Так всё и былоИсточник
Коротко про 27 августа
(часть 2):
Ну а в инторнетах не утихают страсти по многодетному сидельцу Паулю Дю Рову и его цифровому детищу Телеграму. Итак, оказывается, не только лишь враги свободы и демократии засиживаются в тележеньке, но это делает и сам кагхтавый муженёк Лёхи Панина мусьён Моня Макарон, переписываясь там в разных чатегах о делах государственных важностях (ну и всяко, туда же скидывает счётчики за свет, воду и отопление). И возможно, именно из-за этого Паша и прилетел в Париж, чтобы самолично показать Макарону нововведения в месседжере, а то этот дурачок уже все телефоны оборвал с расспросами, зачем в телеге звёздочки и чего с ними делать. Но неблагодарный жабоед не оценил поступка и прикрыл ценного кадра в подвале, чтобы если чо, можно было оперативно спуститься по лесенке и спросить всё что нужно.
Кстати, по всей этой ситуации, наконец-то, высказался и Бацька Рыгорыч, назвав арест "гражданина мира" правильной мерой лягушатников, ибо закон для всех един, и если виноват - иди отвечай. Конечно, весьма неожиданное мнение от назгула Беломордора, хотя понять его тоже можно, потому как, все мы помним, через какой именно ресурс общались шатальщики его рыжыма, и как к этому отнёсся владелец того ресурса. А как это помнит сам Бацька, и говорить не стоит, т.к. помимо превосходных навыков профессионально колоть дрова и копать картошачку, он ещё не менее прекрасно запоминает гнилых людей.
Но не все такие злопамятные как Рыгорыч. В Мордоре, например, у некоторых настолько отшибло память о прошлых метаниях говн дубайского бизнесмена в сторону исторической Родины, что они даже готовы номинировать Пауля на Нобелевскую премию мира. Собственно, это и предложил некий ректор некого Евразийского международного университета Константин Клименко, и по его словам, такую гениальную идею поддержало аж ещё целых 7 человек.
Между тем, шейхи из ОАЭ не стали размениваться мнениями и прочей болтовнёй, а просто ебанули саблей по оружейному контракту с Галлией, отказавшись от 80-ти истребительных литаков на сумму в 17 лярдов деняг. И ходят слухи, что это ещё не финальный аккорд арабов, типа, там планируют вообще капитально отправить любителей круасанов в большой пеший тур по горам с матерными названиями. Вот это мы понимаем, вот это погулял Моня, могёт, умеет.
Но это ещё не всё: некто Артур Менш, гендиректор фханцузкой компании по разработке продуктов ИИ "Mistral AI" сообщил в твиторах, что его кантора уже встала на лыжи для процесса съёба из Пятой республики в какую-нибудь спокойную диктатуру, где власти не занимаются посадками умных людей. Не надо гадать на кофейной гуще, чтобы угадать, что следующее место базирования айти-организации будет одна из стран БРИКС.
Ну и в завершении:
У короля ужасов Стивена Кинга есть такой роман "Кристина", где старенький автомобиль до жути любил убивать разных людей. Ну вот пока в америках придумывают такие сюжеты, на просторах Необъятной это происходит в реале. Вот честно, когда Ваш покорный читал эту новость, чуть дважды не подавился чаем. В общем, история такая: та самая Лада Ларгус, на которой несколько лет назад экс-депутат КПРФ Валера Рашкин отправил на тот свет лося, снова вышла на охоту и завалила ещё одного лося. Как говориться, Рашкина давно нет, но машина всё помнит и продолжает свою кровавую жатву. Хуй знает, что бедные лоси сделали плохого АвтоВАЗу, но их продукция им явно за что-то мстит. Вот хоть кино снимай, ей богу, а мож и снимут.
На этой хоррор ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ну а в инторнетах не утихают страсти по многодетному сидельцу Паулю Дю Рову и его цифровому детищу Телеграму. Итак, оказывается, не только лишь враги свободы и демократии засиживаются в тележеньке, но это делает и сам кагхтавый муженёк Лёхи Панина мусьён Моня Макарон, переписываясь там в разных чатегах о делах государственных важностях (ну и всяко, туда же скидывает счётчики за свет, воду и отопление). И возможно, именно из-за этого Паша и прилетел в Париж, чтобы самолично показать Макарону нововведения в месседжере, а то этот дурачок уже все телефоны оборвал с расспросами, зачем в телеге звёздочки и чего с ними делать. Но неблагодарный жабоед не оценил поступка и прикрыл ценного кадра в подвале, чтобы если чо, можно было оперативно спуститься по лесенке и спросить всё что нужно.
Кстати, по всей этой ситуации, наконец-то, высказался и Бацька Рыгорыч, назвав арест "гражданина мира" правильной мерой лягушатников, ибо закон для всех един, и если виноват - иди отвечай. Конечно, весьма неожиданное мнение от назгула Беломордора, хотя понять его тоже можно, потому как, все мы помним, через какой именно ресурс общались шатальщики его рыжыма, и как к этому отнёсся владелец того ресурса. А как это помнит сам Бацька, и говорить не стоит, т.к. помимо превосходных навыков профессионально колоть дрова и копать картошачку, он ещё не менее прекрасно запоминает гнилых людей.
Но не все такие злопамятные как Рыгорыч. В Мордоре, например, у некоторых настолько отшибло память о прошлых метаниях говн дубайского бизнесмена в сторону исторической Родины, что они даже готовы номинировать Пауля на Нобелевскую премию мира. Собственно, это и предложил некий ректор некого Евразийского международного университета Константин Клименко, и по его словам, такую гениальную идею поддержало аж ещё целых 7 человек.
Между тем, шейхи из ОАЭ не стали размениваться мнениями и прочей болтовнёй, а просто ебанули саблей по оружейному контракту с Галлией, отказавшись от 80-ти истребительных литаков на сумму в 17 лярдов деняг. И ходят слухи, что это ещё не финальный аккорд арабов, типа, там планируют вообще капитально отправить любителей круасанов в большой пеший тур по горам с матерными названиями. Вот это мы понимаем, вот это погулял Моня, могёт, умеет.
Но это ещё не всё: некто Артур Менш, гендиректор фханцузкой компании по разработке продуктов ИИ "Mistral AI" сообщил в твиторах, что его кантора уже встала на лыжи для процесса съёба из Пятой республики в какую-нибудь спокойную диктатуру, где власти не занимаются посадками умных людей. Не надо гадать на кофейной гуще, чтобы угадать, что следующее место базирования айти-организации будет одна из стран БРИКС.
Ну и в завершении:
У короля ужасов Стивена Кинга есть такой роман "Кристина", где старенький автомобиль до жути любил убивать разных людей. Ну вот пока в америках придумывают такие сюжеты, на просторах Необъятной это происходит в реале. Вот честно, когда Ваш покорный читал эту новость, чуть дважды не подавился чаем. В общем, история такая: та самая Лада Ларгус, на которой несколько лет назад экс-депутат КПРФ Валера Рашкин отправил на тот свет лося, снова вышла на охоту и завалила ещё одного лося. Как говориться, Рашкина давно нет, но машина всё помнит и продолжает свою кровавую жатву. Хуй знает, что бедные лоси сделали плохого АвтоВАЗу, но их продукция им явно за что-то мстит. Вот хоть кино снимай, ей богу, а мож и снимут.
На этой хоррор ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 27 августа
(часть 1):
У чумных соседей не прекращалась начатая днём ранее дэскотэка: Красная Армия нонстопом продолжала разбирать на атомы пережитки коммунистического прошлого хутора, загоняя шумеров в те чудесные времена, когда по их дикому полю ещё гарцевали козаки верхом на динозаврах. Тем временем, верховные наркоманы свынокомплекса выступили с концертом перед ручными журнализдами, где пан Сырок сгенерировал впечатляющий парадокс, далее цитата: "Враг это понимает, поэтому он продолжает сосредотачивать усилия на Покровском направлении. Курская операция отвлекла силы. 230 тысяч солдат было перекинуто, цифра растет, но на Покровском направлении противник всё равно продолжает усиливаться." Во, как! Мы хотели наебать ворога, но ворог это понял и не наебался, в итоге, мы наебали сами себя, и тут, да ещё и там. Что тут скажешь... план был настолько охуенным, что даже швейцарские часы уступают в надёжности.
На этом же стендапе выступил и зелёный скоморох, который продолжил (простихоспаде) мысль главнокомандувача ВСУк: мол, с Курском хохлы вовсе не наебали себя, а это часть "плана перемоги", который, непременно, нужно предоставить на согласование Самоходному Деду, ибо именно от вялого гегемона зависит насколько этот самый план шикарен. Ну а т.к. анпиратор колумбийского снега пока не знает, кто будет следующим хозяином незалэжной Нэньки, то телеграмму ещё продублируют Кашмаре Харрис и Доне Трампону. И это тот самый случай, когда хохол с огромным перевесом обошёл по хитрожопости самого себя. Поразительно!
Ещё кокаиновый вождь заявил, что не планирует продлевать контракт с Газпромом на транзит голубого топлива через территорию 404-й в 2025 году. Вот тут, евроиды особенно должны обрадоваться и даже поаплодировать стоя, ибо это значит только одно - газ им придётся покупать исключительно сжиженный и по ценам, которые непременно из-за этого улетят куда-то на орбиту Юпитера. Ну и ещё кловун там чего-то хрюкнул про баллистическую шайтан-трубу слепленную дрожащими копытцами из говна и палок, но показать даже мультики, от чего-то, не захотел.
Кстати, про шайтан-трубы: вчера же, но уже с нашей стороны, выступил специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л., сообщив миру, что в Кремле приступили к пересмотру своёй ядерной доктрины. Что это означает он не раскрыл, но намекнул, всё из-за неспокойных западлоидных партнёров, которые вот прям уже сил нет, как нарываются стать радиоактивным пеплом.
Ну а пока в Кремле думают, подпускать ли ДимТолича к красным кнопкам, отечественные киноделы принялись к съёмкам комедийного сериала про нынешнего лидера свободного мира Бидона, сыграть которого подписался Космос всея Руси Дмитрий Дюжев. Ради этой роли актёру пришлось даже вживить в свою голову ведро с перфокартами, ну, чтобы капитально преобразиться в борца с гравитацией. Поговаривают, что продюсеры настаивали ещё на хирургической замене нижних конечностей на электромеханические гусеницы, но потом сочли идею уж слишком реалистичной, а они как-никак комедию снимают с элементами выдумки, ага.
На этой фантастической ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
У чумных соседей не прекращалась начатая днём ранее дэскотэка: Красная Армия нонстопом продолжала разбирать на атомы пережитки коммунистического прошлого хутора, загоняя шумеров в те чудесные времена, когда по их дикому полю ещё гарцевали козаки верхом на динозаврах. Тем временем, верховные наркоманы свынокомплекса выступили с концертом перед ручными журнализдами, где пан Сырок сгенерировал впечатляющий парадокс, далее цитата: "Враг это понимает, поэтому он продолжает сосредотачивать усилия на Покровском направлении. Курская операция отвлекла силы. 230 тысяч солдат было перекинуто, цифра растет, но на Покровском направлении противник всё равно продолжает усиливаться." Во, как! Мы хотели наебать ворога, но ворог это понял и не наебался, в итоге, мы наебали сами себя, и тут, да ещё и там. Что тут скажешь... план был настолько охуенным, что даже швейцарские часы уступают в надёжности.
На этом же стендапе выступил и зелёный скоморох, который продолжил (простихоспаде) мысль главнокомандувача ВСУк: мол, с Курском хохлы вовсе не наебали себя, а это часть "плана перемоги", который, непременно, нужно предоставить на согласование Самоходному Деду, ибо именно от вялого гегемона зависит насколько этот самый план шикарен. Ну а т.к. анпиратор колумбийского снега пока не знает, кто будет следующим хозяином незалэжной Нэньки, то телеграмму ещё продублируют Кашмаре Харрис и Доне Трампону. И это тот самый случай, когда хохол с огромным перевесом обошёл по хитрожопости самого себя. Поразительно!
Ещё кокаиновый вождь заявил, что не планирует продлевать контракт с Газпромом на транзит голубого топлива через территорию 404-й в 2025 году. Вот тут, евроиды особенно должны обрадоваться и даже поаплодировать стоя, ибо это значит только одно - газ им придётся покупать исключительно сжиженный и по ценам, которые непременно из-за этого улетят куда-то на орбиту Юпитера. Ну и ещё кловун там чего-то хрюкнул про баллистическую шайтан-трубу слепленную дрожащими копытцами из говна и палок, но показать даже мультики, от чего-то, не захотел.
Кстати, про шайтан-трубы: вчера же, но уже с нашей стороны, выступил специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л., сообщив миру, что в Кремле приступили к пересмотру своёй ядерной доктрины. Что это означает он не раскрыл, но намекнул, всё из-за неспокойных западлоидных партнёров, которые вот прям уже сил нет, как нарываются стать радиоактивным пеплом.
Ну а пока в Кремле думают, подпускать ли ДимТолича к красным кнопкам, отечественные киноделы принялись к съёмкам комедийного сериала про нынешнего лидера свободного мира Бидона, сыграть которого подписался Космос всея Руси Дмитрий Дюжев. Ради этой роли актёру пришлось даже вживить в свою голову ведро с перфокартами, ну, чтобы капитально преобразиться в борца с гравитацией. Поговаривают, что продюсеры настаивали ещё на хирургической замене нижних конечностей на электромеханические гусеницы, но потом сочли идею уж слишком реалистичной, а они как-никак комедию снимают с элементами выдумки, ага.
На этой фантастической ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
На фото видно, как Павел и игиловский убийца, насильник и наркоторговец совершают преступления против Франции.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 26 августа:
Пока в интернетах продолжали обсуждать бастильского сидельца, в МО Мордора прикинули, что это слишком жестоко подвергать наших небратьев томительному ожиданию отключения телеграма и решили пойти на опережение, ёбнув им вообще всё что питается от розеток. В восемь утра по московскому времени вна 404-ю полетело столько взрывоопасного, что чубатые соседи не вылазили из метро до поздней ночи. Сначала по всей территории дикого поля прошлись бывшими стиралками, холодосами, электрочайниками и другими микроволновками, ну а потом всё это ещё долго шлифовали мопедами. Хотя свидомые власти тут же отчитались, что усё що летело в Нэньку - усё збито. Ага, а свет и воду по всей Незалэжной отключили просто чтобы хохлы смогли вдоволь насладиться безмятежной тишиной, слушая только стрекотание кузнечиков и сверчков. Так и запишем.
С нашей же стороны Орда доложила в массы, что основной целью декоммунизации была энергетика хутора, ибо тарасы заебали тупыми шютейками в адрес фханцузского многодетного отца, да и вообще, пусть снова привыкают, как мыться под дождём и срать в пакетики. Ещё неплохо прошлись по складам и скоплениям парнокопытного военства, причём, так хорошо, что в Краматорске внезапно умер какой-то британский репортёр, позже оказавшийся действующим сотрудником МИ-6. Ну и вроде как зелёная гнида недосчиталась ещё несколько дорогущих Пэтриотов.
Тем временем, в грязном городе Парижу из-под плинтуса, наконец таки, вылез Моня Макарон и запилил пост про схваченного хозяина Телеграма, где неумело попытался отскочить от всего этого непотребства, написав, что Дурова задержали не по политическим мотивам, а за злостные нарушения, да и в принципе, как вообще могли такое подумать, если Пятая республика всегда за свободу и справедливость. Надо ли говорить, какой величины писюны тут же посыпались в панаму кагхтавого лишенца. Вот это прям талант у мюсьена - до чего не прикасается, всё идёт по женскому половому органу.
Сама же галльская жандармерия продлила заточение дубайского арестанта ещё на несколько суток. Ну а чё, думаете легко шить дело из воздуха, да ещё когда на тебя смотрит весь земной глобус?
Кстати, активно начали лететь тяжёлые предметы и от арабов, которые заявили, что им совершенно похуй на то, что Пауль является гражданином Галлии, ибо он ещё и гражданин ОАЭ, а потому, ему срочна нужно обеспечить доступ к холодным ваннам, шёлковым простыням и обеспечить личным фотографом для охуительных фотосессий. Ну а нас, видимо, ждёт неплохое шоу с битвой двух паспортов (не Паспарту, а паспортов!).
Глядя на весь поднявшийся шухер, другой айти-олегарх, а по совместительству, основатель видеохостинга Rumble, решил не испытывать судьбу и оперативно прыгнул на ближайшее шасси самолёта, улетающего за горизонт из Еэсины. Крикнув в атмосферу, что вертел он на кнопке "плей" всех этих законопослушных евроидов.
Ещё на фоне всего этого, разные источники сообщают, что в рейтинге лучших приложений в СШП Телеграм подскочил с 18-го места на 8-е, ещё и заняв вторую строчку среди социальных сетей на территории Асаши. А в самой стране любителей лягушачьих лапок, телега и вовсе стала самой популярной. Поговаривают даже, в АппСторе вообще начали выдавать её строго по талонам, по штуке в одни руки. В общем, жабоеды сделали то, на что у самих братьев Дуровых уходили годы.
И новости от НАСА: как эльфийским астронавтам, застрявшим на МКС из-за супернадёжных технологий Боенг, придётся смотреть рождественское кино "Один дома" на орбите нашей планеты, ибо болтаться в невесомости они будут аж до февраля 2025 года. Ну и чё там, как, любители подъебнуть Роскосмос, пошутят на эту тему или это другое?
На этой астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока в интернетах продолжали обсуждать бастильского сидельца, в МО Мордора прикинули, что это слишком жестоко подвергать наших небратьев томительному ожиданию отключения телеграма и решили пойти на опережение, ёбнув им вообще всё что питается от розеток. В восемь утра по московскому времени вна 404-ю полетело столько взрывоопасного, что чубатые соседи не вылазили из метро до поздней ночи. Сначала по всей территории дикого поля прошлись бывшими стиралками, холодосами, электрочайниками и другими микроволновками, ну а потом всё это ещё долго шлифовали мопедами. Хотя свидомые власти тут же отчитались, что усё що летело в Нэньку - усё збито. Ага, а свет и воду по всей Незалэжной отключили просто чтобы хохлы смогли вдоволь насладиться безмятежной тишиной, слушая только стрекотание кузнечиков и сверчков. Так и запишем.
С нашей же стороны Орда доложила в массы, что основной целью декоммунизации была энергетика хутора, ибо тарасы заебали тупыми шютейками в адрес фханцузского многодетного отца, да и вообще, пусть снова привыкают, как мыться под дождём и срать в пакетики. Ещё неплохо прошлись по складам и скоплениям парнокопытного военства, причём, так хорошо, что в Краматорске внезапно умер какой-то британский репортёр, позже оказавшийся действующим сотрудником МИ-6. Ну и вроде как зелёная гнида недосчиталась ещё несколько дорогущих Пэтриотов.
Тем временем, в грязном городе Парижу из-под плинтуса, наконец таки, вылез Моня Макарон и запилил пост про схваченного хозяина Телеграма, где неумело попытался отскочить от всего этого непотребства, написав, что Дурова задержали не по политическим мотивам, а за злостные нарушения, да и в принципе, как вообще могли такое подумать, если Пятая республика всегда за свободу и справедливость. Надо ли говорить, какой величины писюны тут же посыпались в панаму кагхтавого лишенца. Вот это прям талант у мюсьена - до чего не прикасается, всё идёт по женскому половому органу.
Сама же галльская жандармерия продлила заточение дубайского арестанта ещё на несколько суток. Ну а чё, думаете легко шить дело из воздуха, да ещё когда на тебя смотрит весь земной глобус?
Кстати, активно начали лететь тяжёлые предметы и от арабов, которые заявили, что им совершенно похуй на то, что Пауль является гражданином Галлии, ибо он ещё и гражданин ОАЭ, а потому, ему срочна нужно обеспечить доступ к холодным ваннам, шёлковым простыням и обеспечить личным фотографом для охуительных фотосессий. Ну а нас, видимо, ждёт неплохое шоу с битвой двух паспортов (не Паспарту, а паспортов!).
Глядя на весь поднявшийся шухер, другой айти-олегарх, а по совместительству, основатель видеохостинга Rumble, решил не испытывать судьбу и оперативно прыгнул на ближайшее шасси самолёта, улетающего за горизонт из Еэсины. Крикнув в атмосферу, что вертел он на кнопке "плей" всех этих законопослушных евроидов.
Ещё на фоне всего этого, разные источники сообщают, что в рейтинге лучших приложений в СШП Телеграм подскочил с 18-го места на 8-е, ещё и заняв вторую строчку среди социальных сетей на территории Асаши. А в самой стране любителей лягушачьих лапок, телега и вовсе стала самой популярной. Поговаривают даже, в АппСторе вообще начали выдавать её строго по талонам, по штуке в одни руки. В общем, жабоеды сделали то, на что у самих братьев Дуровых уходили годы.
И новости от НАСА: как эльфийским астронавтам, застрявшим на МКС из-за супернадёжных технологий Боенг, придётся смотреть рождественское кино "Один дома" на орбите нашей планеты, ибо болтаться в невесомости они будут аж до февраля 2025 года. Ну и чё там, как, любители подъебнуть Роскосмос, пошутят на эту тему или это другое?
На этой астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Где-то под Минском на секретной даче Президента Белоруссии.
26 августа 2024 года.
Александр Григорьевич мирно сидел на перевёрнутом ведре в огороде, перебирая мешки для картошки, тихо припевая себе в усы "антошка, антошка, пойдём копать картооошку... хотя, нет, не так... пойдём копать картошачку... любимую!". Вдруг, в огород забегает начальник службы безопасности президента Дмитрий Шахраев. Александр Григорьевич немного вздрогнул, но вида не подал. Пока начальник СБП переводил дух, Александр Григорьевич не поднимая взгляда, спокойно спросил:
– Ну што там, Дима? Готовы они уже?
– Да как сказать, Александр Григорьевич, вроде и да, но и молчат.
– Што значит молчат?! Прям вообше про меня не вспоминали?
– Пока нет, Александр Григорьевич.
– Вот собаки!
На этих словах президент Белоруссии нервно кинул мешок, посидел с пол минуты, что-то пробормотал, и продолжил:
– Ну штош, раз гора не идёт к Магомеду... Так, Дима, раз этот картавый придурок не просит всё уладить... ну Паша ладна, телефон поди забрали, поганцы... Вот што, набери Путину.
– Звонил уже...
– И он што?
– Ничего, Александр Григорьевич, всё время занято.
– Занято? А по спецсвязи?
– Тоже занято...
– Ну Пескову позвони, пусть трубачку передаст.
– Тоже звонили уже. Там у всех короткие гудки.
– Прям у всех?
– Вообще у всех!
– Дозванивайтесь, значит! Послу нашему наберите, пусть в Кремль съездит, в конце концов! Выходите на связь! Я вот прямо чувствую, без меня никак! Нужен я им, Дима, нужен!
– Так точно, Александр Григорьевич! Будем исполнять! Разрешите?
– Разрешаю. Работайте!
Александр Григорьевич поднял мешок и расправляя его снова начал бормотать себе в усы "Эх, никуда без меня. Вот всё за них Саша должен делать. Вот всё!". Александр Григорьевич ещё не знал, что в Кремле были готовы к тому, что французские власти будут обзванивать все телефонные номера из записной книжки Павла Дурова, в надежде попасть на кого надо, а потому, по всей Москве были сняты все трубки с телефонов, в том числе и с мобильных.
@brieflylife #кочеркИсточник
26 августа 2024 года.
Александр Григорьевич мирно сидел на перевёрнутом ведре в огороде, перебирая мешки для картошки, тихо припевая себе в усы "антошка, антошка, пойдём копать картооошку... хотя, нет, не так... пойдём копать картошачку... любимую!". Вдруг, в огород забегает начальник службы безопасности президента Дмитрий Шахраев. Александр Григорьевич немного вздрогнул, но вида не подал. Пока начальник СБП переводил дух, Александр Григорьевич не поднимая взгляда, спокойно спросил:
– Ну што там, Дима? Готовы они уже?
– Да как сказать, Александр Григорьевич, вроде и да, но и молчат.
– Што значит молчат?! Прям вообше про меня не вспоминали?
– Пока нет, Александр Григорьевич.
– Вот собаки!
На этих словах президент Белоруссии нервно кинул мешок, посидел с пол минуты, что-то пробормотал, и продолжил:
– Ну штош, раз гора не идёт к Магомеду... Так, Дима, раз этот картавый придурок не просит всё уладить... ну Паша ладна, телефон поди забрали, поганцы... Вот што, набери Путину.
– Звонил уже...
– И он што?
– Ничего, Александр Григорьевич, всё время занято.
– Занято? А по спецсвязи?
– Тоже занято...
– Ну Пескову позвони, пусть трубачку передаст.
– Тоже звонили уже. Там у всех короткие гудки.
– Прям у всех?
– Вообще у всех!
– Дозванивайтесь, значит! Послу нашему наберите, пусть в Кремль съездит, в конце концов! Выходите на связь! Я вот прямо чувствую, без меня никак! Нужен я им, Дима, нужен!
– Так точно, Александр Григорьевич! Будем исполнять! Разрешите?
– Разрешаю. Работайте!
Александр Григорьевич поднял мешок и расправляя его снова начал бормотать себе в усы "Эх, никуда без меня. Вот всё за них Саша должен делать. Вот всё!". Александр Григорьевич ещё не знал, что в Кремле были готовы к тому, что французские власти будут обзванивать все телефонные номера из записной книжки Павла Дурова, в надежде попасть на кого надо, а потому, по всей Москве были сняты все трубки с телефонов, в том числе и с мобильных.
@brieflylife #кочеркИсточник
МО РФ решило не ждать чем там дело кончится с Дуровым, а само выключило телеграм на всей территории б.Украины... и ватцап выключило, и фейсбук, и инстаграм, и даже холодильники с утюгами.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 25 августа:
Второй день планета бурлила страстями по аресту создателя ВК и ТГ Павла Дурова: к посольству Галлии в Москве юзеры несли бумажные самолётики, а в этих ваших интернетах объединённая диванная армия глобуса не прекращала штурмовать аккаунты Мони Макарона, бомбардируя страницы ядрёными хэштэгами и добивая выживших модераторов отборным матерным глаголом. Поговаривают, что от обилия кириллицы кто-то из иностранцев уже весьма неплохо освоил базу русского языка, и теперь вполне сможет пугать до усрачки районных нигеров, прикидываясь русским мафиозо.
Тем временем, в отечественных интернетах и телевизорах военблохеры разных видов и мастей продолжают разгонять зрадную зраду, дескать, можно смело шить белые флаги и выходить с ними навстречу чубатым противникам, ибо всё СВО держится исключительно на телеграме, которому уже точно капут. Тут и ракеты наводятся через телегу, и дроны, и авиация летает строго по навигации из тг-каналов с котиками, и тому подобное, и так далее. Собственно, не только армия, но и вообще вся промышленность Мордора тоже работает через телеграм, а потому, всё пропало, ахтунг, опять все полимеры просраны. Короче, классическая классика.
Однако, попадались во всемирной паутине и весьма любопытные мнения, зачем лягушатники готовятся посадить Павла на бутылку, и дело тут вовсе не в каких-то ключах от телеги, ибо, как утверждают злые языки, ничего они галлам не дадут, т.к. детище Дуровых работает по хитрой технологии блокчейн, где этих ключей овердохуя ахулиардов, и возможно даже больше чем детей у самого Павла.
Так вот, вся соль всей этой возни с арестом в новой крипте Дуровых ТОН, которую, по мнению конспирологов, любитель тех самых стульев активно продвигал в БРИКС, ШОС и других организациях хоронителей Запада, в качестве цифровой валюты нового миропорядка, где, как все знают, доллару и другим хуеврикам нет места. Дескать, мировое турне Пауля в последние несколько месяцев подозрительно проходило по странам, либо уже находящихся в вышеозвученных организациях, либо планирующих в них вступить. А тут ещё и странное совпадение с поездкой в Азербайджан, в то же самое время, когда там гостил Темнейший, где, судя по сплетням, судьбоносная встреча таки состоялась, и на ней даже о чём-то договорились.
Далее, по этой детективной версии, Паша отправился в Еэсину для встречи с буграми цивилизаторского клуба толстосумов, где должен был им передать что-то компромиссное. А вся эта история с вынужденной посадкой литака в Париже для дозаправки - сказки для бедных, потому как, не сильно вяжется с заранее запланированным ужином и ночёвкой в столице клопов и крыс, да и все знали, что местная жандармерия точит на туриста зуб. Но Павлу, дескать, были даны гарантии, что ни один его нарощенный волос не упадёт с его когда-то лысой головы, и он смело может выпускать шасси в аэропорте ЛеБурже. И всё вроде шло по маслу, но тут во все эти тайные дела вмешались самые большие поклонники свободы с другой стороны планеты, которые и отдали команду "фас" местным полицменам. На чьей стороне во всей этой истории был сам Макарон, история умалчивает, ибо он мог быть как в числе заговорщиков против нынешней финансовой системы (дабы тоже прыгнуть в вагон будущих хозяев мира), так и сам прямо отдавать приказ о пленении цифрового олегарха, хотя не исключено, что это хитрожопое мудло, своей дупой потрогало оба кресла.
В общем, Пашу перехватили конкуренты по опасному бизнесу, ну и теперь, надо полагать, будут держать в заложниках, как предмет торга. Вот такая есть версия, и насколько она правдоподобна, нам, никто докладывать не будет, но кино очень интересное и скорей всего с сиквелом.
Ну а в остальном мире всё по прежнему: иудеи с арабами метают друг в друга взрывоопасными предметами, вна чумном хуторе Орда давит диких кабанят, в Курской губернии методично утилизируют парнокопытных суицидников по 200-300 голов за сутки, а в Чечне одному известному парню по имени Адам снова вручили какой-то важный орден.
На этой наградной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Второй день планета бурлила страстями по аресту создателя ВК и ТГ Павла Дурова: к посольству Галлии в Москве юзеры несли бумажные самолётики, а в этих ваших интернетах объединённая диванная армия глобуса не прекращала штурмовать аккаунты Мони Макарона, бомбардируя страницы ядрёными хэштэгами и добивая выживших модераторов отборным матерным глаголом. Поговаривают, что от обилия кириллицы кто-то из иностранцев уже весьма неплохо освоил базу русского языка, и теперь вполне сможет пугать до усрачки районных нигеров, прикидываясь русским мафиозо.
Тем временем, в отечественных интернетах и телевизорах военблохеры разных видов и мастей продолжают разгонять зрадную зраду, дескать, можно смело шить белые флаги и выходить с ними навстречу чубатым противникам, ибо всё СВО держится исключительно на телеграме, которому уже точно капут. Тут и ракеты наводятся через телегу, и дроны, и авиация летает строго по навигации из тг-каналов с котиками, и тому подобное, и так далее. Собственно, не только армия, но и вообще вся промышленность Мордора тоже работает через телеграм, а потому, всё пропало, ахтунг, опять все полимеры просраны. Короче, классическая классика.
Однако, попадались во всемирной паутине и весьма любопытные мнения, зачем лягушатники готовятся посадить Павла на бутылку, и дело тут вовсе не в каких-то ключах от телеги, ибо, как утверждают злые языки, ничего они галлам не дадут, т.к. детище Дуровых работает по хитрой технологии блокчейн, где этих ключей овердохуя ахулиардов, и возможно даже больше чем детей у самого Павла.
Так вот, вся соль всей этой возни с арестом в новой крипте Дуровых ТОН, которую, по мнению конспирологов, любитель тех самых стульев активно продвигал в БРИКС, ШОС и других организациях хоронителей Запада, в качестве цифровой валюты нового миропорядка, где, как все знают, доллару и другим хуеврикам нет места. Дескать, мировое турне Пауля в последние несколько месяцев подозрительно проходило по странам, либо уже находящихся в вышеозвученных организациях, либо планирующих в них вступить. А тут ещё и странное совпадение с поездкой в Азербайджан, в то же самое время, когда там гостил Темнейший, где, судя по сплетням, судьбоносная встреча таки состоялась, и на ней даже о чём-то договорились.
Далее, по этой детективной версии, Паша отправился в Еэсину для встречи с буграми цивилизаторского клуба толстосумов, где должен был им передать что-то компромиссное. А вся эта история с вынужденной посадкой литака в Париже для дозаправки - сказки для бедных, потому как, не сильно вяжется с заранее запланированным ужином и ночёвкой в столице клопов и крыс, да и все знали, что местная жандармерия точит на туриста зуб. Но Павлу, дескать, были даны гарантии, что ни один его нарощенный волос не упадёт с его когда-то лысой головы, и он смело может выпускать шасси в аэропорте ЛеБурже. И всё вроде шло по маслу, но тут во все эти тайные дела вмешались самые большие поклонники свободы с другой стороны планеты, которые и отдали команду "фас" местным полицменам. На чьей стороне во всей этой истории был сам Макарон, история умалчивает, ибо он мог быть как в числе заговорщиков против нынешней финансовой системы (дабы тоже прыгнуть в вагон будущих хозяев мира), так и сам прямо отдавать приказ о пленении цифрового олегарха, хотя не исключено, что это хитрожопое мудло, своей дупой потрогало оба кресла.
В общем, Пашу перехватили конкуренты по опасному бизнесу, ну и теперь, надо полагать, будут держать в заложниках, как предмет торга. Вот такая есть версия, и насколько она правдоподобна, нам, никто докладывать не будет, но кино очень интересное и скорей всего с сиквелом.
Ну а в остальном мире всё по прежнему: иудеи с арабами метают друг в друга взрывоопасными предметами, вна чумном хуторе Орда давит диких кабанят, в Курской губернии методично утилизируют парнокопытных суицидников по 200-300 голов за сутки, а в Чечне одному известному парню по имени Адам снова вручили какой-то важный орден.
На этой наградной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 24 августа:
Начнём с главного: Орда вернула из чумного хутора 115 наших военных, в том числе тем самых срочников, захваченных во время недавнего нахрюка ВСУк на Курскую губернию. Да, это главная новость, а не та, про которую можно подумать.
Кстати, в самой 404-й отмечали самый смешной праздник дикого поля - День незалэжности. Ага, той самой незалэжности, когда главнокомандувач парнокопытного вийска спрашивает у Пентагона сколько сегодня хрюшек кинуть на убой, ну или когда международные банкиры указывают гауляйтерам какие законы принимать, про поклоны заграничным панам и вспоминать не будем. Так вот, праздник для хохлов начался с пламенной речи зелёного скомороха, тушку которого вывезли в какие-то полевые ебеня, где оно и зачитало стендап про то как свиньи возвращаются за своими долгами и про бумеранги кармы что-то тоже было. Ну тут, видимо, наркоман переобщался с только что сыбнувшим домой индусом Моди, и странно, что ещё про сансару ничего не ляпнул, ну или это не попало в эфир. Поздравили чумных соседей и в Орде, закидав подарками по всей линии фронта, а в Одессе, так и вовсе что-то сильно разобрав на атомы.
Ну а к вечеру планету чуть не разорвало от самого известного на сей час события - арест многодетного отца Паши Дурова, который пролётом из Азербайджана, случайно сел для дозаправки в богомерзкой столице Галлии, где его и повязали квакающие жандармы. Теперь любителю холодных ванн и странных стульев грозит до 20 лет французской гантели, да и то, если его не пинанут в самую демократическую страну в галактике, где Павлику ещё чего нибудь пришьют, а потом с шариками и фанфарами усадят на электрический стул и покажут последний в его жизни салют. И вот если лет 10 назад, на всё это можно было бы покрутить у виска пальцем и обозвать Аффтара ебанутым фантазёром, то теперь, на фоне всего пиздеца, что там происходит, это выглядит вполне реалистичной схемой. В общем, шьют Павлику небоскрёб дел, среди которых и торговля наркотой, и проституция, и педофильство, и убийства, и терроризм, в общем, в парижской жандармерии сейчас усиленно вспоминают все грехи и приписывают их к залётному олегарху. Понятно, что весь этот список всем до фонаря, а задержали хозяина Телеги, как раз ради того, чтобы получить контроль над одним из самых популярных инфообменников, ключи от которого до этого Паша скрывал даже от себя. И хотя в офисе Телеграма уже успокоили всех, мол, биг-босс всё предвидел, а потому, на такой счёт есть специальный протокол, но что там конкретно, нам снова не пояснили. Тут же как, если завтра (условно) телега включится, то протокол заебок и всё будет работать даже без Паши, а если не включится, ну тогда жопа, а Пажа мудак. Хотя, опять же, может включиться, но уже под надзором большого брата, а мы об этом будем только догадываться. Короче, чё гадать, ждём и смотрим.
А смотреть есть на что, ибо тут же в хранителей свободы полетели тапки изо всех сторон. Понятно, что Мордоре сразу кипишнулись, как никак, Паша хоть и мудень, но это наш мудень. Да и тем более, если сейчас получится его вытащить из темницы, то в активе майл.ру появится ещё один мессенджер (шутка). Что-то тяжёлое полетело даже откуда не совсем ждали: например, журнализд с пропеллером Такер тут же обвинил западлоидов и лично Бидона, что те просрали все полимеры свободы. А Илюха Маск так и вовсе знатно тролльнул евроидов, написав в своём хутвиторе прогноз, что к 2030 году, в старушке ЕэСине будут рубить головы за неправильные лайки. Обычные же юзеры тут же запустили флэшмоб #дуровусвободу и принялись массово мутозить аккаунты Макарона, с требованием вернуть стену Пашу. Короче, мало Моне было позорной олимпиады, он ещё решил наполнить свою дупу хуями и за счёт кумира миллионов. Не порвётся ли?
На этой интригующей ноте всё. И на всякий случай напоминаем, что канал есть ещё в более ранним творении Павлика - в ВК. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём с главного: Орда вернула из чумного хутора 115 наших военных, в том числе тем самых срочников, захваченных во время недавнего нахрюка ВСУк на Курскую губернию. Да, это главная новость, а не та, про которую можно подумать.
Кстати, в самой 404-й отмечали самый смешной праздник дикого поля - День незалэжности. Ага, той самой незалэжности, когда главнокомандувач парнокопытного вийска спрашивает у Пентагона сколько сегодня хрюшек кинуть на убой, ну или когда международные банкиры указывают гауляйтерам какие законы принимать, про поклоны заграничным панам и вспоминать не будем. Так вот, праздник для хохлов начался с пламенной речи зелёного скомороха, тушку которого вывезли в какие-то полевые ебеня, где оно и зачитало стендап про то как свиньи возвращаются за своими долгами и про бумеранги кармы что-то тоже было. Ну тут, видимо, наркоман переобщался с только что сыбнувшим домой индусом Моди, и странно, что ещё про сансару ничего не ляпнул, ну или это не попало в эфир. Поздравили чумных соседей и в Орде, закидав подарками по всей линии фронта, а в Одессе, так и вовсе что-то сильно разобрав на атомы.
Ну а к вечеру планету чуть не разорвало от самого известного на сей час события - арест многодетного отца Паши Дурова, который пролётом из Азербайджана, случайно сел для дозаправки в богомерзкой столице Галлии, где его и повязали квакающие жандармы. Теперь любителю холодных ванн и странных стульев грозит до 20 лет французской гантели, да и то, если его не пинанут в самую демократическую страну в галактике, где Павлику ещё чего нибудь пришьют, а потом с шариками и фанфарами усадят на электрический стул и покажут последний в его жизни салют. И вот если лет 10 назад, на всё это можно было бы покрутить у виска пальцем и обозвать Аффтара ебанутым фантазёром, то теперь, на фоне всего пиздеца, что там происходит, это выглядит вполне реалистичной схемой. В общем, шьют Павлику небоскрёб дел, среди которых и торговля наркотой, и проституция, и педофильство, и убийства, и терроризм, в общем, в парижской жандармерии сейчас усиленно вспоминают все грехи и приписывают их к залётному олегарху. Понятно, что весь этот список всем до фонаря, а задержали хозяина Телеги, как раз ради того, чтобы получить контроль над одним из самых популярных инфообменников, ключи от которого до этого Паша скрывал даже от себя. И хотя в офисе Телеграма уже успокоили всех, мол, биг-босс всё предвидел, а потому, на такой счёт есть специальный протокол, но что там конкретно, нам снова не пояснили. Тут же как, если завтра (условно) телега включится, то протокол заебок и всё будет работать даже без Паши, а если не включится, ну тогда жопа, а Пажа мудак. Хотя, опять же, может включиться, но уже под надзором большого брата, а мы об этом будем только догадываться. Короче, чё гадать, ждём и смотрим.
А смотреть есть на что, ибо тут же в хранителей свободы полетели тапки изо всех сторон. Понятно, что Мордоре сразу кипишнулись, как никак, Паша хоть и мудень, но это наш мудень. Да и тем более, если сейчас получится его вытащить из темницы, то в активе майл.ру появится ещё один мессенджер (шутка). Что-то тяжёлое полетело даже откуда не совсем ждали: например, журнализд с пропеллером Такер тут же обвинил западлоидов и лично Бидона, что те просрали все полимеры свободы. А Илюха Маск так и вовсе знатно тролльнул евроидов, написав в своём хутвиторе прогноз, что к 2030 году, в старушке ЕэСине будут рубить головы за неправильные лайки. Обычные же юзеры тут же запустили флэшмоб #дуровусвободу и принялись массово мутозить аккаунты Макарона, с требованием вернуть стену Пашу. Короче, мало Моне было позорной олимпиады, он ещё решил наполнить свою дупу хуями и за счёт кумира миллионов. Не порвётся ли?
На этой интригующей ноте всё. И на всякий случай напоминаем, что канал есть ещё в более ранним творении Павлика - в ВК. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 23 августа:
Под Волгоградом снова и опять случилось то, чего не было никогда, а особенно такого не было совсем недавно, ага. Так вот, в исправительной колонии №19 огантеленные бармалеи захватили несколько заложников и начали требовать миллион вертолётов и один доллар. Ладно ладно, вертолёт они тоже требовали один, но строго голубой и с килограммом эскимо. По плану бородатых педалургов, они должны были кинуть свои шерстяные тушки в хелекоптер и улететь куда-то за горизонт, но кто бы мог подумать, снова что-то пошло не так, и вместо путёвок в светлые дали они получили в свои организмы по несколько грамм свинина, после чего, прямиком отправились к шайтанам в Ад. Среди спецов, ликвидировавших падлюк жертв и пострадавших нет, чего не скажешь о захваченных, где были и сотрудники колонии, и другие сидельцы. Есть информация, что часть из заложников сразу после штурма была доставлена в местные больницы, и не обошлось, среди них, без жертв. Но мы не будем гадать на кофейной гуще или ромашках, сколько заложников оказались в числе жертв, а дождёмся точных цифр, и уже после этого, возможно, помахаем шашкой, но не сейчас.
Ещё в Мордоре был внесёт на рассмотрение Госдумы закон о выдворении мигрантов за пределы Необъятной, если у таковых найдутся проблемы с законом. И вот тут законодатели из партии "Новые люди" наступили прям таки на муравейник, а точнее, на хохловейник, ну или как-то так, ибо кипение говн тут же пошло не только в диаспорах азиатских понаехов, но даже больше у переобувшихся чубатых гастролёров. У беглых гэкающих специалистов по обустройству России началось настолько грандиозное жжение дуп, что это огнище можно увидеть невооружённым взглядом даже с орбиты Плутона. Разные эксперды по военным делам, тут же завыли, мол, под такой гребёнкой и они могут получить пинка с тёплых бань в чумные земли, ибо у каждого из них есть по уголовке, а то и не одной. Хотя, чем возмущаются персонажи категорически не понятно, т.к. эти же самые люди уже не первый месяц топят за карательные методы к понаехам. Ах, да, тут срабатывает классическое "а нас за що?"
На другой же стороне земного шарика родственник убитого когда-то Кенни Роберд Кеннеди-младший снял свою кандидатуру с предвыборного забега в пользу Данилы Трампова. Причиной столь внезапного шага (на самом деле нет) стала предложенная должность политику от натурального блондина. Да, пока Кашмарная "коммуняка" подтягивает себе в штат любителей замесить в себе глину или испить конского семени, буйный одноух собирает поклонников традиционных утех.
На этой немногоновостной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Под Волгоградом снова и опять случилось то, чего не было никогда, а особенно такого не было совсем недавно, ага. Так вот, в исправительной колонии №19 огантеленные бармалеи захватили несколько заложников и начали требовать миллион вертолётов и один доллар. Ладно ладно, вертолёт они тоже требовали один, но строго голубой и с килограммом эскимо. По плану бородатых педалургов, они должны были кинуть свои шерстяные тушки в хелекоптер и улететь куда-то за горизонт, но кто бы мог подумать, снова что-то пошло не так, и вместо путёвок в светлые дали они получили в свои организмы по несколько грамм свинина, после чего, прямиком отправились к шайтанам в Ад. Среди спецов, ликвидировавших падлюк жертв и пострадавших нет, чего не скажешь о захваченных, где были и сотрудники колонии, и другие сидельцы. Есть информация, что часть из заложников сразу после штурма была доставлена в местные больницы, и не обошлось, среди них, без жертв. Но мы не будем гадать на кофейной гуще или ромашках, сколько заложников оказались в числе жертв, а дождёмся точных цифр, и уже после этого, возможно, помахаем шашкой, но не сейчас.
Ещё в Мордоре был внесёт на рассмотрение Госдумы закон о выдворении мигрантов за пределы Необъятной, если у таковых найдутся проблемы с законом. И вот тут законодатели из партии "Новые люди" наступили прям таки на муравейник, а точнее, на хохловейник, ну или как-то так, ибо кипение говн тут же пошло не только в диаспорах азиатских понаехов, но даже больше у переобувшихся чубатых гастролёров. У беглых гэкающих специалистов по обустройству России началось настолько грандиозное жжение дуп, что это огнище можно увидеть невооружённым взглядом даже с орбиты Плутона. Разные эксперды по военным делам, тут же завыли, мол, под такой гребёнкой и они могут получить пинка с тёплых бань в чумные земли, ибо у каждого из них есть по уголовке, а то и не одной. Хотя, чем возмущаются персонажи категорически не понятно, т.к. эти же самые люди уже не первый месяц топят за карательные методы к понаехам. Ах, да, тут срабатывает классическое "а нас за що?"
На другой же стороне земного шарика родственник убитого когда-то Кенни Роберд Кеннеди-младший снял свою кандидатуру с предвыборного забега в пользу Данилы Трампова. Причиной столь внезапного шага (на самом деле нет) стала предложенная должность политику от натурального блондина. Да, пока Кашмарная "коммуняка" подтягивает себе в штат любителей замесить в себе глину или испить конского семени, буйный одноух собирает поклонников традиционных утех.
На этой немногоновостной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 22 августа:
В Мордоре отмечали День государственного триколора, что уже традиционно стало катализатором холиваров между адептами красной России (СССР) и нынешней. Первые снова обвиняли вторых в праздновании развала Протомордора, ну а вторые отбивались аргументами, типа, флаг был придуман ещё задолго до рождения Борьки-флакона, а потому, идите нахуй! Вообще же, справедливости ради, да, конкретно эта дата не однозначная, ну так уж сложилось во всей нашей истории, в какой праздник не копни, везде есть спорные моменты, и тут уже зависит под каким углом на всё это смотреть, так шта нет смысла метать говны, раз уж дата уже прижилась, да и всё меньше помнят откуда она. Ну а что касается конкретно государственного флага: по скромному ИМХО, красное знамя таки вернут, когда Мордор станет гораздо больше по размерам. И вот у этого объединения будет уже красное полотно, ибо под ним не только австрийского художника пиздили дубинами, но и задолго до него, других разносчиков европейских ценностей, приходивших к нам ещё с мечами и копьями.
Но было бы странно, если бы куевские наркоманы не попытались испортить нам праздник, а потому, в невероятных количествах швыряли всё взрывоопасное в сторону Мордора. И в приазовском порту "Кавказ" у них таки получилось дотянуться ракетой до железнодорожного парома, взорвав 30 цистерн с горючкой, после чего сама баржа затонула. Вот так тоже бывает. Но месть не заставила себя долго ждать, и Орда практически сразу же отправила несколько бывших стиралок и холодосов в Сумы, аккурат, по тому самому бункеру, где проходила тайная сходка парнокопытных военачальников. Итоги сего ответа нам пока не огласили, но, скорей всего, кто-то из щирых командувачей всё же отправился на личную аудиенцию к бандере. Хотя, есть мнение, что главный аккорд мсти за испорченный порт у хохлов ещё впереди.
Тем временем, на другой стороне глобуса, состоялось знаковое событие: Кашмаре, наконец-то, выдали билет кандидатки в президенты говорящей головы СШП, и теперь она официально вступила на путь в Ональный кабинет. Собственно, ничего судьностного там больше и не произошло, гиена предсказуемо пообещала рядовым эльфам принести в Асашу всё хорошее и выбросить всё плохое, ну а за океан кинула надежду, мол, правильная демократия ни в коем случае не оставит в беде диких свиней и их евроидную обслугу. Скушна, в общем.
Ну и ещё в сети основательно пообсуждали новые правила в отечественных среднеобразовательных учреждениях, по которым с 1-го сентября школотроны уже не смогут снимать видосики прямо на уроках, ибо всё что звонит и записывает контент безжалостно будет конфисковаться. Так же, у учителей снова появится право пороть глаголом нерадивых малолеток. Ну что тут скажешь, за педагогов радостно.
А теперь скандал скандалов: в Госдуме изрядно охуели, когда узнали, что власти Оренбургской области запланировали в бюджет 16 лямов рублёвых денег за концерт в честь дня города столицы губернии. Дескать, что это за расточительство, когда регион ещё даже не оправился от весеннего потопа, да и война, вроде как, ещё не закончена! Некоторые инициаторы, тут же наклепали певцу письмо, чтобы тот сделал скидку или вообще часть гонорара отдал в фонды помощи пострадавшим, а кто-то даже предположил, что сам Ярослав и не в курсе таких цифр, которые бессовестно запрашивает его концертный директор у бедных чиновников. Оно, конечно, можно доебаться до певца и его команды, понажимав на совесть, но тут работает простое капиталистическое правило - если есть предложение, значит есть и спрос. А потому, наверное, уместней было бы задать вопрос самим чиновникам, о чём они там думали, когда рисовали нули в бюджете, с учётом всех вышеперечисленных проблем у них дома? Да и гэбне, стоило бы уже запастись гантелями и проверить все подозрительные бюджеты на подобные мероприятия по всей стране.
На этой скандальной ноте всё. Спасибо за внимание. продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре отмечали День государственного триколора, что уже традиционно стало катализатором холиваров между адептами красной России (СССР) и нынешней. Первые снова обвиняли вторых в праздновании развала Протомордора, ну а вторые отбивались аргументами, типа, флаг был придуман ещё задолго до рождения Борьки-флакона, а потому, идите нахуй! Вообще же, справедливости ради, да, конкретно эта дата не однозначная, ну так уж сложилось во всей нашей истории, в какой праздник не копни, везде есть спорные моменты, и тут уже зависит под каким углом на всё это смотреть, так шта нет смысла метать говны, раз уж дата уже прижилась, да и всё меньше помнят откуда она. Ну а что касается конкретно государственного флага: по скромному ИМХО, красное знамя таки вернут, когда Мордор станет гораздо больше по размерам. И вот у этого объединения будет уже красное полотно, ибо под ним не только австрийского художника пиздили дубинами, но и задолго до него, других разносчиков европейских ценностей, приходивших к нам ещё с мечами и копьями.
Но было бы странно, если бы куевские наркоманы не попытались испортить нам праздник, а потому, в невероятных количествах швыряли всё взрывоопасное в сторону Мордора. И в приазовском порту "Кавказ" у них таки получилось дотянуться ракетой до железнодорожного парома, взорвав 30 цистерн с горючкой, после чего сама баржа затонула. Вот так тоже бывает. Но месть не заставила себя долго ждать, и Орда практически сразу же отправила несколько бывших стиралок и холодосов в Сумы, аккурат, по тому самому бункеру, где проходила тайная сходка парнокопытных военачальников. Итоги сего ответа нам пока не огласили, но, скорей всего, кто-то из щирых командувачей всё же отправился на личную аудиенцию к бандере. Хотя, есть мнение, что главный аккорд мсти за испорченный порт у хохлов ещё впереди.
Тем временем, на другой стороне глобуса, состоялось знаковое событие: Кашмаре, наконец-то, выдали билет кандидатки в президенты говорящей головы СШП, и теперь она официально вступила на путь в Ональный кабинет. Собственно, ничего судьностного там больше и не произошло, гиена предсказуемо пообещала рядовым эльфам принести в Асашу всё хорошее и выбросить всё плохое, ну а за океан кинула надежду, мол, правильная демократия ни в коем случае не оставит в беде диких свиней и их евроидную обслугу. Скушна, в общем.
Ну и ещё в сети основательно пообсуждали новые правила в отечественных среднеобразовательных учреждениях, по которым с 1-го сентября школотроны уже не смогут снимать видосики прямо на уроках, ибо всё что звонит и записывает контент безжалостно будет конфисковаться. Так же, у учителей снова появится право пороть глаголом нерадивых малолеток. Ну что тут скажешь, за педагогов радостно.
А теперь скандал скандалов: в Госдуме изрядно охуели, когда узнали, что власти Оренбургской области запланировали в бюджет 16 лямов рублёвых денег за концерт в честь дня города столицы губернии. Дескать, что это за расточительство, когда регион ещё даже не оправился от весеннего потопа, да и война, вроде как, ещё не закончена! Некоторые инициаторы, тут же наклепали певцу письмо, чтобы тот сделал скидку или вообще часть гонорара отдал в фонды помощи пострадавшим, а кто-то даже предположил, что сам Ярослав и не в курсе таких цифр, которые бессовестно запрашивает его концертный директор у бедных чиновников. Оно, конечно, можно доебаться до певца и его команды, понажимав на совесть, но тут работает простое капиталистическое правило - если есть предложение, значит есть и спрос. А потому, наверное, уместней было бы задать вопрос самим чиновникам, о чём они там думали, когда рисовали нули в бюджете, с учётом всех вышеперечисленных проблем у них дома? Да и гэбне, стоило бы уже запастись гантелями и проверить все подозрительные бюджеты на подобные мероприятия по всей стране.
На этой скандальной ноте всё. Спасибо за внимание. продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 21 августа:
День начался с очередного поста ярости Принудителя Апокалипсисовича, где тот кровью по белому расписал чумному хутору его ближайшее будущее, а точнее, более красочно пояснил слова Терана, что переговоров с куевским наркоманами ждать не стоит, ибо свинячий набег на Курскую губернию был последней каплей, после которой, вся вислоухая государственность пойдёт под нож.
Но на этом ДимТолич не успокоился и прямо не выходя из инторнета начал мстить, да так, что к середине дня слегка заболели телеграм, ватцап, ВКшечка и много чего ещё, а к вечеру, в некоторых частях Необъятной, и вовсе легли до утра. Хотя, нам позже и сообщили, что всему виной виртуальный контрхрюк на сервера операторов связи, но мы то знаем правду, ага, тут либо ДимТолич выжигал всё и вся напалмом, либо гэбня опять прикручивала к цифровому пространству чебурнет. Кстати, удивительно, но пока основные месседжеры бились в конвульсиях, всеми позабытый вайбер не пострадал от слова совсем, ибо даже хакеры, кошмарившие рунет, из жалости не стали трогать этого умирающего динозавра. Так что, имейте ввиду, если телега и ватсап накроются женской половой трещиной, то нас всегда ждут в вайбере.
Тем временем, в одной маленькой, но очень гордой республике, чьим коньяком теперь можно смело травить тараканов, местные скакуасы изрядно испачкали филиал Беломордора в Армении. Причиной акта вандализма от шерстяных майдаунов стали Бацькины слова о том, что армяне нахрен никому не усрались на всём глобусе. Само собой, такой душевной раны самая древняя нация в мире (после хохлов, естественно) не смогла стерпеть, ну и организовала метание помидоров и яиц в дипломатическое представительство усов и картошачки. Понятно, что после такого перформанса белоорки тут же вызвали лавашного послеца к себе на ковёр и черенком от лопаты измерили глубину его организма, намекнув, что если ереванские соросята будут и дальше хулиганить, то следующей весной Рыгорыч засадит картофелем их мохнатые дупы.
Ну а Мордор снова занимался своим привычным делом - пинал фрицев: как многие уже знают, днём ранее, херры выдали в эфиры, что расследование по Северным потокам не останавливается ни на секунду, и вообще идёт активный обмен данными с коллегами из Мордора. И вроде всё нормально, но тут за трибуну вышла Мария Захарова и устроила гансам Сталинград, объяснив планете, что с этими ливерными терпилами никакого общения не происходит, а всё что присылают с Берлина идёт прямиком в комнату для философских дум, ибо фрицы там пишут явную ересь, которую и читать невозможно.
Ещё в Мордоре опять устраивали 37-й: на этот раз холодная рука гэбни схватила за яйца некого блохера Поднебесного, известного тем, что продвигал в Необъятной движение унылых дрочеров, с которыми никто не хочет ебаца. Так вот, несмотря на то, что синегривый активист резво закидывал в массы столь специфическую субкультуру, сам же он не брезговал тащить в койку разных малолеток, из-за одной из которых и прихватили извращенца, когда их утехи попали во всемирную паутину. Теперь хитрожопому пердуну светит гантеля за педофильство, после чего, скорей всего, с сексом у него проблем не будет на всё время отсидки, хотя, есть нюансы, но то такое.
На этой хэштег-ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
День начался с очередного поста ярости Принудителя Апокалипсисовича, где тот кровью по белому расписал чумному хутору его ближайшее будущее, а точнее, более красочно пояснил слова Терана, что переговоров с куевским наркоманами ждать не стоит, ибо свинячий набег на Курскую губернию был последней каплей, после которой, вся вислоухая государственность пойдёт под нож.
Но на этом ДимТолич не успокоился и прямо не выходя из инторнета начал мстить, да так, что к середине дня слегка заболели телеграм, ватцап, ВКшечка и много чего ещё, а к вечеру, в некоторых частях Необъятной, и вовсе легли до утра. Хотя, нам позже и сообщили, что всему виной виртуальный контрхрюк на сервера операторов связи, но мы то знаем правду, ага, тут либо ДимТолич выжигал всё и вся напалмом, либо гэбня опять прикручивала к цифровому пространству чебурнет. Кстати, удивительно, но пока основные месседжеры бились в конвульсиях, всеми позабытый вайбер не пострадал от слова совсем, ибо даже хакеры, кошмарившие рунет, из жалости не стали трогать этого умирающего динозавра. Так что, имейте ввиду, если телега и ватсап накроются женской половой трещиной, то нас всегда ждут в вайбере.
Тем временем, в одной маленькой, но очень гордой республике, чьим коньяком теперь можно смело травить тараканов, местные скакуасы изрядно испачкали филиал Беломордора в Армении. Причиной акта вандализма от шерстяных майдаунов стали Бацькины слова о том, что армяне нахрен никому не усрались на всём глобусе. Само собой, такой душевной раны самая древняя нация в мире (после хохлов, естественно) не смогла стерпеть, ну и организовала метание помидоров и яиц в дипломатическое представительство усов и картошачки. Понятно, что после такого перформанса белоорки тут же вызвали лавашного послеца к себе на ковёр и черенком от лопаты измерили глубину его организма, намекнув, что если ереванские соросята будут и дальше хулиганить, то следующей весной Рыгорыч засадит картофелем их мохнатые дупы.
Ну а Мордор снова занимался своим привычным делом - пинал фрицев: как многие уже знают, днём ранее, херры выдали в эфиры, что расследование по Северным потокам не останавливается ни на секунду, и вообще идёт активный обмен данными с коллегами из Мордора. И вроде всё нормально, но тут за трибуну вышла Мария Захарова и устроила гансам Сталинград, объяснив планете, что с этими ливерными терпилами никакого общения не происходит, а всё что присылают с Берлина идёт прямиком в комнату для философских дум, ибо фрицы там пишут явную ересь, которую и читать невозможно.
Ещё в Мордоре опять устраивали 37-й: на этот раз холодная рука гэбни схватила за яйца некого блохера Поднебесного, известного тем, что продвигал в Необъятной движение унылых дрочеров, с которыми никто не хочет ебаца. Так вот, несмотря на то, что синегривый активист резво закидывал в массы столь специфическую субкультуру, сам же он не брезговал тащить в койку разных малолеток, из-за одной из которых и прихватили извращенца, когда их утехи попали во всемирную паутину. Теперь хитрожопому пердуну светит гантеля за педофильство, после чего, скорей всего, с сексом у него проблем не будет на всё время отсидки, хотя, есть нюансы, но то такое.
На этой хэштег-ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Малоизвестный факт:
Если всё человечество возьмётся за руки и выстроится вдоль экватора, то многие из них умрут, захлебнувшись в океане.
@brieflylife #малоктознаетИсточник
Если всё человечество возьмётся за руки и выстроится вдоль экватора, то многие из них умрут, захлебнувшись в океане.
@brieflylife #малоктознаетИсточник
Коротко про 20 августа:
Прочитав крайний пост Рамзана Кадырова про Старлинк Илон Маск хлопнул рюмашку коньячка, закусил лимончиком и со словами "да и похуй!" опубликовал в своём хутвиторе картинку, где он гордо смотря куда-то вдаль стоит за трибуной с надписью "Департамент эффективности правительства". Конспирологи тут же зашептались, мол, главный теславод намекает на какой-то важный пост в администрации Трампона, в случае его победы. И надо же, тут все эти люди, в кои-то веке оказались правы, действительно, Доня сделал Маску предложение, от которого тот не смог отказаться. Мы пока не знаем на какие амбразуры буйный кандидат планирует закинуть виртуального покорителя Марса, но мы точно уверены, что в инторнете станет намного веселей.
Сам же Доня, без сна и отдыха, продолжал швырять в конкурентов тапки, заявив, что краснопёрая гиена зассала выходить с ним раз-на-раз, отказавшись от сентябрьских дебатов в эфире ФоксНьюз. Есть подозрения, что Трампони немного недоговаривает, ибо Кашмара таки давала ранее своё добро, но с условием перенести махач на несколько дней позже и исключительно под присмотром дружественных демпартии журнализдов. Хотя у них там сейчас такая дичь, и не исключено, что мы просто пропустили тот момент, когда молодая и энергичная кандидатка включила заднюю. Ну а чё, может себе позволить, ибо по всем опросам её рейтинги уже давно находятся на одной орбите с МКС, ну ровно так же, как это было с ведьмой Клинтон в 2016-м году, когда та уже открывала шампанское, но рядовые эльфы всё испортили.
Ну а вна чумном хуторе зелёный стендапер таки протащил через Верховную зРаду закон о запрете канонической УПЦ на территории 404-й, что сразу же вызвало бурю восторженных визгов у правильных поцреотов жовтоблакитного прапора, которые тут же обозвали всё это очередной перемогой и вот теперь то они точно заживут. С этой же стороны православного фронта шумели не меньше, сокрушаясь об окончательном духовном повороте не туда скакуасов. Хотя, не совсем понятно, о каких таких грехопадениях небратьев звучит из всех утюгов, если вна диком поле уже лет 10 поклоняются рогатой свинье с пентаграммой на пятаке.
Тем временем, как только Темнейший покинул Азербайджан, там не стали долго ковыряться в носу и тут же скинули телеграмму в БРИКС, с просьбой принять их в команду хоронителей Запада. Вот это мы понимаем - деловой подход и дальновидность.
Чего не скажешь о их древнейших соседях, которые до того намайданились, что Мордор внезапно обнаружил в армянских коньяках какую-то подозрительную заразу, что почти гарантирует лавашным самогонщикам отправиться на ту самую гору, откуда недавно спустились грузины. И гора эта совсем не Арарат, и даже не на Кавказе.
В самой же Необъятной какой месяц не унимается почти бывший муж Татьяны Бакальчук Вячеслав. На этот раз он побежал не к дону Мафиозо, Тимати или другим заступникам, а к юристам, регистрировать товарный знак "ВБ", доказывая всем, что это не сокращение ВелдБеррис, а его собственные инициалы, и по совпадению название канторы, занимающейся логистикой и хранением разного полезного. Но мы не дураки и точно знаем, что всё это Слава затеял ради того, чтобы хитрые армяне не уволокли у него не только жену, но и весьма не дешёвые атрибуты бывшего семейного бизнеса, потому как, один только домен сайта wb.ру стоит ахулиарды заграничных деняг. Осталось застолбить за собой все цвета брендбука популярного тырнет-маркета и тот самый половой хуй, дорисованный благодарными юзерами на новом логотипе маркетплейса. Ну а чё, потом в суде докажет, что это именно его писюн, т.к. у Татьяны есть только стальные яйца.
На этой лайфхакной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Прочитав крайний пост Рамзана Кадырова про Старлинк Илон Маск хлопнул рюмашку коньячка, закусил лимончиком и со словами "да и похуй!" опубликовал в своём хутвиторе картинку, где он гордо смотря куда-то вдаль стоит за трибуной с надписью "Департамент эффективности правительства". Конспирологи тут же зашептались, мол, главный теславод намекает на какой-то важный пост в администрации Трампона, в случае его победы. И надо же, тут все эти люди, в кои-то веке оказались правы, действительно, Доня сделал Маску предложение, от которого тот не смог отказаться. Мы пока не знаем на какие амбразуры буйный кандидат планирует закинуть виртуального покорителя Марса, но мы точно уверены, что в инторнете станет намного веселей.
Сам же Доня, без сна и отдыха, продолжал швырять в конкурентов тапки, заявив, что краснопёрая гиена зассала выходить с ним раз-на-раз, отказавшись от сентябрьских дебатов в эфире ФоксНьюз. Есть подозрения, что Трампони немного недоговаривает, ибо Кашмара таки давала ранее своё добро, но с условием перенести махач на несколько дней позже и исключительно под присмотром дружественных демпартии журнализдов. Хотя у них там сейчас такая дичь, и не исключено, что мы просто пропустили тот момент, когда молодая и энергичная кандидатка включила заднюю. Ну а чё, может себе позволить, ибо по всем опросам её рейтинги уже давно находятся на одной орбите с МКС, ну ровно так же, как это было с ведьмой Клинтон в 2016-м году, когда та уже открывала шампанское, но рядовые эльфы всё испортили.
Ну а вна чумном хуторе зелёный стендапер таки протащил через Верховную зРаду закон о запрете канонической УПЦ на территории 404-й, что сразу же вызвало бурю восторженных визгов у правильных поцреотов жовтоблакитного прапора, которые тут же обозвали всё это очередной перемогой и вот теперь то они точно заживут. С этой же стороны православного фронта шумели не меньше, сокрушаясь об окончательном духовном повороте не туда скакуасов. Хотя, не совсем понятно, о каких таких грехопадениях небратьев звучит из всех утюгов, если вна диком поле уже лет 10 поклоняются рогатой свинье с пентаграммой на пятаке.
Тем временем, как только Темнейший покинул Азербайджан, там не стали долго ковыряться в носу и тут же скинули телеграмму в БРИКС, с просьбой принять их в команду хоронителей Запада. Вот это мы понимаем - деловой подход и дальновидность.
Чего не скажешь о их древнейших соседях, которые до того намайданились, что Мордор внезапно обнаружил в армянских коньяках какую-то подозрительную заразу, что почти гарантирует лавашным самогонщикам отправиться на ту самую гору, откуда недавно спустились грузины. И гора эта совсем не Арарат, и даже не на Кавказе.
В самой же Необъятной какой месяц не унимается почти бывший муж Татьяны Бакальчук Вячеслав. На этот раз он побежал не к дону Мафиозо, Тимати или другим заступникам, а к юристам, регистрировать товарный знак "ВБ", доказывая всем, что это не сокращение ВелдБеррис, а его собственные инициалы, и по совпадению название канторы, занимающейся логистикой и хранением разного полезного. Но мы не дураки и точно знаем, что всё это Слава затеял ради того, чтобы хитрые армяне не уволокли у него не только жену, но и весьма не дешёвые атрибуты бывшего семейного бизнеса, потому как, один только домен сайта wb.ру стоит ахулиарды заграничных деняг. Осталось застолбить за собой все цвета брендбука популярного тырнет-маркета и тот самый половой хуй, дорисованный благодарными юзерами на новом логотипе маркетплейса. Ну а чё, потом в суде докажет, что это именно его писюн, т.к. у Татьяны есть только стальные яйца.
На этой лайфхакной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 августа:
Декабрь 2024 года. Над Капитолием США развивается красный флаг, а на входе в здание стоит почётный караул с серпом и молотом на кокардах. По Вашингтону идут шествия пролетариатов с транспарантами за всё хорошее против всего плохого. На школьных линейках выступают пионеры, салютуя портретам Энгельса, Маркса и Ленина. Рядом с Белым домом начинается стройка Мавзолея. - Примерно вот так оценивает будущее Града на холме буйный кандидат в президенты самой правильной демократии на глобусе Доня Трампон, обозвав в хутвиторе Кашмару Харрис настоящей коммунисткой. Хотя, конечно, никаких пионеров с красными знамёнами не будет и в помине, а вместо этого, начнётся ещё большая вакханалия с радужными единорогами и прочими сатанистами. Тем не менее, мы болеем за обе команды.
Ну а пока натуральный блондин кидается в чернокожую гиену тяжёлыми роялями, в том же хутвиторе один известный пехотинец Путина продолжает издеваться над виртуальным покорителем Марса. Как многие уже знают, днём ранее начальник Чечни опубликовал видеоролик, в котором он рассекает на блестящем "КиберТраке" и благодарит Илона Маска за шикарный презент. После чего, в звёзднополосатом инторнете тут же обвинили олегарха в предательстве и работе на Кремль. Само собой, сам Илон сразу же включил заднюю, дескать, ничего никому не дарил, а как его самая дорогая тарантайка оказалась в Грозном он понятия не имеет. И вроде всё на этом и закончилось, но не тут-то было: дон Мафиозо настолько вошёл во вкус, что тут же продолжил циничный троллинг, следом похвалив своего брата Маска ещё и за предоставленные "Ахмату" станции Старлинк, с помощью которых они с гиперсветовой скоростью выгружают видосики в тиктоки. Мяч снова на стороне ковбоя, ждём продолжение батла.
В это время, цветущий сад подвергся коварному нападению какой-то там куницы, которая, аки белорусский партизан, в 4-30 утра, пробралась в трансформатор электроподстанции и перекусила там важные провода, лишив два города Неметчины всех благ цивилизации на несколько часов. Ясно-понятно, позже, грызущую зверюгу окрестили агентом Кремля и подали жалобу в Гаагу.
Сам же хозяин Мордора заканчивал рабочую поездку в Баку, куда он накануне прибыл с почти полным составом Правительства. Атмосфера визита. надо сказать, состоялась очень даже тёплой и почти семейной (по отзыву самого ВВП), более того, назгул Азербайджана Ильхам Алиев самолично покатал Темнейшего по столице республики, как бы намекнув, что он тоже в теме последних трендов тоталитарной моды и ничуть не хуже пухлого диктатора земли чучхе. Ну а после всех переговоров и праздничных ужинов, оба начальника пояснили общественности, что обсудили разное, начиная с проблемы обмелевшего Каспия, заканчивая проблемами с ебанутым ереванским крысёнышем. Более того, был объявлен анонс постройки совместного танкерного флота, с помощью которого будет ещё веселей плевать в сторону вялого гегемона и его миньонов.
Кстати, в это же время в столице Азербайджана гостил и создатель ВКшечки и Телеграмчика Паша Дуров. Зачем предводитель двух стульев и эмодзи-звёздочек прилетал на Кавказ нам пока не сообщили, но ходят слухи, что он таки мог пересекаться если не с самим Императором истиной диктатуры, то хотя бы с каким-то очень важным начальником из делегации. Но пока это только домыслы конспирологов.
На этой тайной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Декабрь 2024 года. Над Капитолием США развивается красный флаг, а на входе в здание стоит почётный караул с серпом и молотом на кокардах. По Вашингтону идут шествия пролетариатов с транспарантами за всё хорошее против всего плохого. На школьных линейках выступают пионеры, салютуя портретам Энгельса, Маркса и Ленина. Рядом с Белым домом начинается стройка Мавзолея. - Примерно вот так оценивает будущее Града на холме буйный кандидат в президенты самой правильной демократии на глобусе Доня Трампон, обозвав в хутвиторе Кашмару Харрис настоящей коммунисткой. Хотя, конечно, никаких пионеров с красными знамёнами не будет и в помине, а вместо этого, начнётся ещё большая вакханалия с радужными единорогами и прочими сатанистами. Тем не менее, мы болеем за обе команды.
Ну а пока натуральный блондин кидается в чернокожую гиену тяжёлыми роялями, в том же хутвиторе один известный пехотинец Путина продолжает издеваться над виртуальным покорителем Марса. Как многие уже знают, днём ранее начальник Чечни опубликовал видеоролик, в котором он рассекает на блестящем "КиберТраке" и благодарит Илона Маска за шикарный презент. После чего, в звёзднополосатом инторнете тут же обвинили олегарха в предательстве и работе на Кремль. Само собой, сам Илон сразу же включил заднюю, дескать, ничего никому не дарил, а как его самая дорогая тарантайка оказалась в Грозном он понятия не имеет. И вроде всё на этом и закончилось, но не тут-то было: дон Мафиозо настолько вошёл во вкус, что тут же продолжил циничный троллинг, следом похвалив своего брата Маска ещё и за предоставленные "Ахмату" станции Старлинк, с помощью которых они с гиперсветовой скоростью выгружают видосики в тиктоки. Мяч снова на стороне ковбоя, ждём продолжение батла.
В это время, цветущий сад подвергся коварному нападению какой-то там куницы, которая, аки белорусский партизан, в 4-30 утра, пробралась в трансформатор электроподстанции и перекусила там важные провода, лишив два города Неметчины всех благ цивилизации на несколько часов. Ясно-понятно, позже, грызущую зверюгу окрестили агентом Кремля и подали жалобу в Гаагу.
Сам же хозяин Мордора заканчивал рабочую поездку в Баку, куда он накануне прибыл с почти полным составом Правительства. Атмосфера визита. надо сказать, состоялась очень даже тёплой и почти семейной (по отзыву самого ВВП), более того, назгул Азербайджана Ильхам Алиев самолично покатал Темнейшего по столице республики, как бы намекнув, что он тоже в теме последних трендов тоталитарной моды и ничуть не хуже пухлого диктатора земли чучхе. Ну а после всех переговоров и праздничных ужинов, оба начальника пояснили общественности, что обсудили разное, начиная с проблемы обмелевшего Каспия, заканчивая проблемами с ебанутым ереванским крысёнышем. Более того, был объявлен анонс постройки совместного танкерного флота, с помощью которого будет ещё веселей плевать в сторону вялого гегемона и его миньонов.
Кстати, в это же время в столице Азербайджана гостил и создатель ВКшечки и Телеграмчика Паша Дуров. Зачем предводитель двух стульев и эмодзи-звёздочек прилетал на Кавказ нам пока не сообщили, но ходят слухи, что он таки мог пересекаться если не с самим Императором истиной диктатуры, то хотя бы с каким-то очень важным начальником из делегации. Но пока это только домыслы конспирологов.
На этой тайной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Геннадий Зюганов пригласил Камалу Харрис вступить в ряды КПРФ.
"Если она не будет трогать лосей, то сработаемся", – прокомментировали в партии.
@brieflylifeИсточник
"Если она не будет трогать лосей, то сработаемся", – прокомментировали в партии.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 18 августа:
Событие, заставившее рядовых американцев пить корвалол вёдрами: Нью-Йорк взят Красной Армией. Правда, потом, когда разъяснили, что Орда отвоевала не Большое Яблоко в СШП, а населённый пункт в ДНР, у эльфов отлегло. Тем не менее, вся эта путаница с названиями на американский манер, когда-нибудь заставит звёзднополосатых граждан, впадая в кому, прыгать из окон верхних этажей небоскрёбов, как это было в 2008-м, когда наши войска вошли в Грузию, а в заокеанских телевизорах сказали про Джорджию. Так что обычным янкам нужно массово молиться на Мордор, ибо при нас с названиями такой хуйни нет: есть Gruziya, а не какая-то там Georgia.
Тем временем, в эфиры вышло интервью назгула всея Беломордора, где Бацька на пальцах объяснил, почему ни он, ни Темнейший, ещё не жакнули на красную кнопку и не превратили всю эту Еэсину с Асашей в фонящий пепел. По словам Рыгорыча, как раз таки этого и добивается вся цивилизаторская свора, чтобы ценой какой-нибудь Польши заставить весь глобальный Юг и Азию отвернуться от Мордора, как от маньяка, бьющего всех вокруг ядерной дубинкой. Но, тем не менее, тут же Бацька оговорился, если натовские шакалы совсем потеряют нюх и в открытую двинут на его картошачку или старшего брата, то рука не дрогнет, и на западе Союзного государства образуется радиоактивное море с гигантскими креветками, устрицами и кракенами.
Сама же Европка не перестаёт радовать перлами: Финское молодёжное издание Finnbay выпустила статью о том, что все эти битком набитые полки маркетов в Мордоре, онлайн-сервисы, круглосуточные доставки, навигация и бьюти-индустрия - очередная демонстрация варварства орков. Дескать, настоящее здоровое общество должно уметь потуже затягивать пояса и всячески этим гордиться. И вообще, полезней для организма жрать только чёрный хлеб, самому ходить за продуктами в будние дни с 9-ти до 18-ти, а ориентироваться на местности по солнцу и муравейникам. Короче, мы снова ничего не понимаем в настоящей цивилизации.
Забавную вещь выдали власти Мелкобритании, планирующие прировнять к терроризму женоненавистничество. Что же тут забавного? Ну на фоне последних Олимпик гейс, где вполне официально мужики всячески унижали и даже пиздили руками женщин, а ещё радужной повесточки, по которой любой гражданин размахивая писюном, может зайти в женский туалет, раздевалку и даже общественную баню, аргументируя это только тем, что он чувствует себя мадмазелью. Хотя это тоже что-то по цивилизаторски, и мы в этом не шарим.
Ещё один анекдот получился уже в нашем огороде, где экс-кандидатку в президенты России Ирину Хакамаду обули на 400 тысяч отечественных рублей какие-то неизвестные робингуды. Ирония заключается в том, что эта наивная женщина является большой специалисткой по финансам и даже гоняет по Необъятной с тренингами, как внезапно разбогатеть. Теперь бизнес-леди впору добавлять в программу гастролей новый курс "как быстро потерять кучу деняг", хотя, думается, все эти ходоки к Хакамаде примерно этим и занимаются, записываясь на её уроки.
Ну и в заключении про ушедшего вчера в мир иной актёра, непьющего одеколон: не будем говорить про его творчество, тут спору нет - талант и легенда. Но вот то, что дедушка творил вне съёмочной площадки заставляет немного охуеть, например: артист очень сильно дружил не только с папашей Маши ЛеПен, который отличался тягой к замерке черепов, но и имел неплохие знакомства с бывшими (хотя бывших среди них нет) электриками австрийского художника. Ну а его знаменитая поддержка жовтоблакитного свынорейха, вообще отдельная глава. Где-то Делон даже сказал, мол, был бы он помоложе на 50 лет, то не задумываясь вступил бы в ряды военов свита и трызуба. Ну штош, теперь он туда и вступил, хотя с небольшим нюансом.
На этой неоднозначной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Событие, заставившее рядовых американцев пить корвалол вёдрами: Нью-Йорк взят Красной Армией. Правда, потом, когда разъяснили, что Орда отвоевала не Большое Яблоко в СШП, а населённый пункт в ДНР, у эльфов отлегло. Тем не менее, вся эта путаница с названиями на американский манер, когда-нибудь заставит звёзднополосатых граждан, впадая в кому, прыгать из окон верхних этажей небоскрёбов, как это было в 2008-м, когда наши войска вошли в Грузию, а в заокеанских телевизорах сказали про Джорджию. Так что обычным янкам нужно массово молиться на Мордор, ибо при нас с названиями такой хуйни нет: есть Gruziya, а не какая-то там Georgia.
Тем временем, в эфиры вышло интервью назгула всея Беломордора, где Бацька на пальцах объяснил, почему ни он, ни Темнейший, ещё не жакнули на красную кнопку и не превратили всю эту Еэсину с Асашей в фонящий пепел. По словам Рыгорыча, как раз таки этого и добивается вся цивилизаторская свора, чтобы ценой какой-нибудь Польши заставить весь глобальный Юг и Азию отвернуться от Мордора, как от маньяка, бьющего всех вокруг ядерной дубинкой. Но, тем не менее, тут же Бацька оговорился, если натовские шакалы совсем потеряют нюх и в открытую двинут на его картошачку или старшего брата, то рука не дрогнет, и на западе Союзного государства образуется радиоактивное море с гигантскими креветками, устрицами и кракенами.
Сама же Европка не перестаёт радовать перлами: Финское молодёжное издание Finnbay выпустила статью о том, что все эти битком набитые полки маркетов в Мордоре, онлайн-сервисы, круглосуточные доставки, навигация и бьюти-индустрия - очередная демонстрация варварства орков. Дескать, настоящее здоровое общество должно уметь потуже затягивать пояса и всячески этим гордиться. И вообще, полезней для организма жрать только чёрный хлеб, самому ходить за продуктами в будние дни с 9-ти до 18-ти, а ориентироваться на местности по солнцу и муравейникам. Короче, мы снова ничего не понимаем в настоящей цивилизации.
Забавную вещь выдали власти Мелкобритании, планирующие прировнять к терроризму женоненавистничество. Что же тут забавного? Ну на фоне последних Олимпик гейс, где вполне официально мужики всячески унижали и даже пиздили руками женщин, а ещё радужной повесточки, по которой любой гражданин размахивая писюном, может зайти в женский туалет, раздевалку и даже общественную баню, аргументируя это только тем, что он чувствует себя мадмазелью. Хотя это тоже что-то по цивилизаторски, и мы в этом не шарим.
Ещё один анекдот получился уже в нашем огороде, где экс-кандидатку в президенты России Ирину Хакамаду обули на 400 тысяч отечественных рублей какие-то неизвестные робингуды. Ирония заключается в том, что эта наивная женщина является большой специалисткой по финансам и даже гоняет по Необъятной с тренингами, как внезапно разбогатеть. Теперь бизнес-леди впору добавлять в программу гастролей новый курс "как быстро потерять кучу деняг", хотя, думается, все эти ходоки к Хакамаде примерно этим и занимаются, записываясь на её уроки.
Ну и в заключении про ушедшего вчера в мир иной актёра, непьющего одеколон: не будем говорить про его творчество, тут спору нет - талант и легенда. Но вот то, что дедушка творил вне съёмочной площадки заставляет немного охуеть, например: артист очень сильно дружил не только с папашей Маши ЛеПен, который отличался тягой к замерке черепов, но и имел неплохие знакомства с бывшими (хотя бывших среди них нет) электриками австрийского художника. Ну а его знаменитая поддержка жовтоблакитного свынорейха, вообще отдельная глава. Где-то Делон даже сказал, мол, был бы он помоложе на 50 лет, то не задумываясь вступил бы в ряды военов свита и трызуба. Ну штош, теперь он туда и вступил, хотя с небольшим нюансом.
На этой неоднозначной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 17 августа:
Илон Маск подарил Рамзану Кадырову "кибертрак" с пулемётом на крыше. В честь такого события дон Мафиозо даже провёл фотосессию, облачившись в чёрное и увешавшись пулемётными лентами, что выглядело весьма эпично. В ответном письме Рамзан Ахматыч пригласил американского олегарха в Грозный и пообещал ему переломать ноги, чтобы носить его исключительно на руках. Сам же автомобиль, по словам начальника чеченцев, будет отправлен на свынорез, чтобы парнокопытные суицидники могли в Аду хвастаться перед друг другом, что утилизировали их с помощью одного из самых дорогих электрокаров в мире.
В остальном всё как и прежде: там огребают пиздов, вон там их раздают, эти снова залупаются, а те несут дичь.
На этой постоянной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Илон Маск подарил Рамзану Кадырову "кибертрак" с пулемётом на крыше. В честь такого события дон Мафиозо даже провёл фотосессию, облачившись в чёрное и увешавшись пулемётными лентами, что выглядело весьма эпично. В ответном письме Рамзан Ахматыч пригласил американского олегарха в Грозный и пообещал ему переломать ноги, чтобы носить его исключительно на руках. Сам же автомобиль, по словам начальника чеченцев, будет отправлен на свынорез, чтобы парнокопытные суицидники могли в Аду хвастаться перед друг другом, что утилизировали их с помощью одного из самых дорогих электрокаров в мире.
В остальном всё как и прежде: там огребают пиздов, вон там их раздают, эти снова залупаются, а те несут дичь.
На этой постоянной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 16 августа:
Самоходный Дед снова выдал перл, заставив редакторов телеканала Рен-ТВ, показывая пальцами в пенсионера, бухтеть "а мы говорили! Эта падлюка - рептилоид из космоса!" Так вот, на очередном стендапе перфокартный заявил, что он отработал в Сенате 270 лет, да и вообще, он выглядит на 40, несмотря на то, что чертовски стар. Значит конспирологи не врут, когда говорят, что ещё 200 лет назад человечество жило с технологиями фантастики, а потом мы просто поверили все полимеры и откинулись до уровня паровозов. Не, ну как-то же 270 лет назад собрали Бидона, не может же он врать.
И в продолжении темы "шутки за 100" долгожданная новость с чумного хутора, где наконец-то, легализовали коноплю. Да, она легализовали, типа, медицинскую, но мы то знаем, как там будет на самом деле. Теперь любой тарас и даже ксанка могут приобрести каннабис прямо в аптеке, и немножечко почувствовать себя бюджетным фюрером. Как говорил классик: хороший план!
Ну а в Мордоре снова репрессировали невиновных: На этот раз, в перечень террористов и экстремистов запикинули Киру Ярмыш и Марию Певчих. Надо полагать, не за горами и объявление шкур в розыск. И вот если с Ярмыш вопросов нет, то не понятно, как гэбня планирует искать Певчих? Они теперь каждую сутулую собаку будут останавливать, и прикладывая к ней бутафорский Оскар, сверять с той самой фотографией? Ну а как ещё найти эту микроскопическую борцуху с рыжымом? В общем, добавил себе проблем тврищ майор.
А ещё тоталитарных Минюст, не поверите, чуть меньше половины нашего канала назвал иноагентским. Да, прям так и написали "BRIEF" - финансируется буржуями. Представляете? ...а, не, это не про нас... а, в Минюсте даже и не знают о brieflylife... ну, бля... хотя... Значит нам и дальше можно творить дичь, посылать всех нахуй и ругаться другими матами! Юху!
На этой увеселительной всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Самоходный Дед снова выдал перл, заставив редакторов телеканала Рен-ТВ, показывая пальцами в пенсионера, бухтеть "а мы говорили! Эта падлюка - рептилоид из космоса!" Так вот, на очередном стендапе перфокартный заявил, что он отработал в Сенате 270 лет, да и вообще, он выглядит на 40, несмотря на то, что чертовски стар. Значит конспирологи не врут, когда говорят, что ещё 200 лет назад человечество жило с технологиями фантастики, а потом мы просто поверили все полимеры и откинулись до уровня паровозов. Не, ну как-то же 270 лет назад собрали Бидона, не может же он врать.
И в продолжении темы "шутки за 100" долгожданная новость с чумного хутора, где наконец-то, легализовали коноплю. Да, она легализовали, типа, медицинскую, но мы то знаем, как там будет на самом деле. Теперь любой тарас и даже ксанка могут приобрести каннабис прямо в аптеке, и немножечко почувствовать себя бюджетным фюрером. Как говорил классик: хороший план!
Ну а в Мордоре снова репрессировали невиновных: На этот раз, в перечень террористов и экстремистов запикинули Киру Ярмыш и Марию Певчих. Надо полагать, не за горами и объявление шкур в розыск. И вот если с Ярмыш вопросов нет, то не понятно, как гэбня планирует искать Певчих? Они теперь каждую сутулую собаку будут останавливать, и прикладывая к ней бутафорский Оскар, сверять с той самой фотографией? Ну а как ещё найти эту микроскопическую борцуху с рыжымом? В общем, добавил себе проблем тврищ майор.
А ещё тоталитарных Минюст, не поверите, чуть меньше половины нашего канала назвал иноагентским. Да, прям так и написали "BRIEF" - финансируется буржуями. Представляете? ...а, не, это не про нас... а, в Минюсте даже и не знают о brieflylife... ну, бля... хотя... Значит нам и дальше можно творить дичь, посылать всех нахуй и ругаться другими матами! Юху!
На этой увеселительной всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй