Великобритания прекращает выдачу Грузии грантов на развитие демократии — очевидно, в связи с её успешным достижением.Источник
«Ютясь» в салоне своего «порше»,
Сказал: "Мне стыдно называться русским.
Мы – нация бездарных алкашей."
Солидный вид, манера поведенья –
Всё дьяволом продумано хитро.
Но беспощадный вирус вырожденья
Сточил бесславно всё его нутро.
Его душа не стоит и полушки,
Как жёлтый лист с обломанных ветвей.
А вот потомок эфиопов Пушкин
Не тяготился русскостью своей.
Себя считали русскими по праву
И поднимали Родину с колен
Творцы российской мореходной славы
И Беллинсгаузен, и Крузенштерн.
И не мирясь с мировоззреньем узким,
Стараясь заглянуть за горизонт,
За честь считали называться русским
Шотландцы – Грейг, де Толли и Лермонт.
Любой из них достоин восхищенья,
Ведь Родину воспеть – для них закон!
Так жизнь свою отдал без сожаленья
За Русь грузинский князь Багратион.
Язык наш – многогранный, точный, верный –
То душу лечит, то разит, как сталь.
Способны ль мы ценить его безмерно
И знать его, как знал датчанин Даль?
В душе любовь сыновнюю лелея,
Всю жизнь трудились до семи потов
Суворов, Ушаков и Менделеев,
Кулибин, Ломоносов и Попов.
Их имена остались на скрижалях
Как подлинной истории азы.
И среди них как столп -старик Державин,
В чьих жилах кровь татарского мурзы.
Они любовь привили и взрастили
От вековых истоков и корней.
Тот - русский, чья душа живёт в России,
Чьи помыслы - о матушке, о ней.
Патриотизм не продают в нагрузку
К беретам, сапогам или пальто.
И коль вам стыдно называться русским,
Вы, батенька, не русский. Вы – никто.
С днём России!Источник
Новый стратегический партнёр Запада, Великая Армения от моря до моря, поссорилась с Грузией из-за задержания грузовичка с экспортным коньяком.Источник
Коротко про 6 июня:
Инторнеты продолжали гудеть на тему прошедшей накануне виртуальной поножовщины между вождём самой правильной демократии и предводителем тесловодов. Немного очухавшись от комы разные конспирологи предположили, что всё это случилось из-за обиды Маска на Бледный дом, когда тот во время предвыборной кампании кидал в буйного кандидата ахулионы деняг и топил за него в своём хутвиторе, за что должен был получить от коронованной инвестиции овермного плюшек, а вместо этого ему вручили только дырку от бублика, и для вида дали порулить какой-то шарагой, чтобы сильно не мешал. В общем, Доня оказался и не друг, и не враг, а так. Потому то у фэнтезийного покорителя Марса и бомбануло, мол, я аутист, а не дебил и не лох! Ну или типа того. Хотя про это говорят конспирологи, сам же Доня утверждает, что Илюха просто шизанулся головной коробкой, в чём ему сильно помогли расширители сознания. Дескать, говорили ему не налегать на подозрительные вещества, а он не слушал. Штош, парт-билет Илюха уже положил на стол, а значит ему осталось открыть свою партию (что он уже анонсировал) и навернуться с моста, после чего Доню отправят в горизонт, а Масков вместе с Венсом и Джонсоном попилят Асашай на СНГ. Болеем.
Но вернёмся к рыжему блондину, который заявил ещё одно, что можно вполне рассматривать как зраду зрадную для селюков: на вопрос журнализдов, что он думает про удары Орды по чумному хутору, Доня ответил, что после первоиюньской выходки кокаинового рейха Темнемнейший может разбомбить дикое поле к чёртовой бабушке, шумеры сами напросились. Так что, скомороху уже самое время давать премию Дарвина помноженую на Оскар, за самое эффектное самовыпиливание.
Кстати, сам же гнида отказался от тех самых шести тысяч голов замороженной свинины, которых обещал отдать Мордор. Как сообщили с мест, там где должна была пройти передача, на границу со стороны 404-й никто не явился. Оно и понятно, ибо полторашке пришлось бы вытащить с карманов и кинуть в родственников утилизированных военов свитла более 2 лярдов американских грошей, а это на минуточку примерно 8-10 элитных квартир в Дубаях, где гном (судя по сплетням) прикупил недвижку для своей маман. А так, нет тела - нет дела. Скакуасы должны быть довольны, за это и майданили.
И пока просрочка эффективно экономит кровно нажитое, сами нерабы уже какой день вынуждены жить в землянках и метро, ежедневно и еженочно принимая на свои головы репарации Орды. Злые люди утверждают, что Красная Армия отгружает бывшую бытовую технику на лишенцев за те самые теракты, возможно даже, грузит ещё и авансом. Но думается, что это ещё не всё, ибо мы до сих пор пока не видели Орешника.
Ну и про внутреннее: ЦБ понизил ставку до 20%.
На этой ноте - ура! Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Инторнеты продолжали гудеть на тему прошедшей накануне виртуальной поножовщины между вождём самой правильной демократии и предводителем тесловодов. Немного очухавшись от комы разные конспирологи предположили, что всё это случилось из-за обиды Маска на Бледный дом, когда тот во время предвыборной кампании кидал в буйного кандидата ахулионы деняг и топил за него в своём хутвиторе, за что должен был получить от коронованной инвестиции овермного плюшек, а вместо этого ему вручили только дырку от бублика, и для вида дали порулить какой-то шарагой, чтобы сильно не мешал. В общем, Доня оказался и не друг, и не враг, а так. Потому то у фэнтезийного покорителя Марса и бомбануло, мол, я аутист, а не дебил и не лох! Ну или типа того. Хотя про это говорят конспирологи, сам же Доня утверждает, что Илюха просто шизанулся головной коробкой, в чём ему сильно помогли расширители сознания. Дескать, говорили ему не налегать на подозрительные вещества, а он не слушал. Штош, парт-билет Илюха уже положил на стол, а значит ему осталось открыть свою партию (что он уже анонсировал) и навернуться с моста, после чего Доню отправят в горизонт, а Масков вместе с Венсом и Джонсоном попилят Асашай на СНГ. Болеем.
Но вернёмся к рыжему блондину, который заявил ещё одно, что можно вполне рассматривать как зраду зрадную для селюков: на вопрос журнализдов, что он думает про удары Орды по чумному хутору, Доня ответил, что после первоиюньской выходки кокаинового рейха Темнемнейший может разбомбить дикое поле к чёртовой бабушке, шумеры сами напросились. Так что, скомороху уже самое время давать премию Дарвина помноженую на Оскар, за самое эффектное самовыпиливание.
Кстати, сам же гнида отказался от тех самых шести тысяч голов замороженной свинины, которых обещал отдать Мордор. Как сообщили с мест, там где должна была пройти передача, на границу со стороны 404-й никто не явился. Оно и понятно, ибо полторашке пришлось бы вытащить с карманов и кинуть в родственников утилизированных военов свитла более 2 лярдов американских грошей, а это на минуточку примерно 8-10 элитных квартир в Дубаях, где гном (судя по сплетням) прикупил недвижку для своей маман. А так, нет тела - нет дела. Скакуасы должны быть довольны, за это и майданили.
И пока просрочка эффективно экономит кровно нажитое, сами нерабы уже какой день вынуждены жить в землянках и метро, ежедневно и еженочно принимая на свои головы репарации Орды. Злые люди утверждают, что Красная Армия отгружает бывшую бытовую технику на лишенцев за те самые теракты, возможно даже, грузит ещё и авансом. Но думается, что это ещё не всё, ибо мы до сих пор пока не видели Орешника.
Ну и про внутреннее: ЦБ понизил ставку до 20%.
На этой ноте - ура! Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 5 июня:
– Дурак!
– Сам дурак!
– Отберу все игрушки!
– Это я отберу все игрушки!
– Пошёл в жопу!
– Сам иди!
Примерно так закончился вчерашний день в благословенных землях, но об этом чуть позже, ибо до этого там тоже кое-что произошло. Итак, в Асашай наведался новоизбранный фюрер Дойчелэнда Фёдор Мерц, которого рыжий блондин даже удостоил чести самолично встретить у порога Бледного дома. Собственно, на этом пряники для фрица закончились, и далее Доня достал кнут: хотя нам пока не доложили о чём говорил долговязый ганс верховному эльфу тет-а-тет, однако, во время совместного стендапа перед журнализдами тот смирно сидел и молча кивал своим котелком, пока Трампони тренировался на нём в своём троллинге, вспомнив и про нормандскую высадку союзников и про то, как американе дали пизды предкам Мерца. Ну а в довесок Доня заселил гостя в апартаменты Барби - с розовыми стенами, шторами и прочим. Короче, бургеру крупно повезло, что ему при всех ещё не нашлёпали и по лысине ради смеха.
Ну а после этого, мистер МАГА тут же начал накручивать императору Поднебесной и уговаривать того отгрузить хотя бы самосвал редкоземельных металлов в Град на холме, потому как без этих нужных ништяков автопром и военка самой правильной демократии очень скоро может накрыться медным тазом (кстати, тоже "маде ин чина"). Перетерев о важном, оба начальника обменялись любезностями в виде приглашений друг к другу в гости, положили трубки и тяжело выдохнули. Бесспорно, это была очередная большая победа самого лучшего президента американского глобуса.
Но самое интересное началось уже поздно вечером, когда Его Величайшество сцепился в виртуальной поножовщине с бывшим подчинённым Илоном Маском. Всё началось ещё накануне, когда предводитель тесловодов начал кидать тапки в Трампона, критикуя его Большой Красивый закон о налогах, аргументируя всё тем, что если Конгресс и Сенат примут этот документ, то Америке внезапно наступит песец, ибо над ней откроется чёрная дыра, которая будет ежедневно засасывать в себя все зелёные деньги. Естественно, такое переобувание с прекрасных макасин верного соратника в рабочие сапоги критика Доню сильно огорчило и тот ринулся в атаку, нацарапав в своём хутвиторе, что глубоко разочаровался в Маске, хотя очень много сделал для олегарха, на что сам Илюха ответил, что как раз таки это благодаря ему рыжая жопа с глазами втиснулась в Бледный дом. Понятно, что столь возмутительное попало точно в мякотку ЧСВ верховного эльфа и тот тут же вывел из чулана тяжёлую артиллерию, ляпнув в эфирах, что раз Маск так ратует за экономию, то неплохо было бы разорвать все гос.контракты с шарагами этого укурка, да и вообще, если бы Доня самолично не продвигал на рынке СШП электромобильную тему, то это тесло-гогно нахрен бы никому не упало. "Ах, тааак!", крикнул Илюха и тут же выдал трит, что если его отодвинут от гос.кормушки, тогда он заберёт свои суперпупер ракеты, после чего звёзднополосатым астронавтам даже батут не поможет. На что Доня выпнул на сцену начальника НАСА, который отрапортовал, что в гробу они видели всю эту СпайсХу и без неё найдут на чём бороздить галактику (тут в Роскосмосе открыли шампанское). Чувствуя, что что-то пошло не так, Маск тут же передумал отбирать у звёзднополосатых астронавтов свои суперпупер ракеты, но т.к. про нахрен никому не нужную Теслу было очень обидно, то тут Илон начал метать в рыжего оппонента козырные бомбы, заявив, что списки извращенцев острова Эпштейна не выкладывают в сеть только потому, что в них присутствует и сам Трампони, да и вообще пора бы отправить этого психопата в эротичное приключение, а на его место поставить ДиДжея Венса. На этом моменте у самого Венса челюсть с грохотом рухнула на землю, а фейс застыл в недоумении "ёпта, а меня то за що?!" Короче, всё закончилось тем, что в тырнеты ворвался Канье Вест и попытался всех помирить, а компании Трампона и Маска потеряли триллиарды американских фантиков. Ну а мы смотрим-наблюдаем и более за обе команды.
На этой экшн ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Дурак!
– Сам дурак!
– Отберу все игрушки!
– Это я отберу все игрушки!
– Пошёл в жопу!
– Сам иди!
Примерно так закончился вчерашний день в благословенных землях, но об этом чуть позже, ибо до этого там тоже кое-что произошло. Итак, в Асашай наведался новоизбранный фюрер Дойчелэнда Фёдор Мерц, которого рыжий блондин даже удостоил чести самолично встретить у порога Бледного дома. Собственно, на этом пряники для фрица закончились, и далее Доня достал кнут: хотя нам пока не доложили о чём говорил долговязый ганс верховному эльфу тет-а-тет, однако, во время совместного стендапа перед журнализдами тот смирно сидел и молча кивал своим котелком, пока Трампони тренировался на нём в своём троллинге, вспомнив и про нормандскую высадку союзников и про то, как американе дали пизды предкам Мерца. Ну а в довесок Доня заселил гостя в апартаменты Барби - с розовыми стенами, шторами и прочим. Короче, бургеру крупно повезло, что ему при всех ещё не нашлёпали и по лысине ради смеха.
Ну а после этого, мистер МАГА тут же начал накручивать императору Поднебесной и уговаривать того отгрузить хотя бы самосвал редкоземельных металлов в Град на холме, потому как без этих нужных ништяков автопром и военка самой правильной демократии очень скоро может накрыться медным тазом (кстати, тоже "маде ин чина"). Перетерев о важном, оба начальника обменялись любезностями в виде приглашений друг к другу в гости, положили трубки и тяжело выдохнули. Бесспорно, это была очередная большая победа самого лучшего президента американского глобуса.
Но самое интересное началось уже поздно вечером, когда Его Величайшество сцепился в виртуальной поножовщине с бывшим подчинённым Илоном Маском. Всё началось ещё накануне, когда предводитель тесловодов начал кидать тапки в Трампона, критикуя его Большой Красивый закон о налогах, аргументируя всё тем, что если Конгресс и Сенат примут этот документ, то Америке внезапно наступит песец, ибо над ней откроется чёрная дыра, которая будет ежедневно засасывать в себя все зелёные деньги. Естественно, такое переобувание с прекрасных макасин верного соратника в рабочие сапоги критика Доню сильно огорчило и тот ринулся в атаку, нацарапав в своём хутвиторе, что глубоко разочаровался в Маске, хотя очень много сделал для олегарха, на что сам Илюха ответил, что как раз таки это благодаря ему рыжая жопа с глазами втиснулась в Бледный дом. Понятно, что столь возмутительное попало точно в мякотку ЧСВ верховного эльфа и тот тут же вывел из чулана тяжёлую артиллерию, ляпнув в эфирах, что раз Маск так ратует за экономию, то неплохо было бы разорвать все гос.контракты с шарагами этого укурка, да и вообще, если бы Доня самолично не продвигал на рынке СШП электромобильную тему, то это тесло-гогно нахрен бы никому не упало. "Ах, тааак!", крикнул Илюха и тут же выдал трит, что если его отодвинут от гос.кормушки, тогда он заберёт свои суперпупер ракеты, после чего звёзднополосатым астронавтам даже батут не поможет. На что Доня выпнул на сцену начальника НАСА, который отрапортовал, что в гробу они видели всю эту СпайсХу и без неё найдут на чём бороздить галактику (тут в Роскосмосе открыли шампанское). Чувствуя, что что-то пошло не так, Маск тут же передумал отбирать у звёзднополосатых астронавтов свои суперпупер ракеты, но т.к. про нахрен никому не нужную Теслу было очень обидно, то тут Илон начал метать в рыжего оппонента козырные бомбы, заявив, что списки извращенцев острова Эпштейна не выкладывают в сеть только потому, что в них присутствует и сам Трампони, да и вообще пора бы отправить этого психопата в эротичное приключение, а на его место поставить ДиДжея Венса. На этом моменте у самого Венса челюсть с грохотом рухнула на землю, а фейс застыл в недоумении "ёпта, а меня то за що?!" Короче, всё закончилось тем, что в тырнеты ворвался Канье Вест и попытался всех помирить, а компании Трампона и Маска потеряли триллиарды американских фантиков. Ну а мы смотрим-наблюдаем и более за обе команды.
На этой экшн ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
1-е место: "Еврей простил долг".Источник
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
1-е место: "Еврей простил долг".Источник
Однажды, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, поэт Владимир Маяковский сказал:
– Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин – грузином...
– А среди дураков? – вдруг выкрикнул какой-то шутник из зала.
– А среди дураков я впервые, – мгновенно ответил Маяковский.
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Кит Келлог заявил, что США готовы остановить расширение НАТО к границам России, а вступление Украины в альянс не обсуждается.
Ой, спасибо. Напверное потому, счто НАТО уже и расширять некуда. Можно было бы ещё Армению и Грузию, но в виду их отдалённости это тот ещё геморрой в случае какого-либо конфликта. Но Владимира Владимировича вы всё равно ещё не услышали. А там речь идёт об инфраструктуре НАТО у российских границ даже в странах, которые уже в альянсе.Источник
Ой, спасибо. Напверное потому, счто НАТО уже и расширять некуда. Можно было бы ещё Армению и Грузию, но в виду их отдалённости это тот ещё геморрой в случае какого-либо конфликта. Но Владимира Владимировича вы всё равно ещё не услышали. А там речь идёт об инфраструктуре НАТО у российских границ даже в странах, которые уже в альянсе.Источник
@arbaletgovoritИсточник
Представляю, как сейчас обыватели ищут на своих домашних солнечных панелях "секретные выключатели". И не находят. Такая вот расплата за идиотизм, который очень удобен лидерам их стран.Источник
🇮🇪 У ирландки автор песни - русская.
🇦🇹 Австрияк сказал, что его муза - русская.
🇦🇲 Армянин выступал в России после 22 года.
🇬🇪 Грузинка агитирует за пророссийскую партию.
🇸🇪 Швед поддерживает пророссийские посты в соцсетях.
🇪🇪 Эстонец (!) выступает за мир и ностальгирует по СССР.Источник
Коротко про 11 мая:
Ну вот, после предложения Темнейшего встретиться в Стамбуле и перетереть "чё-каво", из чумного хутора, как и ожидалось, начали доноситься визги: в хутвитор выскочил главный хряк наркоманского офиса Ермак и нацарапал копытами требование - сначала остановить утилизацию парнокопытного военства на 30 дней, а потом уже переговоры. Ну да, мы верим, что во время паузы в свынорезе одичалым гауляйтерам вдруг захочется договариваться.
А после того, как из Куева хрюкнули отказом, то же самое послышалось и от могучей еврокучки "желающих". Да чего там, и от эльфов тоже, даже казалось бы адекватный спецпосланец Трампона Стёпа Витьков выгрузил на своей странице исключительное мнение: сначала нужно прекратить убивать хохлов, а потом говорить. В общем, вся западлоидная кодла сделала вид, что они не услышали в обращении подчёркнутого красным - свынокомплекс не соблюдает перемирия. Но зато прикинулись эталонными дебилами, поверив шумерским кловунам, что они не будут шуметь. Ну а что же касается Витькова, то пошёл-ка ты в пень, Стёпа! Теперь тебе только тёплую водку, холодную баню и борщ без мяса! Всё, разжаловали тебя, нам такие агенты не нужны!
Зато рыжий босс Витькова моментально уловил нужную волну и решив не рисковать холодненькой водочкой, жаркой банькой и наваристым борщом тут же цыкнул через инторнеты в сторону жовтоблакитных питомцев, мол Центр предложил шикарный план, а потому немедленно дуйте в Стамбул и садитесь за стол переговоров!
Дождавшись реакции ясноликого хозяина на экраны вылез уже и сам скоморох, ляпнув, что он самолично поедет в Туретчину 15 мая и будет с самого утра караулить там Темнейшего, раз уж кремлёвский деспот поставил им такой цугцванг. Правда, что делать с тем самым указом, в котором зелёный гетьман запретил сам себе встречаться с Путиным, в Куеве по привычке не уточнили. Однако, нет сомнений, что на Банковой думают, что таким вот финтом они загнали диктатора в угол. Хе-хе. Короче, ожидаем четверга, и следим за приключениями полторашки в Османщине. Хотя, эксперды уже высказались, что скорей всего анпиратор колумбийского снега к назначенному дню снова схватит передоз и вместо Стамбула отчалит в свои астральные миры.
Кстати, по случайному совпадению предложенная Тераном дата переговоров совпадает с датами слёта в Туретчине членов Наты. А как мы знаем, ни один такой шабаш не проходит без участия чумных попрошаек и к многовекторному султану таки кто-то из 404-й прибудет.
Сам же помидорный таракан на волне успеха своей новой востребованности снова почувствовал свою значимость и достав из серванта набор стульев тут же начал тарабанить себя в грудь, обещая организовать переговоры на высшем уровне, и даже забить кабанчика на мангал. Короче, у букмекеров опять очереди на ставки, приедут ли шумеры в Стамбул, в каком составе приедут ли, и чего там будет в итоге?
Но вернёмся к оранжевому вождю самой правильной демократии галактики, который косплея кремлёвского начальника швырнул в массы интригой, дескать, через несколько часов он сделает заявление от которого вселенная может схлопнуться и больше никогда не расхлопнуться. Надо сказать, что на этот раз повелись на столь дешёвый пиар уже не только лишь все, а многие так и вовсе ушли спокойно спать. Ибо чего там важного может крикнуть Доня - ничего. Да и куда ему до Темнейшего, который без всяких анонсов в соцсеточках днём ранее заставил бодрствовать половину глобуса до самого утра, лучше чем 100500 банок энергетиков. Так вот, позже Трампони повторно вышел на связь и сообщил, что американе таки договорились с кетайцами за торговлю. Это, видимо, и было что-то очень важное, что должно было сместить у планеты небесную ось. Так что не зря ушли спать.
На этой сонной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну вот, после предложения Темнейшего встретиться в Стамбуле и перетереть "чё-каво", из чумного хутора, как и ожидалось, начали доноситься визги: в хутвитор выскочил главный хряк наркоманского офиса Ермак и нацарапал копытами требование - сначала остановить утилизацию парнокопытного военства на 30 дней, а потом уже переговоры. Ну да, мы верим, что во время паузы в свынорезе одичалым гауляйтерам вдруг захочется договариваться.
А после того, как из Куева хрюкнули отказом, то же самое послышалось и от могучей еврокучки "желающих". Да чего там, и от эльфов тоже, даже казалось бы адекватный спецпосланец Трампона Стёпа Витьков выгрузил на своей странице исключительное мнение: сначала нужно прекратить убивать хохлов, а потом говорить. В общем, вся западлоидная кодла сделала вид, что они не услышали в обращении подчёркнутого красным - свынокомплекс не соблюдает перемирия. Но зато прикинулись эталонными дебилами, поверив шумерским кловунам, что они не будут шуметь. Ну а что же касается Витькова, то пошёл-ка ты в пень, Стёпа! Теперь тебе только тёплую водку, холодную баню и борщ без мяса! Всё, разжаловали тебя, нам такие агенты не нужны!
Зато рыжий босс Витькова моментально уловил нужную волну и решив не рисковать холодненькой водочкой, жаркой банькой и наваристым борщом тут же цыкнул через инторнеты в сторону жовтоблакитных питомцев, мол Центр предложил шикарный план, а потому немедленно дуйте в Стамбул и садитесь за стол переговоров!
Дождавшись реакции ясноликого хозяина на экраны вылез уже и сам скоморох, ляпнув, что он самолично поедет в Туретчину 15 мая и будет с самого утра караулить там Темнейшего, раз уж кремлёвский деспот поставил им такой цугцванг. Правда, что делать с тем самым указом, в котором зелёный гетьман запретил сам себе встречаться с Путиным, в Куеве по привычке не уточнили. Однако, нет сомнений, что на Банковой думают, что таким вот финтом они загнали диктатора в угол. Хе-хе. Короче, ожидаем четверга, и следим за приключениями полторашки в Османщине. Хотя, эксперды уже высказались, что скорей всего анпиратор колумбийского снега к назначенному дню снова схватит передоз и вместо Стамбула отчалит в свои астральные миры.
Кстати, по случайному совпадению предложенная Тераном дата переговоров совпадает с датами слёта в Туретчине членов Наты. А как мы знаем, ни один такой шабаш не проходит без участия чумных попрошаек и к многовекторному султану таки кто-то из 404-й прибудет.
Сам же помидорный таракан на волне успеха своей новой востребованности снова почувствовал свою значимость и достав из серванта набор стульев тут же начал тарабанить себя в грудь, обещая организовать переговоры на высшем уровне, и даже забить кабанчика на мангал. Короче, у букмекеров опять очереди на ставки, приедут ли шумеры в Стамбул, в каком составе приедут ли, и чего там будет в итоге?
Но вернёмся к оранжевому вождю самой правильной демократии галактики, который косплея кремлёвского начальника швырнул в массы интригой, дескать, через несколько часов он сделает заявление от которого вселенная может схлопнуться и больше никогда не расхлопнуться. Надо сказать, что на этот раз повелись на столь дешёвый пиар уже не только лишь все, а многие так и вовсе ушли спокойно спать. Ибо чего там важного может крикнуть Доня - ничего. Да и куда ему до Темнейшего, который без всяких анонсов в соцсеточках днём ранее заставил бодрствовать половину глобуса до самого утра, лучше чем 100500 банок энергетиков. Так вот, позже Трампони повторно вышел на связь и сообщил, что американе таки договорились с кетайцами за торговлю. Это, видимо, и было что-то очень важное, что должно было сместить у планеты небесную ось. Так что не зря ушли спать.
На этой сонной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 10 мая:
Да-да, уже все в курсе, что главное событие дня произошло сегодня под утро, от которого западлоидная часть глобуса на месяцы вперёд обеспечила себя кирпичами, а у чубатых соседей так и вовсе все поликлинники переполнены поцыентами с оторванными дупами, но мы начнём по порядку - с утра до вечера и с востока на запад, так сказать, по ходу движения небесного светилы:
Помимо поздравления от Ким Чен Ына всех нас с Днём Победы, Пхеньян сделал ещё одно любопытное заявление, а именно: Пухляш пообещал и далее поддерживать Необъятную мечом и слогом в борьбе за свободу и справедливость. Помимо этого, весёлый диктатор земли чучхе предупредил капиталистов, что у него рука не дрогнет ещё раз отправить своих пехотинцев на помощь Мордору, в случае очередных попыток демократизации цивилизаторами нашей Родины. И это можно расценивать как намёк ублюдкам и выродкам, что их мрии про "у Орды закончатся люди" так и останутся мриями, ибо вместе с нами миллион северокорейских боевых бурятов держащих в страхе не только соседних самураев с южанами, но и подземельных годзилл. Так что штыков хватит на всех западлоидных тушек.
Тем временем в Куев таки доехала "коалиция желающих", состоящая из пшека Туска, фрица Мерца, жабоеда Макарона и островного голодранца Стармера. Можно задаться вопросом: а чего эта могучая кучка, собственно, желают-с? И судя по тому, что они вытворяли в столице салорейха, там что-то связано с прогрессивной порнографией: для начала скоморох сразу же обозначил гостям, что встреча пройдёт в привычной для тех атмосфере, напялив брюки задом наперёд и ширинкой назад (ну чтобы договариваться с уважаемыми партнёрами можно было не снимая штанов), потом Моня прямо на камеры засосал гниду в шею и долго мацал того в разных местах. После этого наркорейх вывел всю приехавшую мандабратию на улицы Куева, куда хряки предварительно согнали потрёпанных в половых боях и связях великовозрастных онлифанщиц, заставив тех изливать из себя кипятки радости (тут верховный лягушатник даже чуть не закадрил пару пенсионерок). Ну и как итог всего этого срама: заправленный до верху кокаином просрочка важно бзднул в эфиры, что требует с понедельника начать 30-дневное перемирие без всяких условий. Дескать, этот великолепный план уже поддержал вялый гегемон и его еврогейские друзья, а потому, Путин либо соглашается, либо пусть ловит 17-й пакет мощных санкций. Ну а чтобы ультиматум анпиратора колумбийского снега был более убедителен, следом проквакал Макарон о том, что пока будет длиться перемирие Европка продолжит накачивать 404-ю вундервафлями и свистелками к ним. Ну т.е. никто и не скрывает для чего это, хотя, возможно, хитрый Моня специально это ляпнул, чтобы программа "до последнего хохла" больше ни на день не останавливалась.
Ну а как же отреагировали на всё это в самом Мордоре? Да никак. Сначала вышел усатый пурганосец Терана и покрутив у виска пальцем ответил, что на Спасской башне они вертели все эти ультиматумы и требования. Но потом в Кремле решили, что сухой комментарий ДСП это как-то скучно, после чего объявили, что ночью Темнейший явится к журнализдам и объявит что-то крайне важное. И вот тут вся западная часть планетки моментально отгрузила на почву тонны кирпичей, отчитывая минуты до судьбоносного. Вна диком поле так и вовсе шумеры начали оперативно заворачиваться в белые простыни и подыскивать вакантные места на кладбищах, ожидая, что Владимир Владимирович в прямом эфире пригласит Дмитрия Анатольевича, выдаст тому красную кнопку и шепнёт: "Твой час настал, всадник Апокалипсиса. Жми! Жги их в пепел! Дракарис, ёпта!" В общем, интрига повисла бешенная.
И вот, глубокой ночью, Верховный вышел к папарациям и предложил 15 мая собраться в Стамбуле, где можно будет снова начать разговаривать. Всё. Сказать, как по ту сторону забора охренели - ничего не сказать, ибо Теран снова не посылая в гору всю светлоликую шоблу искусно именно туда их и отправил.
На этой шикарной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Да-да, уже все в курсе, что главное событие дня произошло сегодня под утро, от которого западлоидная часть глобуса на месяцы вперёд обеспечила себя кирпичами, а у чубатых соседей так и вовсе все поликлинники переполнены поцыентами с оторванными дупами, но мы начнём по порядку - с утра до вечера и с востока на запад, так сказать, по ходу движения небесного светилы:
Помимо поздравления от Ким Чен Ына всех нас с Днём Победы, Пхеньян сделал ещё одно любопытное заявление, а именно: Пухляш пообещал и далее поддерживать Необъятную мечом и слогом в борьбе за свободу и справедливость. Помимо этого, весёлый диктатор земли чучхе предупредил капиталистов, что у него рука не дрогнет ещё раз отправить своих пехотинцев на помощь Мордору, в случае очередных попыток демократизации цивилизаторами нашей Родины. И это можно расценивать как намёк ублюдкам и выродкам, что их мрии про "у Орды закончатся люди" так и останутся мриями, ибо вместе с нами миллион северокорейских боевых бурятов держащих в страхе не только соседних самураев с южанами, но и подземельных годзилл. Так что штыков хватит на всех западлоидных тушек.
Тем временем в Куев таки доехала "коалиция желающих", состоящая из пшека Туска, фрица Мерца, жабоеда Макарона и островного голодранца Стармера. Можно задаться вопросом: а чего эта могучая кучка, собственно, желают-с? И судя по тому, что они вытворяли в столице салорейха, там что-то связано с прогрессивной порнографией: для начала скоморох сразу же обозначил гостям, что встреча пройдёт в привычной для тех атмосфере, напялив брюки задом наперёд и ширинкой назад (ну чтобы договариваться с уважаемыми партнёрами можно было не снимая штанов), потом Моня прямо на камеры засосал гниду в шею и долго мацал того в разных местах. После этого наркорейх вывел всю приехавшую мандабратию на улицы Куева, куда хряки предварительно согнали потрёпанных в половых боях и связях великовозрастных онлифанщиц, заставив тех изливать из себя кипятки радости (тут верховный лягушатник даже чуть не закадрил пару пенсионерок). Ну и как итог всего этого срама: заправленный до верху кокаином просрочка важно бзднул в эфиры, что требует с понедельника начать 30-дневное перемирие без всяких условий. Дескать, этот великолепный план уже поддержал вялый гегемон и его еврогейские друзья, а потому, Путин либо соглашается, либо пусть ловит 17-й пакет мощных санкций. Ну а чтобы ультиматум анпиратора колумбийского снега был более убедителен, следом проквакал Макарон о том, что пока будет длиться перемирие Европка продолжит накачивать 404-ю вундервафлями и свистелками к ним. Ну т.е. никто и не скрывает для чего это, хотя, возможно, хитрый Моня специально это ляпнул, чтобы программа "до последнего хохла" больше ни на день не останавливалась.
Ну а как же отреагировали на всё это в самом Мордоре? Да никак. Сначала вышел усатый пурганосец Терана и покрутив у виска пальцем ответил, что на Спасской башне они вертели все эти ультиматумы и требования. Но потом в Кремле решили, что сухой комментарий ДСП это как-то скучно, после чего объявили, что ночью Темнейший явится к журнализдам и объявит что-то крайне важное. И вот тут вся западная часть планетки моментально отгрузила на почву тонны кирпичей, отчитывая минуты до судьбоносного. Вна диком поле так и вовсе шумеры начали оперативно заворачиваться в белые простыни и подыскивать вакантные места на кладбищах, ожидая, что Владимир Владимирович в прямом эфире пригласит Дмитрия Анатольевича, выдаст тому красную кнопку и шепнёт: "Твой час настал, всадник Апокалипсиса. Жми! Жги их в пепел! Дракарис, ёпта!" В общем, интрига повисла бешенная.
И вот, глубокой ночью, Верховный вышел к папарациям и предложил 15 мая собраться в Стамбуле, где можно будет снова начать разговаривать. Всё. Сказать, как по ту сторону забора охренели - ничего не сказать, ибо Теран снова не посылая в гору всю светлоликую шоблу искусно именно туда их и отправил.
На этой шикарной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 8 мая:
Главный фокус по прежнему держала Москва, где продолжали принимать высоких гостей. В столицу нашей Родины подтянулись оставшиеся приглашённые начальники дружественных стран, и даже кое-как, козьими тропами, через Венгрию, Румынию и Грузию долетел премьер словаков Фицо. В общем, к позднему вечеру были все в сборе (ну кроме бугра Азербайджана, тот в последний момент отскочил таки от визита).
Кстати, стало известно, почему на Парад не явился пухлый диктатор земли чучхе. Оказалось, что пока у нас тут полным ходом шли приготовления к празднику, весельчак Ким снова спасал мир от вылезающих из-под земли годзилл и других кайдзюков. Тем, понимаешь, ни раньше и ни позже захотелось подышать воздухом и покрушить человеков. Ну вот Киму и пришлось расчехлять свои шайтан-трубы и самолично мудохать ими неугомонных ящеров. Правда, потом в СМИ всё это назвали ядерными учениями КНДР, дескать, Пухляш провёл их в отместку трущимся неподалёку империалистам, но мы то знаем правду.
Вернёмся в Белокаменную, где Темнейший в режиме нон-стоп встречался с прилетевшими лидерами. Особенно много времени Теран уделил императору Поднебесной, с которым он беседовал больше 7 часов. Так что пришлось всему миру подождать, но кроме одного известного губернатора, а по совместительству главного пехотинца Верховного. Да, достоверно неизвестно, как так получилось, что в таком плотном графике у Терана нашлось окно для встречи с Доном Мафиозо, но поговаривают, что ради этого Кремль впихнул в прошедшие сутки ещё пару лишних часов. В общем, день прошёл насыщенным.
Тем временем вна чумном хуторе под шумок Верховна зРада таки ратифицировала тот самый выгодный договор с Асашай по благородному грабежу нэньки. Заметим, что по признанию самих же нацдепов, большинство из них даже не читало буквы в этом документе. Хотя, на кой оно им надо, пожизеннно платить ковбоям всё равно холопным нерабам (ну если они не станут частью Мордора). Короче, хохлов можно только поздравить - вас с потрохами продали. Теперь уже точно. За это майдан и стоял.
Ну и ещё новость, ну так, из разряда проходных, ну: в Ватикане, с третьей попытки, всё же выбрали нового понтифика. На этот раз им стал чистокровный эльф из Чикаго Роберт Фрэнсис, который тут же взял себе позывной "Лев" под порядковым номером 14. Ну т.е. когда оранжевый вождь Асашай выставлял в своём хутвиторе фотокарточку, на которой он в роли начальника католиков, это была не совсем шутка, точнее совсем не шутка. Это он нам так типа намекал, ага. Говорят, что новоявленный Папа это практически аналог самого Трампона, но только в рясе (хрен знает, мож это всё же он и есть, просто в резиновой маске). Так что, злые языки пророчат в католизме большие катаклизмы.
На этой каламбурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главный фокус по прежнему держала Москва, где продолжали принимать высоких гостей. В столицу нашей Родины подтянулись оставшиеся приглашённые начальники дружественных стран, и даже кое-как, козьими тропами, через Венгрию, Румынию и Грузию долетел премьер словаков Фицо. В общем, к позднему вечеру были все в сборе (ну кроме бугра Азербайджана, тот в последний момент отскочил таки от визита).
Кстати, стало известно, почему на Парад не явился пухлый диктатор земли чучхе. Оказалось, что пока у нас тут полным ходом шли приготовления к празднику, весельчак Ким снова спасал мир от вылезающих из-под земли годзилл и других кайдзюков. Тем, понимаешь, ни раньше и ни позже захотелось подышать воздухом и покрушить человеков. Ну вот Киму и пришлось расчехлять свои шайтан-трубы и самолично мудохать ими неугомонных ящеров. Правда, потом в СМИ всё это назвали ядерными учениями КНДР, дескать, Пухляш провёл их в отместку трущимся неподалёку империалистам, но мы то знаем правду.
Вернёмся в Белокаменную, где Темнейший в режиме нон-стоп встречался с прилетевшими лидерами. Особенно много времени Теран уделил императору Поднебесной, с которым он беседовал больше 7 часов. Так что пришлось всему миру подождать, но кроме одного известного губернатора, а по совместительству главного пехотинца Верховного. Да, достоверно неизвестно, как так получилось, что в таком плотном графике у Терана нашлось окно для встречи с Доном Мафиозо, но поговаривают, что ради этого Кремль впихнул в прошедшие сутки ещё пару лишних часов. В общем, день прошёл насыщенным.
Тем временем вна чумном хуторе под шумок Верховна зРада таки ратифицировала тот самый выгодный договор с Асашай по благородному грабежу нэньки. Заметим, что по признанию самих же нацдепов, большинство из них даже не читало буквы в этом документе. Хотя, на кой оно им надо, пожизеннно платить ковбоям всё равно холопным нерабам (ну если они не станут частью Мордора). Короче, хохлов можно только поздравить - вас с потрохами продали. Теперь уже точно. За это майдан и стоял.
Ну и ещё новость, ну так, из разряда проходных, ну: в Ватикане, с третьей попытки, всё же выбрали нового понтифика. На этот раз им стал чистокровный эльф из Чикаго Роберт Фрэнсис, который тут же взял себе позывной "Лев" под порядковым номером 14. Ну т.е. когда оранжевый вождь Асашай выставлял в своём хутвиторе фотокарточку, на которой он в роли начальника католиков, это была не совсем шутка, точнее совсем не шутка. Это он нам так типа намекал, ага. Говорят, что новоявленный Папа это практически аналог самого Трампона, но только в рясе (хрен знает, мож это всё же он и есть, просто в резиновой маске). Так что, злые языки пророчат в католизме большие катаклизмы.
На этой каламбурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Как там протесты в Грузии против пророссийского правительства? Всех уже свергли? У всех там уже кружевные трусики?Источник
Парламент Грузии принял американскую версию закона об иноагентах. Но демократы все равно недовольныИсточник
..Цвет релокации..
Ожидание: Мы интеллектуальная и думающая элита России! Любая страна будет счастлива нас заполучить!
Реальность: МВД Грузии ужесточает правила пребывания иностранцев в стране.Источник
Ожидание: Мы интеллектуальная и думающая элита России! Любая страна будет счастлива нас заполучить!
Реальность: МВД Грузии ужесточает правила пребывания иностранцев в стране.Источник
Перед отставкой Байден убил около 8 млн кур и погрузил США в яичный кризис. Так он и войдет в историюИсточник
Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили приговорён ещё к 4,5 годам заключения. Вот что значит, когда в стране нет Владимир Владимировича и тебя некому помиловатьИсточник
Парламент Грузии одобрил новый закон об иноагентах, похожий на американский. Чем же теперь будет питаться грузинская оппозиция?Источник
Грузинской оппозиции удалось казалось бы невозможное
Парламент страны принял самую жёсткую редакцию закона об иностранных агентах
Какие же они смелые. Не зря столько митинговали
@muromcevZИсточник
Парламент страны принял самую жёсткую редакцию закона об иностранных агентах
Какие же они смелые. Не зря столько митинговали
@muromcevZИсточник
Коротко про 29 марта:
Ну всё, теперь то многовекторному таракану из Туретчины точно карачун, на борьбу с ним вышел Пикачу, Джокер с Бетменом и марвеловские Мстители. Ну по крайней мере в сети уже завирусилось эпичное фото, где все эти фэнтезийные херои идут на фоне османских полицменов. Между прочим майдан на этих выходных достиг пика за всю историю шатания трубы усатого султана. Сами скакуасы хвастаются аж целым миллионом бунтарей, однако, стоящие с краю эксперды немного не согласны с этой цифрой, но говорят, что толпа не намного меньше - несколько сотен тысяч точно есть. Пойдёт ли всё по сценарию 404-й, уже скоро узнаем, но продолжаем болеть за обе команды. Тем более, когда-то ныне покойный Владимир Вольфыч ванговал, что Туретчина должна быть уничтожена, а Стамбулу возвращено старое название - Константинополь, а ещё лучше - Царьград. Хотя, наш скандальный пророк успел напредсказать и обратные процессы, но это если в дружбе с Мордором. Короче, не будем гадать на спичках и подождём, но если чё, в Ростове нет столько стульев, если всё пойдёт не по плану помидорного паши.
Тем временем, в отечественном чебурнете образовался свой срачь и снова с участием популярного крикуна в спортивные эфиры Дмитрия Губерниева. На этот раз комментатор не забрасывал мужскими писюнами Ольгу Бузову, а решил отгрузить этих органов сразу всем несогласным с ним. Случилось всё после того, как знаменитая отечественная теннисистка Дарья Касаткина стала не отечественной, сменив спортивное гражданство на австралийское. Ну и вот, после этой новости поцреоты Необъятной сразу же начали кидаться в спорцуху чугунными тапками, железной посудой и другими тяжёлыми предметами, обвиняя ту в предательстве и прочих тяжких грехах. Насколько и чего долетело до самой Касаткиной история умалчивает, но скорей всего вообще ничего не попало, ибо вдруг откуда ни возьмись появился в дым тадысь, ну в смысле Дима Губерниев. И как только он залетел в просторы, тут же растопырил свою могучую грудь и расчехлил горло, откуда и полилось всё самое прекрасное в адрес осуждателей поступка. Дескать, кого это вообще должно волновать куда встала на лыжи очередная перебежчица, мол каждый выбирает то, что ему лучше, а Родину можно любить хоть с Марса. Мы не будем прыгать на чью либо сторону, а только напасёмся семками, ибо, походу, нас ждёт эпик заруба одних турбопоцреотов с другими такими же. Но на сторону критиков поступка Касаткиной уже подтягивается тяжёлая артиллерия из числа военкурвов и других хранителей скреп. В общем, очень интересно и даже слегка понятно.
Ну а глобальный инторнет продолжает пополняться эффектными видеороликами с землетрясения в Мьянме, где накануне очень сильно тряхнуло почвой. В основном видюшки выкладывают туристы, которые рассосавшись по крышам высотных отелей, в это время там же купались в бассейнах, ну и когда всё это началось, вода в ёмкостях продемонстрировала как несладко морякам в многобальный шторм. Честно говоря, даже удивительно, что с крыш высоток выплёскивалась только вода, а не тонны кирпичей от купающихся в бассейнах очевидцев, ну по крайней мере Ваш покорный точно устроил бы там с кирпичами ещё одну катастрофу.
Ну и новости с той стороны реальности: вна чумном хуторе озаботились созданием космических войск. Да, поначалу это можно было принять за какой-то стёб, но оказалось правдой. Поговаривают, что нэнька будет строить столь грандиозный прожект совместно с ещё более комичными ребятами из шпротных республик. Ну тут точно, замысел обречён на успешный успех. Хотя многие до сих пор не понимают, зачем они там всё это будут делать, если чубатые и без каких-то технологий успешно совершают полёты в космос на собственных дупных тягах после каждой мегазрады. А сейчас, когда кокаиновый рейх начали долбить ещё и из-за большой лужи, там и вовсе запуски в стратосферу происходят чуть ли не каждый день.
На этой астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну всё, теперь то многовекторному таракану из Туретчины точно карачун, на борьбу с ним вышел Пикачу, Джокер с Бетменом и марвеловские Мстители. Ну по крайней мере в сети уже завирусилось эпичное фото, где все эти фэнтезийные херои идут на фоне османских полицменов. Между прочим майдан на этих выходных достиг пика за всю историю шатания трубы усатого султана. Сами скакуасы хвастаются аж целым миллионом бунтарей, однако, стоящие с краю эксперды немного не согласны с этой цифрой, но говорят, что толпа не намного меньше - несколько сотен тысяч точно есть. Пойдёт ли всё по сценарию 404-й, уже скоро узнаем, но продолжаем болеть за обе команды. Тем более, когда-то ныне покойный Владимир Вольфыч ванговал, что Туретчина должна быть уничтожена, а Стамбулу возвращено старое название - Константинополь, а ещё лучше - Царьград. Хотя, наш скандальный пророк успел напредсказать и обратные процессы, но это если в дружбе с Мордором. Короче, не будем гадать на спичках и подождём, но если чё, в Ростове нет столько стульев, если всё пойдёт не по плану помидорного паши.
Тем временем, в отечественном чебурнете образовался свой срачь и снова с участием популярного крикуна в спортивные эфиры Дмитрия Губерниева. На этот раз комментатор не забрасывал мужскими писюнами Ольгу Бузову, а решил отгрузить этих органов сразу всем несогласным с ним. Случилось всё после того, как знаменитая отечественная теннисистка Дарья Касаткина стала не отечественной, сменив спортивное гражданство на австралийское. Ну и вот, после этой новости поцреоты Необъятной сразу же начали кидаться в спорцуху чугунными тапками, железной посудой и другими тяжёлыми предметами, обвиняя ту в предательстве и прочих тяжких грехах. Насколько и чего долетело до самой Касаткиной история умалчивает, но скорей всего вообще ничего не попало, ибо вдруг откуда ни возьмись появился в дым тадысь, ну в смысле Дима Губерниев. И как только он залетел в просторы, тут же растопырил свою могучую грудь и расчехлил горло, откуда и полилось всё самое прекрасное в адрес осуждателей поступка. Дескать, кого это вообще должно волновать куда встала на лыжи очередная перебежчица, мол каждый выбирает то, что ему лучше, а Родину можно любить хоть с Марса. Мы не будем прыгать на чью либо сторону, а только напасёмся семками, ибо, походу, нас ждёт эпик заруба одних турбопоцреотов с другими такими же. Но на сторону критиков поступка Касаткиной уже подтягивается тяжёлая артиллерия из числа военкурвов и других хранителей скреп. В общем, очень интересно и даже слегка понятно.
Ну а глобальный инторнет продолжает пополняться эффектными видеороликами с землетрясения в Мьянме, где накануне очень сильно тряхнуло почвой. В основном видюшки выкладывают туристы, которые рассосавшись по крышам высотных отелей, в это время там же купались в бассейнах, ну и когда всё это началось, вода в ёмкостях продемонстрировала как несладко морякам в многобальный шторм. Честно говоря, даже удивительно, что с крыш высоток выплёскивалась только вода, а не тонны кирпичей от купающихся в бассейнах очевидцев, ну по крайней мере Ваш покорный точно устроил бы там с кирпичами ещё одну катастрофу.
Ну и новости с той стороны реальности: вна чумном хуторе озаботились созданием космических войск. Да, поначалу это можно было принять за какой-то стёб, но оказалось правдой. Поговаривают, что нэнька будет строить столь грандиозный прожект совместно с ещё более комичными ребятами из шпротных республик. Ну тут точно, замысел обречён на успешный успех. Хотя многие до сих пор не понимают, зачем они там всё это будут делать, если чубатые и без каких-то технологий успешно совершают полёты в космос на собственных дупных тягах после каждой мегазрады. А сейчас, когда кокаиновый рейх начали долбить ещё и из-за большой лужи, там и вовсе запуски в стратосферу происходят чуть ли не каждый день.
На этой астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй