У министра спорта Франции Амели Удеа-Кастеры, на днях искупавшейся в Сене, врачи диагностировали дизентерию. Макрон пока держится, наверное таблетки какие-то пьёт - "Олимпийские хроники", ПарижИсточник

Стою на остановке, подъезжает маршрутка, а там все плачут.
Спрашиваю: "Это из-за того, что Олимпиаду не увидят?"
- Да.
- А какой вид спорта не увидят?
- Бег.
- А точнее?
- На длинную дистанцию.
- Не, не поеду. Я по эстафете плакать хочу.Источник

А что за понт купаться в Сене в гидрокостюме? А почему не в водолазном скафандре вообще?Источник

Кстати, о купаниях в Сене.

Все же знают что такое ротавирус? А в Олимпийской деревне 1 туалет на 4 спортсмена…Источник

Париж за 11 дней до Олимпийских игрИсточник

Анекдiт

Макрон вместо себя загнал в Сену мэршу Парижа, чтобы доказать полную безопасность реки перед Олимпиадой

@muromcevZИсточник

Марафон дебилов продолжается

Мэр Парижа Анн Идальго искупалась в Сене одетая в гидрокостюм. Макрон, давший обещание ещё в феврале, находится в режиме ожидания.

Пока камеры фиксируют каждый всплеск, пока журналисты бредят этой образцовой «смелостью», остаётся вопрос: кто на самом деле верит в этот цирк? Купаться в Сене, чтобы доказать её чистоту, — это всё равно, что кусать яблоко, чтобы доказать, что оно вкусное, зная, что оно гнилое.Источник

Минздрав Франции опроверг сведения, что у министра спорта Франции после купания в Сене обнаружена дизентерия.
На самом деле речь идёт о простых хламидиях, говорится в сообщении, опубликованном на официальном сайте кабинета министров

© follyfllyИсточник

Министр спорта Франции Амели Удеа-Кастера посрамила клеветников и вражеских пропагандистов, пытающихся бросить тень на страну-хозяйку Олимпиады-2024, и искупалась в Сене. Речка чудо как хороша, вода чистая, как хрусталь, видно каждый камушек на дне! Спортсменам остается только позавидовать.

😁😁😁Источник

Оно понесёт олимпийский огонь в Париже.Источник

▪️В свою очередь МОК выдвинул список требований для нейтральных спортсменов:

— На церемонии открытия команда должна идти на коленях. Форма одежды чёрная, кожаная, из ассортимента магазина «Латексный шалун». Ошейники являются обязательным атрибутом.
— Каждое утро нейтральный спортсмен должен начинать с купания в Сене. После этого в течение дня запрещается мыться.
— Каждый день нейтральный спортсмен должен проходить процедуру колоноскопии с участием представителя ВАДА или нескольких.
— Вместо рукопожатия с соперником следует поцеловать ему ноги. Альтернативным вариантом могут быть оральные ласки.
— В команде должно быть минимум 30% трансгендеров. Для осуществления гендерного перехода в месте проживания предусмотрены ножницы.

МОК оставляет за собой право обновлять список требований.

@arbaletgovoritИсточник

Задачка на внимательность😂

Спортивным журналистам грустно, что Евро-2024 заканчивается.

Нет, не потому, что это праздник футбола, собравший лучшие команды Европы, а потому что дальше придется ехать на Олимпиаду в Париж...Источник

Источник

Недавно французская газета "Le Parisien" сообщила, что олимпийские игры могут накрыться крышкой унитаза из-за того, что Сена превратилась в речку-говнотечку. В неё попало 50 миллионов литров сточных вод.
Но явно плавающее по течению дерьмо не остановило одно жопоголовое изделие, изображающее министра спорта Французии. Для того, чтобы сохраниться на своей халявной должности, эта протухшая ставрида отважно нырнула в сраные воды и слилась с пейзажем. Ну, в том смысле, что от плавающих какашек не отличить.
Хотя, если в помнить, что предки этой сортирной русалки мылись крайне неохотно раз в год, то удивляться здесь собственно, нечему.

Я сейчас о другом подумал. Есть ли пловцы и гребцы среди тех, которые условно "наши", которые "всю жизнь к этому шли" и решили ехать на этот лядский карнавал? Они обязательно должны поплавать в этом сральнике. Чтобы закрепить свой жизненный "успех", как по всем пунктам опущеные участники фекально-дырявой олимпиады. Чтобы было чем перед внуками похвастаться, опуская глаза в пол.

Несмотря на показательные выступления на Сене, ещё две недели назад река цвела и пахла в прямом смысле этого слова.

Неудивительно, что мэр и французский президент до сих пор не выполнили своего обещания: сначала проверяют на подопытных — если хвост не вырастет, третий глаз не откроется, а сама министр спорта не будет ночью озарять своим свечением округу (хотя с экологической повесткой это было бы самое оно — тренд), то тогда можно и свои августейшие тела высокого уровня опустить в воды реки олимпийской столицы (а там и спортсменов можно будет запускать).Источник

Министр спорта Франции, оттолкнув палкой дохлую собаку, искупалась в Сене, чтобы проверить качество воды перед началом Олимпиады-2024 в Париже.Источник

Министр спорта Франции Амели Удеа-Кастера искупалась в Сене в районе Парижа.
Этим символическим жестом она продемонстрировала чистоту реки и безопасность заплывов для участников Олимпиады!Источник

Министр спорта Франции, сдержала обещание и искупалась в Сене.Источник

Неожиданная замена в команде США.
Не подскажете, в каком виде спорта?Источник

Похоже на правдуИсточник

Министр спорта Франции Амели Удеа-Кастера искупалась в Сене.
Всё хорошо, если далеко не заплывать и вовремя сплёвывать говно.Источник

Министр спорта Франции Амели Удеа-Кастера искупалась в Сене за две недели до открытия Олимпийских игр, чтобы подтвердить пригодность реки к проведению соревнований по плаванию.Источник

Российские ТВ каналы не будут транслировать Олимпийские игры в Париже, так как пропаганда ЛГБТ в России запрещена.Источник

Коротко про 12 июля:

Несмотря на то что в последнее время Самоходный Дед показывает феноменальные показатели мозговой деятельности, так что даже дельфины в океянах могут выйти покурить, тем не менее, коварные конкуренты не только от трампистов, но и из собственной партии продолжают плести интриги и планировать скинуть нашего кандидата в пенсию. Например, стало известно, что кучка заговорщиков из тусовочек Клинтонов и Обамы уже точат свои кинжалы ЛГБТ и замышляют смещение энергичного кандидата с гонки за кресло начальника СШП, уговаривая Мишеля Обаму снять платье, признаться всем, что он трансформер и победить Трампона. Да чего там, даже сама старуха Клинтониха чего-то там вякает, что тоже ещё молоко в сосках не высохло, а потому, вполне способна подставить своё костлявое плечо. Короче, однопартийцы во всю демонстрируют поддержку своему кандидату.

Ну ладно бы только эти предатели строили козни, так нет же, активно помогают им в этом сами же близкие Бидона, естественно, не понимая даже своей роли в работе на вражин. Стало известно, что на открытие Олимпик гейс в Париж полетит не сам энерджайзер, а его припадошная жинка Джилл, а на закрытие богомерзких игрищ припрётся муж Кашмары Харис. Так, стоп! У этой вечно ржущей обезьяны есть муж?! Однако! Ну так вот, тем самым, жинка Джозефа и муж Кашмары (блять, у него даже имени нет), швырнут в конкурентов очередной подарок, чтобы те ещё пуще начали тыкать пальцами в перфокартного и громко кричать, что старику пора на отдых, ибо даже в Париж слетать не может. В общем, с такими друзьями Бидону и враги не нужны, спасибо, услужили! Так-то, можно было вообще сделать просто: либо упаковать Самохода в бандероль и таки отправить в Галлию, либо вообще сказать в массы, что какие-то там Олимпиады это не совсем президентское калибр, а потому, даже и не планировали туда лететь. Ну на худой конец, можно было всем пообещать визит, а потом, в день открытия, сказать, что проспал на самолёт, траванулся закуской, ключи от дома не нашёл, в общем, давайте, ребята, там без меня. Всё! Делов то!

Тем временем, в Мордоре, возможно, началось таки угнетение Ютубчика, хотя в Ростелекоме поспешили заявить, что это не 37-й, а просто совпадение. Так вот, если в ближайшее время какой-нибудь Юра Дудь в очередном своём интервью зависнет на вопросе "ты дроч...", то, нет, это будет не косплей одного сильного кандидата, а просто сбой самого видеохостинга. Мол, Гугл совсем перестал технически обслуживать свои железки, а в Ростелеке дураков нет, делать это за спасибо, которое даже не скажут. Собственно, всё это начало дико глючит, тормозить, лагать и ещё делать много каких малознакомых слов. Так что, это нисколько не репрессии и не подготовка к закрытию вражеского Ютуба, а просто они там сами безответственные дураки.

Тем временем, Темнейший всё же подписал мемогенераторный закон про прогрессивную шкалу НДФЛ. Так что теперь, богатые дядьки могут не только большими тачками, домами и яхтами компенсировать скромные размеры писюнов, но налоговыми ставками.

На этой околоэротической ноте, пожалуй, всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник