Жил-был бедный миллионер. Назовем его Жан-Поль де Пиздье. И вот прилетел этому бедному Жан-Полю налог на 18,4 миллиона. Побежал он к ху**ому художнику. Назовем его Франсуа де Блюю. Миллионер говорит ему практически человеческим голосом: — Хочешь десять тысяч евро? Художник отвечает: — Ясен ху*! Очень даже хочу, а то арманьяку охота, а бабла но-но-но. — Говно вопрос, — достает миллионер лопатник. Вот тебе денежка, а ты намалюй чего-нибудь ху***го, как ты умеешь. — Намалюю, — обрадовался де Блюю. Только у меня осталась исключительно синяя краска. Я балкон красил, банка лишней оказалась. — Да хоть и синяя, — махнул рукой миллионер. Хня на то и хня, она любого цвета может быть.
Ну, художник остался малевать, а миллионер ещё за десяточку нанял авторитетного маркетолога-искусствоведа. Назовем его Пьер д’Ебиль. Маркетолог во всех профессиональных изданиях раструбил новость о том, что художник Франсуа де Блюю исключительно гениален, новое слово в мировом искусстве, талантище просто пи**ец. СМИ подхватили новость, телек захлебнулся от восторга. И вот, синяя х**ня в исполнении великого де Блюю готова. Миллионер договорился с аукционом, на который собрались богатые лохи. А синяя х**ня уже прям главный лот. Шейхи, олигархи и прочая скучающая публика, которая деньгами подтирает жопу, бьет копытом в желании повесить шедевр в своих чертогах. Всем, кто недоуменно, но честно пытается назвать шедевр х**ней, чем он, собственно, и является, говорят, что они не понимают в истинном искусстве и вообще быдло.
Итог: синяя х**ня уходит за 18,4 миллиона, потому что сам у себя ее купил бедный миллионер де Пиздье. Тот передает ее в Лувр, с него списывают налог, художник лежит в ванной с арманьяком, а грабители никогда не спи**ят картину из Лувра, потому что она никому в х*й не тарахтела. Все довольны, а про синюю х**ню забывают уже через день.