Коротко про 30 октября:
Больше всего дичи вчера сыпалось из чумного хутора, и хотя тут можно сказать, что с этих всегда такое капает, однако, вчера прям било рекордной струёй. Первым отличился бывший гауляйтер 404-й Кучма, бзднув, что с Мордором просто необходимы экономические контакты, ибо репарации после войны как-то получать же надо, ибо других путей сосуществования с восточным соседом он не представляет. Ну во-первых, репарации вам, чушкам, Орда уже отсыпает, причём, на ежедневной основе. А во-вторых, после свынореза у оставшихся селюков вообще не будет возникать вопроса про сосуществование с соседом, т.к. даже тот ошмёток, что останется от хутора быстро раздербанят евроидные побратимы.
Второй юмореской блеснул уже профессионал в этом деле сам анпиратор колумбийских дорог, наговорив в своём очередном стендапе, что парнокопытное военство, оказывается, и не планировало захват никаких АЭС, мол, а в Курскую губернию они просто зашли прогуляться и заодно удобрить своими тушками местные чернозёмы. Мы, говорит, отличаемся от русских, которые то и дело захватывают разные станции, построенные ими же.
Ещё скоморох кинул тапком в заокеанский обком, дескать, вообще недопустительно, что от таких серьёзных дядечек произошла утечка секретных пунктов его плана перемоги, в которых он просит у господинов знаменитые "тамагавки". Ну а раз в Бледном доме не умеют держать тайны, говорит гнида, то хуле с ними вообще обсуждать? Но чтобы после такой предъявы в организм Зеле хозяева не засунули слишком большой предмет, тот попытался смягчить своё нахальство, добавив про 100 тысяч северокорейских солдат. Мол, ни нэнька, ни Асашай не смогут выдержать такого напора цепных псов пухлого диктатора, если в цивилизаторском сообществе не умеют держать секретики? Ганьба, в общем.
В самих же СШП Самоходный дед снова выдал перл, назвав жителей штата Делавэр мусором. Не всех, конечно, а только тех, кто будет неправильно голосовать на выборах, ну т.е. сторонников натурального блондина. В штабе Трампона сразу же на это отреагировали, выпустив в инторнеты своего аналога нашего ДимТолича Доню-джуниора, который виртуально дал леща, как самому пенсионеру, так и его вечно ржущей протеже, за то что та накануне тоже обидно обозвала простых американцев. Оригинальный же Дональд тут же впрыгнул в грузовик-мусоровоз и прокатился по округе, как бы тролля конкурентов.
Ну а в цветущем саду снова зрада, причём, она снова у фрицев. Там побежали из страны не только автоконцерны, но и другие крупные производители. Например, табачный гигант Филип Моррис тоже объявил о закрытии своих заводов в Неметчине, предварительно предупредив, что более 300 гансам уже можно готовиться любить кушать один половой орган без соли.
Другая же корпорация по изготовлению всего на свете Siemens вообще заявила, что вкладывать инвестиции в ФРГ уже нет никакого смысла, ибо хвалёная немецкая экономика уже давно всё. Мы точно не знаем, но поговаривают, что у одного ливерного недофюрера от смеха треснуло ебало.
Ну и нож в спину Брюсселя метнул неугомонный премьер Словакии Фицо, рассказав, что если его пригласят на 80-летие Великой Победы в Москву, то тот даже думать не будет, соберёт чемоданы и умотает к Собянину в гости. Официально начальник словаков объяснил это решение тем, что хочет отдать дань красноармейцам, которые отмутозили в прошлом веке одного любителя рисовать, но мы то знаем, что хитрец просто хочет нормально помыться под тёплым душем, поспать на кровати без клопов и походить по чистым улицам без охулиарда арабов и бомжей.
Ну и в заключении: Пухляк снова заставил самураев производить кирпичи, запустив по годзиллам новую шайтан-трубу, летающую ещё дальше, ещё выше и ещё надёжней. Сушиеды тут же начали бить тревогу, мол, теперь пухлий диктатор может шмалять не только в море и по их острову, но и сильно дальше, возможно даже, по Голливуду, что сам Ким почти и подтвердил.
На этой ужасающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Больше всего дичи вчера сыпалось из чумного хутора, и хотя тут можно сказать, что с этих всегда такое капает, однако, вчера прям било рекордной струёй. Первым отличился бывший гауляйтер 404-й Кучма, бзднув, что с Мордором просто необходимы экономические контакты, ибо репарации после войны как-то получать же надо, ибо других путей сосуществования с восточным соседом он не представляет. Ну во-первых, репарации вам, чушкам, Орда уже отсыпает, причём, на ежедневной основе. А во-вторых, после свынореза у оставшихся селюков вообще не будет возникать вопроса про сосуществование с соседом, т.к. даже тот ошмёток, что останется от хутора быстро раздербанят евроидные побратимы.
Второй юмореской блеснул уже профессионал в этом деле сам анпиратор колумбийских дорог, наговорив в своём очередном стендапе, что парнокопытное военство, оказывается, и не планировало захват никаких АЭС, мол, а в Курскую губернию они просто зашли прогуляться и заодно удобрить своими тушками местные чернозёмы. Мы, говорит, отличаемся от русских, которые то и дело захватывают разные станции, построенные ими же.
Ещё скоморох кинул тапком в заокеанский обком, дескать, вообще недопустительно, что от таких серьёзных дядечек произошла утечка секретных пунктов его плана перемоги, в которых он просит у господинов знаменитые "тамагавки". Ну а раз в Бледном доме не умеют держать тайны, говорит гнида, то хуле с ними вообще обсуждать? Но чтобы после такой предъявы в организм Зеле хозяева не засунули слишком большой предмет, тот попытался смягчить своё нахальство, добавив про 100 тысяч северокорейских солдат. Мол, ни нэнька, ни Асашай не смогут выдержать такого напора цепных псов пухлого диктатора, если в цивилизаторском сообществе не умеют держать секретики? Ганьба, в общем.
В самих же СШП Самоходный дед снова выдал перл, назвав жителей штата Делавэр мусором. Не всех, конечно, а только тех, кто будет неправильно голосовать на выборах, ну т.е. сторонников натурального блондина. В штабе Трампона сразу же на это отреагировали, выпустив в инторнеты своего аналога нашего ДимТолича Доню-джуниора, который виртуально дал леща, как самому пенсионеру, так и его вечно ржущей протеже, за то что та накануне тоже обидно обозвала простых американцев. Оригинальный же Дональд тут же впрыгнул в грузовик-мусоровоз и прокатился по округе, как бы тролля конкурентов.
Ну а в цветущем саду снова зрада, причём, она снова у фрицев. Там побежали из страны не только автоконцерны, но и другие крупные производители. Например, табачный гигант Филип Моррис тоже объявил о закрытии своих заводов в Неметчине, предварительно предупредив, что более 300 гансам уже можно готовиться любить кушать один половой орган без соли.
Другая же корпорация по изготовлению всего на свете Siemens вообще заявила, что вкладывать инвестиции в ФРГ уже нет никакого смысла, ибо хвалёная немецкая экономика уже давно всё. Мы точно не знаем, но поговаривают, что у одного ливерного недофюрера от смеха треснуло ебало.
Ну и нож в спину Брюсселя метнул неугомонный премьер Словакии Фицо, рассказав, что если его пригласят на 80-летие Великой Победы в Москву, то тот даже думать не будет, соберёт чемоданы и умотает к Собянину в гости. Официально начальник словаков объяснил это решение тем, что хочет отдать дань красноармейцам, которые отмутозили в прошлом веке одного любителя рисовать, но мы то знаем, что хитрец просто хочет нормально помыться под тёплым душем, поспать на кровати без клопов и походить по чистым улицам без охулиарда арабов и бомжей.
Ну и в заключении: Пухляк снова заставил самураев производить кирпичи, запустив по годзиллам новую шайтан-трубу, летающую ещё дальше, ещё выше и ещё надёжней. Сушиеды тут же начали бить тревогу, мол, теперь пухлий диктатор может шмалять не только в море и по их острову, но и сильно дальше, возможно даже, по Голливуду, что сам Ким почти и подтвердил.
На этой ужасающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 29 октября:
Если вбить в Гуглу запрос "что такое ундециллион?", скорей всего, он вам ответит "вы чё, охуели?!", а если спросить "что такое 2 ундециллиона?", то вас вообще забанят в инторнете на два пожизненных,потому как, именно такую сумму выкатили отечественные телекомпании айтигиганту за блокировку их каналов в Ютубчике, причём, ежедневно счётчик капает ещё на ахулиард деняг. И хоть штраф посчитан в отечественных рублях, тем не менее, если даже всё это конвертировать в портреты мёртвых американских президентов, то всё равно получается сильно больше даже госдолга СШП. Так что Самоходный Дед может теперь смело отбиваться от нападок Трампона, тыкая в Гуглу пальцем, мол, вам ещё повезло, при мне такой хуйни нет! Хотя, справедливости ради, в отличии от долга вялого гегемона, цифра штрафов к Гуглу скорее виртуальная, т.к. дураку понятно, что столько грошей нет ни у одной частной лавочки, и даже у любого государства. Так что, думается, это скорее какой-то очень гениальный троллинг очень гениальных телевизионщиков, пока не понятно на что рассчитанный.
Ну а пока креативщики из телевизоров кошмарят бусурманских айтишников Орда вернула в родную гавань очередной стратегически неважный для хохлов город Селидово. Населённый пункт настолько не имеет значения для чубатых, что в их сегменте инторнетов разразился довольно неплохой холивар. И оно понятно, ибо как заявляют разные эксперды с диванов, теперь для красноармейцев открывается обширное окно возможностей, откуда они с ещё большим азартом будут удобрять чернозёмы нэньки жовтоблакитным отродьем.
В довесок к этому, Темнейший провёл тренировку сил ядерного сдерживания, запульнув куда-то в атмосферу Ярсы и Булавы, так сказать, дав понять нашим цивилизаторским друзьям, что с кузькиной матерью у нас всё в порядке и долетит куда надо.
В ответ на все эти унижения, парнокопытные соседи не нашли ничего лучше, чем сделать нервы Дону Мафиозо, вульгарно совершив налёт летающим болванчиком на любимое детище главного пехотинца Путина - на Российский университет спецназа. И хотя из РУСа сразу сообщили, что среди воспитанников жертв нет, однако, сам Дон не удержался и сказал прямо в телевизор, что за такое хамство доблестные дети гор вычислят ответственных по айпи и засунут тем в дупу пистолет Стечкина, проворачивая его до тех пор, пока поцыэнт не помрёт от инфаркта жопы. Что любопытно, ещё позже из Чечни сообщили, что погибшие таки есть, но это всё чумные военнопленные, которые аккуратно расфасованы по всем важным объектам республики, как раз на такие вот случаи. Дескать, если вислоухие бьют по нам, то пусть знают, что в первую очередь они утилизируют своих. И в связи с тем, что данная новость попала в сеть сильно потом, некоторые не очень добрые люди предположили, что двухсотые пятачки стали таковыми немного позже, чем был совершён налёт. Хотя с этой версией никто со свечкой не стоял, но сплетни такие распускают.
Ну и новые репресси против пидарасов на электросамокатах: в Мордоре (хотя, пока только в столице) планируется автоматически снижать скорость самоката, если его борт облюбовала парочка петушков, ну т.е. если помимо рулевого есть ещё кто-то второй, третий и т.д. Ибо как заметили внимательные люди, именно те имбецилы, что катаются на одном средстве по парам, создают больше всего геммороя всем окружающим. Штош, ещё разрешили бы пешеходам кидать кирпичами в таких вот ездунов, то вообще зажили бы.
На этой мечтательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Если вбить в Гуглу запрос "что такое ундециллион?", скорей всего, он вам ответит "вы чё, охуели?!", а если спросить "что такое 2 ундециллиона?", то вас вообще забанят в инторнете на два пожизненных,потому как, именно такую сумму выкатили отечественные телекомпании айтигиганту за блокировку их каналов в Ютубчике, причём, ежедневно счётчик капает ещё на ахулиард деняг. И хоть штраф посчитан в отечественных рублях, тем не менее, если даже всё это конвертировать в портреты мёртвых американских президентов, то всё равно получается сильно больше даже госдолга СШП. Так что Самоходный Дед может теперь смело отбиваться от нападок Трампона, тыкая в Гуглу пальцем, мол, вам ещё повезло, при мне такой хуйни нет! Хотя, справедливости ради, в отличии от долга вялого гегемона, цифра штрафов к Гуглу скорее виртуальная, т.к. дураку понятно, что столько грошей нет ни у одной частной лавочки, и даже у любого государства. Так что, думается, это скорее какой-то очень гениальный троллинг очень гениальных телевизионщиков, пока не понятно на что рассчитанный.
Ну а пока креативщики из телевизоров кошмарят бусурманских айтишников Орда вернула в родную гавань очередной стратегически неважный для хохлов город Селидово. Населённый пункт настолько не имеет значения для чубатых, что в их сегменте инторнетов разразился довольно неплохой холивар. И оно понятно, ибо как заявляют разные эксперды с диванов, теперь для красноармейцев открывается обширное окно возможностей, откуда они с ещё большим азартом будут удобрять чернозёмы нэньки жовтоблакитным отродьем.
В довесок к этому, Темнейший провёл тренировку сил ядерного сдерживания, запульнув куда-то в атмосферу Ярсы и Булавы, так сказать, дав понять нашим цивилизаторским друзьям, что с кузькиной матерью у нас всё в порядке и долетит куда надо.
В ответ на все эти унижения, парнокопытные соседи не нашли ничего лучше, чем сделать нервы Дону Мафиозо, вульгарно совершив налёт летающим болванчиком на любимое детище главного пехотинца Путина - на Российский университет спецназа. И хотя из РУСа сразу сообщили, что среди воспитанников жертв нет, однако, сам Дон не удержался и сказал прямо в телевизор, что за такое хамство доблестные дети гор вычислят ответственных по айпи и засунут тем в дупу пистолет Стечкина, проворачивая его до тех пор, пока поцыэнт не помрёт от инфаркта жопы. Что любопытно, ещё позже из Чечни сообщили, что погибшие таки есть, но это всё чумные военнопленные, которые аккуратно расфасованы по всем важным объектам республики, как раз на такие вот случаи. Дескать, если вислоухие бьют по нам, то пусть знают, что в первую очередь они утилизируют своих. И в связи с тем, что данная новость попала в сеть сильно потом, некоторые не очень добрые люди предположили, что двухсотые пятачки стали таковыми немного позже, чем был совершён налёт. Хотя с этой версией никто со свечкой не стоял, но сплетни такие распускают.
Ну и новые репресси против пидарасов на электросамокатах: в Мордоре (хотя, пока только в столице) планируется автоматически снижать скорость самоката, если его борт облюбовала парочка петушков, ну т.е. если помимо рулевого есть ещё кто-то второй, третий и т.д. Ибо как заметили внимательные люди, именно те имбецилы, что катаются на одном средстве по парам, создают больше всего геммороя всем окружающим. Штош, ещё разрешили бы пешеходам кидать кирпичами в таких вот ездунов, то вообще зажили бы.
На этой мечтательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 28 октября:
Итак, как и говорили почти все эксперды, у генацвале начинается жара: после чистой победы пацанов из партии "Грузинская мечта" в столице горной республики разные борцуны и шататели внезапно захотели попить на улицах тёплого чая и пожарить шашлыки на горящих покрышках (хотя, пока обходится без них), в подмогу этим ясноликим гражданам уже подтянулись всякие добродетели из чумного хутора и других занимательных мест глобуса. Тем самым, на главной площади Тбилиси эти замечательные люди сумели таки собрать несколько тысяч скакуасов и прочих мечтателей о каве в Парижу с кружевными труселями. Но т.к. горячие хачапури не подвезли, а печеньки толпе уже не так сильно заходят, то основная масса шатателей к ночи разошлась по домам. Хотя, как предупреждают специалисты по гаданиям на кофейной гуще , это только начало, и скорей всего, попытка майдана таки произойдёт. Но надо сказать, новые власти уже предупредили, что заблаговременно закупили самоходные водомёты, которые не только коктейль Молотова в воздухе подсекут, но и снесут его метателя нахуй. В общем, семечки пока рановато сдавать обратно в магазины, ибо какие-то попытки скинуть победителей наверняка будут, вопрос в другом, на какой режим поведения переключатся новоизбранцы - "суровый бацька" или "янык астанавитесь"?
Кстати, это очень странно, но произошло практически немыслимое: в отличии от СШП и их подсвинков, осудивших недемократические выборы в Грузии, ОБСЕ дала обратный отчёт, дескать, никаких нарушений не было. И тут становится непонятно, что это было? То ли в ОБСЕ притворились мёртвыми и сделали вид, что не слышали настойчивых звонков из заокеанского обкома, то ли там кто-то решил кинуть шапку в пол и показать свой характер, мол, твари мы дрожащие или право имеем? Короче, странный демарш евроорганизации против своих звёзднополосатых господинов весьма загадочен. Есть ещё мнение, что другие янки (ну те, что сейчас за Трампона) перекупили евроидов, дабы насолить своим оппонентам в Бледном доме, но это прям уже сильно из разряда фантастики.
На фоне всего этого, Джорджию уже успел посетить Виктор Орбан, где встретился с новоизбранными властями и поздравил их с победой, ибо у вездесущего венгра уже выработалась привычка - кататься по всему земному шарику и делать нервы своим евроидным коллегам, контактируя с непокорными им товарищами. О чём неугомонный венгр разговаривал с горцами нам пока в подробностях не доложили, но мы то знаем, что Витя уже не скрывая шатается по глобусу и строит небольшую, но очень гордую компанию, которая сможет говорить на равных с будущими властителями мира, а то и вообще сможет войти в их число.
Ещё в инторнетах появилось видюха с другой путешественницей из цветущего сада - АннаЛеной Берковой, которая за каким-то лядом прилетела в Пекин. Желтолицые товарищи настолько рады были видеть бывшую порнодиву, что даже отправили в аэропорт мистера Ни Хуя. Ну т.е. министерку заграничных дел Неметчины не приехали встречать даже помощники помощников младших дворников. И хотя фраю 360° старалась не подавать виду, насколько она была поражена таким гостеприимством, однако, вездесущие папарации всё заметили, сняли и отправили в глобальную сеть, где евроидная чиновница сразу стала мемом.
В самой же Германии продолжаются пляски вокруг закрытия трёх заводов Фольцваген, что моментально выставит на мороз (в буквальном смысле) десятки тысяч пунктуальных фрицев. Понятно, что от такой перспективы гансы не сильно в восторге и уже приготовили вилы, на которые они насадят какое-нибудь начальство в Берлине. Видя это, в администрации ливерного недофюрера тут же заявили, что они на стороне народа и против таких радикальных мер автогиганта, причём, в Рейхстаге сделали вид, что ни они, ни их гениальная политика тут вообще не причём, типа, всё что вынуждает немецкий автопром бежать из страны происходит само собой, ну и естессно ещё из-за Путина. В общем, классическое немецкое порно.
На этой автоноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Итак, как и говорили почти все эксперды, у генацвале начинается жара: после чистой победы пацанов из партии "Грузинская мечта" в столице горной республики разные борцуны и шататели внезапно захотели попить на улицах тёплого чая и пожарить шашлыки на горящих покрышках (хотя, пока обходится без них), в подмогу этим ясноликим гражданам уже подтянулись всякие добродетели из чумного хутора и других занимательных мест глобуса. Тем самым, на главной площади Тбилиси эти замечательные люди сумели таки собрать несколько тысяч скакуасов и прочих мечтателей о каве в Парижу с кружевными труселями. Но т.к. горячие хачапури не подвезли, а печеньки толпе уже не так сильно заходят, то основная масса шатателей к ночи разошлась по домам. Хотя, как предупреждают специалисты по гаданиям на кофейной гуще , это только начало, и скорей всего, попытка майдана таки произойдёт. Но надо сказать, новые власти уже предупредили, что заблаговременно закупили самоходные водомёты, которые не только коктейль Молотова в воздухе подсекут, но и снесут его метателя нахуй. В общем, семечки пока рановато сдавать обратно в магазины, ибо какие-то попытки скинуть победителей наверняка будут, вопрос в другом, на какой режим поведения переключатся новоизбранцы - "суровый бацька" или "янык астанавитесь"?
Кстати, это очень странно, но произошло практически немыслимое: в отличии от СШП и их подсвинков, осудивших недемократические выборы в Грузии, ОБСЕ дала обратный отчёт, дескать, никаких нарушений не было. И тут становится непонятно, что это было? То ли в ОБСЕ притворились мёртвыми и сделали вид, что не слышали настойчивых звонков из заокеанского обкома, то ли там кто-то решил кинуть шапку в пол и показать свой характер, мол, твари мы дрожащие или право имеем? Короче, странный демарш евроорганизации против своих звёзднополосатых господинов весьма загадочен. Есть ещё мнение, что другие янки (ну те, что сейчас за Трампона) перекупили евроидов, дабы насолить своим оппонентам в Бледном доме, но это прям уже сильно из разряда фантастики.
На фоне всего этого, Джорджию уже успел посетить Виктор Орбан, где встретился с новоизбранными властями и поздравил их с победой, ибо у вездесущего венгра уже выработалась привычка - кататься по всему земному шарику и делать нервы своим евроидным коллегам, контактируя с непокорными им товарищами. О чём неугомонный венгр разговаривал с горцами нам пока в подробностях не доложили, но мы то знаем, что Витя уже не скрывая шатается по глобусу и строит небольшую, но очень гордую компанию, которая сможет говорить на равных с будущими властителями мира, а то и вообще сможет войти в их число.
Ещё в инторнетах появилось видюха с другой путешественницей из цветущего сада - АннаЛеной Берковой, которая за каким-то лядом прилетела в Пекин. Желтолицые товарищи настолько рады были видеть бывшую порнодиву, что даже отправили в аэропорт мистера Ни Хуя. Ну т.е. министерку заграничных дел Неметчины не приехали встречать даже помощники помощников младших дворников. И хотя фраю 360° старалась не подавать виду, насколько она была поражена таким гостеприимством, однако, вездесущие папарации всё заметили, сняли и отправили в глобальную сеть, где евроидная чиновница сразу стала мемом.
В самой же Германии продолжаются пляски вокруг закрытия трёх заводов Фольцваген, что моментально выставит на мороз (в буквальном смысле) десятки тысяч пунктуальных фрицев. Понятно, что от такой перспективы гансы не сильно в восторге и уже приготовили вилы, на которые они насадят какое-нибудь начальство в Берлине. Видя это, в администрации ливерного недофюрера тут же заявили, что они на стороне народа и против таких радикальных мер автогиганта, причём, в Рейхстаге сделали вид, что ни они, ни их гениальная политика тут вообще не причём, типа, всё что вынуждает немецкий автопром бежать из страны происходит само собой, ну и естессно ещё из-за Путина. В общем, классическое немецкое порно.
На этой автоноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 24 октября:
В Казани прошёл завершающий день международной изоляции России, где Теран встретился с оставшимися лидерами стран, а заодно дал большую встречу с папарациями, которым отчитался что было сделано за этот год в БРИКС, когда в нём рулил Мордор, например: помогли окончательно обосноваться в организации прошлогодним новичкам, плюс, пополнили и без того огромную очередь из желающих вступить в группу хоронителей Запада, продвинули ахулиард международных проектов, а также, окончательно сформировали единый блок стран, которым будут укатывать в асфальт цивилизаторов.
Не обошлось и без вопросов о 404-й, на что Теран ответил, что все партнёры по БРИКС разделяют стремление Мордора побыстрее закончить свынорез и уничтожить украинскую государственность нахуй (ладно-ладно, вторую часть фразы он не сказал, но наверняка в кулуарах там ещё и ядеркой по Банковой предлагали ёбнуть). Далее, мы узнали что при набеге парнокопытного военства на Курскую губернию чумной хутор уже потерял много больше зольдатен, чем при том знаменитом летнем контрхрюке. Ну и то, что в Мордоре открыты для обсуждения капитуляции скотофермы, но с той стороны загона пока не с кем разговаривать, ибо свыную мойву никто в Кремле не разумляет.
Спросили и о взаимоотношениях с землёй чучхе, а именно, про те самые слухи про ихтамнетов пухлого диктатора вна диком поле. Тут Темнейший не стал лукавить и сказал, что есть договор о взаимной помощи во всём, а как мы его будем использовать это никого ебать не должно. Что же касается командосов Пухляка вна нэньке, то цитата следующая: "Если снимки есть, значит они что-то отражают", и вот тут фиг пойми, догадайтесь, как говорится, сами.
Ещё от Императора глобуса было пояснение про СШП и Трампона, в частности. Дескать, с западлоидной публикой никто на обострение не играет, а вот там обострение болезни мозга ощущается. Что же касается Дони и его недавнего анекдота, как он угрожал Путину, сам Владимир Владимирович прокомментировал, что не помнит такого разговора, ибо за такой залёт блондину быстро бы настучали по парику, потому как, субординацию никто не отменял. Да и вообще, буйный кандидат просто на публике такой ебобо, а на самом же деле он весьма спокойный добряк.
Ну и про Ближний Восток от Терана: стратегически, говорит, мы ничего от большой заварухи там не выигрываем. И вот тут, если разобраться, то так оно и есть, вопреки популярному мнению, мол, эльфы сильно отвлеклись бы на пейсатых, забыв про чубатых. Тактически, да, хороший шухер. наверное, помог бы нам, ибо, скорей всего, так бы и произошло, как говорят всякие специализды по стрелочкам. Но стратегически оно нам в пень не впилось, т.к. потом это аукнется и в Средней Азии и на Кавказе, а это уже наши границы. Так что, если кому-то там не терпится повоевать, то нужно по этим же нетерпеливым хитрожопым мордам отвесить 100500 боеголовок, чтобы и мокрого места не осталось, и отвечать некому было. Ну а шестой флот СШП увидев это, просто сыбёца за горизонт, сказав всем, что забыл выключить дома утюг, т.к. в Пентагоне тоже не дураки сидят и понимают, раз уж кто-то смог обнулить их любимую бухгалтерию, то они же смогут пустить на дно и с десяток звёзднополосатых корыт.
Кстати, у эльфов загадочным образом вчера взлетел в космос военный склад в Южной Кореи. Поговаривают, что рядом видели каких-то двух странных ребят Бо Ши Ына и Пет Ро Ыра.
Ну и новость с Голливуда, над которой беглые борцуны и их соевые миньоны продолжают писать кипятком до сих пор: в сети разлетелась фотокарточка с актриской Сарой Джессикой Паркер, несущей под мышкой мемуары горизонтального сидельца Лёлика Сисяна. Для тех кто не в курсе, что это за мадама такая, то и не запоминайте, ибо она у нас известна только по сериалу про четырёх похотливых подруг, трахающихся даже с фонарными столбами.
На этой хуиз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Казани прошёл завершающий день международной изоляции России, где Теран встретился с оставшимися лидерами стран, а заодно дал большую встречу с папарациями, которым отчитался что было сделано за этот год в БРИКС, когда в нём рулил Мордор, например: помогли окончательно обосноваться в организации прошлогодним новичкам, плюс, пополнили и без того огромную очередь из желающих вступить в группу хоронителей Запада, продвинули ахулиард международных проектов, а также, окончательно сформировали единый блок стран, которым будут укатывать в асфальт цивилизаторов.
Не обошлось и без вопросов о 404-й, на что Теран ответил, что все партнёры по БРИКС разделяют стремление Мордора побыстрее закончить свынорез и уничтожить украинскую государственность нахуй (ладно-ладно, вторую часть фразы он не сказал, но наверняка в кулуарах там ещё и ядеркой по Банковой предлагали ёбнуть). Далее, мы узнали что при набеге парнокопытного военства на Курскую губернию чумной хутор уже потерял много больше зольдатен, чем при том знаменитом летнем контрхрюке. Ну и то, что в Мордоре открыты для обсуждения капитуляции скотофермы, но с той стороны загона пока не с кем разговаривать, ибо свыную мойву никто в Кремле не разумляет.
Спросили и о взаимоотношениях с землёй чучхе, а именно, про те самые слухи про ихтамнетов пухлого диктатора вна диком поле. Тут Темнейший не стал лукавить и сказал, что есть договор о взаимной помощи во всём, а как мы его будем использовать это никого ебать не должно. Что же касается командосов Пухляка вна нэньке, то цитата следующая: "Если снимки есть, значит они что-то отражают", и вот тут фиг пойми, догадайтесь, как говорится, сами.
Ещё от Императора глобуса было пояснение про СШП и Трампона, в частности. Дескать, с западлоидной публикой никто на обострение не играет, а вот там обострение болезни мозга ощущается. Что же касается Дони и его недавнего анекдота, как он угрожал Путину, сам Владимир Владимирович прокомментировал, что не помнит такого разговора, ибо за такой залёт блондину быстро бы настучали по парику, потому как, субординацию никто не отменял. Да и вообще, буйный кандидат просто на публике такой ебобо, а на самом же деле он весьма спокойный добряк.
Ну и про Ближний Восток от Терана: стратегически, говорит, мы ничего от большой заварухи там не выигрываем. И вот тут, если разобраться, то так оно и есть, вопреки популярному мнению, мол, эльфы сильно отвлеклись бы на пейсатых, забыв про чубатых. Тактически, да, хороший шухер. наверное, помог бы нам, ибо, скорей всего, так бы и произошло, как говорят всякие специализды по стрелочкам. Но стратегически оно нам в пень не впилось, т.к. потом это аукнется и в Средней Азии и на Кавказе, а это уже наши границы. Так что, если кому-то там не терпится повоевать, то нужно по этим же нетерпеливым хитрожопым мордам отвесить 100500 боеголовок, чтобы и мокрого места не осталось, и отвечать некому было. Ну а шестой флот СШП увидев это, просто сыбёца за горизонт, сказав всем, что забыл выключить дома утюг, т.к. в Пентагоне тоже не дураки сидят и понимают, раз уж кто-то смог обнулить их любимую бухгалтерию, то они же смогут пустить на дно и с десяток звёзднополосатых корыт.
Кстати, у эльфов загадочным образом вчера взлетел в космос военный склад в Южной Кореи. Поговаривают, что рядом видели каких-то двух странных ребят Бо Ши Ына и Пет Ро Ыра.
Ну и новость с Голливуда, над которой беглые борцуны и их соевые миньоны продолжают писать кипятком до сих пор: в сети разлетелась фотокарточка с актриской Сарой Джессикой Паркер, несущей под мышкой мемуары горизонтального сидельца Лёлика Сисяна. Для тех кто не в курсе, что это за мадама такая, то и не запоминайте, ибо она у нас известна только по сериалу про четырёх похотливых подруг, трахающихся даже с фонарными столбами.
На этой хуиз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 23 октября
(часть 2):
Коснулось мероприятие в Казани даже тех, кого вроде бы и не должно было, а именно - Британскую корону, в которую смачно плюнули бывшие колонии аглицких лордов, умотав в Мордор. Для тех кто ничего не понял, но очень интересно, поясняем: у бритишей есть одна дурная привычка - иногда устраивать в каком-нибудь Самоа показательные смотрины, куда с вертолёта сбрасывают британского монарха, а потом к нему осторожно начинают подпускать аборигенов из действующих и бывших колоний некогда империи, где счастливчики должны целовать перста своему королю и признаваться ему в чистой любви. Так вот, в этом году дата встречи Чака Третьего со своими подданными аккурат совпала с событием в Мордоре, после чего, неблагодарные плебеи из ЮАР, Индии и Шри-Ланки двинули не в Самоа, а в Казань, как бы невербально послав на известную гору британского пенсионера. Докатились до того, что даже вечно преданная Канада прислала на поклон к Чаку не своего сладкого премьерчика или какого-нибудь министра, а никому ненужного послеца, а то и вообще, может быть, это был дворник, но чтобы короля совсем не зачмырили, всем сказали вот так. Кстати, держалец трона настолько авторитетен, что в него там чихнула даже альпака (ну это животина такая). В общем, при старушке Лизе такой хуйни не было!
Ну а что же там у хохлов?
А там полторашка настолько сильно ударил по Мордору, и по Путену лично, что хоть чай не пей, дабы не подавиться от гомерического хохота. Короче, во время своего очередного стрима, скоморох предстал перед зрителями в футболке с аглицкими буквами: "сделаем Россию снова маленькой" (ну эт типа косплей на Трампоновское "сделаем Америку снова великой"). Походу у 95-го квартала совсем всех креативщиков сбагрили на свынорез, ну или они это всё придумали не выходя из наркотической комы, т.к. даже кучка собачьих каках будет смотреться на фоне этого делателя более представительно и менее жалко.
А по ту сторону океана на свет снова демонстрировали гибкие стандарты и подвижные принципы, когда на очередном стендапе в поддержку Кашмары Хариус чёрный вурдалак Барака Обама зачитал (простихоспаде) "песню" снежка Эминема, в его же присутствии, после чего ничего не произошло. И чё? спросит озадаченный читатель. А я отвечу: летом тоже самое проделал бывший кандидат в бугры СШП американский индус Рамасвами, который в последствии начал топить за Трампона. Так вот, после импровизации Рамы, в него сразу же полетели тапки из канторки по защите авторских прав, дескать, запрещено использовать святой рэп в политических целях, в Америке это страшно запрещено и карается розгами по пяткам. Ну а тут чего мы видим(?), нига забацал то же самое и ему не то что не прилетело ничего обидного, так ещё даже премию сухариками выписали, наверняка. В общем, такая вот демократия, свобода и равенство, ага.
На этой крайне справедливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Коснулось мероприятие в Казани даже тех, кого вроде бы и не должно было, а именно - Британскую корону, в которую смачно плюнули бывшие колонии аглицких лордов, умотав в Мордор. Для тех кто ничего не понял, но очень интересно, поясняем: у бритишей есть одна дурная привычка - иногда устраивать в каком-нибудь Самоа показательные смотрины, куда с вертолёта сбрасывают британского монарха, а потом к нему осторожно начинают подпускать аборигенов из действующих и бывших колоний некогда империи, где счастливчики должны целовать перста своему королю и признаваться ему в чистой любви. Так вот, в этом году дата встречи Чака Третьего со своими подданными аккурат совпала с событием в Мордоре, после чего, неблагодарные плебеи из ЮАР, Индии и Шри-Ланки двинули не в Самоа, а в Казань, как бы невербально послав на известную гору британского пенсионера. Докатились до того, что даже вечно преданная Канада прислала на поклон к Чаку не своего сладкого премьерчика или какого-нибудь министра, а никому ненужного послеца, а то и вообще, может быть, это был дворник, но чтобы короля совсем не зачмырили, всем сказали вот так. Кстати, держалец трона настолько авторитетен, что в него там чихнула даже альпака (ну это животина такая). В общем, при старушке Лизе такой хуйни не было!
Ну а что же там у хохлов?
А там полторашка настолько сильно ударил по Мордору, и по Путену лично, что хоть чай не пей, дабы не подавиться от гомерического хохота. Короче, во время своего очередного стрима, скоморох предстал перед зрителями в футболке с аглицкими буквами: "сделаем Россию снова маленькой" (ну эт типа косплей на Трампоновское "сделаем Америку снова великой"). Походу у 95-го квартала совсем всех креативщиков сбагрили на свынорез, ну или они это всё придумали не выходя из наркотической комы, т.к. даже кучка собачьих каках будет смотреться на фоне этого делателя более представительно и менее жалко.
А по ту сторону океана на свет снова демонстрировали гибкие стандарты и подвижные принципы, когда на очередном стендапе в поддержку Кашмары Хариус чёрный вурдалак Барака Обама зачитал (простихоспаде) "песню" снежка Эминема, в его же присутствии, после чего ничего не произошло. И чё? спросит озадаченный читатель. А я отвечу: летом тоже самое проделал бывший кандидат в бугры СШП американский индус Рамасвами, который в последствии начал топить за Трампона. Так вот, после импровизации Рамы, в него сразу же полетели тапки из канторки по защите авторских прав, дескать, запрещено использовать святой рэп в политических целях, в Америке это страшно запрещено и карается розгами по пяткам. Ну а тут чего мы видим(?), нига забацал то же самое и ему не то что не прилетело ничего обидного, так ещё даже премию сухариками выписали, наверняка. В общем, такая вот демократия, свобода и равенство, ага.
На этой крайне справедливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 23 октября
(часть 1):
В Казани второй день всем мировым сообществом изолировали Мордор, хотя на деле получается так, что самоизолировались пока только те, которые с хохлами. В Татарстане же большинство этого самого мира решало судьбоносное для всей планеты, от чего с той стороны забора происходила неимоверная изжога и жжение дуп. Но о лишенцах потом, а пока, что же произошло во второй день саммита БРИКС? А там все участники конкретной организации приняли Казанскую декларацию из которой следует:
• Осуждение дикости иудеев на территориях имени популярной панк-группы, а особенно, когда пейсатая братия швыряет опасные предметы по объектам гуманитарки;
• Поддержка принятия Палестины в ряды ООН, как полноправного члена бесполезной организации;
• Респектище всем нормальным странам, торгующим своим барахлишком не за зелёные фантики, а за собственные тугрики;
• Осуждение непонятных запретов с оглядкой на зелёную повесточку и изменение климата (ну там, наверное, ещё чего-то про пидарасов было, но вслух не сказали).
Так же, от Терана поступило предложение создать зерновую биржу, которая будет регулировать торговлю сельхозпродукцией среди стран БРИКС и их партнёров, что, вроде как, должно навести порядок и отправить на мороз всех спекулянтов и непорядочных барыг. Там же, Темнейший констатировал, что доля стран БРИКС в экономике глобуса по паритету покупательской способности уже давно обошла неудачников из Джи7, да и вообще, экономика эта смещается оттуда сюда. А ещё было озвучено, что в БРИКС создадут дополнительный фильтр для вступления в этот клуб, а это как бэ намекает на то, что желающих потоптаться на могиле Запада более чем дохуя. Ну и в довесок было сказано, что двери в организацию хоронителей радужных педалургов открыты не только для изначально адекватных граждан земного шарика, но даже для сделавших по молодости ошибку, вступив в Нату. И будет весьма интересно наблюдать за массовым возгоранием пердаков цивилизаторов, если в БРИКС пустят каких-нибудь Турцию или Венгрию. Хотя кухонные эксперды уже предположили, что участников Наты могут просто заставить стоять в очереди на членство в БРИКС до тех пор, пока те не одумаются и не скинут свои жопы с враждебных альянсов.
Ещё много шума наделало событие, где Темнейшему подсунули типа будущую купюру БРИКС, после чего в чебурнеты посыпались утверждения, мол, всё, это и есть тот самый гвоздь в крышку американских и евроидных деняг. И тут, внимание, следим за руками: это не Теран продемонстрировал купюру, а ему. Чувствуете разницу? То-то же. Не факт, что вообще появится бумажный вариант общей валюты, да и с цифровым тоже пока вилами по воде писано, т.к. речь шла о электронном аналоге платёжной системы СВИФТ, а не о валюте. В общем, слабо верится, что общая валюта вообще появится, потому как, это пока никому никуда не упёрлось, каждому выгодно двигать в массы свои национальные гроши, а не зависеть от печатного станка где-то там.
Поймали на полях мероприятия и прибывшего накануне Александра Рыгорыча Л., где ему задали тот самый вопрос: в следующем году на выборах начальника Беломордора в качестве кандидата будет Коля или Коля? На что Бацька ответил, что Колюсеку пока оановато, он сам будет править до тех пор, пока не выведет сорт картошачки, способной не только вкусно скварчать на скавородачке, но и кофе готовить, и в космос летать, да и вообще, ядерную энергетику заменит и во времени путешествовать, в общем, идеальный идеал. Но как мы знаем, идеала не существует, а значит...
На этой недосказанной ноте не всё. Продолжение уже в дороге... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
В Казани второй день всем мировым сообществом изолировали Мордор, хотя на деле получается так, что самоизолировались пока только те, которые с хохлами. В Татарстане же большинство этого самого мира решало судьбоносное для всей планеты, от чего с той стороны забора происходила неимоверная изжога и жжение дуп. Но о лишенцах потом, а пока, что же произошло во второй день саммита БРИКС? А там все участники конкретной организации приняли Казанскую декларацию из которой следует:
• Осуждение дикости иудеев на территориях имени популярной панк-группы, а особенно, когда пейсатая братия швыряет опасные предметы по объектам гуманитарки;
• Поддержка принятия Палестины в ряды ООН, как полноправного члена бесполезной организации;
• Респектище всем нормальным странам, торгующим своим барахлишком не за зелёные фантики, а за собственные тугрики;
• Осуждение непонятных запретов с оглядкой на зелёную повесточку и изменение климата (ну там, наверное, ещё чего-то про пидарасов было, но вслух не сказали).
Так же, от Терана поступило предложение создать зерновую биржу, которая будет регулировать торговлю сельхозпродукцией среди стран БРИКС и их партнёров, что, вроде как, должно навести порядок и отправить на мороз всех спекулянтов и непорядочных барыг. Там же, Темнейший констатировал, что доля стран БРИКС в экономике глобуса по паритету покупательской способности уже давно обошла неудачников из Джи7, да и вообще, экономика эта смещается оттуда сюда. А ещё было озвучено, что в БРИКС создадут дополнительный фильтр для вступления в этот клуб, а это как бэ намекает на то, что желающих потоптаться на могиле Запада более чем дохуя. Ну и в довесок было сказано, что двери в организацию хоронителей радужных педалургов открыты не только для изначально адекватных граждан земного шарика, но даже для сделавших по молодости ошибку, вступив в Нату. И будет весьма интересно наблюдать за массовым возгоранием пердаков цивилизаторов, если в БРИКС пустят каких-нибудь Турцию или Венгрию. Хотя кухонные эксперды уже предположили, что участников Наты могут просто заставить стоять в очереди на членство в БРИКС до тех пор, пока те не одумаются и не скинут свои жопы с враждебных альянсов.
Ещё много шума наделало событие, где Темнейшему подсунули типа будущую купюру БРИКС, после чего в чебурнеты посыпались утверждения, мол, всё, это и есть тот самый гвоздь в крышку американских и евроидных деняг. И тут, внимание, следим за руками: это не Теран продемонстрировал купюру, а ему. Чувствуете разницу? То-то же. Не факт, что вообще появится бумажный вариант общей валюты, да и с цифровым тоже пока вилами по воде писано, т.к. речь шла о электронном аналоге платёжной системы СВИФТ, а не о валюте. В общем, слабо верится, что общая валюта вообще появится, потому как, это пока никому никуда не упёрлось, каждому выгодно двигать в массы свои национальные гроши, а не зависеть от печатного станка где-то там.
Поймали на полях мероприятия и прибывшего накануне Александра Рыгорыча Л., где ему задали тот самый вопрос: в следующем году на выборах начальника Беломордора в качестве кандидата будет Коля или Коля? На что Бацька ответил, что Колюсеку пока оановато, он сам будет править до тех пор, пока не выведет сорт картошачки, способной не только вкусно скварчать на скавородачке, но и кофе готовить, и в космос летать, да и вообще, ядерную энергетику заменит и во времени путешествовать, в общем, идеальный идеал. Но как мы знаем, идеала не существует, а значит...
На этой недосказанной ноте не всё. Продолжение уже в дороге... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 22 октября
(часть 2):
А ещё одну тайну поведал основатель партии "Грузинская мечта", а по совместительству бывший премьер-министр маленькой, но очень гордой республики Иванишвили, рассказав в эфиры, как в период его правления к горцем прикатил какой-то западлоидный подаван и предложил устроить с Мордором небольшую победоносную войну. Правда, как добавил ясноликий послец, горцы закончатся примерно уже через три дня, но, говорит, вас же четыре миллиона, всех, говорит, не перестреляют, и оставшиеся недобитые калеки смогут заныкаться в лесах, где успешно начнут партизанить, ибо весь мир будет с ними. Вот такой шикарный план, даже надёжнее швейцарских часов. Возможно, что-то подобное, в своё время, говорили и селюкам, но учитывая, что генацвале сейчас живут и здравствуют, а где-то уже начали получать гешефт от дружбы с Мордором, то в Тбилиси учли прекрасный опыт щеневмерлых скакуасов, отправив умного и красивого представителя единорогов в какие-то дальние дали заниматься альпинизмом на всем известной горе.
В свою очередь, в Галлии тоже бывший премьерчик некто Вальс, напротив, потребовал от Макарона в кратчайшие сроки прыгнуть на ядерную гранату Необъятной, послав вна чумной хутор легион лягушатников для перемоги над Путеным. Поговаривают, что активному инициатору местные злые люди уже воткнули в дупу самый длинный багет и порекомендовали заняться суицидом более скромно и гуманно, не привлекая к этому процессу других астериксов и санитаров.
Ну и новость от наших северокорейских товарищей: представитель земли чучхе сообщил всему миру, что вна диком поле их там нет. Хотя со свынореза уже активно сыпятся фоточки странных боевых бурятов с атрибутикой Пухлого диктатора. Кто знает, возможно это наши парни так троллят цивилизаторов, а возможно и нет.
На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
А ещё одну тайну поведал основатель партии "Грузинская мечта", а по совместительству бывший премьер-министр маленькой, но очень гордой республики Иванишвили, рассказав в эфиры, как в период его правления к горцем прикатил какой-то западлоидный подаван и предложил устроить с Мордором небольшую победоносную войну. Правда, как добавил ясноликий послец, горцы закончатся примерно уже через три дня, но, говорит, вас же четыре миллиона, всех, говорит, не перестреляют, и оставшиеся недобитые калеки смогут заныкаться в лесах, где успешно начнут партизанить, ибо весь мир будет с ними. Вот такой шикарный план, даже надёжнее швейцарских часов. Возможно, что-то подобное, в своё время, говорили и селюкам, но учитывая, что генацвале сейчас живут и здравствуют, а где-то уже начали получать гешефт от дружбы с Мордором, то в Тбилиси учли прекрасный опыт щеневмерлых скакуасов, отправив умного и красивого представителя единорогов в какие-то дальние дали заниматься альпинизмом на всем известной горе.
В свою очередь, в Галлии тоже бывший премьерчик некто Вальс, напротив, потребовал от Макарона в кратчайшие сроки прыгнуть на ядерную гранату Необъятной, послав вна чумной хутор легион лягушатников для перемоги над Путеным. Поговаривают, что активному инициатору местные злые люди уже воткнули в дупу самый длинный багет и порекомендовали заняться суицидом более скромно и гуманно, не привлекая к этому процессу других астериксов и санитаров.
Ну и новость от наших северокорейских товарищей: представитель земли чучхе сообщил всему миру, что вна диком поле их там нет. Хотя со свынореза уже активно сыпятся фоточки странных боевых бурятов с атрибутикой Пухлого диктатора. Кто знает, возможно это наши парни так троллят цивилизаторов, а возможно и нет.
На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 22 октября
(часть 1):
Ну что, в Казани стартовало мероприятие по международной изоляции Мордора. Изолировать нашу страну будут 36 стран, более 20-ти из которых на самом высшем уровне. Так же изолировать приехал и начальник той самой бесполезной организации, которую сейчас пинают все кому не лень, да и в самого Гутерриша, очевидно, после этого полетят разные тяжёлые предметы от западлоидной своры и их подсвинков. Само собой, в Казань съезжаются и почти все лидеры БРИКС+ (бразильский бугор не смог приехать по причине пробитого в душевой черепа). И с одной стороны, цивилизаторы сейчас могут кричать, дескать, хуле эти 36 стран и ООНа, мол, дым в женской половой трещине и всё такое(!), однако, это более половины населения нашего глобуса, экономики, полезных ресурсов и других ништяков. Ну т.е. если воспользоваться простой арифметикой, сложив нужные цифры и выкинув ненужные, то получается, что тот самый мирок, который весь с хохлами, какая-то ну пусть не погрешность, но кучка радужных пидарасов (тем более, если от них ещё убрать адекватных людей, тех что против своих вурдалаков у власти). В общем, изолировали изолировали да незаизолировали тоталитарный Мордор. Изоляторы херовы!
Весьма нелепо получилось с многовекторным бугром Сербии Сашкой Вучичем, который, вроде, сначала собирался в Казань, но потом вспомнив, что придётся освободить жопу с европейского стула, передумал и отправил вместо себя высокопоставленную делегацию из вторых и третьих лиц страны. Официально Вучич не поехал на саммит БРИКС из-за более раннее запланированной встречи с начальниками Польши, Венгрии и Словакии. И вот тут присутствие пшеков, честно говоря, удивляет, ибо троица из Орбана, Фицо и Вучича ещё куда не шло, вроде двигаются в одном фарватере, но, ёпта, как тут затесались пшеки? Хитрожопые паны решили переметнуться к будущим победителям и избежать очередной делёжки Польши или они в качестве троянского коня там будут свечку держать? Короче, загадочно пока там всё. Но, даже не смотря на то, что Вучич выслал телеграмму Терану с извинениями, в сербских инторнетах местные граждане уже накидали своему бугру полную панаму тех самых органов.
Тем временем, с другой стороны планеты молодая и энергичная кандидатка в президентки СШП Кашмара Хариус дала интервью в телевизор, где абсолютно не пользуясь серой массой в черепной коробке выдала американскую базу, дескать, президент Града на холме по сути является наместником Бога в этой версии Вселенной, а значит именно он и только он должен диктовать повесточку для всего мира. Собственно, особо ничем не удивила, хотя, как поговаривают, даже некоторые эльфы охуели от такой откровенности, ибо это секрет там, и нужно прикидываться в демократию, а эта гиена взяла и вывалила все явки и пароли. Ну а чё, нехай пускать дурную наркоманку общаться с папарациями (даже если они свои) да ещё и без бумажки.
На этой скандальной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Ну что, в Казани стартовало мероприятие по международной изоляции Мордора. Изолировать нашу страну будут 36 стран, более 20-ти из которых на самом высшем уровне. Так же изолировать приехал и начальник той самой бесполезной организации, которую сейчас пинают все кому не лень, да и в самого Гутерриша, очевидно, после этого полетят разные тяжёлые предметы от западлоидной своры и их подсвинков. Само собой, в Казань съезжаются и почти все лидеры БРИКС+ (бразильский бугор не смог приехать по причине пробитого в душевой черепа). И с одной стороны, цивилизаторы сейчас могут кричать, дескать, хуле эти 36 стран и ООНа, мол, дым в женской половой трещине и всё такое(!), однако, это более половины населения нашего глобуса, экономики, полезных ресурсов и других ништяков. Ну т.е. если воспользоваться простой арифметикой, сложив нужные цифры и выкинув ненужные, то получается, что тот самый мирок, который весь с хохлами, какая-то ну пусть не погрешность, но кучка радужных пидарасов (тем более, если от них ещё убрать адекватных людей, тех что против своих вурдалаков у власти). В общем, изолировали изолировали да незаизолировали тоталитарный Мордор. Изоляторы херовы!
Весьма нелепо получилось с многовекторным бугром Сербии Сашкой Вучичем, который, вроде, сначала собирался в Казань, но потом вспомнив, что придётся освободить жопу с европейского стула, передумал и отправил вместо себя высокопоставленную делегацию из вторых и третьих лиц страны. Официально Вучич не поехал на саммит БРИКС из-за более раннее запланированной встречи с начальниками Польши, Венгрии и Словакии. И вот тут присутствие пшеков, честно говоря, удивляет, ибо троица из Орбана, Фицо и Вучича ещё куда не шло, вроде двигаются в одном фарватере, но, ёпта, как тут затесались пшеки? Хитрожопые паны решили переметнуться к будущим победителям и избежать очередной делёжки Польши или они в качестве троянского коня там будут свечку держать? Короче, загадочно пока там всё. Но, даже не смотря на то, что Вучич выслал телеграмму Терану с извинениями, в сербских инторнетах местные граждане уже накидали своему бугру полную панаму тех самых органов.
Тем временем, с другой стороны планеты молодая и энергичная кандидатка в президентки СШП Кашмара Хариус дала интервью в телевизор, где абсолютно не пользуясь серой массой в черепной коробке выдала американскую базу, дескать, президент Града на холме по сути является наместником Бога в этой версии Вселенной, а значит именно он и только он должен диктовать повесточку для всего мира. Собственно, особо ничем не удивила, хотя, как поговаривают, даже некоторые эльфы охуели от такой откровенности, ибо это секрет там, и нужно прикидываться в демократию, а эта гиена взяла и вывалила все явки и пароли. Ну а чё, нехай пускать дурную наркоманку общаться с папарациями (даже если они свои) да ещё и без бумажки.
На этой скандальной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Аурусы?
– Возможно...
– Мчым в Казань!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 21 октября:
Матрасники не унимаются и продолжают закидывать в эфиры контент пока мы тут спим, вот например: Доня Трампоня выдал в массы рассказом о том, как когда деревья были большими, трава зеленее, а во главе СШП сидел правильный начальник, в одном из телефонных разговоров он швырнул в Терана угрозой, мол, если Влад не угомонится и не отстанет от Нэньки, то он сбросит на Нерезиновую ядерную бомбу. Услышав такое от буйного кандидата эксперды тут же побежали к усатому пурганосцу Темнейшего за подтверждениями или опровержениями. И вот тут ДСП прям удивил, не став говорить свою коронную "я не в курсе", но шепнув, что всё что происходит в Кремле - остаётся в Кремле, то же самое касается и частных разговоров. После чего, видя как куча экспердов метается в поисках ответа от одного к другому, в чебурнеты вышел ДимТолич и пояснил, что может быть разговор такой и был, но уж точно не в таком тоне и без угроз, ибо если бы в столицу нашей Родины прилетело что-то радиоактивное, то на месте Фашингтона, и Асашай в целом, уже был бы пролив имени Сталина, да и вообще, сам Трампон всегда был шёлковым в общении с шефом, ну а хуле, субординация и всё такое.
Глядя, какая шумиха разгорается и поняв, что ляпнул чего-то не того, Доня собрал свои манатки и подался в бега в ближайшую забегаловку Макдака, где как давай жарить картошку-фри и кидаться пакетами с заказами в проезжающих мимо американцев. Конечно, официально обо всём этом в СМИ написали, что это было сделано в ответ на слова Кашмары Хариус, когда та, в перерывах между употреблением расширителей сознания и диким смехом, поведала как в молодости работала в какой-то беляшной, но мы то знаем, что буйный блондин просто отвлекал всех от сказанного ранее.
Тем временем, когда у нас тут уже началось утро, в общество прилетела другая новость: тайными тропами и без объявления визита в Куев прикатил министр нападения Града на холме Ллойд Остин. Сначала все подумали, что уголёк притащил с собой из-за океана новые вундервафли, самосвал денег и кокаиновый подарок от Ханти Бидона, но потом стало известно, что ничего такого не было, и тот не то что ничего не привёз и не пообещал, так и ещё раз запретил селюкам пулять их дальнобойными свистелками вглубь Мордора. Зачем, спрашивается, наведывался чёрный эльф никто не понял, однако, конспирологи аккуратно предположили, что скомороху был вручную вкручен в дупу какой-то огромный предмет (чтобы тот больше не пугал жителей планеты заявлениями о создании собственной ядерки), ну и выдана инструкция как правильно цепляться за шасси улетающего самолёта.
В другом диком поле (пока ещё не совсем), а именно, у мамалыжников, таки прошёл первый тур выборов, где с помощью колдовства и магии, цыганка Сайра протащила референдум о светлой дороге Молдавии в цветущий сад Европки, перевесив чашу весов "против" на процент погрешности. А заодно румынская молдованка пронесла и свою тушку во второй тур президентских выборов, которые, вроде как, должны состоятся 3-го ноября. Проглотит ли такие беспределы местный электорат, пока не ясно, но есть вероятность, что если не в Кишинёве, то на окраинах может бахнуть непокорность и революция (ну например, в той же Гагаузии).
А ещё в инторнетах появилось интервью Йоланды Ональной, где та, не слезая со стакана, бахнула фэнтезёй, как она вернётся в Мордор, переможет Путена и станет президенткой Прекрасной России будущего. Понятно, что весёлая вдова руководствуется ведомой только ей логикой, типа: в Мордоре же уже был алко-президент, то почему такое не может произойти ещё раз? Ну раз так, то сидеть на бутылке это ещё не совсем достаточно, Борис Николаевич в детстве хотя бы по гранате молотком бил, где и потерял свои пальцы, ну а тут? Так что пока Йоланда не проведёт модернизацию организма, ни о каком президентстве быть не может.
На этой фантастичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Матрасники не унимаются и продолжают закидывать в эфиры контент пока мы тут спим, вот например: Доня Трампоня выдал в массы рассказом о том, как когда деревья были большими, трава зеленее, а во главе СШП сидел правильный начальник, в одном из телефонных разговоров он швырнул в Терана угрозой, мол, если Влад не угомонится и не отстанет от Нэньки, то он сбросит на Нерезиновую ядерную бомбу. Услышав такое от буйного кандидата эксперды тут же побежали к усатому пурганосцу Темнейшего за подтверждениями или опровержениями. И вот тут ДСП прям удивил, не став говорить свою коронную "я не в курсе", но шепнув, что всё что происходит в Кремле - остаётся в Кремле, то же самое касается и частных разговоров. После чего, видя как куча экспердов метается в поисках ответа от одного к другому, в чебурнеты вышел ДимТолич и пояснил, что может быть разговор такой и был, но уж точно не в таком тоне и без угроз, ибо если бы в столицу нашей Родины прилетело что-то радиоактивное, то на месте Фашингтона, и Асашай в целом, уже был бы пролив имени Сталина, да и вообще, сам Трампон всегда был шёлковым в общении с шефом, ну а хуле, субординация и всё такое.
Глядя, какая шумиха разгорается и поняв, что ляпнул чего-то не того, Доня собрал свои манатки и подался в бега в ближайшую забегаловку Макдака, где как давай жарить картошку-фри и кидаться пакетами с заказами в проезжающих мимо американцев. Конечно, официально обо всём этом в СМИ написали, что это было сделано в ответ на слова Кашмары Хариус, когда та, в перерывах между употреблением расширителей сознания и диким смехом, поведала как в молодости работала в какой-то беляшной, но мы то знаем, что буйный блондин просто отвлекал всех от сказанного ранее.
Тем временем, когда у нас тут уже началось утро, в общество прилетела другая новость: тайными тропами и без объявления визита в Куев прикатил министр нападения Града на холме Ллойд Остин. Сначала все подумали, что уголёк притащил с собой из-за океана новые вундервафли, самосвал денег и кокаиновый подарок от Ханти Бидона, но потом стало известно, что ничего такого не было, и тот не то что ничего не привёз и не пообещал, так и ещё раз запретил селюкам пулять их дальнобойными свистелками вглубь Мордора. Зачем, спрашивается, наведывался чёрный эльф никто не понял, однако, конспирологи аккуратно предположили, что скомороху был вручную вкручен в дупу какой-то огромный предмет (чтобы тот больше не пугал жителей планеты заявлениями о создании собственной ядерки), ну и выдана инструкция как правильно цепляться за шасси улетающего самолёта.
В другом диком поле (пока ещё не совсем), а именно, у мамалыжников, таки прошёл первый тур выборов, где с помощью колдовства и магии, цыганка Сайра протащила референдум о светлой дороге Молдавии в цветущий сад Европки, перевесив чашу весов "против" на процент погрешности. А заодно румынская молдованка пронесла и свою тушку во второй тур президентских выборов, которые, вроде как, должны состоятся 3-го ноября. Проглотит ли такие беспределы местный электорат, пока не ясно, но есть вероятность, что если не в Кишинёве, то на окраинах может бахнуть непокорность и революция (ну например, в той же Гагаузии).
А ещё в инторнетах появилось интервью Йоланды Ональной, где та, не слезая со стакана, бахнула фэнтезёй, как она вернётся в Мордор, переможет Путена и станет президенткой Прекрасной России будущего. Понятно, что весёлая вдова руководствуется ведомой только ей логикой, типа: в Мордоре же уже был алко-президент, то почему такое не может произойти ещё раз? Ну раз так, то сидеть на бутылке это ещё не совсем достаточно, Борис Николаевич в детстве хотя бы по гранате молотком бил, где и потерял свои пальцы, ну а тут? Так что пока Йоланда не проведёт модернизацию организма, ни о каком президентстве быть не может.
На этой фантастичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19-20 октября:
Ну всё, 37-й в Мордоре теперь мутозит репрессиями не только ясноликих правдорубов, певунов и прочих благородных борцунов за всё хорошее, но уже добрался и до дней в календаре. Некто депутат Госдумы Борис Чернышов предложил переименовать капиталистический "Хэллоуин" в православную "Ночь охуительных таинственных историй". Сам инициатор гениальной идеи объяснил всё это тем, что совсем уж запрещать буржуйское исчадие не имеет смысла, ибо граждане уйдут в подполье и уже в нём будут переодеваться во всяких вурдалаков и пугать друг друга до усрачки. Ну а как говаривал классик: не можешь запретить - возглавь! Этим, собственно, народный избранник и руководствовался, мол, переименуем непонятное в понятное и наполним русским духом в стиле Булгакова и Гоголя. Как говорится, ну теперь то заживём!
Тем временем, свою таинственную историю поведал миру главный экономист пейсатой бухгалтерии Биба, рассказав, что во время того самого массового налёта персидских свистелок и перделок, в катакомбы, где прятался вождь иудеев со своей жинкой, вероломно влетел иранский дрон и чуть не убил их обоих. Как именно Биба смог уйти от преследования опасного агрегата он не пояснил, но поведал, что такое нахальство не останется без ответа, и Израэль продолжит мужественно геноцидить всех вокруг. Вообще же, эта история очень сильно напоминает слагаемые куевскими наркоманами саги, как они еженедельно врукопашную отбиваются от бывших стиралок, холодильников и микроволновок Орды.
Кстати, ещё одной шикарной историей поделился и главный дегустатор ацетона чумного хутора Петюня Флакон, пробравшись в эфиры телевизоров и набздел там, как в первые дни свынореза, он единственный остался в Куеве, отбивая своим перегаром все атаки орков. Дескать, только благодаря его хероизьму столица салорейха устояла перед Путиным. Походу у Петюни снова в организме лопнула торпеда и того накрыла очередная алкогольная кома.
Ну а на фоне всего этого, в без пяти минут диком поле, а пока ещё в Молдавии, начались выборы президента этой маленькой, но очень гордой республики, а заодно и референдум о вступлении в Мордор ЕэСину. И на поздний вечер воскресенья информация была такая: движение в светлое европейское будущее мамалыжники усердно послали кхуям, ибо даже с той бешеной пропагандой, которую сыпят в головы рядовых граждан нынешние вырожденцы Кишинёва, большинство видит что случилось с соседями, когда те вступили в цветущий сад с радужными единорогами и добропорядочными понаехами. И можно было бы уже похвалить молдаван, мол, мозги то ещё остались, но это если не видеть результаты первого тура президентских выборов, где хоть и с небольшим, но всё же отрывом пока лидирует нынешняя цыганка Сайра. Хотя, злые люди утверждают, что румынская громодянка вовсю пользуется магией Бледного дома по воскрешению мертвецов, т.к. попадается овердохуя бюллетений с данными уже давно умерших людей. В общем, там ещё второй тур намечается, так что шоу маст гоу он.
На этой сверхестественной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну всё, 37-й в Мордоре теперь мутозит репрессиями не только ясноликих правдорубов, певунов и прочих благородных борцунов за всё хорошее, но уже добрался и до дней в календаре. Некто депутат Госдумы Борис Чернышов предложил переименовать капиталистический "Хэллоуин" в православную "Ночь охуительных таинственных историй". Сам инициатор гениальной идеи объяснил всё это тем, что совсем уж запрещать буржуйское исчадие не имеет смысла, ибо граждане уйдут в подполье и уже в нём будут переодеваться во всяких вурдалаков и пугать друг друга до усрачки. Ну а как говаривал классик: не можешь запретить - возглавь! Этим, собственно, народный избранник и руководствовался, мол, переименуем непонятное в понятное и наполним русским духом в стиле Булгакова и Гоголя. Как говорится, ну теперь то заживём!
Тем временем, свою таинственную историю поведал миру главный экономист пейсатой бухгалтерии Биба, рассказав, что во время того самого массового налёта персидских свистелок и перделок, в катакомбы, где прятался вождь иудеев со своей жинкой, вероломно влетел иранский дрон и чуть не убил их обоих. Как именно Биба смог уйти от преследования опасного агрегата он не пояснил, но поведал, что такое нахальство не останется без ответа, и Израэль продолжит мужественно геноцидить всех вокруг. Вообще же, эта история очень сильно напоминает слагаемые куевскими наркоманами саги, как они еженедельно врукопашную отбиваются от бывших стиралок, холодильников и микроволновок Орды.
Кстати, ещё одной шикарной историей поделился и главный дегустатор ацетона чумного хутора Петюня Флакон, пробравшись в эфиры телевизоров и набздел там, как в первые дни свынореза, он единственный остался в Куеве, отбивая своим перегаром все атаки орков. Дескать, только благодаря его хероизьму столица салорейха устояла перед Путиным. Походу у Петюни снова в организме лопнула торпеда и того накрыла очередная алкогольная кома.
Ну а на фоне всего этого, в без пяти минут диком поле, а пока ещё в Молдавии, начались выборы президента этой маленькой, но очень гордой республики, а заодно и референдум о вступлении в Мордор ЕэСину. И на поздний вечер воскресенья информация была такая: движение в светлое европейское будущее мамалыжники усердно послали кхуям, ибо даже с той бешеной пропагандой, которую сыпят в головы рядовых граждан нынешние вырожденцы Кишинёва, большинство видит что случилось с соседями, когда те вступили в цветущий сад с радужными единорогами и добропорядочными понаехами. И можно было бы уже похвалить молдаван, мол, мозги то ещё остались, но это если не видеть результаты первого тура президентских выборов, где хоть и с небольшим, но всё же отрывом пока лидирует нынешняя цыганка Сайра. Хотя, злые люди утверждают, что румынская громодянка вовсю пользуется магией Бледного дома по воскрешению мертвецов, т.к. попадается овердохуя бюллетений с данными уже давно умерших людей. В общем, там ещё второй тур намечается, так что шоу маст гоу он.
На этой сверхестественной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 18 октября
(часть 1):
Утро началось с новостей из Ближнего Востока, где пейсатая бухгалтерия таки смогла завалить начальника Хамасов ударом из танка. Ну а чтобы весь мир поверил в такой подвиг, иудеи даже отгрузили в инторнеты видюху, снятую летающим болванчиком, на которой видно как главный бунтарь сидит в кресле и отбивается палкой от назойливого дрона. В эфиры тут же выскочил главбух Биба с заявлениями, что зло наказано, но геноцид неправильных арабов продолжится, ибо нехуй. Хотя, по его же словам, эти самые арабы могут всё быстренько закончить если выпнут на мороз оставшихся хамасов, вернут пленённых в прошлом году заложников, ну и сотрут себе память о десятках тысяч убитых евреями соплеменников. Верил ли сам главный экономист в успех своего высера, нам не доложили, однако, есть масса подозрений, что адепты палестинского государства плюнули в телевизор и послали верховного иудея по известному даже там адресу. Тем более, сразу же после ликвидации своего начальника, в Хамасе почти моментально заявили, что запасных директоров у них как говна за баней, а потому, уже назначили нового вожака. Так что, исследователи пустынь с 40-летним стажем рано начали трубить о перемоге, ибо, скорей всего, воены Аллаха с ещё большим усердием начнут партизанить в районах имени популярной панк-группы, собственно, в Хамасе так и заявили.
Ну а у жовтоблакитных побратимов даже скосплеить Бибу не получается, ибо зрадой бьют даже те, от кого чубатые никак не ожидали (ну по крайней мере, когда-то). Вот, например, ливерный недофюрер Штольц, хлопнув для смелости стакан шнапса, выдал в массы, мол, план скомороха хуйня и мы в этом участвовать не будем. Вот же, копчёная скотиняка! Ну ладно венгры такое ляпнули, ну этот то чего? Собственно, подобные расклады никого кроме парнокопытных верунов не удивили, т.к. в Нате нынче хоть и сидят упоротые вырожденцы, но далеко не суицидники, потому как, включение чумного хутора в их уютную свору означает ядерный привет из Мордора, да и Задорнова там тоже, походу, смотрели и знают, что как только они запустят хохлов в организацию, то всё, пиши пропало, те даже прикрученные к потолку стулья спиздят, моргнуть не успеешь.
А ещё в глобальной сети начали упорно ходить слухи, что элитные пехотинцы пухлого диктатора, на самом дальнем востоке нашей Родины, уже пересекли границу Необъятной и переодеваясь в боевых бурятов уже передвигаются в сторону 404-й. Ну а судя по тому, что в Южной Корее по этому поводу даже перекусили жопным кольцом стальной лом, то слухи вовсю играют новыми красками. Короче, одному популярному (по его же мнению) рэперу в панамке и с резинкой в бороде, уже можно начинать писать новый хит про северокорейских ихтамнетов.
А с той стороны глобуса всё стабильно: кандидаты в начальники СШП продолжают метать в друг друга говны и обидными словами. Вот, например, Илон Маск открыл тайну Полишинеля, заявив, что Самоходный Дед и его наследница Хариус вовсе не начальники, а всего лишь куклы-петрушки, насаженные своими дупами на чью-то волосатую руку. Ха, удивил, наши специалисты с Рен-ТВ уже давно об этом сказали и даже доказали, так что...
На этой конспирологической ноте не всё. Продолжение о внутренней повесточке уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Утро началось с новостей из Ближнего Востока, где пейсатая бухгалтерия таки смогла завалить начальника Хамасов ударом из танка. Ну а чтобы весь мир поверил в такой подвиг, иудеи даже отгрузили в инторнеты видюху, снятую летающим болванчиком, на которой видно как главный бунтарь сидит в кресле и отбивается палкой от назойливого дрона. В эфиры тут же выскочил главбух Биба с заявлениями, что зло наказано, но геноцид неправильных арабов продолжится, ибо нехуй. Хотя, по его же словам, эти самые арабы могут всё быстренько закончить если выпнут на мороз оставшихся хамасов, вернут пленённых в прошлом году заложников, ну и сотрут себе память о десятках тысяч убитых евреями соплеменников. Верил ли сам главный экономист в успех своего высера, нам не доложили, однако, есть масса подозрений, что адепты палестинского государства плюнули в телевизор и послали верховного иудея по известному даже там адресу. Тем более, сразу же после ликвидации своего начальника, в Хамасе почти моментально заявили, что запасных директоров у них как говна за баней, а потому, уже назначили нового вожака. Так что, исследователи пустынь с 40-летним стажем рано начали трубить о перемоге, ибо, скорей всего, воены Аллаха с ещё большим усердием начнут партизанить в районах имени популярной панк-группы, собственно, в Хамасе так и заявили.
Ну а у жовтоблакитных побратимов даже скосплеить Бибу не получается, ибо зрадой бьют даже те, от кого чубатые никак не ожидали (ну по крайней мере, когда-то). Вот, например, ливерный недофюрер Штольц, хлопнув для смелости стакан шнапса, выдал в массы, мол, план скомороха хуйня и мы в этом участвовать не будем. Вот же, копчёная скотиняка! Ну ладно венгры такое ляпнули, ну этот то чего? Собственно, подобные расклады никого кроме парнокопытных верунов не удивили, т.к. в Нате нынче хоть и сидят упоротые вырожденцы, но далеко не суицидники, потому как, включение чумного хутора в их уютную свору означает ядерный привет из Мордора, да и Задорнова там тоже, походу, смотрели и знают, что как только они запустят хохлов в организацию, то всё, пиши пропало, те даже прикрученные к потолку стулья спиздят, моргнуть не успеешь.
А ещё в глобальной сети начали упорно ходить слухи, что элитные пехотинцы пухлого диктатора, на самом дальнем востоке нашей Родины, уже пересекли границу Необъятной и переодеваясь в боевых бурятов уже передвигаются в сторону 404-й. Ну а судя по тому, что в Южной Корее по этому поводу даже перекусили жопным кольцом стальной лом, то слухи вовсю играют новыми красками. Короче, одному популярному (по его же мнению) рэперу в панамке и с резинкой в бороде, уже можно начинать писать новый хит про северокорейских ихтамнетов.
А с той стороны глобуса всё стабильно: кандидаты в начальники СШП продолжают метать в друг друга говны и обидными словами. Вот, например, Илон Маск открыл тайну Полишинеля, заявив, что Самоходный Дед и его наследница Хариус вовсе не начальники, а всего лишь куклы-петрушки, насаженные своими дупами на чью-то волосатую руку. Ха, удивил, наши специалисты с Рен-ТВ уже давно об этом сказали и даже доказали, так что...
На этой конспирологической ноте не всё. Продолжение о внутренней повесточке уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 17 октября:
Скоморох снова дал стендап в Нате, прохрипев там о несправедливости в мире и обманутой всеми нэньке. Дескать, когда у шумеров отбирали ядерное оружие, все уважаемые джентльмены подписались под гарантиями безопасности кабанят, типа, если що, то вся пиздобратия встанет стеной на защиту хутора. На деле же получилось так, что во время циничной ахрессии Мордора, эта ясноликая свора быстренько нашла миллион причин официально не лезть за гарантированными пиздюлями, а ограничится только утилизацией вна диком поле своего ржавого хлама, ну и нелегальной отправкой несколько тысяч экстремалов, постоянно разбивающихся на горнолыжных курортах. В общем, одобрительные похлопывания по плечу это не совсем то, что ожидали куевские наркоманы, и тут без ядрёной бомбы не обойтись, осторожно намекнул кловун.
Намёк его, стоит отметить, дошёл до адресатов моментально: в забугорных массмедиа тут же образовались шумиха и скандалы, с закидыванием тапков в начальников Наты. Мол, вы там совсем ебобо, позволять таким психопатам давать столь серьёзную дубинку, алё? Ну и понятно, в самой Нате тоже отреагировали оперативно, со словами "ты чё несёшь, псина!" взвесив леща по бородатому пятаку, после чего анпиратор колумбийского снега сразу же начал включать заднюю передачу, дескать, рогульская вымперия никак не хочет и даже не думает об этом, чтобы создавать собственную кузькину мать, мол, не раздувайте на ровном месте. После чего, дяди из Наты погладили скомороха по немытому кумполу и отвели фотографироваться с новоявленной говорящей головой Рютте. Надо сказать, фоточки получились весьма забавные, на которых долговязый гейсек обнимает просроченного полторашку, явно косплея знаменитый мем "я и мой пездюк". Но одной фотосессией дело не обошлось, и натовская каланча решило кинуть в Зелю надеждой, ляпнув что 404-я точно будет в Нате, но если кто-то не влезет вперёд очереди, а как мы знаем, там обязательно найдут таких добровольцев.
Ну а чтобы кокаиновый гнида с такими успехами совсем не застрелился, из нидерландского королевства вна свынокомплекс пришла приятная новость: там разрешили использовать переданные ими Ф-16 для ударов вглубь Мордора. Т.е. тюльпанщики прочухали, что Орда не сможет найти на карте мира их микрогосударство и отправить туда свой взрывоопасный привет? Ну допустим, окай. Ну так тут не нужно даже тратить на этих чухонцев ценный чугуний, достаточно забыть про них накануне 8-го марта, и всё, они там с голодухи начнут жрать гашиш вместо хлеба.
А в Мордоре не перестаёт 37-й, но на этот раз под наковальню тоталитарного гнева попались не какие-то певуны или блохеры, а более 2000 безымянных понаехов, которых псы рыжыму выловили за неделю в Нерезиновой, в ходе операции "Нелегал-2024". И это только за неделю, и только в столице нашей Родины. Штош, хочется пожелать нашим полицменам не останавливаться на достигнутом и бить новые рекорды по всей Необъятной.
И не утихают споры вокруг главного патриота Мордора Шамана и его идеи забрендировать название своей песни "Я - русский". На этот раз, в кассу на получение своего кусочка хайпа встала очень полезная своими инициативами организация "Ветераны России", которые не оценили попытку монетизации патриотизма певца и попросили Роспатент показать Ярославу неприличный орган. Мол, даже если он не планирует выпускать огненную воду и берёзовые самотыки, всё равно не гоже присваивать себе единолично такие символизмы. Короче, в штабе Ярика Дронова уже хватаются за головы и пинают ногами того мудрого человека, который предложил столь гениальную идею с брендом.
На этой шоубиз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Скоморох снова дал стендап в Нате, прохрипев там о несправедливости в мире и обманутой всеми нэньке. Дескать, когда у шумеров отбирали ядерное оружие, все уважаемые джентльмены подписались под гарантиями безопасности кабанят, типа, если що, то вся пиздобратия встанет стеной на защиту хутора. На деле же получилось так, что во время циничной ахрессии Мордора, эта ясноликая свора быстренько нашла миллион причин официально не лезть за гарантированными пиздюлями, а ограничится только утилизацией вна диком поле своего ржавого хлама, ну и нелегальной отправкой несколько тысяч экстремалов, постоянно разбивающихся на горнолыжных курортах. В общем, одобрительные похлопывания по плечу это не совсем то, что ожидали куевские наркоманы, и тут без ядрёной бомбы не обойтись, осторожно намекнул кловун.
Намёк его, стоит отметить, дошёл до адресатов моментально: в забугорных массмедиа тут же образовались шумиха и скандалы, с закидыванием тапков в начальников Наты. Мол, вы там совсем ебобо, позволять таким психопатам давать столь серьёзную дубинку, алё? Ну и понятно, в самой Нате тоже отреагировали оперативно, со словами "ты чё несёшь, псина!" взвесив леща по бородатому пятаку, после чего анпиратор колумбийского снега сразу же начал включать заднюю передачу, дескать, рогульская вымперия никак не хочет и даже не думает об этом, чтобы создавать собственную кузькину мать, мол, не раздувайте на ровном месте. После чего, дяди из Наты погладили скомороха по немытому кумполу и отвели фотографироваться с новоявленной говорящей головой Рютте. Надо сказать, фоточки получились весьма забавные, на которых долговязый гейсек обнимает просроченного полторашку, явно косплея знаменитый мем "я и мой пездюк". Но одной фотосессией дело не обошлось, и натовская каланча решило кинуть в Зелю надеждой, ляпнув что 404-я точно будет в Нате, но если кто-то не влезет вперёд очереди, а как мы знаем, там обязательно найдут таких добровольцев.
Ну а чтобы кокаиновый гнида с такими успехами совсем не застрелился, из нидерландского королевства вна свынокомплекс пришла приятная новость: там разрешили использовать переданные ими Ф-16 для ударов вглубь Мордора. Т.е. тюльпанщики прочухали, что Орда не сможет найти на карте мира их микрогосударство и отправить туда свой взрывоопасный привет? Ну допустим, окай. Ну так тут не нужно даже тратить на этих чухонцев ценный чугуний, достаточно забыть про них накануне 8-го марта, и всё, они там с голодухи начнут жрать гашиш вместо хлеба.
А в Мордоре не перестаёт 37-й, но на этот раз под наковальню тоталитарного гнева попались не какие-то певуны или блохеры, а более 2000 безымянных понаехов, которых псы рыжыму выловили за неделю в Нерезиновой, в ходе операции "Нелегал-2024". И это только за неделю, и только в столице нашей Родины. Штош, хочется пожелать нашим полицменам не останавливаться на достигнутом и бить новые рекорды по всей Необъятной.
И не утихают споры вокруг главного патриота Мордора Шамана и его идеи забрендировать название своей песни "Я - русский". На этот раз, в кассу на получение своего кусочка хайпа встала очень полезная своими инициативами организация "Ветераны России", которые не оценили попытку монетизации патриотизма певца и попросили Роспатент показать Ярославу неприличный орган. Мол, даже если он не планирует выпускать огненную воду и берёзовые самотыки, всё равно не гоже присваивать себе единолично такие символизмы. Короче, в штабе Ярика Дронова уже хватаются за головы и пинают ногами того мудрого человека, который предложил столь гениальную идею с брендом.
На этой шоубиз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 16 октября
(часть 1):
Кто бы мог подумать, но в ебенях планеты - в Австралии случился казус - на берег сиднейского пляжа океан выплюнул сотни загадочных чёрных шаров, размером с козью какашку. С местными учёными, естессно, сразу случились шок и кома, мол, у нас тут привычное дело, когда какой-то гигантский павук утащит в лес собаку, или ящер корову загрызёт, ну край, если кенгуру отмудохает какого-нибудь спорцмена, но чтобы ещё море начало подкидывать вопросы без ответов, это уже слишком. Короче, как уже понял дорогой читатель, местные учёные умы до сих пор чешут свои репы и не могут объяснить, что это за загадочные шары и откуда они взялись. Возможно это катышки из пупка Посейдона, может быть это какие-то подводные животины массово накакали вблизи Сиднея, ну или скорей всего это секретные технологии русских. В общем, аборигенами было решено закрыть пляжи до выяснения причин, ну или пока они не придумают, как привязать сюда участие Путина.
И раз миру напомнили про существование непонятного материка, там решили воспользоваться случаем (ну мало-ли когда ещё так фартанёт) и кинули в эфиры ещё одну новость о том, что Австралия планирует передать хохлам 49 списанных Абрамсов. Ну и что, что часть бронемангалов уже давно не на ходу, но их зато можно растащить на запчасти, прокомментировали на далёком куске суши. Ха, растащат... и не только те что на запчасти.
Ну а в землях чучхе возможно начинается какой-то шухер. После того, как сестра Кима нашего Чена Ына настоятельно порекомендовала южным ублюдкам и выродкам прекратить запускать летающие дроны в северную сторону, в Сеуле восприняли её слова как-то не так и продолжили нервировать пухлого диктатора, швырнув через границу ещё несколько БПЛА. Ну и чего? Дошвырялись. В Пхеньяне было принято решение исправить статус Южной Кореи с так себе врага на самого большого вражину, что вроде как, означает, если там начнётся какая-то заваруха, то ЮКам повезёт меньше всего, ибо в них полетит всё что есть у КНДР. А как мы теперь уже знаем, весёлый Пухляк не испытывает дефицита в разных свистелках, перделках и даже шайтан-трубах, которыми он перманентно шугает годзилл у берегов самураев. И чтобы замена статуса ЮКов выглядела более убедительно, чучхе взорвали все железные и автомобильные дороги, ведущие к южным суицидникам. Что как бэ намекает на то, что наступать с севера на юг никто не собирается, а вот отвесить ракетами так, что атака Ирана на Иудею покажется детским лепетом, вполне могут. В общем, многие букмекеры уже начали принимать ставки бахнет или нет на восточном полуострове.
На этой предвоенной ноте не всё. Продолжение не за горами... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Кто бы мог подумать, но в ебенях планеты - в Австралии случился казус - на берег сиднейского пляжа океан выплюнул сотни загадочных чёрных шаров, размером с козью какашку. С местными учёными, естессно, сразу случились шок и кома, мол, у нас тут привычное дело, когда какой-то гигантский павук утащит в лес собаку, или ящер корову загрызёт, ну край, если кенгуру отмудохает какого-нибудь спорцмена, но чтобы ещё море начало подкидывать вопросы без ответов, это уже слишком. Короче, как уже понял дорогой читатель, местные учёные умы до сих пор чешут свои репы и не могут объяснить, что это за загадочные шары и откуда они взялись. Возможно это катышки из пупка Посейдона, может быть это какие-то подводные животины массово накакали вблизи Сиднея, ну или скорей всего это секретные технологии русских. В общем, аборигенами было решено закрыть пляжи до выяснения причин, ну или пока они не придумают, как привязать сюда участие Путина.
И раз миру напомнили про существование непонятного материка, там решили воспользоваться случаем (ну мало-ли когда ещё так фартанёт) и кинули в эфиры ещё одну новость о том, что Австралия планирует передать хохлам 49 списанных Абрамсов. Ну и что, что часть бронемангалов уже давно не на ходу, но их зато можно растащить на запчасти, прокомментировали на далёком куске суши. Ха, растащат... и не только те что на запчасти.
Ну а в землях чучхе возможно начинается какой-то шухер. После того, как сестра Кима нашего Чена Ына настоятельно порекомендовала южным ублюдкам и выродкам прекратить запускать летающие дроны в северную сторону, в Сеуле восприняли её слова как-то не так и продолжили нервировать пухлого диктатора, швырнув через границу ещё несколько БПЛА. Ну и чего? Дошвырялись. В Пхеньяне было принято решение исправить статус Южной Кореи с так себе врага на самого большого вражину, что вроде как, означает, если там начнётся какая-то заваруха, то ЮКам повезёт меньше всего, ибо в них полетит всё что есть у КНДР. А как мы теперь уже знаем, весёлый Пухляк не испытывает дефицита в разных свистелках, перделках и даже шайтан-трубах, которыми он перманентно шугает годзилл у берегов самураев. И чтобы замена статуса ЮКов выглядела более убедительно, чучхе взорвали все железные и автомобильные дороги, ведущие к южным суицидникам. Что как бэ намекает на то, что наступать с севера на юг никто не собирается, а вот отвесить ракетами так, что атака Ирана на Иудею покажется детским лепетом, вполне могут. В общем, многие букмекеры уже начали принимать ставки бахнет или нет на восточном полуострове.
На этой предвоенной ноте не всё. Продолжение не за горами... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй