@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Невошедшее в основной обзор #короткопровчера за 3 апреля:
"Да что эти нигеры себе позволяют?!": Примерно так сказали в Гааге, получив очередной смачный плевок из Южно-Африканской республики в ответ на их хотелки по аресту Терана на будущем слёте диктаторов БРИКС. На этот раз харкнул в белые лица честных судей некий член Нацассамблеи ЮАР Джулиус Малема, который практически прямым текстом указал, что место МУСа возле параши, а самого Терана они не только встретят, покатают по делам и проводят обратно со всеми почестями, но и дадут пизды любому, кто посягнёт на Его Темнейшее Величество.
В отличии от умного и теперь уже 100-процентного армянина Галустяна, его бывший коллега по Масляковскому весёлому и находчивому цеху А.Ревва, а ныне певец ртом Артурчик Пирожков, в обеих столицах Необъятной, уже не в первый раз, получил по морде ссаными тряпками. И там и там его концерты "по техническим причинам" попали в бан на непонятно какой насовсем срок. Поговаривают, что всё это козни его конкурента за дамские сердца Станислава Михайлова, но злые языки утверждают, что причина гонений заключается в том, что уроженец Донбасса (да, Ревва оттуда) имеет слишком хитрожопую позицию в оценке операции по принуждению к миру чумных хуторян и даже тайно сочувствует какому-то пианисту. Ну тут, как говорится, и хуй с ним!
На этом вроде точно всё. Спасибо за внимание! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Да что эти нигеры себе позволяют?!": Примерно так сказали в Гааге, получив очередной смачный плевок из Южно-Африканской республики в ответ на их хотелки по аресту Терана на будущем слёте диктаторов БРИКС. На этот раз харкнул в белые лица честных судей некий член Нацассамблеи ЮАР Джулиус Малема, который практически прямым текстом указал, что место МУСа возле параши, а самого Терана они не только встретят, покатают по делам и проводят обратно со всеми почестями, но и дадут пизды любому, кто посягнёт на Его Темнейшее Величество.
В отличии от умного и теперь уже 100-процентного армянина Галустяна, его бывший коллега по Масляковскому весёлому и находчивому цеху А.Ревва, а ныне певец ртом Артурчик Пирожков, в обеих столицах Необъятной, уже не в первый раз, получил по морде ссаными тряпками. И там и там его концерты "по техническим причинам" попали в бан на непонятно какой насовсем срок. Поговаривают, что всё это козни его конкурента за дамские сердца Станислава Михайлова, но злые языки утверждают, что причина гонений заключается в том, что уроженец Донбасса (да, Ревва оттуда) имеет слишком хитрожопую позицию в оценке операции по принуждению к миру чумных хуторян и даже тайно сочувствует какому-то пианисту. Ну тут, как говорится, и хуй с ним!
На этом вроде точно всё. Спасибо за внимание! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 3 апреля:
Не успел знаменитый стратех и полководец Игорь Стрелков Гиркин записать своё очередное экспердное мнение о полностью провалившемся расследовании теракта в Питере (Полностью!), как исполнительницу нашли и повязали. Ей оказалась некая Трепова Д., ярая борцуха с рэжымом, состоявшая в морально-половых связях с оскароносным фондом по распилу западного бабла, и сочувствующая чубатым копателям морей. Судя по опубликованным видеозаписям в тырнетах, где данная мадам не с первого раза находит дверь на популярное мероприятие, то ко всем её регалиям можно смело добавить феноменальную внимательность и сообразительность. А если учесть, как её быстро поймали, то и с высочайшим интеллектом там тоже всё в порядке (впрочем, как и у многих её коллег по восхвалению одного знаменитого портного). Так вот, после пленения, юная дура настолько быстро призналась и сдала все явки с паролями, что даже самые упоротые скептики охуели от таких результатов ФСБ.
Кстати, о реакции на теракт: То что творится вна хуторских интернетах ещё как-то понять можно, перемога таки (правда перед зрадой, но то такое), но вот чему радуются светлоликие шататели Терана, не поддаётся никакому объяснению, т.к. учитывая причастность особы к их секте, никого не удивит признание государством всяких ФБК и других сообществ для малолетних дебилов, не только иноагентами, но и полноценными террористическими ячейками. После чего, любой фанат Алексея Н. может увидеть кумира воочию намного раньше, чем тот выйдет. Кстати, сегодня утром появились статьи о том, что гэбисты уже начали интересоваться участниками т.н. "умного голосования" и без жалости брать их на карандаш.
К другим новостям:
Мордор приостановил донатить взносы в никому ненужную ПА ОБСЕ.
"В смысле перестал?!" в недоумении спросили европейцы, подсчитывая будущие убытки.
"В смысле перестал?!" в недоумении спросили русские, думающие, что платить перестали ещё в прошлый раз пару лет назад.
В общем, перестали. С чем поздравим себя, да и садовников тоже, теперь они наконец введут себе в рацион репу и баклажанную икру.
А на дальнем востоке неугомонные журнализды из WSJ (коллеги ебурского шпиёна) раскопали зраду. Оказывается, в закупках энергоресурсов из Мордора, хитрожопые самураи положили свои маленькие азиатские болтики и на "потолок цен" и вообще на все ограничения в покупках ништяков у Путена. Пойманные за руку попытались оправдаться, дескать, покупали сквозь слезы ненависти только чтобы не дать дубу от холода и голода, да и вообще с хозяином всё согласовано. Жаль, что пытливые расследователи не рассказали о реакции еврочинушей на это "согласовано", но думается она была примерно такой "а чё так можно было?!" В общем, опять в борьбе с Мордором они едины как никогда!
Кстати, в самом же храме на холме и родине чистейшей (как слеза младенца) демократии уже во всю анонсируют новый выпуск шоу от Данилы Трампова "Арестуй меня если сможешь". В телеках и интернетах уже крутят ролики с тонированными чёрными джипарями с кавказкой свадьбы, почему-то называя всё это кортежем Трампа. А на улицах потихоньку начинаются первомайские митинги с транспарантами и другими акссесуарами в поддержку будущего вождя звёзднополосатой революции. На сегодня намечена, вроде как, кульминация сюжет, так что будем посмотреть.
А в Париже сделали то, за что у нас мэра любого крупного города переизбрали бы на новый срок пожизненно – там запретили электросамокатчиков. В релокантных войсках уже заявили, чтобы на них не рассчитывали, в
случае штурма Мордором Парижа. Для остальных же это стал действительно городом мечты.
Ну и новости культурки: Бородач всея Руси Миша Галустян теперь стал полноценным армянином получив паспорт этой маленькой, но гордой страны. Хотя тут же сразу пояснив, что от этого орком он не перестаёт быть, любит Мордор и никуда сваливать не собирается "в отличии от некоторых" (его цитата). Молодец, одобрям-с!
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты!
#короткопровчераИсточник
Не успел знаменитый стратех и полководец Игорь Стрелков Гиркин записать своё очередное экспердное мнение о полностью провалившемся расследовании теракта в Питере (Полностью!), как исполнительницу нашли и повязали. Ей оказалась некая Трепова Д., ярая борцуха с рэжымом, состоявшая в морально-половых связях с оскароносным фондом по распилу западного бабла, и сочувствующая чубатым копателям морей. Судя по опубликованным видеозаписям в тырнетах, где данная мадам не с первого раза находит дверь на популярное мероприятие, то ко всем её регалиям можно смело добавить феноменальную внимательность и сообразительность. А если учесть, как её быстро поймали, то и с высочайшим интеллектом там тоже всё в порядке (впрочем, как и у многих её коллег по восхвалению одного знаменитого портного). Так вот, после пленения, юная дура настолько быстро призналась и сдала все явки с паролями, что даже самые упоротые скептики охуели от таких результатов ФСБ.
Кстати, о реакции на теракт: То что творится вна хуторских интернетах ещё как-то понять можно, перемога таки (правда перед зрадой, но то такое), но вот чему радуются светлоликие шататели Терана, не поддаётся никакому объяснению, т.к. учитывая причастность особы к их секте, никого не удивит признание государством всяких ФБК и других сообществ для малолетних дебилов, не только иноагентами, но и полноценными террористическими ячейками. После чего, любой фанат Алексея Н. может увидеть кумира воочию намного раньше, чем тот выйдет. Кстати, сегодня утром появились статьи о том, что гэбисты уже начали интересоваться участниками т.н. "умного голосования" и без жалости брать их на карандаш.
К другим новостям:
Мордор приостановил донатить взносы в никому ненужную ПА ОБСЕ.
"В смысле перестал?!" в недоумении спросили европейцы, подсчитывая будущие убытки.
"В смысле перестал?!" в недоумении спросили русские, думающие, что платить перестали ещё в прошлый раз пару лет назад.
В общем, перестали. С чем поздравим себя, да и садовников тоже, теперь они наконец введут себе в рацион репу и баклажанную икру.
А на дальнем востоке неугомонные журнализды из WSJ (коллеги ебурского шпиёна) раскопали зраду. Оказывается, в закупках энергоресурсов из Мордора, хитрожопые самураи положили свои маленькие азиатские болтики и на "потолок цен" и вообще на все ограничения в покупках ништяков у Путена. Пойманные за руку попытались оправдаться, дескать, покупали сквозь слезы ненависти только чтобы не дать дубу от холода и голода, да и вообще с хозяином всё согласовано. Жаль, что пытливые расследователи не рассказали о реакции еврочинушей на это "согласовано", но думается она была примерно такой "а чё так можно было?!" В общем, опять в борьбе с Мордором они едины как никогда!
Кстати, в самом же храме на холме и родине чистейшей (как слеза младенца) демократии уже во всю анонсируют новый выпуск шоу от Данилы Трампова "Арестуй меня если сможешь". В телеках и интернетах уже крутят ролики с тонированными чёрными джипарями с кавказкой свадьбы, почему-то называя всё это кортежем Трампа. А на улицах потихоньку начинаются первомайские митинги с транспарантами и другими акссесуарами в поддержку будущего вождя звёзднополосатой революции. На сегодня намечена, вроде как, кульминация сюжет, так что будем посмотреть.
А в Париже сделали то, за что у нас мэра любого крупного города переизбрали бы на новый срок пожизненно – там запретили электросамокатчиков. В релокантных войсках уже заявили, чтобы на них не рассчитывали, в
случае штурма Мордором Парижа. Для остальных же это стал действительно городом мечты.
Ну и новости культурки: Бородач всея Руси Миша Галустян теперь стал полноценным армянином получив паспорт этой маленькой, но гордой страны. Хотя тут же сразу пояснив, что от этого орком он не перестаёт быть, любит Мордор и никуда сваливать не собирается "в отличии от некоторых" (его цитата). Молодец, одобрям-с!
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты!
#короткопровчераИсточник
Шатающиеся местные жители уверяют, что пострадавших нет, экологии тоже ничто не угрожает, а власти штата могут не беспокоиться и не обращать на эту катастрофу никакого внимания, ну хотя бы до следующего понедельника.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 2 апреля:
В Мордоре и Беломордоре отмечали День единения орков. Теран, по традиции поздравил Бацьку, а тот поздравил в ответ. А вот про истинную президеншу свободной Беларуси Светку-котлетку оба диктатора забыли и не выписали даже телеграммку, да чего уж, хотя бы в ватсапе могли открытку скинуть, но и этого не сделали. Неблагодарные! А ведь именно она внесла неоценимый вклад в единение будущего Большого Мордора, заставив Бацьку перестать ёрзать на нескольких табуретах и убрать полупопие с европейской. Хотя, как поговаривают, в Кремле таки за её здоровье рюмочку поднимали, пожелав, чтобы таких стратегов на той стороне политических окопов было побольше.
А тем временем, в МИДе Мордора зазвонил телефон,
– Кто говорит?
– Антон.
– Что Вы хотели, коллега?
– Отпустите нашего человека!
– Какого конкретно, Антон?
– Тот, который шпион.
– Да сядет этот засранец.
– Но он американец!
– А ещё пидарас, по вашему гей.
– Он гражданин юэсэй!
– Короче, давайте меняться.
– Нет! Вы должны нас бояться!
– Идите-ка нахер, дебилы! И чтоб больше сюда не звонили!
Лавров положил телефон. Звонил, блять, какой-то Антон.
Вот примерно так и складывалось общение Сергея Викторовича с Антонио Блинкиным на тему пойманного за яйца в Ебурге американского как бы репортёра.
Но журнализд, на минуту вообразивший себя Бондом и Борном в одном флаконе, это всё ширма, на самом деле вчера беда нашим западным "друзьям" пришла оттуда, откуда её прям вообще не ждали – в край распоясавшиеся нефтяные мусульмане заявили о сокращении добычи чёрного золота, что должно, как бы, спровоцировать цены начать ставить рекорды высоты, что пробьёт не только выдуманный Западом т.н. "потолок цен", но и земной свод. Короче, наши смуглявые друзья хорошо подыграли Терану и его Поднебесному коллеге в запинывании бывшего гегемона под лавку истории.
Переходим к рубрике "что там у хохлов?":
Профессиональный обсыкатель своих штанов в режиме сна и по нелепому совпадению секретарь СНБО Лёша Данилов вывалил на всеобщее обозрение очередную феноменальную мысль, дескать, когда они захватят Крым, то сразу же люстрируют и снесут мосфильмовский спецэффект (речь о Крымском мосте), а потом переименуют Севастополь в Объект №6. Почему выбрана именно эта цифра, гений мысли не пояснил, хотя мы то уже знаем, что у Алексуса просто сработал ассоциативный ряд с номером его любимой палаты (куда он скорей всего и отправиться, после завоевания ими судебной скамьи Крыма).
А на другой стороне глобуса Трамп получил в свою физиономию перчатку от очередного выскочки. Так вот, некий бывший губер штата Арканзас, какой-то там Хатчинсон вдруг понял, что он тоже хочет стать роботерминатором на перфокартах, и призвал главного шатателя нынешнего киберпрезидента снять свою кандидатуру с выборов уехав на пенсию. В ответ на эту наглость, Даня устроил массовый спам всем своим единомышленникам с просьбой поставить ему лайк поддержки в его кандидатстве на должность бугра умирающей демократии. Революция форева!
Ну и напоследок, северокорейский пухляк в очередной раз шуганул самураев и южных предателей, напомнив им, что его терпение не резиновое, и если они продолжат испытывать его, то оно может лопнуть и он устроит всем этим капиталиста бесплатный показ яркой вспышки на горизонте с последующим ударным ветерком.
Про случившееся в Питере писать не будем, ибо и без нас об этом будут трубить все утюги ближайшие сутки-двое.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и донаты автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
В Мордоре и Беломордоре отмечали День единения орков. Теран, по традиции поздравил Бацьку, а тот поздравил в ответ. А вот про истинную президеншу свободной Беларуси Светку-котлетку оба диктатора забыли и не выписали даже телеграммку, да чего уж, хотя бы в ватсапе могли открытку скинуть, но и этого не сделали. Неблагодарные! А ведь именно она внесла неоценимый вклад в единение будущего Большого Мордора, заставив Бацьку перестать ёрзать на нескольких табуретах и убрать полупопие с европейской. Хотя, как поговаривают, в Кремле таки за её здоровье рюмочку поднимали, пожелав, чтобы таких стратегов на той стороне политических окопов было побольше.
А тем временем, в МИДе Мордора зазвонил телефон,
– Кто говорит?
– Антон.
– Что Вы хотели, коллега?
– Отпустите нашего человека!
– Какого конкретно, Антон?
– Тот, который шпион.
– Да сядет этот засранец.
– Но он американец!
– А ещё пидарас, по вашему гей.
– Он гражданин юэсэй!
– Короче, давайте меняться.
– Нет! Вы должны нас бояться!
– Идите-ка нахер, дебилы! И чтоб больше сюда не звонили!
Лавров положил телефон. Звонил, блять, какой-то Антон.
Вот примерно так и складывалось общение Сергея Викторовича с Антонио Блинкиным на тему пойманного за яйца в Ебурге американского как бы репортёра.
Но журнализд, на минуту вообразивший себя Бондом и Борном в одном флаконе, это всё ширма, на самом деле вчера беда нашим западным "друзьям" пришла оттуда, откуда её прям вообще не ждали – в край распоясавшиеся нефтяные мусульмане заявили о сокращении добычи чёрного золота, что должно, как бы, спровоцировать цены начать ставить рекорды высоты, что пробьёт не только выдуманный Западом т.н. "потолок цен", но и земной свод. Короче, наши смуглявые друзья хорошо подыграли Терану и его Поднебесному коллеге в запинывании бывшего гегемона под лавку истории.
Переходим к рубрике "что там у хохлов?":
Профессиональный обсыкатель своих штанов в режиме сна и по нелепому совпадению секретарь СНБО Лёша Данилов вывалил на всеобщее обозрение очередную феноменальную мысль, дескать, когда они захватят Крым, то сразу же люстрируют и снесут мосфильмовский спецэффект (речь о Крымском мосте), а потом переименуют Севастополь в Объект №6. Почему выбрана именно эта цифра, гений мысли не пояснил, хотя мы то уже знаем, что у Алексуса просто сработал ассоциативный ряд с номером его любимой палаты (куда он скорей всего и отправиться, после завоевания ими судебной скамьи Крыма).
А на другой стороне глобуса Трамп получил в свою физиономию перчатку от очередного выскочки. Так вот, некий бывший губер штата Арканзас, какой-то там Хатчинсон вдруг понял, что он тоже хочет стать роботерминатором на перфокартах, и призвал главного шатателя нынешнего киберпрезидента снять свою кандидатуру с выборов уехав на пенсию. В ответ на эту наглость, Даня устроил массовый спам всем своим единомышленникам с просьбой поставить ему лайк поддержки в его кандидатстве на должность бугра умирающей демократии. Революция форева!
Ну и напоследок, северокорейский пухляк в очередной раз шуганул самураев и южных предателей, напомнив им, что его терпение не резиновое, и если они продолжат испытывать его, то оно может лопнуть и он устроит всем этим капиталиста бесплатный показ яркой вспышки на горизонте с последующим ударным ветерком.
Про случившееся в Питере писать не будем, ибо и без нас об этом будут трубить все утюги ближайшие сутки-двое.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и донаты автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
Коротко про 1 апреля:
Пока мы тут на себе и окружающих осматривали спины, шнурки и другие элементы гардероба на предмет 50 оттенков белого, в интернетах ударно отмечали то, что потом МИД Мордора назовёт днём европейского политика и персональным праздником куевского пианиста.
Начнём сразу с Хутора, где осада Киево-Печерской лавры получила продолжение заточением под домашний арест наместника лавры митрополита Павла. Удивляет в этой истории даже не то, что бородатый наркоман продолжил дело шоколадного алкоголика, здесь, как раз, всё закономерно – оба отрабатывают приказ хозяина, который на днях, кстати, признал, что трансгендеры и другие породы пидарасов являются душой свободного мира. Так вот, удивляет то, что в осаде храмов УПЦ принимает участие овер дохуя мяса призывного возраста и здоровья, в то время, когда на кухню к Пригожину и Шойгу отправляют залежавшихся пенсионеров и инвалидов. Хотя рогуль не станет задавать этот вопрос гориллам в костюмах цвета хаки "чё они не в Бахмуте?", рогуль дождётся, когда эта горилла прийдёт уже к нему самому с повесточкой на фронт убой.
А пока в загоне 404 будущему свиному шашлыку дают немного поплясать на религии и вере, военный блок имени Натальи Отановны подкинул куевским наркетам очередную зраду, стыдливо признав, что этот самый блок не сможет поставить вна 404-ю столько немецких мангалов, сколько обещал. Почему-то это нисколько не удивило.
Ещё одна зрада прилетела из пока ещё живой (но уже мало кому нужной) ООН, где в местном Совбезе Мордор получил председательство. Честно сказать, событие так себе, т.к. как уже написано выше, это никчёмное объединение уже давно не торт, но даже это заставило немного полыхнуть жовтоблакитные дупы.
Кстати, по этим же самым дупам ещё успел настучать и Томас Бах (чем очень удивил), дескать, недавний демарш щирых спортцмэнов на тему отказа соревноваться с ордынскими атлетами, выглядит совсем не спортивно даже для опидоревших западных физкультурников.
Ну и чуток прогнозов: Поговаривают, что хоть нынешнего генсека Наты планируют продлить на какой-то срок, но тем не менее, следующей секретутой вполне скорей всего могут сделать главную акушерку Евросада Урсулу ШвондерЛяйн. Как говорится, залезет в орган по самые локти.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
Отдельные благодарности за репосты и донаты автору!
#короткопровчераИсточник
Пока мы тут на себе и окружающих осматривали спины, шнурки и другие элементы гардероба на предмет 50 оттенков белого, в интернетах ударно отмечали то, что потом МИД Мордора назовёт днём европейского политика и персональным праздником куевского пианиста.
Начнём сразу с Хутора, где осада Киево-Печерской лавры получила продолжение заточением под домашний арест наместника лавры митрополита Павла. Удивляет в этой истории даже не то, что бородатый наркоман продолжил дело шоколадного алкоголика, здесь, как раз, всё закономерно – оба отрабатывают приказ хозяина, который на днях, кстати, признал, что трансгендеры и другие породы пидарасов являются душой свободного мира. Так вот, удивляет то, что в осаде храмов УПЦ принимает участие овер дохуя мяса призывного возраста и здоровья, в то время, когда на кухню к Пригожину и Шойгу отправляют залежавшихся пенсионеров и инвалидов. Хотя рогуль не станет задавать этот вопрос гориллам в костюмах цвета хаки "чё они не в Бахмуте?", рогуль дождётся, когда эта горилла прийдёт уже к нему самому с повесточкой на фронт убой.
А пока в загоне 404 будущему свиному шашлыку дают немного поплясать на религии и вере, военный блок имени Натальи Отановны подкинул куевским наркетам очередную зраду, стыдливо признав, что этот самый блок не сможет поставить вна 404-ю столько немецких мангалов, сколько обещал. Почему-то это нисколько не удивило.
Ещё одна зрада прилетела из пока ещё живой (но уже мало кому нужной) ООН, где в местном Совбезе Мордор получил председательство. Честно сказать, событие так себе, т.к. как уже написано выше, это никчёмное объединение уже давно не торт, но даже это заставило немного полыхнуть жовтоблакитные дупы.
Кстати, по этим же самым дупам ещё успел настучать и Томас Бах (чем очень удивил), дескать, недавний демарш щирых спортцмэнов на тему отказа соревноваться с ордынскими атлетами, выглядит совсем не спортивно даже для опидоревших западных физкультурников.
Ну и чуток прогнозов: Поговаривают, что хоть нынешнего генсека Наты планируют продлить на какой-то срок, но тем не менее, следующей секретутой вполне скорей всего могут сделать главную акушерку Евросада Урсулу ШвондерЛяйн. Как говорится, залезет в орган по самые локти.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
Отдельные благодарности за репосты и донаты автору!
#короткопровчераИсточник
Москва. Кремль.
Владимир Путин только что закончил совещание Совбеза по новой концепции внешней политики. В кабинет, без стука, влетает возбуждённый Дмитрий Медведев:
– Владимир Владимирович, ну Вы видели это?!
– Дмитрий Анатольевич, успокойтесь. Что я должен был увидеть?
– Ну эта... Ублюдки эти... Твари... Хотят отправить этому наркоману каких-то там миротворцев...
– А, это? Ну пусть хотят, нам то что с этого?
– Ну как? Эти же выродки...
– Я всё понимаю, Дмитрий Анатольевич. Не переживайте, всё под контролем. Как только приедут мы их всех конвертируем.
– Во что?
– В чернозём, Дмитрий Анатольевич, в чернозём. Разъебём и выебем, ну или наоборот. Можете так и написать у себя там в интернете, но помягче.
– Ну ублюдков то оставить?
– Это можно. И про тварей, пожалуй, тоже.
Дмитрий Андреевич сразу повеселел, и доставая телефон из кармана, вышел из кабинета. Через час в телеграм-канале экс-президента России появилось очередное жёсткое высказывание, а мир и дальше продолжал думать, что это всего лишь частное мнение автора.
@brieflylifeИсточник
Владимир Путин только что закончил совещание Совбеза по новой концепции внешней политики. В кабинет, без стука, влетает возбуждённый Дмитрий Медведев:
– Владимир Владимирович, ну Вы видели это?!
– Дмитрий Анатольевич, успокойтесь. Что я должен был увидеть?
– Ну эта... Ублюдки эти... Твари... Хотят отправить этому наркоману каких-то там миротворцев...
– А, это? Ну пусть хотят, нам то что с этого?
– Ну как? Эти же выродки...
– Я всё понимаю, Дмитрий Анатольевич. Не переживайте, всё под контролем. Как только приедут мы их всех конвертируем.
– Во что?
– В чернозём, Дмитрий Анатольевич, в чернозём. Разъебём и выебем, ну или наоборот. Можете так и написать у себя там в интернете, но помягче.
– Ну ублюдков то оставить?
– Это можно. И про тварей, пожалуй, тоже.
Дмитрий Андреевич сразу повеселел, и доставая телефон из кармана, вышел из кабинета. Через час в телеграм-канале экс-президента России появилось очередное жёсткое высказывание, а мир и дальше продолжал думать, что это всего лишь частное мнение автора.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 31 марта:
Бугор правительства Венгрии Орбан заявил тут, дескать, Евросад почти решил решить отправку каких-то там "миротворцев" на Хутор. Как венгерский Витёк и другие евросадовники себе это представляют без согласия Мордора, он не объяснил, и ни слова не сказал, кто конкретно потом будет искать разбросанные по округе запчасти этих самых мымротворцев. Но на больные фантазии цивилизаторов почти сразу отреагировал ДимТолич, объяснив, что всеми кого они погонят в нашу сторону Мордор готов, в очередной раз, обогатить местные чернозёмы.
А пока в интернетах Орбану хлестали по морде ссаными тряпками, его испанский коллега Санчес-панчес прибыл в Поднебесную для... да кто бы знал, для чего он туда попёрся(?) Официальная версия гласит, что задача у панчо перетянуть диктатора Си на сторону подыхающих европейцев и их жовтоблакитным захисников. Тут к бабке не ходи, чтобы угадать на какую конкретно гору будет отправлен любитель корриды, но вслед за ним поскулить под красной дверью уже готовится целая делегация из Макарона, ШвондерЛяйны и Борбореля. Поговаривают, что китайские власти, для удобства еврочинушей, планируют прямо из аэропорта сразу отправлять их на экскурсию Кхуям. Ну, чтобы евролюди не тратили драгоценное время на посещение резиденций и других ненужных для них мест, а сразу ехали по адресу назначения, а после просмотра озвученных достопримечательностей их привозили обратно в аэропорт и с пожеланиями "счастливого полёта" выписывали пинка. Кстати в апреле в Пекин собирается и Илон наш Маск, но его вряд-ли сразу повезут на экскурсию, а всё-таки примут на чашечку чая.
Ну да ладно, переходим к значительному:
В Минске прошёл стендап года, где Бацька взором, словом и даже шутками уверенно выжигал всё до горизонта и даже дальше.
Так вот, о чём мы узнали от усатого самозванца (по мнению Светланы Т.):
По мнению Белотерана Запад уже почти готов для вторжения в Беломордор, но если хоть какая-то гнида пересечёт границу и вступит на картофельные поля Бацьки, то поставленными ракетами Кремлёвского Терана, белорусы начнут создавать себе собственное море, и насколько оно будет широким, зависит от количества стран, кто посягнёт на картоху. Ещё Грыгорыч сказал всем, что под Путина он никогда не ложился и вообще они с ним не такие. Зато по "таким", он прошёлся, назвав их больными пидарасами и это точно не нормально (кроме, если это делают мадамы). Ну и ещё Бацька заверил всех, что он уже стар, спина болит, ноги ломит, и он обязательно когда-нибудь уйдёт на пенсию (сказал это и перекрестил пальцы за спиной).
Не менее важное событие произошло в главном Мордоре, где Теран собрал весь совет безопасности, на котором дружно решили, что Запад вконец охуел и с этим нужно прекращать. После чего приняли новую Концепцию общения с дебилами, ублюдками и выродками, в которой сказано, что миру мир и мы за это, но наглые радужные морды должны быть разбиты. Ну, собсна, озвучили в слух то, что уже и так идёт, всё нормально.
Ну и новости про культурку: Совет отцов Новосибирска потребовал у Локтя (это фамилия мэра, а не отцы ебанулись) послать нахуй музыкальный коллектив поцэфистов "Сплин". Прально, нефиг грести кровавые деньги орды, лучшие сараи Израэля и Канады уже заждались.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
Бугор правительства Венгрии Орбан заявил тут, дескать, Евросад почти решил решить отправку каких-то там "миротворцев" на Хутор. Как венгерский Витёк и другие евросадовники себе это представляют без согласия Мордора, он не объяснил, и ни слова не сказал, кто конкретно потом будет искать разбросанные по округе запчасти этих самых мымротворцев. Но на больные фантазии цивилизаторов почти сразу отреагировал ДимТолич, объяснив, что всеми кого они погонят в нашу сторону Мордор готов, в очередной раз, обогатить местные чернозёмы.
А пока в интернетах Орбану хлестали по морде ссаными тряпками, его испанский коллега Санчес-панчес прибыл в Поднебесную для... да кто бы знал, для чего он туда попёрся(?) Официальная версия гласит, что задача у панчо перетянуть диктатора Си на сторону подыхающих европейцев и их жовтоблакитным захисников. Тут к бабке не ходи, чтобы угадать на какую конкретно гору будет отправлен любитель корриды, но вслед за ним поскулить под красной дверью уже готовится целая делегация из Макарона, ШвондерЛяйны и Борбореля. Поговаривают, что китайские власти, для удобства еврочинушей, планируют прямо из аэропорта сразу отправлять их на экскурсию Кхуям. Ну, чтобы евролюди не тратили драгоценное время на посещение резиденций и других ненужных для них мест, а сразу ехали по адресу назначения, а после просмотра озвученных достопримечательностей их привозили обратно в аэропорт и с пожеланиями "счастливого полёта" выписывали пинка. Кстати в апреле в Пекин собирается и Илон наш Маск, но его вряд-ли сразу повезут на экскурсию, а всё-таки примут на чашечку чая.
Ну да ладно, переходим к значительному:
В Минске прошёл стендап года, где Бацька взором, словом и даже шутками уверенно выжигал всё до горизонта и даже дальше.
Так вот, о чём мы узнали от усатого самозванца (по мнению Светланы Т.):
По мнению Белотерана Запад уже почти готов для вторжения в Беломордор, но если хоть какая-то гнида пересечёт границу и вступит на картофельные поля Бацьки, то поставленными ракетами Кремлёвского Терана, белорусы начнут создавать себе собственное море, и насколько оно будет широким, зависит от количества стран, кто посягнёт на картоху. Ещё Грыгорыч сказал всем, что под Путина он никогда не ложился и вообще они с ним не такие. Зато по "таким", он прошёлся, назвав их больными пидарасами и это точно не нормально (кроме, если это делают мадамы). Ну и ещё Бацька заверил всех, что он уже стар, спина болит, ноги ломит, и он обязательно когда-нибудь уйдёт на пенсию (сказал это и перекрестил пальцы за спиной).
Не менее важное событие произошло в главном Мордоре, где Теран собрал весь совет безопасности, на котором дружно решили, что Запад вконец охуел и с этим нужно прекращать. После чего приняли новую Концепцию общения с дебилами, ублюдками и выродками, в которой сказано, что миру мир и мы за это, но наглые радужные морды должны быть разбиты. Ну, собсна, озвучили в слух то, что уже и так идёт, всё нормально.
Ну и новости про культурку: Совет отцов Новосибирска потребовал у Локтя (это фамилия мэра, а не отцы ебанулись) послать нахуй музыкальный коллектив поцэфистов "Сплин". Прально, нефиг грести кровавые деньги орды, лучшие сараи Израэля и Канады уже заждались.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 30 марта:
Вчерашнее утро для цивилизаторских стран началось не с кофе, а с производства кирпичей в промышленных масштабах. Поводом послужило заявление Минобороны Поднебесной, в котором те выразили готовность оказать посильную помощь Мордору в процессах по принуждению к миру всяких взбесившихся наркоманов и других смутьянов в регионе. После чего, западные партнёры, почёсывая свои репы, начали заглядывать в географические карты пытаясь угадать, входит ли их свободный мир в этот самый регион Мордора и Поднебесной или таки можно пока расслабиться. Но не смотря на то, что они там себе нафантазируют, как показывает практика "региональная бензоколонка" (по мнению чернявого экс-президента СыШиПэ) имеет интересы далеко за границами своего континента.
А пока цивилизаторские чинуши изучают географию, их СМИ уже вовсю отпевают 100+ западных биг офицерен, по невероятной случайности оказавшихся вна территории 404, в бункере под 130 метрами чернозёма. Конечно, о них никто бы никогда и не узнал, и они и дальше продолжали бы рулить сельским стадом воинов света, но их счастливую подземную жизнь резко оборвал снятый на Мосфильме "Кинжал". Судя из материалов журнализтов, русен ракетен сумела выписать путёвки к Бандере более чем 300-м подземным туристам. Так сказать, повторили путь своих дедов.
А на другом конце глобуса, снова вспомнили про главного шатателя Самоходного Деда полковника Данилу Трампова. Прокуратура Манхэттена потребовала от буйного кандидата срочно явится на процедуру предъявления обвинения и снятия пальчиков. На что Данил Фёдорович сразу же начал кидаться обувью в действующую власть, называя тех чертилами загнавшими самую передовую страну в Галактике в число каких-то третьих слева. Присоединился к бунту экс-президента и губернатор Флориды, где и находится сам обвиняемый, заявив, что клал он на решение каких-то там столичных и ньюйорских упырей и Даню не отдаст, т.к. русские своих не бросают. Дойдёт ли ситуация до полицейских с собаками, армейского спецназа и вертолётов, пока не понятно (скорей всего нет), но уже очень интересно.
И пока в СШП местные копы думают, как повязать неугомонного революционера, в Мордоре не стали сильно церемониться, и заковали в кандалы залётного журнализта из мириканского ВалСтритЖурнал. Дело было так: Находясь в Екатеринбурге, эльфиский специалист по донесению правды в широкие массы, накануне пересмотрев всю франшизу про агента 007, вообразил себе там в голове, что шпионить вообще говно вопрос, и пошёл туда, куда не следует. И всё пошло бы как в кино, но оказалось, что русские не такие тупые, как в голливудских фильмах, да и сам паренёк далеко не Шонн Коннери. В общем, персонаж теперь рискует присесть далеко и надолго, если конечно, в американских тюрьмах не найдётся какой-нибудь ещё один Виктор Бут для секретного обмена.
И в конце очень коротко про другие события:
• МОК стал получать сюрпризы от азиатских и африканских олимпийских комитетов, что те вообще не против участия спортсменов Мордора под собственным гимном, флагом и красной икрой.
• А поляки против вышеописанного! И уже объявили, что на какие-то там Европейские игры (есть и такие) допустят наших атлетов только после публичного покаяния перед Чумным хутором.
• Ростех создал супер-материал для воен.авиации, способный поглощать электромагнитное излучение даже в больших количествах, чем куевский Гнида деньги и кокаин.
• МТС убрал из своего логотипа голову Нагиева. Став чуть ближе к Билайну, который ранее тоже удивил всех, своим новым лого (где Б и точка). Ждём подобных шагов от Мегафона и Теле2.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
Вчерашнее утро для цивилизаторских стран началось не с кофе, а с производства кирпичей в промышленных масштабах. Поводом послужило заявление Минобороны Поднебесной, в котором те выразили готовность оказать посильную помощь Мордору в процессах по принуждению к миру всяких взбесившихся наркоманов и других смутьянов в регионе. После чего, западные партнёры, почёсывая свои репы, начали заглядывать в географические карты пытаясь угадать, входит ли их свободный мир в этот самый регион Мордора и Поднебесной или таки можно пока расслабиться. Но не смотря на то, что они там себе нафантазируют, как показывает практика "региональная бензоколонка" (по мнению чернявого экс-президента СыШиПэ) имеет интересы далеко за границами своего континента.
А пока цивилизаторские чинуши изучают географию, их СМИ уже вовсю отпевают 100+ западных биг офицерен, по невероятной случайности оказавшихся вна территории 404, в бункере под 130 метрами чернозёма. Конечно, о них никто бы никогда и не узнал, и они и дальше продолжали бы рулить сельским стадом воинов света, но их счастливую подземную жизнь резко оборвал снятый на Мосфильме "Кинжал". Судя из материалов журнализтов, русен ракетен сумела выписать путёвки к Бандере более чем 300-м подземным туристам. Так сказать, повторили путь своих дедов.
А на другом конце глобуса, снова вспомнили про главного шатателя Самоходного Деда полковника Данилу Трампова. Прокуратура Манхэттена потребовала от буйного кандидата срочно явится на процедуру предъявления обвинения и снятия пальчиков. На что Данил Фёдорович сразу же начал кидаться обувью в действующую власть, называя тех чертилами загнавшими самую передовую страну в Галактике в число каких-то третьих слева. Присоединился к бунту экс-президента и губернатор Флориды, где и находится сам обвиняемый, заявив, что клал он на решение каких-то там столичных и ньюйорских упырей и Даню не отдаст, т.к. русские своих не бросают. Дойдёт ли ситуация до полицейских с собаками, армейского спецназа и вертолётов, пока не понятно (скорей всего нет), но уже очень интересно.
И пока в СШП местные копы думают, как повязать неугомонного революционера, в Мордоре не стали сильно церемониться, и заковали в кандалы залётного журнализта из мириканского ВалСтритЖурнал. Дело было так: Находясь в Екатеринбурге, эльфиский специалист по донесению правды в широкие массы, накануне пересмотрев всю франшизу про агента 007, вообразил себе там в голове, что шпионить вообще говно вопрос, и пошёл туда, куда не следует. И всё пошло бы как в кино, но оказалось, что русские не такие тупые, как в голливудских фильмах, да и сам паренёк далеко не Шонн Коннери. В общем, персонаж теперь рискует присесть далеко и надолго, если конечно, в американских тюрьмах не найдётся какой-нибудь ещё один Виктор Бут для секретного обмена.
И в конце очень коротко про другие события:
• МОК стал получать сюрпризы от азиатских и африканских олимпийских комитетов, что те вообще не против участия спортсменов Мордора под собственным гимном, флагом и красной икрой.
• А поляки против вышеописанного! И уже объявили, что на какие-то там Европейские игры (есть и такие) допустят наших атлетов только после публичного покаяния перед Чумным хутором.
• Ростех создал супер-материал для воен.авиации, способный поглощать электромагнитное излучение даже в больших количествах, чем куевский Гнида деньги и кокаин.
• МТС убрал из своего логотипа голову Нагиева. Став чуть ближе к Билайну, который ранее тоже удивил всех, своим новым лого (где Б и точка). Ждём подобных шагов от Мегафона и Теле2.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
"Ну конечно это гнусное враньё! Ну как я, старая и больная женщина, могу уволиться? А деньги? На что я жить буду? Да, это кровавые деньги, но это же деньги! И в конце концов, пусть лучше я буду получать их, беря грех на душу, чем они пойдут на производство ракет и танков. Я не только не уволюсь, но и напишу заявление на повышение зарплаты, чтобы эта власть сделала ещё меньше оружия"
@brieflylifeИсточник
Коротко про 29 марта:
Новость, которая потрясла любителей самурайской кухни: оказывается(!) употребляя рыбу без термообработки или засола, в организм можно пригласить не только глистов, но и других интересных обитателей, типа всяких кишечных палочек и прочей мелкой живности. Конечно обнаружилось это строго экспериментальным путём, когда группа добровольцев из Роскачества натолкала в себя халявных роллов, а потом эта же группа бесстрашных людей временно прописалась в комнатах с приятным запахом лаванды, кратким курсом казахского языка и возможностью расслабиться по полной. Причём дольше всех просидели на белых друзьях человечества те потребители морепродуктов, кто ел роллы "Филадельфия". Есть и другая версия развития событий, которая гласит, что всё случилось в канун 8-го марта, когда мужики этой организации решили порадовать коллег слабого пола всякими суши-ништяками, ну а финал был таким же как и в оф.версии, но уже только с тётками. Мораль: сырая рыба – это закуска к водочке, и нечего превращать её в еду. Ну или суши тоже еда, но только с крепкими горячительным напитками, которые не только не оставят шансов всяким палочками, но и вообще ничему живому.
А пока у нас разворачиваются трагедии вокруг сушиедов, где-то на родине шампанского и высокой кухни (по их мнению), сидя в районе Эльфевой телебашни, несостоявшийся доброволец ЗСУ Артурчик Смольянинов выдал местным журнализтам правду, рассказав как его перед встречей с Тераном заставляли внюхивать "одеколон ФСБ", который выкручивает на максималку любовь к Путину, но отключает память и мозг в целом. Судя по тому, что сейчас несёт беглый артист разным собеседникам, не вернулись к нему не только воспоминания той злощастной встречи с Темнейшим, но и весь мозг в целом.
Кстати, там же, майдан начинает играть новыми красками и уже немного отличаться от того, что мы видели в 404-й. В сети появилось видео, на котором стражи парижского правопорядка и городские пожарники сходятся друг с другом в кулачном бою, где победили укротители огня. Видео сильно спорное и похоже на какую-то постановку (и возможно просто снимают кино), но если это правда, то к революции начинают присоединяться и те, кто как бы не должен. А значит у мужа Лёхи Панина появляется вполне осязаемая перспектива совершить заплыв через Ла-Манш и возможно побить чей-то рекорд.
А в это время вна Чумном хуторе, уничтожив пару тонн колумбийского стирального порошка, приказали руководству Поднебесной немедленно явиться в Куев для серьёзного разговора и дальнейших инструкций, как себя вести с Кремлёвским Тераном. МИД китайцев не стал вслух отправлять наркоманов в экспедицию по разным интересным местам, сделав вид, будто вообще ничего не слышал, что можно расценить именно как выписку тур-билета в те самые места.
И пока в Куеве расшифровывают дипломатический язык желтолицых, Пентагон, не заморачиваясь на намёки, прямым текстом поводил бычьим половым органом по ротовой полости Гниде Кокаинычу, сказав, что беспилотные падающие в моря аппараты типа MQ-9 Reaper скорей всего наверняка вна 404-ю никогда не попадут, ибо не хуй там им делать, пока с воздуха российские пилоты демонстрируют керосиновый "золотой дождь".
И в заключении опять про Евросад, где бывший бугор Италии и друг Терана Сильвио Берлускони в паре со своей подругой-депутатшей начали подыскивать домик с уютным бомбоубежищем. Ну тут, либо Сильва просто решил перебздеть, либо откуда-то с востока ему пришла товарищеская телеграмма с рекомендацией приобрести комфортабельный бункер на случай внезапных вспышек на горизонте. В любом случае, многие в европах знают о дружбе экс-бугра с Темнейшим, и наверняка тоже уже вовсю мониторят подземную недвижку.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
Новость, которая потрясла любителей самурайской кухни: оказывается(!) употребляя рыбу без термообработки или засола, в организм можно пригласить не только глистов, но и других интересных обитателей, типа всяких кишечных палочек и прочей мелкой живности. Конечно обнаружилось это строго экспериментальным путём, когда группа добровольцев из Роскачества натолкала в себя халявных роллов, а потом эта же группа бесстрашных людей временно прописалась в комнатах с приятным запахом лаванды, кратким курсом казахского языка и возможностью расслабиться по полной. Причём дольше всех просидели на белых друзьях человечества те потребители морепродуктов, кто ел роллы "Филадельфия". Есть и другая версия развития событий, которая гласит, что всё случилось в канун 8-го марта, когда мужики этой организации решили порадовать коллег слабого пола всякими суши-ништяками, ну а финал был таким же как и в оф.версии, но уже только с тётками. Мораль: сырая рыба – это закуска к водочке, и нечего превращать её в еду. Ну или суши тоже еда, но только с крепкими горячительным напитками, которые не только не оставят шансов всяким палочками, но и вообще ничему живому.
А пока у нас разворачиваются трагедии вокруг сушиедов, где-то на родине шампанского и высокой кухни (по их мнению), сидя в районе Эльфевой телебашни, несостоявшийся доброволец ЗСУ Артурчик Смольянинов выдал местным журнализтам правду, рассказав как его перед встречей с Тераном заставляли внюхивать "одеколон ФСБ", который выкручивает на максималку любовь к Путину, но отключает память и мозг в целом. Судя по тому, что сейчас несёт беглый артист разным собеседникам, не вернулись к нему не только воспоминания той злощастной встречи с Темнейшим, но и весь мозг в целом.
Кстати, там же, майдан начинает играть новыми красками и уже немного отличаться от того, что мы видели в 404-й. В сети появилось видео, на котором стражи парижского правопорядка и городские пожарники сходятся друг с другом в кулачном бою, где победили укротители огня. Видео сильно спорное и похоже на какую-то постановку (и возможно просто снимают кино), но если это правда, то к революции начинают присоединяться и те, кто как бы не должен. А значит у мужа Лёхи Панина появляется вполне осязаемая перспектива совершить заплыв через Ла-Манш и возможно побить чей-то рекорд.
А в это время вна Чумном хуторе, уничтожив пару тонн колумбийского стирального порошка, приказали руководству Поднебесной немедленно явиться в Куев для серьёзного разговора и дальнейших инструкций, как себя вести с Кремлёвским Тераном. МИД китайцев не стал вслух отправлять наркоманов в экспедицию по разным интересным местам, сделав вид, будто вообще ничего не слышал, что можно расценить именно как выписку тур-билета в те самые места.
И пока в Куеве расшифровывают дипломатический язык желтолицых, Пентагон, не заморачиваясь на намёки, прямым текстом поводил бычьим половым органом по ротовой полости Гниде Кокаинычу, сказав, что беспилотные падающие в моря аппараты типа MQ-9 Reaper скорей всего наверняка вна 404-ю никогда не попадут, ибо не хуй там им делать, пока с воздуха российские пилоты демонстрируют керосиновый "золотой дождь".
И в заключении опять про Евросад, где бывший бугор Италии и друг Терана Сильвио Берлускони в паре со своей подругой-депутатшей начали подыскивать домик с уютным бомбоубежищем. Ну тут, либо Сильва просто решил перебздеть, либо откуда-то с востока ему пришла товарищеская телеграмма с рекомендацией приобрести комфортабельный бункер на случай внезапных вспышек на горизонте. В любом случае, многие в европах знают о дружбе экс-бугра с Темнейшим, и наверняка тоже уже вовсю мониторят подземную недвижку.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
Гнида Кокаиныч очень недоволен астрономами и требует от них перестать искать в космосе ему новых конкурентов.
@brieflylifeИсточник
Владимир Путин распыляет на россиян "одеколон ФСБ", заставляющий любить Президента РФ.
(согласно показаниям Артура Смольянинова французскому телевидению)
@brieflylifeИсточник
(согласно показаниям Артура Смольянинова французскому телевидению)
@brieflylifeИсточник
Коротко про 28 марта:
Новость, которую полоскали вчера в интернетах довольно долго и местами яростно, прилетела из пока ещё живого Международного Олимпийского комитета, где его бугор Томас Бах, включив свою фантазию на максималку, проговорил ртом, что на Игры-2024 в Париж пустят только тех спортсменов от Мордора и Беломордора, у которых дома нет унитазов и прочей утвари из Хутора и кто вообще нигде не пикнул в поддержку дрессировщиков бешеных селюков. Никого не удивит и то, если перед допуском потенциальных участников, их на камеру будут заставлять отречься от Терана, каяться за причастность к русским и вообще спеть гимн 404-й. И ведь этот колбасник наверняка знает про наличие у нас ЦСКА и спецификой клуба, но талантливо не подаёт вида. Да, кстати, гипотетически допустят только одиночных спортсменов, видимо поссыкивая, что команда каких-нибудь ордынских хоккеистов может нечаянно аннексировать отреферендить Францию.
Часть наших спортсменов в мягкой форме уже отправила Томаса и его организацию в пеший путь к известной горе, ну а на другую часть будем посмотреть, кто из них готов плюнуть в тех, что сейчас на фронте доделывает начатое ещё нашими дедами.
Очень хочется надеяться, что в руководстве отечественных спортивных комитетов всё-таки найдут яйца и вообще отправят в прошлое весь этот прогнивший МОК с их транс-вакханалиями, и таки с остальным нецивилизованным миром (по мнению светлоликих) замутят свои игры с блэкджеком, но без шлюх (они все уже сидят в МОКе).
Ненавистипост закончен, идём дальше.
Вна 404-й вчера разворачивался настоящий цирк (впрочем, как всегда). Лысое недоразумение Резник (тот, что как бы министр обороны) выкинул в тырнеты видео, где он добровольно запаковывается в хвалёный Леопард, а после, с высоты подкинутого говна нам демонстрируют, как эта будущая однёшка в Чертаново едет по незалэжным полям. Что и кому хотел доказать этот полоумный, поняли лишь не многие, но даже в чубатых интернетах тапков в него было запущено более чем достаточно (хотя в большей степени с криками, почему эта дивна зверуха до сих пор не на пол пути в Москву).
В это время, один из двойников анпиратора 404-й прикатил (якобы) на родину военэксперда Юры "Стрелочкина", прям на границу с Мордором, в целях (опять якобы) инспекции будущего мяса для Бучи. Ни для кого не секрет, что сам Гнида Кокаиныч на такой дерзкий шаг никогда не пошёл бы, и скорей всего под тяжестью колумбийских подарков до сих пор валяется где-то у себя в бункере пуская пузыри и смотря мультики по бабушкиному ковру. Более того, злые языки утверждают, что сама съёмка похождений наркоманского клона проходила сильно далеко от того места, которое они называют границей с московией.
К этой же теме анекдот: микроскопическая Швейцария дала добро на продажу в Германию 25-и немецких Леопардов-2. Тут комментировать – только портить.
В самом Мордоре, профсоюзы всяких рабочих выступили в поддержку прошлогодней шутки ДимТолича про 4-дневную рабочую неделю, хотя и с пометкой, мол, можно и 5 дней оставить, но в пятницу работа строго до обеда. Не забыли и подчеркнуть красным, что в случае установления такого графика, все ЗП не должны урезаться. Возможно в гос.секторе это и будет работать (а где-то уже), но в частных лавочках всё останется по прежнему, так что ликование офисного планктона сильно зря.
А на Бали получила продолжение история с жалобами аборигенов на обнаглевших русских. Так вот, после рейда в так называемую "маленькую Неризиновую", местные правохранители выяснили, что не так уж и много там пузатых чуваков с носками в сланцы и полуголых девиц фоткающих еду. В общем, те кто поедет в ближайшее время на сказочноебали, пусть захватит с собой памперсы для этих смуглых ссыкунов.
Ну и в конце: Филиппины послали на мужской половой хуй судей-наркоманов из Гааги, за что и молодцы! Всё правильно сделали!
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору!
#короткопровчераИсточник
Новость, которую полоскали вчера в интернетах довольно долго и местами яростно, прилетела из пока ещё живого Международного Олимпийского комитета, где его бугор Томас Бах, включив свою фантазию на максималку, проговорил ртом, что на Игры-2024 в Париж пустят только тех спортсменов от Мордора и Беломордора, у которых дома нет унитазов и прочей утвари из Хутора и кто вообще нигде не пикнул в поддержку дрессировщиков бешеных селюков. Никого не удивит и то, если перед допуском потенциальных участников, их на камеру будут заставлять отречься от Терана, каяться за причастность к русским и вообще спеть гимн 404-й. И ведь этот колбасник наверняка знает про наличие у нас ЦСКА и спецификой клуба, но талантливо не подаёт вида. Да, кстати, гипотетически допустят только одиночных спортсменов, видимо поссыкивая, что команда каких-нибудь ордынских хоккеистов может нечаянно аннексировать отреферендить Францию.
Часть наших спортсменов в мягкой форме уже отправила Томаса и его организацию в пеший путь к известной горе, ну а на другую часть будем посмотреть, кто из них готов плюнуть в тех, что сейчас на фронте доделывает начатое ещё нашими дедами.
Очень хочется надеяться, что в руководстве отечественных спортивных комитетов всё-таки найдут яйца и вообще отправят в прошлое весь этот прогнивший МОК с их транс-вакханалиями, и таки с остальным нецивилизованным миром (по мнению светлоликих) замутят свои игры с блэкджеком, но без шлюх (они все уже сидят в МОКе).
Ненавистипост закончен, идём дальше.
Вна 404-й вчера разворачивался настоящий цирк (впрочем, как всегда). Лысое недоразумение Резник (тот, что как бы министр обороны) выкинул в тырнеты видео, где он добровольно запаковывается в хвалёный Леопард, а после, с высоты подкинутого говна нам демонстрируют, как эта будущая однёшка в Чертаново едет по незалэжным полям. Что и кому хотел доказать этот полоумный, поняли лишь не многие, но даже в чубатых интернетах тапков в него было запущено более чем достаточно (хотя в большей степени с криками, почему эта дивна зверуха до сих пор не на пол пути в Москву).
В это время, один из двойников анпиратора 404-й прикатил (якобы) на родину военэксперда Юры "Стрелочкина", прям на границу с Мордором, в целях (опять якобы) инспекции будущего мяса для Бучи. Ни для кого не секрет, что сам Гнида Кокаиныч на такой дерзкий шаг никогда не пошёл бы, и скорей всего под тяжестью колумбийских подарков до сих пор валяется где-то у себя в бункере пуская пузыри и смотря мультики по бабушкиному ковру. Более того, злые языки утверждают, что сама съёмка похождений наркоманского клона проходила сильно далеко от того места, которое они называют границей с московией.
К этой же теме анекдот: микроскопическая Швейцария дала добро на продажу в Германию 25-и немецких Леопардов-2. Тут комментировать – только портить.
В самом Мордоре, профсоюзы всяких рабочих выступили в поддержку прошлогодней шутки ДимТолича про 4-дневную рабочую неделю, хотя и с пометкой, мол, можно и 5 дней оставить, но в пятницу работа строго до обеда. Не забыли и подчеркнуть красным, что в случае установления такого графика, все ЗП не должны урезаться. Возможно в гос.секторе это и будет работать (а где-то уже), но в частных лавочках всё останется по прежнему, так что ликование офисного планктона сильно зря.
А на Бали получила продолжение история с жалобами аборигенов на обнаглевших русских. Так вот, после рейда в так называемую "маленькую Неризиновую", местные правохранители выяснили, что не так уж и много там пузатых чуваков с носками в сланцы и полуголых девиц фоткающих еду. В общем, те кто поедет в ближайшее время на сказочноебали, пусть захватит с собой памперсы для этих смуглых ссыкунов.
Ну и в конце: Филиппины послали на мужской половой хуй судей-наркоманов из Гааги, за что и молодцы! Всё правильно сделали!
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору!
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 27 марта:
Шатания Израэля тянут уже на хорошую многосерийку, со своими интригами и лихо закрученным сюжетом, и в этом даже обгоняет сезон "Тбилиси". Краткий пересказ предыдущих серий:
Пока директор Израэля Биби Цилявич Нетаньяху отбывает у своих партнёров в Райском саду, дома коварная Тереза (ну, а чё пусть будет условно Тереза) выводит на улицы миллион людей против судебной реформы. К протестующим присоединяется ряд Бибиных коллег по совету директоров, и даже американский филиал, в следствии чего Биби Цилявич, под их гнётом, вынужден пойти на уступки толпы, и отменяет реформу. Толпа ликует, толпа победила, но выясняется, что хитрый директор всего лишь пообещал, а обещать, как известно, не значит "жениться". Люди чувствуют, что их вот-вот хотят наебать обмануть и продолжают удерживать улицу, а трое из них даже проникают в дирекцию Биби Цилявича. Возмущения начинаются по новой.
Во вчерашней серии мы увидели: Другие рабочие предприятия Израэль не остаются в стороне, и организовывают свою забастовку, где выступают против тех, кто против судебной реформы. Две толпы встают друг против друга и начинают кричать в своих противников лозунги и даже обидные слова. В это время, Биби Цилявич пишет письмо в интернет с призывом к обоим кучкам не сходиться в кулачном бою и напоминает, что они браться разлученные в детстве чьи предки все вместе покоряли пустыню.
В общем, сезон интересный, смотреть можно.
А пока, где-то там, шоураннеры соревнуются в создании захватывающих сюжетов, у нас тут, в Мордоре, секретарь СовБеза Патрушев принялся всячески нагнетать на неокрепшую психику западного обывателя, мол, их правители уже давно положили увесистый болт на мнение обычных простолюдинов, вся их демократия - говно, Евросад скоро распадётся на отдельные огородные участки, да и СШП тоже вполне может это сделать, и в отличии от прошлых двух раз, сейчас спасать мы их уже не будем, а просто дружно посмотрим и возможно помашем рукой.
Ещё в Мордоре высказались на тему ебанутости правительства Николя Пашиняна, которое всеми силами пытается Армению сделать частью большого Азербайджана, вступая в говно никому ненужную конторку, где сидят эталонные наркоманы выписывающие ордера на арест Темнейшего. Адекватным армянам снести бы к хуям этого бородатого идиота, пока тот не снёс их историческую родину, но у них дела есть и поважнее во всяких нерезиновых городах Мордора.
А что же там у хохлов?
А к ним, на этот раз, приезжал самый популярный эльф Средиземья, не менее популярный пират Карибского моря и третий слева ссыкун из Трои Орландо Блум. В первый день визита Леголас посещал детские дома, за чем собственно и приехал, и сыбаца бы ему в тот же вечер, но... Вчера, местные наркоманы всё-таки допинали бедного мальчика до бункера Гниды Кокаиныча, где Орландо выписывал всякие восторги в адрес стендапера за стойкость организма перед запрещёнными препаратами. А сам пианист демонстрировал умение ходить по тонким белым дорогам и фехтование кредитной карточкой. Короче, все остались довольны, ну а главный покоритель женских сердец в торкиеновской и пиратской франшизах, через вайфай из Мордора получил статус очередного педалурга.
Ну и ещё про дегенератов: Известный кумир малолетних дебилов и несостоявшийся молдавский политик Некоглай (ну или как там правильно этот кусок говна называется), решил расширить коллекцию полицейских гантель, и к ранее подаренной в Мордоре, добавить ещё и жовтоблакитную, сплясав на фоне хуторского прапора в форме захисника европы какой-то зажигательный танец. Чубатые патриоты немедленно оценили порыв артиста и приказали своим блюстителям беззаконья найти для танцора самый лучший куевский столб.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и донаты автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
Шатания Израэля тянут уже на хорошую многосерийку, со своими интригами и лихо закрученным сюжетом, и в этом даже обгоняет сезон "Тбилиси". Краткий пересказ предыдущих серий:
Пока директор Израэля Биби Цилявич Нетаньяху отбывает у своих партнёров в Райском саду, дома коварная Тереза (ну, а чё пусть будет условно Тереза) выводит на улицы миллион людей против судебной реформы. К протестующим присоединяется ряд Бибиных коллег по совету директоров, и даже американский филиал, в следствии чего Биби Цилявич, под их гнётом, вынужден пойти на уступки толпы, и отменяет реформу. Толпа ликует, толпа победила, но выясняется, что хитрый директор всего лишь пообещал, а обещать, как известно, не значит "жениться". Люди чувствуют, что их вот-вот хотят наебать обмануть и продолжают удерживать улицу, а трое из них даже проникают в дирекцию Биби Цилявича. Возмущения начинаются по новой.
Во вчерашней серии мы увидели: Другие рабочие предприятия Израэль не остаются в стороне, и организовывают свою забастовку, где выступают против тех, кто против судебной реформы. Две толпы встают друг против друга и начинают кричать в своих противников лозунги и даже обидные слова. В это время, Биби Цилявич пишет письмо в интернет с призывом к обоим кучкам не сходиться в кулачном бою и напоминает, что они браться разлученные в детстве чьи предки все вместе покоряли пустыню.
В общем, сезон интересный, смотреть можно.
А пока, где-то там, шоураннеры соревнуются в создании захватывающих сюжетов, у нас тут, в Мордоре, секретарь СовБеза Патрушев принялся всячески нагнетать на неокрепшую психику западного обывателя, мол, их правители уже давно положили увесистый болт на мнение обычных простолюдинов, вся их демократия - говно, Евросад скоро распадётся на отдельные огородные участки, да и СШП тоже вполне может это сделать, и в отличии от прошлых двух раз, сейчас спасать мы их уже не будем, а просто дружно посмотрим и возможно помашем рукой.
Ещё в Мордоре высказались на тему ебанутости правительства Николя Пашиняна, которое всеми силами пытается Армению сделать частью большого Азербайджана, вступая в говно никому ненужную конторку, где сидят эталонные наркоманы выписывающие ордера на арест Темнейшего. Адекватным армянам снести бы к хуям этого бородатого идиота, пока тот не снёс их историческую родину, но у них дела есть и поважнее во всяких нерезиновых городах Мордора.
А что же там у хохлов?
А к ним, на этот раз, приезжал самый популярный эльф Средиземья, не менее популярный пират Карибского моря и третий слева ссыкун из Трои Орландо Блум. В первый день визита Леголас посещал детские дома, за чем собственно и приехал, и сыбаца бы ему в тот же вечер, но... Вчера, местные наркоманы всё-таки допинали бедного мальчика до бункера Гниды Кокаиныча, где Орландо выписывал всякие восторги в адрес стендапера за стойкость организма перед запрещёнными препаратами. А сам пианист демонстрировал умение ходить по тонким белым дорогам и фехтование кредитной карточкой. Короче, все остались довольны, ну а главный покоритель женских сердец в торкиеновской и пиратской франшизах, через вайфай из Мордора получил статус очередного педалурга.
Ну и ещё про дегенератов: Известный кумир малолетних дебилов и несостоявшийся молдавский политик Некоглай (ну или как там правильно этот кусок говна называется), решил расширить коллекцию полицейских гантель, и к ранее подаренной в Мордоре, добавить ещё и жовтоблакитную, сплясав на фоне хуторского прапора в форме захисника европы какой-то зажигательный танец. Чубатые патриоты немедленно оценили порыв артиста и приказали своим блюстителям беззаконья найти для танцора самый лучший куевский столб.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и донаты автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
Коротко про 26 марта:
Начнём с Темнейшего, разговор с которым выложил в тырнет, а потом ещё шлифанул в телевизоре Соловьёвский прихвостень Павел Зарубин. На кадрах журнализского допроса Теран как на духу рассказал, как они с Красным диктатором сидели на кухне у камина неспеша потягивая водочку чай, говоря о том и сём. Потом малость успокоил обосравшихся от визита Си в Мордор западных партнёров, мол, наши желтолицые товарищи приезжали просто посмотреть новую линию метров в Нерезиновой и погулять по свежеположенной тротуарной плитке, а не договариваться совместно уебать по наглым радужным мордам. Хотя сам Запад чуть ли не один-в-один косплеит союз известного австрийского художника и самурая с почти матершинным именем. Закончат современные последыши этих двух мудаков, надо полагать, так же (Теран этого в слух не сказал, но точно подумал). Ещё ответил на вопрос многих диванных экспердов, военблохеров и других рисователей стрелочек, мол, доколе танки и ракеты западных спонсоров чубатых не делятся на ноль ещё в районе Львова, а ещё лучше в пригородах Варшавы, так вот, Владимир Владимирович пояснил, что технику эти хитрожопые салоеды возят по ночам и в шароварах, поэтому не всегда видно и понятно, что конкретно в этих самых шароварах они тащат, потому так и получается. В общем, кому интересно, в передаче от названия которой многие светлоликие впадают в кому (Москва, Кремль, Путин) всё более подробно, с картинками и видюшками.
А пока на родине высокой кухни уже обыденно шатают рыжым, майдан вспыхнул там, где прям вот вообще его не ждали – на территории самой многострадальной нации в Галактике. И когда старо-новый премьер богоизбранных прохлаждается в Евросадах, в его вотчинах кто-то решил устроить маленький переворот, но по уже известным всем методичкам. В общем, всё как всегда, под предлогом отмены очередной реформы (в данном случае судебной), на улицы городов вывалили почти миллион онижедетей. Причём, даже ещё не дойдя по этапов с переворачиванием и поджиганием автомобилей, магазинов и полицейских, в спину Нетаньяху уже полетели финки НКВД от его коллег по правительству, которые начали поддерживать протестунов. Чем дело кончиться будем посмотреть, но тенденция не может не радовать, когда спонсоры упоротых майданов получают аналог этого уже на своих территориях.
А в Евросаду, точнее в его немецком локомотиве, один популярный курорт, название которого сильно похоже на призыв к нынешнему американскому президенту каким-нибудь заикой. В общем, на курорте Баден-Баден, во всю готовятся к приёму огромного медного изделия, которым весь их бизнес должен накрыться к хренам собачим. Оказалось дело в том, что изгнав из своих земель руссо туристо, они нечаянно избавились и от их денег (какая неожиданность!), да ещё ливерные власти подкинули им в отели всяких гегающих халявщиков, которые, по привычке, начали всё в округе превращать в засранный ими же Куев. Молодцы, чё! Успехов и процветания (на самом деле нет)!
На другом же конце планеты набирает обороты забег на должность главной говорящей головы СШП. Донни наш Трамп во всю начал демонстрировать публике свою новую суперспособность к раздвоению личности. Сначала он заявляет о своей дружбе с Кремлёвским и Поднебесным диктаторами, а чуть позже козыряет тем, что это именно он был первопроходцем в запуливании всяких вундервафель вна чумной хутор. Очень последовательно, хотя возможно так и задумано.
Его же визави, обновив в голове перфокарты, внезапно вспомнил, что помимо жовтоблакитного штата в Омериге есть ещё и несколько десятков других губерний, в одной из которых недавно прошёл локальный пиздец в виде порывистого ветра и торнадо. Так вот, найдя на карте СШП этот никому ненужный штат (речь о Миссисипи) Белый дом пообещал закинуть туда медицинские Абрамсы автомобили и тех, кто умеет ими управлять.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору!
#короткопровчераИсточник
Начнём с Темнейшего, разговор с которым выложил в тырнет, а потом ещё шлифанул в телевизоре Соловьёвский прихвостень Павел Зарубин. На кадрах журнализского допроса Теран как на духу рассказал, как они с Красным диктатором сидели на кухне у камина неспеша потягивая водочку чай, говоря о том и сём. Потом малость успокоил обосравшихся от визита Си в Мордор западных партнёров, мол, наши желтолицые товарищи приезжали просто посмотреть новую линию метров в Нерезиновой и погулять по свежеположенной тротуарной плитке, а не договариваться совместно уебать по наглым радужным мордам. Хотя сам Запад чуть ли не один-в-один косплеит союз известного австрийского художника и самурая с почти матершинным именем. Закончат современные последыши этих двух мудаков, надо полагать, так же (Теран этого в слух не сказал, но точно подумал). Ещё ответил на вопрос многих диванных экспердов, военблохеров и других рисователей стрелочек, мол, доколе танки и ракеты западных спонсоров чубатых не делятся на ноль ещё в районе Львова, а ещё лучше в пригородах Варшавы, так вот, Владимир Владимирович пояснил, что технику эти хитрожопые салоеды возят по ночам и в шароварах, поэтому не всегда видно и понятно, что конкретно в этих самых шароварах они тащат, потому так и получается. В общем, кому интересно, в передаче от названия которой многие светлоликие впадают в кому (Москва, Кремль, Путин) всё более подробно, с картинками и видюшками.
А пока на родине высокой кухни уже обыденно шатают рыжым, майдан вспыхнул там, где прям вот вообще его не ждали – на территории самой многострадальной нации в Галактике. И когда старо-новый премьер богоизбранных прохлаждается в Евросадах, в его вотчинах кто-то решил устроить маленький переворот, но по уже известным всем методичкам. В общем, всё как всегда, под предлогом отмены очередной реформы (в данном случае судебной), на улицы городов вывалили почти миллион онижедетей. Причём, даже ещё не дойдя по этапов с переворачиванием и поджиганием автомобилей, магазинов и полицейских, в спину Нетаньяху уже полетели финки НКВД от его коллег по правительству, которые начали поддерживать протестунов. Чем дело кончиться будем посмотреть, но тенденция не может не радовать, когда спонсоры упоротых майданов получают аналог этого уже на своих территориях.
А в Евросаду, точнее в его немецком локомотиве, один популярный курорт, название которого сильно похоже на призыв к нынешнему американскому президенту каким-нибудь заикой. В общем, на курорте Баден-Баден, во всю готовятся к приёму огромного медного изделия, которым весь их бизнес должен накрыться к хренам собачим. Оказалось дело в том, что изгнав из своих земель руссо туристо, они нечаянно избавились и от их денег (какая неожиданность!), да ещё ливерные власти подкинули им в отели всяких гегающих халявщиков, которые, по привычке, начали всё в округе превращать в засранный ими же Куев. Молодцы, чё! Успехов и процветания (на самом деле нет)!
На другом же конце планеты набирает обороты забег на должность главной говорящей головы СШП. Донни наш Трамп во всю начал демонстрировать публике свою новую суперспособность к раздвоению личности. Сначала он заявляет о своей дружбе с Кремлёвским и Поднебесным диктаторами, а чуть позже козыряет тем, что это именно он был первопроходцем в запуливании всяких вундервафель вна чумной хутор. Очень последовательно, хотя возможно так и задумано.
Его же визави, обновив в голове перфокарты, внезапно вспомнил, что помимо жовтоблакитного штата в Омериге есть ещё и несколько десятков других губерний, в одной из которых недавно прошёл локальный пиздец в виде порывистого ветра и торнадо. Так вот, найдя на карте СШП этот никому ненужный штат (речь о Миссисипи) Белый дом пообещал закинуть туда медицинские Абрамсы автомобили и тех, кто умеет ими управлять.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору!
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25 марта:
Как оказалось, говоря про размещение ордынской ядерной дубинки на территории Беломордора, Бацька нифига не шутил и даже не пиздел (как иногда у него бывает), и теперь его западные соседи вполне могут обрести статус моря, где трудолюбивые белорусы будут копать ловить креветки, мидии и прочие санкционные деликатесы. В общем, Кремлёвский Теран не стал дожидаться, когда бриты отгрузят урановые снаряды своим чубатым холопам, и немного опередил их, отгрузив свои урановые ракеты в потенциальные будущие земли единого Мордора.
Кстати, в одной из кандидаток стать Белорусским морем, но пока ещё в Польше, признались, что в рядах свободного мира идёт разброд и шатания, и вообще, начинают забивать на помощь жовтоблакитным захисникам Евросада, и даже вот-вот начнут посылать их кхуям. Дескать, в европах не нужны всякие там попрошайки и нищеброды, сказали пшеки и сразу же выкатили Брюсселю счёт в 2 лярда евроденег. Официально за поставленное в незалэжную оружие, но мы то знаем, что больше за нервы, потраченные при общении со всякими кулебяками, подоляками и другими нарколяками.
Событие, от которого ликовали все интернеты: угнетатель ублюдков и выродков ДимТолич Принудитель признался, что уже заёбся втихаря смотреть на компе экранки последних новинок и предложил легализовать пиратство. Ну а чё, раз эти голливуды сами не хотят нам показывать своих сильно загоревших русалок и суперпидарасов, а ржать то нам над чем-то надо, то мы и сами их посмотрим никого не спрашивая, да ещё и бесплатно. Тем самым, мы не только будем в курсе их культурной деградации, но и поможем им немного загнуться не оплачивая эти вакханалии. Инициативу, кстати, сразу же поддержал усатый помощник Терана.
Другой же пехотинец Темнейшего занимался вчера уничтожением психики всяких ЕСПЧстов и других мудаков с тонкой душевной натурой, с помощью получения медали "Заслуженный правозащитник Чеченской республики". Плюнул в светлоликих, так плюнул. Могёт Рамзан Ахматович, чё дон.
Ну и новости про Бали, где тамошние аборигены уже готовы идти войной на Москву. Правда речь идёт о местной "Москве", месте, которое так назвали из-за дохулиарда русских на одном квадратном метре. В общем, суть в том, что русскоговорящие понаехи начали угнетать местную фауну, с помощью шатаний по улицам в одних труселях и носках в сандалиях, что конечно не сильно понравится даже видевшим всё адлерцам, а тут какие-то мягкотелые балийцы. Короче, аборигены уже верещат, как их заеБали все эти голые бабы и пузатые мужики, ну а угнетатели над всем этим ржут и продолжают производить тонный фоток с солнышком в руках.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и донаты автору!
#короткопровчераИсточник
Как оказалось, говоря про размещение ордынской ядерной дубинки на территории Беломордора, Бацька нифига не шутил и даже не пиздел (как иногда у него бывает), и теперь его западные соседи вполне могут обрести статус моря, где трудолюбивые белорусы будут копать ловить креветки, мидии и прочие санкционные деликатесы. В общем, Кремлёвский Теран не стал дожидаться, когда бриты отгрузят урановые снаряды своим чубатым холопам, и немного опередил их, отгрузив свои урановые ракеты в потенциальные будущие земли единого Мордора.
Кстати, в одной из кандидаток стать Белорусским морем, но пока ещё в Польше, признались, что в рядах свободного мира идёт разброд и шатания, и вообще, начинают забивать на помощь жовтоблакитным захисникам Евросада, и даже вот-вот начнут посылать их кхуям. Дескать, в европах не нужны всякие там попрошайки и нищеброды, сказали пшеки и сразу же выкатили Брюсселю счёт в 2 лярда евроденег. Официально за поставленное в незалэжную оружие, но мы то знаем, что больше за нервы, потраченные при общении со всякими кулебяками, подоляками и другими нарколяками.
Событие, от которого ликовали все интернеты: угнетатель ублюдков и выродков ДимТолич Принудитель признался, что уже заёбся втихаря смотреть на компе экранки последних новинок и предложил легализовать пиратство. Ну а чё, раз эти голливуды сами не хотят нам показывать своих сильно загоревших русалок и суперпидарасов, а ржать то нам над чем-то надо, то мы и сами их посмотрим никого не спрашивая, да ещё и бесплатно. Тем самым, мы не только будем в курсе их культурной деградации, но и поможем им немного загнуться не оплачивая эти вакханалии. Инициативу, кстати, сразу же поддержал усатый помощник Терана.
Другой же пехотинец Темнейшего занимался вчера уничтожением психики всяких ЕСПЧстов и других мудаков с тонкой душевной натурой, с помощью получения медали "Заслуженный правозащитник Чеченской республики". Плюнул в светлоликих, так плюнул. Могёт Рамзан Ахматович, чё дон.
Ну и новости про Бали, где тамошние аборигены уже готовы идти войной на Москву. Правда речь идёт о местной "Москве", месте, которое так назвали из-за дохулиарда русских на одном квадратном метре. В общем, суть в том, что русскоговорящие понаехи начали угнетать местную фауну, с помощью шатаний по улицам в одних труселях и носках в сандалиях, что конечно не сильно понравится даже видевшим всё адлерцам, а тут какие-то мягкотелые балийцы. Короче, аборигены уже верещат, как их заеБали все эти голые бабы и пузатые мужики, ну а угнетатели над всем этим ржут и продолжают производить тонный фоток с солнышком в руках.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и донаты автору!
#короткопровчераИсточник
Коротко про 24 марта:
Главным героем прошедшего дня конечно стала картавая версия Януковича Иммануил Жанович Макарон, который не стал прятать золотые батоны и унитазы, а сразу козырнул в прямом эфире шикарными котлами (они же часы) стоимостью парижской жилплощади среднестатистического местного бунтаря. Кто не видел (вдруг есть и такие) дело было так: Сидя за одним столом с какими-то тамошними журнализтами и руками отбиваясь от их каверзных вопросов, Моня внезапно вспомнил, что на одной из его конечностей болтается предмет с ценой (по мнению внимательных зрителей) в 80 касариков евроденег. И нет бы пиздеть и дальше, делая вид главного переживателя за свой народ, Моня не придумал ничего лучше, чем спрятать руки под стол и незаметно избавиться от потенциального компромата, чем, естественно, и привлёк внимание глазастых экспердов по предметам роскоши. Ну и тут понеслось! Интернеты моментально вычислили стоимость котлов и начали бомбардировать всё вокруг мемчиками и другими обидными подъёбами. Ну ладно моральные унижения в сети, проблема в том, что об этой нелепой оплошности носатого дегенерата узнали и на пылающих улицах Франции сами шататели макаронного режыму, что нисколько не помогло успокоить их буйный нрав и в полицию полетели новые тяжёлые и горящие предметы. Конечно, Монины помощники тут же начали оправдываться, дескать, котлы убрали не в попытке их спрятать, а просто их босс хорошо приложился ими об стол, и в целях экономии мебели снял их, а сами часы вообще лютое говно из алиэкспресса. Но толпу с интернетами уже было не остановить, и хотелось бы верить, что уличные дизайнеры французских городов доведут своё дело до конца, а в финале засунут этот аксессуар Моне туда, куда он иногда погружает ноги своему супругу Лёхе Панину.
Кстати, на фоне всего этого пиздеца, поняв, что вот теперь прям вообще ситуация через край, по официальной версии, обладатель дорогих часов позвонил в Букингемский дворец и попросил Карла Третьего не испытывать судьбу с поездкой к нему в гости, тем более в квартире не прибрано, борщ не сварен и всё такое. В общем, ссыкуны, чё.
Вчера же выяснилось, что долгожданный некоторыми созвон между красным диктатором Си и анпиратором 404-й ещё не состоялся и непонятно когда будет, т.к. по словам офиса Гниды Кокаиныча у них кончился тырнет, и возможно здесь тоже виноват Путин.
А в государстве, которое очень хочет стать второй 404-й, местный томилец зинданов Мишико сделал сенсационное признание (на самом деле нет), мол, его уже бесконечно долго пичкают всякими "новичками" по личному приказу Терана, да и сам Темнейший инкогнито прибывал на территории той кутузки, чтобы собственной рукой вставить ему клизму с мышьяком. Когда-нибудь по этому сюжету Нэтфликс снимет добротный сериал.
А на другом конце глобуса Самоходный Дед наведался к своему радужному коллеге на севере, где уже ожидаемо сгенерировано очередной перл, перепутав в хвалебных речах Канаду с ненавистным Кетаем. Ну оно, в принципе, уже никого не удивляет.
И в конце: Северокорейский пухляк показал миру новую вундервафлю, которая умеет самостоятельно плавать под водой и быстро превращать в металлолом всякие кораблики всяких исключительных пидарасов и их идейных последователей. Кстати, взрыв подводной трубы пухляка был настолько мощным, что в СШП сдетонировала какая-то шоколадная фабрика Чарли, уделав всё в округе коричневыми массами.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и донаты автору на хлеб коньячок!
#короткопровчераИсточник
Главным героем прошедшего дня конечно стала картавая версия Януковича Иммануил Жанович Макарон, который не стал прятать золотые батоны и унитазы, а сразу козырнул в прямом эфире шикарными котлами (они же часы) стоимостью парижской жилплощади среднестатистического местного бунтаря. Кто не видел (вдруг есть и такие) дело было так: Сидя за одним столом с какими-то тамошними журнализтами и руками отбиваясь от их каверзных вопросов, Моня внезапно вспомнил, что на одной из его конечностей болтается предмет с ценой (по мнению внимательных зрителей) в 80 касариков евроденег. И нет бы пиздеть и дальше, делая вид главного переживателя за свой народ, Моня не придумал ничего лучше, чем спрятать руки под стол и незаметно избавиться от потенциального компромата, чем, естественно, и привлёк внимание глазастых экспердов по предметам роскоши. Ну и тут понеслось! Интернеты моментально вычислили стоимость котлов и начали бомбардировать всё вокруг мемчиками и другими обидными подъёбами. Ну ладно моральные унижения в сети, проблема в том, что об этой нелепой оплошности носатого дегенерата узнали и на пылающих улицах Франции сами шататели макаронного режыму, что нисколько не помогло успокоить их буйный нрав и в полицию полетели новые тяжёлые и горящие предметы. Конечно, Монины помощники тут же начали оправдываться, дескать, котлы убрали не в попытке их спрятать, а просто их босс хорошо приложился ими об стол, и в целях экономии мебели снял их, а сами часы вообще лютое говно из алиэкспресса. Но толпу с интернетами уже было не остановить, и хотелось бы верить, что уличные дизайнеры французских городов доведут своё дело до конца, а в финале засунут этот аксессуар Моне туда, куда он иногда погружает ноги своему супругу Лёхе Панину.
Кстати, на фоне всего этого пиздеца, поняв, что вот теперь прям вообще ситуация через край, по официальной версии, обладатель дорогих часов позвонил в Букингемский дворец и попросил Карла Третьего не испытывать судьбу с поездкой к нему в гости, тем более в квартире не прибрано, борщ не сварен и всё такое. В общем, ссыкуны, чё.
Вчера же выяснилось, что долгожданный некоторыми созвон между красным диктатором Си и анпиратором 404-й ещё не состоялся и непонятно когда будет, т.к. по словам офиса Гниды Кокаиныча у них кончился тырнет, и возможно здесь тоже виноват Путин.
А в государстве, которое очень хочет стать второй 404-й, местный томилец зинданов Мишико сделал сенсационное признание (на самом деле нет), мол, его уже бесконечно долго пичкают всякими "новичками" по личному приказу Терана, да и сам Темнейший инкогнито прибывал на территории той кутузки, чтобы собственной рукой вставить ему клизму с мышьяком. Когда-нибудь по этому сюжету Нэтфликс снимет добротный сериал.
А на другом конце глобуса Самоходный Дед наведался к своему радужному коллеге на севере, где уже ожидаемо сгенерировано очередной перл, перепутав в хвалебных речах Канаду с ненавистным Кетаем. Ну оно, в принципе, уже никого не удивляет.
И в конце: Северокорейский пухляк показал миру новую вундервафлю, которая умеет самостоятельно плавать под водой и быстро превращать в металлолом всякие кораблики всяких исключительных пидарасов и их идейных последователей. Кстати, взрыв подводной трубы пухляка был настолько мощным, что в СШП сдетонировала какая-то шоколадная фабрика Чарли, уделав всё в округе коричневыми массами.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и донаты автору на хлеб коньячок!
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй