"Теперь меня здесь уже ничего не держит, потому, уезжаю из России навсегда. Куда? В запой, конечно! Я там был неоднократно, чудесное место, там мне всегда рады, и там я могу стать кем угодно. Ладно, пишите письма, а отправляюсь. Надеюсь, что сегодняшний вечер я встречу уже в говно."
@brieflylifeИсточник
Коротко про 3 марта:
Илья Масков кинул очередной острый кортик в спину Наты, задавшись в своём Ху-твиторе вопросом, мол, а зачем вообще Ната существует до сих пор, если рожали её в противовес Варшавскому договору, который давно уже всё. Вот нахал! Да на этот вопрос даже в Нате долгое время не могли ответить, когда Борька-поллитра их мучал на эту тему. Хотя потом пришёл Теран и вернул Нате смысл её нахождения на этом свете, о чём Маску и напомнила латвийский презик Эдгарс Ринкевич, пояснив, что альянс был основан, существует и будет существовать против Мордора и других врагов свободного мира. Похвальный оптимизм у шпроты, возможно ради него их и взяли в клуб западлоидных вояк.
Кстати, сама Ната вна чумном хуторе продолжает кошмарить Орду, сбивая наши свистелки своими бронемангалами. Вот, например, в тырнетах появились новые кадры из-под Авдеевки, на которых видно, как на очередном Абрамсе орки выдалбливают летающими камикадзами надпись "спасибо, закрыл ипотеку".
Не перестаёт издеваться над цивилизаторами и недавняя нарушительница немецкого покоя Маргарита Симоньян, выдав в эфиры информацию, что всяких интересных радиоперехватов у неё осталось много, и в самое ближайшее время она свернёт кровь ещё каким-нибудь бургерам, лягушатникам или даже эльфам. Караул, Путин использует адлерских армян как оружие!
Хотя в Галлию, пожалуй, и не надо кидать компроматами, ибо там с этим хорошо справляется и сам кагхтавый бабколюб Моня Макарон, бзднувший недавно про желание отправить вна свынорез 404-й своих бравых легионеров. Так вот, мало того, что весь Париж завалили гогном бунтующие колхозники, так теперь к ним присоединились и все остальные, требуя повесить Макарона на Эльфевой башне. В отличии от своих одичавших чинушей рядовые мусьены не сильно стремятся увидеть радиоактивный гриб в столице романтики и клопов.
Ну а в самом Мордоре снова репрессии: теперь длинная рука гэбни хочет замахнуться на святое соевых поцреотов и заблокировать источник самой правдивой и правильной информации Википедию. Хотя это пока слухи, и может быть цифровую (простигосподе) энциклопедию оставят в покое, но на фоне Мединского, предложившего запилить свою Вики, с блэкджеком и статейками, звучит убедительно.
Странную новость подкинул нам популярный некогда популярный журнал у рукоблудных грешников Плейбой, разместив на своей обложке ненастоящую женщину. И речь идёт не о каком-то трансформере или бородатом мутанте, а именно о несуществующей в материальном мире бабе. Ну т.е. плейбойщики поместили в свой журнал сгенерированную электронным болванчиком вполне себе ебабельную сударыню. Теперь мы видели всё.
И про спорт: российских атлетов допустят на олимпийские игры. Хотя не на те самые, где будет вонять навозом и по кроватям табунами бегать мелкие кровопивцы, а на альтернативные, где можно бухать, курить и наполнять свой организм разными допингами. Ага, это те самые весёлые старты, про которые мы писали ранее, где будет разрешена вся запрещёнка и даже немного больше.
На этой околоспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Илья Масков кинул очередной острый кортик в спину Наты, задавшись в своём Ху-твиторе вопросом, мол, а зачем вообще Ната существует до сих пор, если рожали её в противовес Варшавскому договору, который давно уже всё. Вот нахал! Да на этот вопрос даже в Нате долгое время не могли ответить, когда Борька-поллитра их мучал на эту тему. Хотя потом пришёл Теран и вернул Нате смысл её нахождения на этом свете, о чём Маску и напомнила латвийский презик Эдгарс Ринкевич, пояснив, что альянс был основан, существует и будет существовать против Мордора и других врагов свободного мира. Похвальный оптимизм у шпроты, возможно ради него их и взяли в клуб западлоидных вояк.
Кстати, сама Ната вна чумном хуторе продолжает кошмарить Орду, сбивая наши свистелки своими бронемангалами. Вот, например, в тырнетах появились новые кадры из-под Авдеевки, на которых видно, как на очередном Абрамсе орки выдалбливают летающими камикадзами надпись "спасибо, закрыл ипотеку".
Не перестаёт издеваться над цивилизаторами и недавняя нарушительница немецкого покоя Маргарита Симоньян, выдав в эфиры информацию, что всяких интересных радиоперехватов у неё осталось много, и в самое ближайшее время она свернёт кровь ещё каким-нибудь бургерам, лягушатникам или даже эльфам. Караул, Путин использует адлерских армян как оружие!
Хотя в Галлию, пожалуй, и не надо кидать компроматами, ибо там с этим хорошо справляется и сам кагхтавый бабколюб Моня Макарон, бзднувший недавно про желание отправить вна свынорез 404-й своих бравых легионеров. Так вот, мало того, что весь Париж завалили гогном бунтующие колхозники, так теперь к ним присоединились и все остальные, требуя повесить Макарона на Эльфевой башне. В отличии от своих одичавших чинушей рядовые мусьены не сильно стремятся увидеть радиоактивный гриб в столице романтики и клопов.
Ну а в самом Мордоре снова репрессии: теперь длинная рука гэбни хочет замахнуться на святое соевых поцреотов и заблокировать источник самой правдивой и правильной информации Википедию. Хотя это пока слухи, и может быть цифровую (простигосподе) энциклопедию оставят в покое, но на фоне Мединского, предложившего запилить свою Вики, с блэкджеком и статейками, звучит убедительно.
Странную новость подкинул нам популярный некогда популярный журнал у рукоблудных грешников Плейбой, разместив на своей обложке ненастоящую женщину. И речь идёт не о каком-то трансформере или бородатом мутанте, а именно о несуществующей в материальном мире бабе. Ну т.е. плейбойщики поместили в свой журнал сгенерированную электронным болванчиком вполне себе ебабельную сударыню. Теперь мы видели всё.
И про спорт: российских атлетов допустят на олимпийские игры. Хотя не на те самые, где будет вонять навозом и по кроватям табунами бегать мелкие кровопивцы, а на альтернативные, где можно бухать, курить и наполнять свой организм разными допингами. Ага, это те самые весёлые старты, про которые мы писали ранее, где будет разрешена вся запрещёнка и даже немного больше.
На этой околоспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2 марта:
В Сочи был открыт Всемирный фестиваль молодёжи, куда слетелись пионеры с 170 стран глобуса. Конечно, в западлоидном лагере это событие предпочли не заметить, ибо не по фен-шую Мордор находится в изоляции, да и вообще, без клопов и крыс мероприятие не считается демократичным. Те же неполживые представители цивилизаторов, кто обратил свой взор на слёт молодёжи, отметили, что гостей там держат за колючей проволокой, с автоматчиками на вышках и цепными белыми медведя́ми. Ну а адекватные медийщики уже поставили Мордору пять звёзд, признав, что Теран не перестаёт нагибать евроидов с их заокеанским хозяином своей мягкой силой.
Кстати, в Еэсине, а конкретно, в Неметчине вынуждены были признать подлинность той самой аудиозаписи, которую днём ранее подло выкинула в сеть Маргарита Симоньян. Как будут оправдываться гансы пока не ясно, хотя не удивимся, что никак, ибо у них там настолько потеряны берега, что пока они не увидят в одной из своих столиц ядерный гриб, мякушка в черепной коробке не станет включать режим самосохранения. Хотя из Наты по фрицам уже начали швырять тяжёлыми предметами, мол, колбасникам ни украсть ни покараулить доверить нельзя, спалили всю контору про их непричастность к терактам на территории Мордора.
Но аудиозапись оказалась не последней зрадой для ясноликих. Свой кортик НКВД кинул в дерьмократоров и ХАМАС заявив всем, что в примирении их с пейсатой бухгалтерией должен участвовать Мордор, как бы в противовес эльфам и иудеям. Вотэтоповорот! Но, честно говоря, вполне ожидаемо, т.к. все уже понимают, что Империя тоталитаризма сейчас является локомотивом мчащимся своими колёсами по тушке умирающего гегемона.
В самой же Необъятной, помимо праздника молодёжи ещё случилось и ЧП: в Питер и Феодосию влетело несколько беспилотных литаков из свынокомплекса. И если в Северной столице всё обошлось лёгким испугом и покоцанным домом, то в Крыму парнокопытные весьма сильно потыкали своими камикадзами федеральную трассу. Но местные чиновники приказали не расстраиваться, всё починят в самое ближайшее время. Вон, уже даже подтвердили, что Авдеевку снова восстановят, как и було и даже лучше, но как только отодвинут подальше диких шумеров.
На этой строительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Сочи был открыт Всемирный фестиваль молодёжи, куда слетелись пионеры с 170 стран глобуса. Конечно, в западлоидном лагере это событие предпочли не заметить, ибо не по фен-шую Мордор находится в изоляции, да и вообще, без клопов и крыс мероприятие не считается демократичным. Те же неполживые представители цивилизаторов, кто обратил свой взор на слёт молодёжи, отметили, что гостей там держат за колючей проволокой, с автоматчиками на вышках и цепными белыми медведя́ми. Ну а адекватные медийщики уже поставили Мордору пять звёзд, признав, что Теран не перестаёт нагибать евроидов с их заокеанским хозяином своей мягкой силой.
Кстати, в Еэсине, а конкретно, в Неметчине вынуждены были признать подлинность той самой аудиозаписи, которую днём ранее подло выкинула в сеть Маргарита Симоньян. Как будут оправдываться гансы пока не ясно, хотя не удивимся, что никак, ибо у них там настолько потеряны берега, что пока они не увидят в одной из своих столиц ядерный гриб, мякушка в черепной коробке не станет включать режим самосохранения. Хотя из Наты по фрицам уже начали швырять тяжёлыми предметами, мол, колбасникам ни украсть ни покараулить доверить нельзя, спалили всю контору про их непричастность к терактам на территории Мордора.
Но аудиозапись оказалась не последней зрадой для ясноликих. Свой кортик НКВД кинул в дерьмократоров и ХАМАС заявив всем, что в примирении их с пейсатой бухгалтерией должен участвовать Мордор, как бы в противовес эльфам и иудеям. Вотэтоповорот! Но, честно говоря, вполне ожидаемо, т.к. все уже понимают, что Империя тоталитаризма сейчас является локомотивом мчащимся своими колёсами по тушке умирающего гегемона.
В самой же Необъятной, помимо праздника молодёжи ещё случилось и ЧП: в Питер и Феодосию влетело несколько беспилотных литаков из свынокомплекса. И если в Северной столице всё обошлось лёгким испугом и покоцанным домом, то в Крыму парнокопытные весьма сильно потыкали своими камикадзами федеральную трассу. Но местные чиновники приказали не расстраиваться, всё починят в самое ближайшее время. Вон, уже даже подтвердили, что Авдеевку снова восстановят, как и було и даже лучше, но как только отодвинут подальше диких шумеров.
На этой строительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 1 марта:
В первый день весны в столице было жарко, где миньоны горизонтального сидельца устроили на его похоронах целое шоу, от которого охуели все адекватные люди. Хотя, мы так и предполагали, что соевые борцуны организуют дэскотэку на костях своего кумира, но тут они превзошли даже себя, закатив полноценный шабаш прямо на пороге храма, где отпевали того, кто при жизни орал о церкви как о мракобесии (такая вот неполживая последовательность). Так вот, малолетние дебилы, как и полагается в их среде, проводили своего вождя с огоньком, истошными визгами, бросаниями в истерике на разные конструкции, и конечно же, с непрерывным запиливанием годного контента для инстаграмчиков, попутно селфясь с известными ясноликими господами, пришедшими на такую грандиозную тусу. Из знаменитых шишек, если не считать всю свору послов с послихами западлоидного сообщества, было не так много. Где-то в толпе раздавал автографы бывший бугор Ебурга Жека Ройзман, на пару с экс-кандидатом в президенты Борысом Борысычем Надеждиным. Остальные же звёзды шатания тоталитарного рыжыма отделались удалёнными прощальными постами в своих твиторах-Хуиторах, делая скорбный вид и обещая, що они обязательно переможут Путена.
Ну а после попытки изгнать армию бесов из мёртвого Сисяна, тело увезли на кладбище, где его даже не с первого раза смогли закопать, ибо земля отторгала оппозиционера.
Кстати, погребали главного врага Терана под музыкальную тему нетленки Джеймса Кэмерона "Терминатор-2", что вызвало шок даже у видавших многое могильщиков и полицменов, охранявших весёлый траур. А ещё злые языки утверждают, что коллеги по опасному бизнесу усопшего настолько грандиозно подошли к организации похорон, что запихали Лексея в костюмчик на два размера меньше и в гроб почти на 40 сантиметров короче. Так что предводитель сопротивленцев лежал в саркофаге почти вприсядку и по молодёжному с голыми щиколотками, потому то крышку и не открывали. Но мы точно знаем, что это всего лишь слухи и легенды, распускаемые бессовестными кремлеботами.
Ну а пока мамкины пирожки шатали власть на понихиде вождя, в тырнет ворвалась главред медиа-группы "МордорТудэй" Маргарита Симоньян и кинула в людей сенсацию, в виде аудиозаписи с высокими чинами немецкой военщины, которые обсуждали, чем и как они будут кошмарить Крымский мост. Тут же в эфирах поднялся такой шум, что ни в сказке сказать ни пером описать, хотя Ваш покорный так и не понял ажиотажа, будто это какая-то новость, что именно цивилизаторы планируют и руководят всеми этими подлянками против нас. Более того, вчера же, главный по общению с дебилами Сергей Викторович Л. сказал, мол, всем давно известно о том, что со стороны Наты вна 404-й не только наёмники, но и кадровые офицерен. Оно возможно, конечно, Маргарита Симоновна швырнула в массы типа повод, после которого Темнейший вроде как может на минутку дать свой ядерный чемоданчик ДимТоличу, после чего отвернуться на секундочку, закрыв глаза. Но думаем, что аудиозапись колбасников теперь просто будут использовать, как состоявшийся компромат, а конкретно Путин снова как оружие.
Ну и про шоубиз: главного посетителя не тех дверей Филиппа Великолепного изгнали из Салехарда. Ну там как получилось: ежегодно вблизи этого населённого пункта проходит День оленевода, куда на своих рогатых друзьях со всей округи съезжаются северные граждане Необъятной. И, якобы, этот праздник жизни и струганины должен был вести властелин ремейков и блестящих нарядов жоп-король Филипп. Дескать узнав это, администрация города тут же заявила, мол, нам тут своих оленей хватает и сатанисты не в почёте. Хотя потом выяснилось, что всё это фейк, а румыноболгарин даже и не собирался туда морозить свою силиконовую точку. Правда ли это или пиарщики звязды так красиво отскочили получив отказ, мы уже никогда не узнаем, хотя есть подозрения, что всё же это была чья-то циничная шутка.
На это недоразуменческой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В первый день весны в столице было жарко, где миньоны горизонтального сидельца устроили на его похоронах целое шоу, от которого охуели все адекватные люди. Хотя, мы так и предполагали, что соевые борцуны организуют дэскотэку на костях своего кумира, но тут они превзошли даже себя, закатив полноценный шабаш прямо на пороге храма, где отпевали того, кто при жизни орал о церкви как о мракобесии (такая вот неполживая последовательность). Так вот, малолетние дебилы, как и полагается в их среде, проводили своего вождя с огоньком, истошными визгами, бросаниями в истерике на разные конструкции, и конечно же, с непрерывным запиливанием годного контента для инстаграмчиков, попутно селфясь с известными ясноликими господами, пришедшими на такую грандиозную тусу. Из знаменитых шишек, если не считать всю свору послов с послихами западлоидного сообщества, было не так много. Где-то в толпе раздавал автографы бывший бугор Ебурга Жека Ройзман, на пару с экс-кандидатом в президенты Борысом Борысычем Надеждиным. Остальные же звёзды шатания тоталитарного рыжыма отделались удалёнными прощальными постами в своих твиторах-Хуиторах, делая скорбный вид и обещая, що они обязательно переможут Путена.
Ну а после попытки изгнать армию бесов из мёртвого Сисяна, тело увезли на кладбище, где его даже не с первого раза смогли закопать, ибо земля отторгала оппозиционера.
Кстати, погребали главного врага Терана под музыкальную тему нетленки Джеймса Кэмерона "Терминатор-2", что вызвало шок даже у видавших многое могильщиков и полицменов, охранявших весёлый траур. А ещё злые языки утверждают, что коллеги по опасному бизнесу усопшего настолько грандиозно подошли к организации похорон, что запихали Лексея в костюмчик на два размера меньше и в гроб почти на 40 сантиметров короче. Так что предводитель сопротивленцев лежал в саркофаге почти вприсядку и по молодёжному с голыми щиколотками, потому то крышку и не открывали. Но мы точно знаем, что это всего лишь слухи и легенды, распускаемые бессовестными кремлеботами.
Ну а пока мамкины пирожки шатали власть на понихиде вождя, в тырнет ворвалась главред медиа-группы "МордорТудэй" Маргарита Симоньян и кинула в людей сенсацию, в виде аудиозаписи с высокими чинами немецкой военщины, которые обсуждали, чем и как они будут кошмарить Крымский мост. Тут же в эфирах поднялся такой шум, что ни в сказке сказать ни пером описать, хотя Ваш покорный так и не понял ажиотажа, будто это какая-то новость, что именно цивилизаторы планируют и руководят всеми этими подлянками против нас. Более того, вчера же, главный по общению с дебилами Сергей Викторович Л. сказал, мол, всем давно известно о том, что со стороны Наты вна 404-й не только наёмники, но и кадровые офицерен. Оно возможно, конечно, Маргарита Симоновна швырнула в массы типа повод, после которого Темнейший вроде как может на минутку дать свой ядерный чемоданчик ДимТоличу, после чего отвернуться на секундочку, закрыв глаза. Но думаем, что аудиозапись колбасников теперь просто будут использовать, как состоявшийся компромат, а конкретно Путин снова как оружие.
Ну и про шоубиз: главного посетителя не тех дверей Филиппа Великолепного изгнали из Салехарда. Ну там как получилось: ежегодно вблизи этого населённого пункта проходит День оленевода, куда на своих рогатых друзьях со всей округи съезжаются северные граждане Необъятной. И, якобы, этот праздник жизни и струганины должен был вести властелин ремейков и блестящих нарядов жоп-король Филипп. Дескать узнав это, администрация города тут же заявила, мол, нам тут своих оленей хватает и сатанисты не в почёте. Хотя потом выяснилось, что всё это фейк, а румыноболгарин даже и не собирался туда морозить свою силиконовую точку. Правда ли это или пиарщики звязды так красиво отскочили получив отказ, мы уже никогда не узнаем, хотя есть подозрения, что всё же это была чья-то циничная шутка.
На это недоразуменческой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Хотя кого мы обманываем, как из этого клоуна политик?
@brieflylifeИсточник
Путин использует Симоньян как оружие.Источник
Коротко про 29 февраля:
В запасной день зимы весь Мордор, да чего уж там, весь мир погрузился в просмотр Послания Темнейшего Имперскому собранию, внимая планы развития Необъятной на ближайшие 6 лет, что жирно намекает на то, что по сути, это и есть предвыборная программа ВВП. Не будем тратить буквы на подробное описание сказанного хозяином Кремля, все и так уже либо посмотрели полностью, либо почитали выжимки, но остановимся на некоторых моментах, успевших облететь интернеты:
Одним из таких стал ДимТолич, находящийся в отличнейшем настроении, что наводило на мысль - будут затронуты вопросы апокалипсиса в отдельно взятых странах с ублюдками и выродками. Что, собственно, и произошло - Тераныч, действительно, мазком прошёлся по некоторым садоводам и их заокеанским хозяевам, напомнив, что у Орды давно уже есть оружие, способное размельчить на молекулы их города и веси. Кстати, эльфы посыл поняли и тут же заявили, что не хотели бы увидеть на своей территории радиоактивные грибы и прочие возвышенности.
Но главным кадром дня была признана фотография с прапорщиком Антоном Токарем, которую уже окрестили нашим импортозаменителем легендарного мема "драматичный суслик" (там где зверёк с выпученными зеньками поворачивается к зрителю под музыку па-па-па-пааааам!). Ещё много шума наделал не только взгляд главного героя, но и то что было слегка позади него. Так вот, за воякой сидел некий неизвестный гражданин в красивом пиджаке и значком сильно напоминающим жовтоблакитное знамя. Что тут началоооось... Особо одарённые военблохеры и прочие турбопоцреоты тут же включили вентиляторы и перезарядили свои ещё неостывшие говномёты, призывая найти того самого негодяя и прилюдно расстрелять, четвертовать, измазать зелёнкой и упаковать в мусорный контейнер, в общем, всё по канонам парнокопытных коллег, против которых они, вроде как, борются в этих своих интернетах. Ну а когда любопытные журнализды нашли нарушителя военкуровского спокойствия и сфоткали его значок поближе, оказалось, что это флаг Бурятии, имеющий сходство с соседской тряпкой только в наличии на нём жёлтого и синего цветов. Неудобненько вышло, пу-пу-пум, па-па-пам.
Ещё булькнула в тырнеты картинка со скриншотом поста носительницы дорогущих камней на жопе Насти Ивлеевой, которая оповестила всех, что впервые посмотрела Послание Императора и прям таки прониклась всем нутром. Дескать, всё о чём говорил Верховный, это прям она обеими руками поддерживает, и даже точно решила за кого поставит галочку на выборах. Нет сомнений, что все последние порывы Анастасии происходят от переосмысления своей блудной жизни и всё это она делает по зову души, которую за дорого выкупила обратно у Сотоны. А утверждения злых языков о том, что Настасья таким образом пытается отчиститься от позора и снова войти в правильную дверь, где больше никогда не нужно будет надевать водолазку для извинений, это всё от зависти и неправда.
А на берегах правильной демократии продолжают чмырить молодого и энергичного старика, вызывая его на когнитивные тесты. Вот же неймётся всем этим дотошным сенаторам и прочим неверующим. Сказали же вам, что с дедом всё окай и он ещё ого-го, так нет же, подавай им дегустацию его хлебушка в голове. Даже домовёнок Кузя из Бледного дома, стоя за трибуной, всем всё разложила на своих негритянских пальцах, дескать, у Бидона всего-то невропатия обеих стоп, апноэ, гастроэзофагеальный рефлюкс, артрит позвоночника и ещё много страшных и непонятных слов, но мыслительные процессы там настолько чистые, что могут смело конкурировать со слезой годовалого ребёнка. Так что выкусите все недоброжелатели, Джо ещё спляшет на ступенях трапов ваших самолётов!
На этой медицинской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В запасной день зимы весь Мордор, да чего уж там, весь мир погрузился в просмотр Послания Темнейшего Имперскому собранию, внимая планы развития Необъятной на ближайшие 6 лет, что жирно намекает на то, что по сути, это и есть предвыборная программа ВВП. Не будем тратить буквы на подробное описание сказанного хозяином Кремля, все и так уже либо посмотрели полностью, либо почитали выжимки, но остановимся на некоторых моментах, успевших облететь интернеты:
Одним из таких стал ДимТолич, находящийся в отличнейшем настроении, что наводило на мысль - будут затронуты вопросы апокалипсиса в отдельно взятых странах с ублюдками и выродками. Что, собственно, и произошло - Тераныч, действительно, мазком прошёлся по некоторым садоводам и их заокеанским хозяевам, напомнив, что у Орды давно уже есть оружие, способное размельчить на молекулы их города и веси. Кстати, эльфы посыл поняли и тут же заявили, что не хотели бы увидеть на своей территории радиоактивные грибы и прочие возвышенности.
Но главным кадром дня была признана фотография с прапорщиком Антоном Токарем, которую уже окрестили нашим импортозаменителем легендарного мема "драматичный суслик" (там где зверёк с выпученными зеньками поворачивается к зрителю под музыку па-па-па-пааааам!). Ещё много шума наделал не только взгляд главного героя, но и то что было слегка позади него. Так вот, за воякой сидел некий неизвестный гражданин в красивом пиджаке и значком сильно напоминающим жовтоблакитное знамя. Что тут началоооось... Особо одарённые военблохеры и прочие турбопоцреоты тут же включили вентиляторы и перезарядили свои ещё неостывшие говномёты, призывая найти того самого негодяя и прилюдно расстрелять, четвертовать, измазать зелёнкой и упаковать в мусорный контейнер, в общем, всё по канонам парнокопытных коллег, против которых они, вроде как, борются в этих своих интернетах. Ну а когда любопытные журнализды нашли нарушителя военкуровского спокойствия и сфоткали его значок поближе, оказалось, что это флаг Бурятии, имеющий сходство с соседской тряпкой только в наличии на нём жёлтого и синего цветов. Неудобненько вышло, пу-пу-пум, па-па-пам.
Ещё булькнула в тырнеты картинка со скриншотом поста носительницы дорогущих камней на жопе Насти Ивлеевой, которая оповестила всех, что впервые посмотрела Послание Императора и прям таки прониклась всем нутром. Дескать, всё о чём говорил Верховный, это прям она обеими руками поддерживает, и даже точно решила за кого поставит галочку на выборах. Нет сомнений, что все последние порывы Анастасии происходят от переосмысления своей блудной жизни и всё это она делает по зову души, которую за дорого выкупила обратно у Сотоны. А утверждения злых языков о том, что Настасья таким образом пытается отчиститься от позора и снова войти в правильную дверь, где больше никогда не нужно будет надевать водолазку для извинений, это всё от зависти и неправда.
А на берегах правильной демократии продолжают чмырить молодого и энергичного старика, вызывая его на когнитивные тесты. Вот же неймётся всем этим дотошным сенаторам и прочим неверующим. Сказали же вам, что с дедом всё окай и он ещё ого-го, так нет же, подавай им дегустацию его хлебушка в голове. Даже домовёнок Кузя из Бледного дома, стоя за трибуной, всем всё разложила на своих негритянских пальцах, дескать, у Бидона всего-то невропатия обеих стоп, апноэ, гастроэзофагеальный рефлюкс, артрит позвоночника и ещё много страшных и непонятных слов, но мыслительные процессы там настолько чистые, что могут смело конкурировать со слезой годовалого ребёнка. Так что выкусите все недоброжелатели, Джо ещё спляшет на ступенях трапов ваших самолётов!
На этой медицинской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
А вот прикиньте, на словах ВВП о наличии у нас оружия, которое может ударить по территории Запада, подскакивает такой, со своего места Димитрий Анатольевич и на весь зал:
– Да чего Вы тянете, Владимир Владимирович, скажите прямо: "въебём по ублюдкам, чтобы и пепла не осталось!"
В зале повисает тишина. Первые ряды начинают медленно седеть, а седые седеть поверх прежней седины. Кто-то хватается за сердце. Спустя минуту Путин откашливается и тихо шепчет себе "да и правда", а потом громко:
– Я знаю, что меня сейчас смотрят и там. Ну что же, вы не хотите видеть Россию на мировой арене? Нас это вполне устраивает. Вы больше нас не увидите, впрочем, как и всё остальное.
Президент достаёт из под тумбы чёрный чемоданчик. Дмитрий Анатольевич поднимает руки к небесам и зловеще кричит "Наконец-то!". Сидящий позади Шойгу хитро улыбается. Остальные продолжают седеть по третьему разу. А в ракетных войсках стратегического назначения начинают понимать, что тренировались не зря.
@brieflylife #кочеркИсточник
– Да чего Вы тянете, Владимир Владимирович, скажите прямо: "въебём по ублюдкам, чтобы и пепла не осталось!"
В зале повисает тишина. Первые ряды начинают медленно седеть, а седые седеть поверх прежней седины. Кто-то хватается за сердце. Спустя минуту Путин откашливается и тихо шепчет себе "да и правда", а потом громко:
– Я знаю, что меня сейчас смотрят и там. Ну что же, вы не хотите видеть Россию на мировой арене? Нас это вполне устраивает. Вы больше нас не увидите, впрочем, как и всё остальное.
Президент достаёт из под тумбы чёрный чемоданчик. Дмитрий Анатольевич поднимает руки к небесам и зловеще кричит "Наконец-то!". Сидящий позади Шойгу хитро улыбается. Остальные продолжают седеть по третьему разу. А в ракетных войсках стратегического назначения начинают понимать, что тренировались не зря.
@brieflylife #кочеркИсточник
Ночь. В диких техасских прериях гулял ветер свободы. На небе показалась Луна осветив одиноко стоящую фигуру в кожаной куртке и ковбойской шляпе. Незнакомец молча смотрел в бескрайнюю даль, сжимая зубами спичку, а рукой пустую канистру из-под бензина. Он жадно вдохнул воздух и томно произнёс:
– Ну что же, раз мне не дают сделать здесь апокалипсис нашей атомной бомбой, то я устрою его местной.
Свободной рукой человек достал из кармана чиркаш и ловко махнул им об спичку в зубах. Та тут же вспыхнула и ярко осветила лицо Дмитрия Анатольевича. Не медля и секунды, тот выплюнул горящую спичку на землю и высохшую под солнцем траву сразу же охватило пламенем.
На горизонте виднелся завод по производству ядерного оружия "Пэнтекс". Горела трава, а ветер дул в нужную сторону.
@brieflylife #кочеркИсточник
– Ну что же, раз мне не дают сделать здесь апокалипсис нашей атомной бомбой, то я устрою его местной.
Свободной рукой человек достал из кармана чиркаш и ловко махнул им об спичку в зубах. Та тут же вспыхнула и ярко осветила лицо Дмитрия Анатольевича. Не медля и секунды, тот выплюнул горящую спичку на землю и высохшую под солнцем траву сразу же охватило пламенем.
На горизонте виднелся завод по производству ядерного оружия "Пэнтекс". Горела трава, а ветер дул в нужную сторону.
@brieflylife #кочеркИсточник
Коротко про 28 февраля:
Всё в порядке, Самоходный Дед ещё молод, горяч и энергичен! По крайней мере, так сказали лекари у которых накануне старик прошёл тех.обслуживание. Хотя справку нам никто ещё не показал и о своём превосходном состоянии похвастался сам Джо, но у нас нет ни единой причины не верить ему на слово. Так что, держись, Трампони, фаворит Путина уроет тебя на выборах!
Но это ещё не всё из сверхъестественного: в сети появились кадры с дрона парнокопытных, на которых отлично видно самую настоящую летающую тарелку... ну или бревно... или хуй... ну в общем, что-то там в небе. Разные эксперды уже выдвинули версию, что цифровым глазом была зафиксирована ордынская ракета, мирно летевшая по своим делам. Но это всё глупости, ибо любой специалист с Рен-ТВ сделает опровержение и докажет, что это был именно экипаж зелёных человечков, изучающих свыноферму.
А теперь не из области фантастики: впервые со времён опиздюливания одного неизвестного австрийского художника, фрицы вывели свою плавающую вундервафлю на военные учения в Красное море, где тут же отличились, чуть не ушатав летающий в небесах БПЛА MQ-9 "Рипер" своих союзничков. Как позже пожаловались гансы, после того как они засекли неизвестный прибор в атмосфере, ими тыщу раз был сделан запрос всем кто участвовал в манёврах, с вопросом, чё это за хня там кружит, но не получив ответов, решили пульнуть в ту сторону ракетой, а то мало ли, может это хуситский спутник с топором, от тех ребят сейчас всё что угодно можно ожидать. Короче, всё обошлось лёгким испугом, ибо обе запущенные ракеты, передумав лететь наверх, кинулись в море, распугивать рыбов с крабами. Немецкое качество!
Не перестают удивлять и соевые шататели путинской власти, пытаясь срубить баблишка с хомячков даже на смерти своего вождя. В тырнетах завирусился скриншот письма, где бравая команда Овального призывает всех своих миньонов прийти на похороны покойного сидельца. Но мест в ДК, где будут прощаться с телом, ограничено, да и псы рыжыма не дремлют, то есть отличный план - поучаствовать в траурном митинге удалённо. Хотя есть небольшой нюанс - это платно, т.к. на халявную версию кина могут набежать кремлёвские тролли и закашмарить всё светлоликое сообщество. За всё про всё организаторы реалити-шоу просят каких-то жалких 15 евриков. Но зато можно смело сидеть за компутером в удобном кресле и попивать кружечку энергетика заедая вкусными чипсами, причём, не опасаясь, сверху летящей полицейской дубинки. И конечно же, малолетним дебилам не стоит опасаться, что все их кровные могут быть разворованы их предводителями, ибо в письме есть пояснение, мол, всё пойдёт на борьбу с Путеным, а сомневаться в честности этих замечательных людей грешно. Ну а нам остаётся только завидовать креативности данных стартаперов, ибо в наши варварские головы даже никогда не пришла бы такая мысль клянчить у детей деньги на похоронах.
Ну и новость, наделавшая много шума: Приднестровье отправило письмо в Мордор с просьбой помощи в их непростой ситуации, когда с одного бока сидят агрессивные цыганские плиточники, а с другого бока чумные селюки. В Империи тоталитаризма уже ответили, что письмо рассмотрят в срочном порядке, но только когда послушают сегодняшнее Послание Терана Федеральному собранию. Конспирологи уже начали утверждать, что всё такое было подгадано не случайно, и если Темнейший сегодня коснётся и проблематики ПМР, то кое-кому можно готовиться к ускоренной декоммунизации. Хотя и сам Властелин, и даже ДимТолич, давно уже сказали, что Одесса - русский город, а значит и ПМР тоже скоро войдёт в большую семью диктатуры.
На этой многообещающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Всё в порядке, Самоходный Дед ещё молод, горяч и энергичен! По крайней мере, так сказали лекари у которых накануне старик прошёл тех.обслуживание. Хотя справку нам никто ещё не показал и о своём превосходном состоянии похвастался сам Джо, но у нас нет ни единой причины не верить ему на слово. Так что, держись, Трампони, фаворит Путина уроет тебя на выборах!
Но это ещё не всё из сверхъестественного: в сети появились кадры с дрона парнокопытных, на которых отлично видно самую настоящую летающую тарелку... ну или бревно... или хуй... ну в общем, что-то там в небе. Разные эксперды уже выдвинули версию, что цифровым глазом была зафиксирована ордынская ракета, мирно летевшая по своим делам. Но это всё глупости, ибо любой специалист с Рен-ТВ сделает опровержение и докажет, что это был именно экипаж зелёных человечков, изучающих свыноферму.
А теперь не из области фантастики: впервые со времён опиздюливания одного неизвестного австрийского художника, фрицы вывели свою плавающую вундервафлю на военные учения в Красное море, где тут же отличились, чуть не ушатав летающий в небесах БПЛА MQ-9 "Рипер" своих союзничков. Как позже пожаловались гансы, после того как они засекли неизвестный прибор в атмосфере, ими тыщу раз был сделан запрос всем кто участвовал в манёврах, с вопросом, чё это за хня там кружит, но не получив ответов, решили пульнуть в ту сторону ракетой, а то мало ли, может это хуситский спутник с топором, от тех ребят сейчас всё что угодно можно ожидать. Короче, всё обошлось лёгким испугом, ибо обе запущенные ракеты, передумав лететь наверх, кинулись в море, распугивать рыбов с крабами. Немецкое качество!
Не перестают удивлять и соевые шататели путинской власти, пытаясь срубить баблишка с хомячков даже на смерти своего вождя. В тырнетах завирусился скриншот письма, где бравая команда Овального призывает всех своих миньонов прийти на похороны покойного сидельца. Но мест в ДК, где будут прощаться с телом, ограничено, да и псы рыжыма не дремлют, то есть отличный план - поучаствовать в траурном митинге удалённо. Хотя есть небольшой нюанс - это платно, т.к. на халявную версию кина могут набежать кремлёвские тролли и закашмарить всё светлоликое сообщество. За всё про всё организаторы реалити-шоу просят каких-то жалких 15 евриков. Но зато можно смело сидеть за компутером в удобном кресле и попивать кружечку энергетика заедая вкусными чипсами, причём, не опасаясь, сверху летящей полицейской дубинки. И конечно же, малолетним дебилам не стоит опасаться, что все их кровные могут быть разворованы их предводителями, ибо в письме есть пояснение, мол, всё пойдёт на борьбу с Путеным, а сомневаться в честности этих замечательных людей грешно. Ну а нам остаётся только завидовать креативности данных стартаперов, ибо в наши варварские головы даже никогда не пришла бы такая мысль клянчить у детей деньги на похоронах.
Ну и новость, наделавшая много шума: Приднестровье отправило письмо в Мордор с просьбой помощи в их непростой ситуации, когда с одного бока сидят агрессивные цыганские плиточники, а с другого бока чумные селюки. В Империи тоталитаризма уже ответили, что письмо рассмотрят в срочном порядке, но только когда послушают сегодняшнее Послание Терана Федеральному собранию. Конспирологи уже начали утверждать, что всё такое было подгадано не случайно, и если Темнейший сегодня коснётся и проблематики ПМР, то кое-кому можно готовиться к ускоренной декоммунизации. Хотя и сам Властелин, и даже ДимТолич, давно уже сказали, что Одесса - русский город, а значит и ПМР тоже скоро войдёт в большую семью диктатуры.
На этой многообещающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 27 февраля:
"Иди ты в жопу, дебил!", крикнули в Нате Моне Макарону на его недавнее заявление, что он готов отправить своих зольдатен вна чумной хутор. Надо заметить, что после столь смелого шептуна кагхтавого бабколюба в самой Галлии все изрядно прихуели и начали активно накидывать в панаму шнобеленосца неприличные мужские половые органы. После чего к публичным унижениям безумца подключились официальные лица из числа соседей по гейропейскому союзу, отпрыгивая в сторону и крутя пальцами у виска, оправдываясь, что они не настолько ебанутые, чтобы идти войной на Мордор. Фрицы тут же напомнили, что они даже дальнобойные ракеты пока не рискуют высылать вна салорейх, а живую силу так и вообще столько не наберут по всей Неметчине. Даже лёлеки и болеки попросили Макарона больше им не звонить. Да чего уж, в самом Куеве поделились соображениями, что не верят в сказки и потребовали от Мони не конкурировать с ними в генерации дичи. Ну а мы точно знаем, что муж Лёхи Панина отправит свой легион вна 404-ю примерно так же, как ранее "отправил" в Мали, Буркина-Фасо и Нигер. Есть предположение, что устами лягушатника Ната просто огласила вслух, что ради парнокопытных питомцев никто из них в драку не полезет, ибо одно дело закидывать на свынорез своих офицерен в виде наёмников, списывая потом тушки на погибших в Альпах, а другое дело официально нарваться на гарантированные пиздюли, после чего можно будет смело распускать конторку. Ну в Елисейском дворце, по сценарию, не получив поддержки друзей, скажут, что всем всё показалось и вообще они не это имели ввиду. Тем более, так они уже это и сказали.
В самой же Галлии местные жандармы ворвались в дом того самого Алена Делона, который давно не пьёт одеколоны, и нашли у него арсенал огнестрела в количестве более 70 единиц. Хрен знает, к какой войне (и главное с кем?) готовился секси-символ женщин возраста 60+, но теперь есть риск, что старика будут гнобить судилищами до последнего еврика. Хотя пенсионер может сделать ход конём и объявить всем, что он всё это собирал для отправки в Куев. А как мы помним новый лозунг евросадовников: "Усраина понад усё!", даже во вред себе. Действуй Ален, мы поймём твою хитрость!
Тем временем, в Мордоре тырнет снова заставил пользователей искать корвалол и вспоминать крылатую фразу Родиона Петровича Рачкова про то как скоро не будет ничего кроме телевидения, везде одно сплошное телевидение. В общем, сначала многие узнали из телеграма, что телеграм не работает, а заодно с ним и крупнейшие провайдеры с другими соцсеточками. Потом нам сообщили, что в Кремле снова баловались с кнопками и переключателями, выискивая в рунете слабые места, на случай, если кто-то захочет подкинуть в наше цифровое пространство виртуальную троянскую свинью. Так что наша теория подтверждается (прям как Барселонский блохер начал писать) - кгховавый рыжым вовсю пилит свой собственный чебурнет, в том числе и на случай, если кое-кто бахнет по рубильнику.
Но до этого была версия, что выключили интернеты злые хуситы, накануне ёбнувшие топором по кабелю связи на дне Красного моря, пробуя отключить от удалёнки пейсатую бухгалтерию. Даже несмотря на то, что сами правоверные мусульмане потом открестились от акта вандализма, но им уже поверили не только лишь все.
Продолжение получила и новость про судьбоносное послание Терана Федеральному собранию: сеть кинотеатров "Синема 5" анонсировала планы трансляции мероприятия в своих кинозалах, даже пометив, что на бронирование мест просто аншлаг. Интересные, конечно, складываются традиции у нас.
Ну и про репрессии: рыжым решил не останавливаться на угнетении писаки книг Бориски Акунина (в девичестве Чхартишвили) и вероломно напал на банковские счета его жинки, арестовав денег аж на 6 мильонов рублей. Путен совсем озверел, как же теперь борцун с его властью харчеваться будет...
На этой теранической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Иди ты в жопу, дебил!", крикнули в Нате Моне Макарону на его недавнее заявление, что он готов отправить своих зольдатен вна чумной хутор. Надо заметить, что после столь смелого шептуна кагхтавого бабколюба в самой Галлии все изрядно прихуели и начали активно накидывать в панаму шнобеленосца неприличные мужские половые органы. После чего к публичным унижениям безумца подключились официальные лица из числа соседей по гейропейскому союзу, отпрыгивая в сторону и крутя пальцами у виска, оправдываясь, что они не настолько ебанутые, чтобы идти войной на Мордор. Фрицы тут же напомнили, что они даже дальнобойные ракеты пока не рискуют высылать вна салорейх, а живую силу так и вообще столько не наберут по всей Неметчине. Даже лёлеки и болеки попросили Макарона больше им не звонить. Да чего уж, в самом Куеве поделились соображениями, что не верят в сказки и потребовали от Мони не конкурировать с ними в генерации дичи. Ну а мы точно знаем, что муж Лёхи Панина отправит свой легион вна 404-ю примерно так же, как ранее "отправил" в Мали, Буркина-Фасо и Нигер. Есть предположение, что устами лягушатника Ната просто огласила вслух, что ради парнокопытных питомцев никто из них в драку не полезет, ибо одно дело закидывать на свынорез своих офицерен в виде наёмников, списывая потом тушки на погибших в Альпах, а другое дело официально нарваться на гарантированные пиздюли, после чего можно будет смело распускать конторку. Ну в Елисейском дворце, по сценарию, не получив поддержки друзей, скажут, что всем всё показалось и вообще они не это имели ввиду. Тем более, так они уже это и сказали.
В самой же Галлии местные жандармы ворвались в дом того самого Алена Делона, который давно не пьёт одеколоны, и нашли у него арсенал огнестрела в количестве более 70 единиц. Хрен знает, к какой войне (и главное с кем?) готовился секси-символ женщин возраста 60+, но теперь есть риск, что старика будут гнобить судилищами до последнего еврика. Хотя пенсионер может сделать ход конём и объявить всем, что он всё это собирал для отправки в Куев. А как мы помним новый лозунг евросадовников: "Усраина понад усё!", даже во вред себе. Действуй Ален, мы поймём твою хитрость!
Тем временем, в Мордоре тырнет снова заставил пользователей искать корвалол и вспоминать крылатую фразу Родиона Петровича Рачкова про то как скоро не будет ничего кроме телевидения, везде одно сплошное телевидение. В общем, сначала многие узнали из телеграма, что телеграм не работает, а заодно с ним и крупнейшие провайдеры с другими соцсеточками. Потом нам сообщили, что в Кремле снова баловались с кнопками и переключателями, выискивая в рунете слабые места, на случай, если кто-то захочет подкинуть в наше цифровое пространство виртуальную троянскую свинью. Так что наша теория подтверждается (прям как Барселонский блохер начал писать) - кгховавый рыжым вовсю пилит свой собственный чебурнет, в том числе и на случай, если кое-кто бахнет по рубильнику.
Но до этого была версия, что выключили интернеты злые хуситы, накануне ёбнувшие топором по кабелю связи на дне Красного моря, пробуя отключить от удалёнки пейсатую бухгалтерию. Даже несмотря на то, что сами правоверные мусульмане потом открестились от акта вандализма, но им уже поверили не только лишь все.
Продолжение получила и новость про судьбоносное послание Терана Федеральному собранию: сеть кинотеатров "Синема 5" анонсировала планы трансляции мероприятия в своих кинозалах, даже пометив, что на бронирование мест просто аншлаг. Интересные, конечно, складываются традиции у нас.
Ну и про репрессии: рыжым решил не останавливаться на угнетении писаки книг Бориски Акунина (в девичестве Чхартишвили) и вероломно напал на банковские счета его жинки, арестовав денег аж на 6 мильонов рублей. Путен совсем озверел, как же теперь борцун с его властью харчеваться будет...
На этой теранической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"На днях в Офисе президента заявили, что в Украине готовится «Майдан-3», который организуют россияне. Причин не верить нашей власти у меня нет, это безупречно честные люди, говорящие только правду. А вот к руководству России у меня есть вопросы: по какому праву? Кто вам позволил? Первый Майдан был организован мной, а значит у меня на него авторские. И во второй Майдан ко мне обращались, я согласие давал. И этот не исключение! Хотите использовать этот бренд - платите деньги! По цене договоримся", – Виктор Ющенко.
@brieflylifeИсточник
Алексей Панин подал на развод с Эммануэлем Макроном, после его заявления об отправке французских войск на Украину.
"Я не хочу бегать по команде "бистро" за пивом русским оркам, когда они снова будут куролесить по Парижу", – сказал беглый артист.
@brieflylifeИсточник
"Я не хочу бегать по команде "бистро" за пивом русским оркам, когда они снова будут куролесить по Парижу", – сказал беглый артист.
@brieflylifeИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 26 февраля:
Главным событием минувшего дня стало опровержение мифа о том, что мириканские бронемангалы "Абрамс" слишком капризны и тяжелы, чтобы доехать в зону мясокомбината. А вот и нет, они смогли не только доехать (4 шт), но один из них даже стал суперзвездой интернетов, эффектно сбив собой мордорскую птицу-самоубивцу "Ланцет". Правда хитрые хохлы хотели лишить эльфийскую машину своего звёздного часа, навешав на неё блоки динамической защиты, тем самым, усилив броню, но наши операторы бронов исправили ситуацию и всё же помогли произойти судьбоносной встречи нашего ОПК с их ВПК. В итоге, фоточки и видюшечки с горящей консервой облетели все интернеты. Отечественный актёр Иван Охлобыстин уже успел сообщить в массы, что в ближайшее время, как и обещал, отправит участникам охоты 10 лямов рублей.
Успеха достигли ещё и навороченный швед "Арчер" (считающийся самой точной САУ) и норвежец "Насамс" (ЗРК). В общем, наши "Ланцеты" вчера устроили настоящий день премьер, заставив гореть не только западлоидную технику с заграничными экипажами (по мнению специалистов, скорей всего, именно они крутили баранки), но и дупы куевских наркетов.
Ещё одна новость, породившая кучу насмешек - Дания, вслед за Швецией, прекратила расследование взрывов труб СП-2. В честь чего даже усатый помощник Терана кинул в датчан свой тапок, обозвав тех ссыкунами. Пояснив, что все всё давно уже понимают и даже знают, кто утилизировал газовые трубы, а евроидные циркачи могли бы хотя б ради приличия показать пальцем в сторону заокеанского обкома и аглицкой короны, чтобы не выглядеть настолько жалкими. Чушпаны, что с них взять.
Кстати, за большой лужей случилась сенсация: популярный в Штатах эксперд в области расширителей сознания и страшенных проституток Хантер Бидони заявил на всю округу, что завязал с карьерой профессионального наркомана и ебаки крокодилоподобных женщин. Все эти жертвы Хантер объяснил, что президентская карьера его молодого и энергичного отца куда важнее, чем подозрительные шалости. Оно и понятно, ведь если в место Самоходного Деда займёт его главный соперник, то сынко тут же пересядет с кокаина на чифир, а ялдой будет махать уже не он перед некрасивыми мудмуазелями, а перед ним, но ещё более некрасивые нигеры.
И ещё сенсация: оказывается, рептилоиды смертны! В туманном городе Ландоне откинул ласты старый спекулянт Джейкоб Ротшильд. Наконец-то аглицкий олегарх сможет встретиться лично с Сотоной и вернуть ему душу, которую он ещё по молодости отжал у диавола за долги.
Ну и анекдот:
Главный скоморох чумного хутора похвастался, мол, ведёт переговоры с кагхтавым бабколюбом Макароном о предоставлении парнокопытному военству галльских а-ля истребителей Мираж-2000, и вроде как уже почти договорились. Но не успел шут огласить перемогу, с Парижа тут же кинули в 404-ю зрадой, крикнув, что нихуя подобного даже и в планах не было. Пу-пу-пум, па-па-пам, кто-то пиздит... но кто?
На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием минувшего дня стало опровержение мифа о том, что мириканские бронемангалы "Абрамс" слишком капризны и тяжелы, чтобы доехать в зону мясокомбината. А вот и нет, они смогли не только доехать (4 шт), но один из них даже стал суперзвездой интернетов, эффектно сбив собой мордорскую птицу-самоубивцу "Ланцет". Правда хитрые хохлы хотели лишить эльфийскую машину своего звёздного часа, навешав на неё блоки динамической защиты, тем самым, усилив броню, но наши операторы бронов исправили ситуацию и всё же помогли произойти судьбоносной встречи нашего ОПК с их ВПК. В итоге, фоточки и видюшечки с горящей консервой облетели все интернеты. Отечественный актёр Иван Охлобыстин уже успел сообщить в массы, что в ближайшее время, как и обещал, отправит участникам охоты 10 лямов рублей.
Успеха достигли ещё и навороченный швед "Арчер" (считающийся самой точной САУ) и норвежец "Насамс" (ЗРК). В общем, наши "Ланцеты" вчера устроили настоящий день премьер, заставив гореть не только западлоидную технику с заграничными экипажами (по мнению специалистов, скорей всего, именно они крутили баранки), но и дупы куевских наркетов.
Ещё одна новость, породившая кучу насмешек - Дания, вслед за Швецией, прекратила расследование взрывов труб СП-2. В честь чего даже усатый помощник Терана кинул в датчан свой тапок, обозвав тех ссыкунами. Пояснив, что все всё давно уже понимают и даже знают, кто утилизировал газовые трубы, а евроидные циркачи могли бы хотя б ради приличия показать пальцем в сторону заокеанского обкома и аглицкой короны, чтобы не выглядеть настолько жалкими. Чушпаны, что с них взять.
Кстати, за большой лужей случилась сенсация: популярный в Штатах эксперд в области расширителей сознания и страшенных проституток Хантер Бидони заявил на всю округу, что завязал с карьерой профессионального наркомана и ебаки крокодилоподобных женщин. Все эти жертвы Хантер объяснил, что президентская карьера его молодого и энергичного отца куда важнее, чем подозрительные шалости. Оно и понятно, ведь если в место Самоходного Деда займёт его главный соперник, то сынко тут же пересядет с кокаина на чифир, а ялдой будет махать уже не он перед некрасивыми мудмуазелями, а перед ним, но ещё более некрасивые нигеры.
И ещё сенсация: оказывается, рептилоиды смертны! В туманном городе Ландоне откинул ласты старый спекулянт Джейкоб Ротшильд. Наконец-то аглицкий олегарх сможет встретиться лично с Сотоной и вернуть ему душу, которую он ещё по молодости отжал у диавола за долги.
Ну и анекдот:
Главный скоморох чумного хутора похвастался, мол, ведёт переговоры с кагхтавым бабколюбом Макароном о предоставлении парнокопытному военству галльских а-ля истребителей Мираж-2000, и вроде как уже почти договорились. Но не успел шут огласить перемогу, с Парижа тут же кинули в 404-ю зрадой, крикнув, что нихуя подобного даже и в планах не было. Пу-пу-пум, па-па-пам, кто-то пиздит... но кто?
На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 25 февраля
(часть 2):
Ещё одной юмореской Зельцер бзднул, когда у него спросили, возьмёт ли он трубку, если ему позвонит Путен. Так вот, видимо, вспомнив своё квновское прошлое, кокаиновый чёрт ответил, мол, у Терана нет мобилки, а телеграфом 1917 года он пользовать не умеет. Объяснили бы идиоту, что большие дядьки такого уровня с мобилок только пиццу заказывают, а серьёзные разговоры решают исключительно по тому самому телеграфу.
Кстати, там же бородатый гном признался, что Теран ему предлагал мировую ещё в 2019-м году. Но т.к. гауляйтер уже тогда плотно сидел на кочерге, дегустируя своим организмом лошадиные дозы расширителей сознания, то деталей он не помнит, кроме тех, что Темнейший пытался внушить прекратить огонь и отвести войска, повторяя эту фразу 100500 раз в секунду.
Ну а пока в Куеве давали представление дрессированные свиньи, назгул Беломордора сотряс всю тусовочку змарагов, сказав вслух, что в следующем году пойдёт на очередной президентский срок. Где-то в восточной Европке взвыла одна специалистка по производству котлет, ведь пока Бацька сидит на троне, её прожаренную со всех сторон тушку отпускать никто не будет. Впрочем, ещё больше застонал в застенках минского кэгэбэ Светкин муж, ибо тоже понимает, что для правильного шатания усатого рыжыма жинке понадобится эффектная жертва.
Также, Рыгорич пояснил, что ему совершенно похрен на болтающегося в разные стороны мохнатого крыса из Еревана, и временный уход араратопоклонников из ОДКБ никаким образом не повлияет на сообщество, т.к. мариновать шашлык и жрать коньяк мы и сами умеем.
Ну и о спорте: в Буркина-Фасо прошёл первый чемпионат по самбо имени Терана Тераныча. В турнире приняли участие более 60 атлетов Мордора и правильных стран Африки, умеющих лихо кидать через бедро. Респект, чо!
На этой спортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ещё одной юмореской Зельцер бзднул, когда у него спросили, возьмёт ли он трубку, если ему позвонит Путен. Так вот, видимо, вспомнив своё квновское прошлое, кокаиновый чёрт ответил, мол, у Терана нет мобилки, а телеграфом 1917 года он пользовать не умеет. Объяснили бы идиоту, что большие дядьки такого уровня с мобилок только пиццу заказывают, а серьёзные разговоры решают исключительно по тому самому телеграфу.
Кстати, там же бородатый гном признался, что Теран ему предлагал мировую ещё в 2019-м году. Но т.к. гауляйтер уже тогда плотно сидел на кочерге, дегустируя своим организмом лошадиные дозы расширителей сознания, то деталей он не помнит, кроме тех, что Темнейший пытался внушить прекратить огонь и отвести войска, повторяя эту фразу 100500 раз в секунду.
Ну а пока в Куеве давали представление дрессированные свиньи, назгул Беломордора сотряс всю тусовочку змарагов, сказав вслух, что в следующем году пойдёт на очередной президентский срок. Где-то в восточной Европке взвыла одна специалистка по производству котлет, ведь пока Бацька сидит на троне, её прожаренную со всех сторон тушку отпускать никто не будет. Впрочем, ещё больше застонал в застенках минского кэгэбэ Светкин муж, ибо тоже понимает, что для правильного шатания усатого рыжыма жинке понадобится эффектная жертва.
Также, Рыгорич пояснил, что ему совершенно похрен на болтающегося в разные стороны мохнатого крыса из Еревана, и временный уход араратопоклонников из ОДКБ никаким образом не повлияет на сообщество, т.к. мариновать шашлык и жрать коньяк мы и сами умеем.
Ну и о спорте: в Буркина-Фасо прошёл первый чемпионат по самбо имени Терана Тераныча. В турнире приняли участие более 60 атлетов Мордора и правильных стран Африки, умеющих лихо кидать через бедро. Респект, чо!
На этой спортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25 февраля
(часть 1):
Честно говоря, писать даже не о чем было, но на арену цирка ворвались куевские кловуны и быстро поправили ситуацию, выдав просто вагон дичи.
Кстати, о вагоне, а точнее, о вагонах: шляхские колхозники продолжают втыкать в спины селюкам финки ЛГБТ, высыпая на холодный асфальт всё что идёт из хутора. Минувший день не стал исключением, но на этот раз аграрии распотрошили аж целый ж/д состав, высыпав из вагонов шумерскую кукурузу. Конечно, польские копы уже заявили, мол, подключили лучших сыщиков для поиска злодеев, но сдаётся нам, что те сыщики в ближайшем кабаке бахнут пивка, а потом скажут, что сделали всё что шмагли.
Ну да ладно, возвращаемся к эпицентру вчерашних перлов:
Начнём, пожалуй, с министера войны 404-й Умерова, который похвастался перед журнализдами будущим прорывом, на который даже есть мощный и сильный план. Оно, конечно, мы ничуть не сомневаемся, план у парнокопытных действительно мощный и забористый, от которого они, в прошлом году, исходили все набережные Ялты, а в этом, возможно, доберутся и до Сочи.
Второе место по изречениям мы отдаём бугру оГУРцов Кирюше "мамкиному пирожку" Буданову, взорвавшему не одну либшизоидную жёппу заявлением, дескать, умерший вождь шатателей путинского рыжыма, отправился в мир иной не обнюхавшись трусами с новичком и не покусан клыками белого медведя́, а именно из-за оторвавшегося тромба. И оторвался он, надо полагать, у Лексея сам. Оно, возможно, главный огурец таким образом отвёл подозрения от своих хозяев на англицком острове или заокеанском, но то что он огласил именно такую версию, конечно, серпом по яйкам прыщавым борцунам.
Делит второе место по порке чуши Кирюша со своим коллегой по рейху Андрюшей Ермаком, который допустил заключение мира с Мордором, но только в случае, если Путен приползёт к ним с полной сумкой капитуляции. Как это умещается с логикой, где Орда щемит ВСУк по всем фронтам, не спрашивайте.
Главным же исполнителем стендапов стал сам игратель хуем на рояле Гнида Кокаиныч Зельцерман выдавливающий из себя такие нетленки, что охуели даже самые упоротые кастрюли.
Итак, наркофюрер вчера провёл типа прессуху, где даже при наличии ручных журнализдов, которым били стульями по голове за неприличные вопросы, смог жидко обосраться и превратить всё мероприятие в унылое хавно. Не будем касаться всех ответов скомороха, пройдёмся только по некоторым:
Конечно, самым эпичным ответом шута стала озвученная цифра потерь парнокопытного военства. Оказывается, по мнению наркета, салорейх потерял 200-ми только 31 тысячу захисников, в то время как Орда положила 180 тысяч своих ратников. Надо ли говорить, насколько удивились исключительно все, как в интернетах, так и в других средствах массовой информации, учитывая, что при одном только летнем контрхрюке даже западлоидными СМИшниками было признано более 50 тысяч замогиленных зольдатен свынокомплекса, а за все два года кто-то озвучивает цифру и в пол миллиона, ловко опираясь на арифметические данные. Некоторые эксперды посмели предположить, что пан полторашка назвал именно зарегистрированные потери, то бишь, тех, кого смогли собрать по кускам и оформить на них похоронки, оставив за скобками остальную кучу гниющую в чернозёме Донбасса. Тогда, да, по такой логике потерь у свыновоенства почти нет. Но окопные кабанчики наверняка не согласятся с таким способом подсчётов, ибо знают, как лихо их упаковывают в почву представители Орды. Также, начали задаваться неудобными вопросами для кокаинового офиса, те самые "добровольцы", которых азартно отлавливают могилизаторы на улицах Нэньки. Ведь, если потерь нет, то куда делась та самая миллионная армия, которой ещё год назад козырял сам анпиратор колумбийского снега? Короче, у наркоманов даже спиздеть нормально не получается, хотя, вроде как, их считают в этом деле большими профессионалами.
На этой загадочной ноте не всё. Продолжение уже в пути! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Честно говоря, писать даже не о чем было, но на арену цирка ворвались куевские кловуны и быстро поправили ситуацию, выдав просто вагон дичи.
Кстати, о вагоне, а точнее, о вагонах: шляхские колхозники продолжают втыкать в спины селюкам финки ЛГБТ, высыпая на холодный асфальт всё что идёт из хутора. Минувший день не стал исключением, но на этот раз аграрии распотрошили аж целый ж/д состав, высыпав из вагонов шумерскую кукурузу. Конечно, польские копы уже заявили, мол, подключили лучших сыщиков для поиска злодеев, но сдаётся нам, что те сыщики в ближайшем кабаке бахнут пивка, а потом скажут, что сделали всё что шмагли.
Ну да ладно, возвращаемся к эпицентру вчерашних перлов:
Начнём, пожалуй, с министера войны 404-й Умерова, который похвастался перед журнализдами будущим прорывом, на который даже есть мощный и сильный план. Оно, конечно, мы ничуть не сомневаемся, план у парнокопытных действительно мощный и забористый, от которого они, в прошлом году, исходили все набережные Ялты, а в этом, возможно, доберутся и до Сочи.
Второе место по изречениям мы отдаём бугру оГУРцов Кирюше "мамкиному пирожку" Буданову, взорвавшему не одну либшизоидную жёппу заявлением, дескать, умерший вождь шатателей путинского рыжыма, отправился в мир иной не обнюхавшись трусами с новичком и не покусан клыками белого медведя́, а именно из-за оторвавшегося тромба. И оторвался он, надо полагать, у Лексея сам. Оно, возможно, главный огурец таким образом отвёл подозрения от своих хозяев на англицком острове или заокеанском, но то что он огласил именно такую версию, конечно, серпом по яйкам прыщавым борцунам.
Делит второе место по порке чуши Кирюша со своим коллегой по рейху Андрюшей Ермаком, который допустил заключение мира с Мордором, но только в случае, если Путен приползёт к ним с полной сумкой капитуляции. Как это умещается с логикой, где Орда щемит ВСУк по всем фронтам, не спрашивайте.
Главным же исполнителем стендапов стал сам игратель хуем на рояле Гнида Кокаиныч Зельцерман выдавливающий из себя такие нетленки, что охуели даже самые упоротые кастрюли.
Итак, наркофюрер вчера провёл типа прессуху, где даже при наличии ручных журнализдов, которым били стульями по голове за неприличные вопросы, смог жидко обосраться и превратить всё мероприятие в унылое хавно. Не будем касаться всех ответов скомороха, пройдёмся только по некоторым:
Конечно, самым эпичным ответом шута стала озвученная цифра потерь парнокопытного военства. Оказывается, по мнению наркета, салорейх потерял 200-ми только 31 тысячу захисников, в то время как Орда положила 180 тысяч своих ратников. Надо ли говорить, насколько удивились исключительно все, как в интернетах, так и в других средствах массовой информации, учитывая, что при одном только летнем контрхрюке даже западлоидными СМИшниками было признано более 50 тысяч замогиленных зольдатен свынокомплекса, а за все два года кто-то озвучивает цифру и в пол миллиона, ловко опираясь на арифметические данные. Некоторые эксперды посмели предположить, что пан полторашка назвал именно зарегистрированные потери, то бишь, тех, кого смогли собрать по кускам и оформить на них похоронки, оставив за скобками остальную кучу гниющую в чернозёме Донбасса. Тогда, да, по такой логике потерь у свыновоенства почти нет. Но окопные кабанчики наверняка не согласятся с таким способом подсчётов, ибо знают, как лихо их упаковывают в почву представители Орды. Также, начали задаваться неудобными вопросами для кокаинового офиса, те самые "добровольцы", которых азартно отлавливают могилизаторы на улицах Нэньки. Ведь, если потерь нет, то куда делась та самая миллионная армия, которой ещё год назад козырял сам анпиратор колумбийского снега? Короче, у наркоманов даже спиздеть нормально не получается, хотя, вроде как, их считают в этом деле большими профессионалами.
На этой загадочной ноте не всё. Продолжение уже в пути! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 24 февраля:
Пока мы тут приходили в себя от пятничных празднований, в Парижу местные колхозники устроили своему кагхтавому недонаполиончику бег на короткие дистанции с прыжками в сторону. Произошёл столько вопиющий случай на сельхоз выставке, куда была доставлена тушка мужа Лёхи Панина, о чём сразу же узнали и фермеры, которые и двинули в павильоны выставки вооружившись ссаными тряпками. И Моню забили бы там этими тряпками, если бы вовремя не подоспевшие жандармы. Но т.к. лягушатники давно забыли, как правильно нужно вешать своих правителей, Макарон выбрался из потасовки даже не отхватив сапогом в шнобель.
В это время, африканские миньоны Галлии из Эковаси, поняв, что прошлогодняя афёра с подавлением мятежного Нигера никак не прокатит. А как мы помним, летом-2023 там грозились своими чёрными кулачками, ввести в непокорную республику своих вояк, хотя долго тянули спички, кто пойдёт в авангарде самоубийцев, но перед этим завалили нигов санкциями. Ну так вот, почесав загорелые котелки, в Эковасе начали догадываться, что русские уже успели обучить своих тёмных товарищей ловко уворачиваться от санкций, и решили вообще их отменить. Вообще же, тут вполне может случиться, что угольки из Эковаси, видя как Мордор с азартом нагибает всех этих белых господинов, потихоньку приступили к переобуванию в православные лапти и валенки. Но это не точно, хотя очень интересно.
В самом же Мордоре вспоминали события двухлетней давности, когда Теран сделал судьбоносное обращение к чумным соседям, после чего отправил к ним Орду побыстрей закончить декоммунизацию, да и вообще навести порядок вна диком поле.
Вна самом же хуторе снова встречали гостей, в виде премьерчиков Канадчины, Италии, Бельгии. В плацкарте из Польши приехала даже специалистка по женским половым трещинам Урсула ШвондерЛяйн, возможно показать зелёному скомороху размеры того самого органа, где уже находится вся 404-я. Хотя официально, конечно же все эти пановья явились подбодрить своего кокаинового шута в столь памятную для него дату. Кстати, поговаривают, что кто-то из визитёров в своём саквояже даже провёз Бориску Джонсонюка. Так что в Куеве нынче было грандиозное алконаркопати, возможно даже с массовой оргией.
И эта версия (про вечеринку у бородатого децела дома), не выглядит шуткой, если обратить внимание, что выдал в эфиры зассаный алконавт Олексий Данилов, который явно не в трезвом уме кинул в своих владельцев кончик мужского буя, обвинив тех, что они вообще не чешутся для перемоги парнокопытного военства, да и не сильно хотят победы свынокомплекса. А вялого гегемона вообще назвал никчёмным, ибо документы с его подписями можно использовать в качестве сральной бумаги, т.к. толку от них ноль. Как правило, после таких закидонов от потерявших страх холопов эльфы сразу начинают бить провинившихся палками по голове, но тут не ясно, будут ли проводить прилюдную казнь секретута СНБО или сделают вид что не слышали, ибо все понимают, что Лексий и раньше интеллектом не блистал, а сейчас вообще с кочерги не слазит.
Ну и традиционный анекдот: ради того, чтобы про неё хоть кто-то вспомнил, Австралия ввела санкции против нашего шоубиза. Под раздачу кенгурятников попали Басков, Расторгуев, Газманов и Филипп Великолепный. Если с первой тройкой игроков всё понятно, они сразу поддерживали СВО, то Филя в этой компании удивил. Поговаривают, что румыноболгарин уже поклялся отомстить, пообещав приехать туда в компании Джигурды и Волочковой, чтобы Австралия стала не только ещё опасней, но на её территории, наконец, открылся портал в Ад.
Пожалуй, ещё один анекдот: АнкаЛенка-360° снова швырнула в массы свежим перлом, заявив, что санкции и не должны были навредить Мордору, но всё равно они важны (немецкие промышленники подтвердят). Всё-таки, ротовой аппарат Ленки предназначен для приёма сами знаете чего, если поняли о чём я, а не изречений. Надо было идти по стопам Сашки Серовой, глядишь уже известной диджейкой была бы.
На этой околомузыкальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока мы тут приходили в себя от пятничных празднований, в Парижу местные колхозники устроили своему кагхтавому недонаполиончику бег на короткие дистанции с прыжками в сторону. Произошёл столько вопиющий случай на сельхоз выставке, куда была доставлена тушка мужа Лёхи Панина, о чём сразу же узнали и фермеры, которые и двинули в павильоны выставки вооружившись ссаными тряпками. И Моню забили бы там этими тряпками, если бы вовремя не подоспевшие жандармы. Но т.к. лягушатники давно забыли, как правильно нужно вешать своих правителей, Макарон выбрался из потасовки даже не отхватив сапогом в шнобель.
В это время, африканские миньоны Галлии из Эковаси, поняв, что прошлогодняя афёра с подавлением мятежного Нигера никак не прокатит. А как мы помним, летом-2023 там грозились своими чёрными кулачками, ввести в непокорную республику своих вояк, хотя долго тянули спички, кто пойдёт в авангарде самоубийцев, но перед этим завалили нигов санкциями. Ну так вот, почесав загорелые котелки, в Эковасе начали догадываться, что русские уже успели обучить своих тёмных товарищей ловко уворачиваться от санкций, и решили вообще их отменить. Вообще же, тут вполне может случиться, что угольки из Эковаси, видя как Мордор с азартом нагибает всех этих белых господинов, потихоньку приступили к переобуванию в православные лапти и валенки. Но это не точно, хотя очень интересно.
В самом же Мордоре вспоминали события двухлетней давности, когда Теран сделал судьбоносное обращение к чумным соседям, после чего отправил к ним Орду побыстрей закончить декоммунизацию, да и вообще навести порядок вна диком поле.
Вна самом же хуторе снова встречали гостей, в виде премьерчиков Канадчины, Италии, Бельгии. В плацкарте из Польши приехала даже специалистка по женским половым трещинам Урсула ШвондерЛяйн, возможно показать зелёному скомороху размеры того самого органа, где уже находится вся 404-я. Хотя официально, конечно же все эти пановья явились подбодрить своего кокаинового шута в столь памятную для него дату. Кстати, поговаривают, что кто-то из визитёров в своём саквояже даже провёз Бориску Джонсонюка. Так что в Куеве нынче было грандиозное алконаркопати, возможно даже с массовой оргией.
И эта версия (про вечеринку у бородатого децела дома), не выглядит шуткой, если обратить внимание, что выдал в эфиры зассаный алконавт Олексий Данилов, который явно не в трезвом уме кинул в своих владельцев кончик мужского буя, обвинив тех, что они вообще не чешутся для перемоги парнокопытного военства, да и не сильно хотят победы свынокомплекса. А вялого гегемона вообще назвал никчёмным, ибо документы с его подписями можно использовать в качестве сральной бумаги, т.к. толку от них ноль. Как правило, после таких закидонов от потерявших страх холопов эльфы сразу начинают бить провинившихся палками по голове, но тут не ясно, будут ли проводить прилюдную казнь секретута СНБО или сделают вид что не слышали, ибо все понимают, что Лексий и раньше интеллектом не блистал, а сейчас вообще с кочерги не слазит.
Ну и традиционный анекдот: ради того, чтобы про неё хоть кто-то вспомнил, Австралия ввела санкции против нашего шоубиза. Под раздачу кенгурятников попали Басков, Расторгуев, Газманов и Филипп Великолепный. Если с первой тройкой игроков всё понятно, они сразу поддерживали СВО, то Филя в этой компании удивил. Поговаривают, что румыноболгарин уже поклялся отомстить, пообещав приехать туда в компании Джигурды и Волочковой, чтобы Австралия стала не только ещё опасней, но на её территории, наконец, открылся портал в Ад.
Пожалуй, ещё один анекдот: АнкаЛенка-360° снова швырнула в массы свежим перлом, заявив, что санкции и не должны были навредить Мордору, но всё равно они важны (немецкие промышленники подтвердят). Всё-таки, ротовой аппарат Ленки предназначен для приёма сами знаете чего, если поняли о чём я, а не изречений. Надо было идти по стопам Сашки Серовой, глядишь уже известной диджейкой была бы.
На этой околомузыкальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 23 февраля:
Мордор и нормальные постПротомордорские страны отмечали День защитника отечества. Мужики принимали носки, пены для бритья и немного на грудь, по телевизорам крутили военные фильмы и концерты, а у сторонников "прекрасной России будущего" взрывались дупы. В общем, праздновали праздник, хотя не обошлось и без негатива.
Итак, утром во многих околовоенных тг-каналах появилась новость, что недалеко от чумного хутора был сбит борт ДРЛО А-50. Конечно же, сразу поднялось кудахтанье из невидимых окопов военкуров, которые тут же нашли виновных в лице наших ПВО, дескать, сколько можно устраивать френдлифаер по нашим самолётам, и чего это ещё не вешают прилюдно высоких генералов допустивших такие непотребства. И наверное рекламщики финок ЛГБТ и дальше сотрясали бы атмосферу, но в телегу внезапно ворвались хохлы и испортили паниковским всю малину, хрюкнув, что сбили машину именно ВСУки, даже указав чем (С-200). Мы не будем махать шашкой и погружаться в экспердные расчёты "чо да как?", а спокойно дождёмся официальных ответов от сами знаете кого. Хотя один стрелочник из бани выдал довольно любопытное мнение, что дорогущий борт хлопнули всё же наши, но из-за хитрой подставы парнокопытных, и возможно так оно и было, но это только версия.
А вна чумном хуторе же произошла практически анекдотичная ситуация: хохлы забили стрелку ляхам, где-то там на границе двух своих краин. На встречу двинул аж сам премьер 404-й Дениска Шмыгаль со своей министерской свитой. И что вы думаете? Пшеки тупо не приехали! Шмыгалю пришлось несколько часов топтаться на кордоне в ожидании панов, но всё безрезультатно. Оно, конечно, понять болеков можно, зачем им слушать несколько часов нытьё про польских колхозников, которые беспределят с селюковскими фурами, да ещё, не дай Бог, на державной мове. В общем, братушки решили не тратить драгоценное время на холопов и вместо стрелки рванули в кабак пить пенное и смотреть стриптизы.
А на другом конце глобуса, накануне встретившись с четой Навальных, Самоходный Дед выдал очередной перл. Стоя в какой-то автопарковке, Бидони заявил журнализдам, что он неплохо пообщался с новой вождихой шатателей путинского рыжыма Йоландой. "Чего, блять?", наверняка была реакция у Юли Борисовны, когда она услышала свою новую погремуху, ибо понимает, что это к ней прилипнет крепко и надолго. А мы так и запишем - Йоланда Сисяновна Поттер.
Но самое страшное вчера совершил Илон Маск, устроив в своём Ху-твиторе натуральный геноцид жовтоблакитных поцреотов и их фанатов. Так вот, страшный тролль разместил на своей странице лик Иосифа Виссарионыча показывающего руками сердечко. Вы представляете что после этого творилось в лентах? Походу этот олегарх, всё-таки, решил всю нашу планету транспортировать к Марсу с помощью реактивной тяги рогульских дуплетов. Мог бы и поинтересоваться, а нам это путешествие надо? Хотя подлетая к красной планете, можно же на неё сбросить огромные серп и молот, чтобы с нашей стороны всё это выглядело как флаг СССР, вот тогда-то рогули своими жопными движками вообще разгонят нас до сверхсветовых скоростей, и рванём покорять новые миры. Вот вы когда-нибудь видели центр галактики? Можно устроить.
На этой космической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Мордор и нормальные постПротомордорские страны отмечали День защитника отечества. Мужики принимали носки, пены для бритья и немного на грудь, по телевизорам крутили военные фильмы и концерты, а у сторонников "прекрасной России будущего" взрывались дупы. В общем, праздновали праздник, хотя не обошлось и без негатива.
Итак, утром во многих околовоенных тг-каналах появилась новость, что недалеко от чумного хутора был сбит борт ДРЛО А-50. Конечно же, сразу поднялось кудахтанье из невидимых окопов военкуров, которые тут же нашли виновных в лице наших ПВО, дескать, сколько можно устраивать френдлифаер по нашим самолётам, и чего это ещё не вешают прилюдно высоких генералов допустивших такие непотребства. И наверное рекламщики финок ЛГБТ и дальше сотрясали бы атмосферу, но в телегу внезапно ворвались хохлы и испортили паниковским всю малину, хрюкнув, что сбили машину именно ВСУки, даже указав чем (С-200). Мы не будем махать шашкой и погружаться в экспердные расчёты "чо да как?", а спокойно дождёмся официальных ответов от сами знаете кого. Хотя один стрелочник из бани выдал довольно любопытное мнение, что дорогущий борт хлопнули всё же наши, но из-за хитрой подставы парнокопытных, и возможно так оно и было, но это только версия.
А вна чумном хуторе же произошла практически анекдотичная ситуация: хохлы забили стрелку ляхам, где-то там на границе двух своих краин. На встречу двинул аж сам премьер 404-й Дениска Шмыгаль со своей министерской свитой. И что вы думаете? Пшеки тупо не приехали! Шмыгалю пришлось несколько часов топтаться на кордоне в ожидании панов, но всё безрезультатно. Оно, конечно, понять болеков можно, зачем им слушать несколько часов нытьё про польских колхозников, которые беспределят с селюковскими фурами, да ещё, не дай Бог, на державной мове. В общем, братушки решили не тратить драгоценное время на холопов и вместо стрелки рванули в кабак пить пенное и смотреть стриптизы.
А на другом конце глобуса, накануне встретившись с четой Навальных, Самоходный Дед выдал очередной перл. Стоя в какой-то автопарковке, Бидони заявил журнализдам, что он неплохо пообщался с новой вождихой шатателей путинского рыжыма Йоландой. "Чего, блять?", наверняка была реакция у Юли Борисовны, когда она услышала свою новую погремуху, ибо понимает, что это к ней прилипнет крепко и надолго. А мы так и запишем - Йоланда Сисяновна Поттер.
Но самое страшное вчера совершил Илон Маск, устроив в своём Ху-твиторе натуральный геноцид жовтоблакитных поцреотов и их фанатов. Так вот, страшный тролль разместил на своей странице лик Иосифа Виссарионыча показывающего руками сердечко. Вы представляете что после этого творилось в лентах? Походу этот олегарх, всё-таки, решил всю нашу планету транспортировать к Марсу с помощью реактивной тяги рогульских дуплетов. Мог бы и поинтересоваться, а нам это путешествие надо? Хотя подлетая к красной планете, можно же на неё сбросить огромные серп и молот, чтобы с нашей стороны всё это выглядело как флаг СССР, вот тогда-то рогули своими жопными движками вообще разгонят нас до сверхсветовых скоростей, и рванём покорять новые миры. Вот вы когда-нибудь видели центр галактики? Можно устроить.
На этой космической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй