Проблемы, которые решает БРИКС: новое мироустройство, новая платежная система, новая система безопасности.
Проблемы, которые решает Еврокомиссия: сколько ещё денег дать хохлам.Источник
Проблемы, которые решает Еврокомиссия: сколько ещё денег дать хохлам.Источник
На украинском Телемарафоне показали Путина в аэропорту Казани, где из прилетевших самолётов никто не выходит. В конце репортажа Путин разворачивается и медленно уходит в здание. Саммит БРИКС провалился, так и не успев начаться
@muromcevZИсточник
@muromcevZИсточник
– Аурусы?
– Возможно...
– Мчым в Казань!
@brieflylifeИсточник
PS. Специально для этой новости подобрал пропагандонский заголовок (на скрине) Голоса Америки - считаю, что он лучше всего сюда подходит 😎Источник
Коротко про 11 октября:
Наглосаксы не перестают шарить по выгребной яме раз за разом доставая от туда Бориса Джонсонюка для бесед о сокровенном. И если в прошлый раз Бориска нам поведал как после визита главбуха Бибы он нашёл в своей комнате для раздумий радиожука, то сейчас лохматый агличанин, бахнув стаканом, назвал гниду из Куева самым настоящим Черчиллеи, ну по крайней мере, его точной копией. Дескать, скоморох тоже не спит ночами и постоянно думает о селюках. Надо сказать, в чём-то гроза расчёсок прав, анпиратор колумбийского снега, возможно, и вправду много думает о чубатом населении, но только не как сохранить его популяцию, а побыстрее всех утилизировать, ибо знаменитый план "до последнего украинца" никто отменял. Да и в другом игратель на рояле писюном тоже чем-то смахивает на мёртвого сэра, например, своей тягой к расширителям сознания, с одной лишь разницей - господин Уинстон плотно сидел на стакане, и по его же рассказам, ежедневно загонял в свой организм по пузырю вискаря, ну а у Зелебобы, как поговаривают, день не начинается без разгона по ноздрям разных порошков, хотя с огненной водой там тоже регулярно балуются. Так что, мы согласны с Бориской: Володимир Олександрович, действительно, в какой-то степени Черчилль, только тот уже давно жарится на элитной сковороде сотоны, а гауляйтеру 404-й это только предстоит.
Сам же упоротый шут прибыл в Берлин, где во всю принялся гонять лысого, заставив ливерного недофюрера говорить ему с трибуны комплименты и прочие приятности. Ну а после того, как Штольц навосхищался гостем, наркет двинул речь, где снова прохрипел о близкой перемоге над Мордором, пояснив, мол, кремлёвский диктатор уже выдыхается, о чём говорит его не честная дипломатия. Видимо, имея ввиду массовый сбор в Казани первых лиц не только БРИКС, но и целой кучи народу, планирующих присоединится к организации хоронителей Запада. Ибо по разумению гастролёра изолированная страна не имеет права на такие финты.
Ну а пока скоморох пытался убедить евроидных психов в прекрасном, одни из представителей ЕэСки (словаки), кинули в зассаную спину кокаинового гнома огромный топор зрады, заявив, что больше свистелок и вундервафель в чумной хутор закидывать не будут, ибо у самих уже всё пусто, да и какой смысл, если дикое поле закончит своё существование уже через несколько месяцев. Причём, сказано словаками всё это было в присутствии бывшей порнозвёзды, а ныне успешной математички АнныЛены Берковой. Ясно-понятно, от услышанного фрау "360 градусов" чуть не взлетела в космос на рванувшем пламенем пердаке.
На другой же стороне глобуса продолжается своя Санта-Барбара: вошедший в кураж Доня "при мне такой хуйни не было бы" Трампоня затребовал себе в охрану миллиард зольдатен, эскадрилью авиации и взвод броневиков, и всё это для защиты от вездесущих персов. Потому как, у буйного блондина есть достоверная информация, что Иран планирует скинуть на его роскошную шевелюру ядерную бомбу. Хотя многие эксперды предупреждают, что кандидату в начальники СШП нужно защищать свою тушку не от иранцев, а от самих сесурити, т.к. с их талантами вовремя замечать снайперов на крышах, есть все шансы попасть под танк, управляемый каким-нибудь слепогоухонемым агентом ФБР.
И тут, кто бы мог подумать, откуда-то выкатился Самоходный Дед, приказав своим подручным предоставить всё что требует его бывший конкурент. Возможно, в Бледном доме даже неплохо так охуели от приказа старика, но мы то понимаем, что сонный Джо просто вступил на тропу войны против своих однопартийцев, ибо не может им простить предательства, когда они разменяли молодого и энергичного на какую-то вечно ржущую наркоманку.
Ну а в Мордоре всё по прежнему: продолжается 37-й, и на этот раз холодная рука гэбни дотянулась до испанской борцухи с рыжымом и печенью Танюськи Лазарюськи, объявив её терористкой и экстремистской за активную поддержку одичалых небратьев. Сама беглая артистка тут же высказала надежду, что всё это какая-то ошибка и она не верит в это. А придётся, Таня!
На этой шокирующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Наглосаксы не перестают шарить по выгребной яме раз за разом доставая от туда Бориса Джонсонюка для бесед о сокровенном. И если в прошлый раз Бориска нам поведал как после визита главбуха Бибы он нашёл в своей комнате для раздумий радиожука, то сейчас лохматый агличанин, бахнув стаканом, назвал гниду из Куева самым настоящим Черчиллеи, ну по крайней мере, его точной копией. Дескать, скоморох тоже не спит ночами и постоянно думает о селюках. Надо сказать, в чём-то гроза расчёсок прав, анпиратор колумбийского снега, возможно, и вправду много думает о чубатом населении, но только не как сохранить его популяцию, а побыстрее всех утилизировать, ибо знаменитый план "до последнего украинца" никто отменял. Да и в другом игратель на рояле писюном тоже чем-то смахивает на мёртвого сэра, например, своей тягой к расширителям сознания, с одной лишь разницей - господин Уинстон плотно сидел на стакане, и по его же рассказам, ежедневно загонял в свой организм по пузырю вискаря, ну а у Зелебобы, как поговаривают, день не начинается без разгона по ноздрям разных порошков, хотя с огненной водой там тоже регулярно балуются. Так что, мы согласны с Бориской: Володимир Олександрович, действительно, в какой-то степени Черчилль, только тот уже давно жарится на элитной сковороде сотоны, а гауляйтеру 404-й это только предстоит.
Сам же упоротый шут прибыл в Берлин, где во всю принялся гонять лысого, заставив ливерного недофюрера говорить ему с трибуны комплименты и прочие приятности. Ну а после того, как Штольц навосхищался гостем, наркет двинул речь, где снова прохрипел о близкой перемоге над Мордором, пояснив, мол, кремлёвский диктатор уже выдыхается, о чём говорит его не честная дипломатия. Видимо, имея ввиду массовый сбор в Казани первых лиц не только БРИКС, но и целой кучи народу, планирующих присоединится к организации хоронителей Запада. Ибо по разумению гастролёра изолированная страна не имеет права на такие финты.
Ну а пока скоморох пытался убедить евроидных психов в прекрасном, одни из представителей ЕэСки (словаки), кинули в зассаную спину кокаинового гнома огромный топор зрады, заявив, что больше свистелок и вундервафель в чумной хутор закидывать не будут, ибо у самих уже всё пусто, да и какой смысл, если дикое поле закончит своё существование уже через несколько месяцев. Причём, сказано словаками всё это было в присутствии бывшей порнозвёзды, а ныне успешной математички АнныЛены Берковой. Ясно-понятно, от услышанного фрау "360 градусов" чуть не взлетела в космос на рванувшем пламенем пердаке.
На другой же стороне глобуса продолжается своя Санта-Барбара: вошедший в кураж Доня "при мне такой хуйни не было бы" Трампоня затребовал себе в охрану миллиард зольдатен, эскадрилью авиации и взвод броневиков, и всё это для защиты от вездесущих персов. Потому как, у буйного блондина есть достоверная информация, что Иран планирует скинуть на его роскошную шевелюру ядерную бомбу. Хотя многие эксперды предупреждают, что кандидату в начальники СШП нужно защищать свою тушку не от иранцев, а от самих сесурити, т.к. с их талантами вовремя замечать снайперов на крышах, есть все шансы попасть под танк, управляемый каким-нибудь слепогоухонемым агентом ФБР.
И тут, кто бы мог подумать, откуда-то выкатился Самоходный Дед, приказав своим подручным предоставить всё что требует его бывший конкурент. Возможно, в Бледном доме даже неплохо так охуели от приказа старика, но мы то понимаем, что сонный Джо просто вступил на тропу войны против своих однопартийцев, ибо не может им простить предательства, когда они разменяли молодого и энергичного на какую-то вечно ржущую наркоманку.
Ну а в Мордоре всё по прежнему: продолжается 37-й, и на этот раз холодная рука гэбни дотянулась до испанской борцухи с рыжымом и печенью Танюськи Лазарюськи, объявив её терористкой и экстремистской за активную поддержку одичалых небратьев. Сама беглая артистка тут же высказала надежду, что всё это какая-то ошибка и она не верит в это. А придётся, Таня!
На этой шокирующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
⚡ Генсек ООН Гуттериш так расстроился, что не может поехать в Тель-Авив, что решил поехать на саммит БРИКС в КазаниИсточник
Генсек ООН примет участие в саммите БРИКС в Казани в расчёте на бесплатный обед.Источник
Коротко про 27 сентября:
Трампони таки встретился с шатающимся по Асашай анпиратором колумбийского снега, чем подбросил всем настоящую интригу "кто теперь выиграет на выборах говорящей головы СШП?", ибо буйный кандидат был последним кого до вчерашнего дня не лапал гнида, ведь мы знаем, что происходит с теми кто ручкался с зелёной заразой. Зачем Доне такие риски накануне выборов, сказать затруднительно, возможно, натуральный блондин жуткий экстремал, ну или потому что официально он ещё не является начальником светлоликих эльфов, а потому, вроде как, на него не подействует проклятие полторашки. Не, может быть, наркомана и вовсе просто прибило ветром к небоскрёбу Трампона, где он и застал хозяина врасплох, но это вряд ли, ибо на встрече, окромя просроченного фюрера был ещё и его подсвинок Андрейка Эрмак, а этого борова даже ураганом не снесёт (возможно, гнида его и таскает везде с собой как якорь). В общем, встреча состоялась, просроченный и возможный чего-то обкашляли за огромным столом (да, у Трампона, как и у его шефа, тоже есть свой стол унижений), а после чего вывел хриплого пиздюка к журнализдам, которым и рассказал, что как только он станет главным в Граде на холме, тут же предложит некий суперплан, от которого будет всем вэри гуд. Искривлённая рожа Зелибобы в этот момент, как бэ намекнула, что персонально его вэри гуд будет сильно отличаться от Терановского, и возможно в его версии даже не будут спиливать мушку со ствола.
Но не только у нашего агента есть суперплан. Вот, например, начальник заграничных дел Поднебесной тоже сообщил в массы, что желтолицые товарищи, совместно с коллегами из страны в чьих лесах живёт много диких обезьян, тоже придумали что-то примирительное и даже уже обозвали всё это "друзья мира". Примечательно, что к данной инициативе тут же присоединилась и Мексика, что особенно занимательно, учитывая под чьим брюхом она расположена.
И всё это настолько увлекательно и трендово, что в очередь к миротворцам снова начал пропихиваться помидорный паша, крича в толпу, что Туретчина будет самой лучшей площадкой для переговоров и подписания важных документов. Понятно, что таракан пробирался в начало очереди не один, а с целой охапкой удобных стульев, по дороге даже успевая присесть на них и рассказывать всем, какой он умный и распиздатый, ибо не планирует выходить из Наты даже если Османщину пустят в БРИКС. Конечно, можно было удивиться от такой наглости, но не будем, т.к. всё это вписывается в канон многовекторности усатого гражданина.
Ну а пока пол мира носятся со своими идеями закрытия скотобойни, на Ближнем Востоке хуситы ёбнули свистелками по трём звёзднополосатым эсминцам. Пустить на дно, вроде как, не смогли, но сам факт, что янки получают по соплям от каких-то тапочников, довольно интересен. Причём, ходят слухи, что шугают матрасников йеменские хулиганы взрывоопасными предметами с надписями на кириллице. Оказывается, в эту игру можно водить вдвоём.
Тем временем, там недалеко от Йемена, иудеи тоже швырнули много взрывоопасного в Ливан, разобрав на атомы практически целый квартал Бейрута. Как заявили сами пейсатые, всё это они затеяли ради начальника Хезболлы, которого они и убили там. Правда, вместе с тем важным человеком они успели примогить ещё кучу народа, но это уже такое, кто там уже считает этих ненужных арабов.
Ну и анекдот дня: под Питером случилась перестрелка между пенсионерками. Точнее одна женщина солидного возраста шмальнула из ствола в другую такую же за то, что та не там собирала ягоду. Собственно, для Питера ничего необычного, умеют развлекаться, странно только, что обошлось без расчленёнки.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Трампони таки встретился с шатающимся по Асашай анпиратором колумбийского снега, чем подбросил всем настоящую интригу "кто теперь выиграет на выборах говорящей головы СШП?", ибо буйный кандидат был последним кого до вчерашнего дня не лапал гнида, ведь мы знаем, что происходит с теми кто ручкался с зелёной заразой. Зачем Доне такие риски накануне выборов, сказать затруднительно, возможно, натуральный блондин жуткий экстремал, ну или потому что официально он ещё не является начальником светлоликих эльфов, а потому, вроде как, на него не подействует проклятие полторашки. Не, может быть, наркомана и вовсе просто прибило ветром к небоскрёбу Трампона, где он и застал хозяина врасплох, но это вряд ли, ибо на встрече, окромя просроченного фюрера был ещё и его подсвинок Андрейка Эрмак, а этого борова даже ураганом не снесёт (возможно, гнида его и таскает везде с собой как якорь). В общем, встреча состоялась, просроченный и возможный чего-то обкашляли за огромным столом (да, у Трампона, как и у его шефа, тоже есть свой стол унижений), а после чего вывел хриплого пиздюка к журнализдам, которым и рассказал, что как только он станет главным в Граде на холме, тут же предложит некий суперплан, от которого будет всем вэри гуд. Искривлённая рожа Зелибобы в этот момент, как бэ намекнула, что персонально его вэри гуд будет сильно отличаться от Терановского, и возможно в его версии даже не будут спиливать мушку со ствола.
Но не только у нашего агента есть суперплан. Вот, например, начальник заграничных дел Поднебесной тоже сообщил в массы, что желтолицые товарищи, совместно с коллегами из страны в чьих лесах живёт много диких обезьян, тоже придумали что-то примирительное и даже уже обозвали всё это "друзья мира". Примечательно, что к данной инициативе тут же присоединилась и Мексика, что особенно занимательно, учитывая под чьим брюхом она расположена.
И всё это настолько увлекательно и трендово, что в очередь к миротворцам снова начал пропихиваться помидорный паша, крича в толпу, что Туретчина будет самой лучшей площадкой для переговоров и подписания важных документов. Понятно, что таракан пробирался в начало очереди не один, а с целой охапкой удобных стульев, по дороге даже успевая присесть на них и рассказывать всем, какой он умный и распиздатый, ибо не планирует выходить из Наты даже если Османщину пустят в БРИКС. Конечно, можно было удивиться от такой наглости, но не будем, т.к. всё это вписывается в канон многовекторности усатого гражданина.
Ну а пока пол мира носятся со своими идеями закрытия скотобойни, на Ближнем Востоке хуситы ёбнули свистелками по трём звёзднополосатым эсминцам. Пустить на дно, вроде как, не смогли, но сам факт, что янки получают по соплям от каких-то тапочников, довольно интересен. Причём, ходят слухи, что шугают матрасников йеменские хулиганы взрывоопасными предметами с надписями на кириллице. Оказывается, в эту игру можно водить вдвоём.
Тем временем, там недалеко от Йемена, иудеи тоже швырнули много взрывоопасного в Ливан, разобрав на атомы практически целый квартал Бейрута. Как заявили сами пейсатые, всё это они затеяли ради начальника Хезболлы, которого они и убили там. Правда, вместе с тем важным человеком они успели примогить ещё кучу народа, но это уже такое, кто там уже считает этих ненужных арабов.
Ну и анекдот дня: под Питером случилась перестрелка между пенсионерками. Точнее одна женщина солидного возраста шмальнула из ствола в другую такую же за то, что та не там собирала ягоду. Собственно, для Питера ничего необычного, умеют развлекаться, странно только, что обошлось без расчленёнки.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Эрдоган: Присоединение Турции к БРИКС или АСЕАН не означает ее отказ от НАТО
А ничего не треснет на стольких стульях пытаться усидеть?Источник
А ничего не треснет на стольких стульях пытаться усидеть?Источник
SWIFT думала, что отключила от себя Россию, а это Россия отключает от себя SWIFT:
Путин заявил о работе над независимым "платежно-расчетным контуром" в БРИКС для обслуживания всей внешней торговли
@muromcevZИсточник
Путин заявил о работе над независимым "платежно-расчетным контуром" в БРИКС для обслуживания всей внешней торговли
@muromcevZИсточник
Коротко про 24 сентября
(часть 1):
Пока зеленый скоморох шатается по СШП, надеясь, и на снаряд сесть, и рыбки отведать, встречами не только с нынешними хозяевами, но и с возможными будущими, один из его потенциальных господинов Доня Трампон двинул речь, назвав просроченную полторашку величайшим в истории торгашом, ибо на его памяти никто ещё так умело не втюхивал эльфам какую-то несбыточную фэнтезю за очень большие бабки. Дескать, после каждого визита куевского наркомана казна Града на холме не досчитывается минимум 60 лярдов американских деняг и коробки серебрянных ложек. Конечно, Доня не это хотел сказать, а выразился на языке дипломатии, чтобы совсем не казаться быдланом, но мы то знаем, что натуральный блондин подтекстом обозвал гниду попрошайкой и грабителем с большой дороги... с белой большой дороги.
Тем временем, нынешний пока ещё хозяин Онального кабинета дал стендап в стенах ООН, где снова рассказал сказку, как Орда проигрывает по всем фронтам, а цивилизаторский мирок вот-вот переможит тоталитарного Терана. И чтобы быть совсем убедительным, пенсионер ещё раз задвинул свою уже старую шутку, что выглядит он не старше сорока лет. Как говорится в определённых кругах: шутка повторённая дважды - признак идиотизма.
Но не все так оптимистичны как Самоходный Дед, более того, союзники по Нате уже вслух начали говорить запрещённые вещи, например, что т.н. "мирный план Зелибобы" полная хуйня и бред наркомана. По крайней мере неопределившийся в имени бугор Чехии, то ли Павел, то ли Пётр, заявил немыслимое: мол, свиноводам и самим парнокопытным пора бы уже смириться с тем, что часть хутора занята Мордором, и с этим уже ничего не поделаешь, а значит, хриплому гному нужно прекращать грабить евроидов, а садиться за стол унижений в Кремле. И ладно, если бы такое ляпнул какой-нибудь Фицо или Орбан, от них не заржавеет, так это бзднул один из самых ярых фанатов салорейха, что автоматически трансформируется в зраду зрадную. Вот так ирония будет, если гнида ещё и дырку в башке себе сделает тем же наганом, что подарил ему этот Паша Петя.
Кстати, про Орбана, точнее, про мадьяр в целом: начальник венгерских заграничных дел Сийярто, там же в ООНе заявил, что Будапешт и Пекин с подозрениями смотрят на потуги СШП и ЕэСины в мировой политике и окончании скотобойни. Дескать, западлоидная элитка уже настолько ушла в вымышленную ими вселенную, что не замечает, как все дружно кладут свои приборы на их мнения. Да и вообще, сейчас именно Поднебесная является главным представителем от Юговосточной братвы в вопросе прекращения свынореза, потому, слушать нужно желтолицых товарищей, а не разговаривающего с пустотой 40-летнего рептилоида. И тут мы видим, что пан Орбан окончательно определился в каком паровозе он поедет в светлое будущее. И если в Речи Посполитой, Неметчине или Галлии оперативно не сменят у руля русофобских ебанько на адекватных вменько, то именно Венгрия в том самом будущем будет задавать тон всей Европке, ну если, конечно, от старушки что-то вообще останется к концу всего этого пиздеца.
Но не только лишь в восточной ЕэСине начали менять тапки, хитрые многовекторный помидорный паша, даже не смотря на свои заявления про Крым, тоже во всю бронирует билет на поезд хоронителей Запада. Злые люди всё больше и громче утверждают, что в кулуарах Османской республики всерьёз трут тему выхода из Наты, в случае вступления турок в БРИКС. И если всё пойдёт согласно сценарию сплетен, то Ната вполне станет просто армией Асашай с бегающими по краям фрицами, астериксами, пшеками и одним прибалтом.
На этой международной ноте всё. Продолжение о внутренней повесточке уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Пока зеленый скоморох шатается по СШП, надеясь, и на снаряд сесть, и рыбки отведать, встречами не только с нынешними хозяевами, но и с возможными будущими, один из его потенциальных господинов Доня Трампон двинул речь, назвав просроченную полторашку величайшим в истории торгашом, ибо на его памяти никто ещё так умело не втюхивал эльфам какую-то несбыточную фэнтезю за очень большие бабки. Дескать, после каждого визита куевского наркомана казна Града на холме не досчитывается минимум 60 лярдов американских деняг и коробки серебрянных ложек. Конечно, Доня не это хотел сказать, а выразился на языке дипломатии, чтобы совсем не казаться быдланом, но мы то знаем, что натуральный блондин подтекстом обозвал гниду попрошайкой и грабителем с большой дороги... с белой большой дороги.
Тем временем, нынешний пока ещё хозяин Онального кабинета дал стендап в стенах ООН, где снова рассказал сказку, как Орда проигрывает по всем фронтам, а цивилизаторский мирок вот-вот переможит тоталитарного Терана. И чтобы быть совсем убедительным, пенсионер ещё раз задвинул свою уже старую шутку, что выглядит он не старше сорока лет. Как говорится в определённых кругах: шутка повторённая дважды - признак идиотизма.
Но не все так оптимистичны как Самоходный Дед, более того, союзники по Нате уже вслух начали говорить запрещённые вещи, например, что т.н. "мирный план Зелибобы" полная хуйня и бред наркомана. По крайней мере неопределившийся в имени бугор Чехии, то ли Павел, то ли Пётр, заявил немыслимое: мол, свиноводам и самим парнокопытным пора бы уже смириться с тем, что часть хутора занята Мордором, и с этим уже ничего не поделаешь, а значит, хриплому гному нужно прекращать грабить евроидов, а садиться за стол унижений в Кремле. И ладно, если бы такое ляпнул какой-нибудь Фицо или Орбан, от них не заржавеет, так это бзднул один из самых ярых фанатов салорейха, что автоматически трансформируется в зраду зрадную. Вот так ирония будет, если гнида ещё и дырку в башке себе сделает тем же наганом, что подарил ему этот Паша Петя.
Кстати, про Орбана, точнее, про мадьяр в целом: начальник венгерских заграничных дел Сийярто, там же в ООНе заявил, что Будапешт и Пекин с подозрениями смотрят на потуги СШП и ЕэСины в мировой политике и окончании скотобойни. Дескать, западлоидная элитка уже настолько ушла в вымышленную ими вселенную, что не замечает, как все дружно кладут свои приборы на их мнения. Да и вообще, сейчас именно Поднебесная является главным представителем от Юговосточной братвы в вопросе прекращения свынореза, потому, слушать нужно желтолицых товарищей, а не разговаривающего с пустотой 40-летнего рептилоида. И тут мы видим, что пан Орбан окончательно определился в каком паровозе он поедет в светлое будущее. И если в Речи Посполитой, Неметчине или Галлии оперативно не сменят у руля русофобских ебанько на адекватных вменько, то именно Венгрия в том самом будущем будет задавать тон всей Европке, ну если, конечно, от старушки что-то вообще останется к концу всего этого пиздеца.
Но не только лишь в восточной ЕэСине начали менять тапки, хитрые многовекторный помидорный паша, даже не смотря на свои заявления про Крым, тоже во всю бронирует билет на поезд хоронителей Запада. Злые люди всё больше и громче утверждают, что в кулуарах Османской республики всерьёз трут тему выхода из Наты, в случае вступления турок в БРИКС. И если всё пойдёт согласно сценарию сплетен, то Ната вполне станет просто армией Асашай с бегающими по краям фрицами, астериксами, пшеками и одним прибалтом.
На этой международной ноте всё. Продолжение о внутренней повесточке уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Эрдоган высказался за возвращение Крыма Украине. Ничего, в БРИКС его быстро научат, чей КрымИсточник
Коротко про 11 сентября
(часть 1):
– Дурак!
– Сама дура!
Примерно так и состоялось главное событие прошедших суток, где агент КГБ "Буйный" и агент КГБ "Гиена" пытались выяснить, кто из них более достоин стать преемником агента КГБ "Сонного" и завершить его миссию по уничтожению геополитического противника. Если кто не смотрел эти дебаты, то успокойтесь и даже не начинайте, а лучше сядьте напротив ковра и вглядывайтесь в него с пол минуты, в нем увидите намного динамичней боевичок, чем вся эта околесица с кандидатами. Ну а само побоище представителей Кремля ничем не отметилось: блондин и чёрная мамба кинули друг в друга по два мешка тапков, пообещали избирателями траву зеленее и деревья выше после своей победы, ну и конечно, половину эфирного времени вспоминали Путина (начальник, как ни как).
Однако, интересней было читать мнения всяких конспирологов, где те, не смотря на очень правдивые статейки в правильных СМИ о победе Кашмары, начали наперекор журнализдам твердить, что настоящим красавчиком был Трампони, ибо раскатывал соперницу фактами аки асфальтный каток, да и вообще, внимательные блохеры узрели у сумашедшей хохотухи неумело замаскированный под серьгу наушник, через который операторы Бидона надиктовывали ей анекдоты и какие-то ответы из детской книжки "Я познаю мир". Сами же херои дня потом высказались, что они тоже крайне довольны срачем, потому как, каждый из них победил, да.
Тем временем, вна чумном хуторе открылась очередная свиная свадьба "Крымская платформа", где разных калибров наркоманы снова обсуждали мрии про изгнание мордорских оккупантов с полуострова и возвращения того в жовтоблакитную гавань. Взобравшись на сцену зелёный скоморох в очередной раз хрюкнул, как они любят Крым, ну а крымчане мечтают вернуться домой (хотя давно уже вернулись, но наркофюреру об этом пока не сказали). Далее, стендапер кинул роялем (ага, тем самым) в сторону херра Штольца и его "мирного плана", мол, негоже решать судьбу незалэжной без самого свынокомплекса (ну тут хорошо, что ливерного циклопа хоть многоэтажным матом не обложил, хотя за чубатыми не заржавеет и всё ещё впереди). Но гвоздём программы стал виртуальный Эрдоган, который с телеэкранов двинул речь о том, что Крым должен быть возвращён 404-й. И ладно, если османский таракан подобное ляпал раньше, но на фоне официальной заявки в БРИКС, где слово Кремля имеет немалый вес, выглядит это весьма странно. Тут ведь как получается, либо помидор-паша снова решил включить свою многовекторную суперспособность хитрожопости и надеется, что все опять ничего не заметят, либо всё это хорошо согласованный хитрый план с ребятами из настоящих диктатур. Смотрим-наблюдаем.
В гейштабе же ВСУк, похоже, решили сделать подарок анпиратору колумбийского снега, захватив в Чёрном море буровую установку "Крым-2", так сказать, придать куевскому мероприятию символизма. На захват цели свинское военство отправило аж 14 шлюпок с доверху набитыми парнокопытными зольдатен, но по древней шумерской традиции, снова что-то пошло не так и Орда ещё на подступах размотала 8 посудин, пустив на корм чёрноморским крабам до 80-ти тарасиков. А ведь пацаны к успеху шли, но не срослось, не фартануло.
Между тем, в ЕэСке тоже решили повторить подвиг вислоухих самоубивцев и объявили об отказе от мордорского природного газа, идущего транзитом через чумные земли. И вот это мы, пожалуй, одобрям-с, чем больше там идиотов, тем меньше там идиотов.
Кстати, в Неметчине уже бьют тревогу: мол, селюки настолько профессионально разграбили склады Бундесвера, что для их повторного наполнения новыми свистелками, перделками и вундервафлями фрицам понадобится не менее 100 лет. Тут, конечно, эксперды сильно оптимистично дали прогнозы, ибо при таких колбасных начальниках, гансы выродятся гораздо раньше.
На этой демографической ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
– Дурак!
– Сама дура!
Примерно так и состоялось главное событие прошедших суток, где агент КГБ "Буйный" и агент КГБ "Гиена" пытались выяснить, кто из них более достоин стать преемником агента КГБ "Сонного" и завершить его миссию по уничтожению геополитического противника. Если кто не смотрел эти дебаты, то успокойтесь и даже не начинайте, а лучше сядьте напротив ковра и вглядывайтесь в него с пол минуты, в нем увидите намного динамичней боевичок, чем вся эта околесица с кандидатами. Ну а само побоище представителей Кремля ничем не отметилось: блондин и чёрная мамба кинули друг в друга по два мешка тапков, пообещали избирателями траву зеленее и деревья выше после своей победы, ну и конечно, половину эфирного времени вспоминали Путина (начальник, как ни как).
Однако, интересней было читать мнения всяких конспирологов, где те, не смотря на очень правдивые статейки в правильных СМИ о победе Кашмары, начали наперекор журнализдам твердить, что настоящим красавчиком был Трампони, ибо раскатывал соперницу фактами аки асфальтный каток, да и вообще, внимательные блохеры узрели у сумашедшей хохотухи неумело замаскированный под серьгу наушник, через который операторы Бидона надиктовывали ей анекдоты и какие-то ответы из детской книжки "Я познаю мир". Сами же херои дня потом высказались, что они тоже крайне довольны срачем, потому как, каждый из них победил, да.
Тем временем, вна чумном хуторе открылась очередная свиная свадьба "Крымская платформа", где разных калибров наркоманы снова обсуждали мрии про изгнание мордорских оккупантов с полуострова и возвращения того в жовтоблакитную гавань. Взобравшись на сцену зелёный скоморох в очередной раз хрюкнул, как они любят Крым, ну а крымчане мечтают вернуться домой (хотя давно уже вернулись, но наркофюреру об этом пока не сказали). Далее, стендапер кинул роялем (ага, тем самым) в сторону херра Штольца и его "мирного плана", мол, негоже решать судьбу незалэжной без самого свынокомплекса (ну тут хорошо, что ливерного циклопа хоть многоэтажным матом не обложил, хотя за чубатыми не заржавеет и всё ещё впереди). Но гвоздём программы стал виртуальный Эрдоган, который с телеэкранов двинул речь о том, что Крым должен быть возвращён 404-й. И ладно, если османский таракан подобное ляпал раньше, но на фоне официальной заявки в БРИКС, где слово Кремля имеет немалый вес, выглядит это весьма странно. Тут ведь как получается, либо помидор-паша снова решил включить свою многовекторную суперспособность хитрожопости и надеется, что все опять ничего не заметят, либо всё это хорошо согласованный хитрый план с ребятами из настоящих диктатур. Смотрим-наблюдаем.
В гейштабе же ВСУк, похоже, решили сделать подарок анпиратору колумбийского снега, захватив в Чёрном море буровую установку "Крым-2", так сказать, придать куевскому мероприятию символизма. На захват цели свинское военство отправило аж 14 шлюпок с доверху набитыми парнокопытными зольдатен, но по древней шумерской традиции, снова что-то пошло не так и Орда ещё на подступах размотала 8 посудин, пустив на корм чёрноморским крабам до 80-ти тарасиков. А ведь пацаны к успеху шли, но не срослось, не фартануло.
Между тем, в ЕэСке тоже решили повторить подвиг вислоухих самоубивцев и объявили об отказе от мордорского природного газа, идущего транзитом через чумные земли. И вот это мы, пожалуй, одобрям-с, чем больше там идиотов, тем меньше там идиотов.
Кстати, в Неметчине уже бьют тревогу: мол, селюки настолько профессионально разграбили склады Бундесвера, что для их повторного наполнения новыми свистелками, перделками и вундервафлями фрицам понадобится не менее 100 лет. Тут, конечно, эксперды сильно оптимистично дали прогнозы, ибо при таких колбасных начальниках, гансы выродятся гораздо раньше.
На этой демографической ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 4 сентября:
Слухи о желании османов вступить в БРИКС таки получили подтверждение: многовекторный таракан всё же подал заявку на приём Туретчины в организацию хоронителей однополярки. Теперь конспирологи гадают, выйдет ли Эрдоган из Наты, если этого потребуют диктаторы организации, или по привычке будет изо всех сил цепляться полупопиями за все стулья? И нам хоть говорят, мол, БРИКС и Ната это совсем про разное, тем не менее, даже отбитые идиоты понимают, что член враждебного военного альянса у тебя в союзниках это как курить на АЗС, ебанёт или нет, вопрос случая. А уж тем более, если речь идёт о хитрожопых восточных торгашах, то тут и вовсе к бабке не ходи, общие секретики будут зависеть от покупательской способности твоих конкурентов. И хоть сейчас всех уверяют, что от турок не будут требовать выхода из подозрительных организаций, всё это не совсем так.
Продолжение получила и история с увольнением Кулебяки заграничных дел 404-й: ходок с бодуна по макдакам таки ушёл в отставку, но комичного министра не то что бы совсем выставили на мороз, а скорее перевели на должность, где его придурковатость не так сильно будет заметна, ибо теперь он отвечает за интимные связи чумного хутора с Натой, а там все на той же волне что и хлебобулочный. Новым же экскурсоводом по злачным местам Куева сейчас будет некий Андрей Сибига, ранее занимавший должность зама Кулебяки. Ни на минуту не сомневаемся, что традиции несуразности в МИДе дикого поля будут продолжены.
Кстати, в свынокомплексе спрыгнул со своего нагретого кресла не только главный по оскорблениям международных братушек, но и вице-премьерщиха Ирэна Верещук и заместитель начальника офиса наркоманов Ростик Шурма. Что это за массовое харакири окружения скомороха пока не совсем ясно, то ли крысы пакую чемоданы и бронируют апартаменты в аргентинских джунглях, то ли это какой-то хитрый план кокаинового вождя, ну или просто перед большим шухером Зельцер устроил акцию неслыханной щедрости, давая отщепнуть от нэньки свою кроху и младшим товарищам по опасному бизнесу.
Ну а старшие друзья хутора продолжают падать жертвами телефонных хулиганов Вована и Лексуса: Борис "хуй попадёшь расчёской" Джонсонюк снова поделился мыслями, что западлоидным зольдатен совсем не надо вмешиваться в свынорез и потом удобрять собой чернозёмы будущей Малороссии, ибо чубатого населения у зелёного стендапера ещё более чем достаточно, да и малолетних тарасов ещё не начинали утилизировать по-взрослому, а надо бы уже и это делать, потому как, план "до последнего хохла" никто не отменял. Ещё гривотряс рассказал, как бодро и с задором он бегает по кабинетам эльфов и садоводов, уговаривая тех дать разрешение ВСУкам пулять дальнобойные свистелки в сторону Москвы. В общем, особо ничего нового не рассказал, а только лишь подтвердил, что нерабы не зря стояли на майдане и по праву заслужили во имя британской короны увидеть картошку с другой стороны почвы.
Ну и в завершении новости из альтернативной вселенной: в Ирландии третий раз обутылили педагога школы за то, что тот упорно не желает принимать модную нынче там повесточку о педерастах. Дескать, учитель категорически отказывается называть какого-то пиздюка малолетней шкурой, только за то что этот школотрон считает себя снежинкой и ходит в женский туалет. Ну прально, так его! Мог бы и войти в положение пацана, ибо кому хочется смотреть за сиськами и письками одноклассниц через замочные скважины, если есть возможность делать это с первого ряда.
На этой образовательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Слухи о желании османов вступить в БРИКС таки получили подтверждение: многовекторный таракан всё же подал заявку на приём Туретчины в организацию хоронителей однополярки. Теперь конспирологи гадают, выйдет ли Эрдоган из Наты, если этого потребуют диктаторы организации, или по привычке будет изо всех сил цепляться полупопиями за все стулья? И нам хоть говорят, мол, БРИКС и Ната это совсем про разное, тем не менее, даже отбитые идиоты понимают, что член враждебного военного альянса у тебя в союзниках это как курить на АЗС, ебанёт или нет, вопрос случая. А уж тем более, если речь идёт о хитрожопых восточных торгашах, то тут и вовсе к бабке не ходи, общие секретики будут зависеть от покупательской способности твоих конкурентов. И хоть сейчас всех уверяют, что от турок не будут требовать выхода из подозрительных организаций, всё это не совсем так.
Продолжение получила и история с увольнением Кулебяки заграничных дел 404-й: ходок с бодуна по макдакам таки ушёл в отставку, но комичного министра не то что бы совсем выставили на мороз, а скорее перевели на должность, где его придурковатость не так сильно будет заметна, ибо теперь он отвечает за интимные связи чумного хутора с Натой, а там все на той же волне что и хлебобулочный. Новым же экскурсоводом по злачным местам Куева сейчас будет некий Андрей Сибига, ранее занимавший должность зама Кулебяки. Ни на минуту не сомневаемся, что традиции несуразности в МИДе дикого поля будут продолжены.
Кстати, в свынокомплексе спрыгнул со своего нагретого кресла не только главный по оскорблениям международных братушек, но и вице-премьерщиха Ирэна Верещук и заместитель начальника офиса наркоманов Ростик Шурма. Что это за массовое харакири окружения скомороха пока не совсем ясно, то ли крысы пакую чемоданы и бронируют апартаменты в аргентинских джунглях, то ли это какой-то хитрый план кокаинового вождя, ну или просто перед большим шухером Зельцер устроил акцию неслыханной щедрости, давая отщепнуть от нэньки свою кроху и младшим товарищам по опасному бизнесу.
Ну а старшие друзья хутора продолжают падать жертвами телефонных хулиганов Вована и Лексуса: Борис "хуй попадёшь расчёской" Джонсонюк снова поделился мыслями, что западлоидным зольдатен совсем не надо вмешиваться в свынорез и потом удобрять собой чернозёмы будущей Малороссии, ибо чубатого населения у зелёного стендапера ещё более чем достаточно, да и малолетних тарасов ещё не начинали утилизировать по-взрослому, а надо бы уже и это делать, потому как, план "до последнего хохла" никто не отменял. Ещё гривотряс рассказал, как бодро и с задором он бегает по кабинетам эльфов и садоводов, уговаривая тех дать разрешение ВСУкам пулять дальнобойные свистелки в сторону Москвы. В общем, особо ничего нового не рассказал, а только лишь подтвердил, что нерабы не зря стояли на майдане и по праву заслужили во имя британской короны увидеть картошку с другой стороны почвы.
Ну и в завершении новости из альтернативной вселенной: в Ирландии третий раз обутылили педагога школы за то, что тот упорно не желает принимать модную нынче там повесточку о педерастах. Дескать, учитель категорически отказывается называть какого-то пиздюка малолетней шкурой, только за то что этот школотрон считает себя снежинкой и ходит в женский туалет. Ну прально, так его! Мог бы и войти в положение пацана, ибо кому хочется смотреть за сиськами и письками одноклассниц через замочные скважины, если есть возможность делать это с первого ряда.
На этой образовательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
⚡ Вот Эрдоган удивится когда узнает, что страны БРИКС не поставляют вооружение УкраинеИсточник
Коротко про 2 сентября:
Ну всё, приехали! Мало того, что графа Дю Рофа могут посадить в Бастилию, где над его ухом два весёлых карлика будут бесконечно звенеть ключами, так ещё теперь у Поля появился шанс перелезть на диету из собакенов. Дело в том, что южные соседи весёлого Пухляка тоже приступили к пошиву дела на любителя странных стульев, типа, за то что в телеге очень много видео для взрослых, которые смотрят дети, и речь вовсе не о "Саус-парке", а о кое чем погорячее (хотя, тут спорно). В общем, ЮКи уже объявили, что созвонились с астериксами и договорились, что если те не найдут нужный спортинвентарь для айти-олегарха, то пёсоеды с удовольствием помогут им в этом, мол, пусть галлы отправляют бандеролью Павлика к ним, а там то уж не растеряются. Странно, почему косовзглядые не огантелят всех топ-менеджеров Хёндая, ведь в их тачках тоже люди ебуца, да чего уж там, бывает и с самими автомобилями сношаются секисом.
Кстати, раз уж вспомнили о теме: давно ходят слухи, что немецкий автопром уже совсем не торт, ибо улетающие в космос цены на энергетику, металлы и прочие ништяки не совсем благоприятствуют знаменитому арийскому качеству по конкурентным ценам. Так вот, выяснилось, что автоделы из Фольцвагена почти уже решились прикрыть два заводика в Германии, что случится в истории страны любителей пива впервые. Штош, наверное, один ливерный фюрер по достоинству оценит юмор ситуации и весело посмеётся вечерком, а с учётом того, что в двух провинциях его партия со свистом пролетела на выборах, то уж точно будет ржать до коликов в брюхе. Ну это же так работает у одноглазого колбасника?
Тем временем, по утверждению журнализов из Блумберг, османы решили больше не стоять у закрытых дверей ЕэСки, а вместо этого постучаться в ворота БРИКС, подав в организацию хоронителей Запада заявку на вступление. И если это правда, то можно только представить, как сейчас плавятся стулья и горят диваны под жопами цивилизаторской элитки, ведь Туретчина, это ни какие-то ненужные проебалты и даже не пшеки, а один из полюсов исламского мира, да ещё и с крайне удачным расположением на глобусе. И пока не совсем ясно обяжут ли ребята из правильных диктатур выйти турок из Наты, но мы не сомневаемся, что и там дупы тоже уже плавят песок в стекло.
Ну а пока в мире такое творится наш Теран побывал в Тыве, где встретился со школотронами и буддистами, что в очередной раз подтверждает давно известный факт - в ФСБ не важно какой у тебя возраст и вероисповедание, страна сказала "надо!", офицер сказал "есть!" и пошёл в школу, поправляя ранец.
Пообщавшись с тувинцами, Темнейший двинул в Монголию, где его непременно должны арестовать и передать в Гаагу. Ну по крайней мере это так есть во влажных мриях западлоидов и соевых сопротивленцев. На самом же деле, потомки Чингисхана просто положили конский половой орган на все эти распоряжения евроидных идиотов, заставив тех ещё больше извергать языки пламени из их рабочих отверстий в организме.
Ну и в завершении новости от океанологов, которые отчитались о значительном повышении уровня мирового океана на планете. И нет, глобальное потепление тут совершенно не при чём. Это всё слёзы. Слёзы детей, пошедших вчера в школу.
На этой мокрой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну всё, приехали! Мало того, что графа Дю Рофа могут посадить в Бастилию, где над его ухом два весёлых карлика будут бесконечно звенеть ключами, так ещё теперь у Поля появился шанс перелезть на диету из собакенов. Дело в том, что южные соседи весёлого Пухляка тоже приступили к пошиву дела на любителя странных стульев, типа, за то что в телеге очень много видео для взрослых, которые смотрят дети, и речь вовсе не о "Саус-парке", а о кое чем погорячее (хотя, тут спорно). В общем, ЮКи уже объявили, что созвонились с астериксами и договорились, что если те не найдут нужный спортинвентарь для айти-олегарха, то пёсоеды с удовольствием помогут им в этом, мол, пусть галлы отправляют бандеролью Павлика к ним, а там то уж не растеряются. Странно, почему косовзглядые не огантелят всех топ-менеджеров Хёндая, ведь в их тачках тоже люди ебуца, да чего уж там, бывает и с самими автомобилями сношаются секисом.
Кстати, раз уж вспомнили о теме: давно ходят слухи, что немецкий автопром уже совсем не торт, ибо улетающие в космос цены на энергетику, металлы и прочие ништяки не совсем благоприятствуют знаменитому арийскому качеству по конкурентным ценам. Так вот, выяснилось, что автоделы из Фольцвагена почти уже решились прикрыть два заводика в Германии, что случится в истории страны любителей пива впервые. Штош, наверное, один ливерный фюрер по достоинству оценит юмор ситуации и весело посмеётся вечерком, а с учётом того, что в двух провинциях его партия со свистом пролетела на выборах, то уж точно будет ржать до коликов в брюхе. Ну это же так работает у одноглазого колбасника?
Тем временем, по утверждению журнализов из Блумберг, османы решили больше не стоять у закрытых дверей ЕэСки, а вместо этого постучаться в ворота БРИКС, подав в организацию хоронителей Запада заявку на вступление. И если это правда, то можно только представить, как сейчас плавятся стулья и горят диваны под жопами цивилизаторской элитки, ведь Туретчина, это ни какие-то ненужные проебалты и даже не пшеки, а один из полюсов исламского мира, да ещё и с крайне удачным расположением на глобусе. И пока не совсем ясно обяжут ли ребята из правильных диктатур выйти турок из Наты, но мы не сомневаемся, что и там дупы тоже уже плавят песок в стекло.
Ну а пока в мире такое творится наш Теран побывал в Тыве, где встретился со школотронами и буддистами, что в очередной раз подтверждает давно известный факт - в ФСБ не важно какой у тебя возраст и вероисповедание, страна сказала "надо!", офицер сказал "есть!" и пошёл в школу, поправляя ранец.
Пообщавшись с тувинцами, Темнейший двинул в Монголию, где его непременно должны арестовать и передать в Гаагу. Ну по крайней мере это так есть во влажных мриях западлоидов и соевых сопротивленцев. На самом же деле, потомки Чингисхана просто положили конский половой орган на все эти распоряжения евроидных идиотов, заставив тех ещё больше извергать языки пламени из их рабочих отверстий в организме.
Ну и в завершении новости от океанологов, которые отчитались о значительном повышении уровня мирового океана на планете. И нет, глобальное потепление тут совершенно не при чём. Это всё слёзы. Слёзы детей, пошедших вчера в школу.
На этой мокрой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
⚡ Понимаете, турки... Чтобы войти в БРИКС, нужно выйти из НАТОИсточник
В БРИКС будут приниматься новые страны до тех пор, пока из заглавных букв стран-участниц не удастся составить название ХОХЛЫ ЗА ЭТО ОТВЕТЯТ.Источник
Коротко про 27 августа
(часть 2):
Ну а в инторнетах не утихают страсти по многодетному сидельцу Паулю Дю Рову и его цифровому детищу Телеграму. Итак, оказывается, не только лишь враги свободы и демократии засиживаются в тележеньке, но это делает и сам кагхтавый муженёк Лёхи Панина мусьён Моня Макарон, переписываясь там в разных чатегах о делах государственных важностях (ну и всяко, туда же скидывает счётчики за свет, воду и отопление). И возможно, именно из-за этого Паша и прилетел в Париж, чтобы самолично показать Макарону нововведения в месседжере, а то этот дурачок уже все телефоны оборвал с расспросами, зачем в телеге звёздочки и чего с ними делать. Но неблагодарный жабоед не оценил поступка и прикрыл ценного кадра в подвале, чтобы если чо, можно было оперативно спуститься по лесенке и спросить всё что нужно.
Кстати, по всей этой ситуации, наконец-то, высказался и Бацька Рыгорыч, назвав арест "гражданина мира" правильной мерой лягушатников, ибо закон для всех един, и если виноват - иди отвечай. Конечно, весьма неожиданное мнение от назгула Беломордора, хотя понять его тоже можно, потому как, все мы помним, через какой именно ресурс общались шатальщики его рыжыма, и как к этому отнёсся владелец того ресурса. А как это помнит сам Бацька, и говорить не стоит, т.к. помимо превосходных навыков профессионально колоть дрова и копать картошачку, он ещё не менее прекрасно запоминает гнилых людей.
Но не все такие злопамятные как Рыгорыч. В Мордоре, например, у некоторых настолько отшибло память о прошлых метаниях говн дубайского бизнесмена в сторону исторической Родины, что они даже готовы номинировать Пауля на Нобелевскую премию мира. Собственно, это и предложил некий ректор некого Евразийского международного университета Константин Клименко, и по его словам, такую гениальную идею поддержало аж ещё целых 7 человек.
Между тем, шейхи из ОАЭ не стали размениваться мнениями и прочей болтовнёй, а просто ебанули саблей по оружейному контракту с Галлией, отказавшись от 80-ти истребительных литаков на сумму в 17 лярдов деняг. И ходят слухи, что это ещё не финальный аккорд арабов, типа, там планируют вообще капитально отправить любителей круасанов в большой пеший тур по горам с матерными названиями. Вот это мы понимаем, вот это погулял Моня, могёт, умеет.
Но это ещё не всё: некто Артур Менш, гендиректор фханцузкой компании по разработке продуктов ИИ "Mistral AI" сообщил в твиторах, что его кантора уже встала на лыжи для процесса съёба из Пятой республики в какую-нибудь спокойную диктатуру, где власти не занимаются посадками умных людей. Не надо гадать на кофейной гуще, чтобы угадать, что следующее место базирования айти-организации будет одна из стран БРИКС.
Ну и в завершении:
У короля ужасов Стивена Кинга есть такой роман "Кристина", где старенький автомобиль до жути любил убивать разных людей. Ну вот пока в америках придумывают такие сюжеты, на просторах Необъятной это происходит в реале. Вот честно, когда Ваш покорный читал эту новость, чуть дважды не подавился чаем. В общем, история такая: та самая Лада Ларгус, на которой несколько лет назад экс-депутат КПРФ Валера Рашкин отправил на тот свет лося, снова вышла на охоту и завалила ещё одного лося. Как говориться, Рашкина давно нет, но машина всё помнит и продолжает свою кровавую жатву. Хуй знает, что бедные лоси сделали плохого АвтоВАЗу, но их продукция им явно за что-то мстит. Вот хоть кино снимай, ей богу, а мож и снимут.
На этой хоррор ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ну а в инторнетах не утихают страсти по многодетному сидельцу Паулю Дю Рову и его цифровому детищу Телеграму. Итак, оказывается, не только лишь враги свободы и демократии засиживаются в тележеньке, но это делает и сам кагхтавый муженёк Лёхи Панина мусьён Моня Макарон, переписываясь там в разных чатегах о делах государственных важностях (ну и всяко, туда же скидывает счётчики за свет, воду и отопление). И возможно, именно из-за этого Паша и прилетел в Париж, чтобы самолично показать Макарону нововведения в месседжере, а то этот дурачок уже все телефоны оборвал с расспросами, зачем в телеге звёздочки и чего с ними делать. Но неблагодарный жабоед не оценил поступка и прикрыл ценного кадра в подвале, чтобы если чо, можно было оперативно спуститься по лесенке и спросить всё что нужно.
Кстати, по всей этой ситуации, наконец-то, высказался и Бацька Рыгорыч, назвав арест "гражданина мира" правильной мерой лягушатников, ибо закон для всех един, и если виноват - иди отвечай. Конечно, весьма неожиданное мнение от назгула Беломордора, хотя понять его тоже можно, потому как, все мы помним, через какой именно ресурс общались шатальщики его рыжыма, и как к этому отнёсся владелец того ресурса. А как это помнит сам Бацька, и говорить не стоит, т.к. помимо превосходных навыков профессионально колоть дрова и копать картошачку, он ещё не менее прекрасно запоминает гнилых людей.
Но не все такие злопамятные как Рыгорыч. В Мордоре, например, у некоторых настолько отшибло память о прошлых метаниях говн дубайского бизнесмена в сторону исторической Родины, что они даже готовы номинировать Пауля на Нобелевскую премию мира. Собственно, это и предложил некий ректор некого Евразийского международного университета Константин Клименко, и по его словам, такую гениальную идею поддержало аж ещё целых 7 человек.
Между тем, шейхи из ОАЭ не стали размениваться мнениями и прочей болтовнёй, а просто ебанули саблей по оружейному контракту с Галлией, отказавшись от 80-ти истребительных литаков на сумму в 17 лярдов деняг. И ходят слухи, что это ещё не финальный аккорд арабов, типа, там планируют вообще капитально отправить любителей круасанов в большой пеший тур по горам с матерными названиями. Вот это мы понимаем, вот это погулял Моня, могёт, умеет.
Но это ещё не всё: некто Артур Менш, гендиректор фханцузкой компании по разработке продуктов ИИ "Mistral AI" сообщил в твиторах, что его кантора уже встала на лыжи для процесса съёба из Пятой республики в какую-нибудь спокойную диктатуру, где власти не занимаются посадками умных людей. Не надо гадать на кофейной гуще, чтобы угадать, что следующее место базирования айти-организации будет одна из стран БРИКС.
Ну и в завершении:
У короля ужасов Стивена Кинга есть такой роман "Кристина", где старенький автомобиль до жути любил убивать разных людей. Ну вот пока в америках придумывают такие сюжеты, на просторах Необъятной это происходит в реале. Вот честно, когда Ваш покорный читал эту новость, чуть дважды не подавился чаем. В общем, история такая: та самая Лада Ларгус, на которой несколько лет назад экс-депутат КПРФ Валера Рашкин отправил на тот свет лося, снова вышла на охоту и завалила ещё одного лося. Как говориться, Рашкина давно нет, но машина всё помнит и продолжает свою кровавую жатву. Хуй знает, что бедные лоси сделали плохого АвтоВАЗу, но их продукция им явно за что-то мстит. Вот хоть кино снимай, ей богу, а мож и снимут.
На этой хоррор ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25 августа:
Второй день планета бурлила страстями по аресту создателя ВК и ТГ Павла Дурова: к посольству Галлии в Москве юзеры несли бумажные самолётики, а в этих ваших интернетах объединённая диванная армия глобуса не прекращала штурмовать аккаунты Мони Макарона, бомбардируя страницы ядрёными хэштэгами и добивая выживших модераторов отборным матерным глаголом. Поговаривают, что от обилия кириллицы кто-то из иностранцев уже весьма неплохо освоил базу русского языка, и теперь вполне сможет пугать до усрачки районных нигеров, прикидываясь русским мафиозо.
Тем временем, в отечественных интернетах и телевизорах военблохеры разных видов и мастей продолжают разгонять зрадную зраду, дескать, можно смело шить белые флаги и выходить с ними навстречу чубатым противникам, ибо всё СВО держится исключительно на телеграме, которому уже точно капут. Тут и ракеты наводятся через телегу, и дроны, и авиация летает строго по навигации из тг-каналов с котиками, и тому подобное, и так далее. Собственно, не только армия, но и вообще вся промышленность Мордора тоже работает через телеграм, а потому, всё пропало, ахтунг, опять все полимеры просраны. Короче, классическая классика.
Однако, попадались во всемирной паутине и весьма любопытные мнения, зачем лягушатники готовятся посадить Павла на бутылку, и дело тут вовсе не в каких-то ключах от телеги, ибо, как утверждают злые языки, ничего они галлам не дадут, т.к. детище Дуровых работает по хитрой технологии блокчейн, где этих ключей овердохуя ахулиардов, и возможно даже больше чем детей у самого Павла.
Так вот, вся соль всей этой возни с арестом в новой крипте Дуровых ТОН, которую, по мнению конспирологов, любитель тех самых стульев активно продвигал в БРИКС, ШОС и других организациях хоронителей Запада, в качестве цифровой валюты нового миропорядка, где, как все знают, доллару и другим хуеврикам нет места. Дескать, мировое турне Пауля в последние несколько месяцев подозрительно проходило по странам, либо уже находящихся в вышеозвученных организациях, либо планирующих в них вступить. А тут ещё и странное совпадение с поездкой в Азербайджан, в то же самое время, когда там гостил Темнейший, где, судя по сплетням, судьбоносная встреча таки состоялась, и на ней даже о чём-то договорились.
Далее, по этой детективной версии, Паша отправился в Еэсину для встречи с буграми цивилизаторского клуба толстосумов, где должен был им передать что-то компромиссное. А вся эта история с вынужденной посадкой литака в Париже для дозаправки - сказки для бедных, потому как, не сильно вяжется с заранее запланированным ужином и ночёвкой в столице клопов и крыс, да и все знали, что местная жандармерия точит на туриста зуб. Но Павлу, дескать, были даны гарантии, что ни один его нарощенный волос не упадёт с его когда-то лысой головы, и он смело может выпускать шасси в аэропорте ЛеБурже. И всё вроде шло по маслу, но тут во все эти тайные дела вмешались самые большие поклонники свободы с другой стороны планеты, которые и отдали команду "фас" местным полицменам. На чьей стороне во всей этой истории был сам Макарон, история умалчивает, ибо он мог быть как в числе заговорщиков против нынешней финансовой системы (дабы тоже прыгнуть в вагон будущих хозяев мира), так и сам прямо отдавать приказ о пленении цифрового олегарха, хотя не исключено, что это хитрожопое мудло, своей дупой потрогало оба кресла.
В общем, Пашу перехватили конкуренты по опасному бизнесу, ну и теперь, надо полагать, будут держать в заложниках, как предмет торга. Вот такая есть версия, и насколько она правдоподобна, нам, никто докладывать не будет, но кино очень интересное и скорей всего с сиквелом.
Ну а в остальном мире всё по прежнему: иудеи с арабами метают друг в друга взрывоопасными предметами, вна чумном хуторе Орда давит диких кабанят, в Курской губернии методично утилизируют парнокопытных суицидников по 200-300 голов за сутки, а в Чечне одному известному парню по имени Адам снова вручили какой-то важный орден.
На этой наградной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Второй день планета бурлила страстями по аресту создателя ВК и ТГ Павла Дурова: к посольству Галлии в Москве юзеры несли бумажные самолётики, а в этих ваших интернетах объединённая диванная армия глобуса не прекращала штурмовать аккаунты Мони Макарона, бомбардируя страницы ядрёными хэштэгами и добивая выживших модераторов отборным матерным глаголом. Поговаривают, что от обилия кириллицы кто-то из иностранцев уже весьма неплохо освоил базу русского языка, и теперь вполне сможет пугать до усрачки районных нигеров, прикидываясь русским мафиозо.
Тем временем, в отечественных интернетах и телевизорах военблохеры разных видов и мастей продолжают разгонять зрадную зраду, дескать, можно смело шить белые флаги и выходить с ними навстречу чубатым противникам, ибо всё СВО держится исключительно на телеграме, которому уже точно капут. Тут и ракеты наводятся через телегу, и дроны, и авиация летает строго по навигации из тг-каналов с котиками, и тому подобное, и так далее. Собственно, не только армия, но и вообще вся промышленность Мордора тоже работает через телеграм, а потому, всё пропало, ахтунг, опять все полимеры просраны. Короче, классическая классика.
Однако, попадались во всемирной паутине и весьма любопытные мнения, зачем лягушатники готовятся посадить Павла на бутылку, и дело тут вовсе не в каких-то ключах от телеги, ибо, как утверждают злые языки, ничего они галлам не дадут, т.к. детище Дуровых работает по хитрой технологии блокчейн, где этих ключей овердохуя ахулиардов, и возможно даже больше чем детей у самого Павла.
Так вот, вся соль всей этой возни с арестом в новой крипте Дуровых ТОН, которую, по мнению конспирологов, любитель тех самых стульев активно продвигал в БРИКС, ШОС и других организациях хоронителей Запада, в качестве цифровой валюты нового миропорядка, где, как все знают, доллару и другим хуеврикам нет места. Дескать, мировое турне Пауля в последние несколько месяцев подозрительно проходило по странам, либо уже находящихся в вышеозвученных организациях, либо планирующих в них вступить. А тут ещё и странное совпадение с поездкой в Азербайджан, в то же самое время, когда там гостил Темнейший, где, судя по сплетням, судьбоносная встреча таки состоялась, и на ней даже о чём-то договорились.
Далее, по этой детективной версии, Паша отправился в Еэсину для встречи с буграми цивилизаторского клуба толстосумов, где должен был им передать что-то компромиссное. А вся эта история с вынужденной посадкой литака в Париже для дозаправки - сказки для бедных, потому как, не сильно вяжется с заранее запланированным ужином и ночёвкой в столице клопов и крыс, да и все знали, что местная жандармерия точит на туриста зуб. Но Павлу, дескать, были даны гарантии, что ни один его нарощенный волос не упадёт с его когда-то лысой головы, и он смело может выпускать шасси в аэропорте ЛеБурже. И всё вроде шло по маслу, но тут во все эти тайные дела вмешались самые большие поклонники свободы с другой стороны планеты, которые и отдали команду "фас" местным полицменам. На чьей стороне во всей этой истории был сам Макарон, история умалчивает, ибо он мог быть как в числе заговорщиков против нынешней финансовой системы (дабы тоже прыгнуть в вагон будущих хозяев мира), так и сам прямо отдавать приказ о пленении цифрового олегарха, хотя не исключено, что это хитрожопое мудло, своей дупой потрогало оба кресла.
В общем, Пашу перехватили конкуренты по опасному бизнесу, ну и теперь, надо полагать, будут держать в заложниках, как предмет торга. Вот такая есть версия, и насколько она правдоподобна, нам, никто докладывать не будет, но кино очень интересное и скорей всего с сиквелом.
Ну а в остальном мире всё по прежнему: иудеи с арабами метают друг в друга взрывоопасными предметами, вна чумном хуторе Орда давит диких кабанят, в Курской губернии методично утилизируют парнокопытных суицидников по 200-300 голов за сутки, а в Чечне одному известному парню по имени Адам снова вручили какой-то важный орден.
На этой наградной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 20 августа:
Прочитав крайний пост Рамзана Кадырова про Старлинк Илон Маск хлопнул рюмашку коньячка, закусил лимончиком и со словами "да и похуй!" опубликовал в своём хутвиторе картинку, где он гордо смотря куда-то вдаль стоит за трибуной с надписью "Департамент эффективности правительства". Конспирологи тут же зашептались, мол, главный теславод намекает на какой-то важный пост в администрации Трампона, в случае его победы. И надо же, тут все эти люди, в кои-то веке оказались правы, действительно, Доня сделал Маску предложение, от которого тот не смог отказаться. Мы пока не знаем на какие амбразуры буйный кандидат планирует закинуть виртуального покорителя Марса, но мы точно уверены, что в инторнете станет намного веселей.
Сам же Доня, без сна и отдыха, продолжал швырять в конкурентов тапки, заявив, что краснопёрая гиена зассала выходить с ним раз-на-раз, отказавшись от сентябрьских дебатов в эфире ФоксНьюз. Есть подозрения, что Трампони немного недоговаривает, ибо Кашмара таки давала ранее своё добро, но с условием перенести махач на несколько дней позже и исключительно под присмотром дружественных демпартии журнализдов. Хотя у них там сейчас такая дичь, и не исключено, что мы просто пропустили тот момент, когда молодая и энергичная кандидатка включила заднюю. Ну а чё, может себе позволить, ибо по всем опросам её рейтинги уже давно находятся на одной орбите с МКС, ну ровно так же, как это было с ведьмой Клинтон в 2016-м году, когда та уже открывала шампанское, но рядовые эльфы всё испортили.
Ну а вна чумном хуторе зелёный стендапер таки протащил через Верховную зРаду закон о запрете канонической УПЦ на территории 404-й, что сразу же вызвало бурю восторженных визгов у правильных поцреотов жовтоблакитного прапора, которые тут же обозвали всё это очередной перемогой и вот теперь то они точно заживут. С этой же стороны православного фронта шумели не меньше, сокрушаясь об окончательном духовном повороте не туда скакуасов. Хотя, не совсем понятно, о каких таких грехопадениях небратьев звучит из всех утюгов, если вна диком поле уже лет 10 поклоняются рогатой свинье с пентаграммой на пятаке.
Тем временем, как только Темнейший покинул Азербайджан, там не стали долго ковыряться в носу и тут же скинули телеграмму в БРИКС, с просьбой принять их в команду хоронителей Запада. Вот это мы понимаем - деловой подход и дальновидность.
Чего не скажешь о их древнейших соседях, которые до того намайданились, что Мордор внезапно обнаружил в армянских коньяках какую-то подозрительную заразу, что почти гарантирует лавашным самогонщикам отправиться на ту самую гору, откуда недавно спустились грузины. И гора эта совсем не Арарат, и даже не на Кавказе.
В самой же Необъятной какой месяц не унимается почти бывший муж Татьяны Бакальчук Вячеслав. На этот раз он побежал не к дону Мафиозо, Тимати или другим заступникам, а к юристам, регистрировать товарный знак "ВБ", доказывая всем, что это не сокращение ВелдБеррис, а его собственные инициалы, и по совпадению название канторы, занимающейся логистикой и хранением разного полезного. Но мы не дураки и точно знаем, что всё это Слава затеял ради того, чтобы хитрые армяне не уволокли у него не только жену, но и весьма не дешёвые атрибуты бывшего семейного бизнеса, потому как, один только домен сайта wb.ру стоит ахулиарды заграничных деняг. Осталось застолбить за собой все цвета брендбука популярного тырнет-маркета и тот самый половой хуй, дорисованный благодарными юзерами на новом логотипе маркетплейса. Ну а чё, потом в суде докажет, что это именно его писюн, т.к. у Татьяны есть только стальные яйца.
На этой лайфхакной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Прочитав крайний пост Рамзана Кадырова про Старлинк Илон Маск хлопнул рюмашку коньячка, закусил лимончиком и со словами "да и похуй!" опубликовал в своём хутвиторе картинку, где он гордо смотря куда-то вдаль стоит за трибуной с надписью "Департамент эффективности правительства". Конспирологи тут же зашептались, мол, главный теславод намекает на какой-то важный пост в администрации Трампона, в случае его победы. И надо же, тут все эти люди, в кои-то веке оказались правы, действительно, Доня сделал Маску предложение, от которого тот не смог отказаться. Мы пока не знаем на какие амбразуры буйный кандидат планирует закинуть виртуального покорителя Марса, но мы точно уверены, что в инторнете станет намного веселей.
Сам же Доня, без сна и отдыха, продолжал швырять в конкурентов тапки, заявив, что краснопёрая гиена зассала выходить с ним раз-на-раз, отказавшись от сентябрьских дебатов в эфире ФоксНьюз. Есть подозрения, что Трампони немного недоговаривает, ибо Кашмара таки давала ранее своё добро, но с условием перенести махач на несколько дней позже и исключительно под присмотром дружественных демпартии журнализдов. Хотя у них там сейчас такая дичь, и не исключено, что мы просто пропустили тот момент, когда молодая и энергичная кандидатка включила заднюю. Ну а чё, может себе позволить, ибо по всем опросам её рейтинги уже давно находятся на одной орбите с МКС, ну ровно так же, как это было с ведьмой Клинтон в 2016-м году, когда та уже открывала шампанское, но рядовые эльфы всё испортили.
Ну а вна чумном хуторе зелёный стендапер таки протащил через Верховную зРаду закон о запрете канонической УПЦ на территории 404-й, что сразу же вызвало бурю восторженных визгов у правильных поцреотов жовтоблакитного прапора, которые тут же обозвали всё это очередной перемогой и вот теперь то они точно заживут. С этой же стороны православного фронта шумели не меньше, сокрушаясь об окончательном духовном повороте не туда скакуасов. Хотя, не совсем понятно, о каких таких грехопадениях небратьев звучит из всех утюгов, если вна диком поле уже лет 10 поклоняются рогатой свинье с пентаграммой на пятаке.
Тем временем, как только Темнейший покинул Азербайджан, там не стали долго ковыряться в носу и тут же скинули телеграмму в БРИКС, с просьбой принять их в команду хоронителей Запада. Вот это мы понимаем - деловой подход и дальновидность.
Чего не скажешь о их древнейших соседях, которые до того намайданились, что Мордор внезапно обнаружил в армянских коньяках какую-то подозрительную заразу, что почти гарантирует лавашным самогонщикам отправиться на ту самую гору, откуда недавно спустились грузины. И гора эта совсем не Арарат, и даже не на Кавказе.
В самой же Необъятной какой месяц не унимается почти бывший муж Татьяны Бакальчук Вячеслав. На этот раз он побежал не к дону Мафиозо, Тимати или другим заступникам, а к юристам, регистрировать товарный знак "ВБ", доказывая всем, что это не сокращение ВелдБеррис, а его собственные инициалы, и по совпадению название канторы, занимающейся логистикой и хранением разного полезного. Но мы не дураки и точно знаем, что всё это Слава затеял ради того, чтобы хитрые армяне не уволокли у него не только жену, но и весьма не дешёвые атрибуты бывшего семейного бизнеса, потому как, один только домен сайта wb.ру стоит ахулиарды заграничных деняг. Осталось застолбить за собой все цвета брендбука популярного тырнет-маркета и тот самый половой хуй, дорисованный благодарными юзерами на новом логотипе маркетплейса. Ну а чё, потом в суде докажет, что это именно его писюн, т.к. у Татьяны есть только стальные яйца.
На этой лайфхакной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй