Венгрия: Могу и имею право. Ты не можешь отменить принцип единогласности для принятия решения, если хоть одна страна против его отмены.
Сербия: (восхищённо) Охеренно завернула! С бантиком!
ЕС: (в бешенстве) Ах ты сука!
Сербия: Стадия гнева.
Венгрия: И что ты мне сделаешь?
ЕС: Я... Я... А давай я выкуплю твоё право «вето» за полмиллиарда евро?
Сербия: Стадия торга.
Венгрия: А давай лучше ты наконец перечислишь мне те миллиарды, которые давно должен был инвестировать в мою экономику.
Сербия: Сейчас он впадёт в депрессию.
ЕС: Тварь! Тварь!!!
Сербия: (торопливо записывая) Ух ты! Снова стадия гнева!
ЕС: (пытаясь успокоиться) Я соберу армию! Настоящую армию!
Италия: (вполголоса) У меня двадцать лет не было денег в армию вкладываться, а теперь воевать хер знает где хер знает за какую страну, которая даже не в ЕС?
ЕС: Тихо! Учитесь у Германии, она... Что это???
Германия: (закручивая банки с равиоли) Стратегический запас. На случай войны с Россией.
ЕС: Мне похуй, что это! Где твоя армия?!
Германия: Переброшена на восточный фланг. В Литве размещена бригада бундесвера и...
Польша: (в ужасе) А-а-а!!! Помогите! На меня напали российские беспилотники! Помогите! Меня обстреливают!
Россия: (скептически) Если бы я что-то на тебя направила, ты бы уже ничего не вопила.
Польша: (достав что-то с крыши жилого дома) А это что?! Что это?!
Белоруссия: Похоже на ракету. Противовоздушную. Твою же.
Польша: Я сбивала ею российский дрон!
Россия: И где же дрон?
Польша: (тихо) Улетел.
Белоруссия: Чердак твой улетел! И давно!
Германия: (наблюдая за сценой) Моей бригаде бундесвера в Литве срочно нужна охрана!
Сербия: Что, боишься, что вся бригада проведёт манёвры «Съебаттен?»
Германия: Заткнись, скотина!
США: (что-то переписывая на табличке) Не бойся, Европа! Твой главный и верный союзник рядом! Да и нечего тебе бояться России!
Германия: Правда?
США: Конечно! Россия никогда не была и не будет способна дойти до Берлина или куда-то ещё!
Германия и Франция: (бледнея) Где-то мы уже такое слышали.
США: К тому же у нас теперь новые союзники по НАТО! И они помогут!
Финляндия: Конечно поможем! Я уже один раз одолела СССР!
Белоруссия: Да СССР всю твою оборону в тонкий блин раскрошил! Ты осталась цела только потому, что тебя решили не добивать!
Финляндия: Обоссанная, но не обосранная! Это ли не победа?!
Белоруссия: (медитативно чистя картошку) Мне не понять этих скандинавов.
США: (продолжая что-то выводить на табличке) Не бойся, Финляндия! Если Россия попытается устроить эскалацию, то я...
Германия: Что ты там пишешь?
США: (показывая табличку) Я переименовал министерство обороны в министерство войны! Правда я крут?! Правда?!
Германия: (в шоке) Охуеть как ты крут.
Сербия: Это точно. Я даже не знаю, какое слово лучше тебя описывает: «гегенутый» или «гегенько».
США: Так вот, Европа! Если Россия попробует напасть, я буду рядом и... И...
Германия: И-и-и?!
США: (задумчиво) И надо что-то ещё переименовать. Да и в Портленде неспокойно (уходит).
Германия: (в шоке) Пиздец...
Сербия: Да ладно тебе. Кинул союзника. Настоящий лауреат нобелевки мира. Там же все такие.Источник
Сербия: (восхищённо) Охеренно завернула! С бантиком!
ЕС: (в бешенстве) Ах ты сука!
Сербия: Стадия гнева.
Венгрия: И что ты мне сделаешь?
ЕС: Я... Я... А давай я выкуплю твоё право «вето» за полмиллиарда евро?
Сербия: Стадия торга.
Венгрия: А давай лучше ты наконец перечислишь мне те миллиарды, которые давно должен был инвестировать в мою экономику.
Сербия: Сейчас он впадёт в депрессию.
ЕС: Тварь! Тварь!!!
Сербия: (торопливо записывая) Ух ты! Снова стадия гнева!
ЕС: (пытаясь успокоиться) Я соберу армию! Настоящую армию!
Италия: (вполголоса) У меня двадцать лет не было денег в армию вкладываться, а теперь воевать хер знает где хер знает за какую страну, которая даже не в ЕС?
ЕС: Тихо! Учитесь у Германии, она... Что это???
Германия: (закручивая банки с равиоли) Стратегический запас. На случай войны с Россией.
ЕС: Мне похуй, что это! Где твоя армия?!
Германия: Переброшена на восточный фланг. В Литве размещена бригада бундесвера и...
Польша: (в ужасе) А-а-а!!! Помогите! На меня напали российские беспилотники! Помогите! Меня обстреливают!
Россия: (скептически) Если бы я что-то на тебя направила, ты бы уже ничего не вопила.
Польша: (достав что-то с крыши жилого дома) А это что?! Что это?!
Белоруссия: Похоже на ракету. Противовоздушную. Твою же.
Польша: Я сбивала ею российский дрон!
Россия: И где же дрон?
Польша: (тихо) Улетел.
Белоруссия: Чердак твой улетел! И давно!
Германия: (наблюдая за сценой) Моей бригаде бундесвера в Литве срочно нужна охрана!
Сербия: Что, боишься, что вся бригада проведёт манёвры «Съебаттен?»
Германия: Заткнись, скотина!
США: (что-то переписывая на табличке) Не бойся, Европа! Твой главный и верный союзник рядом! Да и нечего тебе бояться России!
Германия: Правда?
США: Конечно! Россия никогда не была и не будет способна дойти до Берлина или куда-то ещё!
Германия и Франция: (бледнея) Где-то мы уже такое слышали.
США: К тому же у нас теперь новые союзники по НАТО! И они помогут!
Финляндия: Конечно поможем! Я уже один раз одолела СССР!
Белоруссия: Да СССР всю твою оборону в тонкий блин раскрошил! Ты осталась цела только потому, что тебя решили не добивать!
Финляндия: Обоссанная, но не обосранная! Это ли не победа?!
Белоруссия: (медитативно чистя картошку) Мне не понять этих скандинавов.
США: (продолжая что-то выводить на табличке) Не бойся, Финляндия! Если Россия попытается устроить эскалацию, то я...
Германия: Что ты там пишешь?
США: (показывая табличку) Я переименовал министерство обороны в министерство войны! Правда я крут?! Правда?!
Германия: (в шоке) Охуеть как ты крут.
Сербия: Это точно. Я даже не знаю, какое слово лучше тебя описывает: «гегенутый» или «гегенько».
США: Так вот, Европа! Если Россия попробует напасть, я буду рядом и... И...
Германия: И-и-и?!
США: (задумчиво) И надо что-то ещё переименовать. Да и в Портленде неспокойно (уходит).
Германия: (в шоке) Пиздец...
Сербия: Да ладно тебе. Кинул союзника. Настоящий лауреат нобелевки мира. Там же все такие.Источник
Австрия: (косясь) Что-то у тебя становится смертельно опасно быть альтернативщиком, Германия...
Германия: (нервно) Они сами!!!
Венгрия: (переглядываясь со Словакией) Конечно сами, конечно. Мы все тебе верим, Германия, ты только не волнуйся, а то ВВП осядет. (вполголоса) Ещё больше.
НАТО: (настороженно) Как осядет? Как осядет?! Всем стоять! У нас намечается противостояние с Китаем! Он строит больше кораблей, чем США! И с Россией тоже!
Израиль: (подсказывает) И с Ираном.
США: С каким Ираном? Вы же помирились! Вы помирились ради моей Нобелевки мира!
Иран: (ехидно) Израиль, герб не треснет полмира бесить?
Израиль: (отмахиваясь) Иди нахуй. (вполголоса) Ну не прокатило, так не прокатило.
НАТО: Но с Россией после того, как она заключит перемирие с Украиной на наших условиях, и на территорию Украины зайдут войска «Коалиции желающих»...
Нидерланды: (указывая на Колумбию и Мексику) Это они!
Мексика: (указывая на Нидерланды и Колумбию) Нет, это они!
Колумбия: (сначала решив указать на Мексику и Нидерланды, потом отмахиваясь) Это просто не я.
НАТО: (не обращая внимания) И мы не должны считать Россию слишком могущественной! Она не такая сильная, как кажется!
Белоруссия: (задумчиво) Слушай, блок. Тебя там гербом вниз не роняли при основании?
НАТО: Что?!
Белоруссия: Впрочем, про не такую сильную, как вам кажется, ты прав. Она куда сильнее, чем вам кажется. Иначе ты бы сейчас не пытался придумать, как вооружиться, а из трусов всех своих участников белый флаг шил. И как можно быстрее.
Израиль: (вклиниваясь) Кстати, я не только хуцпой занимаюсь, но и немножечко шью, поэтому я такой процветающий!
Украина: Да! Да! С помощью НАТО я точно одолею Россию!
Сербия: (ехидно) Ты с помощью всего «цивилизованного мира» её одолеть не можешь, а с полувысосанным НАТО – сможешь?
Россия: (что-то записывая, невозмутимо) Это называется «Избыточные ожидания».
Белоруссия: (задумчиво) А у меня почему-то всё время выходит «Совсем охренели».
Россия: Нет. Правильно «Избыточные ожидания».
ЕС: Избыточные ожидания, Россия – это твои мечты, что международная изоляция вокруг тебя зако... ЧТО?!
США: (с ящиком куриных яиц) Что?
Россия: (с пачкой долларов) Что?
ЕС: (в шоке) США, это как???
США: (убирая ящик) Гегемон. Хочу и покупаю.
ЕС: Ты же с 92-го года у России не покупал куриных яиц!
США: Гегемон! У кого хочу, у того и покупаю!
Белоруссия: Зато у США теперь есть яйца. А у тебя, ЕС, яйца есть?
ЕС: (зверея) Ах ты су...
Россия: А ты изолируй меня, ЕС, изолируй. Странам только своим не диктуй, с кем общаться. А с тобой я дел иметь не хочу.
ЕС: (в бешенстве) Тварь!!! Я тебе ещё покажу! Ясно?!
Россия: То же, что и в прошлый раз?
ЕС: Я против тебя сейчас такие санкции введу!
Россия: (заинтересованно) Что-то новое придумал?
ЕС: Я запрещу твоим туристам ко мне ездить! Усложню выдачу шенгенских виз!
Сербия: То есть оставлять деньги в твоей экономике? ЕС, если ты хочешь покончить с собой, может выберешь более быстрые способы, чем отпиливание собственных конечностей?
ЕС: Отъебись!
Сербия: Нет, ну если тебе это нравится...
ЕС: А ещё я буду передавать доходы от замороженных активов России Украине!
Россия: ЕС, ты же понимаешь, как глупо выглядишь на фоне прозвучавших заявлений на саммите ШОС? О необходимости новой валюты, стабильных и безопасных инвестиций, которые никто не украдёт... Слышали, что этот голубой звездун собрался делать?
Страны «Глобального юга»: (спешно пересчитывая деньги в кошельках) Слышали.
Россия: А я предупреждала, что он отбитый.
ЕС: Я всё равно отберу у тебя твои активы, и...
Страны «Глобального юга»: (недобро глядя) А наши?
ЕС: (недоумевая) А что ваши? Вы не диктатуры, не тирании, вы любите пидарасов.
Страны «Глобального юга»: (недобро глядя) Это ты ты сейчас похвалу сказал, козёл?
Венгрия: Вето! Вето!! Я против! Я против замораживания российских активов!
ЕС: Как ты меня заебала!!! А ещё я отменю правило единогласного голосования по важным вопросам! Кто за?!
Венгрия: А я опять против!
ЕС: Что?! Ты не можешь!
Сербия: Стадия отрицания.Источник
Германия: (нервно) Они сами!!!
Венгрия: (переглядываясь со Словакией) Конечно сами, конечно. Мы все тебе верим, Германия, ты только не волнуйся, а то ВВП осядет. (вполголоса) Ещё больше.
НАТО: (настороженно) Как осядет? Как осядет?! Всем стоять! У нас намечается противостояние с Китаем! Он строит больше кораблей, чем США! И с Россией тоже!
Израиль: (подсказывает) И с Ираном.
США: С каким Ираном? Вы же помирились! Вы помирились ради моей Нобелевки мира!
Иран: (ехидно) Израиль, герб не треснет полмира бесить?
Израиль: (отмахиваясь) Иди нахуй. (вполголоса) Ну не прокатило, так не прокатило.
НАТО: Но с Россией после того, как она заключит перемирие с Украиной на наших условиях, и на территорию Украины зайдут войска «Коалиции желающих»...
Нидерланды: (указывая на Колумбию и Мексику) Это они!
Мексика: (указывая на Нидерланды и Колумбию) Нет, это они!
Колумбия: (сначала решив указать на Мексику и Нидерланды, потом отмахиваясь) Это просто не я.
НАТО: (не обращая внимания) И мы не должны считать Россию слишком могущественной! Она не такая сильная, как кажется!
Белоруссия: (задумчиво) Слушай, блок. Тебя там гербом вниз не роняли при основании?
НАТО: Что?!
Белоруссия: Впрочем, про не такую сильную, как вам кажется, ты прав. Она куда сильнее, чем вам кажется. Иначе ты бы сейчас не пытался придумать, как вооружиться, а из трусов всех своих участников белый флаг шил. И как можно быстрее.
Израиль: (вклиниваясь) Кстати, я не только хуцпой занимаюсь, но и немножечко шью, поэтому я такой процветающий!
Украина: Да! Да! С помощью НАТО я точно одолею Россию!
Сербия: (ехидно) Ты с помощью всего «цивилизованного мира» её одолеть не можешь, а с полувысосанным НАТО – сможешь?
Россия: (что-то записывая, невозмутимо) Это называется «Избыточные ожидания».
Белоруссия: (задумчиво) А у меня почему-то всё время выходит «Совсем охренели».
Россия: Нет. Правильно «Избыточные ожидания».
ЕС: Избыточные ожидания, Россия – это твои мечты, что международная изоляция вокруг тебя зако... ЧТО?!
США: (с ящиком куриных яиц) Что?
Россия: (с пачкой долларов) Что?
ЕС: (в шоке) США, это как???
США: (убирая ящик) Гегемон. Хочу и покупаю.
ЕС: Ты же с 92-го года у России не покупал куриных яиц!
США: Гегемон! У кого хочу, у того и покупаю!
Белоруссия: Зато у США теперь есть яйца. А у тебя, ЕС, яйца есть?
ЕС: (зверея) Ах ты су...
Россия: А ты изолируй меня, ЕС, изолируй. Странам только своим не диктуй, с кем общаться. А с тобой я дел иметь не хочу.
ЕС: (в бешенстве) Тварь!!! Я тебе ещё покажу! Ясно?!
Россия: То же, что и в прошлый раз?
ЕС: Я против тебя сейчас такие санкции введу!
Россия: (заинтересованно) Что-то новое придумал?
ЕС: Я запрещу твоим туристам ко мне ездить! Усложню выдачу шенгенских виз!
Сербия: То есть оставлять деньги в твоей экономике? ЕС, если ты хочешь покончить с собой, может выберешь более быстрые способы, чем отпиливание собственных конечностей?
ЕС: Отъебись!
Сербия: Нет, ну если тебе это нравится...
ЕС: А ещё я буду передавать доходы от замороженных активов России Украине!
Россия: ЕС, ты же понимаешь, как глупо выглядишь на фоне прозвучавших заявлений на саммите ШОС? О необходимости новой валюты, стабильных и безопасных инвестиций, которые никто не украдёт... Слышали, что этот голубой звездун собрался делать?
Страны «Глобального юга»: (спешно пересчитывая деньги в кошельках) Слышали.
Россия: А я предупреждала, что он отбитый.
ЕС: Я всё равно отберу у тебя твои активы, и...
Страны «Глобального юга»: (недобро глядя) А наши?
ЕС: (недоумевая) А что ваши? Вы не диктатуры, не тирании, вы любите пидарасов.
Страны «Глобального юга»: (недобро глядя) Это ты ты сейчас похвалу сказал, козёл?
Венгрия: Вето! Вето!! Я против! Я против замораживания российских активов!
ЕС: Как ты меня заебала!!! А ещё я отменю правило единогласного голосования по важным вопросам! Кто за?!
Венгрия: А я опять против!
ЕС: Что?! Ты не можешь!
Сербия: Стадия отрицания.Источник
Китай: (хитро щурясь) Уши. Ослиные. Под соевый соус. Вкуснааа...
США: Ах вы бляди колониальные! Вы чего удумали?! Мятеж против... Что это?!
ЮАР: Сам не видишь? Листик. С фиговой пальмы.
США: Чего?!
Бразилия: (вздыхая) Я же говорила, что ему надо прямо говорить «Хуй тебе, а не покорность всего мира», а вы подарки-подарки...
США: Вы что, противоречить мне вздумали?! Я - гегемон!
Израиль: (затачивая нож, вполголоса) Да какой ты гегемон. Ты – поц-переросток на побегушках.
США: (продолжая бушевать) Да я вам всем таких пиздов выпишу! Вы увидите, как грозен в гневе лауреат Нобелевской Премии Мира!
Страны ШОС: Так, все видели? Он ебанутый. А у него мировой кошелёк. Голосуем за альтернативную, негосударственную, валюту для международных расчётов. Кто за? Единогласно.
США: Б... Бля...
Сербия: (невозмутимо) То есть размеры жопы ты смог оценить, только уже попав?
США: Заткнись. Я вам сейчас устрою! Я против вас введу такие тарифы, что...
Страны ШОС: (показывая листки с тарифами) Ты уже ввёл. На что ещё введёшь?
США: На что? На что... (уходит в задумчивости).
Страны ШОС: Теперь, без придурка, можно и другие темы обсудить. Афганистан, развивайся. Ты нам нужен стабильный и здоровый.
Афганистан: А уж как я такой нужен самому себе...
Страны ШОС: Иран, мы против любых санкций против тебя.
Иран: (косясь на ЕС и Израиль) Ага. Хоть тыл прикрыт.
Страны ШОС: Мы все единогласно за свободу космоса от оружия. За нераспространение ядерного оружия, за право наций на суверенное информационное про...
США: (вбегая) Вот мой американский телефон!
КНДР: (приглядываясь) С японским сенсором для камеры?
США: (вполголоса) Суки. (уходит)
КНДР: А процессор тайваньский? А память из плохой Кореи?
США: Иди нахуй! (убегает)
Страны ШОС: (переглядываясь) На чём мы остановились? Ладно. Кыргызстан, ты – следующий председатель.
Киргизия: Жду в гости.
Перу: (издалека) И я жду в гости!
Китай: Погоди немного. Сейчас США опять заявится, и мы его к тебе пошлём.
Перу: (радостно) Ура! Ко мне приедут в гости!
США: (прибегая) Я не понял! Вы о чём за моей спиной договорились?! Вы что, думаете, что я просто так возьму и сдам вам доминирование хоть в одном регионе мира?!
Россия: У тебя в бюджете дыра больше той, от которой «Титаник» затонул. Ты хоть как-то планируешь её затыкать?
США: Я уже урезал расходы!
Россия: (перепроверяя) Хмм... На обслуживание своего единственного исследовательского ледокола в Антарктике? Ты точно не собираешься сдавать доминирование ни в одном регионе?
США: Суки! Я... Так, погодите... (уходит в задумчивости)
Иран: (глядя вслед) К следующему саммиту предлагаю обсудить совместные вооружённые силы.
Страны ШОС: Не торопи события.
Иран: Как бы события нас не поторопили... А то не дадут этому ебанутому премию мира, и он третью мировую устроет.
Индия: Думаешь, если ему дадут – он не устроит?
Иран: (вздыхая) Тем более устроит. Давайте хоть обсудим механизм противодействия санкциям? Например, в формате БРИКС, если не ШОС.
Бутан: (глазея в бинокль издали) Вот это события! Вот это встреча! Непал, а это было в гороскопе? Непал?
Непал: (в огне беспорядков) Чтоб тебя с твоими гороскопами, сука!!!
Бутан: (поёжившись) Ой, блядь... Ну, ты... Это. Если что новое прочитаешь – дай знать. (продолжает глазеть в бинокль)
Непал: Гад!
Китай: Спасибо, что приехали на саммит! Всем спасибо! Мы обсудили все важные вопросы!
Украина: А я? А меня?!
Китай: А ты ещё что?
Украина: Что может быть важнее меня?!
Китай: О, точно! Туалеты надо после саммита помыть!
Украина: Сука косоглазая! Европа мне поможет!
Белоруссия: О да, заграница тебе поможет.
Украина: Заткнись! Британия, дай грошей!
Великобритания: (отсчитывая деньги, вполголоса) Не в свинью корм, ой не в свинью. (громко) Вот, держи!
Украина: Всего полтора миллиарда?!
Белоруссия: Ничего себе у тебя жопа с запросами отросла.
Украина: Заткнись!
Великобритания: Когда по замороженным российским активам набегут ещё дивиденды, тогда и дам больше.
Украина: Мало!
Сербия: На тебя деньги с неба сыплются, а тебе мало?
Украина: Дайте ещё грошей! И оружия! Германия!
Германия: (нервно озираясь) Ай! Это не я! Они сами! Они сами умерли! Сами!Источник
США: Ах вы бляди колониальные! Вы чего удумали?! Мятеж против... Что это?!
ЮАР: Сам не видишь? Листик. С фиговой пальмы.
США: Чего?!
Бразилия: (вздыхая) Я же говорила, что ему надо прямо говорить «Хуй тебе, а не покорность всего мира», а вы подарки-подарки...
США: Вы что, противоречить мне вздумали?! Я - гегемон!
Израиль: (затачивая нож, вполголоса) Да какой ты гегемон. Ты – поц-переросток на побегушках.
США: (продолжая бушевать) Да я вам всем таких пиздов выпишу! Вы увидите, как грозен в гневе лауреат Нобелевской Премии Мира!
Страны ШОС: Так, все видели? Он ебанутый. А у него мировой кошелёк. Голосуем за альтернативную, негосударственную, валюту для международных расчётов. Кто за? Единогласно.
США: Б... Бля...
Сербия: (невозмутимо) То есть размеры жопы ты смог оценить, только уже попав?
США: Заткнись. Я вам сейчас устрою! Я против вас введу такие тарифы, что...
Страны ШОС: (показывая листки с тарифами) Ты уже ввёл. На что ещё введёшь?
США: На что? На что... (уходит в задумчивости).
Страны ШОС: Теперь, без придурка, можно и другие темы обсудить. Афганистан, развивайся. Ты нам нужен стабильный и здоровый.
Афганистан: А уж как я такой нужен самому себе...
Страны ШОС: Иран, мы против любых санкций против тебя.
Иран: (косясь на ЕС и Израиль) Ага. Хоть тыл прикрыт.
Страны ШОС: Мы все единогласно за свободу космоса от оружия. За нераспространение ядерного оружия, за право наций на суверенное информационное про...
США: (вбегая) Вот мой американский телефон!
КНДР: (приглядываясь) С японским сенсором для камеры?
США: (вполголоса) Суки. (уходит)
КНДР: А процессор тайваньский? А память из плохой Кореи?
США: Иди нахуй! (убегает)
Страны ШОС: (переглядываясь) На чём мы остановились? Ладно. Кыргызстан, ты – следующий председатель.
Киргизия: Жду в гости.
Перу: (издалека) И я жду в гости!
Китай: Погоди немного. Сейчас США опять заявится, и мы его к тебе пошлём.
Перу: (радостно) Ура! Ко мне приедут в гости!
США: (прибегая) Я не понял! Вы о чём за моей спиной договорились?! Вы что, думаете, что я просто так возьму и сдам вам доминирование хоть в одном регионе мира?!
Россия: У тебя в бюджете дыра больше той, от которой «Титаник» затонул. Ты хоть как-то планируешь её затыкать?
США: Я уже урезал расходы!
Россия: (перепроверяя) Хмм... На обслуживание своего единственного исследовательского ледокола в Антарктике? Ты точно не собираешься сдавать доминирование ни в одном регионе?
США: Суки! Я... Так, погодите... (уходит в задумчивости)
Иран: (глядя вслед) К следующему саммиту предлагаю обсудить совместные вооружённые силы.
Страны ШОС: Не торопи события.
Иран: Как бы события нас не поторопили... А то не дадут этому ебанутому премию мира, и он третью мировую устроет.
Индия: Думаешь, если ему дадут – он не устроит?
Иран: (вздыхая) Тем более устроит. Давайте хоть обсудим механизм противодействия санкциям? Например, в формате БРИКС, если не ШОС.
Бутан: (глазея в бинокль издали) Вот это события! Вот это встреча! Непал, а это было в гороскопе? Непал?
Непал: (в огне беспорядков) Чтоб тебя с твоими гороскопами, сука!!!
Бутан: (поёжившись) Ой, блядь... Ну, ты... Это. Если что новое прочитаешь – дай знать. (продолжает глазеть в бинокль)
Непал: Гад!
Китай: Спасибо, что приехали на саммит! Всем спасибо! Мы обсудили все важные вопросы!
Украина: А я? А меня?!
Китай: А ты ещё что?
Украина: Что может быть важнее меня?!
Китай: О, точно! Туалеты надо после саммита помыть!
Украина: Сука косоглазая! Европа мне поможет!
Белоруссия: О да, заграница тебе поможет.
Украина: Заткнись! Британия, дай грошей!
Великобритания: (отсчитывая деньги, вполголоса) Не в свинью корм, ой не в свинью. (громко) Вот, держи!
Украина: Всего полтора миллиарда?!
Белоруссия: Ничего себе у тебя жопа с запросами отросла.
Украина: Заткнись!
Великобритания: Когда по замороженным российским активам набегут ещё дивиденды, тогда и дам больше.
Украина: Мало!
Сербия: На тебя деньги с неба сыплются, а тебе мало?
Украина: Дайте ещё грошей! И оружия! Германия!
Германия: (нервно озираясь) Ай! Это не я! Они сами! Они сами умерли! Сами!Источник
(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 10
Китай: Проходите! Добро пожаловать! Добро пожаловать на юбилейный 25-й саммит ШОС! ООН, Венгрия, Турция! Я рад вас видеть! И страны-участники... Россия! Добро пожаловать!
Россия: Спасибо. Я надеюсь, что встреча будет плодотворной.
Китай: Конечно! Я очень рад видеть тебя, Россия! И особенно тебя, Индия!
Индия: (удивлённо) Почему именно меня? Потому что я США послала? Так он сам наехал.
Китай: (вполголоса) Нет. Потому что пока ты тут, то не попрёшь на перевал.
Индия: (зверея) Ах ты...
Китай: (улыбаясь) Шучу! Я шучу! Мир, дружба, китайский айфон!
Индия: (ворча) Индийский.
Китай: Китайский!
Индия: Индийский!
США: (издалека) Айфон американский!
Китай и Индия: (хором) Покажи!
США: (вполголоса) Пидоры. (громко) И покажу!
Китай и Индия: Показывай. Он же БЫЛ?
США: И есть! У меня есть свой смартфон!
Китай и Индия: И где он? Найдёшь?
США: И Найду! (вполголоса, задумчиво) Найду?.. Найду... (уходит)
Китай: Проходите! О, у нас кандидаты!
Армения: Пусти! Я первая была!
Азербайджан: Отвали! Я по алфавиту первый!
Армения: Да нихуя ты не первый!
Китай: Давайте сразу проголосуем! Кто за приём Армении в ШОС?
Армения: Ага! Выкусил?! Я вступлю в ШОС первая!
Пакистан: (косясь на Индию) Я против. Вето.
Армения: Что?!
Азербайджан: (радостно) Ахаха! Съела? Съела?!
Китай: Кто за приём Азербайджана в ШОС?
Индия: (косясь на Пакистан) Я против. Вето.
Азербайджан: Да блядь! Почему?!
Пакистан и Индия: (переглядываясь и кивая друг другу, тихо) В клубе должно быть не больше одной пары повёрнутых соседей.
Китай: А теперь, дорогие друзья, я предлагаю обсудить наши действия для развития торговли и общего процветания.
ЕС: Эй! Это я процветаю! Это я цветущий сад! А вы дикие джунгл...
США: (пиная ЕС в спину) Где твои инвестиции в мою экономику, скотина?!
ЕС: (тихо) Сам скотина… (громко) А где твои мощные санкции против России?!
США: Я их введу! Сразу же введу! Как только ты введёшь не менее мощные! И перестанешь покупать российскую нефть!
Германия, Франция и Испания: Венгрия! А ну прекрати покупать нефть и газ, а не то...
Венгрия: (не прекращая покупать российскую нефть) А не то что? Сами прекратите покупать российские ресурсы?
США: (зверея) Чего?!
Германия, Франция и Испания: (тоже не прекращая покупать российскую нефть и газ, тихо) Да блядь.
США: Индия, а ты что там делаешь?! Мы же обо всём договорились! Ты не покупаешь нефть у России, включаешься в экономическое противостояние против Китая, а я тебе продам свои облигации со скидкой…
Индия: Конечно, я могу снизить закупки нефти у России...
США: Вот, я всегда верил в твою тысячелетнюю му....
Индия: Заменю я их, пожалуй, иранской и венесуэльской нефтью.
США: (с отвисшим гербом) Мууу!!!
Индия: (распаковывая чемодан и напевая) Нефть я, нефть я, нефть я. Куплю, куплю, куплю…
США: Ах ты тварь неблагодарная! Я к тебе с таким щедрым предложением, а ты! Эй, ты! Как тебя там!
Индия: (сделав вид, что только что заметила) А, США! Ты о ком?
США: Как этого тупогербового зовут?! Он ещё херню всё время несёт!
Сербия: Соединённые Шта…
США: Заткнись! А! ЕС! Вводи тарифы против Индии!
ЕС: (тихо) Вот тварь, а... (громко) Индия, тар...
Индия: (деловито) На медикаменты?
ЕС и США: (хором) Блядь! Ты не посмеешь! Это подло!
Индия: В следующей жизни карма обязательно покарает меня за эту подлость, и я реинкарнируюсь в виде ЕС.
ЕС: Ах ты тварь! США, скажи ей!
США: Индия, если ты только вздумаешь купить российскую нефть, то... О! То Япония введёт против тебя повышенные тарифы!
Япония: (поперхнувшись сакэ) Схера-сама?!
США: А то пизды дам!
Япония: И как я отпизженная куплю твои долговые расписки?
США: Э... Э-э-э... Эй! Что это вы там готовите?
Страны ШОС: Подарок. Для тебя.
США: (удивлённо) Для меня?
Страны ШОС: Конечно. Ты же такой крутой. Гегемон.
США: (горделиво) Да, я – гегемон! Наконец-то хоть кто-то говорит это с уважением!
Китай: (шёпотом) Индия, ну где твоя часть?!
Индия: (доставая фаллоимитатор) Держи.
США: Что?! Это что?!
Страны ШОС: Композиция «Покорность всего мира».
США: Чего? Что это за банка? Хрен?!
Россия: Соль добавить, или ты на ЗОЖ?
США: Ах вы... А это что?!Источник
Китай: Проходите! Добро пожаловать! Добро пожаловать на юбилейный 25-й саммит ШОС! ООН, Венгрия, Турция! Я рад вас видеть! И страны-участники... Россия! Добро пожаловать!
Россия: Спасибо. Я надеюсь, что встреча будет плодотворной.
Китай: Конечно! Я очень рад видеть тебя, Россия! И особенно тебя, Индия!
Индия: (удивлённо) Почему именно меня? Потому что я США послала? Так он сам наехал.
Китай: (вполголоса) Нет. Потому что пока ты тут, то не попрёшь на перевал.
Индия: (зверея) Ах ты...
Китай: (улыбаясь) Шучу! Я шучу! Мир, дружба, китайский айфон!
Индия: (ворча) Индийский.
Китай: Китайский!
Индия: Индийский!
США: (издалека) Айфон американский!
Китай и Индия: (хором) Покажи!
США: (вполголоса) Пидоры. (громко) И покажу!
Китай и Индия: Показывай. Он же БЫЛ?
США: И есть! У меня есть свой смартфон!
Китай и Индия: И где он? Найдёшь?
США: И Найду! (вполголоса, задумчиво) Найду?.. Найду... (уходит)
Китай: Проходите! О, у нас кандидаты!
Армения: Пусти! Я первая была!
Азербайджан: Отвали! Я по алфавиту первый!
Армения: Да нихуя ты не первый!
Китай: Давайте сразу проголосуем! Кто за приём Армении в ШОС?
Армения: Ага! Выкусил?! Я вступлю в ШОС первая!
Пакистан: (косясь на Индию) Я против. Вето.
Армения: Что?!
Азербайджан: (радостно) Ахаха! Съела? Съела?!
Китай: Кто за приём Азербайджана в ШОС?
Индия: (косясь на Пакистан) Я против. Вето.
Азербайджан: Да блядь! Почему?!
Пакистан и Индия: (переглядываясь и кивая друг другу, тихо) В клубе должно быть не больше одной пары повёрнутых соседей.
Китай: А теперь, дорогие друзья, я предлагаю обсудить наши действия для развития торговли и общего процветания.
ЕС: Эй! Это я процветаю! Это я цветущий сад! А вы дикие джунгл...
США: (пиная ЕС в спину) Где твои инвестиции в мою экономику, скотина?!
ЕС: (тихо) Сам скотина… (громко) А где твои мощные санкции против России?!
США: Я их введу! Сразу же введу! Как только ты введёшь не менее мощные! И перестанешь покупать российскую нефть!
Германия, Франция и Испания: Венгрия! А ну прекрати покупать нефть и газ, а не то...
Венгрия: (не прекращая покупать российскую нефть) А не то что? Сами прекратите покупать российские ресурсы?
США: (зверея) Чего?!
Германия, Франция и Испания: (тоже не прекращая покупать российскую нефть и газ, тихо) Да блядь.
США: Индия, а ты что там делаешь?! Мы же обо всём договорились! Ты не покупаешь нефть у России, включаешься в экономическое противостояние против Китая, а я тебе продам свои облигации со скидкой…
Индия: Конечно, я могу снизить закупки нефти у России...
США: Вот, я всегда верил в твою тысячелетнюю му....
Индия: Заменю я их, пожалуй, иранской и венесуэльской нефтью.
США: (с отвисшим гербом) Мууу!!!
Индия: (распаковывая чемодан и напевая) Нефть я, нефть я, нефть я. Куплю, куплю, куплю…
США: Ах ты тварь неблагодарная! Я к тебе с таким щедрым предложением, а ты! Эй, ты! Как тебя там!
Индия: (сделав вид, что только что заметила) А, США! Ты о ком?
США: Как этого тупогербового зовут?! Он ещё херню всё время несёт!
Сербия: Соединённые Шта…
США: Заткнись! А! ЕС! Вводи тарифы против Индии!
ЕС: (тихо) Вот тварь, а... (громко) Индия, тар...
Индия: (деловито) На медикаменты?
ЕС и США: (хором) Блядь! Ты не посмеешь! Это подло!
Индия: В следующей жизни карма обязательно покарает меня за эту подлость, и я реинкарнируюсь в виде ЕС.
ЕС: Ах ты тварь! США, скажи ей!
США: Индия, если ты только вздумаешь купить российскую нефть, то... О! То Япония введёт против тебя повышенные тарифы!
Япония: (поперхнувшись сакэ) Схера-сама?!
США: А то пизды дам!
Япония: И как я отпизженная куплю твои долговые расписки?
США: Э... Э-э-э... Эй! Что это вы там готовите?
Страны ШОС: Подарок. Для тебя.
США: (удивлённо) Для меня?
Страны ШОС: Конечно. Ты же такой крутой. Гегемон.
США: (горделиво) Да, я – гегемон! Наконец-то хоть кто-то говорит это с уважением!
Китай: (шёпотом) Индия, ну где твоя часть?!
Индия: (доставая фаллоимитатор) Держи.
США: Что?! Это что?!
Страны ШОС: Композиция «Покорность всего мира».
США: Чего? Что это за банка? Хрен?!
Россия: Соль добавить, или ты на ЗОЖ?
США: Ах вы... А это что?!Источник
#похожденияПетроваиБоширова
- Шеф?
- Что вам надо?!
- Шеф, мы только спросить.
- Отпуск не дам! Премию тоже! У всего отдела бюджет для премии уходит на успокоительное! После ваших рапортов!
- Да нет, Шеф, мы не об отпуске. Вы же на охоту ездите?
- Что?
- А можно мы с вами?
- Вы? Вы??! Вы на рыбалку приволокли морской сейнер!
- Вы же сами не уточнили масштабы рыбалки.
- Я вас позвал ловить карасей в пожарном пруду у дачи!
- Так мы и поймали.
- Не надо было ловить абсолютно всех! А на охоту вы танковую дивизию припасли?
- Нет, конечно, Шеф! Мы же не маньяки какие-нибудь.
- Правда?!
- Шеф, нам кажется, вы это с сарказмом уточняете.
- Вам правда так КАЖЕТСЯ?!
- В общем мы, Шеф, уже подготовились к вашей охоте.
- ... Вы хоть знаете, как мы с друзьями охотимся? Что вы припасли?
- Ну, мы тут случайно нашли грузовик...
- "Случайно" "нашли" грузовик, значит.
- Да, Шеф. С патронами. Для Бундесвера.
- Что?!
- Он бесхозный стоял, Шеф! Это не мы его вскрыли! Да и зачем этим фрицам столько патронов? Они после бутылки шнапса уже никакие! Куда этим алкашам ещё боевые патроны? С кем им воевать? С рогатыми зайцами?
- Вы идиоты...
- Шеф, мы просто тоже хотим на охоту с вами.
- Идиоты!!! Мы ездим на фотоохоту! Фотоохоту!!!
- Фотоохоту?
- Толик, у меня идея. Шеф, мы быстро. Я там на орбите спутник-шпион натовский видел, бесхозный! Висит и висит без дела. На тайгу только смотрит.
- Чего?!
- Да точно без дела висит, в том квадрате всё равно ничего пока что нет. Мы быстро его для фотоохоты одолжим и вернёмся. Вы дваже повестться не успеете!
- Я не собираюсь вешаться!
- Я зачем вы петлю вяжете?
- Я вас, сволочей, удавлю сейчас!
- Толик, валим.
- Стоять!!!
- Слушай, Шеф что-то не в духе в последнее время.
- Это всё Ретроградный Меркурий.
- Точно. А куда патроны денем? Не нужны вроде.
- А давай ими лампочки в гирляндах на них поменяем. В Пентагоне.
- Коллега, мне нравится ход ваших мыслей!
Новость: у Бундесвера пропали 20 тысяч патронов из грузовика. https://t.me/rian_ru/328130Источник
- Шеф?
- Что вам надо?!
- Шеф, мы только спросить.
- Отпуск не дам! Премию тоже! У всего отдела бюджет для премии уходит на успокоительное! После ваших рапортов!
- Да нет, Шеф, мы не об отпуске. Вы же на охоту ездите?
- Что?
- А можно мы с вами?
- Вы? Вы??! Вы на рыбалку приволокли морской сейнер!
- Вы же сами не уточнили масштабы рыбалки.
- Я вас позвал ловить карасей в пожарном пруду у дачи!
- Так мы и поймали.
- Не надо было ловить абсолютно всех! А на охоту вы танковую дивизию припасли?
- Нет, конечно, Шеф! Мы же не маньяки какие-нибудь.
- Правда?!
- Шеф, нам кажется, вы это с сарказмом уточняете.
- Вам правда так КАЖЕТСЯ?!
- В общем мы, Шеф, уже подготовились к вашей охоте.
- ... Вы хоть знаете, как мы с друзьями охотимся? Что вы припасли?
- Ну, мы тут случайно нашли грузовик...
- "Случайно" "нашли" грузовик, значит.
- Да, Шеф. С патронами. Для Бундесвера.
- Что?!
- Он бесхозный стоял, Шеф! Это не мы его вскрыли! Да и зачем этим фрицам столько патронов? Они после бутылки шнапса уже никакие! Куда этим алкашам ещё боевые патроны? С кем им воевать? С рогатыми зайцами?
- Вы идиоты...
- Шеф, мы просто тоже хотим на охоту с вами.
- Идиоты!!! Мы ездим на фотоохоту! Фотоохоту!!!
- Фотоохоту?
- Толик, у меня идея. Шеф, мы быстро. Я там на орбите спутник-шпион натовский видел, бесхозный! Висит и висит без дела. На тайгу только смотрит.
- Чего?!
- Да точно без дела висит, в том квадрате всё равно ничего пока что нет. Мы быстро его для фотоохоты одолжим и вернёмся. Вы дваже повестться не успеете!
- Я не собираюсь вешаться!
- Я зачем вы петлю вяжете?
- Я вас, сволочей, удавлю сейчас!
- Толик, валим.
- Стоять!!!
- Слушай, Шеф что-то не в духе в последнее время.
- Это всё Ретроградный Меркурий.
- Точно. А куда патроны денем? Не нужны вроде.
- А давай ими лампочки в гирляндах на них поменяем. В Пентагоне.
- Коллега, мне нравится ход ваших мыслей!
Новость: у Бундесвера пропали 20 тысяч патронов из грузовика. https://t.me/rian_ru/328130Источник
*Читает новости про то, что наши откинжалили штаб ГУР за попытку угнать МиГ-31*
Так... Считаем. За МиГ-31 без "Кинжала" предлагали миллион долларов. За МиГ-31 с "Кинжалом" - три миллиона. Три минус один равно два. Укры, с вас два миллиона долларов. Это ещё доставка бесплатная вышла, радуйтесь. Вы же рады? Рады, да?Источник
Так... Считаем. За МиГ-31 без "Кинжала" предлагали миллион долларов. За МиГ-31 с "Кинжалом" - три миллиона. Три минус один равно два. Укры, с вас два миллиона долларов. Это ещё доставка бесплатная вышла, радуйтесь. Вы же рады? Рады, да?Источник
Понимаешь, Перу-У-Которого-Нет-Друзей, я фильтр на исключение новостей с текстом "Трамп заявил" и "Трамп написал" настроил, а новостей о нём в ленте всё больше и больше. Что же мне делать, Перу-У-Которого-Нет-Друзей?Источник
*перечитывает новости* так... То есть это ЕС отказался покупать российские унитазы... Кажется, они всё-таки перевели анекдот Владимира Вольфовича про 3 туалета. И пон,ли, что им не сильно и поможет такое количество. Ладно, я снова в сентябрьские новости. Удивительное дело: в сентябре казалось, что дурка на максимуме. А в октябре перечитываешь, нет, здравое, адекватное. На фоне октябрьских новостей.Источник
США: Помните, Россия требовала признать за собой эти регионы по административным границам, а не по линии фактического контроля? Так вот, она согласилась пойти на определённые компромиссы в этом вопросе. И всё благодаря мне!
Германия: А разве Россия уже не в Сумской и Днепропетровской областях и не форсировала Днепр?
*Немая сцена
Великобритания: (вкрадчивым голосом) США. А эти уступки, на которые ты уговорил Россию. Это в чью сторону уступки?
США: То есть?
Великобритания: Блядь...
США: Я столько денег инвестировал в победу над Россией, но она что-то никак не дохнет. Когда начинали, дело обещало быть быстрым и прибыльным, но ни скорости, ни прибыли я пока не вижу.
Страны ЕС: (переглядываясь, тихо) Он хочет свалить с темы. (громко) Но Россия почти повержена. Нужно дать Украине только ещё немного оружия. Вон те топорики...
США: За эти топорики может и на орехи достаться.
Великобритания: Давай ты приедешь ко мне, и я покажу тебе, что на орехи не достанется, а Россия почти проиграла.
США: А тут ты не можешь этого доказать?
Великобритания: Не могу. Это надо делать у меня. И Украину надо принять НАТО, обеспечить ей гарантии безопасности...
США: Вот вы и гарантируйте. А в НАТО мне нахуй труп этот не нужен.
Франция: И мы должны встречаться и договариваться вчетвером. С участием ЕС и Украины. А ещё Украине должно быть предоставлено...
США: Хотите, чтобы я дал Украине оружие?
Страны ЕС: Да!
США: Я могу его продать! Вам! Покупаете?
Израиль: (отвлекаясь от Газы, гордо) Мой пездюк!
США: И делайте с ним что хотите!
Страны ЕС: (о чём-то пошептавшись) А это будет включено в долю бюджета, расходуемую на НАТО?
США: Вы охуели?!
Страны ЕС: Зато какая у тебя будет прибыль!
Венгрия: Ну что, Украина. Косвенно ты, можно сказать, уже в НАТО. Деньги, которые на тебя просирают, по бухгалтерии будут на НАТО идти. Радуйся.
Украина: (из схрона) Иди ты нахуй. И дай ещё пакет. И бумажку.
Венгрия: У тебя из твоей Конституции ещё не все страницы вырваны.
Украина: Сука.
ЕС: А ещё, США, ты же совсем ничем не рискуешь. Просто продаёшь разведданные, просто продаёшь оружие, просто...
США: Просто подписываю с тобой вот это.
ЕС: Что это?!
США: Ты же хочешь вложиться в мою экономику?
ЕС: На таких условиях?! У меня денег не хватит
США: А на ракету ERAM есть? Купи ERAM!
ЕС: Что это за ракета?
США: Я вот-вот запущу её в массовое производство! Ну купи!
ЕС: (тихо) Ебучий торгаш. (громко) Украина скоро получит сотни сверхсовременных ракет ERAM!
Россия: (читая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Которая ещё даже испытания не прошла?
ЕС: Что?!
США: Ну пройдёт ведь. Когда-нибудь. Кстати, что-то меня наркоторговцы Венесуэлы беспокоят.
Колумбия: Вот! Вот! Я говорила, что это не моё! Это всё Венесуэла!
Венесуэла: Какие ещё наркоторговцы?! Нефть мою хочешь захапать?!
Йемен: Ставьте на Венесуэлу! На Венесуэлу ставьте! Этот матрас опять самообоссытся!
США: Меня очень беспокоит Венесуэла и то, что мне не дают Нобелевскую премию мира! Я столько стран помирил!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Осень будет жаркой, понятно.Источник
Германия: А разве Россия уже не в Сумской и Днепропетровской областях и не форсировала Днепр?
*Немая сцена
Великобритания: (вкрадчивым голосом) США. А эти уступки, на которые ты уговорил Россию. Это в чью сторону уступки?
США: То есть?
Великобритания: Блядь...
США: Я столько денег инвестировал в победу над Россией, но она что-то никак не дохнет. Когда начинали, дело обещало быть быстрым и прибыльным, но ни скорости, ни прибыли я пока не вижу.
Страны ЕС: (переглядываясь, тихо) Он хочет свалить с темы. (громко) Но Россия почти повержена. Нужно дать Украине только ещё немного оружия. Вон те топорики...
США: За эти топорики может и на орехи достаться.
Великобритания: Давай ты приедешь ко мне, и я покажу тебе, что на орехи не достанется, а Россия почти проиграла.
США: А тут ты не можешь этого доказать?
Великобритания: Не могу. Это надо делать у меня. И Украину надо принять НАТО, обеспечить ей гарантии безопасности...
США: Вот вы и гарантируйте. А в НАТО мне нахуй труп этот не нужен.
Франция: И мы должны встречаться и договариваться вчетвером. С участием ЕС и Украины. А ещё Украине должно быть предоставлено...
США: Хотите, чтобы я дал Украине оружие?
Страны ЕС: Да!
США: Я могу его продать! Вам! Покупаете?
Израиль: (отвлекаясь от Газы, гордо) Мой пездюк!
США: И делайте с ним что хотите!
Страны ЕС: (о чём-то пошептавшись) А это будет включено в долю бюджета, расходуемую на НАТО?
США: Вы охуели?!
Страны ЕС: Зато какая у тебя будет прибыль!
Венгрия: Ну что, Украина. Косвенно ты, можно сказать, уже в НАТО. Деньги, которые на тебя просирают, по бухгалтерии будут на НАТО идти. Радуйся.
Украина: (из схрона) Иди ты нахуй. И дай ещё пакет. И бумажку.
Венгрия: У тебя из твоей Конституции ещё не все страницы вырваны.
Украина: Сука.
ЕС: А ещё, США, ты же совсем ничем не рискуешь. Просто продаёшь разведданные, просто продаёшь оружие, просто...
США: Просто подписываю с тобой вот это.
ЕС: Что это?!
США: Ты же хочешь вложиться в мою экономику?
ЕС: На таких условиях?! У меня денег не хватит
США: А на ракету ERAM есть? Купи ERAM!
ЕС: Что это за ракета?
США: Я вот-вот запущу её в массовое производство! Ну купи!
ЕС: (тихо) Ебучий торгаш. (громко) Украина скоро получит сотни сверхсовременных ракет ERAM!
Россия: (читая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Которая ещё даже испытания не прошла?
ЕС: Что?!
США: Ну пройдёт ведь. Когда-нибудь. Кстати, что-то меня наркоторговцы Венесуэлы беспокоят.
Колумбия: Вот! Вот! Я говорила, что это не моё! Это всё Венесуэла!
Венесуэла: Какие ещё наркоторговцы?! Нефть мою хочешь захапать?!
Йемен: Ставьте на Венесуэлу! На Венесуэлу ставьте! Этот матрас опять самообоссытся!
США: Меня очень беспокоит Венесуэла и то, что мне не дают Нобелевскую премию мира! Я столько стран помирил!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Осень будет жаркой, понятно.Источник
Великобритания: Вот он. Флот, которым я покажу, что Россия не может ходить по Ла-Маншу как у себя дома!
Страны ЕС: (с сомнением) 3 фрегата тип 23 «Герцог» и один эсминец тип 45? А где всё остальное? Ты же только эсминцев построила 6 штук.
Великобритания: На ремонте они.
Страны ЕС: Что?!
Великобритания: (обиженно) У вас и этого нет.
Страны ЕС: Правь, Британия, морями, но смотри не утони.
Великобритания: Заткнитесь! А то...
Украина: А-а-а!!!
Страны НАТО: Что это было?
Украина: Мои «Сапсаны»! Мои «Сапсанчики»!
Россия: (невозмутимо) Нужны повторные объяснения, чем закончатся последующие ваши попытки склепать какие-нибудь свои поделки на заводах Салопадья?
Германия: Россия, ты чего, всё это время знала, что Украина собирает «Сапсан»?
Россия: (невозмутимо) Мне прямо сказать, как я верю в то, что там собирался «Сапсан», а не твоя ракета; или ты сама догадаешься, как я в эту ракету-небылицу верю?
Германия: Блядь... Идеи есть?
Великобритания: Сейчас мы соберёмся, притащим Украину и заявим, что без неё, а главное, без нас, никаких встреч по судьбе этой полудохлой не проводилось. А то этого поросёнка разделают без нашего участия, а нам что?
Украина: (приблизившись, непонимающе) Кого разделают?
Румыния: Те...
Польша: (зажав рот Румынии) ...бе сколько раз говорили нормально изображать российские удары по гражданским объектам?! Почему у тебя опять труп ютуб с телефона смотрел посреди дороги?!
Украина: (уныло) Умные трупы закончились.
ЕС: Заткнитесь! Нам нужно создать атмосферу трансатлантического единства! Чтобы наши локомотивы показали непоколебимость и промышленную мощь Европы. Германия, Франция и... Где Франция?
Страны ЕС: Убежала.
ЕС: Куда?!
Страны ЕС: У неё что-то с АЭС. Медузы какие-то.
ЕС: Какие ещё нужны доказательства опасности атомной энергии для экологии?!
Германия: (перебирая в архивах читабельные чертежи угольных электростанций) Действительно.
ЕС: Значит так. Украина, сейчас ты позвонишь США, и когда он... (озирается) Франции нет? Когда США возьмёт трубку, озвучишь ему вот эти условия.
Украина: Такой список?
ЕС: Выучи наизусть и тренируйся!
Украина: Тренироваться?
ЕС: Первое, Россия сдаётся, Второе, санкции остаются. Третье, Россия платит тебе триллион долларов. Четвёртое...
Украина: А чему тренироваться?
ЕС: Ты должна выпалить всё это скороговоркой до того, как он тебя пошлёт нахуй и бросит трубку.
Сербия: (ставя капканы за спиной) А то он ещё не научился скороговоркой слать вас нахуй.
ЕС: Заткнись! Кстати, о санкциях. У меня фантазии на новые уже не хватает. У кого какие идеи?
Россия: США, на два слова.
ЕС: Блядь!
США: Отлично! У меня или у тебя?
Россия: Давай на Аляске.
США: То есть у тебя?
Страны ЕС: (обречённо) Блядь...
Россия: (с перечёркнутым листком «Договор ДСМД») И ещё мой односторонний мораторий вот на это закончен. Никто не соблюдает, и я не буду.
ЕС: (с линейкой и картой, тихо) Пиздец... США, требуй от России сдаться! Сдаться!
США: Я за то, чтобы вы помирились, Россия! Я за перемирие!
Россия: Я тоже не против мира.
США: Перемирие! Сначала прекращение огня, а потом.
Россия: Никакого перемирия не будет, я видела результаты перемирия в 22-м. Только мир. Долгосрочный. С учётом моих условий. Условия я озвучила. Ситуация – вот. Сам видишь.
США: Вижу. Вижу! Ситуация говорит сама за себя!
ЕС: Что говорит?
США: С Россией нужно договариваться о мире! И я за! Теперь дело за ЕС и Украиной! Вы должны показать своё стремление к миру!
ЕС: Блядь! Мы едем к США! Живо пакуйте чемоданы! И Украину в чемодан пакуйте, чтобы не съебалась!
США: Вы кто такие? Я вас не звал. Идите нахуй! Я буду говорить только с Украиной!
Страны ЕС: Поговоришь! Обязательно поговоришь! Но мы рядом посидим! Мы тоже хотим знать, о чём ты договорился с Россией!
США: (гордо) Я договорился с Россией об уступках по поводу границ пяти регионов.
ЕС: Нет! Границы Украины не должны меняться!
США: И как вы этого добьётесь?
ЕС: Не «мы», а «вы».
США: С таким «вы» я тебе только «идите нахуй» скажу.
ЕС: (вполголоса) Вежливый, блядь, какой.
Великобритания: А о чём ты договорился?Источник
Страны ЕС: (с сомнением) 3 фрегата тип 23 «Герцог» и один эсминец тип 45? А где всё остальное? Ты же только эсминцев построила 6 штук.
Великобритания: На ремонте они.
Страны ЕС: Что?!
Великобритания: (обиженно) У вас и этого нет.
Страны ЕС: Правь, Британия, морями, но смотри не утони.
Великобритания: Заткнитесь! А то...
Украина: А-а-а!!!
Страны НАТО: Что это было?
Украина: Мои «Сапсаны»! Мои «Сапсанчики»!
Россия: (невозмутимо) Нужны повторные объяснения, чем закончатся последующие ваши попытки склепать какие-нибудь свои поделки на заводах Салопадья?
Германия: Россия, ты чего, всё это время знала, что Украина собирает «Сапсан»?
Россия: (невозмутимо) Мне прямо сказать, как я верю в то, что там собирался «Сапсан», а не твоя ракета; или ты сама догадаешься, как я в эту ракету-небылицу верю?
Германия: Блядь... Идеи есть?
Великобритания: Сейчас мы соберёмся, притащим Украину и заявим, что без неё, а главное, без нас, никаких встреч по судьбе этой полудохлой не проводилось. А то этого поросёнка разделают без нашего участия, а нам что?
Украина: (приблизившись, непонимающе) Кого разделают?
Румыния: Те...
Польша: (зажав рот Румынии) ...бе сколько раз говорили нормально изображать российские удары по гражданским объектам?! Почему у тебя опять труп ютуб с телефона смотрел посреди дороги?!
Украина: (уныло) Умные трупы закончились.
ЕС: Заткнитесь! Нам нужно создать атмосферу трансатлантического единства! Чтобы наши локомотивы показали непоколебимость и промышленную мощь Европы. Германия, Франция и... Где Франция?
Страны ЕС: Убежала.
ЕС: Куда?!
Страны ЕС: У неё что-то с АЭС. Медузы какие-то.
ЕС: Какие ещё нужны доказательства опасности атомной энергии для экологии?!
Германия: (перебирая в архивах читабельные чертежи угольных электростанций) Действительно.
ЕС: Значит так. Украина, сейчас ты позвонишь США, и когда он... (озирается) Франции нет? Когда США возьмёт трубку, озвучишь ему вот эти условия.
Украина: Такой список?
ЕС: Выучи наизусть и тренируйся!
Украина: Тренироваться?
ЕС: Первое, Россия сдаётся, Второе, санкции остаются. Третье, Россия платит тебе триллион долларов. Четвёртое...
Украина: А чему тренироваться?
ЕС: Ты должна выпалить всё это скороговоркой до того, как он тебя пошлёт нахуй и бросит трубку.
Сербия: (ставя капканы за спиной) А то он ещё не научился скороговоркой слать вас нахуй.
ЕС: Заткнись! Кстати, о санкциях. У меня фантазии на новые уже не хватает. У кого какие идеи?
Россия: США, на два слова.
ЕС: Блядь!
США: Отлично! У меня или у тебя?
Россия: Давай на Аляске.
США: То есть у тебя?
Страны ЕС: (обречённо) Блядь...
Россия: (с перечёркнутым листком «Договор ДСМД») И ещё мой односторонний мораторий вот на это закончен. Никто не соблюдает, и я не буду.
ЕС: (с линейкой и картой, тихо) Пиздец... США, требуй от России сдаться! Сдаться!
США: Я за то, чтобы вы помирились, Россия! Я за перемирие!
Россия: Я тоже не против мира.
США: Перемирие! Сначала прекращение огня, а потом.
Россия: Никакого перемирия не будет, я видела результаты перемирия в 22-м. Только мир. Долгосрочный. С учётом моих условий. Условия я озвучила. Ситуация – вот. Сам видишь.
США: Вижу. Вижу! Ситуация говорит сама за себя!
ЕС: Что говорит?
США: С Россией нужно договариваться о мире! И я за! Теперь дело за ЕС и Украиной! Вы должны показать своё стремление к миру!
ЕС: Блядь! Мы едем к США! Живо пакуйте чемоданы! И Украину в чемодан пакуйте, чтобы не съебалась!
США: Вы кто такие? Я вас не звал. Идите нахуй! Я буду говорить только с Украиной!
Страны ЕС: Поговоришь! Обязательно поговоришь! Но мы рядом посидим! Мы тоже хотим знать, о чём ты договорился с Россией!
США: (гордо) Я договорился с Россией об уступках по поводу границ пяти регионов.
ЕС: Нет! Границы Украины не должны меняться!
США: И как вы этого добьётесь?
ЕС: Не «мы», а «вы».
США: С таким «вы» я тебе только «идите нахуй» скажу.
ЕС: (вполголоса) Вежливый, блядь, какой.
Великобритания: А о чём ты договорился?Источник
ЕС: (озираясь) Это... Это тебе лучше Великобритания объяснит! Это она мне сказала, она!
США: Великобритания, с хрена ли ты считаешь, что Россия почти повержена, если она так пиздит Украину?
Украина: (из-под завалов схрона) Флабо она меня пифдит. Флабо! Я могу победить! Я ваф вфех вафищаю от влой Роффии.
Венгрия: Хули ты нас от неё защищаешь, если она и не думала нападать?
Украина: (из-под завалов схрона) Она хофет, фтобы Европа плохо жила. А я – нет!
Венгрия: Мы из-за тебя, ебанутой, как раз и живём плохо.
Украина: (из-под завалов схрона) Даффе фомагаффки.
США: Заткнись.
Великобритания: (обрадованно) Ой! США, а что это у тебя со статистикой?
США: (подметая Бюро Статистики) Ничего. Это девочка-дизайнер напутала. Кстати, она уже уволена. Так почему Россия проигрывает?
Великобритания: Давай ты приедешь, я тебе объясню. Россия уже почти-почти проиграла, и нечего с ней вести перего...
США: (радостно) Ну раз она проиграла. значит я легко заставлю её подписать все мои условия!
Страны ЕС: (переглядываясь) Нам пиздец...
Украина: Почему это?
Германия: Потому что прошлый раз Франция поехала навязывать России наши условия... А когда вернулась, все ахнули потому что...
Франция: (всхлипывая) Хватит напоминать об этом!
Германия: Она вернулась с российским.
Франция: (рыдая) Хватит!
Белоруссия: (задумчиво) Германия, а ты новости нигде в таком же стиле не пишешь, нет?
Литва: А ты заткнись, а не то...
Белоруссия: А ты меня не зли. У меня есть страшное оружие! И если ты не уймёшься, я его выпущу его на волю!
Литва: Ты меня своим ядерным оружием не напугаешь, я...
Белоруссия: (открывая клетку) Ты свободен! Беги! Беги на свободу! Тебя ждут котлетки!
Литва: (белея) Блядь! Ты нахуя его выпустила?!
Белоруссия: Йа - дыхтатыр. Кого хочу – выпускаю.
Страны Прибалтики: Блядь! Посади его назад в клетку!
Великобритания: Эй, мы тут вообще-то думаем, как сговор России и США остановить!
Страны Прибалтики: Отъебись, у нас тут пиздец пострашнее русско-американского союза по улицам ходит!
Великобритания: Соберитесь, тупорылые! Если Россия покажет ему настоящие цифры по экономической ситуации...
Чехия: А он их поймёт? А то я смотрю на них, смотрю и всё равно не понимаю, почему мы России санкционную войну.
Польша: (вполголоса) Ты умудрилась проебать 85 лет назад даже мне в том числе и по этой причине.
Великобритания: (вполголоса) Никуда этот гегедятел не денется. Не поймёт он ситуацию по числам. Если и поймёт – не сбежит, ему некуда. А если и попробует сбежать... Я ему всё расскажу и покажу.
ЕС: А если он числа поймёт, а тебя – нет?
Великобритания: Заткнись, а? А то я иногда думаю, что ты ещё тупее его.
Германия: Но что нам делать с переговорами?
Великобритания: Пошлём туда Украину.
Германия: А её там ждут?
Франция: Я придумала! Эй! Украина!
Украина: (высовываясь из схрона) Гроши?
Франция: (поморщившись) Ты о чём-нибудь ещё думаешь?
Украина: Конечно! Как России поднасрать! Правда, после того, как придумаю, у меня герб почему-то сильно болит.
Франция: Я придумала, как тебе добиться прогресса в войне с Россией.
Украина: (с надеждой) Как?
Франция: Ты должна отправиться на Аляску.
Украина: А...
Франция: Воздухом не получится.
Украина: Но...
Франция: Морем тоже.
Украина: А как?
Франция: Ты поползёшь.
Украина: На Аляску?!
Франция: Скажешь, что тебя отпиздил медведь, и поползёшь на Аляску. Ты и так выглядишь, будто тебя толпа медведей отмудохала. На Аляске точно купятся.
Великобритания: Слушай, лягушатница. Хуйня какая-то, а не план.
Франция: У тебя есть лучше? Придумывай быстрее, пока он Армению с Азербайджаном мирит!
США: И наконец-то, после стольких лет, эти две страны, благодаря мне и только мне, наконец-то примирились! Албания, ты же счастлива?
Армения: Я – Армения.
США: Да похуй. Камбоджа, ты же довольна?
Азербайджан: (косясь на Зангезурский район) Я – Азербайджан.
США: Да похуй. Разве завершение этого многолетнего конфликта не достойно одной маленькой, крошечной Нобелевской премии мира, а?!
Великобритания: (после паузы) Можем не торопиться. Для начала я припугну Россию демонстрацией своего флота.
Страны ЕС: А где он?Источник
США: Великобритания, с хрена ли ты считаешь, что Россия почти повержена, если она так пиздит Украину?
Украина: (из-под завалов схрона) Флабо она меня пифдит. Флабо! Я могу победить! Я ваф вфех вафищаю от влой Роффии.
Венгрия: Хули ты нас от неё защищаешь, если она и не думала нападать?
Украина: (из-под завалов схрона) Она хофет, фтобы Европа плохо жила. А я – нет!
Венгрия: Мы из-за тебя, ебанутой, как раз и живём плохо.
Украина: (из-под завалов схрона) Даффе фомагаффки.
США: Заткнись.
Великобритания: (обрадованно) Ой! США, а что это у тебя со статистикой?
США: (подметая Бюро Статистики) Ничего. Это девочка-дизайнер напутала. Кстати, она уже уволена. Так почему Россия проигрывает?
Великобритания: Давай ты приедешь, я тебе объясню. Россия уже почти-почти проиграла, и нечего с ней вести перего...
США: (радостно) Ну раз она проиграла. значит я легко заставлю её подписать все мои условия!
Страны ЕС: (переглядываясь) Нам пиздец...
Украина: Почему это?
Германия: Потому что прошлый раз Франция поехала навязывать России наши условия... А когда вернулась, все ахнули потому что...
Франция: (всхлипывая) Хватит напоминать об этом!
Германия: Она вернулась с российским.
Франция: (рыдая) Хватит!
Белоруссия: (задумчиво) Германия, а ты новости нигде в таком же стиле не пишешь, нет?
Литва: А ты заткнись, а не то...
Белоруссия: А ты меня не зли. У меня есть страшное оружие! И если ты не уймёшься, я его выпущу его на волю!
Литва: Ты меня своим ядерным оружием не напугаешь, я...
Белоруссия: (открывая клетку) Ты свободен! Беги! Беги на свободу! Тебя ждут котлетки!
Литва: (белея) Блядь! Ты нахуя его выпустила?!
Белоруссия: Йа - дыхтатыр. Кого хочу – выпускаю.
Страны Прибалтики: Блядь! Посади его назад в клетку!
Великобритания: Эй, мы тут вообще-то думаем, как сговор России и США остановить!
Страны Прибалтики: Отъебись, у нас тут пиздец пострашнее русско-американского союза по улицам ходит!
Великобритания: Соберитесь, тупорылые! Если Россия покажет ему настоящие цифры по экономической ситуации...
Чехия: А он их поймёт? А то я смотрю на них, смотрю и всё равно не понимаю, почему мы России санкционную войну.
Польша: (вполголоса) Ты умудрилась проебать 85 лет назад даже мне в том числе и по этой причине.
Великобритания: (вполголоса) Никуда этот гегедятел не денется. Не поймёт он ситуацию по числам. Если и поймёт – не сбежит, ему некуда. А если и попробует сбежать... Я ему всё расскажу и покажу.
ЕС: А если он числа поймёт, а тебя – нет?
Великобритания: Заткнись, а? А то я иногда думаю, что ты ещё тупее его.
Германия: Но что нам делать с переговорами?
Великобритания: Пошлём туда Украину.
Германия: А её там ждут?
Франция: Я придумала! Эй! Украина!
Украина: (высовываясь из схрона) Гроши?
Франция: (поморщившись) Ты о чём-нибудь ещё думаешь?
Украина: Конечно! Как России поднасрать! Правда, после того, как придумаю, у меня герб почему-то сильно болит.
Франция: Я придумала, как тебе добиться прогресса в войне с Россией.
Украина: (с надеждой) Как?
Франция: Ты должна отправиться на Аляску.
Украина: А...
Франция: Воздухом не получится.
Украина: Но...
Франция: Морем тоже.
Украина: А как?
Франция: Ты поползёшь.
Украина: На Аляску?!
Франция: Скажешь, что тебя отпиздил медведь, и поползёшь на Аляску. Ты и так выглядишь, будто тебя толпа медведей отмудохала. На Аляске точно купятся.
Великобритания: Слушай, лягушатница. Хуйня какая-то, а не план.
Франция: У тебя есть лучше? Придумывай быстрее, пока он Армению с Азербайджаном мирит!
США: И наконец-то, после стольких лет, эти две страны, благодаря мне и только мне, наконец-то примирились! Албания, ты же счастлива?
Армения: Я – Армения.
США: Да похуй. Камбоджа, ты же довольна?
Азербайджан: (косясь на Зангезурский район) Я – Азербайджан.
США: Да похуй. Разве завершение этого многолетнего конфликта не достойно одной маленькой, крошечной Нобелевской премии мира, а?!
Великобритания: (после паузы) Можем не торопиться. Для начала я припугну Россию демонстрацией своего флота.
Страны ЕС: А где он?Источник
(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 9
Белоруссия: (с опаской) Россия, а это что такое страшное приближается?
Россия: (устало) Это август. Обычно этот месяц для меня тяжёлый.
Белоруссия: А чего он такой страшный?
Россия: (устало) А в этот раз будет тяжёлым не только для меня.
Белоруссия: (с опаской) Для всех?
Россия: Для тех, кто без мозгов, он будет ещё хуже.
Белоруссия: Это как?
США: Эй, придурки! Эти санкции против России не работают!
Голос из-за кулис: (тихо и с надеждой) Добби свободен?
Все страны: (хором) Нет!
Голос из-за кулис: (тихо) Сволочи.
США: Я придумал! Если Россия до 8 августа не помирится с Украиной, я буду вводить санкции против стран, которые покупают у неё нефть!
Китай: (нагло ухмыляясь) И ты думаешь, это сработает?
США: А против Индии я введу их прямо сейчас! Слышала, Индия?!
Индия: (тихо) Когда тебя уже разматрасит, а? (громко) Я против.
США: Ладно, тогда введу их попозже.
Весь мир: Ахуеть какой у нас мировой лидер. Ахуеть!
США: (приняв горделивую позу) Наконец-то все признали мою крутизну!
Россия: Вот видишь, Беларусь? Безмозглым будет ещё тяжелее.
США: Всё НАТО делает то, что скажу! Ещё год назад такого не было, а теперь я – самая горячая страна на планете!
КНДР: Сделать тебя погорячее?
США: Чего? Эй, Южная! А ну уеби ей!
Южная Корея: (что-то подсчитывая на научном калькуляторе) Нахуй иди.
США: Чего?!
КНДР: (хихикая) Это же ты велел ей нахуй тебя послать, или она не в НАТО, и это другое?
США: Заткнись! Южная Корея, ты что себе позволяешь?!
Южная Корея: (продолжая считать на калькуляторе) Кто у меня 350 миллиардов просил?
США: Ты же согласилась дать.
Южная Корея: (продолжая считать на калькуляторе) Кто после моего согласия моих же рабочих выслал?
США: Ну что ты начинаешь?
Южная Корея: (показывая результат на калькуляторе) И почему у тебя все заявления, если их сложить, как векторы, вечно нулём получаются?
США: Э-э-э… А откуда у тебя деньги на такой крутой калькулятор, а?! У тебя что, ещё деньги есть?
Южная Корея: (бледнея) Блядь…
США: А ну гони бабк… То есть инвестируй в мою экономику!
КНДР: (со счётами) Южная, хуёво считаешь. В заявлениях с требованиями денег у него никогда нуля не бывает. Деньги он хочет всегда.
Южная Корея: (понуро) Заткнись, а…
США: Миллиарды! Миллиарды долларов вливаются в мою экономику! Я чувствую! Я чувствую их!
Колумбия: (тихо) Скажешь ему, что это не триллионы вливаются, а из него льётся?
Мексика: (тихо) Сама говори. Ты дальше от него, а я по соседству.
Россия: Эй, вы.
Колумбия и Мексика: (переглядываясь) Мы?
Россия: (ткнув в гору перебитых наёмников) Ваше?
Колумбия и Мексика: (переглядываясь) Нет! Нет, это не наше! Не наше!
Россия: (ворча) Хм... Научились отбалтываться. Ладно.
США: Кто ещё сомневается в моей крутизне?!
ЕС: (тихо) Россия.
США: Чего?! Эй, Россия! Ты – бывшая сверхдержава! Не тебе решать, кто сейчас крут!
Китай: (пытаясь соединить иероглифы «Нейтральный торговый баланс с США» и иероглиф «Мечта») А ты планируешь продлевать у себя это право или собираешься только грозить всем с унитаза? Мне как тебя в введение к плану следующей двухсотлетки записывать?
США: Ты, Китай, ещё больше бывшая сверхдержава! Без моего рынка ты никто и ничто и мгновенно разоришься, как только я введу тарифы! А я их сейчас как введу, и…
Индия: Как против меня ввёл?
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Конфабуляция») Понятно. Опять гегевиски набухался и бывшим звонит.
Иран: И будущим.
Китай: Тихо ты.
США: Россия, ты реально сомневаешься в моих возможностях?
Россия: (с улыбкой откладывая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Нет-нет, я ничуть не сомневаюсь в пределах твоих возможностей.
США: (гордо надувшись) Вот теперь с признавшей мою силу страной можно и провести переговоры.
ЕС: Что?! Ты хоть понял, что она тебя обосрала?!
Россия: Я не против переговоров. Где?
ЕС: (в ужасе) США, ты с ума сошёл?! Какие переговоры с Россией?! Она почти повержена!
США: Если Россия почти повержена, то почему Украина выглядит так, что её отпиздили в одно ебало? Я в неё кучу денег вложил, между прочим!
Сербия: (тихо) Инвестировал в Украину. Тянет на Нобелевку по экономике.Источник
Белоруссия: (с опаской) Россия, а это что такое страшное приближается?
Россия: (устало) Это август. Обычно этот месяц для меня тяжёлый.
Белоруссия: А чего он такой страшный?
Россия: (устало) А в этот раз будет тяжёлым не только для меня.
Белоруссия: (с опаской) Для всех?
Россия: Для тех, кто без мозгов, он будет ещё хуже.
Белоруссия: Это как?
США: Эй, придурки! Эти санкции против России не работают!
Голос из-за кулис: (тихо и с надеждой) Добби свободен?
Все страны: (хором) Нет!
Голос из-за кулис: (тихо) Сволочи.
США: Я придумал! Если Россия до 8 августа не помирится с Украиной, я буду вводить санкции против стран, которые покупают у неё нефть!
Китай: (нагло ухмыляясь) И ты думаешь, это сработает?
США: А против Индии я введу их прямо сейчас! Слышала, Индия?!
Индия: (тихо) Когда тебя уже разматрасит, а? (громко) Я против.
США: Ладно, тогда введу их попозже.
Весь мир: Ахуеть какой у нас мировой лидер. Ахуеть!
США: (приняв горделивую позу) Наконец-то все признали мою крутизну!
Россия: Вот видишь, Беларусь? Безмозглым будет ещё тяжелее.
США: Всё НАТО делает то, что скажу! Ещё год назад такого не было, а теперь я – самая горячая страна на планете!
КНДР: Сделать тебя погорячее?
США: Чего? Эй, Южная! А ну уеби ей!
Южная Корея: (что-то подсчитывая на научном калькуляторе) Нахуй иди.
США: Чего?!
КНДР: (хихикая) Это же ты велел ей нахуй тебя послать, или она не в НАТО, и это другое?
США: Заткнись! Южная Корея, ты что себе позволяешь?!
Южная Корея: (продолжая считать на калькуляторе) Кто у меня 350 миллиардов просил?
США: Ты же согласилась дать.
Южная Корея: (продолжая считать на калькуляторе) Кто после моего согласия моих же рабочих выслал?
США: Ну что ты начинаешь?
Южная Корея: (показывая результат на калькуляторе) И почему у тебя все заявления, если их сложить, как векторы, вечно нулём получаются?
США: Э-э-э… А откуда у тебя деньги на такой крутой калькулятор, а?! У тебя что, ещё деньги есть?
Южная Корея: (бледнея) Блядь…
США: А ну гони бабк… То есть инвестируй в мою экономику!
КНДР: (со счётами) Южная, хуёво считаешь. В заявлениях с требованиями денег у него никогда нуля не бывает. Деньги он хочет всегда.
Южная Корея: (понуро) Заткнись, а…
США: Миллиарды! Миллиарды долларов вливаются в мою экономику! Я чувствую! Я чувствую их!
Колумбия: (тихо) Скажешь ему, что это не триллионы вливаются, а из него льётся?
Мексика: (тихо) Сама говори. Ты дальше от него, а я по соседству.
Россия: Эй, вы.
Колумбия и Мексика: (переглядываясь) Мы?
Россия: (ткнув в гору перебитых наёмников) Ваше?
Колумбия и Мексика: (переглядываясь) Нет! Нет, это не наше! Не наше!
Россия: (ворча) Хм... Научились отбалтываться. Ладно.
США: Кто ещё сомневается в моей крутизне?!
ЕС: (тихо) Россия.
США: Чего?! Эй, Россия! Ты – бывшая сверхдержава! Не тебе решать, кто сейчас крут!
Китай: (пытаясь соединить иероглифы «Нейтральный торговый баланс с США» и иероглиф «Мечта») А ты планируешь продлевать у себя это право или собираешься только грозить всем с унитаза? Мне как тебя в введение к плану следующей двухсотлетки записывать?
США: Ты, Китай, ещё больше бывшая сверхдержава! Без моего рынка ты никто и ничто и мгновенно разоришься, как только я введу тарифы! А я их сейчас как введу, и…
Индия: Как против меня ввёл?
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Конфабуляция») Понятно. Опять гегевиски набухался и бывшим звонит.
Иран: И будущим.
Китай: Тихо ты.
США: Россия, ты реально сомневаешься в моих возможностях?
Россия: (с улыбкой откладывая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Нет-нет, я ничуть не сомневаюсь в пределах твоих возможностей.
США: (гордо надувшись) Вот теперь с признавшей мою силу страной можно и провести переговоры.
ЕС: Что?! Ты хоть понял, что она тебя обосрала?!
Россия: Я не против переговоров. Где?
ЕС: (в ужасе) США, ты с ума сошёл?! Какие переговоры с Россией?! Она почти повержена!
США: Если Россия почти повержена, то почему Украина выглядит так, что её отпиздили в одно ебало? Я в неё кучу денег вложил, между прочим!
Сербия: (тихо) Инвестировал в Украину. Тянет на Нобелевку по экономике.Источник
Подумал. А есть Шнобелевская премия мира? Я не для себя, если что.Источник
- Так, не толкаемся, граждане! Соблюдайте очередь! Очередь соблюдайте!
- У меня талон полгода назад закончился! Пропустите!
- Не положено, гражданин Желтокаменный! Пропустили свою очередь - берите новый талон! Причина тряски?
- Безобразие! Меня аж трясёт от возмущения!
- Потрясёт и перестанет! Талон берите! Астероид, а ты куда прёшь?!
- Я только спросить.
- Знаем мы вас! В очередь.
- Пропустите! Мы пенсионеры!
- В очередь!
- Да ты знаешь, кто мы такие?! Мы на нильских фронтах раненые! Нам бинты поменять надо!
- Талоны где? В пирамиде потеряли? В порядке очереди!
- Да это безобразие!
- Безарбузие! Эй, с животными нельзя!
- Но мы всегда с ними!
- Сказано, нельзя! Привяжите лошадей у входа. Вы что, все четверо по одному талону?
- А что?
- Не положено! Берите каждый по талону!
- Что за бардак?!
- Это ваш пятый. А ты кто???
- Я - лютая дичь ежедневных новостей.
- ... Так, эту без очереди.Источник
- У меня талон полгода назад закончился! Пропустите!
- Не положено, гражданин Желтокаменный! Пропустили свою очередь - берите новый талон! Причина тряски?
- Безобразие! Меня аж трясёт от возмущения!
- Потрясёт и перестанет! Талон берите! Астероид, а ты куда прёшь?!
- Я только спросить.
- Знаем мы вас! В очередь.
- Пропустите! Мы пенсионеры!
- В очередь!
- Да ты знаешь, кто мы такие?! Мы на нильских фронтах раненые! Нам бинты поменять надо!
- Талоны где? В пирамиде потеряли? В порядке очереди!
- Да это безобразие!
- Безарбузие! Эй, с животными нельзя!
- Но мы всегда с ними!
- Сказано, нельзя! Привяжите лошадей у входа. Вы что, все четверо по одному талону?
- А что?
- Не положено! Берите каждый по талону!
- Что за бардак?!
- Это ваш пятый. А ты кто???
- Я - лютая дичь ежедневных новостей.
- ... Так, эту без очереди.Источник
#похожденияПетроваиБоширова
— Хеллоу, народ! С вами снова Пэ и Бэ на трубэ и сегодня мы будем убеждать нашего шефа, что это не мы разфигачили оружейный завод у долбаных британских чаехлёбов.
— Толик, он уже в себя приходит.
— Так вяжи быстрее. И кляп не забудь, чтобы не верещал как прошлый раз. Как вы, наверное, помните, в предыдущей Шеф попытался скрыться в секретном санатории, где проходит курс реабилитации. Но, как вы тоже, наверное знаете, мы с Толиком плюс нольсемь французского X.O. равно допуск по первой форме. Поэтому... Толик, полотенце поправь.
— Сам поправь. У тебя сильнее сползло.
— Чёрт. Поэтому сейчас мы закончим вязать местного массажиста и направимся помочь Шефу вправить спину. Он её повредил, упав с забора. Мы не знаем, почему, наш рапорт был очень интересен, а Шеф стал убегать после третьего абзаца. Но в этот раз... Толик!
— А что я? Этот массажист сам об кушетку головой приложился! Кажется он нас знает.
— Ладно. В этот раз мы не только доложимся Шефу, но и поможем ему вылечить спину. Ты методичку, которую я дал, дочитал?
— Ага.
— Тогда пошли. Стучимся.
— Да где вы пропадаете? Я тут двадца... ААА!!!
— Шеф, это мы.
— КАК ВЫ МЕНЯ НАШЛИ??? ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ?! НЕ ПОДХОДИТЕ!
— Шеф, ну будьте реалистом, вы в это окно не пролезете.
— ЧТО?! Чего вам надо?!
— Шеф, мы по поводу завода британского.
— Какого завода?!
— Вы пока ложитесь, Толик лучше того амбала массаж делает.
— Не подходи, я знаю, как Толик масс-а-а-кхкхк...
— Толик, это не массаж, это удушающий.
— А в методичке так было.
— Ты какую методичку читал?
— Какую ты мне дал. В.В.С.О.-76-2021.
— Толик...
— Чего?
— Во-первых, отпусти Шефа.
— Отпущу-убежит. И мы без подписанного рапорта.
— Он без сознания.
— Притворяется.
— Он синий уже.
— Талантливо притворяется. Помнишь, что у него в досье в разделе "работа с легендой" было записано?
— Положи его на кушетку хотя бы.
— В... Вы-ы-ы... Что вы тут...
— Нет, Шеф, это не мы. Это массажист вас убить пытался.
— Чего?
— Мы его скрутили, Шеф. Пока вы с нами, вы в безопасности.
— ПОМОГ...
— Шеф, тише. Мы тут ручку принесли и рапорт. Хотите прочитать, или мы своими словами? Изобразите тик левым глазом, если хотите сами прочитать, или правым, если хотите, чтобы мы... Шеф, тик обоими глазами - это вы хотите что-то сказать?
— Что вы в Британии устроили?!
— Шеф, мы вообще ничего не делали! Это тень!
— Какая ещё тень?!
— Тень какого-то туриста иностранного. Датчанина вроде.
— Датчанин?
— Тень датчанина. Ещё и короля. Всё ходил, спрашивал, куда его сын делся. Потом спросил у нас есть ли закурить.
— Тень? Короля? Закурить?!
— Да, Шеф. Так и спросил "Курить или не курить". А мы на завод рядом посмотрели и сказали, что конечно курить.
— Какой ещё завод?
— Помните, англичане оружейный завод отгрохали и недавно открыли? Вот мы совсем случайно там оказались.
— Случайно?
— Конечно случайно, Шеф! Мы шпиль ехали посмотреть, а это не шпиль, а труба была. Представляете, какие мы расстроенные были?
— И закурили?
— Нет, конечно. Там табличка была "Не курить". На английском. А мы английский знаем, потому не закурили.
— А тому почему разрешили?
— Так король ведь, может на них эта табличка не распространяется. Ещё и призрак. Мы ему сигарету зажгли и через забор кинули. Не знаем. Вроде поймал. А потом что-то всё взрываться стало и мы...
— Пошли вон отсюда!
— Шеф, а массаж?
— Я вам сейчас кортиком массаж сделаю!
— Шеф, зачем вы кортик с собой в санатории носите?!
— Колбасу резать! А ну идите сюда!
— Толик, валим! Валим!!! С вами были Пэ и Бэ На трубэ... Толик, массажист выпутался! В окно! В окно прыгаем!
Новость: ЛОНДОН, 25 сентября. /ТАСС/. Масштабный взрыв произошел на территории промышленной зоны в Суиндоне в Великобритании, полиция эвакуирует прилегающие районы.В сентябре 2025 года британское правительство сообщило о планах открыть в Суиндоне крупный завод по производству БПЛА. Завод должен начать работу в 2026 году, а сам Сунидон станет "центром производства беспилотников в Великобритании"https://tass.ru/proisshestviya/25155599Источник
— Хеллоу, народ! С вами снова Пэ и Бэ на трубэ и сегодня мы будем убеждать нашего шефа, что это не мы разфигачили оружейный завод у долбаных британских чаехлёбов.
— Толик, он уже в себя приходит.
— Так вяжи быстрее. И кляп не забудь, чтобы не верещал как прошлый раз. Как вы, наверное, помните, в предыдущей Шеф попытался скрыться в секретном санатории, где проходит курс реабилитации. Но, как вы тоже, наверное знаете, мы с Толиком плюс нольсемь французского X.O. равно допуск по первой форме. Поэтому... Толик, полотенце поправь.
— Сам поправь. У тебя сильнее сползло.
— Чёрт. Поэтому сейчас мы закончим вязать местного массажиста и направимся помочь Шефу вправить спину. Он её повредил, упав с забора. Мы не знаем, почему, наш рапорт был очень интересен, а Шеф стал убегать после третьего абзаца. Но в этот раз... Толик!
— А что я? Этот массажист сам об кушетку головой приложился! Кажется он нас знает.
— Ладно. В этот раз мы не только доложимся Шефу, но и поможем ему вылечить спину. Ты методичку, которую я дал, дочитал?
— Ага.
— Тогда пошли. Стучимся.
— Да где вы пропадаете? Я тут двадца... ААА!!!
— Шеф, это мы.
— КАК ВЫ МЕНЯ НАШЛИ??? ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ?! НЕ ПОДХОДИТЕ!
— Шеф, ну будьте реалистом, вы в это окно не пролезете.
— ЧТО?! Чего вам надо?!
— Шеф, мы по поводу завода британского.
— Какого завода?!
— Вы пока ложитесь, Толик лучше того амбала массаж делает.
— Не подходи, я знаю, как Толик масс-а-а-кхкхк...
— Толик, это не массаж, это удушающий.
— А в методичке так было.
— Ты какую методичку читал?
— Какую ты мне дал. В.В.С.О.-76-2021.
— Толик...
— Чего?
— Во-первых, отпусти Шефа.
— Отпущу-убежит. И мы без подписанного рапорта.
— Он без сознания.
— Притворяется.
— Он синий уже.
— Талантливо притворяется. Помнишь, что у него в досье в разделе "работа с легендой" было записано?
— Положи его на кушетку хотя бы.
— В... Вы-ы-ы... Что вы тут...
— Нет, Шеф, это не мы. Это массажист вас убить пытался.
— Чего?
— Мы его скрутили, Шеф. Пока вы с нами, вы в безопасности.
— ПОМОГ...
— Шеф, тише. Мы тут ручку принесли и рапорт. Хотите прочитать, или мы своими словами? Изобразите тик левым глазом, если хотите сами прочитать, или правым, если хотите, чтобы мы... Шеф, тик обоими глазами - это вы хотите что-то сказать?
— Что вы в Британии устроили?!
— Шеф, мы вообще ничего не делали! Это тень!
— Какая ещё тень?!
— Тень какого-то туриста иностранного. Датчанина вроде.
— Датчанин?
— Тень датчанина. Ещё и короля. Всё ходил, спрашивал, куда его сын делся. Потом спросил у нас есть ли закурить.
— Тень? Короля? Закурить?!
— Да, Шеф. Так и спросил "Курить или не курить". А мы на завод рядом посмотрели и сказали, что конечно курить.
— Какой ещё завод?
— Помните, англичане оружейный завод отгрохали и недавно открыли? Вот мы совсем случайно там оказались.
— Случайно?
— Конечно случайно, Шеф! Мы шпиль ехали посмотреть, а это не шпиль, а труба была. Представляете, какие мы расстроенные были?
— И закурили?
— Нет, конечно. Там табличка была "Не курить". На английском. А мы английский знаем, потому не закурили.
— А тому почему разрешили?
— Так король ведь, может на них эта табличка не распространяется. Ещё и призрак. Мы ему сигарету зажгли и через забор кинули. Не знаем. Вроде поймал. А потом что-то всё взрываться стало и мы...
— Пошли вон отсюда!
— Шеф, а массаж?
— Я вам сейчас кортиком массаж сделаю!
— Шеф, зачем вы кортик с собой в санатории носите?!
— Колбасу резать! А ну идите сюда!
— Толик, валим! Валим!!! С вами были Пэ и Бэ На трубэ... Толик, массажист выпутался! В окно! В окно прыгаем!
Новость: ЛОНДОН, 25 сентября. /ТАСС/. Масштабный взрыв произошел на территории промышленной зоны в Суиндоне в Великобритании, полиция эвакуирует прилегающие районы.В сентябре 2025 года британское правительство сообщило о планах открыть в Суиндоне крупный завод по производству БПЛА. Завод должен начать работу в 2026 году, а сам Сунидон станет "центром производства беспилотников в Великобритании"https://tass.ru/proisshestviya/25155599Источник
#похожденияПетроваиБоширова
- А теперь скажите мне, двое из ларца, одинаковы в мозгах.
- Шеф, мы же не одинаковые в мозгах. Да и не в рифму получ...
- Молчать, полудурки! Вам в Британию запрещено пробираться! Как вы снова там оказались?! Как мозгов хватило?!
- Мы...
- Молчать! Это давно риторический вопрос! Вашей хитрожопости слишком много на двоих. О вас в управлении легенды слагать стали.
- Врут, Шеф! Всё врут!
- Значит врут, что когда все европейские лидеры в очереди стояли, вы у них все талоны на мозги в дурака выиграли?
- Конечно! Мы у них в преферанс выиграли.
- Чего???
- То есть не мы, Шеф!
- Да, Шеф! Это не мы выигрывали! Это они продували как последние...
- Тихо!!! Форму гвардейскую откуда взяли?
- Помните, Шеф, в музее восковых фигур экспонаты?
- Ч... Что?
- Вот там лифтёр начала 20-го века.
- У него же форма не такая!
- Штаны такие, Шеф.
- Господи...
- Обувь из английского же музея ленд- лиза. Китель мы в Тауере на пачку мелков "Машенька" выменяли.
- Вы...
- Ну мы же не звери, Шеф. У них с тараканами беда. Чего не помочь.
- А шапка?
- А вот с шапкой пришлось повозиться. Но мы придумали.
- Так это вы, значит?!
- Шеф, мы только придумали! Маркиза на голову посадили не мы!
- Вы моего кота с собой забрали?!
- Шеф, он сам поехал! Как узнал, что а Англии мыши жрут зерно для односолодового - так от головы было не оторвать! А вы видели, как он потягивался иногда?
- Вы зачем президента за собой увели?!
- Шеф, это не мы! Он сам за мной увязался! Сказал, что раз самый солидно выглядящий, то точно король!
- А ты?!
- А что я, я молча сваливать стал! Чтобы тот не заметил, как у Маркиза живот урчит. Он такой обжора, Шеф. Всю рыбу в фиш энд чипс сожрал. В трёх порциях! Нам одну картошку оставил!
- Петров, молчать! А ты чем занимался, пока за ним президент бегал?!
- Я прятался, Шеф.
- Чего?! От кого?!
- От его жены.
- Чьей?
- Президента.
- Почему?!
- Ну...
- Что?!
- Я в магазине стоял и сказал ей, что вот это последняя английская мода.
- Что?
- Шеф, я ей каталог икеи показывал! Как я мог догадаться, что она торшер не узнает?!
Новость: Трамп на встрече с королём Великобритании ушёл от Карла вперёд и увязался за гвардейцем, разговаривая с ним. Королю пришлось их догонять. И если бы не крайне странно нарядившаяся в торшер первая леди США, это стало бы главной новостью.Источник
- А теперь скажите мне, двое из ларца, одинаковы в мозгах.
- Шеф, мы же не одинаковые в мозгах. Да и не в рифму получ...
- Молчать, полудурки! Вам в Британию запрещено пробираться! Как вы снова там оказались?! Как мозгов хватило?!
- Мы...
- Молчать! Это давно риторический вопрос! Вашей хитрожопости слишком много на двоих. О вас в управлении легенды слагать стали.
- Врут, Шеф! Всё врут!
- Значит врут, что когда все европейские лидеры в очереди стояли, вы у них все талоны на мозги в дурака выиграли?
- Конечно! Мы у них в преферанс выиграли.
- Чего???
- То есть не мы, Шеф!
- Да, Шеф! Это не мы выигрывали! Это они продували как последние...
- Тихо!!! Форму гвардейскую откуда взяли?
- Помните, Шеф, в музее восковых фигур экспонаты?
- Ч... Что?
- Вот там лифтёр начала 20-го века.
- У него же форма не такая!
- Штаны такие, Шеф.
- Господи...
- Обувь из английского же музея ленд- лиза. Китель мы в Тауере на пачку мелков "Машенька" выменяли.
- Вы...
- Ну мы же не звери, Шеф. У них с тараканами беда. Чего не помочь.
- А шапка?
- А вот с шапкой пришлось повозиться. Но мы придумали.
- Так это вы, значит?!
- Шеф, мы только придумали! Маркиза на голову посадили не мы!
- Вы моего кота с собой забрали?!
- Шеф, он сам поехал! Как узнал, что а Англии мыши жрут зерно для односолодового - так от головы было не оторвать! А вы видели, как он потягивался иногда?
- Вы зачем президента за собой увели?!
- Шеф, это не мы! Он сам за мной увязался! Сказал, что раз самый солидно выглядящий, то точно король!
- А ты?!
- А что я, я молча сваливать стал! Чтобы тот не заметил, как у Маркиза живот урчит. Он такой обжора, Шеф. Всю рыбу в фиш энд чипс сожрал. В трёх порциях! Нам одну картошку оставил!
- Петров, молчать! А ты чем занимался, пока за ним президент бегал?!
- Я прятался, Шеф.
- Чего?! От кого?!
- От его жены.
- Чьей?
- Президента.
- Почему?!
- Ну...
- Что?!
- Я в магазине стоял и сказал ей, что вот это последняя английская мода.
- Что?
- Шеф, я ей каталог икеи показывал! Как я мог догадаться, что она торшер не узнает?!
Новость: Трамп на встрече с королём Великобритании ушёл от Карла вперёд и увязался за гвардейцем, разговаривая с ним. Королю пришлось их догонять. И если бы не крайне странно нарядившаяся в торшер первая леди США, это стало бы главной новостью.Источник
Страны «Коалиции»: А наши ответные тарифы?!
ЕС: Какие ответные тарифы? Никаких ответных тарифов! А то тарифы США будут ещё выше, чем полные!
Страны «Коалиции»: Ну охуеть к войне готовимся.
ЕС: (наставительным тоном) Режьте социалку, и у вас будут деньги на войну!
Франция: Какие ещё социальные расходы?
ЕС: Перестань тратить деньги на устранение клопов. Всё равно они у тебя по постелям в Париже бегают.
Франция: (обиженно) Это просто древняя традиция!
Великобритания: (ехидно) Как крысам открытие Олимпиады показывать?
ЕС: Или бери пример с Британии! Она сократила помощь бизнесу настолько, что у неё каждый день по пабу закрывается! Вот как надо готовиться к войне с Россией!
Венгрия: (задумчиво) Угробить промышленность. Угробить энергетику. Угробить экономику. Заебать Россию выпендрёжем. Отличный план, ЕС. Место, где будешь подписывать акт капитуляции, уже выбрал?
ЕС: Никаких проблем! Ни-ка-ких! США нам поможет всем! Оружием! Армией! Авиа… США?
США: (стоя на табуретке) А сейчас я покажу, как гегемон примиряет страны!
Весь мир: Блядь, да уймите его наконец!
США: Камбоджа! Отъебись от Таиланда!
Камбоджа: Нахуй пошёл.
США: Ладно. Пойдём другим путём. Таиланд! Отъебись от Камбоджи!
Таиланд: Нахуй иди.
США: Ладно. Тогда сейчас все увидят гегемона в гне…
Страны Азии: Вы двое. Уймитесь.
Таиланд и Камбоджа: Но мы не договорили!
Страны Азии: Заебали! Утихните!
Таиланд и Камбоджа: Ладно-ладно.
США: Вот как гегемон примиряет страны, ясно вам?! Учитесь! И займитесь уже Россией!
Франция: (убито) Коалиция Же…
Страны «Коалиции»: (устало) Да ты заебала…
Франция: Давайте хотя бы денег найдём, чтобы американское оружие Украине купить. Чтобы самим туда не пиздовать.
Страны «Коалиции»: На что? На что?!
ЕС: На мои!
Страны ЕС: (в шоке) А у тебя деньги откуда?! Ты будешь меньше тратить на свою бюрократию?
ЕС: Нет. Вы будете получать меньше субсидий.
Страны ЕС: Блядь!
ЕС: Видела, Россия?! Мы готовимся к войне с тобой!
Россия: (невозмутимо подметая ДНР) Ага. Видела.
ЕС: Тебе уже страшно?!
Россия: Ты же понимаешь, что сейчас ты продуешь даже конвенциональным оружием?
ЕС: (подсчитывая) Блядь… Тогда я ввожу против тебя 18-й пакет санкций!
Россия: Положи его в пакет с предыдущими 17-ю пакетами, а потом залезь туда сам. На дне увидишь, где я тебя видала с этими твоими санкциями. А ещё ниже увидишь, что я по итогу с тобой за них сделаю.
ЕС: (белея) США! Помоги!
США: Вашу мать! Вашу! Европейскую! Мать! Всё приходится делать самому! Всё! Смотрите, как надо вести себя с Россией! (очень грозко) Эй!!! Россия!!!
Россия: (продолжая невозмутимо подметать ДНР) Что?
США: (широко улыбаясь) Переговоры?Источник
ЕС: Какие ответные тарифы? Никаких ответных тарифов! А то тарифы США будут ещё выше, чем полные!
Страны «Коалиции»: Ну охуеть к войне готовимся.
ЕС: (наставительным тоном) Режьте социалку, и у вас будут деньги на войну!
Франция: Какие ещё социальные расходы?
ЕС: Перестань тратить деньги на устранение клопов. Всё равно они у тебя по постелям в Париже бегают.
Франция: (обиженно) Это просто древняя традиция!
Великобритания: (ехидно) Как крысам открытие Олимпиады показывать?
ЕС: Или бери пример с Британии! Она сократила помощь бизнесу настолько, что у неё каждый день по пабу закрывается! Вот как надо готовиться к войне с Россией!
Венгрия: (задумчиво) Угробить промышленность. Угробить энергетику. Угробить экономику. Заебать Россию выпендрёжем. Отличный план, ЕС. Место, где будешь подписывать акт капитуляции, уже выбрал?
ЕС: Никаких проблем! Ни-ка-ких! США нам поможет всем! Оружием! Армией! Авиа… США?
США: (стоя на табуретке) А сейчас я покажу, как гегемон примиряет страны!
Весь мир: Блядь, да уймите его наконец!
США: Камбоджа! Отъебись от Таиланда!
Камбоджа: Нахуй пошёл.
США: Ладно. Пойдём другим путём. Таиланд! Отъебись от Камбоджи!
Таиланд: Нахуй иди.
США: Ладно. Тогда сейчас все увидят гегемона в гне…
Страны Азии: Вы двое. Уймитесь.
Таиланд и Камбоджа: Но мы не договорили!
Страны Азии: Заебали! Утихните!
Таиланд и Камбоджа: Ладно-ладно.
США: Вот как гегемон примиряет страны, ясно вам?! Учитесь! И займитесь уже Россией!
Франция: (убито) Коалиция Же…
Страны «Коалиции»: (устало) Да ты заебала…
Франция: Давайте хотя бы денег найдём, чтобы американское оружие Украине купить. Чтобы самим туда не пиздовать.
Страны «Коалиции»: На что? На что?!
ЕС: На мои!
Страны ЕС: (в шоке) А у тебя деньги откуда?! Ты будешь меньше тратить на свою бюрократию?
ЕС: Нет. Вы будете получать меньше субсидий.
Страны ЕС: Блядь!
ЕС: Видела, Россия?! Мы готовимся к войне с тобой!
Россия: (невозмутимо подметая ДНР) Ага. Видела.
ЕС: Тебе уже страшно?!
Россия: Ты же понимаешь, что сейчас ты продуешь даже конвенциональным оружием?
ЕС: (подсчитывая) Блядь… Тогда я ввожу против тебя 18-й пакет санкций!
Россия: Положи его в пакет с предыдущими 17-ю пакетами, а потом залезь туда сам. На дне увидишь, где я тебя видала с этими твоими санкциями. А ещё ниже увидишь, что я по итогу с тобой за них сделаю.
ЕС: (белея) США! Помоги!
США: Вашу мать! Вашу! Европейскую! Мать! Всё приходится делать самому! Всё! Смотрите, как надо вести себя с Россией! (очень грозко) Эй!!! Россия!!!
Россия: (продолжая невозмутимо подметать ДНР) Что?
США: (широко улыбаясь) Переговоры?Источник
Великобритания: (подсказывает) Ты список вооружения для Украины согласовывал.
США: А! Точно! Я крутой! Я передам Украине…
Великобритания: Десять Patriot.
США: Десять Patriot!
Украина: (с надеждой) Пусковых?
США: Каких пусковых?
Украина: Блядь!
Россия: (подметая территорию ЛНР) Ты когда из схрона вылезла?
Украина: (прячясь в схрон) Да блядь! Помогите!
Россия: (примеряясь метлой к территории ДНР) И сиди там, пока переговорам не научишься.
Украина: (тихо) Помогите. Дайте оружия! И вмешайтесь! Хоть как-то помогите! Почему России помогают Индия и Китай, а мне никто?
Франция: Мы тебе поможем, Украина! Европейцы никогда тебя не покинут!
Россия: (задумчиво) Никогда не покинут? Где ж я вас всех хоронить-то буду…
Украина: И это помощь?!
Германия: У меня остались последние десять миллиардов евро на помощь тебе, Украина.
Украина: А где они?
Германия: Вот эти девять миллиардов.
Украина: А где ещё один?!
Германия: Какой ещё один? Все восемь миллиардов здесь.
Украина: Как восемь?! Ты говорила «десять»!
Германия: Я не понимаю. Я сказала «семь», вот они «семь».
Украина: Блядь… Давай свои семь миллиардов.
Германия: Держи. Все шесть. Новенькие, красивенькие.
Украина: (обречённо) Блядь… Кто-нибудь! Подайте на пропитание бывшей ядерной стране!
КНДР: (поправляет) Бывшей стране.
Украина: (в истерике) Заткнись!
ЕС: Украина, вся единая Европа в едином порыве поможет тебе в твоей борьбе с Россией! Мы пришлём тебе сто миллиардов!!!
Украина: Когда?!
ЕС: С 2028-го по 2036-й годы!
Украина: А как я до них доживу-то?!
Венгрия: Точно. Аргументированная причина для вето этой дегенеративной идеи озвучена самим проедателем денег.
Украина: Блядь!!!
Великобритания: Не бойся, Украина, мы будем с тобою до последнего!
Сербия: (ехидно) До последнего кого?
Венгрия: До последнего её издоха.
Франция: (поправляет) Вздоха.
Венгрия: Ну жди, когда она вздохнёт, я подожду другое.
Франция: Коалиция, нам надо обсудить дальнейшую работу по помощи Украине.
Польша: Пошли вы на хуй! В прошлый раз вы мне даже слово не дали!
Великобритания: Ты права, Франция, давай обсудим наши дальшейшие действия.
Франция: А это что за полотна?
Великобритания: Ой, не обращай внимания. Картины и картины, подумаешь. Давай лучше подпишем декларацию о координации нашего ядерного оружия.
Китай: У тебя нет своего ядерного оружия, чаехлёбка. У тебя американские ракеты. И на каждой подлодке табличка, что внутри собственность США.
Великобритания: Как ты это узнал?!
Китай: (выводя иероглиф «Общество неанонимных импотентов») Ты сама об этом рассказывала.
Великобритания: США, мне Китай угрожает!
США: Не мешай! Сейчас я с Индией договорюсь как гегемон, и она будет с ним за нас драться!
Индия: (со скепсисм) Правда?
США: А то я как введу тарифы!
Индия: (недобро улыбаясь) Пра-авда?
США: А что?!
Страны «Большой Семёрки»: (мрачно) Ты ещё Индию с Китаем подружи против нас, долбомон ёбаный…
США: А пока я тут важными делами занят, помогайте Украине! Некогда мне мелочами всякими заниматься! Я – крутой гегемон!
Великобритания: (копаясь по складам) Блядь… Ну Украина, у меня тут по две с половиной сотни зенитных ракет в год накопится, буду передавать.
Украина: (в шоке) Россия по мне сотни беспилотников в день запускает, а ты две сотни за год передашь?!
Великобритания: (строго) Две С ПОЛОВИНОЙ сотни! А остальное пойдёт на мою подготовку к войне с Россией!
Франция: И я готовлюсь!
Польша: И я!
Германия: Я не успеваю! Мне нужно больше денег!
ЕС: (строго) Режь социалку и готовься к войне с Россией!
Россия: (невозмутимо) Вы. Не. Готовы. И не будете.
Страны «Коалиции»: Будем! У нас есть лишние деньги на…
США: У кого лишние деньги?! Это не лишние деньги – это МОИ деньги, которые почему-то НЕ У МЕНЯ!
Страны «Коалиции»: (переглядываясь) И какая сука напиздела, что у нас есть лишние деньги?
США: Сейчас я покажу, как гегемон заключает сделки с теми, у кого есть лишние деньги!
Страны «Коалиции»: Ну пиздец…
ЕС: Всё в порядке! Я с ним переговорю и обо всём договорюсь!
Страны «Коалиции»: (обеспокоенно) Он же даже наши условия не спро…
ЕС: Всё в порядке! Я договорился с США! Тарифы будут половинные!Источник
США: А! Точно! Я крутой! Я передам Украине…
Великобритания: Десять Patriot.
США: Десять Patriot!
Украина: (с надеждой) Пусковых?
США: Каких пусковых?
Украина: Блядь!
Россия: (подметая территорию ЛНР) Ты когда из схрона вылезла?
Украина: (прячясь в схрон) Да блядь! Помогите!
Россия: (примеряясь метлой к территории ДНР) И сиди там, пока переговорам не научишься.
Украина: (тихо) Помогите. Дайте оружия! И вмешайтесь! Хоть как-то помогите! Почему России помогают Индия и Китай, а мне никто?
Франция: Мы тебе поможем, Украина! Европейцы никогда тебя не покинут!
Россия: (задумчиво) Никогда не покинут? Где ж я вас всех хоронить-то буду…
Украина: И это помощь?!
Германия: У меня остались последние десять миллиардов евро на помощь тебе, Украина.
Украина: А где они?
Германия: Вот эти девять миллиардов.
Украина: А где ещё один?!
Германия: Какой ещё один? Все восемь миллиардов здесь.
Украина: Как восемь?! Ты говорила «десять»!
Германия: Я не понимаю. Я сказала «семь», вот они «семь».
Украина: Блядь… Давай свои семь миллиардов.
Германия: Держи. Все шесть. Новенькие, красивенькие.
Украина: (обречённо) Блядь… Кто-нибудь! Подайте на пропитание бывшей ядерной стране!
КНДР: (поправляет) Бывшей стране.
Украина: (в истерике) Заткнись!
ЕС: Украина, вся единая Европа в едином порыве поможет тебе в твоей борьбе с Россией! Мы пришлём тебе сто миллиардов!!!
Украина: Когда?!
ЕС: С 2028-го по 2036-й годы!
Украина: А как я до них доживу-то?!
Венгрия: Точно. Аргументированная причина для вето этой дегенеративной идеи озвучена самим проедателем денег.
Украина: Блядь!!!
Великобритания: Не бойся, Украина, мы будем с тобою до последнего!
Сербия: (ехидно) До последнего кого?
Венгрия: До последнего её издоха.
Франция: (поправляет) Вздоха.
Венгрия: Ну жди, когда она вздохнёт, я подожду другое.
Франция: Коалиция, нам надо обсудить дальнейшую работу по помощи Украине.
Польша: Пошли вы на хуй! В прошлый раз вы мне даже слово не дали!
Великобритания: Ты права, Франция, давай обсудим наши дальшейшие действия.
Франция: А это что за полотна?
Великобритания: Ой, не обращай внимания. Картины и картины, подумаешь. Давай лучше подпишем декларацию о координации нашего ядерного оружия.
Китай: У тебя нет своего ядерного оружия, чаехлёбка. У тебя американские ракеты. И на каждой подлодке табличка, что внутри собственность США.
Великобритания: Как ты это узнал?!
Китай: (выводя иероглиф «Общество неанонимных импотентов») Ты сама об этом рассказывала.
Великобритания: США, мне Китай угрожает!
США: Не мешай! Сейчас я с Индией договорюсь как гегемон, и она будет с ним за нас драться!
Индия: (со скепсисм) Правда?
США: А то я как введу тарифы!
Индия: (недобро улыбаясь) Пра-авда?
США: А что?!
Страны «Большой Семёрки»: (мрачно) Ты ещё Индию с Китаем подружи против нас, долбомон ёбаный…
США: А пока я тут важными делами занят, помогайте Украине! Некогда мне мелочами всякими заниматься! Я – крутой гегемон!
Великобритания: (копаясь по складам) Блядь… Ну Украина, у меня тут по две с половиной сотни зенитных ракет в год накопится, буду передавать.
Украина: (в шоке) Россия по мне сотни беспилотников в день запускает, а ты две сотни за год передашь?!
Великобритания: (строго) Две С ПОЛОВИНОЙ сотни! А остальное пойдёт на мою подготовку к войне с Россией!
Франция: И я готовлюсь!
Польша: И я!
Германия: Я не успеваю! Мне нужно больше денег!
ЕС: (строго) Режь социалку и готовься к войне с Россией!
Россия: (невозмутимо) Вы. Не. Готовы. И не будете.
Страны «Коалиции»: Будем! У нас есть лишние деньги на…
США: У кого лишние деньги?! Это не лишние деньги – это МОИ деньги, которые почему-то НЕ У МЕНЯ!
Страны «Коалиции»: (переглядываясь) И какая сука напиздела, что у нас есть лишние деньги?
США: Сейчас я покажу, как гегемон заключает сделки с теми, у кого есть лишние деньги!
Страны «Коалиции»: Ну пиздец…
ЕС: Всё в порядке! Я с ним переговорю и обо всём договорюсь!
Страны «Коалиции»: (обеспокоенно) Он же даже наши условия не спро…
ЕС: Всё в порядке! Я договорился с США! Тарифы будут половинные!Источник
Франция: Что за чушь?! Мы собираемся потому, что Россия угрожает Украине! А ещё она вместе с Китаем и Ираном осуществляют на меня гибридные атаки! И это замедляет принятие мною решений…
Словакия: (тихо) А я её предупреждала, что веганский сыр плохо скажется на умственных способностях. А не верила…
Франция: (продолжает) Россия определённо хочет напасть на всех нас, на свободную Европу… Германия, можешь, когда скручиваешь своих протестующих, рты им заклеивать, а то их крики мне думать мешают?
Германия: (продолжая крутить своих протестующих) Они имеют право говорить, что хотят! У меня свобода слова.
ЕС: Правильно, Германия! В свободной Европе каждый вправе иметь свою собственную точку зрения и поз… Кто там что-то у тебя пророссийское пиздит?! А ну заткни ему рот! Пришли самолёт, я пришлю тебе кляпы.
Германия: (мрачно) У меня нет свободных самолётов.
ЕС: Как это нет? Тогда пришли военный транспорт.
Сербия: (достав попкорн) Да-да-да, Германия! Отправь ему свой военный самолёт. Давай, подними его в воздух.
Германия: Заткнись!
Сербия: (почёсываясь) Ой, нет, погоди, я камеру настрою. Как лучше назвать ролик, «Люфтбабаххе» или «Цеппиздынь»?
Германия: (закрывая собой военный транспорт от Сербии) Отъёбись от моего самолёта!
Сербия: (почёсываясь) А что у вас там за сборище придурков? Евровидение?
Страны «Коалиции»: (обиженно) Мы не Евровидение! Мы - Коалиция Желающих!
Сербия: (расстроенно) А-а-а, понятно. А то я думаю; почему такая толпа пидарасов, а никто не поёт.
Страны «Коалиции»: Чего?! Ах ты сука!!!
Сербия: (продолжая почёсываться) Слушайте, а когда Россия Украину наконец отпиздит, вы как будете называться? Коалиция-не-очень-то-и-хотевших?
Россия: (настороженно) Сербия, ты что, протесты подхватила?
Сербия: (почёсываясь) Да само пройдёт, не переживай.
Россия: (задумчиво покачивая оглоблей) Ну как знаешь…
Украина: (пытаясь уползти) Помогите!
Россия: (размахиваясь) Переговоры срывать?!
Украина: А-а-а!!! Спасите!!!
Страны «Коалиции»: Пиздец… США, посмотри, как одна страна мучает другую! Посмотри, с каким удовольствием она её геноцидит!
США: (отвлёкшись от изобретения нового одеколона «Аромат рыжей чёлки») Если вы ещё раз что-то пизданёте про Израиль, то…
Израиль: (запуская ракеты по Ходейде, А-Салафу и Рас-Иссе) То я так уебу по Йемену, что…
Йемен: (запуская ракеты по Тель-Авиву и Ашкелону) На ворах и гербы горят.
США: Чего?!
Йемен: (с ситом для песка, ехидно) Ничего-ничего. Хорошие авианосцы, США. Застрахованы?
США: (отводя авианосцы) Даже не думай опять искать что-то в пустыне!
Йемен: (с ситом для песка, ехидно) А то что, тарифы на импортируемые ракеты введёшь, чтобы долетала только половинка от каждой?
США: (тихо) Сука песчаная. (громко) Израиль никого не уничтожает!
Иран: (саркастическим тоном) Конечно-конечно. Он вместе с тобой Ривьеру на месте Газы строит.
США: О Ривьере речи не было! Я просто говорил о том, что регион будет восстановлен!
Арабские страны: Тобой? Или кем?
США: Восстановлен! Отъебитесь!
Индия: (задумчиво) А удобная у него амнезия…
США: Такая доступна только крутым гегемонам! А ну все вместе, кто самая крутая страна в мире?!
Мексика: Я лучше женюсь на крокодиле, чем буду участвовать в твоих ебучих перформансах.
США: Чего?! Сейчас я покажу вам всем, как настоящий гегемон решает проблемы! Эй! Израиль!
Израиль: (что-то подсчитывая) А?
США: Я крутой?
Израиль: (что-то подсчитывая) А ты за меня?
США: Конечно да!
Израиль: Тогда крутой. (вполголоса) Гой.
США: А я достоин Нобелевки?!
Израиль: А мне можно херачить по Ирану?
США: (тихо) Израиль, а ты не подохуел?
Израиль: Вопросом на вопрос могу отвечать только я или тот, кто списков не боится.
США: (бледнея) Б… Бл…
Израиль: (снисходительно улыбаясь) Достоин, достоин. Радуйся.
США: (гордо) Все слышали?!
Весь мир: Это пиздец… Ты хоть понимаешь, что под его дудочку из-за списка пляшешь?
США: Какого списка?
Индия: Нет, нахуй такую амнезию. Всю карму попортит.
США: Какого списка?Источник
Словакия: (тихо) А я её предупреждала, что веганский сыр плохо скажется на умственных способностях. А не верила…
Франция: (продолжает) Россия определённо хочет напасть на всех нас, на свободную Европу… Германия, можешь, когда скручиваешь своих протестующих, рты им заклеивать, а то их крики мне думать мешают?
Германия: (продолжая крутить своих протестующих) Они имеют право говорить, что хотят! У меня свобода слова.
ЕС: Правильно, Германия! В свободной Европе каждый вправе иметь свою собственную точку зрения и поз… Кто там что-то у тебя пророссийское пиздит?! А ну заткни ему рот! Пришли самолёт, я пришлю тебе кляпы.
Германия: (мрачно) У меня нет свободных самолётов.
ЕС: Как это нет? Тогда пришли военный транспорт.
Сербия: (достав попкорн) Да-да-да, Германия! Отправь ему свой военный самолёт. Давай, подними его в воздух.
Германия: Заткнись!
Сербия: (почёсываясь) Ой, нет, погоди, я камеру настрою. Как лучше назвать ролик, «Люфтбабаххе» или «Цеппиздынь»?
Германия: (закрывая собой военный транспорт от Сербии) Отъёбись от моего самолёта!
Сербия: (почёсываясь) А что у вас там за сборище придурков? Евровидение?
Страны «Коалиции»: (обиженно) Мы не Евровидение! Мы - Коалиция Желающих!
Сербия: (расстроенно) А-а-а, понятно. А то я думаю; почему такая толпа пидарасов, а никто не поёт.
Страны «Коалиции»: Чего?! Ах ты сука!!!
Сербия: (продолжая почёсываться) Слушайте, а когда Россия Украину наконец отпиздит, вы как будете называться? Коалиция-не-очень-то-и-хотевших?
Россия: (настороженно) Сербия, ты что, протесты подхватила?
Сербия: (почёсываясь) Да само пройдёт, не переживай.
Россия: (задумчиво покачивая оглоблей) Ну как знаешь…
Украина: (пытаясь уползти) Помогите!
Россия: (размахиваясь) Переговоры срывать?!
Украина: А-а-а!!! Спасите!!!
Страны «Коалиции»: Пиздец… США, посмотри, как одна страна мучает другую! Посмотри, с каким удовольствием она её геноцидит!
США: (отвлёкшись от изобретения нового одеколона «Аромат рыжей чёлки») Если вы ещё раз что-то пизданёте про Израиль, то…
Израиль: (запуская ракеты по Ходейде, А-Салафу и Рас-Иссе) То я так уебу по Йемену, что…
Йемен: (запуская ракеты по Тель-Авиву и Ашкелону) На ворах и гербы горят.
США: Чего?!
Йемен: (с ситом для песка, ехидно) Ничего-ничего. Хорошие авианосцы, США. Застрахованы?
США: (отводя авианосцы) Даже не думай опять искать что-то в пустыне!
Йемен: (с ситом для песка, ехидно) А то что, тарифы на импортируемые ракеты введёшь, чтобы долетала только половинка от каждой?
США: (тихо) Сука песчаная. (громко) Израиль никого не уничтожает!
Иран: (саркастическим тоном) Конечно-конечно. Он вместе с тобой Ривьеру на месте Газы строит.
США: О Ривьере речи не было! Я просто говорил о том, что регион будет восстановлен!
Арабские страны: Тобой? Или кем?
США: Восстановлен! Отъебитесь!
Индия: (задумчиво) А удобная у него амнезия…
США: Такая доступна только крутым гегемонам! А ну все вместе, кто самая крутая страна в мире?!
Мексика: Я лучше женюсь на крокодиле, чем буду участвовать в твоих ебучих перформансах.
США: Чего?! Сейчас я покажу вам всем, как настоящий гегемон решает проблемы! Эй! Израиль!
Израиль: (что-то подсчитывая) А?
США: Я крутой?
Израиль: (что-то подсчитывая) А ты за меня?
США: Конечно да!
Израиль: Тогда крутой. (вполголоса) Гой.
США: А я достоин Нобелевки?!
Израиль: А мне можно херачить по Ирану?
США: (тихо) Израиль, а ты не подохуел?
Израиль: Вопросом на вопрос могу отвечать только я или тот, кто списков не боится.
США: (бледнея) Б… Бл…
Израиль: (снисходительно улыбаясь) Достоин, достоин. Радуйся.
США: (гордо) Все слышали?!
Весь мир: Это пиздец… Ты хоть понимаешь, что под его дудочку из-за списка пляшешь?
США: Какого списка?
Индия: Нет, нахуй такую амнезию. Всю карму попортит.
США: Какого списка?Источник
(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 8
США: (бодро) Давайте, все вместе! Мы – влиятельные страны!
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Мы – влиятельные страны.
США: (бодро) Мы крутые!
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Мы – крутые.
США: (бодро) А кто самый крутой?
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Ты самый крутой.
США: (бодро) Отлично! Повторяйте это раз в неделю и будете такими же крутыми, как я!
Япония: (тихо) А нахуя мы уже полгода это каждый день повторяем?
Италия: (очень тихо) Потому что этот дебил не помнит, что вчера было.
США: (бодро) А теперь взяли и отправились раздавать парфюм имени меня всем своим колониям!
Франция: Каким колониям? Он совсем ёбнулся?
Япония: (очень тихо шипя) Тихо ты!
США: А те, кто не будет раздавать парфюм имени меня, попадут под раздачу пиздюлей!
Франция: Твою мать… А почему они сами не разбирают твой парфюм?! Ты же гегемон! Ты же одним словом можешь убедить всех делать то, что тебе нужно, да?
США: Да! Я – гегемон! И я сейчас покажу, чем должен заниматься гегемон!
Страны НАТО: (с надеждой) Чем?
США: Вести весь мир за собой!
Страны НАТО: (безнадёжно вздыхая) Да блядь…
Италия: (тихо) То-то мы все в пизду катимся с таким ведущим.
Великобритания: (нашёптывая) А ты знаешь, гегемон, что не все страны согласны с твоей гегемонией?
США: Со мной все согласны! А против тех, кто несогласен, я такие тарифы введу, что…
Куба: (ехидно) И против кого ты уже включил свои тарифы?
США: Заткнись.
Великобритания: (шепчет) А вот Россия тебя не слушает.
США: Как это не слушает?! А ну вызовите её сюда! Франция, вот ты и вызовешь!
Франция: Почему я?!
США: Потому что я гегемон и так захотел!
Франция: Так она не берёт трубку!
США: Поугрожай ей чем-нибудь. Она тут же обратит на тебя внимание.
Великобритания: Точно. У Азербайджана же получилось, и у тебя получится.
Азербайджан: (стараясь не отсвечивать, тихо) Я ей поугрожал, можно мне теперь домой?
Великобритания: Нельзя, угрожай России дальше.
Азербайджан: (с опаской косясь на Россию) А она точно меня не отпиздит?
Великобритания: Точно-точно. Ты под моей надёжной защитой.
Грузия: (ехидно) О да, у Великобритании очень надёжная защита. Слушай-слушай. Великобритания плохого не посоветует.
Великобритания: Заткнись. Франция, поугрожай России… Чем-нибудь.
Россия: (с оглоблей, не обращая внимания на крики) Лето, значит, мне портить?
Украина: А-а-а!!! Помогите!
Россия: (снова размахиваясь) Угрожать мне, значит?
Украина: Спасите!
Страны ЕС: Украина, не сдавайся! Мы с тобой!
Украина: Почему вы со мной, а пиздит она только меня?!
Россия: Потому что знают, что рядом с тобой лягут.
Страны ЕС: Украина, не веди переговоры с агрессором, пока он не сдастся!
Украина: Так она не хочет сдаваться!
Страны ЕС: Так побеждай её! Сама до такого не можешь додуматься?
Белоруссия: (ехидно) И правда, как это она сама не догадалась до такого простого решения.
Россия: (снова размахиваясь) Деньги у меня воровать?
Украина: А-а-а!!!
Франция: (с телефонной трубкой) Украина, терпи! Ты почти победила! Алло?
Россия: Алло?
Франция: Алло, Россия?!
Россия: Алло?
Франция: Наконец-то я до тебя дозвонилась! Россия, я собираю против тебя Коалицию Желающих! Ты готова сдаться?!
Россия: (сдерживая смех) Алло? Кто это?
Франция: Перестань делать вид, будто ты меня не слышишь!
Россия: (сопровождая танкеры «теневого флота» корветом «Бойкий» через пролив Ла-Манш) Алло, ничего не слышно. Перезвоните, когда у вас перестанут квакать лягушки.
Франция: (зверея) Ах ты сука! Я тебе покажу!
Россия: Что? Учти, у меня можно показывать далеко не всё, что ты привыкла демонстрировать.
Франция: (в бешенстве) Тварь!!! Коалиция Желающих! Общий сбор!
Сербия: (с интересом) Это у вас там что, клуб анонимных посланных нахуй?
Франция: Заткнись! А вы пиздуйте сюда быстрее! Что вы еле плетётесь, как на военных манёврах?
Страны «Коалиции Желающих»: (собираясь, тихо) Как ты заебала. Почему мы собираемся только когда ты по ебальнику получаешь или без правительства остаёшься?Источник
США: (бодро) Давайте, все вместе! Мы – влиятельные страны!
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Мы – влиятельные страны.
США: (бодро) Мы крутые!
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Мы – крутые.
США: (бодро) А кто самый крутой?
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Ты самый крутой.
США: (бодро) Отлично! Повторяйте это раз в неделю и будете такими же крутыми, как я!
Япония: (тихо) А нахуя мы уже полгода это каждый день повторяем?
Италия: (очень тихо) Потому что этот дебил не помнит, что вчера было.
США: (бодро) А теперь взяли и отправились раздавать парфюм имени меня всем своим колониям!
Франция: Каким колониям? Он совсем ёбнулся?
Япония: (очень тихо шипя) Тихо ты!
США: А те, кто не будет раздавать парфюм имени меня, попадут под раздачу пиздюлей!
Франция: Твою мать… А почему они сами не разбирают твой парфюм?! Ты же гегемон! Ты же одним словом можешь убедить всех делать то, что тебе нужно, да?
США: Да! Я – гегемон! И я сейчас покажу, чем должен заниматься гегемон!
Страны НАТО: (с надеждой) Чем?
США: Вести весь мир за собой!
Страны НАТО: (безнадёжно вздыхая) Да блядь…
Италия: (тихо) То-то мы все в пизду катимся с таким ведущим.
Великобритания: (нашёптывая) А ты знаешь, гегемон, что не все страны согласны с твоей гегемонией?
США: Со мной все согласны! А против тех, кто несогласен, я такие тарифы введу, что…
Куба: (ехидно) И против кого ты уже включил свои тарифы?
США: Заткнись.
Великобритания: (шепчет) А вот Россия тебя не слушает.
США: Как это не слушает?! А ну вызовите её сюда! Франция, вот ты и вызовешь!
Франция: Почему я?!
США: Потому что я гегемон и так захотел!
Франция: Так она не берёт трубку!
США: Поугрожай ей чем-нибудь. Она тут же обратит на тебя внимание.
Великобритания: Точно. У Азербайджана же получилось, и у тебя получится.
Азербайджан: (стараясь не отсвечивать, тихо) Я ей поугрожал, можно мне теперь домой?
Великобритания: Нельзя, угрожай России дальше.
Азербайджан: (с опаской косясь на Россию) А она точно меня не отпиздит?
Великобритания: Точно-точно. Ты под моей надёжной защитой.
Грузия: (ехидно) О да, у Великобритании очень надёжная защита. Слушай-слушай. Великобритания плохого не посоветует.
Великобритания: Заткнись. Франция, поугрожай России… Чем-нибудь.
Россия: (с оглоблей, не обращая внимания на крики) Лето, значит, мне портить?
Украина: А-а-а!!! Помогите!
Россия: (снова размахиваясь) Угрожать мне, значит?
Украина: Спасите!
Страны ЕС: Украина, не сдавайся! Мы с тобой!
Украина: Почему вы со мной, а пиздит она только меня?!
Россия: Потому что знают, что рядом с тобой лягут.
Страны ЕС: Украина, не веди переговоры с агрессором, пока он не сдастся!
Украина: Так она не хочет сдаваться!
Страны ЕС: Так побеждай её! Сама до такого не можешь додуматься?
Белоруссия: (ехидно) И правда, как это она сама не догадалась до такого простого решения.
Россия: (снова размахиваясь) Деньги у меня воровать?
Украина: А-а-а!!!
Франция: (с телефонной трубкой) Украина, терпи! Ты почти победила! Алло?
Россия: Алло?
Франция: Алло, Россия?!
Россия: Алло?
Франция: Наконец-то я до тебя дозвонилась! Россия, я собираю против тебя Коалицию Желающих! Ты готова сдаться?!
Россия: (сдерживая смех) Алло? Кто это?
Франция: Перестань делать вид, будто ты меня не слышишь!
Россия: (сопровождая танкеры «теневого флота» корветом «Бойкий» через пролив Ла-Манш) Алло, ничего не слышно. Перезвоните, когда у вас перестанут квакать лягушки.
Франция: (зверея) Ах ты сука! Я тебе покажу!
Россия: Что? Учти, у меня можно показывать далеко не всё, что ты привыкла демонстрировать.
Франция: (в бешенстве) Тварь!!! Коалиция Желающих! Общий сбор!
Сербия: (с интересом) Это у вас там что, клуб анонимных посланных нахуй?
Франция: Заткнись! А вы пиздуйте сюда быстрее! Что вы еле плетётесь, как на военных манёврах?
Страны «Коалиции Желающих»: (собираясь, тихо) Как ты заебала. Почему мы собираемся только когда ты по ебальнику получаешь или без правительства остаёшься?Источник
*читает новости про Непал*
Мда. Напомните мне больше не искать для новых частей какую-нибудь страну, в которой "ну совсем ничего не происходит и не произойдет". Напомните. А то я их, кажется, сглазил.
*читает дальше*
Мдааа...Источник
Мда. Напомните мне больше не искать для новых частей какую-нибудь страну, в которой "ну совсем ничего не происходит и не произойдет". Напомните. А то я их, кажется, сглазил.
*читает дальше*
Мдааа...Источник
#похожденияПетроваиБоширова
— Копать!
— Шеф, это издевательство!
— Копать, я сказал! Пока всю картошку не откопаете - ни одного рапорта не подпишу!
— Шеф, можно мы хотя бы не со всего гектара её вдвоём копать будем?
— Отставить нытьё! Копать!
— Дайте хоть ложки вместо швейных иголок, Шеф!
— Отставить! Копать!
— А хотите анекдот, Шеф? Встречаются уставшие от погони американский и немецкий контрразведчик посреди склада боеприпасов в Гамбурге...
— И что?
— А два русских разведчика оттуда вот такие таблички "Не курить" уволокли.
— Ах вы!!!
— Ай! Нет, Шеф! Это не те самые! Эти мы из Луизианы утащили... ой...
— Копать! Копать, гады! Отставить иголки! Зубочистками копать!
Новости:
1. в порту Гамбурга загорелся склад. И слышно много взрывов https://t.me/tass_agency/333616
2. взрыв произошёл на заводе ГСМ в Луизиане https://t.me/rian_ru/311991Источник
— Копать!
— Шеф, это издевательство!
— Копать, я сказал! Пока всю картошку не откопаете - ни одного рапорта не подпишу!
— Шеф, можно мы хотя бы не со всего гектара её вдвоём копать будем?
— Отставить нытьё! Копать!
— Дайте хоть ложки вместо швейных иголок, Шеф!
— Отставить! Копать!
— А хотите анекдот, Шеф? Встречаются уставшие от погони американский и немецкий контрразведчик посреди склада боеприпасов в Гамбурге...
— И что?
— А два русских разведчика оттуда вот такие таблички "Не курить" уволокли.
— Ах вы!!!
— Ай! Нет, Шеф! Это не те самые! Эти мы из Луизианы утащили... ой...
— Копать! Копать, гады! Отставить иголки! Зубочистками копать!
Новости:
1. в порту Гамбурга загорелся склад. И слышно много взрывов https://t.me/tass_agency/333616
2. взрыв произошёл на заводе ГСМ в Луизиане https://t.me/rian_ru/311991Источник
#похожденияДмитрияАнатольевича
— Сергей Викторович, вы не забыли вещи в самолёте?
— Конечно нет, Владимир Владимирович.
— Вячеслав Викторович (Володин), вы тоже тут?
— Конечно, Владимир Владимирович. Но я с пересадкой до Пхеньяна.
— Андрей Рэмович, и вы здесь.
— Так точно, Владимир Владимирович..
— И служба охраны здесь?
— А куда же без них.
— Коллеги...
— Да, Владимир Владимирович?
— А кто тогда остался охранять кнопку?
— ... Вот блин...
*тем временем в Москве*
— Ну Михаил Владимирович (Мишустин).
— Нельзя, Дмитрий Анатольевич.
— Никто же не запрещал! К чему эта инициатива?
— Дима. То, что забыли запретить - не повод разрешать.
— Ну Миш, тебе жалко что ли?
— Нельзя.
— Кужугетович, ну хоть ты ему скажи!
— Дмитрий Анатольевич,нам категорически запретили подпускать вас к пульту.
— Вот жадины! Сами небось нажимаете...
— Миш, может скажем ему, что мы только один раз по сборочной линии ракет "Сапсан" нажали, и всё?
— Тихо! Услышит!
Новости: российская делегация отправилась на Аляску для переговоров с делегацией США. Одновременно с этим Вячеслав Володин отправился с визитом в КНДР. Одновременно с этим выведены из строя конструкторское бюро и производство баллистических ракет "Сапсан"Источник
— Сергей Викторович, вы не забыли вещи в самолёте?
— Конечно нет, Владимир Владимирович.
— Вячеслав Викторович (Володин), вы тоже тут?
— Конечно, Владимир Владимирович. Но я с пересадкой до Пхеньяна.
— Андрей Рэмович, и вы здесь.
— Так точно, Владимир Владимирович..
— И служба охраны здесь?
— А куда же без них.
— Коллеги...
— Да, Владимир Владимирович?
— А кто тогда остался охранять кнопку?
— ... Вот блин...
*тем временем в Москве*
— Ну Михаил Владимирович (Мишустин).
— Нельзя, Дмитрий Анатольевич.
— Никто же не запрещал! К чему эта инициатива?
— Дима. То, что забыли запретить - не повод разрешать.
— Ну Миш, тебе жалко что ли?
— Нельзя.
— Кужугетович, ну хоть ты ему скажи!
— Дмитрий Анатольевич,нам категорически запретили подпускать вас к пульту.
— Вот жадины! Сами небось нажимаете...
— Миш, может скажем ему, что мы только один раз по сборочной линии ракет "Сапсан" нажали, и всё?
— Тихо! Услышит!
Новости: российская делегация отправилась на Аляску для переговоров с делегацией США. Одновременно с этим Вячеслав Володин отправился с визитом в КНДР. Одновременно с этим выведены из строя конструкторское бюро и производство баллистических ракет "Сапсан"Источник
#похожденияПетроваиБоширова
— Тащи! Тащи, Толик!
— Отпустите! А ну отпустите, сволочи!
— Тащи! Раз, два, взя...
— Отпустите меня назад!
— Сначала три желания!
— Какие три, вы оборзели?!
— Во-первых, рыбка ты наша, сделай нам пятьдесят бочек французской конины. Двадцатилетней.
— Тридцатилетней!
— Саня, не лезь! Во-вторых, напусти полчища медуз на французскую АЭС.
— Толик...
— Саня, погоди. А в-третьих...
— ВЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ?!
— Ой! Шеф?! Саня, невод! Невод держи! Ай, ушла!
— Вы тут что, браконьерствовали?! Вы что про АЭС сказали?! Что вы сделали?!
— Шеф, это не мы! Это рыбка!
— Какая рыбка ещё рыбка?!
— Золотая! А ещё у нас полсотни бочек настоящего французского коньяка!
— Конины, Толик.
— Чего?
— Конина там. Мясо. Тридцатилетнее. Вяленое.
— ВЫЫЫ!!!
— Шеф, это тоже не мы! Это всё рыбка! У ней унутре нейронка сбойная, запросы не понимает!!!Источник
— Тащи! Тащи, Толик!
— Отпустите! А ну отпустите, сволочи!
— Тащи! Раз, два, взя...
— Отпустите меня назад!
— Сначала три желания!
— Какие три, вы оборзели?!
— Во-первых, рыбка ты наша, сделай нам пятьдесят бочек французской конины. Двадцатилетней.
— Тридцатилетней!
— Саня, не лезь! Во-вторых, напусти полчища медуз на французскую АЭС.
— Толик...
— Саня, погоди. А в-третьих...
— ВЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ?!
— Ой! Шеф?! Саня, невод! Невод держи! Ай, ушла!
— Вы тут что, браконьерствовали?! Вы что про АЭС сказали?! Что вы сделали?!
— Шеф, это не мы! Это рыбка!
— Какая рыбка ещё рыбка?!
— Золотая! А ещё у нас полсотни бочек настоящего французского коньяка!
— Конины, Толик.
— Чего?
— Конина там. Мясо. Тридцатилетнее. Вяленое.
— ВЫЫЫ!!!
— Шеф, это тоже не мы! Это всё рыбка! У ней унутре нейронка сбойная, запросы не понимает!!!Источник
Тайвань: (вздыхая) Вот кто меня, блядь, за язык-то тянул?
США: Кто не откроет у меня свой завод, тому санкции!
Россия: (ехидно) Я не открою у тебя свой завод. Давай, вводи против меня санкции.
США: Хватит ржать над моими угрозами! Я серьёзно!
Россия: (кивает) Да-да-да.
ЕС: (нашёптывает) США, а ты же понимаешь, что если Россия победит на Украине...
США: И что? Это не моя война!
Страны ЕС: (нашёптывает) А чья? Ты же сам отказался разговаривать с Россией. Так что это твоя война.
США: Это был не я!
Сербия: А я думала, что у него только в период выборов двуцветная биполярочка.
ЕС: (нашёптывает) США, весь демократический мир смотрит на тебя. Если Россия победит Украину, то ты не можешь считаться миротворцем.
США: Что?! Россия, мирись с Украиной!
Россия: А если нет?
США: Я Украине оружия дам!
Украина: (с надеждой) Дашь?
США: Не помиришься с Россией – не дам!
Сербия: (пакуя коробку) Не помирится – не дашь. Не помирится – дашь. США, ты сам в своих требованиях ещё ориентируешься?
Россия: (строго) Сербия.
Сербия: (невинным голосом) Да-да?
Россия: (строго) Что в коробке?
Сербия: Содержимое.
Россия: (строго) Я всё вижу. Не думай, что ты тут самая хитрая.
Сербия: (распаковывая коробку) Не думала, даже не думала.
Украина: Эй! Мои ракеты!
Сербия: Обратись к США. Может он тебе индейскую избу фигвам пришлёт.
Россия: Сербия, сза...
Сербия: (скучающим голосом) Да знаю я, знаю. У меня там капканы расставлены.
Белоруссия: Россия у нас осенью будет сочинение «Как мы провели лето?»
Россия: Будет.
Белоруссия: И что напишем?
Россия: Правду. Как всем миром пытались вручить идиоту Нобелевскую Премию мира, пока он Третью Мировую не устроил.Источник
США: Кто не откроет у меня свой завод, тому санкции!
Россия: (ехидно) Я не открою у тебя свой завод. Давай, вводи против меня санкции.
США: Хватит ржать над моими угрозами! Я серьёзно!
Россия: (кивает) Да-да-да.
ЕС: (нашёптывает) США, а ты же понимаешь, что если Россия победит на Украине...
США: И что? Это не моя война!
Страны ЕС: (нашёптывает) А чья? Ты же сам отказался разговаривать с Россией. Так что это твоя война.
США: Это был не я!
Сербия: А я думала, что у него только в период выборов двуцветная биполярочка.
ЕС: (нашёптывает) США, весь демократический мир смотрит на тебя. Если Россия победит Украину, то ты не можешь считаться миротворцем.
США: Что?! Россия, мирись с Украиной!
Россия: А если нет?
США: Я Украине оружия дам!
Украина: (с надеждой) Дашь?
США: Не помиришься с Россией – не дам!
Сербия: (пакуя коробку) Не помирится – не дашь. Не помирится – дашь. США, ты сам в своих требованиях ещё ориентируешься?
Россия: (строго) Сербия.
Сербия: (невинным голосом) Да-да?
Россия: (строго) Что в коробке?
Сербия: Содержимое.
Россия: (строго) Я всё вижу. Не думай, что ты тут самая хитрая.
Сербия: (распаковывая коробку) Не думала, даже не думала.
Украина: Эй! Мои ракеты!
Сербия: Обратись к США. Может он тебе индейскую избу фигвам пришлёт.
Россия: Сербия, сза...
Сербия: (скучающим голосом) Да знаю я, знаю. У меня там капканы расставлены.
Белоруссия: Россия у нас осенью будет сочинение «Как мы провели лето?»
Россия: Будет.
Белоруссия: И что напишем?
Россия: Правду. Как всем миром пытались вручить идиоту Нобелевскую Премию мира, пока он Третью Мировую не устроил.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй