"Я не понимаю, почему чёрный цвет называется чёрным? Кто дал ему право так называться? Почему сейчас конкретно я должен страдать из-за этого? Это не справедливо. Это какой-то каменный век. Я выступаю за то, чтобы чёрный цвет просто отменили, как пережиток прошлого. Только представьте, если чёрного цвета не будет: исчезнет нефт и уголь – это плюс к экологии и прекратятся войны; исчезнет траур – вместе с ним и горе; исчезнет неоднозначный юмор – глупые люди начнут понимать все шутки, наконец, космос станет выглядеть менее агрессивно и пугающе. Я призываю всех, давайте откажемся от чёрного цвета, и всё вокруг изменится в лучшую сторону", – Морган Фримен.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 16 апреля:
Вчера вечером проштудировав интернеты на значимые события, которые можно было бы послюнявить и стебануть, обнаружился вывод, что кроме Пасхи писать то особо и не о чем. Так что сегодня будет крайне скудненько и выжато из мизинца левой ноги.
Так вот, православные праздновали Пасху, ели куличи и бились яйцами. И пока у нас (и немного где-то ещё) мерялись крепостью куриных изделий, в самом центре демократии тайниш партизаниш записали себе в актив очередной пущенный под откос поезд с каким-то ядовитым содержимым (штат Мэн) и немаленькое хим.предприятие в Джорджии.
В Северной столице наконец-то запустили фонтаны. Правда пока только один, и тот с кипятком, да и не совсем в том месте где он должен быть. В общем, коммунальщики решили хоть как-то порадовать петербуржцев, и у них это получилось.
МО Мордора сообщает, что хохлы что-то задумали, сгоняя табуны западных журнализдов в Гуляйполе. Наверное кино будут снимать. Буча рискует остаться без будущего туристического потока.
Ещё у чубатых, их лысое недоразумение, называющее себя министром обороны заявило, что утилизированных хуторян намного меньше, чем погибших при землетрясении в Туретчине. Ну тут, либо турки что-то скрывают, либо лысый наркоман что-то недоговаривает, как говорится, вопрос для знатоков.
Ещё там же и он же, кинул кончик полового хуя в отбывающую на пенсии фрау Меркель, дескать, эта престарелая манда, не только таскала Кремлёвскому диктатору немецкое нефильтрованное, но и вставляла разные предметы в колёса движущейся в НАТО Незалэжной. Ганьба, старухе, ганьба!
И пока полоумный родственник презерватива кидает в немецкую бабушку неприличные предметы, в Индии продемонстрировали будущее Гниды Кокаиныча, когда в прямом эфире, ничего не стесняясь, местному экс-депутату запулили в черепную коробку небольшой свинцовый сувенир. Есть мнение, что куевский наркет скорей всего наверняка тоже обзаведётся таким же украшением в своей тыковке.
Ну и Илон наш Маск анонсировал испытания своей фундервафли для полёта на красную планету. А лучше бы детские садики построил или потраченные деньги раздал бедным чёрным пенсионерам (кроме Моргана Фримана, ибо этот засохший хер себя не признаёт ни нигрой, ни чёрным и даже ни афронигром, гад).
На этом на сегодня всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вчера вечером проштудировав интернеты на значимые события, которые можно было бы послюнявить и стебануть, обнаружился вывод, что кроме Пасхи писать то особо и не о чем. Так что сегодня будет крайне скудненько и выжато из мизинца левой ноги.
Так вот, православные праздновали Пасху, ели куличи и бились яйцами. И пока у нас (и немного где-то ещё) мерялись крепостью куриных изделий, в самом центре демократии тайниш партизаниш записали себе в актив очередной пущенный под откос поезд с каким-то ядовитым содержимым (штат Мэн) и немаленькое хим.предприятие в Джорджии.
В Северной столице наконец-то запустили фонтаны. Правда пока только один, и тот с кипятком, да и не совсем в том месте где он должен быть. В общем, коммунальщики решили хоть как-то порадовать петербуржцев, и у них это получилось.
МО Мордора сообщает, что хохлы что-то задумали, сгоняя табуны западных журнализдов в Гуляйполе. Наверное кино будут снимать. Буча рискует остаться без будущего туристического потока.
Ещё у чубатых, их лысое недоразумение, называющее себя министром обороны заявило, что утилизированных хуторян намного меньше, чем погибших при землетрясении в Туретчине. Ну тут, либо турки что-то скрывают, либо лысый наркоман что-то недоговаривает, как говорится, вопрос для знатоков.
Ещё там же и он же, кинул кончик полового хуя в отбывающую на пенсии фрау Меркель, дескать, эта престарелая манда, не только таскала Кремлёвскому диктатору немецкое нефильтрованное, но и вставляла разные предметы в колёса движущейся в НАТО Незалэжной. Ганьба, старухе, ганьба!
И пока полоумный родственник презерватива кидает в немецкую бабушку неприличные предметы, в Индии продемонстрировали будущее Гниды Кокаиныча, когда в прямом эфире, ничего не стесняясь, местному экс-депутату запулили в черепную коробку небольшой свинцовый сувенир. Есть мнение, что куевский наркет скорей всего наверняка тоже обзаведётся таким же украшением в своей тыковке.
Ну и Илон наш Маск анонсировал испытания своей фундервафли для полёта на красную планету. А лучше бы детские садики построил или потраченные деньги раздал бедным чёрным пенсионерам (кроме Моргана Фримана, ибо этот засохший хер себя не признаёт ни нигрой, ни чёрным и даже ни афронигром, гад).
На этом на сегодня всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Москва. Кремль.
16 апреля 2023 года.
Владимир Владимирович только что вернулся с пасхального богослужения, и ещё не успев снять галстук, в кабинет забежал Дмитрий Анатольевич:
– Христос воскрес, Владимир Владимирович!
– Воистину воскресе, Дмитрий Анатольевич!
– Владимир Владимирович, я тут подумал, может в честь праздника дадите хоть разок на кнопочку нажать, хочу с огоньком поздравить раскольников и некоторых выродков на западе.
– С огоньком?
– Ага!
Президент достал из под стола чёрный чемоданчик, открыв его подозвал к себе коллегу:
– Вот, Дмитрий Анатольевич, жмите!
– Можно?
– Да-да, жмите.
На лице Дмитрия Анатольевича появилась зловещая улыбка, и он без колебаний нажал на красную кнопку в чемодане. Раздался звонкий щелчок, дверка тумбы стола приоткрылась, и Президент достал оттуда большое расписное яйцо, по размерам напоминающее страусинное.
– Вот, Дмитрий Анатольевич, это Вам.
– Владимир Владимирович, так этож яйцо...
– Яйцо. А Вы что хотели?
– А я хотел огонька ублюдкам...
– Всему своё время, мой друг. Это яйцо дракона. Через месяц-другой, он вылупится, и уже через годик, Вы сможете с огоньком кого угодно поздравлять.
– Владимир Владимирович, я конечно понимаю, Вы пошутить любите, но какой дракон, в самом то деле?
– Самый настоящий, породы Горыныч. Это самка, она Вам ещё целую армаду принесёт.
– Ну шутите же, да?
– Нет.
Дмитрий Анатольевич неуверенно взял яйцо, и с задумчивым видом вышел из кабинета.
Через год вся Европа пылала. В небе над когда-то "цветущим райским садом" господствовали огромные огнедышащие ящеры. На одном из них восседал тёмный лорд Дмитрий Принудитель и хохоча не переставал кричать "Дракарис! Горите, суки!"
Владимир Путин никогда никого не обманывал.
@brieflylife #кочеркИсточник
16 апреля 2023 года.
Владимир Владимирович только что вернулся с пасхального богослужения, и ещё не успев снять галстук, в кабинет забежал Дмитрий Анатольевич:
– Христос воскрес, Владимир Владимирович!
– Воистину воскресе, Дмитрий Анатольевич!
– Владимир Владимирович, я тут подумал, может в честь праздника дадите хоть разок на кнопочку нажать, хочу с огоньком поздравить раскольников и некоторых выродков на западе.
– С огоньком?
– Ага!
Президент достал из под стола чёрный чемоданчик, открыв его подозвал к себе коллегу:
– Вот, Дмитрий Анатольевич, жмите!
– Можно?
– Да-да, жмите.
На лице Дмитрия Анатольевича появилась зловещая улыбка, и он без колебаний нажал на красную кнопку в чемодане. Раздался звонкий щелчок, дверка тумбы стола приоткрылась, и Президент достал оттуда большое расписное яйцо, по размерам напоминающее страусинное.
– Вот, Дмитрий Анатольевич, это Вам.
– Владимир Владимирович, так этож яйцо...
– Яйцо. А Вы что хотели?
– А я хотел огонька ублюдкам...
– Всему своё время, мой друг. Это яйцо дракона. Через месяц-другой, он вылупится, и уже через годик, Вы сможете с огоньком кого угодно поздравлять.
– Владимир Владимирович, я конечно понимаю, Вы пошутить любите, но какой дракон, в самом то деле?
– Самый настоящий, породы Горыныч. Это самка, она Вам ещё целую армаду принесёт.
– Ну шутите же, да?
– Нет.
Дмитрий Анатольевич неуверенно взял яйцо, и с задумчивым видом вышел из кабинета.
Через год вся Европа пылала. В небе над когда-то "цветущим райским садом" господствовали огромные огнедышащие ящеры. На одном из них восседал тёмный лорд Дмитрий Принудитель и хохоча не переставал кричать "Дракарис! Горите, суки!"
Владимир Путин никогда никого не обманывал.
@brieflylife #кочеркИсточник
Коротко про 15 апреля:
Сегодня прям сильно по лайту, таки Пасха всё же, турнир по разбиванию яиц сам себя не проведёт. Ну да ладно, поехали:
Новая серия про приключения Самоходного Деда оказалась нифига не комедийной, а наоборот заставила многих бзднуть от страха. В интернетах завирусилось видео, где Бидона снимают со спины и в это время Дед начинает чесать себе шею, а кожа в том месте проявляет все признаки не совсем кожи. Хрен знает, может быть на Бидоне начали экономить и натянули на перфораторного какой-то дешманский дерматин или вообще резину, но на всякий случай, простити нас работники РенТВ и ТВ-3, мы столько лет смеялись над вами, а вы оказались правы! Нас окружают долбанные рептилоиды!
А в Судане внезапно начался пиздец, где спецназ этой страны начал мутозить армию этой же страны, и наоборот. В общем, дичь полнейшая, но это если без нюансов, а они есть: как утверждают эксперты по африканским неграм, если не вдаваться в Санта-Барбару и двумя словами, то армия здесь на подсосе у матрасников, а спецы фанатеют от Мордора, ну и понеслась. Короче, ганста-разборки в чёрном квартале, но с авиаударами и броневиками, мазафака. На сегодняшнее утро армия рапортует, что дала пиздов спецам, и они все умерли, хотя спецы утверждают аналогичное про своих оппонентов. В общем, пока наблюдаем, хотя нихуя не понятно, но очень интересно.
На родине ливерных колбас, решили что они ещё недостаточно погрузились в энергетическую жопу и отключили последние АЭС. Мнение рядовых фрицев, конечно, никто не спрашивал, ибо у них там больше половины против дальнейшего путешествия в разные аналы, но потому никто и не спрашивал, не холопское это дело. Пожелаем им счастливой дороги туда, где мы были 25 лет назад, пускай, так сказать, прочувствуют.
А на территориях восходящего солнца в местного премьера благодарные самураи уже начали кидать финки НКВД тяжёлые предметы, но пока в виде хлопушек. Случилось всё, в каком то порту, куда чиновник приехал двинуть умную речь, а там из толпы с журнализтами вместо вопросов прилетел аргумент. Никто не пострадал, хотя многие и обосрались, но то такое. Ходят слухи, что пухлый диктатор с Северной Кореи уже распорядился больше не отправлять шайтан-трубы в сторону Лжапонии, а ограничиться фейверками и салютами, дескать, зачем платить больше, когда эффект тот же.
Ну и про Поднебесную, где не сильно церемонясь просто выписали билет нахуй госсекретарю Антохе Блинчикову. Мол, нужно было ехать в прошлый раз, когда звали, а сейчас и без тебя с Европы пидарасы прут без остановки, замучились отбиваться от них палками. Так что, селяви, ублюдок!
На этом на сегодня всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Всех с праздником светлой Пасхи!
#короткопровчераИсточник
Сегодня прям сильно по лайту, таки Пасха всё же, турнир по разбиванию яиц сам себя не проведёт. Ну да ладно, поехали:
Новая серия про приключения Самоходного Деда оказалась нифига не комедийной, а наоборот заставила многих бзднуть от страха. В интернетах завирусилось видео, где Бидона снимают со спины и в это время Дед начинает чесать себе шею, а кожа в том месте проявляет все признаки не совсем кожи. Хрен знает, может быть на Бидоне начали экономить и натянули на перфораторного какой-то дешманский дерматин или вообще резину, но на всякий случай, простити нас работники РенТВ и ТВ-3, мы столько лет смеялись над вами, а вы оказались правы! Нас окружают долбанные рептилоиды!
А в Судане внезапно начался пиздец, где спецназ этой страны начал мутозить армию этой же страны, и наоборот. В общем, дичь полнейшая, но это если без нюансов, а они есть: как утверждают эксперты по африканским неграм, если не вдаваться в Санта-Барбару и двумя словами, то армия здесь на подсосе у матрасников, а спецы фанатеют от Мордора, ну и понеслась. Короче, ганста-разборки в чёрном квартале, но с авиаударами и броневиками, мазафака. На сегодняшнее утро армия рапортует, что дала пиздов спецам, и они все умерли, хотя спецы утверждают аналогичное про своих оппонентов. В общем, пока наблюдаем, хотя нихуя не понятно, но очень интересно.
На родине ливерных колбас, решили что они ещё недостаточно погрузились в энергетическую жопу и отключили последние АЭС. Мнение рядовых фрицев, конечно, никто не спрашивал, ибо у них там больше половины против дальнейшего путешествия в разные аналы, но потому никто и не спрашивал, не холопское это дело. Пожелаем им счастливой дороги туда, где мы были 25 лет назад, пускай, так сказать, прочувствуют.
А на территориях восходящего солнца в местного премьера благодарные самураи уже начали кидать финки НКВД тяжёлые предметы, но пока в виде хлопушек. Случилось всё, в каком то порту, куда чиновник приехал двинуть умную речь, а там из толпы с журнализтами вместо вопросов прилетел аргумент. Никто не пострадал, хотя многие и обосрались, но то такое. Ходят слухи, что пухлый диктатор с Северной Кореи уже распорядился больше не отправлять шайтан-трубы в сторону Лжапонии, а ограничиться фейверками и салютами, дескать, зачем платить больше, когда эффект тот же.
Ну и про Поднебесную, где не сильно церемонясь просто выписали билет нахуй госсекретарю Антохе Блинчикову. Мол, нужно было ехать в прошлый раз, когда звали, а сейчас и без тебя с Европы пидарасы прут без остановки, замучились отбиваться от них палками. Так что, селяви, ублюдок!
На этом на сегодня всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Всех с праздником светлой Пасхи!
#короткопровчераИсточник
Коротко про 13 апреля:
Начнём сразу с профессионального генератора мемчиков – Самоходного Деда. Так вот, интернеты не перестают пополняться видюхами из серии "Невероятные приключения Бидона в Британии". Вслед за кадрами спуска Деда с самолёта по стремянке, в сети появились дальнейшие передвижения тела, и о них поподробнее:
"Едешь в Британию – думай, как британец!" именно этой фразой (видимо) и руководствовался перфораторный киборг, когда сойдя со своего авиалайнера, сразу же включил режим аглицкого колониста и задвинул кхуям прыгающего на его пути какого-то индусского холопа. Правда, старику потом пояснили, что этот юркий индус является премьер-министром принимающей стороны, но поговаривают, Дед постоянно забывая об этом, продолжал выписывать смуглявому пендели и лещи.
В следующих двух сериях Самоход путешествовал по локациям Ирландии в компании какого-то престарелого хоббитца. Сначала Дед не признал своих собственных журнализдов и заявил им, что хрен он вернётся домой, его и здесь не плохо кормят. А вторая серия была уже на улице, где Бидону показали огромный колокол, от вида которого мистер Маразьмъ снова потерялся в пространстве, повторно здороваясь со своим низкорослым спутником.
И пока звезднополосатого президента передвигают по далёким островам, в самом светоче демократии не перестают демонстрировать форменное свинство, специально не выдавая омериганские визы дипломатам Мордора для участия в заседаниях пока ещё живой ООН. Не нужно обладать богатой фантазией, чтобы представить себе какими конкретно словами называет этих упырей Сергей Викторович Л.
В самом же Мордоре внезапно приступили к производству электрических двигателей для авиалайнеров и прочих летающих предметов. Производитель уже поделился планами засовывать данное изобретение во всё, что в принципе должно двигаться по дорогам и воде. Как тебе такое Илон?
Здесь же, в царстве тоталитаризьма, Теран подписал таки указ о удалённых репрессиях релокантов, бегающих по тбилисям и ереванам от ордынской армии. И теперь, даже находясь в ебенях Вселенной, какой-нибудь программист Эдуард с любимой бабушкой в Астане, не успевший выпилить свой виртуальный кабинет из Госуслуг, вполне может стать призывником.
Очень удивил забугорный журнал Тайм (на самом деле нет). Оказывается, для того чтобы войти в 100ку самых влиятельных людей планеты, нужно просто пройти процедуру огантеливания в Мордоре, как это сделали с ебурским недошпионом Эвиком Гершковичем и долговязой наркоманкой Бриттни Грайнер.
Мексика захотела себе мир! Речь пока идёт о мордорской платёжной системе, но с такими хотелками, Теран ей может выделить и частичку географического мира, например, всё что севернее самой Мексики.
Ну и напоследок про северокорейского пухляка, который в очередной раз (и опять и снова) шуганул своих капиталистических соседей пуском новой шайтан-трубы. За моральным унижением самураев и южных предателей товарищ Ким наблюдал с собственной дочерью, женой и корейским аналогом ДимТолича сестрой.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём сразу с профессионального генератора мемчиков – Самоходного Деда. Так вот, интернеты не перестают пополняться видюхами из серии "Невероятные приключения Бидона в Британии". Вслед за кадрами спуска Деда с самолёта по стремянке, в сети появились дальнейшие передвижения тела, и о них поподробнее:
"Едешь в Британию – думай, как британец!" именно этой фразой (видимо) и руководствовался перфораторный киборг, когда сойдя со своего авиалайнера, сразу же включил режим аглицкого колониста и задвинул кхуям прыгающего на его пути какого-то индусского холопа. Правда, старику потом пояснили, что этот юркий индус является премьер-министром принимающей стороны, но поговаривают, Дед постоянно забывая об этом, продолжал выписывать смуглявому пендели и лещи.
В следующих двух сериях Самоход путешествовал по локациям Ирландии в компании какого-то престарелого хоббитца. Сначала Дед не признал своих собственных журнализдов и заявил им, что хрен он вернётся домой, его и здесь не плохо кормят. А вторая серия была уже на улице, где Бидону показали огромный колокол, от вида которого мистер Маразьмъ снова потерялся в пространстве, повторно здороваясь со своим низкорослым спутником.
И пока звезднополосатого президента передвигают по далёким островам, в самом светоче демократии не перестают демонстрировать форменное свинство, специально не выдавая омериганские визы дипломатам Мордора для участия в заседаниях пока ещё живой ООН. Не нужно обладать богатой фантазией, чтобы представить себе какими конкретно словами называет этих упырей Сергей Викторович Л.
В самом же Мордоре внезапно приступили к производству электрических двигателей для авиалайнеров и прочих летающих предметов. Производитель уже поделился планами засовывать данное изобретение во всё, что в принципе должно двигаться по дорогам и воде. Как тебе такое Илон?
Здесь же, в царстве тоталитаризьма, Теран подписал таки указ о удалённых репрессиях релокантов, бегающих по тбилисям и ереванам от ордынской армии. И теперь, даже находясь в ебенях Вселенной, какой-нибудь программист Эдуард с любимой бабушкой в Астане, не успевший выпилить свой виртуальный кабинет из Госуслуг, вполне может стать призывником.
Очень удивил забугорный журнал Тайм (на самом деле нет). Оказывается, для того чтобы войти в 100ку самых влиятельных людей планеты, нужно просто пройти процедуру огантеливания в Мордоре, как это сделали с ебурским недошпионом Эвиком Гершковичем и долговязой наркоманкой Бриттни Грайнер.
Мексика захотела себе мир! Речь пока идёт о мордорской платёжной системе, но с такими хотелками, Теран ей может выделить и частичку географического мира, например, всё что севернее самой Мексики.
Ну и напоследок про северокорейского пухляка, который в очередной раз (и опять и снова) шуганул своих капиталистических соседей пуском новой шайтан-трубы. За моральным унижением самураев и южных предателей товарищ Ким наблюдал с собственной дочерью, женой и корейским аналогом ДимТолича сестрой.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 12 апреля:
Начнём с главного: был День космонавтики, который праздновался не только в Мордоре, но и отмечался в других адекватных странах (тем более, имеющих отношение к космосу). В честь праздника, в Кремле состоялась встреча с главой Роскосмоса, в ходе беседы с которым, нам стало известно, что нужно ещё больше спутников и их будет больше, а ещё Теран таки дал добро на строительство Звёзды смерти российской орбитальной станции (РОС), с блэкджеком и боевыми лазерами, но т.к. для этого требуется время, то придётся до 2028 года всё же поболтаться на МКС, в компании любителей сверлить обшивку по субботам в 8 утра. Так что, Юра, мы ничего не проебали, мы исправились!
А теперь к менее важным новостям:
Недавно вернувшаяся из Пекина китайская копия Микрона, выкинула очередной финт, заблокировав коллективное решение евроколлег дать грошей куевскому наркету на новые вундервафли. Что конечно же вызвало неимоверную детонацию жовтоблакитных дуп, начиная с патриотив в Канаде и вплоть до самой столицы украинского глобуса. Теория о том, что желтолицые товарищи поменяли Моне прошивку, уже не выглядит такой уж смешной (для наших западных "партнёров"). Хотя больше похоже на правду всё же то, что кохтавому босоногому мальчику Император полутора миллиарда китайцев продемонстрировал фотографии поверхности Луны с надписью "Европа, 202х год", и пояснил, что время западных садовников прошло и наступила пора суровых восточных дачников. Что заставило ценителя высокой кухни быстро полюбить доширак, картошку в мундирах и шашлык на майских.
Видя Микроновские преображения, остальные евросадовники, судя по всему, тоже начали что-то подозревать, один за другим открещиваясь от участия их вояк в зоне принуждения к миру чумных хуторян. Вчера вот и министр обороны Германии тоже присоединился к набирающему популярность еврочату "нас там нет".
А пока в "райском саду" происходят сброд и шатания, в Британии решили устроить свой движ, притащив туда заморского киборга на перфокартах. Для чего? Зачем? Хуй знает! Но Самоходный Дед вчера прибыл в Северную Ирландию. Причём, принимающая сторона не стала рисковать безопасностью своих трапов и подогнала к самолёту небольшую стремянку, по которой и спустили тело. Появившись на трибуне какого-то местного универа старик сразу зашёл с козырей, начав разговаривать с несуществующими людьми за спиной и даже прося их не прыгать (есть мнение, что деда начали преследовать виртуальные хохлы). Что там происходило дальше, мы узнаем наверное сегодня, но вчера интернеты начали пополняться ещё и видюхами с праздничным метанием в копов горящих коктейлей, камней и других крайне опасных предметов.
Тем временем, пока Самоход покоряет родину Битлов и выдуманных детективов, в центре демократии и мира, майор Трамплин дал интервью журнализдам из ФоксНьюз, в котором не показывая пальцем на виновных в подрывах СП-2 ловко сумел на них указать. А вдобавок к этому ещё и похвалил главных диктаторов планеты Путина, Си и ...Кима. Поговаривают, что на земле чучхе на это даже вскликнули "нихуя себе!" и открыли какой-то алкоголь, выпив за Данилу.
И совсем коротко про другое:
• Таможня Уссурийска освободила из контрабандного плена семейство Чебурашек, безжалостно утрамбованных в 7-ми огромных мешках.
• Маск согласился поменять шило на мыло, а именно маркировку СМИ в Твиторе "финансируется правительством" на "финансируется бюджетом правительства".
• Прокурорских Мордора попросили проверить на запрещённые слова всё семейство Пугалкиных. И если окажется, что какой-нибудь заднеприводный муж певицы ртом дохуя пиздит, то всё что нажито непосильным трудом семейки П. окажется отобрано и присвоено кховавым рэжымом.
• Рыжего беса принца Гарри, таки допустят до коронации папаши, но без жены. Предупредив по секретным каналам, что сожгут ведьму, если та явится на церемонию.
Ну и чё там у хохлов:
Хохлы не идут в контрнаступательную атаку, потому что дождик, снег, грязь, жара, холод и другие погодные неудобства.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём с главного: был День космонавтики, который праздновался не только в Мордоре, но и отмечался в других адекватных странах (тем более, имеющих отношение к космосу). В честь праздника, в Кремле состоялась встреча с главой Роскосмоса, в ходе беседы с которым, нам стало известно, что нужно ещё больше спутников и их будет больше, а ещё Теран таки дал добро на строительство Звёзды смерти российской орбитальной станции (РОС), с блэкджеком и боевыми лазерами, но т.к. для этого требуется время, то придётся до 2028 года всё же поболтаться на МКС, в компании любителей сверлить обшивку по субботам в 8 утра. Так что, Юра, мы ничего не проебали, мы исправились!
А теперь к менее важным новостям:
Недавно вернувшаяся из Пекина китайская копия Микрона, выкинула очередной финт, заблокировав коллективное решение евроколлег дать грошей куевскому наркету на новые вундервафли. Что конечно же вызвало неимоверную детонацию жовтоблакитных дуп, начиная с патриотив в Канаде и вплоть до самой столицы украинского глобуса. Теория о том, что желтолицые товарищи поменяли Моне прошивку, уже не выглядит такой уж смешной (для наших западных "партнёров"). Хотя больше похоже на правду всё же то, что кохтавому босоногому мальчику Император полутора миллиарда китайцев продемонстрировал фотографии поверхности Луны с надписью "Европа, 202х год", и пояснил, что время западных садовников прошло и наступила пора суровых восточных дачников. Что заставило ценителя высокой кухни быстро полюбить доширак, картошку в мундирах и шашлык на майских.
Видя Микроновские преображения, остальные евросадовники, судя по всему, тоже начали что-то подозревать, один за другим открещиваясь от участия их вояк в зоне принуждения к миру чумных хуторян. Вчера вот и министр обороны Германии тоже присоединился к набирающему популярность еврочату "нас там нет".
А пока в "райском саду" происходят сброд и шатания, в Британии решили устроить свой движ, притащив туда заморского киборга на перфокартах. Для чего? Зачем? Хуй знает! Но Самоходный Дед вчера прибыл в Северную Ирландию. Причём, принимающая сторона не стала рисковать безопасностью своих трапов и подогнала к самолёту небольшую стремянку, по которой и спустили тело. Появившись на трибуне какого-то местного универа старик сразу зашёл с козырей, начав разговаривать с несуществующими людьми за спиной и даже прося их не прыгать (есть мнение, что деда начали преследовать виртуальные хохлы). Что там происходило дальше, мы узнаем наверное сегодня, но вчера интернеты начали пополняться ещё и видюхами с праздничным метанием в копов горящих коктейлей, камней и других крайне опасных предметов.
Тем временем, пока Самоход покоряет родину Битлов и выдуманных детективов, в центре демократии и мира, майор Трамплин дал интервью журнализдам из ФоксНьюз, в котором не показывая пальцем на виновных в подрывах СП-2 ловко сумел на них указать. А вдобавок к этому ещё и похвалил главных диктаторов планеты Путина, Си и ...Кима. Поговаривают, что на земле чучхе на это даже вскликнули "нихуя себе!" и открыли какой-то алкоголь, выпив за Данилу.
И совсем коротко про другое:
• Таможня Уссурийска освободила из контрабандного плена семейство Чебурашек, безжалостно утрамбованных в 7-ми огромных мешках.
• Маск согласился поменять шило на мыло, а именно маркировку СМИ в Твиторе "финансируется правительством" на "финансируется бюджетом правительства".
• Прокурорских Мордора попросили проверить на запрещённые слова всё семейство Пугалкиных. И если окажется, что какой-нибудь заднеприводный муж певицы ртом дохуя пиздит, то всё что нажито непосильным трудом семейки П. окажется отобрано и присвоено кховавым рэжымом.
• Рыжего беса принца Гарри, таки допустят до коронации папаши, но без жены. Предупредив по секретным каналам, что сожгут ведьму, если та явится на церемонию.
Ну и чё там у хохлов:
Хохлы не идут в контрнаступательную атаку, потому что дождик, снег, грязь, жара, холод и другие погодные неудобства.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 11 апреля:
Событие, которое вчера породило множество мемов в сети, а у особо впечатлительных и чувство непомерного ахуя – последствия извержения вулкана Шивелуч на Камчатке. Интернеты наполнились тоннами видюшек и фоточек, где местные жители и случайные туристы демонстрировали остальным удалённосидящим в сети пейзажи Луны после поселения на ней человека, а западному сегменту глобальной паутины гипотетический ландшафт их городов и деревень, когда у Мордора закончатся силы терпеть выверты их странных ебанутых политиков. Кстати, экологи и другие разные специалисты уже высказались, что наш нарушитель полётов авиарейсов намного круче пукнул в воздух чем его исландский коллега в 2010 году. И даже может быть камчатский вулкан, по мнению климатологов, вызовет небольшое похолодание на планете (ну тут, это явно работа Путина, в целях заморозки Европы).
Евросадовники же в очередной раз продемонстрировали единство как никогда (ну как обычно): Венгерский бугор по иностранным делам явился в Неризиновую выпрашивать газ, который они уже точно не покупают, а также скидки и отсрочки платежей по нему же. Сколько квадратных метров паркета венгру пришлось помыть за свою просьбу, об этом никто не говорит, но видимо половые поверхности блестели как у кота яйца, раз в Газпроме пообещали рассмотреть просьбу и даже подумать на её тему.
А за морем-океяном, у хозяев укростана, в славном городе Нью-Йорке, Трамп готовит снова тёрки...
В общем, для нынешних маразматиков во власти современной Омерики первого поднятия рейтингов и бабла Трампову оказалось мало и они пригласили буйного экс-президента ещё раз на суд. Стоит ли говорить, что Даня устроит из этого очередное шоу, смысла совершенно нет, конечно устроит, и даже ещё грандиозней чем первое, с медведем и цыганами.
А на родине диктатуры, тем временем, под напором "общественности", Теран прогнулся, и вернул таки кнопку удаления своего аккаунта на проклинаемом многими ресурсе Госуслуг. Понятно, что большинство граждан Мордора даже и не знало о её исчезновении, а кто-то и не в курсе, что это вообще такое (эти самые Госуслуги), но самые внимательные и неравнодушные борцуны со слежкой ФСБ, празднуют свою победу.
И несколько новостей из культурки:
Лия "проститинас" Ахеджакова таки добилась своего, и проклятый рэжым таки обратил на старушку своё внимание: глава Федерального проекта по безопасности и борьбе с коррупцией ("ничёси какой наглый косплей!", - воскликнул один знаменитый мастер шитья) попросил прокурорских произвести обмен с артисткой всех её наград и регалий на три уголовных статьи и почётное звание иноагента. Честно говоря, вряд-ли бабушку повезут на знаменитые курорты Краснодарского края Магадана, и даже вряд-ли продемонстрируют гантелю с бутылкой, но сам факт полёта предупредительного тапка в престарелую борцуху уже заставляет на себя обратить внимание.
А вот её коллеге по опасному бизнесу Даниле "грёбаныебабки" Козловскому повезло больше – его пока просто послали нахуй. Оказывается, специалиста говорить томным голосом изначально никто не звал во МХАТ и никаких спектаклей с ним не планировалось (да-да, так и было). Хотя злые языки утверждают, что это как раз неблагодарные плебеи ((с) Данила К.) организовали артисту гастрольный тур по популярному адресу.
На этих чудесных нотах на сегодня всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты!
#короткопровчераИсточник
Событие, которое вчера породило множество мемов в сети, а у особо впечатлительных и чувство непомерного ахуя – последствия извержения вулкана Шивелуч на Камчатке. Интернеты наполнились тоннами видюшек и фоточек, где местные жители и случайные туристы демонстрировали остальным удалённосидящим в сети пейзажи Луны после поселения на ней человека, а западному сегменту глобальной паутины гипотетический ландшафт их городов и деревень, когда у Мордора закончатся силы терпеть выверты их странных ебанутых политиков. Кстати, экологи и другие разные специалисты уже высказались, что наш нарушитель полётов авиарейсов намного круче пукнул в воздух чем его исландский коллега в 2010 году. И даже может быть камчатский вулкан, по мнению климатологов, вызовет небольшое похолодание на планете (ну тут, это явно работа Путина, в целях заморозки Европы).
Евросадовники же в очередной раз продемонстрировали единство как никогда (ну как обычно): Венгерский бугор по иностранным делам явился в Неризиновую выпрашивать газ, который они уже точно не покупают, а также скидки и отсрочки платежей по нему же. Сколько квадратных метров паркета венгру пришлось помыть за свою просьбу, об этом никто не говорит, но видимо половые поверхности блестели как у кота яйца, раз в Газпроме пообещали рассмотреть просьбу и даже подумать на её тему.
А за морем-океяном, у хозяев укростана, в славном городе Нью-Йорке, Трамп готовит снова тёрки...
В общем, для нынешних маразматиков во власти современной Омерики первого поднятия рейтингов и бабла Трампову оказалось мало и они пригласили буйного экс-президента ещё раз на суд. Стоит ли говорить, что Даня устроит из этого очередное шоу, смысла совершенно нет, конечно устроит, и даже ещё грандиозней чем первое, с медведем и цыганами.
А на родине диктатуры, тем временем, под напором "общественности", Теран прогнулся, и вернул таки кнопку удаления своего аккаунта на проклинаемом многими ресурсе Госуслуг. Понятно, что большинство граждан Мордора даже и не знало о её исчезновении, а кто-то и не в курсе, что это вообще такое (эти самые Госуслуги), но самые внимательные и неравнодушные борцуны со слежкой ФСБ, празднуют свою победу.
И несколько новостей из культурки:
Лия "проститинас" Ахеджакова таки добилась своего, и проклятый рэжым таки обратил на старушку своё внимание: глава Федерального проекта по безопасности и борьбе с коррупцией ("ничёси какой наглый косплей!", - воскликнул один знаменитый мастер шитья) попросил прокурорских произвести обмен с артисткой всех её наград и регалий на три уголовных статьи и почётное звание иноагента. Честно говоря, вряд-ли бабушку повезут на знаменитые курорты Краснодарского края Магадана, и даже вряд-ли продемонстрируют гантелю с бутылкой, но сам факт полёта предупредительного тапка в престарелую борцуху уже заставляет на себя обратить внимание.
А вот её коллеге по опасному бизнесу Даниле "грёбаныебабки" Козловскому повезло больше – его пока просто послали нахуй. Оказывается, специалиста говорить томным голосом изначально никто не звал во МХАТ и никаких спектаклей с ним не планировалось (да-да, так и было). Хотя злые языки утверждают, что это как раз неблагодарные плебеи ((с) Данила К.) организовали артисту гастрольный тур по популярному адресу.
На этих чудесных нотах на сегодня всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты!
#короткопровчераИсточник
Коротко про 10 апреля:
Как и ожидалось, с той стороны большой лужи Моне Микрону, за его внезапную дерзость белому господину, начало прилетать в бубен. Некий сенатор Марко Рубио задал в воздух риторический вопрос, мол, не сильно ли охуел этот кахтавый прыщ, говоря о какой-то там самостоятельности, и вообще он один так осмелел или это бунт всего этого европейского бомжатника? Мол, эти огородники даже посрать самостоятельно сходить не могут, потому как даже своего горшка не осталось, да и жопа в постоянном пользовании (это он имел ввиду отсутствие у Европы возможностей перекинуть свой десант в Африку). Сенатор намекнул, что если еврохолопы не угомонят распоясавшегося лягушатника, то благородные эльфы оставят их наедине с дикими хуторянами, а сами пойдут жечь костры демократии вна Тайване, стимулируя китайцев начать тратиться на своё СВО. Хотя, еврочинушам не стоит даже и мечтать о чьём-то уходе, по крайней мере пока в Евросаду не закончатся сначала хохлы, а потом и европейский аборигены. Но тем не менее, намёк на толстые обстоятельства отправлен, и сейчас крайне увлекательно понаблюдать, насколько мужу Лёхи Панина хватит китайского запала махать кулачком в сторону заокеанского пахана, или таки снова переобуется, рассказывая всем, что он был под воздействием азиатского аналога "одеколона ФСБ". Хотя на этот раз шнобеля всё же могут раскатать в лаваш, в рамках показательной казни для других потенциальных нарушителей западных свобод.
Азиатские же зачинщики срача между СШП и ЕС отрапортовали, что манёвры НОАК вокруг Тайваня прошли на оценку "отл", и по сценарию учений непокорный остров уже кормит рыб на дне морском.
А там, откуда наглому французу начали накидывать в панаму, Самоходный Дед опять производил гениальные вещи, вот например, на вопрос журнализда, будет ли Джо участвовать в будущих выборах говорящей головы Омерики, у Деда неожиданно включился режим игры Электроника ИМ 02 "Ну, погоди!" и в голове старика начался турнир по ловле яиц, где юзер был то за Волка, ловящего эти самые яйца, то за Зайца их выталкивающего. После зарубы Самоход таки выдал ответ, мол, участвовать буду, но пока это секрет.
Тут ещё выяснилось, что оказывается хитрые мериканцы следят не только за немецкими и южнокорейскими лохами, но и даже за теми, кто точно не лох. Как сообщает CNN, зоркий глаз Большого брата подглядывает и за главным захисником цивилизаторского мира Гнидой Кокаинычем. Такой подставы, конечно, не ожидал никто, кроме как все. Поговаривают, что на основе этих записей Голливуд уже пытался снять продолжения "Волк из Уолл Стрит" и "Лицо со шрамом", но от обилия колумбийского снега в кадре и слоняющихся мутантов постоянно получается продолжение "Нечто".
Ну, а коллегам CNN по опасному бизнесу корпорации БиБиСи внезапно подкинули зраду откуда не ждали. Гэбиский ахент Илон Маск начал в своём Твиторе непотребно маркировать разные независимые СМИ как государственные, чем, конечно, ранил неполживых в самое сердце, ведь в таком статусе могут быть только диктаторские журнализды, но никак не из стана розовых пони и радуги. В общем, ганьба Путинскому прихвостню, ганьба!
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и финстимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
Как и ожидалось, с той стороны большой лужи Моне Микрону, за его внезапную дерзость белому господину, начало прилетать в бубен. Некий сенатор Марко Рубио задал в воздух риторический вопрос, мол, не сильно ли охуел этот кахтавый прыщ, говоря о какой-то там самостоятельности, и вообще он один так осмелел или это бунт всего этого европейского бомжатника? Мол, эти огородники даже посрать самостоятельно сходить не могут, потому как даже своего горшка не осталось, да и жопа в постоянном пользовании (это он имел ввиду отсутствие у Европы возможностей перекинуть свой десант в Африку). Сенатор намекнул, что если еврохолопы не угомонят распоясавшегося лягушатника, то благородные эльфы оставят их наедине с дикими хуторянами, а сами пойдут жечь костры демократии вна Тайване, стимулируя китайцев начать тратиться на своё СВО. Хотя, еврочинушам не стоит даже и мечтать о чьём-то уходе, по крайней мере пока в Евросаду не закончатся сначала хохлы, а потом и европейский аборигены. Но тем не менее, намёк на толстые обстоятельства отправлен, и сейчас крайне увлекательно понаблюдать, насколько мужу Лёхи Панина хватит китайского запала махать кулачком в сторону заокеанского пахана, или таки снова переобуется, рассказывая всем, что он был под воздействием азиатского аналога "одеколона ФСБ". Хотя на этот раз шнобеля всё же могут раскатать в лаваш, в рамках показательной казни для других потенциальных нарушителей западных свобод.
Азиатские же зачинщики срача между СШП и ЕС отрапортовали, что манёвры НОАК вокруг Тайваня прошли на оценку "отл", и по сценарию учений непокорный остров уже кормит рыб на дне морском.
А там, откуда наглому французу начали накидывать в панаму, Самоходный Дед опять производил гениальные вещи, вот например, на вопрос журнализда, будет ли Джо участвовать в будущих выборах говорящей головы Омерики, у Деда неожиданно включился режим игры Электроника ИМ 02 "Ну, погоди!" и в голове старика начался турнир по ловле яиц, где юзер был то за Волка, ловящего эти самые яйца, то за Зайца их выталкивающего. После зарубы Самоход таки выдал ответ, мол, участвовать буду, но пока это секрет.
Тут ещё выяснилось, что оказывается хитрые мериканцы следят не только за немецкими и южнокорейскими лохами, но и даже за теми, кто точно не лох. Как сообщает CNN, зоркий глаз Большого брата подглядывает и за главным захисником цивилизаторского мира Гнидой Кокаинычем. Такой подставы, конечно, не ожидал никто, кроме как все. Поговаривают, что на основе этих записей Голливуд уже пытался снять продолжения "Волк из Уолл Стрит" и "Лицо со шрамом", но от обилия колумбийского снега в кадре и слоняющихся мутантов постоянно получается продолжение "Нечто".
Ну, а коллегам CNN по опасному бизнесу корпорации БиБиСи внезапно подкинули зраду откуда не ждали. Гэбиский ахент Илон Маск начал в своём Твиторе непотребно маркировать разные независимые СМИ как государственные, чем, конечно, ранил неполживых в самое сердце, ведь в таком статусе могут быть только диктаторские журнализды, но никак не из стана розовых пони и радуги. В общем, ганьба Путинскому прихвостню, ганьба!
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и финстимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Вслед за регистрацией Игорем Николаевым алкогольного бренда "Выпьем за любовь", другие эстрадные артисты решили последовать его примеру:
• Средства для уборки снега от Алексея Глызина "Зимний сад"
• Ресторан казахской кухни от Виктора Салтыкова "Кони в яблоках"
• Видео-хостинг 18+ от Андрея Губина "Что же ты ищешь, мальчик-бродяга"
• Средство для розжига от гр. Иванушки Инт. "Тополиный пух"
• Лаборатория ДНК-тестов от Андрея Державина "Брат ты мне или не брат"
• Курсы психотерапии для релокантов от Татьяны Булановой "Не плачь"
• Клиника пластической хирургии от Сергея Жукова "Чужие губы"
• Средство для быстрого отрезвления от гр. Белый орёл "Потому что нельзя быть на свете красивой такой"
• Агенство ритуальных услуг от Валерии "Ты где-то там"
• Питьевой ацетон от Дмитрия Маликова "До завтра"
@brieflylifeИсточник
• Средства для уборки снега от Алексея Глызина "Зимний сад"
• Ресторан казахской кухни от Виктора Салтыкова "Кони в яблоках"
• Видео-хостинг 18+ от Андрея Губина "Что же ты ищешь, мальчик-бродяга"
• Средство для розжига от гр. Иванушки Инт. "Тополиный пух"
• Лаборатория ДНК-тестов от Андрея Державина "Брат ты мне или не брат"
• Курсы психотерапии для релокантов от Татьяны Булановой "Не плачь"
• Клиника пластической хирургии от Сергея Жукова "Чужие губы"
• Средство для быстрого отрезвления от гр. Белый орёл "Потому что нельзя быть на свете красивой такой"
• Агенство ритуальных услуг от Валерии "Ты где-то там"
• Питьевой ацетон от Дмитрия Маликова "До завтра"
@brieflylifeИсточник
Коротко про 9 апреля:
Снова начнём с "покорителя Китая" Иммануила Микрона, который внезапно обнаружил у себя в брюках яйца и неистово начал кидать кончики детородных хуёв в своего хозяина за океаном, говоря, что Европе срочно нужно отодвигаться от СШП и их богомерзкой зелёной бумажки, и вообще Европа сама может (вдруг!) что-то там решать. Сильно начинает думаться, что реальная цель поездки хитрожопого француза в Поднебесную заключалась в получении гарантий от товарища Си на случай самостоятельной политики Пятой республики и её посягательств на лидерство всего Евросада (немцев с этим можно только поздравить). Ну или Макарон действительно ехал перетереть тему 404-й, но убедившись, что с садовниками давно уже никто не обсуждает такие деликатные вопросы, да и с их заокеанским учредителем теперь тоже не особо будут. Так вот, смекнув это, Моня быстро переобулся для дальнейшего повышения своего статуса хотя бы до должности завхоза Евросада, с перспективой переписать еврокооператив на себя. Что конечно не сильно должно понравиться нынешним хозяевам ООО "ЕС", и мы вполне можем увидеть очередную многосерийку с новой цветной революцией, но уже у самих ценителей высокой кухни.
А пока Иммануил Жанович делает нервы свои работодателям, наши коммунистические товарищи, на фоне своих военно-морских учений, решили попутно шугануть свою версию хохлов (в миру более известных как тайваньцы), направив в их сторону более 50-ти летаков. Сколько тонн кирпичей произвели в этот момент островные незалэжники не сообщается, но по визгу было понятно, что дефицит в этом стройматериале они закрыли надолго.
Тем временем, послиха радужных эльфов в тёмном Мордоре Линн Трейси пожаловалась, что во время приёма её величественной жопы в Кремле, она испытала настоящий шок и трепет. Причиной послужило банальное отсутствие страха у Терана перед представительницей хозяев мира (по её устарелому мнению). Дескать, Теран не только не преклонил колено перед ней (как это делали другие президенты), но и воздействовал на неё телепатическими лучами и одеколоном ФСБ, всячески унижая её американское достоинство.
Теран же, цинично воспользовавшись слабостью в ногах и маразмом в голове Гей-гемона, пригласил всех африканских бугров в Нерезиновую на крутейшую тусовку, где помимо танцев-шманцев и дегустации разных сортов чая будут решаться вопросы по художественному выпиливанию капиталистов из Чёрного континента.
Ну и новости культурки: случилось неожиданное! Старейшая борцуха с рэжымом Лия Ахеджакова всё-таки устала принимать на руки кховавые гроши от государства и написала заявление на собственную ликвидацию из рядов театра "Современник". Как уже говорилось ранее, бабушку уже готов к себе взять мегаталант Сашка Курицын, для раскрутки той на каруселе в Голливуде, на первые роли в знаменитых боевиках с Шварценеггером и Сталоне.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и фин.стимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
Снова начнём с "покорителя Китая" Иммануила Микрона, который внезапно обнаружил у себя в брюках яйца и неистово начал кидать кончики детородных хуёв в своего хозяина за океаном, говоря, что Европе срочно нужно отодвигаться от СШП и их богомерзкой зелёной бумажки, и вообще Европа сама может (вдруг!) что-то там решать. Сильно начинает думаться, что реальная цель поездки хитрожопого француза в Поднебесную заключалась в получении гарантий от товарища Си на случай самостоятельной политики Пятой республики и её посягательств на лидерство всего Евросада (немцев с этим можно только поздравить). Ну или Макарон действительно ехал перетереть тему 404-й, но убедившись, что с садовниками давно уже никто не обсуждает такие деликатные вопросы, да и с их заокеанским учредителем теперь тоже не особо будут. Так вот, смекнув это, Моня быстро переобулся для дальнейшего повышения своего статуса хотя бы до должности завхоза Евросада, с перспективой переписать еврокооператив на себя. Что конечно не сильно должно понравиться нынешним хозяевам ООО "ЕС", и мы вполне можем увидеть очередную многосерийку с новой цветной революцией, но уже у самих ценителей высокой кухни.
А пока Иммануил Жанович делает нервы свои работодателям, наши коммунистические товарищи, на фоне своих военно-морских учений, решили попутно шугануть свою версию хохлов (в миру более известных как тайваньцы), направив в их сторону более 50-ти летаков. Сколько тонн кирпичей произвели в этот момент островные незалэжники не сообщается, но по визгу было понятно, что дефицит в этом стройматериале они закрыли надолго.
Тем временем, послиха радужных эльфов в тёмном Мордоре Линн Трейси пожаловалась, что во время приёма её величественной жопы в Кремле, она испытала настоящий шок и трепет. Причиной послужило банальное отсутствие страха у Терана перед представительницей хозяев мира (по её устарелому мнению). Дескать, Теран не только не преклонил колено перед ней (как это делали другие президенты), но и воздействовал на неё телепатическими лучами и одеколоном ФСБ, всячески унижая её американское достоинство.
Теран же, цинично воспользовавшись слабостью в ногах и маразмом в голове Гей-гемона, пригласил всех африканских бугров в Нерезиновую на крутейшую тусовку, где помимо танцев-шманцев и дегустации разных сортов чая будут решаться вопросы по художественному выпиливанию капиталистов из Чёрного континента.
Ну и новости культурки: случилось неожиданное! Старейшая борцуха с рэжымом Лия Ахеджакова всё-таки устала принимать на руки кховавые гроши от государства и написала заявление на собственную ликвидацию из рядов театра "Современник". Как уже говорилось ранее, бабушку уже готов к себе взять мегаталант Сашка Курицын, для раскрутки той на каруселе в Голливуде, на первые роли в знаменитых боевиках с Шварценеггером и Сталоне.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и фин.стимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
"Конечно, это измена! Сначала они клянутся прослушивать только тебя, а потом выясняется, что ты у них не один. Подло!", – Олаф Шольц
"Тяжело осознавать, что они столько лет мне врали, уверяя, что я единственная, кого они прослушивают, а оказывается на стороне они слушают ещё кого-то. Я не могу в это поверить!", – Ангела Меркель
@brieflylifeИсточник
Коротко про 8 апреля:
Беда пришла откуда не ждали – в магазинах настольных игр закончилась вся Монополия. Причина трагедии в том, что производитель (Hasbro) свалил из Мордора, прикрыв лавочку для легальных поставок. Параллельным импортом, мол, тоже не вариант, т.к. всё будет, в лучшем случае, на аглицком. Что мешает пойти по китайскому пути и спиздив все идеи нарисовать свою игру с блэкджеком и фишками, даже хз. Хотя, скорей всего, кто-то уже так и делает, но ярым фанатам подавай же оригинал. Да и хрен с ними, идём дальше.
На 5 с плюсом в Кремле трольнули Микрона, а именно его слова о том, дескать, нельзя ядерным державам хранить ЯО в других странах. Понятно, что мюсье шнобель говорил о мордорской дубинке, которую подогнали Бацьке. Но в Белокаменной развернули его речь на 360 градусов подставив вместо себя американских партнёров, и речь заиграла новыми красками, но уже именно к СШП и их привычке ныкать оружие в Европе. Усатый помощник Терана так и сказал, мол, мы прям охуели от такой дерзости этого недоразумения в адрес своего хозяина, и даже на пол шишечки зауважали кахтавого паразита.
Кстати, в тему паразитов анекдот: Встретились как-то два еблана... А не, это не анекдот, а реальная встреча двух одноклеточных созданий и любителей нести ртом всякую хуйню Джарахова и Милохина, где первый задавал вопросы второму, а второй пытался из букв построить слова. Так вот, оказалось, что беглый имбецил сильно сожалеет о своей безграничной тупости и сорванных контрактах в Мордоре (как раз по причине отрицательного интеллекта). А потом понадеялся, что он по прежнему здесь суперзвезда (если он имел ввиду именно ту среду, где ему поклонялись, то это сильно вряд-ли, т.к. устройство головного мозга его фанатов не позволяет держать что-то в памяти более недели).
Очень коротко:
• Защита Треповой по теракту в Питере даже не стала обжаловать арест, ограничившись коротким комментарием "ну штош, хуле". А потом выяснилось, что борцуха уже вовсю сотрудничает с гэбистами.
• ДимТолич объявил то, что и так всем известно – жовтоблакитный хутор должен быть уничтожен.
• Рамзан Кадыров полностью поддержал будущее контрнаступление свинорейха, объяснив это тем, что данное мероприятие сильно упростит процесс утилизации шайтанов и сатанистов.
• Выяснилась причина скорого отъезда ШвондерЛяйн из Поднебесной. Оказалось, что она обиделась на то, что всем там было на неё настолько похуй, что пару раз её даже попутал с прислугой и один раз плюнули в правый карман пиджака.
Ну и пожалуй всё на сегодня. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты!
#короткопровчераИсточник
Беда пришла откуда не ждали – в магазинах настольных игр закончилась вся Монополия. Причина трагедии в том, что производитель (Hasbro) свалил из Мордора, прикрыв лавочку для легальных поставок. Параллельным импортом, мол, тоже не вариант, т.к. всё будет, в лучшем случае, на аглицком. Что мешает пойти по китайскому пути и спиздив все идеи нарисовать свою игру с блэкджеком и фишками, даже хз. Хотя, скорей всего, кто-то уже так и делает, но ярым фанатам подавай же оригинал. Да и хрен с ними, идём дальше.
На 5 с плюсом в Кремле трольнули Микрона, а именно его слова о том, дескать, нельзя ядерным державам хранить ЯО в других странах. Понятно, что мюсье шнобель говорил о мордорской дубинке, которую подогнали Бацьке. Но в Белокаменной развернули его речь на 360 градусов подставив вместо себя американских партнёров, и речь заиграла новыми красками, но уже именно к СШП и их привычке ныкать оружие в Европе. Усатый помощник Терана так и сказал, мол, мы прям охуели от такой дерзости этого недоразумения в адрес своего хозяина, и даже на пол шишечки зауважали кахтавого паразита.
Кстати, в тему паразитов анекдот: Встретились как-то два еблана... А не, это не анекдот, а реальная встреча двух одноклеточных созданий и любителей нести ртом всякую хуйню Джарахова и Милохина, где первый задавал вопросы второму, а второй пытался из букв построить слова. Так вот, оказалось, что беглый имбецил сильно сожалеет о своей безграничной тупости и сорванных контрактах в Мордоре (как раз по причине отрицательного интеллекта). А потом понадеялся, что он по прежнему здесь суперзвезда (если он имел ввиду именно ту среду, где ему поклонялись, то это сильно вряд-ли, т.к. устройство головного мозга его фанатов не позволяет держать что-то в памяти более недели).
Очень коротко:
• Защита Треповой по теракту в Питере даже не стала обжаловать арест, ограничившись коротким комментарием "ну штош, хуле". А потом выяснилось, что борцуха уже вовсю сотрудничает с гэбистами.
• ДимТолич объявил то, что и так всем известно – жовтоблакитный хутор должен быть уничтожен.
• Рамзан Кадыров полностью поддержал будущее контрнаступление свинорейха, объяснив это тем, что данное мероприятие сильно упростит процесс утилизации шайтанов и сатанистов.
• Выяснилась причина скорого отъезда ШвондерЛяйн из Поднебесной. Оказалось, что она обиделась на то, что всем там было на неё настолько похуй, что пару раз её даже попутал с прислугой и один раз плюнули в правый карман пиджака.
Ну и пожалуй всё на сегодня. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты!
#короткопровчераИсточник
Коротко про 7 апреля:
Китайцы бьют тревогу: уже третьей сутки они не могут отделаться от носатого любителя лягух и старух. Дебила и за огромный стол садили, и намеками в Париж слали, и прямым текстом нахуй, и даже возили в сад с озёрами, чтобы утопить, но говно не тонет. В общем, на вчерашний день, Мимикрон всё ещё оставался в Поднебесной, продолжая объедать желтолицых товарищей, а его супруг(а) Лёха Панин уничтожать алкогольные запасы во всех местных барах.
А в СШП, с помощью прекрасного качества железнодорожного полотна, был пущен под откос очередной состав. Но господам капиталистам этого оказалось мало, и в добавок они опять потеряли секретные материалы с планами на гипербыструю утилизацию хуторян и другими явками и паролями.
В Габонии же, тем временем, чемпион мира 2008-го года по бегу с препятствиями от мордорских винтокрылов, мастер спорта того же года по поеданию галстуков и просто обычный одесский паренёк Миха Саакашвили заявил, что он уже в 10-й раз умирает. Признанный иномудаком (вчера же), магистр по собственным умираниям Аркадий Бабченко уже заявил, что свой Олимп в этом деле Михе не отдаст и в знак протеста, на каждую Михину смерть он будет отвечать пятью своими умертвлениями. Как говорится, титаны сошлись в равном бою.
Получила продолжение история с возвращением мега -актёра, -режиссёра и -продюссера Данилы Козловского, с его последующими выступлениями на сцене МХАТа. Оказалось, что у плебеев (по мнению беглого артиста) не такая уж плохая память, и они прекрасно помнят, как отзывался специалист говорить томным голосом и о них, и о стране, и о СВО. И эти самые неблагодарные плебеи оперативно организовали волну возмущений, которая, скорей всего, смоет гения лицедейства под половик истории кинематографа. Но Даниле не стоит расстраиваться, по слухам, суперзвезда Голливуда и большой друг Шварценеггера Сашка Невский Курицын уже строчит коллеге телеграмму с приглашением в свою труппу.
Ну и рубрика "чё там у хохлов?":
Забыв предварительно вывести Гниду Кокаиныча из наркотического угара, прислуга анпиратора вытащила его тушку на трибуну, где тот с переполненной от интеллекта мордой лица выдал эпик о том, какое зло обосновалось в Крыму, и как доблестные воины света его изгонят. В общем, сознание хриплого пианиста совсем перестало посещать реальный мир.
Хотя там перестал выходить на связь с нашим измерением и весь офис наркета, судя по их виду, во время визита к Дуде: все как один в кроссовках, толстовках и бушлатах, а-ля только из окоп, правда никто из них там никогда не был и вряд-ли будет (художественные постановки с массовкой не считаем). В польских интернетах уже высоко оценили этих бомжей на пробежке и изрядно напихали не только в панамы, но и в многочисленные карманы на их робах.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и фин.стимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
Китайцы бьют тревогу: уже третьей сутки они не могут отделаться от носатого любителя лягух и старух. Дебила и за огромный стол садили, и намеками в Париж слали, и прямым текстом нахуй, и даже возили в сад с озёрами, чтобы утопить, но говно не тонет. В общем, на вчерашний день, Мимикрон всё ещё оставался в Поднебесной, продолжая объедать желтолицых товарищей, а его супруг(а) Лёха Панин уничтожать алкогольные запасы во всех местных барах.
А в СШП, с помощью прекрасного качества железнодорожного полотна, был пущен под откос очередной состав. Но господам капиталистам этого оказалось мало, и в добавок они опять потеряли секретные материалы с планами на гипербыструю утилизацию хуторян и другими явками и паролями.
В Габонии же, тем временем, чемпион мира 2008-го года по бегу с препятствиями от мордорских винтокрылов, мастер спорта того же года по поеданию галстуков и просто обычный одесский паренёк Миха Саакашвили заявил, что он уже в 10-й раз умирает. Признанный иномудаком (вчера же), магистр по собственным умираниям Аркадий Бабченко уже заявил, что свой Олимп в этом деле Михе не отдаст и в знак протеста, на каждую Михину смерть он будет отвечать пятью своими умертвлениями. Как говорится, титаны сошлись в равном бою.
Получила продолжение история с возвращением мега -актёра, -режиссёра и -продюссера Данилы Козловского, с его последующими выступлениями на сцене МХАТа. Оказалось, что у плебеев (по мнению беглого артиста) не такая уж плохая память, и они прекрасно помнят, как отзывался специалист говорить томным голосом и о них, и о стране, и о СВО. И эти самые неблагодарные плебеи оперативно организовали волну возмущений, которая, скорей всего, смоет гения лицедейства под половик истории кинематографа. Но Даниле не стоит расстраиваться, по слухам, суперзвезда Голливуда и большой друг Шварценеггера Сашка Невский Курицын уже строчит коллеге телеграмму с приглашением в свою труппу.
Ну и рубрика "чё там у хохлов?":
Забыв предварительно вывести Гниду Кокаиныча из наркотического угара, прислуга анпиратора вытащила его тушку на трибуну, где тот с переполненной от интеллекта мордой лица выдал эпик о том, какое зло обосновалось в Крыму, и как доблестные воины света его изгонят. В общем, сознание хриплого пианиста совсем перестало посещать реальный мир.
Хотя там перестал выходить на связь с нашим измерением и весь офис наркета, судя по их виду, во время визита к Дуде: все как один в кроссовках, толстовках и бушлатах, а-ля только из окоп, правда никто из них там никогда не был и вряд-ли будет (художественные постановки с массовкой не считаем). В польских интернетах уже высоко оценили этих бомжей на пробежке и изрядно напихали не только в панамы, но и в многочисленные карманы на их робах.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и фин.стимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
Коротко про 6 апреля:
В помощь Микрону ползать перед хозяином миллиарда китайцев в Поднебесную прибыла и главная акушерка всея Европы Урсула ШвондерЛяйн. Не сказать, что Красный диктатор принял Моню с Урсулой как бомжей в трезвяке, даже наоборот, всё было чинно и благородно, с оркестром, построением желтолицых красноармейцев, эпичными проходками вдоль их рядов и огромные залы с флагами всех участников, в общем, дорохо-бохато, и судя по довольным физиономиям Микрона и его боевой подруги, они даже поверили, что победа в их исхудалых карманах. Но потом оказалось, что весь этот шик был всего лишь пряником, после которого азиаты вытащили кнут. Так вот, когда несколькими месяцами ранее европейские дегенераты, ошибочно считающие себя невъебенными дипломатами, пытались троллить длинный стол унижений Кремлёвского Терана, дескать, Путен совсем не алё раз садит цивилизованных господ так далеко от себя, где-то в Пекине товарищ Си сказал "подержите моё пиво". Стол для унижений от китайского диктатора был таких размеров, что центр этого круглого сооружения засадили газоном, а при желании, даже встала бы там и баня с бассейном. В общем, можно было обойтись вообще без разговоров и отпустить переводчиков шататься по китайским рынкам, ибо символизм говорил сам за себя, цивилизаторов снова послали по известному адресу не говоря ни слова.
А в Мордоре, специалист по бесконтактной отправке западных партнёров Кхуям, второй день принимал у себя новоявленного обладателя супервозможности делать в Европейской поверхности огромные отверстия. Было заявлено, что между Мордором и Беломордором все разногласия отправлены на мороз и Союзному государству уже прям точно быть. А ещё поговорили про то, что происходит в эти дни в Поднебесной, где французский шнобель высказался о недопустимости хранения ядерных боеголовок на других территориях, причём, ни на букву не упомянув Германию, где хранится американское ЯО. Так вот, Бацька довольно в резкой форме дал свою оценку этому картавому идиоту, и отметил, что он вообще за радикальное решение утилизации всего ядрёного добра, дескать, нужно вывезти всё это в одно место и там ебануть с салютом и фейерверками. В интернетах уже успели пошутить на это, выдав тонны мемчиков, что этим местом неплохо подошёл бы Вашингтон.
И пока один китайский дядька морально издевался над посланниками свободного мира, а другие два тёмных властелина конструировали Большой Мордор, в Пшекостане политические малолетки второй день не могли избавиться от главного наркомана континента. Дошло до того, что Гниду повезли к Могиле Неизвестного солдата, в надежде на то, что любитель расширителей сознания, аки вампир перед крестом, начнёт корчиться от неприязни и свалит таки вна свой хутор. Но нет, Вовка "Чёрная дыра" не только не упал без памятства, вступив на землю пропитанную советским прошлым, но даже прошёл по ней и возложил жовтоблакитный венок к мемориалу. Возможно это был его менее упоротый двойник, или разум Гниды в тот момент прибывал в другом измерении, но мы этого уже не узнаем, да и как-то сильно насрать.
Ну и про нашего агента Даню Трампова, который весь день плевал в своих конкурентов с седьмого неба, куда его закинули с помощью счастья эти самые конкуренты. Внезапно оказалось, что шоу программа с арестом экс-бугра СШП принесла Дане неплохой профит в деньгах и рейтинге, о чём он и не затруднился заявить, ещё раз плюнув в левый глаз Самоходного Деда.
И напоследок: Вчера был ровно год, как не стало великого пророка современности (без шуток) Владимира Вольфыча, предсказавшего весь этот происходящий пиздец ещё настолько задолго, когда даже в самых больных фантазиях никто не мог себе представить. Царствие небесное!
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и фин.стимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
В помощь Микрону ползать перед хозяином миллиарда китайцев в Поднебесную прибыла и главная акушерка всея Европы Урсула ШвондерЛяйн. Не сказать, что Красный диктатор принял Моню с Урсулой как бомжей в трезвяке, даже наоборот, всё было чинно и благородно, с оркестром, построением желтолицых красноармейцев, эпичными проходками вдоль их рядов и огромные залы с флагами всех участников, в общем, дорохо-бохато, и судя по довольным физиономиям Микрона и его боевой подруги, они даже поверили, что победа в их исхудалых карманах. Но потом оказалось, что весь этот шик был всего лишь пряником, после которого азиаты вытащили кнут. Так вот, когда несколькими месяцами ранее европейские дегенераты, ошибочно считающие себя невъебенными дипломатами, пытались троллить длинный стол унижений Кремлёвского Терана, дескать, Путен совсем не алё раз садит цивилизованных господ так далеко от себя, где-то в Пекине товарищ Си сказал "подержите моё пиво". Стол для унижений от китайского диктатора был таких размеров, что центр этого круглого сооружения засадили газоном, а при желании, даже встала бы там и баня с бассейном. В общем, можно было обойтись вообще без разговоров и отпустить переводчиков шататься по китайским рынкам, ибо символизм говорил сам за себя, цивилизаторов снова послали по известному адресу не говоря ни слова.
А в Мордоре, специалист по бесконтактной отправке западных партнёров Кхуям, второй день принимал у себя новоявленного обладателя супервозможности делать в Европейской поверхности огромные отверстия. Было заявлено, что между Мордором и Беломордором все разногласия отправлены на мороз и Союзному государству уже прям точно быть. А ещё поговорили про то, что происходит в эти дни в Поднебесной, где французский шнобель высказался о недопустимости хранения ядерных боеголовок на других территориях, причём, ни на букву не упомянув Германию, где хранится американское ЯО. Так вот, Бацька довольно в резкой форме дал свою оценку этому картавому идиоту, и отметил, что он вообще за радикальное решение утилизации всего ядрёного добра, дескать, нужно вывезти всё это в одно место и там ебануть с салютом и фейерверками. В интернетах уже успели пошутить на это, выдав тонны мемчиков, что этим местом неплохо подошёл бы Вашингтон.
И пока один китайский дядька морально издевался над посланниками свободного мира, а другие два тёмных властелина конструировали Большой Мордор, в Пшекостане политические малолетки второй день не могли избавиться от главного наркомана континента. Дошло до того, что Гниду повезли к Могиле Неизвестного солдата, в надежде на то, что любитель расширителей сознания, аки вампир перед крестом, начнёт корчиться от неприязни и свалит таки вна свой хутор. Но нет, Вовка "Чёрная дыра" не только не упал без памятства, вступив на землю пропитанную советским прошлым, но даже прошёл по ней и возложил жовтоблакитный венок к мемориалу. Возможно это был его менее упоротый двойник, или разум Гниды в тот момент прибывал в другом измерении, но мы этого уже не узнаем, да и как-то сильно насрать.
Ну и про нашего агента Даню Трампова, который весь день плевал в своих конкурентов с седьмого неба, куда его закинули с помощью счастья эти самые конкуренты. Внезапно оказалось, что шоу программа с арестом экс-бугра СШП принесла Дане неплохой профит в деньгах и рейтинге, о чём он и не затруднился заявить, ещё раз плюнув в левый глаз Самоходного Деда.
И напоследок: Вчера был ровно год, как не стало великого пророка современности (без шуток) Владимира Вольфыча, предсказавшего весь этот происходящий пиздец ещё настолько задолго, когда даже в самых больных фантазиях никто не мог себе представить. Царствие небесное!
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и фин.стимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
Си Дзиньпин показывает Макрону в каком прекрасном месте его утопят, если он ещё раз заикнётся про звонок Зеленскому.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 5 апреля:
Начнём с Терана, который сидя у себя в Кремле принимал вчера представителей разных стран и вручал им верительные грамоты. Среди посланников других стран была и новая послиха со стороны эльфов Линн Трейси. Поговаривают, что из-за её присутствия всех сотрудников ФСО, присматривающих за церемонией, вооружили серебряными пулями, святой водой и осиновыми кольями, некрещённых покрестили, а в соседнем зале дежурили экзорцист и бригада священнослужителей всех религий. Хотя, вроде, всё обошлось, бабодемон почуяв опасность не стала прыгать на собравшихся, а смиренно дослушала речь Темнейшего, где тот морально унижал СШП, обвиняя их во всём этом пиздеце, что творится сейчас в мире (в чём бесспорно прав).
Потом Теран провёл расширенный Совбез, на котором лично присутствовали и врио бугры новых регионов Мордора, где все собравшиеся договорились лупить хуторян и их тайных последователей палками с наибольшей жёсткостью и цинизмом.
После раздачи одобрений на опиздюливание селюков, Теран у себя принимал прилетевшего с Беломордора Назгула Григорыча. Прибыл тот в хорошем расположении духа, хотя и без бинокля было видно, что пошатывало (особенно заметно было на трапе самолёта). Что это, усталость или 200 грамм(?), со свечкой не стояли, но если даже второе, то имеет право, как никак стал обладателем агрегатов по изменению Европейских ландшафтов. В общем, на вопрос журнализдов, будут ли сенсации, Бацька хитро улыбнулся и сказал что сегодня (т.е. вчера) вряд-ли, мол поздно и пора спать, но на завтра (т.е. уже сегодня) может чем-то и удивят планету.
А пока наши западные трудолюбивые братья учатся пользоваться шайтан-машинами Шойгу, чуть южнее, а именно в Казахстане, местные власти, насмотревшись на демарши африканцев по отношению к МУС, решили, что они то уж точно не хуже негров и тоже послали нахуй Гаагу. Дескать, "мы международное право уважаем, но вы там совсем ебанулись что-ли?! арестовывать Темнейшего?! мы не настолько упоротые!" В общем, в Гаагу и её сторонников начали запускать тапки даже те, от кого этого как бы и не ожидали.
А тем временем, анпиратор Гнида Кокаиныч прибыл к своему другу и подельнику пану Дуде, где растрогавшись от присуждения ему медальки Ордена Белого порошка орла пизданул, что границы сознания между реальным миром и его наркотическим стёрты окончательно, и такой же судьбы ожидают границы государственные между 404-й и ляхостаном. Что там имел ввиду этот любитель запрещённых веществ никого особо не интересовало, но выглядит это как отмашка на дербан западного хутора. Демонтаж 404-й подходит к своей кульминации.
Переносимся на восток, а именно в Поднебесную, куда прилетел Иммануил Микрон, уговаривать Красного диктатора отвернуться от Мордора и присоединиться к подыхающему Евросаду. Собственно, адрес по которому отправят кортавого губера Франции уже известен, но человек хотя бы отдохнёт пару дней от бунтующих онижедетей и бесконечных запоев своего мужежены Лёхи Панина.
И в заключении можно было бы написать про богоизбранных, как те разогнали с мечети 130+ мусульман прямо во время молитвы, и опять закидали ракетами своих соседей, в то время, когда на их собственных улицах не сильно спокойные толпы продолжают бунтовать. Но расписывать особо нечего, т.к. там такая хуйня проходит на перманентной основе. Остаётся только гадать, сколько ещё осталось терпения у исламского мира, и когда они уже решатся выписать сдачу этим наглым бухгалтерам "от Бога".
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и фин.стимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
Начнём с Терана, который сидя у себя в Кремле принимал вчера представителей разных стран и вручал им верительные грамоты. Среди посланников других стран была и новая послиха со стороны эльфов Линн Трейси. Поговаривают, что из-за её присутствия всех сотрудников ФСО, присматривающих за церемонией, вооружили серебряными пулями, святой водой и осиновыми кольями, некрещённых покрестили, а в соседнем зале дежурили экзорцист и бригада священнослужителей всех религий. Хотя, вроде, всё обошлось, бабодемон почуяв опасность не стала прыгать на собравшихся, а смиренно дослушала речь Темнейшего, где тот морально унижал СШП, обвиняя их во всём этом пиздеце, что творится сейчас в мире (в чём бесспорно прав).
Потом Теран провёл расширенный Совбез, на котором лично присутствовали и врио бугры новых регионов Мордора, где все собравшиеся договорились лупить хуторян и их тайных последователей палками с наибольшей жёсткостью и цинизмом.
После раздачи одобрений на опиздюливание селюков, Теран у себя принимал прилетевшего с Беломордора Назгула Григорыча. Прибыл тот в хорошем расположении духа, хотя и без бинокля было видно, что пошатывало (особенно заметно было на трапе самолёта). Что это, усталость или 200 грамм(?), со свечкой не стояли, но если даже второе, то имеет право, как никак стал обладателем агрегатов по изменению Европейских ландшафтов. В общем, на вопрос журнализдов, будут ли сенсации, Бацька хитро улыбнулся и сказал что сегодня (т.е. вчера) вряд-ли, мол поздно и пора спать, но на завтра (т.е. уже сегодня) может чем-то и удивят планету.
А пока наши западные трудолюбивые братья учатся пользоваться шайтан-машинами Шойгу, чуть южнее, а именно в Казахстане, местные власти, насмотревшись на демарши африканцев по отношению к МУС, решили, что они то уж точно не хуже негров и тоже послали нахуй Гаагу. Дескать, "мы международное право уважаем, но вы там совсем ебанулись что-ли?! арестовывать Темнейшего?! мы не настолько упоротые!" В общем, в Гаагу и её сторонников начали запускать тапки даже те, от кого этого как бы и не ожидали.
А тем временем, анпиратор Гнида Кокаиныч прибыл к своему другу и подельнику пану Дуде, где растрогавшись от присуждения ему медальки Ордена Белого порошка орла пизданул, что границы сознания между реальным миром и его наркотическим стёрты окончательно, и такой же судьбы ожидают границы государственные между 404-й и ляхостаном. Что там имел ввиду этот любитель запрещённых веществ никого особо не интересовало, но выглядит это как отмашка на дербан западного хутора. Демонтаж 404-й подходит к своей кульминации.
Переносимся на восток, а именно в Поднебесную, куда прилетел Иммануил Микрон, уговаривать Красного диктатора отвернуться от Мордора и присоединиться к подыхающему Евросаду. Собственно, адрес по которому отправят кортавого губера Франции уже известен, но человек хотя бы отдохнёт пару дней от бунтующих онижедетей и бесконечных запоев своего мужежены Лёхи Панина.
И в заключении можно было бы написать про богоизбранных, как те разогнали с мечети 130+ мусульман прямо во время молитвы, и опять закидали ракетами своих соседей, в то время, когда на их собственных улицах не сильно спокойные толпы продолжают бунтовать. Но расписывать особо нечего, т.к. там такая хуйня проходит на перманентной основе. Остаётся только гадать, сколько ещё осталось терпения у исламского мира, и когда они уже решатся выписать сдачу этим наглым бухгалтерам "от Бога".
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и фин.стимуляцию автора!
#короткопровчераИсточник
– Ты же обдолбанный, гнида! На наркоту хватило, а на дорогу нет?!
Володимир Зеленский и Анджей Дуда в процессе обсуждения финансовых вопросов.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Пан Дуда покупает у Гниды Кокаиныча за просто так медальку западные окраины хутора.
@brieflylife #созвукомИсточник
@brieflylife #созвукомИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 4 апреля:
Финляндия наступила в НАТО. Событие, конечно, знаковое как и для альянса с финнами, так и для наших РВСН, но тут, как говорится, есть нюанс. Теперь можно поздравить восторженных чухонцев с приобретением статуса официальной цели для ядерных боеголовок Мордора. Поздравляем!
Ещё одна новость на ядерную тему: Якубович Шойгу вручил Бацьке ключи от новенького автомобиля Искандера-М, имеющего суперспособность менять поверхность территорий всяких малозначительных, но очень воняющих стран. А днём ранее уже было заявлено, что данные комплексы (конечно передан не один аппарат) будут передвинуты на самый запад Беломордора, аккурат на самое побережье гипотетического Беловежского моря, чтобы в случае чего, была возможность отправить "привет" не только в Варшаву, но и в Берлин, не тратя времени на пеший поход, как в 45-м.
А тем временем, в самом Мордоре Теран посетил город оружейников, пряников и самоваров Тулу, где побывал на разных заводах и в очередной раз напомнил чинам, что санкции завтра не закончатся, оно не хорошо, но и не совсем плохо, ибо именно такой пинок в голову помог нашим властьимущим прийти к правильному выводу, что Иосиф Виссарионыч С. когда-то открывал хулиарды заводов и предприятий не от безделья своего или желания задушегубить побольше узников ГУЛАГа, а потому что конкретно наша страна без этого не выживет.
Здесь же, в Мордоре, Председатель СПЧ заявил, что глобальную интернет-помойку Википедию пора бы уже прикрыть, а на её месте воздвигнуть свой собственный аналог с блэкджеком и ... а, не, про Порнохаб он ничего не сказал. Инициатива хорошая и мы обеими руками "за", но для начала дайте посмотреть на тот самый аналог, чтобы не получился какой-нибудь очередной росграмм (ну или как этот кусок говна называется, который тоже обещали как аналог известного приложения по демонстрации еды и замазанных сисек). Ну и что будет делать г-н Председатель СПЧ с випиэном он тоже ничего не сказал. Хотя, на самом деле, все технологии и возможности для разворачивания интернет-энциклопедии у нас вагон.
Ну это всё такое, самая же драма разворачивалась за большой лужей, в городе мечты светлоликих поцэфистов Нью-Йорке, где экс-бугра СШП вроде как хотели арестовать, но потом, как выяснилось, передумали и отпустили. А ведь мы то, дураки, надеялись, мемчики пилили про Даню с куполами на спине, по отечественным телевизорам пересмотрели кучу токшоу с разными аналитегами, и вообще переживали за нашего агента, а они взяли и обломали всё. И ведь там даже майдан полноценный ещё не начался. В общем, ссыкуны! Доверие не оправдали!
Ну и новости киносрама: знаменитый стриминг HBO, посчитал, что нам было недостаточно чернолицых лордов в приквеле к сериалу про драконов, рыцарей, бесконечных потрахушек и жестокой жестокости. Дескать, в "Доме дракона" помимо негров и немного педиков они сильно забыли вставить трансов с украинцами, и решили исправить это упущение, анонсировав второй приквел по известной телевселенной. Не особое удивление вызовет, если во втором многосерийнике мы увидим кентавров считающих себя дельфинами, трёхруких бабомужиков с ещё 45 гендерами в чемодане, и голограмму Гниды Кокаиныча. В общем, с нетерпением ждём!
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору!
#короткопровчераИсточник
Финляндия наступила в НАТО. Событие, конечно, знаковое как и для альянса с финнами, так и для наших РВСН, но тут, как говорится, есть нюанс. Теперь можно поздравить восторженных чухонцев с приобретением статуса официальной цели для ядерных боеголовок Мордора. Поздравляем!
Ещё одна новость на ядерную тему: Якубович Шойгу вручил Бацьке ключи от новенького автомобиля Искандера-М, имеющего суперспособность менять поверхность территорий всяких малозначительных, но очень воняющих стран. А днём ранее уже было заявлено, что данные комплексы (конечно передан не один аппарат) будут передвинуты на самый запад Беломордора, аккурат на самое побережье гипотетического Беловежского моря, чтобы в случае чего, была возможность отправить "привет" не только в Варшаву, но и в Берлин, не тратя времени на пеший поход, как в 45-м.
А тем временем, в самом Мордоре Теран посетил город оружейников, пряников и самоваров Тулу, где побывал на разных заводах и в очередной раз напомнил чинам, что санкции завтра не закончатся, оно не хорошо, но и не совсем плохо, ибо именно такой пинок в голову помог нашим властьимущим прийти к правильному выводу, что Иосиф Виссарионыч С. когда-то открывал хулиарды заводов и предприятий не от безделья своего или желания задушегубить побольше узников ГУЛАГа, а потому что конкретно наша страна без этого не выживет.
Здесь же, в Мордоре, Председатель СПЧ заявил, что глобальную интернет-помойку Википедию пора бы уже прикрыть, а на её месте воздвигнуть свой собственный аналог с блэкджеком и ... а, не, про Порнохаб он ничего не сказал. Инициатива хорошая и мы обеими руками "за", но для начала дайте посмотреть на тот самый аналог, чтобы не получился какой-нибудь очередной росграмм (ну или как этот кусок говна называется, который тоже обещали как аналог известного приложения по демонстрации еды и замазанных сисек). Ну и что будет делать г-н Председатель СПЧ с випиэном он тоже ничего не сказал. Хотя, на самом деле, все технологии и возможности для разворачивания интернет-энциклопедии у нас вагон.
Ну это всё такое, самая же драма разворачивалась за большой лужей, в городе мечты светлоликих поцэфистов Нью-Йорке, где экс-бугра СШП вроде как хотели арестовать, но потом, как выяснилось, передумали и отпустили. А ведь мы то, дураки, надеялись, мемчики пилили про Даню с куполами на спине, по отечественным телевизорам пересмотрели кучу токшоу с разными аналитегами, и вообще переживали за нашего агента, а они взяли и обломали всё. И ведь там даже майдан полноценный ещё не начался. В общем, ссыкуны! Доверие не оправдали!
Ну и новости киносрама: знаменитый стриминг HBO, посчитал, что нам было недостаточно чернолицых лордов в приквеле к сериалу про драконов, рыцарей, бесконечных потрахушек и жестокой жестокости. Дескать, в "Доме дракона" помимо негров и немного педиков они сильно забыли вставить трансов с украинцами, и решили исправить это упущение, анонсировав второй приквел по известной телевселенной. Не особое удивление вызовет, если во втором многосерийнике мы увидим кентавров считающих себя дельфинами, трёхруких бабомужиков с ещё 45 гендерами в чемодане, и голограмму Гниды Кокаиныча. В общем, с нетерпением ждём!
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору!
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй