Коротко про 17 августа:
Илон Маск подарил Рамзану Кадырову "кибертрак" с пулемётом на крыше. В честь такого события дон Мафиозо даже провёл фотосессию, облачившись в чёрное и увешавшись пулемётными лентами, что выглядело весьма эпично. В ответном письме Рамзан Ахматыч пригласил американского олегарха в Грозный и пообещал ему переломать ноги, чтобы носить его исключительно на руках. Сам же автомобиль, по словам начальника чеченцев, будет отправлен на свынорез, чтобы парнокопытные суицидники могли в Аду хвастаться перед друг другом, что утилизировали их с помощью одного из самых дорогих электрокаров в мире.
В остальном всё как и прежде: там огребают пиздов, вон там их раздают, эти снова залупаются, а те несут дичь.
На этой постоянной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Илон Маск подарил Рамзану Кадырову "кибертрак" с пулемётом на крыше. В честь такого события дон Мафиозо даже провёл фотосессию, облачившись в чёрное и увешавшись пулемётными лентами, что выглядело весьма эпично. В ответном письме Рамзан Ахматыч пригласил американского олегарха в Грозный и пообещал ему переломать ноги, чтобы носить его исключительно на руках. Сам же автомобиль, по словам начальника чеченцев, будет отправлен на свынорез, чтобы парнокопытные суицидники могли в Аду хвастаться перед друг другом, что утилизировали их с помощью одного из самых дорогих электрокаров в мире.
В остальном всё как и прежде: там огребают пиздов, вон там их раздают, эти снова залупаются, а те несут дичь.
На этой постоянной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Cybertruck Кадырова настолько умный, что после слов "Аллах акбар" сразу запускает двигатель, включает лезгинку, активирует пулемёт и, на всякий случай, начинает извиняться за каждую колдобину на дороге голосом Илона Маска.Источник
- Этот старлинк Маска ни хрена не работает!
- А вон он едет, на своей тачке. Сейчас починит.Источник
Маски, наверное, будут выглядеть как-то так:Источник
Зумеры не поверят, но на стационарных телефонах трубка крепилась к аппарату проводом. Поэтому, завершив диалог, ее вешали или клали. Олды тут?
Подписаться на 360.ruИсточник
Коротко про 13 августа:
В западлоидных элитках бьют тревогу, причиной чему послужило интервью Дони Трампони Илону Маскову. И хотя натуральный блондин ничего нового в беседе не сказал, тем не менее, для цивилизаторского мирка это возымело эффект разорвавшейся бомбы, ибо меньше чем за сутки видюха набрала овер дохуя миллионов просмотров. Все правильные СМИ тут же обозвали Доню диктатором, а на Туманном Альбионе так и вовсе внезапно обнаружили в хутвиторе Маска много чего запрещённого, и как следствие, там на серьёзных щах начали обсуждать блокировку неугодной платформы. Свобода слова, сэр, чо!
Но не только Трампоном бурлит в высоких кабинетах Града на холме: внешняя разведка Мордора доложила, что вялый гегемон лихорадочно подыскивает замену куевскому скомороху. Дескать, зелёный стендапер стал настолько непредсказуем и вороват, что его проще убить, чем прокормить. Да и вообще, кто знает, что там происходит в черепной коробке пианиста, глядишь, на каком-нибудь саммите снимет штаны и начнёт размахивать писюном, крича "дайте мне рояль!" В общем, ну его нахуй, нужен другой полезный идиот, да и у этого срок годности уже закончен, чего уж там. Список же потенциальных заменителей просто прекрасен: тут и бубликоголовая Юля Тимошенко, и невыходящий из алкогольной комы Петюня Флакон, и забытый всеми (но не чекистами) Арсен Аваков, и даже какие-то ноунеймы из "Слуги народа". Ну т.е. у эльфов с кадрами настолько всё шикарно, что даже чубатый эмигрант Витька Ростовский на их фоне выглядит как святой. Хотя, не будем торопиться с выводами и прогнозами, ибо слухи дело такое, а шпицев на всех не напасёшься
Сам же Бледный дом начал публично отпрыгивать от участия в набеге чумных свиней на Курскую область. Неумело косплея Александра Родионовича Бородоча, там заявили: "ррребята, мы вообще не в курррсе!" Ну т.е. хитрожопые янки пытаются всех убедить, что их парнокопытные питомцы пустились во все тяжки без их ведома. Ага, верим-верим.
Ну а в Мордоре продолжали заниматься любимым делом - репрессиями, посадками, расстрелами: некогда популярному среди наивных дурачков блохеру, миллиардеру, бизнес-тренеру и королю успехов Аязу Шабутдинову тоталитарный суд таки снова запретил слазить с гантели и продлил арест до середины октября. Напомним, что когда-то самого популярного инфоцыгана обвиняют в ахулиардных махинациях с деньгами, наёбах граждан и налоговой, ну и в другой куче подозрительных мероприятиях. Сдаётся, что золотого мальчика держат на спортинвентаре не только по причине его прошлых заслуг, но и в назидание другим Успехам Успеховым. Хотя, судя по обилию в соцсетях рекламы "как быстро разбогатеть не поднимаясь с дивана", до интернет-попрошаек не особо доходят намёки рыжыма.
Ещё одно ай-та-та было сделано от ФАС сетевым маркетам ДНС, М.Видео и Ситилинк, чтобы те не сильно наглели со скачками цен на бытовую технику и не напрягали жителей Необъятной своими неудержимыми аппетитами. И если без шуток, то этим и им подобным крохоборам нужно вообще по расписанию бить по голове палками за их беспредел с ценами. Все эти сказки про повышение курсов валют и неподъёмные санкции пусть оставят для бабушек на лавочке, потому как, ещё в 22-23 годах рыночек вполне себе адаптировался под все наступившие пиздецы.
И в заключении про кражу века: Лариса Долина поверила службе безопасности сбербанка с госуслуг оператора связи. 180 лямов, как с куста. Шедеврально!
На этой жулиманской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В западлоидных элитках бьют тревогу, причиной чему послужило интервью Дони Трампони Илону Маскову. И хотя натуральный блондин ничего нового в беседе не сказал, тем не менее, для цивилизаторского мирка это возымело эффект разорвавшейся бомбы, ибо меньше чем за сутки видюха набрала овер дохуя миллионов просмотров. Все правильные СМИ тут же обозвали Доню диктатором, а на Туманном Альбионе так и вовсе внезапно обнаружили в хутвиторе Маска много чего запрещённого, и как следствие, там на серьёзных щах начали обсуждать блокировку неугодной платформы. Свобода слова, сэр, чо!
Но не только Трампоном бурлит в высоких кабинетах Града на холме: внешняя разведка Мордора доложила, что вялый гегемон лихорадочно подыскивает замену куевскому скомороху. Дескать, зелёный стендапер стал настолько непредсказуем и вороват, что его проще убить, чем прокормить. Да и вообще, кто знает, что там происходит в черепной коробке пианиста, глядишь, на каком-нибудь саммите снимет штаны и начнёт размахивать писюном, крича "дайте мне рояль!" В общем, ну его нахуй, нужен другой полезный идиот, да и у этого срок годности уже закончен, чего уж там. Список же потенциальных заменителей просто прекрасен: тут и бубликоголовая Юля Тимошенко, и невыходящий из алкогольной комы Петюня Флакон, и забытый всеми (но не чекистами) Арсен Аваков, и даже какие-то ноунеймы из "Слуги народа". Ну т.е. у эльфов с кадрами настолько всё шикарно, что даже чубатый эмигрант Витька Ростовский на их фоне выглядит как святой. Хотя, не будем торопиться с выводами и прогнозами, ибо слухи дело такое, а шпицев на всех не напасёшься
Сам же Бледный дом начал публично отпрыгивать от участия в набеге чумных свиней на Курскую область. Неумело косплея Александра Родионовича Бородоча, там заявили: "ррребята, мы вообще не в курррсе!" Ну т.е. хитрожопые янки пытаются всех убедить, что их парнокопытные питомцы пустились во все тяжки без их ведома. Ага, верим-верим.
Ну а в Мордоре продолжали заниматься любимым делом - репрессиями, посадками, расстрелами: некогда популярному среди наивных дурачков блохеру, миллиардеру, бизнес-тренеру и королю успехов Аязу Шабутдинову тоталитарный суд таки снова запретил слазить с гантели и продлил арест до середины октября. Напомним, что когда-то самого популярного инфоцыгана обвиняют в ахулиардных махинациях с деньгами, наёбах граждан и налоговой, ну и в другой куче подозрительных мероприятиях. Сдаётся, что золотого мальчика держат на спортинвентаре не только по причине его прошлых заслуг, но и в назидание другим Успехам Успеховым. Хотя, судя по обилию в соцсетях рекламы "как быстро разбогатеть не поднимаясь с дивана", до интернет-попрошаек не особо доходят намёки рыжыма.
Ещё одно ай-та-та было сделано от ФАС сетевым маркетам ДНС, М.Видео и Ситилинк, чтобы те не сильно наглели со скачками цен на бытовую технику и не напрягали жителей Необъятной своими неудержимыми аппетитами. И если без шуток, то этим и им подобным крохоборам нужно вообще по расписанию бить по голове палками за их беспредел с ценами. Все эти сказки про повышение курсов валют и неподъёмные санкции пусть оставят для бабушек на лавочке, потому как, ещё в 22-23 годах рыночек вполне себе адаптировался под все наступившие пиздецы.
И в заключении про кражу века: Лариса Долина поверила службе безопасности сбербанка с госуслуг оператора связи. 180 лямов, как с куста. Шедеврально!
На этой жулиманской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
⚡️ Илон Маск отобрал хлеб у Такера КарлсонаИсточник
Коротко про 12 августа
(часть 1):
Утро началось с обсуждений долгожданного закрытия богомерзких Олимпик гейс, где организаторы прислушались к возмущённой толпе христиан всего глобуса и таки вызвали сотону. Князь тьмы явился на вечеринку имени себя в парадном позолоченный костюме из плетёных трубочек от капельниц, чем заставил хвататься за сердце и сраться от страха не меньше, если бы он напялил копыта и звериную шкуру. Вообще же, парижские богохульники ещё до начала мероприятия неплохо спойлернули действо, разместив в инторнетах афишу закрытия, на которой какой-то светящийся мужик падает вниз головой на нашу планету. "Как упал ты с неба, денница, сын зари! Разбился о землю, попиравший народы (Ис. 14:12). Другими словами, афиша представляет собой икону падшего света, икону дьявола", - прокомментировал всё это Архиепископ Зеленоградский Савва. Так что, режиссёр всего этого подошёл к работе более чем ответственно, сделав всё по канонам и изобразив Люцифера не с рогами и хвостом, а в виде мужика источающего золотой свет. Далее, сама постановка вообще, один-в-один, пересказывает карьерный путь падшего ангела в Аду. И всё это происходило под мрачную музыку, клубами дыма и хаотично бегающими под ногами чертями. Кстати, что-то похожее мы уже видели в советском хорроре "Вий" с Леонидом Куравлёвым.
Там же произошёл ещё один казус, когда Моня Макарон должен был двинуть речь, но долго не мог начать, ибо стадион разрывало от звуков возмущения и яростного свиста. Бабколюб, конечно, пытался натянуть снисходительную улыбку на свой шнобель, но получалось у него не очень. Ну а на передачу олимпийского огня в Лос-Анджелес, из благословенной Америки специально был отправлен главный по невыполнимым миссиям Том Кукуруз, который сначала сиганул на канате с крыши арены, а потом ещё задымил всё выхлопными газами своего байка. Удивительно, но в этот раз обошлось без перевёрнутых флагов, хотя многие задаются вопросом, на кой ляд вытаскивали на сцену безголовую статую богини Ники. Не, все поняли, что это точная копия того самого экспоната, который был спизжен у греков и помещён в Лувр, но башку то могли приделать ради такого случая, ну или вообще её не вытаскивать. Хотя, опять же, ещё один символизм.
Но если кто-то думает, что закрытие олимпедопиады положило конец потоку мемасов, то рано радуетесь: Южнокорейские таможенники сообщили, что для встречи своих атлетов с парижских игрищ подготовились более чем основательно, подтянув в аэропорт единственную в стране собаку по ловле клопов. ЮКи настолько обеспокоены риском завоза в страну фгханцузских подарков, что уже объявили карантин для своих спорцменов, где будут пристально заглядывать в каждое отверстие их организмов и обильно мазать хлоркой.
Ну а пока южные соседи весёлого Пухляка только планируют унизительные процедуры для своих земляков, в Юрмале один хороший гражданин уже вовсю успел надругаться над беглым гомиком Максудом пуГалкиным. Произошло всё это действо в каком-то ночном ДК, где глиномес давал свой очередной стендап. Так вот, один из благодарных зрителей специально купил билет в первый ряд, и дождавшись, когда педалург в ожидании восторгов, пустит микрофон по рукам, швырнул в Максимку многоэтажку из православных матов. А когда обиженный мужелюб попытался отшутиться, зритель начал закидывать его сцену гвоздиками, но строго в количестве по две штуки, что окончательно расстроило суеверного зпездуна.
На другом же конце глобуса Доня Трампоня дал таки интервью местному олегарху Илону Маскову. И не смотря на то, что событие рекламировали, как мега-шоу и разговор века, в реале всё получилось довольно уныло и предсказуемо: Трампон снова помахал лозунгами и рассказал каким он будет пиздато охуенным президентом (если будет), какие пиздец хуёвые Бидон и Харрис, и какие пиздатые охуенчики у него будут с Путины и Си, как только он сядет в кресло говорящей головы СШП. В общем, ничего нового.
На этой матершинной ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Утро началось с обсуждений долгожданного закрытия богомерзких Олимпик гейс, где организаторы прислушались к возмущённой толпе христиан всего глобуса и таки вызвали сотону. Князь тьмы явился на вечеринку имени себя в парадном позолоченный костюме из плетёных трубочек от капельниц, чем заставил хвататься за сердце и сраться от страха не меньше, если бы он напялил копыта и звериную шкуру. Вообще же, парижские богохульники ещё до начала мероприятия неплохо спойлернули действо, разместив в инторнетах афишу закрытия, на которой какой-то светящийся мужик падает вниз головой на нашу планету. "Как упал ты с неба, денница, сын зари! Разбился о землю, попиравший народы (Ис. 14:12). Другими словами, афиша представляет собой икону падшего света, икону дьявола", - прокомментировал всё это Архиепископ Зеленоградский Савва. Так что, режиссёр всего этого подошёл к работе более чем ответственно, сделав всё по канонам и изобразив Люцифера не с рогами и хвостом, а в виде мужика источающего золотой свет. Далее, сама постановка вообще, один-в-один, пересказывает карьерный путь падшего ангела в Аду. И всё это происходило под мрачную музыку, клубами дыма и хаотично бегающими под ногами чертями. Кстати, что-то похожее мы уже видели в советском хорроре "Вий" с Леонидом Куравлёвым.
Там же произошёл ещё один казус, когда Моня Макарон должен был двинуть речь, но долго не мог начать, ибо стадион разрывало от звуков возмущения и яростного свиста. Бабколюб, конечно, пытался натянуть снисходительную улыбку на свой шнобель, но получалось у него не очень. Ну а на передачу олимпийского огня в Лос-Анджелес, из благословенной Америки специально был отправлен главный по невыполнимым миссиям Том Кукуруз, который сначала сиганул на канате с крыши арены, а потом ещё задымил всё выхлопными газами своего байка. Удивительно, но в этот раз обошлось без перевёрнутых флагов, хотя многие задаются вопросом, на кой ляд вытаскивали на сцену безголовую статую богини Ники. Не, все поняли, что это точная копия того самого экспоната, который был спизжен у греков и помещён в Лувр, но башку то могли приделать ради такого случая, ну или вообще её не вытаскивать. Хотя, опять же, ещё один символизм.
Но если кто-то думает, что закрытие олимпедопиады положило конец потоку мемасов, то рано радуетесь: Южнокорейские таможенники сообщили, что для встречи своих атлетов с парижских игрищ подготовились более чем основательно, подтянув в аэропорт единственную в стране собаку по ловле клопов. ЮКи настолько обеспокоены риском завоза в страну фгханцузских подарков, что уже объявили карантин для своих спорцменов, где будут пристально заглядывать в каждое отверстие их организмов и обильно мазать хлоркой.
Ну а пока южные соседи весёлого Пухляка только планируют унизительные процедуры для своих земляков, в Юрмале один хороший гражданин уже вовсю успел надругаться над беглым гомиком Максудом пуГалкиным. Произошло всё это действо в каком-то ночном ДК, где глиномес давал свой очередной стендап. Так вот, один из благодарных зрителей специально купил билет в первый ряд, и дождавшись, когда педалург в ожидании восторгов, пустит микрофон по рукам, швырнул в Максимку многоэтажку из православных матов. А когда обиженный мужелюб попытался отшутиться, зритель начал закидывать его сцену гвоздиками, но строго в количестве по две штуки, что окончательно расстроило суеверного зпездуна.
На другом же конце глобуса Доня Трампоня дал таки интервью местному олегарху Илону Маскову. И не смотря на то, что событие рекламировали, как мега-шоу и разговор века, в реале всё получилось довольно уныло и предсказуемо: Трампон снова помахал лозунгами и рассказал каким он будет пиздато охуенным президентом (если будет), какие пиздец хуёвые Бидон и Харрис, и какие пиздатые охуенчики у него будут с Путины и Си, как только он сядет в кресло говорящей головы СШП. В общем, ничего нового.
На этой матершинной ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Москве нашли клинику, где можно забеременеть от Павла Дурова. А за дополнительную плату - от Маска, Цукерберга и папы Римского.Источник
Илон Маск отреагировал на высказывания Тома Болдуина в свой адрес:
"Я нашёл картинку системы правосудия в Великобритании"
NB: На нижнем фото - начальники полиции города Олдем начал обращение к горожанам с приветствия "Салам аллейкум"Источник
Коротко про 9 августа:
В очередной раз начнём с Олимпик гейс, где снова скандалы, но без интриг и расследований: неблагодарные атлеты выложили в инторнеты фоточку бронзовой медальки с которой этот метал уже начал отшелушиваться. В сети тут же откопали информацию, что себестоимость побрякушки составляет не больше 5-ти евриков за штуку, ну т.е., примерно, бутылка средней водки в Пятёрочке. И вот представьте, даже на этом жадные лягушатники экономили. Во, уровень! Конечно, в Парижу тут же начали закатывать глаза и оправдываться, что бронзовая медаль, это не значит, что она полностью из бронзы, а просто в ней есть эта самая бронза, нанесённая тооооненьким ...нет, даже не так - тонююююсеньким слоем на какой-нибудь закаменевшее говно собаки. Мол, чо вы начали, щас все так делают, узбагойдесь! Т.е., то что должно было стоить бутылку водки в реале дешевле спичечного коробка? Хорошая олимпиада, качественная!
Ещё, там же, но уже на баскетбольном матче между эльфами и нашими балканскими братушками, показали кусочек балета "Лебединое озеро". Оно, конечно, прекрасно, что на этом сатанинском балу внезапно есть что-то прекрасное, но мы то знаем, предвестником чего может быть эта постановка.
Кстати, возможно, не только педопиаду ждёт то, что может наступить после балета. Сам МОК тоже накроет неприличным женским органом, хотя они этого даже не поймут. Ну а чо, вон, Томас Бах так и сказал, дескать, не существует прочной научной системы идентификации мужчин и женщин. Ну т.е. когда им наступит пизда, они ещё будут гадать, где конкретно находятся. Хотя с их нравами, вполне могут оказать и в жопе.
А в Мелкобритании продолжаются коллективные поединки белых джентльменов со смуглыми понаехами. И пока там чуть ли не армию собирают, журнализды из Гардиан кинули в массы свои крайне правдивые подозрения, что всю эту вакханалию организовал американский олегарх Илон Маск, разместив когда-то в своём хутвиторе пост, мол, Туманный Альбион неизбежно ждёт гражданская война. Ну и типа, эта идея так понравилась подданным короны, что они решили гульнуть. Странно, почему рядом с Маском не приписали Путина, не порядок.
Из самих же Соединительных Штатов в юзеров прилетел видеоролик, где Кашмара Харрис пытается зарядить свой электромобиль, доёбывая какого-то гражданина вопросами, мол, почему не слышно как по кабелю течёт ток и не воняет электричеством. Мужик долго и стойко ей пытался объяснить основы физики, но куда там. Можно только позавидовать кандидатуре в президенты СШП, у человека каждый день новые открытия.
Ну и к нашим диктаторским делам, где пол дня все утюги гудели про обстрелянную хохлами нашу военную автоколонну. Но даже не сама эта новость ушла в топы телеграма, а её последствия: сначала в сети появилось видео с обугленной техникой на месте обстрела, потом выяснилось, что абориген из соседнего села, не только кино снял, но ещё и продал его куевским наркоманам. В общем, пока гэбня искала этого сам себе режиссёра, в тырнетах поднялся ураганный вой в сторону репортажа телеканала Звезда, где показали, как среди бела дня ахулиард красноармейской техники движется от туда вон туда, а их репортёр стоит вот тут. И честно говоря, не совсем понятны стоны военкурв, диванных блохеров и просто проходящих мимо людей, в чём соль кипения говн? Уж где где, а в Звезде и пёрднуть не смогут без согласования с МО, собственно, даже это и приписали в новостях, что с разрешения МО. Ну а во-вторых, как верно подметил в кои-то веке барселонский шпицелюб, удар по колонне наносился по сведениям спутниковых снимков Наты, которые передают парнокопытным всё в режиме онлайн, а не по репортажам Звезды, фильмам местных зевак, или, как предположил Коц, по кадрам средств видеофиксации скорости на дорогах (сразу видно, человек понимает как оно работает). Вот как-то так. Ну а про движения колоннами, всем специалистам не мешало бы почитать устав и прочую матчасть о правилах передвижения войск, а то специалистов сейчас, как говна за баней.
На этой вонючей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В очередной раз начнём с Олимпик гейс, где снова скандалы, но без интриг и расследований: неблагодарные атлеты выложили в инторнеты фоточку бронзовой медальки с которой этот метал уже начал отшелушиваться. В сети тут же откопали информацию, что себестоимость побрякушки составляет не больше 5-ти евриков за штуку, ну т.е., примерно, бутылка средней водки в Пятёрочке. И вот представьте, даже на этом жадные лягушатники экономили. Во, уровень! Конечно, в Парижу тут же начали закатывать глаза и оправдываться, что бронзовая медаль, это не значит, что она полностью из бронзы, а просто в ней есть эта самая бронза, нанесённая тооооненьким ...нет, даже не так - тонююююсеньким слоем на какой-нибудь закаменевшее говно собаки. Мол, чо вы начали, щас все так делают, узбагойдесь! Т.е., то что должно было стоить бутылку водки в реале дешевле спичечного коробка? Хорошая олимпиада, качественная!
Ещё, там же, но уже на баскетбольном матче между эльфами и нашими балканскими братушками, показали кусочек балета "Лебединое озеро". Оно, конечно, прекрасно, что на этом сатанинском балу внезапно есть что-то прекрасное, но мы то знаем, предвестником чего может быть эта постановка.
Кстати, возможно, не только педопиаду ждёт то, что может наступить после балета. Сам МОК тоже накроет неприличным женским органом, хотя они этого даже не поймут. Ну а чо, вон, Томас Бах так и сказал, дескать, не существует прочной научной системы идентификации мужчин и женщин. Ну т.е. когда им наступит пизда, они ещё будут гадать, где конкретно находятся. Хотя с их нравами, вполне могут оказать и в жопе.
А в Мелкобритании продолжаются коллективные поединки белых джентльменов со смуглыми понаехами. И пока там чуть ли не армию собирают, журнализды из Гардиан кинули в массы свои крайне правдивые подозрения, что всю эту вакханалию организовал американский олегарх Илон Маск, разместив когда-то в своём хутвиторе пост, мол, Туманный Альбион неизбежно ждёт гражданская война. Ну и типа, эта идея так понравилась подданным короны, что они решили гульнуть. Странно, почему рядом с Маском не приписали Путина, не порядок.
Из самих же Соединительных Штатов в юзеров прилетел видеоролик, где Кашмара Харрис пытается зарядить свой электромобиль, доёбывая какого-то гражданина вопросами, мол, почему не слышно как по кабелю течёт ток и не воняет электричеством. Мужик долго и стойко ей пытался объяснить основы физики, но куда там. Можно только позавидовать кандидатуре в президенты СШП, у человека каждый день новые открытия.
Ну и к нашим диктаторским делам, где пол дня все утюги гудели про обстрелянную хохлами нашу военную автоколонну. Но даже не сама эта новость ушла в топы телеграма, а её последствия: сначала в сети появилось видео с обугленной техникой на месте обстрела, потом выяснилось, что абориген из соседнего села, не только кино снял, но ещё и продал его куевским наркоманам. В общем, пока гэбня искала этого сам себе режиссёра, в тырнетах поднялся ураганный вой в сторону репортажа телеканала Звезда, где показали, как среди бела дня ахулиард красноармейской техники движется от туда вон туда, а их репортёр стоит вот тут. И честно говоря, не совсем понятны стоны военкурв, диванных блохеров и просто проходящих мимо людей, в чём соль кипения говн? Уж где где, а в Звезде и пёрднуть не смогут без согласования с МО, собственно, даже это и приписали в новостях, что с разрешения МО. Ну а во-вторых, как верно подметил в кои-то веке барселонский шпицелюб, удар по колонне наносился по сведениям спутниковых снимков Наты, которые передают парнокопытным всё в режиме онлайн, а не по репортажам Звезды, фильмам местных зевак, или, как предположил Коц, по кадрам средств видеофиксации скорости на дорогах (сразу видно, человек понимает как оно работает). Вот как-то так. Ну а про движения колоннами, всем специалистам не мешало бы почитать устав и прочую матчасть о правилах передвижения войск, а то специалистов сейчас, как говна за баней.
На этой вонючей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
А нельзя Маска и Дурова вместо спермы убедить раздавать деньги?Источник
🗯️ Мадуро: — А чёж не прийти, приду.
🗯️ Пресс-секретарь Мадуро: — А он не один придёт, он с автоматчиками придёт…
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Маск заявил, что нужно ввести предельный возраст для кандидатов в президенты. И пусть каждый год анализы сдаютИсточник
Маск планирует ежемесячно переводить по 45 млн долларов на предвыборную кампанию Д. Трампа. Чувствуется, что после выборов в США из соцсетей останется один Твиттер.Источник
⚡ Что будет с капитализацией Калифорнии после ухода оттуда Твиттера, SpaceX и Теслы? Страшно подумать.
Илон Маск выбивает из рук релокантов самый сильный аргумент против Путина.Источник
Илон Маск выбивает из рук релокантов самый сильный аргумент против Путина.Источник
Илон Маск: «Еще как!»Источник
Трамп — Нео, Байден — агент Смит: Маск показал сгенерированное видео «боя» двух кандидатов в президенты США. Победил Трамп.
Наблюдали за этим Обама и Цукерберг, которые после «драки» сбежали.
«Лучшее созданное ИИ видео на сегодняшний день!» — подписал миллиардер кадры.
🟩 Подписаться | Прислать новость | ЗеркалоИсточник
Наблюдали за этим Обама и Цукерберг, которые после «драки» сбежали.
«Лучшее созданное ИИ видео на сегодняшний день!» — подписал миллиардер кадры.
🟩 Подписаться | Прислать новость | ЗеркалоИсточник
Коротко про 17 июля:
"Срамота!", крикнул Илюха Масков и объявил, что он переносит из Калифорнии в Техас все манатки СпайсХу. Причиной тому стал недавно принятый закон об ЛГБТ в Калифорщине, по которому школы теперь не обязаны сообщать родителям, если их чадо вдруг захочет сделать из своей задницы глиномешалку, или ещё того хуже, отрезать себе писюн и приделать сиськи. А ещё он добавил, что изрядно задолбался ездить на работу через опасные толпы бомжующих негров.
Ещё великий покоритель Марса, бахнув папироску с марихуаной, заявил, что может сделать из Дони Трампона Тоню Старка, заковав того в такой же железный костюм, как был у вымышленного филантропа. Наверняка Илюха туда вставит ещё реактивные движки и ядерный реактор, ну как в кино, чтобы Доня мог летать по миру и испепелять всех неугодных самолично. Очень интересно, конечно, но про полёты на Марс в ближайшие годы звучит правдоподобней.
Кстати, не утихают скандалы, интриги и расследования вокруг покушения на натурального блондина. Пытливые журнализды из Си-Би-Эс доложили, что секретсервис СШП ещё в июне узнали, дескать, Иран замышляет против Дони что-то подозрительное. После чего, самые лучшие спецы в мире усилились летательными дронами, робособакенами и контрснайперскими группами. Но кто же мог подумать, что за экс-президентом прилетят не охулиард персов на голубых вертолётах, а какой-то чокнутый дрочер. Кстати, не совсем понятно, насколько вообще эффективны во всех этих делах робопсы, это всё же не в кино сниматься, где они с базукой наперевес штурмуют реконструкторов. Зато становится понятно, в какую сторону, возможно, начнут тыкать пальцами в Бледном доме и их прикормленные эксперды.
Ну а в Парижу местная мэриха Анка Идальго, наконец-то, сиганула в Сену. Столичные пиарщики даже клип сняли, как чинуша с натянутой на фейс улыбкой опускается в говнотечку и плавает там в компании каких-то бедолаг. Причём, сделали даже общий план, на котором, где-то вдалеке показали ещё какую-то копошащую в речной жиже толпу людей, мол, гляньте, там ещё и добровольно купаются. Ага, поверили мы, накидали в реку зомбаков из ближайшей фабрики Амбрелла, а у рядом плавающих спутников мэрихи паспорта забрали, мол, вернём, когда нырнёте. Самой мэрихе, чё, терять то нечего, судя по её интервью, она уже давно мутант со стажем, ну подумаешь, сейчас ещё и светиться в темноте начнёт, пффф, даже удобно - ночью можно без фонарика в туалет ходить.
Но не обошлось в Галлии и без зрады: в столице Азербайджана начался съезд партий и других движух, выступающих за независимость всех колоний от Пятой республики. Естественно, из Елисейского дворца не прекращается истеричный визг в сторону Баку, но поговаривают, что товарищ Алиев, такими методами бьёт по наглой кагхтавой роже за то, что те активно лезли своими шнобелями в их недавнюю СВО, подкидывая Пашиняну разные свистелки и перделки. Да, в эту игру можно играть вдвоём, богомерзкий Макарон, кушай, не обляпайся.
И новости репрессий Мордора: на любительницу больших писюнов и носительницу драгоценностей на жопе Настю Ивлееву, таки сшили дело о неуплате налогов на 11 лямов отечественных деняг. Конечно, это не лярд, как у некоторых, хотя тоже могла бы присесть на соседнюю лавочку в казённом доме с хештегом. Но тут, поговаривают, Анастасии сильно помогли: водолазка извинений, внезапная поддержка Терана и принудителей к миру чумных поросят, ну и ещё прочее, о чём не сильно пишут. В общем, ещё легко отделалась.
На этой исправительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Срамота!", крикнул Илюха Масков и объявил, что он переносит из Калифорнии в Техас все манатки СпайсХу. Причиной тому стал недавно принятый закон об ЛГБТ в Калифорщине, по которому школы теперь не обязаны сообщать родителям, если их чадо вдруг захочет сделать из своей задницы глиномешалку, или ещё того хуже, отрезать себе писюн и приделать сиськи. А ещё он добавил, что изрядно задолбался ездить на работу через опасные толпы бомжующих негров.
Ещё великий покоритель Марса, бахнув папироску с марихуаной, заявил, что может сделать из Дони Трампона Тоню Старка, заковав того в такой же железный костюм, как был у вымышленного филантропа. Наверняка Илюха туда вставит ещё реактивные движки и ядерный реактор, ну как в кино, чтобы Доня мог летать по миру и испепелять всех неугодных самолично. Очень интересно, конечно, но про полёты на Марс в ближайшие годы звучит правдоподобней.
Кстати, не утихают скандалы, интриги и расследования вокруг покушения на натурального блондина. Пытливые журнализды из Си-Би-Эс доложили, что секретсервис СШП ещё в июне узнали, дескать, Иран замышляет против Дони что-то подозрительное. После чего, самые лучшие спецы в мире усилились летательными дронами, робособакенами и контрснайперскими группами. Но кто же мог подумать, что за экс-президентом прилетят не охулиард персов на голубых вертолётах, а какой-то чокнутый дрочер. Кстати, не совсем понятно, насколько вообще эффективны во всех этих делах робопсы, это всё же не в кино сниматься, где они с базукой наперевес штурмуют реконструкторов. Зато становится понятно, в какую сторону, возможно, начнут тыкать пальцами в Бледном доме и их прикормленные эксперды.
Ну а в Парижу местная мэриха Анка Идальго, наконец-то, сиганула в Сену. Столичные пиарщики даже клип сняли, как чинуша с натянутой на фейс улыбкой опускается в говнотечку и плавает там в компании каких-то бедолаг. Причём, сделали даже общий план, на котором, где-то вдалеке показали ещё какую-то копошащую в речной жиже толпу людей, мол, гляньте, там ещё и добровольно купаются. Ага, поверили мы, накидали в реку зомбаков из ближайшей фабрики Амбрелла, а у рядом плавающих спутников мэрихи паспорта забрали, мол, вернём, когда нырнёте. Самой мэрихе, чё, терять то нечего, судя по её интервью, она уже давно мутант со стажем, ну подумаешь, сейчас ещё и светиться в темноте начнёт, пффф, даже удобно - ночью можно без фонарика в туалет ходить.
Но не обошлось в Галлии и без зрады: в столице Азербайджана начался съезд партий и других движух, выступающих за независимость всех колоний от Пятой республики. Естественно, из Елисейского дворца не прекращается истеричный визг в сторону Баку, но поговаривают, что товарищ Алиев, такими методами бьёт по наглой кагхтавой роже за то, что те активно лезли своими шнобелями в их недавнюю СВО, подкидывая Пашиняну разные свистелки и перделки. Да, в эту игру можно играть вдвоём, богомерзкий Макарон, кушай, не обляпайся.
И новости репрессий Мордора: на любительницу больших писюнов и носительницу драгоценностей на жопе Настю Ивлееву, таки сшили дело о неуплате налогов на 11 лямов отечественных деняг. Конечно, это не лярд, как у некоторых, хотя тоже могла бы присесть на соседнюю лавочку в казённом доме с хештегом. Но тут, поговаривают, Анастасии сильно помогли: водолазка извинений, внезапная поддержка Терана и принудителей к миру чумных поросят, ну и ещё прочее, о чём не сильно пишут. В общем, ещё легко отделалась.
На этой исправительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй