Маск призвал к роспуску британского парламента и проведению досрочных выборов. Еще бы денег на все это дал.Источник
Как только Маск, по версии Форбс, стал самым богатым человеком, в Париже, протестующие против снижение уровня жизни,сразу воспылали ненавистью к миллиардерам и сожгли салон Тесла.
Ну это же Маск, и другие миллиардеры, лично собирали эти автомобили, что бы выманить из карманов рабочих последние деньги.
ДебилыИсточник
Ну это же Маск, и другие миллиардеры, лично собирали эти автомобили, что бы выманить из карманов рабочих последние деньги.
ДебилыИсточник
Думаю, что сам Илон Маск с удовольствием разметил бы свои миллиарды под такие проценты.
Замороженные российские активы, признаны самыми доходными активами в мире!!Источник
Коротко про 26 сентября:
Главбух пейсатой бухгалтерии Биба Нетаньяху прикатил в Новый Йорк на генасамблею самой бесполезной организации по объединению наций, где дал моноконцерт. Выступление, надо сказать, у начальника иудеев прошло ещё более феерично, чем даже у его коллеги по геноцидным мероприятиям Зелебобы. Тут зал не только был почти пустым, но оставшиеся зрители всячески не давали Бибе и слова сказать, перебивая его свистами и гулом так, что организаторам пришлось шесть раз умолять народ астанавица. Короче, это успех. Кстати, даже уже во время полёта бугра Израэля в СШП тому пришлось облетать стороной почти весь цветущий сад, ибо во всяких франциях и испаниях мамой поклялись тут же заковать пейсатого мясника в кандалы, если тот окажется на их землях или воздухе. Надо полагать, вслед за развенчаниями мифов о непобедимости Железного кумпода и непроницаемости на еврейские ядерные объекты, то же касается и неприкосаемости богоизбранцев.
Ну а что же о братушке по разуму Бибы анпиратора колумбийского снега, то тот продолжает мриять о победе над Мордором. Так он заявил журнализдам Аксис, мол, чумной хутор вовсе не проигрывает войну, хотя и не выигрывает, а потому даже Его Великолепие поверил в перемогу 404-й. Интересно, конечно, как можно победить не выигрывая, но мы знаем, логика - цэ москальская лженаука.
Тем не менее, несмотря на уговоры полторашки дать ему Томагавки, Доня всячески продолжает держать удар и слать питомцев в альпинизм. Хотя, со слов того же кокаинового гнома, ясноликий господин допустил такой подарок. Возможно. Когда-нибудь. Лет через дцать.
А ещё весьма интересное произошло с виртуальным покорителем Марса Маском, чью фамилию внезапно нашли в списках Эпштейна. Дескать, в тех самых секретных файлах есть любопытная запись "Напоминание: Илон Маск отправится на остров 6 декабря". Сам же Маск уже назвал всё это дешёвым фейком и ложью, с чем немного согласны и конспирологи, ибо сам же тесловождь неоднократно призывал опубликовать эти секретные материалы в эфирах. Возможно, всё это происки врагов или оранжевой администрации, дабы цифровой олегарх отстал уже от уважаемых людей, и больше не поднимал эту тему. Хотя есть и другая версия, типа, кто громче всех кричит "держите вора, сам им и является", ну т.е. Илюха так яро борется за публикацию списков как раз из-за того, что у самого рыло в пушку, ну и таким образом отводит от себя подозрения, т.к. понимает, что материалы никогда не увидят свет.
Ну а в Мордоре принимали Бацьку Рыгорыча, который уже успел встретиться с Темнейшим и поговорить с ним более 5-ти часов. После чего картофельный спас озвучил желание встретиться уже с куевским гнидой, и просто поговорить с ним. Возможно Теран выдал беломордорскому назгулу мобильный телепатический аппарат, которым Рыгорыч должен будет жахнуть по мохнорылой кастрюле гнома и запрограммировать того на мир.
На этой предполагаемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главбух пейсатой бухгалтерии Биба Нетаньяху прикатил в Новый Йорк на генасамблею самой бесполезной организации по объединению наций, где дал моноконцерт. Выступление, надо сказать, у начальника иудеев прошло ещё более феерично, чем даже у его коллеги по геноцидным мероприятиям Зелебобы. Тут зал не только был почти пустым, но оставшиеся зрители всячески не давали Бибе и слова сказать, перебивая его свистами и гулом так, что организаторам пришлось шесть раз умолять народ астанавица. Короче, это успех. Кстати, даже уже во время полёта бугра Израэля в СШП тому пришлось облетать стороной почти весь цветущий сад, ибо во всяких франциях и испаниях мамой поклялись тут же заковать пейсатого мясника в кандалы, если тот окажется на их землях или воздухе. Надо полагать, вслед за развенчаниями мифов о непобедимости Железного кумпода и непроницаемости на еврейские ядерные объекты, то же касается и неприкосаемости богоизбранцев.
Ну а что же о братушке по разуму Бибы анпиратора колумбийского снега, то тот продолжает мриять о победе над Мордором. Так он заявил журнализдам Аксис, мол, чумной хутор вовсе не проигрывает войну, хотя и не выигрывает, а потому даже Его Великолепие поверил в перемогу 404-й. Интересно, конечно, как можно победить не выигрывая, но мы знаем, логика - цэ москальская лженаука.
Тем не менее, несмотря на уговоры полторашки дать ему Томагавки, Доня всячески продолжает держать удар и слать питомцев в альпинизм. Хотя, со слов того же кокаинового гнома, ясноликий господин допустил такой подарок. Возможно. Когда-нибудь. Лет через дцать.
А ещё весьма интересное произошло с виртуальным покорителем Марса Маском, чью фамилию внезапно нашли в списках Эпштейна. Дескать, в тех самых секретных файлах есть любопытная запись "Напоминание: Илон Маск отправится на остров 6 декабря". Сам же Маск уже назвал всё это дешёвым фейком и ложью, с чем немного согласны и конспирологи, ибо сам же тесловождь неоднократно призывал опубликовать эти секретные материалы в эфирах. Возможно, всё это происки врагов или оранжевой администрации, дабы цифровой олегарх отстал уже от уважаемых людей, и больше не поднимал эту тему. Хотя есть и другая версия, типа, кто громче всех кричит "держите вора, сам им и является", ну т.е. Илюха так яро борется за публикацию списков как раз из-за того, что у самого рыло в пушку, ну и таким образом отводит от себя подозрения, т.к. понимает, что материалы никогда не увидят свет.
Ну а в Мордоре принимали Бацьку Рыгорыча, который уже успел встретиться с Темнейшим и поговорить с ним более 5-ти часов. После чего картофельный спас озвучил желание встретиться уже с куевским гнидой, и просто поговорить с ним. Возможно Теран выдал беломордорскому назгулу мобильный телепатический аппарат, которым Рыгорыч должен будет жахнуть по мохнорылой кастрюле гнома и запрограммировать того на мир.
На этой предполагаемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Задаём вопрос нейросети Илона Маска, которая собирает данные из всех возможных источников.
Какая страна строит больше всего ледоколов?
Ответ: Россия строит больше всех ледоколов. Россия производит 2-3 ледокола ежегодно или имеет их в стадии строительства, что превосходит другие страны. Для сравнения, Финляндия и Канада строят ледоколы реже, в основном 1-2 за несколько лет, а США и Китай фокусируются на единичных проектах.
Задаем ещё один вопрос: У какой страны самый большой ледокольный флот?
Ответ: Россия имеет самый большой ледокольный флот в мире. По данным на 2025 год, российский флот насчитывает более 40 ледоколов, включая около 8 атомных и около 30 дизельных, что значительно превышает флот любой другой страны. Флот России больше, чем суммарный флот всех стран НАТО.
В итоге - самый большой флот у нас, больше всего производим тоже мы. Но по мнению самой "честной и независимой" Би-Би-Си мы начали отставать в производстве 🎪🤡🇬🇧
Саваничи в MAXИсточник
Коротко про 24 сентября:
Ньюйорские дпсники продолжают причинять унижения мировым князькам, прилетевшим на юбилейную генассамблею бесполезной организации. На этот раз под раздачу попал османский султан, чей автомобиль встал в такую же пробку, что и днём ранее Макарон, и тоже из-за кортежа Его Великолепия. Однако, помидорный таракан оказался умнее и ленивее своего галльского коллеги, и не стал прыгать диким пуделем на полицменов, вместо себя отправив в атаку своих янычар. Но и среди тех не оказалось сильно желающих спорить звёзднополосатыми копами, ибо тут настоящая демократия, и в случае плохого настроения у блюстителей порядка можно смело лечь разглядывать картошку снизу.
В самой же ООНе на трибуну выпустили скомороха всея жовтоблакитного глобуса. Стендап гниды получился настолько грандиозным, что почти весь зал встал и вышел ещё до того как просрочка начал хрюкать. Да и те полторы шпроты, что остались в зале, сидели исключительно в ожидании, когда гном выволочет на сцену рояль и начнёт по нему брынчать писюном. Что касаемо того, что изрыгнул из своего рода наркет, то там особо ничем не отличается от ранее заведённых шарманок, ну разве что тут шут перепутал аглицкие слова и вместо усиления неба (клянчил новые ПэПэО), попросил усилить лыжи (что, в принципе, получилось почти по Фрейду, т.к. на лыжи встать всей этой куевской гоп-компании самое время). Ну и ещё в речи была упомянута Молдавия, которая якобы может быть завоёвана Мордором, как и Джорджия (на этом момент генацвале даже немного охренели). Поговаривают, гнида не просто так приплёл сюда мамалыжников, ибо там сейчас идут очень важные выборы, на которых у действующей цыганской власти есть все шансы уйти в закат. И вот в случае победы неправильных кандидатов, чубатые специалисты по майданам могут попытаться шатнуть ситуацию, погрузив Молдавию в ту же дупу, где сейчас варится и 404-я, после чего всё можно будет свалить на Москву и продиктаторскую Приднестровскую республику. Даже если с помощью румынской магии западлоидные силы Манды Сайры победят на выборах, тогда тем более, всё по тем же причинам, можно будет совершить контрхрюк на Приднестровье, с надеждой хоть как-то отвлечь Орду от массовой утилизации тарасов на свынорезе. В пользу этих версий говорит и недавний доклад СВР, из которого ясно, что цветущий сад и чумной хутор планируют произвести вакханалию на территории Молдавии (и считай Приднестровья).
Ну а после своего успешного стендапа в ООНе хриплый гном талантливо откосплеил героя старых индийских мелодрам, и по родимому пятну и бороде нашёл своего брата-близнеца, с которым был разлучён ещё в детстве. Так вот, скоморох встретился с вождём сирийских бармалеев Ахмедом аш-Шараа, чем серьёзно озадачил инторнеты, ибо тут даже не понятно кто из них более мясник и серийный маньяк. Но это ещё чего, сам же предводитель карабасов (сирийских) встретился с ещё одним коллегой по террористическим делам экс-директором ЦРУ Дэвидом Петреусом, с кем мило побеседовал на подкасте, о том, о сём, и как Петреус, будучи ещё при должности, объявлял овермного деняг в качестве вознаграждения за голову аш-Шараа.
И закончим новостью-анекдотом: богомерзкая шарашка "Дождь" лишилась своего 2-миллионного аккаунта в хутвиторе. Причём, как поговаривают злые языки, утилизировал борцунов не Илон Маск или его электронный болванчик, а админ самого же "Дождя", вроде как за то, что эти глиномесы решили кинуть его с зарплатой. Ха-ха, тут комментировать - только портить.
А ещё там Доня очень качественно потроллил самоходного пенсионера, Мелания отправила в альпинизм Оленью Зе, персы пробрались в пейсатые святые святых и Непалу выпал джекпот, но об этом уже в дополнительном обзоре Частного.
На этой незаконченной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ньюйорские дпсники продолжают причинять унижения мировым князькам, прилетевшим на юбилейную генассамблею бесполезной организации. На этот раз под раздачу попал османский султан, чей автомобиль встал в такую же пробку, что и днём ранее Макарон, и тоже из-за кортежа Его Великолепия. Однако, помидорный таракан оказался умнее и ленивее своего галльского коллеги, и не стал прыгать диким пуделем на полицменов, вместо себя отправив в атаку своих янычар. Но и среди тех не оказалось сильно желающих спорить звёзднополосатыми копами, ибо тут настоящая демократия, и в случае плохого настроения у блюстителей порядка можно смело лечь разглядывать картошку снизу.
В самой же ООНе на трибуну выпустили скомороха всея жовтоблакитного глобуса. Стендап гниды получился настолько грандиозным, что почти весь зал встал и вышел ещё до того как просрочка начал хрюкать. Да и те полторы шпроты, что остались в зале, сидели исключительно в ожидании, когда гном выволочет на сцену рояль и начнёт по нему брынчать писюном. Что касаемо того, что изрыгнул из своего рода наркет, то там особо ничем не отличается от ранее заведённых шарманок, ну разве что тут шут перепутал аглицкие слова и вместо усиления неба (клянчил новые ПэПэО), попросил усилить лыжи (что, в принципе, получилось почти по Фрейду, т.к. на лыжи встать всей этой куевской гоп-компании самое время). Ну и ещё в речи была упомянута Молдавия, которая якобы может быть завоёвана Мордором, как и Джорджия (на этом момент генацвале даже немного охренели). Поговаривают, гнида не просто так приплёл сюда мамалыжников, ибо там сейчас идут очень важные выборы, на которых у действующей цыганской власти есть все шансы уйти в закат. И вот в случае победы неправильных кандидатов, чубатые специалисты по майданам могут попытаться шатнуть ситуацию, погрузив Молдавию в ту же дупу, где сейчас варится и 404-я, после чего всё можно будет свалить на Москву и продиктаторскую Приднестровскую республику. Даже если с помощью румынской магии западлоидные силы Манды Сайры победят на выборах, тогда тем более, всё по тем же причинам, можно будет совершить контрхрюк на Приднестровье, с надеждой хоть как-то отвлечь Орду от массовой утилизации тарасов на свынорезе. В пользу этих версий говорит и недавний доклад СВР, из которого ясно, что цветущий сад и чумной хутор планируют произвести вакханалию на территории Молдавии (и считай Приднестровья).
Ну а после своего успешного стендапа в ООНе хриплый гном талантливо откосплеил героя старых индийских мелодрам, и по родимому пятну и бороде нашёл своего брата-близнеца, с которым был разлучён ещё в детстве. Так вот, скоморох встретился с вождём сирийских бармалеев Ахмедом аш-Шараа, чем серьёзно озадачил инторнеты, ибо тут даже не понятно кто из них более мясник и серийный маньяк. Но это ещё чего, сам же предводитель карабасов (сирийских) встретился с ещё одним коллегой по террористическим делам экс-директором ЦРУ Дэвидом Петреусом, с кем мило побеседовал на подкасте, о том, о сём, и как Петреус, будучи ещё при должности, объявлял овермного деняг в качестве вознаграждения за голову аш-Шараа.
И закончим новостью-анекдотом: богомерзкая шарашка "Дождь" лишилась своего 2-миллионного аккаунта в хутвиторе. Причём, как поговаривают злые языки, утилизировал борцунов не Илон Маск или его электронный болванчик, а админ самого же "Дождя", вроде как за то, что эти глиномесы решили кинуть его с зарплатой. Ха-ха, тут комментировать - только портить.
А ещё там Доня очень качественно потроллил самоходного пенсионера, Мелания отправила в альпинизм Оленью Зе, персы пробрались в пейсатые святые святых и Непалу выпал джекпот, но об этом уже в дополнительном обзоре Частного.
На этой незаконченной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Вчера в Лондоне люди гуляли... весело, с огоньком, мордобоем, местным ОМОНом (riot police) и "расистскими" лозунгами, как пишет либеральная пресса...
Полиция, опять же как пишет либеральная пресса, ничего с гуляющими толком поделать не могла - слишком много гуляющих вышло, да и вышли гулять не пенсионеры, как это было с пропалестинскими протестами, когда полиция за один раз арестовала аж 900 человек, бОльшая часть из которых была людьми пожилого возраста, среди которых даже попадались ездоки инвалидных колясок, а вполне себе половозрелые мужики и бабы, вооружившиеся бутылками, фруктами-овощами и конусами, применяемыми при проведении дорожных работ... Это вам не пенсионеров пропалестинских гонять, эти мужики, замотавшиеся в британские флаги, в ответ могут и в морду дать, не особо задумываясь о последствиях... что, собственно, и произошло...
Навстречу гуляющим вышли другие гуляющие, из противоположного лагеря, ну те самые, из группы "добро пожаловать на наши острова, товарищи мигранты", правда этих гуляющих оказалось меньше, чем завёрнутых в британские флаги. По официальным данным (которые надо умножать в данном случае на два, а то и на три), "правых" вышло 110 000, а вот левых (что нужно на этот раз делить на два, а то и на три) - всего пять тысяч. Силы были неравны, и доблестной полиции не оставалось ничего иного, кроме как применить технику окружения тушек "левых" плотным кольцом, чтобы "правые" до них не дотянулись. В итоге "левые" оказались" в полицейском котле, который, в совю очередь, оказался в котле "правых"... Пришлось левым, без туалета и еды, проторчать в окружении несколько часов. Говорю же, весело было...
Честно говоря, я такой ретивости от островитян не ожидала - у нас тут народ покорный, к бунтам непривычный, стоически переносящий все идиотские задумки наших правительств, вне зависимости от политической ориентации. Последний раз с полицией серьёзно дрались шахтёры, когда Тэтчер разваливала нашу добывающую промышленность (возить уголь на пароходе из Новой Зеландии оказалось дешевле, чем платить приличную заработную плату местным шахтёрам, заодно нужно было выбить все зубы у профсоюзов и превратить их в импотентную организцаию, что и произошло)...
Посмотрим, что из всего этого выйдет, лично мне кажется, что ничего... Спустили пар и разошлись... Правда, Илон Маск по видеосвязи призывал к роспуску парламента, но это вот произойдёт вряд ли - несмотря на то, что политически лейбористы и консерваторы, две основных партии, находятся в якобы разных политических лодках, в вопросах миграции и внешней политики между этими партиями существенной разницы во мнениях нет. Какой смысл менять шило на мыло в нашей демократической, ага, монархии?
Люсинэ Аветян, ВеликобританияИсточник
Полиция, опять же как пишет либеральная пресса, ничего с гуляющими толком поделать не могла - слишком много гуляющих вышло, да и вышли гулять не пенсионеры, как это было с пропалестинскими протестами, когда полиция за один раз арестовала аж 900 человек, бОльшая часть из которых была людьми пожилого возраста, среди которых даже попадались ездоки инвалидных колясок, а вполне себе половозрелые мужики и бабы, вооружившиеся бутылками, фруктами-овощами и конусами, применяемыми при проведении дорожных работ... Это вам не пенсионеров пропалестинских гонять, эти мужики, замотавшиеся в британские флаги, в ответ могут и в морду дать, не особо задумываясь о последствиях... что, собственно, и произошло...
Навстречу гуляющим вышли другие гуляющие, из противоположного лагеря, ну те самые, из группы "добро пожаловать на наши острова, товарищи мигранты", правда этих гуляющих оказалось меньше, чем завёрнутых в британские флаги. По официальным данным (которые надо умножать в данном случае на два, а то и на три), "правых" вышло 110 000, а вот левых (что нужно на этот раз делить на два, а то и на три) - всего пять тысяч. Силы были неравны, и доблестной полиции не оставалось ничего иного, кроме как применить технику окружения тушек "левых" плотным кольцом, чтобы "правые" до них не дотянулись. В итоге "левые" оказались" в полицейском котле, который, в совю очередь, оказался в котле "правых"... Пришлось левым, без туалета и еды, проторчать в окружении несколько часов. Говорю же, весело было...
Честно говоря, я такой ретивости от островитян не ожидала - у нас тут народ покорный, к бунтам непривычный, стоически переносящий все идиотские задумки наших правительств, вне зависимости от политической ориентации. Последний раз с полицией серьёзно дрались шахтёры, когда Тэтчер разваливала нашу добывающую промышленность (возить уголь на пароходе из Новой Зеландии оказалось дешевле, чем платить приличную заработную плату местным шахтёрам, заодно нужно было выбить все зубы у профсоюзов и превратить их в импотентную организцаию, что и произошло)...
Посмотрим, что из всего этого выйдет, лично мне кажется, что ничего... Спустили пар и разошлись... Правда, Илон Маск по видеосвязи призывал к роспуску парламента, но это вот произойдёт вряд ли - несмотря на то, что политически лейбористы и консерваторы, две основных партии, находятся в якобы разных политических лодках, в вопросах миграции и внешней политики между этими партиями существенной разницы во мнениях нет. Какой смысл менять шило на мыло в нашей демократической, ага, монархии?
Люсинэ Аветян, ВеликобританияИсточник
Спустя три недели после убийства. После того как высказались все, в том числе Илон Маск и Трамп, после десятков публикаций фото и видео, руководство Украины наконец-то вспомнило про убитую в америнском метро украинку
"Важлива кожна людина", – Зеленский
@muromcevZИсточник
"Важлива кожна людина", – Зеленский
@muromcevZИсточник
Коротко про 25 августа:
Вна чумном хуторе снова отрывались и улетали куда-то вдаль жопы жовтоблакитных поцреотов. На этот раз причиной истерик стало появление легендарного американского кинодела Вуди Аллена на Московской неделе кино. И хотя режиссёр самолично не присутствовал на фестивале, и всё обошлось удалёнкой, тем не менее это не помешало селюкам устроить всепланетарный визг о переходе классика на сторону ахрессора. Причём, горели дупы не только у чубатых юзеров, но и на уровне высоких кабинетов типа министерства имбецильных дел 404-й. В общем, изрядно стерев о клавиатуры копыта и надорвав голосовые связки, зафиналили рогули всё тем, что внесли Аллена в соц.сеть "Миротворец". Сам же режиссёр отреагировал на всё это весьма спокойно и даже не стал переобуваться, заявив, что клал он свой видеоприбор на политику и чьи-то недовольства, ибо он стримил с Москвой про кино и искусство, которое должно сближать. Ну чё, дядька то - кремень, оказывается.
Но зрада не приходит одна, участие заокеанского кинодела в московском фестивале оказалось не самым страшным и обидным. Калёную финку НКВД вставили в спину чумным самостийцам самые близкие соседи и братушки - поляки. Там новоявленный президент Кароль Навроцкий, дабы избежать режима "39-й" переключил тумблер в "37-й" и начал в репрессии, в большей части против гэкающих понаехов. Для начала новый начальник Речи Посполитой предложил законодательно уравнять бандеровскую и фашистскую символики, ну то есть признать вне закона нынешние государственные (простиГосподи) атрибуты чумного хутора. Далее Навроцкий наложил вето на закон предоставляющий соцвыплаты и бесплатные ништяки нерабочим громодянам 404-й. Причём, фишка заключается в том, что этим запретом пан Кароль вроде как может отключить вна соседнем свынокомплексе Старлинк, ибо оплачивали его Маску именно шляхи, через те самые очень подозрительные законы, с которыми сейчас вступил в борьбу главный пшек. Хотелось бы, конечно, сказать, что пан Навроцкий - это очередной агент Путина, но это не так. Скорее всего там просто идёт передел власти, ну и нельзя исключать, что новоявленный пан всё-таки питает тёплые чувства к родине, а потому больше за своих, чем за каких-то хохлов и других инородных бусурман.
А вот про кого подобное даже не предположить, так это о недофюрере Дойчленда Фридрихе Мерце, который ляпнул в эфиры настолько гениальное, что у рядовых фрицев с грохотом упали челюсти. Так, лысая каланча предложил протащить в 2027 году на непонятную должность президента Неметчины величайшую менеджменку, талантливую управленку и просто опытную гинекологию Урсулу Швондерляйн. Ирония всего этого заключается в том, что нынешнюю верховную ведьму цветущего сада бабушка Ангела М., наоборот, когда-то задвинула из национального правительства в Еску, чтобы та своей непроходимой тупостью не мешала железной канцлерше делать Германию снова великой. И хотя в Дойчленде должность президента чисто номинальная и никому не нужная, но мы не сомневаемся, что опытная исследовательница женских организмов через интересные места сможет и там наворотить свершений. Ну по крайней мере в еврогейском союзе, на такой же непонятной должности, ей удаётся постучаться снизу самого последнего дна. Даже интересно, это немцев космос наказывает за предыдущие две мировые войны или же это авансом, чтобы ещё так же не грешили?
Ну и новость из отечественных просторов: как мы ранее и предполагали, давеча задержанный мохнатые блогер Арсен Маркарян включил дурачка и в суде заявил, что ничего плохого никогда не говорил и не думал, а на тех видеороликах вовсе не он, а какой-то очень наглый гиббон. Тем не менее, столь убедительная версия не сильно впечатлила суд, и хитрожопому сенсею поноса слов всё же впаяли 2 месяца маленькой, но всё же гантельки, с перспективой присесть на более крупный спортинвентарь на 5 лет. Многие надеются, что мохнарылый коуч всё же отправится по этапу, а не отделается пятимиллионным штрафом.
На этой правоохранительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вна чумном хуторе снова отрывались и улетали куда-то вдаль жопы жовтоблакитных поцреотов. На этот раз причиной истерик стало появление легендарного американского кинодела Вуди Аллена на Московской неделе кино. И хотя режиссёр самолично не присутствовал на фестивале, и всё обошлось удалёнкой, тем не менее это не помешало селюкам устроить всепланетарный визг о переходе классика на сторону ахрессора. Причём, горели дупы не только у чубатых юзеров, но и на уровне высоких кабинетов типа министерства имбецильных дел 404-й. В общем, изрядно стерев о клавиатуры копыта и надорвав голосовые связки, зафиналили рогули всё тем, что внесли Аллена в соц.сеть "Миротворец". Сам же режиссёр отреагировал на всё это весьма спокойно и даже не стал переобуваться, заявив, что клал он свой видеоприбор на политику и чьи-то недовольства, ибо он стримил с Москвой про кино и искусство, которое должно сближать. Ну чё, дядька то - кремень, оказывается.
Но зрада не приходит одна, участие заокеанского кинодела в московском фестивале оказалось не самым страшным и обидным. Калёную финку НКВД вставили в спину чумным самостийцам самые близкие соседи и братушки - поляки. Там новоявленный президент Кароль Навроцкий, дабы избежать режима "39-й" переключил тумблер в "37-й" и начал в репрессии, в большей части против гэкающих понаехов. Для начала новый начальник Речи Посполитой предложил законодательно уравнять бандеровскую и фашистскую символики, ну то есть признать вне закона нынешние государственные (простиГосподи) атрибуты чумного хутора. Далее Навроцкий наложил вето на закон предоставляющий соцвыплаты и бесплатные ништяки нерабочим громодянам 404-й. Причём, фишка заключается в том, что этим запретом пан Кароль вроде как может отключить вна соседнем свынокомплексе Старлинк, ибо оплачивали его Маску именно шляхи, через те самые очень подозрительные законы, с которыми сейчас вступил в борьбу главный пшек. Хотелось бы, конечно, сказать, что пан Навроцкий - это очередной агент Путина, но это не так. Скорее всего там просто идёт передел власти, ну и нельзя исключать, что новоявленный пан всё-таки питает тёплые чувства к родине, а потому больше за своих, чем за каких-то хохлов и других инородных бусурман.
А вот про кого подобное даже не предположить, так это о недофюрере Дойчленда Фридрихе Мерце, который ляпнул в эфиры настолько гениальное, что у рядовых фрицев с грохотом упали челюсти. Так, лысая каланча предложил протащить в 2027 году на непонятную должность президента Неметчины величайшую менеджменку, талантливую управленку и просто опытную гинекологию Урсулу Швондерляйн. Ирония всего этого заключается в том, что нынешнюю верховную ведьму цветущего сада бабушка Ангела М., наоборот, когда-то задвинула из национального правительства в Еску, чтобы та своей непроходимой тупостью не мешала железной канцлерше делать Германию снова великой. И хотя в Дойчленде должность президента чисто номинальная и никому не нужная, но мы не сомневаемся, что опытная исследовательница женских организмов через интересные места сможет и там наворотить свершений. Ну по крайней мере в еврогейском союзе, на такой же непонятной должности, ей удаётся постучаться снизу самого последнего дна. Даже интересно, это немцев космос наказывает за предыдущие две мировые войны или же это авансом, чтобы ещё так же не грешили?
Ну и новость из отечественных просторов: как мы ранее и предполагали, давеча задержанный мохнатые блогер Арсен Маркарян включил дурачка и в суде заявил, что ничего плохого никогда не говорил и не думал, а на тех видеороликах вовсе не он, а какой-то очень наглый гиббон. Тем не менее, столь убедительная версия не сильно впечатлила суд, и хитрожопому сенсею поноса слов всё же впаяли 2 месяца маленькой, но всё же гантельки, с перспективой присесть на более крупный спортинвентарь на 5 лет. Многие надеются, что мохнарылый коуч всё же отправится по этапу, а не отделается пятимиллионным штрафом.
На этой правоохранительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Разница в том, что взорваться на стенде ракете немытого фюрера помогли ВКС РФ, успешно отработавшие по месту переклейки шильдиков.
@arbaletgovoritИсточник
Коротко про 14 августа:
Итак, стали известны новые подробности предстоящей встречи Темнейшего со своим оранжевым агентом, из которых мы узнали: само мероприятие пройдёт на мириканской военной базе Элмендорф-Ричардсон, что по словам помощника Терана Юрия Ушакова, весьма символично и даже исторично, ибо локация знаменита тем, что во времена Второй Мировой войны здесь ковалось боевое братство между красноармейцами и ковбоями, и здесь же захоронены 9 советских лётчиков. В общем, чем не место для того чтобы хлопнуть по рукам и совместно дать по щам новому рейху в Куеве, Брюсселе и Лондоне. Причём, по двум последним американе могут снова тряхнуть стариной, жахнув туда ядерками.
Также стали известны составы делегаций, где тёмную сторону будут представлять: подаван Терана Ушаков, министр по общению с дебилами Лавров, министр по раздаче люлей Белоусов, министр по жадности Силуанов, усыплятель бдительности американей Дмитриев, ну и сам Владыка Владыкович. С той стороны ожидаются: Венс, Рубио, Витьков и Бессент (это тот самый министр по монете, подаривший весной Маску освитительный прибор под глазом) и во главе всего этого цирка сам рыжий кловун. Поговаривают, что там, за большой лужей, многие с облегчением вздохнули, что среди наших отсутствует фамилия - на "М" начинается, на "едведев" заканчивается, а то хрен знает чем там всё закончилось бы даже не начавшись. Представьте: в зал заходит ДимТолич, Трампоня видит его, внутри ржавого всё закипает, и он такой, на, кидает стулом в Принудителя, ДимТолич уворачивается, и в ответ, на, каминной кочергой прям в рыжее темечко, Доня падает, все кричат "убил! убил!", охрана за стволы, Темнейший, херак, вырубает эльфов силой мысли, хватает всех наших в охапку и взлетает аки Нео из какой-то там Матрицы. Ну вот надо оно такое кому-то, когда почти договорились? Да нет, конечно. Уж тем более, светить способности Терана сейчас вообще не вовремя. Короче, ДимТолича оставили в столице нашей Родины, заставлять сраться кирпичами садоводов, потому как, кто его знает, успеет ли Темнейший вернуться к красным кнопкам до того, как они станут доступны Апокалипсисовичу? Не, там, конечно, всё запаролили, замков амбарных навешали, ну так и Принудитель без дела не сидит, так что прям рашен рулетка.
Ну а на фоне подготовки к судьбоносности года, куевские наркоманы из кожи вон лезут чтобы всё это сорвать. Как и ожидалось, парнокопытные снова начали в своё привычное - теракты и диверсии. Так, среди белого дня стадо совершило налёт беспилотниками по гражданским в Ростове и Белгороде, за что они непременно ответят. Хотя Орда им уже отвесила авансом, разобрав на атомы широко распиаренную чушками программу по созданию собственной балистики "Сапсан". Так, в сети появились кадры разрушенных заводиков из всех уголков свынокомплекса, где разрабатывали, собирали и настраивали эти супер вундервафли, которыми хриплый гном планировал шантажировать Мордор и лично Терана.
А чтобы кому-то за забором совсем весело стало, в инторнетах внезапно начали гулять данные о реализации уже нашей программы по созданию ракеты бесконечной дальности "Буривесник", имеющей портативный ядерный реактор, которому позавидовал бы сам Тони Старк. Только звёзднополосатый железный филантроп обитает пока только в фэнтезях голливудских киноделов, а у нас это уже вполне рабочая кузькина мать, и судя по слухам, уже в сентябре на военных учений "Запад-2025" будет запущена куда-нибудь на глобусе.
Ну и новость из разряда гениальных: специально для очень умных и образованных граждан Институт русского языка РАН утвердил новые варианты произношения слов "миллион" и "миллиард". Теперь эти два сложных слова можно юзать и так: мильон и мильярд. Не будем утверждать, но возможно, запрос на такую вот корректировку спустился от тех же самых людей, кто в своё время путался с кофе. Теперь вот им не только удобней будет у секретарши бодрительный напиток просить, но и считать честно заработанные.
На этой колкой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Итак, стали известны новые подробности предстоящей встречи Темнейшего со своим оранжевым агентом, из которых мы узнали: само мероприятие пройдёт на мириканской военной базе Элмендорф-Ричардсон, что по словам помощника Терана Юрия Ушакова, весьма символично и даже исторично, ибо локация знаменита тем, что во времена Второй Мировой войны здесь ковалось боевое братство между красноармейцами и ковбоями, и здесь же захоронены 9 советских лётчиков. В общем, чем не место для того чтобы хлопнуть по рукам и совместно дать по щам новому рейху в Куеве, Брюсселе и Лондоне. Причём, по двум последним американе могут снова тряхнуть стариной, жахнув туда ядерками.
Также стали известны составы делегаций, где тёмную сторону будут представлять: подаван Терана Ушаков, министр по общению с дебилами Лавров, министр по раздаче люлей Белоусов, министр по жадности Силуанов, усыплятель бдительности американей Дмитриев, ну и сам Владыка Владыкович. С той стороны ожидаются: Венс, Рубио, Витьков и Бессент (это тот самый министр по монете, подаривший весной Маску освитительный прибор под глазом) и во главе всего этого цирка сам рыжий кловун. Поговаривают, что там, за большой лужей, многие с облегчением вздохнули, что среди наших отсутствует фамилия - на "М" начинается, на "едведев" заканчивается, а то хрен знает чем там всё закончилось бы даже не начавшись. Представьте: в зал заходит ДимТолич, Трампоня видит его, внутри ржавого всё закипает, и он такой, на, кидает стулом в Принудителя, ДимТолич уворачивается, и в ответ, на, каминной кочергой прям в рыжее темечко, Доня падает, все кричат "убил! убил!", охрана за стволы, Темнейший, херак, вырубает эльфов силой мысли, хватает всех наших в охапку и взлетает аки Нео из какой-то там Матрицы. Ну вот надо оно такое кому-то, когда почти договорились? Да нет, конечно. Уж тем более, светить способности Терана сейчас вообще не вовремя. Короче, ДимТолича оставили в столице нашей Родины, заставлять сраться кирпичами садоводов, потому как, кто его знает, успеет ли Темнейший вернуться к красным кнопкам до того, как они станут доступны Апокалипсисовичу? Не, там, конечно, всё запаролили, замков амбарных навешали, ну так и Принудитель без дела не сидит, так что прям рашен рулетка.
Ну а на фоне подготовки к судьбоносности года, куевские наркоманы из кожи вон лезут чтобы всё это сорвать. Как и ожидалось, парнокопытные снова начали в своё привычное - теракты и диверсии. Так, среди белого дня стадо совершило налёт беспилотниками по гражданским в Ростове и Белгороде, за что они непременно ответят. Хотя Орда им уже отвесила авансом, разобрав на атомы широко распиаренную чушками программу по созданию собственной балистики "Сапсан". Так, в сети появились кадры разрушенных заводиков из всех уголков свынокомплекса, где разрабатывали, собирали и настраивали эти супер вундервафли, которыми хриплый гном планировал шантажировать Мордор и лично Терана.
А чтобы кому-то за забором совсем весело стало, в инторнетах внезапно начали гулять данные о реализации уже нашей программы по созданию ракеты бесконечной дальности "Буривесник", имеющей портативный ядерный реактор, которому позавидовал бы сам Тони Старк. Только звёзднополосатый железный филантроп обитает пока только в фэнтезях голливудских киноделов, а у нас это уже вполне рабочая кузькина мать, и судя по слухам, уже в сентябре на военных учений "Запад-2025" будет запущена куда-нибудь на глобусе.
Ну и новость из разряда гениальных: специально для очень умных и образованных граждан Институт русского языка РАН утвердил новые варианты произношения слов "миллион" и "миллиард". Теперь эти два сложных слова можно юзать и так: мильон и мильярд. Не будем утверждать, но возможно, запрос на такую вот корректировку спустился от тех же самых людей, кто в своё время путался с кофе. Теперь вот им не только удобней будет у секретарши бодрительный напиток просить, но и считать честно заработанные.
На этой колкой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
⚡️В рамках переговорного процесса на Аляске планируется совершить гуманитарный обмен Рогозина на Маска, Киркорова на Бибера и Милонова хоть на чёрта лысого, пофиг уже.Источник
Коротко про 6 августа:
Взор всего глобуса был прикован к Москве, куда прибыл на поклон к тёмному Императору ВладВладину спецпослец Дони Трампона Степан Витьков, дабы узнать точный адрес, куда Кремль готов отправить всех этих звёзднополосатых миротворцев с их ультиматумами. И хотя по американской легенде это у Мордора уходило время на подписание сделки с чумным хутором, однако на самом деле, как раз таки всё наоборот, и это эльфам позарез нужно получить хоть какой-то ответ, дабы Его Великолепное Величество смогло сохранить своё рыжее лицо и даже что-нибудь гавкнуть в эфиры.
Ну а чтобы окончательно всем было понятно, кто тут в доме батька и у кого там истекает время, ясноликого Витькова, перед встречей с Темнейшим, начальник РФПИ Кирилл Дмитриев потащил в Зарядье, где долго водил по тропинкам и кустам, наверняка рассказывая что-то про подвиги Сусанина. А после этого, когда вся делегация усаживалась по автомобилям, коварный рыжим так и вовсе в парке включил песню из Фиксиков "Тики-так, часики идут", от чего чебурнеты взорвались в полном восторге, типа, во как надо троллить жалких капиталистов, респектуха, ёпта!
Сама же встреча Степана и Владыки Владыковича продлилась около трёх часов, где Верховный нашептал эльфу настолько важное, что тот роняя слёзы радости турбореактивным сверчком рванул через океян к своему оранжевому боссу. После всего этого журнализды попытались помучить каверзными вопросами товарища Ушакова о подробностях, но Юрий Викторович был не приклонен, дескать, пусть сначала звёзднополосатый покемон долетит до Фашингтона, передаст всё своему боссу, а уже потом можно будет раскрывать картишки. Но не успел помощник диктатора даже договорить эту фразу, как в эфиры выперся Доня Трампон и начал горланить об очень конструктивных переговорах и о своей встрече с Темнейшим чуть-ли не на следующей неделе. Хотя, позже Марко Рубио и пытался всем объяснить, что так быстро подобные саммиты не организовываются, т.к. нужно площадку найти, поляну накрыть, сесурити всё проверить, но кто его уже слушал. Даже со стороны Кремля, если поначалу тоже с осторожностью говорили про сроки, то уже потом допустили, что всё может состоятся уже через неделю-две. Теперь глобус гадает, что же там такого сказал Теран подавану Трампа, что у Дони от ещё недавнего "не буду встречаться" так загорелась жопа сделать это уже в ближайшие дни.
Однако, буйный миротворец всё же подложил вчера свинью, но уже под индусов, подписав указ о повышении пошлин на индийские товары ещё на 25%, за то, что те ослушались его приказа не закупать чёрное золото у Мордора. Достоверно не известно, на что конкретно всё же рассчитывали американе, но добились они того, что внутри самой Индии даже оппозиция поддержала тамошнюю власть и предложила Моди провернуть звёзднополосатые угрозы не только на синем писюне Шивы, но и на половых органах других индуистских богов. Ну а чтобы до матрасников лучше доходило, танцоры диско приостановили покупку у Асашай 6-ти патрульных суперпупер самолётов Пэ-8 (тут еле дышащий Боенг, несомненно, отдельно поблагодарит Бледный дом за столь щедрый подарок судьбы). Ну а ещё раджа Бхарата, на фоне всего этого, внезапно засобирался в Пекин, где не был уже около 10 лет. И хотя официальный повод поездки - саммит ШОС, но все уже поняли - Моди хочет предложить императору Си на время зарыть топор разногласий и объединиться против обнаглевших ковбоев. Ну а чё, там полтора лярда любителей слонов, тут полтора лярда любителей панд, если они все вместе бзднут в сторону СШП, то американей снесёт с планеты нахрен куда-нибудь... во! на Марс! так сказать, сбудется мечта Маска, и без всяких там космических ракет и ахулиардов деняг.
На этой межпланетной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Взор всего глобуса был прикован к Москве, куда прибыл на поклон к тёмному Императору ВладВладину спецпослец Дони Трампона Степан Витьков, дабы узнать точный адрес, куда Кремль готов отправить всех этих звёзднополосатых миротворцев с их ультиматумами. И хотя по американской легенде это у Мордора уходило время на подписание сделки с чумным хутором, однако на самом деле, как раз таки всё наоборот, и это эльфам позарез нужно получить хоть какой-то ответ, дабы Его Великолепное Величество смогло сохранить своё рыжее лицо и даже что-нибудь гавкнуть в эфиры.
Ну а чтобы окончательно всем было понятно, кто тут в доме батька и у кого там истекает время, ясноликого Витькова, перед встречей с Темнейшим, начальник РФПИ Кирилл Дмитриев потащил в Зарядье, где долго водил по тропинкам и кустам, наверняка рассказывая что-то про подвиги Сусанина. А после этого, когда вся делегация усаживалась по автомобилям, коварный рыжим так и вовсе в парке включил песню из Фиксиков "Тики-так, часики идут", от чего чебурнеты взорвались в полном восторге, типа, во как надо троллить жалких капиталистов, респектуха, ёпта!
Сама же встреча Степана и Владыки Владыковича продлилась около трёх часов, где Верховный нашептал эльфу настолько важное, что тот роняя слёзы радости турбореактивным сверчком рванул через океян к своему оранжевому боссу. После всего этого журнализды попытались помучить каверзными вопросами товарища Ушакова о подробностях, но Юрий Викторович был не приклонен, дескать, пусть сначала звёзднополосатый покемон долетит до Фашингтона, передаст всё своему боссу, а уже потом можно будет раскрывать картишки. Но не успел помощник диктатора даже договорить эту фразу, как в эфиры выперся Доня Трампон и начал горланить об очень конструктивных переговорах и о своей встрече с Темнейшим чуть-ли не на следующей неделе. Хотя, позже Марко Рубио и пытался всем объяснить, что так быстро подобные саммиты не организовываются, т.к. нужно площадку найти, поляну накрыть, сесурити всё проверить, но кто его уже слушал. Даже со стороны Кремля, если поначалу тоже с осторожностью говорили про сроки, то уже потом допустили, что всё может состоятся уже через неделю-две. Теперь глобус гадает, что же там такого сказал Теран подавану Трампа, что у Дони от ещё недавнего "не буду встречаться" так загорелась жопа сделать это уже в ближайшие дни.
Однако, буйный миротворец всё же подложил вчера свинью, но уже под индусов, подписав указ о повышении пошлин на индийские товары ещё на 25%, за то, что те ослушались его приказа не закупать чёрное золото у Мордора. Достоверно не известно, на что конкретно всё же рассчитывали американе, но добились они того, что внутри самой Индии даже оппозиция поддержала тамошнюю власть и предложила Моди провернуть звёзднополосатые угрозы не только на синем писюне Шивы, но и на половых органах других индуистских богов. Ну а чтобы до матрасников лучше доходило, танцоры диско приостановили покупку у Асашай 6-ти патрульных суперпупер самолётов Пэ-8 (тут еле дышащий Боенг, несомненно, отдельно поблагодарит Бледный дом за столь щедрый подарок судьбы). Ну а ещё раджа Бхарата, на фоне всего этого, внезапно засобирался в Пекин, где не был уже около 10 лет. И хотя официальный повод поездки - саммит ШОС, но все уже поняли - Моди хочет предложить императору Си на время зарыть топор разногласий и объединиться против обнаглевших ковбоев. Ну а чё, там полтора лярда любителей слонов, тут полтора лярда любителей панд, если они все вместе бзднут в сторону СШП, то американей снесёт с планеты нахрен куда-нибудь... во! на Марс! так сказать, сбудется мечта Маска, и без всяких там космических ракет и ахулиардов деняг.
На этой межпланетной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Маск призвал рассекретить документы о деле Эпштейна. Что ему, почитать нечего?Источник
AI бот Grok окончательно потерял контроль и назвал Маска и Трампа пи-@@@миИсточник
Маск заявил, что создал свою политическую партию под названием «Америка». Вернулся все-таки к традиционным методам зарабатывания денегИсточник
По Штатам начали возить бюст Маска с «благодарностью» за его реформы, приведшие к длинным очередямИсточник
Крупные мировые IT-персоны, уровня Илон Маск и еже с ним, время от времени делятся своим видением будущего. Они же визионеры, ёп-та. Будущее это представляется весьма мрачным. Либо наступит хаос, где у каждой страны или корпорации, или даже у персоны будет мощнейшее оружие в виде ИИ, и устройств которыми можно повелевать. Либо мир решит жёстко контролировать технологии и скатится в авторитаризм. То есть везде в мире, во всех странах будут жёсткие, полицейские, тиранические правительства. Кто интересуется деталями и аргументацией, погуглите публичные выступления Питера Тиля ("пей-пал мафия" и всё такое).
Европа, как самое рыхлое надгосударственное образование на Земле, самое либеральное и самое импотентное будет переходить, уже по сути переходит, или уже перешла к диктатуре евробюрократии. Как видим, результаты национальных демократических процессов никак не влияют на курс политики Европы. Люди это замечают. Значит людей надо напугать, чтобы они перестали замечать. Пугать Россией.
За эту весну сложился проект Милитаризации Европы. Страх-Милитаризация-Авторитарное правление.
"Вы там в Европе друзья как ни садитесь, всё равно выходит Рейх"
Казалось бы, тут надо запричитать - "Большая европейская война неизбежна!!". Но Европе понадобится ещё лет десять-пятнадцать, чтобы развернуть свой либероидный пароход. Евросоюзу ещё предстоит развал. По экономическим и политическим причинам. В какие новые блоки соберутся европейские страны - неизвестно. Будет как минимум три центра мирового притяжения США, Китай, Россия. Что-то примагнитится к России, потому что рядом, что-то исторически, через блок с Англией, к США. Что-то экономически к Китаю. Щас рано загадывать.
Но милитаризация Европы идёт. Идёт под русофобскими лозунгами. И надо быть ко всему готовым. ВПК у нас на уровне, и даже выше.
#РоссияПобедит! , #РоссияВсегдаПобеждает!Источник
Европа, как самое рыхлое надгосударственное образование на Земле, самое либеральное и самое импотентное будет переходить, уже по сути переходит, или уже перешла к диктатуре евробюрократии. Как видим, результаты национальных демократических процессов никак не влияют на курс политики Европы. Люди это замечают. Значит людей надо напугать, чтобы они перестали замечать. Пугать Россией.
За эту весну сложился проект Милитаризации Европы. Страх-Милитаризация-Авторитарное правление.
"Вы там в Европе друзья как ни садитесь, всё равно выходит Рейх"
Казалось бы, тут надо запричитать - "Большая европейская война неизбежна!!". Но Европе понадобится ещё лет десять-пятнадцать, чтобы развернуть свой либероидный пароход. Евросоюзу ещё предстоит развал. По экономическим и политическим причинам. В какие новые блоки соберутся европейские страны - неизвестно. Будет как минимум три центра мирового притяжения США, Китай, Россия. Что-то примагнитится к России, потому что рядом, что-то исторически, через блок с Англией, к США. Что-то экономически к Китаю. Щас рано загадывать.
Но милитаризация Европы идёт. Идёт под русофобскими лозунгами. И надо быть ко всему готовым. ВПК у нас на уровне, и даже выше.
#РоссияПобедит! , #РоссияВсегдаПобеждает!Источник
Шикарно. 😂Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй