Коротко про 28 ноября:
Вчера, наверное, не нашлось ни одного человека, который не охуел бы от новости, что у Кирюши "мамкиного пирожка" Буданова есть жена. А выяснилось это из-за наличия в организме этой загадочной дамы тяжёлых наркотиков металлов, которыми она якобы траванулась. Надо сказать, приключилось сие несчастье не с ней одной, а за компанию в больничку попало ещё несколько хряков из окружения начальника оГУРцов. Гусары и вышедший из кустов медведь уже было приготовились крикнуть "Шлюха!", намекая на половые связи приболевших, но нам вовремя сообщили, мол, слегла вся эта компания из-за отравленных беляшей. Кому понадобилось травить Будановскую куклу, а уж тем более самого недотёпу, этого людям не объяснили, так что мы осторожно склоняемся к версии гусаров, ну или это искусственно созданный инфоповод, дабы в очередной раз показать пальцем в сторону Кремля и сбить накал страстей вокруг последних зрадных зрад. Хотя, не исключено, что силиконовая соска стала случайной жертвой жабогадюкинга.
Кстати, отвлекать внимание нерабов есть от чего: выяснилось, что в октябре вна Хуторе сорван план по могилизации, а цифра свежего холодца на фронте значительно превысила поступающего туда мяса. Говорят, что за ноябрь ожидается такая же картина. В связи с чем, с высоких кабинетов в сторону селюков, через разные массмедиа, усиленно задвигают идеи, что на свынорезе нужны не только беременные бабы, но и пиздюки. Студентикам уже начали предлагать сначала сходить в армию, лечь на два метра в чернозём, ну а потом уже доучиться. Толково, чё, тем более, мы уже видели, как там малолетки штурмуют сэкандхэнды, в пехоту самое оно.
Другой же шароварный воен заграниц и покоритель макдаков Кулебяка иностранных дел свынорейха громко хлопнул дверью и провизжал, что не поедет на слёт бугров МИД ОБСЕ из-за наличия там нашего Сергея Викторовича, которому накануне выписали пропуск. В след за рогулем, к демаршу присоединились и проебалтийские тигры, отказавшись ехать на мероприятие по той же причине. Хотя, чеснговоря, мы тоже не совсем понимает, зачем Лаврову лететь на это самое ОБСЕ и о чём с этими идиотами общаться?
Хотя свои истерики показывали не только главные борцуны с Мордором. Гриша Сунак тоже решил гарцануть характером и уже вылетая в Грецию на 59-й минуте спрыгнул с самолёта, показав средний палец в сторону Греции. Случилось происшествие из-за неаккуратного высказывания из Афин, мол, на встрече с мелкобританским коллегой глав.грека планирует спросить с королевского индуса за возврат музейных ништяков, когда-то заботливо вывезенных аглицкими лордами с родины Зевса на туманный Альбион. Естессно, даже намёки подобного ни один добропорядочный пират не станет терпеть, не для того грабили веками чтобы потом разбазаривать всё назад (да и оригиналы, скорей всего, уже давно забарыжены в какие-нибудь частные коллекции правильных олегархов и монархов). В общем, дабы не отвечать на неудобные вопросы Гриша решил соскочить со встречи в самом прямом смысле. Кстати, на днях стало известно про "скифское золото" из Крыма, которое во время зарубежных гастролей, отжали себе западлоидные морды: сокровища наконец-то вернули, но не их законному владельцу, а чумным поросятам в Куев, что можно смело засчитать как похерили, ибо мы ещё с уроков астрономии помним, что из чёрной дыры вырваться не может даже свет, а чего уж говорить про золотишко.
Ну раз уж вспомнили про Хутор, то куда уже без их кошерных последователей, точнее, речь скорее не о пейсатых истребителях лишних арабов, а о их противниках. Так вот, фанаты популярной панк-группы решили внести кусочек объективности в мировоззрение Илона Маска, недавно побывавшего в тур-агентстве Бибы Нитаньяху, предложив тому посетить и сам мятежный регион. Мол, зачем лететь на Луну или Марс, если иудеи такие ландшафты уже сделали из когда-то жилых кварталов Газы. Примет ли приглашение владелец автоэлектичек, будем посмотреть.
На этом не всё. Продолжение следует...
@brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вчера, наверное, не нашлось ни одного человека, который не охуел бы от новости, что у Кирюши "мамкиного пирожка" Буданова есть жена. А выяснилось это из-за наличия в организме этой загадочной дамы тяжёлых наркотиков металлов, которыми она якобы траванулась. Надо сказать, приключилось сие несчастье не с ней одной, а за компанию в больничку попало ещё несколько хряков из окружения начальника оГУРцов. Гусары и вышедший из кустов медведь уже было приготовились крикнуть "Шлюха!", намекая на половые связи приболевших, но нам вовремя сообщили, мол, слегла вся эта компания из-за отравленных беляшей. Кому понадобилось травить Будановскую куклу, а уж тем более самого недотёпу, этого людям не объяснили, так что мы осторожно склоняемся к версии гусаров, ну или это искусственно созданный инфоповод, дабы в очередной раз показать пальцем в сторону Кремля и сбить накал страстей вокруг последних зрадных зрад. Хотя, не исключено, что силиконовая соска стала случайной жертвой жабогадюкинга.
Кстати, отвлекать внимание нерабов есть от чего: выяснилось, что в октябре вна Хуторе сорван план по могилизации, а цифра свежего холодца на фронте значительно превысила поступающего туда мяса. Говорят, что за ноябрь ожидается такая же картина. В связи с чем, с высоких кабинетов в сторону селюков, через разные массмедиа, усиленно задвигают идеи, что на свынорезе нужны не только беременные бабы, но и пиздюки. Студентикам уже начали предлагать сначала сходить в армию, лечь на два метра в чернозём, ну а потом уже доучиться. Толково, чё, тем более, мы уже видели, как там малолетки штурмуют сэкандхэнды, в пехоту самое оно.
Другой же шароварный воен заграниц и покоритель макдаков Кулебяка иностранных дел свынорейха громко хлопнул дверью и провизжал, что не поедет на слёт бугров МИД ОБСЕ из-за наличия там нашего Сергея Викторовича, которому накануне выписали пропуск. В след за рогулем, к демаршу присоединились и проебалтийские тигры, отказавшись ехать на мероприятие по той же причине. Хотя, чеснговоря, мы тоже не совсем понимает, зачем Лаврову лететь на это самое ОБСЕ и о чём с этими идиотами общаться?
Хотя свои истерики показывали не только главные борцуны с Мордором. Гриша Сунак тоже решил гарцануть характером и уже вылетая в Грецию на 59-й минуте спрыгнул с самолёта, показав средний палец в сторону Греции. Случилось происшествие из-за неаккуратного высказывания из Афин, мол, на встрече с мелкобританским коллегой глав.грека планирует спросить с королевского индуса за возврат музейных ништяков, когда-то заботливо вывезенных аглицкими лордами с родины Зевса на туманный Альбион. Естессно, даже намёки подобного ни один добропорядочный пират не станет терпеть, не для того грабили веками чтобы потом разбазаривать всё назад (да и оригиналы, скорей всего, уже давно забарыжены в какие-нибудь частные коллекции правильных олегархов и монархов). В общем, дабы не отвечать на неудобные вопросы Гриша решил соскочить со встречи в самом прямом смысле. Кстати, на днях стало известно про "скифское золото" из Крыма, которое во время зарубежных гастролей, отжали себе западлоидные морды: сокровища наконец-то вернули, но не их законному владельцу, а чумным поросятам в Куев, что можно смело засчитать как похерили, ибо мы ещё с уроков астрономии помним, что из чёрной дыры вырваться не может даже свет, а чего уж говорить про золотишко.
Ну раз уж вспомнили про Хутор, то куда уже без их кошерных последователей, точнее, речь скорее не о пейсатых истребителях лишних арабов, а о их противниках. Так вот, фанаты популярной панк-группы решили внести кусочек объективности в мировоззрение Илона Маска, недавно побывавшего в тур-агентстве Бибы Нитаньяху, предложив тому посетить и сам мятежный регион. Мол, зачем лететь на Луну или Марс, если иудеи такие ландшафты уже сделали из когда-то жилых кварталов Газы. Примет ли приглашение владелец автоэлектичек, будем посмотреть.
На этом не всё. Продолжение следует...
@brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 27 ноября:
Ссыкун в обе штанины, а по совместительству секретут СНБО 404-й Олексий Данилов плюнул в журнал ЗеТаймес шедевральную мысль, что весь этот жабогадюкинг под ковром селюковской власти – происки Путена. Дескать, Теран видит, что хохлы на свынорезе не заканчиваются, а значит они непобедимы и с этим срочно нужно что-то делать. После чего, двойники Путена секретными тропами пробрались вна хутор и сапогами распинали спящих ахентов, которые спросонья и начали шатать под властью скомороха стулья. Шикарная версия, чо, но только непонятно, западлоидные СМИ тоже входят в отряд кремлёвского гэбиста, когда пишут о грызне в верховном свынарнике или об этом варианте зажравшаяся морда не подумала?
А пока ссаный боров разоблачал Тераныча, погода в Куеве внезапно присоединила шумерию к Бурятии. Кто не в курсе, дело было так: в центре столицы салорейха, недалеко от изуродованного мерзким трызубом монумента Родина-мать, стоит огромный флагшток с самой большой в селе жовтоблакитной тряпкой. Так вот, шароварники настолько сильно радовались катаклизмам в Крыму и Краснодарье, что не заметили, как ураган дошёл и до Куева, где и порвал надвое огромный прапор, даже несмотря на то, что Педалик Кличко накануне припустил полотно, в надежде, что ветер не заметит рогульский символ и пройдёт мимо. В итоге, между синим и жёлтым кусками образовалась пустота, на фото и видео сильно похожая на белый цвет, что сильно стало похоже на флаг популярного в региона Мордора. В общем, допизделись хохлы, когда визжали про боевых бурятов, как грица, бойтесь своих желаний.
Кстати, там же, вна чумном поле на серьёзных щах заявили, что штормы с ураганами на черноморском побережье Мордора, это ничто иное, как климатическое оружие парнокопытных. Разорванный стяг, надо полагать, это самострел. Комично.
В это время, другие специалисты по массовым геноцидам принимали у себя высоких гостей: в земли обетованные явился хозяин электрической Теслы, властитель Ху-твитора и фэнтезийный покоритель Марса сам Илон Маск. В честь такого события главбух Биба даже торжественно открыл новое тур-направление, которое уже в ближайшем будущем достойно заменит Бучу и станет новой меккой для западных туристов. Нацепив на Илона бронежилет для хоббитов, ему показали все заборы, через которые 7-го октября прыгали фанаты популярной панк-группы, детские кроватки, в которых бармалеи подвозили снаряды (видимо, для запуска катапультами) и прочие развалины. Правда, зачем-то убрали трупы, но это от неопытности, потом исправят. Вот без шуток, увидите, если соседи не разъебут бухгалтерию на атомы, то на это место местные гиды ещё будут водить и обычных смертных, делая гешевт на слезливых историях.
Ну и Сергей Викторович выдал базу, помахав из джунглей своим детородным органом цветущему саду, сказав, что Мордор даже не намерен думать, как мириться с ЕэСиной, ибо у нас и без этого дел полно, чтобы тратить время на каких-то пидарасов. Мол, пусть теперь эти единороги сами чешут свои кастрюли, как они будут искупать свою вину. Да и вообще, со следующего года БРИКС станет ещё больше доминировать над нищебродами из Джи7.
И в конце про отечественных борцунов с рэжымом, которые получили финкой НКВД в самую дупу, причём от кого – от своих же. В тырнетах разгоняется молва о новом пранке Вована и Лексуса с пихательницей мёртвых куров себе меж ног Надей Толоконниковой, поведавшей, что все собранные с местных мамкиных революцэонеров донаты пошли не на обещанные закупки раскладушек и одеял для щирых бешенцев, а напрямую ВСУкам. Ну т.е. те кто гордо писал в фейсбуках и твиторах, что он помог грошами вислоухим лишенцам, теперь могут гордиться новым статусом спонсора враждебной армии, а это уже уголовка. Шикарно помогла в боротьбе с Тераном, поставив на карандаш гэбни самых активных активистов. Так держать!
На этой анекдотичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ссыкун в обе штанины, а по совместительству секретут СНБО 404-й Олексий Данилов плюнул в журнал ЗеТаймес шедевральную мысль, что весь этот жабогадюкинг под ковром селюковской власти – происки Путена. Дескать, Теран видит, что хохлы на свынорезе не заканчиваются, а значит они непобедимы и с этим срочно нужно что-то делать. После чего, двойники Путена секретными тропами пробрались вна хутор и сапогами распинали спящих ахентов, которые спросонья и начали шатать под властью скомороха стулья. Шикарная версия, чо, но только непонятно, западлоидные СМИ тоже входят в отряд кремлёвского гэбиста, когда пишут о грызне в верховном свынарнике или об этом варианте зажравшаяся морда не подумала?
А пока ссаный боров разоблачал Тераныча, погода в Куеве внезапно присоединила шумерию к Бурятии. Кто не в курсе, дело было так: в центре столицы салорейха, недалеко от изуродованного мерзким трызубом монумента Родина-мать, стоит огромный флагшток с самой большой в селе жовтоблакитной тряпкой. Так вот, шароварники настолько сильно радовались катаклизмам в Крыму и Краснодарье, что не заметили, как ураган дошёл и до Куева, где и порвал надвое огромный прапор, даже несмотря на то, что Педалик Кличко накануне припустил полотно, в надежде, что ветер не заметит рогульский символ и пройдёт мимо. В итоге, между синим и жёлтым кусками образовалась пустота, на фото и видео сильно похожая на белый цвет, что сильно стало похоже на флаг популярного в региона Мордора. В общем, допизделись хохлы, когда визжали про боевых бурятов, как грица, бойтесь своих желаний.
Кстати, там же, вна чумном поле на серьёзных щах заявили, что штормы с ураганами на черноморском побережье Мордора, это ничто иное, как климатическое оружие парнокопытных. Разорванный стяг, надо полагать, это самострел. Комично.
В это время, другие специалисты по массовым геноцидам принимали у себя высоких гостей: в земли обетованные явился хозяин электрической Теслы, властитель Ху-твитора и фэнтезийный покоритель Марса сам Илон Маск. В честь такого события главбух Биба даже торжественно открыл новое тур-направление, которое уже в ближайшем будущем достойно заменит Бучу и станет новой меккой для западных туристов. Нацепив на Илона бронежилет для хоббитов, ему показали все заборы, через которые 7-го октября прыгали фанаты популярной панк-группы, детские кроватки, в которых бармалеи подвозили снаряды (видимо, для запуска катапультами) и прочие развалины. Правда, зачем-то убрали трупы, но это от неопытности, потом исправят. Вот без шуток, увидите, если соседи не разъебут бухгалтерию на атомы, то на это место местные гиды ещё будут водить и обычных смертных, делая гешевт на слезливых историях.
Ну и Сергей Викторович выдал базу, помахав из джунглей своим детородным органом цветущему саду, сказав, что Мордор даже не намерен думать, как мириться с ЕэСиной, ибо у нас и без этого дел полно, чтобы тратить время на каких-то пидарасов. Мол, пусть теперь эти единороги сами чешут свои кастрюли, как они будут искупать свою вину. Да и вообще, со следующего года БРИКС станет ещё больше доминировать над нищебродами из Джи7.
И в конце про отечественных борцунов с рэжымом, которые получили финкой НКВД в самую дупу, причём от кого – от своих же. В тырнетах разгоняется молва о новом пранке Вована и Лексуса с пихательницей мёртвых куров себе меж ног Надей Толоконниковой, поведавшей, что все собранные с местных мамкиных революцэонеров донаты пошли не на обещанные закупки раскладушек и одеял для щирых бешенцев, а напрямую ВСУкам. Ну т.е. те кто гордо писал в фейсбуках и твиторах, что он помог грошами вислоухим лишенцам, теперь могут гордиться новым статусом спонсора враждебной армии, а это уже уголовка. Шикарно помогла в боротьбе с Тераном, поставив на карандаш гэбни самых активных активистов. Так держать!
На этой анекдотичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Израэль открыл у себя альтернативное Буче тур-направление.
Как тебе такое, Илон Маск Зеленский?
https://t.me/rian_ru/222845Источник
Как тебе такое, Илон Маск Зеленский?
https://t.me/rian_ru/222845Источник
Природа как бэ намекает соседям – опустят и порвут.Источник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 26 ноября:
Хуторское телевидение не перестаёт кидаться в хохлов зрадами. На этот раз, во время какого-то стрима, в бегущей строке внизу экрана появилась цифра утилизированных ВСУк, которая, мягко сказать, заставила охуеть не только чубатых зрителей, но и даже нас - мульон уничтоженных и пропавших без вести (а значит оставшихся в чернозёме). Возможно, редактор бегущей строки просто написал желаемую зарплату, но это не точно. Вообще, можно допустить такую цифру, учитывая, сколько могилизаций в свынорейхе уже было, а ещё плюсуем наймитов, которых, прибывало на сафари явно не три калеки. В общем, возможно большие дяденьки (это не про офис Зельца) готовят нерабов к горькой правде и зраде зрадной, мол, надо садиться за стол переговоров, иначе цифра увеличится ещё раза в два. Смотрим-наблюдаем.
Ещё одна зрада накрыла Немчурину, где оппозиция заявила, что по их арифметическим расчётам Бундесвер начнёт правильно реагировать на команду "ханды хох" уже после двух дней гипотетической войны. Зрадники доложили, что ливерная власть настолько увлеклась поставками свистелок и перделок вна чумной хутор, что незаметно разоружилась сама. Понятно, что попозиционные гансы могут и припиздеть, дабы нагнать страху на фрицев и снизить и без того нулевые рейтинги олухов, но, как грица, в любой шутке есть доля правды.
Теперь от зрады переходим к огромной ганьбе: служба Евростата обнародовала любопытные данные, по которым стало известно, что ЕэСина только на словах Львы Толстые, а на деле... В общем, оказалось, что несмотря на громкие визги садоводов об отказе от тоталитарного мордорского газа, по факту гейропа бьёт один рекорд за другим, закупая у Терана энергоресурсы. Причём, не просто закупая, а выгребла половину СПГ Мордора (не дешёвый газ из труб, а неприлично дорогой сжиженный!). В число лидеров по спонсированию Путенского рэжыму вошли французы, испанцы, бельгийцы и (внимание!) проебалты. Ну не гады ли? Пока жовтоблакитные захисники отбивают цивилизованные миры от нашествия орды, те кого они защищают, во всю кидают чемоданы денег в орков и лично в Путена. Неблагодарные!
Ну и про Ближний восток, где шатко-валко продолжает держаться небольшое перемирие между бухгалтерами и фанатами популярной панк-группы. Стало известно, что помимо согласованных пленников, Хамасы передали ещё двух узников плюсом (тайца и россиянина), объяснив это знаком благодарности лично Помидору-паше и Терану Теранычу за их правильную позицию.
А пока стороны обмениваются узниками, главбух пейсатых Биба Нетаньяху решил скосплеить зелёного скомороха и нацепив на себя шлем и броник двинул к Цахалам. И вроде бы ничего в этом такого нет, но, блять, почему это выглядит так комично? Ну точно кончит как имбецил в просаленной майке и трениках.
И немного про Мордор, где на черноморские побережья Крыма и Краснодарского края с неба упал ураган, творя на своём пути разные разрушения и непотребства, чем вызвал неподдельную перемогу у чубатых соседей. Поговаривают, что от счастливого инфаркта вна 404-й жертв даже больше, чем от урагана в Крыму.
На этой непогодной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Хуторское телевидение не перестаёт кидаться в хохлов зрадами. На этот раз, во время какого-то стрима, в бегущей строке внизу экрана появилась цифра утилизированных ВСУк, которая, мягко сказать, заставила охуеть не только чубатых зрителей, но и даже нас - мульон уничтоженных и пропавших без вести (а значит оставшихся в чернозёме). Возможно, редактор бегущей строки просто написал желаемую зарплату, но это не точно. Вообще, можно допустить такую цифру, учитывая, сколько могилизаций в свынорейхе уже было, а ещё плюсуем наймитов, которых, прибывало на сафари явно не три калеки. В общем, возможно большие дяденьки (это не про офис Зельца) готовят нерабов к горькой правде и зраде зрадной, мол, надо садиться за стол переговоров, иначе цифра увеличится ещё раза в два. Смотрим-наблюдаем.
Ещё одна зрада накрыла Немчурину, где оппозиция заявила, что по их арифметическим расчётам Бундесвер начнёт правильно реагировать на команду "ханды хох" уже после двух дней гипотетической войны. Зрадники доложили, что ливерная власть настолько увлеклась поставками свистелок и перделок вна чумной хутор, что незаметно разоружилась сама. Понятно, что попозиционные гансы могут и припиздеть, дабы нагнать страху на фрицев и снизить и без того нулевые рейтинги олухов, но, как грица, в любой шутке есть доля правды.
Теперь от зрады переходим к огромной ганьбе: служба Евростата обнародовала любопытные данные, по которым стало известно, что ЕэСина только на словах Львы Толстые, а на деле... В общем, оказалось, что несмотря на громкие визги садоводов об отказе от тоталитарного мордорского газа, по факту гейропа бьёт один рекорд за другим, закупая у Терана энергоресурсы. Причём, не просто закупая, а выгребла половину СПГ Мордора (не дешёвый газ из труб, а неприлично дорогой сжиженный!). В число лидеров по спонсированию Путенского рэжыму вошли французы, испанцы, бельгийцы и (внимание!) проебалты. Ну не гады ли? Пока жовтоблакитные захисники отбивают цивилизованные миры от нашествия орды, те кого они защищают, во всю кидают чемоданы денег в орков и лично в Путена. Неблагодарные!
Ну и про Ближний восток, где шатко-валко продолжает держаться небольшое перемирие между бухгалтерами и фанатами популярной панк-группы. Стало известно, что помимо согласованных пленников, Хамасы передали ещё двух узников плюсом (тайца и россиянина), объяснив это знаком благодарности лично Помидору-паше и Терану Теранычу за их правильную позицию.
А пока стороны обмениваются узниками, главбух пейсатых Биба Нетаньяху решил скосплеить зелёного скомороха и нацепив на себя шлем и броник двинул к Цахалам. И вроде бы ничего в этом такого нет, но, блять, почему это выглядит так комично? Ну точно кончит как имбецил в просаленной майке и трениках.
И немного про Мордор, где на черноморские побережья Крыма и Краснодарского края с неба упал ураган, творя на своём пути разные разрушения и непотребства, чем вызвал неподдельную перемогу у чубатых соседей. Поговаривают, что от счастливого инфаркта вна 404-й жертв даже больше, чем от урагана в Крыму.
На этой непогодной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25 ноября:
Можно не напрягаться, ничего судьбоносного не произошло. Ну кроме как, вчера на канале была пропущена субботняя дискотэка, хотя наши воины устроили незабываемое фаер-шоу в Куеве, настолько эффектное, что главсвын ПэПэО хрюкнул, мол, такого нашествия Гераний столица свынорейха не видела никогда с начала операции по усмерению диких кабанов, но тут же пояснил, що из 75 мопедов сбито 74. Т.е. получает орки изобрели многоразовую камикадзу, которая и кошмарила Куев всю ночь. Более того, представитель ВСУк сообщил, дескать, куевлянам ещё рано разжимать булки, ибо более дохуя дронов всё ещё летает над городом и делает нервы морекопателям.
Ещё Офис наркоманов бзднул в тырнеты новостью, якобы эльфы одобрили отправку вна хутор партию боевых кораблей для охраны зернового коридора, который вроде как давно не работает, но это уже мелочи. Примечательно, что ни в Фашингтоне, ни в Брюсселе или Лондоне про эту посылку не слышали и даже возможно слегка прихуели, когда о ней узнали.
Но больше всех удивил массы смотрящий партии "Слуга народа" Давид Арахамия, поведовавший в интервью такие вещи, что поговаривают, сам Гнида начал искать для балабола верёвку покрепче, но об этом ниже отдельным абзацем.
Итак, приближённый к анпиратору белых дорог выдал: оказывается, свынорез можно было прекратить даже его не начиная ещё весной прошлого года, когда поклонникам колумбийского снега предлагали отказаться от Наты и перестать залупаться на Мордор. И обосновавшиеся от страха комики и гомики даже собирались подписать мир, но в Куев примчался Борис "хуй расчешешь" Джонсонюк и скомандовал не мириться с Кремлём, приказав воевать до последнего хохла. Далее, войдя в режим полных откровений, немытый дурачок признался журнализдке, что заготовка жовтоблакитного холодца выгодна исключительно наглосаксам, которые на этом заколачивают самосвалы денег. Вот так, нерабам уже в лицо говорят, что пока они дохнут в окопах, их пастухи и хозяева пастухов делают себе беспечную жизнь на несколько поколений вперёд. Пользователи тырнетов уже начали предполагать, что понесло Арахамию из-за отсутствия кепки, в которой находится антенна управления идиотом, ну или какие-то блокираторы правды. Короче, ждём опровержения, мол, мы неправильно всё поняли или вообще это массовые галлюцинации.
Ещё одна зрада приключилась в лагере шатателей мордорского рэжыма, где бывший барыга мобильниками, а ныне борцун на удалёнке Жека Чичваркин, на стриме пизданул, что чумной хутор уже проёбан, ЕэСина в жопе, а победителем стал Путен со всеми своими двойниками. Бравший интервью журнализд попытался спасти положение и отменить зраду, но Чича был неприклонен и продолжал гнуть палку, дескать, Мордор восстанавливается фантастическими темпами и Запад своими дебильными санкциями помогает ему в этом больше всех. Ходят слухи, что в секте свидетелей "свободной России будущего" лондонского фрика уже объявили кремлёвским мурзилкой и пожелали ему в организм разные инородные предметы от мужских половых органов до кэгэбэшного "новичка". Но мы то точно знаем, что Жека просто неаккуратно открыл флакон одеколона ФСБ, который заботливо хранит под кроватью на всякий непредсказуемый случай.
На этой зрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткоцитатаИсточник
Можно не напрягаться, ничего судьбоносного не произошло. Ну кроме как, вчера на канале была пропущена субботняя дискотэка, хотя наши воины устроили незабываемое фаер-шоу в Куеве, настолько эффектное, что главсвын ПэПэО хрюкнул, мол, такого нашествия Гераний столица свынорейха не видела никогда с начала операции по усмерению диких кабанов, но тут же пояснил, що из 75 мопедов сбито 74. Т.е. получает орки изобрели многоразовую камикадзу, которая и кошмарила Куев всю ночь. Более того, представитель ВСУк сообщил, дескать, куевлянам ещё рано разжимать булки, ибо более дохуя дронов всё ещё летает над городом и делает нервы морекопателям.
Ещё Офис наркоманов бзднул в тырнеты новостью, якобы эльфы одобрили отправку вна хутор партию боевых кораблей для охраны зернового коридора, который вроде как давно не работает, но это уже мелочи. Примечательно, что ни в Фашингтоне, ни в Брюсселе или Лондоне про эту посылку не слышали и даже возможно слегка прихуели, когда о ней узнали.
Но больше всех удивил массы смотрящий партии "Слуга народа" Давид Арахамия, поведовавший в интервью такие вещи, что поговаривают, сам Гнида начал искать для балабола верёвку покрепче, но об этом ниже отдельным абзацем.
Итак, приближённый к анпиратору белых дорог выдал: оказывается, свынорез можно было прекратить даже его не начиная ещё весной прошлого года, когда поклонникам колумбийского снега предлагали отказаться от Наты и перестать залупаться на Мордор. И обосновавшиеся от страха комики и гомики даже собирались подписать мир, но в Куев примчался Борис "хуй расчешешь" Джонсонюк и скомандовал не мириться с Кремлём, приказав воевать до последнего хохла. Далее, войдя в режим полных откровений, немытый дурачок признался журнализдке, что заготовка жовтоблакитного холодца выгодна исключительно наглосаксам, которые на этом заколачивают самосвалы денег. Вот так, нерабам уже в лицо говорят, что пока они дохнут в окопах, их пастухи и хозяева пастухов делают себе беспечную жизнь на несколько поколений вперёд. Пользователи тырнетов уже начали предполагать, что понесло Арахамию из-за отсутствия кепки, в которой находится антенна управления идиотом, ну или какие-то блокираторы правды. Короче, ждём опровержения, мол, мы неправильно всё поняли или вообще это массовые галлюцинации.
Ещё одна зрада приключилась в лагере шатателей мордорского рэжыма, где бывший барыга мобильниками, а ныне борцун на удалёнке Жека Чичваркин, на стриме пизданул, что чумной хутор уже проёбан, ЕэСина в жопе, а победителем стал Путен со всеми своими двойниками. Бравший интервью журнализд попытался спасти положение и отменить зраду, но Чича был неприклонен и продолжал гнуть палку, дескать, Мордор восстанавливается фантастическими темпами и Запад своими дебильными санкциями помогает ему в этом больше всех. Ходят слухи, что в секте свидетелей "свободной России будущего" лондонского фрика уже объявили кремлёвским мурзилкой и пожелали ему в организм разные инородные предметы от мужских половых органов до кэгэбэшного "новичка". Но мы то точно знаем, что Жека просто неаккуратно открыл флакон одеколона ФСБ, который заботливо хранит под кроватью на всякий непредсказуемый случай.
На этой зрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткоцитатаИсточник
Когда обезьяне дали молоток, но не объяснили, как им пользоваться.Источник
Коротко про 24 ноября:
И опять про Шарлота: пурганосца Терана спросили, что он думает про огантеливание малолетнего дебила, на что мистер ДСП ответил, мол, а кто это? Хуя се, номер, он не знает этого персонажа? Допускаем - не знает. Потому, хуй с ним! А вот рулевая Лигой инторнета Катерина Мизулина знает этого дятла (это про Шарлота, а не усатого помощника) и уже оповестила массы, что над ебанько (это тоже про Шарлота) повесили три уголовки и возможно это не предел. На что рассчитывал певец ротом, когда возвращался в Мордор, хз, хотя судя по известному пранку и интервью, существо вообще думать не привыкло (это тоже про Шарлота, если чо).
Объявленное давеча перемирие между фанатами знаменитой панк-группы и мировой бухгалтерией, как и ожидалось, дало трещину ещё не начавшись. Сначала иудеи заявили, что топор войны будет закопан сильно не глубоко и после передачи пленников, они снова его раскопают и продолжат геноцид неправильных арабов. Потом, после начала остановки огня, кошерные фашисты сообщили массам, мол, сработала воздушная сигнализация по причине запуска тяжёлых предметов из мятежного района, но никаких доказательств этого естессно не последовало, что как бэ намекает, что пейсатые просто решили на шару повторить опыт своих жовтоблакитных побратимов - сорвать перемирие и потом, визжа резанными кабанчиками, показывать копытцами в сторону "ахрессоров". Судя по всему, номер не прошёл и обмен узниками таки начался. Сколько часов ещё выдержит Израэль, не въебав чугунием по палестинцам, гадаем на кофэ.
Кстати, даже во время прекращения огня, экономисты не выдержали и отправили к Аллаху двоих арабов и ранив около десяти. Объяснили всё это Цахалы тем, что мусульмане решили вернуться в свои жилища на севере Газы, когда евреи уже провели акт приватизации их домов.
А пока в мире творится дичь, Теран общался с будущей Скайнетом, которой даже дал поручение придумать новогоднюю сказку. Виртуальный болванчик хоть и выдал, что-то типа "жили были Дед Мороз и Снегурочка", но мы то знаем, что это была секретная шифровка, активизирующая ИИ на глобальную заморозку планеты.
А в Неметчине внезапно обнаружили, что чубатые понаехи не хотят у них работать. Мол, прискакавшие полубоги приезжают в правильные демократии и вместо того, чтобы арбайтен, как законопослушные фрицы, они присасываются к статусу беженцев и отлично живут на халявные пособия. Во дела! Не может быть такого! Конечно, гансы безбожно наговаривают на самую трудолюбивую нацию, ведь всем известно, что шумеры кормили весь Протомордор. Да чего уж там, и весь современный Мордор обязан жовтоблакитным работягам за то, что не дал дубу с голоду (ну по крайней мере, нам об этом недавно сообщил беглый шароварный олегарх Витька Медведчук).
Ну и о сверхъестественном: астрономы обнаружили космический луч по мощности превосходящий всё что известно учёным. Звездочёты чешут репу в догадках, откуда эта хуёвина вообще взялась и вообще по всем известным законам физики она не может существовать в природе. Глупые, обратились бы к Юрию Лозе, он бы давно объяснил, что это всего лишь пёрднул один из слонов, которые держат на себе земной диск, ну или бзднула огромная черепах, на которой эти слоны и стоят. Всему из учить надо.
На этой космической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
И опять про Шарлота: пурганосца Терана спросили, что он думает про огантеливание малолетнего дебила, на что мистер ДСП ответил, мол, а кто это? Хуя се, номер, он не знает этого персонажа? Допускаем - не знает. Потому, хуй с ним! А вот рулевая Лигой инторнета Катерина Мизулина знает этого дятла (это про Шарлота, а не усатого помощника) и уже оповестила массы, что над ебанько (это тоже про Шарлота) повесили три уголовки и возможно это не предел. На что рассчитывал певец ротом, когда возвращался в Мордор, хз, хотя судя по известному пранку и интервью, существо вообще думать не привыкло (это тоже про Шарлота, если чо).
Объявленное давеча перемирие между фанатами знаменитой панк-группы и мировой бухгалтерией, как и ожидалось, дало трещину ещё не начавшись. Сначала иудеи заявили, что топор войны будет закопан сильно не глубоко и после передачи пленников, они снова его раскопают и продолжат геноцид неправильных арабов. Потом, после начала остановки огня, кошерные фашисты сообщили массам, мол, сработала воздушная сигнализация по причине запуска тяжёлых предметов из мятежного района, но никаких доказательств этого естессно не последовало, что как бэ намекает, что пейсатые просто решили на шару повторить опыт своих жовтоблакитных побратимов - сорвать перемирие и потом, визжа резанными кабанчиками, показывать копытцами в сторону "ахрессоров". Судя по всему, номер не прошёл и обмен узниками таки начался. Сколько часов ещё выдержит Израэль, не въебав чугунием по палестинцам, гадаем на кофэ.
Кстати, даже во время прекращения огня, экономисты не выдержали и отправили к Аллаху двоих арабов и ранив около десяти. Объяснили всё это Цахалы тем, что мусульмане решили вернуться в свои жилища на севере Газы, когда евреи уже провели акт приватизации их домов.
А пока в мире творится дичь, Теран общался с будущей Скайнетом, которой даже дал поручение придумать новогоднюю сказку. Виртуальный болванчик хоть и выдал, что-то типа "жили были Дед Мороз и Снегурочка", но мы то знаем, что это была секретная шифровка, активизирующая ИИ на глобальную заморозку планеты.
А в Неметчине внезапно обнаружили, что чубатые понаехи не хотят у них работать. Мол, прискакавшие полубоги приезжают в правильные демократии и вместо того, чтобы арбайтен, как законопослушные фрицы, они присасываются к статусу беженцев и отлично живут на халявные пособия. Во дела! Не может быть такого! Конечно, гансы безбожно наговаривают на самую трудолюбивую нацию, ведь всем известно, что шумеры кормили весь Протомордор. Да чего уж там, и весь современный Мордор обязан жовтоблакитным работягам за то, что не дал дубу с голоду (ну по крайней мере, нам об этом недавно сообщил беглый шароварный олегарх Витька Медведчук).
Ну и о сверхъестественном: астрономы обнаружили космический луч по мощности превосходящий всё что известно учёным. Звездочёты чешут репу в догадках, откуда эта хуёвина вообще взялась и вообще по всем известным законам физики она не может существовать в природе. Глупые, обратились бы к Юрию Лозе, он бы давно объяснил, что это всего лишь пёрднул один из слонов, которые держат на себе земной диск, ну или бзднула огромная черепах, на которой эти слоны и стоят. Всему из учить надо.
На этой космической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Я как наместник Бога на земле являюсь его глазами и ушами. Так вот, я специально пригласил всех этих падших людей к себе, чтобы Бог через меня напрямую увидел и услышал всех их. И когда придёт час им предстать перед Господом, Отец наш не терял времени на поиски грехов этих грешников и грешниц, а сразу ебашил в них молнией и отправлял в Ад", – пояснил понтифик.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 23 ноября:
– Бэрримор, что у нас на завтрак?
– Шарлотка, сэр!
Ну что начнём сегодня с того же, с чего и вчера. Итак, подлые Вован с Лексусом вчера таки выложили пранк с участием популярного двойника Володимира Зельцера и Эдика Шарлота. Скажем сразу, наговорил придурковатый там точно на статью и будет очень странно, если на это гэбня закроет глаза. Точнее будут вопросы к рэжыму, типа, кто там с большим портфелем сверху держит крышу над безмозглым засранцем? Хотя, как метко подметили в комментах, дебила проще выпнуть из страны и забыть нахрен, чем кормить казёнными макаронами в темнице сырой. Но посмотрим, какой же вариант выберут знатоки в погонах. Что же по общим впечатлениям от видео... Да это какой-то лютый пиздец! Ну как он вообще дожил до такого возраста? Это же ебобо в квадрате, нет, в кубе! Мужики откровенно стебали над ним, а тот ни то что подвоха не разглядел, так ещё и продолжал закидывать в топку безумия новые дровишки тупости. В общем, кто не видел, можно поржать, но только людям с крепкой психикой или плохой памятью.
Ну а гейропейские интернеты продолжали гудеть про победителя в нидерландских выборах. Разного уровня эксперды прикидывали масштаб трагедии для ЕэСины и сравнивали чинуша то с Трампом, то с Милеем, а кто-то даже с оригинальным Путиным. Так вот, в цветущем саду поговаривают, что новый премьер после вступления в должность даст изрядно просраться всем любителям кидаться народными лярдами евриков вна чумной хутор. Собственно, Вилдерс может вообще выдернуть Нидерланды из Евросоюза, но даже если у него этого не получится (там же вход за рубль, выход за два), то сворачивать кровь своим полоумным коллегам он уже начал. Но самое главное, от чего ссутся евроиды – растущая тенденция на национальных лидеров, которым похую все эти глобалистские ценности, и вертели они разных лгбтшников, экоактивистов и прочих мутантов на том самом органе. А подобных бугров, повёрнутых на собственном государстве, в одной только гейропе уже минимум трое, а там где трое, там четверо, а там где четверо... в общем, нынешние шольцы, швондерляйны и другие одноклеточные уже в ближайшее время могут получить увесистого пинка. Кстати, наркодуче Мелони пробралась в кресло премьерчихи Италии, как раз таки на правильных лозунгах, но после захвата кормушки, оказалось, что Муссолини в юбке обычная пиздаболка. И единственный из всей этой еврогоп-компании, кто допетрил чего хочет пипл, это Моня Макарон, который всё чаще пытается показать брутальность и средний палец в сторону евроцентра и заокеанских хозяев. Хотя, мы то знаем, что ввиду своей хитрожопости кахтавый Наполеончик всего лишь показывает цирк.
Ну а в Минске прошёл саммит ОДКБ, куда прибыли начальники стран организации, кроме шерстяного Николя. Бацька даже высказался на этот счёт, мол, если носатый чертила хочет решать проблемы, то нужно встречаться и говорить, а не ныкаться по шашлычным.
А чё там у хохлов?
В компанию кустов и дождей, мешающих поработить русню, прибавились и крысы: оказалось, что грызущие звери уже заполонили фронт. Дескать, прожорливые животные рубят клыками не только продукты питания, но и всякие кабеля, в том числе радиопейджеры Маска. Ну не иначе рататуев завербовал лично Теран.
На этой зоологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Бэрримор, что у нас на завтрак?
– Шарлотка, сэр!
Ну что начнём сегодня с того же, с чего и вчера. Итак, подлые Вован с Лексусом вчера таки выложили пранк с участием популярного двойника Володимира Зельцера и Эдика Шарлота. Скажем сразу, наговорил придурковатый там точно на статью и будет очень странно, если на это гэбня закроет глаза. Точнее будут вопросы к рэжыму, типа, кто там с большим портфелем сверху держит крышу над безмозглым засранцем? Хотя, как метко подметили в комментах, дебила проще выпнуть из страны и забыть нахрен, чем кормить казёнными макаронами в темнице сырой. Но посмотрим, какой же вариант выберут знатоки в погонах. Что же по общим впечатлениям от видео... Да это какой-то лютый пиздец! Ну как он вообще дожил до такого возраста? Это же ебобо в квадрате, нет, в кубе! Мужики откровенно стебали над ним, а тот ни то что подвоха не разглядел, так ещё и продолжал закидывать в топку безумия новые дровишки тупости. В общем, кто не видел, можно поржать, но только людям с крепкой психикой или плохой памятью.
Ну а гейропейские интернеты продолжали гудеть про победителя в нидерландских выборах. Разного уровня эксперды прикидывали масштаб трагедии для ЕэСины и сравнивали чинуша то с Трампом, то с Милеем, а кто-то даже с оригинальным Путиным. Так вот, в цветущем саду поговаривают, что новый премьер после вступления в должность даст изрядно просраться всем любителям кидаться народными лярдами евриков вна чумной хутор. Собственно, Вилдерс может вообще выдернуть Нидерланды из Евросоюза, но даже если у него этого не получится (там же вход за рубль, выход за два), то сворачивать кровь своим полоумным коллегам он уже начал. Но самое главное, от чего ссутся евроиды – растущая тенденция на национальных лидеров, которым похую все эти глобалистские ценности, и вертели они разных лгбтшников, экоактивистов и прочих мутантов на том самом органе. А подобных бугров, повёрнутых на собственном государстве, в одной только гейропе уже минимум трое, а там где трое, там четверо, а там где четверо... в общем, нынешние шольцы, швондерляйны и другие одноклеточные уже в ближайшее время могут получить увесистого пинка. Кстати, наркодуче Мелони пробралась в кресло премьерчихи Италии, как раз таки на правильных лозунгах, но после захвата кормушки, оказалось, что Муссолини в юбке обычная пиздаболка. И единственный из всей этой еврогоп-компании, кто допетрил чего хочет пипл, это Моня Макарон, который всё чаще пытается показать брутальность и средний палец в сторону евроцентра и заокеанских хозяев. Хотя, мы то знаем, что ввиду своей хитрожопости кахтавый Наполеончик всего лишь показывает цирк.
Ну а в Минске прошёл саммит ОДКБ, куда прибыли начальники стран организации, кроме шерстяного Николя. Бацька даже высказался на этот счёт, мол, если носатый чертила хочет решать проблемы, то нужно встречаться и говорить, а не ныкаться по шашлычным.
А чё там у хохлов?
В компанию кустов и дождей, мешающих поработить русню, прибавились и крысы: оказалось, что грызущие звери уже заполонили фронт. Дескать, прожорливые животные рубят клыками не только продукты питания, но и всякие кабеля, в том числе радиопейджеры Маска. Ну не иначе рататуев завербовал лично Теран.
На этой зоологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Лукашенко об отсутствии Армении на саммите ОДКБ: проблемные вопросы надо обсуждать за столом переговоров, а не совершать демарши. Ну раз Пашиняна нет, то пошёл он в жопу, этот мохнатый шмель!
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Страны Евросоюза могут начать закупку снарядов для Украины у России и КНДР, если у них не получится справиться с обязательствами по поставкам миллиона снарядов для украинских боевиков к марту, пишет издание Politico.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
"Ранее заявил, что не хочу и не буду работать с релокантами. Мне тут же прилетело с нашего цеха, мол, не надо так с людьми, Никита, дай шанс. И знаете, наверное действительно, нужно дать шанс искупления. Есть у меня один проект – продолжение моей саги «Утомлённые солнцем», так вот, там я хотел бы показать, как Красная Армия гонит фашистов до Берлина. Вот именно в эту картину я и привлёк бы этих всех перебежчиков в роли солдат Рейха, но только стрелять в них будут не из бутафорского оружия, а из настоящего. Так сказать, полный реализм. Вот и пусть собственной кровью смывают с себя этот позор."
@brieflylifeИсточник
Коротко про 22 ноября
(продолжение):
Событие которое ждал весь мир: Мордор въебал ядеркой по Фашингтону, Лондону и Куеву в мятежном регионе ближнего востока ожидается перемирие. МИД Катара огласил, что между фанатами популярной панк-группы и пейсатой бухгалтерией наконец-то найден общий язык, стороны пообещали обменяться узниками и на это время перестать кидать друг в друга тяжёлые предметы. И вроде можно было бы уже откупоривать бутылочку шипучки, но ночью пришла новость, что иудеи уже перенесли "час тишины" на пятницу. Состоится ли оно вообще, пока вопрос, т.к. мы то смотрели "Брат-2" и помним то самое "молодой человек, мы гуские дгуг дгуга не обманываем". Хотя по натиском международного пресса (который с каждым днём всё сильнее) многострадальцы скорей всего таки перестанут геноцидить палестинцев, хотя и ненадолго. Что-то подсказывает, что по версии израэльских бугров, кто-то где-то стрельнет и Цахалы снова начнут сыпать чугуний на головы неправильных арабов. Кстати, внимательные пользователи тырнетов заметили небольшую деталь: в отличии от первых речей евреев о том, что они не перестанут аннигилировать район имени коллектива Юрия Хоя пока не помножат на ноль весь Хамас, сейчас же эти светлоликие экономисты уже говорят о том, что будут убивать неугодных пока не погасят потенциал фанатского движения. Что мягко намекает на то, что бухгалтерия явно не ожидала, как часто будут гореть их хвалёные бронемангалы, а нецивилизованный мир кидать в них разных размеров тапки. Ну или ещё проще: что-то увесистое прилетело из-за океана, дескать, у нас выборы на носу, срочно завязывайте с фашизмом, ибо наш дед (в смысле, Самоходный) может откосплеить летящую фанеру.
И ещё про пленников: изрядно подзабытый новозеландский пилот Мертенс, корый с февраля прошлого года кайфует в заложниках у индонезийских папуасов, жив и румян. Да-да, это не фигура речи и не сарказм, судя по всему, пилот действительно там кайфует, т.к. изначально удерживаемых аборигенами было значительно больше и когда сепаратисты с копьями возвращали заложников обратно в цивилизацию, капитан воздушного судна сказал, что на бамбуке вертел весь тот мир и ему вполне неплохо в джунглях с новыми товарищами. После чего было ещё несколько попыток вернуть в город "сумасшедшего", но он вместе с чёрными братьями подался в бега по лесам и полям от спасителей. Сам же герой сообщил всем радеющим за него, чтобы шли они все кхуям и не пытались вырвать его из лона природы. Что ж там за тёща у чела, если он готов жить без инторнета и комфортабельного унитаза? Ну с другой стороны, чё нет то, сидит там в лесу, ловит нирвану, порывая местную брагу из кокосов. Красота!
Ну и про зраду, но на этот раз не у чубатых морекопателей, а в Еэсине. Дело в том, что в Нидерландах на выборах победил кошмар ясноликих садоводов некто Герт Вилдерс. Как известно из источников, мужик явно не любит разные клумбы и грозится выйти из садового товарищества, потому как считает, что там уже слишком много пидарасов. А ещё чинуш не сторонник закидывания чемоданов евроденег вна чумной хутор. В общем, цивилизаторы хватаются за сердце и корвалол, в страхе, что новоявленный чинуш начнёт резко делать им всем фаталити. Хотя наш старый знакомый Витя Орбан уже успел отправить телеграмму с поздравлениями, так что его через колено быть не будут.
На этой ужасной для Гейропы ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(продолжение):
Событие которое ждал весь мир: Мордор въебал ядеркой по Фашингтону, Лондону и Куеву в мятежном регионе ближнего востока ожидается перемирие. МИД Катара огласил, что между фанатами популярной панк-группы и пейсатой бухгалтерией наконец-то найден общий язык, стороны пообещали обменяться узниками и на это время перестать кидать друг в друга тяжёлые предметы. И вроде можно было бы уже откупоривать бутылочку шипучки, но ночью пришла новость, что иудеи уже перенесли "час тишины" на пятницу. Состоится ли оно вообще, пока вопрос, т.к. мы то смотрели "Брат-2" и помним то самое "молодой человек, мы гуские дгуг дгуга не обманываем". Хотя по натиском международного пресса (который с каждым днём всё сильнее) многострадальцы скорей всего таки перестанут геноцидить палестинцев, хотя и ненадолго. Что-то подсказывает, что по версии израэльских бугров, кто-то где-то стрельнет и Цахалы снова начнут сыпать чугуний на головы неправильных арабов. Кстати, внимательные пользователи тырнетов заметили небольшую деталь: в отличии от первых речей евреев о том, что они не перестанут аннигилировать район имени коллектива Юрия Хоя пока не помножат на ноль весь Хамас, сейчас же эти светлоликие экономисты уже говорят о том, что будут убивать неугодных пока не погасят потенциал фанатского движения. Что мягко намекает на то, что бухгалтерия явно не ожидала, как часто будут гореть их хвалёные бронемангалы, а нецивилизованный мир кидать в них разных размеров тапки. Ну или ещё проще: что-то увесистое прилетело из-за океана, дескать, у нас выборы на носу, срочно завязывайте с фашизмом, ибо наш дед (в смысле, Самоходный) может откосплеить летящую фанеру.
И ещё про пленников: изрядно подзабытый новозеландский пилот Мертенс, корый с февраля прошлого года кайфует в заложниках у индонезийских папуасов, жив и румян. Да-да, это не фигура речи и не сарказм, судя по всему, пилот действительно там кайфует, т.к. изначально удерживаемых аборигенами было значительно больше и когда сепаратисты с копьями возвращали заложников обратно в цивилизацию, капитан воздушного судна сказал, что на бамбуке вертел весь тот мир и ему вполне неплохо в джунглях с новыми товарищами. После чего было ещё несколько попыток вернуть в город "сумасшедшего", но он вместе с чёрными братьями подался в бега по лесам и полям от спасителей. Сам же герой сообщил всем радеющим за него, чтобы шли они все кхуям и не пытались вырвать его из лона природы. Что ж там за тёща у чела, если он готов жить без инторнета и комфортабельного унитаза? Ну с другой стороны, чё нет то, сидит там в лесу, ловит нирвану, порывая местную брагу из кокосов. Красота!
Ну и про зраду, но на этот раз не у чубатых морекопателей, а в Еэсине. Дело в том, что в Нидерландах на выборах победил кошмар ясноликих садоводов некто Герт Вилдерс. Как известно из источников, мужик явно не любит разные клумбы и грозится выйти из садового товарищества, потому как считает, что там уже слишком много пидарасов. А ещё чинуш не сторонник закидывания чемоданов евроденег вна чумной хутор. В общем, цивилизаторы хватаются за сердце и корвалол, в страхе, что новоявленный чинуш начнёт резко делать им всем фаталити. Хотя наш старый знакомый Витя Орбан уже успел отправить телеграмму с поздравлениями, так что его через колено быть не будут.
На этой ужасной для Гейропы ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 22 ноября:
Сразу начнём с мудаков, а точнее, с одного из их стройного стада: в Мордор вернулось непонятного пола существо Шарлот, по неведомым причинам называющее себя музыкантом. Широкой публике он может быть известен участием в рекламе Мегафона (ну кто помнит, скачущую под незатейливую мелодию девочку, вот это и есть тот самый Шарлот). Но настоящая слава пришла к мутанту после начала операции по усмирению чумных свыней, когда Шарлотка, вообразив себя суперзвездой, сыбалась куда-то за горизонт и оттуда начала кидать вонючие массы в сторону Мордора, явно рассчитывая, что белые господины заметят недоразумение и возьмут в высшую лигу. Так же как взяли в эту самую лигу и более видных борцунов с воблой, типа макаревичей, пугалкиных, слепаковых и прочие сорта говна (ну вы знаете эти знаменитые ДК-холлы и стадионы по литрболу на 50-100 человекомест). Но тот же Максуд Алкин хотя бы собирает какие-никакие кабаки в районных ебенях, или Сеню-барда хотя бы зовут побрынчать гитарой в злачные места с таким же беглым Шацем, но на что надеялась Шарлотка сжигая на камеру свой паспорт и триколор, показывая отвращение к оркам, воистину непонятно. В общем, посидев в заграницах и отведав на первое, второе, третье и даже компот из мужских половых органов, слабоумный понял, что на такой диете его организм долго не протянет и начал клянчить гроши у своих поклонников, типа для возвращения в Мордор. Само-собой у такого талантливого персонажа нашлись почитатели, которые, экономя на школьных обедах, накидали кумиру денюшек, после чего певец ротом и двинул в тоталитарный Мордор (ходили слухи, что уебал на Гоа, но мы то знаем автора этой правдивой инфы). Так вот, как только литак с Шарлоткой сел в московском аэропорту его тут же повязали и унесли на огантеливание. Позже псы рэжыма, хохоча заливным смехом, выложили в тырнет видео, где сильно потасканная морда "раскаялась" в злодеяниях и пообещала больше не производить дичь. Понятно, что в его слова мы не поверили ни на грамм, ибо с инородным предметом в жопе и не такое скажет. Позже гэбня сообщила, что пиздюку дали 13 суток гантели, что вызвало неподдельные возмущения в народе, т.к. что же это получается, кому-то и за меньшее дают реальные сроки и ссылают на урановые рудники, а этот гадёнышь отделается лёгким испугом? Негоже! Хотя, возможно, у засранца всё же получится прокатиться по стране в поисках лучшего лесоповала, т.к. вчера же небезызвестные Лексус и Вован анонсировали пранк с данным персонажем, после эфира которого у юнца может кардинально поменяться будущее.
Закончим про этого негодяя и начнём про другого, уже прибывающего на бутылке суперуспешного миллиардера (реклама которого заебала в интернете всех) Аяза Шабутдинова. Так вот, одна из учениц величайшего тренера по успеху сообщила, якобы на встречах с балаболом желающие быстро и без затей разбогатеть занимались оргиями медитацией и заглядывали в параллельные миры. Но впадали участники в транс не из-за феноменальных гипнотических способностей гуру, а под действием зелёных таблеток. Мол, во время слётов их обильно поили чаем, в который вместо сахара и сыпали непонятные вещества. Собственно, это многое объясняет, ибо слушать всю эту несуразицу, которую нёс в массы "бизнесмен" можно только под действием чего-то психотропного. В общем, волшебные таблетки на экспертизе, и если она подтвердит наши подозрения, то папкиному миллиардеру могут впаять ещё пару статей за наркоту.
Ну а пока железная рука кэгэбэ угнетала охуевших блохеров, в эфир вышел глава СКР и объявил, что Мордору срочно нужна идеология, а конституцию не мешало бы ещё раз подредактировать, вписав туда нужные пункты на эту тему. И это сразу же подхватили в КПРФ, напомнив, что в истории уже есть примеры, когда с полезным мировоззрением наше Отечество добивается таких высот, что все эти империалисты курят за углом тихо нам завидуя. И это один из немногих случаев, когда можно согласиться с партией Зюганова. Давно пора!
На этой ноте о внутренних делах всё, международка в продолжении...
@brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сразу начнём с мудаков, а точнее, с одного из их стройного стада: в Мордор вернулось непонятного пола существо Шарлот, по неведомым причинам называющее себя музыкантом. Широкой публике он может быть известен участием в рекламе Мегафона (ну кто помнит, скачущую под незатейливую мелодию девочку, вот это и есть тот самый Шарлот). Но настоящая слава пришла к мутанту после начала операции по усмирению чумных свыней, когда Шарлотка, вообразив себя суперзвездой, сыбалась куда-то за горизонт и оттуда начала кидать вонючие массы в сторону Мордора, явно рассчитывая, что белые господины заметят недоразумение и возьмут в высшую лигу. Так же как взяли в эту самую лигу и более видных борцунов с воблой, типа макаревичей, пугалкиных, слепаковых и прочие сорта говна (ну вы знаете эти знаменитые ДК-холлы и стадионы по литрболу на 50-100 человекомест). Но тот же Максуд Алкин хотя бы собирает какие-никакие кабаки в районных ебенях, или Сеню-барда хотя бы зовут побрынчать гитарой в злачные места с таким же беглым Шацем, но на что надеялась Шарлотка сжигая на камеру свой паспорт и триколор, показывая отвращение к оркам, воистину непонятно. В общем, посидев в заграницах и отведав на первое, второе, третье и даже компот из мужских половых органов, слабоумный понял, что на такой диете его организм долго не протянет и начал клянчить гроши у своих поклонников, типа для возвращения в Мордор. Само-собой у такого талантливого персонажа нашлись почитатели, которые, экономя на школьных обедах, накидали кумиру денюшек, после чего певец ротом и двинул в тоталитарный Мордор (ходили слухи, что уебал на Гоа, но мы то знаем автора этой правдивой инфы). Так вот, как только литак с Шарлоткой сел в московском аэропорту его тут же повязали и унесли на огантеливание. Позже псы рэжыма, хохоча заливным смехом, выложили в тырнет видео, где сильно потасканная морда "раскаялась" в злодеяниях и пообещала больше не производить дичь. Понятно, что в его слова мы не поверили ни на грамм, ибо с инородным предметом в жопе и не такое скажет. Позже гэбня сообщила, что пиздюку дали 13 суток гантели, что вызвало неподдельные возмущения в народе, т.к. что же это получается, кому-то и за меньшее дают реальные сроки и ссылают на урановые рудники, а этот гадёнышь отделается лёгким испугом? Негоже! Хотя, возможно, у засранца всё же получится прокатиться по стране в поисках лучшего лесоповала, т.к. вчера же небезызвестные Лексус и Вован анонсировали пранк с данным персонажем, после эфира которого у юнца может кардинально поменяться будущее.
Закончим про этого негодяя и начнём про другого, уже прибывающего на бутылке суперуспешного миллиардера (реклама которого заебала в интернете всех) Аяза Шабутдинова. Так вот, одна из учениц величайшего тренера по успеху сообщила, якобы на встречах с балаболом желающие быстро и без затей разбогатеть занимались оргиями медитацией и заглядывали в параллельные миры. Но впадали участники в транс не из-за феноменальных гипнотических способностей гуру, а под действием зелёных таблеток. Мол, во время слётов их обильно поили чаем, в который вместо сахара и сыпали непонятные вещества. Собственно, это многое объясняет, ибо слушать всю эту несуразицу, которую нёс в массы "бизнесмен" можно только под действием чего-то психотропного. В общем, волшебные таблетки на экспертизе, и если она подтвердит наши подозрения, то папкиному миллиардеру могут впаять ещё пару статей за наркоту.
Ну а пока железная рука кэгэбэ угнетала охуевших блохеров, в эфир вышел глава СКР и объявил, что Мордору срочно нужна идеология, а конституцию не мешало бы ещё раз подредактировать, вписав туда нужные пункты на эту тему. И это сразу же подхватили в КПРФ, напомнив, что в истории уже есть примеры, когда с полезным мировоззрением наше Отечество добивается таких высот, что все эти империалисты курят за углом тихо нам завидуя. И это один из немногих случаев, когда можно согласиться с партией Зюганова. Давно пора!
На этой ноте о внутренних делах всё, международка в продолжении...
@brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Ніде. У Херсонщині землю отримаю і відпочивати там буду. А ти, Микола, що робити будеш?
– А я по світу літати буду.
Через 10 лет оба получили о чём мечтали: Тарас отдыхает в своих двух метрах земли Херсонщины, а Микола летает по миру органами в трёх миллионерах.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 21 ноября
(привычная версия):
Начнём, естественно, с чумного хутора, где нынче праздновали 10-летний юбилей начала пути в настоящее светлое будущее. Не беда, что большинство из тех, кто в 2013-м разбирал Крещатик и кидал тяжёлые предметы в Беркут уже удобряют собой чернозём или бегают галопом по Европам, но оставшиеся, наверняка, ни о чём не жалеют, ведь оно того стоило. Стоило же, да?
Ну да ладно, не будем перечислять, каких высот добился свынорейх за эти 10 лет и не будем говорить, как мы завидуем астрономическим достижениям, лучше посмотрим на то, кто приехал к скомороху отпраздновать круглую дату. Итак, козьими тропами на попутках в Куев добралась мамалыжная анпиратрица Сайра Манда. В сети потом появилась даже фоточка, где Сайра в компании наркофюрера и его Оленя, со свечками в фаловидных колбах и похоронными ебалами, плетутся по дорожке к памятнику майданных рэволюцеонэров. Весь мир с нами, говорили они, но приехала на праздник только одна Манда Сайры, ну или Сайра Манды... да какая в пизду разница!
Ещё вна дикое поле на электричке пригнал министр войны Неметчины Боря Писториус, по пути даже успев сделать пару фотокарточек, как он в гордом одиночестве восседает в плацкарте. Приехал, надо сказать, не с пустыми руками, а с целым чемоданом обещаний вбухать в селюков больше лярда гейропейских денег. Оцените разницу: ранее гостивший мириканский уголёк ёбнул в воздух, что самая богатая страна глобуса подсыпет каких-то жалких 100 мульёнов бакинских, а доедающие последний хуй садоводы больше лярда евриков. Как и предполагалось (и возможно верно), эльфы будут сапогами выбивать с евролохов оброк в сторону салорейха, и судя по всему, у них это хорошо получается. Так что звёзднополосатый парламент может не напрягаться с выделением шароварникам грошей, ЕэСина сама скинется.
Кстати, из цветущего сада приехал не только фриц, но и президент чего-то там европейского Шарль Мишель. Кто не разбирается в сортах говна, этот тот жалкий пидераст, который как две капли папкиного молока похож на бывшего недоминистра обороны 404-й Олексея Резникова, а этот, в свою очередь, похож на Сеню Яйценюха. В общем, лысых зайчиков где-то кто-то выращивает с одной пробирки, предварительно в которую кто-то ещё и насрал
Сам же Гнида Зельцер дал интервью журнализдам, где на засаленной майке поклялся, что Путен самолично приходил к нему по ночам шесть раз и из фамильного нагана пытался застрелить. Ну возможно, приходил не сам Путен, а его шесть двойников, потому и промазали, но то что покушения были, вот вам зуб, сказал зелёный шут и закинул белую дорогу расширителей сознания. Кому в Кремле нужно убивать этого полезного ебанько, загадка, как говорится, для знатоков.
Ну а что же в Мордоре?
А у нас очень хорошие новости: в Госдуме предложили поставить вдоль границы вышки с автоматчиками и отстреливать кхуям всех едущих к нам чертофанов с биркой "иноагент". Не, ну ладно, вышки с автоматами не предлагали, но не пущать обратно и не давать зарабатывать в ненавистной им стране точно было, что не может не радовать, ибо давно пора.
На этой привычной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(привычная версия):
Начнём, естественно, с чумного хутора, где нынче праздновали 10-летний юбилей начала пути в настоящее светлое будущее. Не беда, что большинство из тех, кто в 2013-м разбирал Крещатик и кидал тяжёлые предметы в Беркут уже удобряют собой чернозём или бегают галопом по Европам, но оставшиеся, наверняка, ни о чём не жалеют, ведь оно того стоило. Стоило же, да?
Ну да ладно, не будем перечислять, каких высот добился свынорейх за эти 10 лет и не будем говорить, как мы завидуем астрономическим достижениям, лучше посмотрим на то, кто приехал к скомороху отпраздновать круглую дату. Итак, козьими тропами на попутках в Куев добралась мамалыжная анпиратрица Сайра Манда. В сети потом появилась даже фоточка, где Сайра в компании наркофюрера и его Оленя, со свечками в фаловидных колбах и похоронными ебалами, плетутся по дорожке к памятнику майданных рэволюцеонэров. Весь мир с нами, говорили они, но приехала на праздник только одна Манда Сайры, ну или Сайра Манды... да какая в пизду разница!
Ещё вна дикое поле на электричке пригнал министр войны Неметчины Боря Писториус, по пути даже успев сделать пару фотокарточек, как он в гордом одиночестве восседает в плацкарте. Приехал, надо сказать, не с пустыми руками, а с целым чемоданом обещаний вбухать в селюков больше лярда гейропейских денег. Оцените разницу: ранее гостивший мириканский уголёк ёбнул в воздух, что самая богатая страна глобуса подсыпет каких-то жалких 100 мульёнов бакинских, а доедающие последний хуй садоводы больше лярда евриков. Как и предполагалось (и возможно верно), эльфы будут сапогами выбивать с евролохов оброк в сторону салорейха, и судя по всему, у них это хорошо получается. Так что звёзднополосатый парламент может не напрягаться с выделением шароварникам грошей, ЕэСина сама скинется.
Кстати, из цветущего сада приехал не только фриц, но и президент чего-то там европейского Шарль Мишель. Кто не разбирается в сортах говна, этот тот жалкий пидераст, который как две капли папкиного молока похож на бывшего недоминистра обороны 404-й Олексея Резникова, а этот, в свою очередь, похож на Сеню Яйценюха. В общем, лысых зайчиков где-то кто-то выращивает с одной пробирки, предварительно в которую кто-то ещё и насрал
Сам же Гнида Зельцер дал интервью журнализдам, где на засаленной майке поклялся, что Путен самолично приходил к нему по ночам шесть раз и из фамильного нагана пытался застрелить. Ну возможно, приходил не сам Путен, а его шесть двойников, потому и промазали, но то что покушения были, вот вам зуб, сказал зелёный шут и закинул белую дорогу расширителей сознания. Кому в Кремле нужно убивать этого полезного ебанько, загадка, как говорится, для знатоков.
Ну а что же в Мордоре?
А у нас очень хорошие новости: в Госдуме предложили поставить вдоль границы вышки с автоматчиками и отстреливать кхуям всех едущих к нам чертофанов с биркой "иноагент". Не, ну ладно, вышки с автоматами не предлагали, но не пущать обратно и не давать зарабатывать в ненавистной им стране точно было, что не может не радовать, ибо давно пора.
На этой привычной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Конечно, полностью в него он не пролезет, но голову просунуть может. Посмотреть, оглядеться, выбрать лучшую сковороду, ну или хотя бы пообщаться со своими", – прокомментировали в Белом доме.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про Майдан:
Вна Украине сегодня празднуют юбилей Евромайдана: ровно 10 лет назад, свободолюбивые потомки казаков смогли вырвать ридну Нэньку из цепких лап Путена и повернуть её в большую семью самостийных народов Европы.
Как тогда, в далёком 2013-м, любили повторять участники рэволюции гидности: "Скоро будем кататься в Прагу или Милан, пить кофэ с круасанами, смотреть на Колизей и смеяться над нищими кацапами, иногда подкидывая им ошмётки сала, щобы совсем не подохли с голоду", ах, ну да, всё это делая в кружевных труселях от Армани, которые сможет себе позволить любой пенсионер. И не соврали же! Всё так и случилось, как обещали майданные гауляйтеры:
Теперь каждых тарас или ксанка могут себе позволить уехать в любую страну не только Европы, но и всего просвещённого Запада, ...хотя только через фронт и по частям, но то такое. Зато оцените как звучит "Моё сердце в Париже!", и теперь это в самом прямом смысле! Причём, не нужно ни виз, ни разрешений, всё бесплатно. Каждый украинец может себе позволить стать частичкой европейца, причём, не какого-то нищеброда, а богатого богатея! Мрия!
Или, например, уровень жизни как в Европе пророчили, и ведь тоже не соврали! Коммуналка – как в Европе! Цены на жратву – как в Европе! Щирые, как в Европе, даже могут не мыться вовсе! Красота!
Западных инвестиций обещали? Пожалуйста! В страну заходят миллиарды долларов! Ну чем это не инвестиции? Даже американские сенаторы сказали, что Украина – лучшая инвестиция. А кто мы такие, чтобы спорить с мудрыми людьми? То-то же!
А аграрку-то как подняли! За последние лет 80 ещё никогда не была так богата незалэжная чернозёмами, причём, обогащение идёт каждый день и каждый час. А промышленность? Да даже самые передовые западные компании хотят открывать производства в "новой Германии"! Чего уж там, вся Европа работает на богов спустившихся с небес!
Коррупцию и ту переможили, проклятую! Нет её больше! Нет страны – нет и коррупции!
В общем, остаётся нам, ватникам, только завидовать процветанию соседа. И доедая красную икру из баночки с горечью сожалеть, а ведь тоже могли бы так жить, если бы последовали примеру наших разумных братьев!
Печаль!
@brieflylifeИсточник
Вна Украине сегодня празднуют юбилей Евромайдана: ровно 10 лет назад, свободолюбивые потомки казаков смогли вырвать ридну Нэньку из цепких лап Путена и повернуть её в большую семью самостийных народов Европы.
Как тогда, в далёком 2013-м, любили повторять участники рэволюции гидности: "Скоро будем кататься в Прагу или Милан, пить кофэ с круасанами, смотреть на Колизей и смеяться над нищими кацапами, иногда подкидывая им ошмётки сала, щобы совсем не подохли с голоду", ах, ну да, всё это делая в кружевных труселях от Армани, которые сможет себе позволить любой пенсионер. И не соврали же! Всё так и случилось, как обещали майданные гауляйтеры:
Теперь каждых тарас или ксанка могут себе позволить уехать в любую страну не только Европы, но и всего просвещённого Запада, ...хотя только через фронт и по частям, но то такое. Зато оцените как звучит "Моё сердце в Париже!", и теперь это в самом прямом смысле! Причём, не нужно ни виз, ни разрешений, всё бесплатно. Каждый украинец может себе позволить стать частичкой европейца, причём, не какого-то нищеброда, а богатого богатея! Мрия!
Или, например, уровень жизни как в Европе пророчили, и ведь тоже не соврали! Коммуналка – как в Европе! Цены на жратву – как в Европе! Щирые, как в Европе, даже могут не мыться вовсе! Красота!
Западных инвестиций обещали? Пожалуйста! В страну заходят миллиарды долларов! Ну чем это не инвестиции? Даже американские сенаторы сказали, что Украина – лучшая инвестиция. А кто мы такие, чтобы спорить с мудрыми людьми? То-то же!
А аграрку-то как подняли! За последние лет 80 ещё никогда не была так богата незалэжная чернозёмами, причём, обогащение идёт каждый день и каждый час. А промышленность? Да даже самые передовые западные компании хотят открывать производства в "новой Германии"! Чего уж там, вся Европа работает на богов спустившихся с небес!
Коррупцию и ту переможили, проклятую! Нет её больше! Нет страны – нет и коррупции!
В общем, остаётся нам, ватникам, только завидовать процветанию соседа. И доедая красную икру из баночки с горечью сожалеть, а ведь тоже могли бы так жить, если бы последовали примеру наших разумных братьев!
Печаль!
@brieflylifeИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй