⬆️ ⬆️ ⬆️

Сентябрь
• Иудеи напомнили всему глобусу о существовании пейджеров, массово взорвав их в карманах ребят из Хезболлы.
• Состоялись вторые дебаты Трампа, но уже не с сонным Джо, а с Кашмалой Хариус. И хотя неполживые журнализды самой правильной демократии всем сказали, что победила Гиена, однако, рядовые эльфы не поняли этого и отдали симпатии мистеру Маге.
• В Грузии власти со стальными яйцами нанесли повторный удар по местным мудакам, приняв закон о запрете пропаганды тридварастов. Скакуасы ещё больше заметались в попытках организовать майдан.

Октябрь
• Пейсатая бухгалтерия окончательно перестала стесняться привычек одного австрийского художника и вторглась в Ливан.
• В Казани прошёл саммит БРИКС, став событием галактического масштаба на многие годы вперёд. Подавляющая часть глобуса ещё раз показала изоляцию России.
• В Молдавии прошли самые честные выборы, где залётная цыганка показала заокеанскую магию и снова стала начальницей плиточников.
• Грузинские власти продолжили изматывать скакуасов переизбрав себя в Парламент.

Ноябрь
• В СШП выбрали новую говорящую голову. Удивительно, но победил буйный блондин. Западлоидный либеральный мирок вздрогнул.
• В Абхазии решили поиграть в самостийность и героически не пустили российский бизнес в республику. В последствии оказалось, что в Мордоре переизбыток мандаринов и нехватка халявных рублей, а также электричества для горных иждивенцев.
• Орда испытала вна диком поле новейшую сверхзвуковую вундервафлю "Орешник", заставив наркорейх и всю Нату вспомнить слова Темнейшего про то, что те даже помолится не успеют.
• Грузинские власти продолжили отпрыгивать от дружбы с западлоидными союзничками, послав цветущий сад выйти покурить.

Декабрь
• В Сирии внезапно бармалеи скинули режим Асада, став новыми вождями арабской республики (точнее, то что от неё осталось). Сам офтальмолог успел свинтить с семьёй в Мордор.
• В Южной Корее чуть не полыхнули покрышки, коктейли Молотова и хорошее настроение под горячий чай и печеньки. Местный правитель захотел стать диктатором, но получив по шапке тут же отскочил в отставку.
• В Париже, после долгой реставрации, состоялось открытие собора Нотр-Дам дэ Пари, где приехавший на мероприятие Трампони попытался сломать Макарону руку и всадить фофана бегающему вокруг зелёному гниде.
• Журнализд с пропеллером снова посетил Москву, где встретился с главным специалистом по дебилам Сергеем Викторовичем Л.
• В Мордоре произошёл теракт с гибелью начальника войск РХБЗ генерала Кириллова.
• Ещё в Мордоре попрощались с Вайбером и начали паковать чемоданы для Ютуба.
• Российские пенсионеры вполне могут себе позволить купить какой-нибудь футбольный клуб, потому как, дня не проходит без новостей, как очередная старушка или дедок чуть не сожгли что-то важное, чтобы вернуть свои миллионы денег перечисленных в службу безопасности одного известного банка в Днепропетровске.
• Под самый занавес года в мире полыхнула эпидемия с авиакатастрофами. Сначала под Актау упал азербайджанский литак, ну а дальше понеслось по всей планете.
• Ну и грузинские власти выбрали себе президента, выставив на мороз с этого места гражданку Франции. Теперь генацвале будет представлять бывший чемпион Мордора по ногомячу.

На этой новогодней ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 2024 год:

Январь
• Группа хоронителей Запада (БРИКС) стала ещё больше, расширив свои ряды египтянами, саудитами, арабскими эмиратцами, персами и эфиопами.
• Чёрные угольки из Буркина Фасо, Мали и Нигера демонстративно хлопнули дверью в профранцузской конторке Эковас, тем самым ускорив процесс изгнания кагхтавых колонизаторов из своих земель.

Февраль
• Журнализд с пропеллером Такер Карлсон тайно прилетел в Москву на лекцию по истории Руси от Терана Тераныча. Планета впервые за год чуть не соскочила с небесной оси от взрывов западлоидных задниц. Вна чумном хуторе и вовсе неделю жили не включая лампочки, ибо зарево от полыхающих дуп стояло аки дневной свет.
• Самый известный сиделец Мордора, чьё имя боится произнести сам Темнейший, внезапно принял горизонтальное положение.

Март
• В Москве похоронили откинувшегося (во всех смыслах) повелителя малолетних дебилов Лексея Н. Миньоны скорбили по своему вождю так, что из Ада несколько раз поднимались наверх черти с требованиями немедленно выключить музыку и прекратить отплясывать на костях покойного.
• Швеция и Финляндия вступили в клуб ожидания стать радиоактивным пеплом.
• В Мордоре состоялись выборы Путина. Неожиданно победил Путин.
• На Белгородскую и Курскую губернии совершён первый крупный нахрюк чумными вырусями, но солидно получив по щам, свалили обратно в свой загон.
• В Крокус Сити Холле произошёл крупнейший теракт руками таджикских понаехов, под руководством чубатых соседей. Мир узнал про ухорезки.

Апрель
• Персы с иудеями, наконец-то, обменялись давно анонсированными ударами.
• Мордор вывел из Карабаха своих миротворцев.
• Грузинский парламент принял закон об иноагентах, что вызвало сильнейшую изжогу у прозападной президентки Зурабишвили и местных скакуасов. Началась попытка помайданить.
• Журнализд с пропеллером Карлсон снова выдал интервью, на этот раз с основателем Телеги и Вконтакте Павлом Дуровым. Мир узнал о пиках точёных.

Май
• Путин официально вступил в должность Путина.
• Вертолёт с начальником Персии Раиси странно упал высоко в горах. Все погибли.
• Словацкий премьер Фицо поймал своим телом несколько грамм свинца, но выжил и стал ещё злее к садоводам и парнокопытным.
• Бесполезная организация в Гааге выписала ордер на арест пейсатого главбуха Бибы. Ожидаемо, евреи послали всех заниматься альпинизмом на известной горе.

Июнь
• Бывший банк беглого олегарха избавился от фамилии основателя, став просто Т.
• В Казани прошли игры БРИКС, вызвав ещё большую изжогу в цивилизаторском сообществе.
• В Ростове снова что-то произошло: сидящие в местной колонии бармалеи, пересмотрев побег из Шоушенка и не поняв в нём нихуя, взяли в заложники сотрудников ФСИН, потребовав миллион вертолётов и один доллар. В итоге, карабасы и без всяких вертолётов успешно улетели к гуриям.
• Другие бармалеи, но уже в Дагестане, наигравшись в КонтруСтрайк, тоже решили кого-то откосплеить, но что-то пошло не так и победила команда полицейских.
• В Италии состоялся саммит Г7, куда даже приволокли Самоходного Деда, где тот вовсю боролся с гравитацией и делал болевые воздуху.
• По возвращению из Италии перфокартного пенсионера тут же кинули в дебаты с буйным блондином, где тот порвал старика на атомы, хотя в эфирах показали что Джо просто заснул.

Июль
• Трампон чуть не сыграл в ящик с помощью шальной пули от криворукого стрелка. Спасло неуёмного кандидата только талант киллера стрелять по штурмовицки (поклонники Звёздных войн поняли о чём речь).
• В Париже открылась богомерзкая Олимпиада. Черти второй раз за год поднимались из Ада, но на этот раз как участники шоу.

Август
• В Париже закрылась самая скандальная и худшая в истории Олимпиада. На этот раз мероприятие посетили не только черти, но и сам Сотона (в прямом смысле).
• Там же, в столице крыс и клопов, был пленён любитель точёных пик Павел Дуров. Позже Телеграм узнал, что Паша не такой уж и принципиальный как всем рассказывал.
• Парнокопытное военство снова совершило набег на Курскую губернию, но на этот раз более основательно и успешно, захватив значительные части области и даже райцентр с Пятёрочкой.

⬇️ ⬇️ ⬇️Источник

⚡️ В новогоднюю ночь москвичи планируют сожрать два годовых бюджета Украины. И пропить ещё три. — РосстатИсточник

Источник

За всё время правления, Шольца никак не обзывал только Путин.
С такими союзниками и враги не нужны.Источник

⚡ А экипаж украинской космической станции никого не поздоровал с Новым Годом.

Потому что у Украины нет никакой космической станции!

Пхахахаааххахах 🤣🤣🤣Источник

Трампу хватило двадцати минут, чтобы принять верительный мин@т от ЗеленскогоИсточник

На встрече в Париже президент Грузии поблагодарила президента Украины за введение санкций против Грузии.Источник

Новые санкции ЕС против России не смогли согласовать из-за Литвы и Латвии. Они потребовали все-таки выгнать все европейские компании из РоссииИсточник

Год был непростой, а простых годов у нас не бывает, так как мудрые и сильные предки даровали русским огромную, богатейшую ресурсами страну, вот и приходится все время отбиваться от всяких неудачников и нищебродовИсточник

☝️Как на западе видят «голубые огоньки» на центральных российских телеканалах.

@arbaletgovoritИсточник

🎄Когда тебе кажется, что ты слишком давно встречаешь Новый год с одними и теми же людьми - просто вспомни с кем встречали Новый год твои родители.

@arbaletgovoritИсточник

Ночью в Одессе сносили Высоцкого. Высоцкий смотрел и молчал. Это их, видимо, больше всего и раздражало. Молчал, а казалось, что он всё про них понимает.
И что, вам стало легче? Памятник убрали, песни остались. Их не снесёшь, как ваши безумные головы.
А главное, что это не борьба с прошлым. Это борьба с теми, кто ещё помнит, что значит быть человеком

"Я не люблю, когда стреляют в спину".Источник

В сеть слили прощальную речь Бидона 😂Источник

Если смотреть видео в обратном направлении, то можно увидеть, как добрые ТЦКашники выпускают хохлов из бусиков.Источник

Помогай делать оливье — ешь морковку!

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Уууууу! Селедку забыла купить! 😱

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Нейросеть опять нахулюганила😁

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

А звезду то, звезду на макушку забыыыыли! Ладно, сам залезу, я не гордый!

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Зеленский отменил медицинские комиссии, оценивающие годность к военной службеИсточник

На глиняного петуха денег не хватило. Хохлы подарили новым сирийским властям расшитую рубаху

@muromcevZИсточник

Гордон он как Трамп. Только Гордон. Пытался остановить войну за 24 часа

Доброе утро

@muromcevZИсточник

Хуторская комедия в двух актах.

@arbaletgovoritИсточник

Источник

Салливан :
- США выделяют Украине 1,2млрд долларов финпомощи
Байден:
- США выделяет Украине 2,4 млрд финпомощи
Йеллен :
- США выделяет Украине 3,4 млрд помощи.
Крч до хохлов дойдет не только лишь все. А лишь вообще ничего.
Но заряд бодрости на неделю далиИсточник