Коротко про 20 февраля
(часть 1):
Итак, вчера пол дня тырнеты распутывали испанский ребус - из кого же сделали решето в этой солнечной стране некие неизвестные граждане. Напомним: днём ранее, почти сразу же, появилась версия, что горизонтальное положение принял беглый летун Максуд Кузьминов, угнавший в августе 2023-го вертолёт вна 404-ю. Причём, по тем же слухам, заминусили его жовтоблакитные спецы за то что много знал. Но позже появилось опровержение, мол, о личности тела сообщили только рогули, а это не самый надёжный источник, да чего уж, это профессиональные пиздаболы. Испанцы же продолжали таинственно молчать, безуспешно пытаясь расшифровать паспорта на деревнешумерской мове. Смутило педросов то, что перебежчику было 28 лет, а в документах значился возраст 33 года, что и заставило нервничать всех неравнодушных людей. Но! Вчера таки поступило опровержение опровержения и подтверждение, что праведный ледоруб всё же настиг именно предателя. Как грица, стекловатой ему.
Как оказалось, это ещё не все новости про организации тур-путёвок к Бандере. Следующая вестя была доставлена из Одессы, где секретные партизаны чуть не запустили в космос автомобиль видного местного нацика Альберта Кручинина, в котором, кроме самого борова находилась и его кровожадная жинка Наташа. Известны упыри тем, что активно принимали участие в демонтаже брусчатки в центре тогда ещё Киева в 2013-2014, сожжении Дома правсоюзов и посильной помощи АТОшникам. Так вот, сначала нам сообщили, что чета форменных садистов уже болтается в районе орбиты Марса, заставляя нервничать Илона нашего Маска, но потом, одесские лекари пояснили, что в их больнице много фанатов Лего, в связи с чем, они таки собрали наци-семейство по запчастям и даже частично заставили дышать. Как долго недобитки проваляются овощами, пока не известно, но именно в таком состоянии они вполне могут дождаться прихода русской армии, ибо к шасси полутрупы никто привязывать не будет, мест и для резвых нациков ограничено.
Ещё вна чумного хуторе произошло невообразимое и из ряда вон выходящее: в офисе их генпрокурора внезапно признали, что на майдане-2014 не было никаких путинских снайперов, а стреляли по кастрюлям милиционеры. С таким развитием откровений, глядишь, завтра скажут, что отстрел производили и не менты вовсе, а какие-то неизвестные злодеи, а послезавтра докатится и до того, якобы, это были сами же майданутые разных кличков, парубиёв и прочих турчиновых. Хотя это и не шутка вовсе, так и скажут, но уже при следующей власти. Удивлению селюков не будет предела, оказывается, москали-то правду говорили.
И последнее про парнокопытных: в бесполезной и давно ненужной организации (ООНе, то бишь) бзднули в воздух, что наркорейх имеет полное право отлавливать по всему свиту беглых побратимов и загонять тех палками на свынорез. Ха-ха, теперь щеневмерлые бешенцы, те что ринулись стаями в Европки и Америки крупно позавидуют тем, кто выбрал тоталитарный Мордор, ибо у нас тут на все эти рекомендации цивилизаторов (к коим давно относятся и ООНы) клали нарезной половой болт.
На этой ноте заканчиваем про небратьев наших меньших и переходим к другим сурьёзным темам, но уже в следующей части... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Итак, вчера пол дня тырнеты распутывали испанский ребус - из кого же сделали решето в этой солнечной стране некие неизвестные граждане. Напомним: днём ранее, почти сразу же, появилась версия, что горизонтальное положение принял беглый летун Максуд Кузьминов, угнавший в августе 2023-го вертолёт вна 404-ю. Причём, по тем же слухам, заминусили его жовтоблакитные спецы за то что много знал. Но позже появилось опровержение, мол, о личности тела сообщили только рогули, а это не самый надёжный источник, да чего уж, это профессиональные пиздаболы. Испанцы же продолжали таинственно молчать, безуспешно пытаясь расшифровать паспорта на деревнешумерской мове. Смутило педросов то, что перебежчику было 28 лет, а в документах значился возраст 33 года, что и заставило нервничать всех неравнодушных людей. Но! Вчера таки поступило опровержение опровержения и подтверждение, что праведный ледоруб всё же настиг именно предателя. Как грица, стекловатой ему.
Как оказалось, это ещё не все новости про организации тур-путёвок к Бандере. Следующая вестя была доставлена из Одессы, где секретные партизаны чуть не запустили в космос автомобиль видного местного нацика Альберта Кручинина, в котором, кроме самого борова находилась и его кровожадная жинка Наташа. Известны упыри тем, что активно принимали участие в демонтаже брусчатки в центре тогда ещё Киева в 2013-2014, сожжении Дома правсоюзов и посильной помощи АТОшникам. Так вот, сначала нам сообщили, что чета форменных садистов уже болтается в районе орбиты Марса, заставляя нервничать Илона нашего Маска, но потом, одесские лекари пояснили, что в их больнице много фанатов Лего, в связи с чем, они таки собрали наци-семейство по запчастям и даже частично заставили дышать. Как долго недобитки проваляются овощами, пока не известно, но именно в таком состоянии они вполне могут дождаться прихода русской армии, ибо к шасси полутрупы никто привязывать не будет, мест и для резвых нациков ограничено.
Ещё вна чумного хуторе произошло невообразимое и из ряда вон выходящее: в офисе их генпрокурора внезапно признали, что на майдане-2014 не было никаких путинских снайперов, а стреляли по кастрюлям милиционеры. С таким развитием откровений, глядишь, завтра скажут, что отстрел производили и не менты вовсе, а какие-то неизвестные злодеи, а послезавтра докатится и до того, якобы, это были сами же майданутые разных кличков, парубиёв и прочих турчиновых. Хотя это и не шутка вовсе, так и скажут, но уже при следующей власти. Удивлению селюков не будет предела, оказывается, москали-то правду говорили.
И последнее про парнокопытных: в бесполезной и давно ненужной организации (ООНе, то бишь) бзднули в воздух, что наркорейх имеет полное право отлавливать по всему свиту беглых побратимов и загонять тех палками на свынорез. Ха-ха, теперь щеневмерлые бешенцы, те что ринулись стаями в Европки и Америки крупно позавидуют тем, кто выбрал тоталитарный Мордор, ибо у нас тут на все эти рекомендации цивилизаторов (к коим давно относятся и ООНы) клали нарезной половой болт.
На этой ноте заканчиваем про небратьев наших меньших и переходим к другим сурьёзным темам, но уже в следующей части... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Путин использует календарь, как оружие.
@brieflylifeИсточник
"Сразу после убийства, он лично приходил к Джо Байдену на беседу", – пояснили в Белом доме.
@brieflylifeИсточник
Говорят, в Испании улетел к Бандере один известный любитель жить красиво.
Но шпиц пока не расслабляется, новость не про его хозяина.Источник
Но шпиц пока не расслабляется, новость не про его хозяина.Источник
Коротко про 19 февраля
(часть 1):
Снова начнём с репрессий, но теперь уже Турецких, хотя ходят слухи, что не обошлось и без длинной руки Кремля. Итак, откинувшихся недавно с тайской хаты БиДварастов ждали в курортном Кемере, где те должны были закатить 4-дневный тур-концерт в 5-звёздочном отеле. Но что-то пошло не так и игрателям на гитарах и в прямую кишку показали направление на известную гору. Это же надо, как эти талантливые люди заебали даже хитрожопых османов, которые всегда были не прочь тихо навалить кучу под дверью Мордора, а потом делать вид, что это не они. В качестве резюме: нашим дипломатам респект, научились таки бить тапком по головам пиздюков даже на удалёнке. Могём!
Ещё одна новость, но уже с киноцеха: в тырнеты просочилась новость, что в ЛДПР замыслили снять фильм по мотивам жизни своего бессмертного лидера, где самого Владимира Вольфыча сыграет Никита Кологривый (тот самый пацан с райёна Кащей, в том самом скандальном сериале). Внимательные фанаты харизматичного актёра уже заметили, что он подозрительно сильно похож на раннего Жириновского, причём, и манерами тоже. Сам артист уже высказался, что для него это честь и дже готов кинуть стакан с водой в коллегу сыграющего Борю Немцова, хотя в ЛДПРе от комментариев пока сдержались, шепнув, что проект только на стадии обдумывания и решение будет принимать сам Владимир Вольфыч, тот который сейчас живёт в компутере (по последнему не точно, но уверены, мнение его спросят обязательно).
Но пока в ЛДПР только думают про кинцо, ребята из борцунского отряда свергателей Путена ФБК уже запилили тизер новой эпопеи "Сисян-2: новая надежда". И на этот раз, в главной роли нам обещают скорбящую вдову недавно почившего сидельца Юлю Борисовну, которая, сидя в полутёмных залах за огромным столом заявила в камеру, что продолжит дело своего покойного муженька. Возможно, Юля Борисовна имела ввиду шатательную деятельность, хотя может быть и оставшуюся отсидку за Лексеем. Штош, хоть сиськи у новой вождихи не настолько объемны как у оригинала, но всё равно глянем и на эту боротьбу, может с мозгами там будет лучше. Хотя кого мы обманываем, какие мозги?..
Кстати, про сидельцев: Бабушкинский суд Москвы подарил по гантеле 3-м бывшим активистам некогда популярного реалити-шоу "СтопХам", за то, что те ещё в далёком 2022-м организовали драку со полицейским спецназом. Напомним: в одно прекрасное утро, а может быть и день или вечер, далеко не юные активисты, по своему обыкновению, дежурили на улице столицы нашей Родины в поисках злостных парковщиков на тротуарах и газонах города. Так вот, взор правдорубцев пал на неаккуратно припаркованный автомобиль псов рыжыму, после чего они начали требовать от полицменов отогнать машину куда-нибудь с глаз долой. После объяснения офицерами правопорядка, что они находятся на задании и желают активистам прогуляться со своими требованиями куда-то за горизонт, обнаглевшая молодёжь приступила кидаться на капот служебного транспорта, пытаясь наклеить на лобовуху свой фирменный стикер. В общем, шалость блюстителей остановок закончилась для тех общим арестом, ну а вчера и огантеливанием на 6 лет.
На этом ещё не всё. Продолжение спешит по стопам... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Снова начнём с репрессий, но теперь уже Турецких, хотя ходят слухи, что не обошлось и без длинной руки Кремля. Итак, откинувшихся недавно с тайской хаты БиДварастов ждали в курортном Кемере, где те должны были закатить 4-дневный тур-концерт в 5-звёздочном отеле. Но что-то пошло не так и игрателям на гитарах и в прямую кишку показали направление на известную гору. Это же надо, как эти талантливые люди заебали даже хитрожопых османов, которые всегда были не прочь тихо навалить кучу под дверью Мордора, а потом делать вид, что это не они. В качестве резюме: нашим дипломатам респект, научились таки бить тапком по головам пиздюков даже на удалёнке. Могём!
Ещё одна новость, но уже с киноцеха: в тырнеты просочилась новость, что в ЛДПР замыслили снять фильм по мотивам жизни своего бессмертного лидера, где самого Владимира Вольфыча сыграет Никита Кологривый (тот самый пацан с райёна Кащей, в том самом скандальном сериале). Внимательные фанаты харизматичного актёра уже заметили, что он подозрительно сильно похож на раннего Жириновского, причём, и манерами тоже. Сам артист уже высказался, что для него это честь и дже готов кинуть стакан с водой в коллегу сыграющего Борю Немцова, хотя в ЛДПРе от комментариев пока сдержались, шепнув, что проект только на стадии обдумывания и решение будет принимать сам Владимир Вольфыч, тот который сейчас живёт в компутере (по последнему не точно, но уверены, мнение его спросят обязательно).
Но пока в ЛДПР только думают про кинцо, ребята из борцунского отряда свергателей Путена ФБК уже запилили тизер новой эпопеи "Сисян-2: новая надежда". И на этот раз, в главной роли нам обещают скорбящую вдову недавно почившего сидельца Юлю Борисовну, которая, сидя в полутёмных залах за огромным столом заявила в камеру, что продолжит дело своего покойного муженька. Возможно, Юля Борисовна имела ввиду шатательную деятельность, хотя может быть и оставшуюся отсидку за Лексеем. Штош, хоть сиськи у новой вождихи не настолько объемны как у оригинала, но всё равно глянем и на эту боротьбу, может с мозгами там будет лучше. Хотя кого мы обманываем, какие мозги?..
Кстати, про сидельцев: Бабушкинский суд Москвы подарил по гантеле 3-м бывшим активистам некогда популярного реалити-шоу "СтопХам", за то, что те ещё в далёком 2022-м организовали драку со полицейским спецназом. Напомним: в одно прекрасное утро, а может быть и день или вечер, далеко не юные активисты, по своему обыкновению, дежурили на улице столицы нашей Родины в поисках злостных парковщиков на тротуарах и газонах города. Так вот, взор правдорубцев пал на неаккуратно припаркованный автомобиль псов рыжыму, после чего они начали требовать от полицменов отогнать машину куда-нибудь с глаз долой. После объяснения офицерами правопорядка, что они находятся на задании и желают активистам прогуляться со своими требованиями куда-то за горизонт, обнаглевшая молодёжь приступила кидаться на капот служебного транспорта, пытаясь наклеить на лобовуху свой фирменный стикер. В общем, шалость блюстителей остановок закончилась для тех общим арестом, ну а вчера и огантеливанием на 6 лет.
На этом ещё не всё. Продолжение спешит по стопам... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 февраля
(часть 2):
Главное же событие случилось уже под вечер и прилетело из Испании, где какие-то загадочные граждане сделали с десяток лишних отверстий в прошлогоднем пилоте-предателе Максуде Кузьмине, а потом, для верности, ещё и переехали паркетником его остывающее тело. Кто не помнит данного господина, напомним: в августе 2023-го данный персонаж, проходя службу в Орде, в роли пилота Ми-8, угнал боевую машину вна чумной хутор, попутно прихватив с собой 2-х сослуживцев, которых в последствии расстреляли. Довольно быстро выяснилось, что летун был завербован парнокопытными и совершил акт предательства под воздействием обещаний получить 500 тысяч американских денег, дом на берегу моря и магнитофон импортный. А сразу после перебега вна дикое поле, Максуд на короткое время даже стал там суперзвездой, раздавая интервью жовтоблакидным журнализдам, мол, какой он херой и все дела. Но, как видим, музыка играла у продавшего Родину не настолько долго, как тому хотелось бы и справедливый ледоруб таки настигнул перебегуна. Причём, испанские копы пока даже не могут определиться, кто конкретно отправил летуна на аудиенцию к Самоходному Деду, сами же шумеры (как неудобного свидетеля) или же наши Петров и Баширов. Но думается, что это всё было лёгким замешательством и родригесы уже в скором времени объявят виноватым правильного диктатора. Мы же можем только констатировать, что нам абсолютли похуй, кто конкретно примогилил предателя, главное, что утырок получил заслуженную награду.
Кстати, о чумных: анпиратор белых дорог всё же не удержался и рванул готовить Купянск к сдаче Красной Армии. Конечно, официально он поехал в населённый пункт подбодрить своих свыновояк, но даже там уже понимают, что приезд зелёного скомороха ничем хорошим для них не кончится, ибо помнят, как было месяц назад в той же Авдеевке, куда пианист также приезжал подбодрить хряков и как потом этих хлопцев Орда закатала в свыную тушёнку. Совпадение? Не думаем!
А вот до некоторых союзничков 404-й кое-что начало таки доходить, чем может закончиться заигрывание с судьбой и вызов гнева небесной канцелярии, начальник которой с русскими. Так вот, замминистра обороны лёлеков и болеков сообщил всем, что ложил он большой с прибором на мнение какого-то там неадекватного генерала, желающего подкинуть в Польшу американского ядрёного оружия. По словам замминистра, такой ход событий почти наверняка сделает из пшеков лёгкий налёт радиактивного петла, осевшего на морской глади Белорусского моря, а подобные перспективы не всем могут ляхам могут понравиться. Ишь ты, даже до них начали доходить намёки ДимТолича, который уже тренируется на выключателях света искусству нажиманий на красные кнопки.
Не обошёлся день и без международных скандалов: иудеи закинули в бан аж самого президента Бразилии, вручив тому грамоту, что не хотят видеть его лик на земле обетованной. А всё это из-за того, что начальник страны, где в лесах бегает много диких обезьян, высказался в адрес пейсатой бухгалтерии оскорбительными лозунгами, несправедливо сравнив их правильный геноцид лишних арабов с аналогичной кампанией Гитлера, но уже по отношению к евреям. Само-собой, такое поведение в офисе Бибы не могли оставить без внимания и с психу объявили хулигана персоной нон града на территории Израэля. Ну ничего, скажем мы, придёт время и бразилец ещё с удовлетворением прогуляется по развалинам иудейского рейхстага.
Ну и заканчиваем тоже репрессиями: Липецкая шоколадная фабрика "Рошен", ранее принадлежащая Петюне-флакону, теперь уже окончательно вернулась в родную гавань и стала собственностью Мордора. Теперь конфеты с этого заводика можно есть без опасений найти в начинке кусок сала.
На этой сладкой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Главное же событие случилось уже под вечер и прилетело из Испании, где какие-то загадочные граждане сделали с десяток лишних отверстий в прошлогоднем пилоте-предателе Максуде Кузьмине, а потом, для верности, ещё и переехали паркетником его остывающее тело. Кто не помнит данного господина, напомним: в августе 2023-го данный персонаж, проходя службу в Орде, в роли пилота Ми-8, угнал боевую машину вна чумной хутор, попутно прихватив с собой 2-х сослуживцев, которых в последствии расстреляли. Довольно быстро выяснилось, что летун был завербован парнокопытными и совершил акт предательства под воздействием обещаний получить 500 тысяч американских денег, дом на берегу моря и магнитофон импортный. А сразу после перебега вна дикое поле, Максуд на короткое время даже стал там суперзвездой, раздавая интервью жовтоблакидным журнализдам, мол, какой он херой и все дела. Но, как видим, музыка играла у продавшего Родину не настолько долго, как тому хотелось бы и справедливый ледоруб таки настигнул перебегуна. Причём, испанские копы пока даже не могут определиться, кто конкретно отправил летуна на аудиенцию к Самоходному Деду, сами же шумеры (как неудобного свидетеля) или же наши Петров и Баширов. Но думается, что это всё было лёгким замешательством и родригесы уже в скором времени объявят виноватым правильного диктатора. Мы же можем только констатировать, что нам абсолютли похуй, кто конкретно примогилил предателя, главное, что утырок получил заслуженную награду.
Кстати, о чумных: анпиратор белых дорог всё же не удержался и рванул готовить Купянск к сдаче Красной Армии. Конечно, официально он поехал в населённый пункт подбодрить своих свыновояк, но даже там уже понимают, что приезд зелёного скомороха ничем хорошим для них не кончится, ибо помнят, как было месяц назад в той же Авдеевке, куда пианист также приезжал подбодрить хряков и как потом этих хлопцев Орда закатала в свыную тушёнку. Совпадение? Не думаем!
А вот до некоторых союзничков 404-й кое-что начало таки доходить, чем может закончиться заигрывание с судьбой и вызов гнева небесной канцелярии, начальник которой с русскими. Так вот, замминистра обороны лёлеков и болеков сообщил всем, что ложил он большой с прибором на мнение какого-то там неадекватного генерала, желающего подкинуть в Польшу американского ядрёного оружия. По словам замминистра, такой ход событий почти наверняка сделает из пшеков лёгкий налёт радиактивного петла, осевшего на морской глади Белорусского моря, а подобные перспективы не всем могут ляхам могут понравиться. Ишь ты, даже до них начали доходить намёки ДимТолича, который уже тренируется на выключателях света искусству нажиманий на красные кнопки.
Не обошёлся день и без международных скандалов: иудеи закинули в бан аж самого президента Бразилии, вручив тому грамоту, что не хотят видеть его лик на земле обетованной. А всё это из-за того, что начальник страны, где в лесах бегает много диких обезьян, высказался в адрес пейсатой бухгалтерии оскорбительными лозунгами, несправедливо сравнив их правильный геноцид лишних арабов с аналогичной кампанией Гитлера, но уже по отношению к евреям. Само-собой, такое поведение в офисе Бибы не могли оставить без внимания и с психу объявили хулигана персоной нон града на территории Израэля. Ну ничего, скажем мы, придёт время и бразилец ещё с удовлетворением прогуляется по развалинам иудейского рейхстага.
Ну и заканчиваем тоже репрессиями: Липецкая шоколадная фабрика "Рошен", ранее принадлежащая Петюне-флакону, теперь уже окончательно вернулась в родную гавань и стала собственностью Мордора. Теперь конфеты с этого заводика можно есть без опасений найти в начинке кусок сала.
На этой сладкой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 18 февраля:
Не успел зелёный шут сдрыснуть с Мюнхена, как в Неметчине разразился скандал, который уже перерастает в зрадную зраду. Оказывается, хитрые фрицы закидывали вна чумной хутор бракованные вундервафли, собранные где-то там за углом на коленке, да ещё и по тройной цене. Понятно, что в самом Бундестаге уже начали хвататься за голову и бегать по кругу, мол, кто же такое мог допустить, это же такое пятно на безупречной немецкой репутации, хотя мы просто думаем, что законопослушные гансы вступили в половые связи с хохлами и решили дисциплинированно наебать окружающих, попилив потом полученную тройную кассу с чубатыми затейниками. И всё было бы хорошо и дальше, но вечно недовольные ВСУки подняли панику, пожаловавшись в интернеты, что в хвалёном немецком качестве слишком часто появляются трупы подратимов, дескать, броневички прошиваются даже стрелковым оружием. Врут, конечно, дердойчи не могут такое сделать со своими захисниками по определению, хотя в парламенте Неметчины всё же призвали провести проверку. Ну тут видимо призвали те, кому организаторы афёры забыли занести пару чемоданов евриков.
Ещё одной зрадой ударил по парнокопытным специалист по сортам питьевого ацетона Жопез Борель, заявив, что у западлоидов осталось всего три месяца для спасения 404-й, иначе мордорский диктатор натянет жовтоблакитных питомцев на кремлёвскую звезду. Посему, нужно срочно закинуть вна свынокомплекс много лярдов денег, на которые куевские наркоманы закупят у Наты ещё кучу металлолома, ну и чуток отсыпят в карман того же Жопеза. Хватит ли сил и времени евроидам исполнить всё задуманное - посмотрим. Хотя и пофиг, ибо как ни крути, украинская государственность будет уничтожена.
Ну а пока Жопез рвёт свои ягодицы за чумных поросят, его боевая подруга и эксперд в женских половых организмах Урсула ШвондерЛяйн заявила, что ей дико понравилось сидеть в кресле президентши Евросада и она хочет продолжения банкета, намереваясь ещё раз выбраться на этот пост. Нам же такие постоянства в стане врага только на руку, ибо, как говорено было миллион раз, Мордору ещё никогда так не везло с настолько талантливыми руководителями Европки и СШП.
Сам же Мордор уже в открытую потешается над цивилизаторскими начальниками. Вот, например, дирик медийки "Россия сегодня", а по совместительству генератор мемчика про совпадения Дмитрий Киселёв, отправил в Бледный дом запрос взять интервью у Самоходного Деда, типа как Крлсончик у Терана. Ясно, что на подобные издевательства над бедным пенсионером подтолкнули главного пропагандиста прямиком из Кремля, т.к. все понимают, что если интервью и состоится, то продлится оно не более 30 секунду, ну или минуту, если Дмитрий задаст свой первый вопрос на русском, а потом весь мир будет ржать над этим 2 часа и 7 минут. Но всё это фантазии, мы конечно же понимаем, что никакой встречи не состоится, ибо даже в залужном обкоме догадываются, что перфокарта старика уже давно не торт, а обосраться перед выборами никому не хочется. Хотя это тот самый случай, когда любой ответ будет выглядеть очень жидко и пахуче. И надо сказать, в Кремле знают толк в троллинге.
И о печальном: некий Серожа Гаврилов из партии Геннадия Андреича З., напомнил россиянам (а скорее, сделал открытие для всех), что чрезмерная засадка своих двориков бело-синими цветочками ипомеи уголовно наказуемое занятие. Именно из этой новости многие жители Необъятной узнали, что семена этого растения обладают наркотическим эффектом, за что и могут прибрать в застенки гулага. Вот, блять, спасибо, Серожа, скажут многие, за то что открыл нам новую дурь. Вот чего неймётся человеку, то в Грузии на чужое место сядет, теперь вот это. Ну вот для чего он это сказал? Причём, что интересно, находясь в а-ля "Коммунистической партии РФ" этот же товарищ очень сильно повёрнут на церковной теме, вот как это совместимо? Ну да ладно, скажем ещё раз спасибо за информацию про бесплатный наркотик.
На этой познавательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Не успел зелёный шут сдрыснуть с Мюнхена, как в Неметчине разразился скандал, который уже перерастает в зрадную зраду. Оказывается, хитрые фрицы закидывали вна чумной хутор бракованные вундервафли, собранные где-то там за углом на коленке, да ещё и по тройной цене. Понятно, что в самом Бундестаге уже начали хвататься за голову и бегать по кругу, мол, кто же такое мог допустить, это же такое пятно на безупречной немецкой репутации, хотя мы просто думаем, что законопослушные гансы вступили в половые связи с хохлами и решили дисциплинированно наебать окружающих, попилив потом полученную тройную кассу с чубатыми затейниками. И всё было бы хорошо и дальше, но вечно недовольные ВСУки подняли панику, пожаловавшись в интернеты, что в хвалёном немецком качестве слишком часто появляются трупы подратимов, дескать, броневички прошиваются даже стрелковым оружием. Врут, конечно, дердойчи не могут такое сделать со своими захисниками по определению, хотя в парламенте Неметчины всё же призвали провести проверку. Ну тут видимо призвали те, кому организаторы афёры забыли занести пару чемоданов евриков.
Ещё одной зрадой ударил по парнокопытным специалист по сортам питьевого ацетона Жопез Борель, заявив, что у западлоидов осталось всего три месяца для спасения 404-й, иначе мордорский диктатор натянет жовтоблакитных питомцев на кремлёвскую звезду. Посему, нужно срочно закинуть вна свынокомплекс много лярдов денег, на которые куевские наркоманы закупят у Наты ещё кучу металлолома, ну и чуток отсыпят в карман того же Жопеза. Хватит ли сил и времени евроидам исполнить всё задуманное - посмотрим. Хотя и пофиг, ибо как ни крути, украинская государственность будет уничтожена.
Ну а пока Жопез рвёт свои ягодицы за чумных поросят, его боевая подруга и эксперд в женских половых организмах Урсула ШвондерЛяйн заявила, что ей дико понравилось сидеть в кресле президентши Евросада и она хочет продолжения банкета, намереваясь ещё раз выбраться на этот пост. Нам же такие постоянства в стане врага только на руку, ибо, как говорено было миллион раз, Мордору ещё никогда так не везло с настолько талантливыми руководителями Европки и СШП.
Сам же Мордор уже в открытую потешается над цивилизаторскими начальниками. Вот, например, дирик медийки "Россия сегодня", а по совместительству генератор мемчика про совпадения Дмитрий Киселёв, отправил в Бледный дом запрос взять интервью у Самоходного Деда, типа как Крлсончик у Терана. Ясно, что на подобные издевательства над бедным пенсионером подтолкнули главного пропагандиста прямиком из Кремля, т.к. все понимают, что если интервью и состоится, то продлится оно не более 30 секунду, ну или минуту, если Дмитрий задаст свой первый вопрос на русском, а потом весь мир будет ржать над этим 2 часа и 7 минут. Но всё это фантазии, мы конечно же понимаем, что никакой встречи не состоится, ибо даже в залужном обкоме догадываются, что перфокарта старика уже давно не торт, а обосраться перед выборами никому не хочется. Хотя это тот самый случай, когда любой ответ будет выглядеть очень жидко и пахуче. И надо сказать, в Кремле знают толк в троллинге.
И о печальном: некий Серожа Гаврилов из партии Геннадия Андреича З., напомнил россиянам (а скорее, сделал открытие для всех), что чрезмерная засадка своих двориков бело-синими цветочками ипомеи уголовно наказуемое занятие. Именно из этой новости многие жители Необъятной узнали, что семена этого растения обладают наркотическим эффектом, за что и могут прибрать в застенки гулага. Вот, блять, спасибо, Серожа, скажут многие, за то что открыл нам новую дурь. Вот чего неймётся человеку, то в Грузии на чужое место сядет, теперь вот это. Ну вот для чего он это сказал? Причём, что интересно, находясь в а-ля "Коммунистической партии РФ" этот же товарищ очень сильно повёрнут на церковной теме, вот как это совместимо? Ну да ладно, скажем ещё раз спасибо за информацию про бесплатный наркотик.
На этой познавательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пожалуй несмотря на то, что Николай Михайлович мой земляк и даже учился в том же вузе где и я, но тем не менее, хочется сказать кандидату: иди ка ты нахуй, Николай Михайлович, со своими идеями, и тем более, со своей давно загнившей партией главных коррупционеров страны!Источник
Коротко про 17 февраля:
Начнём с новости, которая могла пройти мимо, но её герой категорически не дал нам этого сделать. Итак, гроза трапов и главный борец с гравитацией Джонни Бидони, спустя год после локального армагедеца в Огайо, наконец-то доехал до этой губернии. Кто забыл, напомним: в начале прошлого года именно здесь Баширов и Петров пустили под откос поезд доверху набитый химикатами, в следствии чего, штат получил гордое звание Американский Чернобыль. И хотя обкомовские СМИ трубили, что ничего страшного не произошло, но местные жители были не совсем согласны с этим, в качестве аргумента показывая щупальцами в сторону бродячих по округе гигантских тараканов и шестиголовых оленей. Так вот, Самоход прибыл в Огайо и дабы хоть как-то успокоить граждан хлопнул стакан воды из местного водопровода. Мол, гляньте, в козла я не превратился, а значит всё тут чики-пуки и вы просто паникуете. Естественно, местные с подозрением отнеслись к этому цирку и высказались, дескать, деду налили в стакан приведённый с собой борджоми. Но мы не будем доверять мнению каких-то там лгунов и считаем, что пенсионер действительно принял на грудь водопроводной водицы. А то что у него вдруг не вырос собачий хвост или хуй на лбу, так это киберорганизьмъ, чего ему будет то. Терминатора хоть посмотрели бы что-ли, прежде чем клеветать на своего президента.
Ну а главные события глобуса происходили в Мюнхене, на той же самой тусовочке по сесурити, где накануне в траурном декольте красовалась вдова главного ворога Терана. Ну и вот, интернеты начали пополняться многочисленными стендапами разных западлоидных шышек, которые в один голос запугивали своих коллег угрозами со стороны Мордора и лично Темнейшего. Пробежимся по особо отличившимся умельцам юмора:
Говорящая голова Наты Йося Стольников в общем хоре пуганул перспективой для цветущего сада быть перекопанным суровыми дачниками Мордора, при этом, следом бзднув, что Ната самый сильный военблок на глобусе. Как самый сильный альянс может быть уничтожен на поле боя не самыми сильными варварами, мы искать тут логику не будем, ибо её давно уже нет. Но Йося добавил, что сейчас Ната просто не в форме и это всё исправят, ну мы поняли.
Далее, пачку выдала бывшая порнодива, а ныне министерка заграничный дел ФРГ АннаЛена "360°", заявив, что новости она узнаёт исключительно из Ютуба, да и то на следующий день. Ну т.е. о том, что умер главный сиделец рыжыма она узнала только вчера. Сильно!
Ну и ещё там выступали другие важные люди, но на них нам похуй, ибо ничего нового не сказали. Хотя подоспевший на тусовочку зелёный шут вывалил парочку перлов. Перекошенный от расширителей сознания свынофюрер успел наговорить на столько, что у белых господинов теперь может сложится впечатление, что этот сукин сын уже не совсем их сукин сын, ибо Зельц начал в открытую обвинять западлоидов в сдаче Авдеевки (вчера, она стала окончательно нашей), дескать, вы, твари, не давали нам вундервафель, потому мы и ушли из города. А ещё скоморох влепил смачную пощёчину заокеанским хозяевам, ляпнув, что если эльфы и дальше будут ебсти мозг их захисникам, то у хутора нет другого выхода, как отправить таких надёжных партнёров прогуляться как по мужским половым органам, так и сходить в женские. Ну а чтобы анпиратора белых дорог не сильно били ногами, он смягчил риторику тем, что Мордор воюет нечестно, аннигилируя боевых кобанчиков с больших дистанций, да и котлы это тоже не комильфо. В общем, был ли наезд согласован с Бледным домом (ну что бы пугануть сенаторов выделить чемоданы денег для 404-й), либо зелёный воитель вместе с кокаинум затянул в себя и таблетки смелости, думается, узнаем об этом уже вскоре, методом наблюдений, посадят ли Вовку на головку или кинут в него самосвал с золотом.
На этой зрадной для них ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём с новости, которая могла пройти мимо, но её герой категорически не дал нам этого сделать. Итак, гроза трапов и главный борец с гравитацией Джонни Бидони, спустя год после локального армагедеца в Огайо, наконец-то доехал до этой губернии. Кто забыл, напомним: в начале прошлого года именно здесь Баширов и Петров пустили под откос поезд доверху набитый химикатами, в следствии чего, штат получил гордое звание Американский Чернобыль. И хотя обкомовские СМИ трубили, что ничего страшного не произошло, но местные жители были не совсем согласны с этим, в качестве аргумента показывая щупальцами в сторону бродячих по округе гигантских тараканов и шестиголовых оленей. Так вот, Самоход прибыл в Огайо и дабы хоть как-то успокоить граждан хлопнул стакан воды из местного водопровода. Мол, гляньте, в козла я не превратился, а значит всё тут чики-пуки и вы просто паникуете. Естественно, местные с подозрением отнеслись к этому цирку и высказались, дескать, деду налили в стакан приведённый с собой борджоми. Но мы не будем доверять мнению каких-то там лгунов и считаем, что пенсионер действительно принял на грудь водопроводной водицы. А то что у него вдруг не вырос собачий хвост или хуй на лбу, так это киберорганизьмъ, чего ему будет то. Терминатора хоть посмотрели бы что-ли, прежде чем клеветать на своего президента.
Ну а главные события глобуса происходили в Мюнхене, на той же самой тусовочке по сесурити, где накануне в траурном декольте красовалась вдова главного ворога Терана. Ну и вот, интернеты начали пополняться многочисленными стендапами разных западлоидных шышек, которые в один голос запугивали своих коллег угрозами со стороны Мордора и лично Темнейшего. Пробежимся по особо отличившимся умельцам юмора:
Говорящая голова Наты Йося Стольников в общем хоре пуганул перспективой для цветущего сада быть перекопанным суровыми дачниками Мордора, при этом, следом бзднув, что Ната самый сильный военблок на глобусе. Как самый сильный альянс может быть уничтожен на поле боя не самыми сильными варварами, мы искать тут логику не будем, ибо её давно уже нет. Но Йося добавил, что сейчас Ната просто не в форме и это всё исправят, ну мы поняли.
Далее, пачку выдала бывшая порнодива, а ныне министерка заграничный дел ФРГ АннаЛена "360°", заявив, что новости она узнаёт исключительно из Ютуба, да и то на следующий день. Ну т.е. о том, что умер главный сиделец рыжыма она узнала только вчера. Сильно!
Ну и ещё там выступали другие важные люди, но на них нам похуй, ибо ничего нового не сказали. Хотя подоспевший на тусовочку зелёный шут вывалил парочку перлов. Перекошенный от расширителей сознания свынофюрер успел наговорить на столько, что у белых господинов теперь может сложится впечатление, что этот сукин сын уже не совсем их сукин сын, ибо Зельц начал в открытую обвинять западлоидов в сдаче Авдеевки (вчера, она стала окончательно нашей), дескать, вы, твари, не давали нам вундервафель, потому мы и ушли из города. А ещё скоморох влепил смачную пощёчину заокеанским хозяевам, ляпнув, что если эльфы и дальше будут ебсти мозг их захисникам, то у хутора нет другого выхода, как отправить таких надёжных партнёров прогуляться как по мужским половым органам, так и сходить в женские. Ну а чтобы анпиратора белых дорог не сильно били ногами, он смягчил риторику тем, что Мордор воюет нечестно, аннигилируя боевых кобанчиков с больших дистанций, да и котлы это тоже не комильфо. В общем, был ли наезд согласован с Бледным домом (ну что бы пугануть сенаторов выделить чемоданы денег для 404-й), либо зелёный воитель вместе с кокаинум затянул в себя и таблетки смелости, думается, узнаем об этом уже вскоре, методом наблюдений, посадят ли Вовку на головку или кинут в него самосвал с золотом.
На этой зрадной для них ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Возможно я немного тороплю события, но она уже сутки одна. Представляете как тяжело такой женщине столько времени находится без мужчины? Да и чего уж, мы с Юлей давно друг друга знаем, многое пережили, пересидели, так сказать, переспали. Так что, к чему терять ещё и вторые сутки, надеюсь согласится."
@brieflylifeИсточник
Коротко про 16 февраля
(часть 2):
В самом же Мордоре малолетние дебилы моментально организовались в траурные шествия, закидывая тротуары главной и северной столиц цветочками и портретиками своего вождя. Один из пытливых журнализдов даже провёл эксперимент, внедрившись к ним в флешмоб, начал задавать вопросы о недавнем теракте в Белгороде. Так вот, оказалось, что почти никто из фанатов свободной России будущего про настоящую трагедию и знать не знает, а те кто знал, оперативно обвинили журнализда в провокации и обозвали нехорошими словами. Вот такие вот стандарты у свободолюбцев, хотя нас это не удивляет. Ну а запрещённые соцсеточки к вечеру просто переполнились через край чёрными квадратиками, одиноко горящими свечками и обложками книг о Гарри Поттере. "Чего, блять?!", вскрикнет читатель, прочитав последние два слова, а мы ответим: Да-да, Гарри Поттер тут тоже очень даже причём, ибо многое из учений "Церкви свидетелей сами знаете кого" основано на этом произведении, можно сказать это у них там аналог Библии. Теперь они вместо фонариков, в знак протеста, зажигают волшебные палочки и кричат шёпотом "Аба кидава!" (ну или как там). Даже ничуть не удивимся, что на захоронении вождя, на его светлый лик натянут круглые очки и на лбу хуйнут татуху в виде молнии, которую потом некрологи будут воспринимать как букву И и чесать репу с вопросом "Ира? Какая ещё, мать её, Ира?", а может быть даже как литеру Z и будут составлять легенды как Лёха погиб с бою под Авдеевской.
Кстати, про Авдеевку: там поймали аж командира-навозавца из 3-й бригады ВСУк, видео с которым, как только попало в сеть, заставило парнокопытных креативить версии. В итоге выдали, мол: да, частично уходим из города, да, орки кого-то повязали, заботливо умалчивая, что этих кого-то там сейчас овер дохуя, ибо уже понимают, что плотно сидят в котле, а прорыв не у всех может закончится без преждевременной встречи с Бандерой. Ещё, там же, наши войска вышли к той самой стелле, где ещё месяц назад селфилась зелёная наркоманская рожа. Теперь даже вна хуторе вынуждены признавать, что Авдеевка остаётся за Красной армией, и взятие оставшихся под копытами районов города, это дело времени.
Сам же наркофюрер угнал в Европку подписывать гарантии безопасности с садоводами. Сначала он наведался к лысому Олуху, где получил от него не только мультифорку с документом, но и слово пацана, что Берлин и дальше, кровь из носа, будет помогать свынорейзу. Понимает ли стендапер, сколько копеек стоит то самое слово, учитывая, что во властных структурах ЕэСины давно уже нет пацанов, да конечно понимает, это даже видно было на его перекошенном в улыбке еблете. Но несмотря на все эти понимания, есть протокол, который нужно соблюсти. Дальше, за такой же бумажкой и обещаниями, шут отправился в Галлию, где встретился с тем самым Моней, которого он накануне хотел прирезать в жертву перемоги. Кстати, вот интересно, если бы у гниды таки получилось примогилить лягушатника, оторвался бы вчера тромб у Навального? Вопрос без ответа, хотя мы итак знаем.
А теперь к банановым делам: получив от Мордора карту с маршрутом на знаменитую кетайскую гору с запиской на обратной стороне "жрите свои бананы сами", в Эквадоре внезапно поняли, что они больше не хотят помогать свынокомплексу с вертолётами и быстренько отменили посылку. Вот тебе и бананы, скажем мы. В ответ, кстати, Мордор таки разрешил завезти на свою территорию ограниченную партию эквадорской жёлтой нефти. Но это, надо полагать, до первого залёта.
Ну о репрессиях: на Борю Надеждина готовятся сшить дело за разбазаривание народных донатов, которые ему закинули неравнодушные идиоты на избирательную кампанию. Выяснилось, Борис Борисыч куда-то дел 1.3 ляма чужих денег и хозяева этих грошей потребовали вернуть взад зря потраченное на неудачника бабло. Конечно, Борис Борисыч рубли эти не украл, а они просто испарились, ну как вода долго стоящая в открытой банке. Фокус-покус!
На этой мистической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
В самом же Мордоре малолетние дебилы моментально организовались в траурные шествия, закидывая тротуары главной и северной столиц цветочками и портретиками своего вождя. Один из пытливых журнализдов даже провёл эксперимент, внедрившись к ним в флешмоб, начал задавать вопросы о недавнем теракте в Белгороде. Так вот, оказалось, что почти никто из фанатов свободной России будущего про настоящую трагедию и знать не знает, а те кто знал, оперативно обвинили журнализда в провокации и обозвали нехорошими словами. Вот такие вот стандарты у свободолюбцев, хотя нас это не удивляет. Ну а запрещённые соцсеточки к вечеру просто переполнились через край чёрными квадратиками, одиноко горящими свечками и обложками книг о Гарри Поттере. "Чего, блять?!", вскрикнет читатель, прочитав последние два слова, а мы ответим: Да-да, Гарри Поттер тут тоже очень даже причём, ибо многое из учений "Церкви свидетелей сами знаете кого" основано на этом произведении, можно сказать это у них там аналог Библии. Теперь они вместо фонариков, в знак протеста, зажигают волшебные палочки и кричат шёпотом "Аба кидава!" (ну или как там). Даже ничуть не удивимся, что на захоронении вождя, на его светлый лик натянут круглые очки и на лбу хуйнут татуху в виде молнии, которую потом некрологи будут воспринимать как букву И и чесать репу с вопросом "Ира? Какая ещё, мать её, Ира?", а может быть даже как литеру Z и будут составлять легенды как Лёха погиб с бою под Авдеевской.
Кстати, про Авдеевку: там поймали аж командира-навозавца из 3-й бригады ВСУк, видео с которым, как только попало в сеть, заставило парнокопытных креативить версии. В итоге выдали, мол: да, частично уходим из города, да, орки кого-то повязали, заботливо умалчивая, что этих кого-то там сейчас овер дохуя, ибо уже понимают, что плотно сидят в котле, а прорыв не у всех может закончится без преждевременной встречи с Бандерой. Ещё, там же, наши войска вышли к той самой стелле, где ещё месяц назад селфилась зелёная наркоманская рожа. Теперь даже вна хуторе вынуждены признавать, что Авдеевка остаётся за Красной армией, и взятие оставшихся под копытами районов города, это дело времени.
Сам же наркофюрер угнал в Европку подписывать гарантии безопасности с садоводами. Сначала он наведался к лысому Олуху, где получил от него не только мультифорку с документом, но и слово пацана, что Берлин и дальше, кровь из носа, будет помогать свынорейзу. Понимает ли стендапер, сколько копеек стоит то самое слово, учитывая, что во властных структурах ЕэСины давно уже нет пацанов, да конечно понимает, это даже видно было на его перекошенном в улыбке еблете. Но несмотря на все эти понимания, есть протокол, который нужно соблюсти. Дальше, за такой же бумажкой и обещаниями, шут отправился в Галлию, где встретился с тем самым Моней, которого он накануне хотел прирезать в жертву перемоги. Кстати, вот интересно, если бы у гниды таки получилось примогилить лягушатника, оторвался бы вчера тромб у Навального? Вопрос без ответа, хотя мы итак знаем.
А теперь к банановым делам: получив от Мордора карту с маршрутом на знаменитую кетайскую гору с запиской на обратной стороне "жрите свои бананы сами", в Эквадоре внезапно поняли, что они больше не хотят помогать свынокомплексу с вертолётами и быстренько отменили посылку. Вот тебе и бананы, скажем мы. В ответ, кстати, Мордор таки разрешил завезти на свою территорию ограниченную партию эквадорской жёлтой нефти. Но это, надо полагать, до первого залёта.
Ну о репрессиях: на Борю Надеждина готовятся сшить дело за разбазаривание народных донатов, которые ему закинули неравнодушные идиоты на избирательную кампанию. Выяснилось, Борис Борисыч куда-то дел 1.3 ляма чужих денег и хозяева этих грошей потребовали вернуть взад зря потраченное на неудачника бабло. Конечно, Борис Борисыч рубли эти не украл, а они просто испарились, ну как вода долго стоящая в открытой банке. Фокус-покус!
На этой мистической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Питере состоялась первая в России протестунская спортокиада памяти Алексея Поттера.
Юные атлеты выступили в дисциплинах:
• Унылая ходьба взад-вперёд
• Хоровые крики борьбы
• Групповые серфи протеста
• Прыжки от псов рыжыма
• Бег от псов рыжыма
• Бег от псов рыжыма с препятствиями
• Художественное уворачивание от дубинки
• Упаковка в автозак на время
• Одиночное сторис в автозаке
• Коммандное сторис в автозаке
• Слезы раскаяния (индивидуальная программа)
Организаторы спортокиады уже заявили, что попробуют повторить турнир, но если мамка ремня не даст.
@brieflylifeИсточник
Юные атлеты выступили в дисциплинах:
• Унылая ходьба взад-вперёд
• Хоровые крики борьбы
• Групповые серфи протеста
• Прыжки от псов рыжыма
• Бег от псов рыжыма
• Бег от псов рыжыма с препятствиями
• Художественное уворачивание от дубинки
• Упаковка в автозак на время
• Одиночное сторис в автозаке
• Коммандное сторис в автозаке
• Слезы раскаяния (индивидуальная программа)
Организаторы спортокиады уже заявили, что попробуют повторить турнир, но если мамка ремня не даст.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 16 февраля
(часть 1):
Эта дата войдёт в историю России, как черный день календаря. В этот день не стало великого политика, замечательного семьянина и несгибаемого борца с тоталитарным режимом. ЯМы Алексей!
...да шучу я, шучу! Одмин не ёбнулся мозгом, чтобы всерьёз писать такое. Про кренделя вообще можно было бросить одну фразу синевласого классика: "ну умер и умер". Но раз уж о нём дудят теперь из всех утюгов, тогда и мы начнём-с:
Как многие теперь уже знают, вчера в мир иной вышел главный борцун с рыжымом, а позже и главный сиделец страны Алексис Навальный. О причинах скоропостижной кончины говорить не будем, ибо пока ничего не известно даже усатому пурганосцу Терана, хотя есть догадки, что оторвался тромб. Но тем не менее, подождём официальных заключений из мест заключений (эть, каламбурчик!).
Но это мы будем ждать, а вот западлоидные политеги со своими ручными СМИ и самоизгнанцы с местными хомяками отказались участвовать в столь скучном занятии и сразу же начали тыкать пухлыми пальчиками в сторону Кремля. Теран же настолько был испуган, что не дожидаясь смерти главного ворожины поспешил удрать в Челябинск, чуть не открыв там новую столицу Мордора. Конечно, для вида он там встретился с местными заводчанами, но это только для прикрытия, чтобы отвести от себя подозрения, пока группа его двойников ликвидировала главного конкурента в выборах-2042, добивая селельца трусами с новичком и травя белыми медведями.
Кстати, по очень случайному совпадению, жинка усопшего господа Навальная каким-то образом оказалась на "Мюнхен сесурити конференце", где собирались важные шишки из всей Наты. Можно сюда вставить знаменитый мемчик с Димитрием Киселёвым, но мы не будем, ибо это просто стечение обстоятельств, звёзды так встали и ничего подозрительного в этом нет. Причём, Юлия Борисовна не просто случайно там оказалась, но и сразу взгромоздилась на главный подиум тусовки. И далее, не скрывая трагическую улыбку даже двинула какую-то очень важную речь. Да, многие бездушные люди сразу же прицепились к этой лыбе-улыбе, дескать, дождалась, но это всё наговоры и быть такого не может. На самой же конференции, тоже по странному совпадению, как раз хотели обсуждать очередную отгрузку самосвала денег вна чумной хутор. И всё у них не клонилось и не могли договорится, но как только кончился Алексус, все сразу нашли единение и согласились, что Путена непременно надо наказать.
Ещё, кстати, по поводу ухода глав.борцуна с Тераном высказался и сам зелёный скоморох, по привычке обвинив Темнейшего и рефлекторно попросил деняг.
Понятно, что также высказались и в звёзднополосатом обкоме, хотя среди эльфов всё же нашлись умные люди, которые поспешили кинуть в Самоходного Деда и его замшу Крамолу тапок, мол, хуль вы, твари, молчали, когда вна диком поле замучили до смерти журнализда и гражданина Юэсэй товарища Лиру? Но как полагается, глас в пустыне заметили не только лишь все. Такая вот последовательность, чё.
Но на этом ещё не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Эта дата войдёт в историю России, как черный день календаря. В этот день не стало великого политика, замечательного семьянина и несгибаемого борца с тоталитарным режимом. ЯМы Алексей!
...да шучу я, шучу! Одмин не ёбнулся мозгом, чтобы всерьёз писать такое. Про кренделя вообще можно было бросить одну фразу синевласого классика: "ну умер и умер". Но раз уж о нём дудят теперь из всех утюгов, тогда и мы начнём-с:
Как многие теперь уже знают, вчера в мир иной вышел главный борцун с рыжымом, а позже и главный сиделец страны Алексис Навальный. О причинах скоропостижной кончины говорить не будем, ибо пока ничего не известно даже усатому пурганосцу Терана, хотя есть догадки, что оторвался тромб. Но тем не менее, подождём официальных заключений из мест заключений (эть, каламбурчик!).
Но это мы будем ждать, а вот западлоидные политеги со своими ручными СМИ и самоизгнанцы с местными хомяками отказались участвовать в столь скучном занятии и сразу же начали тыкать пухлыми пальчиками в сторону Кремля. Теран же настолько был испуган, что не дожидаясь смерти главного ворожины поспешил удрать в Челябинск, чуть не открыв там новую столицу Мордора. Конечно, для вида он там встретился с местными заводчанами, но это только для прикрытия, чтобы отвести от себя подозрения, пока группа его двойников ликвидировала главного конкурента в выборах-2042, добивая селельца трусами с новичком и травя белыми медведями.
Кстати, по очень случайному совпадению, жинка усопшего господа Навальная каким-то образом оказалась на "Мюнхен сесурити конференце", где собирались важные шишки из всей Наты. Можно сюда вставить знаменитый мемчик с Димитрием Киселёвым, но мы не будем, ибо это просто стечение обстоятельств, звёзды так встали и ничего подозрительного в этом нет. Причём, Юлия Борисовна не просто случайно там оказалась, но и сразу взгромоздилась на главный подиум тусовки. И далее, не скрывая трагическую улыбку даже двинула какую-то очень важную речь. Да, многие бездушные люди сразу же прицепились к этой лыбе-улыбе, дескать, дождалась, но это всё наговоры и быть такого не может. На самой же конференции, тоже по странному совпадению, как раз хотели обсуждать очередную отгрузку самосвала денег вна чумной хутор. И всё у них не клонилось и не могли договорится, но как только кончился Алексус, все сразу нашли единение и согласились, что Путена непременно надо наказать.
Ещё, кстати, по поводу ухода глав.борцуна с Тераном высказался и сам зелёный скоморох, по привычке обвинив Темнейшего и рефлекторно попросил деняг.
Понятно, что также высказались и в звёзднополосатом обкоме, хотя среди эльфов всё же нашлись умные люди, которые поспешили кинуть в Самоходного Деда и его замшу Крамолу тапок, мол, хуль вы, твари, молчали, когда вна диком поле замучили до смерти журнализда и гражданина Юэсэй товарища Лиру? Но как полагается, глас в пустыне заметили не только лишь все. Такая вот последовательность, чё.
Но на этом ещё не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 15 февраля
(часть 2):
Ах, да, чтобы хоть как-то сгладить зраду от почти потерянной Авдеевки, в Куеве не придумали ничего лучше, чем окончательно легализовать наркоту, завуалировав всё это в красивую упаковку "медицинский канабис". Наверное, даже не стоит пояснять насколько резко в стране сала и трызуба возрастёт количество рецептов на данное лекарство, особенно среди молодёжи и полуразобранных б/у захисников.
Но т.к. зраду из Авдеевки просто травой не перебить, куевские стендаперы пошли по уже давно протоптанной тропинке террора и запугивания, в очередной раз ударив ракетами по мирным жителям Белгорода. Не будем уподобляться некоторым отечественным военкурам, с криками "доколе?! где наше ПВО?!", т.к. ПВО всё же отработало по бОльшей части летящих с той стороны херовин, но что-то всё же смогло просочиться, в итоге чего погибли, в том числе, и дети. Понятно, что земле гореть под ногами свиноупырей, кидающих чугуний в гражданское население, и мы точно знаем, что карма всё же доберётся до тех самых сатанистов, кто поставлял, подгонял, заряжал, давал залп и даже потом радостно хрюкал в жовтоблакитных тырнетах. Так же мы уверены, что непосредственным исполнителям теракта, эту самую карму, уже в самое ближайшее время Красная армия доставит индивидуально.
Переходим к смешным новостям любезно предоставленным нам неунывающими лёлеками и болеками, которые утомительно долго чесав репу, наконец-то, придумали, где можно ещё разжиться халявными грошами. Поняв, что репараций за Вторую мировую войну с фрицев уже трясти не получится, ибо те сами голодранцы, да и покаянные долги уплачены, а вот с Мордора можно попытаться. Дескать, по итогам ВМВ Польше были обещаны 15% от всех плат Протомордору за причинённый ущерб от протоЕэСины, но оказалось, что хитрый Сталин и последующие вожди пролетариата ни копейки не вкинули в шляховскую казну. Мол, надо бы рассчитаться по долгам, сказала пшековский бугор МИД Сикорский. Судя по отсутствию гневного поста от ДимТолича, в Кремле на эти потуги если и обратили внимание, то только как на одноразовый анекдот, который прочитали и забыли. Но как ловко заметил один из отечественных специалистов по курвам: если ляхи будут и дальше раскатывать губу, то Мордору не мешало бы вручить им карандаш в виде ответного счёта за восстановление их территорий, а заодно и за подаренные немецкие земли. Всё же неймётся ебанутым без нового раздела, ну не могут жить спокойно без экстрима.
Тем временем, в Мордоре главкловун нынешних выборов Борис Борисыч Надеждин отжигал в новом реалити-шоу "Дом-3: Верховный суд", где на лобном месте выслушал постановление идти за периметр, желательно прямиком сразу кхуям. Борис пытался там что-то возразить, дескать, правила по сбору подписей писали какие-то умалишённые дебилы, но когда ему напомнили, что эти правила были придуманы ещё в 90-х, и в том числе самим Борис Борисычем, тот внезапно угомонился и удалился по рекомендованному адресу. Хотя перед выходом, у самой двери, всё же крикнул, что будет жаловаться ещё и в Конституционный суд, но увидев стремительно летящий в него судейский стул, успел выскочить из помещения не пострадав физически. А мы продолжаем наблюдать дальше за похождениями комика.
В качестве ПыСы:
Буквально перед публикацией обзорчика, пришли новости с фронта, в которых Орда рапортовала, что уже помножила на ноль тех самых утырков из "Кракена", обстрелявших вчера Белгород. Удачной охоты парням на остальных выродков!
На этой кармической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ах, да, чтобы хоть как-то сгладить зраду от почти потерянной Авдеевки, в Куеве не придумали ничего лучше, чем окончательно легализовать наркоту, завуалировав всё это в красивую упаковку "медицинский канабис". Наверное, даже не стоит пояснять насколько резко в стране сала и трызуба возрастёт количество рецептов на данное лекарство, особенно среди молодёжи и полуразобранных б/у захисников.
Но т.к. зраду из Авдеевки просто травой не перебить, куевские стендаперы пошли по уже давно протоптанной тропинке террора и запугивания, в очередной раз ударив ракетами по мирным жителям Белгорода. Не будем уподобляться некоторым отечественным военкурам, с криками "доколе?! где наше ПВО?!", т.к. ПВО всё же отработало по бОльшей части летящих с той стороны херовин, но что-то всё же смогло просочиться, в итоге чего погибли, в том числе, и дети. Понятно, что земле гореть под ногами свиноупырей, кидающих чугуний в гражданское население, и мы точно знаем, что карма всё же доберётся до тех самых сатанистов, кто поставлял, подгонял, заряжал, давал залп и даже потом радостно хрюкал в жовтоблакитных тырнетах. Так же мы уверены, что непосредственным исполнителям теракта, эту самую карму, уже в самое ближайшее время Красная армия доставит индивидуально.
Переходим к смешным новостям любезно предоставленным нам неунывающими лёлеками и болеками, которые утомительно долго чесав репу, наконец-то, придумали, где можно ещё разжиться халявными грошами. Поняв, что репараций за Вторую мировую войну с фрицев уже трясти не получится, ибо те сами голодранцы, да и покаянные долги уплачены, а вот с Мордора можно попытаться. Дескать, по итогам ВМВ Польше были обещаны 15% от всех плат Протомордору за причинённый ущерб от протоЕэСины, но оказалось, что хитрый Сталин и последующие вожди пролетариата ни копейки не вкинули в шляховскую казну. Мол, надо бы рассчитаться по долгам, сказала пшековский бугор МИД Сикорский. Судя по отсутствию гневного поста от ДимТолича, в Кремле на эти потуги если и обратили внимание, то только как на одноразовый анекдот, который прочитали и забыли. Но как ловко заметил один из отечественных специалистов по курвам: если ляхи будут и дальше раскатывать губу, то Мордору не мешало бы вручить им карандаш в виде ответного счёта за восстановление их территорий, а заодно и за подаренные немецкие земли. Всё же неймётся ебанутым без нового раздела, ну не могут жить спокойно без экстрима.
Тем временем, в Мордоре главкловун нынешних выборов Борис Борисыч Надеждин отжигал в новом реалити-шоу "Дом-3: Верховный суд", где на лобном месте выслушал постановление идти за периметр, желательно прямиком сразу кхуям. Борис пытался там что-то возразить, дескать, правила по сбору подписей писали какие-то умалишённые дебилы, но когда ему напомнили, что эти правила были придуманы ещё в 90-х, и в том числе самим Борис Борисычем, тот внезапно угомонился и удалился по рекомендованному адресу. Хотя перед выходом, у самой двери, всё же крикнул, что будет жаловаться ещё и в Конституционный суд, но увидев стремительно летящий в него судейский стул, успел выскочить из помещения не пострадав физически. А мы продолжаем наблюдать дальше за похождениями комика.
В качестве ПыСы:
Буквально перед публикацией обзорчика, пришли новости с фронта, в которых Орда рапортовала, что уже помножила на ноль тех самых утырков из "Кракена", обстрелявших вчера Белгород. Удачной охоты парням на остальных выродков!
На этой кармической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 15 февраля
(часть 1):
Как и ожидалось, после слов Терана о Бидоне, как более удобном для нас разрушителе СШП, на пенсионера посыпались обвинения в работе на Кремль и лично на его хозяина. Тот же Трампони кинул предъяву старику о том, что тот вот-вот подарит жовтоблакитный свынокомплекс Темнейшему. Внимательные люди, конечно, тут же вспомнят, мол, так Дони сам хотел подарить Щеневмерлу Путену, а тут во как уже орёт. А удивляться не чему, ибо Царь даровал своему агенту повод пнуть оппонента, чем догадливый агент тут же воспользовался. А логику и последовательность искать там не надо, ибо у западлоидов и их потребителей это моветон.
Ещё на берегах самой правильной демократии глобуса пустились разгонять новую страшилку про Мордор, дескать, Теран замыслил запустить на околоземную орбиту бочку доверху набитую гвоздями и ядрёным тротилом. Сначала эльфы кинулись паниковать, мол, Дард Путен прямо с орбиты будет пулять атомный чугуний во всех, кто на него косо смотрит, но вовремя подоспевшие эксперды объяснили, что Империя зла хоть и очень зла, но в Фашингтонах и Лондонах ядерные грибы садить вряд-ли будет. Зато бахнуть всё это на той же высоте, где летают буржуйские спутники вполне может, чтобы цивилизаторский мирок остался без навигаторов и связи. В общем, всё пропало, срочно доставайте с кладовок ламповые рации, телефоны и телевизоры! Потом оказалось, что все эти хорроры про ордынскую шайтан-трубу на орбите сказки особо выдающихся фантастов светлоликих СМИ, но кто их уже слушал. Как говорится: сами придумали - сами обосрались. Хотя доля правды в этих враках явно есть, наверняка наши вояки таки держат этот туз в рукаве, на случай неприкрытой вражды с Натой.
Кстати, о Нате: там заявили, что планируют передать вна чумной хутор мильон дронов. Ну помните да, как они передали мильон снарядов в прошлом году? Так что про беспилотники тут тоже бабка на дворе сказала. Обещают - не значит поженятся, собственно, в лучших традициях демократоров.
Отличный пример своей надёжности уже какой месяц демонстрируют белые господины за большой лужей, где палата представителей Града на холме, проворчав "нахуй это всё!" самоудалилась до конца февраля куда-то в горизонт, оставив своих вислоухих питомцев без тех самых обещанных больших чемоданов денег. Ну как тут не вспомнить классика: "Денег нет, но вы держитесь..." и следом добавив другого классика: "...ихтиандры хуевы!"
Ну и конечно стоит упомянуть про Авдеевскую мясорубку, где щирых зольдатен и офицерен Орда забивает в чернозём настолько крупным оптом, что если потом на месте города посадить огород, то воткнутый в землю штакетник уже через минуту прорастёт какой-нибудь яблоней или грушей с бананами, настолько жовтоблакитное военство удобряет собой эту и без того плодородную почву. Причём, это нисколько не кремлёвская пропаганда, а отзывы самих парнокопытных, которые, сидя уже в котле, шлют наружу тиктоки с заключениями, что свынорез в Авдеевке нынче получился кратно шикарней, чем даже в Бахмуте/Артёмовске. И не смотря на то, что уже ночью пришли вести об эпизодических прорывах резвых кабанчиков из окружения (с пометкой, что кучи раненых побратимов пришлось благородно кинуть в окопах), но без всяких споров, дженераль Сырок, такой умелой операцией по выпиливанию элитных частей ВСУк, заслужил на ещё одну звезду героя и почётную грамоту от Орды. Мы же пока не будем торопиться с лозунгами "Авдеевка наша!", а подождём официального заявления от кого надо.
На этом не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Как и ожидалось, после слов Терана о Бидоне, как более удобном для нас разрушителе СШП, на пенсионера посыпались обвинения в работе на Кремль и лично на его хозяина. Тот же Трампони кинул предъяву старику о том, что тот вот-вот подарит жовтоблакитный свынокомплекс Темнейшему. Внимательные люди, конечно, тут же вспомнят, мол, так Дони сам хотел подарить Щеневмерлу Путену, а тут во как уже орёт. А удивляться не чему, ибо Царь даровал своему агенту повод пнуть оппонента, чем догадливый агент тут же воспользовался. А логику и последовательность искать там не надо, ибо у западлоидов и их потребителей это моветон.
Ещё на берегах самой правильной демократии глобуса пустились разгонять новую страшилку про Мордор, дескать, Теран замыслил запустить на околоземную орбиту бочку доверху набитую гвоздями и ядрёным тротилом. Сначала эльфы кинулись паниковать, мол, Дард Путен прямо с орбиты будет пулять атомный чугуний во всех, кто на него косо смотрит, но вовремя подоспевшие эксперды объяснили, что Империя зла хоть и очень зла, но в Фашингтонах и Лондонах ядерные грибы садить вряд-ли будет. Зато бахнуть всё это на той же высоте, где летают буржуйские спутники вполне может, чтобы цивилизаторский мирок остался без навигаторов и связи. В общем, всё пропало, срочно доставайте с кладовок ламповые рации, телефоны и телевизоры! Потом оказалось, что все эти хорроры про ордынскую шайтан-трубу на орбите сказки особо выдающихся фантастов светлоликих СМИ, но кто их уже слушал. Как говорится: сами придумали - сами обосрались. Хотя доля правды в этих враках явно есть, наверняка наши вояки таки держат этот туз в рукаве, на случай неприкрытой вражды с Натой.
Кстати, о Нате: там заявили, что планируют передать вна чумной хутор мильон дронов. Ну помните да, как они передали мильон снарядов в прошлом году? Так что про беспилотники тут тоже бабка на дворе сказала. Обещают - не значит поженятся, собственно, в лучших традициях демократоров.
Отличный пример своей надёжности уже какой месяц демонстрируют белые господины за большой лужей, где палата представителей Града на холме, проворчав "нахуй это всё!" самоудалилась до конца февраля куда-то в горизонт, оставив своих вислоухих питомцев без тех самых обещанных больших чемоданов денег. Ну как тут не вспомнить классика: "Денег нет, но вы держитесь..." и следом добавив другого классика: "...ихтиандры хуевы!"
Ну и конечно стоит упомянуть про Авдеевскую мясорубку, где щирых зольдатен и офицерен Орда забивает в чернозём настолько крупным оптом, что если потом на месте города посадить огород, то воткнутый в землю штакетник уже через минуту прорастёт какой-нибудь яблоней или грушей с бананами, настолько жовтоблакитное военство удобряет собой эту и без того плодородную почву. Причём, это нисколько не кремлёвская пропаганда, а отзывы самих парнокопытных, которые, сидя уже в котле, шлют наружу тиктоки с заключениями, что свынорез в Авдеевке нынче получился кратно шикарней, чем даже в Бахмуте/Артёмовске. И не смотря на то, что уже ночью пришли вести об эпизодических прорывах резвых кабанчиков из окружения (с пометкой, что кучи раненых побратимов пришлось благородно кинуть в окопах), но без всяких споров, дженераль Сырок, такой умелой операцией по выпиливанию элитных частей ВСУк, заслужил на ещё одну звезду героя и почётную грамоту от Орды. Мы же пока не будем торопиться с лозунгами "Авдеевка наша!", а подождём официального заявления от кого надо.
На этом не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Самое время откосплеить одного барселонского блохера и подняв вверх палец крикнуть: "я же говорил!"
Не прошло и суток, как резвый пенсионер Трампони начал кидать в дряхлого пенсионера Бидони обвинения в работе на Путина.
https://t.me/pridnestrovec/54366Источник
Не прошло и суток, как резвый пенсионер Трампони начал кидать в дряхлого пенсионера Бидони обвинения в работе на Путина.
https://t.me/pridnestrovec/54366Источник
Начались угнетения пенсионера.
Путин использует похвалу, как оружие.Источник
Коротко про 14 февраля
(часть 2):
Продолжает пополнятся слухами недавняя новость об отменённом визите кагхтавого шнобеля Мони Макарона вна чумной хутор. Поясним для тех, кто не в курсе: муж Лёхи Панина намеревался в феврале приехать в гости к своему идейному братушке и любовнику Гниде Кокаинычу, для того чтобы подписать гарантии безопасности, которые может дать Галлия щирым потомкам шумеров (что уже звучит как анекдот). Буквально перед самым отбытием наполиончика, лягушатники резко отменяют поездку в целях безопасности самого Макарона. После чего по инторнетам поползли слухи, что вна диком поле на Моню, какие-то неизвестные злодеи точили кинжалы. Так вот, начали всплывать новые подробности, а именно: оказывается, покушение на драгоценную тушку главного любителя багетов готовила сама же свита зелёного скомороха. Дескать, на фоне всех этих несчастий на свынорезе, для куевских наркетов срочно понадобилась новая "Буча", которую можно было бы свалить на злёй руске партезанэ. Ну и лучшим инфоповодом для такого грандиозного шухера в офисе наркофюрера скреативили убиение какого-нибудь важного бугра, желательно из союзной Европки. А тут как раз такой высокий гость, да ещё и по такому поводу, ну вот на него и пал взор парнокопытных убивцов, о чём непременно узнали фханцузские гэбисты. Вотэтоповорот, возможно крикнули в Елисейском дворце и решили не испытывать судьбу, тем более, она к ним не сильно благосклонна последние пару лет, да и все давно знают, что Бог с русскими. В общем, пардон, Моню не отпустила бабушка. Но несмотря на то что жертвоприношение ценителя высокой кухни сорвалось, в свынорейхе не унывают и продолжают вынашивать планы пустить под нож какого-нибудь другого бугра западлоидного мира, и чем выше будет должность у этого добровольца, тем массивней можно будет поднять волну, обвиняя в этом орков. Тянем спички, садоводы, кто на новенького?
А в Проебалтике бурлят свои грандиозные планы: там замыслили поставить забор по всей границе с Мордором и Беломордором. Мало того что забор, так резвые эстонцы с латвийцами и литовцами угрожают выкопать глубокие рвы и кинуть туда морозоустойчивых крокодилов, чтобы те цапали клыками всех бегущих с востока оккупантов. Хотя есть мнение, что забор этот будет служить не для сдерживания Орды в ненужные для нас земли, а наоборот, для удержания своих голодных граждан, убегающих из шпротных вымиратов в Необъятную.
Ну а у нас не успели уложится людские возмущения по коту Твиксу, как Подмосковье подкинуло в тырнеты другую драму, но теперь с участием пёселя. В чём суть: в одной из многоэтажек Томилино неравнодушными соседями была обнаружена железная дверь за которой несколько дней скулило что-то похожее на собаку, после чего, граждане забили тревогу и призывы спасти животину. Приехавшие на место копы тоже обнаружили закрытую дверь, но бить тревогу не стали, а просто развели руками, мол, не имеем права вскрывать, частная собственность и все дела. Возможно, бездушная система так и осталась бы в стороне, но к операции "Спасти рядового Рекса" подключилась Маргарита Симоньян, крикнувшая в рунет "Доколе?!", после чего подъехавшие спасатели быстро организовали взлом замков и шпингалетов. Собакен спасён, хозяин хз где (хотя сначала писали, что в квартире был труп), все счастливы.
На этой хеппиендной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Продолжает пополнятся слухами недавняя новость об отменённом визите кагхтавого шнобеля Мони Макарона вна чумной хутор. Поясним для тех, кто не в курсе: муж Лёхи Панина намеревался в феврале приехать в гости к своему идейному братушке и любовнику Гниде Кокаинычу, для того чтобы подписать гарантии безопасности, которые может дать Галлия щирым потомкам шумеров (что уже звучит как анекдот). Буквально перед самым отбытием наполиончика, лягушатники резко отменяют поездку в целях безопасности самого Макарона. После чего по инторнетам поползли слухи, что вна диком поле на Моню, какие-то неизвестные злодеи точили кинжалы. Так вот, начали всплывать новые подробности, а именно: оказывается, покушение на драгоценную тушку главного любителя багетов готовила сама же свита зелёного скомороха. Дескать, на фоне всех этих несчастий на свынорезе, для куевских наркетов срочно понадобилась новая "Буча", которую можно было бы свалить на злёй руске партезанэ. Ну и лучшим инфоповодом для такого грандиозного шухера в офисе наркофюрера скреативили убиение какого-нибудь важного бугра, желательно из союзной Европки. А тут как раз такой высокий гость, да ещё и по такому поводу, ну вот на него и пал взор парнокопытных убивцов, о чём непременно узнали фханцузские гэбисты. Вотэтоповорот, возможно крикнули в Елисейском дворце и решили не испытывать судьбу, тем более, она к ним не сильно благосклонна последние пару лет, да и все давно знают, что Бог с русскими. В общем, пардон, Моню не отпустила бабушка. Но несмотря на то что жертвоприношение ценителя высокой кухни сорвалось, в свынорейхе не унывают и продолжают вынашивать планы пустить под нож какого-нибудь другого бугра западлоидного мира, и чем выше будет должность у этого добровольца, тем массивней можно будет поднять волну, обвиняя в этом орков. Тянем спички, садоводы, кто на новенького?
А в Проебалтике бурлят свои грандиозные планы: там замыслили поставить забор по всей границе с Мордором и Беломордором. Мало того что забор, так резвые эстонцы с латвийцами и литовцами угрожают выкопать глубокие рвы и кинуть туда морозоустойчивых крокодилов, чтобы те цапали клыками всех бегущих с востока оккупантов. Хотя есть мнение, что забор этот будет служить не для сдерживания Орды в ненужные для нас земли, а наоборот, для удержания своих голодных граждан, убегающих из шпротных вымиратов в Необъятную.
Ну а у нас не успели уложится людские возмущения по коту Твиксу, как Подмосковье подкинуло в тырнеты другую драму, но теперь с участием пёселя. В чём суть: в одной из многоэтажек Томилино неравнодушными соседями была обнаружена железная дверь за которой несколько дней скулило что-то похожее на собаку, после чего, граждане забили тревогу и призывы спасти животину. Приехавшие на место копы тоже обнаружили закрытую дверь, но бить тревогу не стали, а просто развели руками, мол, не имеем права вскрывать, частная собственность и все дела. Возможно, бездушная система так и осталась бы в стороне, но к операции "Спасти рядового Рекса" подключилась Маргарита Симоньян, крикнувшая в рунет "Доколе?!", после чего подъехавшие спасатели быстро организовали взлом замков и шпингалетов. Собакен спасён, хозяин хз где (хотя сначала писали, что в квартире был труп), все счастливы.
На этой хеппиендной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 14 февраля
(часть 1):
Пока весь цивилизаторский мир (и ещё чуть-чуть сбоку) слали друг другу валентинки, шарики и смски в виде красных и розовых жоп, по нелепой случайности называемых сердечками, в Мордоре вспоминали про другую дату - День Святого Трифона, покровителя охотников и рыбаков, которую всё чаще начали ставить в альтернативу буржуйскому празднику. Ну да ладно, переходим к новостям:
Итак, Теран таки подписал нашумевший закон о конфискации имущества за плохие слова в адрес Орды и наших праведных целей на свынорезе. Теперь уже точно, всяким испуганным патриотам нужно хорошенько подумать, прежде чем со сцены показывать свою раздолбанную пятую точку, крича "Слава Урванине", брынчать на гитарке про могильные оградки и на стримах откровенничать с Зельцем и Эрмаком от Вована и Лексуса. Хотя нет сомнений, что некоторые особо гениальные граждане не совсем чистые на руку и мозговую деятельность, попытаются поиграть в рулетку, притягивая этот закон для решения сугубо своих личных проблем. Но тут уж как будет реагировать тврищ Майор, а зарождающееся гражданское общество Мордора поможет отделить котлеты от мух.
Ещё Темнейший выступил на Втором форуме будущих технологий, где снова кидал в толпу собравшихся годные шутки про таблетки в советской армии и как пить при дрожащих руках с помощью полотенца. Кому интересно, гляньте. Не менее любопытное же было за кулисами, когда Тераныча поймал вездесущий Зарубин ("Москва. Кремль. Путин") и начал задавать каверзные вопросы, после ответов на которые в СШП Самоходного Деда могут запросто отключить от электропитания, потом закинуть в фургон и отвезти в мексиканские пустыни. Виной тому признание Темнейшего, что для нас лучшим вариантом между Бидоном и Трампони является первый, ибо он (по словам ВВП) более опытный и предсказуемый. Ещё бы, настолько опытно и предсказуемо херить Америку в руины нужно иметь недюжий талант. Вместе с кибердедом к мучачасам могут закинуть и Антоху Блинчикова, ибо его диктатор и вовсе назвал "нашим человеком", а это в западлоидных мирах нынче хуже смертной казни. Теперь у агента Дони появился железобетонная палка-отбивалка от обвинений работы на Кремль, т.к. уже можно смело махать ею и показывать пальцем в перфокартного старикана, дескать, вон кто настоящий сотрудник КГБ.
Кстати, даже не дожидаясь ответов от лидера мирового тоталитаризьма в самом Граде на холме уже не стесняясь готовят Самохода в утиль, открыто предлагая вице-президентше Крамоле Харис признать шефа ебанутым и сесть в его давно остывшее кресло. Понятно, что вечно ржущая мадама всё отрицает, мол, дедушка ещё ого-го и переживёт нас всех, да и с головой там всё в порядке, просто обладает талантом выходить на связь с давно умершими президентами. Но мы то знаем, что раз об этом заговорили вслух, значит под ковром эльфийского политикума уже началась какая-то возня. Да и судя по стремительно пикирующим рейтингам демпартии, на фоне столь же стремительного взлёта популярности мистера Чёлки, там вполне могут сделать ход конём и посадить удобную всем толстосумам туповатую, но пока ещё не говорящую с покойниками Крамолу. Опять же, конспирологи не утихают, продолжая кидать в толпу версии, что на арену цирка ещё могут выпустить и чернокожего Кракена в лице Мишель Обамы (это тот самый бабомуж бывшего преза СШП).
Следующая новость прилетела из восточной Европки, где зам спикера польского парламента кинул тяжёлый стул в мэра пока ещё хуторского Львова, крикнув, чтобы рогуль вкрутил в свой ротовой аппарат фильтр, ибо называть пшековских колхозников пророссийскими провокаторами слишком оскорбительно, да и вообще за это можно получить ещё более тяжёлым предметом по своей бандеровской харе. Понятно, что как только Львов перейдёт в руки болеков и лёлеков, нынешнего градоначальника посадят на кол, возможно даже, на самой центральной площади.
На этом пока не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Пока весь цивилизаторский мир (и ещё чуть-чуть сбоку) слали друг другу валентинки, шарики и смски в виде красных и розовых жоп, по нелепой случайности называемых сердечками, в Мордоре вспоминали про другую дату - День Святого Трифона, покровителя охотников и рыбаков, которую всё чаще начали ставить в альтернативу буржуйскому празднику. Ну да ладно, переходим к новостям:
Итак, Теран таки подписал нашумевший закон о конфискации имущества за плохие слова в адрес Орды и наших праведных целей на свынорезе. Теперь уже точно, всяким испуганным патриотам нужно хорошенько подумать, прежде чем со сцены показывать свою раздолбанную пятую точку, крича "Слава Урванине", брынчать на гитарке про могильные оградки и на стримах откровенничать с Зельцем и Эрмаком от Вована и Лексуса. Хотя нет сомнений, что некоторые особо гениальные граждане не совсем чистые на руку и мозговую деятельность, попытаются поиграть в рулетку, притягивая этот закон для решения сугубо своих личных проблем. Но тут уж как будет реагировать тврищ Майор, а зарождающееся гражданское общество Мордора поможет отделить котлеты от мух.
Ещё Темнейший выступил на Втором форуме будущих технологий, где снова кидал в толпу собравшихся годные шутки про таблетки в советской армии и как пить при дрожащих руках с помощью полотенца. Кому интересно, гляньте. Не менее любопытное же было за кулисами, когда Тераныча поймал вездесущий Зарубин ("Москва. Кремль. Путин") и начал задавать каверзные вопросы, после ответов на которые в СШП Самоходного Деда могут запросто отключить от электропитания, потом закинуть в фургон и отвезти в мексиканские пустыни. Виной тому признание Темнейшего, что для нас лучшим вариантом между Бидоном и Трампони является первый, ибо он (по словам ВВП) более опытный и предсказуемый. Ещё бы, настолько опытно и предсказуемо херить Америку в руины нужно иметь недюжий талант. Вместе с кибердедом к мучачасам могут закинуть и Антоху Блинчикова, ибо его диктатор и вовсе назвал "нашим человеком", а это в западлоидных мирах нынче хуже смертной казни. Теперь у агента Дони появился железобетонная палка-отбивалка от обвинений работы на Кремль, т.к. уже можно смело махать ею и показывать пальцем в перфокартного старикана, дескать, вон кто настоящий сотрудник КГБ.
Кстати, даже не дожидаясь ответов от лидера мирового тоталитаризьма в самом Граде на холме уже не стесняясь готовят Самохода в утиль, открыто предлагая вице-президентше Крамоле Харис признать шефа ебанутым и сесть в его давно остывшее кресло. Понятно, что вечно ржущая мадама всё отрицает, мол, дедушка ещё ого-го и переживёт нас всех, да и с головой там всё в порядке, просто обладает талантом выходить на связь с давно умершими президентами. Но мы то знаем, что раз об этом заговорили вслух, значит под ковром эльфийского политикума уже началась какая-то возня. Да и судя по стремительно пикирующим рейтингам демпартии, на фоне столь же стремительного взлёта популярности мистера Чёлки, там вполне могут сделать ход конём и посадить удобную всем толстосумам туповатую, но пока ещё не говорящую с покойниками Крамолу. Опять же, конспирологи не утихают, продолжая кидать в толпу версии, что на арену цирка ещё могут выпустить и чернокожего Кракена в лице Мишель Обамы (это тот самый бабомуж бывшего преза СШП).
Следующая новость прилетела из восточной Европки, где зам спикера польского парламента кинул тяжёлый стул в мэра пока ещё хуторского Львова, крикнув, чтобы рогуль вкрутил в свой ротовой аппарат фильтр, ибо называть пшековских колхозников пророссийскими провокаторами слишком оскорбительно, да и вообще за это можно получить ещё более тяжёлым предметом по своей бандеровской харе. Понятно, что как только Львов перейдёт в руки болеков и лёлеков, нынешнего градоначальника посадят на кол, возможно даже, на самой центральной площади.
На этом пока не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 13 февраля:
Начнём сразу с чумного хутора, где новоявленный главнокомандувач Сырок не стал мелочится и с самого утра отправил к Бандере захисников настолько крупными оптом, что от такого охуели даже в офисе анпиратора белых дорог. Случилось это ЧП в населённом пункте Селидово, который является перевалочной базой для отправки новых смертников в Авдеевскую мясорубку. Так вот, по прибытию туда резервов из ВСУк и навозовцев, гении военного дела собрали всех этих хлопцев на открытом полигоне, попросив скучковаться как можно компактнее, после чего, со стороны неба, на всю эту ораву упал ордынский кассетный боеприпас "Искандер", переквалифицировав многочисленную толпу казачков в грузы 200 и 300. А спустя час, когда подоспевшие на помощь вояки расфасовывали побратимов по труповозкам, поле накрыло ещё одной кассетной репарацией, помножив количество неживых и покалеченных тарасов ещё в несколько раз. Всезнающие инсайдеры утверждают, что в результате этого в тушёнку было отправлено от 200 до 1500 голов парнокопытного военства. Хотя, скорей всего, во вторую цифру входят не только примогиленные кабанчики, но и частично отправленные в холодец (ну знаете же анекдот: - Мыкола, а чего это у тебя поросёнок на костылях и без задних ног? - Тю, я що из-за тазика холодца всю свинью резать буду?). В жовтоблакитной медийке же вчера сохранялась гробовая тишина, и только к вечеру начали появляться редкие обрывки, сначала в стиле "путинская пропаганда", а потом удары всё же были, но все пострадавшие отделались лёгкими царапинами. Ждём, когда к процессу оправданий подключится зассанец Данилов и скажет, что там вовсе никого не было, ибо тогда бы весь полигон был затоплен кровью аки после фаталити в Мортал комбате. Ну а Сырок полностью оправдал свою погремуху в войсках (генерал Груз-200 и генерал Мясник), отработал на все 100, точнее даже на 200.
Кстати, в тырнетах появился ещё один ужасный компромат на дженераля Мясника: какой-то въедливый человек вывалил в сеть старую фотографию с парада на Красной площади 1986 года, на которой в стройных рядах РККА бодро шагает будущий эффективный аннигилятор вислоухого военства. Що цэ перемога или зрада, в наркорейхе пока не определились, хотя опять спишут на умелых ордынских фотошоперов.
Тем временем, в Горловке (ДНР) случилось чудо чудное: в больницу к раненым бойцам Орды снизошёл светлый лик Его попенского Величества и эстрадного Владычества, эксперд по улетающим тучам и Атлантиде, профессиональный ходок не в те двери Филипп Первый Великолепный. Прямо скажем, весьма неожиданное появление Короля ремейков в столь опасном месте, но видимо, отсидка в заграницах, прилюдная порка по силиконовой жопе и голодные обмороки после свержения с новогоднего чёса дали свои плоды. Филипп спел перед бойцами две песни, заселфился с желающими и пообещал раскошелится на протезы. Конечно, мы допускаем, что Филя прибыл собственной персоной в зону СВО дабы хоть как-то затмить известный шабаш и наконец-то таки сменить водолазку для извинений в привычные для себя золото-перьевые наряды, но в голову румыноболгарину всея Руси мы не залезем, так что точно утверждать не будем. А то мало ли, может к нему накануне явился какой-нибудь Апостол и изгнал из него беса.
В самом же Мордоре снова репрессии, но на этот раз гэбня подошла к процессу с особым размахом и удалённо выписала персональную гантелю аж эстонской премьерке Кае Каловой. Сама же КаКала чего-то хрюкнула в ответ, но кто её там слушает, тем более по-русски, бывшая жительница Протомордора не говорит.
И о хорошем:
Эксперд из Россельхозбанка уверил нас, что отказ от эквадорских бананов никак не скажется на количестве их в Мордоре и ценах, ибо индусы нам слонами завезли столько тропических лакомств, что хоть обезьян заводи. Более того, этот же эксперд предположил, что ввиду переизбытка жёлтого витамина, цена на него даже может упасть. Это, конечно, он перегнул, не в правилах наших барыг цены ронять, тут лишь бы не подняли и то хорошо.
На этой сладкой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём сразу с чумного хутора, где новоявленный главнокомандувач Сырок не стал мелочится и с самого утра отправил к Бандере захисников настолько крупными оптом, что от такого охуели даже в офисе анпиратора белых дорог. Случилось это ЧП в населённом пункте Селидово, который является перевалочной базой для отправки новых смертников в Авдеевскую мясорубку. Так вот, по прибытию туда резервов из ВСУк и навозовцев, гении военного дела собрали всех этих хлопцев на открытом полигоне, попросив скучковаться как можно компактнее, после чего, со стороны неба, на всю эту ораву упал ордынский кассетный боеприпас "Искандер", переквалифицировав многочисленную толпу казачков в грузы 200 и 300. А спустя час, когда подоспевшие на помощь вояки расфасовывали побратимов по труповозкам, поле накрыло ещё одной кассетной репарацией, помножив количество неживых и покалеченных тарасов ещё в несколько раз. Всезнающие инсайдеры утверждают, что в результате этого в тушёнку было отправлено от 200 до 1500 голов парнокопытного военства. Хотя, скорей всего, во вторую цифру входят не только примогиленные кабанчики, но и частично отправленные в холодец (ну знаете же анекдот: - Мыкола, а чего это у тебя поросёнок на костылях и без задних ног? - Тю, я що из-за тазика холодца всю свинью резать буду?). В жовтоблакитной медийке же вчера сохранялась гробовая тишина, и только к вечеру начали появляться редкие обрывки, сначала в стиле "путинская пропаганда", а потом удары всё же были, но все пострадавшие отделались лёгкими царапинами. Ждём, когда к процессу оправданий подключится зассанец Данилов и скажет, что там вовсе никого не было, ибо тогда бы весь полигон был затоплен кровью аки после фаталити в Мортал комбате. Ну а Сырок полностью оправдал свою погремуху в войсках (генерал Груз-200 и генерал Мясник), отработал на все 100, точнее даже на 200.
Кстати, в тырнетах появился ещё один ужасный компромат на дженераля Мясника: какой-то въедливый человек вывалил в сеть старую фотографию с парада на Красной площади 1986 года, на которой в стройных рядах РККА бодро шагает будущий эффективный аннигилятор вислоухого военства. Що цэ перемога или зрада, в наркорейхе пока не определились, хотя опять спишут на умелых ордынских фотошоперов.
Тем временем, в Горловке (ДНР) случилось чудо чудное: в больницу к раненым бойцам Орды снизошёл светлый лик Его попенского Величества и эстрадного Владычества, эксперд по улетающим тучам и Атлантиде, профессиональный ходок не в те двери Филипп Первый Великолепный. Прямо скажем, весьма неожиданное появление Короля ремейков в столь опасном месте, но видимо, отсидка в заграницах, прилюдная порка по силиконовой жопе и голодные обмороки после свержения с новогоднего чёса дали свои плоды. Филипп спел перед бойцами две песни, заселфился с желающими и пообещал раскошелится на протезы. Конечно, мы допускаем, что Филя прибыл собственной персоной в зону СВО дабы хоть как-то затмить известный шабаш и наконец-то таки сменить водолазку для извинений в привычные для себя золото-перьевые наряды, но в голову румыноболгарину всея Руси мы не залезем, так что точно утверждать не будем. А то мало ли, может к нему накануне явился какой-нибудь Апостол и изгнал из него беса.
В самом же Мордоре снова репрессии, но на этот раз гэбня подошла к процессу с особым размахом и удалённо выписала персональную гантелю аж эстонской премьерке Кае Каловой. Сама же КаКала чего-то хрюкнула в ответ, но кто её там слушает, тем более по-русски, бывшая жительница Протомордора не говорит.
И о хорошем:
Эксперд из Россельхозбанка уверил нас, что отказ от эквадорских бананов никак не скажется на количестве их в Мордоре и ценах, ибо индусы нам слонами завезли столько тропических лакомств, что хоть обезьян заводи. Более того, этот же эксперд предположил, что ввиду переизбытка жёлтого витамина, цена на него даже может упасть. Это, конечно, он перегнул, не в правилах наших барыг цены ронять, тут лишь бы не подняли и то хорошо.
На этой сладкой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй