Коротко про 23 апреля:

"Страшную весть принёс я в твой дом, Володимир, зови детей", сказал Йося Столтенберг и заявил, что грошей, подкинутых вна чумной хутор эльфами, не хватит для сдерживания Терана.
Тем самым, говорящий болванчик Наты не нарушил уже сложившиеся традиции, и за большой перемогой накинул чубатым ещё бОльшую зраду.

Ещё одну зраду, но уже не совсем понятно в кого, швырнули греки, объявив всем, что они больше не будут переправлять вна 404-ю свои вундервафли, свистелки и перделки, ибо у самих уже жопа оголяется во всех неприличных местах, что легко сыграет на руку любым вражинам родины Олимпик гейс.

На другом же конце земного глобуса, единоверный брат куевского наркета Хавроний Милей провозгласил себя конкретным красавчиком, который впервые за многие годы смог вывести Аргентину из экономической дупы и сделать бюджет профицитным. Как за такой короткий промежуток времени Росомаха сумел сделать чудо? Да всё элементарно, просто нужно пересадить своих граждан с привычной пищи на хуй с солью, сократив им зарплаты, пенсии и прочую ненужную социалку. И та-дам, всё готово! Не потратил - накопил! Гениально же, ну. А вот если анпиратор страны, где в лесах очень много диких обезьян нацистов, ещё и население сократит, то по росту экономики вообще обгонит скорость света. Вот не зря же патлатый имеет кучу степеней по экономике, аргентинцы должны гордится таким начальником, хотя светлое будущее увидят не только лишь все.

Продолжает радовать свежими перлами недофюрер Олух Штольц, бзднувший, что популярный философ Иммануил Кант родился немцем, а потому Путен не имеет права цитировать достояние Дойчлэнда. Власти Калининграда тут же напомнили одноглазому недоразумению, что вообще-то Кант хоть и родился на чужбине, но свою известность приобрёл бодучи подданным Российской Империи, и умер он в ней же. Так что, добавили в Кёнинге, лысый херр пусть катится ливерной колбаской по Малой Спасской.

И новости Мордора:
В Челябинске, приехавший месяц назад мохножопый уроженец Таджикистана подрезал двух местных барышень на велосипедах и выразил им своё крайне исключительное мнение, что те одеты и выглядят как мужики, а такое в его родном кишлаке не приветствуется. И несмотря на то, что одна из сударынь оказалась чемпионкой мира по самбо и бойцом UFC, шерстяной утырок даже не получил ни одного перелома башки, а тихо и без пыли уехал в местную полицию, где внезапно осознав свою неправоту пообещал вставить себе в горло фильтр и больше так не делать. И вроде как всё, джамшут раскаялся и можно расходиться, но вот хуюшки, суровые уральцы даже глядя на сварку не проливают слёз, так что все эти "понять и простить" это не для них. А потому, местные правоохранители быстренько оформили понаеху пинка в его родные дали, где на нежных душевных струнах блюстителю нравов никто играть не будет. Челябинцам можно аплодировать стоя, а другим регионам брать с них пример.

Ну и ещё про жертв репрессий: участники популярной некогда группы "Бидварасты", подали прошение о гражданстве в Молдавию. Чегоооо, блять? Да-да, в Молдавию. Вот это поворот! Походу, не только в Израэле скитальцам показали обрезанный мужской половой орган, но и ещё где-то, раз они резко почувствовали в себе даже не румынские, а молдавские корни. Хотя с румынами, возможно, не задалось, потому как, на сцене должен остаться только один румын, и это уже Филипп Великолепный (хотя он болгарин, но какая разница).

На этой околорокерной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник