Коротко про 8 февраля
(часть 2):
Тем временем, в сеть просочились любопытные данные от датских пивоваров Карлсберг: побег из Мордора стоил компании почти 7 лярдов евроденег. Много ли это или мало для гигантской корпорации, но даже такие копейки на дороге не валяются, учитывая, что даже ценный заводик пришлось оставить этим русским. Но тем не менее, ушли эффектно, с огоньком! Санкции работают, сыпьте ещё!
Опять не сидится спокойно балагуру-затейнику Илону Маскову, который, окончательно потеряв страх, начал кидаться даже на мириканских киноделов, а конкретно, на всемогущего диснеевского крыса. На этот раз олегарху не понравилось то, что в новых "Пиратах Карибского моря" вместо красавчика Джонни Деппа будет играть какая-то чернокожая, но очень талантливая актриска Айо Эдебири. В своём Ху-твиторе Маск возмутился, мол, вы там совсем пизданулись головой, такие рокировки делать?! (не, он там немного по другому написал, но суть именно такая). Так вот, сыграет новое дарование некую пиратку Энн, что вроде как намекает на реально существующий прототип Энн Бонни, которая когда-то бороздила моря и океаны, попутно шугая добропорядочных торговцев рабами и наворованными сокровищами. Не беда, что реальная пиратка была чистокровной ирландкой, а значит даже без намёка на смуглость, но то такое, кто сейчас обращает внимание на такие незначительные мелочи. После чумазой Русалочки и углеподобных Ахилеса с графом Орловым уже никто ничему не удивляется.
Ну и традиционные новости репрессий: Центризбирком Мордора показал большой половой хуй лысому чуваку из Браззерс "Коммунистов России" Малинковичу и надежде светлоликой оппозиции Боре Надеждину. И если первый, как и говорил ранее, не будет оспаривать решение ЦИК, то вот Бориска решил в ответ покидаться в Панфилову какахами, начав прихрюкивать, что условия для прохождения регистрации в кандидаты нереалистичные и вообще тоталитаризм в лучших традициях Сталина. Примечательно, что среди Бориных подписантов бездушный ЦИК нашёл 11 покойников. Ну видимо, Боря спускался в загробный мир к своему алкотическому и давно усопшему тёзке за сторонниками "свободных 90-х". В общем, как заявил Борис Борисыч, решение ЦИКа его устраивает, но он всё-равно пойдёт в Верховный суд, повонять своим исключительным мнением и там. Ещё в сети появились интересные фрагменты предвыборной кампании ББН: оказывается, он активно собирал донаты на свою кандидатскую газетёнку. Так вот, газету мир так и не увидел, но зато, по странному стечению обстоятельств, Борис Борисыч закрыл свою ипотеку в 40 лямов отечественных рублей. Совпадение? Конечно, совпадение! Ну не мог же этот кристально честный человек присвоить пожертвования неравнодушных борцунов с рыжымом. Сами же борцуны и шататели сейчас находятся в глубоком недоумении, идти ли к ненавистным псам рыжыму с просьбой покарать жулика, или же гордо обтекать, делая вид, что всё окай.
Ну а на выборы на пост Путина, тем самым, проходят всего 4 кандидата: сам Путин, и представители от КПРФ, ЛДПР и ещё какой-то малозначительный ноунейм. Скучно!
На этой ожидаемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Тем временем, в сеть просочились любопытные данные от датских пивоваров Карлсберг: побег из Мордора стоил компании почти 7 лярдов евроденег. Много ли это или мало для гигантской корпорации, но даже такие копейки на дороге не валяются, учитывая, что даже ценный заводик пришлось оставить этим русским. Но тем не менее, ушли эффектно, с огоньком! Санкции работают, сыпьте ещё!
Опять не сидится спокойно балагуру-затейнику Илону Маскову, который, окончательно потеряв страх, начал кидаться даже на мириканских киноделов, а конкретно, на всемогущего диснеевского крыса. На этот раз олегарху не понравилось то, что в новых "Пиратах Карибского моря" вместо красавчика Джонни Деппа будет играть какая-то чернокожая, но очень талантливая актриска Айо Эдебири. В своём Ху-твиторе Маск возмутился, мол, вы там совсем пизданулись головой, такие рокировки делать?! (не, он там немного по другому написал, но суть именно такая). Так вот, сыграет новое дарование некую пиратку Энн, что вроде как намекает на реально существующий прототип Энн Бонни, которая когда-то бороздила моря и океаны, попутно шугая добропорядочных торговцев рабами и наворованными сокровищами. Не беда, что реальная пиратка была чистокровной ирландкой, а значит даже без намёка на смуглость, но то такое, кто сейчас обращает внимание на такие незначительные мелочи. После чумазой Русалочки и углеподобных Ахилеса с графом Орловым уже никто ничему не удивляется.
Ну и традиционные новости репрессий: Центризбирком Мордора показал большой половой хуй лысому чуваку из Браззерс "Коммунистов России" Малинковичу и надежде светлоликой оппозиции Боре Надеждину. И если первый, как и говорил ранее, не будет оспаривать решение ЦИК, то вот Бориска решил в ответ покидаться в Панфилову какахами, начав прихрюкивать, что условия для прохождения регистрации в кандидаты нереалистичные и вообще тоталитаризм в лучших традициях Сталина. Примечательно, что среди Бориных подписантов бездушный ЦИК нашёл 11 покойников. Ну видимо, Боря спускался в загробный мир к своему алкотическому и давно усопшему тёзке за сторонниками "свободных 90-х". В общем, как заявил Борис Борисыч, решение ЦИКа его устраивает, но он всё-равно пойдёт в Верховный суд, повонять своим исключительным мнением и там. Ещё в сети появились интересные фрагменты предвыборной кампании ББН: оказывается, он активно собирал донаты на свою кандидатскую газетёнку. Так вот, газету мир так и не увидел, но зато, по странному стечению обстоятельств, Борис Борисыч закрыл свою ипотеку в 40 лямов отечественных рублей. Совпадение? Конечно, совпадение! Ну не мог же этот кристально честный человек присвоить пожертвования неравнодушных борцунов с рыжымом. Сами же борцуны и шататели сейчас находятся в глубоком недоумении, идти ли к ненавистным псам рыжыму с просьбой покарать жулика, или же гордо обтекать, делая вид, что всё окай.
Ну а на выборы на пост Путина, тем самым, проходят всего 4 кандидата: сам Путин, и представители от КПРФ, ЛДПР и ещё какой-то малозначительный ноунейм. Скучно!
На этой ожидаемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 8 февраля
(часть 1):
Главной новостью планеты, естественно, стал эфир с Карлсоном и Тераном: вчера, после объявления точной даты и времени публикации интервью (шесть вечера по Фашингтону и два ночи по Мск), вся медийка не умолкала о грядущем событии века. Журнализды вовсю подтягивали разных экспердов, а те, в свою очередь, с умным видом рассуждали, что же такого скажет Темнейший, чтобы западлоидный обыватель погрузился в шок и трепет от осознания, что ему долгие годы их неполживые СМИ и политики вливали в уши лапшичный суп. Осознавая наступающий армагеддон, в Бледном доме даже сделали заявление, дескать, не верьте ни одному слову Путена, ибо всё это кремлёвская пропаганда, держите себя и детей подальше от интернетов, телевизоров и радиоприёмников, т.к. секретный одеколон ФСБ, заставляющий любить Властелина Мордора может просочится через динамики устройств, короче, верьте только правильным нам, потому как, мы амегхиканцы дгхуг дгхуга на обманываем. Западный обыватель, конечно, кивнул на предостережения, но положив на них болт, продолжил отчитывать часы до мега-шоу человечества.
И вот, почти в час Икс, перед самым эфиром, скандальный журналист с пропеллером выпускает превью со своими первыми эмоциями после встречи с диктатором, где предупредил зрителей, что в Кремле он провёл 5 часов, 2 из которых он ждал Терана, попивая варенье с тортом. Ещё сказал, что во время интервью над ним никто из ФСО с палкой не стоял, и даже Песков не стал лезть с советами, что лучше спросить, хотя он просто об этом ничего не знает. В общем, Такер поведал, что никаких ограничений и приказов ему не поступало, а всё прошло в тёплой семейной обстановке, даже с фирменными шуточками диктатора. Ну а потом, собственно, появился тот самый 2-часовой ролик, где Темнейший разложил американцу всё по полочкам, вначале даже устроив почти получасовой экскурс в историю о создании недогосударства 404. Короче, как и предполагалось, ничего нового для себя мы не услышали, но заграничным зрителям это будет интересно, а ещё интересней теперь будет их реакция, которую мы ожидаем. Так что запасаемся семками и готовимся к красочному фейерверку от взрывов пуканов по ту сторону забора.
Ну а чтобы хоть как-то перебить надвигающееся в тырнете цунами от Карлсона, заокеанский обком, с помощью своего наркоманского питомца в потных трениках, попытался закинуть в медиа свою бомбочку, в виде увольнения пана Валерки Залужного с должности свынокомандувача. Эффект, скажем так, вышел вообще никакущий, а даже какуЮщий, ибо злые тролли немедленно стали пинать уходящего хряка и закидывать унизительными стёбами новоиспечённого предводителя боевых кабанов Олександра Сырского. Пытливые юзеры тут же обнаружили, что у генерала Сырка, оказывается, вся родня живёт в Мордоре, и более того, является пропитанными насквозь ватниками, топящими всей душой за Темнейшего. Да и сам Сырок учится на вояку в Орде, что не удивляет от слова совсем, т.к. всем давно известно, что весь генералитет чумного хутора (даже тот что переобулся в жовтоблакитные сланцы), выходцы именно с Протомордорской школы офицерства.
На фронте же пока без изменений. В смысле, ВСУки не развернули штыки на Куев, а дружными рядами и задорным визгом "наступают" в обратную от орков сторону. Хотя "Москва не сразу строилась" и поглядим на дальнейшее развитие событий.
На этом не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Главной новостью планеты, естественно, стал эфир с Карлсоном и Тераном: вчера, после объявления точной даты и времени публикации интервью (шесть вечера по Фашингтону и два ночи по Мск), вся медийка не умолкала о грядущем событии века. Журнализды вовсю подтягивали разных экспердов, а те, в свою очередь, с умным видом рассуждали, что же такого скажет Темнейший, чтобы западлоидный обыватель погрузился в шок и трепет от осознания, что ему долгие годы их неполживые СМИ и политики вливали в уши лапшичный суп. Осознавая наступающий армагеддон, в Бледном доме даже сделали заявление, дескать, не верьте ни одному слову Путена, ибо всё это кремлёвская пропаганда, держите себя и детей подальше от интернетов, телевизоров и радиоприёмников, т.к. секретный одеколон ФСБ, заставляющий любить Властелина Мордора может просочится через динамики устройств, короче, верьте только правильным нам, потому как, мы амегхиканцы дгхуг дгхуга на обманываем. Западный обыватель, конечно, кивнул на предостережения, но положив на них болт, продолжил отчитывать часы до мега-шоу человечества.
И вот, почти в час Икс, перед самым эфиром, скандальный журналист с пропеллером выпускает превью со своими первыми эмоциями после встречи с диктатором, где предупредил зрителей, что в Кремле он провёл 5 часов, 2 из которых он ждал Терана, попивая варенье с тортом. Ещё сказал, что во время интервью над ним никто из ФСО с палкой не стоял, и даже Песков не стал лезть с советами, что лучше спросить, хотя он просто об этом ничего не знает. В общем, Такер поведал, что никаких ограничений и приказов ему не поступало, а всё прошло в тёплой семейной обстановке, даже с фирменными шуточками диктатора. Ну а потом, собственно, появился тот самый 2-часовой ролик, где Темнейший разложил американцу всё по полочкам, вначале даже устроив почти получасовой экскурс в историю о создании недогосударства 404. Короче, как и предполагалось, ничего нового для себя мы не услышали, но заграничным зрителям это будет интересно, а ещё интересней теперь будет их реакция, которую мы ожидаем. Так что запасаемся семками и готовимся к красочному фейерверку от взрывов пуканов по ту сторону забора.
Ну а чтобы хоть как-то перебить надвигающееся в тырнете цунами от Карлсона, заокеанский обком, с помощью своего наркоманского питомца в потных трениках, попытался закинуть в медиа свою бомбочку, в виде увольнения пана Валерки Залужного с должности свынокомандувача. Эффект, скажем так, вышел вообще никакущий, а даже какуЮщий, ибо злые тролли немедленно стали пинать уходящего хряка и закидывать унизительными стёбами новоиспечённого предводителя боевых кабанов Олександра Сырского. Пытливые юзеры тут же обнаружили, что у генерала Сырка, оказывается, вся родня живёт в Мордоре, и более того, является пропитанными насквозь ватниками, топящими всей душой за Темнейшего. Да и сам Сырок учится на вояку в Орде, что не удивляет от слова совсем, т.к. всем давно известно, что весь генералитет чумного хутора (даже тот что переобулся в жовтоблакитные сланцы), выходцы именно с Протомордорской школы офицерства.
На фронте же пока без изменений. В смысле, ВСУки не развернули штыки на Куев, а дружными рядами и задорным визгом "наступают" в обратную от орков сторону. Хотя "Москва не сразу строилась" и поглядим на дальнейшее развитие событий.
На этом не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Последняя надежда либшизы и прочих мамкиных борцунов Боря Надеждин, у которого ЦИК признал нормальными лишь 1/3 подписей, уверен в своей почти победе.
Десятки миллионов людей собирались голосовать за него, говорит. По всем опросам на втором месте после Путина, говорит.
Где санитары? Почему кандидат не в рубахе с длинными рукавами? Что за расхлябанность?
@brieflylifeИсточник
Десятки миллионов людей собирались голосовать за него, говорит. По всем опросам на втором месте после Путина, говорит.
Где санитары? Почему кандидат не в рубахе с длинными рукавами? Что за расхлябанность?
@brieflylifeИсточник
А вот прикиньте, где-то в альтернативной реальности Рада Русских побеждает на выборах и становится президенткой. Все в ахуе, в ФСБ паника, мол, ебанутая блогерша у власти, страна в опасности; в армии половина генералов стреляется, не дожидаясь позора; губеры в недоумении, но втихаря уже открывают шампанское, в ожидании послаблений; народ вообще уходит в запой и готовится к всеобщей вакханалии. В общем, Россия на грани больших потрясений.
Но проходит день, проходит второй, вся страна на нерве, на Западе тоже в непонятном оцепенении, даже хохлы перестали стрелять, перебирая варианты между зрадой и перемогой. Наконец, на экранах ТВ появляется Песков, он впервые в жизни что-то знает. Вид у него слегка растерянный, но не испуганный, даже немного на веселе. Так вот, Песков объявляет, что завтра состоится судьбоносное событие. Мир снова замер в томительных часах ожидания сенсации.
Ночью на Красную площадь подтягивают танки, организованно идут "коробки" военных, все строятся, а западные СМИ уже рапортуют о готовящемся перевороте. И тут, с первыми лучами солнца, на Мавзолей всходит Рада Русских, вся такая в чёрном латексе, красная звезда на папахе, сапоги сверкают, в общем, дьяволица. Ну и вот, поднимается она на Мавзолей, следом идут новые министр обороны, директор ФСБ, СК, Росгвардии и прочие. Тоже все фифы такие, с накрашенными губищами, реснищами, когтищами, сиськами огромными, но серьёзные, даже немного хмурые. Потом Рада встаёт перед микрофонами, минутная тишина, и томным голосом начинает говорить: "Дорогие друзья... хорошие мои... я приняла решение снять с себя президентские полномочия..." Народ ахнул. Та же ровным голосом продолжила: "...и наделяю себя императорской властью..." Народ ахнул ещё раз. А она потом как заорёт: "Отныне я Императрица! Азьм есьм Рада намбер уван!"
После чего, она с вертухи сбивает стоящие перед ней микрофоны, спрыгивает с Мавзолея на заранее подготовленного внизу вороного коня. Стоящий рядом генерал кидает ей саблю, она залихватски ловит её, и размахивая ею над головой устремляется вдоль рядов с военными, по пути крича во всё горло: "Либо весь мир Россия, либо в труху его нахуй! Идите мои славные воины и принесите мне головы наших врагов!", после чего скачет через арку Воскресенских ворот и пропадает из вида. Вояки в шоке смотрят ей вслед.
В это время, из оставшихся на Мавзолее новых начальниц, шаг вперёд делает девица в обтягивающем костюме цвета хаки и тоже как заорёт: "Хуле встали?! Не слышали приказ?! Принести головы наших врагов! Разъбите их всех там к хренам!" Опешившие солдаты и офицеры встрепенулись, оркестр заиграл "Имперский марш" из киносаги "Звёздные войны", и колонны двинулись по следам новой правительницы, позади шли новейшие танки, БМП и ядерные комплексы "Ярс".
А в толпе ошеломлённого народа стояли двое в чёрных капюшонах и солнцезащитных очках: "Ну как Вам смена, Дмитрий Анатольевич?", произнёс первый. "Охуеть, конечно, Владимир Владимирович! Можно же было просто на кнопку нажать", прошептал второй. "Это успеется, Дмитрий Анатольевич, это успеется. А пока пусть обосрутся хорошенько", ухмыльнулся первый.
Тем временем Вашингтон, Лондон и Брюссель накрыла волна сильнейшей диареи, а чиновники начали массово прыгать из окон. Начинался золотой век России.
@brieflylife #кочеркИсточник
Но проходит день, проходит второй, вся страна на нерве, на Западе тоже в непонятном оцепенении, даже хохлы перестали стрелять, перебирая варианты между зрадой и перемогой. Наконец, на экранах ТВ появляется Песков, он впервые в жизни что-то знает. Вид у него слегка растерянный, но не испуганный, даже немного на веселе. Так вот, Песков объявляет, что завтра состоится судьбоносное событие. Мир снова замер в томительных часах ожидания сенсации.
Ночью на Красную площадь подтягивают танки, организованно идут "коробки" военных, все строятся, а западные СМИ уже рапортуют о готовящемся перевороте. И тут, с первыми лучами солнца, на Мавзолей всходит Рада Русских, вся такая в чёрном латексе, красная звезда на папахе, сапоги сверкают, в общем, дьяволица. Ну и вот, поднимается она на Мавзолей, следом идут новые министр обороны, директор ФСБ, СК, Росгвардии и прочие. Тоже все фифы такие, с накрашенными губищами, реснищами, когтищами, сиськами огромными, но серьёзные, даже немного хмурые. Потом Рада встаёт перед микрофонами, минутная тишина, и томным голосом начинает говорить: "Дорогие друзья... хорошие мои... я приняла решение снять с себя президентские полномочия..." Народ ахнул. Та же ровным голосом продолжила: "...и наделяю себя императорской властью..." Народ ахнул ещё раз. А она потом как заорёт: "Отныне я Императрица! Азьм есьм Рада намбер уван!"
После чего, она с вертухи сбивает стоящие перед ней микрофоны, спрыгивает с Мавзолея на заранее подготовленного внизу вороного коня. Стоящий рядом генерал кидает ей саблю, она залихватски ловит её, и размахивая ею над головой устремляется вдоль рядов с военными, по пути крича во всё горло: "Либо весь мир Россия, либо в труху его нахуй! Идите мои славные воины и принесите мне головы наших врагов!", после чего скачет через арку Воскресенских ворот и пропадает из вида. Вояки в шоке смотрят ей вслед.
В это время, из оставшихся на Мавзолее новых начальниц, шаг вперёд делает девица в обтягивающем костюме цвета хаки и тоже как заорёт: "Хуле встали?! Не слышали приказ?! Принести головы наших врагов! Разъбите их всех там к хренам!" Опешившие солдаты и офицеры встрепенулись, оркестр заиграл "Имперский марш" из киносаги "Звёздные войны", и колонны двинулись по следам новой правительницы, позади шли новейшие танки, БМП и ядерные комплексы "Ярс".
А в толпе ошеломлённого народа стояли двое в чёрных капюшонах и солнцезащитных очках: "Ну как Вам смена, Дмитрий Анатольевич?", произнёс первый. "Охуеть, конечно, Владимир Владимирович! Можно же было просто на кнопку нажать", прошептал второй. "Это успеется, Дмитрий Анатольевич, это успеется. А пока пусть обосрутся хорошенько", ухмыльнулся первый.
Тем временем Вашингтон, Лондон и Брюссель накрыла волна сильнейшей диареи, а чиновники начали массово прыгать из окон. Начинался золотой век России.
@brieflylife #кочеркИсточник
Коротко про 7 февраля
(часть 2):
Но не едиными Карлсоном и Маском вна чумных территориях бомбило. Орда тоже внесла свою долю огонька, отсыпав щирым увесистых репараций. Поговаривают с мест, что 404-ю вчера утюжили чуть ли не весь день, пройдясь по дикому полю сначала мопедами, потом накинув бывших стиралок из всего что в воздухе и воде по цехам шумерского ВПК, где собирали плавающие и летающие дроны, дальнобойные и не очень ракеты, ну и ещё упаковали в чернозём несколько сотен боевых тарасов. Парнокопытные ПэПэО, тоже не остались в стороне и уже по классике сбивали жилые высотки в Куеве. После чего на бедных Карлсона и Маска в жовтоблакитных тырнетах обрушился просто ураган критики, дескать, пока вы там диктатора пиарите, у нас вононочо орки делают, мол, будь ты проклят гадкий капиталист и т.п. Защитники же теслодела предложили Илюхе за такие оскорбления чести и достоинства провести визгливым нерабам воспитательные процедуры, путём отключения их ВСУк от Скайлинка. Конечно, вряд ли такое произойдёт, ибо одно дело в Ху-твиторе накидывать в панаму Бледного дома разные детородные предметы, а другое дело получить по башке от Пентагона за диверсию в прокси-войне. Хотя, может быть, кратковременные сбои в работе спутникового тырнета и произойдут, которые Маск потом спишет на технические неполадки.
И пока Орда в свынокомплексе обнуляла современных бандерлогов, в Канадчину прилетело тоталитарное письмо с требованием выдать в Гулаг ветерана войск коричневой чумы Ярика Гунько. Ну это тот самый старпёр, которому в прошлом году рукоплескал весь парламент клинового листа в компании зелёного гниды. Кстати, за это же сейчас в самой Канадчине местные активисты драконят сладкого премьерчика, настаивая на его преждевременном уходе на пенсию. Так вот, по Гунько: хрен знает, пустят ли на сало старого пердуна или канадское вислоухое стадо отстоит своего побратима, оно теперь уже не важно, ибо дед не сегодня так завтра отправится к своему кумиру. А вот подогревать тему с укрывательством в Канадчине старых нацистов надо регулярно, чтобы адекватная часть населения планеты запоминала кто есть кто.
Тем временем, в Швеции свистнули в атмосферу своё решение завернуть расследование по взрывам "Северных потоков", дескать, не шмогли найти подозреваемых. Оно и верно, а то ведь сыщики могут выйти на собственный след, или чего хуже на след заокеанских господинов, что, скорей всего, уже и произошло, но вслух об этом говорить не принято, а то и опасно.
А в Неметчине заявили, что достигли дна в производстве и поставках боеприпасов для свынокомплекса. Интересно, а чем колбасники хотят воевать с Мордором (о чём они мягко намекают своему населению через СМИ), если они не могут обеспечить минимумом даже щирых питомцев? Оно, конечно, может быть, они просто пиздят, дабы отскочить от спонсирования 404-й, но с звёзднополосатым обкомом такие шутки плохи, ибо можно за подобный юмор и отхватить ссаной тряпкой по хитрой лысой одноглазой морде.
Ну и о Мордоре: у нас, наконец-то, приняли закон о конфискации имущества у любителей ставить в запрещённых соцсетях чёрные квадратики и сочинять небылицы про Красную армию. Что же это получается, испуганным патриотам придётся перекраивать весь свой ассортимент репертуаров? Ужос!
На этой репрессивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Но не едиными Карлсоном и Маском вна чумных территориях бомбило. Орда тоже внесла свою долю огонька, отсыпав щирым увесистых репараций. Поговаривают с мест, что 404-ю вчера утюжили чуть ли не весь день, пройдясь по дикому полю сначала мопедами, потом накинув бывших стиралок из всего что в воздухе и воде по цехам шумерского ВПК, где собирали плавающие и летающие дроны, дальнобойные и не очень ракеты, ну и ещё упаковали в чернозём несколько сотен боевых тарасов. Парнокопытные ПэПэО, тоже не остались в стороне и уже по классике сбивали жилые высотки в Куеве. После чего на бедных Карлсона и Маска в жовтоблакитных тырнетах обрушился просто ураган критики, дескать, пока вы там диктатора пиарите, у нас вононочо орки делают, мол, будь ты проклят гадкий капиталист и т.п. Защитники же теслодела предложили Илюхе за такие оскорбления чести и достоинства провести визгливым нерабам воспитательные процедуры, путём отключения их ВСУк от Скайлинка. Конечно, вряд ли такое произойдёт, ибо одно дело в Ху-твиторе накидывать в панаму Бледного дома разные детородные предметы, а другое дело получить по башке от Пентагона за диверсию в прокси-войне. Хотя, может быть, кратковременные сбои в работе спутникового тырнета и произойдут, которые Маск потом спишет на технические неполадки.
И пока Орда в свынокомплексе обнуляла современных бандерлогов, в Канадчину прилетело тоталитарное письмо с требованием выдать в Гулаг ветерана войск коричневой чумы Ярика Гунько. Ну это тот самый старпёр, которому в прошлом году рукоплескал весь парламент клинового листа в компании зелёного гниды. Кстати, за это же сейчас в самой Канадчине местные активисты драконят сладкого премьерчика, настаивая на его преждевременном уходе на пенсию. Так вот, по Гунько: хрен знает, пустят ли на сало старого пердуна или канадское вислоухое стадо отстоит своего побратима, оно теперь уже не важно, ибо дед не сегодня так завтра отправится к своему кумиру. А вот подогревать тему с укрывательством в Канадчине старых нацистов надо регулярно, чтобы адекватная часть населения планеты запоминала кто есть кто.
Тем временем, в Швеции свистнули в атмосферу своё решение завернуть расследование по взрывам "Северных потоков", дескать, не шмогли найти подозреваемых. Оно и верно, а то ведь сыщики могут выйти на собственный след, или чего хуже на след заокеанских господинов, что, скорей всего, уже и произошло, но вслух об этом говорить не принято, а то и опасно.
А в Неметчине заявили, что достигли дна в производстве и поставках боеприпасов для свынокомплекса. Интересно, а чем колбасники хотят воевать с Мордором (о чём они мягко намекают своему населению через СМИ), если они не могут обеспечить минимумом даже щирых питомцев? Оно, конечно, может быть, они просто пиздят, дабы отскочить от спонсирования 404-й, но с звёзднополосатым обкомом такие шутки плохи, ибо можно за подобный юмор и отхватить ссаной тряпкой по хитрой лысой одноглазой морде.
Ну и о Мордоре: у нас, наконец-то, приняли закон о конфискации имущества у любителей ставить в запрещённых соцсетях чёрные квадратики и сочинять небылицы про Красную армию. Что же это получается, испуганным патриотам придётся перекраивать весь свой ассортимент репертуаров? Ужос!
На этой репрессивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 7 февраля
(часть 1):
Тырнеты ещё громче бурлили главной новостью последних дней - встреча Карлсона с Тераном. Тем более, стало достоверно известно, что журналист с пропеллером, всё-таки, уже провёл то самое интервью века. Стоит заметить, что происходящее будоражило массы не только в православных интернетах, но не меньше наводило шороху и в буржуйских, где многочисленные друзья и поклонники Такера разгоняли новость, как самое эпичное событие в истории человеческой журналистики.
Нужно ли говорить, каких температур и размеров достигали языки пламени из дуп цивилизаторских чинуш и их миньонов. Крайний раз Земля подвергалась такой опасности слететь со своей орбиты, когда Темнейший неожиданно посетил Мариуполь весной прошлого года. Напомним, тогда одни только хохлы своими пердальными тягами чуть не исполнили марсианскую миссию Маска, только транспортируя к красной планете не один несчастный кораблик, а весь глобус. А тут аж целиком западлоидных мир включил свои жопные движки, и нам просто очень повезло, что атомные реакции происходили не только в Незалэжной, но и с обратной стороны шарика - в Североамериканских штатах, что не дало оттащить планету в ебеня галактики.
Ну а мир замер в ожидании экшона от привидения с моторчиком. Хотя умные люди говорят, что конкретно мы ничего нового в том самом интервью не услышим, ибо Теран своё виденье ситуации говорил сотню мильонов раз. А вот для заграничной публики, разные эксперды уже прогнозируют разрыв шаблона, т.к. забугорный пипл наконец-то сможет услышать из первых уст то, что так тщательно скрывают их самые свободные СМИ и правительства.
Кстати, майор Илон Маск уже дал слово пацана, что в своём Ху-твиторе не станет блокировать эфир, и более того, сам подключился к раскрутке самого ожидаемого шоу, возвышая его над жалкими подделками других журнализдов, бравшими у куевского наркомана не интервью, а за щеку (да, именно так Илюха и выразился про тех медийщиков). Саму же беседу нам обещают показать уже чуть ли не на этой неделе. Ну а мы ждём даже не сам 2-часовой ролик, а реакцию на него за забором. Говорят с гарантией, что будет интересно.
Из Куева же прилетела вестя, что скоморох, вроде как, тоже не против устроить версус с Карлсоном. Хотя разные эксперды уже спойлерят, дескать, пытливый Такер просто размотает зелёного стендапера как Господь черепаху, заставив затягивать запрещённые препараты прямо на камеры. Но мы бы вообще не рекомендовали Карлсону ехать вна чумной хутор, ибо смелых журналистов там иногда садят в темницы, а кого-то даже отправляют к неживым избирателям Бидона.
А помимо бесед с Темнейшим, наш герой ещё успел сделать рейды в столичные супермаркеты, где в поисках пустых полок, самолично пересчитал все 100500 сортов колбасы (и это только варёной!) и 500100 марок напитков (и это только безалкогольных!).
К вечеру мы узнали, что знаменитый интурист уже просочился из своей гостинки и скрылся в неизвестном направлении. Побег пришлось делать через чёрный выход, ибо парадный был взят в осаду любопытными папарациями.
Такие вот невероятные приключения американца в России.
На этом по главной теме всё, другие события во второй части. To be continued, ёпта... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Тырнеты ещё громче бурлили главной новостью последних дней - встреча Карлсона с Тераном. Тем более, стало достоверно известно, что журналист с пропеллером, всё-таки, уже провёл то самое интервью века. Стоит заметить, что происходящее будоражило массы не только в православных интернетах, но не меньше наводило шороху и в буржуйских, где многочисленные друзья и поклонники Такера разгоняли новость, как самое эпичное событие в истории человеческой журналистики.
Нужно ли говорить, каких температур и размеров достигали языки пламени из дуп цивилизаторских чинуш и их миньонов. Крайний раз Земля подвергалась такой опасности слететь со своей орбиты, когда Темнейший неожиданно посетил Мариуполь весной прошлого года. Напомним, тогда одни только хохлы своими пердальными тягами чуть не исполнили марсианскую миссию Маска, только транспортируя к красной планете не один несчастный кораблик, а весь глобус. А тут аж целиком западлоидных мир включил свои жопные движки, и нам просто очень повезло, что атомные реакции происходили не только в Незалэжной, но и с обратной стороны шарика - в Североамериканских штатах, что не дало оттащить планету в ебеня галактики.
Ну а мир замер в ожидании экшона от привидения с моторчиком. Хотя умные люди говорят, что конкретно мы ничего нового в том самом интервью не услышим, ибо Теран своё виденье ситуации говорил сотню мильонов раз. А вот для заграничной публики, разные эксперды уже прогнозируют разрыв шаблона, т.к. забугорный пипл наконец-то сможет услышать из первых уст то, что так тщательно скрывают их самые свободные СМИ и правительства.
Кстати, майор Илон Маск уже дал слово пацана, что в своём Ху-твиторе не станет блокировать эфир, и более того, сам подключился к раскрутке самого ожидаемого шоу, возвышая его над жалкими подделками других журнализдов, бравшими у куевского наркомана не интервью, а за щеку (да, именно так Илюха и выразился про тех медийщиков). Саму же беседу нам обещают показать уже чуть ли не на этой неделе. Ну а мы ждём даже не сам 2-часовой ролик, а реакцию на него за забором. Говорят с гарантией, что будет интересно.
Из Куева же прилетела вестя, что скоморох, вроде как, тоже не против устроить версус с Карлсоном. Хотя разные эксперды уже спойлерят, дескать, пытливый Такер просто размотает зелёного стендапера как Господь черепаху, заставив затягивать запрещённые препараты прямо на камеры. Но мы бы вообще не рекомендовали Карлсону ехать вна чумной хутор, ибо смелых журналистов там иногда садят в темницы, а кого-то даже отправляют к неживым избирателям Бидона.
А помимо бесед с Темнейшим, наш герой ещё успел сделать рейды в столичные супермаркеты, где в поисках пустых полок, самолично пересчитал все 100500 сортов колбасы (и это только варёной!) и 500100 марок напитков (и это только безалкогольных!).
К вечеру мы узнали, что знаменитый интурист уже просочился из своей гостинки и скрылся в неизвестном направлении. Побег пришлось делать через чёрный выход, ибо парадный был взят в осаду любопытными папарациями.
Такие вот невероятные приключения американца в России.
На этом по главной теме всё, другие события во второй части. To be continued, ёпта... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
По сообщениям инсайдеров: бой состоится весной в Дубае. Драться планируется без средст защиты и ограничений, до полного нокаута.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 6 февраля:
"ЭКВАДОР!", когда-то в 90-х истошно орал немец Санька Лаппессен из всех майфунов и клубных дэскотэк страны, после чего начинался бодрый телодрыг. Но сейчас не о песне, а про одноимённую страну в Южной Америке, которая не так давно, за небольшие плюшки СШП, решила кинуть вна чумной хутор с 2 десятка РЗСО "Град" и 5 винтокрылов Ми-17. И кто же мог подумать, что сей благородный жест совсем не понравится Мордору, после чего, в эквадорских бананах, поставляемых в диктатуру, тоталитарный сельхознадзор найдёт подозрительную заразу. И всё бы ничего, не одними бананами живы, сказали бы латиносы, но(!) А вот одними! Да, весь казус в том, что проклятая Империя зла является самым крупным покупателем этих плодов у банановой республики, а значит, прикрыв свой рынок для эквадорской жёлтой нефти, практически ввергает загорелых аграриев в бездонную жопу, со всеми вытекающими последствиями. Более того, тирания успела оперативно договорится с Бхаратом (Индией, по старому стилю) на импортозамещение этой фруктоягоды. Тут-то наши южноамериканские "друзья" осознав, что прямо перед их носом может появится мужской половой орган вместо стабильных ежемесячных донатов, тут же стали извиняться за глупость и даже приглашать к себе спецов из мордорского сельхознадзора. Но это теперь не имеет значения, ибо злые языки утверждают, пронырливые индусы уже успели договорится экспортировать нам не только бананы, но и другие экзотические фрукты. Всё, мучачи, жрите свой товар сами, ну или продавайте его эльфам, по чьей указке вы и получили путёвку на известную гору.
А пока бойкие индусики ломают кайф южноамериканским конкурентам, их единоверец Гриша Сушняк объявил, что у недавно откинувшегося с больничной койки Карлуши Третьего нашли рак (простаты, судя по всему), и теперь, ввиду обстоятельств, король вынужден передать часть своих полномочий своему старшему сыну Уильяму. Хотя такие манёвры и не особо скажутся на политике острова, ибо короли и прынцы там только ради мебели, но даже таких бесполезных людей джентльмены могли бы и поберечь, ограждая от физических контактов с подозрительными наркоманами в полных зелёных футболках.
Тем временем, в цветущем саду главная по женским расщелинам Урсула ШвондерЛяйн поведала своим коллегам, что оказывается, бунт их фермеров организовал проклятый Мордор, цинично приняв на себя евросанкции, чем и заставил их колхозников ловить ёбу, да и изменение климата тоже дело рук Терана, что так же сказалось на недовольстве комбайнёров.
Но главной же новостью прошедшего дня стало объявление журнализда с пропеллером Карлсона о готовящемся интервью с Темнейшим. Да, теперь разговор Такера с диктатором объявлен на самом официальном уровне, хотя усатый пурганосец Терана до последнего отнекивался от давно известного всем факта. Если ещё остались люди, кто не в курсе, то: вчера американский гость выложил в тырнете небольшой трейлер своего мега-шоу, в котором анонсировал интервью, а заодно пояснил, что делает он это из-за того, что в самых свободных СМИ на планете Земля цензура такая, что про истинные причины свынореза западный обыватель ничего не знает, а то что знает, сформировано исключительно из пропаганды разных сиэнэнов и бибисинов. Ну а тут у каждого интернет-пользователя будет реальная возможность посмотреть "от" и "до" весь разговор с Императором галактики, без идиотских комментариев и мнений упоротых экспердов. Судя по количеству просмотров одного только тизера (на утро 50 лямов), цивилизаторские чинуши не зря бьют тревогу, ибо само интервью, скорей всего, посмотрят уже сотни миллионов разумных людей, побив все рекорды всяких Титаников, Аватаров и Мстителей. А бугры СШП уже с ужасом истерят, что на самом деле, Такер используется Путиным как оружие (ну и Трампом тоже). А потому, летучему диверсанту нужно не въезд ограничивать, а посадить на пожизненный кол, ну или электростул, за гос.измену. Демократия, чё!
На этой ужасной для свободы ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"ЭКВАДОР!", когда-то в 90-х истошно орал немец Санька Лаппессен из всех майфунов и клубных дэскотэк страны, после чего начинался бодрый телодрыг. Но сейчас не о песне, а про одноимённую страну в Южной Америке, которая не так давно, за небольшие плюшки СШП, решила кинуть вна чумной хутор с 2 десятка РЗСО "Град" и 5 винтокрылов Ми-17. И кто же мог подумать, что сей благородный жест совсем не понравится Мордору, после чего, в эквадорских бананах, поставляемых в диктатуру, тоталитарный сельхознадзор найдёт подозрительную заразу. И всё бы ничего, не одними бананами живы, сказали бы латиносы, но(!) А вот одними! Да, весь казус в том, что проклятая Империя зла является самым крупным покупателем этих плодов у банановой республики, а значит, прикрыв свой рынок для эквадорской жёлтой нефти, практически ввергает загорелых аграриев в бездонную жопу, со всеми вытекающими последствиями. Более того, тирания успела оперативно договорится с Бхаратом (Индией, по старому стилю) на импортозамещение этой фруктоягоды. Тут-то наши южноамериканские "друзья" осознав, что прямо перед их носом может появится мужской половой орган вместо стабильных ежемесячных донатов, тут же стали извиняться за глупость и даже приглашать к себе спецов из мордорского сельхознадзора. Но это теперь не имеет значения, ибо злые языки утверждают, пронырливые индусы уже успели договорится экспортировать нам не только бананы, но и другие экзотические фрукты. Всё, мучачи, жрите свой товар сами, ну или продавайте его эльфам, по чьей указке вы и получили путёвку на известную гору.
А пока бойкие индусики ломают кайф южноамериканским конкурентам, их единоверец Гриша Сушняк объявил, что у недавно откинувшегося с больничной койки Карлуши Третьего нашли рак (простаты, судя по всему), и теперь, ввиду обстоятельств, король вынужден передать часть своих полномочий своему старшему сыну Уильяму. Хотя такие манёвры и не особо скажутся на политике острова, ибо короли и прынцы там только ради мебели, но даже таких бесполезных людей джентльмены могли бы и поберечь, ограждая от физических контактов с подозрительными наркоманами в полных зелёных футболках.
Тем временем, в цветущем саду главная по женским расщелинам Урсула ШвондерЛяйн поведала своим коллегам, что оказывается, бунт их фермеров организовал проклятый Мордор, цинично приняв на себя евросанкции, чем и заставил их колхозников ловить ёбу, да и изменение климата тоже дело рук Терана, что так же сказалось на недовольстве комбайнёров.
Но главной же новостью прошедшего дня стало объявление журнализда с пропеллером Карлсона о готовящемся интервью с Темнейшим. Да, теперь разговор Такера с диктатором объявлен на самом официальном уровне, хотя усатый пурганосец Терана до последнего отнекивался от давно известного всем факта. Если ещё остались люди, кто не в курсе, то: вчера американский гость выложил в тырнете небольшой трейлер своего мега-шоу, в котором анонсировал интервью, а заодно пояснил, что делает он это из-за того, что в самых свободных СМИ на планете Земля цензура такая, что про истинные причины свынореза западный обыватель ничего не знает, а то что знает, сформировано исключительно из пропаганды разных сиэнэнов и бибисинов. Ну а тут у каждого интернет-пользователя будет реальная возможность посмотреть "от" и "до" весь разговор с Императором галактики, без идиотских комментариев и мнений упоротых экспердов. Судя по количеству просмотров одного только тизера (на утро 50 лямов), цивилизаторские чинуши не зря бьют тревогу, ибо само интервью, скорей всего, посмотрят уже сотни миллионов разумных людей, побив все рекорды всяких Титаников, Аватаров и Мстителей. А бугры СШП уже с ужасом истерят, что на самом деле, Такер используется Путиным как оружие (ну и Трампом тоже). А потому, летучему диверсанту нужно не въезд ограничивать, а посадить на пожизненный кол, ну или электростул, за гос.измену. Демократия, чё!
На этой ужасной для свободы ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Эксперты предупредили о новом типе телефонного мошенничества: преступники звонят россиянам и представляясь Такером Карлсоном предлагают дать интервью, после чего просят перечислить "журналисту" определённую сумму денег, якобы для обратного билета в США.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Про страшный кошмар Путина:
Паника в Кремле и крики,
Потерялся Президент.
Подключился сам Бастрыкин,
На контроль взял инцидент.
И пытают уж Пескова,
Бьют в живот и по спине.
Чтоб сказал хотя бы слово,
Где Владимирович, где?
"Ты последним его видел?
Президентский секретарь!
Ты зачем его похитил?
Вот по морде тебе, тварь!"
Но Пескова зря пытают,
И напрасно бьют его.
Если он чего и знает,
То не знает ничего.
А тем временем на крыше,
В самом тайном чердаке.
Прячется Владимир Путин,
Сидя в старом сундуке.
В страхе он перебирает:
"Ну за что же? Почему?"
И в холодный пот впадает,
Глядя глазом в полутьму.
Что боится наш правитель?
Почему же он раскис?
А пришёл освободитель!
С светлым именем Борис!
И фамилия Надеждин,
Явно что-то говорит!
Всё вернёт он как и прежде,
Мир он вмиг установит!
Украине Крым уступит,
Санкций кучу снимет в раз,
В НАТО и Европу вступит,
И замирит весь Кавказ.
Казино с ларьком откроет,
Там где ныне Мавзолей.
Всё в стране он обустроит,
Чтоб жилось нам веселей.
Вот такого конкурента
Власть боится как огня.
Не пуская в президенты
Отгоняя от руля.
Подтвердит из заполярья,
С персональных своих нар
Бывший кандидат Навальный
Первый путинский кошмар.
@brieflylife #короткостих #кочеркИсточник
Паника в Кремле и крики,
Потерялся Президент.
Подключился сам Бастрыкин,
На контроль взял инцидент.
И пытают уж Пескова,
Бьют в живот и по спине.
Чтоб сказал хотя бы слово,
Где Владимирович, где?
"Ты последним его видел?
Президентский секретарь!
Ты зачем его похитил?
Вот по морде тебе, тварь!"
Но Пескова зря пытают,
И напрасно бьют его.
Если он чего и знает,
То не знает ничего.
А тем временем на крыше,
В самом тайном чердаке.
Прячется Владимир Путин,
Сидя в старом сундуке.
В страхе он перебирает:
"Ну за что же? Почему?"
И в холодный пот впадает,
Глядя глазом в полутьму.
Что боится наш правитель?
Почему же он раскис?
А пришёл освободитель!
С светлым именем Борис!
И фамилия Надеждин,
Явно что-то говорит!
Всё вернёт он как и прежде,
Мир он вмиг установит!
Украине Крым уступит,
Санкций кучу снимет в раз,
В НАТО и Европу вступит,
И замирит весь Кавказ.
Казино с ларьком откроет,
Там где ныне Мавзолей.
Всё в стране он обустроит,
Чтоб жилось нам веселей.
Вот такого конкурента
Власть боится как огня.
Не пуская в президенты
Отгоняя от руля.
Подтвердит из заполярья,
С персональных своих нар
Бывший кандидат Навальный
Первый путинский кошмар.
@brieflylife #короткостих #кочеркИсточник
Коротко про 5 февраля:
Уже по традиции начнём с репрессий. И на этот раз под каток тоталитарной диктатуры и диктаторского тоталитаризма попали "будущие президенты" Борис Надеждин и ещё лысый чувак из Бразерз, вроде как, коммунист, но это не точно. Как пояснили в ЦИКе, у обоих обнаружились злостные нарушения в подписях закинутых для регистрации кандидатом в Путины. Причём, количество нарушений уже далеко зашкаливает все мыслимые пределы, что позволяет госпоже Панфиловой обоим кандидатам показать пальцем на дверь и дать каблуком прямо в междупопия. И если, второй нарушитель (тот что, а-ля, коммунист) сразу отпрыгнул в сторону и сказал, что в случае его исключения из гонки, он стойко свыкнется с этим, то вот неугомонный Борька уже заявил, дескать, будет отстаивать в суде своё право получить на выборах 0,0000001% голосов. Сдаётся, что у "комуняки" всё так и было задумано - ровно отскочить. Ну и у кандидата от Миши Ходора, возможно, тоже всё идёт по плану - организовать рукожопость с подписями, а потом гордо визжать о произволе и даже попробовать вывести на улицы столицы марш миллионов из трёх с половиной инвалидов черепной коробки. Цирк, конечно, но нам его придётся посмотреть.
А пока мы лениво наблюдаем за предвыборной кампанией, тем временем, Еэсина начала свою подготовку к тринадцатому пакету санкций. Хотя, как утверждают журнализды из Политико, данный пакет будет просто символическим, ибо что туда складывать, гейропейские голодранцы уже не понимают совсем.
На восточных же границах цветущего сада, а именно, в землях болеков и лёлеков, местные массмедиа кинули в атмосферу сенсацией: мол, во время пребывания в Варшаве настоящей президентши свободной Беларуси (не путать с тоталитарным Беломордором) Светы Тихановской, её прослушивали шляхские гэбисты. Сколько полезной информации получили польские паны от столь значимой фигуры мировой политики нам не сообщили, но как минимум, про котлеты они теперь знают всё.
Ещё, там же, местный министр обороны Косиняк-Камыш (ха, прям песня группы "Песняры" (ну та под которую волк в "Ну, погоди!" курей трактором собирал), а теперь вернитесь и пропойте его фамилию)... Так вот, министр обороны с музыкальной фамилией объявил, что Поляндия серьезно относится к перспективе нападения на них Орды, а ещё не стоит унывать всему региону Черноморья и Тихого океана. На кой ляд нам эти пшекающие нищеброды, когда у нас Сибирь не паханная, опять не уточнили. Да и Черноморье нам всё и даром не нать (корми их потом всех), достаточно забрать то что наше, как говорит классик - наши исторические территории. А вот с Тихим океаном вообще ничего не понятно, кого там завоёвывать надо? Самураев? Не, спасибо, там их регулярно товарищ Ким подбадривает, вот и пусть развлекается.
А в маленькой, но очень гордой и горной стране, где любят говорить долгие тосты, местные чекисты смогли обнаружить и задержать самосвал напичканный взрывчаткой, следовавший в Мордор. И даже уже установили организатора сего турне: им оказался, кто бы сомневался, чумной хохло-грузин Андрий Шарашидзе из Одессы. Мы тебя запомнили, хмырь, будешь висеть на яблоне! А грузинской гэбне, человеческое спасибо за спасённые жизни (и это не сарказм).
Ну и про сам дикий хутор: стало известно, кто от 404-й в этом году поедет на богомерзкое Евровидение. Счастливицей оказалась некая хип-хоп-рэп-бабёха Олена Савраненко (она же "Alyona Alyona"). Глядя на фото этой прелестной женщины, исчезают все сомнения, что минимум в тройку лидеров попадёт точно, ибо все критерии соблюдены, как раз, как нынче любят в просвещённых Европках. Ну а если с призовыми пролетит (хотя, скорее, прокатится), то она просто может съесть жюри и делов то. Главное, чтобы ВСУки не догадались её скинуть на позиции наших войск, а то ебанёт похлеще Хиросимы.
На этой апасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Уже по традиции начнём с репрессий. И на этот раз под каток тоталитарной диктатуры и диктаторского тоталитаризма попали "будущие президенты" Борис Надеждин и ещё лысый чувак из Бразерз, вроде как, коммунист, но это не точно. Как пояснили в ЦИКе, у обоих обнаружились злостные нарушения в подписях закинутых для регистрации кандидатом в Путины. Причём, количество нарушений уже далеко зашкаливает все мыслимые пределы, что позволяет госпоже Панфиловой обоим кандидатам показать пальцем на дверь и дать каблуком прямо в междупопия. И если, второй нарушитель (тот что, а-ля, коммунист) сразу отпрыгнул в сторону и сказал, что в случае его исключения из гонки, он стойко свыкнется с этим, то вот неугомонный Борька уже заявил, дескать, будет отстаивать в суде своё право получить на выборах 0,0000001% голосов. Сдаётся, что у "комуняки" всё так и было задумано - ровно отскочить. Ну и у кандидата от Миши Ходора, возможно, тоже всё идёт по плану - организовать рукожопость с подписями, а потом гордо визжать о произволе и даже попробовать вывести на улицы столицы марш миллионов из трёх с половиной инвалидов черепной коробки. Цирк, конечно, но нам его придётся посмотреть.
А пока мы лениво наблюдаем за предвыборной кампанией, тем временем, Еэсина начала свою подготовку к тринадцатому пакету санкций. Хотя, как утверждают журнализды из Политико, данный пакет будет просто символическим, ибо что туда складывать, гейропейские голодранцы уже не понимают совсем.
На восточных же границах цветущего сада, а именно, в землях болеков и лёлеков, местные массмедиа кинули в атмосферу сенсацией: мол, во время пребывания в Варшаве настоящей президентши свободной Беларуси (не путать с тоталитарным Беломордором) Светы Тихановской, её прослушивали шляхские гэбисты. Сколько полезной информации получили польские паны от столь значимой фигуры мировой политики нам не сообщили, но как минимум, про котлеты они теперь знают всё.
Ещё, там же, местный министр обороны Косиняк-Камыш (ха, прям песня группы "Песняры" (ну та под которую волк в "Ну, погоди!" курей трактором собирал), а теперь вернитесь и пропойте его фамилию)... Так вот, министр обороны с музыкальной фамилией объявил, что Поляндия серьезно относится к перспективе нападения на них Орды, а ещё не стоит унывать всему региону Черноморья и Тихого океана. На кой ляд нам эти пшекающие нищеброды, когда у нас Сибирь не паханная, опять не уточнили. Да и Черноморье нам всё и даром не нать (корми их потом всех), достаточно забрать то что наше, как говорит классик - наши исторические территории. А вот с Тихим океаном вообще ничего не понятно, кого там завоёвывать надо? Самураев? Не, спасибо, там их регулярно товарищ Ким подбадривает, вот и пусть развлекается.
А в маленькой, но очень гордой и горной стране, где любят говорить долгие тосты, местные чекисты смогли обнаружить и задержать самосвал напичканный взрывчаткой, следовавший в Мордор. И даже уже установили организатора сего турне: им оказался, кто бы сомневался, чумной хохло-грузин Андрий Шарашидзе из Одессы. Мы тебя запомнили, хмырь, будешь висеть на яблоне! А грузинской гэбне, человеческое спасибо за спасённые жизни (и это не сарказм).
Ну и про сам дикий хутор: стало известно, кто от 404-й в этом году поедет на богомерзкое Евровидение. Счастливицей оказалась некая хип-хоп-рэп-бабёха Олена Савраненко (она же "Alyona Alyona"). Глядя на фото этой прелестной женщины, исчезают все сомнения, что минимум в тройку лидеров попадёт точно, ибо все критерии соблюдены, как раз, как нынче любят в просвещённых Европках. Ну а если с призовыми пролетит (хотя, скорее, прокатится), то она просто может съесть жюри и делов то. Главное, чтобы ВСУки не догадались её скинуть на позиции наших войск, а то ебанёт похлеще Хиросимы.
На этой апасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"$3 млрд на первую в стране высокоскоростную железнодорожную магистраль! $3 млрд! Она домчит вас из Лас-Вегаса до Лас-Вегаса за два часа вместо четырех на машине!", – Байден (не шутка).
Если из Лас-Вегаса в Лас-Вегас, то это самая высокоскоростная ж/д дорога не только в СШП, но и в Солнечной системе, да чего уж там, во Вселенной! Доставляет за мгновение, глазом не успеешь моргнуть. И всё это, всего-то за жалких три лярда американских денег. Это даже грандиозней великой стены Сени Яйценюха и гиперлупа Володимира Омеляна.
@brieflylifeИсточник
Если из Лас-Вегаса в Лас-Вегас, то это самая высокоскоростная ж/д дорога не только в СШП, но и в Солнечной системе, да чего уж там, во Вселенной! Доставляет за мгновение, глазом не успеешь моргнуть. И всё это, всего-то за жалких три лярда американских денег. Это даже грандиозней великой стены Сени Яйценюха и гиперлупа Володимира Омеляна.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Говорят, ЦИК обнаружил более 15% брака (при допустимых 5%) в подписях Бориса Надеждина, поданных для регистрации кандидатом в президенты.
Угадайте, кого боится Путин?
@brieflylifeИсточник
Угадайте, кого боится Путин?
@brieflylifeИсточник
Коротко про 4 февраля:
Снова сразу с 37-го: на этот раз под каток репрессий попали канадский актёр Алекс Серебряков и итальянская актриса Ксеньо Раппопорт, чей совместный спектакль "Эйнштейн и Маргарита" отменили в Ярославле. Как пояснили в ярославском минкульте, вынудили показать факью в светлые лица артистов рядовые граждане губернии. Заметим, что именитой парочке ещё с прошлого года регулярно водят по устам неприличным половым органом в разных городах Необъятной, за их непримиримую борьбу с рыжымом. Травля (?), спросит не ведающий человек. Нет(!), ответим мы, это всего лишь забота о самих господах, ведь всем известна лютая неприязнь Алекса к этому немытому Мордору, да и Ксюня дышать не может тоталитарным воздухом. Так к чему же издеваться над бедными актёрами, заставляя лицедействовать их перед дремучими варварами.
Кстати, о варварстве: зампред правительства Мордора Марат Хуснуллин сообщил, что в Мариуполе удалось восстановить практически все многоквартирные дома. Заметьте, и это меньше чем за 2 года! Вот уж эти орки творят бесчинства: ворвались в разрушенный город и отстроили его заново, с современными школами и поликлиниками. Да, к разрушению тоже приложили руку, но если бы там не окопались парнокопытные чикатилы, то ничего этого и не было бы. Хотя, даже если бы город сдали без боя, то в любом случае, его пришлось бы строить заново, т.к. за 30 лет жовтоблакитной оккупации не засраны были разве что элитные кварталы.
И що там у хохлов?
А там, в очередной раз всех наебали: обещанная отставка "до конца недели" свынокомандувача Валерки Залужного так и не состоялась. Даже после одобрительного похлопывания заокеанских господинов по плечу наркофюрера не привела к тому, что мы все ждём с нетерпением. Возможно, скоморох тихо дудонит в штаны, прикидывая последствия, ну или ещё не отошёл от забористых расширителей сознания, чтобы подписать увольнительную. И пока чуть тёплое тело Зельца лежало под столом офиса, его двойник посетил фронтовой н.п. Работино, где встретился с элитными отрядами ВСУк, и даже запилил несколько годных фоточек в канализации.
У спонсоров же дикого поля, а именно у аглицких лордов внезапно образовалась величайшая зрада. Дело в том, что введённый в эксплуатацию в 2017 году новейший авианосец Королева Элизабет (Елизавета, по-нашенски), не смог даже выйти из порта на учения Наты, т.к. успел сломаться ещё на причале. Мало того, что в Британии уже во всю бьют панику из-за отсутствия в королевской армии нужного количества зольдатен и офицерен, так ещё и последняя гордость Короны оказалась бесполезным корытом. И эти джентльмены собрались воевать с Ордой (что, кстати, тоже активно муссируют в местных СМИ). Да, ещё эти же граждане несколько лет назад ухахатывались над нашим Кузей, дескать, дымит как коптильня. Но Кузя хотя бы бороздил океяны...
Ещё из флотского мира западлоидов: на совместных учениях самураев с звёзднополосатыми эльфами, сценаристы манёвров впервые обозначили Поднебесную, как гипотетического ворога. Ну т.е. никто ничего уже не скрывает: в Европках не стесняясь готовятся в очередной поход за опиздюлинами в Мордор, а на востоке сушиеды снова точат катаны на желтолицых товарищей. Ничему идиотов история не учит, хотя, возможно, там надеются, что вот в этот раз им точно повезёт, но мы то точно знаем с кем Бог, и помимо столь мощного союзника у нас теперь ещё есть ДимТолич с красной кнопкой аппокалипсиса.
Ну и опять про Карлсона, который временно живёт на московской крыше: за океаном начали упорно ходить слухи, что матёрого журнализда, в случае его интервью с Тераном, могут не впустить обратно в страну правильной демократии. Пу-пу-пум, па-па-пам, как же так? А как же гражданина Юэсэй не пустят домой? Хотя скорей всего, эти слухи так и останутся слухами, ибо если такой беспредел произойдёт, то и без того непопулярному Бидону на выборах не помогут даже многочисленные мертвецы. Поглядим.
На этой почти детективной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Снова сразу с 37-го: на этот раз под каток репрессий попали канадский актёр Алекс Серебряков и итальянская актриса Ксеньо Раппопорт, чей совместный спектакль "Эйнштейн и Маргарита" отменили в Ярославле. Как пояснили в ярославском минкульте, вынудили показать факью в светлые лица артистов рядовые граждане губернии. Заметим, что именитой парочке ещё с прошлого года регулярно водят по устам неприличным половым органом в разных городах Необъятной, за их непримиримую борьбу с рыжымом. Травля (?), спросит не ведающий человек. Нет(!), ответим мы, это всего лишь забота о самих господах, ведь всем известна лютая неприязнь Алекса к этому немытому Мордору, да и Ксюня дышать не может тоталитарным воздухом. Так к чему же издеваться над бедными актёрами, заставляя лицедействовать их перед дремучими варварами.
Кстати, о варварстве: зампред правительства Мордора Марат Хуснуллин сообщил, что в Мариуполе удалось восстановить практически все многоквартирные дома. Заметьте, и это меньше чем за 2 года! Вот уж эти орки творят бесчинства: ворвались в разрушенный город и отстроили его заново, с современными школами и поликлиниками. Да, к разрушению тоже приложили руку, но если бы там не окопались парнокопытные чикатилы, то ничего этого и не было бы. Хотя, даже если бы город сдали без боя, то в любом случае, его пришлось бы строить заново, т.к. за 30 лет жовтоблакитной оккупации не засраны были разве что элитные кварталы.
И що там у хохлов?
А там, в очередной раз всех наебали: обещанная отставка "до конца недели" свынокомандувача Валерки Залужного так и не состоялась. Даже после одобрительного похлопывания заокеанских господинов по плечу наркофюрера не привела к тому, что мы все ждём с нетерпением. Возможно, скоморох тихо дудонит в штаны, прикидывая последствия, ну или ещё не отошёл от забористых расширителей сознания, чтобы подписать увольнительную. И пока чуть тёплое тело Зельца лежало под столом офиса, его двойник посетил фронтовой н.п. Работино, где встретился с элитными отрядами ВСУк, и даже запилил несколько годных фоточек в канализации.
У спонсоров же дикого поля, а именно у аглицких лордов внезапно образовалась величайшая зрада. Дело в том, что введённый в эксплуатацию в 2017 году новейший авианосец Королева Элизабет (Елизавета, по-нашенски), не смог даже выйти из порта на учения Наты, т.к. успел сломаться ещё на причале. Мало того, что в Британии уже во всю бьют панику из-за отсутствия в королевской армии нужного количества зольдатен и офицерен, так ещё и последняя гордость Короны оказалась бесполезным корытом. И эти джентльмены собрались воевать с Ордой (что, кстати, тоже активно муссируют в местных СМИ). Да, ещё эти же граждане несколько лет назад ухахатывались над нашим Кузей, дескать, дымит как коптильня. Но Кузя хотя бы бороздил океяны...
Ещё из флотского мира западлоидов: на совместных учениях самураев с звёзднополосатыми эльфами, сценаристы манёвров впервые обозначили Поднебесную, как гипотетического ворога. Ну т.е. никто ничего уже не скрывает: в Европках не стесняясь готовятся в очередной поход за опиздюлинами в Мордор, а на востоке сушиеды снова точат катаны на желтолицых товарищей. Ничему идиотов история не учит, хотя, возможно, там надеются, что вот в этот раз им точно повезёт, но мы то точно знаем с кем Бог, и помимо столь мощного союзника у нас теперь ещё есть ДимТолич с красной кнопкой аппокалипсиса.
Ну и опять про Карлсона, который временно живёт на московской крыше: за океаном начали упорно ходить слухи, что матёрого журнализда, в случае его интервью с Тераном, могут не впустить обратно в страну правильной демократии. Пу-пу-пум, па-па-пам, как же так? А как же гражданина Юэсэй не пустят домой? Хотя скорей всего, эти слухи так и останутся слухами, ибо если такой беспредел произойдёт, то и без того непопулярному Бидону на выборах не помогут даже многочисленные мертвецы. Поглядим.
На этой почти детективной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 3 февраля:
Сразу начнём с зрадной зрады, которую любезно доставил вна чумной хутор их главный союзник, а по совместительству начальник Поляндии Анджей Дуда. Случилось такое недоразумение, когда Андрюха беседовал с двумя пытливыми журнализдами и на их вопрос, может ли 404-я вернуть Крым, Дуда начал рассуждать о том, что вообще-то, это территория Мордора и скорей всего ею и останется, а селюкам максимум на что можно рассчитывать, так это на возврат Луганска и Донецка. Шляхский пан явно врал, ибо несмотря на всю свою упоротость, даже он понимает, что максимум на что могут рассчитывать шумеры, так это на уши дохлой свиньи. Более того, куевские наркоалконафты довёли хутор до такого состояния, что большинство жителей Нэньки сами бы ушли уже в оккупацию к Терану, ибо в диктатуре хотя бы есть горячая вода, не льётся говно по улицам, да и мужское население не вылавливают на могилизацию прямо по пути в магазин. Скажут ли теперь в соцсети "Миротворец" заветное "привет, Андрей!" это вряд-ли, ибо у пана есть грешки и посерьёзнее, да и нехуй ему там делать, среди нормальных людей.
Вна самом же диком поле уже никто и не скрывает перспективу выставить главного боевого хряка Залужного на мороз. Более того, поговаривают, что скоморох уже отрапортовал белым господинам за океан, что на днях нарисовал в трудовой книжке дженераля мужскую пипиську, ну а в Фашингтоне, вроде как даже одобрительно кивнули. На место же опального Валерки, помимо известных нам Сырского и Буданова, разные эксперды ещё плюсанули и нынешнего министра войны Умерова. Дескать, новый претендент хоть и не умеет рулить большими массами самоубийц, но зато очень талантлив в воровстве самосвалов с деньгами, а такие и в администрации Бидона и в офисе зелёного стендапера на вес золота. Ещё эксперды утверждают, что Умеров может стать идеальным кандидатом на подписывание капитуляции перед Мордором. В общем, поглядим-посмотрим, кого там засунут в тёплое кресло свынокомандувача, хотя для нас это не играет никакой разницы, трызубая государственность должна быть уничтожена при ком угодно.
Что же до самого Валерки, то тут просматривается парочка вариантов: либо экс-воевода почти сразу же поднимет военный майдан и развернёт верные ему штыки в сторону Куева, либо хитрые шулеры из Бледного дома попридержат Валеру до мая, когда у Зельца формально закончится президентский срок, тогда-то и крикнут обиженному вояке "фас!". Ну там оно, конечно, может ещё случиться так, что Залужный, вроде как, вообще будет стоять в стороне, а парнокопытное военство само двинет в столицу Незалежной мстить за мордатого начальника. В любом случае, запасаемся семками, возможно нас ждёт экшон в лучших традициях Голливуда.
Ну и новость, которая заставила перекусить арматуру своими рабочими местами многих в Бледном доме: живущий на крыше экс-репортёр "Фоксньюз" Карлсон прибыл в Мордор, вроде как, для взятия интервью у самого Темнейшего. Почему это так сильно будоражит чинушей СШП(?), так тут всё просто: у Такера ахулиарды фанатов среди адекватного населения планеты, а значит, через интервью эта большая масса людей узнает мнение Терана на мир из первых уст и без каких-то ремарок важных западлоидных специалистов по диктатурам.
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сразу начнём с зрадной зрады, которую любезно доставил вна чумной хутор их главный союзник, а по совместительству начальник Поляндии Анджей Дуда. Случилось такое недоразумение, когда Андрюха беседовал с двумя пытливыми журнализдами и на их вопрос, может ли 404-я вернуть Крым, Дуда начал рассуждать о том, что вообще-то, это территория Мордора и скорей всего ею и останется, а селюкам максимум на что можно рассчитывать, так это на возврат Луганска и Донецка. Шляхский пан явно врал, ибо несмотря на всю свою упоротость, даже он понимает, что максимум на что могут рассчитывать шумеры, так это на уши дохлой свиньи. Более того, куевские наркоалконафты довёли хутор до такого состояния, что большинство жителей Нэньки сами бы ушли уже в оккупацию к Терану, ибо в диктатуре хотя бы есть горячая вода, не льётся говно по улицам, да и мужское население не вылавливают на могилизацию прямо по пути в магазин. Скажут ли теперь в соцсети "Миротворец" заветное "привет, Андрей!" это вряд-ли, ибо у пана есть грешки и посерьёзнее, да и нехуй ему там делать, среди нормальных людей.
Вна самом же диком поле уже никто и не скрывает перспективу выставить главного боевого хряка Залужного на мороз. Более того, поговаривают, что скоморох уже отрапортовал белым господинам за океан, что на днях нарисовал в трудовой книжке дженераля мужскую пипиську, ну а в Фашингтоне, вроде как даже одобрительно кивнули. На место же опального Валерки, помимо известных нам Сырского и Буданова, разные эксперды ещё плюсанули и нынешнего министра войны Умерова. Дескать, новый претендент хоть и не умеет рулить большими массами самоубийц, но зато очень талантлив в воровстве самосвалов с деньгами, а такие и в администрации Бидона и в офисе зелёного стендапера на вес золота. Ещё эксперды утверждают, что Умеров может стать идеальным кандидатом на подписывание капитуляции перед Мордором. В общем, поглядим-посмотрим, кого там засунут в тёплое кресло свынокомандувача, хотя для нас это не играет никакой разницы, трызубая государственность должна быть уничтожена при ком угодно.
Что же до самого Валерки, то тут просматривается парочка вариантов: либо экс-воевода почти сразу же поднимет военный майдан и развернёт верные ему штыки в сторону Куева, либо хитрые шулеры из Бледного дома попридержат Валеру до мая, когда у Зельца формально закончится президентский срок, тогда-то и крикнут обиженному вояке "фас!". Ну там оно, конечно, может ещё случиться так, что Залужный, вроде как, вообще будет стоять в стороне, а парнокопытное военство само двинет в столицу Незалежной мстить за мордатого начальника. В любом случае, запасаемся семками, возможно нас ждёт экшон в лучших традициях Голливуда.
Ну и новость, которая заставила перекусить арматуру своими рабочими местами многих в Бледном доме: живущий на крыше экс-репортёр "Фоксньюз" Карлсон прибыл в Мордор, вроде как, для взятия интервью у самого Темнейшего. Почему это так сильно будоражит чинушей СШП(?), так тут всё просто: у Такера ахулиарды фанатов среди адекватного населения планеты, а значит, через интервью эта большая масса людей узнает мнение Терана на мир из первых уст и без каких-то ремарок важных западлоидных специалистов по диктатурам.
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2 февраля:
"ОПЯТЬ?!", – взвыли в Куеве после того, как узнали, что в Питере снова накрыли крупную поставку белого порошка для одного бородатого мальчика в зассаной футболке. На этот раз псам рыжыма досталось 640 кг кокаинум, что тянет примерно на 2 лярда отечественных денег. Блть, да что в этой культурной столице происходит, если каждую неделю там находят самосвалы с наркотой? Почему в Питере пить, а находят кокс? ...так много вопросов и так мало ответов.
А в городе оружейников, самоваров и пряников Туле встречали Терана, который приехал на инспекцию ОПК, а заодно пообщаться на форуме "Всё для победы!", где назвал ВСУк фактическими террористами. Теперь осталось дать им официальный статус и мочить их в сортирах. Хотя боевые хряки итак неплохо огребают репараций, так что, можно и без официоза.
Кстати, одному из поцреотов берега свыной кости, говорителю ротом и переодевателю в бабские наряды Андэю Данилко (он же Верка, он же Сердючка) пожизненно запретили въезд в ОАЭ. Объяснили арабы столь радикальный жест к кловуну его тупыми шютками с политотой и оскорблениями подданных настоящего тоталитаризма. Напомним, что чуть ранее подобные репрессии уже настигли других борцунов за всё хорошее: пуГалкина, Моргенштерна, Оксимирона и прочих педалургов голубого цеха. Такими темпами, Дубай может стать первым городом, появившимся в соцсети "Миротворец".
С Галлии же пришли новости, мол, местные аграрии потихоньку начали сворачивать революцию и снимать осаду с Парижу. Что это, хитрый манёвр или договорняк с правительством, будем посмотреть. Но если колхозники, действительно, решили расходиться по домам, то чё тут скажешь: кахгтавые ссыкуны и слабаки! Этим лягушатникам, даже нормальную революцию не доверить, всё проебут! Тьфу, на них! Но это пока не точно.
Тем временем, самая правильная демократия глобуса решила покарать причастных, по их мнению, к отправке звёзднополосатых зольдатен на лучшие курорты преисподней. Ночью СШП начали швырять в Сирию и Ирак чугуний с особым азартом, целясь по 85-мишеням, где, вроде как, ныкались персидские вояки. Везде ли попали янки, точно не ясно, ибо эльфы отчитались, что всё гуд (ну кто бы сомневался), а Иран говорит ровно наоборот, мол, особого ущерба нет, все ключевые генералы в целости и сохранности. Тем более, как утверждают злые языки, исключительные заранее предупредили Иран о массовых ударах, вероятно, чтобы не убить кого-то лишнего, за что можно потом получить мопедом по хитрой капиталистической морде. Ах, ну да, там Ирак чего-то ещё возмущался о суверенитете, но кто этих сейчас слушает, просрали страну, теперь сидите и смотрите, как на вашей территории большие дядьки друг с другом писюнами меряются.
И анекдот: американский олегарх Питер Тиль заявил, что хочет кинуть мешок денег в организацию соревнований, где спортсменам будет разрешён любой допинг. Богач, пояснил, что мечтает посмотреть плавание, гимнастику, атлетику и единоборства без глупых ограничений всяких вадов-хуядов. Только представьте картину: ринг, болельщики ревут, флагами машут, и тут включается свет в красном углу, где сидит перекаченное стероидами тело с тремя сиськами и хуем до колена, а в противоположном углу пьяный в жопу мужик, затягивающий с каната дорогу кокаина. Во картина была бы, прям бой века. Вот это мы бы посмотрели тоже. Такие эксперименты мы одобрямс!
На этой спортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"ОПЯТЬ?!", – взвыли в Куеве после того, как узнали, что в Питере снова накрыли крупную поставку белого порошка для одного бородатого мальчика в зассаной футболке. На этот раз псам рыжыма досталось 640 кг кокаинум, что тянет примерно на 2 лярда отечественных денег. Блть, да что в этой культурной столице происходит, если каждую неделю там находят самосвалы с наркотой? Почему в Питере пить, а находят кокс? ...так много вопросов и так мало ответов.
А в городе оружейников, самоваров и пряников Туле встречали Терана, который приехал на инспекцию ОПК, а заодно пообщаться на форуме "Всё для победы!", где назвал ВСУк фактическими террористами. Теперь осталось дать им официальный статус и мочить их в сортирах. Хотя боевые хряки итак неплохо огребают репараций, так что, можно и без официоза.
Кстати, одному из поцреотов берега свыной кости, говорителю ротом и переодевателю в бабские наряды Андэю Данилко (он же Верка, он же Сердючка) пожизненно запретили въезд в ОАЭ. Объяснили арабы столь радикальный жест к кловуну его тупыми шютками с политотой и оскорблениями подданных настоящего тоталитаризма. Напомним, что чуть ранее подобные репрессии уже настигли других борцунов за всё хорошее: пуГалкина, Моргенштерна, Оксимирона и прочих педалургов голубого цеха. Такими темпами, Дубай может стать первым городом, появившимся в соцсети "Миротворец".
С Галлии же пришли новости, мол, местные аграрии потихоньку начали сворачивать революцию и снимать осаду с Парижу. Что это, хитрый манёвр или договорняк с правительством, будем посмотреть. Но если колхозники, действительно, решили расходиться по домам, то чё тут скажешь: кахгтавые ссыкуны и слабаки! Этим лягушатникам, даже нормальную революцию не доверить, всё проебут! Тьфу, на них! Но это пока не точно.
Тем временем, самая правильная демократия глобуса решила покарать причастных, по их мнению, к отправке звёзднополосатых зольдатен на лучшие курорты преисподней. Ночью СШП начали швырять в Сирию и Ирак чугуний с особым азартом, целясь по 85-мишеням, где, вроде как, ныкались персидские вояки. Везде ли попали янки, точно не ясно, ибо эльфы отчитались, что всё гуд (ну кто бы сомневался), а Иран говорит ровно наоборот, мол, особого ущерба нет, все ключевые генералы в целости и сохранности. Тем более, как утверждают злые языки, исключительные заранее предупредили Иран о массовых ударах, вероятно, чтобы не убить кого-то лишнего, за что можно потом получить мопедом по хитрой капиталистической морде. Ах, ну да, там Ирак чего-то ещё возмущался о суверенитете, но кто этих сейчас слушает, просрали страну, теперь сидите и смотрите, как на вашей территории большие дядьки друг с другом писюнами меряются.
И анекдот: американский олегарх Питер Тиль заявил, что хочет кинуть мешок денег в организацию соревнований, где спортсменам будет разрешён любой допинг. Богач, пояснил, что мечтает посмотреть плавание, гимнастику, атлетику и единоборства без глупых ограничений всяких вадов-хуядов. Только представьте картину: ринг, болельщики ревут, флагами машут, и тут включается свет в красном углу, где сидит перекаченное стероидами тело с тремя сиськами и хуем до колена, а в противоположном углу пьяный в жопу мужик, затягивающий с каната дорогу кокаина. Во картина была бы, прям бой века. Вот это мы бы посмотрели тоже. Такие эксперименты мы одобрямс!
На этой спортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 1 февраля:
Сразу с 37-го: наконец-то репрессии настигли и писательницу Людмилу Улицкую, которая не так давно, побеседовав с "Ермаком" от Вована и Лексуса, наговорила там про Мордор не только на несколько статей УК, но и на отдельную сковородку у сотоны. Вчера издательство АСТ внезапно разродилось своими санкциями в адрес бабы-писаки и показало мужской половой орган вместо денежных выплат, тем самым лишив борцуху львиной доли харчей. И возможно, тоже самое, в обозримом будущем, ждёт и другого мастера пера Мишу Велера, тоже пообщавшегося с тем же "Ермаком" и по секрету сказавши, что Мордор нужно расчленить на куски, причём, помимо этого, он ещё знатно прошёлся катком по своим либшизоидным коллегам. Теперь, мало того что дедушке светит карательная рука гэбни, так ещё и страшная мстя от тех, в кого старик успел кинуть тапком.
А с чумного хутора вчера с самого утра доносились запахи палёных сала и пердаков. Оказалось, что свынокомандовучу Валерке рановато расслаблять свои полупопия, ибо прошёл слушок о том, что скоморох продолжает точить на хряка свой кинжал, и вроде как даже, к концу недели теперь уже точно пустит свына на холодец. Злые языки утверждают, что сам же Валера уже не против такой перспективы, дескать, прибежавшая на днях Вика Нуланд всё грамотно разрулила, кинув в обе стороны по чемодану с американскими гарантиями и, возможно, долларами. По кочующей в сети легенде, Залужный должен будет уйти в закат, а на его место шут назначит либо Сырского, либо Буданова, после чего свынорез продолжится с утроенной силой, ибо все знают, что первый кандидат вообще маньячина, похлеще нынешнего, а второй - эталонный пирожок-террорист нихуя не понимающий в командовании большими массами самоубийц. Ну а нам остаётся только делать ставки на тему "снимет-не снимет" и чо потом после этого будет. Ведь не исключено, что все эти слухи всего лишь элемент очередного хитрого контрхрюка, щобы ввести москалей в смятение. А может быть и так: расчётливые эльфы специально подтолкнули Зельца избавиться от конкурента, после чего уже самого конкурента подтолкнут майданом избавиться от Зельца. В целом же, есть мнение, что если Залужного пустят под нож и тот не организует в ответ военную рыволюцыю, то для Орды ничего не поменяется, ну разве что мясные штурмы парнокопытных будут более мясными. А вот если у Валерки стоит установка снести анпиратора белых дорог, то вполне может быть его запрограммировали и на какой-то мирный план с Ордой, ибо всё громче раздаются версии, мол, Бидон и Ко могут пролететь мимо выборов, как раз из-за излишней забыты за свынокомплексом.
А в это время, в Брюсселе разгневанные колхозники продолжают держать в осаде правительственные кварталы Еэсины, изредка огребая от копов струёй из водомётов, но отвечая тем струёй из говномётов. В самой же штаб-квартире цветущего сада гениальные чинуши согласовали очередную помощь для свынорейха, в виде аж 50 лярдов евриков, чем, наверняка, ещё больше порадовали и без того свирепых аграриев. А после всего этого, вся верхушка садоводов удалилась на званный ужин, жрать лобстеров с шампанским, посмеиваясь над челядью. Но нашёлся и лучик света в этом царстве радужных пидарасов: Витька Орбан, мало того, что во время обсуждения помощи Куеву, всё время просидел с кислыми щами, демонстрируя, на какой мачте вертел он всех своих коллег по опасному бизнесу, так потом ещё и не пошёл на банкет, предпочтя спуститься к народу и пообщаться с ними. В принципе, теперь венгерский бугор может смело карабкаться на комбайн, включив "интернационал", командовать пролетарской революцией.
А в соседней Галлии, помимо злых земледельцев, на улицы вышли и педагоги, недовольные тем, что молодой премьерчик дал добро на плюшки только бунтарям, забыв про остальных соцработникав. И если теперь сладкий прогнётся ещё и перед учителями, то можно смело прогнозировать стачки работяг из других сфер. Хотя даже если и не даст заднюю, всё равно выйдут. Болеем за всех!
На этой бунтарской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сразу с 37-го: наконец-то репрессии настигли и писательницу Людмилу Улицкую, которая не так давно, побеседовав с "Ермаком" от Вована и Лексуса, наговорила там про Мордор не только на несколько статей УК, но и на отдельную сковородку у сотоны. Вчера издательство АСТ внезапно разродилось своими санкциями в адрес бабы-писаки и показало мужской половой орган вместо денежных выплат, тем самым лишив борцуху львиной доли харчей. И возможно, тоже самое, в обозримом будущем, ждёт и другого мастера пера Мишу Велера, тоже пообщавшегося с тем же "Ермаком" и по секрету сказавши, что Мордор нужно расчленить на куски, причём, помимо этого, он ещё знатно прошёлся катком по своим либшизоидным коллегам. Теперь, мало того что дедушке светит карательная рука гэбни, так ещё и страшная мстя от тех, в кого старик успел кинуть тапком.
А с чумного хутора вчера с самого утра доносились запахи палёных сала и пердаков. Оказалось, что свынокомандовучу Валерке рановато расслаблять свои полупопия, ибо прошёл слушок о том, что скоморох продолжает точить на хряка свой кинжал, и вроде как даже, к концу недели теперь уже точно пустит свына на холодец. Злые языки утверждают, что сам же Валера уже не против такой перспективы, дескать, прибежавшая на днях Вика Нуланд всё грамотно разрулила, кинув в обе стороны по чемодану с американскими гарантиями и, возможно, долларами. По кочующей в сети легенде, Залужный должен будет уйти в закат, а на его место шут назначит либо Сырского, либо Буданова, после чего свынорез продолжится с утроенной силой, ибо все знают, что первый кандидат вообще маньячина, похлеще нынешнего, а второй - эталонный пирожок-террорист нихуя не понимающий в командовании большими массами самоубийц. Ну а нам остаётся только делать ставки на тему "снимет-не снимет" и чо потом после этого будет. Ведь не исключено, что все эти слухи всего лишь элемент очередного хитрого контрхрюка, щобы ввести москалей в смятение. А может быть и так: расчётливые эльфы специально подтолкнули Зельца избавиться от конкурента, после чего уже самого конкурента подтолкнут майданом избавиться от Зельца. В целом же, есть мнение, что если Залужного пустят под нож и тот не организует в ответ военную рыволюцыю, то для Орды ничего не поменяется, ну разве что мясные штурмы парнокопытных будут более мясными. А вот если у Валерки стоит установка снести анпиратора белых дорог, то вполне может быть его запрограммировали и на какой-то мирный план с Ордой, ибо всё громче раздаются версии, мол, Бидон и Ко могут пролететь мимо выборов, как раз из-за излишней забыты за свынокомплексом.
А в это время, в Брюсселе разгневанные колхозники продолжают держать в осаде правительственные кварталы Еэсины, изредка огребая от копов струёй из водомётов, но отвечая тем струёй из говномётов. В самой же штаб-квартире цветущего сада гениальные чинуши согласовали очередную помощь для свынорейха, в виде аж 50 лярдов евриков, чем, наверняка, ещё больше порадовали и без того свирепых аграриев. А после всего этого, вся верхушка садоводов удалилась на званный ужин, жрать лобстеров с шампанским, посмеиваясь над челядью. Но нашёлся и лучик света в этом царстве радужных пидарасов: Витька Орбан, мало того, что во время обсуждения помощи Куеву, всё время просидел с кислыми щами, демонстрируя, на какой мачте вертел он всех своих коллег по опасному бизнесу, так потом ещё и не пошёл на банкет, предпочтя спуститься к народу и пообщаться с ними. В принципе, теперь венгерский бугор может смело карабкаться на комбайн, включив "интернационал", командовать пролетарской революцией.
А в соседней Галлии, помимо злых земледельцев, на улицы вышли и педагоги, недовольные тем, что молодой премьерчик дал добро на плюшки только бунтарям, забыв про остальных соцработникав. И если теперь сладкий прогнётся ещё и перед учителями, то можно смело прогнозировать стачки работяг из других сфер. Хотя даже если и не даст заднюю, всё равно выйдут. Болеем за всех!
На этой бунтарской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Я благодарна судьбе, что у меня есть возможность приносить пользу Родине и отчищать её от разных тварей. Любого, кто посмеет покуситься на мою страну, я лично найду и возьму у него интервью. Если в сортире найду, то и в сортире замочу вопросами! И хочу обратиться ко всем, так называемым, испуганным патриотам: не думайте, что Израиль или Америка вас спасёт, я доберусь до вас и туда! Каждого достану и отправлю в небытие!"
@brieflylifeИсточник
Вчера был День рождения водки.
Сегодня День рождения Ельцина.
Совпадение? Не думаю!
@brieflylifeИсточник
Сегодня День рождения Ельцина.
Совпадение? Не думаю!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 31 января
(часть 2):
А в Мордоре наблюдался кандидатопад: следом за самовыпилом из предвыборной гонки Бабурина, вчера продолжил его практику и некто Богданов, который сразу после подачи коробок с подписями избирателей, объявил о снятии своей кандидатуры на должность Терана. Но оказалось, что это не всё, и далее, тот же финт повторил и хуйпоймикто по фамилии Баташев, аргументировав уход тем, что он всего лишь какой-то неизвестный блохер, а вся эта пляска нужна была ему для того, чтобы стать чуть более известным. Штош, цель достигнута, про него, действительно, узнали, хотя уже завтра, так же и забудут.
Далее, в ЦИК явилась ещё одна блохерша Рада Русских, притараканив аж целые три коробки с подписями. Удалось ли силиконовой леди уместить в этих трёх ёмкостях 300 тыс. подписей, она так и не созналась, да и теперь не важно, ибо мы поминаем, что дама тоже просто делала себя популярной. Но в её случае слава продержится чуть дольше, потому как, её перекаченные губищи теперь хуй забудешь даже под смертельной дозой алкоголя.
Последним же, визитёром в ЦИК стал уже известный всем господин Надеждин, заставив коробками весь холл Центризберкома. Специально под этот случай, полковник ФСБ К.А. Собчак даже выпустила в ютуб видюшку с интервью главного борцуна за всё хорошее, чем, почти наверняка, поставила крест на последней надежде шатателей рэжыма диктатуры. Очередная звезда на погоны, Ксенья Анатольна, благодарим за службу! Всё-таки, есть мнение, что все эти однодневные кандидаты исполняли задание гэбни по выявлению подозрительных граждан, которые раньше сидели в тырнетах и выражали своё никому не нужное мнение под придуманными никами, а вчера все их имена, явки и пароли стали известны тем кому надо. Ну а Надеждин так и вообще, после этого подвига, претендует на "Героя России", за вскрытие вражеской сети рэволюционеров. Блестящая работа, тврищ Майор!
И ещё о хорошем:
Госдума таки приняла закон о конфискации недвижки и остального непосильно нажитого в Мордоре у лиц, льющих непотребства в адрес Необъятной и её армии. Можно только представить, какой толщины арматурные прутья перекусывали своими жопными кольцами все эти испуганные поцреоты, ныкающиеся в заграницах. В частности, когда-то примадонна всея эстрады, теперь вполне может попрощаться со своим замком в деревне Грязи, благодаря неуёмному внуко-мужу Максуду, ну если конечно она не успела всё бодро переписать на малолетних детей.
На этой справедливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
А в Мордоре наблюдался кандидатопад: следом за самовыпилом из предвыборной гонки Бабурина, вчера продолжил его практику и некто Богданов, который сразу после подачи коробок с подписями избирателей, объявил о снятии своей кандидатуры на должность Терана. Но оказалось, что это не всё, и далее, тот же финт повторил и хуйпоймикто по фамилии Баташев, аргументировав уход тем, что он всего лишь какой-то неизвестный блохер, а вся эта пляска нужна была ему для того, чтобы стать чуть более известным. Штош, цель достигнута, про него, действительно, узнали, хотя уже завтра, так же и забудут.
Далее, в ЦИК явилась ещё одна блохерша Рада Русских, притараканив аж целые три коробки с подписями. Удалось ли силиконовой леди уместить в этих трёх ёмкостях 300 тыс. подписей, она так и не созналась, да и теперь не важно, ибо мы поминаем, что дама тоже просто делала себя популярной. Но в её случае слава продержится чуть дольше, потому как, её перекаченные губищи теперь хуй забудешь даже под смертельной дозой алкоголя.
Последним же, визитёром в ЦИК стал уже известный всем господин Надеждин, заставив коробками весь холл Центризберкома. Специально под этот случай, полковник ФСБ К.А. Собчак даже выпустила в ютуб видюшку с интервью главного борцуна за всё хорошее, чем, почти наверняка, поставила крест на последней надежде шатателей рэжыма диктатуры. Очередная звезда на погоны, Ксенья Анатольна, благодарим за службу! Всё-таки, есть мнение, что все эти однодневные кандидаты исполняли задание гэбни по выявлению подозрительных граждан, которые раньше сидели в тырнетах и выражали своё никому не нужное мнение под придуманными никами, а вчера все их имена, явки и пароли стали известны тем кому надо. Ну а Надеждин так и вообще, после этого подвига, претендует на "Героя России", за вскрытие вражеской сети рэволюционеров. Блестящая работа, тврищ Майор!
И ещё о хорошем:
Госдума таки приняла закон о конфискации недвижки и остального непосильно нажитого в Мордоре у лиц, льющих непотребства в адрес Необъятной и её армии. Можно только представить, какой толщины арматурные прутья перекусывали своими жопными кольцами все эти испуганные поцреоты, ныкающиеся в заграницах. В частности, когда-то примадонна всея эстрады, теперь вполне может попрощаться со своим замком в деревне Грязи, благодаря неуёмному внуко-мужу Максуду, ну если конечно она не успела всё бодро переписать на малолетних детей.
На этой справедливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй