Первые забракованные Конклавом кардиналы вылетели в трубу.Источник

Есть одна история, популярная среди дипломатов. Может, и байка, но теперь уже разницы никакой нет.
1957 год. Париж. Переговоры.
Советская делегация, как и положено, прилетает с выражением лица: "Вы нам делаете смешно, но мы не смеёмся".
Во главе - Громыко. Мистер "Нет". Легенда. Человек, у которого улыбка была только на фотографии 1939 года - и то случайно.
Заходит он в переговорную. Медленно. Как будто не заходит, а вдавливает паркет. Французы встают. Демократия, дух свободы, духи от «Шанель» и самоуверенность в зрачках.
А Громыко не один. С чемоданом. Кожаный, чёрный, хрустит при каждом шаге. Не чемодан - ультиматум с ручкой.
Поставил его рядом. Сел. Молчит. Ну как "молчит" - говорит, конечно, но скупо, наречиями. Больше слушает. А французы - нет-нет, да и взглянут на чемодан.
Первый день - молчит. Французы наверх докладывают: "У русских что-то есть. В чемодане!".
Второй день - молчит. Французы в панике, бегут к телефону: "В чемодане, вероятно, компромат - на нас, на вас, на тех и на этих!".
На третий день, когда всё, что нужно московским товарищам, подписано, лягушатники не выдерживают:
- Месье Громыко, скажите, пожалуйста... а что у вас в чемодане?
Он смотрит на них, как на клинических идиотов, выдерживает драматическую - мхатовскую - паузу и спокойно говорит:
- В чемодане? В чемодане ПУСТО.
Вот это была дипломатия. Не визги, не телеграммы, не "мы вас осуждаем", а простая вещь: если ты ничего не говоришь, но при этом у тебя есть чемодан - ты уже победил.
К чему я это рассказываю? Вряд ли кто-нибудь из нынешних зарубежных дипломатов знает эту историю. Да и представить Лаврова с чемоданом трудно. Но когда-нибудь, в самый нужный момент, Сергей Викторович обязательно выложит на стол перед собой ручку, очки и маленькую флешку, которая заставит его оппонентов быть более сговорчивыми. Они же не понимают другого языка. Языка логики, доводов и здравого смысла. Уж он-то хорошо знает уроки русской дипломатии.Источник

Поскольку Литва, Латвия и Эстония не разрешили президенту Сербии и премьеру Словакии пролет над своей территорией, их двойники отправились в Москву окольными путями, а для настоящих Вучича и Фицо Путин открыл доступ в свой личный межпространственный портал.Источник

Тем временем в Индии нарастает внутреннее противостояние. Болливудские звёзды Ранбир Капур и Шахрукх Кхан сцепились в яростной схватке за право в одиночку сравнять с землёй Исламабад.Источник

В связи с устойчивой нестабильностью мирового порядка назрел вопрос: где взять столько баянов, чтобы рвать их по каждому поводу?Источник

Трамп о войне Индии с Пакистаном: "Я закончу эту войну за 24 минуты, если Пакистан подпишет со мной соглашение о... Чё там у них есть?".Источник

Похоже, индусы начали СВО, Священную Ведическую Операцию. Проверили чакры, помазали лоб куркумой и, в ритме бхаджана, под мантры, открыли огонь.Источник

"Если начнёт гадить - сами уберём".
Зеленского пустили в чешский парламент только под гарантии работающих там украинских уборщиц.Источник

Говорят, Трамп составил специальный список из 336 высокопоставленных демократов. Именно столько заключённых может вместить тюрьма на Алькатрасе, где их встретят упоительный свежий воздух, внимательная охрана и возможность полноценно отдохнуть от демократии.Источник

Журналист Зарубин: - Владимир Владимирович, нас постоянно провоцируют, провоцируют, провоцируют. Когда мы уже ёб... ой, извините... ответим в полную силу?

Путин: - Правильнее было бы, конечно, ответить в полную силу. Но давайте мы всё же сначала подвигаем шахматы, а потом - если допровоцируются - обязательно ё...ем! Не извиняясь.Источник

Странно, что вслед за Трампом и Макрон не оспорил право победителя во Второй мировой войне. Ах, не нужно вспоминать удивлённо-презрительный тон Кейтеля: "Как, и эти тоже нас победили?". Зато эти слова лучше всего доказывают присутствие французов при подписании капитуляции Германии.Источник

Мало кто знает, но на том свете Нострадамус постоянно подвергается нападкам со стороны трёх абьюзеров, утверждающих, что по сравнению с ними он - жалкий выдумщик и фантазёр. Фамилии этой троицы: Кафка, Оруэлл и Жириновский.Источник

Трамп: "Мне нужен месяц, чтобы определиться, как вести себя с Россией".
Сначала непонятно почему такая задержка сигнала между ртом и мозгом. Но потом Донни продолжает: "Амбиции Путина были остановлены, когда он понял, что теперь я возглавляю процесс". Ага, ясно. Как тут возглавлять, если всё стоит? И амбиции и процесс. Тут, конечно, либо громко сваливать, либо ждать и не пи..еть.Источник

У Путина в Кремле - скромный портрет Александра III. У Трампа в Белом доме - большой портрет Трампа.
Вся психология власти в одной детали. И диагноз политической зрелости тоже.Источник

Марко Рубио: "Китай для США важнее войны в Украине".
В мировой политике важнее тот, кто шьёт форму, а не тот, кто в ней умирает.Источник

The Washington Post: "Трамп должен возвести стену между Россией и Украиной, как это делает Польша".
Если каждый будет строить стену там, где не понимает, что происходит - мы будем жить на бетонном шаре.Источник

Германия - свободная страна. Можно быть геем, трансом, джихадистом, медузой и даже эльфом-экосоциалистом. Но не вздумай поддерживать АдГ - они против геев, медуз и прочей государственной идентичности. Не нравится такая демократия? Воспользуйся правом молчать.Источник

"Трамп не отрицает возможности введения вторичных санкций против РФ".
Первичные должны были остановить Россию. Но пиндосы, видимо, профукали момент, когда Россия, наоборот, усилилась на ходу. Поэтому они ничего не поняли, и вторичные должны хотя бы этот феномен объяснить.Источник

Вместо противотанковых ежей пакистанцы поставят на границе с Индией противотанковых коров, что вызовет у индусов священный трепет и значительно замедлит наступление.Источник

"Трамп пошутил, что готов стать новым Папой Римским".

- Смотрите, из трубы валит чёрный дым. Они не выбрали нового Папу.
- Как раз наоборот, выборы состоялись. Просто Трамп на радостях решил устроить барбекю в Сикстинской капелле.Источник

Приснилось вдруг.
9 мая. Боевики ВСУ и сводный полк Европы маршируют по Майдану Незалежности и, дойдя до его конца, поднимают, отряхивают от пыли и целуют дубликаты нацистских знамён, брошенных советскими солдатами на землю в 1945 году.Источник

НЕБЕСНАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ
(Большой зал, лёгкий запах дрянного кофе и паники, телетайп трещит тревожными заголовками.)
Ангел 1: - Кто пойдёт докладывать?
Ангел 2 (шёпотом): - Может, ну его нахрен? Само как-то рассосётся?..
Ангел 1 (насмешливо): - Ага, "Я бздю, и бздя моя неробкого десятка".
Ангел 2: - Очень смешно. Иди, если такой смелый.
Ангел 1: - В прошлый раз ходил. Теперь хожу... (потирает крыло). Ладно, может, и стоит промолчать.
Ангел 3: - Но этот придурок сказал: "Я управляю страной и миром"! Это уже статья. Такое не скроешь.
Ангел 1: - А давайте доложим типа: "Мы сами не при делах, сбой в матрице"...
Ангел 2 (стучит себя по лбу): - Какой "матрицы"? Чертовщину не приплетай.
(В воздухе повисает унылая пауза)...
- Чего шушукаемся, пернатые?
Бог, как всегда тихо, не касаясь пола, входит в зал.
Ангел 3 (заикаясь): - Э-э-э… Господи... В общем… тут... Трамп такое учудил...
Вошедший ставит на стол огромную кружку с надписью "Лучшему папе на свете": - Расслабьтесь. Это я ему в уста вложил.
Ангел 2: - Вы?.. Но зачем?
Бог (отхлёбывая кофе): - Чтобы другие делом занимались, пока все в шоке от этого балабола.
Ангел 1: - Вы хотите сказать...
Бог прикладывает палец к губам и показывает глазами вниз - мол, черти подслушивают. Затем продолжает: - Запомните: кто терпит - тот ещё надеется. Кто верит шуту - тот ищет повод не думать. А кто спокойно, не отвлекаясь, делает - тот всё уже понял.

И уже выходя из зала, недовольно бросает на ходу: - Здесь когда-нибудь научатся делать нормальный кофе?Источник

Даже в последний час националистической Украины Европа будет добиваться, чтобы её капитуляцию называли не "безоговорочной", а "почётной".Источник

С одной стороны, когда говорили, что бойцов КНДР в Курской области нет, противник не мог предъявить доказательств обратного.
С другой стороны, когда говорят, что бойцы КНДР там всё же были, противнику должно быть всё равно - его там самого уже нет.
А по сути, с какой стороны на палку ни посмотри - колотит она одинаково больно.Источник

СМИ: "Украинский кардинал из Мельбурна может стать следующим Папой Римским".
Мыкола Первый введёт новый порядок канонизации.
Пять тысяч евро - и ты уже блаженный.
Десять тысяч - святой.
Двадцать - апостол.
Хто не скаче - той не католик!Источник