Коротко про 10 апреля:
Продолжаем смотреть шоу Трампа: не прошло и суток, как Доня влупил в кетайцев ещё пошлинами, увеличив сумму до 145%. Пандолюбы тоже не остались в стороне и жахнули по святая святых заокеанских вельмож - по Голливуду, включив ограничения на прокат блокбастеров фабрики грёз. Ну т.е. теперь каким-нибудь суперхероям в красных труханах на синие трикухи или тони старкам нужно будет стать азиатами, чтобы у них появился хоть какой-то шанс показать себя трём миллиардам узких глаз.
Однако, вчера в эфиры просочилась любопытная новость о том, что несмотря на качели на фондовых рынках и тысячи сердечных приступов у трейдеров, состояние мировых олегархов увеличилось в сумме на 300 лярдов американских фантиков. Ну а больше всех на американских горках заработал вождь тесловодов Илон Маск, положивший в свой карман 36 лярдов. Досталось даже рыжему утырку Маркуше Цукербергу, унёсшему с рынков 26 лярдов долларов. Собственно, сам же Доня позже сообщил в массы, что благодаря столь мудрым манёврам с пошлинами, его друзья очень хорошо на этом наварились. Ага, они там даже не стесняются говорить вслух, как ловко всех нае.. обманули.
Но у Дони вчера появился и конкурент: выйдя из кокаиновой комы и взглянув какая дичь вокруг творится, да ещё и без него, тут же крикнул "да какого хрена?!" и принялся перетягивать одеяло внимания на себя. Но т.к. у шута нет красивых авианосцев, небоскрёбов деняг и влияния на рынки, то кловун просто начал кидаться во все стороны тяжёлыми роялями. Один из которых сразу же полетел в белых господинов за большой лужей за то, что эти ясноликие нигеры разговаривают с ними как с рабами. И тут гнида рассказал историю о том, что когда к ним в Куев приезжал министр монеты Асашай и требовал от селюков подписать тот самый очень выгодный договор для нэньки, он слишком надменно разговаривал с ними и даже стучал по столу пальцем, что категорически недопустимо при общении со спустившимися с небес богами.
Далее, скоморох совсем потеряв берега начал ещё и вертеть писюном в сторону Бледного дома, мол: чё вы нам Патриоты не отгружаете, твари? Не хотите отдавать на халяву, так продайте их. Говорите, куда барыши скидывать? Хотите в фонд перечислим, хотите, напрямую забросим. Не выпендривайтесь там! - закончил наркоман. А? Как вам? По хорошему, в Бледном доме могли бы прихватить хамоватого пездюка за язык и поинтересоваться: почему у холопов отдавать долг грошей нет, а затариваться вундервафлями есть? Что это за парадоксы такие? Но в Фашингтоне сейчас заняты слишком другим, они там самолюбуются своей гениальностью, как круто нагнули весь глобус и помогли заработать своим друзьям.
А вот кетайцы не стали терпеть звиздёшь скомороха и швырнули в Куев намёком, что если эти жовтоблакитные свиньи не перестанут визжать про участие желтолицых зольдатен вна свынорезе, то в Пекине отольют из чугуна трёхметрового дракона с клыками и шипами, а потом его вкрутят в организм Зельцера.
Кстати, пока кокаиновый анпиратор клацал по округе челюстями, его верный главнокомандувач дженерал Сырок кинул в селюков зрадой, как Орда планомерно наступает в Сумщине и Харьковщине, а потому местным жителям нужно срочно прятать унитазы, стиральные машины и асфальт.
На этой зрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Продолжаем смотреть шоу Трампа: не прошло и суток, как Доня влупил в кетайцев ещё пошлинами, увеличив сумму до 145%. Пандолюбы тоже не остались в стороне и жахнули по святая святых заокеанских вельмож - по Голливуду, включив ограничения на прокат блокбастеров фабрики грёз. Ну т.е. теперь каким-нибудь суперхероям в красных труханах на синие трикухи или тони старкам нужно будет стать азиатами, чтобы у них появился хоть какой-то шанс показать себя трём миллиардам узких глаз.
Однако, вчера в эфиры просочилась любопытная новость о том, что несмотря на качели на фондовых рынках и тысячи сердечных приступов у трейдеров, состояние мировых олегархов увеличилось в сумме на 300 лярдов американских фантиков. Ну а больше всех на американских горках заработал вождь тесловодов Илон Маск, положивший в свой карман 36 лярдов. Досталось даже рыжему утырку Маркуше Цукербергу, унёсшему с рынков 26 лярдов долларов. Собственно, сам же Доня позже сообщил в массы, что благодаря столь мудрым манёврам с пошлинами, его друзья очень хорошо на этом наварились. Ага, они там даже не стесняются говорить вслух, как ловко всех нае.. обманули.
Но у Дони вчера появился и конкурент: выйдя из кокаиновой комы и взглянув какая дичь вокруг творится, да ещё и без него, тут же крикнул "да какого хрена?!" и принялся перетягивать одеяло внимания на себя. Но т.к. у шута нет красивых авианосцев, небоскрёбов деняг и влияния на рынки, то кловун просто начал кидаться во все стороны тяжёлыми роялями. Один из которых сразу же полетел в белых господинов за большой лужей за то, что эти ясноликие нигеры разговаривают с ними как с рабами. И тут гнида рассказал историю о том, что когда к ним в Куев приезжал министр монеты Асашай и требовал от селюков подписать тот самый очень выгодный договор для нэньки, он слишком надменно разговаривал с ними и даже стучал по столу пальцем, что категорически недопустимо при общении со спустившимися с небес богами.
Далее, скоморох совсем потеряв берега начал ещё и вертеть писюном в сторону Бледного дома, мол: чё вы нам Патриоты не отгружаете, твари? Не хотите отдавать на халяву, так продайте их. Говорите, куда барыши скидывать? Хотите в фонд перечислим, хотите, напрямую забросим. Не выпендривайтесь там! - закончил наркоман. А? Как вам? По хорошему, в Бледном доме могли бы прихватить хамоватого пездюка за язык и поинтересоваться: почему у холопов отдавать долг грошей нет, а затариваться вундервафлями есть? Что это за парадоксы такие? Но в Фашингтоне сейчас заняты слишком другим, они там самолюбуются своей гениальностью, как круто нагнули весь глобус и помогли заработать своим друзьям.
А вот кетайцы не стали терпеть звиздёшь скомороха и швырнули в Куев намёком, что если эти жовтоблакитные свиньи не перестанут визжать про участие желтолицых зольдатен вна свынорезе, то в Пекине отольют из чугуна трёхметрового дракона с клыками и шипами, а потом его вкрутят в организм Зельцера.
Кстати, пока кокаиновый анпиратор клацал по округе челюстями, его верный главнокомандувач дженерал Сырок кинул в селюков зрадой, как Орда планомерно наступает в Сумщине и Харьковщине, а потому местным жителям нужно срочно прятать унитазы, стиральные машины и асфальт.
На этой зрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Илон Маск уникальный человек — все идут во власть, чтобы обогатиться и развить свой бизнес, а он, видимо, решил разориться.Источник
Маск заявил, что ключом к решению украинского конфликта может стать введение санкций против крупнейших украинских олигархов. А если парочку посадить, так все завтра кончитьсяИсточник
Маск заявил, что Starlink не будет отключать терминалы на Украине. Просто порнуху скачивать никому не позволятИсточник
Shaman назвал Екатерину Мизулину своей девушкой. И все сразу забыли про Трампа, Маска и ЗеленскогоИсточник
Илон Маск сообщил, что пока не знает ничего о новой монете "шаг", и сомневается, что она относится к криптовалюте.Источник
Коротко про 4 апреля:
Сегодня утром должны были развергнуться небеса и озарить всю вселенную белым светом. Ну по крайней мере с той стороны глобуса так нагнетали это событие, что когда оно случилось, что-то подобное никого бы даже не удивило. В общем, красная машина Ови (он же Алекс, он же Александр, он же Овечкин) вогнал в ворота соперника 893 и 894 шайбы, чем догнал рекорд канадца Уэйна Гретцки, который, к слову, тоже присутвовал на трибунах, а потом даже явился в раздевалку к триумфатору, дабы поздравить того самолично. Кстати, журнализдам канадец сказал, что тоже очень рад событию, а именно, что его рекорд побил именно хоккеист из Мордора, ибо его дед тоже был русским. Потом же сам Ови дополнил историю подробностями, мол ещё до матча он получил СМС от Уэйна с просьбой всадить не две, а три шайбы, дабы вся вакханалия уже побыстрее закончилась, потому как его до печёнок задрали все эти пляски вокруг их персон. Ну а американе, само собой, устроили из голов такое шоу, что после этого должны непременно на них жениться и сделать национальным праздником. Теперь главная интрига: сколько Александр оставит после себя дополнительных шайб, ну чтобы эльфы не расслаблялись и по новой начали считать голы за кем-то другим. Их там хлебом не корми, дай чем-то таким заняться.
Ну а остальная планета продолжала выходить из комы от уже легендарных пошлин Трампа. Вна чумном хуторе, так и вовсе закатили грандиозную истерику за то, что весь мир уже не с ними, да и вообще с этими торговыми войнами забыл про хохлов.
Естественно, до сих пор остаются в шоке в цветущем саду, где педалургов вялый гегемон не только оставил в одиночестве с русским медведем, и ещё более страшно, с чубатыми нерабами, так теперь в дополнение отмудохал их экономику пошлинами. Но чтобы у еврогейцев совсем оторвало дупы, в эфиры ворвался виртуальный покоритель Марса и начал добивать ненависных садоводов потыканиями за судилище над Мариной ЛеПеней. Мол, вы там, радужные хари, нихрена не поняли намёков ДиДжея Венса?! Суки вы эдакие, совсем осмелели?! Ну и всё такое в этом роде. И вот когда эгегеи уже собрались что-то ответить Маску, к нему на подмогу выкатился сам Доня и тоже жахнул по дебилам артиллерией, начав крыть тех уже целыми площадями. Добавив, что блондин хоть и не знаком с ЛеПеней лично, но уже восторгается её железными яйцами и бетонным характером. В общем, судя по тому, что янкерсы уже в открытую поддерживают борцунов с тамошними радужными рыжымами, евроидным чмошникам уже можно смело шагать на кладбища и красиво ложиться в могилки, т.к. всем давно ясно, что звёзднополосатые ребята ещё и получают неимоверное удовольствие от унижений своих союзничков из старого света.
Кстати, Доня кинул тапком и в Поднебесную, когда те в ответ вломили по Асашай такими же пошлинами, вместо того чтобы проглотить всё это и даже сказать заокеанскому обкому спасибо, что не стали бить ногами. Ну так вот, разгневанный Танцор крикнул в хутвиторах, что желтолицые свою ответку включили от того, что сильно занервничали и испугались, и вообще поступили неправильно и ошиблись. Ага, вот так это работает по разумениям эльфов - если в ответ дают люлей, то это всё от страха. Понятно, так и запишем. Стало быть, Мордор тоже от испуга перед шумерами и садоводами обнуляет их на свынорезе в промышленных масштабах. Ну а ковбои своим бесстрашием и отвагой только за два дня потеряли в капитализации 2 триллиона зелёных деняг. Короче, там своя логика, нам варварам лучше даже не надо начинать понимать её, ага.
На этой запутанной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сегодня утром должны были развергнуться небеса и озарить всю вселенную белым светом. Ну по крайней мере с той стороны глобуса так нагнетали это событие, что когда оно случилось, что-то подобное никого бы даже не удивило. В общем, красная машина Ови (он же Алекс, он же Александр, он же Овечкин) вогнал в ворота соперника 893 и 894 шайбы, чем догнал рекорд канадца Уэйна Гретцки, который, к слову, тоже присутвовал на трибунах, а потом даже явился в раздевалку к триумфатору, дабы поздравить того самолично. Кстати, журнализдам канадец сказал, что тоже очень рад событию, а именно, что его рекорд побил именно хоккеист из Мордора, ибо его дед тоже был русским. Потом же сам Ови дополнил историю подробностями, мол ещё до матча он получил СМС от Уэйна с просьбой всадить не две, а три шайбы, дабы вся вакханалия уже побыстрее закончилась, потому как его до печёнок задрали все эти пляски вокруг их персон. Ну а американе, само собой, устроили из голов такое шоу, что после этого должны непременно на них жениться и сделать национальным праздником. Теперь главная интрига: сколько Александр оставит после себя дополнительных шайб, ну чтобы эльфы не расслаблялись и по новой начали считать голы за кем-то другим. Их там хлебом не корми, дай чем-то таким заняться.
Ну а остальная планета продолжала выходить из комы от уже легендарных пошлин Трампа. Вна чумном хуторе, так и вовсе закатили грандиозную истерику за то, что весь мир уже не с ними, да и вообще с этими торговыми войнами забыл про хохлов.
Естественно, до сих пор остаются в шоке в цветущем саду, где педалургов вялый гегемон не только оставил в одиночестве с русским медведем, и ещё более страшно, с чубатыми нерабами, так теперь в дополнение отмудохал их экономику пошлинами. Но чтобы у еврогейцев совсем оторвало дупы, в эфиры ворвался виртуальный покоритель Марса и начал добивать ненависных садоводов потыканиями за судилище над Мариной ЛеПеней. Мол, вы там, радужные хари, нихрена не поняли намёков ДиДжея Венса?! Суки вы эдакие, совсем осмелели?! Ну и всё такое в этом роде. И вот когда эгегеи уже собрались что-то ответить Маску, к нему на подмогу выкатился сам Доня и тоже жахнул по дебилам артиллерией, начав крыть тех уже целыми площадями. Добавив, что блондин хоть и не знаком с ЛеПеней лично, но уже восторгается её железными яйцами и бетонным характером. В общем, судя по тому, что янкерсы уже в открытую поддерживают борцунов с тамошними радужными рыжымами, евроидным чмошникам уже можно смело шагать на кладбища и красиво ложиться в могилки, т.к. всем давно ясно, что звёзднополосатые ребята ещё и получают неимоверное удовольствие от унижений своих союзничков из старого света.
Кстати, Доня кинул тапком и в Поднебесную, когда те в ответ вломили по Асашай такими же пошлинами, вместо того чтобы проглотить всё это и даже сказать заокеанскому обкому спасибо, что не стали бить ногами. Ну так вот, разгневанный Танцор крикнул в хутвиторах, что желтолицые свою ответку включили от того, что сильно занервничали и испугались, и вообще поступили неправильно и ошиблись. Ага, вот так это работает по разумениям эльфов - если в ответ дают люлей, то это всё от страха. Понятно, так и запишем. Стало быть, Мордор тоже от испуга перед шумерами и садоводами обнуляет их на свынорезе в промышленных масштабах. Ну а ковбои своим бесстрашием и отвагой только за два дня потеряли в капитализации 2 триллиона зелёных деняг. Короче, там своя логика, нам варварам лучше даже не надо начинать понимать её, ага.
На этой запутанной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2 апреля:
Мордоре отмечали день единения с народом Беломордора. Истоки праздника берут своё начало с 1997 года, когда тогда ещё молодой и энергичный Бацька подписал с вечно пьяным алкоБориской договор о Союзном государстве РБ и РФ, которое пытаются запустить до сих пор, но пока на картофельном троне сидит некто многовекторный и самостийный вряд ли это получится. Хотя, как раз таки в те далёкие 90-е всё было с точностью наоборот, когда Рыгорыч всеми силами педалировал все эти идеи с интеграциями, ибо уже спал и видел как беспалый алконавт уходит в мир иной (тогда он не вылезал из клиник), а он всходит на трон самой большой державы на глобусе. Но потом, как мы знаем, что-то пошло не так: Бориска сыграл в мухожука, на его место пришёл ещё более молодой и энергичный чем сам Бацька офицер КГБ, ну а дальше центр силы сместился, Мордор снова стал Мордором, молодой царевич Хуизпутин стал Темнейшим императором планеты, после чего у кольщика дров шансы повторить успех ушли в ноль, а далее все знаю - имеем что имеем. Хотя когда-нибудь, в уже обозримом будущем мы таки станем единым государством.
Тем временем, с той стороны большой лужи в инторнеты начали запускать неприятные сплетни про Трампона и Маска: дескать, буйному блондину так наскучил виртуальный покоритель Марса, что тот планирует задвинуть Илона обратно в бизнес и на пушечный выстрел больше не подпускать к политике. Мол, хоть Маск и делает много полезного для самой правильной демократии, нахлобучивая внутренних врагов Танцора и экономя лярды американских деняг, но вот эти неприятные слухи про то, что Доня является куклой-петрушкой на руке Маска, как-то не сильно способствуют авторитету начальника СШП и сильно бьют по его летающему на орбите Сатурна ЧСВ. В общем, когда Илюха просто курил канабис, смотрел на запуски ракет и держал своего сопливого пездюка подальше от президентского стола, дела у Трампони шли в горку, ну а сейчас в блондина не прекращают лететь ссаные тряпки и хейт, а потому в этом точно виноват этот зигующий выскочка. И вот, когда по сплетням виртуального марсианина уже чуть-ли не в реальном времени выставляли на мороз, к журнализдам вышла секситутка Бледного дома Левитт и пояснила, что все эти слухи про отставку Маска просто чьи-то влажные фантазии и не более, ибо никто Илюху выгонять не будет пока тот не закончит начатое и не выполнит свою работу до конца. Где конкретно этот самый конец блондинка не пояснила, но намекнула, что всяким педалургам и радужным казнокрадам пока рановато открывать шампанское и кушать праздничные бургеры.
Хотя, даже если от Дони совсем убрать вождя тесловодов, то вряд ли в него перестанут лететь тапки, чугунные пепельницы и проклятия, т.к. тот и самостоятельно отжигает, будь здоров. Вот, например, он таки запустил маховик тех самых широко анонсированных супер-пупер пошлин друзьям Америки. Под раздачу повышения процентов попали не только какие-то там еврогейцы, клёноголовые и самураи с прочими статистами, но даже и пингвины с тюленями. Да, в сети уже оценили наличие в списках островов Херд и Макдональд, где кроме пингвинов, тюленей и пары травинок больше никто не живёт, ну т.е. людей там нет от слова совсем, и даже Фёдор Конюхов во время своих кругосветок старается не заплывать в эти земли, потому как делать там абсолютно нечего. Зато в тех самых списках не был обнаружен Мордор, что заставило конспирологов даже разделится на два лагеря, где одни утверждают, что полковник КГБ из Фашингтона просто не захотел нервировать начальство, тем более перед намеченной встречей, а другие придерживаются мнения, что на Мордор уже и без того столько навалено, что что-то другое просто будет скатываться вниз. Зато из Еэсины и других мест скопления миньонов вялого гегемона уже послышались стоны и угрозы не оставить такое без ответа. В инторнетах всё это уже обозвали началом Мировой торговой войны. Штош, мудохайте там друг друга и не останавливайтесь! Как всегда болеем за все команды!
На этой семкозапасательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Мордоре отмечали день единения с народом Беломордора. Истоки праздника берут своё начало с 1997 года, когда тогда ещё молодой и энергичный Бацька подписал с вечно пьяным алкоБориской договор о Союзном государстве РБ и РФ, которое пытаются запустить до сих пор, но пока на картофельном троне сидит некто многовекторный и самостийный вряд ли это получится. Хотя, как раз таки в те далёкие 90-е всё было с точностью наоборот, когда Рыгорыч всеми силами педалировал все эти идеи с интеграциями, ибо уже спал и видел как беспалый алконавт уходит в мир иной (тогда он не вылезал из клиник), а он всходит на трон самой большой державы на глобусе. Но потом, как мы знаем, что-то пошло не так: Бориска сыграл в мухожука, на его место пришёл ещё более молодой и энергичный чем сам Бацька офицер КГБ, ну а дальше центр силы сместился, Мордор снова стал Мордором, молодой царевич Хуизпутин стал Темнейшим императором планеты, после чего у кольщика дров шансы повторить успех ушли в ноль, а далее все знаю - имеем что имеем. Хотя когда-нибудь, в уже обозримом будущем мы таки станем единым государством.
Тем временем, с той стороны большой лужи в инторнеты начали запускать неприятные сплетни про Трампона и Маска: дескать, буйному блондину так наскучил виртуальный покоритель Марса, что тот планирует задвинуть Илона обратно в бизнес и на пушечный выстрел больше не подпускать к политике. Мол, хоть Маск и делает много полезного для самой правильной демократии, нахлобучивая внутренних врагов Танцора и экономя лярды американских деняг, но вот эти неприятные слухи про то, что Доня является куклой-петрушкой на руке Маска, как-то не сильно способствуют авторитету начальника СШП и сильно бьют по его летающему на орбите Сатурна ЧСВ. В общем, когда Илюха просто курил канабис, смотрел на запуски ракет и держал своего сопливого пездюка подальше от президентского стола, дела у Трампони шли в горку, ну а сейчас в блондина не прекращают лететь ссаные тряпки и хейт, а потому в этом точно виноват этот зигующий выскочка. И вот, когда по сплетням виртуального марсианина уже чуть-ли не в реальном времени выставляли на мороз, к журнализдам вышла секситутка Бледного дома Левитт и пояснила, что все эти слухи про отставку Маска просто чьи-то влажные фантазии и не более, ибо никто Илюху выгонять не будет пока тот не закончит начатое и не выполнит свою работу до конца. Где конкретно этот самый конец блондинка не пояснила, но намекнула, что всяким педалургам и радужным казнокрадам пока рановато открывать шампанское и кушать праздничные бургеры.
Хотя, даже если от Дони совсем убрать вождя тесловодов, то вряд ли в него перестанут лететь тапки, чугунные пепельницы и проклятия, т.к. тот и самостоятельно отжигает, будь здоров. Вот, например, он таки запустил маховик тех самых широко анонсированных супер-пупер пошлин друзьям Америки. Под раздачу повышения процентов попали не только какие-то там еврогейцы, клёноголовые и самураи с прочими статистами, но даже и пингвины с тюленями. Да, в сети уже оценили наличие в списках островов Херд и Макдональд, где кроме пингвинов, тюленей и пары травинок больше никто не живёт, ну т.е. людей там нет от слова совсем, и даже Фёдор Конюхов во время своих кругосветок старается не заплывать в эти земли, потому как делать там абсолютно нечего. Зато в тех самых списках не был обнаружен Мордор, что заставило конспирологов даже разделится на два лагеря, где одни утверждают, что полковник КГБ из Фашингтона просто не захотел нервировать начальство, тем более перед намеченной встречей, а другие придерживаются мнения, что на Мордор уже и без того столько навалено, что что-то другое просто будет скатываться вниз. Зато из Еэсины и других мест скопления миньонов вялого гегемона уже послышались стоны и угрозы не оставить такое без ответа. В инторнетах всё это уже обозвали началом Мировой торговой войны. Штош, мудохайте там друг друга и не останавливайтесь! Как всегда болеем за все команды!
На этой семкозапасательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Маск, ну за що?
✍ Подписывайся на Соловьёва!Источник
Зеленский должен отказаться от власти и покинуть Украину, заявил Маск. Хватит уже этой укродемократииИсточник
Компания Илона Маска Neuralink впервые вживит человеку зрительный имплант Blindsight в конце этого года.
Надеюсь, первым подопытным будет инспектор МАГАТЭ.Источник
Надеюсь, первым подопытным будет инспектор МАГАТЭ.Источник
Что такое биполярное расстройство?
Это когда в США сторонники демократов сжигают автомобили Тесла, считая Маска фашистом и при этом ходят на митинги в поддержку Украины
@muromcevZИсточник
Это когда в США сторонники демократов сжигают автомобили Тесла, считая Маска фашистом и при этом ходят на митинги в поддержку Украины
@muromcevZИсточник
Все, что нужно знать об американской твиттер-журналистике.
Абсолютно рядовая и скучная история про возгорание автомобиля в центре Москвы так и осталась бы без внимания, если бы не британский таблоид и конспирологические набросы о том, что пострадавший Aurus был чуть ли не из автопарка Владимира Путина.
Дошло до того, что приплели версию о подготовке покушения украинской разведкой. И в результате вполне уважаемые среди сторонников Трампа инфлюенсеры на полном серьезе обсуждают новость буквально из воздуха.
А если Тесла в центре Москвы загорится, это свяжут с заговором против Маска?Источник
Абсолютно рядовая и скучная история про возгорание автомобиля в центре Москвы так и осталась бы без внимания, если бы не британский таблоид и конспирологические набросы о том, что пострадавший Aurus был чуть ли не из автопарка Владимира Путина.
Дошло до того, что приплели версию о подготовке покушения украинской разведкой. И в результате вполне уважаемые среди сторонников Трампа инфлюенсеры на полном серьезе обсуждают новость буквально из воздуха.
А если Тесла в центре Москвы загорится, это свяжут с заговором против Маска?Источник
Илон Маск узнал, что американцы сжигают свои Теслы, чтобы сделать его банкротом, и понял, что пора менять систему образования.Источник
На Украине заявили, что создание космических войск ляжет на плечи ЕС
Мне кажется проще один раз заплатить Маску и отправить всех хохлов на Марс
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Мне кажется проще один раз заплатить Маску и отправить всех хохлов на Марс
Доброе утро
@muromcevZИсточник
🙄 Илон Маск показывает направление изменения цен на бензин в Британии в целях рекламы электромобилей.
@arbaletgovoritИсточник
@arbaletgovoritИсточник
Илон Маск продал соцсеть Х (twitter) некоему миллиардеру, выходцу из ЮАР, а ныне близкому другу американского президента.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Bloomberg: состояние Илона Маска за один день сократилось на $22 миллиарда, а он даже не заметилИсточник
Коротко про 25 марта:
Так, внимание, приготовьтесь! Наберите в лёгкие воздуха! Готовы? Ну так вот: Трамп убил 7 миллионов американцев! ...за один день! ...из зенитки!
Вот так хотелось бы написать, но т.к. это вам не то, напишем как есть: в общем, там не совсем убили, а просто вычеркнули из числа живых всех друзей Самоходного Деда старше 120 лет (да, их оказалось аж 7 миллионов). Всё это было сделано по наводке вездесущего виртуального покорителя Марса и его ручного Доги. Ну помните ту историю, когда цепной пёс Маска начал шерстить самое интересное в государстве американском и откопал миллионы звёзднополосатых громодян, с которыми регулярно общается перфокартный пенсионер. Само собой, все эти видевшие ещё динозавров люди регулярно грабили бюджет вялого гегемона всякими пособиями, пенсиями и даже зарплатами. Ну вот Илюша и подсуетился, дабы сэкономить лярды зелёных американских фантиков с портретами тоже уже мёртвыми президентами.
Следующая новость опять в эльфов, но уже не подземных, а космических: в инторнетах бодро завирусилась фотокарточка с летающим в вакууме астронавтом около орбитальной станции. Ну летает и летает, казалось бы, чё тут такого? Докопались же дотошные юзеры до торчащей из скафандра обувной подошвы, которая была перепутана местами, где на левую ногу астронавт натянул правую туфлю, а на правую ногу - левую. Понятно, что в исключительных тут же полетели мегатонны насмешек, мол, ля какие умные американе, левое и правое не знают, а ещё свои прапоры на красной планете собираются втыкать, дескать, с такими познаниями, они вообще могут свернуть не в ту сторону, улетев на Солнце. Хотя, кто знает, возможно, мы чего-то не знаем про этого парящего в невесомости бедолагу, мож у него от природы ноги такие, ну или он просто хотел задать модный тренд, типа: нахрен правила, живите как хотите! Самое забавное будет, если особо одарённые так реально начнут обуваться.
Тем временем, вслед за своим блондинистым кумиром из СШП, аргентинский Росомаха с бензопилой тоже решил рассекретить интересные файлы, из которых глобус должен будет узнать всё о беглых туда коричневых арийцах времён Второй мировой войны. Как поговаривают, подтолкнул патлатого Милея на столь щедрый поступок некий сенатор Асашай Дэйнс, который уже в самих Штатах всех задрал разоблачениями нацистов, теперь вот вышел и на международный уровень. В общем, очень скоро мы должны будем узнать все явки и пароли перебравшихся в аргентинские джунгли фанатов австрийского художника. Кто знает, может быть это даже поможет в будущих поисках жовтоблакитной гоп-компании, которые очень скоро тоже захотят окунуться в мир неизведанных местностей (конечно, если их раньше не окунут в двухметровую ямку).
Ну и ещё в Беломордоре прошла коронация картофельного назгула, но там без сюрпризов, ибо Бацька их не очень любит и чуть што хватаеца за автамат. Хотя, речь Рыгорыча на бульбашной мове во время присяги была забавная, например, "охранять" и "сохранять" это по соседски "ахоўваць" и "захоўваць". Так что когда Ваш покорный тут пишет что-то про ахоўвацы, это не мат, а переход на белорусский язык.
На этой лингвистической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Так, внимание, приготовьтесь! Наберите в лёгкие воздуха! Готовы? Ну так вот: Трамп убил 7 миллионов американцев! ...за один день! ...из зенитки!
Вот так хотелось бы написать, но т.к. это вам не то, напишем как есть: в общем, там не совсем убили, а просто вычеркнули из числа живых всех друзей Самоходного Деда старше 120 лет (да, их оказалось аж 7 миллионов). Всё это было сделано по наводке вездесущего виртуального покорителя Марса и его ручного Доги. Ну помните ту историю, когда цепной пёс Маска начал шерстить самое интересное в государстве американском и откопал миллионы звёзднополосатых громодян, с которыми регулярно общается перфокартный пенсионер. Само собой, все эти видевшие ещё динозавров люди регулярно грабили бюджет вялого гегемона всякими пособиями, пенсиями и даже зарплатами. Ну вот Илюша и подсуетился, дабы сэкономить лярды зелёных американских фантиков с портретами тоже уже мёртвыми президентами.
Следующая новость опять в эльфов, но уже не подземных, а космических: в инторнетах бодро завирусилась фотокарточка с летающим в вакууме астронавтом около орбитальной станции. Ну летает и летает, казалось бы, чё тут такого? Докопались же дотошные юзеры до торчащей из скафандра обувной подошвы, которая была перепутана местами, где на левую ногу астронавт натянул правую туфлю, а на правую ногу - левую. Понятно, что в исключительных тут же полетели мегатонны насмешек, мол, ля какие умные американе, левое и правое не знают, а ещё свои прапоры на красной планете собираются втыкать, дескать, с такими познаниями, они вообще могут свернуть не в ту сторону, улетев на Солнце. Хотя, кто знает, возможно, мы чего-то не знаем про этого парящего в невесомости бедолагу, мож у него от природы ноги такие, ну или он просто хотел задать модный тренд, типа: нахрен правила, живите как хотите! Самое забавное будет, если особо одарённые так реально начнут обуваться.
Тем временем, вслед за своим блондинистым кумиром из СШП, аргентинский Росомаха с бензопилой тоже решил рассекретить интересные файлы, из которых глобус должен будет узнать всё о беглых туда коричневых арийцах времён Второй мировой войны. Как поговаривают, подтолкнул патлатого Милея на столь щедрый поступок некий сенатор Асашай Дэйнс, который уже в самих Штатах всех задрал разоблачениями нацистов, теперь вот вышел и на международный уровень. В общем, очень скоро мы должны будем узнать все явки и пароли перебравшихся в аргентинские джунгли фанатов австрийского художника. Кто знает, может быть это даже поможет в будущих поисках жовтоблакитной гоп-компании, которые очень скоро тоже захотят окунуться в мир неизведанных местностей (конечно, если их раньше не окунут в двухметровую ямку).
Ну и ещё в Беломордоре прошла коронация картофельного назгула, но там без сюрпризов, ибо Бацька их не очень любит и чуть што хватаеца за автамат. Хотя, речь Рыгорыча на бульбашной мове во время присяги была забавная, например, "охранять" и "сохранять" это по соседски "ахоўваць" и "захоўваць". Так что когда Ваш покорный тут пишет что-то про ахоўвацы, это не мат, а переход на белорусский язык.
На этой лингвистической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 24 марта:
Сразу начнём с чумного хутора, где анпиратор колумбийского снега дал интервью журнализдам издания Тайм, через которых кинул очередной тапок в сторону Бледного дома, обвинив тех в ненадёжности и служении Путину. Дескать, Асашай является главным союзником 404-й, на которого селюки молятся 38 часов в сутки, а неблагодарные американе, поддавшись кремлёвской пропаганде, кинули нэньку в лапы злобных орков. Сам хозяин самой правильной демократии в галактике, так и вовсе сидит под телепатическим гипнозом Терана и делает всё, что ему прикажут из Мордора. Но чтобы из-за океана не прилетел очередной нигра с профилактическим елдаком для исследования глубин организма кокаинового гниды, тот выразил надежду, что все эти угнетения дикого поля со стороны Трампони являются его хитрым планом по предательству Темнейшего (тут скоморох, походу, сам не понял чего ляпнул, возможно раскрыв секретики). Ну и поплакавшись в жилетку западлоидного журнализда, хриплый гном повёл того в спальню, где показал любимые картины: горящий Кремль, ВСУки в Мордоре и тонущий русский корабль. К слову, последнее т.н. полотно висит прямо над кроватью нелоха. В чебурнетах уже предположили, что была ещё одна картина, на которой пеонист перемогает Путина, но её сняли, ибо кловун постоянно срётся даже при виде "побеждённого" Терана. Само собой, после такой яркой встречи, покорителя астральных миров даже поместили на обложку журнала, правда с надписью Gameover, что как бы на что-то должно намекать.
Ну а в это время в Эр-Рияде проходила встреча между представителями Мордора и Града на холме, где вроде как обкашливали судоходство в Чёрном море. Однако, судя по продолжительности стрелки (а это 12 часов), обсудили не только это, но и многое другое. Позже, так и вовсе в эфиры просочилась сплетня, что наши с эльфами даже порешали вопросики по территориям хутора, АЭС, портам и всяким другим темам. И судя по весёлому состоянию наших переговорщиков, в самое ближайшее время термоядерные столбы из жовтоблакитных и еврогейских задниц снова начнут транспортировать наш глобус в далёкие дали космоса, так что Илону Маску и Дмитрию Баканову можно уже сейчас вылетать на орбиту и растягивать гигантскую сеть, чтобы нас не выкинуло в какую-нибудь Альфу-Центавру.
Кстати, у Илона Маска и на этой бренной планете прибавилось проблем: мало того, что по всем Асашай соевые сопротивленцы и поклонники радужной демократии жгут его любимые Теслы аки факелы, так в Техащине некие злодеи так и вовсе заминировали несколько Кибертраков. Сволочи! Хотя конспирологи уже высказывают мнение, что все эти подлянки в адрес виртуального покорителя Марса - всего лишь очень хитрая прелюдия Дони для закручивания тоталитарных гаек в звёзднополосатую машину, ибо самоходный предшественник такой бардак развёл, что там без расстрельных троек уже никак. Ну а т.к. эльфы очень даже умеют в подобные спектакли, то не исключено, что это так. Не небоскрёбы, конечно, но начинать с чего-то нужно.
Вот, например, ещё одна как бы случайность произошла с журнализдом газетёнки Атлантик, которого как бы случайно добавили в секретный чатег по безопасности СШП, где вожди Града на холме обсуждали как и чем лучше жахнуть по хуситам, заодно восхваляя мудрость товарища Трампа. Звёзднополосатого пафоса в чатеге было настолько много, что даже голливудский режиссёр Майкл Бэй уже пообещал по мотивам этой переписки снять блокбастер с кучей развивающихся американских флагов, пролётами над буквами новейших истребителей и крутейшим саундтреком.
А тем временем в Мордоре на свободу выходит изрядно подзабытый Михаил Ефремов. Суд решил, что престарелый артист уже достаточно поносил в организме гантелю и пора бы уже отправить его домой. Тем более, по слухам, у актёра проблемы с лёгкими и не хватало, чтобы он откинулся не на волю, а в камере, став ещё одним идолом борцунов с рыжымом (ну мы помним былые увлечения Михаила). Будем надеяться, что нары сделали из Михаила нормального человека.
На этой УДО ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сразу начнём с чумного хутора, где анпиратор колумбийского снега дал интервью журнализдам издания Тайм, через которых кинул очередной тапок в сторону Бледного дома, обвинив тех в ненадёжности и служении Путину. Дескать, Асашай является главным союзником 404-й, на которого селюки молятся 38 часов в сутки, а неблагодарные американе, поддавшись кремлёвской пропаганде, кинули нэньку в лапы злобных орков. Сам хозяин самой правильной демократии в галактике, так и вовсе сидит под телепатическим гипнозом Терана и делает всё, что ему прикажут из Мордора. Но чтобы из-за океана не прилетел очередной нигра с профилактическим елдаком для исследования глубин организма кокаинового гниды, тот выразил надежду, что все эти угнетения дикого поля со стороны Трампони являются его хитрым планом по предательству Темнейшего (тут скоморох, походу, сам не понял чего ляпнул, возможно раскрыв секретики). Ну и поплакавшись в жилетку западлоидного журнализда, хриплый гном повёл того в спальню, где показал любимые картины: горящий Кремль, ВСУки в Мордоре и тонущий русский корабль. К слову, последнее т.н. полотно висит прямо над кроватью нелоха. В чебурнетах уже предположили, что была ещё одна картина, на которой пеонист перемогает Путина, но её сняли, ибо кловун постоянно срётся даже при виде "побеждённого" Терана. Само собой, после такой яркой встречи, покорителя астральных миров даже поместили на обложку журнала, правда с надписью Gameover, что как бы на что-то должно намекать.
Ну а в это время в Эр-Рияде проходила встреча между представителями Мордора и Града на холме, где вроде как обкашливали судоходство в Чёрном море. Однако, судя по продолжительности стрелки (а это 12 часов), обсудили не только это, но и многое другое. Позже, так и вовсе в эфиры просочилась сплетня, что наши с эльфами даже порешали вопросики по территориям хутора, АЭС, портам и всяким другим темам. И судя по весёлому состоянию наших переговорщиков, в самое ближайшее время термоядерные столбы из жовтоблакитных и еврогейских задниц снова начнут транспортировать наш глобус в далёкие дали космоса, так что Илону Маску и Дмитрию Баканову можно уже сейчас вылетать на орбиту и растягивать гигантскую сеть, чтобы нас не выкинуло в какую-нибудь Альфу-Центавру.
Кстати, у Илона Маска и на этой бренной планете прибавилось проблем: мало того, что по всем Асашай соевые сопротивленцы и поклонники радужной демократии жгут его любимые Теслы аки факелы, так в Техащине некие злодеи так и вовсе заминировали несколько Кибертраков. Сволочи! Хотя конспирологи уже высказывают мнение, что все эти подлянки в адрес виртуального покорителя Марса - всего лишь очень хитрая прелюдия Дони для закручивания тоталитарных гаек в звёзднополосатую машину, ибо самоходный предшественник такой бардак развёл, что там без расстрельных троек уже никак. Ну а т.к. эльфы очень даже умеют в подобные спектакли, то не исключено, что это так. Не небоскрёбы, конечно, но начинать с чего-то нужно.
Вот, например, ещё одна как бы случайность произошла с журнализдом газетёнки Атлантик, которого как бы случайно добавили в секретный чатег по безопасности СШП, где вожди Града на холме обсуждали как и чем лучше жахнуть по хуситам, заодно восхваляя мудрость товарища Трампа. Звёзднополосатого пафоса в чатеге было настолько много, что даже голливудский режиссёр Майкл Бэй уже пообещал по мотивам этой переписки снять блокбастер с кучей развивающихся американских флагов, пролётами над буквами новейших истребителей и крутейшим саундтреком.
А тем временем в Мордоре на свободу выходит изрядно подзабытый Михаил Ефремов. Суд решил, что престарелый артист уже достаточно поносил в организме гантелю и пора бы уже отправить его домой. Тем более, по слухам, у актёра проблемы с лёгкими и не хватало, чтобы он откинулся не на волю, а в камере, став ещё одним идолом борцунов с рыжымом (ну мы помним былые увлечения Михаила). Будем надеяться, что нары сделали из Михаила нормального человека.
На этой УДО ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Президент Аргентины Хавьер Милей подарил Илону Маску бензопилу. Чтобы он ей расчленял врагов ТрампаИсточник
(Нет, это не шутка).Источник
Илон Маск сообщил, что на промывку мозгов разным идиотам о «нечестном» референдуме в Крыму «под дулами пулемётов» Штаты потратили 3,5 млрд. долларов.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй