Так и булоИсточник
Байден в памперс навалит!?
Сразу после того как вы выплатите Югославии, Ливии, Сирии, Ираку и Афганистану...
Подписывайся на Хрюн МоржовИсточник
- А Вы часто видите Бога?
- Достаточно для того, чтобы рассказать Ему о нашей, Джо, встрече, но недостаточно для того, чтобы по-дружески попросить Его побыстрее забрать вас к себе.Источник
- Достаточно для того, чтобы рассказать Ему о нашей, Джо, встрече, но недостаточно для того, чтобы по-дружески попросить Его побыстрее забрать вас к себе.Источник
Дед перепутал Папу Римского с Санта Клаусом, хотел сесть ему на коленки и попросить подарок.Источник
«Дедов на пенсию, даёшь дорогу молодым перспективным политикам» - канал follyflly поздравляет Трампа с 78 летием
© follyfllyИсточник
© follyfllyИсточник
Вместо себя Джо Байден на конференцию по Украине отправляет Камалу Харрис. Если кто забыл, то именно ее президент США в свое время кинул на нелегальных мигрантов. Тогда все закончилось тем, что автобусы с нелегалами из Техаса, которые отправлял в Вашингтон губернатор-республиканец, разгружались прямо перед ее домом. Ну а тема нелегальной миграции по-прежнему едва ли не главный балласт в предвыборной кампании Байдена. Хочешь провалить дело- поручи его Харрис. Ну или слить. Символично, что сейчас ей поручили Украину.Источник
Кто, по-вашему, этот мощный старик? Это – гигант мысли, отец американской демократии!Источник
Зеленский выступил на саммите «Большой семёрки» (G7) в ИталииИсточник
Когда узурпатыш Зеленский уныло рассматривает красиво развешанные на стене гарантии безопасности от прибалтов и Байдена, треньканье пианино из его кабинета становится гораздо отчëтливей, твëрже, а в конце идут остервенело-яростные аккорды.Источник
В гости к G7 прилетела геранька)Источник
Цицерон! Перикл! Какая мощь в словах, во истину они войдут в мировую ораторскую летопись.
Трамп продолжает троллить Дементия.
@RogandarИсточник
Трамп продолжает троллить Дементия.
@RogandarИсточник
Если Путин не прекратит свои действия на Украине, Байден пообещал снова высадиться в НормандииИсточник
Коротко про 13 июня:
Не успело человечество просмеяться от циркового представления в Нормандии, как западлоидные кловуны закатили очередное шоу в Италии, слетевшись тем же составом на встречу Гэ7. Как и в прошлый раз, персонажи не стали нас томить долгими ожиданиями и начали сыпать перлами буквально с порога: например, широко разлетелась в сети встреча итальянской премьерки Жоры Мелони с британским коллегой Гришкой Сушняком, где индобрит, вцепившись мёртвой хваткой в руки дуче, начал заливать ей в уши разное увлекательное настолько бодро, что та выгибаясь изо всех сил, чуть не сделала через себя сальтуху, всем своим видом показывала крик души "памагити!" Не менее забавной было приветствие той же сеньоры с Самоходным Дедом, где энергичный старикан опять потерялся в пространстве, но перезагрузив систему и отдав честь женщине, снова потерялся в пространстве.
Далее, когда подтянулись остальные ублюдки и выродки, вся эта пиздобратия сделала массовое фото (вот этот момент можно было подтянуть бортовой ГАЗик с расстрельной командой красноармейцев и шмальнуть очередью по этим вурдалакам), после чего, кокаиновая дуче потащила всех на какой-то пустырь, где над их головами закружились вороны парашютисты, и двое из них даже спикировали в толпу. Но к сожалению, обошлось без жертв и эти косоглазые летуны не смогли зацепить даже бесполезного Шарля Мишеля или ещё более бесполезного Кисиду. Хотя, всё же, один из десантников сумел выключить Бидона дистанционно, всего лишь приземлившись около него. Но т.к. Жорже Мелони заранее сообщили, где у старика кнопка "вкл.", то она довольно оперативно вернула пенсионера в эту реальность. В общем, с горем пополам, те ещё раз сфотались и удалились на процесс грабежа замороженных активов Мордора. Между всеми этими процессами, Самоход даже успел подписать с подоспевшим на вакханалию зелёным гнидой соглашение о безопасности, по которому СШП гарантируют беречь парнокопытных питомцев, как холодильник с пивом в жару. Ну это те самые гарантии, про которые нам могут рассказать афганцы.
Ну а Мордор, как нам и обещали, весь день откидывался назад в 90-е, ибо торговать зелёными фантиками на Мосбирже уже нельзя, а на американских деньгах держалось всё, эксперды нам так и сказали, ага. Но все эти кошмары и ужосы были только в головах мамкиных экономистов, в реале же, с высоких кабинетов заявили, что отныне диктатура клала резной половой орган на все эти американские бумажки, и отныне основной разменной валютой будет кетайский юань, что как бы намекает на ту самую дедолларизацию. Мы не знаем, кто там придумывает все эти санкции против Мордора, но ребята явно работают на кэгэбэ.
Хорошо подыграли в убиении уже мёртвых американских президентов саудиты, отказавшись от продления с эльфами договора о привязке чёрного золота к зелёным купюрам. Тем самым, можно считать, что доллар теперь не обеспечен вообще ничем, кроме честного слова дядюшки Сэма.
А столицу нашей необъятной Родины небесная канцелярия решила превратить в морской курорт, скинув на город ахулиард осадков, чем сделала улицы Москвы в реки и озёра. Поговаривают, что некоторые москвичи даже успели провести серию турниров по гребле на открытой воде. Как тебе такое, Моня Макарон?
Ну и что там у хохлов?
Злые люди начали утверждать, что на ближайший чемпионат Европы по футболу жовтоблакитные любители попинать мяч ногами поедут под усиленной охраной. Официально пояснили, что это ради здоровья самих споцменов, дескать, дабы злая и вездесущая гэбня не смогла в них метнуть каким-нибудь "новичком" или ядеркой. Но мы то знаем, что всё это организовано только для того, чтобы истинные поцреоты салорейха не разбежались резвыми кабанчиками, как только вступят на газон цветущего сада.
На этой неспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Не успело человечество просмеяться от циркового представления в Нормандии, как западлоидные кловуны закатили очередное шоу в Италии, слетевшись тем же составом на встречу Гэ7. Как и в прошлый раз, персонажи не стали нас томить долгими ожиданиями и начали сыпать перлами буквально с порога: например, широко разлетелась в сети встреча итальянской премьерки Жоры Мелони с британским коллегой Гришкой Сушняком, где индобрит, вцепившись мёртвой хваткой в руки дуче, начал заливать ей в уши разное увлекательное настолько бодро, что та выгибаясь изо всех сил, чуть не сделала через себя сальтуху, всем своим видом показывала крик души "памагити!" Не менее забавной было приветствие той же сеньоры с Самоходным Дедом, где энергичный старикан опять потерялся в пространстве, но перезагрузив систему и отдав честь женщине, снова потерялся в пространстве.
Далее, когда подтянулись остальные ублюдки и выродки, вся эта пиздобратия сделала массовое фото (вот этот момент можно было подтянуть бортовой ГАЗик с расстрельной командой красноармейцев и шмальнуть очередью по этим вурдалакам), после чего, кокаиновая дуче потащила всех на какой-то пустырь, где над их головами закружились вороны парашютисты, и двое из них даже спикировали в толпу. Но к сожалению, обошлось без жертв и эти косоглазые летуны не смогли зацепить даже бесполезного Шарля Мишеля или ещё более бесполезного Кисиду. Хотя, всё же, один из десантников сумел выключить Бидона дистанционно, всего лишь приземлившись около него. Но т.к. Жорже Мелони заранее сообщили, где у старика кнопка "вкл.", то она довольно оперативно вернула пенсионера в эту реальность. В общем, с горем пополам, те ещё раз сфотались и удалились на процесс грабежа замороженных активов Мордора. Между всеми этими процессами, Самоход даже успел подписать с подоспевшим на вакханалию зелёным гнидой соглашение о безопасности, по которому СШП гарантируют беречь парнокопытных питомцев, как холодильник с пивом в жару. Ну это те самые гарантии, про которые нам могут рассказать афганцы.
Ну а Мордор, как нам и обещали, весь день откидывался назад в 90-е, ибо торговать зелёными фантиками на Мосбирже уже нельзя, а на американских деньгах держалось всё, эксперды нам так и сказали, ага. Но все эти кошмары и ужосы были только в головах мамкиных экономистов, в реале же, с высоких кабинетов заявили, что отныне диктатура клала резной половой орган на все эти американские бумажки, и отныне основной разменной валютой будет кетайский юань, что как бы намекает на ту самую дедолларизацию. Мы не знаем, кто там придумывает все эти санкции против Мордора, но ребята явно работают на кэгэбэ.
Хорошо подыграли в убиении уже мёртвых американских президентов саудиты, отказавшись от продления с эльфами договора о привязке чёрного золота к зелёным купюрам. Тем самым, можно считать, что доллар теперь не обеспечен вообще ничем, кроме честного слова дядюшки Сэма.
А столицу нашей необъятной Родины небесная канцелярия решила превратить в морской курорт, скинув на город ахулиард осадков, чем сделала улицы Москвы в реки и озёра. Поговаривают, что некоторые москвичи даже успели провести серию турниров по гребле на открытой воде. Как тебе такое, Моня Макарон?
Ну и что там у хохлов?
Злые люди начали утверждать, что на ближайший чемпионат Европы по футболу жовтоблакитные любители попинать мяч ногами поедут под усиленной охраной. Официально пояснили, что это ради здоровья самих споцменов, дескать, дабы злая и вездесущая гэбня не смогла в них метнуть каким-нибудь "новичком" или ядеркой. Но мы то знаем, что всё это организовано только для того, чтобы истинные поцреоты салорейха не разбежались резвыми кабанчиками, как только вступят на газон цветущего сада.
На этой неспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Анекдiт
Американо-украинское соглашение по безопасности не предусматривает отправку войск США на Украину,
– Байден
Зато можно на стену повесить. В новом доме, в Лондоне. Когда хохлы совсем закончатся
@muromcevZИсточник
Американо-украинское соглашение по безопасности не предусматривает отправку войск США на Украину,
– Байден
Зато можно на стену повесить. В новом доме, в Лондоне. Когда хохлы совсем закончатся
@muromcevZИсточник
Деду нашёл покупателя на доллар по двести рублей, но он снова растворился в вохдухе.Источник
@RadiostydobaИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй