Оказалось, что дом и автомобиль британского премьера Стармера поджёг украинский гей-эскортник
Так вот откуда такая нездоровая любовь у лидера мелкобритании к хохлам
Ларчик просто открывался
@muromcevZИсточник
Британцы вышли на улицы и требует от Стармера, быстрее отправить войска на Украину а не мусолить ПудингИсточник
Коротко про 17 мая:
Главным медийным событием в инторнетах стали кадры из Албании, где верховный жабоед, уделавшись в зюзю своими салфетками, пошёл по бабам. Но из-за того что мюсьена Шнобеля не интересует слабый пол, то в его случае он начал искать приключения на свою жопу (в самом прямом смысле). И т.к. поблизости не нашлось ни одного Лёхи Панина, а кокаиновый гетьман где-то куртизанил с Мерцем, Стармером и Туском, то кагхтавый пикапер подкатывал ко всем подряд, кто появлялся на горизонте. И вот, проходя мимо османского султана, Моня решил попытать счастье и на нём. Ну а чё, староват, конечно, но зато при деньгах, да и живёт в курортной зоне, вполне себе неплохой вариант.
В общем, когда воинственный астерикс аки озабоченный голубь начал прыгать вокруг многовекторного бугра, пытаясь доминируя похлопать его по плечу, османский таракан моментально сориентировавшись, тут же перехватил руку домогателя и вцепился за его палец, не отпуская, пока Макарон не дослушал подробный маршрут на то место, что как раз таки ищет озабоченный радужный галл на свою пятую точку.
Ну а пока в столице албанцев помидор-паша отбивался от педалургов, звёзднополосатый госсекретут Марко Рубио созвонился со своим коллегой из Необъятной Сергеем Викторовичем Л., и те обсудили не только стамбульские переговоры с чумными питомцами, но и предстоящую встречу диктаторов Мордора и Асашай. Кстати, эльфы так перевозбудились от происходящего, что пуще прежнего начали кричать со всех утюгов о желании поскорее свести Доню и Темнейшего на тет-а-тет, ну а для разогреву еврогейских дуп, лидеры ещё раз созвонятся уже в понедельник.
И чтобы разговор Верховного с оранжевым вождём прошёл более конструктивно, Орда ударно выписала в ночь на воскресенье репарации по 404-й. Причём, львиную долю фейверков обеспечивали не бывшие стиралки с холодосами, а цветочные мопеды. Даже поговаривают, что в этот раз был установлен новый рекорд по Гераниям - вна дикое поле влетело аж 273 горшка. Били в основном по восточным регионам свынокомплекса, но больше всех огребли Куев и его область, особенно тот самый аэродром в Василькове, где по слухам были заныканы Ф-16. Ну и судя по тому, что зарево из Васильков виднелось даже в столице наркорейха - цветы падали весьма результативно.
Ах, да, как такое пропустить: в Европке же прошёл богомерзкий конкурс сатанистов Евровидение-2025. Напомним, что нас туда уже какой год не только не пускают (славатебегоспаде), но даже многие соотечественники и вовсе забыли, что это за кошмарные ужасы и какой частью спины их нужно смотреть без звука. Зато туда пускают хохлов, и те снова отправили каких-то глиномесов в женских платьях, причём вна самом хуторе строго настрого рекомендовали всем зрителям голосовать за нэнькиных громодян и не в коем случае не отдавать свои голоса за ряд участников, которые были замечены в русофильстве. И вот, не почувствовав даже вкус перемоги (жовтоблакитные певуны в этот раз не вошли даже в пятёрку), по упоротым селюкам сразу прилетело зрадой - первое место занял какой-то австрийский персонаж, который не только слушает русскую музыку, но и восхищается ей. Второе место заняла иудейка (ну эти тоже молодцы, орков с 9 мая одни из первых поздравляют), ну а третье досталось эстонским музыкантам, которые тоже замеченным в ностальгии по Протомордору. Короче, даже тут для парнокопытных получился котёл, ага. Ну а что касается самого конкурса: да ну его в популярный адрес, Ваш покорный узнал о его финале только тогда, когда писал этот текст.
На этой заключительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным медийным событием в инторнетах стали кадры из Албании, где верховный жабоед, уделавшись в зюзю своими салфетками, пошёл по бабам. Но из-за того что мюсьена Шнобеля не интересует слабый пол, то в его случае он начал искать приключения на свою жопу (в самом прямом смысле). И т.к. поблизости не нашлось ни одного Лёхи Панина, а кокаиновый гетьман где-то куртизанил с Мерцем, Стармером и Туском, то кагхтавый пикапер подкатывал ко всем подряд, кто появлялся на горизонте. И вот, проходя мимо османского султана, Моня решил попытать счастье и на нём. Ну а чё, староват, конечно, но зато при деньгах, да и живёт в курортной зоне, вполне себе неплохой вариант.
В общем, когда воинственный астерикс аки озабоченный голубь начал прыгать вокруг многовекторного бугра, пытаясь доминируя похлопать его по плечу, османский таракан моментально сориентировавшись, тут же перехватил руку домогателя и вцепился за его палец, не отпуская, пока Макарон не дослушал подробный маршрут на то место, что как раз таки ищет озабоченный радужный галл на свою пятую точку.
Ну а пока в столице албанцев помидор-паша отбивался от педалургов, звёзднополосатый госсекретут Марко Рубио созвонился со своим коллегой из Необъятной Сергеем Викторовичем Л., и те обсудили не только стамбульские переговоры с чумными питомцами, но и предстоящую встречу диктаторов Мордора и Асашай. Кстати, эльфы так перевозбудились от происходящего, что пуще прежнего начали кричать со всех утюгов о желании поскорее свести Доню и Темнейшего на тет-а-тет, ну а для разогреву еврогейских дуп, лидеры ещё раз созвонятся уже в понедельник.
И чтобы разговор Верховного с оранжевым вождём прошёл более конструктивно, Орда ударно выписала в ночь на воскресенье репарации по 404-й. Причём, львиную долю фейверков обеспечивали не бывшие стиралки с холодосами, а цветочные мопеды. Даже поговаривают, что в этот раз был установлен новый рекорд по Гераниям - вна дикое поле влетело аж 273 горшка. Били в основном по восточным регионам свынокомплекса, но больше всех огребли Куев и его область, особенно тот самый аэродром в Василькове, где по слухам были заныканы Ф-16. Ну и судя по тому, что зарево из Васильков виднелось даже в столице наркорейха - цветы падали весьма результативно.
Ах, да, как такое пропустить: в Европке же прошёл богомерзкий конкурс сатанистов Евровидение-2025. Напомним, что нас туда уже какой год не только не пускают (славатебегоспаде), но даже многие соотечественники и вовсе забыли, что это за кошмарные ужасы и какой частью спины их нужно смотреть без звука. Зато туда пускают хохлов, и те снова отправили каких-то глиномесов в женских платьях, причём вна самом хуторе строго настрого рекомендовали всем зрителям голосовать за нэнькиных громодян и не в коем случае не отдавать свои голоса за ряд участников, которые были замечены в русофильстве. И вот, не почувствовав даже вкус перемоги (жовтоблакитные певуны в этот раз не вошли даже в пятёрку), по упоротым селюкам сразу прилетело зрадой - первое место занял какой-то австрийский персонаж, который не только слушает русскую музыку, но и восхищается ей. Второе место заняла иудейка (ну эти тоже молодцы, орков с 9 мая одни из первых поздравляют), ну а третье досталось эстонским музыкантам, которые тоже замеченным в ностальгии по Протомордору. Короче, даже тут для парнокопытных получился котёл, ага. Ну а что касается самого конкурса: да ну его в популярный адрес, Ваш покорный узнал о его финале только тогда, когда писал этот текст.
На этой заключительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Слышали? В Британии украинец поджёг имущество премьер-министра Кира Стармера - два дома и автомобиль.
Видимо, решил: «Если реформ не будет — пусть хотя бы дым пойдёт».
Теперь попасть в британскую политику легко:
не нужно выборы выигрывать — просто приноси спички.
Следующий шаг — Букингемский дворец.
Королевская гвардия уже не стоит на посту — она тушит.
Полиция в отчёте пишет:
«Мотив неясен, но пламя реформ было ярким».Источник
Видимо, решил: «Если реформ не будет — пусть хотя бы дым пойдёт».
Теперь попасть в британскую политику легко:
не нужно выборы выигрывать — просто приноси спички.
Следующий шаг — Букингемский дворец.
Королевская гвардия уже не стоит на посту — она тушит.
Полиция в отчёте пишет:
«Мотив неясен, но пламя реформ было ярким».Источник
Дом и машину премьер-министра Великобритании Кира Стармера поджёг украинец
Но вы и сами знаете, кто на самом деле виноват
@muromcevZИсточник
Но вы и сами знаете, кто на самом деле виноват
@muromcevZИсточник
Бог любит троицу. Но к Макрону, Стармеру и Мерцу это не имеет никакого отношения.Источник
В дом британского премьер-министра Стармера 21-летний украинец бросил "коктейль Молотова".
Стармер уже готовит свои извинения.Источник
Стармер уже готовит свои извинения.Источник
Европейские власти добились от TikTok удаления роликов "чаепития" Макрона, Стармера и Мерца.
Ребят, но если это была всего лишь салфетка и чайная ложечка, то что же вы так ссыте?Источник
Ребят, но если это была всего лишь салфетка и чайная ложечка, то что же вы так ссыте?Источник
🖥️ Новые эксклюзивные кадры из купе поезда в Киев с Макроном, Стармером и Мерцем.
✍ Подписывайся на Соловьёва!Источник
✍ Подписывайся на Соловьёва!Источник
Макрон рассказал прессе, что они с Мерцем и Стармером изучали пакетик с редкозёмом от Зеленского, а не то, что все подумалиИсточник
Сравнение заиграло новыми красками, однако.
@arbaletgovoritИсточник
Коротко про 10 мая:
Да-да, уже все в курсе, что главное событие дня произошло сегодня под утро, от которого западлоидная часть глобуса на месяцы вперёд обеспечила себя кирпичами, а у чубатых соседей так и вовсе все поликлинники переполнены поцыентами с оторванными дупами, но мы начнём по порядку - с утра до вечера и с востока на запад, так сказать, по ходу движения небесного светилы:
Помимо поздравления от Ким Чен Ына всех нас с Днём Победы, Пхеньян сделал ещё одно любопытное заявление, а именно: Пухляш пообещал и далее поддерживать Необъятную мечом и слогом в борьбе за свободу и справедливость. Помимо этого, весёлый диктатор земли чучхе предупредил капиталистов, что у него рука не дрогнет ещё раз отправить своих пехотинцев на помощь Мордору, в случае очередных попыток демократизации цивилизаторами нашей Родины. И это можно расценивать как намёк ублюдкам и выродкам, что их мрии про "у Орды закончатся люди" так и останутся мриями, ибо вместе с нами миллион северокорейских боевых бурятов держащих в страхе не только соседних самураев с южанами, но и подземельных годзилл. Так что штыков хватит на всех западлоидных тушек.
Тем временем в Куев таки доехала "коалиция желающих", состоящая из пшека Туска, фрица Мерца, жабоеда Макарона и островного голодранца Стармера. Можно задаться вопросом: а чего эта могучая кучка, собственно, желают-с? И судя по тому, что они вытворяли в столице салорейха, там что-то связано с прогрессивной порнографией: для начала скоморох сразу же обозначил гостям, что встреча пройдёт в привычной для тех атмосфере, напялив брюки задом наперёд и ширинкой назад (ну чтобы договариваться с уважаемыми партнёрами можно было не снимая штанов), потом Моня прямо на камеры засосал гниду в шею и долго мацал того в разных местах. После этого наркорейх вывел всю приехавшую мандабратию на улицы Куева, куда хряки предварительно согнали потрёпанных в половых боях и связях великовозрастных онлифанщиц, заставив тех изливать из себя кипятки радости (тут верховный лягушатник даже чуть не закадрил пару пенсионерок). Ну и как итог всего этого срама: заправленный до верху кокаином просрочка важно бзднул в эфиры, что требует с понедельника начать 30-дневное перемирие без всяких условий. Дескать, этот великолепный план уже поддержал вялый гегемон и его еврогейские друзья, а потому, Путин либо соглашается, либо пусть ловит 17-й пакет мощных санкций. Ну а чтобы ультиматум анпиратора колумбийского снега был более убедителен, следом проквакал Макарон о том, что пока будет длиться перемирие Европка продолжит накачивать 404-ю вундервафлями и свистелками к ним. Ну т.е. никто и не скрывает для чего это, хотя, возможно, хитрый Моня специально это ляпнул, чтобы программа "до последнего хохла" больше ни на день не останавливалась.
Ну а как же отреагировали на всё это в самом Мордоре? Да никак. Сначала вышел усатый пурганосец Терана и покрутив у виска пальцем ответил, что на Спасской башне они вертели все эти ультиматумы и требования. Но потом в Кремле решили, что сухой комментарий ДСП это как-то скучно, после чего объявили, что ночью Темнейший явится к журнализдам и объявит что-то крайне важное. И вот тут вся западная часть планетки моментально отгрузила на почву тонны кирпичей, отчитывая минуты до судьбоносного. Вна диком поле так и вовсе шумеры начали оперативно заворачиваться в белые простыни и подыскивать вакантные места на кладбищах, ожидая, что Владимир Владимирович в прямом эфире пригласит Дмитрия Анатольевича, выдаст тому красную кнопку и шепнёт: "Твой час настал, всадник Апокалипсиса. Жми! Жги их в пепел! Дракарис, ёпта!" В общем, интрига повисла бешенная.
И вот, глубокой ночью, Верховный вышел к папарациям и предложил 15 мая собраться в Стамбуле, где можно будет снова начать разговаривать. Всё. Сказать, как по ту сторону забора охренели - ничего не сказать, ибо Теран снова не посылая в гору всю светлоликую шоблу искусно именно туда их и отправил.
На этой шикарной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Да-да, уже все в курсе, что главное событие дня произошло сегодня под утро, от которого западлоидная часть глобуса на месяцы вперёд обеспечила себя кирпичами, а у чубатых соседей так и вовсе все поликлинники переполнены поцыентами с оторванными дупами, но мы начнём по порядку - с утра до вечера и с востока на запад, так сказать, по ходу движения небесного светилы:
Помимо поздравления от Ким Чен Ына всех нас с Днём Победы, Пхеньян сделал ещё одно любопытное заявление, а именно: Пухляш пообещал и далее поддерживать Необъятную мечом и слогом в борьбе за свободу и справедливость. Помимо этого, весёлый диктатор земли чучхе предупредил капиталистов, что у него рука не дрогнет ещё раз отправить своих пехотинцев на помощь Мордору, в случае очередных попыток демократизации цивилизаторами нашей Родины. И это можно расценивать как намёк ублюдкам и выродкам, что их мрии про "у Орды закончатся люди" так и останутся мриями, ибо вместе с нами миллион северокорейских боевых бурятов держащих в страхе не только соседних самураев с южанами, но и подземельных годзилл. Так что штыков хватит на всех западлоидных тушек.
Тем временем в Куев таки доехала "коалиция желающих", состоящая из пшека Туска, фрица Мерца, жабоеда Макарона и островного голодранца Стармера. Можно задаться вопросом: а чего эта могучая кучка, собственно, желают-с? И судя по тому, что они вытворяли в столице салорейха, там что-то связано с прогрессивной порнографией: для начала скоморох сразу же обозначил гостям, что встреча пройдёт в привычной для тех атмосфере, напялив брюки задом наперёд и ширинкой назад (ну чтобы договариваться с уважаемыми партнёрами можно было не снимая штанов), потом Моня прямо на камеры засосал гниду в шею и долго мацал того в разных местах. После этого наркорейх вывел всю приехавшую мандабратию на улицы Куева, куда хряки предварительно согнали потрёпанных в половых боях и связях великовозрастных онлифанщиц, заставив тех изливать из себя кипятки радости (тут верховный лягушатник даже чуть не закадрил пару пенсионерок). Ну и как итог всего этого срама: заправленный до верху кокаином просрочка важно бзднул в эфиры, что требует с понедельника начать 30-дневное перемирие без всяких условий. Дескать, этот великолепный план уже поддержал вялый гегемон и его еврогейские друзья, а потому, Путин либо соглашается, либо пусть ловит 17-й пакет мощных санкций. Ну а чтобы ультиматум анпиратора колумбийского снега был более убедителен, следом проквакал Макарон о том, что пока будет длиться перемирие Европка продолжит накачивать 404-ю вундервафлями и свистелками к ним. Ну т.е. никто и не скрывает для чего это, хотя, возможно, хитрый Моня специально это ляпнул, чтобы программа "до последнего хохла" больше ни на день не останавливалась.
Ну а как же отреагировали на всё это в самом Мордоре? Да никак. Сначала вышел усатый пурганосец Терана и покрутив у виска пальцем ответил, что на Спасской башне они вертели все эти ультиматумы и требования. Но потом в Кремле решили, что сухой комментарий ДСП это как-то скучно, после чего объявили, что ночью Темнейший явится к журнализдам и объявит что-то крайне важное. И вот тут вся западная часть планетки моментально отгрузила на почву тонны кирпичей, отчитывая минуты до судьбоносного. Вна диком поле так и вовсе шумеры начали оперативно заворачиваться в белые простыни и подыскивать вакантные места на кладбищах, ожидая, что Владимир Владимирович в прямом эфире пригласит Дмитрия Анатольевича, выдаст тому красную кнопку и шепнёт: "Твой час настал, всадник Апокалипсиса. Жми! Жги их в пепел! Дракарис, ёпта!" В общем, интрига повисла бешенная.
И вот, глубокой ночью, Верховный вышел к папарациям и предложил 15 мая собраться в Стамбуле, где можно будет снова начать разговаривать. Всё. Сказать, как по ту сторону забора охренели - ничего не сказать, ибо Теран снова не посылая в гору всю светлоликую шоблу искусно именно туда их и отправил.
На этой шикарной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Зеленский очень растроился, когда увидел как ВСУшники идут в Лондоне по конскому дерьму. Но вспомнив примету, что это к деньгам, заулыбался и побежал звонить СтармеруИсточник
Коротко про 27 апреля:
Ну что, слухи об участии воинов чучхе в операции по выкуриванию чумной заразы с курских земель получили подтверждение не только от начальников Орды, но теперь уже и из самой Северной Кореи, где весёлый диктатор Ким похвалил вояк с успехами и пообещал, что в Пхеньяне в самое ближайшее время воздвигнут памятник павшим бойцам, выполнявшим интернациональных долг. Ну а раз скрывать больше нечего, то инторнеты, телевизоры и прочие утюги стали пополняться подробностями пребывания ратников Пухляша на свынорезе. Тут же в чебурнетах запилились фоточки, где ещё вчерашние буряты с якутами внезапно превратились в тех самых ихтамнетов. А ещё начали появляться первые отзывы красноармейцев о работе северокорейских товарищей, судя по которым сыны чучхе настолько умело воевали, что под утилизированными тушками ВСУк часто обнаруживали кладки из качественно обожжённого кирпича. Ну а чё, пухлый диктатор умеет в мотивацию и уже не первое поколение куёт железобетонных роботерминаторов.
Злые языки утверждают, что Ким даже не стал экспериментировать с многовекторностью, а кинул в бой свою рать уже на следующий день после ратификации того самого договора, который увидел свет сразу после поездки Темнейшего в гости к своему всегда позитивному коллеге. Короче, не зря дарили Аурус, и за такую дружбу можно даже ядерные Искандеры подогнать, хотя на кой они северокорейцам, если у них своего добра хватает.
Ещё одна новость, которая заставляет не смыкать глаз разным конспирологам, так это вопрос: что же сказал Доня Трампон Моне Макарону в Ватикане, что тот незамедлительно скрылся в направлении горизонта, ну и само собой, о чём беседовал Орандж с кокаиновой гнидой? Так вот, пытливые журнализды привлекли к разгадыванию ребуса лучших специалистов читания по губам, которые и сообщили, что когда на траурных мероприятиях пересеклись дороги начальников СШП, Галлии, Мелкобритании и просрочки из 404-й, Доня при всех рыкнул в сторону верховного жабоеда, что-то такое: "с какого буя ты сюда припёрся, чёрт? Кто тебя звал? Окажи услугу - сыбани в неизвестность, пока я тебе не вырвал кадык!" После чего стоящий рядом премьерчик туманного альбиона Стармер от шока чуть не ушёл в кому, а трущиеся рядом католические попы тут же прибрали третий стул, сделав вид что они глухие и ничего такого не слышали. Понятно, что и Моня не стал спорить и высоко задрав свой шнобель аки парусник, скрылся по направлению ветра. В разговоре же Дони и куевского скомороха ничего особого не было, один балабол потребовал что-то подписать и что-то принять, второй балабол на что-то согласился, после чего они разошлись, каждый со своей победой. Однако, мы знаем, что уже завтра (а возможно и сегодня) анпиратор колумбийского снега снова закинет в свои ноздри белого осмелина и кинет чугунной кочергой в адрес заокеанского господина.
А в Граде на холме госсекретут СШП Марко Рубио провёл очередной стрим в звёзднополосатых телевизорах, где снова сообщил, что уже в ближайшую неделю свынорез должен быть закончен, иначе ковбои в 100500 раз плюнут на всё это и в 2001000 раз выйдут из этого непотребства. Но мы то знаем, что через неделю в эфирах снова появятся начальники Асашай и скажут об ещё одной неделе, когда всё должно закончится, а потом ещё об одной, и так до завершения свынореза своим ходом. Хотя, теплится таки надежда, что янкерсы перестанут качаться на этом аттракционе и всё же отправят в альпинизм чубатых селюков, а вместе с ними и евроидных миньонов, оставив всех этих гопников наедине с Мордором.
На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну что, слухи об участии воинов чучхе в операции по выкуриванию чумной заразы с курских земель получили подтверждение не только от начальников Орды, но теперь уже и из самой Северной Кореи, где весёлый диктатор Ким похвалил вояк с успехами и пообещал, что в Пхеньяне в самое ближайшее время воздвигнут памятник павшим бойцам, выполнявшим интернациональных долг. Ну а раз скрывать больше нечего, то инторнеты, телевизоры и прочие утюги стали пополняться подробностями пребывания ратников Пухляша на свынорезе. Тут же в чебурнетах запилились фоточки, где ещё вчерашние буряты с якутами внезапно превратились в тех самых ихтамнетов. А ещё начали появляться первые отзывы красноармейцев о работе северокорейских товарищей, судя по которым сыны чучхе настолько умело воевали, что под утилизированными тушками ВСУк часто обнаруживали кладки из качественно обожжённого кирпича. Ну а чё, пухлый диктатор умеет в мотивацию и уже не первое поколение куёт железобетонных роботерминаторов.
Злые языки утверждают, что Ким даже не стал экспериментировать с многовекторностью, а кинул в бой свою рать уже на следующий день после ратификации того самого договора, который увидел свет сразу после поездки Темнейшего в гости к своему всегда позитивному коллеге. Короче, не зря дарили Аурус, и за такую дружбу можно даже ядерные Искандеры подогнать, хотя на кой они северокорейцам, если у них своего добра хватает.
Ещё одна новость, которая заставляет не смыкать глаз разным конспирологам, так это вопрос: что же сказал Доня Трампон Моне Макарону в Ватикане, что тот незамедлительно скрылся в направлении горизонта, ну и само собой, о чём беседовал Орандж с кокаиновой гнидой? Так вот, пытливые журнализды привлекли к разгадыванию ребуса лучших специалистов читания по губам, которые и сообщили, что когда на траурных мероприятиях пересеклись дороги начальников СШП, Галлии, Мелкобритании и просрочки из 404-й, Доня при всех рыкнул в сторону верховного жабоеда, что-то такое: "с какого буя ты сюда припёрся, чёрт? Кто тебя звал? Окажи услугу - сыбани в неизвестность, пока я тебе не вырвал кадык!" После чего стоящий рядом премьерчик туманного альбиона Стармер от шока чуть не ушёл в кому, а трущиеся рядом католические попы тут же прибрали третий стул, сделав вид что они глухие и ничего такого не слышали. Понятно, что и Моня не стал спорить и высоко задрав свой шнобель аки парусник, скрылся по направлению ветра. В разговоре же Дони и куевского скомороха ничего особого не было, один балабол потребовал что-то подписать и что-то принять, второй балабол на что-то согласился, после чего они разошлись, каждый со своей победой. Однако, мы знаем, что уже завтра (а возможно и сегодня) анпиратор колумбийского снега снова закинет в свои ноздри белого осмелина и кинет чугунной кочергой в адрес заокеанского господина.
А в Граде на холме госсекретут СШП Марко Рубио провёл очередной стрим в звёзднополосатых телевизорах, где снова сообщил, что уже в ближайшую неделю свынорез должен быть закончен, иначе ковбои в 100500 раз плюнут на всё это и в 2001000 раз выйдут из этого непотребства. Но мы то знаем, что через неделю в эфирах снова появятся начальники Асашай и скажут об ещё одной неделе, когда всё должно закончится, а потом ещё об одной, и так до завершения свынореза своим ходом. Хотя, теплится таки надежда, что янкерсы перестанут качаться на этом аттракционе и всё же отправят в альпинизм чубатых селюков, а вместе с ними и евроидных миньонов, оставив всех этих гопников наедине с Мордором.
На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Прошла всего-то неделя, прежде чем нашему премьеру Киру Стармеру удалось наконец сформулировать свою позицию по делу, которое всколыхнуло весь Туман Albion — решению Верховного суда по вопросам трансгендерной идентичности. Семь дней молчания, размышлений, консультаций, видимо, дзен-медитаций... и вот — озарение.
С трибуны премьер-министр торжественно объявил то, к чему Британия шла тысячелетиями научного прогресса, феминизма и философии:
«Женщина — это взрослая особь женского пола».
Прямо хочется вставить фанфары и сбросить мяч с Биг-Бена.
Решительный, бескомпромиссный лидер. Человек, способный в трудную минуту сказать очевидное с выражением, будто он только что изобрёл колесо. Стоит ли напоминать, что в это время в стране инфляция, кризис в здравоохранении и сломанный поезд до Манчестера?
А главное — сильный ход! В условиях политического турбулентного фронта выжидать неделю, чтобы занять позицию «за здравый смысл» — это, конечно, шах и мат политической интуиции. Или хотя бы шашка на отбой.
Британия может спать спокойно. Стармер разобрался, кто такая женщина. Осталось только выяснить, кто же такой лидер.Источник
С трибуны премьер-министр торжественно объявил то, к чему Британия шла тысячелетиями научного прогресса, феминизма и философии:
«Женщина — это взрослая особь женского пола».
Прямо хочется вставить фанфары и сбросить мяч с Биг-Бена.
Решительный, бескомпромиссный лидер. Человек, способный в трудную минуту сказать очевидное с выражением, будто он только что изобрёл колесо. Стоит ли напоминать, что в это время в стране инфляция, кризис в здравоохранении и сломанный поезд до Манчестера?
А главное — сильный ход! В условиях политического турбулентного фронта выжидать неделю, чтобы занять позицию «за здравый смысл» — это, конечно, шах и мат политической интуиции. Или хотя бы шашка на отбой.
Британия может спать спокойно. Стармер разобрался, кто такая женщина. Осталось только выяснить, кто же такой лидер.Источник
"Россия отсталая страна, у них даже крыс нету, как в Бирмингеме!"- Кир СтармерИсточник
"Путин обязан согласиться на немедленную передачу российской казны представителям Великобритании!"- Кир СтармерИсточник
Макрон и Стармер готовы вместе с Зеленским поехать в Вашингтон уже на следующей неделе, но Трамп отказал принимать «тарелочников»Источник
Премьер Британии Стармер:
"Над планированием операций в Украине работают более 200 военных планировщиков из более чем 30 стран. Планирования операций касаются высадки в воздухе, на море, и на суше".
Планировщики? Я думал это называется - Тактика и Стратегия.
30 стран. Это как Лебедь, рак и щукаИсточник
"Над планированием операций в Украине работают более 200 военных планировщиков из более чем 30 стран. Планирования операций касаются высадки в воздухе, на море, и на суше".
Планировщики? Я думал это называется - Тактика и Стратегия.
30 стран. Это как Лебедь, рак и щукаИсточник
Коротко про 27 марта:
Темнейший вчера гостил в Мурманске, где посетил не только гражданские объекты, но и побывал у морских вояк, и там, во время чаепития с экипажем подводного крейсера "Архангельск", обронил фразу, которая тут же отлилась в граните: "я совсем недавно говорил, что мы их дожмём, но есть основания полагать, что мы их добьём". Сказал Теран такое про возню вокруг села-404, а точнее про парнокопытное военство, которое категорически не желает поворачивать штыки в сторону Куева, где сидит их настоящий враг, а с особым азартом самоубивается об Орду. Учитывая, что Верховный черпает информацию не из бложиков военкуров и кухонных экспердов, а из источников чуть надёжнее, то наверное он уже в курсе о том, что аглицкий план "до последнего хохла" выходит на финишную прямую. Не, конечно, вна чумном хуторе ещё осталась куча малолетних тарасиков, которых сейчас активно зазывают в боевое стадо такими зарплатами, на которые можно купить мильоны бургеров и смотреть до старости фильмы с онлифанщицами, но т.к. даже пездюки понимают, что мёртвые не кушают в макдаках и не тренируют руки на видюшках с голыми оксанками, то рекрутинг с ними идёт не совсем по плану. Да и мороки с ними ужас, пока объяснишь в какую сторону воевать, пока расскажешь нафига оно им надо, пока убедишь в том, что в окопах орков есть неизведанные им секондхенды, к этому времени наши уже будут плевать в границу Польши. В общем, та знаменитая миллионная армия гниды, походу, вкоро будет совсем уже всё, о чём Темнейший и уведомлён. Ну а ещё он снова похвалил заокеанского Танцора за искренность в намерениях закончить свынорез и кинул тапком в Европку.
А в самой этой Европке вчера прошёл очередной слёт кловунов "коалиции желающих помочь нэньке" (так они себя сами обозвали), где горбоносый женамуж Лёхи Панина снова кутил с любителями кокаина и сала. Итак, несмотря на всю потужность мероприятия, в итоге получилась снова зрада, в которой Еэска завернула идею отправить вна свынорез своих "миротворцев", при этом не дав щеневмерле никаких других гарантий безопасности, ну и евроиды категорически продолжают отказываться от грабежа замороженных активов Мордора в пользу Куева (причём, на этот раз против конфискации выступила сама Галлия). Ну а чтобы хриплая гнида не повесился на ближайшем фонарном столбе, тому таки пообещали, что в течении 3-х недель цветущий сад разработает какой-то очень надёжный план по присутствию их зольдатен вна чумном хуторе. Более того, аглицкие лорды и астериксы уже на днях отправят вна незалэжную свои военные делегации для изучения ситуации "на земле". А напоследок с наркофюрером к журнализдам вышел мелкобританский премьерчик Кир Стармер и один-в-один откосплеил Самоходного Деда, бзднув в эфиры уже крылатую фразу, как они (еврогейцы) будут с хохлами до конца, столько, сколько это потребуется (да, прям так и сказал).
Видя какие прекрасные перспективы открываются перед его тушкой, анпиратор колумбийского снега тут же впал в кокаиновую кому и уже оттуда начал накидывать фекалии на вентилятор. При этом, повернув этот самый вентилятор в сторону вялого гегемона, обвинив Асашай в хитрожопости и ненадёжности. А ещё, говорит, ноги моей не будет в Фашингтоне, ибо то самое соглашение, про которое вещают ясноликие матрасники, не готово и вообще это всё галлюцинации. Насколько удивились от такого хамства в самом Бледном доме, остаётся только догадываться, но скорей всего специально выращенный огромный нигра там уже вылетел в сторону свынорейха, чтобы произвести карательное изнасилование хриплого гнома.
Кстати, вчера ещё стали известны подробности того самого соглашения о которых пеонист типа не ведает. Так вот, ходят слухи, что американе теперь уже хотят отжать у нэньки не только редкоземельные ништяки, а вообще все её недра. И грабить они собираются уже ни какие-то жалкие 200 или 300 лет, а всю вечность. Отлично поторговался зелёный стендапер, талантливо! Ну а Доня, походу, перенял у шефа привычку делать последующее предложение хуже предыдущего.
На этой толковой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Темнейший вчера гостил в Мурманске, где посетил не только гражданские объекты, но и побывал у морских вояк, и там, во время чаепития с экипажем подводного крейсера "Архангельск", обронил фразу, которая тут же отлилась в граните: "я совсем недавно говорил, что мы их дожмём, но есть основания полагать, что мы их добьём". Сказал Теран такое про возню вокруг села-404, а точнее про парнокопытное военство, которое категорически не желает поворачивать штыки в сторону Куева, где сидит их настоящий враг, а с особым азартом самоубивается об Орду. Учитывая, что Верховный черпает информацию не из бложиков военкуров и кухонных экспердов, а из источников чуть надёжнее, то наверное он уже в курсе о том, что аглицкий план "до последнего хохла" выходит на финишную прямую. Не, конечно, вна чумном хуторе ещё осталась куча малолетних тарасиков, которых сейчас активно зазывают в боевое стадо такими зарплатами, на которые можно купить мильоны бургеров и смотреть до старости фильмы с онлифанщицами, но т.к. даже пездюки понимают, что мёртвые не кушают в макдаках и не тренируют руки на видюшках с голыми оксанками, то рекрутинг с ними идёт не совсем по плану. Да и мороки с ними ужас, пока объяснишь в какую сторону воевать, пока расскажешь нафига оно им надо, пока убедишь в том, что в окопах орков есть неизведанные им секондхенды, к этому времени наши уже будут плевать в границу Польши. В общем, та знаменитая миллионная армия гниды, походу, вкоро будет совсем уже всё, о чём Темнейший и уведомлён. Ну а ещё он снова похвалил заокеанского Танцора за искренность в намерениях закончить свынорез и кинул тапком в Европку.
А в самой этой Европке вчера прошёл очередной слёт кловунов "коалиции желающих помочь нэньке" (так они себя сами обозвали), где горбоносый женамуж Лёхи Панина снова кутил с любителями кокаина и сала. Итак, несмотря на всю потужность мероприятия, в итоге получилась снова зрада, в которой Еэска завернула идею отправить вна свынорез своих "миротворцев", при этом не дав щеневмерле никаких других гарантий безопасности, ну и евроиды категорически продолжают отказываться от грабежа замороженных активов Мордора в пользу Куева (причём, на этот раз против конфискации выступила сама Галлия). Ну а чтобы хриплая гнида не повесился на ближайшем фонарном столбе, тому таки пообещали, что в течении 3-х недель цветущий сад разработает какой-то очень надёжный план по присутствию их зольдатен вна чумном хуторе. Более того, аглицкие лорды и астериксы уже на днях отправят вна незалэжную свои военные делегации для изучения ситуации "на земле". А напоследок с наркофюрером к журнализдам вышел мелкобританский премьерчик Кир Стармер и один-в-один откосплеил Самоходного Деда, бзднув в эфиры уже крылатую фразу, как они (еврогейцы) будут с хохлами до конца, столько, сколько это потребуется (да, прям так и сказал).
Видя какие прекрасные перспективы открываются перед его тушкой, анпиратор колумбийского снега тут же впал в кокаиновую кому и уже оттуда начал накидывать фекалии на вентилятор. При этом, повернув этот самый вентилятор в сторону вялого гегемона, обвинив Асашай в хитрожопости и ненадёжности. А ещё, говорит, ноги моей не будет в Фашингтоне, ибо то самое соглашение, про которое вещают ясноликие матрасники, не готово и вообще это всё галлюцинации. Насколько удивились от такого хамства в самом Бледном доме, остаётся только догадываться, но скорей всего специально выращенный огромный нигра там уже вылетел в сторону свынорейха, чтобы произвести карательное изнасилование хриплого гнома.
Кстати, вчера ещё стали известны подробности того самого соглашения о которых пеонист типа не ведает. Так вот, ходят слухи, что американе теперь уже хотят отжать у нэньки не только редкоземельные ништяки, а вообще все её недра. И грабить они собираются уже ни какие-то жалкие 200 или 300 лет, а всю вечность. Отлично поторговался зелёный стендапер, талантливо! Ну а Доня, походу, перенял у шефа привычку делать последующее предложение хуже предыдущего.
На этой толковой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй