Из Телеграм стали пропадать посты о трансгендерности жены Макрона

@muromcevZИсточник

Такими темпами, конечно, у нас из мессенджеров только «Почта России» останется.

[Орда] - родная, злобная, твояИсточник

Новое в юриспруденции: если подсудимого признали виновным, то он едет на СВО, если оправдали - на СВО едут прокурор и следовательИсточник

Чтобы не выпадать из информационной повестки, Зеленский заплатил Пашиняну за упоминание Украины.Источник

Венгрия: И…
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 4 часть 9

Венгрия: (пакуя чемодан и схватив синюю эстафетную палочку со звёздами) Полгода, полгода, полгода…
Страны ЕС: (тихо переговариваясь) Значит так, сейчас Венгрия приходит на собрание, и мы хором ей говорим, что все эти полгода, пока она председатель, мы будем вертеть её… А где Венгрия?
Венгрия: (барабаня эстафетной палочкой по схрону Украины) Эй! Эй! Просыпайся!
Украина: (выползая из схрона) Что? Где я? А-а-а!!! Я знала, что ты придёшь!
Венгрия: (удивлённо) Знала? Откуда?
Украина: Ангел евроинтеграции, я знала, что ты придёшь и заберёшь меня пить каву в опере…
Венгрия: Пиздец… Россия, ты ей по башке ФАБом попала что ли?
Россия: (медленно подметая новые регионы) Она уже лет тридцать такая.
Венгрия: Эй, Украина! Протри зенки!
Украина: Ты… Ты?!
Венгрия: Ага.
Украина: Но ты же с палочкой! Ты пришла принять меня в ЕС?
Венгрия: Нет. Я пришла обсудить с тобой, на каких условиях ты...
Украина: Я хочу в ЕС!!! И в НАТО!!!
Венгрия: Ясно. (страшным шёпотом) А ты знаешь, как в ЕС принимают?
Украина: (нервно сглотнув) Как?
Венгрия: (страшным шёпотом) Зашла я в зал. Глянула в сторону - гроб с радужным флагом летает над креслами. А вдоль дорожки - страны с долговыми расписками стоятЬ. И пизде-е-ец!
Украина: (дрожа от ужаса) А… А в НАТО как принимают?
Венгрия: (выпучив глаза, ещё более страшным шёпотом) А ты правда хочешь это знать? Тебя заводят в казарму, а там... (шепчет на ухо)
Словакия: О чём они шепчутся?
Сербия: (в водолазным костюме) Тебе не всё равно?
Словакия: Ты зачем его надела?
Сербия: К триатлону готовлюсь. Олимпийскому.
Словакия: (удивлённо) Чего?
Сербия: А ты разве не знаешь? Во время триатлона подходишь ты к берегу Сены, а там… (шепчет на ухо).
Украина: (в ужасе) А-а-а!!!
Словакия: (в ужасе) А-а-а!!!
Венгрия: Представила? Хочешь туда?
Словакия: Не хочу! Я не хочу туда, не хочу!
Венгрия: Я не тебе!
Украина: Хочу! Хочу в ЕС и НАТО!
Венгрия: (вполголоса) Вот отбитая… (громко) Ладно, для этого нужно заключить мир с Россией, договориться об условиях…
Украина: Пусть Россия капитулирует и освободит мои земли, тогда я соглашусь на мирный договор!
Венгрия: (вздыхая) Россия, чем ты её пиздишь?
Россия: (прилаживая крылья к авиабомбе) Трёхтысячным ФАБом.
Венгрия: (в шоке) Чем???
Россия: Я на пятитысячный пока крылья не допилила.
Венгрия: (подсчитывая расстояния) Россия, а давай пообсуждаем, на каких условиях ты…
Украина: Эй, ты что, с ней разговаривать собралась?!
Венгрия: А как я вас на переговоры выведу, если не узнаю обе позиции?
Украина: А я тебе верила! А я тебе доверилась! Я тебе всю себя…
Венгрия: Россия?
Россия: (что-то печатая на принтере) Я тебе говорю, она тридцать лет такая.
Венгрия: А…
Россия: (протягивая распечатку) Мои предварительные условия для начала переговоров. Украина вне всех блоков, с минимальной армией, без нацистов и не лезет на мои возвращённые территории.
Венгрия: А это…
Россия: И это не обговариваемые условия.
Венгрия: (сверяясь с требованиями Украины, мрачно) Ясно… А что за запах от бумаги?
Россия: Герань, а что?
Венгрия: Да нет, ничего.
Страны ЕС: Эй, Венгрия! Как ты смеешь говорить с агрессором о его условиях?! Мы будем игнори…
Венгрия: Да отъебитесь, не до вас.
Страны ЕС: Что?!
Венгрия: Китай!
Китай: (невозмутимо) Да?
Страны ЕС: Блядь!!!
Венгрия: Китай, как ты смотришь на… Что это?
Китай: Электромобили. Санкционные.
Венгрия: Что?
Китай: Выводок ослодятлов, который ты на полгода взяла на поруки… Погоди… (выводит иероглиф «Ослодятел») Так вот, выводок ослодятлов взбесился, когда оказалось, что мои электромобили лучше и уже отгрызли 11 процентов рынка в Европе.
Венгрия: И?..
Китай: И они не придумали ничего лучше, как ввести заградительные пошлины на собираемые у меня электромобили.
Венгрия: А что в этом ряду делают европейские марки? И «Тесла».
Китай: Они собирают их тут, а потом везут в Европу.Источник

Проездом были, а так ехали на Суматру ловить бабОчек😂
Остановис, Путин!

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

"Перестаньте мне писать про Дурова и Макрона! Я то здесь причём? Объясните мне, причём тут я?!" – Алексей Панин к россиянам.

@brieflylifeИсточник

Расшифровка радиопереговоров Секретной Службы от 13 июля 2024 года.

— "Центр", это "Небо-6", наблюдаю снайпера.
— "Небо-6", это "Центр", повторите.
— "Центр", это "Небо-6", повторяю. Наблюдаю снайпера на крыше. Он...
— "Небо-6", это "Центр", вы уверены, что это именно он?
— "Центр", это "Небо-6", не понял.
— "Небо-6", это "Центр", подтвердите гендер снайпера.
— "Центр", это "Небо-6", снайпер готовится к стрельбе.
— "Небо-6", это "Центр", повторяю. Подтвердите гендер снайпера. Если это окажется не мужчина, у нас будут проблемы из-за того, что вы применили в эфире местоимение "он".
— "Центр", это "Небо-6", как мне это подтвердить?
— "Небо-6", это "Центр", вас в школе снайперов не учат импровизации?
— "Центр", это "Небо-6", Попросите его в матюгальник встать и снять штаны. Я увижу в оптику.
— "Небо-6", это "Центр", вы опять применили местоимение "он"! Вы уверены, что это мужчина?
— "Центр", это "Небо-6", он выцеливает объект. Нейтрализую.
— "Небо-6", это "Центр", отставить! Сначала определите гендер цели!
— "Центр", это "Небо-6", вы там что, поехавшие? Цель уже стреляет по объекту!
— "Небо-6", это директресса Секретной Службы по инклюзивности! Отставить нейтрализацию цели до определения её гендера!
— Директресса Секретной Службы по инклюзивности, это "Небо-6", объект под огнём. Запрашиваю разрешение на ликвидацию цели.
— "Небо-6", это директресса Секретной Службы по инклюзивности, вы определили гендер цели?
— Директресса Секретной Службы по инклюзивности, это "Небо-6", цель мне факи показывает и продолжает стрелять по объекту.
— "Небо-6", это директресса Секретной Службы по инклюзивности, немедленно определите гендер цели.
— Директресса Секретной Службы по инклюзивности, это "Небо-6", я прочитал по губам. Цель сказала, что вы - тупая жирная корова.
— Что?! Пристрели этого козла, немедленно!Источник

ЕС: Пиздец… Ладно, если…
Руанда: Э, бля, я тоже ничего не подписывала, дикари беложопые!
ЕС: Да блядь! Вы заебали!
Антигуа и Барбуда: (после пинка) А я хочу подписать! Я хочу подписать коммюнике!
Страны-участницы саммита: Тебя же тут даже не было.
Антигуа и Барбуда: А я хочу выразить своё полное согласие с саммитом и его коммюнике!
Страны-участницы саммита: (негодуя) ЕС, это что за блядский цирк?! Хули страны, которых тут не было, подписи ставят на коммюнике, якобы подтверждают, что тут обсуждалось?! ЕС, ты где?!
ЕС: США! США, ты где?! Ты всё это организовал, разгреби! Хоть финальную речь скажи!
США: (косясь на календарь, из самолёта) Идите вы все в жопу, клоуны ёбаные! Я уехал гегемонить в Тихом Океане.
КНДР: (в обнимку с Россией) Куку, сука заморская.
США: Да блядь!!! Россия, имей совесть!
Россия: О чём ты? Я просто дружу со странами по моим границам.
США: Тварь... Тварь!!! О, Вьетна... Блядь...
Вьетнам: (в обнимку с Россией) Привееет.
США: РОССИЯ! Он же не у твоих границ!
Россия: (подписывая договоры о сотрудничестве с довольным Вьетнамом) Мои границы нигде не заканчиваются. Особенно границы для дружбы. Спроси Кубу.
США: (убито) Куба?
Куба: (примеряя место для военно-морской базы) Пошёл на хуй, империалистическая собака.
США: (с опаской глядя на календарь) Блядь… Ну вас всех нахуй.
Россия: (серьёзным тоном) Так…
Украина: (приплясывая) Как я попала по России! Как я попала по России!
Россия: (уронив на Украину кадку с горшками) США.
США: Чего тебе?
Россия: Я это запомнила, ясно?
США: И чего?
Украина: (выползая из-под горы горшков) Россия, тебе пизд…
Россия: (уронив на Украину поднос с кинжалами) А ты не лезь, когда взрослые страны разговаривают, шавка.
Украина: (засыпанная горшками и кинжалами, сдавленным голосом) Помогите…
Россия: Ты. За это. Ответишь.
США: Это Украина!
Россия: Бурундука себе заведи и ему эту сказку рассказывай.
США: (с опаской косясь на календарь) Блядь… Ну тебя нахуй, Россия. Вернусь в Африку.
Нигер: А хорошо, что ты вернулся!
США: Наконец-то хоть кто-то рад меня видеть!
Нигер: Ещё бы! Ты теперь сам соберёшь свои манатки и упиздуешь с военной базы!
США: Что бля?!
Россия: (обосновываясь на бывшей американской военной базе в Нигере) Знаешь, США, кондиционеры ты мог бы и получше обслуживать.
США: Опять ты?!
Россия: Я предупреждала, что поплатишься. И я только начала.
США: Ты заебала!
Россия: Пиши жалобу в «Спортлото».
США: Сука! О! Эй, Кения!
Кения: А?
США: Давай дружить?
Кения: Мы же дружим.
США: (перетаскивая в Кению чемоданы) А давай дружить ещё теснее!
Кения: Дава… ААА!!!
США: (в шоке) Пиздец.
Кения: (пошатываясь) Я в порядке. Я в полном порядке…
Йемен: Учти, у него после Франции могут быть клопы или что похуже.
США: Заткнись! Я тебе припо … ААА!!! Йемен!
Йемен: Йа, йа?
США: Откуда у тебя гиперзвук?!
Йемен: Про фирму «Коленка индастриз» слышал?
США: Что?!
Йемен: Всё на её мощностях, отвечаю! Такое производство! Сейчас ещё пришлю!
США: Да блядь! Кто дал ему гиперзвук?!
Россия: Понятия.
Иран: Не.
Китай: Имеем.
США: Суки! Суки! Ненавижу!
Страны НАТО: (обеспокоенно переговариваясь) Как бы его не ёбнуло.
США: Ненавижу всех! Как рядом, так тупые! Как против, так умные! Не-на-ви-жу!!! Что???
Украина: Дай ещё грошей?
США: Бляяядь!!!
Великобритания: (оттаскивая Украину) Не лезь к нему! У него дебаты!
Украина: А у тебя есть гроши?
Великобритания: Эээ… Нет. У меня авианосец недостроенный. Иди у Германии проси.
Германия: Отвали, у меня футбол. Иди у Франции проси.
Франция: Пошли вы нахрен, у меня выборы, Олимпиада скоро и… Ааа!! Пожар! Пожар!!!
Остальные страны: Вот последнее у тебя вообще не удивительно.Источник

ЕС: Давайте обсудим условия... Где Саудовская Аравия? Аравия, алло, ты где?!
Саудовская Аравия: Мир вам. Если вы слушаете это сообщение; значит, я уехала на хадж. Оставьте свою нижайшую мольбу продлить нефтяную сделку в письменном виде на коврике у двери, чтобы я вытерла об неё ноги.
ЕС: Ах ты...
США: (хихикая) Эй, я на саммит! Место есть?
ЕС: Э… А ты кто?
США: (продолжая хихикать и показывая нарукавную повязку) Я - гегемон.
ЕС: А где дедуля?
США: (всё ещё продолжая хихикать) Я за него!
ЕС: (тихо) Этот пиздец будет легендарным. Я прямо чую…
Колумбия: Всем привет! Тут для Украины пакет.
ЕС: Подожди. Какой пакет? А саммит?
Колумбия: Ну, всем пока!
ЕС: Стой! Что в пакете?!
Колумбия: (из самолёта) Если что, это не от меня!
Аргентина: Всем привет! Где тут в демократический мир берут?
Сербия: (тихо) Я же говорила, что будут клоуны.
ЕС: Ладно, давайте договоримся о совместном заявлении…
Члены саммита: Хули ты тут пиздишь мне?! Я на такое не согласен!
ЕС: Давайте хотя бы…
Члены саммита: Кто козёл?! Я козёл?! Да хуй я подпишу тот пункт, который ты подпишешь!
ЕС: Блядь…
Члены саммита: Да я тебе сейчас пизды дам! Ты мне?! Да я тебе…
ЕС: Давайте согласуем десять пунктов ради мира во всём ми…
Члены саммита: (хором) Да пошёл ты нахуй!
ЕС: Пиздец. Может меморандум хотя бы? У меня тут пункты есть…
Китай: Почему эти твои пункты слово в слово повторяют мою мирную инициативу? Ты что, своровал мой текст?
ЕС: Нет, я…
Китай: (выводя иероглиф «плагирас») Сам ничего изобрести не можешь и воруешь чужие идеи?
ЕС: (спешно переписывая текст) Блядь! Эй! Давайте подпишем коммюнике!
Аргентина: А по нему в демократические страны можно вступить?
Члены саммита: Я не буду соглашаться с выводами, с которыми согласился этот мудак! Ты кого мудаком назвал, уёбище?!
ЕС: Это просто коммюнике! Мы просто подпишем список пунктов, которые обсуждали!
Индия: (возмущённо) Я не буду подписывать эту хуету!
ЕС: Почему???
Индия: Я не хочу в следующей жизни переродиться в барана! Пошли вы в жопу!
Армения: (обиженно) И я не буду подписывать!
ЕС: (в шоке) Ты-то почему?!
Армения: Вы в афише обещали, дрессированную панду, акробатов, бойцовых петухов!
Франция и Польша: (переглядываясь) Каких ещё бойцовых петухов?
Армения: И где они?
Сербия: Ты завтра любую европейскую газету открой. Там будут акробатические этюды по переобуванию в воздухе. Всех мастей.
Армения: Не буду я это подписывать, идите нахуй. А то я из ОДКБ выйду.
Страны ЕС: (в недоумении) А как это связано?
Белоруссия: (издалека) Никак. Привыкайте.
Страны ЕС: К чему?
Армения: И принимайте меня уже в ЕС, а то я из ОДКБ выйду!
Страны ЕС: Блядь...
ЕС: Так! Все страны ЕС должны подписать коммюнике, ясно?!
Словакия: Так он же не обязателен, это просто...
ЕС: (с угрозой) Ясно тебе?! У нас дружная семья и солидарность! Подписывай, а то такой пизды дам, что...
Словакия: (подписывая) Блядь...
ЕС: А тем, кто не подпишет, копию коммюнике не дадим!
Венгрия: (подписывает) Тогда мне два экземпляра.
ЕС: (вручая) Хм... Ну ладно. Два так два.
Венгрия: (убегая) Россия, зырь, какое трешовое чтиво я надыбала!
ЕС: Ах ты су...
Сербия: А мне 4 экземпляра, пожалуйста.
ЕС: (настороженно) Зачем тебе четыре штуки? Кому ты дать собралась?!
Сербия: Никому. Всё мне.
ЕС: Если ты кому-то его отдашь...
Сербия: На трёхслойной бумаге.
ЕС: Подожди, что? На какой ещё трёхслойной бумаге?
Сербия: На рулонах. И с перфорацией.
ЕС: Ах ты сука!
Сербия: (удивлённо) А его что, кто-то для других целей берёт?
ЕС: Паскуда, отдай назад!
Сербия: (убегая) Верну, верну. Чуть попозже все копии тебе почтой пришлю! КНДР, одолжишь шарик?
ЕС: Сволочи. Все сволочи! Ненавижу!
Иордания: (читая список участников) Э, я не поняла. Когда это я коммюнике подписала?
ЕС: Блядь…
Ирак: Я тоже ничего не подписывал, хули я в списке?!
ЕС: Коммюнике был разослан в электронном виде, и вы не сказали, что не подписываете, поэтому по умолчанию считаетесь подписавшими…
Ирак и Иордания: (хором) А ты не подохуел с такой реформой документооборота, а?
ЕС: Блядь… Ну смотрите, я вас вычёркиваю. Довольны? Вот, вычёркиваю!
Ирак и Иордания: Пошёл ты на дипломатический хуй с такими процедурами.Источник

Власти Франции намекнули Павлу Дурову, что к замку его камеры подходят только ключи шифрования.Источник

В кровавом мордоре даже Анальный мог из тюрьмы продолжать публиковаться в твиттере.
А в свободной Франции Пашке наверно прямой стрим из камеры устроят. Не сомневаюсь.Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 8.

Круг стран в полумраке: А помнишь, как я Средиземное море держал? А помнишь, как я тебя своими конными лучниками замучил, и стена тебе не помогла... А помнишь, как я по всем морям твой флот гоняла, пока ты золото возить пыталась?..
Одна из стран: Итак, мы открываем очередное заседание клуба анонимных экс-гегемонов. И я хочу представить вам новенького.
Новенькая страна: Здравствуйте. Я – экс-гегемон.
Круг стран в полумраке: Привет, США.
США: (просыпаясь, в ужасе) А-а-а!!! Пиздец... Приснится же такое...
Украина: США, помоги! У меня Россия земли отбирает!
Россия: Это, между прочим, мои земли.
Украина: Нет, мои!
США: (тихо) Блядь...
Великобритания: США, помоги! У меня Индия золото отбирает!
Индия: Это, между прочим, моё золото, которое я тебе на хранение сдавала. Дай сюда!
США: (вполголоса) Блядь....
Израиль: США, помоги! Меня Йемен ракетами обстреливает! Ты гегемон или говно в полоску?!
США: (во весь голос) Блядь! Ты можешь хоть что-нибудь сам сделать?!
Израиль: Сам? Ливан, тебе пиздец!
США: Ебать! Йемен, отвали от Израиля, а то я сейчас...
Сербия: Не ходи ты, гегемоша, в Африку гулять.
США: Чего?!
Сербия: Там тебя отпиздить могут и взашей прогнать. Не веришь – спроси Францию.
США: Э... Франция?
Франция: (пакуя чемодан с лежащим на нём билетом «Сахель-Париж») Отъебись от меня.
Йемен: Ахтунг! Ин дер кляйне пролив хуситише партизанен по авианосцен хуяк-хуяк!
США: А-а-а!!! Мой авианосец!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Понравилось?
США: Откуда у тебя такие ракеты?!
Йемен: (ухмыляясь ещё более нагло) Аллах даёт.
США: Чего тебе надо, сволочь?
Йемен: Я хочу поучаствовать в саммите G7 на равноправных условиях.
США: Ты ёбнулся? В нём участвуют только страны, которые влияют на мировую экономику.
Йемен: (достав ещё одну ракету) А ты хочешь сказать, что я не влияю? Я тебе сейчас покажу, как я влияю!
Иран: (шёпотом) Йемен, туда теперь только пидарасов пускают.
Йемен: (брезгливо) Ой. Да ну нахуй это сборище. Эй, США, ты авианосцем покруче циркуляции закладывай, мне систему наведения проверить надо.
США: (спешно уводя авианосец) Да ну тебя нахуй, пойду гегемонить в Карибс… Блядь! Куба?!
Куба: (нагло ухмыляясь) Ась?
США: Что это?!
Куба: Это Россия.
США: Пиздец... Россия, что это?!
Россия: Участники фестиваля.
США: Какого ещё, блядь, фестиваля?!
Россия: Куба - это для тебя что?
США: Сигары!
Куба: (вполголоса) Сам, блядь, сюда лечить всё, кроме мозгов, ездит; а я для него - сигары, блядь.
Россия: Вот. Фестиваль сигар. Вот моя сигара, подводная.
США: Блядь...
Россия: А в ней другие сигары, поменьше. Летающие. Тебе прислать парочку?
США: НЕТ!
Россия: Вечно ты отказываешься. А тебе полезно.
США: ПИЗДЕЦ! Эй! Швейцария! Там саммит мира ещё не начался?
Россия: О, кстати, вот моё предложение. Выводите войска с моих территорий...
Украина: (из схрона) Они мои.
Россия: По референдуму – мои. Далее Украина утверждает свой внеблоковый статус...
США: Ты не охуела, а?!
Россия: ... Размораживаете все мои активы и снимаете все санкции.
США: Россия, герб не треснет такие условия мира выставлять?!
Россия: Это мои условия для того, чтобы я хотя бы подумала о начале переговоров.
США: Украина не станет обсуждать подобные условия , ясно?!
Белоруссия: (ехидно) А чего ты за неё отвечаешь?
Венгрия: Та очень занята, вставляет новые б/у зубы.
Россия: А они и не будут предметом обсуждения.
ЕС: Не слушайте её. Россия на неправильной стороне истории, а мы здесь - свободный мир. Лидеры свободного мира собираются... Блядь. Вы кто?!
Новая Зеландия: А чё? Это ты кто? Ты ваще кто по жизни?
ЕС: П... Пиздец...
Новая Зеландия: Эт я и так вижу, что ты пиздец какой лошара. А, да ну тебя.
ЕС: (громко) Куда я попал?!
Австралия: Не шуми! Я – инвалид, а ты мне над ухом орёшь!
ЕС: Тут есть хоть кто-нибудь нормальный, а?!
Сербия: Тебя обрадовать моим присутствием?
ЕС: Ты тут что делаешь?!
Армения: А клоуны будут?
Сербия: (кивая на Украину) Один точно будет.
ЕС: Вы о чём там шепчетесь?
Армения: (тихо) А гимнасты будут?
Сербия: (тихо) Только ты.
Армения: (тихо) Вот сейчас обидно было.Источник

Источник

Французская полиция отказала Дурову в праве на один звонок через Телеграм.Источник

Вопщем телегозависимость снимает только Бастилия😁Источник

«У нас тут таких "отцов"-рукоблудов у каждой помойки по нескольку штук!» – следственные органы Парижа крайне пренебрежительно отнеслись к заявлению Дурова о многодетном статусе кормильца.Источник

⚡ Макрону начали приходить угрозы от бота техподдержки телеграмаИсточник

Ну… как бы нет.

@arbaletgovoritИсточник

Переволновались сердешные! Говорят, Дуров спер одеколон, который не допил Ален Делон😁

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Просчитался. Но где?Источник

Как же Макрон его боитсяИсточник

Павел Дуров принял запоздалое решение сменить в тюрьме фамилию на Умнов.Источник

Зеленский всю ночь во сне представлял себя президентом Ботсваны, который держит в руках алмаз весом 2492 карата

@muromcevZИсточник