Коротко про 12 августа
(часть 1):

Утро началось с обсуждений долгожданного закрытия богомерзких Олимпик гейс, где организаторы прислушались к возмущённой толпе христиан всего глобуса и таки вызвали сотону. Князь тьмы явился на вечеринку имени себя в парадном позолоченный костюме из плетёных трубочек от капельниц, чем заставил хвататься за сердце и сраться от страха не меньше, если бы он напялил копыта и звериную шкуру. Вообще же, парижские богохульники ещё до начала мероприятия неплохо спойлернули действо, разместив в инторнетах афишу закрытия, на которой какой-то светящийся мужик падает вниз головой на нашу планету. "Как упал ты с неба, денница, сын зари! Разбился о землю, попиравший народы (Ис. 14:12). Другими словами, афиша представляет собой икону падшего света, икону дьявола", - прокомментировал всё это Архиепископ Зеленоградский Савва. Так что, режиссёр всего этого подошёл к работе более чем ответственно, сделав всё по канонам и изобразив Люцифера не с рогами и хвостом, а в виде мужика источающего золотой свет. Далее, сама постановка вообще, один-в-один, пересказывает карьерный путь падшего ангела в Аду. И всё это происходило под мрачную музыку, клубами дыма и хаотично бегающими под ногами чертями. Кстати, что-то похожее мы уже видели в советском хорроре "Вий" с Леонидом Куравлёвым.

Там же произошёл ещё один казус, когда Моня Макарон должен был двинуть речь, но долго не мог начать, ибо стадион разрывало от звуков возмущения и яростного свиста. Бабколюб, конечно, пытался натянуть снисходительную улыбку на свой шнобель, но получалось у него не очень. Ну а на передачу олимпийского огня в Лос-Анджелес, из благословенной Америки специально был отправлен главный по невыполнимым миссиям Том Кукуруз, который сначала сиганул на канате с крыши арены, а потом ещё задымил всё выхлопными газами своего байка. Удивительно, но в этот раз обошлось без перевёрнутых флагов, хотя многие задаются вопросом, на кой ляд вытаскивали на сцену безголовую статую богини Ники. Не, все поняли, что это точная копия того самого экспоната, который был спизжен у греков и помещён в Лувр, но башку то могли приделать ради такого случая, ну или вообще её не вытаскивать. Хотя, опять же, ещё один символизм.

Но если кто-то думает, что закрытие олимпедопиады положило конец потоку мемасов, то рано радуетесь: Южнокорейские таможенники сообщили, что для встречи своих атлетов с парижских игрищ подготовились более чем основательно, подтянув в аэропорт единственную в стране собаку по ловле клопов. ЮКи настолько обеспокоены риском завоза в страну фгханцузских подарков, что уже объявили карантин для своих спорцменов, где будут пристально заглядывать в каждое отверстие их организмов и обильно мазать хлоркой.

Ну а пока южные соседи весёлого Пухляка только планируют унизительные процедуры для своих земляков, в Юрмале один хороший гражданин уже вовсю успел надругаться над беглым гомиком Максудом пуГалкиным. Произошло всё это действо в каком-то ночном ДК, где глиномес давал свой очередной стендап. Так вот, один из благодарных зрителей специально купил билет в первый ряд, и дождавшись, когда педалург в ожидании восторгов, пустит микрофон по рукам, швырнул в Максимку многоэтажку из православных матов. А когда обиженный мужелюб попытался отшутиться, зритель начал закидывать его сцену гвоздиками, но строго в количестве по две штуки, что окончательно расстроило суеверного зпездуна.

На другом же конце глобуса Доня Трампоня дал таки интервью местному олегарху Илону Маскову. И не смотря на то, что событие рекламировали, как мега-шоу и разговор века, в реале всё получилось довольно уныло и предсказуемо: Трампон снова помахал лозунгами и рассказал каким он будет пиздато охуенным президентом (если будет), какие пиздец хуёвые Бидон и Харрис, и какие пиздатые охуенчики у него будут с Путины и Си, как только он сядет в кресло говорящей головы СШП. В общем, ничего нового.

На этой матершинной ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife

#короткопровчераИсточник