#похожденияПетроваИБоширова

- Так значит, старик, ты уверен, что демократии нет.
- Конечно нет. Вот ты за кого голосовал?
- За Трампа. Я же республиканец.
- Вот. А демократия – это власть демократов. А демократы что устроили, когда к власти пришли?
- Диктатуру они устроили. Ты видел, кого они в армию набирали?! Это же фашизм какой-то!
- Вот. Когда демократы во власти – это не демократия, а фашизм. Значит демократии нет. Логично?
- Логично. А ты откуда на лётной палубе взялся?
- Свежим воздухом подышать. Перерыв у меня.
- А котяра этот чёрный откуда?
- Тоже свежим воздухом подышать вышел. Мы это… С нижних палуб.
- А-а-а. Поглазеть, как мы хуситов бомбить летим, хочешь?
- Кто? Ты? Слетать слетаешь, да вот потом.
- Что потом?
- Погоди. Так. Сатурн по нормали к Плутону…
- Старик, ты чего?
- Ты не сядешь на палубу. Ты грохнешься вместе со своим самолётом в воду.
- Что? Почему?!
- Потому что Питер и Бош уже разлили масло.
- Старик, ты бы в лазарет сходил. Ты чего-то там на нижних палубах надышался. Ну бывай. Прилечу – с тебя пиво.
*крики, шум, звуки падения в воду*
- Шеф, вы что тут делаете?
- Проведать вас решил. Лично посмотреть, как работаете.
- А зачем вы Барсика из бухгалтерии забрали?
- Чтобы он змеиным ядом хоть какое-то время не дышал. Ему вообще морской воздух полезен.
- Шеф, про ту бочку. Мы случайно.
- Я видел. Молодцы.
- Вторую бочку мы тоже случайно, Шеф. А цистерну с маслом тягач вообще сам разлил. Когда на масле заскользил.
- Заткнитесь, молодцы. И надевайте акваланги шустрее, нам ещё до йеменского побережья плыть.

новость: Американский истребитель рухнул в воду при посадке на авианосец в Красном море
Москва. 8 мая. INTERFAX.RU - Истребитель ВВС США F/A-18, совершавшая посадку на авианосец "Гарри Трумэн" в Красном море, упал за борт, сообщил агентству Associated Press представитель Пентагона.

https://www.interfax.ru/world/1024657Источник

#похожденияПетроваиБоширова

— Ам... Ах, как хорошо...
— Шеф?
— Вы?! Ам... Как хорошо...
— Вы что жрёте, Шеф?
— Не ваше дело... Чего вам?
— Мы мясо для маринада принесли.
— Какого маринада?
— Говяжего. К майским шашлыкам.
— Откуда вы знаете?!
— Так вам же товарищ генерал-полковник приказал.
— Вы мой разговор генерал-полковником подслушивали?!
— Почему сразу "подслушивали", Шеф? Обидно. Мы к вашему впн подключились. Думали, что вы опять порнуху смотреть будете, а вы к рабочему, оказывается... Толику и стало любопытно, о чём разговор будет.
— Мне стало? Ты предложил!
— А ты сразу согласился!
— Когда вас наконец-то расстреляют, я на ваших надгробиях лично выбью ордена! А потом в одно рыло перед вашими могилами выжру ящик шампанского! ВЫ меня... Вы!!! ВЫ-Ы-Ы!!! Ам! Ах... Хорошо-то как...
— Шеф, а вы не перебарщиваете с этим?
— Заткнитесь! Ам! Ах... Что за говяжий маринад? И почему вы так заранее этим занялись
— Так его пока из Испании и Португалии довезёшь.
— Откуда?
— Саня, я тебе говорил, он не оценит.
— Откуда говядина?!
— Иберийская, Шеф. В Новую Зеландию не успели бы.
— Вы что, испанских быков на говядину для майских шашлыков Службы поубивали?
— Почему сразу "поубивали", Шеф? Вы же нас знаете. Мы же добрые. Мы же мухи не обидим, если она выше по званию.
— Как вы добыли говядину, не убивая быков? Коров перебили?
— Нет, Шеф. Быки просто сами...
— Что сами?
— Это... Убились.
— Как это?!
— О столбы.
— О какие столбы?!
— О красные.
— Какие ещё красные столбы?! Ам!
— Ну... они были белыми. Мы с Саней их покрасили.
— Что за белые столбы?! Я только одни белые столбы знаю! И знаю я их, потому что попал туда на неделю! Из-за вас! Ам! Хорошо как...
— Ну эти. К ним ещё Карлсон сверху примотан.
— Ветряки? Вы что, выкрасили ветряки в красный? Чтобы об них быки убились?!
— Шеф, да там всё равно ветра не было, они даже не крутились!
— Что значит "не крутились"?! Ам! Ам!
— Шеф, вы не переедаете?
— Вы устроили побоище быков о ветряки по всему Иберийскому полуострову?!
— Зато из них будет отличный шашлык, Шеф! Вы не представляете, какие они были крутые! Знаете, сколько они ветряков положили?!
— ЧТО?!
— Ой...
— Пошли вон отсюда! Ам! Ах... Алло. Доброго вам дня... Я по поводу ваших успокаивающих таблеток с мелиссой, душицей и мятой... ОНИ НЕ РАБОТАЮТ!!!Источник

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Штиль. Ветер молчит. Опять раскупили хамон.
— Дмитрий Анатольевич, вот вы где. Что вы тут делаете?
— В караоке пою. Штиль. Полуостров забыт. Ветряк лишь лежит как г...
— Караоке?
— А что мне делать, Вова? Ты меня даже в магазин за батарейками не отпустил.
— Дмитрий Анатольевич, прошлый раз, когда вы ушли за батарейками, в европейских центрах ядерных исследований тревогу объявляли. С переводом её в общую боевую тревогу для войск НАТО.
— Вова, я уже говорил, что я туда не ходил. Я просто в их сторону посмотрел. В магазин нельзя. Батарейки нельзя. Орешков нельзя.
— Орешки - можно. "Орешник" нельзя.
— Орешками этим выродкам мало достаётся на орехи. "Бандеролей" и то нельзя много отправлять.
— Дмитрий Анатольевич, мы это потом обсудим. Я с вами другое обсудить хотел.
— Что?
— Вы зачем капитана Бессмертного туда отправили?
— Куда?
— Вы знаете.
— Вова, ну ты ещё скажи, что ему красный не идёт.
— Красный ему идёт. Только зачем вы ему красную коммисарскую фуражку выдали к кардинальской мантии?
— А это чтобы в курии сразу поняли - этот порядок наведёт.
— Дмитрий Анатольевич.
— Ты его отозвал, да?
— Конечно да! Вы представляете, что началось бы, если бы узнали?!
— Вова, ну ты сам посуди! По сколько лет они там руководят? А Бессмертный как возглавит, да как... А сейчас он без работы мается. Говорит, что у него подписчики на западе почему-то закончились, когда он стал рыбу фугу жрать и нахваливать. Не знает, куда подевались. Никто не заходит. Сидит без дела. Боюсь, что совсем захиреет.
— А вы пошлите его за батарейками.
— Для пульта?!
— Для пульта.
— И за орешками можно?!
— И за орешками.
— А за...
— Нет!
— А за...
— А вот это надо обдумать.Источник

Сербия: Иди ты нахуй уже! Венгрия! Я с тобой!
ЕС: Венгрия, ты же член ЕС!
Венгрия: Правда? А что единая европейская семья думает о моём рацпредложении по поводу того, чтобы тратиться на себя, реанимируя экономику, а не давать её Украине?
ЕС: Вся единая европейская семья считает, что ты ебанутая и охуела, а ещё диктату...
Венгрия: Сербия, я с тобой.
ЕС: Блядь!
Венгрия: Но из ЕС я не выйду. И теперь попробуй прими какую-нибудь хуйню, если я буду против.
ЕС: Блядь!!!
США: А теперь, ЕС, я перепроверю честность всех наших торговых соглашений!
ЕС: США, ты что творишь???
Россия: Похоже, США так планирует восстановить собственное производство.
Китай: (настороженно) Закрыв свой рынок? Без квалифицированных рабочих, которыми он сможет заполнить заводы?
Россия: Ты бы спросил, где он найдёт строителей, чтобы возвести эти заводы для начала.
США: Тарифы! Против всех! И пусть хоть кто-то попробует ввести тарифы в ответ! Получит ещё бОльшие тарифы!
Германия: Нам полный...
Страны ЕС: Пиздец...
Россия: (с книгой по селекции «Расти, герань, большая-пребольшая») Не понимаю, чего вы все перепугались.
Страны ЕС: А ты чего такая спокойная? Думаешь, тебя тарифы не затронут?
Россия: (изучая книгу по селекции) Нет.
Страны ЕС: (в шоке) Почему??
Россия: А меня нельзя.
Страны ЕС: ЧТО?!
Россия: У меня нет торгового оборота с США. А те 3 миллиарда по данным Всемирного Банка...
Страны ЕС: (в ещё большем шоке) 3 миллиарда??? США, это как понимать?!
США: (копаясь в Excel и отмахиваясь) Нахуй пошли.
Страны ЕС: Россия, это как понимать?!
Россия: А те 3 миллиарда долларов, во-первых, капля в море. А, во-вторых, по этим же позициям США и против вас тарифы не введёт.
Страны ЕС: США, это как понимать?!
США: (копаясь в Excel и отмахиваясь) Сказал, нахуй пошли. Так, торговый баланс с островом Ян Майен... Что?! Сколько?! Что эти белые медведи себе позволяют?!
Бутан: (выглядывая из-за Гималаев) Эй, Непал...
Непал: (тоже выглядывая из-за Гималаев) Что?
Бутан: Что там астрологи провозглашают дальше?
Непал: Не знаю. В газете написано, что их в дурку забрали.Источник

Китай: (вновь разворачивая свиток) На чём ты собираешься его строить? У тебя не хватает стапелей для строительства новых вымпелов. У тебя корабли недоукомплектованы экипажами. На тех верфях, которые ещё не закрыты, стоимость работ уже в разы выросла, а персонала не хватает. Ты на чём хотя бы подлодки строить надеешься? Твои скоро погружатся перестанут, потому что полное говно.
Австралия: Я не поняла, он что, о тех подлодках, которые я у тебя заказа...
США: (рычит) Заткнись, кенгурятник с флагом.
Россия: Эй, США, а для ледоколов у тебя верфи есть?
США: Заткнись! Я сейчас заложу новые ледоколы и покажу, кто в Арктике хозяин!
Россия: Заложить ты можешь только золото в хранилище у Форт Нокс. А ледоколы тебе закладывать негде...
США: (багровея) Ах ты сука!
Китай: (тихо) Россия, вот с Фортом Нокс ему, кажется, совсем больно было.
Россия: (тихо) Ты погоди, он сейчас ещё верфи искать побежит, а подходящие только у...
США: Канада! Я арендую твою верфь для...
Канада: Да иди ты на хрен!
США: Чего?!
Канада: На хрен иди! И ешь! Без соли! И яиц!
США: В смысле?!
Канада: В смысле хрен я тебе яйца продам!
Россия: Канада, а вот отказаться продавать США яйца – это удар ниже пояса.
США: Канада, ты чего?! Пасха же впереди!
Канада: (готовя омлет с ананасами и кленовым сиропом) Вот они мне и нужнее! Я буду новые рецепты осваивать.
Соседние страны: Канада, ты переклёниваешь...
Канада: Отьебитесь.
США: Пасха... Пасха... Скоро Пасха! Эй, Дания, у тебя яйца есть?
Дания: (с книжкой «Как заточить топор, построить драккар и не разлить при этом тыквенный латте») А ты сунься, падла сухопутная, в Гренландию, и тут же узнаешь, есть ли у меня яйца!!!
США: Ебанутая… Германия, яйца есть?
Германия: Отвали.
США: Франция, у тебя яйц.. А, ладно, забудь.
Франция: (всхлипывая) Почему забудь?
США: У кого-нибудь в мире есть лишние яйца?!
КНДР: Вот у этой ебанутой на острове могут быть лишние.
Япония: Заткнись, скотина! У меня тут давно ничего не фонит!
КНДР: (хихикая) Слив радиоактивной воды в океан засчитан.
Япония: Когда я до тебя доберусь, то…
КНДР: Что, щупальцами задушишь? Или зажим проведёшь?
США: Мне нужны нормальные яйца!
Белоруссия: Мэжду прочым, у мэна уже мнохо лэт на навагоднэм стале падаютса нармальные челавеческие яйца. Што вы все так на меня смотрите?
Россия: Беларусь, ты когда что-то говоришь, ты особенности языка-то учитывай…
Азербайджан: Эй, США, ты у Франции яйца не ищи, ты у меня яйца ищи! У меня есть, хорошие!
Армения: Ты только торгуйся побыстрее, а не как обычно. А то он нетерпеливый и вырвать может.
Азербайджан: Не подгоняй меня в национальной традиции торга!
Йемен: (откопав что-то в пустыне) У меня! Есть! Яаайцааа!!!
Соседние страны: Блядь. Опять.
США: Слышь, ты, херь мелкая. Ещё раз пальнёшь по Израилю, и я тебе так надеру...
Йемен: Хуситский зажим в проливе!!!
США: А-а-ай! Ах ты сука!
Йемен: А ну иди сюда!
США: (придвигаясь) А приду!
Йемен: Пришёл?!
США: Пришёл!
Йемен: (скрывшись в горах) А теперь ищи!
США: Су-у-ука-а-а!!!!
Эхо: Аукус, Аукус...
Белоруссия: США, делусь опытам. Кахда схватышься за яйца, следи за малаком. Прападает.
США: (в ярости) Отъебись!
Йемен: (сбив американский MQ-9 над горами) А вот хуй тебе вдоль авианосца!
США: Блядь! Ты где?!
Йемен: Пошёл нахер!
США: Откуда ты это сказал?! Откуда?!
Россия: США, ты всё-таки скажи, как на духу. Как сверхдержава сверхдержаве. Ты вообще планируешь что-то из своих обещаний реализовывать не через одно место?
США: (в бешенстве) Всё! Заебали! Тарифы! Тарифы против всех!
Страны ЕС: Это... Это что?
Сербия: (в восторге) Королевская санкционная битва! Каждая держава сама за себя!
Страны ЕС: Мы будем вместе!
Сербия: Потому что вы по отдельности просто мелкие коричневые пятнышки.
Белоруссия: А вместе нет?
Сербия: А вместе этот ЕС - одна большая куча говна. Видишь, коричневеет безостановочно?
Белоруссия: (мрачно) Коричневеет он ещё и потому, что... Россия, кажется, там скоро до известных нам повязочек дойдёт.
Россия: (невозмутимо) Ничего, мы поработаем над тем, чтобы оно сдохло по дороге к повязкам. Передай-ка мне вон ту карту.
ЕС: Так я куча... Сербия, ты никогда, никогда...Источник

Великобритания: Да, я буду поддерживать Украину, буду продолжать противостоять России. И все увидят настоящую мощь свободного мира!
Сербия: (поправляет) Мощи.
Великобритания: Заткнись. Тебя на сессии ООН ждут.
Сербия: Там скучно, а тут в тебя можно палочкой тыкать.
Израиль: В этот раз, Сербия, будет очень весело. Обещаю.
Сербия: (настороженно) Когда ты что-то обещал?
Йемен: И не говори. Сколько лет уже обещает меня отпиздить, а пока только сам от меня ловит.
Израиль: (зверея) А тебе, Йемен, пиздец!
Йемен: А это к тебе сухогруз идёт?
Израиль: Да сука! США, сделай с ним уже что-нибудь!
США: Йемен, пизды дам!
Йемен: Ты попади сначала.
ООН: (монотонным голосом) Все собрались на обсуждение резолюции по поводу России? Сегодня в рамках резолюции...
Сербия: (зевая) Опять она за своё...
ООН: И в соответствии с подпунктом двадцать восемь подпараграфа двести...
Сербия: (сонным голосом) Разбудите меня кто-нибудь, когда надо будет лапу тянуть.
Израиль: Я разбужу. Разбужу.
ООН: Кто за то, что Россия – агрессор.
Россия: (скучающим голосом) Я против.
Страны ЕС: (хором) Мы за!
Израиль: (громко) Я против!
Страны ЕС: (хором) Что???
Сербия: (подскакивая) Что? Кто? Что такое???
США: И я против!
Страны ЕС: Чтоблядь???
Сербия: (ошалело озираясь) Я за! Я за!
Страны ЕС: Блядь… Доктора! Доктора!!! Швейцария, поменяй флаг и тащи ту бандуру давление измерять!
Россия: Сербия, ты что творишь??
Сербия: (перепуганно) Я? Я… А чо я?? А чо они???
Россия: Сербия...
Сербия: А что они против голосуют??? А этот меня вообще запутал!!!
Израиль: (довольным голосом) Я всё ещё главный наёбщик на планете.
Сербия: Я до тебя ещё доберусь, гад! Эй, Йемен! Я болею за тебя!
Израиль: Что?!
Йемен: Ура, у меня есть первый фанат! Подпишись на мой канал и ставь лайки, я скоро включу стрим прямо с берега на фоне тонущего американского авианосца!
США: Что?!
Иран: Ты уверен, что оно утонет?
Йемен: Нет, но попробовать ведь стоит. Пришли ещё карту пустынных сокровищ, а?
США: Вы что, совсем охуели там без присмотра?! Я сейчас пригоню туда ещё два авианосца и...
Китай: (выводя иероглиф «Нетонущее») И как надолго ты собираешься уводить отсюда свои авианосцы?
США: Чего?!
Китай: (разворачивая свиток) У тебя критический ресурс флота. Ты списал крейсеры «Тикондерога» через 5 лет после ввода в строй, потому что не можешь их модернизировать. Другие твои авианосцы так далеко от Красного Моря, что, не угробив ресурс, ты можешь пригнать только те, которые возле меня. Так как надолго ты собираешься уводить отсюда свои авианосцы?
США: (тихо) Сука.
Китай: (невозмутимо) Я не только считаю хорошо, я ещё и слышу неплохо. Как говорил Конфуций «Сам сюка».
США: Ах так?! Тогда я... Я...
Страны ЕС: Блядь! Он опять думает!
Германия: Этот пиздец будет...
США: Тарифы! Против Канады! Против Мексики! Против Европы! Против всех тарифы введу!
Германия: ...легендарным.
США: И против тебя, Китай, тарифы, коммуняка поганый! Молчишь?! Сжался весь?! Съёжился от ужаса?! Будешь знать, как с гегемоном бороться! Что, нечего сказать, Китай?!
Тайвань: Ты меня уже заебал.
США: Э. Китай?
Тайвань: Я Тайвань! Тайвань!!!
США: О, Тайвань! Ты когда мне фабрику отдашь?! Ты почему мне фабрику до сих пор не передал, а?!
Тайвань: (тихо) Блядь... Тарифы будут меньшим геморроем... (громко) Ладно. Китай я, Китай!
США: То-то же, Китай! Меня не наебёшь! А куда Тайвань делся?!
Тайвань: (тихо) Блядь...
Китай: Кита-а-ай.
Тайвань: (устало) Ты хоть не подъёбывай.
США: А ещё я у тебя порты заберу, ясно тебе?!
Тайвань: Да забирай, заебал!
США: Всё, китайские порты теперь мои! Панаму контролирую я, всем понятно?
Панама: Мне не понятно. Ты откуда тут нарисовался?
Китай: Эй, ну-ка погоди. Какие это порты ты там решил купить? А ну-ка покажи договор, где я одобрение сделке не должен давать.
США: (перепроверяя договор) Б... Блядь... Я сейчас построю новый флот, и ты мне их отдашь бесплатно!Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 4.
Непал: Бутан, а ты знаешь, что тут в газете пиш...
Бутан: Если ты сейчас опять гороскоп развернёшь, сука; я на тебя войной пойду, и мне похуй на последствия!!!
Непал: (испуганно) Ты чего? Я просто новости открыл! Ты представля...
Чей-то крик на весь земной шар: А-А-А-А-А!!!!
Непал и Бутан: (хором и очень-очень тихо) Что это?
Индия: Это весна.
Непал и Бутан: А что за вопли?
Индия: Украина у США помощь против России попросила.
Непал и Бутан: А что за звуки ударов?
Индия: Без уважения попросила.
США: А ну пошла нахуй отсюда!!!
Украина: Как ты смеешь так со мной разговаривать?! После всего, что между нами было?!
США: А я сказал, намордник надела и в конуре сидеть!
Великобритания: США, Украина вообще-то...
США: И ты нахуй иди!
Франция: (выпятив грудь, но вкрадчиво) Слышь, ты...
США: А ты когда с нахуя вернулась?!
Германия: (тихо) Украина, ты что ему сказала?
Украина: Что это он мне благодарен должен быть! И это вообще он мне должен, а не я ему! Я столько за него воюю, а он почти ничего мне не дал...
Германия: Нам пиздец.
ЕС: А это значит, что нам, свободному миру, нужен новый лидер!
США: Чего ты там хрюкнула, клоповошь?!
Германия: (обречённо) Нет. Вот теперь нам пиздец.
ЕС: Миру нужен новый лидер, который сможет возглавить войну с Россией! Британия, этим лидером должна стать ты!
Великобритания: (с гордостью) Да, я могу!
США: Что, с Россией один на один можешь?
Великобритания: (без гордости) Э-э-э...
США: Что, авианосцы починила?!
Великобритания: Нуу...
США: Что, ракеты на подлодках свои поставила?!
Великобритания: Мнэ-э-э...
США: Что, пидарасов на флоте извела и моряков набираешь?!
Великобритания: Ой, У меня чай стынет!
Германия: Нам точно пиздец.
США: А раз она ваш лидер, то хуй я что Украине дам, ясно?! Я покажу вам, кто на этом шарике хозяин!
Китай: Ну блядь, опять начинается.
США: Ни цента Украине не дам, пока не подпишет соглашение по ресурсам!
Украина: (тихо-тихо) Но...
США: А ну заткнулась! Гегемон говорит! А не подпишешь, Старлинк отключу!
Украина: Что?!
ЕС: Украина, не волнуйся! Я к 2030-му году подготовлю тебе аналог Старлинка! И тогда ты...
Украина: Заебись! Услужил так услужил!
Польша: Погодите, за Старлинк я заплатила! И у меня договор есть!
США: Чего?!
Польша: (торжествующе) За Старлинк уплочено мною! Ты МНЕ Старлинк выключить собрался?! Над Украиной контракт со мной! Ты что, контракт нарушить хочешь?!
США: (перепроверяя договор) Б... Блядь...
Сербия: Я не поняла. Польша что, кого-то победить умудрилась?
Россия: (вздыхая) США, вот ты мне скажи как сверхдержава сверхдержаве. У тебя хоть что-то в этом раунде нашего противостояния было реализовано не через жопу?
США: Заткнись.
Россия: (поливая грядку с геранью) Да я-то что. Это твоё шакальё над тобой хихикает.
США: (оглянувшись) Чего?!
Трибалтийские Вымираты: (перестав хихикать) Блядь...
США: Вы что о себе возомнили тут?!
Трибалтийские Вымираты: (хором) Мы? Ничего!
США: Вы довыёбываетесь, что я... Я...
Страны ЕС: (настороженно) Гегемон?
США: Хмм...
Страны ЕС: Блядь. Что с ним?
Сербия: Он думает.
Страны ЕС: (с опаской) Страшное зрелище.
Сербия: А какое редкое.
США: А! Придумал! Я посмотрю, какие санкции можно снять с России!
Россия: (не отвлекаясь от полива грядки с геранью) Это считать победой в санкционных войнах?
Страны ЕС: Ты ёбнулся?!
Сербия: (восхищённо) Вот это ёбнулся так ёбнулся.
США: Если Украина не извинится, я ещё и не такое устрою!
Великобритания: (пряча бумаги) Зря я тебя тогда отпустила. Связался с отморозками, разучился работать тихо...
США: Эй! Ты что прячешь?!
Великобритания: (прячу бумаги ещё глубже) Ничего. Ничего-ничего. (тихо) Украина, уёбывай уже!
Украина: А гроши ты мне когда дашь?
США: Что?! А ну иди сюда!
Великобритания: Сожри! Сожри бумаги! Ой... Блядь...
США: Соглашение на сто лет?! На пол... полезные...
Германия: Вот теперь нам совсем пиздец.
США: Вы за моей спиной тут договариваетесь, кто Украину жрать будет?! Это моё!
Украина: То есть как жрать?
Белоруссия: А ты ожидала пойти на шашлыки в ином смысле?
Украина: Отъебись.Источник

#похожденияПетроваиБоширова
— Что это за вой на прибалтийской трясине?
— Это не мы, Шеф.
— Я знаю, что это не вы, болваны! Вы передо мной сидите, а вой даже сейчас доносится!
— Вот видите, Шеф, мы с вами всегда честные. У нас от вас секретов нет.
— Нет, значит. А кто резиновых уток уволок?!
— Шеф, мы просто поохотиться...
— В марте??? Утки только назад летят, а вы собираетесь...
— Мы думали, что эстонские ещё не улетели, Шеф.
— Вы... Вы???
— Ой, нет, Шеф. Это не мы. Вернее думали мы, но это не мы.
— Я вас сейчас обоих на морской полигон отправлю снаряды выковыривать из потопленного корыта! Что там было?!
— Ну, мы...
— Живо!
— Мы уток взяли и расставили на озере. Чтобы эти эстонские купились. А они в стороне летят. Мы туда перебрались. А они опять в сторону. Мы туда...
— Короче!
— Короче, добрались мы до озерца какого-то. Только расселись, какой-то танк подъехал, вылезает оттуда морда наглая и орёт, где тут брод.
— А я в это время как раз порыбачить хотел, Шеф! А этот мне всю рыбу распугал если не колымагой, то своим паршивим английским! Если бы его Илона Давыдова услышала...
— Толик, заткнись. Так вот, Шеф. Вылезает эта морда и орёт, где брод.
— На английском??? Вы...
— А Толик ему и сказал "не видишь, утки по пояс переходят?" Мы-то думали, он обидится. А он этот анекдот не знал.
— Вы... Вы что, американский танк утопили?
— ДА не танк это был, Шеф. Какая-то колымага. Оборудованием увешанная вся.
— БРЭМ?? Так это вы???
— Нет, Шеф. Они сами. Мы ещё хотели на помощь позвать, но не бросать же уток, они же казённые...
— Какие казённые утки?! Вы американскую БРЭМ в болоте утопили! И ещё за помощью для неё побежали?!
— Надо же было сказать, где она. Мало ли. Толик и побежал, а я подготовил проход ему.
— Какой проход?
— Ну чтобы он показал, где та БРЭМ булькнула. Он прошёл и показал.
— Как прошёл?
— Ну...
— Как?!
— По воде, Шеф.
— КАК???
— По воде. Вернее по доскам в воде. Я накидал их, он прошёл и показал. А те...
— Что те?
— А те решили, что там брод. Ну и...
— Идиоты...
— Шеф, они сами!
— Они и идиоты.
— А мы - нет?
— Вы - нет. Вы болваны!!!Источник

#похожденияДмитрияАнатольевича

— После этого они начнут бегать кругами и орать. А ты такой над ними нависаешь и дьявольски хохочешь. И когда они обоср...
— Дмитрий Анатольевич, вы с кем разговариваете?
— Ой, Вова! А ты уже вернулся?
— Вернулся-вернулся. Вы с кем говорите?
— Я? Ни с кем.
— Ага. Я вижу. Вы зачем его инструктируете?
— Да как его проинструктируешь, Вова! Он же спит!
— То есть это не он был...
— Конечно нет!
— Ну ладно. Зайдите ко мне потом.
— Конечно! Так вот. Щупальцами при этом шевели обязательно! Вот этими, на лице, да. Как усами! И громко так "Ну шо, лохи, помогли вам ваши ляхи от метеорита?! А я могу повторить!" Прохрапи два раза, если запомнил.
— Дмитрий Анатольевич, вы идёте?
— Уже иду! И вот эту надувную берёшь, на последний их ATACMS сажаешь и запускаешь, пусть вокруг тебя на ракете кружит. Им скажи, что это панночка. А, круг, круг мелом нарисуй перед этим! Чтобы они снаружи остались и выли!
— Дмитрий Анатольевич, ну вы где там?
— Сейчас, Вов, сейчас иду! Пусть они погромче воют! А ты им "Щас я как подниму себе веки! И увижу!"
— Дима!
— Иду-иду! И как только они заорут, реви "Ещё два раза кричите! До третьего крика петухов буду глядеть на вас!" Прохрапи два раза, если всё запомнил!Источник

Непал: (читает) «Уран в тени Марса. В поисках моря камней кабан находит медведя.»
Бутан: Уран? Блядь! Молчи! Молчи!
Украина: (выглядывая из схрона) Гроши?
США: О! Эй, Украина! Ты в курсе, сколько ты должна мне мне за помощь?
Украина: Что?! Я?! Должна?!
США: Ещё как должна! Я столько в тебя инвестировал!
Украина: Я воюю! Дай грошей и иди...
США: А сколько ещё планирую инвестировать!
Украина: ...сюда, я тебя расцелую!
США: Но мне нужны гарантии моих инвестиций!
Непал: «Кольца Сатурна уходят к Юпитеру, но не доходят. Ожидайте разрывов старых связей и отсутствия новых.»
Бутан: Стой! Не читай!
Соединённые Шпроты Прибалтики: Ура! Мы отключаемся от БРЭЛЛ! Мы отключаемся от БРЭЛЛ! Мы откл... (исчезают в темноте)
Бутан: Блядь... Не читай больше ничего!
Непал: Но тут...
Бутан: Заткнись!
США: Какие ты можешь дать гарантии, Украина?
Украина: А какие гарантии мне можешь дать ты?!
США: Я?! Ты сколько без меня продержишься?!
Эстония: Украина, не бойся, я всё равно буду с тобой!
Украина: Но я же... Я воюю...
США: А должна о переговорах думать! Ты на себя в зеркало посмотри, тебя же Россия отпиздила почти всю!
Украина: Я не буду вести переговоры с агрессором!
Россия: А я уже три года говорю, что готова к переговорам. И условия озвучила. Нейтральная внеблоковая Украина – это минимум. А ещё...
Украина: Никаких перегово...
США: Заткнулась! Россия, на два слова.
Бутан: Охуеть тут в мире творится, оказывается.
Украина: (в ужасе) Нет! США! Ты знаешь, сколько у меня редкоземельных металлов! Россия хочет их все забрать! Я готова отдать их тебе! У меня их моря! Моря металлов!!!
ЕС: США! Европа тоже должна участвовать в переговорах с Россией!
Сербия: Гондон сам на секс просится.
ЕС: Заткнись, сука мелкая! Европа не должна играть второстепенную роль! И Украине нужен мир через силу!
Россия: То есть у неё всё через жопу, но мир должен получиться через силу. А реалистичные планы у тебя есть, сторона?
Украина: Дайте уже грошей!
Китай: У меня тут тоже есть мирный план, который я представил ещё раньше, и почему-то в американском плане перечислены те же...
США: (с большой пачкой бумаг, расталкивая спорящих) Украина, я посчитал, ты должна мне 500 миллиардов долларов!
*Немая сцена
Непал: (очень тихо) «Рыбы доедают Водолея в тени Козерога. Драгоценности могут оказаться не тем, чем кажутся...» Слушай, даже я уже не понимаю эти прогнозы. Тут чушь неисполнимая!
Украина: Скока?...
США: Полтриллиона...
Украина: Да хуй я тебе заплачу!
США: (с угрозой) Не понял?!
Россия: США, ты вот про эти месторождения? А не хочешь вместе их разрабатывать?
США: (тут же заинтересовавшись) А это рентабельно?
Россия: Для начала лучше тебе официально разрешить своим компаниям участвовать в совместных предприятиях на новых регионах...
Украина: Стой! Стой! Это мои регионы, и мои металлы!
США: А с тебя полтриллиона никто и не списал!
Украина: У меня и в остальных регионах есть залежи!
Россия: Которые ты не можешь разрабатывать, не угробив сельское хозяйство в регионе.
Франция: США, не соглашайся!
Германия: США, не соглашайся!
США: Упрашивайте меня, упрашивайте!
Непал: «Орёл кричит в гнезде. Летящие перья и ошмётки шкуры.»
Бутан: Замолчи!
Украина: (в истерике) США, ёб твою конституцию! Ты не смеешь договариваться...
Бутан: Бляя...
США: (в бешенстве) Ты как со мной разговариваешь?!
Украина: Как хочу, так и говорю!
США: Какой долбоёб вообще инвестировал в такую тупую овцу 350 миллиардов долларов?... Что? Что вы все ржёте?!
Украина: Ты и дал! И нехуй назад требовать! Я на них воюю!
США: Я своим деньгам хозяин! Сам инвестировал – сам заберу, ясно тебе?!
Украина: Да пошёл ты в жопу, гегемон!
США: Я пошёл в жопу! Я?!
Бутан: (очень тихо) Ебать, что ж будет...
Непал: (громко) Ой, слушай, тут свежая газета! Смотри, гороскоп на март! «Астрологи провозгласили месяц двойной порции попкорн...»
Бутан: Да иди ты нахуй со своими гороскопами!!!Источник

Китай: (любуясь тарифами) Красиво летят.
Тайвань: Ай! В меня за что?! Я же свой!
США: Ага-а-а! Получил, Китай?!
Тайвань: Я не...
Китай: (с готовностью) Не Китай? А кто?
Тайвань: Да блядь! Убери санкции! Я же другой, я свой Китай!
США: И только попытайся обхитрить меня поставками через Мексику и Канаду! Я всё вижу!
Тайвань: Я же не...
США: У-у-у, коммуняка!!!
Тайвань: (обречённо) Да бля-а-адь...
Китай: (невозмутимо подсчитывая торговый баланс) Тарифы он вводит. Всё равно купит. Куда денется.
Непал: Что там, прогноз сбывается?
Бутан: Там в тексте «Вы охуеете» нет?
Непал: (перечитывая) Нет. А, погоди. Я пропустил строчку. «Южная Корона теряет зубец».
Бутан: Слушай, что там за пришибленный сочин...
Австралия: США, стой! Куда?! Ты что ввёл?!
США: Тарифы! Все, кто не со мной, будут платить тарифами за доступ на мои благословенные рынки!
Австралия: Я же с тобой! Я же член AUKUS!
США: А... Ты...
Австралия: Ты нахуя на мои сталь и алюминий тарифы ввёл?! Ты же сам сказал, что тебе пиздец без них!
Китай и Россия: (оживляясь) Без чего, без чего?
США: А. Ну тогда я эти тарифы отменяю.
Канада и Мексика: Пиздец! А так что, можно было сказать?!
США: Вам – нет. Вы – долбоёбы.
Канада и Мексика: Блядь...
ЕС: США, ты оборзел вконец?! Мы же все в НАТО! Ты что творишь?!
Бутан: (тихо) Это пиздец...
Непал: Да блядь! Что там творится?!
Бутан: (шипит) Тихо сиди, блядь! Что ты там ещё пропустил?
Непал: «Козерог в надире. Засуха после золотого дождя приведёт к вымиранию глистов...»
Бутан: Чего???
США: Какие вы союзники? Вы нахлебники! Сами тратите деньги на всякую хуету, а от меня требуете вас защищать! На халяву!
ЕС: А то ты не тратишь деньги на всякую хуету!
США: Я на хуету трачу?! Я?!
Непал: (пытаясь выглянуть из-за Бутана) Да что там?!
Бутан: (очень тихо) Там пиздец...
США: (закрывая финансирование USAID и NED) Я трачу деньги на хуету, да?!
Сербия: (тихо) Вообще-то ты ещё 100 миллиардов в год отчисляешь неизвестным лицам без номеров соцобеспечения, документов и прочего. Но так тоже неплохо.
Бутан: Ой. Что-то голоса в голове пропали.
Непал: У тебя тоже? И у меня. Ой. Я тут ещё абзацы нашёл. Мешали прочитать.
Бутан: (с опаской) Непал. А, Непал. Может не надо?
Непал: Надо, Бутан, надо. «Орёл в песках пьёт морскую воду...»
Бутан: Заткнись! Прошу, заткнись, Непал!
США: А на эти деньги я лучше Газу куплю и отелями застрою!
Бутан: (в шоке) Бля-а-адь...
Непал: «...Но давится песком.»
Бутан: Чего?
США: И пусть хоть кто-то скажет мне, что я не могу решить любые проблемы! Например... Китай! Что за коммунистические алгоритмы у тебя в «Тик-Токе»?!
Сингапур: Я не Китай. И ты меня уже заебал.
США: У тебя красный флаг, и ты выглядишь как коммунист.
Сингапур: А ты выглядишь как долбоёб. Троекратный. Потому что ты меня уже третий раз с этим вопросом доканываешь.
Панама: (прибегая, возмущённо) США, это что?!
США: (отвлёкшись от тут же убежавшего Сингапура) Что?
Панама: (возмущённо) Ты почему напиздел, что я к тебе пришла и договорилась о бестарифном проходе для кораблей через канал?!
США: Э-э-э. Тебя же не было, я думал, что ты ушла согласие на мои условия оформлять.
Панама: Я покурить отошла. А ты нахуй иди с такими условиями!
США: Что?!
Перу: США, жду в...
США: Перу, иди нахуй! Не до тебя!
Перу: (удивлённо) Я... Нахуй. Нахуй – это в гости ко мне. Я нахуй - это я в гости. Ко мне... Я жду в гости... Себя? А-а-а!!! Помогите! Я застрял в рекурсии!!!
Бразилия: (сочувственно глядя на Перу) Может сказать ему, что рекурсия – это немного другое?
Колумбия: Не спеши. Я сначала должна доказать всем, что это он не от меня.
Бутан: Сколько тысяч лет существую, такого пиздеца не видел...
США: Да, я любые проблемы могу решить, потому что я – настоящий гегемон!
Сербия: У тебя в кармане дыра на 300 миллиардов выросла за пару месяцев, голодранец ты авианосный.
США: Заткнись, я мировые проблемы решаю!
Сербия: Сам себя реши тогда.
США: (не обращая внимания) Я и войну закончу за 100 дней!
Сербия: До этого ты говорил про сутки.
США: Да отъёбись ты!
Непал: О чём они там ругаются?
Бутан: Откуда я знаю.
Непал: А про кабана там ничего нет?
Бутан: (настороженно) Какого кабана?Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 3.
Бутан: Непал, ты что делаешь?
Непал: (с газетой) Читаю.
Бутан: (удивлённо) Когда это ты газеты читать любил?
Непал: (отложив газету) Слушай, Бутан. Вот представь двух собравшихся подраться слонов.
Бутан: Непал, я тоже тибетский, не заёбывай меня притчами.
Непал: Заткнись и дослушай. Представь двух собравшихся драться слонов.
Бутан: Ну?
Непал: Представь, что они будут толкаться.
Бутан: Будут, скорее всего.
Непал: То есть гималайскую мону, которая между ними окажется, раздавит нахуй? Ты чего всхлипываешь?
Бутан: (всхлипывая) Птичку жалко.
Непал: Да блядь! Я образно! Так вот, слоны передумали драться. Может птичка посидеть и почитать газету, раз пиздец откладывается?
Бутан: (вкрадчиво) А они что, передумали?
Непал: (листая газету) Мне сказали, что да. Поэтому, раз мне теперь не надо готовиться к войне, я хочу узнать, что в мире творится. Осмотримся, разберёмся...
Бутан: Так что там пишут-то?!
Непал: Погоди-погоди! Начнём с рубрики с аналитикой.
Бутан: Это же гороскопы.
Непал: У тебя есть аналитики получше? Хм... Какой странный заголовок у гороскопа на февраль: «Астрологи провозгласили месяц поп-корна».
Бутан: И что это значит?
Непал: Я не знаю. Тут написано, что... Э-э-э...
Бутан: Что там?
Непал: «Ретроградный Нептун. Море принесёт море новостей.»
Бутан: Какое море? Какое ещё море? Мы посреди Гималаев! Какое тут мо...
Соединённые Шпроты Прибалтики: (хором) А-а-а!!! Кабели! Кабели!
Бутан: (тихо) Что это?
ЕС: Это Россия! Это точно опять Россия их порвала своими якорями!
Россия: Вы, если хотите устраивать пиратские налёты на танкеры нейтральных стран, придумайте аргументацию посерьёзнее, чем вот это.
ЕС: Россия, твои танкеры специально рвут кабели в Балтийском море! Ты угрожаешь коммуникации в Прибалтике!
Россия: Если они рвутся, то как они чинятся за полчаса?
Соединённые Шпроты Прибалтики: Это всё Россия! Мы будем останавливать и досматривать твои суда, ясно?! Ясно тебе?!
Россия: (недобро улыбаясь) Ах, МОИ суда останавливать?
Группа фигур в серых балахонах: Кто там что про НАШИ суда сказал?
Россия: (успокаивающе) Пока ничего. Они пока что ещё ничего не сказали.
Соединённые Шпроты Прибалтики: (начав с опаской коситься на стоящую в отдалении) Ты разрушаешь нашу инфраструктуру!
Россия: Вы свои кабели обслуживать начните, они и не будут выключаться...
Соединённые Шпроты Прибалтики: А-а-а!!! Они опять выключились! Это всё Россия!
Россия: Они у вас и до этого выключались по 2-3 раза в месяц... Хм...
Соединённые Шпроты Прибалтики: Ага-а-а!!! У России тоже выключился кабель! У России всё старое и ненадёжное!
Россия: (починив интернет-кабель за пару часов) То есть если мой кабель, то сам, а если лежащий рядом ваш, то...
Соединённые Шпроты Прибалтики: То это другое!!!
Россия: (ехидно) Ах, вот оно что. Понимаю, понимаю.
Непал: Что там такое?
Бутан: (с бледным драконом на флаге) Ничего. Что там про попкорн было?
Тайвань: И у меня! И у меня кабель порвали! Это ты! Это точно сделал ты, проклятый континентальный отсталый коммуняка!
Китай: Слушай, ты бы переходил уже на нормальные лекарственные препараты...
Тайвань: Ага! Вот! Вот он! Вот кабель мой порванный! Видите?! По нему сигнал не проходит!
Непал: Что это за крики?
Бутан: Не обращай внимания...
Китай: Где повреждения на нём? Где разрывы внешней изоляции? Как можно порвать кабель якорем, не повредив внешнюю оболочку?
Тайвань: У меня не было разрывов! До того, как прошло твоё судно, не было разрывов!
Китай: Ты когда этот кабель последний раз обслуживал? Ему сколько лет?
Тайвань: (прозванивая кабель, тихо-тихо) Сука... (громко) Вот! Вот это судно порвало кабель! Видите? Это коммунистическое судно, и я его перехватил! Смотрите, я захватывал его в прямом эфире! Утёрся, коммуняка?!
Китай: (со вздохом глядя на флаг на сухогрузе) Чем утёрся? Ты в прямом эфире захватил собственное судно.
Бутан: (очень-очень тихо) Ебать...
Непал: Что там? Что там?
Бутан: Тихо сиди. Чтобы нас не заметили. Что там ещё в гороскопе?
Непал: «Марс идёт от Венеры по следу Меркурия...»
Бутан: Чего, блядь?!
США: Китай! И против тебя тарифы! На всё! На всё из Китая тарифы!Источник

Все вчерашнее оценили? А теперь начинается весеннее обострение.

То есть то, что вчера было - это ещё ладно.Источник

3 года назад

США и ЕС: Россия, а ну прекрати бить Украину!
Россия: (не прекращая только что начатую денацификацию и демилитаризацию Украины) Или что?
США и ЕС: Или будут санкции!
Россия: (продолжив СВО) А, ясно.


2 года назад:

США и ЕС: Россия, немедленно прекрати бить несчастную Украину!
Россия: (не прекращая СВО) Или что?
США и ЕС: Или будут ещё санкции!
Россия: (продолжив СВО) А, понятно.
Сербия: Эй, вы знаете, что такое безумие?
США и ЕС: Отъебись!
Сербия: Безумие - это повторение одних и тех же действий в надежде на иной результат.

Год назад:

США и ЕС: Россия, немедленно, сейчас же прекрати пиздить бедную Украину!
Россия: (не прекращая СВО) Или что?
США и ЕС: Или будут ещё санкции!
Россия: (продолжив СВО) А, понятно.
Сербия: Я уже говорила, что такое безумие?
США и ЕС: Отстань!
Сербия: Так вот. Многократное повторение - это не безумие. Это долбоебизм.

Сейчас:
ЕС: Россия, немедленно, сейчас же, сию же секунду прекрати пиздить бедную Украину!
Россия: (не прекращая СВО) Или что?
ЕС: Или будут ещё санкции!
Россия: Тебе самому не надоело?
ЕС: Ах так?! Да я тебе... Да мы тебе... США? США, ты где?!
США: Украина, где деньги?! Где мои деньги, Украина?!
ЕС: (в шоке) Ты что творишь?
США: Возвращаю свои вложения! ЕС, где мои деньги?
ЕС: Я не знаю!
Сербия: (подсказывает) Знает-знает. И ты сам знаешь.
США: Заткнись! Где мои деньги, Украина?!
Россия: (устало вздохнув) Продолжаем...Источник

США: Убери это немедленно! А-а-а!!! Моя капитализация! Мои циферки! Прекрати!!!
Китай: (продолжая выводить иероглиф) А что не так?
США: Если не прекратишь, то я из ВОЗ выйду!
Китай: (продолжая) А какая связь?
США: Я всё равно собирался оттуда выйти, но теперь в этом виноват ты! Все видели?! Я покидаю ВОЗ потому, что она стала коммунистической и работает под диктовку Китая!
Колумбия: Я просто хочу, чтобы вы знали: я ничего не загружала в самолёт, который привёз мигрантов и улетел обратно к США.
Украина: (тихо) Колумбия, отгрузи мне грошей?
Колумбия: Иди нахуй.
США: Я буду сверхдержавой производства! Только представьте, какие возможности откроются перед вами, когда вы вложитесь в мою промышленность!
Германия: (провожая взглядом уходящий на запад сухогруз с оборудованием для завода) Сука ты, гегемон.
США: Представь, какие позитивные возможности открываются перед тобой!
Германия: Бомжевание.
США: Позитивные возможности представляй, говорю! Представь, что цена на нефть упадёт!
Германия: С чего ей падать?
США: Потому что я так сказал! Эй, ОПЕК! А ну сбросили цену на свою нефть!
ОПЕК: А не прошёл бы ты в специальный нахуй для гегемонов?
Перу: (настороженно) Это кто? Это где? У меня конкурент?!
США: (не обращая внимания на ответы) А Саудовская Аравия лично увеличит инвестиции в мою экономику до триллиона долларов!
*Немая сцена, изредка прерываемая нервными смешками Саудовской Аравии, которую пытается отпаивать валерьянкой вся Лига Арабских Государств
Иран: (ехидно ухмыляясь) Слышь, шайтан. А ты не много на себя берёшь-то, а?
США: А те, кто против меня, познают всю мощь моего оружия! Я не буду сдерживаться от применения...
Иран: Гиперзвука?
США: ... Заткнись.
Иран: Ты же давно говорил, что вот-вот. У меня уже есть. У России есть. У КНДР тоже есть. А у тебя где?
США: У России он есть потому, что Россия у меня его украла!
Иран: (с каменным гербом) Технологию гиперзвука.
США: Да! Всё, что разработано непосильным трудом!
Иран: (стараясь сдержать хохот) И оригиналы пропали.
США: Всё пропало! Три гиперзвуковых двигателя! Три боеголовки! Двигатель... Три! Но это было не при мне, а при моём синем Альтер-эго! Я тут ни причём!
Белоруссия: Синьку и пиздобольство не лечишь, так что ещё как причём.
США: Заткнись! В общем, мир при мне станет лучше! И все четыре года я буду над этим работать!
Весь мир: то пиздец.
Россия: Вы...
Китай: Хоть...
Индия: Понимаете...
Бразилия: Что...
Южная Африка: Наделали?
Сербия: Дебилы.
Страны БРИКС: Этого в исходной цитате не было.
Сербия: А я бы добавила. А то они до сих пор не понимают.Источник

Венгрия: (подсказывают) Тебя все слышат. Просто игнорируют. Потому что ты нахуй никому не нужна.
Украина: Нужна! Я нужна! Я очень полезна! Я Россию побеждаю! (тихо) Дай грошей, а?
Венгрия: Что, хозяин на голодном пайке держит?
Украина: Что?! Да я ему нужна больше, чем он мне!
Сербия: Ему сейчас другое нужно.
Венгрия: В смысле?
США: Яйца! Где яйца?!
Венгрия: Чего это с ним?
Сербия: Пока пожары тушил, мигрантов гонял и Канаду побеждал, остался без яиц. Куриных. Одно слово - гегемон.
США: А, да и хрен с этими яйцами! Я вновь возвращаюсь к своей роли полноценного гегемона...
Мексика: (вполголоса) Ты по всем остальным пунктам всё равно неполноценный.
США: (не обращая внимания) ... И теперь я займусь решением давно назревших проблем по всему миру. Дания!
Дания: Я тебе Гренландию не продам! Я уже сказала!
США: (довольным тоном) Я всегда знал, Дания, что ты умная и сознательная страна, и что ты готова отдать мне её даром. Спасибо.
Дания: (в шоке) Что?!
США: (расплываясь в улыбке) Спа-си-бо. Я теперь буду вежливым и обходительным гегемоном.
Весь мир: Правда?
США: Да нихуя! Где вы видели вежливого гегемона?!
Великобритания: Кхм-кхм.
Индия: (вполголоса) Чтоб ты от этого кашля сдохла, гадина островная.
США: Дания, ты отдаёшь мне Гренландию...
Дания: А не пошёл бы ты за три моря на три хуя?!
США: ...Которая всё равно не хочет быть в твоём составе!
Дания: Чего?!
Гренландия: (полупрозрачная) Я и в твоём составе быть не хочу!
США: (не обращая внимания) А я защищу её от коварного Китая, который мечтает её захватить.
Китай: Я? Гренландию? Ты глобус давно видел?
Франция: (вполголоса) С таким гегемоном пора рассчитывать только на себя. Я буду укреплять собственную оборону.
Россия: (подсказывает) Попробуй укрепить теми, кто из той бригады ещё на твоей территории дезертировал.
Франция: Заткнись! Весь ЕС объединится и будет усиливать свою оборону как единое... Эй, ты что?!
США: Я не что! Я – босс!
Франция: Хватит щупать мой «Национальный фронт»!
США: Тебя больше щупать не за что.
Германия: США, ты... Ай! Не трогай мою «Альтернативу для Германии»!
США: Или что?
Германия: Прекрати её подкармливать! Она же разрастётся!
США: И ты тогда мою криптовалюту не купишь?
Германия: (заинтересованно) Криптовалюту?
США: Имени нового президента! Отличная инвестиция!
Сербия: (ехидно) Готовятся к экономическому противостоянию с США, да.
США: (гордо) А ещё я выпустил криптовалюту имени новой первой леди!
Страны ЕС: (зачарованно) Феминизм!
США: Я стану сверхдержавой криптовалют!
Россия: Страна-пузырь?
США: А для защиты от таких изгоев, как ты, Россия, я создам новый «Железный купол», которым закрою всю Америку!
Иран: (нагло ухмыляясь) Я хочу посмотреть на это посмешище.
Россия: Тихо.
Иран: Ну серьёзно! Этот большой шайтан вообще представляет, во сколько ему обойдётся такая система с его-то площадью? И что он собирается ею сбивать? Купол-то у отрезка ничего лучше трубы с порохом не собьёт, а тут...
Россия: (тихо) Да не подсказывай ты ему!
США: Я стану сильнее и богаче! И весь мир от этого только выиграет!
Весь мир: (ехидно) Интересно, чем?
США: У вас будет такая витрина, к жизни в которой можно будет стремиться!
Весь мир: Заебись какая жизненная цель, в витрине жить.
США: (не обращая внимания) Кроме того, я переименовываю Мексиканский залив в Американский...
Мексика: (подпрыгнув) Чего?! Да у меня тут документы за 6 веков истории! Он был Мексиканским ещё до...
Колумбия: (тихо) Близко к нему документы не подноси. Языком вращающимся сдует, разлетятся. Потом собирать будешь.
США: ...Присоединить Панаму...
Мексика: Да что он несёт?!
США: И... Это что?!
Панама: Панамка. Полная.
США: Что?! Ты что, охуела?!
Панама: Не я, а ты.
США: Дя тебе сейчас! Да я всем вам сейчас!!!
КНДР: О, узнаю гегемона. Сейчас опять обосрётся и будет делать вид, что так и планировал.
Мексика: То есть это его план?
КНДР: Прими идеи Чучхе, Мексика. И ты точно его победишь.
Мексика: Да отъебись ты от меня со своими идеями!
США: (выкинув панамку) Ещё я стану сверхдержавой искусственного интеллекта! Вы видели капитализацию моих ком... Что это???
Китай: (выводя иероглиф «Deepseek») А что?Источник

Мексика: (тихо) Знаю я твой план!
Колумбия: (тихо) Это другой план! План войны с США!
Мексика: (тихо) Почему на нём написано "План капитуляции"?
Колумбия: (тихо) Заткнись! Не отклоняйся от плана! (громко) Хорошо-хорошо, я готова принять своих граждан. А то они разбегаются, подкладывают не моё всем. А я оправдываюсь...
США: (временно потеряв интерес к югу) Канада!
Канада: Я к тебе не присоединюсь!
США: Тогда плати тарифы!
Канада: Ах так?! Тогда ты тоже плати тарифы! Я повышаю тарифы на покупку у тебя оружия!
Соседние страны: Ты собираешься с ним воевать и ещё у него же оружие покупаешь?
Куба: Не так смотрите. Этот капиталист продаёт оружие стране, с которой собирается вести войну.
Китай: Торговую.
Куба: Только? Ты посмотри на него. Он же отмороженный.
Канада: Да! Он отмороженный! И поэтому я буду покупать у него оружие, но с повышенными тарифами!
Мексика: (вздыхая) А может, посмотришь, кто ещё продаёт оружие?
Канада: (удивлённо) Зачем? США же рядом и продаёт. Он же и обслужить его может.
Мексика: (после долгой паузы) Понятно. Второго фронта, если что, не будет.
КНДР: Укрепляй параллель, а потом переходи в наступление всеми силами! Прими идеи Чучхе, потому что только с их помощью ты можешь одержать победу!
Мексика: Понятно. А здравые идеи с твоего полуострова будут?
Южная Корея: Смести своего президента, потом смести исполняющего обязанности, а потом арестуй бывшего президента.
Мексика: ... А дальше что?
Южная Корея: Пока не знаю. Я пока что арестовать своего бывшего президента пытаюсь. Дальше я план не писала.
Мексика: А нормальный план у кого-нибудь есть?!
ЕС: У меня!
Мексика: Блядь...
Украина: (тихо-тихо) Дайте грошей...
ЕС: Я буду готовиться к войне с США!
Страны ЕС: (в ужасе) Ты что, ёбнулся?!
ЕС: К торговой! К торговой!
Афганистан: Одна орёт, что будет воевать с США, чтобы отстоять свою независимость, но покупает у него оружие. Второй твердит, что будет готовиться к торговой войне с США, а сам гробит свою экономику и отдаёт гегемону производство... А ебанутый - я.
США: Ты готовишься к торговой войне со мной? Ты что о себе возомнил, стелька обувная?
ЕС: Ну... Я... Ты же не будешь забирать Гренландию?
США: Забирать не буду. Я её куплю.
ЕС: Это совершенно неприемлемо! Гренландия – это территория ЕС, и...
США: И что?
ЕС: И Дания будет защищать её как свою собственную!
Дания: Она и так моя собственная!
ЕС: Так защищай её!
Дания: Чем?! Что есть – отправила на защиту!
ЕС: (удивлённо) А остальное где?
Дания: (мрачно) А ты как думаешь?
Украина: (очень тихо) Дайте ещё грошей...
США: ЕС. Будешь много пиздеть – без моего газа оставлю.
ЕС: (бледнея) Б... Без...
Россия: (перекрывая вентиль газопровода через Украину) Кстати, спасибо, что напомнил.
ЕС: Блядь! Ты что творишь?!
Россия: Нужен газ по трубе – есть несколько вариантов.
Польша: Ни в коем случае не пользуйтесь «Северным потоком»! Я как председатель ЕС это запрещаю!
Австрия: Польшу спросить забыли. Россия, ты же о «Турецком потоке»?
Россия: Разумеется. Он вполне современный и...
Украина: (запустив беспилотники по компрессорной станции «Русская», громко) Агааа!!! Сейчас вы, пидарасы, будете опять платить мне за российский газ, который идёт моей трубе, потому что никакой другой трубы к вам не ведё...
Россия: (сбив украинские беспилотники) Так...
Украина: (из схрона, тихо) Блядь...
Турция: Я не поняла. Эта паскуда хотела сломать мой «Поток»?
Украина: (очень тихо) Блядь...
Турция: Украина, ты совсем тупая?
Сербия: (любуясь Польшей, пытающейся отыскать на мебельном складе отправленные туда противотанковые мины) Она вполне соответствует нынешнему руководству своего жизненного ориентира.
Польша: Сербия, заткнись!
Венгрия: (заинтересованно) Польша, а ты это тоже в кабинете председателя нашла?
Польша: И ты заткнись! Почему ты не приехала на инаугурацию?
Венгрия: Сама-то приехала?
Сербия: Приехала. И по википедии доказывала, что она вообще в природе есть.
Польша: (обиженно) Заткнись!
Украина: (тихо) А я отказалась ехать!
Венгрия: Ты трижды просилась, и тебя трижды нахуй послали.
Украина: А на четвёртый раз я отказалась ех... А-а-а!!! Ты меня слышишь!Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 2.

Россия и Белоруссия: (водя хоровод вокруг ёлки) Ёлочка, гори!
Франция: (бегая кругами вокруг горящей автостоянки) Ситроенчик, не гори!
Белоруссия: Знаешь, Франция, у тебя очень странные новогодние традиции.
Франция: (пытаясь потушить горящие автомобили) Заткнись!
Россия: (наблюдая за разбегающейся бригадой ВСУ, обученной во Франции) Впрочем, некоторые твои традиции мне нравятся. Передаёшь юным падаванам в точности.
Франция: (обиженно) И ты заткнись!
Россия: (тихо) А знаешь, Белоруссия. Год в целом был спокойный.
Белоруссия: Спокойный???
Россия: Очень. Потому что этот будет...
Венгрия: (с охапкой фотографий и доской) Россия, гляди!
Россия: Что это?
Венгрия: Я фотки делала в поездках, пока была председателем ЕС! Гляди. Вот тут я около Белого Дома...
Россия: А кто теперь председательствует в ЕС?
Венгрия: Польша, а что? А, не важно. Вот тут я возле Запретного Города! Прикинь, город запретный, а мне туда можно!
Россия: (сдержанно прокашливаясь) Венгрия, ты вообще в курсе, что этот город был... Подожди, а доска тебе зачем?
Венгрия: (прикалывая фотографии к доске) А я хочу дома её повесить... Хм...
Россия: Что такое?
Венгрия: Кнопок не хватает. Странно. я точно в кабинете перед уходом нужное количество в карман положила.
Польша: (в кресле председателя ЕС) А-а-а-а!!!
Венгрия: (сконфуженно) А... Нашлась пропажа.
Польша: (прыгая у кресла) Курва! Курва!!! Ненавижу тебя!
Венгрия: (вполголоса) Жаль в кабинете гвозди было неоткуда утащить и потерять.
Польша: Ах ты! Да я тебе...
Венгрия: (с интересом) Ты мне – что?
Польша: (неуверенно) Я тебе... Я тебя...
Сербия: (подсказывает) Пожалуйся на неё в высшую инстанцию.
Польша: Я на тебя наверх пожалуюсь!
Венгрия: Это куда? Ты и так председатель ЕС.
Польша: Выше!
Венгрия: В ООН?
Польша: Нет! Ещё выше!
Белорусия: (ахнув) В Спортлото?
Польша: (теряясь) Э... Нет. Ему! США, меня Вен...
США: (окончательно краснея) А-а-а!!! Я - сверхдержавный гегемонище! Как же я хорош! Как мощна моя экономика!
Польша: Эй, эта Венгрия...
США: А ну с дороги, мелочь!
Польша: Да блядь...
США: Главный снова на арене!
Украина: Хозяин! Ты же меня не бро...
США: (игнорируя Украину) Сейчас я надеру всем задницы и спасу все остальные задницы! Я иду – земля дымится!
Россия: Это не земля дымится, это у тебя Калифорния горит.
США: Твою мать! Да я сейчас с этим пожаром на раз...
Сербия: (подтаскивая шампуры с шашлыком) Ага. «Раз» ты уже сказал.
США: Заткнись! Я этот пожар...
Китай: Что-то он только сильнее разгорается.
Сербия: Идея! Потуши его капитализацией.
США: Заткнитесь! Это всё из-за моего синего альтер-эго случилось! Но сейчас...
Китай: 70 процентов молочного стада Калифорнии птичьим гриппом тоже из-за твоей синюшности болеют?
США: Заткнись! Это вообще к делу не относится! А вот то, что ты суёшь свой нос в мои дела лезешь, относится!
Китай: Ты своим носом в делах по всему миру дыр наделал.
США: Это МОИ дела! А ты поплатишься! Санкции!
Китай: (вздыхая) Я не пойму, ты гегемон или тот, кого ты сам запрещаешь? Ты ведь уже напоролся.
Украина: (из схрона, тихо) А я?...
США: (поднимая тарифы на импорт из Китая) Тарифы! Тарифы и санкции!
Китай: (вздыхая) То есть другого способа хотя бы немного выровнять торговый баланс ты придумать не сумел.
США: И против Канады тарифы! И против Мексики! Чтобы я ни одного мигранта не видел с твоей стороны, ясно?! И все миллионы примешь обратно!
Мексика: (флегматично) Герб не треснет от хотелок, гегемон?
США: Заткнись! Я уже высылаю всех твоих мигрантов назад! И только попробуй не принять всех! Все миллионы вышлю!
Мексика: 600 человек? И всё?
США: Будут и ещё! В следующем месяце...
Мексика: Опять 600?
Куба: (шёпотом) Этот капиталюга из-за бюрократии быстрее не сможет. Так что...
США: Заткнитесь!
Мексика: А эти миллионы точно мои? Я, может быть, хочу получить назад только своих граждан. Всё по международным законам.
США: (тихо) Тварь... (громко) Колумбия!
Колумбия: Это не моё!
США: А ну быстро принимай своих граждан!
Колумбия: Или что?
Мексика: (тихо) Что будем делать?
Колумбия: (тихо) Спокойно! У меня есть план!Источник

#похожденияДмитрияАнатольевича

- Скажите, почему, когда что-нибудь происходит, вы трое всегда оказываетесь рядом?
- Не знаю, Вова.
- И Годя не знает?
- Тоже не знает. Видишь, головой машет.
- Вижу, вижу. И этот...
- Про него не знаю. Разбудить и спросить?
- Не надо. Что мне с вами делать, а? Я же просил, не подкармливать.
- Вова, я у скандинавов больше не рыбачу. И вообще не рыбачу.
- Но всё равно прикармливаете морских зверюшек.
- Вова, ты видел, какими голодными глазами они на нас смотрели? Как было не прикормить? Эти небритые их голодом морят.
- Они бриты.
- Бриты, небриты, какая разница. Киты голодные по морям плавают! А они все деньги на свои корыта пустили и без толку, всё равно оба у причала стоят!
- Дмитрий Анатольевич.
- Что?
- Убедили. Можете прикармливать.
- Ура!
- Но!
- Но?
- Но чтобы больше никакого горохового супа.

Новость: Британские ВМС приняли за российскую подводную лодку пускающего газы кита.

https://rg.ru/2025/01/25/britanskie-vms-priniali-pukaiushchego-kita-za-russkuiu-podlodku.htmlИсточник

В сети найдены американские документы по гиперзвуковому оружию. Состоят из технического описания изделия. Привожу полностью и в оригинале.

*Заголовок*

Гиперзвукавая круз-раккета!

*Статус*

Савиршенна сикретна! Очинь! Если кто чилавекам пакажет - зубы вырву! Зог!

*Техническое описание*
Двигатель. Пашумнее. Пабольше!!!
Литает очинь быстра, патамушта красная! И патамушта громкая!!!

Система уп... Упар... Тьфу! Засовайте туда гретчина, и пусть рулит!

Предохранитель от случайного запус... *На этой странице что-то ели, поэтому текст неразборчив*

Баигалофка! Убивает многа чилавекаф, патамушта большая бабаха!

Сборка. Сабирается меками из пяти русских раккет *этот кусок очень старались стереть, но он каждый раз снова появляется*. Всем гафарить, что сабрали наши бойзы! А то клешнёй по башкам побью!

Нипаказывать русским! Они и так над нами ржут!

За Гейтса и Маска! *Зачёркнуто* за Горка и Морка!

Зог!Источник

- Дмитрий Анатольевич.
- Вова, ну ещё 5 минут. Мы с Годей почти скачали.
- Дмитрий Анатольевич!Источник

Объявление в подъезде:

"Господин бывший президент Соединённых Штатов Америки Барак Хусейн Обама.

От имени второго подъезда дома №7 по Нижетрифоновской улице города Сызрань приносим вам извинения за обвинения в том, что вы мочились в нашем лифте. Мы смогли поймать на горячей струе жильца квартиры №13, представителя интеллигенции Васисуалия Сергеевича, и после воспитательной беседы он признал, что всё это время страдал энурезом и не успевал доехать до квартиры из-за медленного лифта. А после замены лифта это вошло у него в пагубную привычку.

Барак Хусейнович. Раз уж с данным недоразумением мы разобрались, не могли бы вы всё-таки перестать гадить на лестнице между 4 и 5 этажами?"

*Все совпадения и имена случайны. Совсем все.Источник

США: (нагло ухмыляясь и доставая толстую пачку купюр) Так, прикинем расценки в вашем борделе. Один миллион, два миллиона…
Дания: Сыны севера не продаются! И коронными землями не разбрасываются!
США: (отсчитывая купюры) Двадцать три миллиона, двадцать четыре миллиона... Сколько ты там в год своим островным отморозкам отстёгиваешь?
Дания: Ах ты сука! Я буду с оружием в руках отстаивать независимость своей Гренландии от тебя!
США: Пятьдесят три миллиона... Ты же пятьдесят в год платишь?
Дания: Ах так?! Ещё два патрульных катера к берегам Гренландии! Ещё два взвода на собачьих упряжках! И ещё сотня снегокатчиков!
Исландия: (восхищённо) Ты с этим против него пойти хочешь? Дания, ты ещё более ебанутая, чем я!
Дания: Заткнись, недоразумение островное!
США: (отсчитывая купюры) То есть, суммарно ты удвоишь все свои силы на острове, чтобы их было примерно столько же, сколько у меня там солдат на военных базах?
Дания: Я не дам тебе её захватить!
Сербия: (подсказывает) Дания, мобилизуй белых медведей. У тебя их на острове пять тысяч. Только место в парламенте им надо будет предоставить.
Дания: Заткнись!
Норвегия и Швеция: Эта новая северная война будет легендарной.
Дания: Заткнитесь, пидарасы!
Сербия: Сама-то...
Дания: И ты заткнись! Где он?..
США: (синея, с канистрой) Ко-о-оре-е-ечка, как у тебя де…
Южная Корея: Сзади! Сзади!
США: (в шоке) Ты чего?!
Южная Корея: Мне не нравится этот исполняющий обязанности президента! Я хочу другого!
КНДР: Ты там прикинь по срокам, сколько у тебя осталось министров, чтобы до выборов дотянуть. А то совсем полуостров наш позоришь.
Южная Корея: Заткнись! Ай! Сзади!
США: Так, тут и без меня весело. Ой!
Китай: Нахуй пошёл отсюда.
США: (краснея) Ещё чего! Эй, Индия! Я хочу расширить наши договорённости по рабочим местам для твоих граждан!
Остальные страны: Ты же обратное до выборов заявлял.
США: Я и про пидарасов заявлял. Поверили, пидарасы?!
Остальные страны: Заебись гегемона несёт…
США: (синея, с канистрой) А у меня ещё столько работы...
Россия: (поглядывая на страны БРИКС) И у меня. Из-за него.
Белоруссия: Ну что, Россия. Закончился високосный год, а дальше ведь будет легче. Обычный год впереди. Будет ведь легче?
Россия: (косясь на США с канистрой) Да как бы тебе, Белоруссия, сказать, чтоб помягче…Источник

Тайвань: (бледнея) Не подходи ко мне, ебанутый!
США: (наклоняя канистру) Ну чего ты сразу кипятишься-то? Подумаешь, бензинчику плесну…
Филиппины: (с надеждой) А бензин бесплатный? Бесплатный?
Россия: (украшая ёлку) Китай, ты же запасся огнетушителями?
Китай: (мрачно глядя на США с канистрой в Южно-Китайском море) Запасся. Но запасусь ещё. Тут, похоже…
Южная Корея: Сзади!
Соседние страны: Ты кому?
Южная Корея: (вводя военное положение) Ай! Сзади!
Китай: Ты там ёбнулась что ли?
Южная Корея: (отменяя военное положение) Нет! Не сзади! Изнутри!
Соседние страны: Ёбнулась.
Южная Корея: Вы не понимаете! Есть у меня такая традиция: после президентского поста надо посидеть на дорожку.
КНДР: (вполголоса) А ебанутой Кореей считают меня.
Южная Корея: А у тебя вождей вообще выносят ногами вперёд!
КНДР: У тебя вождей за ноги выволакивают. А моих даже после смерти любят.
Южная Корея: Ой, всё! Видите? У меня даже переворота не было!
КНДР: (ехидно) Ещё не решила, кто хотел устроить переворот, президент или парламент?
Южная Корея: Заткн…
Сирия: А-А-А-А-А!!!
Соседние страны: Это что было?
Турция: (протягивая лапу к Алеппо) Не знаю, я ничего не видела.
Израиль: (протягивая лапу к Голанским высотам) Не знаю, я тоже ничего не видел.
Турция: Эй! Ты что творишь?!
Израиль: (протягивая лапу к территории за Голанскими высотами) А таки шо я творю?
Турция: (торопливо закрашивая в свои цвета территорию вокруг Алеппо) Хуцпеешь, вот что!
Ирак: Сирия, ты как там?
Сирия: (молча сидит с табличкой «Меня нет»)
Россия и Иран: Сирия, ты тут?
США: Эй, Израиль. Потыкай в неё палкой.
Израиль: (тыкая в Сирию стволом танка) Эй, ты. Ты тут?
США: Ну что?
Израиль: (крадётся к Дамаску) Тут никого нет. Значит, никто не обратит внимания, если…
Сирия: Уебу!
Израиль: Кто это сказал?
Сирия: (молча сидит с табличкой «Меня всё ещё нет»)
ЕС: Ура! Демократия победила ещё в одной стране!
Арабские страны: (разглядывая появившиеся на территории Сирии рынки рабов) Демократия, да?
Ливия: Я много что могу рассказать о демократии… Только дайте мне оружие и отвернитесь на пару месяцев.
Украина: Это перемога! Сейчас Россия свалит из Сирии и…
Россия: С чего бы?
Украина: Ты же проиграла в Сирии и теперь всем твоим базам пизд…
Россия: (не закрывая базы) С чего это? Сирия, ты против моих военных баз?
Сирия: (сидит с табличкой «Меня до сих пор нет, но я не против российских баз).
Израиль: (расставляя флаги на территории Сирии) А я вот считаю, что в Сирии угнетали друзов и курдов. И вообще надо дать им собственное государство.
Турция: (поперхнувшись Алеппо) А ты не опоцался там часом, а?! Каким ещё курдам?
Израиль: Каким хочу, таким и обещаю своё государство! Не твоё дело! Оккупант! Захватил сирийские земли!
Турция: Я? А ты ещё кто тогда?
Израиль: Я самообороняюсь!
Турция: От кого?!
Израиль: От Йемена!
Йемен: А ты дотянись сначала!
Израиль: (устроив бомбардировку Саны) А вот и дотянусь!
Йемен: (истерически хохоча и откапывая очередную партию ракет в пустыне) А вот теперь ты меня разозлил, гад! Ух ты, какие нов…
Иран: Кхм…
Йемен: Древние артефакты давно исчезнувшей цивилизации!
США: (синея, с канистрой) А что тут у нас на…
Китай и Индия: (стоя на китайско-индийской границе) Нахуй пошёл отсюда.
США: Я не понял. Вы что, помирились?
Китай и Индия: Нахуй пошёл, тебе сказано.
США: (краснея) А что я тут делаю? Я же… Я… О!
ЕС: (тихо) Похоже, придётся брать дело в свои руки и…
США: Эй, пидарасы!
Страны ЕС: Бля-адь…
США: Даже не думайте больше покупать у России газ, ясно?! Покупайте только американский!
Страны ЕС: А не пошёл бы ты нахуй, а?
США: (страшным голосом) Са-а-анкции!
Страны ЕС: Ты охуел?! Мы же свои! Какие санкции?
США: Тогда… (страшным голосом) Та-а-ари-и-ифы-ы-ы!!!
Страны ЕС: (бледнея) Ты чего творишь???
США: И только попробуйте купить у России газ! Если увижу, то… А сколько оборудование оператора «Северного потока стоит»?
Германия: А ну убери свои лапы от трубы!
США: Ладно-ладно… О, Дания! Куплю Гренландию! Предложение в силе!
Дания: А ты убери свои поганые лапы от моей Гренландии! Уебу!Источник

США: (синея, с канистрой бензина) Грузия, а у тебя тоже прошли выборы?
Грузия: Отвалили от меня. Отвалили, ясно?!
США, ЕС и Великобритания: Ну почему, Грузия? Мы просто хотим помочь тебе правильно посчитать бюллетени. Ты же ошиблась в подсчётах
Россия: Грузия, сзади!
ЕС: Да блядь! Ну всё, Россия! Санк…
Россия: (устало) На что санкции?
ЕС: Эмм… Грузия, санкции!
Грузия: Ах вы…
США: (краснея) Пидарасы!!! Подождите. А что я делаю в Чёрном море?
Белоруссия: Занимаешься хуйнёй и распространяешь её повсюду.
США: (незаметно придвигая Украине контейнер с оружием) Заткнись! Я занимаюсь подготовкой к мирным переговорам! ЕС, ты же тоже за мир во всём мире и особенно на Украине?
ЕС: (придвигая Украине контейнер с оружием) Конечно же я за мир на Украине на её условиях!
Украина: (схватив оба контейнера) Хероям сала!
Грузия: Полные… пидарасы.
Россия: (рассматривая обломки сбитых SCALP и Storm Shadow под Брянском, серьёзным голосом) Украина…
Украина: (радостная) Сдаёшься?
Россия: (серьёзным голосом) Ты мне полигон Капустин Яр повредила?
Украина: (гордо) Повредила. Сдаёшься?
Россия: Понятно. Все слышали? Теперь смотрите.
Страны НАТО: (настороженно) На что?
Россия: (серьёзным голосом) Украина, орешек будешь?
Украина: А-а-ай, бля-а-а-адь!!!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Которые ракеты дали. Все видели?
Страны НАТО: (бледные, молча смотрят).
Россия: (серьёзным голосом) Всё поняли? Могу повторить. Сугубо конвенциональным наполнением боеголовок.
Страны НАТО: (очень бледные, молча смотрят)
Россия: (серьёзным голосом) Перехватить не сможете. На такой скорости даже болванка бахнет как ядерная боеголовка.
США: (неуверенно) У неё больше таких ракет нет. Не бойтесь.
Россия: (серьёзным голосом) Хочешь проверить?
США: А если и есть, моё лучшее в мире ПВО их все собьёт. Видите? Я провёл учения и…
Россия: Так давай проверим. Поставь своё ПВО, а Украине опять на орехи достанется.
США: (не придвигая ПВО к Украине) Моё ПВО защитит вас от «Орешника»! А Украине хватит и того, что я уже дал!
Россия: Потому что ты изготавливаешь за год меньше пусковых, чем Украина теряет за месяц.
Украина: Эй, я вам что, полигон что ли?
Россия: Да. Уже три года. И ты сама своей тупостью на эту роль напросилась.
Украина: Помогите! Меня Россия унижает! У меня Россия литий отобрать хочет!
ЕС: Литий? Эй, Россия! Это мой литий! Я его у Украины купил!
Россия: Можешь продать ей его обратно.
ЕС: Ах ты тварь! Санкции! Я найду, на что!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Будете ещё меня злить?
Украина: (доставая ракеты из американского контейнера) Буду!
Россия: (наклеивая на горшок с цветком наклейку «Чёрная пятница» и нацеливаясь в электростанцию) Ну, я тебя предупреждала.
Украина: (прячась в схрон) Ай! Помогите! Меня за что?!
США: (синея, с канистрой) Как тут весело! Но мне пора, Украина.
Украина: (из схрона) Стой! А я?!
Польша: (у недостроенной стены) А я?
Белоруссия: А ты гегемонь-гегемонь. Или стены разучилась строить, пока сортиры чистила?
США: (краснея) А что я в Палестине делаю?
Иран: Слонярствуешь в посудной лавке.
США: (рычит) Я не тебя спрашиваю!
Израиль: (отворачиваясь) Не знаю.
Турция: (отворачиваясь) И я не знаю.
США: А вы что тут делаете?!
Турция: Я тут вообще-то столетиями была!
Израиль: А я… Смотри, какой я крутой! Одной ногой я давлю "ХАМАС", а второй - "Хезболлу"!
Иран: А теперь вы двое держите его за ноги, сейчас я ему такого пинка по жопе отвешу!
Израиль: Ах ты сука! Да я тебе сейчас.
Ливан: Ай! Почему ты грозишь ему, а пиздишь только меня?!
Израиль: (продолжая топтать Ливан) Заткнись!
Сирия: (пошатываясь) Мне что-то нехорошо.
Турция: (примеряясь к территории вокруг Алеппо) Тебе кажется.
Израиль: (примеряясь к территории вокруг Голан) Да, тебе кажется.
Россия и Иран: (настороженно) Сирия, ты там как?
Сирия: Мне сказали, что мне кажется, что мне нехорошо.
Израиль: Да-да, тебе кажется… Нидерланды, а ну отпускай моих болельщиков, а то я на твоей территории армией обороняться буду!
Нидерланды: Ты совсем ёбнулся что ли?
Израиль: Мне можно! Я жертва!
США: (синея и подкрадываясь с канистрой) Тайвань, мы друзья ведь, да?Источник