Коротко про 12 ноября:
В бесполезной организации по объединению наций состоялось голосование за резолюцию осуждающую нацизм и его реабилитацию, более большинства стран проголосовали "за", однако, нашлись благородные джентльмены, у которых этот документ вызвал острую изжогу. Среди таких нежных на желудок государств, естественно, оказались наглосаксы и все их подсвинки. Так сказать, 4-й Рейх ещё никогда не был так близок к провалу.
Ну а пока старая администрация Бледного дома пытается повторить достижения одного австрийского художника, новоявленный избранец Трампов расставляет фишки в своём будущем правительстве. Вот например, подтвердились слухи, что виртуальный покоритель Марса Илон Масков точно войдёт в новое правительство и под него даже смастерят личный департамент из которого он будет бить розгами не очень эффективных чинушей, ну а т.к. в больших кабинетах нынешней власти таковых как говна за баней, то у Илюши будет очень много работы.
Кстати, про новое назначение натурального блондина, а точнее о его будущем пресс-секретаре: в СМИ сначала появилась новость, что уже привычную нам домовиху Кузю цинично заменят на некую Элизабет Пипко, которая является полной противоположностью нынешней обизянки, как по внешним данным (дама выглядит весьма ебабельно), так и по внутренностям черепной коробки, так что теперь пресс-высеры Бледного дома уже будут не такими весёлыми и забористыми. Ну так вот, сначала появилась новость о Лизе, а чуть позже якобы Трамп выдал в эфиры, что на эту должность назначен журнализд с пропеллером Карлсон Такер. Кто-то даже начал открывать бутылки шампанского в честь такого праздника, но потом появилась страшная весть, как говорится, Надежда зови детей: новость про Карлсончика - фейк. Правда непонятно, почему все радовались, если бы новым говорящим болванчиком стал бы Такер, как будто это что-то поменяло бы.
Кстати, ещё про выборы, но уже в локомотиве цветущего сада - Неметчине: кандидат в фюреры земли бургеров Фридрих Мерц заявил, что как только станет новой ливерной колбасой, то тут же поставит Путину ультиматум, мол, либо он заканчивает свынорез, либо фриц закинет вна чумной хутор те самые дальнобойные свистелки для ударов вглубь Мордора. В чебурнетах даже вспомнили одного деятеля из страны где в полях водится очень много диких кенгуру, когда тот обещал при встрече взять Темнейшего за грудки, и как этот же гений потом на саммите Джи20 бежал в поклоне к Терану на рукопожатие. Сдаётся, что тут история будет аналогичной, если воителя Мерца вообще изберут канцлером.
Ну и ещё какой-то день происходят шатания в Абхазии, но мы их освещать не будем, ибо ваще непонятно что они там опять делят.
На этой неизвестной ноте всё.
Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В бесполезной организации по объединению наций состоялось голосование за резолюцию осуждающую нацизм и его реабилитацию, более большинства стран проголосовали "за", однако, нашлись благородные джентльмены, у которых этот документ вызвал острую изжогу. Среди таких нежных на желудок государств, естественно, оказались наглосаксы и все их подсвинки. Так сказать, 4-й Рейх ещё никогда не был так близок к провалу.
Ну а пока старая администрация Бледного дома пытается повторить достижения одного австрийского художника, новоявленный избранец Трампов расставляет фишки в своём будущем правительстве. Вот например, подтвердились слухи, что виртуальный покоритель Марса Илон Масков точно войдёт в новое правительство и под него даже смастерят личный департамент из которого он будет бить розгами не очень эффективных чинушей, ну а т.к. в больших кабинетах нынешней власти таковых как говна за баней, то у Илюши будет очень много работы.
Кстати, про новое назначение натурального блондина, а точнее о его будущем пресс-секретаре: в СМИ сначала появилась новость, что уже привычную нам домовиху Кузю цинично заменят на некую Элизабет Пипко, которая является полной противоположностью нынешней обизянки, как по внешним данным (дама выглядит весьма ебабельно), так и по внутренностям черепной коробки, так что теперь пресс-высеры Бледного дома уже будут не такими весёлыми и забористыми. Ну так вот, сначала появилась новость о Лизе, а чуть позже якобы Трамп выдал в эфиры, что на эту должность назначен журнализд с пропеллером Карлсон Такер. Кто-то даже начал открывать бутылки шампанского в честь такого праздника, но потом появилась страшная весть, как говорится, Надежда зови детей: новость про Карлсончика - фейк. Правда непонятно, почему все радовались, если бы новым говорящим болванчиком стал бы Такер, как будто это что-то поменяло бы.
Кстати, ещё про выборы, но уже в локомотиве цветущего сада - Неметчине: кандидат в фюреры земли бургеров Фридрих Мерц заявил, что как только станет новой ливерной колбасой, то тут же поставит Путину ультиматум, мол, либо он заканчивает свынорез, либо фриц закинет вна чумной хутор те самые дальнобойные свистелки для ударов вглубь Мордора. В чебурнетах даже вспомнили одного деятеля из страны где в полях водится очень много диких кенгуру, когда тот обещал при встрече взять Темнейшего за грудки, и как этот же гений потом на саммите Джи20 бежал в поклоне к Терану на рукопожатие. Сдаётся, что тут история будет аналогичной, если воителя Мерца вообще изберут канцлером.
Ну и ещё какой-то день происходят шатания в Абхазии, но мы их освещать не будем, ибо ваще непонятно что они там опять делят.
На этой неизвестной ноте всё.
Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 11 ноября:
Ну что, Беломордор официально стал партнёром группы хоронителей Запада, о чём вчера и сообщили в местном министерстве заграничных дел. В честь этого Бацька даже самолично наделал дранников, испёк картофельный пирог и открыл бутылочку полугорького Рашен Блю Потато, 2023 года разлива, с брестского южного поля. Короче, в Минске закатали вечеринку с блэкджеком и праздничной рубкой дров.
Тем временем, разведка доложила, что в Граде на холме уже вовсю работают над собственным планом перемоги вна чумном хуторе, в котором значится отправка зелёного гниды на мороз или в аргентинские джунгли, а возможно даже на соседнюю сковороду с Бандерой, в общем, с глаз долой куда подальше, лишь бы не мешался под ногами делать из Трампона миротворца. Ну так вот, в СШП планируют пнуть скомороха куда-нибудь, а вместо него поставить совершенно нового и свежего селюка, с которым Путин сразу же захочет сесть за стол переговоров, забудет про свои глупости о целях СВО и подпишет перемирие. В общем, план надёжней швейцарских часов, и надо полагать, эльфы будут делать самый удивлённый фейс, когда им порекомендуют в Кремле пройтись с такой шикарной идеей нахуй.
Ещё в Кремле назвали бредом и неправдой блуждающие слухи о том, что Теран уже успел поговорить с новым хозяином Обвального кабинета. Дескать, в четверг Доня сам набрал Темнейшему и чего-то они там обкашляли про свынокомплекс, санкции, ну и просто про погоду. И что тут можно добавить: возможно это выдумки журнализдов, хотя если такой созвон хоть и был, то кто ж нам об этом скажет, ибо о таких вещах серьёзные дядьки не говорят вслух, да и агенту Трампову подобные публичности не нужны.
Кстати, ещё в Мордоре было объявлено, что отечественная платёжная система успешно прикручена к иранскому Шетабу, и теперь товарищи персы могут снимать свои тугрики в наших банкоматах, ну а в ближайшее время тоже самое смогут сделать и русичи в Иране, а ещё чуть позже и вовсе рассчитываться своими картами в магазинах. Прогресс идёт, а на каких-нибудь уолл-стритах немного полыхнуло ниже поясницы.
Ну и снова про сияющий град на холме: там придумали весьма шикарный стартап - запустить по глобусу круизный лайнер, который будет бороздить мировые океяны аж 4 года, аккурат пока в СШП на троне сидит Дони Трампони. Так что всякие ДеНиры, Ричарды Гиры и прочие тамошние испуганные поцреоты могут не продавать свои виллы, а просто сыбаца на это корыто и смотреть издалека как новый хозяин Бледного дома гоняет лопатой по большому каньону местных гомосеков. Кстати, он об этом уже дал анонс, мол, давить буду всю эту радужную мразь.
На этой радикальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну что, Беломордор официально стал партнёром группы хоронителей Запада, о чём вчера и сообщили в местном министерстве заграничных дел. В честь этого Бацька даже самолично наделал дранников, испёк картофельный пирог и открыл бутылочку полугорького Рашен Блю Потато, 2023 года разлива, с брестского южного поля. Короче, в Минске закатали вечеринку с блэкджеком и праздничной рубкой дров.
Тем временем, разведка доложила, что в Граде на холме уже вовсю работают над собственным планом перемоги вна чумном хуторе, в котором значится отправка зелёного гниды на мороз или в аргентинские джунгли, а возможно даже на соседнюю сковороду с Бандерой, в общем, с глаз долой куда подальше, лишь бы не мешался под ногами делать из Трампона миротворца. Ну так вот, в СШП планируют пнуть скомороха куда-нибудь, а вместо него поставить совершенно нового и свежего селюка, с которым Путин сразу же захочет сесть за стол переговоров, забудет про свои глупости о целях СВО и подпишет перемирие. В общем, план надёжней швейцарских часов, и надо полагать, эльфы будут делать самый удивлённый фейс, когда им порекомендуют в Кремле пройтись с такой шикарной идеей нахуй.
Ещё в Кремле назвали бредом и неправдой блуждающие слухи о том, что Теран уже успел поговорить с новым хозяином Обвального кабинета. Дескать, в четверг Доня сам набрал Темнейшему и чего-то они там обкашляли про свынокомплекс, санкции, ну и просто про погоду. И что тут можно добавить: возможно это выдумки журнализдов, хотя если такой созвон хоть и был, то кто ж нам об этом скажет, ибо о таких вещах серьёзные дядьки не говорят вслух, да и агенту Трампову подобные публичности не нужны.
Кстати, ещё в Мордоре было объявлено, что отечественная платёжная система успешно прикручена к иранскому Шетабу, и теперь товарищи персы могут снимать свои тугрики в наших банкоматах, ну а в ближайшее время тоже самое смогут сделать и русичи в Иране, а ещё чуть позже и вовсе рассчитываться своими картами в магазинах. Прогресс идёт, а на каких-нибудь уолл-стритах немного полыхнуло ниже поясницы.
Ну и снова про сияющий град на холме: там придумали весьма шикарный стартап - запустить по глобусу круизный лайнер, который будет бороздить мировые океяны аж 4 года, аккурат пока в СШП на троне сидит Дони Трампони. Так что всякие ДеНиры, Ричарды Гиры и прочие тамошние испуганные поцреоты могут не продавать свои виллы, а просто сыбаца на это корыто и смотреть издалека как новый хозяин Бледного дома гоняет лопатой по большому каньону местных гомосеков. Кстати, он об этом уже дал анонс, мол, давить буду всю эту радужную мразь.
На этой радикальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 8-10 ноября:
Глобус ахнул, когда впервые после выборов начальника СШП увидел на публике Самоходного Деда, который не просто удивил всех, но кого-то даже смог шокировать, появившись перед журнализдами в весьма бодром здравии и с молодецкой прытью. И на этот раз это не сарказм, молодой и энергичный, действительно, выглядел молодо и энергично, в три шага доскочив до трибуны и весьма уверенно выплюнув свою речь, даже без единой запинки и заглядывания в шпаргалки. Конспирологи тут же зашептались, мол, пенсионер все эти месяцы перед выборами просто симулировал идиота-маразматика, дабы уже отскочить от обязаловки ещё 4 года грести на галерах, попутно уворачиваясь от разных летящих в него предметов. Хотя, нашлись и те кто не поверил в притворство деда и объяснил его активность обычной сменой аккумуляторов на более мощные батареи. В общем, наблюдение за поведением перфокартного покажет, какая версия более близка к правде.
А ещё в эфиры просочились слухи, что штаб Бидона и штаб Хариус активно начали метать друг в друга какахами, обвиняя друг друга в провале предвыборной компании. Жабогадюкинг вышел на новый уровень.
Ну а цивилизаторская часть глобуса продолжает содрогаться от избрания Трампона: в Южной Кореи по этому поводу даже замыслили собрать аж целую рабочую комиссию по подготовке ко второму сроку правления натурального блондина. Глядишь, они там организуют и целое Министерство по работе с Трампом. Независимы, хуле.
В цветущем саду тоже идут свои процессы, как подступиться к новому звёзднополосатому боссу. Вот, например, пшекающий премьерчик Дональд Туск вообще сейчас мечется по сторонам и мечтает о той самой штуке из х/ф "Люди в чёрном", чтобы на кнопочку так, раз, вспышка, и все всё сразу забыли. А всё это потому, что во время своего последнего (ну или крайнего пока) выступления, когда пан решил протиснуть свой язык между булок Трампониной жоппы, заявив, мол, он никогда даже не думал про блондина плохо, ему тут же припомнили, что ещё год назад поляк называл буйного кандидата прислужником Путина. И как теперь Тускану быть никто не знает, ибо он может сколько угодно прикидываться дурачком с амнезией, но у заокеанского Дони, как утверждают злые языки, есть специальная тетрадка, куда тот записывает всех, кто о нём плохо говорит. Сдаётся нам, что теперь польскому премьеру в самый раз искать себе новую работу, ну или готовить уже свою дупу к регулярным процедурам по приёму туда разных инородных предметов.
Но отвлечёмся от заокеанского обкома и паникующих западлоидов и поговорим о спорте, хотя нет, лучше о евреях, а ещё лучше о евреях в спорте, хотя это такое... Короче, в Амстердаме прошёл футбольный матч, который сам по себе ничем не запомнился, однако то что было после него главный по пейсатой бухгалтерии Биба уже окрестил Хрустальной ночью во времена австрийского художника. В общем, началось всё с того, что перед началом ногомяча, когда организаторы объявили минуту молчания в память о погибших от наводнений в Испании, на трибунах с иудеями творилась самая первоклассная вакханалия, где те не только отказались молчать аж целую минуту, но и орали во весь стадион разное обидное в адрес палестинцев. Мало того, даже и после матча те продолжали творить непотребства, доёбываясь до каждого столба и флага напоминающего им ненавистную Палестину. Ну и чего? В итоге евреям напихали таких пиздов, что более 20-ти из них сразу же уехали на красном плюсе, а главбух Биба даже отправил в Нидерланды литак для эвакуации выживших.
И про воскресный налёт беспилотных болванчиков хутора на Необъятную: некоторые утверждают, что в воскресное утро с той стороны плетня на Мордор парнокопытными было отправлено аж 140+ дронов, которые хоть и были сбиты, однако падая вызвали досадные неудобства местным жителям. Впрочем, хохлы за это ответят!
На этой чумной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Глобус ахнул, когда впервые после выборов начальника СШП увидел на публике Самоходного Деда, который не просто удивил всех, но кого-то даже смог шокировать, появившись перед журнализдами в весьма бодром здравии и с молодецкой прытью. И на этот раз это не сарказм, молодой и энергичный, действительно, выглядел молодо и энергично, в три шага доскочив до трибуны и весьма уверенно выплюнув свою речь, даже без единой запинки и заглядывания в шпаргалки. Конспирологи тут же зашептались, мол, пенсионер все эти месяцы перед выборами просто симулировал идиота-маразматика, дабы уже отскочить от обязаловки ещё 4 года грести на галерах, попутно уворачиваясь от разных летящих в него предметов. Хотя, нашлись и те кто не поверил в притворство деда и объяснил его активность обычной сменой аккумуляторов на более мощные батареи. В общем, наблюдение за поведением перфокартного покажет, какая версия более близка к правде.
А ещё в эфиры просочились слухи, что штаб Бидона и штаб Хариус активно начали метать друг в друга какахами, обвиняя друг друга в провале предвыборной компании. Жабогадюкинг вышел на новый уровень.
Ну а цивилизаторская часть глобуса продолжает содрогаться от избрания Трампона: в Южной Кореи по этому поводу даже замыслили собрать аж целую рабочую комиссию по подготовке ко второму сроку правления натурального блондина. Глядишь, они там организуют и целое Министерство по работе с Трампом. Независимы, хуле.
В цветущем саду тоже идут свои процессы, как подступиться к новому звёзднополосатому боссу. Вот, например, пшекающий премьерчик Дональд Туск вообще сейчас мечется по сторонам и мечтает о той самой штуке из х/ф "Люди в чёрном", чтобы на кнопочку так, раз, вспышка, и все всё сразу забыли. А всё это потому, что во время своего последнего (ну или крайнего пока) выступления, когда пан решил протиснуть свой язык между булок Трампониной жоппы, заявив, мол, он никогда даже не думал про блондина плохо, ему тут же припомнили, что ещё год назад поляк называл буйного кандидата прислужником Путина. И как теперь Тускану быть никто не знает, ибо он может сколько угодно прикидываться дурачком с амнезией, но у заокеанского Дони, как утверждают злые языки, есть специальная тетрадка, куда тот записывает всех, кто о нём плохо говорит. Сдаётся нам, что теперь польскому премьеру в самый раз искать себе новую работу, ну или готовить уже свою дупу к регулярным процедурам по приёму туда разных инородных предметов.
Но отвлечёмся от заокеанского обкома и паникующих западлоидов и поговорим о спорте, хотя нет, лучше о евреях, а ещё лучше о евреях в спорте, хотя это такое... Короче, в Амстердаме прошёл футбольный матч, который сам по себе ничем не запомнился, однако то что было после него главный по пейсатой бухгалтерии Биба уже окрестил Хрустальной ночью во времена австрийского художника. В общем, началось всё с того, что перед началом ногомяча, когда организаторы объявили минуту молчания в память о погибших от наводнений в Испании, на трибунах с иудеями творилась самая первоклассная вакханалия, где те не только отказались молчать аж целую минуту, но и орали во весь стадион разное обидное в адрес палестинцев. Мало того, даже и после матча те продолжали творить непотребства, доёбываясь до каждого столба и флага напоминающего им ненавистную Палестину. Ну и чего? В итоге евреям напихали таких пиздов, что более 20-ти из них сразу же уехали на красном плюсе, а главбух Биба даже отправил в Нидерланды литак для эвакуации выживших.
И про воскресный налёт беспилотных болванчиков хутора на Необъятную: некоторые утверждают, что в воскресное утро с той стороны плетня на Мордор парнокопытными было отправлено аж 140+ дронов, которые хоть и были сбиты, однако падая вызвали досадные неудобства местным жителям. Впрочем, хохлы за это ответят!
На этой чумной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Недавно назначенный на пост министра обороны Израиля Исраэль Кац предложил сдаться.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 7 ноября:
В Мордоре вспоминали День Октябрьской революции, когда ныне горизонтальный дедушка жахнул по устоям не только в нашей стране, но и по всему глобусу, да так, что буржуины срутся по штанинам при одном только упоминании Ильича.
А в это время Теран посетил Валдай, где отвечал на вопросы журнализдов. И хотя всё что было сказано мы уже слышали на других мероприятиях (тот же БРИКС в Казани), но пытливые папарации таки спросили Темнейшего и о Трампоне. Понятно, что Верховный не достал личное дело агента и не выдал гос.тайны, однако, отвесил комплимент блондину за стойкость во время летнего покушения, ну и выразил надежду, что Доне таки дадут нормально поработать, а не как в прошлый раз, когда в колёса его велосипеда кидали палки все кому не лень. Там же, ВВП дал добро новому хозяину Обвального кабинета на телефонный звонок в Центр и поздравил избранца с победой, хитро так улыбнувшись, что вызвало у журнализдов приступ любопытства и те толпой побежали к усатому пурганосцу, мол, поясните слова начальника. ДСП, по привычке, сначала сделал растерянно-озадаченный вид и ответил, что созвон будет и возможна встреча, ну а поздравление с победой можно назвать официальными. Так что в штабе Трампона могут записать в ту самую тетрадку, в которой они отмечают всех поздравивших, и Кремлёвского босса.
Ну а в цветущем саду во всю отмечали новую зраду. И уже по традиции больше всех накрыло медным тазом фрицев, у которых разорвало кабинет министров. Как поговаривают, произошло это после отправки Штольцем на мороз мастера по монетам, после чего, однопартийные коллеги изгнанного тоже собрали свои тёплые вещи и хлопнули дверью, среди них были следующие министры: по юстиции, по транспорту и по образованию. В общем, правящая коалиция помахала бургерам неприличным органом и самовыпилилась из немецкой реальности. Олух Штольц не перестаёт улыбаться.
Тем временем, в Будапеште садоводы снова устроили какой-то шабаш, где с важным видом обсуждали никому не интересные темы. Естественно, на разогрев позвали и куевского скомороха, который двинул знакомый всем стендап "дай!", но на этот раз гнида не стал мелочиться, а сразу затребовал все 300 лярдов деняг спизженных евроидами у Мордора. Ясноликие от такого напора настолько впечатлились, что во время выступления наркета отключили тому микрофон и вырезали из видеотрансляции. Джентльмены уже не скрывая сливают полторашку, и походу, на Банковой тоже о чём-то начали подозревать.
Там же, вна диком поле, произошла ещё одна зрада, но уже локального характера: бывший правосек, а ныне видный инторнет-воен и ярый борцун с Русским миром Серожа Стерненко, ранее призывавший всех тарасов идти на скотобойню, сам получив повестку ТЦК оперативно сыбался из Одессы в европейском направлении. Злые языки утверждают, что до недавних пор нацыка не трогали из-за его мед.справки о профнепригодности, дескать, рогуль совсем слепой и даже очки носит. Но потом выяснилось, что справочка липовая, а вместо очков у жовтоблакитного военблохера обычные стекляшки. Но всё это официально, мы же думаем, что у селюка просто внутренний хохол нокаутом победил инстинкт самосохранения, после чего Серожа перестал заносить часть донатов кем кому надо. Ну а те парнокопытные поцреоты, кто регулярно засылал гроши симулянту теперь негодуют, мол, как же так, нас опять наебали? Ага.
Ну и ещё одна зрада: оштрафованная на 2 ундехулиарда рублей Гугла тоже решила поиздеваться над вислоухими и закинула на свои онлайн-карты местоположение ПэПэО в Куеве. И хотя вчера Гугла извинилась и всё подтёрла, но какой уже смысл(?), если все кто надо увидели, и возможно, что-то сильно бумкающее в эти дни в столице рейха, это как раз результат подсказки Гуглы.
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре вспоминали День Октябрьской революции, когда ныне горизонтальный дедушка жахнул по устоям не только в нашей стране, но и по всему глобусу, да так, что буржуины срутся по штанинам при одном только упоминании Ильича.
А в это время Теран посетил Валдай, где отвечал на вопросы журнализдов. И хотя всё что было сказано мы уже слышали на других мероприятиях (тот же БРИКС в Казани), но пытливые папарации таки спросили Темнейшего и о Трампоне. Понятно, что Верховный не достал личное дело агента и не выдал гос.тайны, однако, отвесил комплимент блондину за стойкость во время летнего покушения, ну и выразил надежду, что Доне таки дадут нормально поработать, а не как в прошлый раз, когда в колёса его велосипеда кидали палки все кому не лень. Там же, ВВП дал добро новому хозяину Обвального кабинета на телефонный звонок в Центр и поздравил избранца с победой, хитро так улыбнувшись, что вызвало у журнализдов приступ любопытства и те толпой побежали к усатому пурганосцу, мол, поясните слова начальника. ДСП, по привычке, сначала сделал растерянно-озадаченный вид и ответил, что созвон будет и возможна встреча, ну а поздравление с победой можно назвать официальными. Так что в штабе Трампона могут записать в ту самую тетрадку, в которой они отмечают всех поздравивших, и Кремлёвского босса.
Ну а в цветущем саду во всю отмечали новую зраду. И уже по традиции больше всех накрыло медным тазом фрицев, у которых разорвало кабинет министров. Как поговаривают, произошло это после отправки Штольцем на мороз мастера по монетам, после чего, однопартийные коллеги изгнанного тоже собрали свои тёплые вещи и хлопнули дверью, среди них были следующие министры: по юстиции, по транспорту и по образованию. В общем, правящая коалиция помахала бургерам неприличным органом и самовыпилилась из немецкой реальности. Олух Штольц не перестаёт улыбаться.
Тем временем, в Будапеште садоводы снова устроили какой-то шабаш, где с важным видом обсуждали никому не интересные темы. Естественно, на разогрев позвали и куевского скомороха, который двинул знакомый всем стендап "дай!", но на этот раз гнида не стал мелочиться, а сразу затребовал все 300 лярдов деняг спизженных евроидами у Мордора. Ясноликие от такого напора настолько впечатлились, что во время выступления наркета отключили тому микрофон и вырезали из видеотрансляции. Джентльмены уже не скрывая сливают полторашку, и походу, на Банковой тоже о чём-то начали подозревать.
Там же, вна диком поле, произошла ещё одна зрада, но уже локального характера: бывший правосек, а ныне видный инторнет-воен и ярый борцун с Русским миром Серожа Стерненко, ранее призывавший всех тарасов идти на скотобойню, сам получив повестку ТЦК оперативно сыбался из Одессы в европейском направлении. Злые языки утверждают, что до недавних пор нацыка не трогали из-за его мед.справки о профнепригодности, дескать, рогуль совсем слепой и даже очки носит. Но потом выяснилось, что справочка липовая, а вместо очков у жовтоблакитного военблохера обычные стекляшки. Но всё это официально, мы же думаем, что у селюка просто внутренний хохол нокаутом победил инстинкт самосохранения, после чего Серожа перестал заносить часть донатов кем кому надо. Ну а те парнокопытные поцреоты, кто регулярно засылал гроши симулянту теперь негодуют, мол, как же так, нас опять наебали? Ага.
Ну и ещё одна зрада: оштрафованная на 2 ундехулиарда рублей Гугла тоже решила поиздеваться над вислоухими и закинула на свои онлайн-карты местоположение ПэПэО в Куеве. И хотя вчера Гугла извинилась и всё подтёрла, но какой уже смысл(?), если все кто надо увидели, и возможно, что-то сильно бумкающее в эти дни в столице рейха, это как раз результат подсказки Гуглы.
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 6 ноября
(дополнение):
Ну что, вчера весь земной глобус наблюдал за сантабарбарой за большой лужей, где по всем канонам демократии шагали выборы человека в главное кресло Обвального кабинета. Кандидаты шли ноздря в ноздрю, да так, что Кашмара Гиеновна даже успевала похохотать на публике и сыпануть в инторнеты перлом, где она как бы разговаривает по телефону с избирателем, но потом в порыве тупости поворачивает этот самый телефон экраном к журнализдам на котором вместо звонка было включено приложение камеры. Злые люди сразу же задались вопросом: что это был за столь хитрый манёвр с имитацией звонка и для чего? Но это поняли не только лишь все, а кто понял, тот не сможет объяснить.
К вечеру пендонстанского дня, а по нашему, уже к обеду, стало ясно, что с небольшим перевесом выиграл гонку таки буйный блондин, о чём он сам же и провозгласил. И сначала никто в это не поверил, ну мало ли, может он просто уже накидался и забыл выключить режим пиздабола, однако, судя по опустевшему штабу Кашмары Хариус всем стало ясно, что тот не врёт. Кстати, сама кокаиновая Гиена колумбийским снегом расширила сознание так, что на сутки ушла в астрал, выйдя из него только сегодня, признав своё поражение.
После чего многие кинулись поздравлять нового шефа цивилизаторского мирка. Первые, естессно, на связь вышли нормальные диктаторы Еэсины Орбан и Фицо, отправив дружеские салюты. Да чего уж там, в эфиры показался даже Бацька Рыгорыч, признав блондина новым хозяином Фашингтона, хотя его коллега в Кремле никак не стал реагировать, и его усатый пурганосец пояснил, что Штаты страна нам недружественная, а значит, как-нибудь обойдутся без звонка Темнейшего. Хотя мы то знаем, что по закрытым гэбистским каналам агент получил какую-то важную награду и новое звание.
Однако, не все сумели порадоваться победе натурального блондина: в большей части цветущего сада у евроидных начальников так полыхнуло пердалищами, что Европа чуть не отделилась от планеты и не улетела в космические ебеня. И как бы сильно не притворялись там мёртвыми, прислуга таки распинала начальство идти на поклон к новому начальнику. Первым из-под плинтуса показался Макарон, написавший в своём хутвиторе какие-то глупости про близкие взгляды и т.п. Ну а потом начали подтягиваться и другие садоводы, из всяких там польш, британий и колбасных цехов. Из комы вывели даже ведьму Урсулу Швондерляйн, которая тоже чего-то там нацарапала у себя в соцсети. Но больше всех отличился, конечно же, зелёный скоморох из Куева, зализав натренированным языком межягодичное отверстие Дони так, что тому придется заново его высверливать. Короче, все сделали вид, что Кашмару они знать не знают и всю жизнь любили только избранного президента Асашай.
Ну а в Мордоре, конечно, всеми фибрами желали победы обоим кандидатам, надеясь, что они там на финале чего-то не поделят и сбросят Америку в гражданскую войну. А оно вон как получилось, те признали победу, а эти своё поражение, мол, обойдёмся без насилия, ага. И тут можно было бы сказать "нас опять наебали, расходимся", но нет, ибо вступит Трампони в должность только в начале следующего года, а до его инаугурации может всякое случится, например, какой-нибудь более опытный стрелок. Да даже после своего обоснования в Обвальном кабинете нет никаких гарантий, что на Доню случайно не упадёт шкаф или он смертельно не подавится чаем. В общем, попкорн с семками пока рановато сдавать обратно в магазины.
На этой обнадеживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(дополнение):
Ну что, вчера весь земной глобус наблюдал за сантабарбарой за большой лужей, где по всем канонам демократии шагали выборы человека в главное кресло Обвального кабинета. Кандидаты шли ноздря в ноздрю, да так, что Кашмара Гиеновна даже успевала похохотать на публике и сыпануть в инторнеты перлом, где она как бы разговаривает по телефону с избирателем, но потом в порыве тупости поворачивает этот самый телефон экраном к журнализдам на котором вместо звонка было включено приложение камеры. Злые люди сразу же задались вопросом: что это был за столь хитрый манёвр с имитацией звонка и для чего? Но это поняли не только лишь все, а кто понял, тот не сможет объяснить.
К вечеру пендонстанского дня, а по нашему, уже к обеду, стало ясно, что с небольшим перевесом выиграл гонку таки буйный блондин, о чём он сам же и провозгласил. И сначала никто в это не поверил, ну мало ли, может он просто уже накидался и забыл выключить режим пиздабола, однако, судя по опустевшему штабу Кашмары Хариус всем стало ясно, что тот не врёт. Кстати, сама кокаиновая Гиена колумбийским снегом расширила сознание так, что на сутки ушла в астрал, выйдя из него только сегодня, признав своё поражение.
После чего многие кинулись поздравлять нового шефа цивилизаторского мирка. Первые, естессно, на связь вышли нормальные диктаторы Еэсины Орбан и Фицо, отправив дружеские салюты. Да чего уж там, в эфиры показался даже Бацька Рыгорыч, признав блондина новым хозяином Фашингтона, хотя его коллега в Кремле никак не стал реагировать, и его усатый пурганосец пояснил, что Штаты страна нам недружественная, а значит, как-нибудь обойдутся без звонка Темнейшего. Хотя мы то знаем, что по закрытым гэбистским каналам агент получил какую-то важную награду и новое звание.
Однако, не все сумели порадоваться победе натурального блондина: в большей части цветущего сада у евроидных начальников так полыхнуло пердалищами, что Европа чуть не отделилась от планеты и не улетела в космические ебеня. И как бы сильно не притворялись там мёртвыми, прислуга таки распинала начальство идти на поклон к новому начальнику. Первым из-под плинтуса показался Макарон, написавший в своём хутвиторе какие-то глупости про близкие взгляды и т.п. Ну а потом начали подтягиваться и другие садоводы, из всяких там польш, британий и колбасных цехов. Из комы вывели даже ведьму Урсулу Швондерляйн, которая тоже чего-то там нацарапала у себя в соцсети. Но больше всех отличился, конечно же, зелёный скоморох из Куева, зализав натренированным языком межягодичное отверстие Дони так, что тому придется заново его высверливать. Короче, все сделали вид, что Кашмару они знать не знают и всю жизнь любили только избранного президента Асашай.
Ну а в Мордоре, конечно, всеми фибрами желали победы обоим кандидатам, надеясь, что они там на финале чего-то не поделят и сбросят Америку в гражданскую войну. А оно вон как получилось, те признали победу, а эти своё поражение, мол, обойдёмся без насилия, ага. И тут можно было бы сказать "нас опять наебали, расходимся", но нет, ибо вступит Трампони в должность только в начале следующего года, а до его инаугурации может всякое случится, например, какой-нибудь более опытный стрелок. Да даже после своего обоснования в Обвальном кабинете нет никаких гарантий, что на Доню случайно не упадёт шкаф или он смертельно не подавится чаем. В общем, попкорн с семками пока рановато сдавать обратно в магазины.
На этой обнадеживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 6 ноября:
Победил Трамп.
На этой общеизвестной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Победил Трамп.
На этой общеизвестной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 5 ноября:
Итак, с той стороны глобуса стартовали те самые выборы, в которые мы активно вмешиваемся и голосуем сразу за обоих кандидатов, чтобы посеять там шатания, неразбериху и гражданскую войну (ну чтобы матрасы на себе почувствовали все прелести демократии, которую они разбрасывают по всему миру). Так вот, как многие и ванговали, уже на старте всё это мероприятие начало сопровождаться настоящей свободой, которая для тоталитарного Мордора даже не мыслима: инторнеты наводнили ролики, где рядовые и не очень эльфы голосуют по левым паспортам или вообще без таковых, причём, избирательные комиссии не то чтобы в упор не видят этого, а вот прям специально закрывают глаза. Ну т.е. какой-нибудь Джон Пупкинс может бесконечно ходить по участкам и ставить в бюллетенях галочки где надо, а если вдруг ему пожурят пальцем, то он вполне может заявить, что является биполярной личностью и в нём сидят ахулиард людей, которые тоже имеют право голоса. Короче, нам такого уровня свободы не понять.
В общем, что было известно к утру: Трампоня, хоть и с небольшим отрывом, но таки с ним, обходит Гиену партии ослов, а по выборщикам так и вовсе заставляет Кашмару глотать пыль. И как шепчутся злые люди, если конкуренты Трампона не сделают магию с воскрешением мёртвых, то наш кандидат вполне может победить нашу кандидатку. И вот если это произойдёт, то партия слонов, чьим протеже является натуральный блондин, станет абсолютли монополистом в звёзднополосатой власти, ибо под ними будет и Сенат, и всякие Палаты, и Обвальный кабинет, короче, совсем всё, после чего, республиканцы будут открывать дверь ногами где хотят. Хотя, разные эксперды, высказываются, что демократы вряд-ли смирятся с этим и попытаются таки выкрутить выборные карусели на полную катушку, в том числе с привлечением загробной жизни. И тут для нас был бы идеальный вариант, ибо вооружённые до зубов сторонники Дони вполне могли бы приступить к реализации сценария художественного фильма "Civil War", но! Буйный блондинчик, хоть и говорит, что ничего кроме своей победы не признает, однако, ещё вчера уже бзднул, что не позволит штурмовать баррикады и вообще он против насилия. В общем, на пробу воинствующий кандидат оказался ссыклом. Но опять же, не будем делать преждевременные выборы, т.к. знаем, что говорят они одно, а делают другое. Так что, продолжаем надеятся и верить, что мы таки увидим настоящий экшон с поножовщиной, перестрелками и закоптившимся Капитолием.
Ну а в это время в Мордоре появились две заметные новости: во-первых, наконец-то, пропал роуминг между Необъятной и картофельной вотчиной Бацьки, а во-вторых, по статистике, отечественные ноутбуки по продажам обогнали западлоидную технику. Оно понятно, что то что считается нашим, на 99% делается в Поднебесной, но таки и американо-евроидные аппараты крутятся там же. Хотя и ещё понятно, что потребитель покупает отечественные бренды не потому что они такие распиздатые, а просто кратно дешевле всяких макбуков и хуюков. В общем, эти рейтинги всего лишь формальность, но приятная. Да и сам Кетай тоже начинал с чего-то, и тут, как грица: из искры начинается пламя.
И в заключении про Сербию, где начинается что-то похожее на Майдан. Формальной причиной массового шатания онижедетей стало недавнее ЧП с обвалившимся на людей бетонным козырьком какого-то вокзала, однако, толпа уже начала требовать отставки правительства, которое вполне адекватно относится к Мордору. И мы ничуть не удивимся, если на митингах замаячат подозрительные прапоры и ещё более удивительные лозунги.
На этой неспокойной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Итак, с той стороны глобуса стартовали те самые выборы, в которые мы активно вмешиваемся и голосуем сразу за обоих кандидатов, чтобы посеять там шатания, неразбериху и гражданскую войну (ну чтобы матрасы на себе почувствовали все прелести демократии, которую они разбрасывают по всему миру). Так вот, как многие и ванговали, уже на старте всё это мероприятие начало сопровождаться настоящей свободой, которая для тоталитарного Мордора даже не мыслима: инторнеты наводнили ролики, где рядовые и не очень эльфы голосуют по левым паспортам или вообще без таковых, причём, избирательные комиссии не то чтобы в упор не видят этого, а вот прям специально закрывают глаза. Ну т.е. какой-нибудь Джон Пупкинс может бесконечно ходить по участкам и ставить в бюллетенях галочки где надо, а если вдруг ему пожурят пальцем, то он вполне может заявить, что является биполярной личностью и в нём сидят ахулиард людей, которые тоже имеют право голоса. Короче, нам такого уровня свободы не понять.
В общем, что было известно к утру: Трампоня, хоть и с небольшим отрывом, но таки с ним, обходит Гиену партии ослов, а по выборщикам так и вовсе заставляет Кашмару глотать пыль. И как шепчутся злые люди, если конкуренты Трампона не сделают магию с воскрешением мёртвых, то наш кандидат вполне может победить нашу кандидатку. И вот если это произойдёт, то партия слонов, чьим протеже является натуральный блондин, станет абсолютли монополистом в звёзднополосатой власти, ибо под ними будет и Сенат, и всякие Палаты, и Обвальный кабинет, короче, совсем всё, после чего, республиканцы будут открывать дверь ногами где хотят. Хотя, разные эксперды, высказываются, что демократы вряд-ли смирятся с этим и попытаются таки выкрутить выборные карусели на полную катушку, в том числе с привлечением загробной жизни. И тут для нас был бы идеальный вариант, ибо вооружённые до зубов сторонники Дони вполне могли бы приступить к реализации сценария художественного фильма "Civil War", но! Буйный блондинчик, хоть и говорит, что ничего кроме своей победы не признает, однако, ещё вчера уже бзднул, что не позволит штурмовать баррикады и вообще он против насилия. В общем, на пробу воинствующий кандидат оказался ссыклом. Но опять же, не будем делать преждевременные выборы, т.к. знаем, что говорят они одно, а делают другое. Так что, продолжаем надеятся и верить, что мы таки увидим настоящий экшон с поножовщиной, перестрелками и закоптившимся Капитолием.
Ну а в это время в Мордоре появились две заметные новости: во-первых, наконец-то, пропал роуминг между Необъятной и картофельной вотчиной Бацьки, а во-вторых, по статистике, отечественные ноутбуки по продажам обогнали западлоидную технику. Оно понятно, что то что считается нашим, на 99% делается в Поднебесной, но таки и американо-евроидные аппараты крутятся там же. Хотя и ещё понятно, что потребитель покупает отечественные бренды не потому что они такие распиздатые, а просто кратно дешевле всяких макбуков и хуюков. В общем, эти рейтинги всего лишь формальность, но приятная. Да и сам Кетай тоже начинал с чего-то, и тут, как грица: из искры начинается пламя.
И в заключении про Сербию, где начинается что-то похожее на Майдан. Формальной причиной массового шатания онижедетей стало недавнее ЧП с обвалившимся на людей бетонным козырьком какого-то вокзала, однако, толпа уже начала требовать отставки правительства, которое вполне адекватно относится к Мордору. И мы ничуть не удивимся, если на митингах замаячат подозрительные прапоры и ещё более удивительные лозунги.
На этой неспокойной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Эрнст раскритиковал iPhone и сравнил Стива Джобса с Гитлером, на это Apple заблокировали Эрнсту смартфон, планшет, ноутбук и часы.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Если на выборах в США победит Трамп, хохлы ответят за это. Если победит Харрис, то хохлы тоже ответят за это.
Получается, хохлы отвечают за всё, а вы говорите "Путин, Путин".
@brieflylifeИсточник
Получается, хохлы отвечают за всё, а вы говорите "Путин, Путин".
@brieflylifeИсточник
Коротко про 4 ноября:
В Мордоре отмечали относительно новый праздник - День народного единства, в честь чего все едино веселились и вспоминали, как Минин и Пожарский надавал лещей разносчикам демократии по времена Смуты. Теран по такому поводу, возложил цветы к памятнику тех самых освободителей, встретился с детьми погибших участников СВО и провёл переговоры с начальницей заграничных дел земли чучхе, на которой принал привет от пухлого диктатора и передал тому свой.
Тем временем, в Молдавии досчитали оставшиеся голоса, где румынская цыганка с правильной демократией ещё больше укрепила свою сомнительную победу за счёт невероятных случайностей в зарубежье. Ну а неправильная оппозиция уже заявила, что выборы были сплошным наебаловом и они не согласны с результатом, но только кого это теперь уже волнует, если для ясноликих вельмож переможила их кандидатка, а значит выборы прошли правильно. В общем, будем посмотреть чем там закончится дело и смогут ли противники Манды Сайры организовать протесты, но без каких-либо печенюшек.
В другой же республике, та что высоко высоко в горах, где одержали чистую победу генацвале с неправильной демократией, правильная оппозиция продолжает делать попытки устроить майдан, для чего даже притащили в Тбилиси изрядно поношенную митингами экоактивистку Грету Тунберг. Да-да, та самая Грета, что только вчера топила за Палестину и против Иудеи, сегодня уже выступает на стороне ребят активно поддерживаемых теми, кто против Палестины и за Иудеи, такая вот принципиальная особа. Вероятнее всего, если грузинские сопротивленцы начнут жечь покрышки, то ярая защитница экологии наверняка скажет, что дым от горящих покрышек совсем не загрязняет атмосферу, ибо это дым свободы, ну или она просто прткинется слепой, возможно даже ещё и мёртвой.
Ну а вна хуторе, где демократия давно всех победила, снова выдали креатив, осторожно заявив, что куевские наркоманы ведут переговоры о прекращении огня Ордой по энергетике дикого поля. Причём, там апсолютли отрицают участие в этих переговорах самого Мордора. Как пояснил перекормленный свин Эрмак, общаются они на эту тему с арабами. Хуй их знает, возможно, селюки думают, что их бомбят эти самые арабы, ну или они типа чего-то там решают, но скорей всего хочу имел ввиду посредничество. Ну т.е. в этом случае они всё равно общаются с Кремлём, пусть даже через разных передастов, но таки отрицают это... Аааай, ну их в пень! Логика и хохол вещи настолько несовместимые, что если их поставить рядом, то скорей всего вселенная схлопнется и нерасхлопнется уже никогда.
Ещё вна 404-й встречали внезапно нагрянувшую к ним бывшую порнодиву то ли Анну то ли Лену Беркову, которая приехала к селюкам рассказать, как бороться с наступающей зимой. Как как, да так же как и коричневый дед фраухи - хандыхох и в тёплый плен к русским.
На этой предморозной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре отмечали относительно новый праздник - День народного единства, в честь чего все едино веселились и вспоминали, как Минин и Пожарский надавал лещей разносчикам демократии по времена Смуты. Теран по такому поводу, возложил цветы к памятнику тех самых освободителей, встретился с детьми погибших участников СВО и провёл переговоры с начальницей заграничных дел земли чучхе, на которой принал привет от пухлого диктатора и передал тому свой.
Тем временем, в Молдавии досчитали оставшиеся голоса, где румынская цыганка с правильной демократией ещё больше укрепила свою сомнительную победу за счёт невероятных случайностей в зарубежье. Ну а неправильная оппозиция уже заявила, что выборы были сплошным наебаловом и они не согласны с результатом, но только кого это теперь уже волнует, если для ясноликих вельмож переможила их кандидатка, а значит выборы прошли правильно. В общем, будем посмотреть чем там закончится дело и смогут ли противники Манды Сайры организовать протесты, но без каких-либо печенюшек.
В другой же республике, та что высоко высоко в горах, где одержали чистую победу генацвале с неправильной демократией, правильная оппозиция продолжает делать попытки устроить майдан, для чего даже притащили в Тбилиси изрядно поношенную митингами экоактивистку Грету Тунберг. Да-да, та самая Грета, что только вчера топила за Палестину и против Иудеи, сегодня уже выступает на стороне ребят активно поддерживаемых теми, кто против Палестины и за Иудеи, такая вот принципиальная особа. Вероятнее всего, если грузинские сопротивленцы начнут жечь покрышки, то ярая защитница экологии наверняка скажет, что дым от горящих покрышек совсем не загрязняет атмосферу, ибо это дым свободы, ну или она просто прткинется слепой, возможно даже ещё и мёртвой.
Ну а вна хуторе, где демократия давно всех победила, снова выдали креатив, осторожно заявив, что куевские наркоманы ведут переговоры о прекращении огня Ордой по энергетике дикого поля. Причём, там апсолютли отрицают участие в этих переговорах самого Мордора. Как пояснил перекормленный свин Эрмак, общаются они на эту тему с арабами. Хуй их знает, возможно, селюки думают, что их бомбят эти самые арабы, ну или они типа чего-то там решают, но скорей всего хочу имел ввиду посредничество. Ну т.е. в этом случае они всё равно общаются с Кремлём, пусть даже через разных передастов, но таки отрицают это... Аааай, ну их в пень! Логика и хохол вещи настолько несовместимые, что если их поставить рядом, то скорей всего вселенная схлопнется и нерасхлопнется уже никогда.
Ещё вна 404-й встречали внезапно нагрянувшую к ним бывшую порнодиву то ли Анну то ли Лену Беркову, которая приехала к селюкам рассказать, как бороться с наступающей зимой. Как как, да так же как и коричневый дед фраухи - хандыхох и в тёплый плен к русским.
На этой предморозной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2-3 ноября:
В Мордоре во всю бушует очередной голодомор: на этот раз у нас закончились не только сахар и яйца, но и сливочное масло. И теперь для того чтобы отведать сочной гречи, которая, кстати, у нас тоже давно кончилась, нужно продать почку или персональный ядерный комплекс, которые, как известно, есть в каждой семье, ибо их выдают оркам сразу при рождении, в комплекте с ручным медведём. Короче, чебурнеты уже переполнены тоннами мемасов на тему молочного продукта, мол, ЦБ обменял все золотые слитки на пачки сливочного и т.п. Надо сказать, всё это пиздёшь и провокация (про отсутствие лакомства на полках магазина), а начались все эти сплетни с чьей-то заметки, что масло в этом году подорожало на 20-30%, что вроде как, немыслимо. Ну и ещё сыграла роль новость, мол, данный продукт нам планируют поставлять аж эмиратские арабы. Ну и на фоне всего этого, какой-то гений сложил два плюс два, и далее, получив ответ в 22, понёс сенсацию в массы. К разгону, естественно, сразу присоединились и наши чумные соседи, крича в атмосферу, что русня опять мрёт от голода и снова выедает всех ежей в округе. Короче, уже классика паникёрства!
Вна самом же диком поле во всю готовят общественное мнение о необходимости начать массовую утилизацию на свынорезе не только тарасиков, но ксанок, да и диток тоже не мешало бы, ибо "до последнего украинца" касается всех. Ещё там призвали отправлять на минные поля инвалидов и случайно выживших на скотобойне военов свита. Ловко они придумали, конечно, закидывать и без того не совсем целых хохлов на мины. Даже уже не стесняются в реализации вышеозвученного плана.
Ну а у соседей чумного хутора (в Молдавии) прошёл второй тур выборов в кресло начальника страны, где с помощью магии и банального рукожопства протащили румынскую гражданку Манду Сайры. Примечательно, что в самой Молдавии победил оппозиционный ей кандидат, а вырвать победу цыганке помогло зарубежье, где так вовремя досрочно прекратили работать избирательные участки в Галлии и Неметчине, а в Мордоре и того открыли на пол миллиона молдован всего два участка на всю Необъятную. В общем, ловкость рук и никакого машенства.
В самой же Еэсине произошёл испанский стыд, и это не форма речи. Дело в том, что в Испании на неделе неплохо так разыгралась непогода, которая принесла с собой ливни, потопы и локальный ад с палестиной, после чего умерли и пропали без вести более 200 жителей Валенсии. Так вот, эту самую Валенсию, спустя несколько дней, решил посетить король всея Испании Филипп Шестой. Однако, выжившие жители не оценили жеста и забросали монарха грязными предметами и словами, после чего тот встал на лыжи и умотал куда-то за горизонт. Возможно, аборигены услышав про Филиппа приняли его за одного тоже короля, но более великолепного, хотя и по ошибке входящего не в те двери, но есть ещё версия, что людям просто не понравилось, что власти страны слишком большие идиоты, которые не смогли ничего сделать ни до ни после стихии. Такой вот испанский стыд прямо в самой Испании.
На этой антикоролевской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре во всю бушует очередной голодомор: на этот раз у нас закончились не только сахар и яйца, но и сливочное масло. И теперь для того чтобы отведать сочной гречи, которая, кстати, у нас тоже давно кончилась, нужно продать почку или персональный ядерный комплекс, которые, как известно, есть в каждой семье, ибо их выдают оркам сразу при рождении, в комплекте с ручным медведём. Короче, чебурнеты уже переполнены тоннами мемасов на тему молочного продукта, мол, ЦБ обменял все золотые слитки на пачки сливочного и т.п. Надо сказать, всё это пиздёшь и провокация (про отсутствие лакомства на полках магазина), а начались все эти сплетни с чьей-то заметки, что масло в этом году подорожало на 20-30%, что вроде как, немыслимо. Ну и ещё сыграла роль новость, мол, данный продукт нам планируют поставлять аж эмиратские арабы. Ну и на фоне всего этого, какой-то гений сложил два плюс два, и далее, получив ответ в 22, понёс сенсацию в массы. К разгону, естественно, сразу присоединились и наши чумные соседи, крича в атмосферу, что русня опять мрёт от голода и снова выедает всех ежей в округе. Короче, уже классика паникёрства!
Вна самом же диком поле во всю готовят общественное мнение о необходимости начать массовую утилизацию на свынорезе не только тарасиков, но ксанок, да и диток тоже не мешало бы, ибо "до последнего украинца" касается всех. Ещё там призвали отправлять на минные поля инвалидов и случайно выживших на скотобойне военов свита. Ловко они придумали, конечно, закидывать и без того не совсем целых хохлов на мины. Даже уже не стесняются в реализации вышеозвученного плана.
Ну а у соседей чумного хутора (в Молдавии) прошёл второй тур выборов в кресло начальника страны, где с помощью магии и банального рукожопства протащили румынскую гражданку Манду Сайры. Примечательно, что в самой Молдавии победил оппозиционный ей кандидат, а вырвать победу цыганке помогло зарубежье, где так вовремя досрочно прекратили работать избирательные участки в Галлии и Неметчине, а в Мордоре и того открыли на пол миллиона молдован всего два участка на всю Необъятную. В общем, ловкость рук и никакого машенства.
В самой же Еэсине произошёл испанский стыд, и это не форма речи. Дело в том, что в Испании на неделе неплохо так разыгралась непогода, которая принесла с собой ливни, потопы и локальный ад с палестиной, после чего умерли и пропали без вести более 200 жителей Валенсии. Так вот, эту самую Валенсию, спустя несколько дней, решил посетить король всея Испании Филипп Шестой. Однако, выжившие жители не оценили жеста и забросали монарха грязными предметами и словами, после чего тот встал на лыжи и умотал куда-то за горизонт. Возможно, аборигены услышав про Филиппа приняли его за одного тоже короля, но более великолепного, хотя и по ошибке входящего не в те двери, но есть ещё версия, что людям просто не понравилось, что власти страны слишком большие идиоты, которые не смогли ничего сделать ни до ни после стихии. Такой вот испанский стыд прямо в самой Испании.
На этой антикоролевской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 1 ноября:
Чем ближе к бесполезному мероприятию типа выборов типа начальника СШП, тем забористей дичь там кидают в неокрепшие умы рядовых эльфов. Вот, например, Доня Трампони, во время своего интервью журнализду с пропеллером, выдал в массы что это именно он остановил строительство "Северного потока-2". На что даже в Кремле усатый пурганосец Терана немного опешил, выдохнув: так они же были построены или я о чём-то не в курсе? Хотя, скорей всего, Доня имел ввиду, что при нём была заморозка строительства, но и тут это не совсем так, ибо там хоть и с замедлением, но строилось. Короче, ляпнул не подумав, дело житейское. Ну а дальше натуральный блондин выдал базу, дескать, в партии ослов давно все ебанулись головным мозгом и творят непотребное, а когда что-то идёт не так они всё валят на Мордор, да и вообще, все кто обвиняет буйного кандидата в связях с Москвой - идиоты. Ну и конечно же ещё раз напомнил, что Кашмара тупая как пробка, а Бидон черепным веществом давно уже пребывает в параллельных мирах. В общем, ничего нового.
Кстати, сам борец с гравитацией не устаёт доказывать правоту Трампона, на этот раз потерявшись в пространстве в Пенсильвании, где он принимал участие в церемонии награждения почётных янки, навешивая на них всякие побрякушки. Ну как навешивая... Пытаясь. Одну такую медальку пенсионер даже не смог донести до груди какой-то бабоньки глубоко бальзаковского возраста, выронив значок на земную твердь. Но т.к. молодой и энергичный не из робкого десятка, то быстро поднял награду, лизнул для надёжности (не шутка, он так и сделал) и таки приклеил к растерявшейся миссис.
Ну а с нашей стороны глобуса фрицев никак не отпускает зрада: журнализды из газетёнки Билд кинули в читателей фактом, мол, более 700 тысяч жовтоблакитных понаехов успешно грабят немецкий Рейх на 500+ миллионов евриков ежемесячно, получая гроши пособиями. Ещё интересней, что около 500 тысяч этих бешенцев - трудоспособные, но никто из них даже не планирует выходить на работу, ну а когда их туда зовут, прикидываются мёртвыми и начинают смердить. Короче, вовремя сыбнувшие с чумного хутора селюки вполне неплохо устроились на новой нэньке, дорвавшись до своего святого - халявы. К слову, на днях вышла какая-то статейка из-под руки некого рогулья, где тот назвал главное отличие парнокопытной публики от русни: украинцы, говорит писака шедевера, отличаются от орков своим трудолюбием! Ага, трудолюбием, немцы не дадут соврать.
Тем временем в Мордоре чествовали начальницу заграничных дел земли чучхе, где та поведала, что пухлый диктатор ещё с первых дней свынореза приказал подчинённым мощно помогать Необъятной всем чем можно. И походу гостья не врёт, ибо улыбчивый Пухляк, действительно, ещё с 2022-го всячески махал нам рукой и одобрительно поднимал большой палец вверх.
Ну и потеря потерь: беглый борцун с рыжымом Терана, а по совместительству переводческий ебарь весёлой вдовы Йоланды Сисяновской господин Чичваркин заявил, что он покидает жидкие ряды сопротивленцев, т.к. все эти соевые самоизгнанцы, заполонившие собой заграницы, всего лишь кучка несмешных кловунов, а Евгений в таком не участвует, тем более, если там уже давно нечем поживиться. Я, говорит, лучше буду летать снаружи и презрительно плевать в этих неудачников. Ну тут летуну как бы пинка не дали, ибо терпели достопочтенные джентльмены беглого борцуна только из-за его лая в сторону Мордора, ну а теперь, стало быть, такой весь из себя независимый он там и даром не нужон. Хотя, может быть, Евгения пронесёт и он просто тихо сгинет в какой-нибудь лондонской канаве.
На этой забвенческой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Чем ближе к бесполезному мероприятию типа выборов типа начальника СШП, тем забористей дичь там кидают в неокрепшие умы рядовых эльфов. Вот, например, Доня Трампони, во время своего интервью журнализду с пропеллером, выдал в массы что это именно он остановил строительство "Северного потока-2". На что даже в Кремле усатый пурганосец Терана немного опешил, выдохнув: так они же были построены или я о чём-то не в курсе? Хотя, скорей всего, Доня имел ввиду, что при нём была заморозка строительства, но и тут это не совсем так, ибо там хоть и с замедлением, но строилось. Короче, ляпнул не подумав, дело житейское. Ну а дальше натуральный блондин выдал базу, дескать, в партии ослов давно все ебанулись головным мозгом и творят непотребное, а когда что-то идёт не так они всё валят на Мордор, да и вообще, все кто обвиняет буйного кандидата в связях с Москвой - идиоты. Ну и конечно же ещё раз напомнил, что Кашмара тупая как пробка, а Бидон черепным веществом давно уже пребывает в параллельных мирах. В общем, ничего нового.
Кстати, сам борец с гравитацией не устаёт доказывать правоту Трампона, на этот раз потерявшись в пространстве в Пенсильвании, где он принимал участие в церемонии награждения почётных янки, навешивая на них всякие побрякушки. Ну как навешивая... Пытаясь. Одну такую медальку пенсионер даже не смог донести до груди какой-то бабоньки глубоко бальзаковского возраста, выронив значок на земную твердь. Но т.к. молодой и энергичный не из робкого десятка, то быстро поднял награду, лизнул для надёжности (не шутка, он так и сделал) и таки приклеил к растерявшейся миссис.
Ну а с нашей стороны глобуса фрицев никак не отпускает зрада: журнализды из газетёнки Билд кинули в читателей фактом, мол, более 700 тысяч жовтоблакитных понаехов успешно грабят немецкий Рейх на 500+ миллионов евриков ежемесячно, получая гроши пособиями. Ещё интересней, что около 500 тысяч этих бешенцев - трудоспособные, но никто из них даже не планирует выходить на работу, ну а когда их туда зовут, прикидываются мёртвыми и начинают смердить. Короче, вовремя сыбнувшие с чумного хутора селюки вполне неплохо устроились на новой нэньке, дорвавшись до своего святого - халявы. К слову, на днях вышла какая-то статейка из-под руки некого рогулья, где тот назвал главное отличие парнокопытной публики от русни: украинцы, говорит писака шедевера, отличаются от орков своим трудолюбием! Ага, трудолюбием, немцы не дадут соврать.
Тем временем в Мордоре чествовали начальницу заграничных дел земли чучхе, где та поведала, что пухлый диктатор ещё с первых дней свынореза приказал подчинённым мощно помогать Необъятной всем чем можно. И походу гостья не врёт, ибо улыбчивый Пухляк, действительно, ещё с 2022-го всячески махал нам рукой и одобрительно поднимал большой палец вверх.
Ну и потеря потерь: беглый борцун с рыжымом Терана, а по совместительству переводческий ебарь весёлой вдовы Йоланды Сисяновской господин Чичваркин заявил, что он покидает жидкие ряды сопротивленцев, т.к. все эти соевые самоизгнанцы, заполонившие собой заграницы, всего лишь кучка несмешных кловунов, а Евгений в таком не участвует, тем более, если там уже давно нечем поживиться. Я, говорит, лучше буду летать снаружи и презрительно плевать в этих неудачников. Ну тут летуну как бы пинка не дали, ибо терпели достопочтенные джентльмены беглого борцуна только из-за его лая в сторону Мордора, ну а теперь, стало быть, такой весь из себя независимый он там и даром не нужон. Хотя, может быть, Евгения пронесёт и он просто тихо сгинет в какой-нибудь лондонской канаве.
На этой забвенческой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 31 октября:
В Граде на холме отгремел праздник бесовских сил Хеллоуин, где эти самые бесы и отплясывали, а один из них даже попытался откушать детской плоти. Итак, ещё вчера утром инторнеты наполнились видюшечками и фотокарточками, на которых Джонни Бидони кусает пиздюков, буквально засовывая ноги перепуганных малышей в свой керамический рот (так сказать, фраза "в рот мне ноги" заиграла новыми красками). И старик, вроде как, просто веселился, да и мамаши детей вида не подали (хотя к концу мероприятия каждая из них стояла на кирпичном постаменте), тем не менее, в Самоходного пенсионера тут же полетели со всех сторон тапки и другие предметы, дескать, позорит нацию, ведёт себя аморально, да и вообще, компрометирует светлоликих эльфов на пустом месте, мол, не положено. Кто-то даже предположил, что прошлогодний скандал с клацающей всех охранников Бледного дома овчаркой - подлый поклёп на невиновного пёселя, дескать, собакен тут вообще был не причём, а цеплялся клыками за жопы сесурити одичавший дед. Штош, видя что творится в тамошних элитках, мы удивляться уже нечему.
Бывший конкурент же Бидона Доня Трампоня решил продолжить покорять нужные профессии и устроился мусорщиком, гарцуя по округе в специальном грузовике и отбирая у зевак пакеты с этим самым мусором. Поговаривают, что букмекеры уже начали принимать ставки, какую же ещё специальность выберет возможный будущий шеф СШП?
А тем временем на горизонте замаячил конкурент Полю Дю Рофу в многостаночных делах: ЗеНьюЙоркТаймс кинул в массы сенсацией, мол, виртуальный покоритель Марса Илон Маск ходит по высоким кабинетам звёзднополосатой элитки и предлагаем тем свою сперму. ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ! Илюха предлагает всего лишь стать отцом будущих детей толстых кошельков, а не то что показывают в познавательных фильмах про фигуристых медсестёр и мускулистых водопроводчиков. По словам журнализдов, в своё время с таким шикарным предложение Илюха подкатывал даже к кандидатке на пост вице-президента Асашай, и к другим видным политикам, а у некоторых богатеев он уже является биологическим отцом отпрысков. Так что у многотысячной армии детей Дю Рофа появился противовес.
Ну а с этой стороны глобуса снова всех удивлял куевский скоморох своими новыми разоблачениями. Вот, например, накидав в ноздри колумбийского снега он снова провёл стендап, на котором швырнул роялем теперь уже в пшеков. Эти шипящие курвы, говорит, ничего не хотят делать ради перемоги нэньки! Ракеты не сбивают, говорит, самолёты не дают, да и вообще, всячески переобуваются, как только селюки им начинают предлагать присоединиться к самовыпилу. Хотя такая же картина наблюдается и у других евроидных ссыкунов! Вон, как только иудеям понадобилось побомбить кого-нибудь, так там вся Ната присоединилась к банкету, а тут, говорит, даже трубки от меня перестали брать. Ганьба и всё такое! Обиделся гнида, в общем.
Злые языки же утверждают, что в цветущем саду и заокеанском обкоме, возможно, и рады были бы помочь кокаиновому фюреру, но они понять не могут, что там хрюкает это обдолбанное существо. Мол, что Зеленский, что его любовник Ермак никогда не пользуются услугами переводчиков, а на встречах с западлоидами всегда сами разбавляють аглицкой мовой, что и вызывает у бусурман искреннее недоумение, ибо сам наркофюрер владеет энглишем так, что при его хрипении в радиусе километра вымирает абсолютно всё, а когда Ермак открывает рот на заграничном, то даже светило начинает плеваться в нашу планету своей плазмой, дабы этот хряк заткнулся. Ну так вот, есть версия, что белые господины просто не понимают, что балакают эти клоуны, в свою очередь, шуты тоже не до конца разумеют язык Шекспира, потому то, когда скоморох скулит привычное "дай", с той стороны слышат это как "day" и потом у друг друга переспрашивают, зачем это пугало у них постоянно требует какой-то день?
А в Мордоре Дону Мафиозо подогнали новенький Ламборджини, но не тот, про который можно подумать, а трактор. Где-то в Минске кое-кто снова орнул.
На этой подарочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Граде на холме отгремел праздник бесовских сил Хеллоуин, где эти самые бесы и отплясывали, а один из них даже попытался откушать детской плоти. Итак, ещё вчера утром инторнеты наполнились видюшечками и фотокарточками, на которых Джонни Бидони кусает пиздюков, буквально засовывая ноги перепуганных малышей в свой керамический рот (так сказать, фраза "в рот мне ноги" заиграла новыми красками). И старик, вроде как, просто веселился, да и мамаши детей вида не подали (хотя к концу мероприятия каждая из них стояла на кирпичном постаменте), тем не менее, в Самоходного пенсионера тут же полетели со всех сторон тапки и другие предметы, дескать, позорит нацию, ведёт себя аморально, да и вообще, компрометирует светлоликих эльфов на пустом месте, мол, не положено. Кто-то даже предположил, что прошлогодний скандал с клацающей всех охранников Бледного дома овчаркой - подлый поклёп на невиновного пёселя, дескать, собакен тут вообще был не причём, а цеплялся клыками за жопы сесурити одичавший дед. Штош, видя что творится в тамошних элитках, мы удивляться уже нечему.
Бывший конкурент же Бидона Доня Трампоня решил продолжить покорять нужные профессии и устроился мусорщиком, гарцуя по округе в специальном грузовике и отбирая у зевак пакеты с этим самым мусором. Поговаривают, что букмекеры уже начали принимать ставки, какую же ещё специальность выберет возможный будущий шеф СШП?
А тем временем на горизонте замаячил конкурент Полю Дю Рофу в многостаночных делах: ЗеНьюЙоркТаймс кинул в массы сенсацией, мол, виртуальный покоритель Марса Илон Маск ходит по высоким кабинетам звёзднополосатой элитки и предлагаем тем свою сперму. ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ! Илюха предлагает всего лишь стать отцом будущих детей толстых кошельков, а не то что показывают в познавательных фильмах про фигуристых медсестёр и мускулистых водопроводчиков. По словам журнализдов, в своё время с таким шикарным предложение Илюха подкатывал даже к кандидатке на пост вице-президента Асашай, и к другим видным политикам, а у некоторых богатеев он уже является биологическим отцом отпрысков. Так что у многотысячной армии детей Дю Рофа появился противовес.
Ну а с этой стороны глобуса снова всех удивлял куевский скоморох своими новыми разоблачениями. Вот, например, накидав в ноздри колумбийского снега он снова провёл стендап, на котором швырнул роялем теперь уже в пшеков. Эти шипящие курвы, говорит, ничего не хотят делать ради перемоги нэньки! Ракеты не сбивают, говорит, самолёты не дают, да и вообще, всячески переобуваются, как только селюки им начинают предлагать присоединиться к самовыпилу. Хотя такая же картина наблюдается и у других евроидных ссыкунов! Вон, как только иудеям понадобилось побомбить кого-нибудь, так там вся Ната присоединилась к банкету, а тут, говорит, даже трубки от меня перестали брать. Ганьба и всё такое! Обиделся гнида, в общем.
Злые языки же утверждают, что в цветущем саду и заокеанском обкоме, возможно, и рады были бы помочь кокаиновому фюреру, но они понять не могут, что там хрюкает это обдолбанное существо. Мол, что Зеленский, что его любовник Ермак никогда не пользуются услугами переводчиков, а на встречах с западлоидами всегда сами разбавляють аглицкой мовой, что и вызывает у бусурман искреннее недоумение, ибо сам наркофюрер владеет энглишем так, что при его хрипении в радиусе километра вымирает абсолютно всё, а когда Ермак открывает рот на заграничном, то даже светило начинает плеваться в нашу планету своей плазмой, дабы этот хряк заткнулся. Ну так вот, есть версия, что белые господины просто не понимают, что балакают эти клоуны, в свою очередь, шуты тоже не до конца разумеют язык Шекспира, потому то, когда скоморох скулит привычное "дай", с той стороны слышат это как "day" и потом у друг друга переспрашивают, зачем это пугало у них постоянно требует какой-то день?
А в Мордоре Дону Мафиозо подогнали новенький Ламборджини, но не тот, про который можно подумать, а трактор. Где-то в Минске кое-кто снова орнул.
На этой подарочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 30 октября:
Больше всего дичи вчера сыпалось из чумного хутора, и хотя тут можно сказать, что с этих всегда такое капает, однако, вчера прям било рекордной струёй. Первым отличился бывший гауляйтер 404-й Кучма, бзднув, что с Мордором просто необходимы экономические контакты, ибо репарации после войны как-то получать же надо, ибо других путей сосуществования с восточным соседом он не представляет. Ну во-первых, репарации вам, чушкам, Орда уже отсыпает, причём, на ежедневной основе. А во-вторых, после свынореза у оставшихся селюков вообще не будет возникать вопроса про сосуществование с соседом, т.к. даже тот ошмёток, что останется от хутора быстро раздербанят евроидные побратимы.
Второй юмореской блеснул уже профессионал в этом деле сам анпиратор колумбийских дорог, наговорив в своём очередном стендапе, что парнокопытное военство, оказывается, и не планировало захват никаких АЭС, мол, а в Курскую губернию они просто зашли прогуляться и заодно удобрить своими тушками местные чернозёмы. Мы, говорит, отличаемся от русских, которые то и дело захватывают разные станции, построенные ими же.
Ещё скоморох кинул тапком в заокеанский обком, дескать, вообще недопустительно, что от таких серьёзных дядечек произошла утечка секретных пунктов его плана перемоги, в которых он просит у господинов знаменитые "тамагавки". Ну а раз в Бледном доме не умеют держать тайны, говорит гнида, то хуле с ними вообще обсуждать? Но чтобы после такой предъявы в организм Зеле хозяева не засунули слишком большой предмет, тот попытался смягчить своё нахальство, добавив про 100 тысяч северокорейских солдат. Мол, ни нэнька, ни Асашай не смогут выдержать такого напора цепных псов пухлого диктатора, если в цивилизаторском сообществе не умеют держать секретики? Ганьба, в общем.
В самих же СШП Самоходный дед снова выдал перл, назвав жителей штата Делавэр мусором. Не всех, конечно, а только тех, кто будет неправильно голосовать на выборах, ну т.е. сторонников натурального блондина. В штабе Трампона сразу же на это отреагировали, выпустив в инторнеты своего аналога нашего ДимТолича Доню-джуниора, который виртуально дал леща, как самому пенсионеру, так и его вечно ржущей протеже, за то что та накануне тоже обидно обозвала простых американцев. Оригинальный же Дональд тут же впрыгнул в грузовик-мусоровоз и прокатился по округе, как бы тролля конкурентов.
Ну а в цветущем саду снова зрада, причём, она снова у фрицев. Там побежали из страны не только автоконцерны, но и другие крупные производители. Например, табачный гигант Филип Моррис тоже объявил о закрытии своих заводов в Неметчине, предварительно предупредив, что более 300 гансам уже можно готовиться любить кушать один половой орган без соли.
Другая же корпорация по изготовлению всего на свете Siemens вообще заявила, что вкладывать инвестиции в ФРГ уже нет никакого смысла, ибо хвалёная немецкая экономика уже давно всё. Мы точно не знаем, но поговаривают, что у одного ливерного недофюрера от смеха треснуло ебало.
Ну и нож в спину Брюсселя метнул неугомонный премьер Словакии Фицо, рассказав, что если его пригласят на 80-летие Великой Победы в Москву, то тот даже думать не будет, соберёт чемоданы и умотает к Собянину в гости. Официально начальник словаков объяснил это решение тем, что хочет отдать дань красноармейцам, которые отмутозили в прошлом веке одного любителя рисовать, но мы то знаем, что хитрец просто хочет нормально помыться под тёплым душем, поспать на кровати без клопов и походить по чистым улицам без охулиарда арабов и бомжей.
Ну и в заключении: Пухляк снова заставил самураев производить кирпичи, запустив по годзиллам новую шайтан-трубу, летающую ещё дальше, ещё выше и ещё надёжней. Сушиеды тут же начали бить тревогу, мол, теперь пухлий диктатор может шмалять не только в море и по их острову, но и сильно дальше, возможно даже, по Голливуду, что сам Ким почти и подтвердил.
На этой ужасающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Больше всего дичи вчера сыпалось из чумного хутора, и хотя тут можно сказать, что с этих всегда такое капает, однако, вчера прям било рекордной струёй. Первым отличился бывший гауляйтер 404-й Кучма, бзднув, что с Мордором просто необходимы экономические контакты, ибо репарации после войны как-то получать же надо, ибо других путей сосуществования с восточным соседом он не представляет. Ну во-первых, репарации вам, чушкам, Орда уже отсыпает, причём, на ежедневной основе. А во-вторых, после свынореза у оставшихся селюков вообще не будет возникать вопроса про сосуществование с соседом, т.к. даже тот ошмёток, что останется от хутора быстро раздербанят евроидные побратимы.
Второй юмореской блеснул уже профессионал в этом деле сам анпиратор колумбийских дорог, наговорив в своём очередном стендапе, что парнокопытное военство, оказывается, и не планировало захват никаких АЭС, мол, а в Курскую губернию они просто зашли прогуляться и заодно удобрить своими тушками местные чернозёмы. Мы, говорит, отличаемся от русских, которые то и дело захватывают разные станции, построенные ими же.
Ещё скоморох кинул тапком в заокеанский обком, дескать, вообще недопустительно, что от таких серьёзных дядечек произошла утечка секретных пунктов его плана перемоги, в которых он просит у господинов знаменитые "тамагавки". Ну а раз в Бледном доме не умеют держать тайны, говорит гнида, то хуле с ними вообще обсуждать? Но чтобы после такой предъявы в организм Зеле хозяева не засунули слишком большой предмет, тот попытался смягчить своё нахальство, добавив про 100 тысяч северокорейских солдат. Мол, ни нэнька, ни Асашай не смогут выдержать такого напора цепных псов пухлого диктатора, если в цивилизаторском сообществе не умеют держать секретики? Ганьба, в общем.
В самих же СШП Самоходный дед снова выдал перл, назвав жителей штата Делавэр мусором. Не всех, конечно, а только тех, кто будет неправильно голосовать на выборах, ну т.е. сторонников натурального блондина. В штабе Трампона сразу же на это отреагировали, выпустив в инторнеты своего аналога нашего ДимТолича Доню-джуниора, который виртуально дал леща, как самому пенсионеру, так и его вечно ржущей протеже, за то что та накануне тоже обидно обозвала простых американцев. Оригинальный же Дональд тут же впрыгнул в грузовик-мусоровоз и прокатился по округе, как бы тролля конкурентов.
Ну а в цветущем саду снова зрада, причём, она снова у фрицев. Там побежали из страны не только автоконцерны, но и другие крупные производители. Например, табачный гигант Филип Моррис тоже объявил о закрытии своих заводов в Неметчине, предварительно предупредив, что более 300 гансам уже можно готовиться любить кушать один половой орган без соли.
Другая же корпорация по изготовлению всего на свете Siemens вообще заявила, что вкладывать инвестиции в ФРГ уже нет никакого смысла, ибо хвалёная немецкая экономика уже давно всё. Мы точно не знаем, но поговаривают, что у одного ливерного недофюрера от смеха треснуло ебало.
Ну и нож в спину Брюсселя метнул неугомонный премьер Словакии Фицо, рассказав, что если его пригласят на 80-летие Великой Победы в Москву, то тот даже думать не будет, соберёт чемоданы и умотает к Собянину в гости. Официально начальник словаков объяснил это решение тем, что хочет отдать дань красноармейцам, которые отмутозили в прошлом веке одного любителя рисовать, но мы то знаем, что хитрец просто хочет нормально помыться под тёплым душем, поспать на кровати без клопов и походить по чистым улицам без охулиарда арабов и бомжей.
Ну и в заключении: Пухляк снова заставил самураев производить кирпичи, запустив по годзиллам новую шайтан-трубу, летающую ещё дальше, ещё выше и ещё надёжней. Сушиеды тут же начали бить тревогу, мол, теперь пухлий диктатор может шмалять не только в море и по их острову, но и сильно дальше, возможно даже, по Голливуду, что сам Ким почти и подтвердил.
На этой ужасающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 29 октября:
Если вбить в Гуглу запрос "что такое ундециллион?", скорей всего, он вам ответит "вы чё, охуели?!", а если спросить "что такое 2 ундециллиона?", то вас вообще забанят в инторнете на два пожизненных,потому как, именно такую сумму выкатили отечественные телекомпании айтигиганту за блокировку их каналов в Ютубчике, причём, ежедневно счётчик капает ещё на ахулиард деняг. И хоть штраф посчитан в отечественных рублях, тем не менее, если даже всё это конвертировать в портреты мёртвых американских президентов, то всё равно получается сильно больше даже госдолга СШП. Так что Самоходный Дед может теперь смело отбиваться от нападок Трампона, тыкая в Гуглу пальцем, мол, вам ещё повезло, при мне такой хуйни нет! Хотя, справедливости ради, в отличии от долга вялого гегемона, цифра штрафов к Гуглу скорее виртуальная, т.к. дураку понятно, что столько грошей нет ни у одной частной лавочки, и даже у любого государства. Так что, думается, это скорее какой-то очень гениальный троллинг очень гениальных телевизионщиков, пока не понятно на что рассчитанный.
Ну а пока креативщики из телевизоров кошмарят бусурманских айтишников Орда вернула в родную гавань очередной стратегически неважный для хохлов город Селидово. Населённый пункт настолько не имеет значения для чубатых, что в их сегменте инторнетов разразился довольно неплохой холивар. И оно понятно, ибо как заявляют разные эксперды с диванов, теперь для красноармейцев открывается обширное окно возможностей, откуда они с ещё большим азартом будут удобрять чернозёмы нэньки жовтоблакитным отродьем.
В довесок к этому, Темнейший провёл тренировку сил ядерного сдерживания, запульнув куда-то в атмосферу Ярсы и Булавы, так сказать, дав понять нашим цивилизаторским друзьям, что с кузькиной матерью у нас всё в порядке и долетит куда надо.
В ответ на все эти унижения, парнокопытные соседи не нашли ничего лучше, чем сделать нервы Дону Мафиозо, вульгарно совершив налёт летающим болванчиком на любимое детище главного пехотинца Путина - на Российский университет спецназа. И хотя из РУСа сразу сообщили, что среди воспитанников жертв нет, однако, сам Дон не удержался и сказал прямо в телевизор, что за такое хамство доблестные дети гор вычислят ответственных по айпи и засунут тем в дупу пистолет Стечкина, проворачивая его до тех пор, пока поцыэнт не помрёт от инфаркта жопы. Что любопытно, ещё позже из Чечни сообщили, что погибшие таки есть, но это всё чумные военнопленные, которые аккуратно расфасованы по всем важным объектам республики, как раз на такие вот случаи. Дескать, если вислоухие бьют по нам, то пусть знают, что в первую очередь они утилизируют своих. И в связи с тем, что данная новость попала в сеть сильно потом, некоторые не очень добрые люди предположили, что двухсотые пятачки стали таковыми немного позже, чем был совершён налёт. Хотя с этой версией никто со свечкой не стоял, но сплетни такие распускают.
Ну и новые репресси против пидарасов на электросамокатах: в Мордоре (хотя, пока только в столице) планируется автоматически снижать скорость самоката, если его борт облюбовала парочка петушков, ну т.е. если помимо рулевого есть ещё кто-то второй, третий и т.д. Ибо как заметили внимательные люди, именно те имбецилы, что катаются на одном средстве по парам, создают больше всего геммороя всем окружающим. Штош, ещё разрешили бы пешеходам кидать кирпичами в таких вот ездунов, то вообще зажили бы.
На этой мечтательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Если вбить в Гуглу запрос "что такое ундециллион?", скорей всего, он вам ответит "вы чё, охуели?!", а если спросить "что такое 2 ундециллиона?", то вас вообще забанят в инторнете на два пожизненных,потому как, именно такую сумму выкатили отечественные телекомпании айтигиганту за блокировку их каналов в Ютубчике, причём, ежедневно счётчик капает ещё на ахулиард деняг. И хоть штраф посчитан в отечественных рублях, тем не менее, если даже всё это конвертировать в портреты мёртвых американских президентов, то всё равно получается сильно больше даже госдолга СШП. Так что Самоходный Дед может теперь смело отбиваться от нападок Трампона, тыкая в Гуглу пальцем, мол, вам ещё повезло, при мне такой хуйни нет! Хотя, справедливости ради, в отличии от долга вялого гегемона, цифра штрафов к Гуглу скорее виртуальная, т.к. дураку понятно, что столько грошей нет ни у одной частной лавочки, и даже у любого государства. Так что, думается, это скорее какой-то очень гениальный троллинг очень гениальных телевизионщиков, пока не понятно на что рассчитанный.
Ну а пока креативщики из телевизоров кошмарят бусурманских айтишников Орда вернула в родную гавань очередной стратегически неважный для хохлов город Селидово. Населённый пункт настолько не имеет значения для чубатых, что в их сегменте инторнетов разразился довольно неплохой холивар. И оно понятно, ибо как заявляют разные эксперды с диванов, теперь для красноармейцев открывается обширное окно возможностей, откуда они с ещё большим азартом будут удобрять чернозёмы нэньки жовтоблакитным отродьем.
В довесок к этому, Темнейший провёл тренировку сил ядерного сдерживания, запульнув куда-то в атмосферу Ярсы и Булавы, так сказать, дав понять нашим цивилизаторским друзьям, что с кузькиной матерью у нас всё в порядке и долетит куда надо.
В ответ на все эти унижения, парнокопытные соседи не нашли ничего лучше, чем сделать нервы Дону Мафиозо, вульгарно совершив налёт летающим болванчиком на любимое детище главного пехотинца Путина - на Российский университет спецназа. И хотя из РУСа сразу сообщили, что среди воспитанников жертв нет, однако, сам Дон не удержался и сказал прямо в телевизор, что за такое хамство доблестные дети гор вычислят ответственных по айпи и засунут тем в дупу пистолет Стечкина, проворачивая его до тех пор, пока поцыэнт не помрёт от инфаркта жопы. Что любопытно, ещё позже из Чечни сообщили, что погибшие таки есть, но это всё чумные военнопленные, которые аккуратно расфасованы по всем важным объектам республики, как раз на такие вот случаи. Дескать, если вислоухие бьют по нам, то пусть знают, что в первую очередь они утилизируют своих. И в связи с тем, что данная новость попала в сеть сильно потом, некоторые не очень добрые люди предположили, что двухсотые пятачки стали таковыми немного позже, чем был совершён налёт. Хотя с этой версией никто со свечкой не стоял, но сплетни такие распускают.
Ну и новые репресси против пидарасов на электросамокатах: в Мордоре (хотя, пока только в столице) планируется автоматически снижать скорость самоката, если его борт облюбовала парочка петушков, ну т.е. если помимо рулевого есть ещё кто-то второй, третий и т.д. Ибо как заметили внимательные люди, именно те имбецилы, что катаются на одном средстве по парам, создают больше всего геммороя всем окружающим. Штош, ещё разрешили бы пешеходам кидать кирпичами в таких вот ездунов, то вообще зажили бы.
На этой мечтательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 28 октября:
Итак, как и говорили почти все эксперды, у генацвале начинается жара: после чистой победы пацанов из партии "Грузинская мечта" в столице горной республики разные борцуны и шататели внезапно захотели попить на улицах тёплого чая и пожарить шашлыки на горящих покрышках (хотя, пока обходится без них), в подмогу этим ясноликим гражданам уже подтянулись всякие добродетели из чумного хутора и других занимательных мест глобуса. Тем самым, на главной площади Тбилиси эти замечательные люди сумели таки собрать несколько тысяч скакуасов и прочих мечтателей о каве в Парижу с кружевными труселями. Но т.к. горячие хачапури не подвезли, а печеньки толпе уже не так сильно заходят, то основная масса шатателей к ночи разошлась по домам. Хотя, как предупреждают специалисты по гаданиям на кофейной гуще , это только начало, и скорей всего, попытка майдана таки произойдёт. Но надо сказать, новые власти уже предупредили, что заблаговременно закупили самоходные водомёты, которые не только коктейль Молотова в воздухе подсекут, но и снесут его метателя нахуй. В общем, семечки пока рановато сдавать обратно в магазины, ибо какие-то попытки скинуть победителей наверняка будут, вопрос в другом, на какой режим поведения переключатся новоизбранцы - "суровый бацька" или "янык астанавитесь"?
Кстати, это очень странно, но произошло практически немыслимое: в отличии от СШП и их подсвинков, осудивших недемократические выборы в Грузии, ОБСЕ дала обратный отчёт, дескать, никаких нарушений не было. И тут становится непонятно, что это было? То ли в ОБСЕ притворились мёртвыми и сделали вид, что не слышали настойчивых звонков из заокеанского обкома, то ли там кто-то решил кинуть шапку в пол и показать свой характер, мол, твари мы дрожащие или право имеем? Короче, странный демарш евроорганизации против своих звёзднополосатых господинов весьма загадочен. Есть ещё мнение, что другие янки (ну те, что сейчас за Трампона) перекупили евроидов, дабы насолить своим оппонентам в Бледном доме, но это прям уже сильно из разряда фантастики.
На фоне всего этого, Джорджию уже успел посетить Виктор Орбан, где встретился с новоизбранными властями и поздравил их с победой, ибо у вездесущего венгра уже выработалась привычка - кататься по всему земному шарику и делать нервы своим евроидным коллегам, контактируя с непокорными им товарищами. О чём неугомонный венгр разговаривал с горцами нам пока в подробностях не доложили, но мы то знаем, что Витя уже не скрывая шатается по глобусу и строит небольшую, но очень гордую компанию, которая сможет говорить на равных с будущими властителями мира, а то и вообще сможет войти в их число.
Ещё в инторнетах появилось видюха с другой путешественницей из цветущего сада - АннаЛеной Берковой, которая за каким-то лядом прилетела в Пекин. Желтолицые товарищи настолько рады были видеть бывшую порнодиву, что даже отправили в аэропорт мистера Ни Хуя. Ну т.е. министерку заграничных дел Неметчины не приехали встречать даже помощники помощников младших дворников. И хотя фраю 360° старалась не подавать виду, насколько она была поражена таким гостеприимством, однако, вездесущие папарации всё заметили, сняли и отправили в глобальную сеть, где евроидная чиновница сразу стала мемом.
В самой же Германии продолжаются пляски вокруг закрытия трёх заводов Фольцваген, что моментально выставит на мороз (в буквальном смысле) десятки тысяч пунктуальных фрицев. Понятно, что от такой перспективы гансы не сильно в восторге и уже приготовили вилы, на которые они насадят какое-нибудь начальство в Берлине. Видя это, в администрации ливерного недофюрера тут же заявили, что они на стороне народа и против таких радикальных мер автогиганта, причём, в Рейхстаге сделали вид, что ни они, ни их гениальная политика тут вообще не причём, типа, всё что вынуждает немецкий автопром бежать из страны происходит само собой, ну и естессно ещё из-за Путина. В общем, классическое немецкое порно.
На этой автоноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Итак, как и говорили почти все эксперды, у генацвале начинается жара: после чистой победы пацанов из партии "Грузинская мечта" в столице горной республики разные борцуны и шататели внезапно захотели попить на улицах тёплого чая и пожарить шашлыки на горящих покрышках (хотя, пока обходится без них), в подмогу этим ясноликим гражданам уже подтянулись всякие добродетели из чумного хутора и других занимательных мест глобуса. Тем самым, на главной площади Тбилиси эти замечательные люди сумели таки собрать несколько тысяч скакуасов и прочих мечтателей о каве в Парижу с кружевными труселями. Но т.к. горячие хачапури не подвезли, а печеньки толпе уже не так сильно заходят, то основная масса шатателей к ночи разошлась по домам. Хотя, как предупреждают специалисты по гаданиям на кофейной гуще , это только начало, и скорей всего, попытка майдана таки произойдёт. Но надо сказать, новые власти уже предупредили, что заблаговременно закупили самоходные водомёты, которые не только коктейль Молотова в воздухе подсекут, но и снесут его метателя нахуй. В общем, семечки пока рановато сдавать обратно в магазины, ибо какие-то попытки скинуть победителей наверняка будут, вопрос в другом, на какой режим поведения переключатся новоизбранцы - "суровый бацька" или "янык астанавитесь"?
Кстати, это очень странно, но произошло практически немыслимое: в отличии от СШП и их подсвинков, осудивших недемократические выборы в Грузии, ОБСЕ дала обратный отчёт, дескать, никаких нарушений не было. И тут становится непонятно, что это было? То ли в ОБСЕ притворились мёртвыми и сделали вид, что не слышали настойчивых звонков из заокеанского обкома, то ли там кто-то решил кинуть шапку в пол и показать свой характер, мол, твари мы дрожащие или право имеем? Короче, странный демарш евроорганизации против своих звёзднополосатых господинов весьма загадочен. Есть ещё мнение, что другие янки (ну те, что сейчас за Трампона) перекупили евроидов, дабы насолить своим оппонентам в Бледном доме, но это прям уже сильно из разряда фантастики.
На фоне всего этого, Джорджию уже успел посетить Виктор Орбан, где встретился с новоизбранными властями и поздравил их с победой, ибо у вездесущего венгра уже выработалась привычка - кататься по всему земному шарику и делать нервы своим евроидным коллегам, контактируя с непокорными им товарищами. О чём неугомонный венгр разговаривал с горцами нам пока в подробностях не доложили, но мы то знаем, что Витя уже не скрывая шатается по глобусу и строит небольшую, но очень гордую компанию, которая сможет говорить на равных с будущими властителями мира, а то и вообще сможет войти в их число.
Ещё в инторнетах появилось видюха с другой путешественницей из цветущего сада - АннаЛеной Берковой, которая за каким-то лядом прилетела в Пекин. Желтолицые товарищи настолько рады были видеть бывшую порнодиву, что даже отправили в аэропорт мистера Ни Хуя. Ну т.е. министерку заграничных дел Неметчины не приехали встречать даже помощники помощников младших дворников. И хотя фраю 360° старалась не подавать виду, насколько она была поражена таким гостеприимством, однако, вездесущие папарации всё заметили, сняли и отправили в глобальную сеть, где евроидная чиновница сразу стала мемом.
В самой же Германии продолжаются пляски вокруг закрытия трёх заводов Фольцваген, что моментально выставит на мороз (в буквальном смысле) десятки тысяч пунктуальных фрицев. Понятно, что от такой перспективы гансы не сильно в восторге и уже приготовили вилы, на которые они насадят какое-нибудь начальство в Берлине. Видя это, в администрации ливерного недофюрера тут же заявили, что они на стороне народа и против таких радикальных мер автогиганта, причём, в Рейхстаге сделали вид, что ни они, ни их гениальная политика тут вообще не причём, типа, всё что вынуждает немецкий автопром бежать из страны происходит само собой, ну и естессно ещё из-за Путина. В общем, классическое немецкое порно.
На этой автоноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй