Хавьер Милей хочет рассекретить архивы о нацистах, спрятавшихся в Аргентине после Второй мировой войны. Европа затаила дыхание, на Украине - праздник. Это ж сколько родственников найдётся. Наследство практически на подходе, вилла с портретом Гиммлера, то-сё. Да и второе гражданство, считай, уже в кармане, ага.Источник
Президент Аргентины Хавьер Милей подарил Илону Маску бензопилу. Чтобы он ей расчленял врагов ТрампаИсточник
Любовь кончилась?Источник
@brieflylifeИсточник
⚡Нетаньяху: Ты самый лучший друг Израиля, который когда-либо был в Белом доме.
Скажи мне кто твой друг...
А вообще это даже забавно, что единственный, кто сейчас называет Трампа другом - военный преступник, организовавший жуткий геноцид в Секторе Газа. Правда, есть ещё тревожный наркоман Милей, но это уже так, мелкий довесок.
@arbaletgovoritИсточник
Скажи мне кто твой друг...
А вообще это даже забавно, что единственный, кто сейчас называет Трампа другом - военный преступник, организовавший жуткий геноцид в Секторе Газа. Правда, есть ещё тревожный наркоман Милей, но это уже так, мелкий довесок.
@arbaletgovoritИсточник
Коротко про 23 января:
Ну что, наши опасения были напрасны, когда мы переживая наблюдали вынос из Бледного дома молодого и энергичного борца с гравитацией, мол, кто же сейчас будет заполнять пространство перлами, неужели офисным мемоделам теперь придётся начинать работу работать и всё такое? Но вот хренушки там! И хотя новый хозяин Обвального кабинета пока не здоровается с пустотой и не считает ступеньки на диагональных поверхностях, однако, по выдаваемой из ротового отверстия дичи уже ничуть не уступает своему предшественнику. Не успела планета проржаться над его "помощью Советского Союза эльфам в борьбе с Гитлером", как на экономическом форуме в Давосе, выступая по удалёнке через телевизор, Доня снова выдал на-гора новую залипуху, объявив о своих планах попросить страны ОПЕК снизить цены на нефть, якобы это должно сильно помочь в достижении мира вна 404-й. Понятно, что такими гениальными идеями буйный блондин пытается нащупать рычаг давления на Терана, ибо просто остановить спонсирование свынокомплекса, после чего парнокопытные уже за месяц дадут ёбу, это слишком просто, а нормальные герои, как всем известно, всегда идут в обход. В общем, Доня своими речами уже основательно доказал всем, что скучать по Самоходному Деду нам будет некогда.
Там же, танцор с саблей снова напомнил, что чумной хутор готов на переговоры (знают ли в самом Куеве о такой готовности? хотя кто их там спрашивает), а самому Доне уже не терпится встретиться с шефом (оно и понятно, в баньку сходить, водочки хряпнуть, "Любэ" в открытую послушать).
Ещё в Давосе, но уже самолично, выступил аргентинский Росомаха Хавьер Милей, где практически обозвал собравшихся толстосумов пидорами, а всю их политику никчёмной. Публика от этих откровений была в таком восторге, что кого-то пришлось откачивать электротоком, хотя, пусть ещё скажут "спасибо", что этот анархист их не порубал бензопилой.
Ах, да, в Калифорщине снова пожар и снова там не знают що с ним делать? Экологи уже не успевают бить тревогу, т.к. концентрация всякого вредного в воздухе фабрики грёз уже давно побила все рекорды, и если после всего этого местные бомжы начнут светиться в темноте, из глаз пулять лазерами, а на их жопах вырастут рога, то это уже будет в порядке вещей. Ну как, представили Леонардо ДиКаприо с двумя писюнами на лбу?
Кстати, при кино: как многие уже знают - российского актёра Юру Борисова номинировали на премию "Оскар". И ладно, номинировали и номинировали, говорят, вполне заслуженно, но, блять, как от этой новости вчера ссались кипятком все отечественные СМИ, это просто сказка. Ага, это те же самые СМИ, которые какой год изо всех утюгов трубят, что нехай даже упоминать буржуйские премии и всё что с ними связано. Но тут про штаны и крестик, наверно, говорить бессмысленно, ибо это другое.
На этой недоумевающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну что, наши опасения были напрасны, когда мы переживая наблюдали вынос из Бледного дома молодого и энергичного борца с гравитацией, мол, кто же сейчас будет заполнять пространство перлами, неужели офисным мемоделам теперь придётся начинать работу работать и всё такое? Но вот хренушки там! И хотя новый хозяин Обвального кабинета пока не здоровается с пустотой и не считает ступеньки на диагональных поверхностях, однако, по выдаваемой из ротового отверстия дичи уже ничуть не уступает своему предшественнику. Не успела планета проржаться над его "помощью Советского Союза эльфам в борьбе с Гитлером", как на экономическом форуме в Давосе, выступая по удалёнке через телевизор, Доня снова выдал на-гора новую залипуху, объявив о своих планах попросить страны ОПЕК снизить цены на нефть, якобы это должно сильно помочь в достижении мира вна 404-й. Понятно, что такими гениальными идеями буйный блондин пытается нащупать рычаг давления на Терана, ибо просто остановить спонсирование свынокомплекса, после чего парнокопытные уже за месяц дадут ёбу, это слишком просто, а нормальные герои, как всем известно, всегда идут в обход. В общем, Доня своими речами уже основательно доказал всем, что скучать по Самоходному Деду нам будет некогда.
Там же, танцор с саблей снова напомнил, что чумной хутор готов на переговоры (знают ли в самом Куеве о такой готовности? хотя кто их там спрашивает), а самому Доне уже не терпится встретиться с шефом (оно и понятно, в баньку сходить, водочки хряпнуть, "Любэ" в открытую послушать).
Ещё в Давосе, но уже самолично, выступил аргентинский Росомаха Хавьер Милей, где практически обозвал собравшихся толстосумов пидорами, а всю их политику никчёмной. Публика от этих откровений была в таком восторге, что кого-то пришлось откачивать электротоком, хотя, пусть ещё скажут "спасибо", что этот анархист их не порубал бензопилой.
Ах, да, в Калифорщине снова пожар и снова там не знают що с ним делать? Экологи уже не успевают бить тревогу, т.к. концентрация всякого вредного в воздухе фабрики грёз уже давно побила все рекорды, и если после всего этого местные бомжы начнут светиться в темноте, из глаз пулять лазерами, а на их жопах вырастут рога, то это уже будет в порядке вещей. Ну как, представили Леонардо ДиКаприо с двумя писюнами на лбу?
Кстати, при кино: как многие уже знают - российского актёра Юру Борисова номинировали на премию "Оскар". И ладно, номинировали и номинировали, говорят, вполне заслуженно, но, блять, как от этой новости вчера ссались кипятком все отечественные СМИ, это просто сказка. Ага, это те же самые СМИ, которые какой год изо всех утюгов трубят, что нехай даже упоминать буржуйские премии и всё что с ними связано. Но тут про штаны и крестик, наверно, говорить бессмысленно, ибо это другое.
На этой недоумевающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Хавьер Милей заставил нового главу МИД Аргентины принести присягу на Торе. Вероятно, совсем скоро в стране будут танцевать не танго, а "Хава Нагилу", песо переименуют в пейсу, и... Нет, слава богу, статуя Христа Искупителя стоит в Бразилии, а то Хавьер и её бы обрезал.Источник
Коротко про 31 июля:
День начался с новости из Аргентины, где Росомаха Милей погрузил на литаки 62 тонны золотишка страны и утараканил всё это на Туманный Альбион. Да-да, именно туда, с кем Буэнос-Айрес непрерывно бодается за Фолкленды десятки лет. Из Куева тут же послышалось: "А що так можно было?!" Щирые то, вот как заморочились, и революцию устроили, и несколько регионов просрали, и войну развязали с собственными населением и с соседом, даже лям хлопцев пустили на удобрения, а тут, оказывается, можно было просто так, взять, и ограбить краину, тихо и без пыли. Тот случай, когда простая дурость аргентинца победила хитрожопость хохла. Однако.
И раз уж вспомнили о парнокопытных: вна чумной хутор таки прибыли первые Ф-16. Пока их никто не видел, но все говорят, что они точно есть. В жовтоблакитных инторнетах вундервафлю встретили уже не с таким шиком, как ранее Хаймерсов и Леопардов, и вроде как даже, пока не зафиксированы случаи регистрации заморских имён для чубатых диток. Оно и понятно, все источники уже заявили, что эти Ф-16 совсем не для захвата Москвы, а только для усиления ПэПэО, так шта, селюкам теперь придётся ещё чаще смотреть наверх, в поисках летящих в их дома подозрительных предметов.
В самом же Куеве наступила тяжёлая зрада: злые языки утверждают, что из Бледного дома прилетел специальный человек с большой ладошкой и со словами "вам просили передать" надавал лещей всему наркоманскому офису за то, что там посмели созваниваться с Трампоном и о чём-то там договариваться. В обкоме строго предупредили стендаперов, что если ещё раз хотя бы открытку в вотсапе отправят буйному кандидату, то они пришлют человека не с большой ладошкой, а с огромным нигерским дрыном, которым отсношают анпиратора колумбийского снега, со всей его гоп-компанией, до потери пульса. И теперь куевские юмористы на всю выкрутив режим хохла, думают, как бы расположить свои дупы на двух стульях сразу, чтобы заранее дружить с победителем заокеанского забега в кресло начальника СШП.
Тем временем, на ближнем востоке разгорается какая-то грандиозная возня. Дело в том, что одновременно с ударом по Бейруту, пейсатые вояки запустили в космос прямо из Тегерана и политического предводителя Хамасов, что вызвало грандиозный ажиотаж. Мало того, что многострадальцы анигилировали большого друга персов, так ещё сделали это на их же территории, что крайне унизительно и вообще не по понятиям. Само собой, персы сейчас находятся в таком интересном положении, что не ответить просто не могут, если не хотят, чтобы весь ближневосточный двор считал их чушпанами. В Пентагоне же сразу попытались отскочить в сторону, дескать, они не знали про секретную операцию бухгалтерии. Да чего уж там, в самой Иудее тоже откосплеили питерского консьержа Людвига Аристарховича, сделав вид, что они тут тоже рядом не стояли. Тем не менее, иранцев это не сильно убедило, и там уже пообещали всех причастных порубить в окрошку. Духовный лидер Ирана так и сказал "срочно ебаните по Израилю!" Короче, этот сезон "Игры Расулов" выходит в стадию кульминации.
Ну и новости из Парижу: там таки загнали бедных триатлонистов в Сену, и те даже проплыли положенную дистанцию без потерь. Ну как без потерь... Почти все спорцмены потом чуть свои кишки не повыплёвывали, ибо полоскало их так, что без слёз не взглянешь. Те же, кто смог после этого говорить, потом признались, что большего ужоса они не испытывали за всю свою жизнь, потому как, увидели в речке не только то, как у их ртов проплывало говно, но и всевозможные порталы в Ад. Теперь букмекеры принимают ставки, кто из атлетов начнёт светится в темноте, кто стремительно мутировать, ну а кто просто отправиться в мир иной не прекращая дристать. Хорошая олимпиада, нам нравится такое шоу, ага.
На этой околотраурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
День начался с новости из Аргентины, где Росомаха Милей погрузил на литаки 62 тонны золотишка страны и утараканил всё это на Туманный Альбион. Да-да, именно туда, с кем Буэнос-Айрес непрерывно бодается за Фолкленды десятки лет. Из Куева тут же послышалось: "А що так можно было?!" Щирые то, вот как заморочились, и революцию устроили, и несколько регионов просрали, и войну развязали с собственными населением и с соседом, даже лям хлопцев пустили на удобрения, а тут, оказывается, можно было просто так, взять, и ограбить краину, тихо и без пыли. Тот случай, когда простая дурость аргентинца победила хитрожопость хохла. Однако.
И раз уж вспомнили о парнокопытных: вна чумной хутор таки прибыли первые Ф-16. Пока их никто не видел, но все говорят, что они точно есть. В жовтоблакитных инторнетах вундервафлю встретили уже не с таким шиком, как ранее Хаймерсов и Леопардов, и вроде как даже, пока не зафиксированы случаи регистрации заморских имён для чубатых диток. Оно и понятно, все источники уже заявили, что эти Ф-16 совсем не для захвата Москвы, а только для усиления ПэПэО, так шта, селюкам теперь придётся ещё чаще смотреть наверх, в поисках летящих в их дома подозрительных предметов.
В самом же Куеве наступила тяжёлая зрада: злые языки утверждают, что из Бледного дома прилетел специальный человек с большой ладошкой и со словами "вам просили передать" надавал лещей всему наркоманскому офису за то, что там посмели созваниваться с Трампоном и о чём-то там договариваться. В обкоме строго предупредили стендаперов, что если ещё раз хотя бы открытку в вотсапе отправят буйному кандидату, то они пришлют человека не с большой ладошкой, а с огромным нигерским дрыном, которым отсношают анпиратора колумбийского снега, со всей его гоп-компанией, до потери пульса. И теперь куевские юмористы на всю выкрутив режим хохла, думают, как бы расположить свои дупы на двух стульях сразу, чтобы заранее дружить с победителем заокеанского забега в кресло начальника СШП.
Тем временем, на ближнем востоке разгорается какая-то грандиозная возня. Дело в том, что одновременно с ударом по Бейруту, пейсатые вояки запустили в космос прямо из Тегерана и политического предводителя Хамасов, что вызвало грандиозный ажиотаж. Мало того, что многострадальцы анигилировали большого друга персов, так ещё сделали это на их же территории, что крайне унизительно и вообще не по понятиям. Само собой, персы сейчас находятся в таком интересном положении, что не ответить просто не могут, если не хотят, чтобы весь ближневосточный двор считал их чушпанами. В Пентагоне же сразу попытались отскочить в сторону, дескать, они не знали про секретную операцию бухгалтерии. Да чего уж там, в самой Иудее тоже откосплеили питерского консьержа Людвига Аристарховича, сделав вид, что они тут тоже рядом не стояли. Тем не менее, иранцев это не сильно убедило, и там уже пообещали всех причастных порубить в окрошку. Духовный лидер Ирана так и сказал "срочно ебаните по Израилю!" Короче, этот сезон "Игры Расулов" выходит в стадию кульминации.
Ну и новости из Парижу: там таки загнали бедных триатлонистов в Сену, и те даже проплыли положенную дистанцию без потерь. Ну как без потерь... Почти все спорцмены потом чуть свои кишки не повыплёвывали, ибо полоскало их так, что без слёз не взглянешь. Те же, кто смог после этого говорить, потом признались, что большего ужоса они не испытывали за всю свою жизнь, потому как, увидели в речке не только то, как у их ртов проплывало говно, но и всевозможные порталы в Ад. Теперь букмекеры принимают ставки, кто из атлетов начнёт светится в темноте, кто стремительно мутировать, ну а кто просто отправиться в мир иной не прекращая дристать. Хорошая олимпиада, нам нравится такое шоу, ага.
На этой околотраурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 29 июля
(часть 1):
Ну всё народ, канал "КОРОТКО:" заводит аккаунт на OnlyFans, где Аффтар будет перед камерой махать своим писюном и собирать баблишко от похотливых женсчин преклонного возраста. Ну а чё, олимпийским спорцменам, значит, так можно, а мне нет? Несправедливо, однако! А, вы не всё знаете? Тогда поясню: стало известно, что часть атлетов с Олимпик гейс имеют свои профили на весьма специфическом ресурсе, где они вовсю колымят, выкладывая свой эротичный (по их мнению) контент, и даже ни грамма не стесняясь этого срама. Мол, ну а чо такова, зарабатываем как можем, не мы такие, жизнь такая. Штош, желаем атлетам и атлеткам не останавливаться на достигнутом и покорить уже ПорноХаб. Раз уж со спортом там давно всё, то хотя бы гусаров порадуют.
И если мы только краешком коснулись темы рукоблудства, то основатель ВКшечки и Телеги Паша Дуров жахнул ей в полный рост, выдав в инторнеты рассказ, как он зажав всю свою волю в правый кулак, настрогал более 100 детей в 12 странах. Хотя с оговоркой, что производил он пиздюков не прям с женщинами, а с пробиркой, сдавая её содержимое в соответствующий банк, где и внедряли частицу Дурова в семьи с репродуктивными проблемами. Теперь у Паши есть план - создать свой ДНК-код, по которому все его биологические отпрыски смогут находить друг друга, явно для цели, чтобы объединившись раздавать разным Цукенбергам увесистых пиздюлей.
Тем временем, в Европке продолжаются свои игры престолов, где все друг другу улыбаясь метают в спины финки ЛГБТ. Вот, например, днём ранее венгры заявили в адрес пшеков, что эти неприличные шакалы, обвиняющие соседей в связях с Мордором, сами, через третьи руки, делают гешефт Газпрому. На что паны тут же ответили, что если мадьярам чего-то не нравится, то они смело могут собирать чемоданы и самоизгоняться из цветущего сада. Кстати, эту идею тут же подхватили в Будапеште, и один из высоких чиновников заявил, что лучше дружить с будущими хозяевами мира (Мордором и Поднебесной), чем плестись в хвосте с заднеприводными лишенцами ЕэСки. Так что, возможно, Витька Орбан может психануть и последовать совету шляхов.
Что-то подобное Варшаве бзднули и из Нидерландов, но уже в адрес Туретчины и по отношению к Нате. Дескать, раз султан-таракан ведёт крайне возмутительную политику и шлёт все исключительные мнения партнёров по альянсу на известную гору, то османов нужно вышвырнуть из западлоидного военного союза. Вот тут тоже, тюльпанщики вполне могут докаркаться до того, что и многовекторный Эрджи однажды утром встанет не с той ноги и покажет свой турецкий средний палец в направлении заката солнца.
А с той стороны глобуса произошло непоправимое для свободной цивилизации: диктатор Венесуэлы Николай Мадуро вновь обнулился на президентском кресле. Понятно, что после такого неожиданного события все южноамериканские миньоны Града на холме тут же начали истерить, что они не признают выборы, а Мадуро должен освободить место для их послушного кловуна. Аргентинский паклатый дурачок Милей и вовсе рвался с бензопилой на броневичок, призывая венесуэльцев свергать ненавистную власть. Так же, нецензурно кричали из Старого и Нового света, требуя какую-то только им ведомую справедливость. В самом же Каракасе начались беспорядки, с метанием в копов огненных коктейлей, камней и обидных слов. В общем, всё по канонам революций гидности, после которых обычно народ начинает пить каву в венской опере.
На этой почти майданной ноте не всё. Продолжение идёт по пятам... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Ну всё народ, канал "КОРОТКО:" заводит аккаунт на OnlyFans, где Аффтар будет перед камерой махать своим писюном и собирать баблишко от похотливых женсчин преклонного возраста. Ну а чё, олимпийским спорцменам, значит, так можно, а мне нет? Несправедливо, однако! А, вы не всё знаете? Тогда поясню: стало известно, что часть атлетов с Олимпик гейс имеют свои профили на весьма специфическом ресурсе, где они вовсю колымят, выкладывая свой эротичный (по их мнению) контент, и даже ни грамма не стесняясь этого срама. Мол, ну а чо такова, зарабатываем как можем, не мы такие, жизнь такая. Штош, желаем атлетам и атлеткам не останавливаться на достигнутом и покорить уже ПорноХаб. Раз уж со спортом там давно всё, то хотя бы гусаров порадуют.
И если мы только краешком коснулись темы рукоблудства, то основатель ВКшечки и Телеги Паша Дуров жахнул ей в полный рост, выдав в инторнеты рассказ, как он зажав всю свою волю в правый кулак, настрогал более 100 детей в 12 странах. Хотя с оговоркой, что производил он пиздюков не прям с женщинами, а с пробиркой, сдавая её содержимое в соответствующий банк, где и внедряли частицу Дурова в семьи с репродуктивными проблемами. Теперь у Паши есть план - создать свой ДНК-код, по которому все его биологические отпрыски смогут находить друг друга, явно для цели, чтобы объединившись раздавать разным Цукенбергам увесистых пиздюлей.
Тем временем, в Европке продолжаются свои игры престолов, где все друг другу улыбаясь метают в спины финки ЛГБТ. Вот, например, днём ранее венгры заявили в адрес пшеков, что эти неприличные шакалы, обвиняющие соседей в связях с Мордором, сами, через третьи руки, делают гешефт Газпрому. На что паны тут же ответили, что если мадьярам чего-то не нравится, то они смело могут собирать чемоданы и самоизгоняться из цветущего сада. Кстати, эту идею тут же подхватили в Будапеште, и один из высоких чиновников заявил, что лучше дружить с будущими хозяевами мира (Мордором и Поднебесной), чем плестись в хвосте с заднеприводными лишенцами ЕэСки. Так что, возможно, Витька Орбан может психануть и последовать совету шляхов.
Что-то подобное Варшаве бзднули и из Нидерландов, но уже в адрес Туретчины и по отношению к Нате. Дескать, раз султан-таракан ведёт крайне возмутительную политику и шлёт все исключительные мнения партнёров по альянсу на известную гору, то османов нужно вышвырнуть из западлоидного военного союза. Вот тут тоже, тюльпанщики вполне могут докаркаться до того, что и многовекторный Эрджи однажды утром встанет не с той ноги и покажет свой турецкий средний палец в направлении заката солнца.
А с той стороны глобуса произошло непоправимое для свободной цивилизации: диктатор Венесуэлы Николай Мадуро вновь обнулился на президентском кресле. Понятно, что после такого неожиданного события все южноамериканские миньоны Града на холме тут же начали истерить, что они не признают выборы, а Мадуро должен освободить место для их послушного кловуна. Аргентинский паклатый дурачок Милей и вовсе рвался с бензопилой на броневичок, призывая венесуэльцев свергать ненавистную власть. Так же, нецензурно кричали из Старого и Нового света, требуя какую-то только им ведомую справедливость. В самом же Каракасе начались беспорядки, с метанием в копов огненных коктейлей, камней и обидных слов. В общем, всё по канонам революций гидности, после которых обычно народ начинает пить каву в венской опере.
На этой почти майданной ноте не всё. Продолжение идёт по пятам... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Президент Аргентины Милей выразил недовольство выборами в Венесуэле, допилив последнего аргентинского протестующего своей бензопилой.Источник
Потужный итог "мирового" саммита 😂😂😂
@muromcevZИсточник
Вопрос
Прошу простить, весь день работал, книгу дописывал. (Очень тяжело завершается что-то).
Все, кажется, пропустил.
Я по поводу "саммита мира" в Швейцарии.
Четыре часа несли пургу, макнули пару раз в унитаз Зеленского (Милей - красавчик), признали, что раз Россия не приехала, то соберутся в следующий раз, сфоткались, ща побухают слегка на фуршете (швейцарцы, по моей памяти жмоты, много не выставят).
И все?
Я не понял. А смысл всего этого?
Или я просмотрел какой-то подвох?
Ах, да... Турки всем фигу показали. Как обычно.Источник
Прошу простить, весь день работал, книгу дописывал. (Очень тяжело завершается что-то).
Все, кажется, пропустил.
Я по поводу "саммита мира" в Швейцарии.
Четыре часа несли пургу, макнули пару раз в унитаз Зеленского (Милей - красавчик), признали, что раз Россия не приехала, то соберутся в следующий раз, сфоткались, ща побухают слегка на фуршете (швейцарцы, по моей памяти жмоты, много не выставят).
И все?
Я не понял. А смысл всего этого?
Или я просмотрел какой-то подвох?
Ах, да... Турки всем фигу показали. Как обычно.Источник
Даже Хавьер Милей напхал в панамку хуторфюреру, заявив, что он может ненавидеть соседей, но если они не будут покупать его товары, то он разорится.
Нож в спину от брата-клоуна, получается.Источник
Нож в спину от брата-клоуна, получается.Источник
Байден упал лбом на Папу Римского и испугал Милея. А Эрдоган уже привыкИсточник
«Саммит, может, и шутовской, но кормить будут по-настоящему!» – с энтузиазмом узнав, что число стран-участниц украинского шабаша в Швейцарии сокращается на глазах, члены прибалтийских делегаций прихватили большие баулы для еды.Источник
Президент Аргентины Хавьер Милей на "мирном саммите" в Швейцарии планирует принять участие только в вечернем фуршете.Источник
Президент Аргентины Милей передумал и примет участие в швейцарском саммите по Украине
И поесть сможет на халяву и Зеленскому передаст гостинец из Колумбии
@muromcevZИсточник
И поесть сможет на халяву и Зеленскому передаст гостинец из Колумбии
@muromcevZИсточник
«Мы, клоуны, должны держаться вместе», — Хавьер Милей всё же решил поехать на конференцию по Украине.Источник
Хавьер Милей не поедет на "саммит мира".
Этот саммит слишком мал для двух клоунов.
🎙 zРадио1000хохловИсточник
Этот саммит слишком мал для двух клоунов.
🎙 zРадио1000хохловИсточник
Президент Аргентины отказался от участия в мирной конференции по Украине в Швейцарии.
Странно... и зоофил, и инцестник, и законченная мразь в целом, а и тот не едет.Источник
Странно... и зоофил, и инцестник, и законченная мразь в целом, а и тот не едет.Источник
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй