Коротко про 26 января:

В Беломордоре прошли выборы нового Бацьки. Инстрига стояла страшная: кто же победит(?), Бацька или Бацька(?), а может быть Бацька? Но неожиданно для всех победил Бацька, который ещё до окончания голосования дал пресс-конференцию, где ответил на каверзные папараций: например, поделился некоторыми подробностями разговора с Темнейшим, когда Рыгорыч при всех попросил Терана отгрузить в картофельный федеральный округ 10 "Орешников". По словам главного кольщика дров, Теран тогда изрядно охуел и оставшись наедине с Бацькой чуть не влепил тому леща, дескать, какие ещё 10 "Орешников"(?!!), мы об этом не договаривались! Но, по словам того же Рыгорыча, он успел увернуться от удара и пояснил кремлёвскому другу, что это была шутка, мол, сколько дашь и тому будем рады. В общем, пока договорились об одном комплексе, но и его будет дастатошна, штобы в центре Варшавы сделать водоём с креветачками. Ещё картофельный спас отвесил комплимент в адрес Трампони, дескать, это большой семьянин, и в отличии от бездетных упырей Обамы и Бидонов (да, там говорит, есть дети, но ебанутые), он ценит будущее и всё такое (кажись, Доня запишет Бацьку в белый блокнотик и даже захочет с ним опрокинуть рюмашечку). Но самый большой инфоповод со всего этого сделал главный шпиц Беломордора Умка, который, войдя с усатым хозяином на избирательный участок, обоссал стенку в коридоре, так сказать, тоже сделал свой выбор.

Ну а пока минский назгул хвалил буйного блондина, зигующий член команды Трампа, снова тролльнул евроидов, разместив в своём хутвиторе картинку, где вместо пролива Ла-Манш значится пролив Жоры Вашингтона. И вот тут хуй знает, юмор это или нет, ведь как многие успели заметить, всё о чём шутил блондин оказалось не совсем шутками.

Кстати, по Гренландии, не смотря на гордые заявления бугров Дании, дескать, остров не продаётся, сам Доня сообщил, что торги до сих пор идут, а значит, Дании даётся ещё один шанс на то, чтобы звёзднополосатые нефтяники не выдвинулись искать всякое полезное в Копенгагене.

Ещё Трампон ввёл пошлины для Колумбии за то, что там отказались принимать самолёт с нелегальными понаехами выпнутыми Доней. В ответ же страна расширителей сознания тоже пригрозила эльфам пошлинами и санкциями. Запасаемся семками.

В самой же Еэсине случилось страшное: в тамошнем парламенте подняли тему века! Оказывается, пиздюковый музыкальный хит Мордора "Сигма-бой" разлагает евроидную молодёжь и буквально зомбирует её на поклонение Темнейшему. Ну по крайней мере так высказалась какая-то страшенная баба в Европарламенте, слёзно попросив запретить песню на территории цветущего сада. Ну тут комментировать - только портить.

Ах, да, ещё одна новость с той стороны глобуса: в прессе Асашай вполне серьёзно начали обсуждать отделение Калифорщины от вялого гегемона. И ладно, если бы об этом говорили только исключительные, так как назло об этом вспомнил и ДимТолич, мол, я предсказывал это и все дела. Так что букмекеры уже начали принимать ставки, окажется ли Принудитель вторым Вольфычем или таки пронесёт?

На этой эзотерической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Когда лидеры Евросоюза наперебой рассказывают россиянам, украинцам, армянам, грузинам, румынам, молдаванам и прочим, за кого правильно голосовать, это никакое не вмешательство.

А когда американский коммерс выражает одобрение европейской партии – это уже страшное и недопустимое вмешательство.

Нужно быть записным наркоманом, чтобы не видеть здесь противоречий.Источник

Зурабишвили не признала в Кавелашвили следующего президента Грузии, но отказалась от битвы за резиденцию. Жопу поднял - место потерялИсточник

Победивший на выборах Михаил Кавелашвили официально вступил в должность президента Грузии. Французская бабка ушла из президентского дворца сама. Вынос не понадобился. Но все серебряные ложечки надо проверить.Источник

Победивший на выборах Михаил Кавелашвили официально вступил в должность президента Грузии. Французская бабка ушла из президентского дворца сама. Вынос не понадобился. Но все серебряные ложечки надо проверить.Источник

США ввели санкции против основателя партии «Грузинская мечта» Иванишвили. Это он испортил в Грузии всю западную демократиюИсточник

Военные учения НАТО-Грузия планируется провести в 2025 году — Минобороны Грузии.

Надеюсь, они будут называться «Два стула».Источник

Пожары в Калифорнии могли начаться из-за использования фейерверков в новогоднюю ночь, пишет Washington Post.

Грузинская методичка вернулась бумерангом к подстрекателям, как оно обычно и бывает. Злорадствовать не буду, просто констатирую факт.Источник

Председатель парламента Грузии Шалва Папуашвили заявил, что литовский стиль — плевать в еду и действовать за спиной.

Да не только литовский. Он свойственен всем могучим прибалтам. Просто с вариациями, типа измазать дерьмом дверную ручку.Источник

Ходют слухи, что если в полночь, на перекрёстке трёх дорог бывший президент Грузии съест галстук без соли и без кетчупу, то он сможет вырвать Грузию из когтей России... Но энто не точно 🤣

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Вообще, вот буквально нарочно не придумаешь.

Полыхает Лос-Анджелес, нагорело на 150 миллиардов долларов (примерно столько же американцы отгрузили ВСУ, ирония какая).
Горит от края до края, богатые, бедные, всё в пепел.

И происходит это потому, что в пожарную охрану LA поставили руководить больших специалистов по LGBT, буквально лично вовлеченных в радужные половые излишества. И вообще, вместо специалистов стали брать тех, кто соответствует принципам инклюзивности.

По этой причине нормальные мужики из пожарной охраны уволились. 40 процентов некомплект.

А ещё 20 миллионов долларов перераспредили, и вместо пожарной безопасности отправили на поддержку хора LGBT, какие-то дикие гендерные исследования, летопись американских геев и прочее.

Ну то есть, выгоревший LA немного намекает, что привлечение представителей LGBT сообщества к важному делу, не потому что они профессионалы, а потому что такова повесточка - это несколько тревожная история. Могут всё дело завалить ребята и девчата, и всякие ребятодевчата.

И тут со словами "а ну, поддержите моё пиво", выходит Папа Римский.Источник

Грузинские власти представили Зурабишвили новый офис, в котором она может продолжить выполнять "функции президента".Источник

Грузия не будет вводить ответные санкции против Литвы и Эстонии, они и без этого развалятся.Источник

Руководство ФРГ невероятно последовательно: «В России к власти должен прийти Алескей Navalny!», «Мы считаем Тихановскую президентшей Белоруссии!», «Выбранная грузинами партия должна уступить свои места оппозиции!» и тут вдруг пискливо «Симпатии Илона Маска к партии АдГ являются подлейшим вмешательством в дела Германии!»Источник

Последние новости от «Армянского радио» (кто помнит, в СССР был такой анекдотический мем). Итак, паба-ба-бам! «Правительство Армении одобрило проект решения о начале процесса вступления страны в ЕС».
Бедные, бедные армяне, за что им все это… За что так цинично глумятся над древним народом… Их соседи – грузины тоже не имеют со странами ЕС общей границы, но хотя бы имеют выход к морю, которое делят с Болгарией и Румынией. А у армян нет даже моря, есть только озеро Севан. Даже Трамп, озвучивая свои территориальные фантазии, все же опирается на географическую реальность. А тут… Короче, очередная прожарка «европейскими ценностями» с единственной целью – создания еще одного врага для России начинается.

Игорь Орцев

@newsfrontnotesИсточник

– Вообще я президент Грузии, а хачапури жарю в институтской столовке так, для души.

Бывший президент Грузии Зурабишвили стала сотрудником института Маккейна в США.Источник

Бывшую президентку Грузии Зурабишвили сделали сотрудником института Маккейна в США

Она выполнила свой социальный контракт и получила почетную пенсию к старости

Американцы стараются своих не бросать. На это рассчитывает и Зеленский

А сколько хохлов при этом умрёт никому не интересно

Доброе утро, что ли

@muromcevZИсточник

Украинская бомба в Кишенёве для Грузии, трое украинских террористов арестованы в Венесуэле – пусти чубатых крыс в Венскую оперу, они всё равно будут заниматься своими крысиными делишками.Источник

Бывшая президентка Грузии Саломе Зурабишвили трудоустроилась в институте Маккейна в США и получила стипендию Киссинджера. Она будет заниматься развитием и продвижением демократии в разных странах мира.

Видать, хорошее говно, хозяевам жаль его выкидывать.Источник

В аэропорту Молдавии обнаружили заминированную детскую игрушку, направлявшуюся из Украины в Грузию

В Венесуэле задержали террористов, часть из которых оказалась из Украины

Слава и известность все больше преследует на планете эту удивительную страну

Доброе утро

@muromcevZИсточник

⚡ США настолько уже не уважают в мире, что даже Грузии похрен на американские санкцииИсточник

США: (синея, с канистрой бензина) Грузия, а у тебя тоже прошли выборы?
Грузия: Отвалили от меня. Отвалили, ясно?!
США, ЕС и Великобритания: Ну почему, Грузия? Мы просто хотим помочь тебе правильно посчитать бюллетени. Ты же ошиблась в подсчётах
Россия: Грузия, сзади!
ЕС: Да блядь! Ну всё, Россия! Санк…
Россия: (устало) На что санкции?
ЕС: Эмм… Грузия, санкции!
Грузия: Ах вы…
США: (краснея) Пидарасы!!! Подождите. А что я делаю в Чёрном море?
Белоруссия: Занимаешься хуйнёй и распространяешь её повсюду.
США: (незаметно придвигая Украине контейнер с оружием) Заткнись! Я занимаюсь подготовкой к мирным переговорам! ЕС, ты же тоже за мир во всём мире и особенно на Украине?
ЕС: (придвигая Украине контейнер с оружием) Конечно же я за мир на Украине на её условиях!
Украина: (схватив оба контейнера) Хероям сала!
Грузия: Полные… пидарасы.
Россия: (рассматривая обломки сбитых SCALP и Storm Shadow под Брянском, серьёзным голосом) Украина…
Украина: (радостная) Сдаёшься?
Россия: (серьёзным голосом) Ты мне полигон Капустин Яр повредила?
Украина: (гордо) Повредила. Сдаёшься?
Россия: Понятно. Все слышали? Теперь смотрите.
Страны НАТО: (настороженно) На что?
Россия: (серьёзным голосом) Украина, орешек будешь?
Украина: А-а-ай, бля-а-а-адь!!!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Которые ракеты дали. Все видели?
Страны НАТО: (бледные, молча смотрят).
Россия: (серьёзным голосом) Всё поняли? Могу повторить. Сугубо конвенциональным наполнением боеголовок.
Страны НАТО: (очень бледные, молча смотрят)
Россия: (серьёзным голосом) Перехватить не сможете. На такой скорости даже болванка бахнет как ядерная боеголовка.
США: (неуверенно) У неё больше таких ракет нет. Не бойтесь.
Россия: (серьёзным голосом) Хочешь проверить?
США: А если и есть, моё лучшее в мире ПВО их все собьёт. Видите? Я провёл учения и…
Россия: Так давай проверим. Поставь своё ПВО, а Украине опять на орехи достанется.
США: (не придвигая ПВО к Украине) Моё ПВО защитит вас от «Орешника»! А Украине хватит и того, что я уже дал!
Россия: Потому что ты изготавливаешь за год меньше пусковых, чем Украина теряет за месяц.
Украина: Эй, я вам что, полигон что ли?
Россия: Да. Уже три года. И ты сама своей тупостью на эту роль напросилась.
Украина: Помогите! Меня Россия унижает! У меня Россия литий отобрать хочет!
ЕС: Литий? Эй, Россия! Это мой литий! Я его у Украины купил!
Россия: Можешь продать ей его обратно.
ЕС: Ах ты тварь! Санкции! Я найду, на что!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Будете ещё меня злить?
Украина: (доставая ракеты из американского контейнера) Буду!
Россия: (наклеивая на горшок с цветком наклейку «Чёрная пятница» и нацеливаясь в электростанцию) Ну, я тебя предупреждала.
Украина: (прячась в схрон) Ай! Помогите! Меня за что?!
США: (синея, с канистрой) Как тут весело! Но мне пора, Украина.
Украина: (из схрона) Стой! А я?!
Польша: (у недостроенной стены) А я?
Белоруссия: А ты гегемонь-гегемонь. Или стены разучилась строить, пока сортиры чистила?
США: (краснея) А что я в Палестине делаю?
Иран: Слонярствуешь в посудной лавке.
США: (рычит) Я не тебя спрашиваю!
Израиль: (отворачиваясь) Не знаю.
Турция: (отворачиваясь) И я не знаю.
США: А вы что тут делаете?!
Турция: Я тут вообще-то столетиями была!
Израиль: А я… Смотри, какой я крутой! Одной ногой я давлю "ХАМАС", а второй - "Хезболлу"!
Иран: А теперь вы двое держите его за ноги, сейчас я ему такого пинка по жопе отвешу!
Израиль: Ах ты сука! Да я тебе сейчас.
Ливан: Ай! Почему ты грозишь ему, а пиздишь только меня?!
Израиль: (продолжая топтать Ливан) Заткнись!
Сирия: (пошатываясь) Мне что-то нехорошо.
Турция: (примеряясь к территории вокруг Алеппо) Тебе кажется.
Израиль: (примеряясь к территории вокруг Голан) Да, тебе кажется.
Россия и Иран: (настороженно) Сирия, ты там как?
Сирия: Мне сказали, что мне кажется, что мне нехорошо.
Израиль: Да-да, тебе кажется… Нидерланды, а ну отпускай моих болельщиков, а то я на твоей территории армией обороняться буду!
Нидерланды: Ты совсем ёбнулся что ли?
Израиль: Мне можно! Я жертва!
США: (синея и подкрадываясь с канистрой) Тайвань, мы друзья ведь, да?Источник

#санкционныеВойны Глава 5. Часть 1

Россия: (заготавливая селёдку и пиная Украину) Тяжёлый был год. Хорошо, что заканчивается.
Белоруссия: (заготавливая картошку и любуясь «шпротами») Сейчас ноябрь.
Россия: (продолжая наряжать ёлку) Тяжёлый был год. Хорошо, что праздники впереди, отдохнуть можно будет.
«Шпроты»: (выстраивая подобие забора на границе) Россия хочет отдохнуть перед тем, как напасть на нас!
Сербия: (мрачно) То ли ещё будет…
Россия и Белоруссия: (настороженно) Ты о чё…
США: (краснея) И я дам обеспечу рабочие места всем…
Россия и Белоруссия: (устало) Да чтоб тебя…
США: (синея) Пидарасам!
Китай: (раздумывая над иероглифом «Выбиральное расстройство национальных интересов») Когда у него выборы пройдут, его ведь эта биполярка отпустит?
Россия: Кстати, Китай, какую из его личностей предпочитаешь?
США: (краснея) Каждый должен быть готов заплатить за мою защиту! Тогда он получит лучшее в мире оружие! Моё!
Китай: (пригнав на авиашоу беспилотники своим ходом) Сложно сказать. Всё такое хуёвое. Наверное, синюю…
США: (синея) Никакой отсталый Китай никогда не сможет…
Китай: Нет. Это пиздец без правильного выбора.
Россия: (пригнав своим ходом Су-57 на авиашоу) А он выбирает.
США: (краснея) С моим оружием мои союзники никогда не проиграют! А я их не брошу! Чего тебе?
Украина: Дай грошей.
США: Пошла на хуй. Я никогда не бросаю своих союзников, все слышали?!
Вьетнам: Слышали? Видели.
Афганистан: Ага. Не бросаешь. Сами от самолётов отваливаются.
США: Я своих не бросаю!
Россия: Конечно-конечно. Ты своих астронавтов с МКС заберёшь или вместе с ними топить будешь?
США: (синея) Конечно заберу! Там же женщина веганка!
Китай: Это для тебя важнейший критерий?
Украина: Да блядь. Дайте грошей!
США: (тихо) Держи.
Украина: Перемога! А ещё?
США: (краснея) Пошла на хуй.
Украина: Меня Россия там пиздит, а ты на какие-то выборы отвлекаешься!
США: Ты что?! Как какие-то?! Это важнейшее проявление демократии!
Украина: Правда?
США: (синея) Правда. Важнейшее, но после гей-парадов.
Украина: То есть, если я проведу гей-парад, то я демократическая страна?
США: (подсчитывая 70 миллионов бюллетеней проголосовавших досрочно) Конечно!
Украина: (с надеждой) То есть, я демократия даже без выборов?
ЕС: Ты всё ближе к пониманию цветущего сада, Украина.
Молдавия: (подсчитывая бюллетени) И я?
ЕС: (гладя Молдавию) И ты, Молдавия. И ты.
Россия: Молдавия, тут треть твоего населения у меня проголосовать хочет.
Молдавия: Это голоса кремлёвских агентов! Я не буду их учитывать! О, победа!
Россия: (скептически) Кто бы сомневался. Прекрасная репетиция.
Великобритания: (прикидывая, сколько можно сэкономить, если топиться ёлкой) Украина и Молдова будет европейскими странами. А ты, Россия, не будешь! Никогда!
Украина: (радостно) Выкусила, Россия?!
США: (краснея) И с пидарасами!
ЕС: (подпрыгивая) Блядь! Ты чего?
Сербия: Его ещё не отпустило.
Польша: Все поняли, что эпоха этого гегемона в Европе заканчивается? Новым европейским гегемоном предлагаю назначить меня!
США: (синея) Не бойтесь. Я не брошу вас, мои верные…
ЕС: Я считаю, что мы должны усилить нашу поддержку Украины.
Румыния: (пересчитывая бюллетени) А я считаю, что ко мне влезали в выборы, и победил не тот кандидат. Я всё пересчитываю. У меня не может победить евроскептик.
ЕС: Правильно.
Германия: А я считаю, что я даю Украине слишком много денег.
ЕС: Что?!
Германия: (с надеждой косясь на Молдавию и Румынию) Но я не согласна со своим мнением и объявляю перевыборы!
Грузия: А я считаю, что вы…
США: (краснея) Пидарасы!!!
Ближайшие страны: (подпрыгивая) Блядь!
США: Я за 24 часа закончу войну на Украине!
Россия: (ехидно) Ты сначала трансформеров у себя победить попробуй.
США: Вон из армии, пидарасы!
Сербия: Я не поняла, у него обе фазы шизы ёбнутые?
США: Вон из науки, пидарасы! Вон отовсюду, пидарасы! Вон…
Сербия: (ехидно) С кем останешься, гегемон?
США: С… Эээ… Эй, ты, хуйня на севере!
Канада: (озираясь) Я?
США: Ты. Кроме тебя там никого нет. Будешь новым штатом.
Канада: (в шоке) Чего?! Ты знаешь, кто я?!
Сербия: Чего-то он совсем башкой двинулся. С чего бы.
Россия: Фобии со времён Второй Мировой остались.Источник

Глава МВД Бруно Ретайо уточнил, что множество происшествий было связано с запусками фейерверков. Их запускали в том числе в сторону стражей порядка и пожарных.

⚡️Грузия отправила французским празднующим запасы пиротехники, оставшейся после протестов.Источник

В Германии беженцы потеряли интерес к рожденственским изнасилованиям немцев и немок, переключившись на обстрелы полицейских из фейерверков, совсем недавно признанные Западом невинными развлечениями грузинских оппозиционеров.Источник