– А вы?
– Ну мы им, мол "да поняли-поняли мы, ну шут и шут". Значит, встретились как-то два шута...
Сергей Лавров рассказывает своему китайскому коллеге Ван И, как американцы просили не стрелять по Украине на время визита Байдена.Источник
– Извините, а блядь в качестве существительного или междометия?
Анджей Дуда и Майя Санду постигают специфику русского языка.Источник
Коротко про 21 февраля:
Несомненно главным событием прошедших суток было выступление самого демократически избранного президента планеты Земля Джозефа Джозефовича Байдена! ...шутка конечно. Какое там выступление, старик чуть не отошёл в мир иной по дороге к трибуне, но об этом позже, сейчас же, действительно, про то, что стало главной новостью ещё задолго до вчерашнего дня.
Итак, Послание Темнейшего Совету Федерации: А оно было настолько не важным и незаметным, что за ним в прямом эфире следил весь мир, и цитировать будут ещё не одну неделю. Многие (а кое где и все) ожидали, что Теран начнёт прям с первых секунд хуесосить всех недругов, потом объявит себя Императором мира и нажмёт на красную кнопку, после чего мы в живую увидели бы косплей на сцену из Симсонов про одномоментное перерождение РФ в СССР (ну там где в Ленин вырывается из Мавзолея), а в финале всего этого по всем каналам показали бы пейзажи США с красивыми ядерными грибами, но… хуй там! Хотя начал Владимир Владимирович действительно с охуевших "партнёров" и их миньонов в разных европах и окраинах, в очередной раз озвучив, что и так часто говорит, ну а потом свернул уже на внутренние дела государства и общества: социалку, образование, медицину, достижения, в разрезе как было и как стало, а также как будет. Особое внимание было уделено участникам операции по принуждению к миру бешенных наркоманов. В общем, всякие популярные аналитеги и эксперды остались недовольны, что Теран таки не достал из кармана Звезду смерти и не испепелил всех содомитов, рептилоидов и почитателей австрийского художника, хотя и в этом случае у каких нибудь испанских блохеров был бы ответ "а я знал що так и будет!". Но почти в финале своего выступления Теран таки смог дать повод незапланированно опорожнить прямую кишку западным "друзьям" заявив, что Мордор выходит из договора по стратегическим фундервафлям, и всяких натовских инспекторов будут отстреливать ещё на подходе. Да и вообще, если эльфы вздумают возобновить испытания ядерного оружия, то мы тоже это сделаем, при этом, многозначительно умолчав, какая именно жовтоблакитная территория станет полигоном для этого. После чего, как раз, всё мировое (в их понимании) сообщество забурлило в страшных претензиях и недоумениях, да как так, разве так можно и всё такое, что указывает на то, что тут таки Темнейший умело задел их за самое вымя.
Но на Послании интересные вещи не закончились, а сразу после него новоявленную послиху светоча демократии вызвали для ебабельных процедур в МИД РФ, где ей пока по хорошему предложили передать своим боссам, что-бы они прекратили накачивать киевских креативщиков сильнодействующими препаратами и оружием, да и вообще съебались с русских территорий, желательно забрав с собой всех щирых дебилов.
Тем временем, спустя пять часов, ровно в полшестого (гусары, можно начинать!) в Польше начался театр абсурда, где на наспех заряженных аккумуляторах и загруженных перфокартах выступил Самоходный Дед, спровоцировав по всему миру множество черепно-мозговых травм с помощью фейспалмов, т.к. там было прекрасно всё: и арка для выхода Самоходного, а-ля "Санта Барбара", и многометровый подиум (по которому старик мог просто не дойти до пункта назначения), и украинский флаг на этом самом подиуме (что бы Дед хоть и потоптался по нему, но с уважением!), и огромный аквариум, в котором Самоход и толкал свою несомненно важную речь. И в качестве вишенки на торт позора, в сеть случайно попало видео, где во время выхода людей из прибывшего первого борта Бидона, с трапа прямо в асфальт улетел какой-то там не сильно нужный заместитель чего-то там неважного. Короче, вся эта не демонстрация силы и мощи была больше похожа на пародию известной кинопародии "Голый пистолет", и даже, по количеству дурости и невменяемости, сильно превзошла оригинал.
Получилось сильно не коротко, но и день был ого-го.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору!
#короткопровчераИсточник
Несомненно главным событием прошедших суток было выступление самого демократически избранного президента планеты Земля Джозефа Джозефовича Байдена! ...шутка конечно. Какое там выступление, старик чуть не отошёл в мир иной по дороге к трибуне, но об этом позже, сейчас же, действительно, про то, что стало главной новостью ещё задолго до вчерашнего дня.
Итак, Послание Темнейшего Совету Федерации: А оно было настолько не важным и незаметным, что за ним в прямом эфире следил весь мир, и цитировать будут ещё не одну неделю. Многие (а кое где и все) ожидали, что Теран начнёт прям с первых секунд хуесосить всех недругов, потом объявит себя Императором мира и нажмёт на красную кнопку, после чего мы в живую увидели бы косплей на сцену из Симсонов про одномоментное перерождение РФ в СССР (ну там где в Ленин вырывается из Мавзолея), а в финале всего этого по всем каналам показали бы пейзажи США с красивыми ядерными грибами, но… хуй там! Хотя начал Владимир Владимирович действительно с охуевших "партнёров" и их миньонов в разных европах и окраинах, в очередной раз озвучив, что и так часто говорит, ну а потом свернул уже на внутренние дела государства и общества: социалку, образование, медицину, достижения, в разрезе как было и как стало, а также как будет. Особое внимание было уделено участникам операции по принуждению к миру бешенных наркоманов. В общем, всякие популярные аналитеги и эксперды остались недовольны, что Теран таки не достал из кармана Звезду смерти и не испепелил всех содомитов, рептилоидов и почитателей австрийского художника, хотя и в этом случае у каких нибудь испанских блохеров был бы ответ "а я знал що так и будет!". Но почти в финале своего выступления Теран таки смог дать повод незапланированно опорожнить прямую кишку западным "друзьям" заявив, что Мордор выходит из договора по стратегическим фундервафлям, и всяких натовских инспекторов будут отстреливать ещё на подходе. Да и вообще, если эльфы вздумают возобновить испытания ядерного оружия, то мы тоже это сделаем, при этом, многозначительно умолчав, какая именно жовтоблакитная территория станет полигоном для этого. После чего, как раз, всё мировое (в их понимании) сообщество забурлило в страшных претензиях и недоумениях, да как так, разве так можно и всё такое, что указывает на то, что тут таки Темнейший умело задел их за самое вымя.
Но на Послании интересные вещи не закончились, а сразу после него новоявленную послиху светоча демократии вызвали для ебабельных процедур в МИД РФ, где ей пока по хорошему предложили передать своим боссам, что-бы они прекратили накачивать киевских креативщиков сильнодействующими препаратами и оружием, да и вообще съебались с русских территорий, желательно забрав с собой всех щирых дебилов.
Тем временем, спустя пять часов, ровно в полшестого (гусары, можно начинать!) в Польше начался театр абсурда, где на наспех заряженных аккумуляторах и загруженных перфокартах выступил Самоходный Дед, спровоцировав по всему миру множество черепно-мозговых травм с помощью фейспалмов, т.к. там было прекрасно всё: и арка для выхода Самоходного, а-ля "Санта Барбара", и многометровый подиум (по которому старик мог просто не дойти до пункта назначения), и украинский флаг на этом самом подиуме (что бы Дед хоть и потоптался по нему, но с уважением!), и огромный аквариум, в котором Самоход и толкал свою несомненно важную речь. И в качестве вишенки на торт позора, в сеть случайно попало видео, где во время выхода людей из прибывшего первого борта Бидона, с трапа прямо в асфальт улетел какой-то там не сильно нужный заместитель чего-то там неважного. Короче, вся эта не демонстрация силы и мощи была больше похожа на пародию известной кинопародии "Голый пистолет", и даже, по количеству дурости и невменяемости, сильно превзошла оригинал.
Получилось сильно не коротко, но и день был ого-го.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору!
#короткопровчераИсточник
Коротко про 20 февраля:
В обстановке сверхсекретности, включив режим стелс, козьими тропами и мышиными ходами Самоходный Дед Бидон пробрался таки в Киев, привезя вна 404-ю не только кучу обещаний, но и массовый оргазм среди настоящих чубатых патриотов.
А дело было так:
Прибыв вчера в Польшу для сегодняшнего грандиозного стендапа, которое по утверждению Антохи Блинчикова, должно затмить выступление Путина, пиар-команда Белого дома решила, чё дню пропадать, и закинула старика в багажник старого жигуля румынских цыган, оформив того, как мешок картошки. По дороге в пункт назначения, цыгане пять раз пытались продать Деда в качестве чехла для украденного телефона и два раза даже подарить, но всё безрезультатно. В итоге, после пересечения границы, во Львове Деда вытряхнули и упаковали в первую попутную фуру, которая и довезла старика до Киева, где его почистили, причесали и уже там посадили в лимузин с американскими флажками.
К моменту появления лимузина на улицах Киева, весь этот самый Киев уже был перекрыт вдоль и поперёк и даже включили праздничную тревожную сирену, ну а на Банковой, в ожидании белого господина, уже топтались самые достойные представители народа победившего рабство. При появлении длинного кортежа во дворе резиденции главы украинского глобуса, вся собравшаяся толпа, с криками "Барин! Барин приехал!" одномоментно упала на колени, и только анпиратор всея 404-й Володимир со своей женой Оленой, слегка брызнув мочой по дрожащим ногам продолжали стойко стоять, показывая всему миру свою значимость. И при появлении из чёрного лимузина непонимающего где он старика, все собравшиеся кинулись к телефонам делая селфи на фоне галактического события, а кто-то в толпе от радости даже пару раз родил. Так вот, встретив потерявшегося в пространстве Деда, того повели по всяким коридорам и залам делать исторические фотокарточки и заявления. Правда, дедулю пришлось несколько раз перезагружать, т.к. в его память заблаговременно были загружены только аудиозаписи для выступления 21-го в Польше, но таки, на ручном управлении операторы Самоходного всё-таки заставили Бидона произнести с десяток предложений про важность Украины для всего мира, хулиардную помощь в деньгах и оружии, ну и сплочённость всей Солнечной системы вокруг жовтоблакитной территории.
После всех этих пламенных речей у старика сел аккумулятор, его погрузили в мобильный контейнер и укрозализныцей транспортировали обратно в Польшу заряжать для сегодняшней речи, которая, как нам обещают, должна развергнуть небеса и забить в тёмный угол Кремлёвского Терана. В общем, запасаемся семечками и ждём сольного выступления главного некроманта современности.
Ну, а ещё вчера началась Масленичная неделя, с чем всех и поздравляю!
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
@brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору на хлеб с маслом!
#короткопровчераИсточник
В обстановке сверхсекретности, включив режим стелс, козьими тропами и мышиными ходами Самоходный Дед Бидон пробрался таки в Киев, привезя вна 404-ю не только кучу обещаний, но и массовый оргазм среди настоящих чубатых патриотов.
А дело было так:
Прибыв вчера в Польшу для сегодняшнего грандиозного стендапа, которое по утверждению Антохи Блинчикова, должно затмить выступление Путина, пиар-команда Белого дома решила, чё дню пропадать, и закинула старика в багажник старого жигуля румынских цыган, оформив того, как мешок картошки. По дороге в пункт назначения, цыгане пять раз пытались продать Деда в качестве чехла для украденного телефона и два раза даже подарить, но всё безрезультатно. В итоге, после пересечения границы, во Львове Деда вытряхнули и упаковали в первую попутную фуру, которая и довезла старика до Киева, где его почистили, причесали и уже там посадили в лимузин с американскими флажками.
К моменту появления лимузина на улицах Киева, весь этот самый Киев уже был перекрыт вдоль и поперёк и даже включили праздничную тревожную сирену, ну а на Банковой, в ожидании белого господина, уже топтались самые достойные представители народа победившего рабство. При появлении длинного кортежа во дворе резиденции главы украинского глобуса, вся собравшаяся толпа, с криками "Барин! Барин приехал!" одномоментно упала на колени, и только анпиратор всея 404-й Володимир со своей женой Оленой, слегка брызнув мочой по дрожащим ногам продолжали стойко стоять, показывая всему миру свою значимость. И при появлении из чёрного лимузина непонимающего где он старика, все собравшиеся кинулись к телефонам делая селфи на фоне галактического события, а кто-то в толпе от радости даже пару раз родил. Так вот, встретив потерявшегося в пространстве Деда, того повели по всяким коридорам и залам делать исторические фотокарточки и заявления. Правда, дедулю пришлось несколько раз перезагружать, т.к. в его память заблаговременно были загружены только аудиозаписи для выступления 21-го в Польше, но таки, на ручном управлении операторы Самоходного всё-таки заставили Бидона произнести с десяток предложений про важность Украины для всего мира, хулиардную помощь в деньгах и оружии, ну и сплочённость всей Солнечной системы вокруг жовтоблакитной территории.
После всех этих пламенных речей у старика сел аккумулятор, его погрузили в мобильный контейнер и укрозализныцей транспортировали обратно в Польшу заряжать для сегодняшней речи, которая, как нам обещают, должна развергнуть небеса и забить в тёмный угол Кремлёвского Терана. В общем, запасаемся семечками и ждём сольного выступления главного некроманта современности.
Ну, а ещё вчера началась Масленичная неделя, с чем всех и поздравляю!
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
@brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору на хлеб с маслом!
#короткопровчераИсточник
#короткоцитатаИсточник
Евросоюз и 10 пакет санкций против РоссииИсточник
Коротко про 19 февраля:
День был не особо богат на события, в основном интернеты продолжали смаковать многочисленные перлы из Мюнхена, пытались угадать, что там скажет Темнейший 21-го, и чем его ресь будет крыть Древнейший из Польши (конечно, если его туда вовремя доставят, а не проебут на каком-нибудь амазоновском терминале).
Кстати, на фоне пиар-кампании какой-то там величайшей речи Самоходного Деда, поговаривают, что из Белого дома в офис зелёного наркета пришла посылка с огромным резиновым хуем и короткой запиской "Если на фронте не будет хоть каких-то успехов, то этот большой предмет познакомится с твоим внутренним миром".
И для того, что бы хоть что-то сделать на фронте, по данным МО Мордора, киевские наркоманы завезли вна 404-ю несколько самосвалов с радиоактивными предметами для организации сиквела "Чернобыль". А судя по тому, какой пиздец сейчас происходит в США, с взрывами химзаводов и авариями товарняков с ядовитыми материалами, складывается впечатление, что Баширов и Петров тут и не причём, просто Самоходный Дед позволил чубатым тренировать свои навыки в масштабном отравлении большого количества людей на своей территории.
Ну, а в Мордоре глава Чечни Рамзан Кадыров объявил, что после ухода с согслужбы намерен открыть собственную ЧВК, но без блэкджека и других непотребностей. И злые языки утверждают, что после публикации этой новости, у одного известного военблохера, а по совместительству стратеха и полководца всех времён и народов, что-то ёкнуло в груди и он начал опасаться второго приглашения на фронт.
И напоследок опять новости культурки и шоубиза, где вчера целый день пинали под лавку Дмитрия Нагиева, который ранее (видимо не сильно подумав) записал видюху с разной говорильней. Но интернеты заинтересовали больше не его слова, а кепка на голове артиста, где по англицкому было написано про кризис актёрства (если яндекс-переводчик не врёт) и картинка с руками в наручниках. Собственно, за это и пихали в панаму, мол, ещё один хитрожопый страдалец от режимов, партизанский борцун и всё такое. Но где там правда и что конкретно имел ввиду Дмитрий хрен бы знал, т.к. он настолько профессионально освоил хождение между каплями дождя, что составит в этом главную конкуренцию самому Александру Григорычу.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и финансовую мотивацию писать ещё!
#короткопровчераИсточник
День был не особо богат на события, в основном интернеты продолжали смаковать многочисленные перлы из Мюнхена, пытались угадать, что там скажет Темнейший 21-го, и чем его ресь будет крыть Древнейший из Польши (конечно, если его туда вовремя доставят, а не проебут на каком-нибудь амазоновском терминале).
Кстати, на фоне пиар-кампании какой-то там величайшей речи Самоходного Деда, поговаривают, что из Белого дома в офис зелёного наркета пришла посылка с огромным резиновым хуем и короткой запиской "Если на фронте не будет хоть каких-то успехов, то этот большой предмет познакомится с твоим внутренним миром".
И для того, что бы хоть что-то сделать на фронте, по данным МО Мордора, киевские наркоманы завезли вна 404-ю несколько самосвалов с радиоактивными предметами для организации сиквела "Чернобыль". А судя по тому, какой пиздец сейчас происходит в США, с взрывами химзаводов и авариями товарняков с ядовитыми материалами, складывается впечатление, что Баширов и Петров тут и не причём, просто Самоходный Дед позволил чубатым тренировать свои навыки в масштабном отравлении большого количества людей на своей территории.
Ну, а в Мордоре глава Чечни Рамзан Кадыров объявил, что после ухода с согслужбы намерен открыть собственную ЧВК, но без блэкджека и других непотребностей. И злые языки утверждают, что после публикации этой новости, у одного известного военблохера, а по совместительству стратеха и полководца всех времён и народов, что-то ёкнуло в груди и он начал опасаться второго приглашения на фронт.
И напоследок опять новости культурки и шоубиза, где вчера целый день пинали под лавку Дмитрия Нагиева, который ранее (видимо не сильно подумав) записал видюху с разной говорильней. Но интернеты заинтересовали больше не его слова, а кепка на голове артиста, где по англицкому было написано про кризис актёрства (если яндекс-переводчик не врёт) и картинка с руками в наручниках. Собственно, за это и пихали в панаму, мол, ещё один хитрожопый страдалец от режимов, партизанский борцун и всё такое. Но где там правда и что конкретно имел ввиду Дмитрий хрен бы знал, т.к. он настолько профессионально освоил хождение между каплями дождя, что составит в этом главную конкуренцию самому Александру Григорычу.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и финансовую мотивацию писать ещё!
#короткопровчераИсточник
Журналист Times посетил бункер Зеленского и его офис в Киеве:
– А что это у вас везде рассыпано?
– Стиральный порошок.
– И что вы таким количеством стираете?
– Сознание...Источник
– А что это у вас везде рассыпано?
– Стиральный порошок.
– И что вы таким количеством стираете?
– Сознание...Источник
Коротко про 18 февраля:
Это был не день, а какой-то грандиозный парад мемов. И т.к. основная дичь извергалась в Мюнхене, то про него чуть позже, а пока аперитив:
В канадском парламенте посчитали, что дети слишком неплохо пристроились, мол, только жрут, срут и спят, но ничего не решаю, в общем, виду себя как нахалы. И захотели исправить это досадное упущение, дав право малолеткам на эвтаназию. Подросткам с их неразделённой любовью и прочими пубертатными заёбами вообще должно зайти. Ну то, что тамошний Минздрав ещё предложил лечится мухоморами, тут уж вообще не должно удивлять, под ними они там и работают.
А сильно западней Канады, на Корейском полуострове, Ким наш Чен Ын снова давал просраться восточным соседям, пульнув в их сторону очередную ракету, которая хоть и упала недалеко от Японии (на минуточку, пролетев через неё), но самураи, вытряхивая штаны, успели заявить, что эта дальнобойная труба могла долететь и до их белого господина. Видимо надеясь, что Штаты им начнут подкидывать фундерфафли для борьбы с корейским пухляком, но хуй там, джапы же не украинцы, хотя сильно под них и косят.
И наконец-то к эпицентру генерации дичи – в Мюнхен, где главная говорящая голова НАТО Столтенберг просто не стесняясь отгружал вна 404-ю отборную зраду аж целыми самосвалами, и про возможную победу Кремлёвского Терана и про то, что истребители они конечно дадут Киеву, но только после окончания СВО, ну т.е. никогда, или, в этот раз не наебут, но тогда зачем эти летаки России, не понятно. В общем, зрада!
Но всё меркнет по сравнению с министеркой иностранных дел ФРГ Анной и Леной Бербок, которая ещё раз всем доказала, что женщина она разносторонняя и интеллектуально подкованная, и кроме истории она отлично владеет ещё и геометрией, заявив, что мир осчастливил бы поворот Москвы на 360 градусов. Вот так, к Наполеону с танками добавились ещё и эти 360. Либо она что-то знает, что от нас скрывают рептилоиды и прочие иллюминаты, либо... ну нет, не может же женщина в таком высоком чине быть обычной ебанутой дурой, ну не может такого быть!
И в заключение: стало известно, что 21 февраля нас ждёт какое-то мегаважное обращение Джо Байдена к россиянам, на фоне чего померкнет всё. "Дорогие, россияне, я мухожук...", это?
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
@brieflylife
Отдельное спасибо за репосты!
#короткопровчераИсточник
Это был не день, а какой-то грандиозный парад мемов. И т.к. основная дичь извергалась в Мюнхене, то про него чуть позже, а пока аперитив:
В канадском парламенте посчитали, что дети слишком неплохо пристроились, мол, только жрут, срут и спят, но ничего не решаю, в общем, виду себя как нахалы. И захотели исправить это досадное упущение, дав право малолеткам на эвтаназию. Подросткам с их неразделённой любовью и прочими пубертатными заёбами вообще должно зайти. Ну то, что тамошний Минздрав ещё предложил лечится мухоморами, тут уж вообще не должно удивлять, под ними они там и работают.
А сильно западней Канады, на Корейском полуострове, Ким наш Чен Ын снова давал просраться восточным соседям, пульнув в их сторону очередную ракету, которая хоть и упала недалеко от Японии (на минуточку, пролетев через неё), но самураи, вытряхивая штаны, успели заявить, что эта дальнобойная труба могла долететь и до их белого господина. Видимо надеясь, что Штаты им начнут подкидывать фундерфафли для борьбы с корейским пухляком, но хуй там, джапы же не украинцы, хотя сильно под них и косят.
И наконец-то к эпицентру генерации дичи – в Мюнхен, где главная говорящая голова НАТО Столтенберг просто не стесняясь отгружал вна 404-ю отборную зраду аж целыми самосвалами, и про возможную победу Кремлёвского Терана и про то, что истребители они конечно дадут Киеву, но только после окончания СВО, ну т.е. никогда, или, в этот раз не наебут, но тогда зачем эти летаки России, не понятно. В общем, зрада!
Но всё меркнет по сравнению с министеркой иностранных дел ФРГ Анной и Леной Бербок, которая ещё раз всем доказала, что женщина она разносторонняя и интеллектуально подкованная, и кроме истории она отлично владеет ещё и геометрией, заявив, что мир осчастливил бы поворот Москвы на 360 градусов. Вот так, к Наполеону с танками добавились ещё и эти 360. Либо она что-то знает, что от нас скрывают рептилоиды и прочие иллюминаты, либо... ну нет, не может же женщина в таком высоком чине быть обычной ебанутой дурой, ну не может такого быть!
И в заключение: стало известно, что 21 февраля нас ждёт какое-то мегаважное обращение Джо Байдена к россиянам, на фоне чего померкнет всё. "Дорогие, россияне, я мухожук...", это?
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
@brieflylife
Отдельное спасибо за репосты!
#короткопровчераИсточник
#короткоцитатаИсточник
Коротко про 17 февраля:
Б. Джонсон сказал, что весь пиздец происходящий сейчас в Огайо это ни много ни мало, ядерный удар по территории США. Да-да, Борис Джонсон заявил, что по США шмальнули ядерной боеголовкой! Но это если читать не дальше заголовков, на самом же деле, Б. Джонсон это не тот ангицкий алкоголик с белой вехоткой на голове, а телеведущий Бенни Джонсон. Так вот, Беннито, в своём одноимённом шоу наехал на правительство США, мол, те замалчивают масштаб катастрофы, где в аккуратную кучку сложились несколько десятков вагонов, но не с надувными розовыми пони или даже контрабандой плюшевых Чебурашек, а с ядрёными химикатами, настолько ядрёными, что ведущий сравнивает это с ядерной атакой на Святые, мать их, Штаты Америки. Причём в американских СМИ одни только воздушные шары и НЛО, а у экологов митинги в поддержку домашних хомячков, когда в самих Огайях уже можно снимать фильмы о Чернобыле и нашествии железных истуканов Джеймса Кэмерона. Хотя местные шестиногие мексиканцы и гигантские тараканы говорят, что у них всё в порядке и паника неуместна.
Кстати, там же, в США возможно назревает скандал, по мотивам которого потом будут снимать комедии, а-ля, "Тупой и ещё тупее". В общем, тут оказалось, что один из убитых аэростатов может быть творением американского филиала "Очумелые ручки", где местные школьники, с помощью говна, палки и 12 баксов срукожопили то, на уничтожение чего власти потратили ракету (возможно даже не одну) за пол ляма долларов, подняли в воздух овердорогие истребители последней модели, и выгнали из ангара авианосец. Дело Кирилла Кизякова и Андрея Бахметьева живёт и процветает!
В Европах же уже какую неделю не могут договориться об очередном, на этот раз точно сокрушительном для России, юбилейном пакете санкций. А муж Лёхи Панина даже предложил договариваться с Путиным, но потом... когда Путина не будет... наверное... Хотя идиотам ещё два месяца назад главный защитник украинского глобуса сказал, что Путина не существует, а сама Россия развалилась ещё прошлым летом.
Ну, а в самом Мордоре встречали главного диктатора Беломордора, где оба наверняка коварно хохоча и потирая руки делили на карте карандашом цивилизованный мир.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
Отдельное спасибо за репосты, донаты автору и помощь в обнаружении любителей пиздить с этого канала материалы "случайно забыв" указывать первоисточник.
#короткопровчераИсточник
Б. Джонсон сказал, что весь пиздец происходящий сейчас в Огайо это ни много ни мало, ядерный удар по территории США. Да-да, Борис Джонсон заявил, что по США шмальнули ядерной боеголовкой! Но это если читать не дальше заголовков, на самом же деле, Б. Джонсон это не тот ангицкий алкоголик с белой вехоткой на голове, а телеведущий Бенни Джонсон. Так вот, Беннито, в своём одноимённом шоу наехал на правительство США, мол, те замалчивают масштаб катастрофы, где в аккуратную кучку сложились несколько десятков вагонов, но не с надувными розовыми пони или даже контрабандой плюшевых Чебурашек, а с ядрёными химикатами, настолько ядрёными, что ведущий сравнивает это с ядерной атакой на Святые, мать их, Штаты Америки. Причём в американских СМИ одни только воздушные шары и НЛО, а у экологов митинги в поддержку домашних хомячков, когда в самих Огайях уже можно снимать фильмы о Чернобыле и нашествии железных истуканов Джеймса Кэмерона. Хотя местные шестиногие мексиканцы и гигантские тараканы говорят, что у них всё в порядке и паника неуместна.
Кстати, там же, в США возможно назревает скандал, по мотивам которого потом будут снимать комедии, а-ля, "Тупой и ещё тупее". В общем, тут оказалось, что один из убитых аэростатов может быть творением американского филиала "Очумелые ручки", где местные школьники, с помощью говна, палки и 12 баксов срукожопили то, на уничтожение чего власти потратили ракету (возможно даже не одну) за пол ляма долларов, подняли в воздух овердорогие истребители последней модели, и выгнали из ангара авианосец. Дело Кирилла Кизякова и Андрея Бахметьева живёт и процветает!
В Европах же уже какую неделю не могут договориться об очередном, на этот раз точно сокрушительном для России, юбилейном пакете санкций. А муж Лёхи Панина даже предложил договариваться с Путиным, но потом... когда Путина не будет... наверное... Хотя идиотам ещё два месяца назад главный защитник украинского глобуса сказал, что Путина не существует, а сама Россия развалилась ещё прошлым летом.
Ну, а в самом Мордоре встречали главного диктатора Беломордора, где оба наверняка коварно хохоча и потирая руки делили на карте карандашом цивилизованный мир.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
Отдельное спасибо за репосты, донаты автору и помощь в обнаружении любителей пиздить с этого канала материалы "случайно забыв" указывать первоисточник.
#короткопровчераИсточник
Коротко про 16 февраля:
Евросоюз всё-таки смог нанести непоправимый удар по России, по самым её скрепам, запретив поставки к нам того, без чего русский человек не сможет полноценно постигать инь и янь, уходить в нирвану, читать ещё бумажные книги и журналы, а также изучать казахский язык. В общем, не видать нам больше европейских унитазов и прочих белых радостей. Теперь российской армии придётся в утроенной силе изымать эти предметы роскоши у чубатых хуторян. В общем, беда!
Ещё Европа, наконец, приняла резолюцию с призывом поставить вна 404-ю истребители, вертолёты и прочие летающие предметы. Где они будут их брать в таком количестве, а самое главное, кто на этом всём полетит, умалчивается, но наверняка всё было многократно обдумано, взвешено и просчитано, ну так же как с остальными санкциями.
В самой же 404-й Глава офиса наркета Андрий Ермак наконец-то освоил буквы, после чего, впервые за долгое время, вместо смайликов и значков, вывалил в интернет небольшую кучу слов о том, что русские поменяли тактику и теперь отключают свет более уверенней и чаще. А ещё выяснилось, что (оказывается!) укроволонтёры снабжали (хотя почему в прошедшем времени?) фронт не только брониками и салом, но и забористыми стимуляторами смелости. Ну, тут какой «главнокомандующий», такая и армия.
Тем временем в Мордоре, наш соотечественник Джефф Монсон огласил, что на хую он вертел все эти Америки и хочет сделать то, от чего у российских светлоликих обычно останавливается сердце – отказаться от гражданства США.
Ну и напоследок о новом 37-м:
В Новосибирске, прибывая на гастролях по разным кабакам и пельменным, солист группы «Несчастный случай» решив, что стражам режима просто необходимо знать анатомию человека, показал тем свой средний палец. Полицейские положительно оценили порыв артиста и в ответ предложили ему проехаться с ними для демонстрации таких знаний в околодке. Но поговаривают, певец ртом сразу же передумал быть бунтарём, и предварительно обоссавшись, извинился за столь необдуманный поступок, пообещав больше не демонстрировать части своей руки никому, кроме как себе в зеркале. После чего был отпущен кхуям.
А в масштабах всей страны, Госдума запретила использовать забугорные слова там, где они нахрен не нужны, тем самым лишив половины словарного запаса самокатные войска с бабушками в Тбилиси.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
Отдельная благодарность за репосты!
#короткопровчераИсточник
Евросоюз всё-таки смог нанести непоправимый удар по России, по самым её скрепам, запретив поставки к нам того, без чего русский человек не сможет полноценно постигать инь и янь, уходить в нирвану, читать ещё бумажные книги и журналы, а также изучать казахский язык. В общем, не видать нам больше европейских унитазов и прочих белых радостей. Теперь российской армии придётся в утроенной силе изымать эти предметы роскоши у чубатых хуторян. В общем, беда!
Ещё Европа, наконец, приняла резолюцию с призывом поставить вна 404-ю истребители, вертолёты и прочие летающие предметы. Где они будут их брать в таком количестве, а самое главное, кто на этом всём полетит, умалчивается, но наверняка всё было многократно обдумано, взвешено и просчитано, ну так же как с остальными санкциями.
В самой же 404-й Глава офиса наркета Андрий Ермак наконец-то освоил буквы, после чего, впервые за долгое время, вместо смайликов и значков, вывалил в интернет небольшую кучу слов о том, что русские поменяли тактику и теперь отключают свет более уверенней и чаще. А ещё выяснилось, что (оказывается!) укроволонтёры снабжали (хотя почему в прошедшем времени?) фронт не только брониками и салом, но и забористыми стимуляторами смелости. Ну, тут какой «главнокомандующий», такая и армия.
Тем временем в Мордоре, наш соотечественник Джефф Монсон огласил, что на хую он вертел все эти Америки и хочет сделать то, от чего у российских светлоликих обычно останавливается сердце – отказаться от гражданства США.
Ну и напоследок о новом 37-м:
В Новосибирске, прибывая на гастролях по разным кабакам и пельменным, солист группы «Несчастный случай» решив, что стражам режима просто необходимо знать анатомию человека, показал тем свой средний палец. Полицейские положительно оценили порыв артиста и в ответ предложили ему проехаться с ними для демонстрации таких знаний в околодке. Но поговаривают, певец ртом сразу же передумал быть бунтарём, и предварительно обоссавшись, извинился за столь необдуманный поступок, пообещав больше не демонстрировать части своей руки никому, кроме как себе в зеркале. После чего был отпущен кхуям.
А в масштабах всей страны, Госдума запретила использовать забугорные слова там, где они нахрен не нужны, тем самым лишив половины словарного запаса самокатные войска с бабушками в Тбилиси.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
Отдельная благодарность за репосты!
#короткопровчераИсточник
#короткоцитатаИсточник
Коротко про 15 февраля:
Илон наш Маск наконец-то сверг себя с поста главного по Твиттеру, назначив на эту ответственную должность свою собаку, попутно пояснив, что данный собакен не только хорош внешностью, но и умнее некоторых пользователей Твиттера, по крайней мере, он разбирается в цифрах. Кстати, по данным засекреченных источников, Андрей Малахов уже готовит выпуск своего ток-шоу, где совместно с экспертами РенТВ они будут распутывать конспирологический клубок о том, что пёсель и есть реальный владелец всех масковских заводов и пароходов, а сам Илон, так – пустое место и говорящая голова.
В самих же америках со всё большей силой разгорается скандал с ж/д аварией в Огайо, фото и видео с которой массово разлетаются по интернетам. Ещё чуток и там можно будет снимать постапокалипсисы без декораций и хромакея. Сами же власти Огайо, ради того что бы на них обратил внимание Самоходный Дед уже подумывают провозгласить себя филиалом Украины, и по крайней мере жовтоблакитные флаги там уже были замечены.
Ну, в саму территорию 404 потихоньку и вполне ожидаемо начали кидать всякими зрадами, в виде новостей о якобы нехватке танков у одних, нехватке самолётов у других, и прочее враньё. В общем, всё как всегда.
Но это всё такое, мирское. Главное же событие ушедшего дня состоялось именно на этом канале, автор которого случайно наткнулся на свой же пост, но на другом канале и под другой подписью. Такое уже случалось и до этого, но признать должное админам тех каналов, во всех случаях на вопрос "какого хуя?!" всё решалось быстро и под ковром. Здесь же попался настолько охуевший нахал, что за все попытки доводов и ссылки на первоисточник, сразу закидывал в бан не только автора сего творчества, но и неравнодушных подписчиков. Более того, к утру под разоблачительским постом был набег персонажей с корявыми попытками оправдать пиздюка, и комментирующие эти, конечно, никакого отношения к тому самому каналу не имеют, а просто проходящие мимо люди, но с кучей свободного времени, ага.
В общем, Админ того самого канала, я знаю что ты сидишь здесь в подписчиках, и с вероятностью больше чем точно читаешь эти строки, так вот, не будь мудаком, и в следующий раз не делай так. А то я вычислю тебя по айпи и поставлю в угол 😂
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
Отдельное спасибо за репосты и вчерашнее участие в крестовом походе в бан на том самом канале!
#короткопровчераИсточник
Илон наш Маск наконец-то сверг себя с поста главного по Твиттеру, назначив на эту ответственную должность свою собаку, попутно пояснив, что данный собакен не только хорош внешностью, но и умнее некоторых пользователей Твиттера, по крайней мере, он разбирается в цифрах. Кстати, по данным засекреченных источников, Андрей Малахов уже готовит выпуск своего ток-шоу, где совместно с экспертами РенТВ они будут распутывать конспирологический клубок о том, что пёсель и есть реальный владелец всех масковских заводов и пароходов, а сам Илон, так – пустое место и говорящая голова.
В самих же америках со всё большей силой разгорается скандал с ж/д аварией в Огайо, фото и видео с которой массово разлетаются по интернетам. Ещё чуток и там можно будет снимать постапокалипсисы без декораций и хромакея. Сами же власти Огайо, ради того что бы на них обратил внимание Самоходный Дед уже подумывают провозгласить себя филиалом Украины, и по крайней мере жовтоблакитные флаги там уже были замечены.
Ну, в саму территорию 404 потихоньку и вполне ожидаемо начали кидать всякими зрадами, в виде новостей о якобы нехватке танков у одних, нехватке самолётов у других, и прочее враньё. В общем, всё как всегда.
Но это всё такое, мирское. Главное же событие ушедшего дня состоялось именно на этом канале, автор которого случайно наткнулся на свой же пост, но на другом канале и под другой подписью. Такое уже случалось и до этого, но признать должное админам тех каналов, во всех случаях на вопрос "какого хуя?!" всё решалось быстро и под ковром. Здесь же попался настолько охуевший нахал, что за все попытки доводов и ссылки на первоисточник, сразу закидывал в бан не только автора сего творчества, но и неравнодушных подписчиков. Более того, к утру под разоблачительским постом был набег персонажей с корявыми попытками оправдать пиздюка, и комментирующие эти, конечно, никакого отношения к тому самому каналу не имеют, а просто проходящие мимо люди, но с кучей свободного времени, ага.
В общем, Админ того самого канала, я знаю что ты сидишь здесь в подписчиках, и с вероятностью больше чем точно читаешь эти строки, так вот, не будь мудаком, и в следующий раз не делай так. А то я вычислю тебя по айпи и поставлю в угол 😂
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
Отдельное спасибо за репосты и вчерашнее участие в крестовом походе в бан на том самом канале!
#короткопровчераИсточник
Коротко про 14 февраля:
Мир продолжают будоражить воздушные шары: На этот раз, аж целую группу НЛО с подсветкой обнаружили в небе Китая, хотя власти КНР почти сразу попытались всех успокоить тем, что это обычный кетайский фейерверк, но мы то знаем правду...
Почуяв, что весь движ идёт без них и мимо них, вечером к тренду подключились и самые передовые территории Европы – Молдавия и Украина. Первая ради этого вспомнила свои цыганские корни устроив гадание на ромашке со своим воздушным пространством, то закрывая его, то сразу открывая, то потом закрывая, но на самом деле нет. А вторая просто обнаружила шар и естественно сразу приписала его Путину (а кто-то даже увидел в небе самого Путина). Москва, покрутив у виска, сразу дала пояснение, что шары никто вна 404-ю не запускал, а то что видят чубатые, так это Око Саурона, да и то, его видно только из восточных и южных регионов, а западные и сам Киев возможно наблюдают галлюцинации.
В США же обыватель начал что-то подозревать, мол, вся эта шумиха вокруг летающих шаров создана ради отвода глаз от тем кто убил Кенни взорвал Северные потоки и ж/д аварии в Огайо, где вполне эффектно и очень опасно для окружающих ёбнулся с путей состав с всякой нехорошей дрянью, на которую непременно бы обратили внимание все экологи и прочие Греты Тунберги, но они слишком сильно любят деньги, а за этот обзор им не заплатили.
В Японии же наконец вывели свой вид британских учёных, но пока в количестве одного штуки, а именно, некий интеллектуал Юсукэ Нарита предположил, что в стране восходящего Солнца овер дохуя стариков и предложил им всем самоубиться. Да-да, прям встал и призвал тех массово сделать себе харакири и даже дал ссылку на тг-каналы с кизлярскими ножами и финками НКВД.
И в заключении новости культурки: Питерский гостеатр "Балтийский дом" цинично присоединился к репрессиям талантливых и красивых, сняв с показа спектакль с участием канадской суперзвезды Алексея Серебрякова и итальянской пезды Ксении Раппопорт. Купившие билеты на спектакль, тихо бунтуют в соцсетях, что их лишили возможности воочию увидеть профессиональных сомелье.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
Отдельное спасибо за репосты и донатики автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
Мир продолжают будоражить воздушные шары: На этот раз, аж целую группу НЛО с подсветкой обнаружили в небе Китая, хотя власти КНР почти сразу попытались всех успокоить тем, что это обычный кетайский фейерверк, но мы то знаем правду...
Почуяв, что весь движ идёт без них и мимо них, вечером к тренду подключились и самые передовые территории Европы – Молдавия и Украина. Первая ради этого вспомнила свои цыганские корни устроив гадание на ромашке со своим воздушным пространством, то закрывая его, то сразу открывая, то потом закрывая, но на самом деле нет. А вторая просто обнаружила шар и естественно сразу приписала его Путину (а кто-то даже увидел в небе самого Путина). Москва, покрутив у виска, сразу дала пояснение, что шары никто вна 404-ю не запускал, а то что видят чубатые, так это Око Саурона, да и то, его видно только из восточных и южных регионов, а западные и сам Киев возможно наблюдают галлюцинации.
В США же обыватель начал что-то подозревать, мол, вся эта шумиха вокруг летающих шаров создана ради отвода глаз от тем кто убил Кенни взорвал Северные потоки и ж/д аварии в Огайо, где вполне эффектно и очень опасно для окружающих ёбнулся с путей состав с всякой нехорошей дрянью, на которую непременно бы обратили внимание все экологи и прочие Греты Тунберги, но они слишком сильно любят деньги, а за этот обзор им не заплатили.
В Японии же наконец вывели свой вид британских учёных, но пока в количестве одного штуки, а именно, некий интеллектуал Юсукэ Нарита предположил, что в стране восходящего Солнца овер дохуя стариков и предложил им всем самоубиться. Да-да, прям встал и призвал тех массово сделать себе харакири и даже дал ссылку на тг-каналы с кизлярскими ножами и финками НКВД.
И в заключении новости культурки: Питерский гостеатр "Балтийский дом" цинично присоединился к репрессиям талантливых и красивых, сняв с показа спектакль с участием канадской суперзвезды Алексея Серебрякова и итальянской пезды Ксении Раппопорт. Купившие билеты на спектакль, тихо бунтуют в соцсетях, что их лишили возможности воочию увидеть профессиональных сомелье.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
Отдельное спасибо за репосты и донатики автору на хлеб!
#короткопровчераИсточник
#короткоцитатаИсточник
#короткоцитатаИсточник
Коротко про 13 февраля:
Начнём с древнейшей нации вна Галактике, где пародия на министра иностранных дел пан Кулебяка на самых серьёзных щах заявил, что Российскую Империю создали французы, немцы и украинцы. Оно конечно ни кого не удивило, как никак копали Чёрное море, насыпали Кавказ и вообще проектировали Луну. И поэтому нашу судьбу должны определять именно потомки богов и никто другой. В общем, ничего нового, но тут вспоминается фраза одного из персонажей культового фильма Алексея Балабанова "Брат" – "жизнь висит на нитке, а думает о прибытке", хотя что-то же нужно им пиздеть, ввиду временного отсутствия главного балабола Люсьена А.
А пока Кулебяка мечтает управлять русскими, в самом Мордоре разместили интервью главного пехотинца Темнейшего Рамзана Ахматовича К., в котором тот озвучил истинные планы Кремля – вернуть назад Одессу, Харьков и другие русские города, а заодно и вручить самому глав.наркету 404-й персональный наган, с помощью которого он должен сделать пародию на одного австрийского художника. Но т.к. эти планы сам Кремль, по понятным причинам, озвучить не может, потому это, как бы случайно, как бы слегка посторонние от государева управления люди.
Здесь же, в Мордоре, глава службы внешней разведки рассекретил то, что давно не является секретом: Американские спецслужбы тесно работают с ближневосточными бородачами, делая из них живые бомбы и другие противозаконные элементы. В общем, тоже ничего нового.
Ну, а Госдума, тем временем, не перестаёт генерировать гениальные идеи, вот например, некий депутат Михаил Матвеев предложил снова управлять временем, вернув перевод стрелок на летние и зимние часы, дескать, для экономии электричества. То что уже в 2014-м поставили в этом точку, и даже вроде как доказали, что всякие переходы имеют микроскопическую экономию, а то и наоборот, законотворца это не смущает. Злые языки утверждают, что на очередном переводе стрелок, где-то припрятан не очень заметный, но таки существенный механизЬмЪ распила государственного бюджета, ну или депутат действительно патриотично радеет за страну, ну а такие идеи, так это потому что в этой самой стране кончились другие проблемы.
И напоследок новость, которую сначала можно было расценить как мем с использованием фотошопа, но нет, это оказалось более чем правдой: в интернетах завирусились картинки, на которых молодое и талантливое дарование Артурчик Смольянинов предстал перед публикой в образе гарной девчины. Оказалось, что это вот всё взято из видео, где недавняя потеря российского кинематографа, с косой и фольклорном платье делает очередную попытку кинуть в бывшую Родину кусок какахи. Безусловно это пик карьеры Артура, о которой не могли мечтать и голливудские суперзвёзды. Это успех!
На этой ноте пожалуй всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
Отдельное спасибо за репосты!
#короткопровчераИсточник
Начнём с древнейшей нации вна Галактике, где пародия на министра иностранных дел пан Кулебяка на самых серьёзных щах заявил, что Российскую Империю создали французы, немцы и украинцы. Оно конечно ни кого не удивило, как никак копали Чёрное море, насыпали Кавказ и вообще проектировали Луну. И поэтому нашу судьбу должны определять именно потомки богов и никто другой. В общем, ничего нового, но тут вспоминается фраза одного из персонажей культового фильма Алексея Балабанова "Брат" – "жизнь висит на нитке, а думает о прибытке", хотя что-то же нужно им пиздеть, ввиду временного отсутствия главного балабола Люсьена А.
А пока Кулебяка мечтает управлять русскими, в самом Мордоре разместили интервью главного пехотинца Темнейшего Рамзана Ахматовича К., в котором тот озвучил истинные планы Кремля – вернуть назад Одессу, Харьков и другие русские города, а заодно и вручить самому глав.наркету 404-й персональный наган, с помощью которого он должен сделать пародию на одного австрийского художника. Но т.к. эти планы сам Кремль, по понятным причинам, озвучить не может, потому это, как бы случайно, как бы слегка посторонние от государева управления люди.
Здесь же, в Мордоре, глава службы внешней разведки рассекретил то, что давно не является секретом: Американские спецслужбы тесно работают с ближневосточными бородачами, делая из них живые бомбы и другие противозаконные элементы. В общем, тоже ничего нового.
Ну, а Госдума, тем временем, не перестаёт генерировать гениальные идеи, вот например, некий депутат Михаил Матвеев предложил снова управлять временем, вернув перевод стрелок на летние и зимние часы, дескать, для экономии электричества. То что уже в 2014-м поставили в этом точку, и даже вроде как доказали, что всякие переходы имеют микроскопическую экономию, а то и наоборот, законотворца это не смущает. Злые языки утверждают, что на очередном переводе стрелок, где-то припрятан не очень заметный, но таки существенный механизЬмЪ распила государственного бюджета, ну или депутат действительно патриотично радеет за страну, ну а такие идеи, так это потому что в этой самой стране кончились другие проблемы.
И напоследок новость, которую сначала можно было расценить как мем с использованием фотошопа, но нет, это оказалось более чем правдой: в интернетах завирусились картинки, на которых молодое и талантливое дарование Артурчик Смольянинов предстал перед публикой в образе гарной девчины. Оказалось, что это вот всё взято из видео, где недавняя потеря российского кинематографа, с косой и фольклорном платье делает очередную попытку кинуть в бывшую Родину кусок какахи. Безусловно это пик карьеры Артура, о которой не могли мечтать и голливудские суперзвёзды. Это успех!
На этой ноте пожалуй всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
Отдельное спасибо за репосты!
#короткопровчераИсточник
#короткоцитатаИсточник
В сообществе уфологов всего мира сейчасИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй