#санкционныеВойны Глава 5. Часть 1
Россия: (заготавливая селёдку и пиная Украину) Тяжёлый был год. Хорошо, что заканчивается.
Белоруссия: (заготавливая картошку и любуясь «шпротами») Сейчас ноябрь.
Россия: (продолжая наряжать ёлку) Тяжёлый был год. Хорошо, что праздники впереди, отдохнуть можно будет.
«Шпроты»: (выстраивая подобие забора на границе) Россия хочет отдохнуть перед тем, как напасть на нас!
Сербия: (мрачно) То ли ещё будет…
Россия и Белоруссия: (настороженно) Ты о чё…
США: (краснея) И я дам обеспечу рабочие места всем…
Россия и Белоруссия: (устало) Да чтоб тебя…
США: (синея) Пидарасам!
Китай: (раздумывая над иероглифом «Выбиральное расстройство национальных интересов») Когда у него выборы пройдут, его ведь эта биполярка отпустит?
Россия: Кстати, Китай, какую из его личностей предпочитаешь?
США: (краснея) Каждый должен быть готов заплатить за мою защиту! Тогда он получит лучшее в мире оружие! Моё!
Китай: (пригнав на авиашоу беспилотники своим ходом) Сложно сказать. Всё такое хуёвое. Наверное, синюю…
США: (синея) Никакой отсталый Китай никогда не сможет…
Китай: Нет. Это пиздец без правильного выбора.
Россия: (пригнав своим ходом Су-57 на авиашоу) А он выбирает.
США: (краснея) С моим оружием мои союзники никогда не проиграют! А я их не брошу! Чего тебе?
Украина: Дай грошей.
США: Пошла на хуй. Я никогда не бросаю своих союзников, все слышали?!
Вьетнам: Слышали? Видели.
Афганистан: Ага. Не бросаешь. Сами от самолётов отваливаются.
США: Я своих не бросаю!
Россия: Конечно-конечно. Ты своих астронавтов с МКС заберёшь или вместе с ними топить будешь?
США: (синея) Конечно заберу! Там же женщина веганка!
Китай: Это для тебя важнейший критерий?
Украина: Да блядь. Дайте грошей!
США: (тихо) Держи.
Украина: Перемога! А ещё?
США: (краснея) Пошла на хуй.
Украина: Меня Россия там пиздит, а ты на какие-то выборы отвлекаешься!
США: Ты что?! Как какие-то?! Это важнейшее проявление демократии!
Украина: Правда?
США: (синея) Правда. Важнейшее, но после гей-парадов.
Украина: То есть, если я проведу гей-парад, то я демократическая страна?
США: (подсчитывая 70 миллионов бюллетеней проголосовавших досрочно) Конечно!
Украина: (с надеждой) То есть, я демократия даже без выборов?
ЕС: Ты всё ближе к пониманию цветущего сада, Украина.
Молдавия: (подсчитывая бюллетени) И я?
ЕС: (гладя Молдавию) И ты, Молдавия. И ты.
Россия: Молдавия, тут треть твоего населения у меня проголосовать хочет.
Молдавия: Это голоса кремлёвских агентов! Я не буду их учитывать! О, победа!
Россия: (скептически) Кто бы сомневался. Прекрасная репетиция.
Великобритания: (прикидывая, сколько можно сэкономить, если топиться ёлкой) Украина и Молдова будет европейскими странами. А ты, Россия, не будешь! Никогда!
Украина: (радостно) Выкусила, Россия?!
США: (краснея) И с пидарасами!
ЕС: (подпрыгивая) Блядь! Ты чего?
Сербия: Его ещё не отпустило.
Польша: Все поняли, что эпоха этого гегемона в Европе заканчивается? Новым европейским гегемоном предлагаю назначить меня!
США: (синея) Не бойтесь. Я не брошу вас, мои верные…
ЕС: Я считаю, что мы должны усилить нашу поддержку Украины.
Румыния: (пересчитывая бюллетени) А я считаю, что ко мне влезали в выборы, и победил не тот кандидат. Я всё пересчитываю. У меня не может победить евроскептик.
ЕС: Правильно.
Германия: А я считаю, что я даю Украине слишком много денег.
ЕС: Что?!
Германия: (с надеждой косясь на Молдавию и Румынию) Но я не согласна со своим мнением и объявляю перевыборы!
Грузия: А я считаю, что вы…
США: (краснея) Пидарасы!!!
Ближайшие страны: (подпрыгивая) Блядь!
США: Я за 24 часа закончу войну на Украине!
Россия: (ехидно) Ты сначала трансформеров у себя победить попробуй.
США: Вон из армии, пидарасы!
Сербия: Я не поняла, у него обе фазы шизы ёбнутые?
США: Вон из науки, пидарасы! Вон отовсюду, пидарасы! Вон…
Сербия: (ехидно) С кем останешься, гегемон?
США: С… Эээ… Эй, ты, хуйня на севере!
Канада: (озираясь) Я?
США: Ты. Кроме тебя там никого нет. Будешь новым штатом.
Канада: (в шоке) Чего?! Ты знаешь, кто я?!
Сербия: Чего-то он совсем башкой двинулся. С чего бы.
Россия: Фобии со времён Второй Мировой остались.Источник
Россия: (заготавливая селёдку и пиная Украину) Тяжёлый был год. Хорошо, что заканчивается.
Белоруссия: (заготавливая картошку и любуясь «шпротами») Сейчас ноябрь.
Россия: (продолжая наряжать ёлку) Тяжёлый был год. Хорошо, что праздники впереди, отдохнуть можно будет.
«Шпроты»: (выстраивая подобие забора на границе) Россия хочет отдохнуть перед тем, как напасть на нас!
Сербия: (мрачно) То ли ещё будет…
Россия и Белоруссия: (настороженно) Ты о чё…
США: (краснея) И я дам обеспечу рабочие места всем…
Россия и Белоруссия: (устало) Да чтоб тебя…
США: (синея) Пидарасам!
Китай: (раздумывая над иероглифом «Выбиральное расстройство национальных интересов») Когда у него выборы пройдут, его ведь эта биполярка отпустит?
Россия: Кстати, Китай, какую из его личностей предпочитаешь?
США: (краснея) Каждый должен быть готов заплатить за мою защиту! Тогда он получит лучшее в мире оружие! Моё!
Китай: (пригнав на авиашоу беспилотники своим ходом) Сложно сказать. Всё такое хуёвое. Наверное, синюю…
США: (синея) Никакой отсталый Китай никогда не сможет…
Китай: Нет. Это пиздец без правильного выбора.
Россия: (пригнав своим ходом Су-57 на авиашоу) А он выбирает.
США: (краснея) С моим оружием мои союзники никогда не проиграют! А я их не брошу! Чего тебе?
Украина: Дай грошей.
США: Пошла на хуй. Я никогда не бросаю своих союзников, все слышали?!
Вьетнам: Слышали? Видели.
Афганистан: Ага. Не бросаешь. Сами от самолётов отваливаются.
США: Я своих не бросаю!
Россия: Конечно-конечно. Ты своих астронавтов с МКС заберёшь или вместе с ними топить будешь?
США: (синея) Конечно заберу! Там же женщина веганка!
Китай: Это для тебя важнейший критерий?
Украина: Да блядь. Дайте грошей!
США: (тихо) Держи.
Украина: Перемога! А ещё?
США: (краснея) Пошла на хуй.
Украина: Меня Россия там пиздит, а ты на какие-то выборы отвлекаешься!
США: Ты что?! Как какие-то?! Это важнейшее проявление демократии!
Украина: Правда?
США: (синея) Правда. Важнейшее, но после гей-парадов.
Украина: То есть, если я проведу гей-парад, то я демократическая страна?
США: (подсчитывая 70 миллионов бюллетеней проголосовавших досрочно) Конечно!
Украина: (с надеждой) То есть, я демократия даже без выборов?
ЕС: Ты всё ближе к пониманию цветущего сада, Украина.
Молдавия: (подсчитывая бюллетени) И я?
ЕС: (гладя Молдавию) И ты, Молдавия. И ты.
Россия: Молдавия, тут треть твоего населения у меня проголосовать хочет.
Молдавия: Это голоса кремлёвских агентов! Я не буду их учитывать! О, победа!
Россия: (скептически) Кто бы сомневался. Прекрасная репетиция.
Великобритания: (прикидывая, сколько можно сэкономить, если топиться ёлкой) Украина и Молдова будет европейскими странами. А ты, Россия, не будешь! Никогда!
Украина: (радостно) Выкусила, Россия?!
США: (краснея) И с пидарасами!
ЕС: (подпрыгивая) Блядь! Ты чего?
Сербия: Его ещё не отпустило.
Польша: Все поняли, что эпоха этого гегемона в Европе заканчивается? Новым европейским гегемоном предлагаю назначить меня!
США: (синея) Не бойтесь. Я не брошу вас, мои верные…
ЕС: Я считаю, что мы должны усилить нашу поддержку Украины.
Румыния: (пересчитывая бюллетени) А я считаю, что ко мне влезали в выборы, и победил не тот кандидат. Я всё пересчитываю. У меня не может победить евроскептик.
ЕС: Правильно.
Германия: А я считаю, что я даю Украине слишком много денег.
ЕС: Что?!
Германия: (с надеждой косясь на Молдавию и Румынию) Но я не согласна со своим мнением и объявляю перевыборы!
Грузия: А я считаю, что вы…
США: (краснея) Пидарасы!!!
Ближайшие страны: (подпрыгивая) Блядь!
США: Я за 24 часа закончу войну на Украине!
Россия: (ехидно) Ты сначала трансформеров у себя победить попробуй.
США: Вон из армии, пидарасы!
Сербия: Я не поняла, у него обе фазы шизы ёбнутые?
США: Вон из науки, пидарасы! Вон отовсюду, пидарасы! Вон…
Сербия: (ехидно) С кем останешься, гегемон?
США: С… Эээ… Эй, ты, хуйня на севере!
Канада: (озираясь) Я?
США: Ты. Кроме тебя там никого нет. Будешь новым штатом.
Канада: (в шоке) Чего?! Ты знаешь, кто я?!
Сербия: Чего-то он совсем башкой двинулся. С чего бы.
Россия: Фобии со времён Второй Мировой остались.Источник
#похожденияДмитрияАнатольевича
— Дмитрий Анатольевич?
— Да, Вова?
— Зайдёте?
— Слушай, я сейчас очень занят. Давай завтра? Сегодня мне надо помочь с банкетом для этих выро... Для западных послов.
— Вот именно об этом я и хотел с вами поговорить.
— А что не так? Гости собрались, скоро перемена блюд.
— Вы ведь видели меню?
— Вова, я его составлял!
— А вы колонну "скорых" видели? Половина в больницах.
— Вова, всё было из лучшего сырья!
— Я не про качество еды, а про состав блюд.
— Вова, я с лучшими поварами консультировался.
— С Зинаидой Степановной из нашей столовой?
— Я давно предлагаю ей звание капитана присвоить, чтобы она всех этих трёхзвёздных мишленовцев обошла!
— Свиные отбивные под соусом из фундука она предложила, значит?
— Вова, пальчики оближешь! Ты бы видел!
— Я лица послов видел. Ты зачем французу и поляку жареных петухов в карамели подал? И под стеклянной крышкой.
— Мне сказали, что они на диете. А курица - диетическое блюдо. К тому же мы старались для каждого сделать уникальную подачу. Ты заметил, что французишке подали петуха целиком, а поляку - по частям? Моя идея.
— А почему когда официант подавал британцу "фиш энд чипс", то пожелал ему приятного аппетита?
— Вежливый.
— И сказал, что дома тот такого точно не отведает.
— Честный.
— У посла Южной Кореи два раза тарелку из-под носа унесли.
— У нас нет уверенности, что новый президент продлит его статус. Когда из Сеула приходило подтверждение, тарелку тут же возвращали!
— А почему ему Ксюша подавала блюда? И что она ему сказала, что тот поседел?
— А... Ну...
— Дима!
— Она ему сказала, что это блюдо очень полезно для печени.
— Вы меня в гроб загоните. Парк-то вы зачем так украсили?
— А что не так?
— Почему вы лесной орех украсили ярче всех и каждому говорили, что это за дерево?
— А пусть в ботанике разбираются!
— Кстати. Когда Ксюша вообще вернулась?
— Пару месяцев назад.
— Подожди. Это же не тогда, когда...
— Тогда, Вова. Тогда.
— Но как?
— Вова, они сами виноваты. Не надо было её квадробершей обзывать и за хвосты дёргать.Источник
— Дмитрий Анатольевич?
— Да, Вова?
— Зайдёте?
— Слушай, я сейчас очень занят. Давай завтра? Сегодня мне надо помочь с банкетом для этих выро... Для западных послов.
— Вот именно об этом я и хотел с вами поговорить.
— А что не так? Гости собрались, скоро перемена блюд.
— Вы ведь видели меню?
— Вова, я его составлял!
— А вы колонну "скорых" видели? Половина в больницах.
— Вова, всё было из лучшего сырья!
— Я не про качество еды, а про состав блюд.
— Вова, я с лучшими поварами консультировался.
— С Зинаидой Степановной из нашей столовой?
— Я давно предлагаю ей звание капитана присвоить, чтобы она всех этих трёхзвёздных мишленовцев обошла!
— Свиные отбивные под соусом из фундука она предложила, значит?
— Вова, пальчики оближешь! Ты бы видел!
— Я лица послов видел. Ты зачем французу и поляку жареных петухов в карамели подал? И под стеклянной крышкой.
— Мне сказали, что они на диете. А курица - диетическое блюдо. К тому же мы старались для каждого сделать уникальную подачу. Ты заметил, что французишке подали петуха целиком, а поляку - по частям? Моя идея.
— А почему когда официант подавал британцу "фиш энд чипс", то пожелал ему приятного аппетита?
— Вежливый.
— И сказал, что дома тот такого точно не отведает.
— Честный.
— У посла Южной Кореи два раза тарелку из-под носа унесли.
— У нас нет уверенности, что новый президент продлит его статус. Когда из Сеула приходило подтверждение, тарелку тут же возвращали!
— А почему ему Ксюша подавала блюда? И что она ему сказала, что тот поседел?
— А... Ну...
— Дима!
— Она ему сказала, что это блюдо очень полезно для печени.
— Вы меня в гроб загоните. Парк-то вы зачем так украсили?
— А что не так?
— Почему вы лесной орех украсили ярче всех и каждому говорили, что это за дерево?
— А пусть в ботанике разбираются!
— Кстати. Когда Ксюша вообще вернулась?
— Пару месяцев назад.
— Подожди. Это же не тогда, когда...
— Тогда, Вова. Тогда.
— Но как?
— Вова, они сами виноваты. Не надо было её квадробершей обзывать и за хвосты дёргать.Источник
Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...Источник
#похожденияПетроваиБоширова
— Шеф?
— А-а-а!!! Вы почему тут?! Я же вам приказал в отпуск уйти!
— Шеф, в Антарктиде полярное лето. Выспаться невозможно. Можно мы лучше тут его проведём?
— Нет! Пока не приручите тамошних белых медведей – не возвращайтесь!
— Шеф, в Антарктиде нет белых медведей, вы же знаете.
— Вы все закоулки проверили? Они где-то прячутся, я уверен. Ищите лучше. Вы же агенты… Что за крики?
— А это, наверное, Шарика нашли.
— Какого Шарика?
— Мы уже все закоулки Антарктики облазили, шеф. В одном нашли Шарика. Исхудал, оголодал. Боялся жутко. Пришлось силой выволакивать и с ложечки кормить.
— Подождите… Шарик – это… ЭТО???
— Да вы не смотрите, он когда так щупальцами машет – это он радуется и поиграть хочет.
— Вы что, шоггота на Лубянку привезли???
— Шеф, он сам за нами увязался. Вы его глазищи видели, когда он кушать просит? Такие большущие, такие умоляющие.
— И в таком количестве! Верните его назад, живо! Куда он убегает?
— Кажется, он к бухгалтерам нашим заглянул.
— А… Ясно. Там даже ему страшно.
— Да он ранимый очень, шеф. Толик, давай быстрее.
— Вы там что делаете?! Вы что с моим компьютером делаете?!
— Интернет вам настраиваем.
— У меня всё нормально с интернетом!
— Тс-с-с, шеф. Мы вам сейчас доступ к ютубу делаем.
— В смысле к ютубу?
— Мы тут провайдера нашли, у которого доступ есть. Готово? То есть чайка провод опять переклевала?
— Какая чайка?
— В Прибалтике, шеф. Толик сейчас сбегает, починит.
— В какой Прибалтике? Подождите, вы к какому провайдеру меня подключаете?
— Да там по дну кабель шёл, мы ютуб проверили – работает. Вот к вам и…
— Вы что, кабель скандинавский перерезали?!
— Почему перерезали, шеф? Мы скрутку сделали.
— А ну убирайте это и вон отсюда!
— Шеф, ну что вы сразу? Ай!
— Пошли вон, гады!
— Ай! Саня, я провод починю!
— Толик! Ай! Толик, подожди меня! Ты изоленту забыл!Источник
— Шеф?
— А-а-а!!! Вы почему тут?! Я же вам приказал в отпуск уйти!
— Шеф, в Антарктиде полярное лето. Выспаться невозможно. Можно мы лучше тут его проведём?
— Нет! Пока не приручите тамошних белых медведей – не возвращайтесь!
— Шеф, в Антарктиде нет белых медведей, вы же знаете.
— Вы все закоулки проверили? Они где-то прячутся, я уверен. Ищите лучше. Вы же агенты… Что за крики?
— А это, наверное, Шарика нашли.
— Какого Шарика?
— Мы уже все закоулки Антарктики облазили, шеф. В одном нашли Шарика. Исхудал, оголодал. Боялся жутко. Пришлось силой выволакивать и с ложечки кормить.
— Подождите… Шарик – это… ЭТО???
— Да вы не смотрите, он когда так щупальцами машет – это он радуется и поиграть хочет.
— Вы что, шоггота на Лубянку привезли???
— Шеф, он сам за нами увязался. Вы его глазищи видели, когда он кушать просит? Такие большущие, такие умоляющие.
— И в таком количестве! Верните его назад, живо! Куда он убегает?
— Кажется, он к бухгалтерам нашим заглянул.
— А… Ясно. Там даже ему страшно.
— Да он ранимый очень, шеф. Толик, давай быстрее.
— Вы там что делаете?! Вы что с моим компьютером делаете?!
— Интернет вам настраиваем.
— У меня всё нормально с интернетом!
— Тс-с-с, шеф. Мы вам сейчас доступ к ютубу делаем.
— В смысле к ютубу?
— Мы тут провайдера нашли, у которого доступ есть. Готово? То есть чайка провод опять переклевала?
— Какая чайка?
— В Прибалтике, шеф. Толик сейчас сбегает, починит.
— В какой Прибалтике? Подождите, вы к какому провайдеру меня подключаете?
— Да там по дну кабель шёл, мы ютуб проверили – работает. Вот к вам и…
— Вы что, кабель скандинавский перерезали?!
— Почему перерезали, шеф? Мы скрутку сделали.
— А ну убирайте это и вон отсюда!
— Шеф, ну что вы сразу? Ай!
— Пошли вон, гады!
— Ай! Саня, я провод починю!
— Толик! Ай! Толик, подожди меня! Ты изоленту забыл!Источник
#похожденияДмитрияАнатольевича
— Дима, я что говорил?
— Выбрать камбалу.
— Я что просил?
— Не лезть.
— А ты что наделал?
— Вова, я не лез! Это казус исполнителя!
— Какого исполнителя?
— Игоря Ивановича.
— Какого ещё Игоря Ивановича?
— Помнишь я тебе говорил, что американская почта нас попросила кого-то им для обмена опытом прислать?
— Не помню.
— Не важно. Мы им Игоря Ивановича отправили. И он демократам выборы угробил.
— Как?
— Он избирательные бюллетени не отдавал тем, у кого докУментов нет.
— Что?
— Не успели объяснить, что там почта иначе работает, Вова… Мой промах. Виноват.Источник
— Дима, я что говорил?
— Выбрать камбалу.
— Я что просил?
— Не лезть.
— А ты что наделал?
— Вова, я не лез! Это казус исполнителя!
— Какого исполнителя?
— Игоря Ивановича.
— Какого ещё Игоря Ивановича?
— Помнишь я тебе говорил, что американская почта нас попросила кого-то им для обмена опытом прислать?
— Не помню.
— Не важно. Мы им Игоря Ивановича отправили. И он демократам выборы угробил.
— Как?
— Он избирательные бюллетени не отдавал тем, у кого докУментов нет.
— Что?
— Не успели объяснить, что там почта иначе работает, Вова… Мой промах. Виноват.Источник
Поскольку 4 глава закончена, то уведомляю, что беру в санкционных войнах перерыв до нового года. Мне просто надо отдохнуть от новостей. Без попкорна уже не идут, а больше в меня не лезет.Источник
КНДР: (закончив высыпать на южную соседку очередной мусорный контейнер) У тебя там тамагочи кушать просил.
Южная Корея: (тихо) Сука.
КНДР: (перекапывая дороги на юг) Как я уже говорила, я с отмороженными больше дел не имею.
Украина: Я воюю сразу с несколькими странами!
КНДР: (флегматично) Пока что тебя нахуй всё больше и больше стран шлёт.
Украина: Я тебе ещё покажу!
КНДР: Ну давай, объяви мне войну.
Украина: (не объявляя войну) Тебе пиздец, ясно?! Ты ещё ответишь за то, что помогаешь России со мной воевать! За то, что вторглась на мою территорию!
Россия: У меня вообще-то договор с КНДР о всестороннем сотрудничестве и взаимопомощи. И на своей территории я делаю и приглашаю кого хочу.
ЕС: Видите? Видите?! Россия не справляется с одной Украиной и зовёт на помощь своих таких же авторитарных союзников!
Россия: (демонстрируя перебитых британских и американских кадровых спецназовцев) Это, значит, коренные украинцы? Негры тоже?
США: (синея) Никто не должен быть ограничен в своей самоидентификации! Никто!
Россия: Угу. Поэтому бурятов и якутов вы уже назвали северокорейцами.
Украина: (с бумажкой) Я нашла! Я нашла документы северокорейского солдата!
Сербия: (заинтересованно) Правда? Он прямо с документами в атаку ходил?
Украина: Заткнись!
Сербия: А зовут его как? Лап Ша Ед? Или ты что-то поумнее придумала?
Украина: (пытаясь прочитать бумажку) Его зовут... Эээ… Со Су Хер!
Сербия: (после короткой паузы) Мы это третий год видим. А зовут его как?
Украина: (зверея) Ах ты сука! Это твоих рук дело, да?!
Сербия: (делая невинные глазки) Ты что, я всё это время с ЕС общалась.
Республика Сербская: (тихо) Но за подсказку спасибо.
Венгрия: Украина, так КНДР воюет с тобой или нет?
Украина: Да!
Венгрия: Доказательства?
Украина: Моего честного слова мало?
Венгрия: (после долгой паузы) А существующие в природе доказательства?
Украина: Ты вообще понимаешь, что будет, если я проиграю?!
США: (краснея) Я всеми силами буду защищать Южную Корею и Израиль.
Украина: Блядь!
США: (синея) И пидарасов!
Весь мир: Да выбери у себя уже хоть кого-нибудь, ты заебал!Источник
Южная Корея: (тихо) Сука.
КНДР: (перекапывая дороги на юг) Как я уже говорила, я с отмороженными больше дел не имею.
Украина: Я воюю сразу с несколькими странами!
КНДР: (флегматично) Пока что тебя нахуй всё больше и больше стран шлёт.
Украина: Я тебе ещё покажу!
КНДР: Ну давай, объяви мне войну.
Украина: (не объявляя войну) Тебе пиздец, ясно?! Ты ещё ответишь за то, что помогаешь России со мной воевать! За то, что вторглась на мою территорию!
Россия: У меня вообще-то договор с КНДР о всестороннем сотрудничестве и взаимопомощи. И на своей территории я делаю и приглашаю кого хочу.
ЕС: Видите? Видите?! Россия не справляется с одной Украиной и зовёт на помощь своих таких же авторитарных союзников!
Россия: (демонстрируя перебитых британских и американских кадровых спецназовцев) Это, значит, коренные украинцы? Негры тоже?
США: (синея) Никто не должен быть ограничен в своей самоидентификации! Никто!
Россия: Угу. Поэтому бурятов и якутов вы уже назвали северокорейцами.
Украина: (с бумажкой) Я нашла! Я нашла документы северокорейского солдата!
Сербия: (заинтересованно) Правда? Он прямо с документами в атаку ходил?
Украина: Заткнись!
Сербия: А зовут его как? Лап Ша Ед? Или ты что-то поумнее придумала?
Украина: (пытаясь прочитать бумажку) Его зовут... Эээ… Со Су Хер!
Сербия: (после короткой паузы) Мы это третий год видим. А зовут его как?
Украина: (зверея) Ах ты сука! Это твоих рук дело, да?!
Сербия: (делая невинные глазки) Ты что, я всё это время с ЕС общалась.
Республика Сербская: (тихо) Но за подсказку спасибо.
Венгрия: Украина, так КНДР воюет с тобой или нет?
Украина: Да!
Венгрия: Доказательства?
Украина: Моего честного слова мало?
Венгрия: (после долгой паузы) А существующие в природе доказательства?
Украина: Ты вообще понимаешь, что будет, если я проиграю?!
США: (краснея) Я всеми силами буду защищать Южную Корею и Израиль.
Украина: Блядь!
США: (синея) И пидарасов!
Весь мир: Да выбери у себя уже хоть кого-нибудь, ты заебал!Источник
ЕС: Что за бред ты несёшь, Япония?! Конечно нет! Это она в чак-чак что-то подмешивает!
Колумбия: Не знаю про Россию, но это точно не я.
Соседние страны: Что-то всё не ты, а площади плантаций коки у тебя всё растут.
Колумбия: (в панике) Это не я посадила! Это в исследовательских целях! И вообще вы ничего не докажете!
Китай: (пошептавшись с Индией и отводя войска от общей границы) Ладно, уговорила.
Индия: (тоже отводя войска) Посмотрим, насколько хватит твоего миролюбия.
Китай: Моего?!
Россия: Да уймитесь вы. Только договорились.
ООН: (потянувшись к подносу) А можно мне ещё один чак-чак?
США: (синея) Нет! Там отрава! Там... Россия туда мухоморы подсыпает! Неправильные мухоморы!
Россия: (удивлённо) В чак-чак никто грибы не кладёт, это нарушение традиций. И кстати, США, ты давно скупаешь у меня все запасы мухоморов.
США: (краснея) Нет, ты не отвертишься! Санкции! Санкции!!!
Россия: (арестовав счета «Bank of New York Mellon» и «JP Morgan Chase Bank» в российских банках на 372 миллиона долларов) Кстати про санкции. Это тебе не нужно. Всё равно раздашь без цели.
США: (синея) Эй! Я собирался раздать эти деньги бедным афроамериканским бизнесменам безвозмездным кредитом на развитие бизнеса!
Мексика: А учитывая, что ещё ты хочешь легализовать траву, бизнес у них намечается интересный. Ты сам без войны вымереть решил?
США: (краснея) Заткнись, а то стену дострою!
Мексика: (ехидно) У тебя Польша кирпичи для неё стащила. С сателлитиками.
Страны Прибалтийского Шпротоугольника: Мы не сателлитики! Мы – будущий фронт для войны с Россией! Германия даже морской штаб создаёт в Прибалтике, настолько мы важны!
Белоруссия: Кто-то делает из микробов слона.
Страны Прибалтийского Шпротоугольника: А ещё нам нужно строить укрепления для того, чтобы удержать её, а потом перейти в наступление немецкой бронетанковой бригадой и разгромить! А потом мы пойдём в атаку и…
Колумбия: (тихо) Это не моё.
Белоруссия: (с интересом) Это какой немецкой бронетанковой бригадой?
Литва: Это немецкие танки, защищающие Европу от тебя, диктатура!
Белоруссия: (с ещё большим интересом) А сколько из них на ходу? А как у них с развёртыванием? А что там в доктрине бундесвера по поводу действий отдельно от пехотных частей и атаки при отсутствии полного господства в воздухе?
Литва: Отвали…
Белоруссия: (не отваливая) А что с запчастями? А что с перезапуском производства танков? Германия, а как у тебя дела с промышленностью?
Германия: (пытаясь поставить подпорки под графики экономических показателей) Заткнись!
Белоруссия: (не затыкаясь) А что у тебя там со статусом главной жены у хозяина?
ЕС: Белоруссия, заткнись! Ты своими заявлениями нарушаешь все мыслимые правила свободы слова!
Грузия: Подожди-подожди. У тебя хуйню пиздеть – это единственная свобода слова что ли?
ЕС: А ты вообще берега попутала! Будешь так себя вести – я тебя не буду кандидаткой в ассоциированные члены рассматривать! Почему ты не вводишь санкции против России?! Почему ты не готовишься к войне с Россией?!
Грузия: Потому что я, в отличие от тебя, по соседству с ней.
Белоруссия: (очень тихо) Вот что пиздюли мозготворящие делают.
Грузия: (тихо) Я не только на своём примере последствия западного выбора могу видеть. Так что пиздюли тут уже вторичны.
Белоруссия: (вздыхая) Всем бы так обучаться…
Словакия: Им только ракетный пиздюль в фонтан перед штаб-квартирой мозги включить может.
ЕС: Я всё слышал!
Украина: А то, что я грошу прошу, слышал?!
ЕС: (озираясь) Кто это?
Украина: Сука! Ай!
Россия: (с новыми оглоблями) Я тебя предупреждала, что мудохать буду?
Украина: Помогите! Меня Россия в Курской области пиздит!
Россия: Я тебя и в твоих областях драть буду.
ЕС: Украина, как Россия может у тебя выигрывать? Тебе же помогает весь цивилизованный мир.
Украина: А ей помогает весь нецивилизованный!
Китай: Попизди мне тут ещё.
Украина: Ей КНДР помогает! И вообще это не Россия выигрывает! Это я проигрываю!
КНДР: (разрывая дипотношения с Украиной) Знаешь. Ты достала. Я с такими отмороженными дел не имею.
Южная Корея: Да кто бы говорил об отмороженнос… Ай!Источник
Колумбия: Не знаю про Россию, но это точно не я.
Соседние страны: Что-то всё не ты, а площади плантаций коки у тебя всё растут.
Колумбия: (в панике) Это не я посадила! Это в исследовательских целях! И вообще вы ничего не докажете!
Китай: (пошептавшись с Индией и отводя войска от общей границы) Ладно, уговорила.
Индия: (тоже отводя войска) Посмотрим, насколько хватит твоего миролюбия.
Китай: Моего?!
Россия: Да уймитесь вы. Только договорились.
ООН: (потянувшись к подносу) А можно мне ещё один чак-чак?
США: (синея) Нет! Там отрава! Там... Россия туда мухоморы подсыпает! Неправильные мухоморы!
Россия: (удивлённо) В чак-чак никто грибы не кладёт, это нарушение традиций. И кстати, США, ты давно скупаешь у меня все запасы мухоморов.
США: (краснея) Нет, ты не отвертишься! Санкции! Санкции!!!
Россия: (арестовав счета «Bank of New York Mellon» и «JP Morgan Chase Bank» в российских банках на 372 миллиона долларов) Кстати про санкции. Это тебе не нужно. Всё равно раздашь без цели.
США: (синея) Эй! Я собирался раздать эти деньги бедным афроамериканским бизнесменам безвозмездным кредитом на развитие бизнеса!
Мексика: А учитывая, что ещё ты хочешь легализовать траву, бизнес у них намечается интересный. Ты сам без войны вымереть решил?
США: (краснея) Заткнись, а то стену дострою!
Мексика: (ехидно) У тебя Польша кирпичи для неё стащила. С сателлитиками.
Страны Прибалтийского Шпротоугольника: Мы не сателлитики! Мы – будущий фронт для войны с Россией! Германия даже морской штаб создаёт в Прибалтике, настолько мы важны!
Белоруссия: Кто-то делает из микробов слона.
Страны Прибалтийского Шпротоугольника: А ещё нам нужно строить укрепления для того, чтобы удержать её, а потом перейти в наступление немецкой бронетанковой бригадой и разгромить! А потом мы пойдём в атаку и…
Колумбия: (тихо) Это не моё.
Белоруссия: (с интересом) Это какой немецкой бронетанковой бригадой?
Литва: Это немецкие танки, защищающие Европу от тебя, диктатура!
Белоруссия: (с ещё большим интересом) А сколько из них на ходу? А как у них с развёртыванием? А что там в доктрине бундесвера по поводу действий отдельно от пехотных частей и атаки при отсутствии полного господства в воздухе?
Литва: Отвали…
Белоруссия: (не отваливая) А что с запчастями? А что с перезапуском производства танков? Германия, а как у тебя дела с промышленностью?
Германия: (пытаясь поставить подпорки под графики экономических показателей) Заткнись!
Белоруссия: (не затыкаясь) А что у тебя там со статусом главной жены у хозяина?
ЕС: Белоруссия, заткнись! Ты своими заявлениями нарушаешь все мыслимые правила свободы слова!
Грузия: Подожди-подожди. У тебя хуйню пиздеть – это единственная свобода слова что ли?
ЕС: А ты вообще берега попутала! Будешь так себя вести – я тебя не буду кандидаткой в ассоциированные члены рассматривать! Почему ты не вводишь санкции против России?! Почему ты не готовишься к войне с Россией?!
Грузия: Потому что я, в отличие от тебя, по соседству с ней.
Белоруссия: (очень тихо) Вот что пиздюли мозготворящие делают.
Грузия: (тихо) Я не только на своём примере последствия западного выбора могу видеть. Так что пиздюли тут уже вторичны.
Белоруссия: (вздыхая) Всем бы так обучаться…
Словакия: Им только ракетный пиздюль в фонтан перед штаб-квартирой мозги включить может.
ЕС: Я всё слышал!
Украина: А то, что я грошу прошу, слышал?!
ЕС: (озираясь) Кто это?
Украина: Сука! Ай!
Россия: (с новыми оглоблями) Я тебя предупреждала, что мудохать буду?
Украина: Помогите! Меня Россия в Курской области пиздит!
Россия: Я тебя и в твоих областях драть буду.
ЕС: Украина, как Россия может у тебя выигрывать? Тебе же помогает весь цивилизованный мир.
Украина: А ей помогает весь нецивилизованный!
Китай: Попизди мне тут ещё.
Украина: Ей КНДР помогает! И вообще это не Россия выигрывает! Это я проигрываю!
КНДР: (разрывая дипотношения с Украиной) Знаешь. Ты достала. Я с такими отмороженными дел не имею.
Южная Корея: Да кто бы говорил об отмороженнос… Ай!Источник
Уганда: Из-за тебя, между прочим! Как только ты свалишь – Африке станет куда легче!
США: (краснея) Да! Я верну в США всё производство из Африки! А ещё я вернув все трансформаторы назад, чтобы восстановить энергоснабжение своих штатов!
Россия: (протирая тряпочкой ряд горшков с геранью) Вернуть их, США, ты, конечно, можешь. Если откопаешь из развалин.
США: (синея) И не нужно, я поставлю ветряк на крышу каждого дома, и вместе с солнечными батареями они снабдят электричеством все дома!
Канада: А заводы ты чем будешь питать?
США: (краснея) А кроме того я запущу АЭС «Три мэйл айленд»
Канада: Что?! Ту самую?! Она же сколько лет закрыта!
США: (синея) И её энергия пойдёт на подпитку датацентров ИИ, чтобы…
Исландия: Пиздец… Я давно такого… Ай, кто меня дёргает?!
Украина: (глядя на Исландию снизу вверх большими глазами) Дай грошей.
Исландия: Нет у меня грошей, у меня только рыба!
Украина: Треска? Дай мне треску, я её продам и получу грошей.
Исландия: Тебе только леща могу дать. Надо?
Украина: Дайте мне гроши хоть кто-нибудь, суки! Я за вас воюю! Я вас защищаю от России, пидарасы!
ЕС: (обиженным тоном) Ты так произносишь, как будто это оскорбление.
Сербия: Ты уже в таком виде, что как тебя не обсирай – комплимент будет. В сравнении с реальностью.
ЕС: (разозлившись) Ах ты тварь!
Украина: Дайте мне хоть что-нибудь!
США: (краснея) Картошку фри будешь?
Украина: Суки! Вы все только мною пользуетесь как прокладкой между вами и Россией!
Сербия: Они тобой в целом пользуются как рулоном с перфорацией.
Украина: Заткнись! Ненавижу!
Польша: Иди уже и убейся об Россию. Заебала ныть. Мы так стараемся, такие лишения терпим, а ты...
Украина: А ты вообще мне украинский легион обещала!
Польша: Легион есть. Легионеров нет.
Украина: Так замени их кем-нибудь!
Польша: Кем?
США: (синея) Инклюзивными пидарасами. Им нужны рабочие места и трудоустройство!
Украина: (с надеждой) Пидарасы будут воевать за меня?
Белоруссия: Они и так тебя поддерживают.
США: (краснея) Что? Нет, конечно! Рабочие места будут только на моей территории, и так я снова стану великим!
Украина: Да блядь! Вы мне столько обещали!
Россия: И как? Женились?
Белоруссия: Нет. Её только оттрахали.
Россия: Какая неожиданность.
Украина: Вы мне снаряды обещали!
Чехия: Так я же тебе их передала.
Украина: Ты же в шесть раз больше гарантировала!
Чехия: Всем, чем могла, помогла. Всем, чем могла…
Украина: Суки! Я вас... Это ещё что?! Вы кто?!
Делегация из 4 десятков стран, среди которых КНР, Индия, ЮАР, Иран, Египет, Саудовская Аравия Турция, Монголия и прочие: Так, пшла с дороги.
Украина: Вы куда?!
Делегация стран: В Казань на саммит.
Украина: США! Сделай что-нибудь!
США: (синея) Сейчас! Сейчас я выдумаю ещё пять новых гендеров и найду, где и что им прищемили!
Украина: Да блядь! ЕС! Сделай что-нибудь!
ЕС: Эээ. Эй! Сербия!
Сербия: (вздыхая) Ну что?
ЕС: В дни саммита встретишься со мной!
Сербия: (подумав, тихо) Республика Сербская, ты там за меня. (громко) О чём хочешь поговорить, ЕС?
ЕС: О твоём поведении!
Сербия: (невинно хлопая глазками) Я же страна образцового европейского содержания. А ты посмотри, какие результаты опросов у остальных стран по мигрантам. А я гостеприимная.
ЕС: У тебя места нет их принимать! И к тебе они не едут!
Сербия: Ох, эти мелкие незначительные нюансы…
ООН: (глазея на блюда с угощениями) Я тоже еду на саммит.
Украина: ООН, как ты смеешь к ней ехать?! Она же агрессор!
ООН: Я стараюсь найти подходы к началу переговоров между Россией и тобой.
Россия: (вполголоса) Ага. С миротворческой миссией она приехала. А на еду смотрит как… (громко) ООН, попробуй вот это.
ООН: (пробуя чак-чак) Кроме того, я думаю, что БРИКС үсә торган икътисадлар өчен яңа магнит булачак. («станет новым магнитом для развивающихся экономик», перевод с татарского).
ЕС: Что?!
ООН: Нәрсә? («что?», перевод с татарского)
ЕС: ООН, ты чего?!
ООН: (доев чак-чак) А что?
ЕС: Это Россия! Я знаю, это Россия ей что-то в чак-чак подмешала! Поэтому они все хотят в БРИКС вступить!
Япония: А может быть это потому, что Россия сейчас четвёртой экономикой мира стала и стабильно держится в отличие от всех нас?Источник
США: (краснея) Да! Я верну в США всё производство из Африки! А ещё я вернув все трансформаторы назад, чтобы восстановить энергоснабжение своих штатов!
Россия: (протирая тряпочкой ряд горшков с геранью) Вернуть их, США, ты, конечно, можешь. Если откопаешь из развалин.
США: (синея) И не нужно, я поставлю ветряк на крышу каждого дома, и вместе с солнечными батареями они снабдят электричеством все дома!
Канада: А заводы ты чем будешь питать?
США: (краснея) А кроме того я запущу АЭС «Три мэйл айленд»
Канада: Что?! Ту самую?! Она же сколько лет закрыта!
США: (синея) И её энергия пойдёт на подпитку датацентров ИИ, чтобы…
Исландия: Пиздец… Я давно такого… Ай, кто меня дёргает?!
Украина: (глядя на Исландию снизу вверх большими глазами) Дай грошей.
Исландия: Нет у меня грошей, у меня только рыба!
Украина: Треска? Дай мне треску, я её продам и получу грошей.
Исландия: Тебе только леща могу дать. Надо?
Украина: Дайте мне гроши хоть кто-нибудь, суки! Я за вас воюю! Я вас защищаю от России, пидарасы!
ЕС: (обиженным тоном) Ты так произносишь, как будто это оскорбление.
Сербия: Ты уже в таком виде, что как тебя не обсирай – комплимент будет. В сравнении с реальностью.
ЕС: (разозлившись) Ах ты тварь!
Украина: Дайте мне хоть что-нибудь!
США: (краснея) Картошку фри будешь?
Украина: Суки! Вы все только мною пользуетесь как прокладкой между вами и Россией!
Сербия: Они тобой в целом пользуются как рулоном с перфорацией.
Украина: Заткнись! Ненавижу!
Польша: Иди уже и убейся об Россию. Заебала ныть. Мы так стараемся, такие лишения терпим, а ты...
Украина: А ты вообще мне украинский легион обещала!
Польша: Легион есть. Легионеров нет.
Украина: Так замени их кем-нибудь!
Польша: Кем?
США: (синея) Инклюзивными пидарасами. Им нужны рабочие места и трудоустройство!
Украина: (с надеждой) Пидарасы будут воевать за меня?
Белоруссия: Они и так тебя поддерживают.
США: (краснея) Что? Нет, конечно! Рабочие места будут только на моей территории, и так я снова стану великим!
Украина: Да блядь! Вы мне столько обещали!
Россия: И как? Женились?
Белоруссия: Нет. Её только оттрахали.
Россия: Какая неожиданность.
Украина: Вы мне снаряды обещали!
Чехия: Так я же тебе их передала.
Украина: Ты же в шесть раз больше гарантировала!
Чехия: Всем, чем могла, помогла. Всем, чем могла…
Украина: Суки! Я вас... Это ещё что?! Вы кто?!
Делегация из 4 десятков стран, среди которых КНР, Индия, ЮАР, Иран, Египет, Саудовская Аравия Турция, Монголия и прочие: Так, пшла с дороги.
Украина: Вы куда?!
Делегация стран: В Казань на саммит.
Украина: США! Сделай что-нибудь!
США: (синея) Сейчас! Сейчас я выдумаю ещё пять новых гендеров и найду, где и что им прищемили!
Украина: Да блядь! ЕС! Сделай что-нибудь!
ЕС: Эээ. Эй! Сербия!
Сербия: (вздыхая) Ну что?
ЕС: В дни саммита встретишься со мной!
Сербия: (подумав, тихо) Республика Сербская, ты там за меня. (громко) О чём хочешь поговорить, ЕС?
ЕС: О твоём поведении!
Сербия: (невинно хлопая глазками) Я же страна образцового европейского содержания. А ты посмотри, какие результаты опросов у остальных стран по мигрантам. А я гостеприимная.
ЕС: У тебя места нет их принимать! И к тебе они не едут!
Сербия: Ох, эти мелкие незначительные нюансы…
ООН: (глазея на блюда с угощениями) Я тоже еду на саммит.
Украина: ООН, как ты смеешь к ней ехать?! Она же агрессор!
ООН: Я стараюсь найти подходы к началу переговоров между Россией и тобой.
Россия: (вполголоса) Ага. С миротворческой миссией она приехала. А на еду смотрит как… (громко) ООН, попробуй вот это.
ООН: (пробуя чак-чак) Кроме того, я думаю, что БРИКС үсә торган икътисадлар өчен яңа магнит булачак. («станет новым магнитом для развивающихся экономик», перевод с татарского).
ЕС: Что?!
ООН: Нәрсә? («что?», перевод с татарского)
ЕС: ООН, ты чего?!
ООН: (доев чак-чак) А что?
ЕС: Это Россия! Я знаю, это Россия ей что-то в чак-чак подмешала! Поэтому они все хотят в БРИКС вступить!
Япония: А может быть это потому, что Россия сейчас четвёртой экономикой мира стала и стабильно держится в отличие от всех нас?Источник
(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 12
Израиль: Ливан, тебе сейчас будет пиздец! Как и Газе!
Газа: Это кому пиздец? Мне? Это тебе пиздец!
Ливан: (окапываясь) А ну иди сюда, Израиль! Я тебе!
Газа: (откапываясь) Отвали от него, Ливан! Он мой! Я его запизжу, не лезь!
Израиль: Ливан, тебе письмо!
Ливан: Что? Ай! Сука! Ты что творишь?!
Израиль: Что хочу!
Ливан: (продолжая окапываться) А ну иди сюда, Израиль! Я тебе пизды дам!
Израиль: (не приближаясь) Сам иди сюда!
Иран: (ехидно) Что, в Газе застрял?
Израиль: (отвешивая Ирану оплеуху) Заткнись!
Иран: Ай! Ты! Ты хоть знаешь, какой у меня сегодня день?! Ты что натворил?!
Израиль: Мне похрен, какой у тебя день! Прямо по мой обрезанный... А-а-а!!!
Иран: (запустив ракеты по Израилю) Понравилось? А у меня ещё есть.
Израиль: (запуская ракеты по Ирану) Ах ты... На тебе, козёл!
Иран: Ай! Ах ты сволочь! На тебе!
Израиль: Ай, блядь!
Ирак и Сирия: (вкрадчиво) А вы можете не через нас ракетами перебрасываться?
Израиль: А ну цыц!
Ливан: Израиль, тебе пизд...
Израиль: И ты цыц! А ты иди сюда, я и тебе пиздюлей отвешаю с первого по шестое число!
Иран: (ехидно) Что, ты и в Ливане уже застрял?
Израиль: (кидаясь ракетами в Иран, но не приближаясь) Ах ты сука! Да я тебе!
Иран: Ай! Тварь! На тебе!
Израиль: Ай! Сволочь!
Иран: Ещё бы одна моя ракета, и тебе хана. Но я тебя пожалел.
Израиль: Чего?! Это ещё бы половинка моей ракеты, и тебе хана! И это я тебя пожалел!
Иран: Что?! Это ещё бы четверть моей ракеты, и тебе...
Венгрия: (разглядывая в бинокль) Что это?
Турция: Восточный базар. Ты терпи-терпи, тебе ещё 2 месяца в ЕС председательствовать.
Венгрия: Но...
Турция: Вот думай за это время, как их помирить.
Венгрия: А вы их держать не будете?
Страны-сторонники Израиля и Ирана: (по семь с каждой стороны) Не-а.
Израиль: Да ещё всего одна тысячедвадцатьчетвёртая часть моей ракеты, и тебе хана! Но я тебя...
Венгрия: А как их мирить?
Турция: А я не знаю. Можешь додумать до нового года, а потом на Польшу это занятие спихнёшь.
Венгрия: Пиздец... США, может... США?
США: (краснея и обводя кружки на календаре) Я занят.
Венгрия: Что с тобой?
США: (синея) Отъебись, я занят.
Венгрия: Это у тебя из-за той горящей лаборатории Biolab?
США: (краснея и отвлёкшись от календаря) Что?! Где?!
Венгрия: Или из-за урагана?
США: (синея и кидаясь в другую сторону) Что?! Блядь!!!
Венгрия: Ты чего?
США: (краснея, громко) И я буду бороться за права бастующих в портах…
Венгрия: Что с тобой?!
США: (синея, громко) Пидарасов!
Канада: Демократо-республиканская биполярка у него.
Венгрия: Чего?
Канада: Выборы-выборы.
США: (краснея) Потому что только так я снова стану великим!
Венгрия: Ааа...
США: (синея) И когда гендеров станет больше, чем людей...
Украина: (уползая из Курской области) Помогите!
Россия: Ты куда?!
США: (краснея) То я окажу всю возможную помощь Южной Корее, которая так страдает от обстрелов КНДР!
Южная Корея: Я не страдаю от обстрелов!
КНДР: Ты ими наслаждаешься.
Южная Корея: Прекрати заваливать меня мусором с воздушных шаров!
КНДР: Ты же сама только что признала, что ты этим наслаждаешься.
Южная Корея: А ну отъебись от меня, а не то я…
КНДР: Что, танки свои опять попарадиться вытащишь?
Южная Корея: Я США позову!
КНДР: А я армию в полную готовность приведу. И кто больше обосрётся?
Южная Корея: США! США?! Ты где?!
США: (краснея) Ай! Не ори мне в это ухо!
Южная Корея: США, в меня КНДР мусором кидается!
США: (синея) Это недопустимо! Экология и углеродная нейтральность превыше всего! Тебе поможет сильнейшая страна региона в этом вопросе! Новая Зеландия, отправь свой лучший корабль на помощь Южной Корее!
Новая Зеландия: (мрачно разглядывая пузыри в океане) Просто отъебись от меня нахуй.
Израиль: (орёт в другое ухо) США, я тоже страдаю!
Газа, Ливан и Иран: (хором) Да ты что, блядь.
США: (краснея) Несчастный Израиль, бедная жертва кровожадности, получит мою всецелую поддержку!
Украина: (с надеждой) И я! Я тоже страдаю! Я веками страдала от России!
США: (синея) И эти бедные...
Украина: (с надеждой) Да…
США: (краснея) Бедные…
Украина: (с надеждой) Я!
США: (синея) Бедные афроамериканцы! Угнетённые и страдающие веками!Источник
Израиль: Ливан, тебе сейчас будет пиздец! Как и Газе!
Газа: Это кому пиздец? Мне? Это тебе пиздец!
Ливан: (окапываясь) А ну иди сюда, Израиль! Я тебе!
Газа: (откапываясь) Отвали от него, Ливан! Он мой! Я его запизжу, не лезь!
Израиль: Ливан, тебе письмо!
Ливан: Что? Ай! Сука! Ты что творишь?!
Израиль: Что хочу!
Ливан: (продолжая окапываться) А ну иди сюда, Израиль! Я тебе пизды дам!
Израиль: (не приближаясь) Сам иди сюда!
Иран: (ехидно) Что, в Газе застрял?
Израиль: (отвешивая Ирану оплеуху) Заткнись!
Иран: Ай! Ты! Ты хоть знаешь, какой у меня сегодня день?! Ты что натворил?!
Израиль: Мне похрен, какой у тебя день! Прямо по мой обрезанный... А-а-а!!!
Иран: (запустив ракеты по Израилю) Понравилось? А у меня ещё есть.
Израиль: (запуская ракеты по Ирану) Ах ты... На тебе, козёл!
Иран: Ай! Ах ты сволочь! На тебе!
Израиль: Ай, блядь!
Ирак и Сирия: (вкрадчиво) А вы можете не через нас ракетами перебрасываться?
Израиль: А ну цыц!
Ливан: Израиль, тебе пизд...
Израиль: И ты цыц! А ты иди сюда, я и тебе пиздюлей отвешаю с первого по шестое число!
Иран: (ехидно) Что, ты и в Ливане уже застрял?
Израиль: (кидаясь ракетами в Иран, но не приближаясь) Ах ты сука! Да я тебе!
Иран: Ай! Тварь! На тебе!
Израиль: Ай! Сволочь!
Иран: Ещё бы одна моя ракета, и тебе хана. Но я тебя пожалел.
Израиль: Чего?! Это ещё бы половинка моей ракеты, и тебе хана! И это я тебя пожалел!
Иран: Что?! Это ещё бы четверть моей ракеты, и тебе...
Венгрия: (разглядывая в бинокль) Что это?
Турция: Восточный базар. Ты терпи-терпи, тебе ещё 2 месяца в ЕС председательствовать.
Венгрия: Но...
Турция: Вот думай за это время, как их помирить.
Венгрия: А вы их держать не будете?
Страны-сторонники Израиля и Ирана: (по семь с каждой стороны) Не-а.
Израиль: Да ещё всего одна тысячедвадцатьчетвёртая часть моей ракеты, и тебе хана! Но я тебя...
Венгрия: А как их мирить?
Турция: А я не знаю. Можешь додумать до нового года, а потом на Польшу это занятие спихнёшь.
Венгрия: Пиздец... США, может... США?
США: (краснея и обводя кружки на календаре) Я занят.
Венгрия: Что с тобой?
США: (синея) Отъебись, я занят.
Венгрия: Это у тебя из-за той горящей лаборатории Biolab?
США: (краснея и отвлёкшись от календаря) Что?! Где?!
Венгрия: Или из-за урагана?
США: (синея и кидаясь в другую сторону) Что?! Блядь!!!
Венгрия: Ты чего?
США: (краснея, громко) И я буду бороться за права бастующих в портах…
Венгрия: Что с тобой?!
США: (синея, громко) Пидарасов!
Канада: Демократо-республиканская биполярка у него.
Венгрия: Чего?
Канада: Выборы-выборы.
США: (краснея) Потому что только так я снова стану великим!
Венгрия: Ааа...
США: (синея) И когда гендеров станет больше, чем людей...
Украина: (уползая из Курской области) Помогите!
Россия: Ты куда?!
США: (краснея) То я окажу всю возможную помощь Южной Корее, которая так страдает от обстрелов КНДР!
Южная Корея: Я не страдаю от обстрелов!
КНДР: Ты ими наслаждаешься.
Южная Корея: Прекрати заваливать меня мусором с воздушных шаров!
КНДР: Ты же сама только что признала, что ты этим наслаждаешься.
Южная Корея: А ну отъебись от меня, а не то я…
КНДР: Что, танки свои опять попарадиться вытащишь?
Южная Корея: Я США позову!
КНДР: А я армию в полную готовность приведу. И кто больше обосрётся?
Южная Корея: США! США?! Ты где?!
США: (краснея) Ай! Не ори мне в это ухо!
Южная Корея: США, в меня КНДР мусором кидается!
США: (синея) Это недопустимо! Экология и углеродная нейтральность превыше всего! Тебе поможет сильнейшая страна региона в этом вопросе! Новая Зеландия, отправь свой лучший корабль на помощь Южной Корее!
Новая Зеландия: (мрачно разглядывая пузыри в океане) Просто отъебись от меня нахуй.
Израиль: (орёт в другое ухо) США, я тоже страдаю!
Газа, Ливан и Иран: (хором) Да ты что, блядь.
США: (краснея) Несчастный Израиль, бедная жертва кровожадности, получит мою всецелую поддержку!
Украина: (с надеждой) И я! Я тоже страдаю! Я веками страдала от России!
США: (синея) И эти бедные...
Украина: (с надеждой) Да…
США: (краснея) Бедные…
Украина: (с надеждой) Я!
США: (синея) Бедные афроамериканцы! Угнетённые и страдающие веками!Источник
Украина: Ах ты сука! США, но ты же со мной?!
США: (бегая по карте между Средиземным и Южно-Китайским морями) Отъебись, не до тебя!
Украина: Но.. А, да ну нахуй, тогда вообще его зачитывать вам не буду!
Все страны: (хором) Спасибо, блядь!
Украина: Ах так?! Тогда зачитаю!
Все страны: (хором) Да бляяядь!
Украина: Первым пунктом у меня…
Россия: (уволакивая Украину за шиворот) Вот ты где! Мы не договорили!
Украина: А-а-а! Помогите!
Венгрия: (хихикая) России расскажи, как ты её победишь.Источник
США: (бегая по карте между Средиземным и Южно-Китайским морями) Отъебись, не до тебя!
Украина: Но.. А, да ну нахуй, тогда вообще его зачитывать вам не буду!
Все страны: (хором) Спасибо, блядь!
Украина: Ах так?! Тогда зачитаю!
Все страны: (хором) Да бляяядь!
Украина: Первым пунктом у меня…
Россия: (уволакивая Украину за шиворот) Вот ты где! Мы не договорили!
Украина: А-а-а! Помогите!
Венгрия: (хихикая) России расскажи, как ты её победишь.Источник
Украина: А-а-ай… Нет! Ничего ценного в нём не было, и вообще проживу без него!
Россия: Ты совсем отмороженная… Отмороженная, точно.
ЕС: (бледно-голубой с бледно-золотыми звёздами от ужаса) Россия, прекрати так пиздить Украину по электростанциям!
Россия: А то что?
Страны НАТО: (пошептавшись) Или мы передадим ей дальнобойное оружие!
Россия: (пожав плечами) Вам же хуже будет.
Страны НАТО: Это как?
Россия: (протягивая бумагу) Прочитайте. Недавно приняла. Вам полезно для отрезвления.
Страны НАТО: (читают) «Условия европейской безопасности с Украиной…» Это что?
Сербия: (обрадованно) Аббревиатуру читайте!
Страны НАТО: (читают) «У», «Е», «Б», «У». Что???
Сербия: (радостно) Уебёт!
Великобритания: Слышь, ты, бычара сухопутная! Не вернёшься в стойло, и я…
Россия: Авианосец недоремонтированный от причала оттолкнёшь?
Великобритания: Нет, я подлодки выведу в рейд!
Россия: Это которые по семь месяцев в году на ремонте стоят?
Великобритания: (тихо) Сука.
Россия: На которых в море можно выйти только с лёгким чувством обосранности от мыслей о своей судьбе?
Великобритания: Заткнись ты уже!
Россия: Так вот. Если этот свинохутор получит дальнобойное оружие, то я на сказки о том, что она собрала его сама, не куплюсь. И прилетит в тех, кто ему это оружие вручил.
Страны НАТО: (бледнея флагами) То есть?
Россия: То и есть. Вы мне надоели. А ты…
Украина: А-а-а!!! Мои электростанции!!!
Россия: Больно, да?
ЕС: Россия, немедленно прекрати столь жестокое обращение! Никто в мире не позволяет себе такое варварское обращение с…
Иран: Да ты что, блядь!
Израиль: (размахивая двумя топорами) Газа, тебе пиздец!
Газа: (с заточкой) Нет, это тебе пиздец!
Соседние страны: Слушай, Израиль, ты бы уже подуспокоился.
Израиль: Пошли все нахуй! Я - жертва! Имею право!
Иран: Слушай, ты…
Израиль: Я – жертва! А вам всем пиздец! И тебе пиздец!
Иран: Эй! Ты что творишь?!
Израиль: Что хочу!
Иран: Ах так…
Израиль: Ай! Иран, тебе пиздец! Ясно?! Тебе пи… О! Ливан, тебе пиздец!
Ливан: Ай! Да меня за что?!
Израиль: И тебе пиздец, Иран!
Иран: Тебя что, давно в море всей территорией не купали!
Израиль: Заткнись! А вот ты…
Газа: (хрипит) Израиль, тебе пи-и-из…
Израиль: Я тебя придушу, сука!
Газа: (хрипит) Это не шея, это рука! И там гражданские!
Израиль: Мне плевать! Тебе пиздец!
Россия: Что мне там нельзя?
ЕС: Просто заткнись… (очень тихо) А ещё газ есть?
Россия: Ты же не хотел.
ЕС: (очень тихо) Мне надо… Трубы горят. Заводы взрываются. И вообще…
Сербия: И вообще ты сам стул выбрал.
Украина: (выползая из-под земли) ЕС! Я сделала новый план! Давай соберёмся и обсудим мой план, как победить Россию! Давайте соберёмся, и…
Китай: (с длинным свитком) А как вам мой план? Давайте все будем уважать ООН, откажемся от менталитета Холодной войны и будем…
США и ЕС: (хором) Да ты охуел!
Китай: (опешив) Что не так?
Бразилия: А мне нравится!
Китай: Россия? Украина?
Россия: Ага. Спасибо, но я свои условия озвучила.
Китай: Я их слышал, но…
Россия: Можешь озвучить свой план Украине. У неё свой тоже есть, заодно послушаешь.
Китай: Который она в Швейцарии зачитывала?
Россия: Нет… Хочешь узнать её новый план?
Китай: (озираясь) А где она?
Россия: (постучав оглоблей по кочке) А вот тут.
Украина: (вылезая из-под кочки) Кто та… Ай, блядь!
Китай: Украина, как тебе мой мирный пл…
Украина: Пошёл на хуй! Я воюю с Россией! И с Ираном! И с КНДР! И с тобой воевать буду!
Китай: Пиздец…
Россия: Ну как тебе план Украины?
Китай: Забористый…
Россия: Но не забористее, чем у некоторых?
Китай: В каком смысле?
Россия: А ты посмотри сам.
США: (торжественным тоном) И я выделяю Тайваню 500 миллионов долларов в рамках военной помощи!
Россия: Финансирует часть тебя, чтобы ты сам с собой воевал.
Китай: (начиная рисовать новый иероглиф) Забористее… Россия, «Дебилы, блядь» слитно пишется?
Украина: (снова выползая из тоннеля) Я закончила свой план! Я расскажу всем о том, как я буду побеждать Россию и что я сделаю потом!
Страны ЕС: Да ну тебя нахуй, пизданутая.
Украина: Что?
Страны Глобального Юга: Придумай цирковой номер, с этим ты уже выступала в швейцарском цирке.
Украина: Ах вы…
Швейцария: Цирк закрыт. Клоуны - в Перу.Источник
Россия: Ты совсем отмороженная… Отмороженная, точно.
ЕС: (бледно-голубой с бледно-золотыми звёздами от ужаса) Россия, прекрати так пиздить Украину по электростанциям!
Россия: А то что?
Страны НАТО: (пошептавшись) Или мы передадим ей дальнобойное оружие!
Россия: (пожав плечами) Вам же хуже будет.
Страны НАТО: Это как?
Россия: (протягивая бумагу) Прочитайте. Недавно приняла. Вам полезно для отрезвления.
Страны НАТО: (читают) «Условия европейской безопасности с Украиной…» Это что?
Сербия: (обрадованно) Аббревиатуру читайте!
Страны НАТО: (читают) «У», «Е», «Б», «У». Что???
Сербия: (радостно) Уебёт!
Великобритания: Слышь, ты, бычара сухопутная! Не вернёшься в стойло, и я…
Россия: Авианосец недоремонтированный от причала оттолкнёшь?
Великобритания: Нет, я подлодки выведу в рейд!
Россия: Это которые по семь месяцев в году на ремонте стоят?
Великобритания: (тихо) Сука.
Россия: На которых в море можно выйти только с лёгким чувством обосранности от мыслей о своей судьбе?
Великобритания: Заткнись ты уже!
Россия: Так вот. Если этот свинохутор получит дальнобойное оружие, то я на сказки о том, что она собрала его сама, не куплюсь. И прилетит в тех, кто ему это оружие вручил.
Страны НАТО: (бледнея флагами) То есть?
Россия: То и есть. Вы мне надоели. А ты…
Украина: А-а-а!!! Мои электростанции!!!
Россия: Больно, да?
ЕС: Россия, немедленно прекрати столь жестокое обращение! Никто в мире не позволяет себе такое варварское обращение с…
Иран: Да ты что, блядь!
Израиль: (размахивая двумя топорами) Газа, тебе пиздец!
Газа: (с заточкой) Нет, это тебе пиздец!
Соседние страны: Слушай, Израиль, ты бы уже подуспокоился.
Израиль: Пошли все нахуй! Я - жертва! Имею право!
Иран: Слушай, ты…
Израиль: Я – жертва! А вам всем пиздец! И тебе пиздец!
Иран: Эй! Ты что творишь?!
Израиль: Что хочу!
Иран: Ах так…
Израиль: Ай! Иран, тебе пиздец! Ясно?! Тебе пи… О! Ливан, тебе пиздец!
Ливан: Ай! Да меня за что?!
Израиль: И тебе пиздец, Иран!
Иран: Тебя что, давно в море всей территорией не купали!
Израиль: Заткнись! А вот ты…
Газа: (хрипит) Израиль, тебе пи-и-из…
Израиль: Я тебя придушу, сука!
Газа: (хрипит) Это не шея, это рука! И там гражданские!
Израиль: Мне плевать! Тебе пиздец!
Россия: Что мне там нельзя?
ЕС: Просто заткнись… (очень тихо) А ещё газ есть?
Россия: Ты же не хотел.
ЕС: (очень тихо) Мне надо… Трубы горят. Заводы взрываются. И вообще…
Сербия: И вообще ты сам стул выбрал.
Украина: (выползая из-под земли) ЕС! Я сделала новый план! Давай соберёмся и обсудим мой план, как победить Россию! Давайте соберёмся, и…
Китай: (с длинным свитком) А как вам мой план? Давайте все будем уважать ООН, откажемся от менталитета Холодной войны и будем…
США и ЕС: (хором) Да ты охуел!
Китай: (опешив) Что не так?
Бразилия: А мне нравится!
Китай: Россия? Украина?
Россия: Ага. Спасибо, но я свои условия озвучила.
Китай: Я их слышал, но…
Россия: Можешь озвучить свой план Украине. У неё свой тоже есть, заодно послушаешь.
Китай: Который она в Швейцарии зачитывала?
Россия: Нет… Хочешь узнать её новый план?
Китай: (озираясь) А где она?
Россия: (постучав оглоблей по кочке) А вот тут.
Украина: (вылезая из-под кочки) Кто та… Ай, блядь!
Китай: Украина, как тебе мой мирный пл…
Украина: Пошёл на хуй! Я воюю с Россией! И с Ираном! И с КНДР! И с тобой воевать буду!
Китай: Пиздец…
Россия: Ну как тебе план Украины?
Китай: Забористый…
Россия: Но не забористее, чем у некоторых?
Китай: В каком смысле?
Россия: А ты посмотри сам.
США: (торжественным тоном) И я выделяю Тайваню 500 миллионов долларов в рамках военной помощи!
Россия: Финансирует часть тебя, чтобы ты сам с собой воевал.
Китай: (начиная рисовать новый иероглиф) Забористее… Россия, «Дебилы, блядь» слитно пишется?
Украина: (снова выползая из тоннеля) Я закончила свой план! Я расскажу всем о том, как я буду побеждать Россию и что я сделаю потом!
Страны ЕС: Да ну тебя нахуй, пизданутая.
Украина: Что?
Страны Глобального Юга: Придумай цирковой номер, с этим ты уже выступала в швейцарском цирке.
Украина: Ах вы…
Швейцария: Цирк закрыт. Клоуны - в Перу.Источник
(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 11
США: (поглядывая на календарь) Значит так. Пока Украина отсутствует и побеждает Россию, мы обсудим условия, на которых мы будем принимать российскую капитуляцию. Давайте обсудим размер репара…
Украина: (где-то) А-а-а!!! Спасите!!!
Страны НАТО: (испуганно) Что это?
Украина: (где-то) А-а-а!!!
Венгрия: (ехидно) Россию побеждает.
Россия: (проходя мимо с кусками оглобли) Без стука ко мне лезть?! Землю мою топтать?! Календарь за меня передвигать?! Ну я ей сейчас…
Страны НАТО: (с побледневшими флагами) Это… Она… Что?
США: Давайте в-вернёмся к обсуждению репараций России Укр…
Украина: (пытаясь выползти из Курской области) Помогите!
Россия: (со связкой новых оглобель, затаскивая Украину обратно) Куда, тварь! Я с тобой ещё не закончила!
Страны НАТО: (переглядываясь) Если она так братскую страну лупит, что же она с нами сделает.
США: Я принёс вам новую версию плана Украины…
Страны НАТО: (прислушиваясь) Тихо что-то…
США: Эй! Вы меня вообще слушаете?!
Страны НАТО: Да, точно тихо. Может она к нам уже идёт?
Балтийские микробы: Да что вы боитесь? Мы же под защитой НАТОвского ПВО!
Остальные страны НАТО: …
Балтийские микробы: Мы же под защитой? Вот она, пусковая тут стоит. И в Польше есть, и в…
Германия: (вполголоса) Эти ёбнутые думают, что ракеты для пусковых из воздуха появляются.
Украина: (выползая из-под земли, завывая) Гро-о-оши-и-и…
Германия: (подпрыгнув от неожиданности) А-а-а!!! Ты как тут оказалась?!
Украина: (очень тихо) У России оглоблей оставалось на 2-3 дня, и они закончились. Дай мне грошей и ракет, и я…
Страны НАТО: (собираясь вокруг) И ты что?
США: (вручая Украине записку) Озвучь свой новый великолепный план, который я тебе придумал!
Украина: (сверяясь с запиской) Вот мой новый план! Он состоит из четырёх пунктов: жёсткость, оборона, перемога, аплодисменты!
Страны НАТО: (после паузы) Украина, ты от природы конченная, или тебя Россия слишком долго по ебальнику оглоблей пиздила?
Украина: (в шоке) Нет! Подождите! Это не мой план! Это… Кто мне это подсунул?!
Сербия: (с пилочкой для ногтей) Твой был ещё более ебанутым, вот я на более реальный и поменяла.
Украина: Ах ты сво…
Россия: (хватая Украину манипулятором с аэрографией кремлёвской стены на боку) Куда уползла, скотина неблагодарная?!
Украина: Ай! Россия! Ты пришла участвовать в новом саммите мира и признать капитуляцию?
Россия: (утаскивая Украину обратно, с угрозой) Ты хочешь капитуляцию? Я покажу тебе капитуляцию…
Украина: А-а-а! Помогите!
США: Украина, пока Россия тебя там пиздит, придумай ещё план! А ты, тварь мелкая, чтобы даже не тянула свои лапы к нашим стратегическим документам!
Сербия: (картинно вздыхает) Но на них так не хватает перфорации.
США: (гоняясь за Сербией) А ну иди сюда, тварь!
Сербия: (убегая) У тебя мусоровоз с орбиты падает!
США: (остановившись) Что?! Ничего он не падает! Всё штатно! Он совершает посадку!
Сербия: (убежав, издалека) Штатно он три месяца назад должен был прилететь и с пассажирами.
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Сверхдыржава») Рабочие места теряешь. Астронавтов на орбите забываешь. Запустить производство процессоров не можешь…
США: И ты заткнись, а то уе… Да твою мать, Йемен! Ты заебал!
Йемен: Тебе не нравится?
США: Восьмой беспилотник! Знаешь, что я с тобой сделаю?!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Пришлёшь ещё два?
США: (после паузы) А хуй с тобой, всё равно ты никуда не достре…
Израиль: Ай, блядь!
США: Ну пиздец…
Китай: ( ухмыляясь) А чем ты меня собирался уе, а? Амбициями? Или Австралией? Как там подводные лодки для этого острова-переростка?
Россия: А КТО у меня сейчас по хребтине получит? А ТЫ у меня сейчас по хребтине получишь!
Украина: Спа-а-аси-и-ите-е-е!!!
ЕС: Россия, не смей её бить!
Россия: Или что, вспотею и простужусь?
ЕС: Ну, это тоже, но… Нет, стой!
Украина: Ты на чьей стороне, сука?!
ЕС: На твоей! Конечно же на твоей!
Россия: Что, газа лишнего много?
ЕС: (тихо) Блядь… (громко) Россия, я не буду покупать у тебя больше газ!
Россия: (отвесив Украине оглоблей) Ты пока что меньше не покупаешь.
Украина: А-а-ай! Мой Угледар! Мой Угледарчик!
Россия: (с показным сочувствием) Что, жалко?Источник
США: (поглядывая на календарь) Значит так. Пока Украина отсутствует и побеждает Россию, мы обсудим условия, на которых мы будем принимать российскую капитуляцию. Давайте обсудим размер репара…
Украина: (где-то) А-а-а!!! Спасите!!!
Страны НАТО: (испуганно) Что это?
Украина: (где-то) А-а-а!!!
Венгрия: (ехидно) Россию побеждает.
Россия: (проходя мимо с кусками оглобли) Без стука ко мне лезть?! Землю мою топтать?! Календарь за меня передвигать?! Ну я ей сейчас…
Страны НАТО: (с побледневшими флагами) Это… Она… Что?
США: Давайте в-вернёмся к обсуждению репараций России Укр…
Украина: (пытаясь выползти из Курской области) Помогите!
Россия: (со связкой новых оглобель, затаскивая Украину обратно) Куда, тварь! Я с тобой ещё не закончила!
Страны НАТО: (переглядываясь) Если она так братскую страну лупит, что же она с нами сделает.
США: Я принёс вам новую версию плана Украины…
Страны НАТО: (прислушиваясь) Тихо что-то…
США: Эй! Вы меня вообще слушаете?!
Страны НАТО: Да, точно тихо. Может она к нам уже идёт?
Балтийские микробы: Да что вы боитесь? Мы же под защитой НАТОвского ПВО!
Остальные страны НАТО: …
Балтийские микробы: Мы же под защитой? Вот она, пусковая тут стоит. И в Польше есть, и в…
Германия: (вполголоса) Эти ёбнутые думают, что ракеты для пусковых из воздуха появляются.
Украина: (выползая из-под земли, завывая) Гро-о-оши-и-и…
Германия: (подпрыгнув от неожиданности) А-а-а!!! Ты как тут оказалась?!
Украина: (очень тихо) У России оглоблей оставалось на 2-3 дня, и они закончились. Дай мне грошей и ракет, и я…
Страны НАТО: (собираясь вокруг) И ты что?
США: (вручая Украине записку) Озвучь свой новый великолепный план, который я тебе придумал!
Украина: (сверяясь с запиской) Вот мой новый план! Он состоит из четырёх пунктов: жёсткость, оборона, перемога, аплодисменты!
Страны НАТО: (после паузы) Украина, ты от природы конченная, или тебя Россия слишком долго по ебальнику оглоблей пиздила?
Украина: (в шоке) Нет! Подождите! Это не мой план! Это… Кто мне это подсунул?!
Сербия: (с пилочкой для ногтей) Твой был ещё более ебанутым, вот я на более реальный и поменяла.
Украина: Ах ты сво…
Россия: (хватая Украину манипулятором с аэрографией кремлёвской стены на боку) Куда уползла, скотина неблагодарная?!
Украина: Ай! Россия! Ты пришла участвовать в новом саммите мира и признать капитуляцию?
Россия: (утаскивая Украину обратно, с угрозой) Ты хочешь капитуляцию? Я покажу тебе капитуляцию…
Украина: А-а-а! Помогите!
США: Украина, пока Россия тебя там пиздит, придумай ещё план! А ты, тварь мелкая, чтобы даже не тянула свои лапы к нашим стратегическим документам!
Сербия: (картинно вздыхает) Но на них так не хватает перфорации.
США: (гоняясь за Сербией) А ну иди сюда, тварь!
Сербия: (убегая) У тебя мусоровоз с орбиты падает!
США: (остановившись) Что?! Ничего он не падает! Всё штатно! Он совершает посадку!
Сербия: (убежав, издалека) Штатно он три месяца назад должен был прилететь и с пассажирами.
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Сверхдыржава») Рабочие места теряешь. Астронавтов на орбите забываешь. Запустить производство процессоров не можешь…
США: И ты заткнись, а то уе… Да твою мать, Йемен! Ты заебал!
Йемен: Тебе не нравится?
США: Восьмой беспилотник! Знаешь, что я с тобой сделаю?!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Пришлёшь ещё два?
США: (после паузы) А хуй с тобой, всё равно ты никуда не достре…
Израиль: Ай, блядь!
США: Ну пиздец…
Китай: ( ухмыляясь) А чем ты меня собирался уе, а? Амбициями? Или Австралией? Как там подводные лодки для этого острова-переростка?
Россия: А КТО у меня сейчас по хребтине получит? А ТЫ у меня сейчас по хребтине получишь!
Украина: Спа-а-аси-и-ите-е-е!!!
ЕС: Россия, не смей её бить!
Россия: Или что, вспотею и простужусь?
ЕС: Ну, это тоже, но… Нет, стой!
Украина: Ты на чьей стороне, сука?!
ЕС: На твоей! Конечно же на твоей!
Россия: Что, газа лишнего много?
ЕС: (тихо) Блядь… (громко) Россия, я не буду покупать у тебя больше газ!
Россия: (отвесив Украине оглоблей) Ты пока что меньше не покупаешь.
Украина: А-а-ай! Мой Угледар! Мой Угледарчик!
Россия: (с показным сочувствием) Что, жалко?Источник
#похожденияДмитрияАнатольевича
— Где он?!
— Ищем, Владимир Владимирович!
— Ищите быстрее! Надо найти его, пока не...
— Кого его?
— Дим... Кхм! Дмитрий Анатольевич!!!
— Вова, не переживай, я всё уладил!
— Что?
— Списали на риф!
— Какой ещё риф?
— Корыто с курицей, которая Годю оскорбила. Списали на столкновение с рифом.
— Подождите. Подождите! С самого начала давайте!
— Годя на женском форуме написала, что нет ничего плохого, если женщина одевается красиво, и это нравится мужчинам.
— Не понимаю.
— А та коза тоже сидела на том же форуме и обозвапа Годю за её взгляды динозавром.
— Годю?
— Годю.
— Динозавром...
— Да.
— А...
— Вова. Ты можешь представить более ужасное напоминание женщине о её возрасте?
— А... Мда.
— Только она не знала, что Годя в этот момент в пяти километрах от неё и тоже картографирует морское дно.
— Так...
— А Годя знала. Она и всплыла позади корыта этого с ней поговорить.
— Господи... Дмитрий Анатольевич, я же.
— Вова, не переживай. Её только капитанша эта и увидела. Перепугалась, скомандовала "полный вперёд".
— И?
— Ну и полновперделась в риф.
— А Годя?
— А что Годя? Годя под корабль поднырнула и держала, чтобы как можно больше народу спастись успели. Эта-то первая за борт прыгнула. Головой, правда, приложилась и ничего не помнит о последних нескольких минутах.
— Понятно.
— Вова, она сама виновата! Почему она на посту в интернете сидела?!
— Дмитрий Анатольевич, я вас не из-за этого искал!
— А из-за чего?
— Где пульт?
— Вот.
— Погодный.
— А, погооодный...
— Где он?
— Понимаешь, Вова. Я когда с Польшей копался и думал, как её ураганами поделить...
— Что с пультом?
— Батарейки сели у него. Я подзаряжать поставил.
— Пульт? Подзаряжать?!
— Ну да. Ткнул в ураганчик у Флориды и поставил заряжаться.
— Дмитрий Анатольевич, вы что, инструкцию не читали?
— Читал, конечно!
— Что там по поводу подзарядки?
— Не использовать во время подзарядки ввиду кратного усиления эффекта. Но я же сначала вызвал, а потом на подзарядку поставил, Вова!
— Пульт поддерживает ураган! Где он заряжается?
— На Запорожской АЭС.
— ГДЕ???
— Вова, она всё равно вхолостую работала! А так хоть толк есть!
— Вы понимаете, какую мощность пульт сейчас применит?
— Эээ...
— Дмитрий Анатольевич!
— Вова, я всё улажу!
— Как?!
— Пока не знаю! Но улажу! Годя! Годя!!! Надо вырубить этот "Роллтон!"
— Какой ещё "Роллтон", Дмитрий Анатольевич! Ураган "Милтон"!
— Они название попутали? Я же им подбросил "Роллтон".
— Почему "Роллтон"-то?
— Да потому что они после этого урагана будут как лапша после блендера!
Новости: новозеландское картографическое судно с женщиной-капитаном, назначенной по ЛГБТ (запрещено у нас и правильно) квоте затонуло, напоровшись на риф, отмеченный ещё во время Второй Мировой.
В Польше масштабные наводнения.
В США ожидают приход урагана "Милтон", который назван "ураганом столетия"Источник
— Где он?!
— Ищем, Владимир Владимирович!
— Ищите быстрее! Надо найти его, пока не...
— Кого его?
— Дим... Кхм! Дмитрий Анатольевич!!!
— Вова, не переживай, я всё уладил!
— Что?
— Списали на риф!
— Какой ещё риф?
— Корыто с курицей, которая Годю оскорбила. Списали на столкновение с рифом.
— Подождите. Подождите! С самого начала давайте!
— Годя на женском форуме написала, что нет ничего плохого, если женщина одевается красиво, и это нравится мужчинам.
— Не понимаю.
— А та коза тоже сидела на том же форуме и обозвапа Годю за её взгляды динозавром.
— Годю?
— Годю.
— Динозавром...
— Да.
— А...
— Вова. Ты можешь представить более ужасное напоминание женщине о её возрасте?
— А... Мда.
— Только она не знала, что Годя в этот момент в пяти километрах от неё и тоже картографирует морское дно.
— Так...
— А Годя знала. Она и всплыла позади корыта этого с ней поговорить.
— Господи... Дмитрий Анатольевич, я же.
— Вова, не переживай. Её только капитанша эта и увидела. Перепугалась, скомандовала "полный вперёд".
— И?
— Ну и полновперделась в риф.
— А Годя?
— А что Годя? Годя под корабль поднырнула и держала, чтобы как можно больше народу спастись успели. Эта-то первая за борт прыгнула. Головой, правда, приложилась и ничего не помнит о последних нескольких минутах.
— Понятно.
— Вова, она сама виновата! Почему она на посту в интернете сидела?!
— Дмитрий Анатольевич, я вас не из-за этого искал!
— А из-за чего?
— Где пульт?
— Вот.
— Погодный.
— А, погооодный...
— Где он?
— Понимаешь, Вова. Я когда с Польшей копался и думал, как её ураганами поделить...
— Что с пультом?
— Батарейки сели у него. Я подзаряжать поставил.
— Пульт? Подзаряжать?!
— Ну да. Ткнул в ураганчик у Флориды и поставил заряжаться.
— Дмитрий Анатольевич, вы что, инструкцию не читали?
— Читал, конечно!
— Что там по поводу подзарядки?
— Не использовать во время подзарядки ввиду кратного усиления эффекта. Но я же сначала вызвал, а потом на подзарядку поставил, Вова!
— Пульт поддерживает ураган! Где он заряжается?
— На Запорожской АЭС.
— ГДЕ???
— Вова, она всё равно вхолостую работала! А так хоть толк есть!
— Вы понимаете, какую мощность пульт сейчас применит?
— Эээ...
— Дмитрий Анатольевич!
— Вова, я всё улажу!
— Как?!
— Пока не знаю! Но улажу! Годя! Годя!!! Надо вырубить этот "Роллтон!"
— Какой ещё "Роллтон", Дмитрий Анатольевич! Ураган "Милтон"!
— Они название попутали? Я же им подбросил "Роллтон".
— Почему "Роллтон"-то?
— Да потому что они после этого урагана будут как лапша после блендера!
Новости: новозеландское картографическое судно с женщиной-капитаном, назначенной по ЛГБТ (запрещено у нас и правильно) квоте затонуло, напоровшись на риф, отмеченный ещё во время Второй Мировой.
В Польше масштабные наводнения.
В США ожидают приход урагана "Милтон", который назван "ураганом столетия"Источник
#похожденияПетроваиБоширова
— Гамарджоба, Шеф!
— Вы! Вы что натворили?!
— Мы? Мы - ничего. Мы в отпуске были.
— В отпуске?! В отпуске?!
— Шеф, тише, опять с сердцем плохо станет.
— Мне плохо станет с вами! Вы где были?!
— В Грузии, Шеф. Как вы и...
— Что вы там делали?
— А что можно делать в Грузии? Шашлыки. Отличный виски, красивые виды, а какое там море на юго-востоке...
— Какой виски? Какое море на юго-востоке?! Вы где были?!
— В Грузии. Кстати, вы знали, что грузины теперь шашлык в круглых мангалах жарят?
— ... Барбекю?
— Да, точно! Были бы не в Грузии, а в Америке, Шеф, то решили бы, что это барбекю.
— А вы, значит, только по шашлыкам ходили да видами любовались?
— Конечно. Один раз только покурить отошли, но там такой ветер!
— Ветер?
— Шеф, представляете? Кинули бычок. В урну, в урну, конечно! А его ветром как подхватит да понесёт! Мы за ним! Нельзя же мусорить! Бежали, добежали до какого-то забора, а бычок дальше унесло! Смотрим, бочки стоят.
— Бочки?
— Даже цистерны, Шеф! Мы поседели. Вы представляете бычок на складе горючих материалов? Представляете пожар?
— Представляю? Представляю?! Я его...
— В общем, мы от волнения ещё по одной закурили... И тут пришло спасение! У забора были пожарные датчики! Сработала защита, и всю территорию завода залило водой, представляете?
— Вы - две отвалившиеся петли от двери к Апокалипсису! Вы в Джорджии были! В Джорджии!
— А это разве не Грузия?
— Вы своей сработавшей пожарной защитой пожар и устроили! Вода залила реактивы! Его не могут потушить до сих пор! Представляю?! Я на него в прямом эфире смотрю! А на фоне бочка вазелина и ржавый консервный нож, которым её надо вскрыть до прихода начальства!
— Шеф, мы...
— Что???
— А можно мы теперь в настоящую Грузию поедем, шашлык сравним?
— А ну пошли вон отсюда, гады!!!
— Толик, я же тебе говорил, что грузинские пограничники пончики с кофе на работе не жрут.Источник
— Гамарджоба, Шеф!
— Вы! Вы что натворили?!
— Мы? Мы - ничего. Мы в отпуске были.
— В отпуске?! В отпуске?!
— Шеф, тише, опять с сердцем плохо станет.
— Мне плохо станет с вами! Вы где были?!
— В Грузии, Шеф. Как вы и...
— Что вы там делали?
— А что можно делать в Грузии? Шашлыки. Отличный виски, красивые виды, а какое там море на юго-востоке...
— Какой виски? Какое море на юго-востоке?! Вы где были?!
— В Грузии. Кстати, вы знали, что грузины теперь шашлык в круглых мангалах жарят?
— ... Барбекю?
— Да, точно! Были бы не в Грузии, а в Америке, Шеф, то решили бы, что это барбекю.
— А вы, значит, только по шашлыкам ходили да видами любовались?
— Конечно. Один раз только покурить отошли, но там такой ветер!
— Ветер?
— Шеф, представляете? Кинули бычок. В урну, в урну, конечно! А его ветром как подхватит да понесёт! Мы за ним! Нельзя же мусорить! Бежали, добежали до какого-то забора, а бычок дальше унесло! Смотрим, бочки стоят.
— Бочки?
— Даже цистерны, Шеф! Мы поседели. Вы представляете бычок на складе горючих материалов? Представляете пожар?
— Представляю? Представляю?! Я его...
— В общем, мы от волнения ещё по одной закурили... И тут пришло спасение! У забора были пожарные датчики! Сработала защита, и всю территорию завода залило водой, представляете?
— Вы - две отвалившиеся петли от двери к Апокалипсису! Вы в Джорджии были! В Джорджии!
— А это разве не Грузия?
— Вы своей сработавшей пожарной защитой пожар и устроили! Вода залила реактивы! Его не могут потушить до сих пор! Представляю?! Я на него в прямом эфире смотрю! А на фоне бочка вазелина и ржавый консервный нож, которым её надо вскрыть до прихода начальства!
— Шеф, мы...
— Что???
— А можно мы теперь в настоящую Грузию поедем, шашлык сравним?
— А ну пошли вон отсюда, гады!!!
— Толик, я же тебе говорил, что грузинские пограничники пончики с кофе на работе не жрут.Источник
#похожденияДмитрияАнатольевича
— С днём рожденья!
— Ай! Вы не забыли!
— Конечно не забыли, Дима!
— Торт! Торт! С красной кнопкой!
— Нажмёшь?
— Конечно! Ого!
— С днём рожденья, Дима!
— Вот это фейерверк!
— Самый большой по площади из когда-либо запущенных!
— Мужики, ну спасибо, ну порадовали! Слушайте, а этих спрашивали по поводу запуска по ним?
— Андрей Рэмович?
— Забыл.
— Наш человек! Дима, а это тебе.
— Ого! Вова, это же...
— Знал, что тебе понравится!
— И открыть можно?
— Можно.
— И нажать?!
— Можно.
— А... Вова, это же кнопка от "Воевод". Они же сняты.
— Сняты.
— Вова, ну сегодня хоть можно от действующих кнопочку нажать?
— Нет.
— Вова, я 60 лет об этом мечтаю!
— Дима, тебе 59 сегодня.
— И что? Я их ещё до рожденья считал ублюдками и выродками!
Дмитрий Анатольевич, с днём рожденья!)Источник
— С днём рожденья!
— Ай! Вы не забыли!
— Конечно не забыли, Дима!
— Торт! Торт! С красной кнопкой!
— Нажмёшь?
— Конечно! Ого!
— С днём рожденья, Дима!
— Вот это фейерверк!
— Самый большой по площади из когда-либо запущенных!
— Мужики, ну спасибо, ну порадовали! Слушайте, а этих спрашивали по поводу запуска по ним?
— Андрей Рэмович?
— Забыл.
— Наш человек! Дима, а это тебе.
— Ого! Вова, это же...
— Знал, что тебе понравится!
— И открыть можно?
— Можно.
— И нажать?!
— Можно.
— А... Вова, это же кнопка от "Воевод". Они же сняты.
— Сняты.
— Вова, ну сегодня хоть можно от действующих кнопочку нажать?
— Нет.
— Вова, я 60 лет об этом мечтаю!
— Дима, тебе 59 сегодня.
— И что? Я их ещё до рожденья считал ублюдками и выродками!
Дмитрий Анатольевич, с днём рожденья!)Источник
Думаешь... Пишешь, пишешь... Ещё думаешь. Ещё пишешь. Логичность проверяешь. Чтобы забавно было...
И тут лось с Рашкиным.Источник
И тут лось с Рашкиным.Источник
Венгрия: И…
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.Источник
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.Источник
Венгрия: И…
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.Источник
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.Источник
(18+) #санкционныеВойны Глава 4 часть 9
Венгрия: (пакуя чемодан и схватив синюю эстафетную палочку со звёздами) Полгода, полгода, полгода…
Страны ЕС: (тихо переговариваясь) Значит так, сейчас Венгрия приходит на собрание, и мы хором ей говорим, что все эти полгода, пока она председатель, мы будем вертеть её… А где Венгрия?
Венгрия: (барабаня эстафетной палочкой по схрону Украины) Эй! Эй! Просыпайся!
Украина: (выползая из схрона) Что? Где я? А-а-а!!! Я знала, что ты придёшь!
Венгрия: (удивлённо) Знала? Откуда?
Украина: Ангел евроинтеграции, я знала, что ты придёшь и заберёшь меня пить каву в опере…
Венгрия: Пиздец… Россия, ты ей по башке ФАБом попала что ли?
Россия: (медленно подметая новые регионы) Она уже лет тридцать такая.
Венгрия: Эй, Украина! Протри зенки!
Украина: Ты… Ты?!
Венгрия: Ага.
Украина: Но ты же с палочкой! Ты пришла принять меня в ЕС?
Венгрия: Нет. Я пришла обсудить с тобой, на каких условиях ты...
Украина: Я хочу в ЕС!!! И в НАТО!!!
Венгрия: Ясно. (страшным шёпотом) А ты знаешь, как в ЕС принимают?
Украина: (нервно сглотнув) Как?
Венгрия: (страшным шёпотом) Зашла я в зал. Глянула в сторону - гроб с радужным флагом летает над креслами. А вдоль дорожки - страны с долговыми расписками стоятЬ. И пизде-е-ец!
Украина: (дрожа от ужаса) А… А в НАТО как принимают?
Венгрия: (выпучив глаза, ещё более страшным шёпотом) А ты правда хочешь это знать? Тебя заводят в казарму, а там... (шепчет на ухо)
Словакия: О чём они шепчутся?
Сербия: (в водолазным костюме) Тебе не всё равно?
Словакия: Ты зачем его надела?
Сербия: К триатлону готовлюсь. Олимпийскому.
Словакия: (удивлённо) Чего?
Сербия: А ты разве не знаешь? Во время триатлона подходишь ты к берегу Сены, а там… (шепчет на ухо).
Украина: (в ужасе) А-а-а!!!
Словакия: (в ужасе) А-а-а!!!
Венгрия: Представила? Хочешь туда?
Словакия: Не хочу! Я не хочу туда, не хочу!
Венгрия: Я не тебе!
Украина: Хочу! Хочу в ЕС и НАТО!
Венгрия: (вполголоса) Вот отбитая… (громко) Ладно, для этого нужно заключить мир с Россией, договориться об условиях…
Украина: Пусть Россия капитулирует и освободит мои земли, тогда я соглашусь на мирный договор!
Венгрия: (вздыхая) Россия, чем ты её пиздишь?
Россия: (прилаживая крылья к авиабомбе) Трёхтысячным ФАБом.
Венгрия: (в шоке) Чем???
Россия: Я на пятитысячный пока крылья не допилила.
Венгрия: (подсчитывая расстояния) Россия, а давай пообсуждаем, на каких условиях ты…
Украина: Эй, ты что, с ней разговаривать собралась?!
Венгрия: А как я вас на переговоры выведу, если не узнаю обе позиции?
Украина: А я тебе верила! А я тебе доверилась! Я тебе всю себя…
Венгрия: Россия?
Россия: (что-то печатая на принтере) Я тебе говорю, она тридцать лет такая.
Венгрия: А…
Россия: (протягивая распечатку) Мои предварительные условия для начала переговоров. Украина вне всех блоков, с минимальной армией, без нацистов и не лезет на мои возвращённые территории.
Венгрия: А это…
Россия: И это не обговариваемые условия.
Венгрия: (сверяясь с требованиями Украины, мрачно) Ясно… А что за запах от бумаги?
Россия: Герань, а что?
Венгрия: Да нет, ничего.
Страны ЕС: Эй, Венгрия! Как ты смеешь говорить с агрессором о его условиях?! Мы будем игнори…
Венгрия: Да отъебитесь, не до вас.
Страны ЕС: Что?!
Венгрия: Китай!
Китай: (невозмутимо) Да?
Страны ЕС: Блядь!!!
Венгрия: Китай, как ты смотришь на… Что это?
Китай: Электромобили. Санкционные.
Венгрия: Что?
Китай: Выводок ослодятлов, который ты на полгода взяла на поруки… Погоди… (выводит иероглиф «Ослодятел») Так вот, выводок ослодятлов взбесился, когда оказалось, что мои электромобили лучше и уже отгрызли 11 процентов рынка в Европе.
Венгрия: И?..
Китай: И они не придумали ничего лучше, как ввести заградительные пошлины на собираемые у меня электромобили.
Венгрия: А что в этом ряду делают европейские марки? И «Тесла».
Китай: Они собирают их тут, а потом везут в Европу.Источник
Венгрия: (пакуя чемодан и схватив синюю эстафетную палочку со звёздами) Полгода, полгода, полгода…
Страны ЕС: (тихо переговариваясь) Значит так, сейчас Венгрия приходит на собрание, и мы хором ей говорим, что все эти полгода, пока она председатель, мы будем вертеть её… А где Венгрия?
Венгрия: (барабаня эстафетной палочкой по схрону Украины) Эй! Эй! Просыпайся!
Украина: (выползая из схрона) Что? Где я? А-а-а!!! Я знала, что ты придёшь!
Венгрия: (удивлённо) Знала? Откуда?
Украина: Ангел евроинтеграции, я знала, что ты придёшь и заберёшь меня пить каву в опере…
Венгрия: Пиздец… Россия, ты ей по башке ФАБом попала что ли?
Россия: (медленно подметая новые регионы) Она уже лет тридцать такая.
Венгрия: Эй, Украина! Протри зенки!
Украина: Ты… Ты?!
Венгрия: Ага.
Украина: Но ты же с палочкой! Ты пришла принять меня в ЕС?
Венгрия: Нет. Я пришла обсудить с тобой, на каких условиях ты...
Украина: Я хочу в ЕС!!! И в НАТО!!!
Венгрия: Ясно. (страшным шёпотом) А ты знаешь, как в ЕС принимают?
Украина: (нервно сглотнув) Как?
Венгрия: (страшным шёпотом) Зашла я в зал. Глянула в сторону - гроб с радужным флагом летает над креслами. А вдоль дорожки - страны с долговыми расписками стоятЬ. И пизде-е-ец!
Украина: (дрожа от ужаса) А… А в НАТО как принимают?
Венгрия: (выпучив глаза, ещё более страшным шёпотом) А ты правда хочешь это знать? Тебя заводят в казарму, а там... (шепчет на ухо)
Словакия: О чём они шепчутся?
Сербия: (в водолазным костюме) Тебе не всё равно?
Словакия: Ты зачем его надела?
Сербия: К триатлону готовлюсь. Олимпийскому.
Словакия: (удивлённо) Чего?
Сербия: А ты разве не знаешь? Во время триатлона подходишь ты к берегу Сены, а там… (шепчет на ухо).
Украина: (в ужасе) А-а-а!!!
Словакия: (в ужасе) А-а-а!!!
Венгрия: Представила? Хочешь туда?
Словакия: Не хочу! Я не хочу туда, не хочу!
Венгрия: Я не тебе!
Украина: Хочу! Хочу в ЕС и НАТО!
Венгрия: (вполголоса) Вот отбитая… (громко) Ладно, для этого нужно заключить мир с Россией, договориться об условиях…
Украина: Пусть Россия капитулирует и освободит мои земли, тогда я соглашусь на мирный договор!
Венгрия: (вздыхая) Россия, чем ты её пиздишь?
Россия: (прилаживая крылья к авиабомбе) Трёхтысячным ФАБом.
Венгрия: (в шоке) Чем???
Россия: Я на пятитысячный пока крылья не допилила.
Венгрия: (подсчитывая расстояния) Россия, а давай пообсуждаем, на каких условиях ты…
Украина: Эй, ты что, с ней разговаривать собралась?!
Венгрия: А как я вас на переговоры выведу, если не узнаю обе позиции?
Украина: А я тебе верила! А я тебе доверилась! Я тебе всю себя…
Венгрия: Россия?
Россия: (что-то печатая на принтере) Я тебе говорю, она тридцать лет такая.
Венгрия: А…
Россия: (протягивая распечатку) Мои предварительные условия для начала переговоров. Украина вне всех блоков, с минимальной армией, без нацистов и не лезет на мои возвращённые территории.
Венгрия: А это…
Россия: И это не обговариваемые условия.
Венгрия: (сверяясь с требованиями Украины, мрачно) Ясно… А что за запах от бумаги?
Россия: Герань, а что?
Венгрия: Да нет, ничего.
Страны ЕС: Эй, Венгрия! Как ты смеешь говорить с агрессором о его условиях?! Мы будем игнори…
Венгрия: Да отъебитесь, не до вас.
Страны ЕС: Что?!
Венгрия: Китай!
Китай: (невозмутимо) Да?
Страны ЕС: Блядь!!!
Венгрия: Китай, как ты смотришь на… Что это?
Китай: Электромобили. Санкционные.
Венгрия: Что?
Китай: Выводок ослодятлов, который ты на полгода взяла на поруки… Погоди… (выводит иероглиф «Ослодятел») Так вот, выводок ослодятлов взбесился, когда оказалось, что мои электромобили лучше и уже отгрызли 11 процентов рынка в Европе.
Венгрия: И?..
Китай: И они не придумали ничего лучше, как ввести заградительные пошлины на собираемые у меня электромобили.
Венгрия: А что в этом ряду делают европейские марки? И «Тесла».
Китай: Они собирают их тут, а потом везут в Европу.Источник
Расшифровка радиопереговоров Секретной Службы от 13 июля 2024 года.
— "Центр", это "Небо-6", наблюдаю снайпера.
— "Небо-6", это "Центр", повторите.
— "Центр", это "Небо-6", повторяю. Наблюдаю снайпера на крыше. Он...
— "Небо-6", это "Центр", вы уверены, что это именно он?
— "Центр", это "Небо-6", не понял.
— "Небо-6", это "Центр", подтвердите гендер снайпера.
— "Центр", это "Небо-6", снайпер готовится к стрельбе.
— "Небо-6", это "Центр", повторяю. Подтвердите гендер снайпера. Если это окажется не мужчина, у нас будут проблемы из-за того, что вы применили в эфире местоимение "он".
— "Центр", это "Небо-6", как мне это подтвердить?
— "Небо-6", это "Центр", вас в школе снайперов не учат импровизации?
— "Центр", это "Небо-6", Попросите его в матюгальник встать и снять штаны. Я увижу в оптику.
— "Небо-6", это "Центр", вы опять применили местоимение "он"! Вы уверены, что это мужчина?
— "Центр", это "Небо-6", он выцеливает объект. Нейтрализую.
— "Небо-6", это "Центр", отставить! Сначала определите гендер цели!
— "Центр", это "Небо-6", вы там что, поехавшие? Цель уже стреляет по объекту!
— "Небо-6", это директресса Секретной Службы по инклюзивности! Отставить нейтрализацию цели до определения её гендера!
— Директресса Секретной Службы по инклюзивности, это "Небо-6", объект под огнём. Запрашиваю разрешение на ликвидацию цели.
— "Небо-6", это директресса Секретной Службы по инклюзивности, вы определили гендер цели?
— Директресса Секретной Службы по инклюзивности, это "Небо-6", цель мне факи показывает и продолжает стрелять по объекту.
— "Небо-6", это директресса Секретной Службы по инклюзивности, немедленно определите гендер цели.
— Директресса Секретной Службы по инклюзивности, это "Небо-6", я прочитал по губам. Цель сказала, что вы - тупая жирная корова.
— Что?! Пристрели этого козла, немедленно!Источник
— "Центр", это "Небо-6", наблюдаю снайпера.
— "Небо-6", это "Центр", повторите.
— "Центр", это "Небо-6", повторяю. Наблюдаю снайпера на крыше. Он...
— "Небо-6", это "Центр", вы уверены, что это именно он?
— "Центр", это "Небо-6", не понял.
— "Небо-6", это "Центр", подтвердите гендер снайпера.
— "Центр", это "Небо-6", снайпер готовится к стрельбе.
— "Небо-6", это "Центр", повторяю. Подтвердите гендер снайпера. Если это окажется не мужчина, у нас будут проблемы из-за того, что вы применили в эфире местоимение "он".
— "Центр", это "Небо-6", как мне это подтвердить?
— "Небо-6", это "Центр", вас в школе снайперов не учат импровизации?
— "Центр", это "Небо-6", Попросите его в матюгальник встать и снять штаны. Я увижу в оптику.
— "Небо-6", это "Центр", вы опять применили местоимение "он"! Вы уверены, что это мужчина?
— "Центр", это "Небо-6", он выцеливает объект. Нейтрализую.
— "Небо-6", это "Центр", отставить! Сначала определите гендер цели!
— "Центр", это "Небо-6", вы там что, поехавшие? Цель уже стреляет по объекту!
— "Небо-6", это директресса Секретной Службы по инклюзивности! Отставить нейтрализацию цели до определения её гендера!
— Директресса Секретной Службы по инклюзивности, это "Небо-6", объект под огнём. Запрашиваю разрешение на ликвидацию цели.
— "Небо-6", это директресса Секретной Службы по инклюзивности, вы определили гендер цели?
— Директресса Секретной Службы по инклюзивности, это "Небо-6", цель мне факи показывает и продолжает стрелять по объекту.
— "Небо-6", это директресса Секретной Службы по инклюзивности, немедленно определите гендер цели.
— Директресса Секретной Службы по инклюзивности, это "Небо-6", я прочитал по губам. Цель сказала, что вы - тупая жирная корова.
— Что?! Пристрели этого козла, немедленно!Источник
ЕС: Пиздец… Ладно, если…
Руанда: Э, бля, я тоже ничего не подписывала, дикари беложопые!
ЕС: Да блядь! Вы заебали!
Антигуа и Барбуда: (после пинка) А я хочу подписать! Я хочу подписать коммюнике!
Страны-участницы саммита: Тебя же тут даже не было.
Антигуа и Барбуда: А я хочу выразить своё полное согласие с саммитом и его коммюнике!
Страны-участницы саммита: (негодуя) ЕС, это что за блядский цирк?! Хули страны, которых тут не было, подписи ставят на коммюнике, якобы подтверждают, что тут обсуждалось?! ЕС, ты где?!
ЕС: США! США, ты где?! Ты всё это организовал, разгреби! Хоть финальную речь скажи!
США: (косясь на календарь, из самолёта) Идите вы все в жопу, клоуны ёбаные! Я уехал гегемонить в Тихом Океане.
КНДР: (в обнимку с Россией) Куку, сука заморская.
США: Да блядь!!! Россия, имей совесть!
Россия: О чём ты? Я просто дружу со странами по моим границам.
США: Тварь... Тварь!!! О, Вьетна... Блядь...
Вьетнам: (в обнимку с Россией) Привееет.
США: РОССИЯ! Он же не у твоих границ!
Россия: (подписывая договоры о сотрудничестве с довольным Вьетнамом) Мои границы нигде не заканчиваются. Особенно границы для дружбы. Спроси Кубу.
США: (убито) Куба?
Куба: (примеряя место для военно-морской базы) Пошёл на хуй, империалистическая собака.
США: (с опаской глядя на календарь) Блядь… Ну вас всех нахуй.
Россия: (серьёзным тоном) Так…
Украина: (приплясывая) Как я попала по России! Как я попала по России!
Россия: (уронив на Украину кадку с горшками) США.
США: Чего тебе?
Россия: Я это запомнила, ясно?
США: И чего?
Украина: (выползая из-под горы горшков) Россия, тебе пизд…
Россия: (уронив на Украину поднос с кинжалами) А ты не лезь, когда взрослые страны разговаривают, шавка.
Украина: (засыпанная горшками и кинжалами, сдавленным голосом) Помогите…
Россия: Ты. За это. Ответишь.
США: Это Украина!
Россия: Бурундука себе заведи и ему эту сказку рассказывай.
США: (с опаской косясь на календарь) Блядь… Ну тебя нахуй, Россия. Вернусь в Африку.
Нигер: А хорошо, что ты вернулся!
США: Наконец-то хоть кто-то рад меня видеть!
Нигер: Ещё бы! Ты теперь сам соберёшь свои манатки и упиздуешь с военной базы!
США: Что бля?!
Россия: (обосновываясь на бывшей американской военной базе в Нигере) Знаешь, США, кондиционеры ты мог бы и получше обслуживать.
США: Опять ты?!
Россия: Я предупреждала, что поплатишься. И я только начала.
США: Ты заебала!
Россия: Пиши жалобу в «Спортлото».
США: Сука! О! Эй, Кения!
Кения: А?
США: Давай дружить?
Кения: Мы же дружим.
США: (перетаскивая в Кению чемоданы) А давай дружить ещё теснее!
Кения: Дава… ААА!!!
США: (в шоке) Пиздец.
Кения: (пошатываясь) Я в порядке. Я в полном порядке…
Йемен: Учти, у него после Франции могут быть клопы или что похуже.
США: Заткнись! Я тебе припо … ААА!!! Йемен!
Йемен: Йа, йа?
США: Откуда у тебя гиперзвук?!
Йемен: Про фирму «Коленка индастриз» слышал?
США: Что?!
Йемен: Всё на её мощностях, отвечаю! Такое производство! Сейчас ещё пришлю!
США: Да блядь! Кто дал ему гиперзвук?!
Россия: Понятия.
Иран: Не.
Китай: Имеем.
США: Суки! Суки! Ненавижу!
Страны НАТО: (обеспокоенно переговариваясь) Как бы его не ёбнуло.
США: Ненавижу всех! Как рядом, так тупые! Как против, так умные! Не-на-ви-жу!!! Что???
Украина: Дай ещё грошей?
США: Бляяядь!!!
Великобритания: (оттаскивая Украину) Не лезь к нему! У него дебаты!
Украина: А у тебя есть гроши?
Великобритания: Эээ… Нет. У меня авианосец недостроенный. Иди у Германии проси.
Германия: Отвали, у меня футбол. Иди у Франции проси.
Франция: Пошли вы нахрен, у меня выборы, Олимпиада скоро и… Ааа!! Пожар! Пожар!!!
Остальные страны: Вот последнее у тебя вообще не удивительно.Источник
Руанда: Э, бля, я тоже ничего не подписывала, дикари беложопые!
ЕС: Да блядь! Вы заебали!
Антигуа и Барбуда: (после пинка) А я хочу подписать! Я хочу подписать коммюнике!
Страны-участницы саммита: Тебя же тут даже не было.
Антигуа и Барбуда: А я хочу выразить своё полное согласие с саммитом и его коммюнике!
Страны-участницы саммита: (негодуя) ЕС, это что за блядский цирк?! Хули страны, которых тут не было, подписи ставят на коммюнике, якобы подтверждают, что тут обсуждалось?! ЕС, ты где?!
ЕС: США! США, ты где?! Ты всё это организовал, разгреби! Хоть финальную речь скажи!
США: (косясь на календарь, из самолёта) Идите вы все в жопу, клоуны ёбаные! Я уехал гегемонить в Тихом Океане.
КНДР: (в обнимку с Россией) Куку, сука заморская.
США: Да блядь!!! Россия, имей совесть!
Россия: О чём ты? Я просто дружу со странами по моим границам.
США: Тварь... Тварь!!! О, Вьетна... Блядь...
Вьетнам: (в обнимку с Россией) Привееет.
США: РОССИЯ! Он же не у твоих границ!
Россия: (подписывая договоры о сотрудничестве с довольным Вьетнамом) Мои границы нигде не заканчиваются. Особенно границы для дружбы. Спроси Кубу.
США: (убито) Куба?
Куба: (примеряя место для военно-морской базы) Пошёл на хуй, империалистическая собака.
США: (с опаской глядя на календарь) Блядь… Ну вас всех нахуй.
Россия: (серьёзным тоном) Так…
Украина: (приплясывая) Как я попала по России! Как я попала по России!
Россия: (уронив на Украину кадку с горшками) США.
США: Чего тебе?
Россия: Я это запомнила, ясно?
США: И чего?
Украина: (выползая из-под горы горшков) Россия, тебе пизд…
Россия: (уронив на Украину поднос с кинжалами) А ты не лезь, когда взрослые страны разговаривают, шавка.
Украина: (засыпанная горшками и кинжалами, сдавленным голосом) Помогите…
Россия: Ты. За это. Ответишь.
США: Это Украина!
Россия: Бурундука себе заведи и ему эту сказку рассказывай.
США: (с опаской косясь на календарь) Блядь… Ну тебя нахуй, Россия. Вернусь в Африку.
Нигер: А хорошо, что ты вернулся!
США: Наконец-то хоть кто-то рад меня видеть!
Нигер: Ещё бы! Ты теперь сам соберёшь свои манатки и упиздуешь с военной базы!
США: Что бля?!
Россия: (обосновываясь на бывшей американской военной базе в Нигере) Знаешь, США, кондиционеры ты мог бы и получше обслуживать.
США: Опять ты?!
Россия: Я предупреждала, что поплатишься. И я только начала.
США: Ты заебала!
Россия: Пиши жалобу в «Спортлото».
США: Сука! О! Эй, Кения!
Кения: А?
США: Давай дружить?
Кения: Мы же дружим.
США: (перетаскивая в Кению чемоданы) А давай дружить ещё теснее!
Кения: Дава… ААА!!!
США: (в шоке) Пиздец.
Кения: (пошатываясь) Я в порядке. Я в полном порядке…
Йемен: Учти, у него после Франции могут быть клопы или что похуже.
США: Заткнись! Я тебе припо … ААА!!! Йемен!
Йемен: Йа, йа?
США: Откуда у тебя гиперзвук?!
Йемен: Про фирму «Коленка индастриз» слышал?
США: Что?!
Йемен: Всё на её мощностях, отвечаю! Такое производство! Сейчас ещё пришлю!
США: Да блядь! Кто дал ему гиперзвук?!
Россия: Понятия.
Иран: Не.
Китай: Имеем.
США: Суки! Суки! Ненавижу!
Страны НАТО: (обеспокоенно переговариваясь) Как бы его не ёбнуло.
США: Ненавижу всех! Как рядом, так тупые! Как против, так умные! Не-на-ви-жу!!! Что???
Украина: Дай ещё грошей?
США: Бляяядь!!!
Великобритания: (оттаскивая Украину) Не лезь к нему! У него дебаты!
Украина: А у тебя есть гроши?
Великобритания: Эээ… Нет. У меня авианосец недостроенный. Иди у Германии проси.
Германия: Отвали, у меня футбол. Иди у Франции проси.
Франция: Пошли вы нахрен, у меня выборы, Олимпиада скоро и… Ааа!! Пожар! Пожар!!!
Остальные страны: Вот последнее у тебя вообще не удивительно.Источник
ЕС: Давайте обсудим условия... Где Саудовская Аравия? Аравия, алло, ты где?!
Саудовская Аравия: Мир вам. Если вы слушаете это сообщение; значит, я уехала на хадж. Оставьте свою нижайшую мольбу продлить нефтяную сделку в письменном виде на коврике у двери, чтобы я вытерла об неё ноги.
ЕС: Ах ты...
США: (хихикая) Эй, я на саммит! Место есть?
ЕС: Э… А ты кто?
США: (продолжая хихикать и показывая нарукавную повязку) Я - гегемон.
ЕС: А где дедуля?
США: (всё ещё продолжая хихикать) Я за него!
ЕС: (тихо) Этот пиздец будет легендарным. Я прямо чую…
Колумбия: Всем привет! Тут для Украины пакет.
ЕС: Подожди. Какой пакет? А саммит?
Колумбия: Ну, всем пока!
ЕС: Стой! Что в пакете?!
Колумбия: (из самолёта) Если что, это не от меня!
Аргентина: Всем привет! Где тут в демократический мир берут?
Сербия: (тихо) Я же говорила, что будут клоуны.
ЕС: Ладно, давайте договоримся о совместном заявлении…
Члены саммита: Хули ты тут пиздишь мне?! Я на такое не согласен!
ЕС: Давайте хотя бы…
Члены саммита: Кто козёл?! Я козёл?! Да хуй я подпишу тот пункт, который ты подпишешь!
ЕС: Блядь…
Члены саммита: Да я тебе сейчас пизды дам! Ты мне?! Да я тебе…
ЕС: Давайте согласуем десять пунктов ради мира во всём ми…
Члены саммита: (хором) Да пошёл ты нахуй!
ЕС: Пиздец. Может меморандум хотя бы? У меня тут пункты есть…
Китай: Почему эти твои пункты слово в слово повторяют мою мирную инициативу? Ты что, своровал мой текст?
ЕС: Нет, я…
Китай: (выводя иероглиф «плагирас») Сам ничего изобрести не можешь и воруешь чужие идеи?
ЕС: (спешно переписывая текст) Блядь! Эй! Давайте подпишем коммюнике!
Аргентина: А по нему в демократические страны можно вступить?
Члены саммита: Я не буду соглашаться с выводами, с которыми согласился этот мудак! Ты кого мудаком назвал, уёбище?!
ЕС: Это просто коммюнике! Мы просто подпишем список пунктов, которые обсуждали!
Индия: (возмущённо) Я не буду подписывать эту хуету!
ЕС: Почему???
Индия: Я не хочу в следующей жизни переродиться в барана! Пошли вы в жопу!
Армения: (обиженно) И я не буду подписывать!
ЕС: (в шоке) Ты-то почему?!
Армения: Вы в афише обещали, дрессированную панду, акробатов, бойцовых петухов!
Франция и Польша: (переглядываясь) Каких ещё бойцовых петухов?
Армения: И где они?
Сербия: Ты завтра любую европейскую газету открой. Там будут акробатические этюды по переобуванию в воздухе. Всех мастей.
Армения: Не буду я это подписывать, идите нахуй. А то я из ОДКБ выйду.
Страны ЕС: (в недоумении) А как это связано?
Белоруссия: (издалека) Никак. Привыкайте.
Страны ЕС: К чему?
Армения: И принимайте меня уже в ЕС, а то я из ОДКБ выйду!
Страны ЕС: Блядь...
ЕС: Так! Все страны ЕС должны подписать коммюнике, ясно?!
Словакия: Так он же не обязателен, это просто...
ЕС: (с угрозой) Ясно тебе?! У нас дружная семья и солидарность! Подписывай, а то такой пизды дам, что...
Словакия: (подписывая) Блядь...
ЕС: А тем, кто не подпишет, копию коммюнике не дадим!
Венгрия: (подписывает) Тогда мне два экземпляра.
ЕС: (вручая) Хм... Ну ладно. Два так два.
Венгрия: (убегая) Россия, зырь, какое трешовое чтиво я надыбала!
ЕС: Ах ты су...
Сербия: А мне 4 экземпляра, пожалуйста.
ЕС: (настороженно) Зачем тебе четыре штуки? Кому ты дать собралась?!
Сербия: Никому. Всё мне.
ЕС: Если ты кому-то его отдашь...
Сербия: На трёхслойной бумаге.
ЕС: Подожди, что? На какой ещё трёхслойной бумаге?
Сербия: На рулонах. И с перфорацией.
ЕС: Ах ты сука!
Сербия: (удивлённо) А его что, кто-то для других целей берёт?
ЕС: Паскуда, отдай назад!
Сербия: (убегая) Верну, верну. Чуть попозже все копии тебе почтой пришлю! КНДР, одолжишь шарик?
ЕС: Сволочи. Все сволочи! Ненавижу!
Иордания: (читая список участников) Э, я не поняла. Когда это я коммюнике подписала?
ЕС: Блядь…
Ирак: Я тоже ничего не подписывал, хули я в списке?!
ЕС: Коммюнике был разослан в электронном виде, и вы не сказали, что не подписываете, поэтому по умолчанию считаетесь подписавшими…
Ирак и Иордания: (хором) А ты не подохуел с такой реформой документооборота, а?
ЕС: Блядь… Ну смотрите, я вас вычёркиваю. Довольны? Вот, вычёркиваю!
Ирак и Иордания: Пошёл ты на дипломатический хуй с такими процедурами.Источник
Саудовская Аравия: Мир вам. Если вы слушаете это сообщение; значит, я уехала на хадж. Оставьте свою нижайшую мольбу продлить нефтяную сделку в письменном виде на коврике у двери, чтобы я вытерла об неё ноги.
ЕС: Ах ты...
США: (хихикая) Эй, я на саммит! Место есть?
ЕС: Э… А ты кто?
США: (продолжая хихикать и показывая нарукавную повязку) Я - гегемон.
ЕС: А где дедуля?
США: (всё ещё продолжая хихикать) Я за него!
ЕС: (тихо) Этот пиздец будет легендарным. Я прямо чую…
Колумбия: Всем привет! Тут для Украины пакет.
ЕС: Подожди. Какой пакет? А саммит?
Колумбия: Ну, всем пока!
ЕС: Стой! Что в пакете?!
Колумбия: (из самолёта) Если что, это не от меня!
Аргентина: Всем привет! Где тут в демократический мир берут?
Сербия: (тихо) Я же говорила, что будут клоуны.
ЕС: Ладно, давайте договоримся о совместном заявлении…
Члены саммита: Хули ты тут пиздишь мне?! Я на такое не согласен!
ЕС: Давайте хотя бы…
Члены саммита: Кто козёл?! Я козёл?! Да хуй я подпишу тот пункт, который ты подпишешь!
ЕС: Блядь…
Члены саммита: Да я тебе сейчас пизды дам! Ты мне?! Да я тебе…
ЕС: Давайте согласуем десять пунктов ради мира во всём ми…
Члены саммита: (хором) Да пошёл ты нахуй!
ЕС: Пиздец. Может меморандум хотя бы? У меня тут пункты есть…
Китай: Почему эти твои пункты слово в слово повторяют мою мирную инициативу? Ты что, своровал мой текст?
ЕС: Нет, я…
Китай: (выводя иероглиф «плагирас») Сам ничего изобрести не можешь и воруешь чужие идеи?
ЕС: (спешно переписывая текст) Блядь! Эй! Давайте подпишем коммюнике!
Аргентина: А по нему в демократические страны можно вступить?
Члены саммита: Я не буду соглашаться с выводами, с которыми согласился этот мудак! Ты кого мудаком назвал, уёбище?!
ЕС: Это просто коммюнике! Мы просто подпишем список пунктов, которые обсуждали!
Индия: (возмущённо) Я не буду подписывать эту хуету!
ЕС: Почему???
Индия: Я не хочу в следующей жизни переродиться в барана! Пошли вы в жопу!
Армения: (обиженно) И я не буду подписывать!
ЕС: (в шоке) Ты-то почему?!
Армения: Вы в афише обещали, дрессированную панду, акробатов, бойцовых петухов!
Франция и Польша: (переглядываясь) Каких ещё бойцовых петухов?
Армения: И где они?
Сербия: Ты завтра любую европейскую газету открой. Там будут акробатические этюды по переобуванию в воздухе. Всех мастей.
Армения: Не буду я это подписывать, идите нахуй. А то я из ОДКБ выйду.
Страны ЕС: (в недоумении) А как это связано?
Белоруссия: (издалека) Никак. Привыкайте.
Страны ЕС: К чему?
Армения: И принимайте меня уже в ЕС, а то я из ОДКБ выйду!
Страны ЕС: Блядь...
ЕС: Так! Все страны ЕС должны подписать коммюнике, ясно?!
Словакия: Так он же не обязателен, это просто...
ЕС: (с угрозой) Ясно тебе?! У нас дружная семья и солидарность! Подписывай, а то такой пизды дам, что...
Словакия: (подписывая) Блядь...
ЕС: А тем, кто не подпишет, копию коммюнике не дадим!
Венгрия: (подписывает) Тогда мне два экземпляра.
ЕС: (вручая) Хм... Ну ладно. Два так два.
Венгрия: (убегая) Россия, зырь, какое трешовое чтиво я надыбала!
ЕС: Ах ты су...
Сербия: А мне 4 экземпляра, пожалуйста.
ЕС: (настороженно) Зачем тебе четыре штуки? Кому ты дать собралась?!
Сербия: Никому. Всё мне.
ЕС: Если ты кому-то его отдашь...
Сербия: На трёхслойной бумаге.
ЕС: Подожди, что? На какой ещё трёхслойной бумаге?
Сербия: На рулонах. И с перфорацией.
ЕС: Ах ты сука!
Сербия: (удивлённо) А его что, кто-то для других целей берёт?
ЕС: Паскуда, отдай назад!
Сербия: (убегая) Верну, верну. Чуть попозже все копии тебе почтой пришлю! КНДР, одолжишь шарик?
ЕС: Сволочи. Все сволочи! Ненавижу!
Иордания: (читая список участников) Э, я не поняла. Когда это я коммюнике подписала?
ЕС: Блядь…
Ирак: Я тоже ничего не подписывал, хули я в списке?!
ЕС: Коммюнике был разослан в электронном виде, и вы не сказали, что не подписываете, поэтому по умолчанию считаетесь подписавшими…
Ирак и Иордания: (хором) А ты не подохуел с такой реформой документооборота, а?
ЕС: Блядь… Ну смотрите, я вас вычёркиваю. Довольны? Вот, вычёркиваю!
Ирак и Иордания: Пошёл ты на дипломатический хуй с такими процедурами.Источник
(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 8.
Круг стран в полумраке: А помнишь, как я Средиземное море держал? А помнишь, как я тебя своими конными лучниками замучил, и стена тебе не помогла... А помнишь, как я по всем морям твой флот гоняла, пока ты золото возить пыталась?..
Одна из стран: Итак, мы открываем очередное заседание клуба анонимных экс-гегемонов. И я хочу представить вам новенького.
Новенькая страна: Здравствуйте. Я – экс-гегемон.
Круг стран в полумраке: Привет, США.
США: (просыпаясь, в ужасе) А-а-а!!! Пиздец... Приснится же такое...
Украина: США, помоги! У меня Россия земли отбирает!
Россия: Это, между прочим, мои земли.
Украина: Нет, мои!
США: (тихо) Блядь...
Великобритания: США, помоги! У меня Индия золото отбирает!
Индия: Это, между прочим, моё золото, которое я тебе на хранение сдавала. Дай сюда!
США: (вполголоса) Блядь....
Израиль: США, помоги! Меня Йемен ракетами обстреливает! Ты гегемон или говно в полоску?!
США: (во весь голос) Блядь! Ты можешь хоть что-нибудь сам сделать?!
Израиль: Сам? Ливан, тебе пиздец!
США: Ебать! Йемен, отвали от Израиля, а то я сейчас...
Сербия: Не ходи ты, гегемоша, в Африку гулять.
США: Чего?!
Сербия: Там тебя отпиздить могут и взашей прогнать. Не веришь – спроси Францию.
США: Э... Франция?
Франция: (пакуя чемодан с лежащим на нём билетом «Сахель-Париж») Отъебись от меня.
Йемен: Ахтунг! Ин дер кляйне пролив хуситише партизанен по авианосцен хуяк-хуяк!
США: А-а-а!!! Мой авианосец!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Понравилось?
США: Откуда у тебя такие ракеты?!
Йемен: (ухмыляясь ещё более нагло) Аллах даёт.
США: Чего тебе надо, сволочь?
Йемен: Я хочу поучаствовать в саммите G7 на равноправных условиях.
США: Ты ёбнулся? В нём участвуют только страны, которые влияют на мировую экономику.
Йемен: (достав ещё одну ракету) А ты хочешь сказать, что я не влияю? Я тебе сейчас покажу, как я влияю!
Иран: (шёпотом) Йемен, туда теперь только пидарасов пускают.
Йемен: (брезгливо) Ой. Да ну нахуй это сборище. Эй, США, ты авианосцем покруче циркуляции закладывай, мне систему наведения проверить надо.
США: (спешно уводя авианосец) Да ну тебя нахуй, пойду гегемонить в Карибс… Блядь! Куба?!
Куба: (нагло ухмыляясь) Ась?
США: Что это?!
Куба: Это Россия.
США: Пиздец... Россия, что это?!
Россия: Участники фестиваля.
США: Какого ещё, блядь, фестиваля?!
Россия: Куба - это для тебя что?
США: Сигары!
Куба: (вполголоса) Сам, блядь, сюда лечить всё, кроме мозгов, ездит; а я для него - сигары, блядь.
Россия: Вот. Фестиваль сигар. Вот моя сигара, подводная.
США: Блядь...
Россия: А в ней другие сигары, поменьше. Летающие. Тебе прислать парочку?
США: НЕТ!
Россия: Вечно ты отказываешься. А тебе полезно.
США: ПИЗДЕЦ! Эй! Швейцария! Там саммит мира ещё не начался?
Россия: О, кстати, вот моё предложение. Выводите войска с моих территорий...
Украина: (из схрона) Они мои.
Россия: По референдуму – мои. Далее Украина утверждает свой внеблоковый статус...
США: Ты не охуела, а?!
Россия: ... Размораживаете все мои активы и снимаете все санкции.
США: Россия, герб не треснет такие условия мира выставлять?!
Россия: Это мои условия для того, чтобы я хотя бы подумала о начале переговоров.
США: Украина не станет обсуждать подобные условия , ясно?!
Белоруссия: (ехидно) А чего ты за неё отвечаешь?
Венгрия: Та очень занята, вставляет новые б/у зубы.
Россия: А они и не будут предметом обсуждения.
ЕС: Не слушайте её. Россия на неправильной стороне истории, а мы здесь - свободный мир. Лидеры свободного мира собираются... Блядь. Вы кто?!
Новая Зеландия: А чё? Это ты кто? Ты ваще кто по жизни?
ЕС: П... Пиздец...
Новая Зеландия: Эт я и так вижу, что ты пиздец какой лошара. А, да ну тебя.
ЕС: (громко) Куда я попал?!
Австралия: Не шуми! Я – инвалид, а ты мне над ухом орёшь!
ЕС: Тут есть хоть кто-нибудь нормальный, а?!
Сербия: Тебя обрадовать моим присутствием?
ЕС: Ты тут что делаешь?!
Армения: А клоуны будут?
Сербия: (кивая на Украину) Один точно будет.
ЕС: Вы о чём там шепчетесь?
Армения: (тихо) А гимнасты будут?
Сербия: (тихо) Только ты.
Армения: (тихо) Вот сейчас обидно было.Источник
Круг стран в полумраке: А помнишь, как я Средиземное море держал? А помнишь, как я тебя своими конными лучниками замучил, и стена тебе не помогла... А помнишь, как я по всем морям твой флот гоняла, пока ты золото возить пыталась?..
Одна из стран: Итак, мы открываем очередное заседание клуба анонимных экс-гегемонов. И я хочу представить вам новенького.
Новенькая страна: Здравствуйте. Я – экс-гегемон.
Круг стран в полумраке: Привет, США.
США: (просыпаясь, в ужасе) А-а-а!!! Пиздец... Приснится же такое...
Украина: США, помоги! У меня Россия земли отбирает!
Россия: Это, между прочим, мои земли.
Украина: Нет, мои!
США: (тихо) Блядь...
Великобритания: США, помоги! У меня Индия золото отбирает!
Индия: Это, между прочим, моё золото, которое я тебе на хранение сдавала. Дай сюда!
США: (вполголоса) Блядь....
Израиль: США, помоги! Меня Йемен ракетами обстреливает! Ты гегемон или говно в полоску?!
США: (во весь голос) Блядь! Ты можешь хоть что-нибудь сам сделать?!
Израиль: Сам? Ливан, тебе пиздец!
США: Ебать! Йемен, отвали от Израиля, а то я сейчас...
Сербия: Не ходи ты, гегемоша, в Африку гулять.
США: Чего?!
Сербия: Там тебя отпиздить могут и взашей прогнать. Не веришь – спроси Францию.
США: Э... Франция?
Франция: (пакуя чемодан с лежащим на нём билетом «Сахель-Париж») Отъебись от меня.
Йемен: Ахтунг! Ин дер кляйне пролив хуситише партизанен по авианосцен хуяк-хуяк!
США: А-а-а!!! Мой авианосец!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Понравилось?
США: Откуда у тебя такие ракеты?!
Йемен: (ухмыляясь ещё более нагло) Аллах даёт.
США: Чего тебе надо, сволочь?
Йемен: Я хочу поучаствовать в саммите G7 на равноправных условиях.
США: Ты ёбнулся? В нём участвуют только страны, которые влияют на мировую экономику.
Йемен: (достав ещё одну ракету) А ты хочешь сказать, что я не влияю? Я тебе сейчас покажу, как я влияю!
Иран: (шёпотом) Йемен, туда теперь только пидарасов пускают.
Йемен: (брезгливо) Ой. Да ну нахуй это сборище. Эй, США, ты авианосцем покруче циркуляции закладывай, мне систему наведения проверить надо.
США: (спешно уводя авианосец) Да ну тебя нахуй, пойду гегемонить в Карибс… Блядь! Куба?!
Куба: (нагло ухмыляясь) Ась?
США: Что это?!
Куба: Это Россия.
США: Пиздец... Россия, что это?!
Россия: Участники фестиваля.
США: Какого ещё, блядь, фестиваля?!
Россия: Куба - это для тебя что?
США: Сигары!
Куба: (вполголоса) Сам, блядь, сюда лечить всё, кроме мозгов, ездит; а я для него - сигары, блядь.
Россия: Вот. Фестиваль сигар. Вот моя сигара, подводная.
США: Блядь...
Россия: А в ней другие сигары, поменьше. Летающие. Тебе прислать парочку?
США: НЕТ!
Россия: Вечно ты отказываешься. А тебе полезно.
США: ПИЗДЕЦ! Эй! Швейцария! Там саммит мира ещё не начался?
Россия: О, кстати, вот моё предложение. Выводите войска с моих территорий...
Украина: (из схрона) Они мои.
Россия: По референдуму – мои. Далее Украина утверждает свой внеблоковый статус...
США: Ты не охуела, а?!
Россия: ... Размораживаете все мои активы и снимаете все санкции.
США: Россия, герб не треснет такие условия мира выставлять?!
Россия: Это мои условия для того, чтобы я хотя бы подумала о начале переговоров.
США: Украина не станет обсуждать подобные условия , ясно?!
Белоруссия: (ехидно) А чего ты за неё отвечаешь?
Венгрия: Та очень занята, вставляет новые б/у зубы.
Россия: А они и не будут предметом обсуждения.
ЕС: Не слушайте её. Россия на неправильной стороне истории, а мы здесь - свободный мир. Лидеры свободного мира собираются... Блядь. Вы кто?!
Новая Зеландия: А чё? Это ты кто? Ты ваще кто по жизни?
ЕС: П... Пиздец...
Новая Зеландия: Эт я и так вижу, что ты пиздец какой лошара. А, да ну тебя.
ЕС: (громко) Куда я попал?!
Австралия: Не шуми! Я – инвалид, а ты мне над ухом орёшь!
ЕС: Тут есть хоть кто-нибудь нормальный, а?!
Сербия: Тебя обрадовать моим присутствием?
ЕС: Ты тут что делаешь?!
Армения: А клоуны будут?
Сербия: (кивая на Украину) Один точно будет.
ЕС: Вы о чём там шепчетесь?
Армения: (тихо) А гимнасты будут?
Сербия: (тихо) Только ты.
Армения: (тихо) Вот сейчас обидно было.Источник
США: А ты вообще заткнись и ракеты Украине подавай!
Украина: Но на конференции будет 160 стран! Все мировые держ...
Китай: Тебя на традиционном нахуй послать или на упрощённом, отбитая?
Украина: Что?
ЮАР: Нахуй со своим саммитом иди, вот что. Можешь в пути Мыс Доброй Надежды обогнуть. Разрешаю.
Украина: Ах вы су...
Перу: Украина...
Украина: Тебе чего?!
Перу: В общем, тебя я в гостях видеть не хочу. Ищи другой нахуй.
Украина: (в шоке) М... Мне сейчас беситься или радоваться?
Сербия: (вооружившись счётами) Так, считаем количество участвующих стран... Ты каждый остров Микронезии отдельно считала?
Украина: Заткнись!
США: Я буду!
Украина: Вот! Гегемон будет!
Великобритания: И я тоже буду!
Сербия: Ага. И гегемышь тоже.
Великобритания: Что?! Ах ты сука!
Украина: И Польша будет! Да, Польша?
Польша: Где мои южнокорейские танки?! Южная Корея, ты же обещала... Что с тобой?!
Южная Корея: (в куче мусора) Отъебись. Не до тебя. Совсем.
США: Блядь! Это что?
Южная Корея: (пытаясь выбраться из кучи мусора) Неконвенциональное оружие. Несмертельно, но унизительно.
США: Откуда это?!
КНДР: (запуская очередную партию гружёных мусором аэростатов) «Ким Ир Сен» репортинг!
США: (в шоке) Пиздец...
Южная Корея: (в ещё большей куче мусора) США, у тебя есть дома ружьё?
США: Полный пиздец... То есть... Тебя пока против Китая не рассматривать?
Южная Корея: Отъебись, а...
Австралия: США, раз уж ты в нашу жопу решил заглянуть, мне тут интересно. Где, сука, мои подлодки?!
США: Я же тебе сказал, что в 2040-м будут.
Австралия: А как я воевать с Китаем буду?!
США: Воюй тем, что ес... БЛЯДЬ, что с твоими подлодками???
Австралия: (мрачно) Они заржавели.
США: А почему ты их не обслуживала???
Австралия: (очень мрачно) Потому что деньги ушли на покупку подлодок у тебя, тварь!!! Они вышли мне дороже французских!
Сербия: А ты у Франции клопов-боевых водолазов попроси. Может у неё из сборной освободится кто.
Австралия: Заткнись!!!
Украина: Плевать на Австралию! Главный мировой фронт здесь! Здесь, в моих степях, решается судьб...
США: А, ну и нахуй, я тоже на саммит не поеду.
Украина: ...БЛЯДЬ!!!Источник
Украина: Но на конференции будет 160 стран! Все мировые держ...
Китай: Тебя на традиционном нахуй послать или на упрощённом, отбитая?
Украина: Что?
ЮАР: Нахуй со своим саммитом иди, вот что. Можешь в пути Мыс Доброй Надежды обогнуть. Разрешаю.
Украина: Ах вы су...
Перу: Украина...
Украина: Тебе чего?!
Перу: В общем, тебя я в гостях видеть не хочу. Ищи другой нахуй.
Украина: (в шоке) М... Мне сейчас беситься или радоваться?
Сербия: (вооружившись счётами) Так, считаем количество участвующих стран... Ты каждый остров Микронезии отдельно считала?
Украина: Заткнись!
США: Я буду!
Украина: Вот! Гегемон будет!
Великобритания: И я тоже буду!
Сербия: Ага. И гегемышь тоже.
Великобритания: Что?! Ах ты сука!
Украина: И Польша будет! Да, Польша?
Польша: Где мои южнокорейские танки?! Южная Корея, ты же обещала... Что с тобой?!
Южная Корея: (в куче мусора) Отъебись. Не до тебя. Совсем.
США: Блядь! Это что?
Южная Корея: (пытаясь выбраться из кучи мусора) Неконвенциональное оружие. Несмертельно, но унизительно.
США: Откуда это?!
КНДР: (запуская очередную партию гружёных мусором аэростатов) «Ким Ир Сен» репортинг!
США: (в шоке) Пиздец...
Южная Корея: (в ещё большей куче мусора) США, у тебя есть дома ружьё?
США: Полный пиздец... То есть... Тебя пока против Китая не рассматривать?
Южная Корея: Отъебись, а...
Австралия: США, раз уж ты в нашу жопу решил заглянуть, мне тут интересно. Где, сука, мои подлодки?!
США: Я же тебе сказал, что в 2040-м будут.
Австралия: А как я воевать с Китаем буду?!
США: Воюй тем, что ес... БЛЯДЬ, что с твоими подлодками???
Австралия: (мрачно) Они заржавели.
США: А почему ты их не обслуживала???
Австралия: (очень мрачно) Потому что деньги ушли на покупку подлодок у тебя, тварь!!! Они вышли мне дороже французских!
Сербия: А ты у Франции клопов-боевых водолазов попроси. Может у неё из сборной освободится кто.
Австралия: Заткнись!!!
Украина: Плевать на Австралию! Главный мировой фронт здесь! Здесь, в моих степях, решается судьб...
США: А, ну и нахуй, я тоже на саммит не поеду.
Украина: ...БЛЯДЬ!!!Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй