Репортаж с саммита ЕС в ПарижеИсточник
Ой, фотография не та.
А, нет, все нормально.
Яблочный СтасИсточник
Коротко про 18 февраля:
В Париже прошёл антитрамповский саммит верховных кловунов Еэски и Наты. Мероприятие было настолько важным, что про него никто даже и не вспомнил, ибо главным событием прошедшего дня стали переговоры людей Буйного и Темнейшего в Эр-Рияде, отчего из-за реактивных столбов евроидных и жовтоблакитных пердалищ нашу планету трижды чуть не выбросило далеко за пределы Солнечной системы. Благо на орбите дежурили бригады Илона Маска и Дмитрия Баканова, которые и буксировали земной шар обратно на своё место. Так что метеозависимые люди вчера страдали не из-за вспышек на светиле, а потому что нашу планету весь день отбрасывало в ебеня космоса.
Сама же встреча представителей самой правильной демократии и самой тоталитарной диктатуры, прошла вполне себе чинно и благородно. По заявлениям Лаврова: американе, наконец-то, прислали на переговоры не визжащих бабуинов, а нормальных людей, которые умеют не только слушать, но и слышать. Матрасная делегация тоже высказалась вполне комплиментарно в нашу сторону, а вышедший потом на связь Доня Трампон так и вовсе назвал всё это охуенчиком. И хотя ни о чём судьбоносном стороны не договорились (ну кроме как вернуть на свои места послов), однако, сам факт диалога все эксперды называют прорывным. Да, в инторнетах некоторые всепропальцы попытались разогнать волну "путинслил", размахивая неким планом из трёх пунктов, где сначала идёт прекращение огня, а потом выборы гауляйтера вна свынокомплексе, но Сергей Викторович сразу пояснил, что это всё чьи-то влажные мрии, т.к. на самом же деле всё с точностью наоборот - утилизация тарасов остановится только после замены руководства 404-й. Так что без паники!
А вот кому следует паниковать, так это хриплому гному, собственно, что он и делает. Над гнидой сейчас висит такая зрадная зрада, что тот с горящей жопой рванул в Туретчину. Причём тут вообще османы? Зачем? Для чего? - начали гадать конспирологи, а потом пришли к гениальному выводу: а вот хуй знает! И хотя просроченный скоморох с многовекторным султаном там три часа пыжились, изображая важность, но все прекрасно понимают, что помидор-паша на этом празднике миротворцев никому никуда не впился, ибо так уже всех заебал своими качелями и хитрожопостью, что сил нет. А вот то что турецкий таракан поручкался с просрочкой, тут бы ему теперь быть аккуратнее, ибо после подлянок со своими ручными бармалеями в Сирии, в Кремле в противоядии могут и отказать.
Однако, казалось бы, что может быть тупее бесполезного вояжа в Эмираты и Туретчину, но чумной наркет был бы не собой, если бы ещё более грандиозно не стрельнул себе в голову. Оказалось, что во время очередного нахрюка на Необъятную жовтоблакитных дронов, один из беспилотников влетел в нефтестанцию КТК, и сломал её. И вна диком поле только начали праздновать перемогу, как вислоухих тут же накрыла зрада: оказалось, что станция эта вовсе не российская, а международная, которая перегоняет нефть из Казахстана на заграничные рынки, причём, немалую долю владения имеют с этого янки. Поговаривают, что удар дроном по станции был не какой-то нелепой случайностью, а вполне запланированной местью зелёного гетьмана эльфам, за их резкий разворот в сторону Мордора и слива самостийных чушек. Наверняка, в Фашингтоне от такой дерзости пришли в такой восторг, что уже начали затачивать осиновый кол для внедрения в организм куевского анпиратора. Запасаемся семками!
На этой антивурдалаковской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Париже прошёл антитрамповский саммит верховных кловунов Еэски и Наты. Мероприятие было настолько важным, что про него никто даже и не вспомнил, ибо главным событием прошедшего дня стали переговоры людей Буйного и Темнейшего в Эр-Рияде, отчего из-за реактивных столбов евроидных и жовтоблакитных пердалищ нашу планету трижды чуть не выбросило далеко за пределы Солнечной системы. Благо на орбите дежурили бригады Илона Маска и Дмитрия Баканова, которые и буксировали земной шар обратно на своё место. Так что метеозависимые люди вчера страдали не из-за вспышек на светиле, а потому что нашу планету весь день отбрасывало в ебеня космоса.
Сама же встреча представителей самой правильной демократии и самой тоталитарной диктатуры, прошла вполне себе чинно и благородно. По заявлениям Лаврова: американе, наконец-то, прислали на переговоры не визжащих бабуинов, а нормальных людей, которые умеют не только слушать, но и слышать. Матрасная делегация тоже высказалась вполне комплиментарно в нашу сторону, а вышедший потом на связь Доня Трампон так и вовсе назвал всё это охуенчиком. И хотя ни о чём судьбоносном стороны не договорились (ну кроме как вернуть на свои места послов), однако, сам факт диалога все эксперды называют прорывным. Да, в инторнетах некоторые всепропальцы попытались разогнать волну "путинслил", размахивая неким планом из трёх пунктов, где сначала идёт прекращение огня, а потом выборы гауляйтера вна свынокомплексе, но Сергей Викторович сразу пояснил, что это всё чьи-то влажные мрии, т.к. на самом же деле всё с точностью наоборот - утилизация тарасов остановится только после замены руководства 404-й. Так что без паники!
А вот кому следует паниковать, так это хриплому гному, собственно, что он и делает. Над гнидой сейчас висит такая зрадная зрада, что тот с горящей жопой рванул в Туретчину. Причём тут вообще османы? Зачем? Для чего? - начали гадать конспирологи, а потом пришли к гениальному выводу: а вот хуй знает! И хотя просроченный скоморох с многовекторным султаном там три часа пыжились, изображая важность, но все прекрасно понимают, что помидор-паша на этом празднике миротворцев никому никуда не впился, ибо так уже всех заебал своими качелями и хитрожопостью, что сил нет. А вот то что турецкий таракан поручкался с просрочкой, тут бы ему теперь быть аккуратнее, ибо после подлянок со своими ручными бармалеями в Сирии, в Кремле в противоядии могут и отказать.
Однако, казалось бы, что может быть тупее бесполезного вояжа в Эмираты и Туретчину, но чумной наркет был бы не собой, если бы ещё более грандиозно не стрельнул себе в голову. Оказалось, что во время очередного нахрюка на Необъятную жовтоблакитных дронов, один из беспилотников влетел в нефтестанцию КТК, и сломал её. И вна диком поле только начали праздновать перемогу, как вислоухих тут же накрыла зрада: оказалось, что станция эта вовсе не российская, а международная, которая перегоняет нефть из Казахстана на заграничные рынки, причём, немалую долю владения имеют с этого янки. Поговаривают, что удар дроном по станции был не какой-то нелепой случайностью, а вполне запланированной местью зелёного гетьмана эльфам, за их резкий разворот в сторону Мордора и слива самостийных чушек. Наверняка, в Фашингтоне от такой дерзости пришли в такой восторг, что уже начали затачивать осиновый кол для внедрения в организм куевского анпиратора. Запасаемся семками!
На этой антивурдалаковской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Эммануэль Макрон обратился к европейским партнёрам по результатам вчерашнего саммита в Париже
ОСТОРОЖНО 🔞
@muromcevZИсточник
ОСТОРОЖНО 🔞
@muromcevZИсточник
@arbaletgovoritИсточник
Когда последние тормоза просто окончательно отказывают... Или лингвистика - штука занимательная... особенно в толмаческом деле.
Вот вчера Стармер в городе Париже публично примерял на себя головной убор предводителя команчей, ой, тьфу, лидера свободного мира (Трампа этого титула временно лишили за плохое поведение, но свято место пустым долго оставлять нельзя, ибо какой-нибудь непонятной ориентации Макрон захочет его занять, посему Стармер ринулся вперёд, распихивая всех локтями)...
На серьёзных щщах премьер-министр острова невезения заявил, что "континенту грозит смертельная опасность (от России и Путина), и континент должен немедленно перед лицом этой опасности объединиться, и Британия возьмёт на себя роль лидера в этом гипотетическом континентальном объединении"...
Ну прекрасно же...
Во-первых, никто Британию занять роль лидера не просил, а Маню, вполне возможно, даже обиделся - такой аффронт, он тут, понимаешь, саммиты в Париже собирает, а какой-то напыщенный как индюк англосакс его нахально начинает затирать в дальний угол, оттягивая на себя свет софитов...
Во-вторых, какое, пардон муа, отношение остров имеет к континентальной Европе? С каких это пор Британия стала себя считать частью континента, сразу после Брексита или только в свете последних событий?
В-третьих, с какой-такой армией Стармер будет брать на себя роль предводителя команчей? С той самой, которая численно находится на историческом, за последние двести лет, минимуме?
Ну это всё ладно... Меня больше всего развеселил один пассаж, который обыгрывается в нашей прессе вовсю. Стармер с трагически серьёзным выражением лица заявил, что несмотря на все последние кунштюки (когда Хегсет, Вэнс, да и сам Трамп, помакали европейских "партнёров" в неприятно пахнущую субстанцию, являющуюся продуктом жизнедеятельности организма), "there must be a US backstop, because a US security guarantee is the only way to effectively deter Russia from attacking Ukraine again.” Ключевое слово тут backstop, которое можно перевести как подпорка, заградительный барьер, гарда (как на сабле), а можно, с учётом богатства и версатильности русского языка, перевести как заградотряд... с исключительно только нам понятными коннотациями.
И самое смешное, несмотря на все позёрство, громкие слова, вечные клятвы, на саммите в Париже ни до чего так и не договорились, зачем собирались - непонятно, посидели, побухтели, озвучили свои обидки в адрес Вашингтона, прокляли ещё раз Россию и Путина, пожали плечиками и побрели восвояси...
Хотя нет, есть результат... Британские журналисты начали осторожно озвучивать "возможность создания общего ядерного щита, состоящего из ядерных боеголовок Англии и Франции" для того, чтобы "послать серьёзный месседж Путину". Ну я тут даже про количественное соотношение комбинированных англо-французских и российских ядерных потенциалов говорить не буду - тут разница на порядки. Просто хотелось бы напомнить британским журналистам, что коды от британского ядерного оружия пока ещё находятся у старших партнёров из-за лужи, и выпускать их из своих рук они не намерены. Так что посылайте свой месседж, не стесняйтесь, мы всегда за наличие чувства юмора и здоровый смех...
Боже, какие импотентные идиоты руководят Европой... Паноптикум невежества и убожества.
Люсинэ Аветян, ВеликобританияИсточник
Вот вчера Стармер в городе Париже публично примерял на себя головной убор предводителя команчей, ой, тьфу, лидера свободного мира (Трампа этого титула временно лишили за плохое поведение, но свято место пустым долго оставлять нельзя, ибо какой-нибудь непонятной ориентации Макрон захочет его занять, посему Стармер ринулся вперёд, распихивая всех локтями)...
На серьёзных щщах премьер-министр острова невезения заявил, что "континенту грозит смертельная опасность (от России и Путина), и континент должен немедленно перед лицом этой опасности объединиться, и Британия возьмёт на себя роль лидера в этом гипотетическом континентальном объединении"...
Ну прекрасно же...
Во-первых, никто Британию занять роль лидера не просил, а Маню, вполне возможно, даже обиделся - такой аффронт, он тут, понимаешь, саммиты в Париже собирает, а какой-то напыщенный как индюк англосакс его нахально начинает затирать в дальний угол, оттягивая на себя свет софитов...
Во-вторых, какое, пардон муа, отношение остров имеет к континентальной Европе? С каких это пор Британия стала себя считать частью континента, сразу после Брексита или только в свете последних событий?
В-третьих, с какой-такой армией Стармер будет брать на себя роль предводителя команчей? С той самой, которая численно находится на историческом, за последние двести лет, минимуме?
Ну это всё ладно... Меня больше всего развеселил один пассаж, который обыгрывается в нашей прессе вовсю. Стармер с трагически серьёзным выражением лица заявил, что несмотря на все последние кунштюки (когда Хегсет, Вэнс, да и сам Трамп, помакали европейских "партнёров" в неприятно пахнущую субстанцию, являющуюся продуктом жизнедеятельности организма), "there must be a US backstop, because a US security guarantee is the only way to effectively deter Russia from attacking Ukraine again.” Ключевое слово тут backstop, которое можно перевести как подпорка, заградительный барьер, гарда (как на сабле), а можно, с учётом богатства и версатильности русского языка, перевести как заградотряд... с исключительно только нам понятными коннотациями.
И самое смешное, несмотря на все позёрство, громкие слова, вечные клятвы, на саммите в Париже ни до чего так и не договорились, зачем собирались - непонятно, посидели, побухтели, озвучили свои обидки в адрес Вашингтона, прокляли ещё раз Россию и Путина, пожали плечиками и побрели восвояси...
Хотя нет, есть результат... Британские журналисты начали осторожно озвучивать "возможность создания общего ядерного щита, состоящего из ядерных боеголовок Англии и Франции" для того, чтобы "послать серьёзный месседж Путину". Ну я тут даже про количественное соотношение комбинированных англо-французских и российских ядерных потенциалов говорить не буду - тут разница на порядки. Просто хотелось бы напомнить британским журналистам, что коды от британского ядерного оружия пока ещё находятся у старших партнёров из-за лужи, и выпускать их из своих рук они не намерены. Так что посылайте свой месседж, не стесняйтесь, мы всегда за наличие чувства юмора и здоровый смех...
Боже, какие импотентные идиоты руководят Европой... Паноптикум невежества и убожества.
Люсинэ Аветян, ВеликобританияИсточник
Эммануэль Макрон созывает срочный саммит по Украине.
Маню пригласил в Париж лидеров Великобритании, Германии, Италии, Польши и Дании для экстренных переговоров о ситуации в Украине и безопасности на континенте.
А где могучие прибалты???Источник
Маню пригласил в Париж лидеров Великобритании, Германии, Италии, Польши и Дании для экстренных переговоров о ситуации в Украине и безопасности на континенте.
А где могучие прибалты???Источник
Коротко про 13 февраля:
Естественно, весь прошлый день не утихали обсуждения внезапного созвона Дони Трампона с Темнейшим, а вна чумном хуторе и цветущем саду продолжали взрываться дупы и бурлеть говны. Оказалось, что заокеанский господин не оповестил о своих планах поговорить с Тераном не только парнокопытных питомцев, но и евроидных союзничков, чем заставил вторых шарахаться в обмороки и анабиоз. Главная по заграничному позору Еэски Кая Каллас, выйдя из комы тут же закатила истерику: как же так, обсуждать хохлов без самих хохлов, хотя, хуй с ними, с этими хохлами, почему меня не позвали?!! - визжала в эфиры эстонка, добавив, что если даже Асашай откажутся помогать дикому полю, то Европка продолжит непоколебимо подносить патроны парнокопытным братушкам, пока у самих не развяжутся пупки. Другие же садоводы тоже попытались робко пискнуть из под лавки, что продолжат кидаться в Мордор новыми пакетами санкций, даже без разрешения заокеанского хозяина.
Однако, такой боевой порыв гейропских терпил был не долгим, прилетевший на саммит Наты министр нападения СШП Петя Хегсет быстренько вкрутил в евроидные головы нужное направление, убедительно пояснив, что чумного хутора нет и не будет в террористическом альянсе. Далее, эльф добавил, чтобы вислоухое стадо и вовсе забыло как выглядела нэнька в границах до 2014 года, ибо это уже в далёком прошлом и его не вернуть.
После такой сильной речи Хегсета быстрее всех сориентировался в пространстве генсек Наты Рютте и тут же показал мастер-класс по переобуванию в прыжке, бзднув о том, что скомороху, оказывается, никто и никогда не обещал, что его хутор вступит когда-либо в альянс. Ну а чтобы поцелуй в сияющую задницу нового господина был более заметен, тот настроившись на новую волну повесточки, добавив, что Путин то не такой уж и тоталитарный диктатор, да и вообще очень хороший переговорщик. Штош, прогиб засчитан, возможно даже, послушного холопа посланник Трампа потискал потом за гриву.
Но больше всего огнища было, естественно, вна свынокомплексе, где анпиратор колумбийского снега в агонии начал махать палкой санкций, хуякая ею по местным олегархам. Тут досталось не только Петюне Флакону и ещё кучке малознакомых нам хряков, но и Бене Коломойскому, которого благодарный крестник снова решил покошмарить. Да чего там, прилетело даже в давно выкинутого из щеневмерлы Медведчуку. Но потом кокаиновый кловун вроде успокоился и выдвинул опальным толстосумам ультиматум, что он готов сменить гнев на милость, если те поделятся награбленным. Хотя конспирологи склоняются к тому, что Зеля пытается отжать ништяки у своих оппонентов для хотя бы частичного погашения микрозайма от вялого гегемона, ну или вообще передать тем всякие шахты и другие рудники. Понятно, что на все 500 лярдов долларов там вряд-ли наберётся, но вид бурной деятельности создать надо, ибо тут и министр монеты СШП начал щупать за бубенцы, а ещё и с ясноликим министром нападения встречаться. В общем, хриплый гном, таким вот рогульским методом, пытается отсрочить неизбежное.
Кстати, с той стороны глобуса таки подкинули вна чумной хутор немного кислорода, заявив что на мирные переговоры между Необъятной и Градом на холме всё же могут допустить поросят, хотя бы посидеть под столом. Но свиньи не были бы свиньями, если добравшись до стола не полезли бы на него копытами, и на столь щедрый подарок тут же хрюкнули, что не будут вести переговоры с Мордором, пока до процесса не допустят евроидов. Понятно, что всё это повизгивание только для зрителей и ровно до того момента, пока янки не продемонстрируют одичалым питомцам инородный предмет для вкручивания в их вислоухие организмы.
А в Мордоре весь день доллар падал к рублю, и когда он уже опустился до 89 отечественных деняг, подлые банкиры начали лить слёзы и закрывать точки обмена. А всего-то двое воспитанных людей (цитата Лаврова) поговорили по телефону. Мосбиржа, кстати, тоже чуть не взлетела в космос.
На этой высокой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Естественно, весь прошлый день не утихали обсуждения внезапного созвона Дони Трампона с Темнейшим, а вна чумном хуторе и цветущем саду продолжали взрываться дупы и бурлеть говны. Оказалось, что заокеанский господин не оповестил о своих планах поговорить с Тераном не только парнокопытных питомцев, но и евроидных союзничков, чем заставил вторых шарахаться в обмороки и анабиоз. Главная по заграничному позору Еэски Кая Каллас, выйдя из комы тут же закатила истерику: как же так, обсуждать хохлов без самих хохлов, хотя, хуй с ними, с этими хохлами, почему меня не позвали?!! - визжала в эфиры эстонка, добавив, что если даже Асашай откажутся помогать дикому полю, то Европка продолжит непоколебимо подносить патроны парнокопытным братушкам, пока у самих не развяжутся пупки. Другие же садоводы тоже попытались робко пискнуть из под лавки, что продолжат кидаться в Мордор новыми пакетами санкций, даже без разрешения заокеанского хозяина.
Однако, такой боевой порыв гейропских терпил был не долгим, прилетевший на саммит Наты министр нападения СШП Петя Хегсет быстренько вкрутил в евроидные головы нужное направление, убедительно пояснив, что чумного хутора нет и не будет в террористическом альянсе. Далее, эльф добавил, чтобы вислоухое стадо и вовсе забыло как выглядела нэнька в границах до 2014 года, ибо это уже в далёком прошлом и его не вернуть.
После такой сильной речи Хегсета быстрее всех сориентировался в пространстве генсек Наты Рютте и тут же показал мастер-класс по переобуванию в прыжке, бзднув о том, что скомороху, оказывается, никто и никогда не обещал, что его хутор вступит когда-либо в альянс. Ну а чтобы поцелуй в сияющую задницу нового господина был более заметен, тот настроившись на новую волну повесточки, добавив, что Путин то не такой уж и тоталитарный диктатор, да и вообще очень хороший переговорщик. Штош, прогиб засчитан, возможно даже, послушного холопа посланник Трампа потискал потом за гриву.
Но больше всего огнища было, естественно, вна свынокомплексе, где анпиратор колумбийского снега в агонии начал махать палкой санкций, хуякая ею по местным олегархам. Тут досталось не только Петюне Флакону и ещё кучке малознакомых нам хряков, но и Бене Коломойскому, которого благодарный крестник снова решил покошмарить. Да чего там, прилетело даже в давно выкинутого из щеневмерлы Медведчуку. Но потом кокаиновый кловун вроде успокоился и выдвинул опальным толстосумам ультиматум, что он готов сменить гнев на милость, если те поделятся награбленным. Хотя конспирологи склоняются к тому, что Зеля пытается отжать ништяки у своих оппонентов для хотя бы частичного погашения микрозайма от вялого гегемона, ну или вообще передать тем всякие шахты и другие рудники. Понятно, что на все 500 лярдов долларов там вряд-ли наберётся, но вид бурной деятельности создать надо, ибо тут и министр монеты СШП начал щупать за бубенцы, а ещё и с ясноликим министром нападения встречаться. В общем, хриплый гном, таким вот рогульским методом, пытается отсрочить неизбежное.
Кстати, с той стороны глобуса таки подкинули вна чумной хутор немного кислорода, заявив что на мирные переговоры между Необъятной и Градом на холме всё же могут допустить поросят, хотя бы посидеть под столом. Но свиньи не были бы свиньями, если добравшись до стола не полезли бы на него копытами, и на столь щедрый подарок тут же хрюкнули, что не будут вести переговоры с Мордором, пока до процесса не допустят евроидов. Понятно, что всё это повизгивание только для зрителей и ровно до того момента, пока янки не продемонстрируют одичалым питомцам инородный предмет для вкручивания в их вислоухие организмы.
А в Мордоре весь день доллар падал к рублю, и когда он уже опустился до 89 отечественных деняг, подлые банкиры начали лить слёзы и закрывать точки обмена. А всего-то двое воспитанных людей (цитата Лаврова) поговорили по телефону. Мосбиржа, кстати, тоже чуть не взлетела в космос.
На этой высокой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Президент Литвы Науседа:
"Мы пригласили Дональда Трампа на встречу "Бухарестской девятки" в Вильнюсе. Насколько мне известно, Польша также пригласила его на саммит "Инициативы трех морей" в Варшаве. Было бы здорово, если бы Дональд Трамп ответил хотя бы на одно из этих приглашений"
Было бы здорово, но вся лимитрофная почта у Трампа сразу же попадает в спам. Ему вас на карте лень искать.Источник
"Мы пригласили Дональда Трампа на встречу "Бухарестской девятки" в Вильнюсе. Насколько мне известно, Польша также пригласила его на саммит "Инициативы трех морей" в Варшаве. Было бы здорово, если бы Дональд Трамп ответил хотя бы на одно из этих приглашений"
Было бы здорово, но вся лимитрофная почта у Трампа сразу же попадает в спам. Ему вас на карте лень искать.Источник
В мае 2024 года мэр Нью-Йорка созывал национальный саммит по поводу крыс.
В октябре власти разрешили оставлять крысам приманки, содержащие противозачаточные средства.
А в России ежей доедают...Источник
22 января (1440 г.) – день рождения Ивана III Васильевича - великого князя владимирского и московского с 1462 по 1505 год, основателя единого Русского государства.
Эпоха Ивана Третьего языком современных СМИ:
✅Мировое сообщество потребовало незамедлительного расследования отравления лидера оппозиции Дмитрия Шемяки. Пресса Священной Римской Империи пишет о неопровержимости доказательств отравления Шемяки с помощью боевого химического оружия. Автор часто использует слова «преступление» и «тирания». Представитель Кремля категорически отверг причастность властей к данному инциденту, а в качестве возможной причины случившегося была выдвинута версия внутренних разборок в окружении Дмитрия Шемяки. «Это бандитская среда, и там может произойти все, что угодно» - сообщил наш кремлевский источник.
✅Между Великим князем Иваном Васильевичем и Председателем меджлиса крымскотатарского народа Менгли Гиреем заключен Договор о коллективной безопасности. Военные эксперты утверждают, что данный Договор призван восстановить баланс сил на Восточно-Европейской равнине, нарушенный провокационными выходками хана Большой Орды Ахмата.
✅Русская церковь получила Томос об автокефалии!
Московская Митрополия спустя 600 лет после своего основания получила полную свободу самоуправления. Как отмечают эксперты - религиоведы, Томос должен ещё утвердить священный синод Константинопольского патриархата. Однако, таковой в настоящее время фактически отсутствует: после церковного Собора, проведённого во Флоренции, практически все духовенство КП перешло в католичество.
✅Переговоры о выходе Московского княжества из-под власти Орды завершились безрезультатно. В ходе многодневного саммита на реке Угре сторонам не удалось договориться, поэтому Rexit произойдёт без подписания соответствующего соглашения. Как сообщает наш кремлёвский источник, руководитель русской делегации Фёдор Курицын по окончании переговоров бросил представителям Ахмата такую фразу: "Дани нет, но вы держитесь. Бескормицы вам и хорошего настроения!".
✅Верховный суд Великого княжества Московского признал "Жидовствующих" экстремистской организацией, ликвидировал и запретил ее деятельность на территории страны. Таким образом были удовлетворены исковые требования, поданные игуменом Волоколамского монастыря Иосифом. Имущество организации: все храмы и монастыри, земли, охотничьи угодья, рыбные ловы суд обратил в доход государства.
В ближайшее время в суд будет передано дело руководителей данной секты. Их подозревают в покушении на захват власти. По данным неназванного источника близкого к следствию, на скамье подсудимых могут оказаться родственники Главы государства, кто именно - не уточняется.
✅Прибывшая в Москву делегация Пермских князей во главе с Михаилом Ермолаевичем подтвердила незыблемость нахождения Прикамских земель в составе единого Русского государства. К сожалению, во время переговоров один из высокопоставленных членов делегации скоропостижно скончался.
✅Завершилась Специальная военная операция по демилитаризации Великого княжества Литовского. Согласно минного договора, Великое княжество Литовское, учитывая реалии на земле, признало новую границу с Московским Великим княжеством и вхождение в его состав новых территорий с городами Торопец, Чернигов, Путивль, Брянск, Дорогобуж, Мосальск, Трубчевск, Новогород-Северский, Гомель, Стародуб-Северский.
"Контртеррористические операции" 15 века в заголовках телеграм-каналов:
Иван III: "Литва хочет воевать с Москвой до последнего новгородца".
"Если Александр Ягеллончик хочет мирного разрешения конфликта, он должен учитывать реалии "на земле": Белев, Одоев, Козельск, Вязьма и Мценск являются неотъемлемой частью Московского Великого княжества".
"Марфа Борецкая нелегитимна. Ее никто не выбирал. Власть пролитовской партии держится только на силе и зарубежной помощи от Олельковича. Мы готовы разговаривать только с представителями Веча".
"Контрнаступление новгородских сил на реке Шелонь имело ограниченный успех".
"Новгородцев насильно ловят на улицах и угоняют в ополчение, когда они не хотят воевать за «золотые пояса»".Источник
Эпоха Ивана Третьего языком современных СМИ:
✅Мировое сообщество потребовало незамедлительного расследования отравления лидера оппозиции Дмитрия Шемяки. Пресса Священной Римской Империи пишет о неопровержимости доказательств отравления Шемяки с помощью боевого химического оружия. Автор часто использует слова «преступление» и «тирания». Представитель Кремля категорически отверг причастность властей к данному инциденту, а в качестве возможной причины случившегося была выдвинута версия внутренних разборок в окружении Дмитрия Шемяки. «Это бандитская среда, и там может произойти все, что угодно» - сообщил наш кремлевский источник.
✅Между Великим князем Иваном Васильевичем и Председателем меджлиса крымскотатарского народа Менгли Гиреем заключен Договор о коллективной безопасности. Военные эксперты утверждают, что данный Договор призван восстановить баланс сил на Восточно-Европейской равнине, нарушенный провокационными выходками хана Большой Орды Ахмата.
✅Русская церковь получила Томос об автокефалии!
Московская Митрополия спустя 600 лет после своего основания получила полную свободу самоуправления. Как отмечают эксперты - религиоведы, Томос должен ещё утвердить священный синод Константинопольского патриархата. Однако, таковой в настоящее время фактически отсутствует: после церковного Собора, проведённого во Флоренции, практически все духовенство КП перешло в католичество.
✅Переговоры о выходе Московского княжества из-под власти Орды завершились безрезультатно. В ходе многодневного саммита на реке Угре сторонам не удалось договориться, поэтому Rexit произойдёт без подписания соответствующего соглашения. Как сообщает наш кремлёвский источник, руководитель русской делегации Фёдор Курицын по окончании переговоров бросил представителям Ахмата такую фразу: "Дани нет, но вы держитесь. Бескормицы вам и хорошего настроения!".
✅Верховный суд Великого княжества Московского признал "Жидовствующих" экстремистской организацией, ликвидировал и запретил ее деятельность на территории страны. Таким образом были удовлетворены исковые требования, поданные игуменом Волоколамского монастыря Иосифом. Имущество организации: все храмы и монастыри, земли, охотничьи угодья, рыбные ловы суд обратил в доход государства.
В ближайшее время в суд будет передано дело руководителей данной секты. Их подозревают в покушении на захват власти. По данным неназванного источника близкого к следствию, на скамье подсудимых могут оказаться родственники Главы государства, кто именно - не уточняется.
✅Прибывшая в Москву делегация Пермских князей во главе с Михаилом Ермолаевичем подтвердила незыблемость нахождения Прикамских земель в составе единого Русского государства. К сожалению, во время переговоров один из высокопоставленных членов делегации скоропостижно скончался.
✅Завершилась Специальная военная операция по демилитаризации Великого княжества Литовского. Согласно минного договора, Великое княжество Литовское, учитывая реалии на земле, признало новую границу с Московским Великим княжеством и вхождение в его состав новых территорий с городами Торопец, Чернигов, Путивль, Брянск, Дорогобуж, Мосальск, Трубчевск, Новогород-Северский, Гомель, Стародуб-Северский.
"Контртеррористические операции" 15 века в заголовках телеграм-каналов:
Иван III: "Литва хочет воевать с Москвой до последнего новгородца".
"Если Александр Ягеллончик хочет мирного разрешения конфликта, он должен учитывать реалии "на земле": Белев, Одоев, Козельск, Вязьма и Мценск являются неотъемлемой частью Московского Великого княжества".
"Марфа Борецкая нелегитимна. Ее никто не выбирал. Власть пролитовской партии держится только на силе и зарубежной помощи от Олельковича. Мы готовы разговаривать только с представителями Веча".
"Контрнаступление новгородских сил на реке Шелонь имело ограниченный успех".
"Новгородцев насильно ловят на улицах и угоняют в ополчение, когда они не хотят воевать за «золотые пояса»".Источник
Саммит ЕС принял постановление, что незаконно блокированные активы России останутся заморожены до конца конфликта и компенсации убытков. Спиздил окончательно.Источник
⬆️ ⬆️ ⬆️
Сентябрь
• Иудеи напомнили всему глобусу о существовании пейджеров, массово взорвав их в карманах ребят из Хезболлы.
• Состоялись вторые дебаты Трампа, но уже не с сонным Джо, а с Кашмалой Хариус. И хотя неполживые журнализды самой правильной демократии всем сказали, что победила Гиена, однако, рядовые эльфы не поняли этого и отдали симпатии мистеру Маге.
• В Грузии власти со стальными яйцами нанесли повторный удар по местным мудакам, приняв закон о запрете пропаганды тридварастов. Скакуасы ещё больше заметались в попытках организовать майдан.
Октябрь
• Пейсатая бухгалтерия окончательно перестала стесняться привычек одного австрийского художника и вторглась в Ливан.
• В Казани прошёл саммит БРИКС, став событием галактического масштаба на многие годы вперёд. Подавляющая часть глобуса ещё раз показала изоляцию России.
• В Молдавии прошли самые честные выборы, где залётная цыганка показала заокеанскую магию и снова стала начальницей плиточников.
• Грузинские власти продолжили изматывать скакуасов переизбрав себя в Парламент.
Ноябрь
• В СШП выбрали новую говорящую голову. Удивительно, но победил буйный блондин. Западлоидный либеральный мирок вздрогнул.
• В Абхазии решили поиграть в самостийность и героически не пустили российский бизнес в республику. В последствии оказалось, что в Мордоре переизбыток мандаринов и нехватка халявных рублей, а также электричества для горных иждивенцев.
• Орда испытала вна диком поле новейшую сверхзвуковую вундервафлю "Орешник", заставив наркорейх и всю Нату вспомнить слова Темнейшего про то, что те даже помолится не успеют.
• Грузинские власти продолжили отпрыгивать от дружбы с западлоидными союзничками, послав цветущий сад выйти покурить.
Декабрь
• В Сирии внезапно бармалеи скинули режим Асада, став новыми вождями арабской республики (точнее, то что от неё осталось). Сам офтальмолог успел свинтить с семьёй в Мордор.
• В Южной Корее чуть не полыхнули покрышки, коктейли Молотова и хорошее настроение под горячий чай и печеньки. Местный правитель захотел стать диктатором, но получив по шапке тут же отскочил в отставку.
• В Париже, после долгой реставрации, состоялось открытие собора Нотр-Дам дэ Пари, где приехавший на мероприятие Трампони попытался сломать Макарону руку и всадить фофана бегающему вокруг зелёному гниде.
• Журнализд с пропеллером снова посетил Москву, где встретился с главным специалистом по дебилам Сергеем Викторовичем Л.
• В Мордоре произошёл теракт с гибелью начальника войск РХБЗ генерала Кириллова.
• Ещё в Мордоре попрощались с Вайбером и начали паковать чемоданы для Ютуба.
• Российские пенсионеры вполне могут себе позволить купить какой-нибудь футбольный клуб, потому как, дня не проходит без новостей, как очередная старушка или дедок чуть не сожгли что-то важное, чтобы вернуть свои миллионы денег перечисленных в службу безопасности одного известного банка в Днепропетровске.
• Под самый занавес года в мире полыхнула эпидемия с авиакатастрофами. Сначала под Актау упал азербайджанский литак, ну а дальше понеслось по всей планете.
• Ну и грузинские власти выбрали себе президента, выставив на мороз с этого места гражданку Франции. Теперь генацвале будет представлять бывший чемпион Мордора по ногомячу.
На этой новогодней ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сентябрь
• Иудеи напомнили всему глобусу о существовании пейджеров, массово взорвав их в карманах ребят из Хезболлы.
• Состоялись вторые дебаты Трампа, но уже не с сонным Джо, а с Кашмалой Хариус. И хотя неполживые журнализды самой правильной демократии всем сказали, что победила Гиена, однако, рядовые эльфы не поняли этого и отдали симпатии мистеру Маге.
• В Грузии власти со стальными яйцами нанесли повторный удар по местным мудакам, приняв закон о запрете пропаганды тридварастов. Скакуасы ещё больше заметались в попытках организовать майдан.
Октябрь
• Пейсатая бухгалтерия окончательно перестала стесняться привычек одного австрийского художника и вторглась в Ливан.
• В Казани прошёл саммит БРИКС, став событием галактического масштаба на многие годы вперёд. Подавляющая часть глобуса ещё раз показала изоляцию России.
• В Молдавии прошли самые честные выборы, где залётная цыганка показала заокеанскую магию и снова стала начальницей плиточников.
• Грузинские власти продолжили изматывать скакуасов переизбрав себя в Парламент.
Ноябрь
• В СШП выбрали новую говорящую голову. Удивительно, но победил буйный блондин. Западлоидный либеральный мирок вздрогнул.
• В Абхазии решили поиграть в самостийность и героически не пустили российский бизнес в республику. В последствии оказалось, что в Мордоре переизбыток мандаринов и нехватка халявных рублей, а также электричества для горных иждивенцев.
• Орда испытала вна диком поле новейшую сверхзвуковую вундервафлю "Орешник", заставив наркорейх и всю Нату вспомнить слова Темнейшего про то, что те даже помолится не успеют.
• Грузинские власти продолжили отпрыгивать от дружбы с западлоидными союзничками, послав цветущий сад выйти покурить.
Декабрь
• В Сирии внезапно бармалеи скинули режим Асада, став новыми вождями арабской республики (точнее, то что от неё осталось). Сам офтальмолог успел свинтить с семьёй в Мордор.
• В Южной Корее чуть не полыхнули покрышки, коктейли Молотова и хорошее настроение под горячий чай и печеньки. Местный правитель захотел стать диктатором, но получив по шапке тут же отскочил в отставку.
• В Париже, после долгой реставрации, состоялось открытие собора Нотр-Дам дэ Пари, где приехавший на мероприятие Трампони попытался сломать Макарону руку и всадить фофана бегающему вокруг зелёному гниде.
• Журнализд с пропеллером снова посетил Москву, где встретился с главным специалистом по дебилам Сергеем Викторовичем Л.
• В Мордоре произошёл теракт с гибелью начальника войск РХБЗ генерала Кириллова.
• Ещё в Мордоре попрощались с Вайбером и начали паковать чемоданы для Ютуба.
• Российские пенсионеры вполне могут себе позволить купить какой-нибудь футбольный клуб, потому как, дня не проходит без новостей, как очередная старушка или дедок чуть не сожгли что-то важное, чтобы вернуть свои миллионы денег перечисленных в службу безопасности одного известного банка в Днепропетровске.
• Под самый занавес года в мире полыхнула эпидемия с авиакатастрофами. Сначала под Актау упал азербайджанский литак, ну а дальше понеслось по всей планете.
• Ну и грузинские власти выбрали себе президента, выставив на мороз с этого места гражданку Франции. Теперь генацвале будет представлять бывший чемпион Мордора по ногомячу.
На этой новогодней ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2024 год:
Январь
• Группа хоронителей Запада (БРИКС) стала ещё больше, расширив свои ряды египтянами, саудитами, арабскими эмиратцами, персами и эфиопами.
• Чёрные угольки из Буркина Фасо, Мали и Нигера демонстративно хлопнули дверью в профранцузской конторке Эковас, тем самым ускорив процесс изгнания кагхтавых колонизаторов из своих земель.
Февраль
• Журнализд с пропеллером Такер Карлсон тайно прилетел в Москву на лекцию по истории Руси от Терана Тераныча. Планета впервые за год чуть не соскочила с небесной оси от взрывов западлоидных задниц. Вна чумном хуторе и вовсе неделю жили не включая лампочки, ибо зарево от полыхающих дуп стояло аки дневной свет.
• Самый известный сиделец Мордора, чьё имя боится произнести сам Темнейший, внезапно принял горизонтальное положение.
Март
• В Москве похоронили откинувшегося (во всех смыслах) повелителя малолетних дебилов Лексея Н. Миньоны скорбили по своему вождю так, что из Ада несколько раз поднимались наверх черти с требованиями немедленно выключить музыку и прекратить отплясывать на костях покойного.
• Швеция и Финляндия вступили в клуб ожидания стать радиоактивным пеплом.
• В Мордоре состоялись выборы Путина. Неожиданно победил Путин.
• На Белгородскую и Курскую губернии совершён первый крупный нахрюк чумными вырусями, но солидно получив по щам, свалили обратно в свой загон.
• В Крокус Сити Холле произошёл крупнейший теракт руками таджикских понаехов, под руководством чубатых соседей. Мир узнал про ухорезки.
Апрель
• Персы с иудеями, наконец-то, обменялись давно анонсированными ударами.
• Мордор вывел из Карабаха своих миротворцев.
• Грузинский парламент принял закон об иноагентах, что вызвало сильнейшую изжогу у прозападной президентки Зурабишвили и местных скакуасов. Началась попытка помайданить.
• Журнализд с пропеллером Карлсон снова выдал интервью, на этот раз с основателем Телеги и Вконтакте Павлом Дуровым. Мир узнал о пиках точёных.
Май
• Путин официально вступил в должность Путина.
• Вертолёт с начальником Персии Раиси странно упал высоко в горах. Все погибли.
• Словацкий премьер Фицо поймал своим телом несколько грамм свинца, но выжил и стал ещё злее к садоводам и парнокопытным.
• Бесполезная организация в Гааге выписала ордер на арест пейсатого главбуха Бибы. Ожидаемо, евреи послали всех заниматься альпинизмом на известной горе.
Июнь
• Бывший банк беглого олегарха избавился от фамилии основателя, став просто Т.
• В Казани прошли игры БРИКС, вызвав ещё большую изжогу в цивилизаторском сообществе.
• В Ростове снова что-то произошло: сидящие в местной колонии бармалеи, пересмотрев побег из Шоушенка и не поняв в нём нихуя, взяли в заложники сотрудников ФСИН, потребовав миллион вертолётов и один доллар. В итоге, карабасы и без всяких вертолётов успешно улетели к гуриям.
• Другие бармалеи, но уже в Дагестане, наигравшись в КонтруСтрайк, тоже решили кого-то откосплеить, но что-то пошло не так и победила команда полицейских.
• В Италии состоялся саммит Г7, куда даже приволокли Самоходного Деда, где тот вовсю боролся с гравитацией и делал болевые воздуху.
• По возвращению из Италии перфокартного пенсионера тут же кинули в дебаты с буйным блондином, где тот порвал старика на атомы, хотя в эфирах показали что Джо просто заснул.
Июль
• Трампон чуть не сыграл в ящик с помощью шальной пули от криворукого стрелка. Спасло неуёмного кандидата только талант киллера стрелять по штурмовицки (поклонники Звёздных войн поняли о чём речь).
• В Париже открылась богомерзкая Олимпиада. Черти второй раз за год поднимались из Ада, но на этот раз как участники шоу.
Август
• В Париже закрылась самая скандальная и худшая в истории Олимпиада. На этот раз мероприятие посетили не только черти, но и сам Сотона (в прямом смысле).
• Там же, в столице крыс и клопов, был пленён любитель точёных пик Павел Дуров. Позже Телеграм узнал, что Паша не такой уж и принципиальный как всем рассказывал.
• Парнокопытное военство снова совершило набег на Курскую губернию, но на этот раз более основательно и успешно, захватив значительные части области и даже райцентр с Пятёрочкой.
⬇️ ⬇️ ⬇️Источник
Январь
• Группа хоронителей Запада (БРИКС) стала ещё больше, расширив свои ряды египтянами, саудитами, арабскими эмиратцами, персами и эфиопами.
• Чёрные угольки из Буркина Фасо, Мали и Нигера демонстративно хлопнули дверью в профранцузской конторке Эковас, тем самым ускорив процесс изгнания кагхтавых колонизаторов из своих земель.
Февраль
• Журнализд с пропеллером Такер Карлсон тайно прилетел в Москву на лекцию по истории Руси от Терана Тераныча. Планета впервые за год чуть не соскочила с небесной оси от взрывов западлоидных задниц. Вна чумном хуторе и вовсе неделю жили не включая лампочки, ибо зарево от полыхающих дуп стояло аки дневной свет.
• Самый известный сиделец Мордора, чьё имя боится произнести сам Темнейший, внезапно принял горизонтальное положение.
Март
• В Москве похоронили откинувшегося (во всех смыслах) повелителя малолетних дебилов Лексея Н. Миньоны скорбили по своему вождю так, что из Ада несколько раз поднимались наверх черти с требованиями немедленно выключить музыку и прекратить отплясывать на костях покойного.
• Швеция и Финляндия вступили в клуб ожидания стать радиоактивным пеплом.
• В Мордоре состоялись выборы Путина. Неожиданно победил Путин.
• На Белгородскую и Курскую губернии совершён первый крупный нахрюк чумными вырусями, но солидно получив по щам, свалили обратно в свой загон.
• В Крокус Сити Холле произошёл крупнейший теракт руками таджикских понаехов, под руководством чубатых соседей. Мир узнал про ухорезки.
Апрель
• Персы с иудеями, наконец-то, обменялись давно анонсированными ударами.
• Мордор вывел из Карабаха своих миротворцев.
• Грузинский парламент принял закон об иноагентах, что вызвало сильнейшую изжогу у прозападной президентки Зурабишвили и местных скакуасов. Началась попытка помайданить.
• Журнализд с пропеллером Карлсон снова выдал интервью, на этот раз с основателем Телеги и Вконтакте Павлом Дуровым. Мир узнал о пиках точёных.
Май
• Путин официально вступил в должность Путина.
• Вертолёт с начальником Персии Раиси странно упал высоко в горах. Все погибли.
• Словацкий премьер Фицо поймал своим телом несколько грамм свинца, но выжил и стал ещё злее к садоводам и парнокопытным.
• Бесполезная организация в Гааге выписала ордер на арест пейсатого главбуха Бибы. Ожидаемо, евреи послали всех заниматься альпинизмом на известной горе.
Июнь
• Бывший банк беглого олегарха избавился от фамилии основателя, став просто Т.
• В Казани прошли игры БРИКС, вызвав ещё большую изжогу в цивилизаторском сообществе.
• В Ростове снова что-то произошло: сидящие в местной колонии бармалеи, пересмотрев побег из Шоушенка и не поняв в нём нихуя, взяли в заложники сотрудников ФСИН, потребовав миллион вертолётов и один доллар. В итоге, карабасы и без всяких вертолётов успешно улетели к гуриям.
• Другие бармалеи, но уже в Дагестане, наигравшись в КонтруСтрайк, тоже решили кого-то откосплеить, но что-то пошло не так и победила команда полицейских.
• В Италии состоялся саммит Г7, куда даже приволокли Самоходного Деда, где тот вовсю боролся с гравитацией и делал болевые воздуху.
• По возвращению из Италии перфокартного пенсионера тут же кинули в дебаты с буйным блондином, где тот порвал старика на атомы, хотя в эфирах показали что Джо просто заснул.
Июль
• Трампон чуть не сыграл в ящик с помощью шальной пули от криворукого стрелка. Спасло неуёмного кандидата только талант киллера стрелять по штурмовицки (поклонники Звёздных войн поняли о чём речь).
• В Париже открылась богомерзкая Олимпиада. Черти второй раз за год поднимались из Ада, но на этот раз как участники шоу.
Август
• В Париже закрылась самая скандальная и худшая в истории Олимпиада. На этот раз мероприятие посетили не только черти, но и сам Сотона (в прямом смысле).
• Там же, в столице крыс и клопов, был пленён любитель точёных пик Павел Дуров. Позже Телеграм узнал, что Паша не такой уж и принципиальный как всем рассказывал.
• Парнокопытное военство снова совершило набег на Курскую губернию, но на этот раз более основательно и успешно, захватив значительные части области и даже райцентр с Пятёрочкой.
⬇️ ⬇️ ⬇️Источник
На борту упавшего в Актау самолета находились 37 граждан Азербайджана, 16 России, 6 Казахстана, 3 Кыргызстана
Комментарии хохлов надо транслировать он-лайн на саммите СНГ
@muromcevZИсточник
Комментарии хохлов надо транслировать он-лайн на саммите СНГ
@muromcevZИсточник
Макрон не встретися с Зеленским и не поедет на саммит ЕС
У него очередная заморская колония утонула, а может рыжий хозяин по шапке надавал
Доброе утро
@muromcevZИсточник
У него очередная заморская колония утонула, а может рыжий хозяин по шапке надавал
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Министр иностранных дел Великобритании Дэвид Лемми на саммите лидеров НАТО: Мы видим длинную руку России во многих конфликтах и войнах, происходящих сейчас в миреИсточник
Марк Рютте заявил, что главы МИД НАТО на грядущем саммите сосредоточатся о том, как выйти Украине выйти на мирные переговоры с Россией с позиции силы.
Ну, как? Можно раком.Источник
Ну, как? Можно раком.Источник
Коротко про 28 ноября:
Темнейший второй день скрывался в Казахстане, где между делом ещё и поучаствовал в саммите ОДКБ, на котором в 100500-й раз повторил простые истины: на каждый высер Наты и её парнокопытных питомцев обязательно последует взрывоопасный ответ, причём, на этот раз Орда не будет ограничиваться только какими-то заводиками, а может ёбнуть и по центрам принятия решений, как в самом Куеве, так и вообще за территорией дикого поля. Причём, спрятаться у злодеев вряд ли получится, ибо бить будут "Орешником", к которому даже не надо прикручивать ядрёную боеголовку, ибо из-за своей кинетики шайтан-труба способна пробивать земную твердь далеко и глубоко. Счастливчикам же, попавшим в эпицентр удара, даже повезёт ощутить себя на поверхности Солнца, потому как, температуры там примерно одинаковые. Ещё Теран пояснил, что "Орешников" у нас достаточно и они уже ушли в серию, так что (цитата): "Клиент будет доволен". И про слухи о предоставлении чумному хутору ядерки Верховный ответил, что в этом случае Москва тоже может отсыпать шумерам и их хозяевам чего-то радиоактивного, но с небольшим нюансом.
На последнее, кстати, с той стороны глобуса тут же отреагировали, мол, у них там и в мыслях не было тащить тарасам кузькину мать, т.к. смотреть за скотобойней дело, конечно, увлекательное, но не настолько, чтобы самим превратиться в фонящий пепел.
А в Румынии продолжаются пляски вокруг прошедшего первого тура президентских выборов, где проигравшая действующая власть уже начала настаивать ещё раз пересчитать голоса цыган, но только так, щобэ эта самая власть обязательно победила. А то вон оно как получилось, пока они пропихивали в кресло начальника Молдавии свою Манду Сайры, в их собственном доме неблагодарные граждане показали им как летает фанера над Парижем.
В другой же стране, где-то высоко-высоко в горах, где любят длинные тосты и кепки-аэродромы, тоже не могут успокоиться после выборов в парламент. Более того, местные скакуасы решили подсыпать в горящие покрышки бензинчика, устроив прямые мордобои с копами. Победившему режиму, соответственно, такое хулиганство не сильно зашло, а потому они отдали приказ мутозить дубинками и водомётами всех этих неспокойных сопротивленцев. Примечательно, что в числе шатунов была замечена и нынешняя президентка генацвале Салома Зурабишвили, которая досиживает на своём посту последние недельки, после чего ей скорей всего дадут пинка, а на её тёплое место, более чем точно, сядет представитель победившей партии "Грузинская мечта".
Кстати, у горцев оказались настолько стальные яйца, что те полным голосом заявили, что на мужском половом хую они вертели всех евроидов и их жалкие гроши, а потому, все диалоги с животными о вступлении маленькой и гордой республики в Еэсину они откладывают в долгий ящик, примерно, до 2028 года (видимо, в расчёте, что к тому времени уже и вступать будет некуда). Объяснили, генацвале своё решение тем, что уже изрядно заебались стоять у закрытой двери этих обнаглевших бюрократов, да и вообще, сама Грузия настолько древняя и уникальная, что когда в Европке хомосапиенсы только спускались с деревьев, миминошники уже умели мариновать шашлык и строить города. Собственно, из-за этого решения новоизбранных властей, местные майдауны и взялись за камни, огненные коктейли и баррикады.
Ну а что же там у специалистов просирания своей страны?
А там снова принимали репарации в оптовых масштабах. Поговаривают, что вна чумной хутор было закинуто более 100 свистелок и летающих мопедов. И хотя трызубое ПэПэО отчиталось, что все цели сбиты, однако, вна нэньке пошли массовые отключения электричества. Злые люди утверждают, что Орда уже какой день планомерно выносит из незалэжной энергосистему. Возможно, в Кремле таки перестали жалеть чубатых шумеров и решили показать тем, как зимуется без проклятого наследия кховавого совка.
На этой зрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Темнейший второй день скрывался в Казахстане, где между делом ещё и поучаствовал в саммите ОДКБ, на котором в 100500-й раз повторил простые истины: на каждый высер Наты и её парнокопытных питомцев обязательно последует взрывоопасный ответ, причём, на этот раз Орда не будет ограничиваться только какими-то заводиками, а может ёбнуть и по центрам принятия решений, как в самом Куеве, так и вообще за территорией дикого поля. Причём, спрятаться у злодеев вряд ли получится, ибо бить будут "Орешником", к которому даже не надо прикручивать ядрёную боеголовку, ибо из-за своей кинетики шайтан-труба способна пробивать земную твердь далеко и глубоко. Счастливчикам же, попавшим в эпицентр удара, даже повезёт ощутить себя на поверхности Солнца, потому как, температуры там примерно одинаковые. Ещё Теран пояснил, что "Орешников" у нас достаточно и они уже ушли в серию, так что (цитата): "Клиент будет доволен". И про слухи о предоставлении чумному хутору ядерки Верховный ответил, что в этом случае Москва тоже может отсыпать шумерам и их хозяевам чего-то радиоактивного, но с небольшим нюансом.
На последнее, кстати, с той стороны глобуса тут же отреагировали, мол, у них там и в мыслях не было тащить тарасам кузькину мать, т.к. смотреть за скотобойней дело, конечно, увлекательное, но не настолько, чтобы самим превратиться в фонящий пепел.
А в Румынии продолжаются пляски вокруг прошедшего первого тура президентских выборов, где проигравшая действующая власть уже начала настаивать ещё раз пересчитать голоса цыган, но только так, щобэ эта самая власть обязательно победила. А то вон оно как получилось, пока они пропихивали в кресло начальника Молдавии свою Манду Сайры, в их собственном доме неблагодарные граждане показали им как летает фанера над Парижем.
В другой же стране, где-то высоко-высоко в горах, где любят длинные тосты и кепки-аэродромы, тоже не могут успокоиться после выборов в парламент. Более того, местные скакуасы решили подсыпать в горящие покрышки бензинчика, устроив прямые мордобои с копами. Победившему режиму, соответственно, такое хулиганство не сильно зашло, а потому они отдали приказ мутозить дубинками и водомётами всех этих неспокойных сопротивленцев. Примечательно, что в числе шатунов была замечена и нынешняя президентка генацвале Салома Зурабишвили, которая досиживает на своём посту последние недельки, после чего ей скорей всего дадут пинка, а на её тёплое место, более чем точно, сядет представитель победившей партии "Грузинская мечта".
Кстати, у горцев оказались настолько стальные яйца, что те полным голосом заявили, что на мужском половом хую они вертели всех евроидов и их жалкие гроши, а потому, все диалоги с животными о вступлении маленькой и гордой республики в Еэсину они откладывают в долгий ящик, примерно, до 2028 года (видимо, в расчёте, что к тому времени уже и вступать будет некуда). Объяснили, генацвале своё решение тем, что уже изрядно заебались стоять у закрытой двери этих обнаглевших бюрократов, да и вообще, сама Грузия настолько древняя и уникальная, что когда в Европке хомосапиенсы только спускались с деревьев, миминошники уже умели мариновать шашлык и строить города. Собственно, из-за этого решения новоизбранных властей, местные майдауны и взялись за камни, огненные коктейли и баррикады.
Ну а что же там у специалистов просирания своей страны?
А там снова принимали репарации в оптовых масштабах. Поговаривают, что вна чумной хутор было закинуто более 100 свистелок и летающих мопедов. И хотя трызубое ПэПэО отчиталось, что все цели сбиты, однако, вна нэньке пошли массовые отключения электричества. Злые люди утверждают, что Орда уже какой день планомерно выносит из незалэжной энергосистему. Возможно, в Кремле таки перестали жалеть чубатых шумеров и решили показать тем, как зимуется без проклятого наследия кховавого совка.
На этой зрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 ноября:
Главным событием дня стало утверждение Темнейшим новой ядерной доктрины, по которой ДимТолича могут допустить до красной кнопки даже без метания бусурманами в нас радиоактивными предметами, а просто за то что те косо посмотрели в сторону Мордора и Беломордора. Эксперды сразу же заявили, дескать, Кремль прозрачно намекнул ублюдкам и выродкам на их решение разрешить чумному хутору метать в Необъятную дальнобойными свистелками, мол, у нас тоже есть увлекательные игрушки, способные сделать из какой-нибудь Литвы морской залив, где Бацька сможет селекционировать креветок с картошачкой. И хотя те же эксперды сомневаются, что Теран сделает из Фашингтона или Лондона дырку от бублика, однако, отверстия в глобусе могут появится и не в главных столицах западлоидной своры, а в каком-нибудь польском Жешуве. Так же есть мнение, что Кремль и вовсе не станет самолично метать в Нату взрывоопасные посылки, но разное интересное может появится у каких-нибудь хуситов, которые нечаянно потопят звёзднополосатый авианосец за тысячи километров от Йемена. Короче, цивилизаторы подняли ставки и теперь все гадают, кто первый даст заднюю, но мы то уже знаем кто...
Собственно, в цветущем саду уже начали демонстрировать производство кирпичей, визжа в атмосферу, что Путен снова всем угрожает и всё такое. Вот, например, не выходя из алкогольной комы, Жопез Борель прохрипел, мол, кремлёвский диктатор поступает безответственно, по прежнему отказываясь сдаваться в Гаагу, да ещё вместо этого начав размахивать кузькиной матерью. Само собой, пожирателя ацетона тут же подхватили и другие видные гении цветущего сада и Наты, но нашлись и такие кто внезапно поддержал решение Темнейшего. Неожиданно для всех откуда-то выпрыгнул османский Эрджи и снова продемонстрировал суперспособность многовекторности, заявив, что Мордор имеет право защищаться и при необходимости стереть какое-то бесполезное государство с карты мира. Понятно, что и мини ось зла в лице Словакии и Венгрии тоже не сильно стали петь в унисон со своими коллегами по садоводчеству.
Мировые рынки так и вовсе бахнуло кондратием, обвалив зарадлоидные фьючерсы-хуючерсы куда-то ниже уровня моря. Ну а рядовые евроиды и эльфы стали массово скупать белые простыни и с ещё пущим азартом искать недвижку на кладбищах. Кстати, отчего то в жовтоблакитном сегменте инторнета вообще можно петь их траурный гимн, ибо парнокопытные таки не настолько безнадёжны в дрессировке и сделали простую арифметику о том, что первым в списке адресатов ядерной посылки вполне могут стоять они, да и про дальнобои тоже не сильно там завывали с плясками, т.к. видимо, тоже вырабатывается рефлекс, что за любой крупной перемогой вна 404-ю обязательно приходит более глобальная зрада.
Вот например, вна свынокомплексе сейчас гадают, чем обернётся для них атака шестью ракетами АТАКМС по Брянской губернии. И хотя скоморох уже хрюкнул, что это не они, но кого волнует его поросячье мнение, тем более, все знают, что кловун просто пиздит.
Ну а в стране где в лесах очень много диких обезьян закончился саммит Джи20, где Самоходный Дед напоследок выкинул ещё несколько перлов: во время общей фотосессии старик заблудился в трёх пальмах и не смог доковылять на мероприятие вовремя. И как раньше бывало, все смиренно ждали главного гегемона планеты, но теперь все просто забили на вялого, начав селфиться без него. Ещё один перл пенсионер выкинул с помощью телепатии, удалённо внушив журнализдам назвать его Бен Ладеном. Ага, на приветствии гостей саммита, комментаторы назвали Бидона именем того самого моджахеда, которого эльфы вроде как давно убили. Хотя, хрен знает, может быть и не убили вовсе, а Джо это он и есть, просто побритый и с пластикой, да и в конце концов, по Рен-ТВ давно предупреждали, что рептилоиды умеют менять внешность.
А ещё, там же, Моня Макарон продемонстрировал всем настоящую изоляцию Мордора прискакав на полусогнутых к Лаврову пожать тому руку. Сразу видно, они точно нас переможили.
На этой унизительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием дня стало утверждение Темнейшим новой ядерной доктрины, по которой ДимТолича могут допустить до красной кнопки даже без метания бусурманами в нас радиоактивными предметами, а просто за то что те косо посмотрели в сторону Мордора и Беломордора. Эксперды сразу же заявили, дескать, Кремль прозрачно намекнул ублюдкам и выродкам на их решение разрешить чумному хутору метать в Необъятную дальнобойными свистелками, мол, у нас тоже есть увлекательные игрушки, способные сделать из какой-нибудь Литвы морской залив, где Бацька сможет селекционировать креветок с картошачкой. И хотя те же эксперды сомневаются, что Теран сделает из Фашингтона или Лондона дырку от бублика, однако, отверстия в глобусе могут появится и не в главных столицах западлоидной своры, а в каком-нибудь польском Жешуве. Так же есть мнение, что Кремль и вовсе не станет самолично метать в Нату взрывоопасные посылки, но разное интересное может появится у каких-нибудь хуситов, которые нечаянно потопят звёзднополосатый авианосец за тысячи километров от Йемена. Короче, цивилизаторы подняли ставки и теперь все гадают, кто первый даст заднюю, но мы то уже знаем кто...
Собственно, в цветущем саду уже начали демонстрировать производство кирпичей, визжа в атмосферу, что Путен снова всем угрожает и всё такое. Вот, например, не выходя из алкогольной комы, Жопез Борель прохрипел, мол, кремлёвский диктатор поступает безответственно, по прежнему отказываясь сдаваться в Гаагу, да ещё вместо этого начав размахивать кузькиной матерью. Само собой, пожирателя ацетона тут же подхватили и другие видные гении цветущего сада и Наты, но нашлись и такие кто внезапно поддержал решение Темнейшего. Неожиданно для всех откуда-то выпрыгнул османский Эрджи и снова продемонстрировал суперспособность многовекторности, заявив, что Мордор имеет право защищаться и при необходимости стереть какое-то бесполезное государство с карты мира. Понятно, что и мини ось зла в лице Словакии и Венгрии тоже не сильно стали петь в унисон со своими коллегами по садоводчеству.
Мировые рынки так и вовсе бахнуло кондратием, обвалив зарадлоидные фьючерсы-хуючерсы куда-то ниже уровня моря. Ну а рядовые евроиды и эльфы стали массово скупать белые простыни и с ещё пущим азартом искать недвижку на кладбищах. Кстати, отчего то в жовтоблакитном сегменте инторнета вообще можно петь их траурный гимн, ибо парнокопытные таки не настолько безнадёжны в дрессировке и сделали простую арифметику о том, что первым в списке адресатов ядерной посылки вполне могут стоять они, да и про дальнобои тоже не сильно там завывали с плясками, т.к. видимо, тоже вырабатывается рефлекс, что за любой крупной перемогой вна 404-ю обязательно приходит более глобальная зрада.
Вот например, вна свынокомплексе сейчас гадают, чем обернётся для них атака шестью ракетами АТАКМС по Брянской губернии. И хотя скоморох уже хрюкнул, что это не они, но кого волнует его поросячье мнение, тем более, все знают, что кловун просто пиздит.
Ну а в стране где в лесах очень много диких обезьян закончился саммит Джи20, где Самоходный Дед напоследок выкинул ещё несколько перлов: во время общей фотосессии старик заблудился в трёх пальмах и не смог доковылять на мероприятие вовремя. И как раньше бывало, все смиренно ждали главного гегемона планеты, но теперь все просто забили на вялого, начав селфиться без него. Ещё один перл пенсионер выкинул с помощью телепатии, удалённо внушив журнализдам назвать его Бен Ладеном. Ага, на приветствии гостей саммита, комментаторы назвали Бидона именем того самого моджахеда, которого эльфы вроде как давно убили. Хотя, хрен знает, может быть и не убили вовсе, а Джо это он и есть, просто побритый и с пластикой, да и в конце концов, по Рен-ТВ давно предупреждали, что рептилоиды умеют менять внешность.
А ещё, там же, Моня Макарон продемонстрировал всем настоящую изоляцию Мордора прискакав на полусогнутых к Лаврову пожать тому руку. Сразу видно, они точно нас переможили.
На этой унизительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Вчера все СМИ выложили ролик с саммита G20, где Макрон бросился пожимать руку Лаврову. Но при более внимательном просмотре видно, что Лавров ответил ему на рукопожатие рукой какого-то арабского шейха, стоящего рядом.Источник
В пыли стоят в углу
На модное собрание
Пойти я не смогу», —
Верховного клоуна не пустили на саммит G20.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй