Коротко про 15 августа:
История с организацией подрыва "Северных потоков" получила своё продолжение, в котором, как и ожидали, чубатые бомбермены стали лихорадочно открещиваться от мероприятия и тыкать друг в друга пальцами. В офисе наркофюрера хрюкнули, мол, это всё чья-то фэнтезя, ибо у хутора тогда не было таких технологий и средств для подобной диверсии, да и вообще, главный скоморох рейха отдавал приказ на отмену. Но журнализды не унялись и отсыпали ещё щепотку подробностей, где Залужный не только ослушался своего главкловуна, но и вообще, вся эта идея про подрывы СП была придумана во время грандиозной пьянки высокопоставленных офицерен. Хотя, эти же журнализды утверждают, что коварные планы строились не только в стельку накиданными морекопателями, а в заговоре с пшекающими братушками. Дескать, да, у парнокопытных, действительно, не хватило бы технологий (акваланг из кизяка, так себе решение), а потому, те подтянули в свой флэшмоб соседних панов, которые и обеспечивали щеневмерликов разным полезным, а заодно переводили с хозяйского на мойву методички из Туманного Альбиона. И это очень похоже на правду.
Тем временем, барселонский шпицелюб утверждает, что Залужному уже куплен обратный билет в Куев для публичной порки на майдане незалэжности. Хотя это говорит Толик, а у него, как известно, целый склад новых шпицев, потому, может себе позволить ошибаться.
Ну а пока западлоидная пресса и гауляйтеры 404-й кидаются друг в друга говнами, на земле своей тупостью отличилось крючкохвостое военство, открыв в Орде ещё один сезон охоты за кабанами. Итак, с чего всё началось: днями ранее, в инторнетах завирусилось видео, на котором два вислоухих воена свита нацепив на свои пустые черепушки каски электриков времён ВОВ, поймали по дороге в Белгород какого-то русского пенсионера и косплея фрицев, начали морально издеваться над дедом. Возможно, свиноты рассчитывали на комедийный успех своей постановки, но после публикации шедевера, двум тарасам накидали в панаму даже собственные громодяне. А когда по сети пошли упорные слухи, что старика после встречи с укронацыками не могут найти, и за их головы начальник ЛДПР Слуцкий объявил 5 миллионов отечественных денег, то щирые захисники тут же напялили водолазки извинений и принялись пилить ролики, мол, с пропавшим дедом всё в порядке, и он просто в сытном плену нэньки, но если що, хлопцы готовы передать узника родственникам, ну а дальше шло классическое "а нас за що?" и всё такое.
В ЕэСине же назревает своя зрада: то тут, то там евроидные докторишки начали фиксировать оспу обезьян. Нет, не то что бы её там и раньше не было, но теперь, как говорят злые люди, случаи начали приобретать массовый характер. Специалисты по всякой заразе признают, что всё это из-за пагубной привычки свободных европейцев долбить друг друга в жопы, т.к. в основном подхватывают вредную гадость, как раз таки, в радужных болотах. Ну штош, история циклична, а значит не только Мордор снова станет империей мира, но и Европка наполовину передохнет от чумы.
На этой истребительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
История с организацией подрыва "Северных потоков" получила своё продолжение, в котором, как и ожидали, чубатые бомбермены стали лихорадочно открещиваться от мероприятия и тыкать друг в друга пальцами. В офисе наркофюрера хрюкнули, мол, это всё чья-то фэнтезя, ибо у хутора тогда не было таких технологий и средств для подобной диверсии, да и вообще, главный скоморох рейха отдавал приказ на отмену. Но журнализды не унялись и отсыпали ещё щепотку подробностей, где Залужный не только ослушался своего главкловуна, но и вообще, вся эта идея про подрывы СП была придумана во время грандиозной пьянки высокопоставленных офицерен. Хотя, эти же журнализды утверждают, что коварные планы строились не только в стельку накиданными морекопателями, а в заговоре с пшекающими братушками. Дескать, да, у парнокопытных, действительно, не хватило бы технологий (акваланг из кизяка, так себе решение), а потому, те подтянули в свой флэшмоб соседних панов, которые и обеспечивали щеневмерликов разным полезным, а заодно переводили с хозяйского на мойву методички из Туманного Альбиона. И это очень похоже на правду.
Тем временем, барселонский шпицелюб утверждает, что Залужному уже куплен обратный билет в Куев для публичной порки на майдане незалэжности. Хотя это говорит Толик, а у него, как известно, целый склад новых шпицев, потому, может себе позволить ошибаться.
Ну а пока западлоидная пресса и гауляйтеры 404-й кидаются друг в друга говнами, на земле своей тупостью отличилось крючкохвостое военство, открыв в Орде ещё один сезон охоты за кабанами. Итак, с чего всё началось: днями ранее, в инторнетах завирусилось видео, на котором два вислоухих воена свита нацепив на свои пустые черепушки каски электриков времён ВОВ, поймали по дороге в Белгород какого-то русского пенсионера и косплея фрицев, начали морально издеваться над дедом. Возможно, свиноты рассчитывали на комедийный успех своей постановки, но после публикации шедевера, двум тарасам накидали в панаму даже собственные громодяне. А когда по сети пошли упорные слухи, что старика после встречи с укронацыками не могут найти, и за их головы начальник ЛДПР Слуцкий объявил 5 миллионов отечественных денег, то щирые захисники тут же напялили водолазки извинений и принялись пилить ролики, мол, с пропавшим дедом всё в порядке, и он просто в сытном плену нэньки, но если що, хлопцы готовы передать узника родственникам, ну а дальше шло классическое "а нас за що?" и всё такое.
В ЕэСине же назревает своя зрада: то тут, то там евроидные докторишки начали фиксировать оспу обезьян. Нет, не то что бы её там и раньше не было, но теперь, как говорят злые люди, случаи начали приобретать массовый характер. Специалисты по всякой заразе признают, что всё это из-за пагубной привычки свободных европейцев долбить друг друга в жопы, т.к. в основном подхватывают вредную гадость, как раз таки, в радужных болотах. Ну штош, история циклична, а значит не только Мордор снова станет империей мира, но и Европка наполовину передохнет от чумы.
На этой истребительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 14 августа:
Наконец-то стало известно кто грохнул "Северные потоки", вынудив фрицев забыть про их экономическое чудо и покупать голубое топливо в тридорого: как утверждают колбасники, виноваты во всём чубатые аквалангисты: Владимир З., Евгений У. и Светлана У. Более того, гансы даже выписали ордер на арест всей троицы и выкинули в эфиры фотографию того самого Владимира З., мол, если кто увидит этого подозрительного гражданина, хватайте его двумя руками и тащите в темницу. И нет, на фото оказался не кокаиновая гнида из Куева, а какой-то незнакомый всем дайвер. Но мы то знаем, что немчуры просто хотят нас запутать и увести по ложному следу от Зелебобы. Ну а с остальными двумя ещё проще, это: Евгений Украинец и Светлана Украинка. Дело раскрыто, расходимся!
Хотя, ладно, если точно, то ливерные полицаи уже знают, что разыскиваемые хуторяне являются выпускниками аглицкой военно-морской развед.школы, да и у Владимира З. фамилия Журавлёв, и скорей всего, вся эта путаница с буквами вышла из-за написания на буржуйском Zhuravlev. По двум другим сабжам известно, что это супруги Успенские. Но тоже не те самые, про кого можно подумать.
Но хоть мы и разобрались с путаницей З. и Ж., тем не менее, вся эта возня с "Северными потоками" не обошлась без анпиратора колумбийских дорог: по утверждению ВаллСтритЖурнал, методички с планом парнокопытные водолазы получали именно из столицы свынорейха. Дескать, скоморох самолично одобрил диверсию и выдал указания пану Залужному. Но когда о такой подлости узнали в Фашингтоне, сразу же отправили в Куев бандеролю с воспитательным пенделем, мол, т.к. это не вписывается в голливудские легенды благородности ЦРУ, то операцию нужно срочно свернуть. И хотя наркофюрер тут же нажал на кнопку "отмена", но у пана Залужного были свои планы... Правда, потом Валерка начал оправдываться, что это не он приказа ослушался, а просто у морских свинок не было с собой телефонов и даже ватцапа. Но ходят слухи, что фрицы не сильно поверили в эту жовтоблакитную лапшу, а потому, сейчас активно копают под бывшего головнокомандувача. Верить этой правдоподобной истории или нет, дело каждого, цивилизаторские журнализды мамой клянутся, что было именно так.
Кстати, в самих СШП буйный кандидат Доня снова пугал рядовых эльфов кошмарной Кашмарой. По заявлению Трампона, если чёрная гиена официально станет говорящей головой Града на холме, то населению самой правильной демократии останется только завернуться в белые простыни и ползти в ближайшие канавы. И вообще, вот когда он был президентом, добавил блондин, вялого гегемона все уважали, и Путин, и Си, и даже пухлый Ким, а сейчас все клепают мемчики про звёзднополосатых лишенцев и придумывают обидные прозвища. Короче, при Трампе такой хуйни не было.
Ну а в Мордоре объявили обязательную эвакуацию Глушковского района Курской области. По слухам, там готовятся массово удобрять чернозёмы щирыми электриками, и вот чтобы местные граждане не попали под чугуний, власти настоятельно просят покинуть опасную зону дезинфекции. Больше информации особо нет, но на подходе уже самая правдивая правда от самых правдивых правдорубов из срочносборного цеха.
И в заключении: в Новой Зеландии обнаружилось, что некая благотворительная организация случайно раздала местным бомжам конфеты с метамфетамином. И хотя подвох довольно быстро был обнаружен, тем не менее, несколько счастливчиков таки успели закинуться подарками, и из них даже никто не умер, и не попал в поликлинику, даже несмотря на то, что доза наркоты в леденцах превышала в 300 раз смертельную. Возможно, и обнаружили ошибку только благодаря бегающим по улицам голым людям, ловящим розовых летающих крокодилов.
На этой запрещённой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Наконец-то стало известно кто грохнул "Северные потоки", вынудив фрицев забыть про их экономическое чудо и покупать голубое топливо в тридорого: как утверждают колбасники, виноваты во всём чубатые аквалангисты: Владимир З., Евгений У. и Светлана У. Более того, гансы даже выписали ордер на арест всей троицы и выкинули в эфиры фотографию того самого Владимира З., мол, если кто увидит этого подозрительного гражданина, хватайте его двумя руками и тащите в темницу. И нет, на фото оказался не кокаиновая гнида из Куева, а какой-то незнакомый всем дайвер. Но мы то знаем, что немчуры просто хотят нас запутать и увести по ложному следу от Зелебобы. Ну а с остальными двумя ещё проще, это: Евгений Украинец и Светлана Украинка. Дело раскрыто, расходимся!
Хотя, ладно, если точно, то ливерные полицаи уже знают, что разыскиваемые хуторяне являются выпускниками аглицкой военно-морской развед.школы, да и у Владимира З. фамилия Журавлёв, и скорей всего, вся эта путаница с буквами вышла из-за написания на буржуйском Zhuravlev. По двум другим сабжам известно, что это супруги Успенские. Но тоже не те самые, про кого можно подумать.
Но хоть мы и разобрались с путаницей З. и Ж., тем не менее, вся эта возня с "Северными потоками" не обошлась без анпиратора колумбийских дорог: по утверждению ВаллСтритЖурнал, методички с планом парнокопытные водолазы получали именно из столицы свынорейха. Дескать, скоморох самолично одобрил диверсию и выдал указания пану Залужному. Но когда о такой подлости узнали в Фашингтоне, сразу же отправили в Куев бандеролю с воспитательным пенделем, мол, т.к. это не вписывается в голливудские легенды благородности ЦРУ, то операцию нужно срочно свернуть. И хотя наркофюрер тут же нажал на кнопку "отмена", но у пана Залужного были свои планы... Правда, потом Валерка начал оправдываться, что это не он приказа ослушался, а просто у морских свинок не было с собой телефонов и даже ватцапа. Но ходят слухи, что фрицы не сильно поверили в эту жовтоблакитную лапшу, а потому, сейчас активно копают под бывшего головнокомандувача. Верить этой правдоподобной истории или нет, дело каждого, цивилизаторские журнализды мамой клянутся, что было именно так.
Кстати, в самих СШП буйный кандидат Доня снова пугал рядовых эльфов кошмарной Кашмарой. По заявлению Трампона, если чёрная гиена официально станет говорящей головой Града на холме, то населению самой правильной демократии останется только завернуться в белые простыни и ползти в ближайшие канавы. И вообще, вот когда он был президентом, добавил блондин, вялого гегемона все уважали, и Путин, и Си, и даже пухлый Ким, а сейчас все клепают мемчики про звёзднополосатых лишенцев и придумывают обидные прозвища. Короче, при Трампе такой хуйни не было.
Ну а в Мордоре объявили обязательную эвакуацию Глушковского района Курской области. По слухам, там готовятся массово удобрять чернозёмы щирыми электриками, и вот чтобы местные граждане не попали под чугуний, власти настоятельно просят покинуть опасную зону дезинфекции. Больше информации особо нет, но на подходе уже самая правдивая правда от самых правдивых правдорубов из срочносборного цеха.
И в заключении: в Новой Зеландии обнаружилось, что некая благотворительная организация случайно раздала местным бомжам конфеты с метамфетамином. И хотя подвох довольно быстро был обнаружен, тем не менее, несколько счастливчиков таки успели закинуться подарками, и из них даже никто не умер, и не попал в поликлинику, даже несмотря на то, что доза наркоты в леденцах превышала в 300 раз смертельную. Возможно, и обнаружили ошибку только благодаря бегающим по улицам голым людям, ловящим розовых летающих крокодилов.
На этой запрещённой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 13 августа:
В западлоидных элитках бьют тревогу, причиной чему послужило интервью Дони Трампони Илону Маскову. И хотя натуральный блондин ничего нового в беседе не сказал, тем не менее, для цивилизаторского мирка это возымело эффект разорвавшейся бомбы, ибо меньше чем за сутки видюха набрала овер дохуя миллионов просмотров. Все правильные СМИ тут же обозвали Доню диктатором, а на Туманном Альбионе так и вовсе внезапно обнаружили в хутвиторе Маска много чего запрещённого, и как следствие, там на серьёзных щах начали обсуждать блокировку неугодной платформы. Свобода слова, сэр, чо!
Но не только Трампоном бурлит в высоких кабинетах Града на холме: внешняя разведка Мордора доложила, что вялый гегемон лихорадочно подыскивает замену куевскому скомороху. Дескать, зелёный стендапер стал настолько непредсказуем и вороват, что его проще убить, чем прокормить. Да и вообще, кто знает, что там происходит в черепной коробке пианиста, глядишь, на каком-нибудь саммите снимет штаны и начнёт размахивать писюном, крича "дайте мне рояль!" В общем, ну его нахуй, нужен другой полезный идиот, да и у этого срок годности уже закончен, чего уж там. Список же потенциальных заменителей просто прекрасен: тут и бубликоголовая Юля Тимошенко, и невыходящий из алкогольной комы Петюня Флакон, и забытый всеми (но не чекистами) Арсен Аваков, и даже какие-то ноунеймы из "Слуги народа". Ну т.е. у эльфов с кадрами настолько всё шикарно, что даже чубатый эмигрант Витька Ростовский на их фоне выглядит как святой. Хотя, не будем торопиться с выводами и прогнозами, ибо слухи дело такое, а шпицев на всех не напасёшься
Сам же Бледный дом начал публично отпрыгивать от участия в набеге чумных свиней на Курскую область. Неумело косплея Александра Родионовича Бородоча, там заявили: "ррребята, мы вообще не в курррсе!" Ну т.е. хитрожопые янки пытаются всех убедить, что их парнокопытные питомцы пустились во все тяжки без их ведома. Ага, верим-верим.
Ну а в Мордоре продолжали заниматься любимым делом - репрессиями, посадками, расстрелами: некогда популярному среди наивных дурачков блохеру, миллиардеру, бизнес-тренеру и королю успехов Аязу Шабутдинову тоталитарный суд таки снова запретил слазить с гантели и продлил арест до середины октября. Напомним, что когда-то самого популярного инфоцыгана обвиняют в ахулиардных махинациях с деньгами, наёбах граждан и налоговой, ну и в другой куче подозрительных мероприятиях. Сдаётся, что золотого мальчика держат на спортинвентаре не только по причине его прошлых заслуг, но и в назидание другим Успехам Успеховым. Хотя, судя по обилию в соцсетях рекламы "как быстро разбогатеть не поднимаясь с дивана", до интернет-попрошаек не особо доходят намёки рыжыма.
Ещё одно ай-та-та было сделано от ФАС сетевым маркетам ДНС, М.Видео и Ситилинк, чтобы те не сильно наглели со скачками цен на бытовую технику и не напрягали жителей Необъятной своими неудержимыми аппетитами. И если без шуток, то этим и им подобным крохоборам нужно вообще по расписанию бить по голове палками за их беспредел с ценами. Все эти сказки про повышение курсов валют и неподъёмные санкции пусть оставят для бабушек на лавочке, потому как, ещё в 22-23 годах рыночек вполне себе адаптировался под все наступившие пиздецы.
И в заключении про кражу века: Лариса Долина поверила службе безопасности сбербанка с госуслуг оператора связи. 180 лямов, как с куста. Шедеврально!
На этой жулиманской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В западлоидных элитках бьют тревогу, причиной чему послужило интервью Дони Трампони Илону Маскову. И хотя натуральный блондин ничего нового в беседе не сказал, тем не менее, для цивилизаторского мирка это возымело эффект разорвавшейся бомбы, ибо меньше чем за сутки видюха набрала овер дохуя миллионов просмотров. Все правильные СМИ тут же обозвали Доню диктатором, а на Туманном Альбионе так и вовсе внезапно обнаружили в хутвиторе Маска много чего запрещённого, и как следствие, там на серьёзных щах начали обсуждать блокировку неугодной платформы. Свобода слова, сэр, чо!
Но не только Трампоном бурлит в высоких кабинетах Града на холме: внешняя разведка Мордора доложила, что вялый гегемон лихорадочно подыскивает замену куевскому скомороху. Дескать, зелёный стендапер стал настолько непредсказуем и вороват, что его проще убить, чем прокормить. Да и вообще, кто знает, что там происходит в черепной коробке пианиста, глядишь, на каком-нибудь саммите снимет штаны и начнёт размахивать писюном, крича "дайте мне рояль!" В общем, ну его нахуй, нужен другой полезный идиот, да и у этого срок годности уже закончен, чего уж там. Список же потенциальных заменителей просто прекрасен: тут и бубликоголовая Юля Тимошенко, и невыходящий из алкогольной комы Петюня Флакон, и забытый всеми (но не чекистами) Арсен Аваков, и даже какие-то ноунеймы из "Слуги народа". Ну т.е. у эльфов с кадрами настолько всё шикарно, что даже чубатый эмигрант Витька Ростовский на их фоне выглядит как святой. Хотя, не будем торопиться с выводами и прогнозами, ибо слухи дело такое, а шпицев на всех не напасёшься
Сам же Бледный дом начал публично отпрыгивать от участия в набеге чумных свиней на Курскую область. Неумело косплея Александра Родионовича Бородоча, там заявили: "ррребята, мы вообще не в курррсе!" Ну т.е. хитрожопые янки пытаются всех убедить, что их парнокопытные питомцы пустились во все тяжки без их ведома. Ага, верим-верим.
Ну а в Мордоре продолжали заниматься любимым делом - репрессиями, посадками, расстрелами: некогда популярному среди наивных дурачков блохеру, миллиардеру, бизнес-тренеру и королю успехов Аязу Шабутдинову тоталитарный суд таки снова запретил слазить с гантели и продлил арест до середины октября. Напомним, что когда-то самого популярного инфоцыгана обвиняют в ахулиардных махинациях с деньгами, наёбах граждан и налоговой, ну и в другой куче подозрительных мероприятиях. Сдаётся, что золотого мальчика держат на спортинвентаре не только по причине его прошлых заслуг, но и в назидание другим Успехам Успеховым. Хотя, судя по обилию в соцсетях рекламы "как быстро разбогатеть не поднимаясь с дивана", до интернет-попрошаек не особо доходят намёки рыжыма.
Ещё одно ай-та-та было сделано от ФАС сетевым маркетам ДНС, М.Видео и Ситилинк, чтобы те не сильно наглели со скачками цен на бытовую технику и не напрягали жителей Необъятной своими неудержимыми аппетитами. И если без шуток, то этим и им подобным крохоборам нужно вообще по расписанию бить по голове палками за их беспредел с ценами. Все эти сказки про повышение курсов валют и неподъёмные санкции пусть оставят для бабушек на лавочке, потому как, ещё в 22-23 годах рыночек вполне себе адаптировался под все наступившие пиздецы.
И в заключении про кражу века: Лариса Долина поверила службе безопасности сбербанка с госуслуг оператора связи. 180 лямов, как с куста. Шедеврально!
На этой жулиманской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 12 августа
(часть 2):
Ну а в Мордоре поздравляли военных летунов с Днём ВВС (ВКС). Но т.к. имперский военно-воздушный флот ни какие-то там жмоты, то в честь своего праздника они отсыпали подарков и нашим диким соседям, особенно тем, кто сейчас топчет копытами курскую землю. Хотя, вряд ли, боевым кабанятам понравились такие презенты, но кого волнует их мнение.
Ещё в самой правильной диктатуре планеты состоялось совещание Темнейшего с СовБезом, Правительством и начальниками приграничных с хутором губерний, на тему набега чумных свинотов на нашу территорию, где Теран выдал в эфиры весьма любопытные вещи, которые, по мнению конспирологов, означают, что щемить вислоухое военство будут беспощадно и под ноль. А главное, похоже, все эти затеи с переговорами отправляются в долгий ящик, и он, возможно, не откроется уже никогда. Точнее, то самое июньское предложение верховной зРаде скинуть зелёную просрочку и начать договариваться о мире, можно считать пройденным этапом. Теперь, судя из сказанного, Теран не планирует ни с кем договариваться, но намерен дожимать визжащую скотину до последнего хрюка. Ага, так и сказал "договариваться там не с кем". Так что, кокаинового скомороха можно только поздравить, возможно, на него и его свору начнут охоту по-взрослому.
Кстати, вна самом свынорейхе встречали очередного гостя, коим оказался тот самый сенатор с застрявшим в башке авианосцем Линдси Грэм. Ну тот, который говорил, что свынорез - это лучшая инвестиция эльфов за всю историю их блядского звёзднополосатого государства. Так вот, высокопоставленный янки выразил восторг от нахрюка на Курскую область, мол, мы то думали, що вас ещё в 2022-м разберут на атомы за три дня, а вы, вооночо, даже способны на суицидные херойства, молодцы, вери гуд! Понятно, что всё сказанное было просто формальностью и заливанием в наркоманские уши борща, ибо даже такой упоротый ебобо понимает своей дупой, что время у щирых шоуменов на исходе.
Собственно на этой похоронной ноте...
Ах, да, ещё же один видосик вчера вечером ворвался в эфиры зависающего ютубчика: выпнутый из Мордора Мудак Яшин три часа рассказывал Юре Дудю кучу слезоточивых историй про гулаг, родителей и фээсбэшных конвоиров, от чего, в комментариях под роликом, образовался потоп из ссанья умиления малолетних дебилов. Нет, правда, без гомерического смеха комменты читать невозможно, и хочется верить, что все эти ебанутые имбецилы уже завно сидят в заграницах.
И на этой сопротивленческой ноте теперь точно всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ну а в Мордоре поздравляли военных летунов с Днём ВВС (ВКС). Но т.к. имперский военно-воздушный флот ни какие-то там жмоты, то в честь своего праздника они отсыпали подарков и нашим диким соседям, особенно тем, кто сейчас топчет копытами курскую землю. Хотя, вряд ли, боевым кабанятам понравились такие презенты, но кого волнует их мнение.
Ещё в самой правильной диктатуре планеты состоялось совещание Темнейшего с СовБезом, Правительством и начальниками приграничных с хутором губерний, на тему набега чумных свинотов на нашу территорию, где Теран выдал в эфиры весьма любопытные вещи, которые, по мнению конспирологов, означают, что щемить вислоухое военство будут беспощадно и под ноль. А главное, похоже, все эти затеи с переговорами отправляются в долгий ящик, и он, возможно, не откроется уже никогда. Точнее, то самое июньское предложение верховной зРаде скинуть зелёную просрочку и начать договариваться о мире, можно считать пройденным этапом. Теперь, судя из сказанного, Теран не планирует ни с кем договариваться, но намерен дожимать визжащую скотину до последнего хрюка. Ага, так и сказал "договариваться там не с кем". Так что, кокаинового скомороха можно только поздравить, возможно, на него и его свору начнут охоту по-взрослому.
Кстати, вна самом свынорейхе встречали очередного гостя, коим оказался тот самый сенатор с застрявшим в башке авианосцем Линдси Грэм. Ну тот, который говорил, что свынорез - это лучшая инвестиция эльфов за всю историю их блядского звёзднополосатого государства. Так вот, высокопоставленный янки выразил восторг от нахрюка на Курскую область, мол, мы то думали, що вас ещё в 2022-м разберут на атомы за три дня, а вы, вооночо, даже способны на суицидные херойства, молодцы, вери гуд! Понятно, что всё сказанное было просто формальностью и заливанием в наркоманские уши борща, ибо даже такой упоротый ебобо понимает своей дупой, что время у щирых шоуменов на исходе.
Собственно на этой похоронной ноте...
Ах, да, ещё же один видосик вчера вечером ворвался в эфиры зависающего ютубчика: выпнутый из Мордора Мудак Яшин три часа рассказывал Юре Дудю кучу слезоточивых историй про гулаг, родителей и фээсбэшных конвоиров, от чего, в комментариях под роликом, образовался потоп из ссанья умиления малолетних дебилов. Нет, правда, без гомерического смеха комменты читать невозможно, и хочется верить, что все эти ебанутые имбецилы уже завно сидят в заграницах.
И на этой сопротивленческой ноте теперь точно всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 12 августа
(часть 1):
Утро началось с обсуждений долгожданного закрытия богомерзких Олимпик гейс, где организаторы прислушались к возмущённой толпе христиан всего глобуса и таки вызвали сотону. Князь тьмы явился на вечеринку имени себя в парадном позолоченный костюме из плетёных трубочек от капельниц, чем заставил хвататься за сердце и сраться от страха не меньше, если бы он напялил копыта и звериную шкуру. Вообще же, парижские богохульники ещё до начала мероприятия неплохо спойлернули действо, разместив в инторнетах афишу закрытия, на которой какой-то светящийся мужик падает вниз головой на нашу планету. "Как упал ты с неба, денница, сын зари! Разбился о землю, попиравший народы (Ис. 14:12). Другими словами, афиша представляет собой икону падшего света, икону дьявола", - прокомментировал всё это Архиепископ Зеленоградский Савва. Так что, режиссёр всего этого подошёл к работе более чем ответственно, сделав всё по канонам и изобразив Люцифера не с рогами и хвостом, а в виде мужика источающего золотой свет. Далее, сама постановка вообще, один-в-один, пересказывает карьерный путь падшего ангела в Аду. И всё это происходило под мрачную музыку, клубами дыма и хаотично бегающими под ногами чертями. Кстати, что-то похожее мы уже видели в советском хорроре "Вий" с Леонидом Куравлёвым.
Там же произошёл ещё один казус, когда Моня Макарон должен был двинуть речь, но долго не мог начать, ибо стадион разрывало от звуков возмущения и яростного свиста. Бабколюб, конечно, пытался натянуть снисходительную улыбку на свой шнобель, но получалось у него не очень. Ну а на передачу олимпийского огня в Лос-Анджелес, из благословенной Америки специально был отправлен главный по невыполнимым миссиям Том Кукуруз, который сначала сиганул на канате с крыши арены, а потом ещё задымил всё выхлопными газами своего байка. Удивительно, но в этот раз обошлось без перевёрнутых флагов, хотя многие задаются вопросом, на кой ляд вытаскивали на сцену безголовую статую богини Ники. Не, все поняли, что это точная копия того самого экспоната, который был спизжен у греков и помещён в Лувр, но башку то могли приделать ради такого случая, ну или вообще её не вытаскивать. Хотя, опять же, ещё один символизм.
Но если кто-то думает, что закрытие олимпедопиады положило конец потоку мемасов, то рано радуетесь: Южнокорейские таможенники сообщили, что для встречи своих атлетов с парижских игрищ подготовились более чем основательно, подтянув в аэропорт единственную в стране собаку по ловле клопов. ЮКи настолько обеспокоены риском завоза в страну фгханцузских подарков, что уже объявили карантин для своих спорцменов, где будут пристально заглядывать в каждое отверстие их организмов и обильно мазать хлоркой.
Ну а пока южные соседи весёлого Пухляка только планируют унизительные процедуры для своих земляков, в Юрмале один хороший гражданин уже вовсю успел надругаться над беглым гомиком Максудом пуГалкиным. Произошло всё это действо в каком-то ночном ДК, где глиномес давал свой очередной стендап. Так вот, один из благодарных зрителей специально купил билет в первый ряд, и дождавшись, когда педалург в ожидании восторгов, пустит микрофон по рукам, швырнул в Максимку многоэтажку из православных матов. А когда обиженный мужелюб попытался отшутиться, зритель начал закидывать его сцену гвоздиками, но строго в количестве по две штуки, что окончательно расстроило суеверного зпездуна.
На другом же конце глобуса Доня Трампоня дал таки интервью местному олегарху Илону Маскову. И не смотря на то, что событие рекламировали, как мега-шоу и разговор века, в реале всё получилось довольно уныло и предсказуемо: Трампон снова помахал лозунгами и рассказал каким он будет пиздато охуенным президентом (если будет), какие пиздец хуёвые Бидон и Харрис, и какие пиздатые охуенчики у него будут с Путины и Си, как только он сядет в кресло говорящей головы СШП. В общем, ничего нового.
На этой матершинной ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Утро началось с обсуждений долгожданного закрытия богомерзких Олимпик гейс, где организаторы прислушались к возмущённой толпе христиан всего глобуса и таки вызвали сотону. Князь тьмы явился на вечеринку имени себя в парадном позолоченный костюме из плетёных трубочек от капельниц, чем заставил хвататься за сердце и сраться от страха не меньше, если бы он напялил копыта и звериную шкуру. Вообще же, парижские богохульники ещё до начала мероприятия неплохо спойлернули действо, разместив в инторнетах афишу закрытия, на которой какой-то светящийся мужик падает вниз головой на нашу планету. "Как упал ты с неба, денница, сын зари! Разбился о землю, попиравший народы (Ис. 14:12). Другими словами, афиша представляет собой икону падшего света, икону дьявола", - прокомментировал всё это Архиепископ Зеленоградский Савва. Так что, режиссёр всего этого подошёл к работе более чем ответственно, сделав всё по канонам и изобразив Люцифера не с рогами и хвостом, а в виде мужика источающего золотой свет. Далее, сама постановка вообще, один-в-один, пересказывает карьерный путь падшего ангела в Аду. И всё это происходило под мрачную музыку, клубами дыма и хаотично бегающими под ногами чертями. Кстати, что-то похожее мы уже видели в советском хорроре "Вий" с Леонидом Куравлёвым.
Там же произошёл ещё один казус, когда Моня Макарон должен был двинуть речь, но долго не мог начать, ибо стадион разрывало от звуков возмущения и яростного свиста. Бабколюб, конечно, пытался натянуть снисходительную улыбку на свой шнобель, но получалось у него не очень. Ну а на передачу олимпийского огня в Лос-Анджелес, из благословенной Америки специально был отправлен главный по невыполнимым миссиям Том Кукуруз, который сначала сиганул на канате с крыши арены, а потом ещё задымил всё выхлопными газами своего байка. Удивительно, но в этот раз обошлось без перевёрнутых флагов, хотя многие задаются вопросом, на кой ляд вытаскивали на сцену безголовую статую богини Ники. Не, все поняли, что это точная копия того самого экспоната, который был спизжен у греков и помещён в Лувр, но башку то могли приделать ради такого случая, ну или вообще её не вытаскивать. Хотя, опять же, ещё один символизм.
Но если кто-то думает, что закрытие олимпедопиады положило конец потоку мемасов, то рано радуетесь: Южнокорейские таможенники сообщили, что для встречи своих атлетов с парижских игрищ подготовились более чем основательно, подтянув в аэропорт единственную в стране собаку по ловле клопов. ЮКи настолько обеспокоены риском завоза в страну фгханцузских подарков, что уже объявили карантин для своих спорцменов, где будут пристально заглядывать в каждое отверстие их организмов и обильно мазать хлоркой.
Ну а пока южные соседи весёлого Пухляка только планируют унизительные процедуры для своих земляков, в Юрмале один хороший гражданин уже вовсю успел надругаться над беглым гомиком Максудом пуГалкиным. Произошло всё это действо в каком-то ночном ДК, где глиномес давал свой очередной стендап. Так вот, один из благодарных зрителей специально купил билет в первый ряд, и дождавшись, когда педалург в ожидании восторгов, пустит микрофон по рукам, швырнул в Максимку многоэтажку из православных матов. А когда обиженный мужелюб попытался отшутиться, зритель начал закидывать его сцену гвоздиками, но строго в количестве по две штуки, что окончательно расстроило суеверного зпездуна.
На другом же конце глобуса Доня Трампоня дал таки интервью местному олегарху Илону Маскову. И не смотря на то, что событие рекламировали, как мега-шоу и разговор века, в реале всё получилось довольно уныло и предсказуемо: Трампон снова помахал лозунгами и рассказал каким он будет пиздато охуенным президентом (если будет), какие пиздец хуёвые Бидон и Харрис, и какие пиздатые охуенчики у него будут с Путины и Си, как только он сядет в кресло говорящей головы СШП. В общем, ничего нового.
На этой матершинной ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 11 августа:
Помнится, в далёком 1995-м вышла самая первая экранизация мордобойной игры "Мортал Комбат", где в финале фильма главный колдун саги Шанг Тсунг (в том ещё гундосном переводе), значительно опиздюлившись от главного азиата франшизы Лю Кенга, поднимает руки вверх и призывает мертвечин на подмогу. Вот примерно так же в 2020 году Самоходный Дед призывал давно умерших избирателей голосовать за него, тогда ещё всё ахнули "ну нихуя себе! а чё так можно было?", и это считалось верхом политической магии. Но пришёл 2024-й и оказалось, что вся эта фигня с мертвецами уже давно прошлый век, сейчас можно призвать в свои ряды вообще несуществующий электорат, чем и воспользовалась Кашмара Харрис. Итак, в сети появились фотографии со сторонниками ржущей гиены, где на одних фотокарточках организованная толба болельщиков встречает свою королеву в аэропорту, а на других битком заполняет собой огромный стадион. И вот, когда рядовой обыватель юэсэй почти поверил в беспрецедентную поддержку широкими массами приемницы Бидона, откуда-то выскочили злые, но очень внимательные люди, и начали размахивать любопытными деталями. Оказывается, все эти толпы сторонников Кашмары не совсем настоящие, да и не люди вовсе, а криво нарисованные фантазии нейросети. И действительно, когда листаешь аргументы конспирологов, вглядываясь на те самые фоточки, которые разместил сам же Бледный дом и штаб ведьмы, то организм от страха начинает поднимать волосы дыбом даже в подмышках, ибо на на кадрах видно, как трибуны под завязку забиты какими-то мутантами. Соответственно, тут только два варианта: либо Харрис не стала размениваться на покойников и призвала сразу самых страшных демонов, либо всё это нацарапал электронный болванчик. Эксперды пока склоняются ко второму варианту, хотя кто их там знает, сатанисты могут вытащить наружу и всех жителей Ада.
Тем временем, пока в СШП разгорается скандал, у их парнокопытных питомцев недавняя перемога в Курской губернии медленно, но верно превращается в зраду, что подтверждает заполонившее инторнеты художественное творчество ципсы. Как многие уже знают, в первые дни нового контрхрюка на старые территории Мордора, сам Куев многозначительно молчал и в эфирах не отсвечивал от слова совсем, что выглядело весьма странно и даже фантастично. Кто-то даже заподозрил, что они там все поумирали от передозировки. И если бы не наши отечественные военкурвы, то может быть никто бы и не узнал о грандиозных успехах боевых кабанят. Но когда рунет начал о чём-то догадываться и швырять в блохеров тапками, куевских кловунов и их ВСУчье военство прорвало, и в сеть пошли отгрузки достоверных доказательств многочисленных перемог. Там и колонны русской побитой техники, и дорожные указатели чуть-ли не из-под Курска, и много чего ещё. Правда, дотошные юзеры на этих визуальных аргументах быстренько рассмотрели много подозрительного, например: опознавательные знаки на подбитой технике, как-то не сильно подчиняются законам физики (тут отдельный привет срочносборщикам с этими фоточками), а дорожные указатели с расстояниями в 10 км до столицы региона почему-то на мойве. В общем, волна виртуального нахрюка довольно быстро захлебнулась в собственной рукожопости. Зато умные люди пришли к выводу: у наркорейха в Курской области начинаются грандиозные приключения с забегами назад в свой свинарник и прыжками на два метра под картошку. Собственно, классика!
Ещё в Сербии начинается какая-то возня с цветной революцией, где малолетние дебилы внезапно озаботились экологией и вывалились на улицы Белграда с протестами. Кстати, это резко помогло вспомнить многовекторной сербской элитке, что их настоящие союзники сидят в Москве, а не в Брюсселе и Фашингтоне. Но там пока только всё разгоняется и не совсем ясно, хватит ли яиц у местной власти повторить подвиг Бацьки и генацвале, но в Ростове риэлторы уже напряглись.
ПыСы: про закрытие ОИ пока писать нечего, ибо ещё не видел, хотя по слухам, сатану там всё же вызвали.
На этой недосказанной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Помнится, в далёком 1995-м вышла самая первая экранизация мордобойной игры "Мортал Комбат", где в финале фильма главный колдун саги Шанг Тсунг (в том ещё гундосном переводе), значительно опиздюлившись от главного азиата франшизы Лю Кенга, поднимает руки вверх и призывает мертвечин на подмогу. Вот примерно так же в 2020 году Самоходный Дед призывал давно умерших избирателей голосовать за него, тогда ещё всё ахнули "ну нихуя себе! а чё так можно было?", и это считалось верхом политической магии. Но пришёл 2024-й и оказалось, что вся эта фигня с мертвецами уже давно прошлый век, сейчас можно призвать в свои ряды вообще несуществующий электорат, чем и воспользовалась Кашмара Харрис. Итак, в сети появились фотографии со сторонниками ржущей гиены, где на одних фотокарточках организованная толба болельщиков встречает свою королеву в аэропорту, а на других битком заполняет собой огромный стадион. И вот, когда рядовой обыватель юэсэй почти поверил в беспрецедентную поддержку широкими массами приемницы Бидона, откуда-то выскочили злые, но очень внимательные люди, и начали размахивать любопытными деталями. Оказывается, все эти толпы сторонников Кашмары не совсем настоящие, да и не люди вовсе, а криво нарисованные фантазии нейросети. И действительно, когда листаешь аргументы конспирологов, вглядываясь на те самые фоточки, которые разместил сам же Бледный дом и штаб ведьмы, то организм от страха начинает поднимать волосы дыбом даже в подмышках, ибо на на кадрах видно, как трибуны под завязку забиты какими-то мутантами. Соответственно, тут только два варианта: либо Харрис не стала размениваться на покойников и призвала сразу самых страшных демонов, либо всё это нацарапал электронный болванчик. Эксперды пока склоняются ко второму варианту, хотя кто их там знает, сатанисты могут вытащить наружу и всех жителей Ада.
Тем временем, пока в СШП разгорается скандал, у их парнокопытных питомцев недавняя перемога в Курской губернии медленно, но верно превращается в зраду, что подтверждает заполонившее инторнеты художественное творчество ципсы. Как многие уже знают, в первые дни нового контрхрюка на старые территории Мордора, сам Куев многозначительно молчал и в эфирах не отсвечивал от слова совсем, что выглядело весьма странно и даже фантастично. Кто-то даже заподозрил, что они там все поумирали от передозировки. И если бы не наши отечественные военкурвы, то может быть никто бы и не узнал о грандиозных успехах боевых кабанят. Но когда рунет начал о чём-то догадываться и швырять в блохеров тапками, куевских кловунов и их ВСУчье военство прорвало, и в сеть пошли отгрузки достоверных доказательств многочисленных перемог. Там и колонны русской побитой техники, и дорожные указатели чуть-ли не из-под Курска, и много чего ещё. Правда, дотошные юзеры на этих визуальных аргументах быстренько рассмотрели много подозрительного, например: опознавательные знаки на подбитой технике, как-то не сильно подчиняются законам физики (тут отдельный привет срочносборщикам с этими фоточками), а дорожные указатели с расстояниями в 10 км до столицы региона почему-то на мойве. В общем, волна виртуального нахрюка довольно быстро захлебнулась в собственной рукожопости. Зато умные люди пришли к выводу: у наркорейха в Курской области начинаются грандиозные приключения с забегами назад в свой свинарник и прыжками на два метра под картошку. Собственно, классика!
Ещё в Сербии начинается какая-то возня с цветной революцией, где малолетние дебилы внезапно озаботились экологией и вывалились на улицы Белграда с протестами. Кстати, это резко помогло вспомнить многовекторной сербской элитке, что их настоящие союзники сидят в Москве, а не в Брюсселе и Фашингтоне. Но там пока только всё разгоняется и не совсем ясно, хватит ли яиц у местной власти повторить подвиг Бацьки и генацвале, но в Ростове риэлторы уже напряглись.
ПыСы: про закрытие ОИ пока писать нечего, ибо ещё не видел, хотя по слухам, сатану там всё же вызвали.
На этой недосказанной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Поговаривают, сегодня закрытие Олимпик гейс. Так, значит утром нужно аккуратнее интернет открывать, чтобы не задавило нахрен вывалившимися из него мемами.Источник
Кстати, в России отмечается День строителя.
Сегодня можно кричать матом и даже выстраивать из него многоэтажные сооружения.
С праздником!
@brieflylifeИсточник
Сегодня можно кричать матом и даже выстраивать из него многоэтажные сооружения.
С праздником!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 10 августа:
В Белгородской, Брянской и Курской губерниях был введён режим контртеррористической операции, что дало экспердам по правильному воеванию новую пищу для нытья, мол, чё так поздно(?!), лампасники проснулись(?!), наконец-то(!), и прочие доколе. Профессиональный борец с алкоголем Олежа Царёв, так и вовсе выдал, что КТО ненастоящая, ибо Мордор так и не признал чумной хутор террористическим образованием. Тут либо беглый шароварник наглухо отбитый дебил, либо просто им прикидывается и по древнейшей шумерской традиции пытается покачать лодку, ибо режим КТО на определённой территории не требует наличия на ней злодеев только из зарегистрированных в ФСБ организаций. Хотя, сдаётся, что такую тонкость Олежа знает, но т.к. майдан для хохла дело святое, а потому, обязательно нужно плюнуть во власть. Хотя, это не исключает и природную тупость алкокиллера, ибо до свинячьего мозга не доходит, что тут это ему не там, а значит карательная гантеля таки настигнет провокатора, если он не перестанет мочить свой пятак в делах, куда его не звали. Впрочем, хуй с ним и с его бляцкой командой всепропальщиков, пусть тврищ майор разбирается.
Но не только в нашем приграничье включили повышенную опасность, забил тревогу и беломордорский назгул сообщив, что такого количества жовтоблакитных БПЛА над его огородами не было за всё время свынореза, да и всякие ДРГ с той стороны забора подозрительно косятся на его картошачку, а потому, он тоже включает режим тонуса в своей армии на границе с чумным хутором. И хотя у Вашего покорного нет своего многострадального шпица, но таки думается, что Бацька не только будет махать палкой, отгоняя диких кабанов от своих угодий, но и всерьёз двинет на Куев, обстановка, так сказать, просто шепчет.
Ну а вна 404-й свершился по настоящему эуропейское событие - в Одессе состоялась первая свадьба между гарным хлопцем и гарным хлопцем. Да-да, цэуеропа наконец-то сделала ещё один шаг в цветущий сад кружевных труселей. Теперь главное влюблённым тарасам успеть переплыть Тису и сыбаца за горизонт, пока местные людоловы не обеспечили им медовый месяц под Торецк. Ах, да, по какому-то нелепому недоразумению, вся процессия проходила на языке ахрессора, что странно в стране победившей мойвы.
Кстати, натуральные гейропейцы на парижских игрищах снова выпустили дичь: на этот раз гениальные организаторы перепутали Таджикистан с Тайландом. Случилось всё на церемонии награждения призёров по боксу, где астериксы оперативно приписали таджикскому бойцу тайское гражданство. Ну всё, теперь Душанбе может рисовать на картах Юго-Восточной Азии свою провинцию, и пусть только рискнут, ага. Ух, прям, чё та в Таджикистан захотелось...
На этой курортной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Белгородской, Брянской и Курской губерниях был введён режим контртеррористической операции, что дало экспердам по правильному воеванию новую пищу для нытья, мол, чё так поздно(?!), лампасники проснулись(?!), наконец-то(!), и прочие доколе. Профессиональный борец с алкоголем Олежа Царёв, так и вовсе выдал, что КТО ненастоящая, ибо Мордор так и не признал чумной хутор террористическим образованием. Тут либо беглый шароварник наглухо отбитый дебил, либо просто им прикидывается и по древнейшей шумерской традиции пытается покачать лодку, ибо режим КТО на определённой территории не требует наличия на ней злодеев только из зарегистрированных в ФСБ организаций. Хотя, сдаётся, что такую тонкость Олежа знает, но т.к. майдан для хохла дело святое, а потому, обязательно нужно плюнуть во власть. Хотя, это не исключает и природную тупость алкокиллера, ибо до свинячьего мозга не доходит, что тут это ему не там, а значит карательная гантеля таки настигнет провокатора, если он не перестанет мочить свой пятак в делах, куда его не звали. Впрочем, хуй с ним и с его бляцкой командой всепропальщиков, пусть тврищ майор разбирается.
Но не только в нашем приграничье включили повышенную опасность, забил тревогу и беломордорский назгул сообщив, что такого количества жовтоблакитных БПЛА над его огородами не было за всё время свынореза, да и всякие ДРГ с той стороны забора подозрительно косятся на его картошачку, а потому, он тоже включает режим тонуса в своей армии на границе с чумным хутором. И хотя у Вашего покорного нет своего многострадального шпица, но таки думается, что Бацька не только будет махать палкой, отгоняя диких кабанов от своих угодий, но и всерьёз двинет на Куев, обстановка, так сказать, просто шепчет.
Ну а вна 404-й свершился по настоящему эуропейское событие - в Одессе состоялась первая свадьба между гарным хлопцем и гарным хлопцем. Да-да, цэуеропа наконец-то сделала ещё один шаг в цветущий сад кружевных труселей. Теперь главное влюблённым тарасам успеть переплыть Тису и сыбаца за горизонт, пока местные людоловы не обеспечили им медовый месяц под Торецк. Ах, да, по какому-то нелепому недоразумению, вся процессия проходила на языке ахрессора, что странно в стране победившей мойвы.
Кстати, натуральные гейропейцы на парижских игрищах снова выпустили дичь: на этот раз гениальные организаторы перепутали Таджикистан с Тайландом. Случилось всё на церемонии награждения призёров по боксу, где астериксы оперативно приписали таджикскому бойцу тайское гражданство. Ну всё, теперь Душанбе может рисовать на картах Юго-Восточной Азии свою провинцию, и пусть только рискнут, ага. Ух, прям, чё та в Таджикистан захотелось...
На этой курортной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Ооо, это первые соревнования по брейк-дансу на Олимпиаде?
– Какой брейк-данс?! У неё приступ,зови врачей!
@brieflylifeИсточник
– Какой брейк-данс?! У неё приступ,зови врачей!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 9 августа:
В очередной раз начнём с Олимпик гейс, где снова скандалы, но без интриг и расследований: неблагодарные атлеты выложили в инторнеты фоточку бронзовой медальки с которой этот метал уже начал отшелушиваться. В сети тут же откопали информацию, что себестоимость побрякушки составляет не больше 5-ти евриков за штуку, ну т.е., примерно, бутылка средней водки в Пятёрочке. И вот представьте, даже на этом жадные лягушатники экономили. Во, уровень! Конечно, в Парижу тут же начали закатывать глаза и оправдываться, что бронзовая медаль, это не значит, что она полностью из бронзы, а просто в ней есть эта самая бронза, нанесённая тооооненьким ...нет, даже не так - тонююююсеньким слоем на какой-нибудь закаменевшее говно собаки. Мол, чо вы начали, щас все так делают, узбагойдесь! Т.е., то что должно было стоить бутылку водки в реале дешевле спичечного коробка? Хорошая олимпиада, качественная!
Ещё, там же, но уже на баскетбольном матче между эльфами и нашими балканскими братушками, показали кусочек балета "Лебединое озеро". Оно, конечно, прекрасно, что на этом сатанинском балу внезапно есть что-то прекрасное, но мы то знаем, предвестником чего может быть эта постановка.
Кстати, возможно, не только педопиаду ждёт то, что может наступить после балета. Сам МОК тоже накроет неприличным женским органом, хотя они этого даже не поймут. Ну а чо, вон, Томас Бах так и сказал, дескать, не существует прочной научной системы идентификации мужчин и женщин. Ну т.е. когда им наступит пизда, они ещё будут гадать, где конкретно находятся. Хотя с их нравами, вполне могут оказать и в жопе.
А в Мелкобритании продолжаются коллективные поединки белых джентльменов со смуглыми понаехами. И пока там чуть ли не армию собирают, журнализды из Гардиан кинули в массы свои крайне правдивые подозрения, что всю эту вакханалию организовал американский олегарх Илон Маск, разместив когда-то в своём хутвиторе пост, мол, Туманный Альбион неизбежно ждёт гражданская война. Ну и типа, эта идея так понравилась подданным короны, что они решили гульнуть. Странно, почему рядом с Маском не приписали Путина, не порядок.
Из самих же Соединительных Штатов в юзеров прилетел видеоролик, где Кашмара Харрис пытается зарядить свой электромобиль, доёбывая какого-то гражданина вопросами, мол, почему не слышно как по кабелю течёт ток и не воняет электричеством. Мужик долго и стойко ей пытался объяснить основы физики, но куда там. Можно только позавидовать кандидатуре в президенты СШП, у человека каждый день новые открытия.
Ну и к нашим диктаторским делам, где пол дня все утюги гудели про обстрелянную хохлами нашу военную автоколонну. Но даже не сама эта новость ушла в топы телеграма, а её последствия: сначала в сети появилось видео с обугленной техникой на месте обстрела, потом выяснилось, что абориген из соседнего села, не только кино снял, но ещё и продал его куевским наркоманам. В общем, пока гэбня искала этого сам себе режиссёра, в тырнетах поднялся ураганный вой в сторону репортажа телеканала Звезда, где показали, как среди бела дня ахулиард красноармейской техники движется от туда вон туда, а их репортёр стоит вот тут. И честно говоря, не совсем понятны стоны военкурв, диванных блохеров и просто проходящих мимо людей, в чём соль кипения говн? Уж где где, а в Звезде и пёрднуть не смогут без согласования с МО, собственно, даже это и приписали в новостях, что с разрешения МО. Ну а во-вторых, как верно подметил в кои-то веке барселонский шпицелюб, удар по колонне наносился по сведениям спутниковых снимков Наты, которые передают парнокопытным всё в режиме онлайн, а не по репортажам Звезды, фильмам местных зевак, или, как предположил Коц, по кадрам средств видеофиксации скорости на дорогах (сразу видно, человек понимает как оно работает). Вот как-то так. Ну а про движения колоннами, всем специалистам не мешало бы почитать устав и прочую матчасть о правилах передвижения войск, а то специалистов сейчас, как говна за баней.
На этой вонючей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В очередной раз начнём с Олимпик гейс, где снова скандалы, но без интриг и расследований: неблагодарные атлеты выложили в инторнеты фоточку бронзовой медальки с которой этот метал уже начал отшелушиваться. В сети тут же откопали информацию, что себестоимость побрякушки составляет не больше 5-ти евриков за штуку, ну т.е., примерно, бутылка средней водки в Пятёрочке. И вот представьте, даже на этом жадные лягушатники экономили. Во, уровень! Конечно, в Парижу тут же начали закатывать глаза и оправдываться, что бронзовая медаль, это не значит, что она полностью из бронзы, а просто в ней есть эта самая бронза, нанесённая тооооненьким ...нет, даже не так - тонююююсеньким слоем на какой-нибудь закаменевшее говно собаки. Мол, чо вы начали, щас все так делают, узбагойдесь! Т.е., то что должно было стоить бутылку водки в реале дешевле спичечного коробка? Хорошая олимпиада, качественная!
Ещё, там же, но уже на баскетбольном матче между эльфами и нашими балканскими братушками, показали кусочек балета "Лебединое озеро". Оно, конечно, прекрасно, что на этом сатанинском балу внезапно есть что-то прекрасное, но мы то знаем, предвестником чего может быть эта постановка.
Кстати, возможно, не только педопиаду ждёт то, что может наступить после балета. Сам МОК тоже накроет неприличным женским органом, хотя они этого даже не поймут. Ну а чо, вон, Томас Бах так и сказал, дескать, не существует прочной научной системы идентификации мужчин и женщин. Ну т.е. когда им наступит пизда, они ещё будут гадать, где конкретно находятся. Хотя с их нравами, вполне могут оказать и в жопе.
А в Мелкобритании продолжаются коллективные поединки белых джентльменов со смуглыми понаехами. И пока там чуть ли не армию собирают, журнализды из Гардиан кинули в массы свои крайне правдивые подозрения, что всю эту вакханалию организовал американский олегарх Илон Маск, разместив когда-то в своём хутвиторе пост, мол, Туманный Альбион неизбежно ждёт гражданская война. Ну и типа, эта идея так понравилась подданным короны, что они решили гульнуть. Странно, почему рядом с Маском не приписали Путина, не порядок.
Из самих же Соединительных Штатов в юзеров прилетел видеоролик, где Кашмара Харрис пытается зарядить свой электромобиль, доёбывая какого-то гражданина вопросами, мол, почему не слышно как по кабелю течёт ток и не воняет электричеством. Мужик долго и стойко ей пытался объяснить основы физики, но куда там. Можно только позавидовать кандидатуре в президенты СШП, у человека каждый день новые открытия.
Ну и к нашим диктаторским делам, где пол дня все утюги гудели про обстрелянную хохлами нашу военную автоколонну. Но даже не сама эта новость ушла в топы телеграма, а её последствия: сначала в сети появилось видео с обугленной техникой на месте обстрела, потом выяснилось, что абориген из соседнего села, не только кино снял, но ещё и продал его куевским наркоманам. В общем, пока гэбня искала этого сам себе режиссёра, в тырнетах поднялся ураганный вой в сторону репортажа телеканала Звезда, где показали, как среди бела дня ахулиард красноармейской техники движется от туда вон туда, а их репортёр стоит вот тут. И честно говоря, не совсем понятны стоны военкурв, диванных блохеров и просто проходящих мимо людей, в чём соль кипения говн? Уж где где, а в Звезде и пёрднуть не смогут без согласования с МО, собственно, даже это и приписали в новостях, что с разрешения МО. Ну а во-вторых, как верно подметил в кои-то веке барселонский шпицелюб, удар по колонне наносился по сведениям спутниковых снимков Наты, которые передают парнокопытным всё в режиме онлайн, а не по репортажам Звезды, фильмам местных зевак, или, как предположил Коц, по кадрам средств видеофиксации скорости на дорогах (сразу видно, человек понимает как оно работает). Вот как-то так. Ну а про движения колоннами, всем специалистам не мешало бы почитать устав и прочую матчасть о правилах передвижения войск, а то специалистов сейчас, как говна за баней.
На этой вонючей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 8 августа
(часть 2):
Сразу хотелось бы предупредить, что следующие два поста про сами знаете кого, ибо от этих визжащих тварей не скрыться уже нигде, а потому, поклонникам горячих и самых правдивых сводок с фронтов лучше не читать, ну или поставить рядом ведёрко корвалола. И да, будет много нецензурного мата и ещё больше ненависти. Итак, начнём:
С утра и до глубокой ночи инторнеты просто через край переполнялись новостями о состоянии и путешествиях по больничкам накануне подбитого военного корреспондента Евгения Поддубного. И сразу отмечу: к самому Евгению тут нет никаких вопросов и претензий, ибо не по своей воле он стал инфоповодом намбер ван, да и из всей этой кодлы инфошакалов выделяется реальными походами в зону боевых действий и почти отсутствием вбросов. Атомную бомбу хочется кинуть в его заебавших уже всех какбэ коллег, которые своими постами "наш Женя", "наш Поддубный" и прочими слезоточивыми рассказами, уже вызывают совсем не ту реакцию, какая должна быть у здорового человека на попавшего в беду другого человека. В общем, вся эта свора усиленно набивала телеграмы своими хайповыми высерами, как они все дружно любят Евгения, при этом, коряво оправдываясь за тот самый фейк о его смерти.
Вот, например, вездесущий (тут можно даже с двумя С) Коц, в духе своего коллеги из бани, начал оправдательное покаяние сразу с грубой рекомендации всех критикующим его "завалить хайло", ибо тапки кидают в него, видите ли, с тёплых диванов и светлых офисов. А он, как настоящий воен, приехал на место трагедии почти раньше всех и видел всё своими глазами. Ну да, лысый чёрт пропустил деталь о том, что прежде чем закидывать дезу в сеть и доводить семейство Евгения до седых волос, он не видел сам труп Поддубного, а поверил на слово помощникам военкора. Получается, он как бы и не причём, а виноваты те, кто ему сказал.
Хотя, как утверждают многие, вся эта история пошла не совсем от Коца, а от депутата ГД Делягина, которому кинули горячий новостной пирожок, и тот начал резво им размахивать перед всей медийкой. Даже опытные журнализды из НТВ в погоне за очередными скандалами, интригами и расследованиями повелись на всё это, с дуру подтвердив смерть коллеги. В ГосДу(хм)е даже очнулся Султан Хазаев, потребовав наказать прилюдной поркой всех фейкомётчиков за неудержимый хайп, естественно, забыв вставить в список и свою фамилию за те хайпы, но по другим темам, хотя, видимо, это другое, понимать надо. Но, справедливости ради, инициатива вполне годная, если это касается не только Поддубного, но и вообще всей ситуации на фронте, хотя, в этом случае Россия рискует оказаться вообще без военкурвовской касты.
На этом по Поддубному всё, ближайшего ему восстановления и выздоровления (не сарказм). Ну а мы переходим в третью часть обзора, где вот прям совсем всё в чёрной ненависти и матах. Если чё, я предупредил. @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Сразу хотелось бы предупредить, что следующие два поста про сами знаете кого, ибо от этих визжащих тварей не скрыться уже нигде, а потому, поклонникам горячих и самых правдивых сводок с фронтов лучше не читать, ну или поставить рядом ведёрко корвалола. И да, будет много нецензурного мата и ещё больше ненависти. Итак, начнём:
С утра и до глубокой ночи инторнеты просто через край переполнялись новостями о состоянии и путешествиях по больничкам накануне подбитого военного корреспондента Евгения Поддубного. И сразу отмечу: к самому Евгению тут нет никаких вопросов и претензий, ибо не по своей воле он стал инфоповодом намбер ван, да и из всей этой кодлы инфошакалов выделяется реальными походами в зону боевых действий и почти отсутствием вбросов. Атомную бомбу хочется кинуть в его заебавших уже всех какбэ коллег, которые своими постами "наш Женя", "наш Поддубный" и прочими слезоточивыми рассказами, уже вызывают совсем не ту реакцию, какая должна быть у здорового человека на попавшего в беду другого человека. В общем, вся эта свора усиленно набивала телеграмы своими хайповыми высерами, как они все дружно любят Евгения, при этом, коряво оправдываясь за тот самый фейк о его смерти.
Вот, например, вездесущий (тут можно даже с двумя С) Коц, в духе своего коллеги из бани, начал оправдательное покаяние сразу с грубой рекомендации всех критикующим его "завалить хайло", ибо тапки кидают в него, видите ли, с тёплых диванов и светлых офисов. А он, как настоящий воен, приехал на место трагедии почти раньше всех и видел всё своими глазами. Ну да, лысый чёрт пропустил деталь о том, что прежде чем закидывать дезу в сеть и доводить семейство Евгения до седых волос, он не видел сам труп Поддубного, а поверил на слово помощникам военкора. Получается, он как бы и не причём, а виноваты те, кто ему сказал.
Хотя, как утверждают многие, вся эта история пошла не совсем от Коца, а от депутата ГД Делягина, которому кинули горячий новостной пирожок, и тот начал резво им размахивать перед всей медийкой. Даже опытные журнализды из НТВ в погоне за очередными скандалами, интригами и расследованиями повелись на всё это, с дуру подтвердив смерть коллеги. В ГосДу(хм)е даже очнулся Султан Хазаев, потребовав наказать прилюдной поркой всех фейкомётчиков за неудержимый хайп, естественно, забыв вставить в список и свою фамилию за те хайпы, но по другим темам, хотя, видимо, это другое, понимать надо. Но, справедливости ради, инициатива вполне годная, если это касается не только Поддубного, но и вообще всей ситуации на фронте, хотя, в этом случае Россия рискует оказаться вообще без военкурвовской касты.
На этом по Поддубному всё, ближайшего ему восстановления и выздоровления (не сарказм). Ну а мы переходим в третью часть обзора, где вот прям совсем всё в чёрной ненависти и матах. Если чё, я предупредил. @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 8 августа
(часть 1):
В Мордоре вспоминали события 16-летней давности, когда горный соросёнок Мишико, бахнув накануне канистру чачи, двинул покорять мятежную Южную Осетию, после чего, получив там по соплям от Орды, активно занялся бегом от звуков виртуальных вертолётов и пересел на галстуковую диету. Поговаривают, что после тех событий приветливый мальчик с айфоном уже перестал улыбаться всем подряд и начал поглядывать на мир с подозрительным прищуром. Ну а галстукоед, как мы знаем, потом пустился во все тяжкие, сначала превратившись в ходячий мем, ну а сейчас в вечноноющего сидельца. Возможно, когда-нибудь, если Мишико не двинет кони раньше времени, его таки повесят за яйца вместо люстры в одном из залов Кремля, как хотел это сделать Темнейший.
Кстати, сам Теран вчера наподписывал кучу законов, таких как: легализация майнинга крипты, запрет треш-стримов, разрешение региональным псам рыжыму пиздить палками подозрительных понаехов, а заодно лишать их полученного гражданства, в случае отказа от постановки на а воинский учёт. Вот сейчас прям интересно станет, все те перебежавшие в Мордор щирые мигранты, которые так активно топили в последние месяцы про этот закон, так же активно смогут штурмануть ближайший военкомат или срочно примут таблетку этодругина и заляжут под шконку?
Ну а с той стороны забора начали раздаваться стоны: в Финляндии внезапно обнаружили, что цены на древесину стремительно покидают земную атмосферу и берут курс на открытый космос. Причиной тому, конечно же, гениальная политика чухонцев, которые ещё 2 года назад решили поиграть в санкции против Необъятной, но, как водится, где-то просчитались, но где? Необучаемые кретины до сих пор не поняли, что русофобия это очень дорогое удовольствие, как они там сами говорят – превилегия.
Но не только лишь в чухонии тосковали по прежним ценам, в ЕэСине тоже уже начали спрыгивать с крыш и окон от резко выросшей стоимости газа. Причём, причиной скачка на голубое золото стал тот самый парнокопытный набег на Курскую губернию, т.к. именно в тех краях находится главный хаб для прокачки газа в Европку. Тоже достойный пример для учебников не только по психиатрии, но и хирургии – как отпилить себе ногу, сохраняя оптимизм и весёлое настроение.
Следующие новости буквально просочились в эфиры благодаря журнализдам с берегов правильной демократии: как утверждают в "ФашингтонПост", некий коммерс и блохер Чарли Джонсон скинул им ватсапом любопытные переписки с возможно будущим вице-президентом СШП Джей Ди Вэнсом, где тот кроет матом чубатых попрошаек и сообщает, что даже перегрызёт телефонный провод на аппарате для связи с Куевом, сразу же как вступит в должность замначальника Града на холме, ибо он ещё не сел в то самое кресло, а его почту шумерские наркоманы уже закидали спамом с темами писем "DAY!". И как правильно догадывается Джей Ди, под словом "day" речь идёт совсем не про день. Короче, возможно, зелёных кловунов ждут очень весёлые времена, если доживут, конечно.
Ну а на Ближнем Востоке, походу отменяется внезапная атака возмездия свирепых персов. Как сообщают сплетники, в Тегеране передумали кидать взрывоопасные предметы в пейсатую бухгалтерию, потому как, с звёзднополосатых авианосцев пришла депеша, что в Иран тоже что-то может прилететь ответочкой. "Ну чё, терпилы, бля!" можно было бы крикнуть, но не будем, ибо это с дивана так все быстро и без затей, а в реале сейчас активно идёт подковёрщина и торги, чё будет если так и чё будет если эдак. В общем, злые языки утверждают, что иудеи обязательно получат по своим наглым шнобелям, но скорей всего не сразу, хотя и обязательно, т.к. всех уже заебали "богоизбранной" исключительностью и привычками разбрасывать по всей округе опасные предметы.
На этой "нас снова наебали" ноте всё. Спасибо за внимание, продолжа...
ЭЭЭ, какое ещё спасибо?! Какое продолжаем? – возмущённо пробормочет читатель, – Где обзор тех самых горячих новостей, что льются из всех утюгов?
Штош, а это в следующей части. Так что, продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
В Мордоре вспоминали события 16-летней давности, когда горный соросёнок Мишико, бахнув накануне канистру чачи, двинул покорять мятежную Южную Осетию, после чего, получив там по соплям от Орды, активно занялся бегом от звуков виртуальных вертолётов и пересел на галстуковую диету. Поговаривают, что после тех событий приветливый мальчик с айфоном уже перестал улыбаться всем подряд и начал поглядывать на мир с подозрительным прищуром. Ну а галстукоед, как мы знаем, потом пустился во все тяжкие, сначала превратившись в ходячий мем, ну а сейчас в вечноноющего сидельца. Возможно, когда-нибудь, если Мишико не двинет кони раньше времени, его таки повесят за яйца вместо люстры в одном из залов Кремля, как хотел это сделать Темнейший.
Кстати, сам Теран вчера наподписывал кучу законов, таких как: легализация майнинга крипты, запрет треш-стримов, разрешение региональным псам рыжыму пиздить палками подозрительных понаехов, а заодно лишать их полученного гражданства, в случае отказа от постановки на а воинский учёт. Вот сейчас прям интересно станет, все те перебежавшие в Мордор щирые мигранты, которые так активно топили в последние месяцы про этот закон, так же активно смогут штурмануть ближайший военкомат или срочно примут таблетку этодругина и заляжут под шконку?
Ну а с той стороны забора начали раздаваться стоны: в Финляндии внезапно обнаружили, что цены на древесину стремительно покидают земную атмосферу и берут курс на открытый космос. Причиной тому, конечно же, гениальная политика чухонцев, которые ещё 2 года назад решили поиграть в санкции против Необъятной, но, как водится, где-то просчитались, но где? Необучаемые кретины до сих пор не поняли, что русофобия это очень дорогое удовольствие, как они там сами говорят – превилегия.
Но не только лишь в чухонии тосковали по прежним ценам, в ЕэСине тоже уже начали спрыгивать с крыш и окон от резко выросшей стоимости газа. Причём, причиной скачка на голубое золото стал тот самый парнокопытный набег на Курскую губернию, т.к. именно в тех краях находится главный хаб для прокачки газа в Европку. Тоже достойный пример для учебников не только по психиатрии, но и хирургии – как отпилить себе ногу, сохраняя оптимизм и весёлое настроение.
Следующие новости буквально просочились в эфиры благодаря журнализдам с берегов правильной демократии: как утверждают в "ФашингтонПост", некий коммерс и блохер Чарли Джонсон скинул им ватсапом любопытные переписки с возможно будущим вице-президентом СШП Джей Ди Вэнсом, где тот кроет матом чубатых попрошаек и сообщает, что даже перегрызёт телефонный провод на аппарате для связи с Куевом, сразу же как вступит в должность замначальника Града на холме, ибо он ещё не сел в то самое кресло, а его почту шумерские наркоманы уже закидали спамом с темами писем "DAY!". И как правильно догадывается Джей Ди, под словом "day" речь идёт совсем не про день. Короче, возможно, зелёных кловунов ждут очень весёлые времена, если доживут, конечно.
Ну а на Ближнем Востоке, походу отменяется внезапная атака возмездия свирепых персов. Как сообщают сплетники, в Тегеране передумали кидать взрывоопасные предметы в пейсатую бухгалтерию, потому как, с звёзднополосатых авианосцев пришла депеша, что в Иран тоже что-то может прилететь ответочкой. "Ну чё, терпилы, бля!" можно было бы крикнуть, но не будем, ибо это с дивана так все быстро и без затей, а в реале сейчас активно идёт подковёрщина и торги, чё будет если так и чё будет если эдак. В общем, злые языки утверждают, что иудеи обязательно получат по своим наглым шнобелям, но скорей всего не сразу, хотя и обязательно, т.к. всех уже заебали "богоизбранной" исключительностью и привычками разбрасывать по всей округе опасные предметы.
На этой "нас снова наебали" ноте всё. Спасибо за внимание, продолжа...
ЭЭЭ, какое ещё спасибо?! Какое продолжаем? – возмущённо пробормочет читатель, – Где обзор тех самых горячих новостей, что льются из всех утюгов?
Штош, а это в следующей части. Так что, продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Для восстановления дипломатических отношений с Россией, правительство Грузии повесило Михаила Саакашвили за яйца.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 6 августа
(часть 2):
Ну а в Парижу, на богомерзких Олимпик гейс, снова случилась оказия: у гимнастки из Румынии, взявшей бронзу, отобрали медальку и отдали её американке, занявшей пятое место. Тут даже не стали заморачиваться на всякие скандалы, интриги, расследования и прочие ненужные мероприятия с допингом, а просто объявили, что у эльфов было лучше, и потому, их нужно перебросить с пятого места сразу на третье. Причём, цыганская акробатка даже не успела полноценно пройтись по арене со своим флагом, как её настигла зрада. Ну а чего ты хотела, девочка, такие вот новые стандарты западлоидного спорта.
Там же, случилась ещё одна ситуация с звёзднополосатым трансформером: биологическая женщина Никки Хильц, ощущающая себя мужиком, вышла в полуфинал по бегу на 1500 метров. Но хитрожопое мутанто бегало не с мужиками, как можно было подумать (ну раз чувствует себя дровосеком), а с женщинами. Блть, да как это работает?! - наверняка уже чешут черепные коробки адекватные атлеты.
И ещё, но уже про нормального спорцмена: тот самый галльский прыгун, накануне сбивший своим писюном планку, в адрес которого Ваш покорный ещё пошутил, мол, с такими выдающимися причиндалами паренька теперь сильно ждут в порнобизнесе... Так вот, молодой мусьен получил таки с одной из студий предложение сняться в увлекательном кино с интересным сюжетом. А? А! Как вам такое? И замечу, это уже не в первый раз, когда аффтар "КОРОТКО:" вангует базу. Ну что, Павел Глоба, готовся к жоскай конкуренции, в твой огород заходит батя со своим блэкджеком и гороскопами!
На этой предсказательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ну а в Парижу, на богомерзких Олимпик гейс, снова случилась оказия: у гимнастки из Румынии, взявшей бронзу, отобрали медальку и отдали её американке, занявшей пятое место. Тут даже не стали заморачиваться на всякие скандалы, интриги, расследования и прочие ненужные мероприятия с допингом, а просто объявили, что у эльфов было лучше, и потому, их нужно перебросить с пятого места сразу на третье. Причём, цыганская акробатка даже не успела полноценно пройтись по арене со своим флагом, как её настигла зрада. Ну а чего ты хотела, девочка, такие вот новые стандарты западлоидного спорта.
Там же, случилась ещё одна ситуация с звёзднополосатым трансформером: биологическая женщина Никки Хильц, ощущающая себя мужиком, вышла в полуфинал по бегу на 1500 метров. Но хитрожопое мутанто бегало не с мужиками, как можно было подумать (ну раз чувствует себя дровосеком), а с женщинами. Блть, да как это работает?! - наверняка уже чешут черепные коробки адекватные атлеты.
И ещё, но уже про нормального спорцмена: тот самый галльский прыгун, накануне сбивший своим писюном планку, в адрес которого Ваш покорный ещё пошутил, мол, с такими выдающимися причиндалами паренька теперь сильно ждут в порнобизнесе... Так вот, молодой мусьен получил таки с одной из студий предложение сняться в увлекательном кино с интересным сюжетом. А? А! Как вам такое? И замечу, это уже не в первый раз, когда аффтар "КОРОТКО:" вангует базу. Ну что, Павел Глоба, готовся к жоскай конкуренции, в твой огород заходит батя со своим блэкджеком и гороскопами!
На этой предсказательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 6 августа
(часть 1):
Конечно, главной новостью вчерашнего дня стал очередной мега контрхрюк жовтоблакитных суицидников на Курскую губернию. Сначала все эксперды по манёврам и умению правильно воевать предположили, что вислоухие тиктокеры просто зашли поснимать контент, понаставив своих пограничных столбиков, запилят виртуальную перемогу и сдриснут обратно (если успеют). Но оказалось, что парнокопытное стадо гораздо больше парочки ДРГ, и там даже подтянули кучу бронемангалов и катапульт для метания всяких взрывоопасных предметов. В общем, в инторнетах склоняются к версии, что зелёный скоморох решил сыграть в финальный ва-банк. Так же, есть вполне правдоподобная версия, что перед хуторянами поставлена задача дойти если не до Москвы, то хотя бы до Курской АЭС, которую они должны будут временно оккупировать, благодаря чему куевский пианист сможет диктовать условия Терану. И всё бы прошло как по маслу, но перед нуф-нуфами внезапно образовалась проблема: сначала их ряды добротно проредили наши погранцы, ну а когда подтянулись остальные красноармейцы, чубатая барбаросса совсем забуксовала. Хотя с мест и сообщают, что селюки взяли несколько посёлков и вот-вот заштурмуют ближайший райцентр, но мы уверены, что бегать по кругу с криками "всё прапало! памагити!" уж точно не следует. И даже не смотря на отзывы людей в теме, что этот набег на старые губернии Мордора является самым крупным за весь свынорез, тем не менее, шансов у тиктокеров нет от слова совсем. Просто они перенесли основную свинозаготовку с пока ещё своих чумных земель на наши, но итог будет закономерным. Да и вообще, у Вашего покорного складывается, что вся эта свиная атака была не только ожидаема, но и желанна нашим ГШ. Ибо одно дело напрягать партизан с вопросами о дислокации ВСУк, а потом выковыривать этих тарасов из щелей летающими мопедами с холодосами, а другое дело, когда эти самоубивцы сами идут на убой, весело распевая хит немецких электриков "Wenn die Soldaten". В общем, бои на границе продолжаются, и возможно даже, кабанята куда-то ещё продвинуться, но чем больше их запустят сюда, тем меньше их останется там. Тем более, с той стороны забора уже во всю раздаются визги, что щирые полководцы перекидывают ценное мясо с основного фронта на Курское направление. Короче, не слушаем Ипсу и ждём хороших новостей.
В остальном же мире для шумеров даже временной перемоги не предвидится: вслед за Мали, с диким полем разорвал дип.отношения и освобождённый Нигер, потребовав от нэнбкеного послеца немедленно собирать свои жёлуди и уёбывать к себе вна свынокомплекс.
Кстати, по интересному совпадению, кулебяка заграничных дел 404-й находится, как раз таки, на чёрном континенте, но из-за дефицита на местности макдаков или хотя бы пиццерий, тому приходится давиться жаренной кукурузой на каких-то бомжеватых рынках, куда таскают хлебобулочного чинуша. Возможно даже, угольки так мастерски издеваются над морекопательной нацией.
Ну и про самураев, которые вчера отмечали 79-летие ядерной бомбёжки Хиросимы и Нагасаки. Собственно, уже по сложившейся традиции, во время высоких речей про страшную ядерку джапанский Кисида снова забыл упомянуть тех, кто швырял в них эти бомбы, зато криво кинул тапком в Мордор, Поднебесную и страну чучхе, обвинив всех троих в новой ядерной угрозе глобусу. Ну тут уже и психиатрия советует въебать по косорылым ублюдкам и выродкам новой ядеркой, чтобы они начали тебя любить.
На этой радикальной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Конечно, главной новостью вчерашнего дня стал очередной мега контрхрюк жовтоблакитных суицидников на Курскую губернию. Сначала все эксперды по манёврам и умению правильно воевать предположили, что вислоухие тиктокеры просто зашли поснимать контент, понаставив своих пограничных столбиков, запилят виртуальную перемогу и сдриснут обратно (если успеют). Но оказалось, что парнокопытное стадо гораздо больше парочки ДРГ, и там даже подтянули кучу бронемангалов и катапульт для метания всяких взрывоопасных предметов. В общем, в инторнетах склоняются к версии, что зелёный скоморох решил сыграть в финальный ва-банк. Так же, есть вполне правдоподобная версия, что перед хуторянами поставлена задача дойти если не до Москвы, то хотя бы до Курской АЭС, которую они должны будут временно оккупировать, благодаря чему куевский пианист сможет диктовать условия Терану. И всё бы прошло как по маслу, но перед нуф-нуфами внезапно образовалась проблема: сначала их ряды добротно проредили наши погранцы, ну а когда подтянулись остальные красноармейцы, чубатая барбаросса совсем забуксовала. Хотя с мест и сообщают, что селюки взяли несколько посёлков и вот-вот заштурмуют ближайший райцентр, но мы уверены, что бегать по кругу с криками "всё прапало! памагити!" уж точно не следует. И даже не смотря на отзывы людей в теме, что этот набег на старые губернии Мордора является самым крупным за весь свынорез, тем не менее, шансов у тиктокеров нет от слова совсем. Просто они перенесли основную свинозаготовку с пока ещё своих чумных земель на наши, но итог будет закономерным. Да и вообще, у Вашего покорного складывается, что вся эта свиная атака была не только ожидаема, но и желанна нашим ГШ. Ибо одно дело напрягать партизан с вопросами о дислокации ВСУк, а потом выковыривать этих тарасов из щелей летающими мопедами с холодосами, а другое дело, когда эти самоубивцы сами идут на убой, весело распевая хит немецких электриков "Wenn die Soldaten". В общем, бои на границе продолжаются, и возможно даже, кабанята куда-то ещё продвинуться, но чем больше их запустят сюда, тем меньше их останется там. Тем более, с той стороны забора уже во всю раздаются визги, что щирые полководцы перекидывают ценное мясо с основного фронта на Курское направление. Короче, не слушаем Ипсу и ждём хороших новостей.
В остальном же мире для шумеров даже временной перемоги не предвидится: вслед за Мали, с диким полем разорвал дип.отношения и освобождённый Нигер, потребовав от нэнбкеного послеца немедленно собирать свои жёлуди и уёбывать к себе вна свынокомплекс.
Кстати, по интересному совпадению, кулебяка заграничных дел 404-й находится, как раз таки, на чёрном континенте, но из-за дефицита на местности макдаков или хотя бы пиццерий, тому приходится давиться жаренной кукурузой на каких-то бомжеватых рынках, куда таскают хлебобулочного чинуша. Возможно даже, угольки так мастерски издеваются над морекопательной нацией.
Ну и про самураев, которые вчера отмечали 79-летие ядерной бомбёжки Хиросимы и Нагасаки. Собственно, уже по сложившейся традиции, во время высоких речей про страшную ядерку джапанский Кисида снова забыл упомянуть тех, кто швырял в них эти бомбы, зато криво кинул тапком в Мордор, Поднебесную и страну чучхе, обвинив всех троих в новой ядерной угрозе глобусу. Ну тут уже и психиатрия советует въебать по косорылым ублюдкам и выродкам новой ядеркой, чтобы они начали тебя любить.
На этой радикальной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– А с Японией что?
– Ну а на Японию садового гнома поставим.
Семья Кимов и ландшафтный дизайн.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 5 августа
(часть 2):
Весь прошедший день из Бангладеш летели сообщения, как аборигены дошатали рыжым до того, что местная престарелая премьерка прыгнула со своей сеструхой в вертолёт и сыбалась в Ростов Индию. Ну а победившие тиранию онижедети принялись, в опустевшей резиденции, искать золотые батоны и унитазы. И тут сразу напрашивалась аналогия с одним известным шапочником, и даже уже хотелось кинуть в борцунов тапком. Но! Совершившая побег премьерка внезапно сделала в воздухе сальтуху с вотэтоповоротом, попросив убежища в Мелкобритании. Ну мы то знаем, какие исключительно светлые лица сразу бегут в Лондон, а потому, вроде как и сопротивленцы уже не такие уж и малолетние дебилы. Но нас подстерегал ещё один вотэтоповорот, в виде информации, что бабка то не против была дружить с Мордором и насотрудничала за свою карьеру немало совместных с нами плюшек, начиная от торговли, заканчивая постройкой в её стране электростанций Росатомом, и вроде как, наша слониха. Но вот связи с лондонами... Короче, там пока не совсем понятно за кого болеть, и на всякий случай запасёмся семечками.
А вот в Нигере, правильные революционеры могут уже доставать шампанское и стрелять пробками вслед убегающим янки. Последняя нога звёзднополосатого ковбоя покинула страну. Есть мнение, что все эти бравые вояки не сильно далеко отбегут, и будут ошиваться поблизости, ибо на земле обетованной не всё так спокойно, и Иудея вовсю ждёт неожиданный удар персов, который будет настолько внезапным, что скорей всего произойдёт числу к 9-му, но внимание(!), это будет внезапно и неожиданно!
В Мордоре же снова шли репрессии и снова за бубенцы хватали больших чинов из МО. На этот раз под холодную руку гэбни попались начальники парка "Патриот". К слову, директора парка Ахмедова кинули в застенки ещё в субботу, а вчера подбирали тех, кто не успел втиснуть свою жирную жёппу в кресло самолёта и не угнать в дальние дали. В общем, толстопузые чинуши Орды настолько кучно идут на гантелю, что появились слухи, будто новый министр защиты Андрей Рэмбович жарит из них шашлыки, а тех кто младше генерала скармливает своему котику.
И ещё: на нашем глобусе снова начался ретроградный Меркурий, так что опять можно творить всякую хуйню и валить всё на непостоянство космических планет.
На этой астрологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Весь прошедший день из Бангладеш летели сообщения, как аборигены дошатали рыжым до того, что местная престарелая премьерка прыгнула со своей сеструхой в вертолёт и сыбалась в Ростов Индию. Ну а победившие тиранию онижедети принялись, в опустевшей резиденции, искать золотые батоны и унитазы. И тут сразу напрашивалась аналогия с одним известным шапочником, и даже уже хотелось кинуть в борцунов тапком. Но! Совершившая побег премьерка внезапно сделала в воздухе сальтуху с вотэтоповоротом, попросив убежища в Мелкобритании. Ну мы то знаем, какие исключительно светлые лица сразу бегут в Лондон, а потому, вроде как и сопротивленцы уже не такие уж и малолетние дебилы. Но нас подстерегал ещё один вотэтоповорот, в виде информации, что бабка то не против была дружить с Мордором и насотрудничала за свою карьеру немало совместных с нами плюшек, начиная от торговли, заканчивая постройкой в её стране электростанций Росатомом, и вроде как, наша слониха. Но вот связи с лондонами... Короче, там пока не совсем понятно за кого болеть, и на всякий случай запасёмся семечками.
А вот в Нигере, правильные революционеры могут уже доставать шампанское и стрелять пробками вслед убегающим янки. Последняя нога звёзднополосатого ковбоя покинула страну. Есть мнение, что все эти бравые вояки не сильно далеко отбегут, и будут ошиваться поблизости, ибо на земле обетованной не всё так спокойно, и Иудея вовсю ждёт неожиданный удар персов, который будет настолько внезапным, что скорей всего произойдёт числу к 9-му, но внимание(!), это будет внезапно и неожиданно!
В Мордоре же снова шли репрессии и снова за бубенцы хватали больших чинов из МО. На этот раз под холодную руку гэбни попались начальники парка "Патриот". К слову, директора парка Ахмедова кинули в застенки ещё в субботу, а вчера подбирали тех, кто не успел втиснуть свою жирную жёппу в кресло самолёта и не угнать в дальние дали. В общем, толстопузые чинуши Орды настолько кучно идут на гантелю, что появились слухи, будто новый министр защиты Андрей Рэмбович жарит из них шашлыки, а тех кто младше генерала скармливает своему котику.
И ещё: на нашем глобусе снова начался ретроградный Меркурий, так что опять можно творить всякую хуйню и валить всё на непостоянство космических планет.
На этой астрологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 5 августа
(часть 1):
Сразу с Олимпик гейс, где на этот раз блистали резвые проебалтские тигры, устанавливая рекорд за рекордом. Сначала в сети появился ролик, как эстонский попрыгун с шестом решил повторить недавний подвиг галла, сбившего писюном планку. Но не тут-то было, шпротник даже не смог взять высоту, сначала повиснув на шесте как вяленная рыба, а потом и вовсе спланировав в обратную сторону. Побить такое шикарное зрелище смог его коллега, но уже без шеста. Тот, такое ощущение, даже и не планировал перепрыгивать планку, а просто снёс её нахуй. Ну а чё мы хотели, там же как: сигнал с приказом "прыгнуть" мееееедленно поступает из мозга в мышцы ног, там он долго согласовывается, потом, этот сигнал мееееедленно уходит обратно в голову с уточнениями "а точно ли надо прыгать?", мозг утверждает, что точно, далее, снова отправляет его в ноги, тот мееееедленно движется вниз. Дойдя до ног, там его меееедленно согласовывают и опять отправляют обратно в мозг с уточнением "на как-кую вы-со-ту?". Мозг снова, и тоже неспеша, отдаёт приказ "на ма-кси-ма-ль-ну-ю!", и ноги такие "о-о-о-ке-й!". И вот пока эта вся херня в организме эстонца происходит, там не только с прыжком не успевает, но к тому времени заканчивается и олимпиада, и тысячелетие, и даже меняются на планете ландшафты. Да чего уж, за это время наше светило делает полный оборот вокруг центра галактики. Вот так.
Зато у филиппинского гимнаста Карлоса Юло жизнь вполне уже удалась, и для этого ему даже не пришлось размахивать своим половым дрыном. Дело в том, что перед отправкой своей сборной в Париж, за первую золотую медаль филиппинским атлетам родина пообещала квартиру, 13 лямов местных деняг (19 млн. наших отечественных рублей), кучу мебели, да ещё пожизненно кормить в ресторанах и обследовать в поликлиниках. Ах, да, ещё и безлимит по чехлам для телефонов. Так что, Карлуша, теперь приедет в свою двушку, обставит её мебелью, и будет жрать в три пуза, периодически вызывая к себе медсестёр и курьеров с новыми чехлами. Завидуем молча.
Ну а пока охотники за мемами следили за спорцменами, заммэра Парижу сообщил в массы, что власти города вообще не виноваты в том, что все эти изнеженные триатлонисты теперь дрищат дальше горизонта. Дескать, эти понаехи нажрутся всякого, а потом тычут пальцами в достопочтенных мюсьенов. И в качестве доказательства кагхтавый чинуш привёл пример, что в Олимпийской деревне нездорово срутся, рыгают и светятся в темноте не только водоплавующие любители спорта, но и многие другие. Аргумент, чё.
Кстати, гостеприимство астериксов настолько шикарно, что с той самой Олимпийской деревни атлеты съезжают пачками. Кого ещё не сильно ограбили местные жанпьеры, те заселяются в ближайшие гостинки, ну а кому повезло меньше, те спят прямо в парке под лавочкой, что, собственно, и произошло с олимпийским чемпионом по плаванью Томасом Чекконом. И вот зачем Моня Макарон делал себе нервы со всякими закупками комфортабельных картонок и постройки деревни в самом криминальном районе Парижу, если эти неблагодарные живут на газонах?! Нервотрёпы!
Ещё в сети появилась видюшка, где наша боксерка Азалия Аминева (вполне себе ого-го на вид), в прошлом году отлупившая того самого алжирского трансформера, предложила ему выйти с ней раз на раз, где она снова отломает тому челюсть и забьёт его писюн ему же по самые гланды. Почему-то, есть подозрения, что избиенец слабого пола просто притворится мёртвым и оживёт когда апаснасть пройдёт стороной. Хотя поглядим, может найдутся у этой бабы не только кадык, но и яйца, ага.
На этой интригующей ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Сразу с Олимпик гейс, где на этот раз блистали резвые проебалтские тигры, устанавливая рекорд за рекордом. Сначала в сети появился ролик, как эстонский попрыгун с шестом решил повторить недавний подвиг галла, сбившего писюном планку. Но не тут-то было, шпротник даже не смог взять высоту, сначала повиснув на шесте как вяленная рыба, а потом и вовсе спланировав в обратную сторону. Побить такое шикарное зрелище смог его коллега, но уже без шеста. Тот, такое ощущение, даже и не планировал перепрыгивать планку, а просто снёс её нахуй. Ну а чё мы хотели, там же как: сигнал с приказом "прыгнуть" мееееедленно поступает из мозга в мышцы ног, там он долго согласовывается, потом, этот сигнал мееееедленно уходит обратно в голову с уточнениями "а точно ли надо прыгать?", мозг утверждает, что точно, далее, снова отправляет его в ноги, тот мееееедленно движется вниз. Дойдя до ног, там его меееедленно согласовывают и опять отправляют обратно в мозг с уточнением "на как-кую вы-со-ту?". Мозг снова, и тоже неспеша, отдаёт приказ "на ма-кси-ма-ль-ну-ю!", и ноги такие "о-о-о-ке-й!". И вот пока эта вся херня в организме эстонца происходит, там не только с прыжком не успевает, но к тому времени заканчивается и олимпиада, и тысячелетие, и даже меняются на планете ландшафты. Да чего уж, за это время наше светило делает полный оборот вокруг центра галактики. Вот так.
Зато у филиппинского гимнаста Карлоса Юло жизнь вполне уже удалась, и для этого ему даже не пришлось размахивать своим половым дрыном. Дело в том, что перед отправкой своей сборной в Париж, за первую золотую медаль филиппинским атлетам родина пообещала квартиру, 13 лямов местных деняг (19 млн. наших отечественных рублей), кучу мебели, да ещё пожизненно кормить в ресторанах и обследовать в поликлиниках. Ах, да, ещё и безлимит по чехлам для телефонов. Так что, Карлуша, теперь приедет в свою двушку, обставит её мебелью, и будет жрать в три пуза, периодически вызывая к себе медсестёр и курьеров с новыми чехлами. Завидуем молча.
Ну а пока охотники за мемами следили за спорцменами, заммэра Парижу сообщил в массы, что власти города вообще не виноваты в том, что все эти изнеженные триатлонисты теперь дрищат дальше горизонта. Дескать, эти понаехи нажрутся всякого, а потом тычут пальцами в достопочтенных мюсьенов. И в качестве доказательства кагхтавый чинуш привёл пример, что в Олимпийской деревне нездорово срутся, рыгают и светятся в темноте не только водоплавующие любители спорта, но и многие другие. Аргумент, чё.
Кстати, гостеприимство астериксов настолько шикарно, что с той самой Олимпийской деревни атлеты съезжают пачками. Кого ещё не сильно ограбили местные жанпьеры, те заселяются в ближайшие гостинки, ну а кому повезло меньше, те спят прямо в парке под лавочкой, что, собственно, и произошло с олимпийским чемпионом по плаванью Томасом Чекконом. И вот зачем Моня Макарон делал себе нервы со всякими закупками комфортабельных картонок и постройки деревни в самом криминальном районе Парижу, если эти неблагодарные живут на газонах?! Нервотрёпы!
Ещё в сети появилась видюшка, где наша боксерка Азалия Аминева (вполне себе ого-го на вид), в прошлом году отлупившая того самого алжирского трансформера, предложила ему выйти с ней раз на раз, где она снова отломает тому челюсть и забьёт его писюн ему же по самые гланды. Почему-то, есть подозрения, что избиенец слабого пола просто притворится мёртвым и оживёт когда апаснасть пройдёт стороной. Хотя поглядим, может найдутся у этой бабы не только кадык, но и яйца, ага.
На этой интригующей ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко о западной политике:Источник
Чтобы спасти турнир по триатлону власти Парижа сбросили в Сену четыре контейнера с антибиотиками.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй