший очень трепетно относиться к соблюдению всяких международных правил (ну, по крайней мере, пока их не начинают нарушать). В общем, тут всё настолько просто, что поверить в испуг Кремля могут лишь патентованные дебилы. Так что, Тераныча остальные участники будут наблюдать только по телеку, да и то только по талонам. Хотя Ваш покорный нисколько не удивится, если от самоличной поездки откажется и ещё кто-то, ну например, император кетайцев, мол, заболел, мол, кашляю. А африканским товарищам, в таком случае, будет тема для размышлений, стоит ли вообще присутствовать в каких-то сомнительных клубах, если они не входят в нашу с желтолицыми тусовку.

Вторая новость появилась уже под вечер, а именно – МО Мордора объявило вне закона все судёнышки, которые попытаются прошмыгнуть вна чумной хутор по морю. В заявлении было сказано, что орде совершенно похуй, под чьим прапором будет плыть корыто, любой движняк по маршруту будет расцениваться, как военная помощь свынокомплексу, пусть даже если на борту вместо вундервафель будет кокаин. Будут ли напрямую закидывать неуёмных стиралками или Теран уже придумал другой способ отправлять на дно помощников парнокопытных, будем посмотреть.

Кстати, на фоне всего этого, в Туретчине почесали свои котелки и таки выбрали правильное решение – послать в женскую половую трещину предложение куевского наркофюрера продолжать зерновую сделку без Мордора. И да, другие мировые страхователи водоплавующего хлама тоже наотрез отказались оформлять КАСКО на желающих попытать судьбу. Даже в Бледном доме уже успели откреститься от этой рулетки.

Хотя разведка доложила, что в офисе наркомана, совместно с проёбывателями секретных документов из МИ-6, уже придумали сценарий – купить пару никому ненужных лодочек и отправить их по опасному маршруту. Дескать, если Мордор выполнит своё обещание и отправит их к Губке Бобу, то потом можно орать на весь мир об убийстве орками гражданских морячков. А если баржи таки смогут доплыть до хуторских берегов, значит переправа работает и Путен всех просто пугает. В курсе ли на Банковой, что о их гениальном плане знает уже весь тырнет, а значит и те кому надо, история умалчивает, но мы точно уверены, что на эту их хитрую гайку в Кремле уже подготовили свой нарезной болт.

И в завершении история достойная экранизации: американский вояка сыбался на территорию чучхе громко хохоча. Да-да, так и было, в новостях написано, мол, до этого янки был замечен в пинании автомобиля южнокорейских копов, за что имел все шансы быть депортированным в родную демократию. Но возвращение на родину, где просто все уже ебанулись на теме пидерастии, служивого не особо заинтересовало и он решил дать по тапкам туда, где игры с шоколадными предметами не приветствуются. В общем, наш герой прорвался через заградительные отряды гидов и с хохотом (цитата), перепрыгнул через забор к пухлому шугателю самураев.

На этой анекдотичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник