Трамп наказал страны БРИКС и ввёл против них пошлины в 10%
А против своего союзника Японии – 25%
Ну, хоть ядерную бомбу не скинул. И то хорошо
Таких "друзей".....
@muromcevZИсточник
А против своего союзника Японии – 25%
Ну, хоть ядерную бомбу не скинул. И то хорошо
Таких "друзей".....
@muromcevZИсточник
Коротко про 6 июля:
Ну всё, Маск таки подал документы на создание партии Америки, о чем он поспешил похвастаться в своём хутвиторе и даже разместил там ксерокопию заявления, а заодно пригласил всех, мол, приходите, будет весело. Ага, ещё веселей смельчакам потом предстоит убегать от ссаной тряпки ярости оранжевого вождя, ибо мы то знаем о злопамятстве Дони и как он неровно дышит к виртуальному покорителю Марса.
Да и сам Трампони уже высказал отношение к новому прожекту верховного тесловода, назвав всё это безумством, ибо система Асашай заточена только под две партии, и третья в самой правильной демократии вообще не по канону. Делал бы буйный апельсин тоже самое, что сейчас и Илон, пролети он в прошлом году мимо выборов? В этом даже нет сомнений - конечно делал бы, но то Самый Лучший Лидер исключительного человечества, а то какой-то африканский самозванец, это ведь другое, понимать надо.
И пока в СШП букмекеры принимают ставки, успеет ли Илон протащить через бюрократию свою партию до того, как Доня пропишет ему с ноги в фанеру, в бразильском Рио-де-Жанейро состоялся саммит БРИКС, где Мордор представлял главный специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л., т.к. Теран не поехал дабы не подставлять бугра Бразилии перед МУС, в которой она и состоит, и у которой, как мы помним, есть ордер на арест Темнейшего. Ещё на саммит не приехал император драконов Си, но тому просто картошку нужно было срочно прополоть. Так вот, несмотря на то, что диктаторы Поднебесной и Мордора приняли участие в слёте только по удалёнке, тем не менее саммит вполне себе прошёл на ура. В финальном коммюнике члены общества нормальных пацанов осудили пейсатую бухгалтерию и её беспредел с соседями, призвав евреев больше не хулиганить с персами и сыбаца с территории Сирии. Ещё катком прокатились по первоиюньским терактам чумного хутора в Необъятной, ибо Москва могла и жахнуть по одичалым ядеркой, а кому это надо. Ещё там сухо констатировали, что БРИКС сейчас стал локомотивом мировой экономики, ибо тащит на себе пол планеты, и стремительно идёт в рай на земле, когда западлоидная могучая кучка просто дохнет. Кстати, рыжий хозяин Бледного дома уже отреагировал на такое хамство, бзднув в атмосферу угрозой о 10-процентных пошлинах для всех, кто близко подойдёт к БРИКС. Ну тут уже вряд-ли у вялого гегемона хватит патронов.
Ну а что же там у хохлов в Баку? А там, походу, окончательно поняли, что всё пошло не так как они там себе фантазировали и через османского помидорного султана попросили у Москвы перемирия. Хотя, на публику, конечно же, там продолжают изображать всемогущего джигита, который вот-вот переможит тоталитарного северного соседа.
А что же до 404-й, то там Орда снова отсыпала селюкам горстку радости, опять ударив мопедом по офису ТЦК, на этот раз в Кременчуге. Надо ли говорить, сколько одобрения получили в жовтоблакитных инторнетах наши красноармейцы, и там на вполне серьёзных щах начали закидывать нашим дроноводам новые заказы с актуальными координатами бусификаторов, чтобы Орда не останавливалась со столько прекрасной практикой аннигиляции людоловов. Собственно, возможно, свынорез уже подошёл к той черте, когда можно уже бахнуть по Банковой, за что Путина там выберут на вечное правление. Однако, мы не срочносборные военкуры, а потому не будем советовать Кремлю и МО что делать.
На этой скромной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну всё, Маск таки подал документы на создание партии Америки, о чем он поспешил похвастаться в своём хутвиторе и даже разместил там ксерокопию заявления, а заодно пригласил всех, мол, приходите, будет весело. Ага, ещё веселей смельчакам потом предстоит убегать от ссаной тряпки ярости оранжевого вождя, ибо мы то знаем о злопамятстве Дони и как он неровно дышит к виртуальному покорителю Марса.
Да и сам Трампони уже высказал отношение к новому прожекту верховного тесловода, назвав всё это безумством, ибо система Асашай заточена только под две партии, и третья в самой правильной демократии вообще не по канону. Делал бы буйный апельсин тоже самое, что сейчас и Илон, пролети он в прошлом году мимо выборов? В этом даже нет сомнений - конечно делал бы, но то Самый Лучший Лидер исключительного человечества, а то какой-то африканский самозванец, это ведь другое, понимать надо.
И пока в СШП букмекеры принимают ставки, успеет ли Илон протащить через бюрократию свою партию до того, как Доня пропишет ему с ноги в фанеру, в бразильском Рио-де-Жанейро состоялся саммит БРИКС, где Мордор представлял главный специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л., т.к. Теран не поехал дабы не подставлять бугра Бразилии перед МУС, в которой она и состоит, и у которой, как мы помним, есть ордер на арест Темнейшего. Ещё на саммит не приехал император драконов Си, но тому просто картошку нужно было срочно прополоть. Так вот, несмотря на то, что диктаторы Поднебесной и Мордора приняли участие в слёте только по удалёнке, тем не менее саммит вполне себе прошёл на ура. В финальном коммюнике члены общества нормальных пацанов осудили пейсатую бухгалтерию и её беспредел с соседями, призвав евреев больше не хулиганить с персами и сыбаца с территории Сирии. Ещё катком прокатились по первоиюньским терактам чумного хутора в Необъятной, ибо Москва могла и жахнуть по одичалым ядеркой, а кому это надо. Ещё там сухо констатировали, что БРИКС сейчас стал локомотивом мировой экономики, ибо тащит на себе пол планеты, и стремительно идёт в рай на земле, когда западлоидная могучая кучка просто дохнет. Кстати, рыжий хозяин Бледного дома уже отреагировал на такое хамство, бзднув в атмосферу угрозой о 10-процентных пошлинах для всех, кто близко подойдёт к БРИКС. Ну тут уже вряд-ли у вялого гегемона хватит патронов.
Ну а что же там у хохлов в Баку? А там, походу, окончательно поняли, что всё пошло не так как они там себе фантазировали и через османского помидорного султана попросили у Москвы перемирия. Хотя, на публику, конечно же, там продолжают изображать всемогущего джигита, который вот-вот переможит тоталитарного северного соседа.
А что же до 404-й, то там Орда снова отсыпала селюкам горстку радости, опять ударив мопедом по офису ТЦК, на этот раз в Кременчуге. Надо ли говорить, сколько одобрения получили в жовтоблакитных инторнетах наши красноармейцы, и там на вполне серьёзных щах начали закидывать нашим дроноводам новые заказы с актуальными координатами бусификаторов, чтобы Орда не останавливалась со столько прекрасной практикой аннигиляции людоловов. Собственно, возможно, свынорез уже подошёл к той черте, когда можно уже бахнуть по Банковой, за что Путина там выберут на вечное правление. Однако, мы не срочносборные военкуры, а потому не будем советовать Кремлю и МО что делать.
На этой скромной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 20 июня:
Несомненно, главным событием дня стало выступление Темнейшего на ПМЭФ, где Владыка Владыкович снова заставлял чубатых соседей и их спонсоров своими дупами производить стекло в промышленных масштабах. Итак, что же там такого Императором было сказано:
Мордору на орган не упала капитуляция чумного хутора, однако, нужно учитывать ситуацию на земле, сказал Теран. Тут думается, что он таким ответом просто сыграл в дипломатию, чтобы лишний раз не вгонять в кому особо нежные умы западлоидов и не давать куевским просрочкам лишнего повода хрюкнуть про захватнические амбиции Путина. А по факту цели СВО без капитуляции и сноса кокаинового режима проблематично выполнимы. Так что, скорей всего, всё будет так как любит ДимТолич, но только без атомных грибов. Хотя и об этом Темнейший упомянул, мол, если наркоманы с Банковой срукожопят грязную бомбу и взорвут её где-то в Необъятной, то это будет последнее, что они сделают в своей никчёмной жизни, ибо последствия будут для них катастрофическими. И возможно, под этими последствиями Император как раз и намекнул о допуске Принудителя к красным кнопкам.
Ещё Теран высказался про город Сумы: дескать, этот населенный пункт нам тоже даром не упал и задачи его захватывать нет, но возможность такая не исключена. Ну т.е. тут жителям Сумщины тоже ребус - станут ли они частью диктатуры или же остануться в сумраке серой зоны между тёмным Мордором и свитлой нэнькой. Хотя, некоторые эксперды и это назвали игрой в дипломатию, ибо отчищать столицу Сумщины так и так придётся. И скорей всего она тоже станет частью чего-то необъятного, потому как следом Теран кинул в толпу фразой "там где вступает нога русского солдата, то наше". Ну как бы, ага.
Ну а фразой дня, которая оторвала жовтоблакитные жопы от их носителей, можно считать про русских и украинцев: мол, мы один народ, а потому, в определённом смысле, вся Украина наша. И хотя сказано это было как метафора, но мы то знаем.
А т.к. пленарка Терана совпада с концом рабочей недели, то не обошлось вопросов про крепкие напитки: типа, ходят слухи, что отечественные производители алкоголя открыли для себя рынок ЮАР, и теперь южные африканцы смогут как белые люди бахнуть в праздничек настоящей тоталитарной водочки. И тут ВВП продолжил цепочку, мол, конечно, это всё хорошо, что наш алкопром заходит в ЮАР, но по традиции, ваапщета, водочку закусывают, а это значит, что после беленькой, на континент львов и носорогов начнутся поставки мяско душистое и зерно пушистое (согласен, рифма получилась, но аллегория так себе). Ну и там Теран ещё много всякого рассказывал, приправляя своим всё это своим фирменным юморком.
Кстати, главным гостем на этом заседании был назначен начальник Индонезии, который сразу с ходу рубанул лещом по цивилизаторским мордам, заявив, что на Бали он вертел всю эту Г7, потому то и не поехал к ним на саммит, выбрав Питер. Ибо, где лучшие тусовки? У нас в клубе! Где лучшие подруги? У нас в клубе! ...в клубе БРИКС, имеется ввиду, ага. Хотя про подруг это вообще в самом прямом смысле и про ПМЭФ. Кстати, чё там Ксенья Анатольна, нашла ли своих коллег тех, кого искала в первый день? Пропала куда-то...
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Несомненно, главным событием дня стало выступление Темнейшего на ПМЭФ, где Владыка Владыкович снова заставлял чубатых соседей и их спонсоров своими дупами производить стекло в промышленных масштабах. Итак, что же там такого Императором было сказано:
Мордору на орган не упала капитуляция чумного хутора, однако, нужно учитывать ситуацию на земле, сказал Теран. Тут думается, что он таким ответом просто сыграл в дипломатию, чтобы лишний раз не вгонять в кому особо нежные умы западлоидов и не давать куевским просрочкам лишнего повода хрюкнуть про захватнические амбиции Путина. А по факту цели СВО без капитуляции и сноса кокаинового режима проблематично выполнимы. Так что, скорей всего, всё будет так как любит ДимТолич, но только без атомных грибов. Хотя и об этом Темнейший упомянул, мол, если наркоманы с Банковой срукожопят грязную бомбу и взорвут её где-то в Необъятной, то это будет последнее, что они сделают в своей никчёмной жизни, ибо последствия будут для них катастрофическими. И возможно, под этими последствиями Император как раз и намекнул о допуске Принудителя к красным кнопкам.
Ещё Теран высказался про город Сумы: дескать, этот населенный пункт нам тоже даром не упал и задачи его захватывать нет, но возможность такая не исключена. Ну т.е. тут жителям Сумщины тоже ребус - станут ли они частью диктатуры или же остануться в сумраке серой зоны между тёмным Мордором и свитлой нэнькой. Хотя, некоторые эксперды и это назвали игрой в дипломатию, ибо отчищать столицу Сумщины так и так придётся. И скорей всего она тоже станет частью чего-то необъятного, потому как следом Теран кинул в толпу фразой "там где вступает нога русского солдата, то наше". Ну как бы, ага.
Ну а фразой дня, которая оторвала жовтоблакитные жопы от их носителей, можно считать про русских и украинцев: мол, мы один народ, а потому, в определённом смысле, вся Украина наша. И хотя сказано это было как метафора, но мы то знаем.
А т.к. пленарка Терана совпада с концом рабочей недели, то не обошлось вопросов про крепкие напитки: типа, ходят слухи, что отечественные производители алкоголя открыли для себя рынок ЮАР, и теперь южные африканцы смогут как белые люди бахнуть в праздничек настоящей тоталитарной водочки. И тут ВВП продолжил цепочку, мол, конечно, это всё хорошо, что наш алкопром заходит в ЮАР, но по традиции, ваапщета, водочку закусывают, а это значит, что после беленькой, на континент львов и носорогов начнутся поставки мяско душистое и зерно пушистое (согласен, рифма получилась, но аллегория так себе). Ну и там Теран ещё много всякого рассказывал, приправляя своим всё это своим фирменным юморком.
Кстати, главным гостем на этом заседании был назначен начальник Индонезии, который сразу с ходу рубанул лещом по цивилизаторским мордам, заявив, что на Бали он вертел всю эту Г7, потому то и не поехал к ним на саммит, выбрав Питер. Ибо, где лучшие тусовки? У нас в клубе! Где лучшие подруги? У нас в клубе! ...в клубе БРИКС, имеется ввиду, ага. Хотя про подруг это вообще в самом прямом смысле и про ПМЭФ. Кстати, чё там Ксенья Анатольна, нашла ли своих коллег тех, кого искала в первый день? Пропала куда-то...
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 14 июня:
Глобус с интересом наблюдал за вознёй на Ближнем Востоке, где евреи и персы продолжали швырять друг в друга разное взрывоопасное, в том числе и понты, как одна из строн отмутозит другую. Однако, на деле пока выходит, что у иудеев не совсем получилась барбароса, которая вроде как должна была поставить раком Персию. А у вторых тоже пока не получается запугать первых затяжным конфликтом. В общем-то, счёт пока 1-1.
Остальной же мир разделился строго на два лагеря, где западлоиды решительно поддержали своих пейсатых братушек, а страны БРИКС и другие нормальные пацаны решительно осудили нападение на Иран. Короче, тут тоже пока ничья. Хотя, американе снова переобулись и заявили, что к еврейскому удару всё же не имеют отношения. Ну т.е. с переможной перемогой что-то пошло не так, а значит, ну вас в пень, посидим ещё немного за лужей и подождём, пока точно нарисуется победитель.
Кстати, сами богоизбранцы, тоже поняв, что всё пошло не совсем по плану, тут же начали накручивать в Бледный дом и уговаривать Трампона присоединиться к пейсатой барбаросе. Но тот пока не спешит, да и куда, если у Дони сейчас есть дела поважнее: например, грандиозно отпраздновать свою днюху. Не, конечно, они там официально всё приурочили к дню звёзднополосатого прапора, но мы то знаем, ага.
В общем, в Фашингтоне прошёл большой военный парад, с коробками зольдатен, проездом бронемангалов и пролётом воздушных вундервафель. И вроде как, по замыслу Дони все должны были остаться в восторге от такого мероприятия, и писаясь кипятками радости превозносить оранжевого вождя за доставленные оргазмы. Но нет, неблагодарные зрители наоборот принялись хейтить все старания делателя Америку снова великой. То им, понимаешь, организация не понравилась, очереди всякие, то техники мало было, то вояки не правильно маршировали, а Доню с его семейством, так и вовсе спрятали в аквариум аки домашних рыбок. Вот то ли дело на Красной площади - парад так парад, всё ровненько, эпично, гордо! Ну а у Дони? Какой-то маскарад обосравшихся обезьян: сонные все, хромые, идут не в ногу, в общем, тьфу!
Ну а чтобы у рыжего блондина ещё больше поднялось настроение, по всей территории СШП прокатились поздравительные акции проклятия Его Величайшества. И хотя в большинстве городов всё обошлось без поножовщин, но в Калифорщине полицменам, всё же пришлось пройтись по чёрным телам майданщиков резиновыми изделиями. Так вот прошёл день.
Да, кстати, чтобы Доня от всего этого окончательно не тронулся кукухой и не ушёл в запой, Темнейший таки набрал агенту и поздравил его с ДэРэ, и возможно даже поставил в трубку песню "Сектора газа" про 30 лет, но только про 79 (ну а чё, Теран и так может).
На этой праздничной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Глобус с интересом наблюдал за вознёй на Ближнем Востоке, где евреи и персы продолжали швырять друг в друга разное взрывоопасное, в том числе и понты, как одна из строн отмутозит другую. Однако, на деле пока выходит, что у иудеев не совсем получилась барбароса, которая вроде как должна была поставить раком Персию. А у вторых тоже пока не получается запугать первых затяжным конфликтом. В общем-то, счёт пока 1-1.
Остальной же мир разделился строго на два лагеря, где западлоиды решительно поддержали своих пейсатых братушек, а страны БРИКС и другие нормальные пацаны решительно осудили нападение на Иран. Короче, тут тоже пока ничья. Хотя, американе снова переобулись и заявили, что к еврейскому удару всё же не имеют отношения. Ну т.е. с переможной перемогой что-то пошло не так, а значит, ну вас в пень, посидим ещё немного за лужей и подождём, пока точно нарисуется победитель.
Кстати, сами богоизбранцы, тоже поняв, что всё пошло не совсем по плану, тут же начали накручивать в Бледный дом и уговаривать Трампона присоединиться к пейсатой барбаросе. Но тот пока не спешит, да и куда, если у Дони сейчас есть дела поважнее: например, грандиозно отпраздновать свою днюху. Не, конечно, они там официально всё приурочили к дню звёзднополосатого прапора, но мы то знаем, ага.
В общем, в Фашингтоне прошёл большой военный парад, с коробками зольдатен, проездом бронемангалов и пролётом воздушных вундервафель. И вроде как, по замыслу Дони все должны были остаться в восторге от такого мероприятия, и писаясь кипятками радости превозносить оранжевого вождя за доставленные оргазмы. Но нет, неблагодарные зрители наоборот принялись хейтить все старания делателя Америку снова великой. То им, понимаешь, организация не понравилась, очереди всякие, то техники мало было, то вояки не правильно маршировали, а Доню с его семейством, так и вовсе спрятали в аквариум аки домашних рыбок. Вот то ли дело на Красной площади - парад так парад, всё ровненько, эпично, гордо! Ну а у Дони? Какой-то маскарад обосравшихся обезьян: сонные все, хромые, идут не в ногу, в общем, тьфу!
Ну а чтобы у рыжего блондина ещё больше поднялось настроение, по всей территории СШП прокатились поздравительные акции проклятия Его Величайшества. И хотя в большинстве городов всё обошлось без поножовщин, но в Калифорщине полицменам, всё же пришлось пройтись по чёрным телам майданщиков резиновыми изделиями. Так вот прошёл день.
Да, кстати, чтобы Доня от всего этого окончательно не тронулся кукухой и не ушёл в запой, Темнейший таки набрал агенту и поздравил его с ДэРэ, и возможно даже поставил в трубку песню "Сектора газа" про 30 лет, но только про 79 (ну а чё, Теран и так может).
На этой праздничной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Саммит БРИКС в Казани, показал полный провал Запада
Никогда такого не было и вот опять.
Ну как детиИсточник
Коротко про 8 апреля:
Ну всё, на СВО северокорейцы закончились и парнокопытное военство приступило к утилизации кетайцев. По крайней мере так заявил сам анпиратор колумбийского снега: мол, на свынорезе воены свитла задвухсотили и даже пленили несколько желтолицых товарищей. А министерство заграничного позора чумного хутора даже вызвало к себе на ковёр поверенного в делах Поднебесной Чё Вам Нада, чтобы тот объяснил чубатым откуда вна диком поле взялись его соотечественники? И тут даже хрен знает, что там пояснял узковзглядый чиновник наркоманам, возможно, задавал встречный вопрос: почему вот эти буряты раньше были корейцами, а сейчас стали кетайцами? А может и вовсе просто послал их в дупу, а то, панимаишь, наркоманы эти насмотрятся кокаиновых мультиков у себя в астралах, а другим потом отдувайся.
Кстати, о мультиках и даже о фильмах: любители панд и драконов ответочкой на трамповские пошлины ударили по самому святому американцев - по Голливуду, поставив у себя на повесточку полный запрет импорта звёзднополосатого синематографа, что атомной бомбой ударит по карманам ясноликих киноделов. А? Как тебе такое, Илон Трампоня?
Но даже таких жестоких мер со стороны кетайцев буйному блондину показалось мало и тот вдарил по рисоедам дополнительными 50%-ми пошлинами, доведя всё это до 104%. В Пекине уже покрутили в сторону Фашингтона фигой и сказали, что их этим не запугаешь и биться они будут до конца. Так что Голливуду точно можно забыть про полуторалярдный кетайский рынок.
Глядя на кунг-фу боевых панд, в стране в чьих лесах очень много диких обезьян тоже решили не прогибаться перед ковбоями и заявили, что в Амазонке они полоскали пошлины Трампона. Мол, благодаря мудрой политике руководства, Бразилия смогла накопить очень хороший денежный жирок, на котором они и проживут трудные времена.
Однако, не все из БРИКС такие стойкие оловянные солдатики. Вот, например, танцоры с диском на слонах уже застонали о вопиющей несправедливости и попросили Бледным дом поскорее организовать стрелку с оранжевым хозяином, дабы обкашлять индивидуальные условия. В Орально кабинете оценили такой порыв и анонсировали, что готовы к контактам, а заодно козырнули, что из таких желающих у них уже целая очередь в горизонт.
Конспирологи на этом даже построили теорию о том, что все эти карательные пошлины вовсе не про экономику и гешефт, о чём без устали твердит Доня, а ради того, чтобы по новому нагнуть тех, кого получится. К примеру, еврогейцы уже готовятся встать в коленно-локтевую, самураи и недочучхе тоже изучают инструкцию по эффективному раскорякиванию. Ну а те кто не согнётся, с этими вялому гегемону придётся считаться и разговаривать почти на равных (а с кем-то и без почти). Пришли к такому выводу любители интриг и расследований посмотрев на цифру импорта Асашай (10%), что даже на пачку сухариков для Дони не хватит. Так что всё эта возня с торговой войной, по словам экспердов, вовсе не про деньги, а про влияние. Ну и буй с ними, продолжаем сидеть на дереве и смотреть, как эти снизу грызут друг другу организмы. Кстати, манёвры Трампона не обошли стороной и его самого, сделав беднее на пол лярда американских деняг.
На это печальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну всё, на СВО северокорейцы закончились и парнокопытное военство приступило к утилизации кетайцев. По крайней мере так заявил сам анпиратор колумбийского снега: мол, на свынорезе воены свитла задвухсотили и даже пленили несколько желтолицых товарищей. А министерство заграничного позора чумного хутора даже вызвало к себе на ковёр поверенного в делах Поднебесной Чё Вам Нада, чтобы тот объяснил чубатым откуда вна диком поле взялись его соотечественники? И тут даже хрен знает, что там пояснял узковзглядый чиновник наркоманам, возможно, задавал встречный вопрос: почему вот эти буряты раньше были корейцами, а сейчас стали кетайцами? А может и вовсе просто послал их в дупу, а то, панимаишь, наркоманы эти насмотрятся кокаиновых мультиков у себя в астралах, а другим потом отдувайся.
Кстати, о мультиках и даже о фильмах: любители панд и драконов ответочкой на трамповские пошлины ударили по самому святому американцев - по Голливуду, поставив у себя на повесточку полный запрет импорта звёзднополосатого синематографа, что атомной бомбой ударит по карманам ясноликих киноделов. А? Как тебе такое, Илон Трампоня?
Но даже таких жестоких мер со стороны кетайцев буйному блондину показалось мало и тот вдарил по рисоедам дополнительными 50%-ми пошлинами, доведя всё это до 104%. В Пекине уже покрутили в сторону Фашингтона фигой и сказали, что их этим не запугаешь и биться они будут до конца. Так что Голливуду точно можно забыть про полуторалярдный кетайский рынок.
Глядя на кунг-фу боевых панд, в стране в чьих лесах очень много диких обезьян тоже решили не прогибаться перед ковбоями и заявили, что в Амазонке они полоскали пошлины Трампона. Мол, благодаря мудрой политике руководства, Бразилия смогла накопить очень хороший денежный жирок, на котором они и проживут трудные времена.
Однако, не все из БРИКС такие стойкие оловянные солдатики. Вот, например, танцоры с диском на слонах уже застонали о вопиющей несправедливости и попросили Бледным дом поскорее организовать стрелку с оранжевым хозяином, дабы обкашлять индивидуальные условия. В Орально кабинете оценили такой порыв и анонсировали, что готовы к контактам, а заодно козырнули, что из таких желающих у них уже целая очередь в горизонт.
Конспирологи на этом даже построили теорию о том, что все эти карательные пошлины вовсе не про экономику и гешефт, о чём без устали твердит Доня, а ради того, чтобы по новому нагнуть тех, кого получится. К примеру, еврогейцы уже готовятся встать в коленно-локтевую, самураи и недочучхе тоже изучают инструкцию по эффективному раскорякиванию. Ну а те кто не согнётся, с этими вялому гегемону придётся считаться и разговаривать почти на равных (а с кем-то и без почти). Пришли к такому выводу любители интриг и расследований посмотрев на цифру импорта Асашай (10%), что даже на пачку сухариков для Дони не хватит. Так что всё эта возня с торговой войной, по словам экспердов, вовсе не про деньги, а про влияние. Ну и буй с ними, продолжаем сидеть на дереве и смотреть, как эти снизу грызут друг другу организмы. Кстати, манёвры Трампона не обошли стороной и его самого, сделав беднее на пол лярда американских деняг.
На это печальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25 февраля:
Ну что же, поездка верховного жабоеда в Фашингтон не прошла даром и Моня уже вовсю топит за новую повесточку Трампона, по которой грабить Необъятную уже не по-пацански, свынорез нужно остановить, ну а уход ковбоев из Еэсины не такое уж и страшное явление, впрочем, всё по порядку.
Итак, в инторнетах появились новые подробности унижений Макарона буйным блондином: после того как Трампони чуть не вырвал у астерикса коленную чашечку, оба бугра удалились в Обвальный кабинет, где их уже ждали для подключения к стриму Гэ7. Доня, естественно, как хозяин хаты сел на свой трон, за свой новый деревянный стол. По левую руку императора самой правильной демократии вальяжно расположился Джей Ди Вэнс, ну а Моня... а что Моня?.. горбоносому наполеончику принесли табурет и посадили на самом углу президентского стола, как получившего двойку малолетку. И выглядело всё это ещё более комично, чем когда мусьен шнобель сидел за длинным столом унижений у Темнейшего, собственно, возможно, танцор с саблей именно в Кремле и обучался в троллинг.
Так вот, после всех этих убедительных процедур Моня не только отказался грабить Мордор, но и кинул в своих евроидных коллег гениальную идею, мол, ничего страшного в уходе звёзднополосатых вояк из Гейропы нет. Дескать, Пятая республика отлично справится с ролью заменителей янки, тем более, у лягушатников и ядерка есть, да и спешно сваливших из чёрного континента легионеров тоже нужно куда-то расквартировывать, пока те от безделья не вздёрнули самого Макарона. Понятно, в этом случае жабоед спит и видит себя императором Европки, но проблема в том, что другие его еврогейские коллеги по опасному бизнесу видят то же самое, но только без участия кагхтавого шута. Так что нас ждёт много интересного.
Видя все эти издевательства над Дудой и Макароном, в Мелкобритании в срочном порядке начали перепрошивать своего премьерчика Сталмера на нужную повесточку, чтобы тому, во время скорой поездки к вялому гегемону, не так сильно больно было принимать в собственный организм разные инородные предметы. На всякий случай в Лондоне даже переобулись, заявив, что аглицкие лорды вовсе уже не против снова видеть Мордор в их уютной голубой кучке Гэ7. Ага, щаз!
Ещё один мастер-класс по замене макасинов в сальтухе показали в Международном олимпийском комитете, где тоже начали вещать, что атлетов из Необъятной пора бы уже вернуть в большой спорт и желательно это сделать уже к богомерзким игрищам 2026 года. Ну что тут сказать... А вот можно без этого? Можно ещё немного нас поизолировать, чтобы в БРИКС успели достроить свои игры, но без блэкджэка и шкур?
Ну да ладно, перейдём уже к самой главной новости прошедших суток - спасение в Крыму котейки Муси, которую некий психопат на днях сбросил с обрыва крепости "Ласточкино гнездо". Сначала все подумали, мол, всё, пиздец котёнку, но! Потом зеваки увидели вполне здравствующую животину среди скал, где та довольно бодро матюгалась на своём ликолепном, что-то типа: "Вы чё там, сучьи потрохи, живьём меня похоронили?! У меня же 9 жизней, идиоты! А ну, спасайте меня, кожанные ублюдки!" После чего, спасатели-альпинисты спустились и достали из расщелины ужасно недовольную шерстяную мадаму. Удивительно, но котейка оказалась вполне целой и здоровой, ну а теперь ещё и мегапопулярной, хотя с уже 8-ю жизнями. Хэпиенд, ёпта!
На этой счастливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну что же, поездка верховного жабоеда в Фашингтон не прошла даром и Моня уже вовсю топит за новую повесточку Трампона, по которой грабить Необъятную уже не по-пацански, свынорез нужно остановить, ну а уход ковбоев из Еэсины не такое уж и страшное явление, впрочем, всё по порядку.
Итак, в инторнетах появились новые подробности унижений Макарона буйным блондином: после того как Трампони чуть не вырвал у астерикса коленную чашечку, оба бугра удалились в Обвальный кабинет, где их уже ждали для подключения к стриму Гэ7. Доня, естественно, как хозяин хаты сел на свой трон, за свой новый деревянный стол. По левую руку императора самой правильной демократии вальяжно расположился Джей Ди Вэнс, ну а Моня... а что Моня?.. горбоносому наполеончику принесли табурет и посадили на самом углу президентского стола, как получившего двойку малолетку. И выглядело всё это ещё более комично, чем когда мусьен шнобель сидел за длинным столом унижений у Темнейшего, собственно, возможно, танцор с саблей именно в Кремле и обучался в троллинг.
Так вот, после всех этих убедительных процедур Моня не только отказался грабить Мордор, но и кинул в своих евроидных коллег гениальную идею, мол, ничего страшного в уходе звёзднополосатых вояк из Гейропы нет. Дескать, Пятая республика отлично справится с ролью заменителей янки, тем более, у лягушатников и ядерка есть, да и спешно сваливших из чёрного континента легионеров тоже нужно куда-то расквартировывать, пока те от безделья не вздёрнули самого Макарона. Понятно, в этом случае жабоед спит и видит себя императором Европки, но проблема в том, что другие его еврогейские коллеги по опасному бизнесу видят то же самое, но только без участия кагхтавого шута. Так что нас ждёт много интересного.
Видя все эти издевательства над Дудой и Макароном, в Мелкобритании в срочном порядке начали перепрошивать своего премьерчика Сталмера на нужную повесточку, чтобы тому, во время скорой поездки к вялому гегемону, не так сильно больно было принимать в собственный организм разные инородные предметы. На всякий случай в Лондоне даже переобулись, заявив, что аглицкие лорды вовсе уже не против снова видеть Мордор в их уютной голубой кучке Гэ7. Ага, щаз!
Ещё один мастер-класс по замене макасинов в сальтухе показали в Международном олимпийском комитете, где тоже начали вещать, что атлетов из Необъятной пора бы уже вернуть в большой спорт и желательно это сделать уже к богомерзким игрищам 2026 года. Ну что тут сказать... А вот можно без этого? Можно ещё немного нас поизолировать, чтобы в БРИКС успели достроить свои игры, но без блэкджэка и шкур?
Ну да ладно, перейдём уже к самой главной новости прошедших суток - спасение в Крыму котейки Муси, которую некий психопат на днях сбросил с обрыва крепости "Ласточкино гнездо". Сначала все подумали, мол, всё, пиздец котёнку, но! Потом зеваки увидели вполне здравствующую животину среди скал, где та довольно бодро матюгалась на своём ликолепном, что-то типа: "Вы чё там, сучьи потрохи, живьём меня похоронили?! У меня же 9 жизней, идиоты! А ну, спасайте меня, кожанные ублюдки!" После чего, спасатели-альпинисты спустились и достали из расщелины ужасно недовольную шерстяную мадаму. Удивительно, но котейка оказалась вполне целой и здоровой, ну а теперь ещё и мегапопулярной, хотя с уже 8-ю жизнями. Хэпиенд, ёпта!
На этой счастливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
США: Убери это немедленно! А-а-а!!! Моя капитализация! Мои циферки! Прекрати!!!
Китай: (продолжая выводить иероглиф) А что не так?
США: Если не прекратишь, то я из ВОЗ выйду!
Китай: (продолжая) А какая связь?
США: Я всё равно собирался оттуда выйти, но теперь в этом виноват ты! Все видели?! Я покидаю ВОЗ потому, что она стала коммунистической и работает под диктовку Китая!
Колумбия: Я просто хочу, чтобы вы знали: я ничего не загружала в самолёт, который привёз мигрантов и улетел обратно к США.
Украина: (тихо) Колумбия, отгрузи мне грошей?
Колумбия: Иди нахуй.
США: Я буду сверхдержавой производства! Только представьте, какие возможности откроются перед вами, когда вы вложитесь в мою промышленность!
Германия: (провожая взглядом уходящий на запад сухогруз с оборудованием для завода) Сука ты, гегемон.
США: Представь, какие позитивные возможности открываются перед тобой!
Германия: Бомжевание.
США: Позитивные возможности представляй, говорю! Представь, что цена на нефть упадёт!
Германия: С чего ей падать?
США: Потому что я так сказал! Эй, ОПЕК! А ну сбросили цену на свою нефть!
ОПЕК: А не прошёл бы ты в специальный нахуй для гегемонов?
Перу: (настороженно) Это кто? Это где? У меня конкурент?!
США: (не обращая внимания на ответы) А Саудовская Аравия лично увеличит инвестиции в мою экономику до триллиона долларов!
*Немая сцена, изредка прерываемая нервными смешками Саудовской Аравии, которую пытается отпаивать валерьянкой вся Лига Арабских Государств
Иран: (ехидно ухмыляясь) Слышь, шайтан. А ты не много на себя берёшь-то, а?
США: А те, кто против меня, познают всю мощь моего оружия! Я не буду сдерживаться от применения...
Иран: Гиперзвука?
США: ... Заткнись.
Иран: Ты же давно говорил, что вот-вот. У меня уже есть. У России есть. У КНДР тоже есть. А у тебя где?
США: У России он есть потому, что Россия у меня его украла!
Иран: (с каменным гербом) Технологию гиперзвука.
США: Да! Всё, что разработано непосильным трудом!
Иран: (стараясь сдержать хохот) И оригиналы пропали.
США: Всё пропало! Три гиперзвуковых двигателя! Три боеголовки! Двигатель... Три! Но это было не при мне, а при моём синем Альтер-эго! Я тут ни причём!
Белоруссия: Синьку и пиздобольство не лечишь, так что ещё как причём.
США: Заткнись! В общем, мир при мне станет лучше! И все четыре года я буду над этим работать!
Весь мир: то пиздец.
Россия: Вы...
Китай: Хоть...
Индия: Понимаете...
Бразилия: Что...
Южная Африка: Наделали?
Сербия: Дебилы.
Страны БРИКС: Этого в исходной цитате не было.
Сербия: А я бы добавила. А то они до сих пор не понимают.Источник
Китай: (продолжая выводить иероглиф) А что не так?
США: Если не прекратишь, то я из ВОЗ выйду!
Китай: (продолжая) А какая связь?
США: Я всё равно собирался оттуда выйти, но теперь в этом виноват ты! Все видели?! Я покидаю ВОЗ потому, что она стала коммунистической и работает под диктовку Китая!
Колумбия: Я просто хочу, чтобы вы знали: я ничего не загружала в самолёт, который привёз мигрантов и улетел обратно к США.
Украина: (тихо) Колумбия, отгрузи мне грошей?
Колумбия: Иди нахуй.
США: Я буду сверхдержавой производства! Только представьте, какие возможности откроются перед вами, когда вы вложитесь в мою промышленность!
Германия: (провожая взглядом уходящий на запад сухогруз с оборудованием для завода) Сука ты, гегемон.
США: Представь, какие позитивные возможности открываются перед тобой!
Германия: Бомжевание.
США: Позитивные возможности представляй, говорю! Представь, что цена на нефть упадёт!
Германия: С чего ей падать?
США: Потому что я так сказал! Эй, ОПЕК! А ну сбросили цену на свою нефть!
ОПЕК: А не прошёл бы ты в специальный нахуй для гегемонов?
Перу: (настороженно) Это кто? Это где? У меня конкурент?!
США: (не обращая внимания на ответы) А Саудовская Аравия лично увеличит инвестиции в мою экономику до триллиона долларов!
*Немая сцена, изредка прерываемая нервными смешками Саудовской Аравии, которую пытается отпаивать валерьянкой вся Лига Арабских Государств
Иран: (ехидно ухмыляясь) Слышь, шайтан. А ты не много на себя берёшь-то, а?
США: А те, кто против меня, познают всю мощь моего оружия! Я не буду сдерживаться от применения...
Иран: Гиперзвука?
США: ... Заткнись.
Иран: Ты же давно говорил, что вот-вот. У меня уже есть. У России есть. У КНДР тоже есть. А у тебя где?
США: У России он есть потому, что Россия у меня его украла!
Иран: (с каменным гербом) Технологию гиперзвука.
США: Да! Всё, что разработано непосильным трудом!
Иран: (стараясь сдержать хохот) И оригиналы пропали.
США: Всё пропало! Три гиперзвуковых двигателя! Три боеголовки! Двигатель... Три! Но это было не при мне, а при моём синем Альтер-эго! Я тут ни причём!
Белоруссия: Синьку и пиздобольство не лечишь, так что ещё как причём.
США: Заткнись! В общем, мир при мне станет лучше! И все четыре года я буду над этим работать!
Весь мир: то пиздец.
Россия: Вы...
Китай: Хоть...
Индия: Понимаете...
Бразилия: Что...
Южная Африка: Наделали?
Сербия: Дебилы.
Страны БРИКС: Этого в исходной цитате не было.
Сербия: А я бы добавила. А то они до сих пор не понимают.Источник
Коротко про 30 января:
Главное событие прошедшего дня случилось в Фашингтоне, где заходивший на посадку пассажирский литак столкнулся с военным винтокрылом, после чего лайнер развалился в воздухе и рухнул в местную говнотечку. И падающие обломки ещё даже не достигли воды, как отечественные СМИ, расталкивая друг друга локтями, начали закидывать чебурнет списками потенциально погибших фигуристов-россиян. Потом, конечно, выяснилось, что фигуристы эти были хоть и с русскими корнями, но таки граждане СШП, но кого это уже волновало, когда маховик хайпа отработал по полной. В итоге, после завершения спасательной операции власти вялого гегемона сообщили, что среди 64 пассажиров выживших нет, чем и соболезнуем близким.
Однако, ещё не дожидаясь окончания спасательной операции в эфиры вышел буйный блондин и хотел уже было сказать своё коронное "при мне такой хуйни не было бы!", но во время вспомнил, что теперь такая заготовка уже не прокатит, а потому выплюнул другую речь о том, что катастрофу можно было предотвратить, но во всем опять виноваты пидорасы. Нет, серьёзно, это не фигура речи, Трампон возложил вину на гендерное разнообразие, а на уточняющий вопрос журнализдов, мол, это-то причём тут, он без затей ответил, что он в отличии от дураков умеет думать, а потому, понятно, что виноваты радужные пидорасы.
Самое же интересное, если Доня со своими обвинениями окажется прав, когда выяснится, что за штурвалом винтокрыла сидел какой-нибудь трансформер или другой неопределившийся персонаж, считающий себя раскладной тумбочкой. Потому как, ровно за сутки до вчерашнего крушения, другому лайнеру пришлось уходить на повторный круг как раз из-за того, что тем же маршрутом шнырял то ли этот же, то ли аналогичный хеликоптер. Получается, у местных вояк нормальная практика - кидаться под приземляющиеся самолёты. В общем, мы даже не удивимся, если это всё происки врагов буйного блондина, дабы скомпрометировать молодую власть в глазах рядовых эльфов, дескать, вот, тоталитаризьмъ до чего доводит, ату его, ну или, как уже написано выше, за штурвалами вертолётов сидели ебанарии по объявлению.
А ещё Доня вчера снова попытался пугануть главные диктатуры планеты, махнув шашкой о повышении пошлин до 100% для стран БРИКС, если те изобретут свою валюту и откажутся от фантиков с мёртвыми американскими президентами. Хрен знает для кого танцор с саблей выдал такую важную информацию, если в прошлом году русским по китайскому уже сказали, что свои денежные бумажки бригада хоронителей запада запускать пока не планирует, да если даже такое произойдёт хоть завтра (условно), то повышением пошлин блондин, наоборот, ещё сильнее подмахнёт глобальному югу в отказе от их доллара. Но скорей всего, как предполагают эксперды, Трампони просто рисуется перед внутренней паствой, ну или тоже начал упарываться расширителями сознания.
Ну а что же там у хохлов?
А там куевские наркоманы признали Никиту "я нормальный" Джигурду угрозой национальной безопасности. Официально всё обосновали, что это из-за его концертов и гум.помощи нашим воякам на новых территориях, но мы то знаем, что просто хохлы срутся кирпичами как только Джигурда появляется на границе и начинает рычать в сторону Куева. Да чего там хохлы, от реактивного рёва Никиткиной глотки даже птицы начинают падать на земь и трава растёт обратно в почву. Так что, да, возможно чубатые и правы - это, действительно, национальная безопасность, ага.
На этой акустической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главное событие прошедшего дня случилось в Фашингтоне, где заходивший на посадку пассажирский литак столкнулся с военным винтокрылом, после чего лайнер развалился в воздухе и рухнул в местную говнотечку. И падающие обломки ещё даже не достигли воды, как отечественные СМИ, расталкивая друг друга локтями, начали закидывать чебурнет списками потенциально погибших фигуристов-россиян. Потом, конечно, выяснилось, что фигуристы эти были хоть и с русскими корнями, но таки граждане СШП, но кого это уже волновало, когда маховик хайпа отработал по полной. В итоге, после завершения спасательной операции власти вялого гегемона сообщили, что среди 64 пассажиров выживших нет, чем и соболезнуем близким.
Однако, ещё не дожидаясь окончания спасательной операции в эфиры вышел буйный блондин и хотел уже было сказать своё коронное "при мне такой хуйни не было бы!", но во время вспомнил, что теперь такая заготовка уже не прокатит, а потому выплюнул другую речь о том, что катастрофу можно было предотвратить, но во всем опять виноваты пидорасы. Нет, серьёзно, это не фигура речи, Трампон возложил вину на гендерное разнообразие, а на уточняющий вопрос журнализдов, мол, это-то причём тут, он без затей ответил, что он в отличии от дураков умеет думать, а потому, понятно, что виноваты радужные пидорасы.
Самое же интересное, если Доня со своими обвинениями окажется прав, когда выяснится, что за штурвалом винтокрыла сидел какой-нибудь трансформер или другой неопределившийся персонаж, считающий себя раскладной тумбочкой. Потому как, ровно за сутки до вчерашнего крушения, другому лайнеру пришлось уходить на повторный круг как раз из-за того, что тем же маршрутом шнырял то ли этот же, то ли аналогичный хеликоптер. Получается, у местных вояк нормальная практика - кидаться под приземляющиеся самолёты. В общем, мы даже не удивимся, если это всё происки врагов буйного блондина, дабы скомпрометировать молодую власть в глазах рядовых эльфов, дескать, вот, тоталитаризьмъ до чего доводит, ату его, ну или, как уже написано выше, за штурвалами вертолётов сидели ебанарии по объявлению.
А ещё Доня вчера снова попытался пугануть главные диктатуры планеты, махнув шашкой о повышении пошлин до 100% для стран БРИКС, если те изобретут свою валюту и откажутся от фантиков с мёртвыми американскими президентами. Хрен знает для кого танцор с саблей выдал такую важную информацию, если в прошлом году русским по китайскому уже сказали, что свои денежные бумажки бригада хоронителей запада запускать пока не планирует, да если даже такое произойдёт хоть завтра (условно), то повышением пошлин блондин, наоборот, ещё сильнее подмахнёт глобальному югу в отказе от их доллара. Но скорей всего, как предполагают эксперды, Трампони просто рисуется перед внутренней паствой, ну или тоже начал упарываться расширителями сознания.
Ну а что же там у хохлов?
А там куевские наркоманы признали Никиту "я нормальный" Джигурду угрозой национальной безопасности. Официально всё обосновали, что это из-за его концертов и гум.помощи нашим воякам на новых территориях, но мы то знаем, что просто хохлы срутся кирпичами как только Джигурда появляется на границе и начинает рычать в сторону Куева. Да чего там хохлы, от реактивного рёва Никиткиной глотки даже птицы начинают падать на земь и трава растёт обратно в почву. Так что, да, возможно чубатые и правы - это, действительно, национальная безопасность, ага.
На этой акустической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Трамп пригрозил странам БРИКС 100-процентными пошлинами за то, что они рассматривают возможность создания платежной системы, независимой от доллара США.
Интересно, сколько дней штаты проживут без китайского импорта?
Но мне в целом нравится этот отказ от болтовни про демократические ценности доллара. Пусть уж всё будет названо своими именами: враги так враги.Источник
Интересно, сколько дней штаты проживут без китайского импорта?
Но мне в целом нравится этот отказ от болтовни про демократические ценности доллара. Пусть уж всё будет названо своими именами: враги так враги.Источник
Что делает серьёзный пацан, когда он угрожал, а противник проигнорировал? Правильно - угрожает снова. Ведь так серьёзные пацаны действуют, правда?
По факту кроме" мега-гига-пошлин" никаких рычагов у Донни просто нет. Подогнать авианосцы и забомбить за "отсутствие демократии" сейчас проблематично даже какой-нибудь Йемен, не говоря уже о любой из стран БРИКС. Уж слишком много нынче оружия, способного превратить американский флот в груду металлолома. Особенно много таких штук у России, конечно.
Трамп всё больше подходит под определение "Дед на Виагре". Долго и убедительно рассказывает как он всех нагнет и поимеет, а потом упс - и действие таблеток закончилось. И следующие угрозы откладываются до следующего приёма.
@arbaletgovoritИсточник
Коротко про 21 января
(часть 1):
Мировые новости продолжали сотрясаться коронацией Трампона, который сразу после официальной части переключился в режим ксерокса и начал штамповать свою подпись на тоннах всяких документов, например: Доня тут же заблокировал на 90 дней спонсирование заграничных иждивенцев, запретил радужные флаги среди чинуш и вояк, дал добро на охоту за нелегальными понаехами, выдернул СШП из международных соглашений по климату и здоровью, ну и много чего ещё. Во время этого увлекательного занятия надоедливые папарации и подловили блондина с коварными вопросами про Темнейшего и свынорез. И тут Доня выдал серию перлов: на претензию "вы обещали закончить войну в первый день правления, а прошло уже пол дня" тот ответил "хуле доебались? у меня ещё осталось пол дня!", ну а дальше чёлка Трампа уловила сигнал какого-то пролетающего мимо спутника, после чего из ротового отверстия блондина посыпалась неконтролируемая дичь: оказывается, Мордор сейчас вна 404-й терпит неудачи, а потери Орды уже приближаются к миллиону, в то время, когда одичалых кабанят успели упаковать в чернозём всего лишь 700 тысяч, ну и, дескать, Терану выгодно подписать мировую, ибо он может проиграть войну. Каким образом у Мордора каждый день появляются новые территории и куда делся ахулиард парнокопытного военства Доня не пояснил, возможно, тарасов просто постоянно похищают инопланетяне.
Инторнеты же продолжали пополняться смехуёчками, королевой которых стала жена буйного президента Мелания. Сначала мемоделы засыпали глобальную сеть весёлыми картинками с её прикидом в шляпе, сравнивая то с Шапокляк из советского мультфильма про лопоухого любителя апельсинов, то с сыщиком из мультика про бродячих музыкантов Бремена, то с Кунг Лао из популярной франшизы про кровавые мордобои, и много с кем ещё. Не прошли мимо даже пиарщики резиновых изделий Vizit бахнув в мировую паутину своей версией той самой фоточки, где Доня пытается поцеловать супругу, но проклятая шляпа... И не успели юзеры насытиться утренним нарядом Мелании, как к вечеру (по американскому времени) та бахнула новой провокацией, переодевшись в белое платье с чёрной лентой подозрительно напоминающую литеру "Z", от чего вна чумном хуторе у селюков чуть не оторвало жопы. Сам же Доня резво исполнил свой знаменитый танец, но только уже с саблей в руке, тем самым многим напомнив одного вечно пьяного президента (понимаишь) дирижирующего оркестром. В общем, команда буйного блондина ещё толком не начала править, а по количеству перлов уже уверенно конкурирует с предыдущей администрацией.
Ну а в Мордоре оценили пламенные речи заокеанского бугра про снова великую Америку и исключительную исключительность, и в качестве ответа тут же организовали онлайн-стрим с императором милиарда кетайцев, где как бы невзначай напомнили про многополярность планеты и нерушимую дружбу Необъятной с Поднебесной. Многие эксперды тут же предположили, что тем самым Темнейший отправил своему звёзднополосатому агенту шифровку, чтобы он сильно не перегибал палку с обещаниями всех ушатать за неделю, дабы потом не выглядеть пиздаболом, которого братва из БРИКС будет отправлять заниматься альпинизмом на известной нецензурной горе.
На этой многозначительной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Мировые новости продолжали сотрясаться коронацией Трампона, который сразу после официальной части переключился в режим ксерокса и начал штамповать свою подпись на тоннах всяких документов, например: Доня тут же заблокировал на 90 дней спонсирование заграничных иждивенцев, запретил радужные флаги среди чинуш и вояк, дал добро на охоту за нелегальными понаехами, выдернул СШП из международных соглашений по климату и здоровью, ну и много чего ещё. Во время этого увлекательного занятия надоедливые папарации и подловили блондина с коварными вопросами про Темнейшего и свынорез. И тут Доня выдал серию перлов: на претензию "вы обещали закончить войну в первый день правления, а прошло уже пол дня" тот ответил "хуле доебались? у меня ещё осталось пол дня!", ну а дальше чёлка Трампа уловила сигнал какого-то пролетающего мимо спутника, после чего из ротового отверстия блондина посыпалась неконтролируемая дичь: оказывается, Мордор сейчас вна 404-й терпит неудачи, а потери Орды уже приближаются к миллиону, в то время, когда одичалых кабанят успели упаковать в чернозём всего лишь 700 тысяч, ну и, дескать, Терану выгодно подписать мировую, ибо он может проиграть войну. Каким образом у Мордора каждый день появляются новые территории и куда делся ахулиард парнокопытного военства Доня не пояснил, возможно, тарасов просто постоянно похищают инопланетяне.
Инторнеты же продолжали пополняться смехуёчками, королевой которых стала жена буйного президента Мелания. Сначала мемоделы засыпали глобальную сеть весёлыми картинками с её прикидом в шляпе, сравнивая то с Шапокляк из советского мультфильма про лопоухого любителя апельсинов, то с сыщиком из мультика про бродячих музыкантов Бремена, то с Кунг Лао из популярной франшизы про кровавые мордобои, и много с кем ещё. Не прошли мимо даже пиарщики резиновых изделий Vizit бахнув в мировую паутину своей версией той самой фоточки, где Доня пытается поцеловать супругу, но проклятая шляпа... И не успели юзеры насытиться утренним нарядом Мелании, как к вечеру (по американскому времени) та бахнула новой провокацией, переодевшись в белое платье с чёрной лентой подозрительно напоминающую литеру "Z", от чего вна чумном хуторе у селюков чуть не оторвало жопы. Сам же Доня резво исполнил свой знаменитый танец, но только уже с саблей в руке, тем самым многим напомнив одного вечно пьяного президента (понимаишь) дирижирующего оркестром. В общем, команда буйного блондина ещё толком не начала править, а по количеству перлов уже уверенно конкурирует с предыдущей администрацией.
Ну а в Мордоре оценили пламенные речи заокеанского бугра про снова великую Америку и исключительную исключительность, и в качестве ответа тут же организовали онлайн-стрим с императором милиарда кетайцев, где как бы невзначай напомнили про многополярность планеты и нерушимую дружбу Необъятной с Поднебесной. Многие эксперды тут же предположили, что тем самым Темнейший отправил своему звёзднополосатому агенту шифровку, чтобы он сильно не перегибал палку с обещаниями всех ушатать за неделю, дабы потом не выглядеть пиздаболом, которого братва из БРИКС будет отправлять заниматься альпинизмом на известной нецензурной горе.
На этой многозначительной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Как-то тихо и незаметно, на фоне всеобщего бадабума, связанного с инаугурацией и въездом в Белый Дом Трампа, проходит в этом году Давос... Оно и понятно - все основные миллиардеры и триллионеры заняты тем, что активно лижут зад новому хозяину в Вашингтоне, не до Давоса... А вот Шмаркля, которая три раза просилась на инаугурацию и которой все три раза в приглашении было отказано, решила оторваться в Давосе по полной программе...
Выступил Зеленский с огоньком, задором, претензиями и угрозами... Рассказал Европе, что она, Европа задаёт себе неправильные вопросы.
Вместо того, чтобы спрашивать "А что Трамп может сделать для Европы?", она должна себя спросить "А что Европа может сделать для Украины?"...
Ибо Украина - последний рубеж между цивилизованной с тёплыми ватер-клозетами Европой и дикими ордами с Востока, которые до сих пор ходят в дощатые сортиры на морозе...
Украина - последний рубеж между европеоидами и монголоидами, ибо лучшекорейцы уже сражаются в Курской области, что географически делает их ближе к Давосу чем к Пхеньяну (вот это вот - дословно то, что сказал Зеленский). Ещё немного, и на швейцарских курортах вместо валютных проституток из разных стран, сопровождающих папиков с большими пиастрами и баулами с виагрой, будут бродить голодные северокорейские солдаты (спасайся, кто может, особенно касается сенбернаров и бернских горных собачек). Поэтому лучшее, что сейчас может сделать Европа, вещал просроченный обмудок, это начать готовить 200 000 контингент миротворцев для ввода на территорию Украины после достижения соглашения с Россией, для того, чтобы ни у Путина, ни у лучшекорейцев, вообще ни у кого не возникло желания рыпнуться против мощных европейских вооружённых сил, которые не только сохранят мир в Европе, они сохранят саму европейскую цивилизацию, ага...
Где европейцы будут брать 200 000 миртворцев, шмаркля не уточнил, к чему ненужные детали, отягощающие пустую голову разными неприличными мыслями?
Согласится ли Россия на подобный расклад, шмаркля опять же не прокомментировал. подразумевается, что согласится - ибо кто может устоять перед двухсоттысячной армией вооружённых до зубов франсуа, томми и гансов? Да, кстати, если Европа не очнётся в ближайшие дни и часы с минутами, то будет поздно - Россия, согласно шмаркле, перестроила свою экономику на военный лад и производит вооружений больше, чем вся Европа вместе взятая. Это тоже нужно остановить - поэтому нужно больше санкций (они же так замечательно сработали, даже до такого дебила со справкой как Марко Рубио дошло, наконец, что образовался порочный круг, из которого непременно надо выйти, правда они не знают, как - страны, в обход санкций, торгуют в своих валютах, доллар посему перестает быть оружием, поэтому санкции перестают работать, но не вводить санкции они не могут, ибо см.выше - порочный круг в действии)...
В общем шапито продолжает гастроли, вечь вечер на манеже всё те же... Маню Макрон пообещал помочь, Стармер тоже, правда, не живой силой - у этого клоуна пока хватает мозгов для того, чтобы осознать тот факт, что вся британская действующая армия может спокойно уместиться на стадионе Уэмбли, и еще пустые места останутся. Какие миротворцы? Какие двести тысяч? Идиоты... Продолжаем наблюдение...
Трамп тоже, кстати, не радует - ещё не успел с Путиным поговорить, а уже грозится новым пакетом всё тех же санкций (см. выше - Рубио и осознание тщетности санкций в новых условиях). Ещё вот и Испании за компанию досталось, как члену БРИКСа😄... В общем, нас ждут увлекательные четыре года, пристегните привязные ремни...
Люсинэ АветянИсточник
Выступил Зеленский с огоньком, задором, претензиями и угрозами... Рассказал Европе, что она, Европа задаёт себе неправильные вопросы.
Вместо того, чтобы спрашивать "А что Трамп может сделать для Европы?", она должна себя спросить "А что Европа может сделать для Украины?"...
Ибо Украина - последний рубеж между цивилизованной с тёплыми ватер-клозетами Европой и дикими ордами с Востока, которые до сих пор ходят в дощатые сортиры на морозе...
Украина - последний рубеж между европеоидами и монголоидами, ибо лучшекорейцы уже сражаются в Курской области, что географически делает их ближе к Давосу чем к Пхеньяну (вот это вот - дословно то, что сказал Зеленский). Ещё немного, и на швейцарских курортах вместо валютных проституток из разных стран, сопровождающих папиков с большими пиастрами и баулами с виагрой, будут бродить голодные северокорейские солдаты (спасайся, кто может, особенно касается сенбернаров и бернских горных собачек). Поэтому лучшее, что сейчас может сделать Европа, вещал просроченный обмудок, это начать готовить 200 000 контингент миротворцев для ввода на территорию Украины после достижения соглашения с Россией, для того, чтобы ни у Путина, ни у лучшекорейцев, вообще ни у кого не возникло желания рыпнуться против мощных европейских вооружённых сил, которые не только сохранят мир в Европе, они сохранят саму европейскую цивилизацию, ага...
Где европейцы будут брать 200 000 миртворцев, шмаркля не уточнил, к чему ненужные детали, отягощающие пустую голову разными неприличными мыслями?
Согласится ли Россия на подобный расклад, шмаркля опять же не прокомментировал. подразумевается, что согласится - ибо кто может устоять перед двухсоттысячной армией вооружённых до зубов франсуа, томми и гансов? Да, кстати, если Европа не очнётся в ближайшие дни и часы с минутами, то будет поздно - Россия, согласно шмаркле, перестроила свою экономику на военный лад и производит вооружений больше, чем вся Европа вместе взятая. Это тоже нужно остановить - поэтому нужно больше санкций (они же так замечательно сработали, даже до такого дебила со справкой как Марко Рубио дошло, наконец, что образовался порочный круг, из которого непременно надо выйти, правда они не знают, как - страны, в обход санкций, торгуют в своих валютах, доллар посему перестает быть оружием, поэтому санкции перестают работать, но не вводить санкции они не могут, ибо см.выше - порочный круг в действии)...
В общем шапито продолжает гастроли, вечь вечер на манеже всё те же... Маню Макрон пообещал помочь, Стармер тоже, правда, не живой силой - у этого клоуна пока хватает мозгов для того, чтобы осознать тот факт, что вся британская действующая армия может спокойно уместиться на стадионе Уэмбли, и еще пустые места останутся. Какие миротворцы? Какие двести тысяч? Идиоты... Продолжаем наблюдение...
Трамп тоже, кстати, не радует - ещё не успел с Путиным поговорить, а уже грозится новым пакетом всё тех же санкций (см. выше - Рубио и осознание тщетности санкций в новых условиях). Ещё вот и Испании за компанию досталось, как члену БРИКСа😄... В общем, нас ждут увлекательные четыре года, пристегните привязные ремни...
Люсинэ АветянИсточник
Трамп посмотрел ролики Шария и решил, что Испания страна БРИКС и вел против них 100% пошлины на хамон и паэльюИсточник
США: (нагло ухмыляясь и доставая толстую пачку купюр) Так, прикинем расценки в вашем борделе. Один миллион, два миллиона…
Дания: Сыны севера не продаются! И коронными землями не разбрасываются!
США: (отсчитывая купюры) Двадцать три миллиона, двадцать четыре миллиона... Сколько ты там в год своим островным отморозкам отстёгиваешь?
Дания: Ах ты сука! Я буду с оружием в руках отстаивать независимость своей Гренландии от тебя!
США: Пятьдесят три миллиона... Ты же пятьдесят в год платишь?
Дания: Ах так?! Ещё два патрульных катера к берегам Гренландии! Ещё два взвода на собачьих упряжках! И ещё сотня снегокатчиков!
Исландия: (восхищённо) Ты с этим против него пойти хочешь? Дания, ты ещё более ебанутая, чем я!
Дания: Заткнись, недоразумение островное!
США: (отсчитывая купюры) То есть, суммарно ты удвоишь все свои силы на острове, чтобы их было примерно столько же, сколько у меня там солдат на военных базах?
Дания: Я не дам тебе её захватить!
Сербия: (подсказывает) Дания, мобилизуй белых медведей. У тебя их на острове пять тысяч. Только место в парламенте им надо будет предоставить.
Дания: Заткнись!
Норвегия и Швеция: Эта новая северная война будет легендарной.
Дания: Заткнитесь, пидарасы!
Сербия: Сама-то...
Дания: И ты заткнись! Где он?..
США: (синея, с канистрой) Ко-о-оре-е-ечка, как у тебя де…
Южная Корея: Сзади! Сзади!
США: (в шоке) Ты чего?!
Южная Корея: Мне не нравится этот исполняющий обязанности президента! Я хочу другого!
КНДР: Ты там прикинь по срокам, сколько у тебя осталось министров, чтобы до выборов дотянуть. А то совсем полуостров наш позоришь.
Южная Корея: Заткнись! Ай! Сзади!
США: Так, тут и без меня весело. Ой!
Китай: Нахуй пошёл отсюда.
США: (краснея) Ещё чего! Эй, Индия! Я хочу расширить наши договорённости по рабочим местам для твоих граждан!
Остальные страны: Ты же обратное до выборов заявлял.
США: Я и про пидарасов заявлял. Поверили, пидарасы?!
Остальные страны: Заебись гегемона несёт…
США: (синея, с канистрой) А у меня ещё столько работы...
Россия: (поглядывая на страны БРИКС) И у меня. Из-за него.
Белоруссия: Ну что, Россия. Закончился високосный год, а дальше ведь будет легче. Обычный год впереди. Будет ведь легче?
Россия: (косясь на США с канистрой) Да как бы тебе, Белоруссия, сказать, чтоб помягче…Источник
Дания: Сыны севера не продаются! И коронными землями не разбрасываются!
США: (отсчитывая купюры) Двадцать три миллиона, двадцать четыре миллиона... Сколько ты там в год своим островным отморозкам отстёгиваешь?
Дания: Ах ты сука! Я буду с оружием в руках отстаивать независимость своей Гренландии от тебя!
США: Пятьдесят три миллиона... Ты же пятьдесят в год платишь?
Дания: Ах так?! Ещё два патрульных катера к берегам Гренландии! Ещё два взвода на собачьих упряжках! И ещё сотня снегокатчиков!
Исландия: (восхищённо) Ты с этим против него пойти хочешь? Дания, ты ещё более ебанутая, чем я!
Дания: Заткнись, недоразумение островное!
США: (отсчитывая купюры) То есть, суммарно ты удвоишь все свои силы на острове, чтобы их было примерно столько же, сколько у меня там солдат на военных базах?
Дания: Я не дам тебе её захватить!
Сербия: (подсказывает) Дания, мобилизуй белых медведей. У тебя их на острове пять тысяч. Только место в парламенте им надо будет предоставить.
Дания: Заткнись!
Норвегия и Швеция: Эта новая северная война будет легендарной.
Дания: Заткнитесь, пидарасы!
Сербия: Сама-то...
Дания: И ты заткнись! Где он?..
США: (синея, с канистрой) Ко-о-оре-е-ечка, как у тебя де…
Южная Корея: Сзади! Сзади!
США: (в шоке) Ты чего?!
Южная Корея: Мне не нравится этот исполняющий обязанности президента! Я хочу другого!
КНДР: Ты там прикинь по срокам, сколько у тебя осталось министров, чтобы до выборов дотянуть. А то совсем полуостров наш позоришь.
Южная Корея: Заткнись! Ай! Сзади!
США: Так, тут и без меня весело. Ой!
Китай: Нахуй пошёл отсюда.
США: (краснея) Ещё чего! Эй, Индия! Я хочу расширить наши договорённости по рабочим местам для твоих граждан!
Остальные страны: Ты же обратное до выборов заявлял.
США: Я и про пидарасов заявлял. Поверили, пидарасы?!
Остальные страны: Заебись гегемона несёт…
США: (синея, с канистрой) А у меня ещё столько работы...
Россия: (поглядывая на страны БРИКС) И у меня. Из-за него.
Белоруссия: Ну что, Россия. Закончился високосный год, а дальше ведь будет легче. Обычный год впереди. Будет ведь легче?
Россия: (косясь на США с канистрой) Да как бы тебе, Белоруссия, сказать, чтоб помягче…Источник
Этот год был не простым…
Ой. Не с того начала.
Агрессоры, сегодня мы дружно переместимся в 2025 год, который принесёт нам… Да какая разница, чем нас уже испугаешь. За последние четыре года чего только не было.
А в 2024 мы с вами:
В январе: почему-то продолжали удивляться вечеринке и радовались расширению БРИКС;
В феврале: разбирали на цитаты интервью Темнейшего Карлсону и радовались взятию Авдеевки;
В марте: радовались победе Владимира Владимировича на выборах и на горьком опыте «Крокуса» снова вспомнили о том, что террористов надо мочить в сортире;
В апреле: следили как с космодрома Восточный «Ангара» отравилась в космос и в тот же день запустилось Новое.Медиа;
В мае: у хохлов отменили выборы, а у нас назначили новый состав в правительстве. Наглядно получилось;
В июне: американские космонавты прибыли и застряли на МКС, а мы на Земле следили за дебатами Трампа и Байдена;
В июле: предвкушали Олимпиаду в Париже и стыдливо прятали глаза, наблюдая её открытие;
В августе: в начале месяца мы сильно сжали кулачки после вторжения ВСУ в Курскую область и пошли давать хохлам по жопе ещё на одном направлении. Ну и не успели мы отойти от Олимпиады, как в Париже задержали Дурова. Но всё рано или поздно заканчивается и Олимпиада, и арест Дурова;
В сентябре: В Москве Бакальчуки устраивают WB-шоу, а в Питере переизбирают Беглова, остальная Россия наблюдает;
В октябре: забрали Угледар и снова подожгли жопы хохлов, которые только подостыли после Авдеевки;
В ноябре: любовались «Орешником». Красивое!
В декабре: на прямой линии Главный рассказал всем где раки зимуют и что мы, в случае чего, всё-таки ёбнем по Банковой (Просим! Просим!)
Ну а в новом году хочется загадать покоя, умиротворения и полного уничтожение украинской государственности.
С Новым годом, агрессоры!Источник
Ой. Не с того начала.
Агрессоры, сегодня мы дружно переместимся в 2025 год, который принесёт нам… Да какая разница, чем нас уже испугаешь. За последние четыре года чего только не было.
А в 2024 мы с вами:
В январе: почему-то продолжали удивляться вечеринке и радовались расширению БРИКС;
В феврале: разбирали на цитаты интервью Темнейшего Карлсону и радовались взятию Авдеевки;
В марте: радовались победе Владимира Владимировича на выборах и на горьком опыте «Крокуса» снова вспомнили о том, что террористов надо мочить в сортире;
В апреле: следили как с космодрома Восточный «Ангара» отравилась в космос и в тот же день запустилось Новое.Медиа;
В мае: у хохлов отменили выборы, а у нас назначили новый состав в правительстве. Наглядно получилось;
В июне: американские космонавты прибыли и застряли на МКС, а мы на Земле следили за дебатами Трампа и Байдена;
В июле: предвкушали Олимпиаду в Париже и стыдливо прятали глаза, наблюдая её открытие;
В августе: в начале месяца мы сильно сжали кулачки после вторжения ВСУ в Курскую область и пошли давать хохлам по жопе ещё на одном направлении. Ну и не успели мы отойти от Олимпиады, как в Париже задержали Дурова. Но всё рано или поздно заканчивается и Олимпиада, и арест Дурова;
В сентябре: В Москве Бакальчуки устраивают WB-шоу, а в Питере переизбирают Беглова, остальная Россия наблюдает;
В октябре: забрали Угледар и снова подожгли жопы хохлов, которые только подостыли после Авдеевки;
В ноябре: любовались «Орешником». Красивое!
В декабре: на прямой линии Главный рассказал всем где раки зимуют и что мы, в случае чего, всё-таки ёбнем по Банковой (Просим! Просим!)
Ну а в новом году хочется загадать покоя, умиротворения и полного уничтожение украинской государственности.
С Новым годом, агрессоры!Источник
⬆️ ⬆️ ⬆️
Сентябрь
• Иудеи напомнили всему глобусу о существовании пейджеров, массово взорвав их в карманах ребят из Хезболлы.
• Состоялись вторые дебаты Трампа, но уже не с сонным Джо, а с Кашмалой Хариус. И хотя неполживые журнализды самой правильной демократии всем сказали, что победила Гиена, однако, рядовые эльфы не поняли этого и отдали симпатии мистеру Маге.
• В Грузии власти со стальными яйцами нанесли повторный удар по местным мудакам, приняв закон о запрете пропаганды тридварастов. Скакуасы ещё больше заметались в попытках организовать майдан.
Октябрь
• Пейсатая бухгалтерия окончательно перестала стесняться привычек одного австрийского художника и вторглась в Ливан.
• В Казани прошёл саммит БРИКС, став событием галактического масштаба на многие годы вперёд. Подавляющая часть глобуса ещё раз показала изоляцию России.
• В Молдавии прошли самые честные выборы, где залётная цыганка показала заокеанскую магию и снова стала начальницей плиточников.
• Грузинские власти продолжили изматывать скакуасов переизбрав себя в Парламент.
Ноябрь
• В СШП выбрали новую говорящую голову. Удивительно, но победил буйный блондин. Западлоидный либеральный мирок вздрогнул.
• В Абхазии решили поиграть в самостийность и героически не пустили российский бизнес в республику. В последствии оказалось, что в Мордоре переизбыток мандаринов и нехватка халявных рублей, а также электричества для горных иждивенцев.
• Орда испытала вна диком поле новейшую сверхзвуковую вундервафлю "Орешник", заставив наркорейх и всю Нату вспомнить слова Темнейшего про то, что те даже помолится не успеют.
• Грузинские власти продолжили отпрыгивать от дружбы с западлоидными союзничками, послав цветущий сад выйти покурить.
Декабрь
• В Сирии внезапно бармалеи скинули режим Асада, став новыми вождями арабской республики (точнее, то что от неё осталось). Сам офтальмолог успел свинтить с семьёй в Мордор.
• В Южной Корее чуть не полыхнули покрышки, коктейли Молотова и хорошее настроение под горячий чай и печеньки. Местный правитель захотел стать диктатором, но получив по шапке тут же отскочил в отставку.
• В Париже, после долгой реставрации, состоялось открытие собора Нотр-Дам дэ Пари, где приехавший на мероприятие Трампони попытался сломать Макарону руку и всадить фофана бегающему вокруг зелёному гниде.
• Журнализд с пропеллером снова посетил Москву, где встретился с главным специалистом по дебилам Сергеем Викторовичем Л.
• В Мордоре произошёл теракт с гибелью начальника войск РХБЗ генерала Кириллова.
• Ещё в Мордоре попрощались с Вайбером и начали паковать чемоданы для Ютуба.
• Российские пенсионеры вполне могут себе позволить купить какой-нибудь футбольный клуб, потому как, дня не проходит без новостей, как очередная старушка или дедок чуть не сожгли что-то важное, чтобы вернуть свои миллионы денег перечисленных в службу безопасности одного известного банка в Днепропетровске.
• Под самый занавес года в мире полыхнула эпидемия с авиакатастрофами. Сначала под Актау упал азербайджанский литак, ну а дальше понеслось по всей планете.
• Ну и грузинские власти выбрали себе президента, выставив на мороз с этого места гражданку Франции. Теперь генацвале будет представлять бывший чемпион Мордора по ногомячу.
На этой новогодней ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сентябрь
• Иудеи напомнили всему глобусу о существовании пейджеров, массово взорвав их в карманах ребят из Хезболлы.
• Состоялись вторые дебаты Трампа, но уже не с сонным Джо, а с Кашмалой Хариус. И хотя неполживые журнализды самой правильной демократии всем сказали, что победила Гиена, однако, рядовые эльфы не поняли этого и отдали симпатии мистеру Маге.
• В Грузии власти со стальными яйцами нанесли повторный удар по местным мудакам, приняв закон о запрете пропаганды тридварастов. Скакуасы ещё больше заметались в попытках организовать майдан.
Октябрь
• Пейсатая бухгалтерия окончательно перестала стесняться привычек одного австрийского художника и вторглась в Ливан.
• В Казани прошёл саммит БРИКС, став событием галактического масштаба на многие годы вперёд. Подавляющая часть глобуса ещё раз показала изоляцию России.
• В Молдавии прошли самые честные выборы, где залётная цыганка показала заокеанскую магию и снова стала начальницей плиточников.
• Грузинские власти продолжили изматывать скакуасов переизбрав себя в Парламент.
Ноябрь
• В СШП выбрали новую говорящую голову. Удивительно, но победил буйный блондин. Западлоидный либеральный мирок вздрогнул.
• В Абхазии решили поиграть в самостийность и героически не пустили российский бизнес в республику. В последствии оказалось, что в Мордоре переизбыток мандаринов и нехватка халявных рублей, а также электричества для горных иждивенцев.
• Орда испытала вна диком поле новейшую сверхзвуковую вундервафлю "Орешник", заставив наркорейх и всю Нату вспомнить слова Темнейшего про то, что те даже помолится не успеют.
• Грузинские власти продолжили отпрыгивать от дружбы с западлоидными союзничками, послав цветущий сад выйти покурить.
Декабрь
• В Сирии внезапно бармалеи скинули режим Асада, став новыми вождями арабской республики (точнее, то что от неё осталось). Сам офтальмолог успел свинтить с семьёй в Мордор.
• В Южной Корее чуть не полыхнули покрышки, коктейли Молотова и хорошее настроение под горячий чай и печеньки. Местный правитель захотел стать диктатором, но получив по шапке тут же отскочил в отставку.
• В Париже, после долгой реставрации, состоялось открытие собора Нотр-Дам дэ Пари, где приехавший на мероприятие Трампони попытался сломать Макарону руку и всадить фофана бегающему вокруг зелёному гниде.
• Журнализд с пропеллером снова посетил Москву, где встретился с главным специалистом по дебилам Сергеем Викторовичем Л.
• В Мордоре произошёл теракт с гибелью начальника войск РХБЗ генерала Кириллова.
• Ещё в Мордоре попрощались с Вайбером и начали паковать чемоданы для Ютуба.
• Российские пенсионеры вполне могут себе позволить купить какой-нибудь футбольный клуб, потому как, дня не проходит без новостей, как очередная старушка или дедок чуть не сожгли что-то важное, чтобы вернуть свои миллионы денег перечисленных в службу безопасности одного известного банка в Днепропетровске.
• Под самый занавес года в мире полыхнула эпидемия с авиакатастрофами. Сначала под Актау упал азербайджанский литак, ну а дальше понеслось по всей планете.
• Ну и грузинские власти выбрали себе президента, выставив на мороз с этого места гражданку Франции. Теперь генацвале будет представлять бывший чемпион Мордора по ногомячу.
На этой новогодней ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2024 год:
Январь
• Группа хоронителей Запада (БРИКС) стала ещё больше, расширив свои ряды египтянами, саудитами, арабскими эмиратцами, персами и эфиопами.
• Чёрные угольки из Буркина Фасо, Мали и Нигера демонстративно хлопнули дверью в профранцузской конторке Эковас, тем самым ускорив процесс изгнания кагхтавых колонизаторов из своих земель.
Февраль
• Журнализд с пропеллером Такер Карлсон тайно прилетел в Москву на лекцию по истории Руси от Терана Тераныча. Планета впервые за год чуть не соскочила с небесной оси от взрывов западлоидных задниц. Вна чумном хуторе и вовсе неделю жили не включая лампочки, ибо зарево от полыхающих дуп стояло аки дневной свет.
• Самый известный сиделец Мордора, чьё имя боится произнести сам Темнейший, внезапно принял горизонтальное положение.
Март
• В Москве похоронили откинувшегося (во всех смыслах) повелителя малолетних дебилов Лексея Н. Миньоны скорбили по своему вождю так, что из Ада несколько раз поднимались наверх черти с требованиями немедленно выключить музыку и прекратить отплясывать на костях покойного.
• Швеция и Финляндия вступили в клуб ожидания стать радиоактивным пеплом.
• В Мордоре состоялись выборы Путина. Неожиданно победил Путин.
• На Белгородскую и Курскую губернии совершён первый крупный нахрюк чумными вырусями, но солидно получив по щам, свалили обратно в свой загон.
• В Крокус Сити Холле произошёл крупнейший теракт руками таджикских понаехов, под руководством чубатых соседей. Мир узнал про ухорезки.
Апрель
• Персы с иудеями, наконец-то, обменялись давно анонсированными ударами.
• Мордор вывел из Карабаха своих миротворцев.
• Грузинский парламент принял закон об иноагентах, что вызвало сильнейшую изжогу у прозападной президентки Зурабишвили и местных скакуасов. Началась попытка помайданить.
• Журнализд с пропеллером Карлсон снова выдал интервью, на этот раз с основателем Телеги и Вконтакте Павлом Дуровым. Мир узнал о пиках точёных.
Май
• Путин официально вступил в должность Путина.
• Вертолёт с начальником Персии Раиси странно упал высоко в горах. Все погибли.
• Словацкий премьер Фицо поймал своим телом несколько грамм свинца, но выжил и стал ещё злее к садоводам и парнокопытным.
• Бесполезная организация в Гааге выписала ордер на арест пейсатого главбуха Бибы. Ожидаемо, евреи послали всех заниматься альпинизмом на известной горе.
Июнь
• Бывший банк беглого олегарха избавился от фамилии основателя, став просто Т.
• В Казани прошли игры БРИКС, вызвав ещё большую изжогу в цивилизаторском сообществе.
• В Ростове снова что-то произошло: сидящие в местной колонии бармалеи, пересмотрев побег из Шоушенка и не поняв в нём нихуя, взяли в заложники сотрудников ФСИН, потребовав миллион вертолётов и один доллар. В итоге, карабасы и без всяких вертолётов успешно улетели к гуриям.
• Другие бармалеи, но уже в Дагестане, наигравшись в КонтруСтрайк, тоже решили кого-то откосплеить, но что-то пошло не так и победила команда полицейских.
• В Италии состоялся саммит Г7, куда даже приволокли Самоходного Деда, где тот вовсю боролся с гравитацией и делал болевые воздуху.
• По возвращению из Италии перфокартного пенсионера тут же кинули в дебаты с буйным блондином, где тот порвал старика на атомы, хотя в эфирах показали что Джо просто заснул.
Июль
• Трампон чуть не сыграл в ящик с помощью шальной пули от криворукого стрелка. Спасло неуёмного кандидата только талант киллера стрелять по штурмовицки (поклонники Звёздных войн поняли о чём речь).
• В Париже открылась богомерзкая Олимпиада. Черти второй раз за год поднимались из Ада, но на этот раз как участники шоу.
Август
• В Париже закрылась самая скандальная и худшая в истории Олимпиада. На этот раз мероприятие посетили не только черти, но и сам Сотона (в прямом смысле).
• Там же, в столице крыс и клопов, был пленён любитель точёных пик Павел Дуров. Позже Телеграм узнал, что Паша не такой уж и принципиальный как всем рассказывал.
• Парнокопытное военство снова совершило набег на Курскую губернию, но на этот раз более основательно и успешно, захватив значительные части области и даже райцентр с Пятёрочкой.
⬇️ ⬇️ ⬇️Источник
Январь
• Группа хоронителей Запада (БРИКС) стала ещё больше, расширив свои ряды египтянами, саудитами, арабскими эмиратцами, персами и эфиопами.
• Чёрные угольки из Буркина Фасо, Мали и Нигера демонстративно хлопнули дверью в профранцузской конторке Эковас, тем самым ускорив процесс изгнания кагхтавых колонизаторов из своих земель.
Февраль
• Журнализд с пропеллером Такер Карлсон тайно прилетел в Москву на лекцию по истории Руси от Терана Тераныча. Планета впервые за год чуть не соскочила с небесной оси от взрывов западлоидных задниц. Вна чумном хуторе и вовсе неделю жили не включая лампочки, ибо зарево от полыхающих дуп стояло аки дневной свет.
• Самый известный сиделец Мордора, чьё имя боится произнести сам Темнейший, внезапно принял горизонтальное положение.
Март
• В Москве похоронили откинувшегося (во всех смыслах) повелителя малолетних дебилов Лексея Н. Миньоны скорбили по своему вождю так, что из Ада несколько раз поднимались наверх черти с требованиями немедленно выключить музыку и прекратить отплясывать на костях покойного.
• Швеция и Финляндия вступили в клуб ожидания стать радиоактивным пеплом.
• В Мордоре состоялись выборы Путина. Неожиданно победил Путин.
• На Белгородскую и Курскую губернии совершён первый крупный нахрюк чумными вырусями, но солидно получив по щам, свалили обратно в свой загон.
• В Крокус Сити Холле произошёл крупнейший теракт руками таджикских понаехов, под руководством чубатых соседей. Мир узнал про ухорезки.
Апрель
• Персы с иудеями, наконец-то, обменялись давно анонсированными ударами.
• Мордор вывел из Карабаха своих миротворцев.
• Грузинский парламент принял закон об иноагентах, что вызвало сильнейшую изжогу у прозападной президентки Зурабишвили и местных скакуасов. Началась попытка помайданить.
• Журнализд с пропеллером Карлсон снова выдал интервью, на этот раз с основателем Телеги и Вконтакте Павлом Дуровым. Мир узнал о пиках точёных.
Май
• Путин официально вступил в должность Путина.
• Вертолёт с начальником Персии Раиси странно упал высоко в горах. Все погибли.
• Словацкий премьер Фицо поймал своим телом несколько грамм свинца, но выжил и стал ещё злее к садоводам и парнокопытным.
• Бесполезная организация в Гааге выписала ордер на арест пейсатого главбуха Бибы. Ожидаемо, евреи послали всех заниматься альпинизмом на известной горе.
Июнь
• Бывший банк беглого олегарха избавился от фамилии основателя, став просто Т.
• В Казани прошли игры БРИКС, вызвав ещё большую изжогу в цивилизаторском сообществе.
• В Ростове снова что-то произошло: сидящие в местной колонии бармалеи, пересмотрев побег из Шоушенка и не поняв в нём нихуя, взяли в заложники сотрудников ФСИН, потребовав миллион вертолётов и один доллар. В итоге, карабасы и без всяких вертолётов успешно улетели к гуриям.
• Другие бармалеи, но уже в Дагестане, наигравшись в КонтруСтрайк, тоже решили кого-то откосплеить, но что-то пошло не так и победила команда полицейских.
• В Италии состоялся саммит Г7, куда даже приволокли Самоходного Деда, где тот вовсю боролся с гравитацией и делал болевые воздуху.
• По возвращению из Италии перфокартного пенсионера тут же кинули в дебаты с буйным блондином, где тот порвал старика на атомы, хотя в эфирах показали что Джо просто заснул.
Июль
• Трампон чуть не сыграл в ящик с помощью шальной пули от криворукого стрелка. Спасло неуёмного кандидата только талант киллера стрелять по штурмовицки (поклонники Звёздных войн поняли о чём речь).
• В Париже открылась богомерзкая Олимпиада. Черти второй раз за год поднимались из Ада, но на этот раз как участники шоу.
Август
• В Париже закрылась самая скандальная и худшая в истории Олимпиада. На этот раз мероприятие посетили не только черти, но и сам Сотона (в прямом смысле).
• Там же, в столице крыс и клопов, был пленён любитель точёных пик Павел Дуров. Позже Телеграм узнал, что Паша не такой уж и принципиальный как всем рассказывал.
• Парнокопытное военство снова совершило набег на Курскую губернию, но на этот раз более основательно и успешно, захватив значительные части области и даже райцентр с Пятёрочкой.
⬇️ ⬇️ ⬇️Источник
Трамп пригрозил БРИКС «100% пошлинами» за попытку отказа от доллара. Видать, не с Украины начнется Третья мироваяИсточник
@muromcevZИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй