Коротко про 8 декабря:
Всё, блть, доигрались! Земля таки сошла со своей орбиты и мы сею минуту летим в бескрайние просторы космоса. Так что, все кто не успел в этом году в путешествие, расслабьтесь, оно таки у вас состоялось и прямо сейчас, теперь мы все вместе отправились в ебеня Вселенной. А всё благодаря кому? А всё из-за Путина этого, клятого! Предупреждали ведь его учёные, ну не надо с резкими поступками и словами, поаккуратнее как-то нужно было. Говорили же, что планета может не выдержать очередного разрыва пердалищ наших чубатых соседей, мол, не пытайте удачу, мол, мы ходим по охуенно тонкому льду. Ну и чего в итоге? Прислушался? Нет! Опять явил в мир судьбоносное, что долбануло дупами не только у поклонников сала и трызуба, одновременно ёбнуло аж у всех наших западлоидных друзей и их миньонов. Ну чё, вот и результат! Короче, кто сейчас пребывает в тайге и не в курсе – вчера Теран объявил о своём выдвижении на новый срок, и после такой неожиданной для всех новости, у хохлов полыхнуло так, что земля соскочила со своей оси и здрасьте, приехали. Следом начало гореть у цивилизаторского запада и наших заграничных поцреотов, и был шанс, что те своими жёппными потоками вернут глобус на место, но хуй там, не дотянули. В общем, такие дела. Надеемся, что Теран ещё не всё судьбоносное растратил и в ближайшем будущем вынудит нерабов вернуть земной шар на своё место.
Не, а если серьёзно, то весьма непонятна бурная реакция вна чумном хуторе, ибо это даже идиотам было понятно, что Темнейший в это неспокойное время вполне пойдёт на новый срок. Хотя где идиоты и где великие морекопатели, действительно... Да и ещё, чё так возбудились то, если Путен давно умер, а правят нами двойники и клоны. Кароч, у щирых снова всё не поддаётся объяснению, потому что логика цэ москальская наука. Хотя эти недоумения касаются не только парнокопытных соседей, но и всех их братушек по разуму.
Ну а что же другие события?
Пока ещё кому-то нужный (но уже ненадолго) МОК всё же допустил наших атлетов до богомерзкого олимпийского шабаша в Парижу, но как и ожидалось в нейтральном статусе. Более того, ублюдки даже показали эмблемку этих самых нейтралов, в виде чёрно-белой печати какой-то ИПшки с буквами АIN. Понятно что этот позор придётся носить только спортсменам Мордора и Беломордора, ведь никто в мире больше не истребляет соседей целыми поселениями, а на ближнем востоке если и проходит геноцид, то он вполне согласован с нужными инстанциями, да и вообще, спорцмэны не несут ответственности за своё правительство. В общем, МОК сделал ещё один шаг в сторону горы кхуям, куда его отправят все уважающие себя сборные и одиночные атлеты. Ну а те кто "всю жизнь готовился только ради этого", пусть конечно едут без фрага и племени, но желательно за свой счёт и без призовых автомобилей за медали. Хотя не исключено, что в следующем году, многие не только из Мордора, но и из других стран вообще положат болт на всю эту сатанистскую вакханалию западлоидных пидерастов. И нормальные спортсмены выберут правильное решение соревноваться на Играх дружбы и БРИКС с настоящими пацанами и не переделанными из мужиков женщинами.
И о пацанах: популярный скандальный сериал таки закрыли, но к разочарованию казанских чиновников, только вна 404-й. Официально местный свынкульт заявил, что борется с кацапской пропагандой и за сохранение психики молодых штурмовиков сэкандхэндов, но мы то знаем, что свынорейх просто бесится, что офис гниды в народе начали называть обидными словами из саги Жоры Крыжовника, ну а кому хочется быть чушпаном, вот и психанули.
На этой сериальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Всё, блть, доигрались! Земля таки сошла со своей орбиты и мы сею минуту летим в бескрайние просторы космоса. Так что, все кто не успел в этом году в путешествие, расслабьтесь, оно таки у вас состоялось и прямо сейчас, теперь мы все вместе отправились в ебеня Вселенной. А всё благодаря кому? А всё из-за Путина этого, клятого! Предупреждали ведь его учёные, ну не надо с резкими поступками и словами, поаккуратнее как-то нужно было. Говорили же, что планета может не выдержать очередного разрыва пердалищ наших чубатых соседей, мол, не пытайте удачу, мол, мы ходим по охуенно тонкому льду. Ну и чего в итоге? Прислушался? Нет! Опять явил в мир судьбоносное, что долбануло дупами не только у поклонников сала и трызуба, одновременно ёбнуло аж у всех наших западлоидных друзей и их миньонов. Ну чё, вот и результат! Короче, кто сейчас пребывает в тайге и не в курсе – вчера Теран объявил о своём выдвижении на новый срок, и после такой неожиданной для всех новости, у хохлов полыхнуло так, что земля соскочила со своей оси и здрасьте, приехали. Следом начало гореть у цивилизаторского запада и наших заграничных поцреотов, и был шанс, что те своими жёппными потоками вернут глобус на место, но хуй там, не дотянули. В общем, такие дела. Надеемся, что Теран ещё не всё судьбоносное растратил и в ближайшем будущем вынудит нерабов вернуть земной шар на своё место.
Не, а если серьёзно, то весьма непонятна бурная реакция вна чумном хуторе, ибо это даже идиотам было понятно, что Темнейший в это неспокойное время вполне пойдёт на новый срок. Хотя где идиоты и где великие морекопатели, действительно... Да и ещё, чё так возбудились то, если Путен давно умер, а правят нами двойники и клоны. Кароч, у щирых снова всё не поддаётся объяснению, потому что логика цэ москальская наука. Хотя эти недоумения касаются не только парнокопытных соседей, но и всех их братушек по разуму.
Ну а что же другие события?
Пока ещё кому-то нужный (но уже ненадолго) МОК всё же допустил наших атлетов до богомерзкого олимпийского шабаша в Парижу, но как и ожидалось в нейтральном статусе. Более того, ублюдки даже показали эмблемку этих самых нейтралов, в виде чёрно-белой печати какой-то ИПшки с буквами АIN. Понятно что этот позор придётся носить только спортсменам Мордора и Беломордора, ведь никто в мире больше не истребляет соседей целыми поселениями, а на ближнем востоке если и проходит геноцид, то он вполне согласован с нужными инстанциями, да и вообще, спорцмэны не несут ответственности за своё правительство. В общем, МОК сделал ещё один шаг в сторону горы кхуям, куда его отправят все уважающие себя сборные и одиночные атлеты. Ну а те кто "всю жизнь готовился только ради этого", пусть конечно едут без фрага и племени, но желательно за свой счёт и без призовых автомобилей за медали. Хотя не исключено, что в следующем году, многие не только из Мордора, но и из других стран вообще положат болт на всю эту сатанистскую вакханалию западлоидных пидерастов. И нормальные спортсмены выберут правильное решение соревноваться на Играх дружбы и БРИКС с настоящими пацанами и не переделанными из мужиков женщинами.
И о пацанах: популярный скандальный сериал таки закрыли, но к разочарованию казанских чиновников, только вна 404-й. Официально местный свынкульт заявил, что борется с кацапской пропагандой и за сохранение психики молодых штурмовиков сэкандхэндов, но мы то знаем, что свынорейх просто бесится, что офис гниды в народе начали называть обидными словами из саги Жоры Крыжовника, ну а кому хочется быть чушпаном, вот и психанули.
На этой сериальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Конечно знали, что будет участвовать. Ну а как вы себе представляете выборы Путина без Путина?", – Песков о решении Путина баллотироваться на новый срок.
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 7 декабря
(часть 2):
Но пока в Неметчине пытаются максимально детально скосплеить наши 90-е, в соседней Галлии местные фермеры, с криками "мы не хотим ваучеры и МММ!", прыгнув в синие трактора и красные комбайны двинули на Париж. Поговаривают, гнев пролетариата вызван ввозом в страну дешманской птицы из чумного хутора, дескать, пока пьеры соблюдают все нормы и санитарию, макароновская власть, положа на все эти мероприятия свой окорочок, ввозит из шумерии сомнительных куриц (речь о птице, а не о путанах ...хотя и о них тоже). В общем, и тут без хохлов не обошлось. Так вот, вооружившись отборным навозом, работяги начали устраивать набеги на правительственные здания, перекрашивал их фасады в модные деревенские цвета. Весело, конечно, у них, но как бы не повторилась история с фханцузкими духами, когда их использовали сугубо для того чтобы скрыть дикую вонь от незнающих мыла тушек графинь и графьёв, а потом, хуяк, это это стало называться лучшим в мире фханцузким пахфюмом. Ну или как с их блюдами их лягушек и картошки, когда они всё это жрали дабы с голоду не сдохнуть, а щас это стало высокой кухней, ёпта, даже сериалы снимают про неё. Так к чему всё это: вот сейчас они навозом и говном штукатурки здания, а лет через 100 это потом назовут лучшим домовым дизайном фасадов. Во, номер будет, конечно. Хотя не смешно, так и будет...
А на другом конце материка, в стране восходящего солнца решили провести конкурс на лучших в мире лицемерных пидарасов, где сами же и выиграли. Подробнее: в Токио набутылили таксиста за сбитого голубя. Сбитого голубя, Карл! Дескать, на дороге сидела компания голубей (ну как они это умеют делать), а тут выруливает такси и наезжает на этих пернатых гопников, после чего один крылатый пацан не выжил. Всё это приметил мимо проходящий пешеход, и явно из-за чувства зависти к владельцу автомобиля (хоть и такси, но всё же), настучал о ЧП в жандармерию. Ну и всё, мужика повязали и обвинили в умышленном убийстве птицы. Всё, хеппи енд. И конечно, можно было бы воскликнуть, мол, во какие самураи молодцы, за какую-то животинку так жопу рвут (в данном случае таксисту), красавцы! Если бы не одно НО! Эти косорылые ублюдки и выродки (выражаясь языком ДимТолича), уже какой месяц сливают радиацию из своей Фукусимы в мировой океан. И они сколько угодно могут свистеть о безопасности тех помоев, но вот появляющиеся новости о хулиардах погибших рыбов и морских гадов, которые толстым слоем покрыли джапонские побережья в районе Фукусимы, говорят нифига не о кристальной чистоте сливов. В общем, первое место лицемерных пидарасов в области экологии уверенно забирают махатели катаны.
Ну и главная новость вчерашнего дня:
В Мордор прилетел бугор Ирана. Встреча с Тераном проходила более 5 часов, и обсуждали, видимо, что-то настолько интересное, что судя по реакции западлоидной прессы (которая работает, как известно, по методичкам сверху) ясноликие цивилизаторы что-то давно подозревают... у Шпака магнитофон, у посла медальон вчера саудиты с эмиратами, сегодня персы... это жжжж неспроста. Как бы в 2024-м, а то и в самом начале, пока мы будем заняты боротьбой с оливьешками, 11 друзей Оушена Темнейшего не пизданули западлоидный мир, в виде его нефтедолляра. В общем, с нетерпением.
Ну и последнее, снова про хохлов: там хотят запретить православный телеграмм. Мол, Паша Дуров ахент Кремля и все данные рогулей передаёт лично Путену. Нахуя это делать Паше, если селюки сами всё про себя выкладывают, загадка века. Но то, как грица, логика цэ москальская наука. Комичность ситуации добавляет то, что пиар-кампания в поддержку петиции проходит именно в клятом телеграмме. Ну що тут скажешь... Хохлы.
На этой анекдотичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Но пока в Неметчине пытаются максимально детально скосплеить наши 90-е, в соседней Галлии местные фермеры, с криками "мы не хотим ваучеры и МММ!", прыгнув в синие трактора и красные комбайны двинули на Париж. Поговаривают, гнев пролетариата вызван ввозом в страну дешманской птицы из чумного хутора, дескать, пока пьеры соблюдают все нормы и санитарию, макароновская власть, положа на все эти мероприятия свой окорочок, ввозит из шумерии сомнительных куриц (речь о птице, а не о путанах ...хотя и о них тоже). В общем, и тут без хохлов не обошлось. Так вот, вооружившись отборным навозом, работяги начали устраивать набеги на правительственные здания, перекрашивал их фасады в модные деревенские цвета. Весело, конечно, у них, но как бы не повторилась история с фханцузкими духами, когда их использовали сугубо для того чтобы скрыть дикую вонь от незнающих мыла тушек графинь и графьёв, а потом, хуяк, это это стало называться лучшим в мире фханцузким пахфюмом. Ну или как с их блюдами их лягушек и картошки, когда они всё это жрали дабы с голоду не сдохнуть, а щас это стало высокой кухней, ёпта, даже сериалы снимают про неё. Так к чему всё это: вот сейчас они навозом и говном штукатурки здания, а лет через 100 это потом назовут лучшим домовым дизайном фасадов. Во, номер будет, конечно. Хотя не смешно, так и будет...
А на другом конце материка, в стране восходящего солнца решили провести конкурс на лучших в мире лицемерных пидарасов, где сами же и выиграли. Подробнее: в Токио набутылили таксиста за сбитого голубя. Сбитого голубя, Карл! Дескать, на дороге сидела компания голубей (ну как они это умеют делать), а тут выруливает такси и наезжает на этих пернатых гопников, после чего один крылатый пацан не выжил. Всё это приметил мимо проходящий пешеход, и явно из-за чувства зависти к владельцу автомобиля (хоть и такси, но всё же), настучал о ЧП в жандармерию. Ну и всё, мужика повязали и обвинили в умышленном убийстве птицы. Всё, хеппи енд. И конечно, можно было бы воскликнуть, мол, во какие самураи молодцы, за какую-то животинку так жопу рвут (в данном случае таксисту), красавцы! Если бы не одно НО! Эти косорылые ублюдки и выродки (выражаясь языком ДимТолича), уже какой месяц сливают радиацию из своей Фукусимы в мировой океан. И они сколько угодно могут свистеть о безопасности тех помоев, но вот появляющиеся новости о хулиардах погибших рыбов и морских гадов, которые толстым слоем покрыли джапонские побережья в районе Фукусимы, говорят нифига не о кристальной чистоте сливов. В общем, первое место лицемерных пидарасов в области экологии уверенно забирают махатели катаны.
Ну и главная новость вчерашнего дня:
В Мордор прилетел бугор Ирана. Встреча с Тераном проходила более 5 часов, и обсуждали, видимо, что-то настолько интересное, что судя по реакции западлоидной прессы (которая работает, как известно, по методичкам сверху) ясноликие цивилизаторы что-то давно подозревают... у Шпака магнитофон, у посла медальон вчера саудиты с эмиратами, сегодня персы... это жжжж неспроста. Как бы в 2024-м, а то и в самом начале, пока мы будем заняты боротьбой с оливьешками, 11 друзей Оушена Темнейшего не пизданули западлоидный мир, в виде его нефтедолляра. В общем, с нетерпением.
Ну и последнее, снова про хохлов: там хотят запретить православный телеграмм. Мол, Паша Дуров ахент Кремля и все данные рогулей передаёт лично Путену. Нахуя это делать Паше, если селюки сами всё про себя выкладывают, загадка века. Но то, как грица, логика цэ москальская наука. Комичность ситуации добавляет то, что пиар-кампания в поддержку петиции проходит именно в клятом телеграмме. Ну що тут скажешь... Хохлы.
На этой анекдотичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 7 декабря
(часть 1):
"Вы чё, суки, хотите чтобы эти твари пришли в наш дом?! Да вы хоть знаете на что способны голодные свиньи?!"
Вот примерно так, по мнению журнализда с пропеллером Карлсона, бугор Пентагона уговаривал конгрессменов отсыпать чуток желудей жовтоблакитным питомцам. Хотя, говорит Такер, уголёк ещё стращал чинушей отправкой их родственников вна свынорез, что уже подвергло в шок впечатлительных эльфов. И как мы уже знаем, угрозы охуевшего нигера не сильно повлияли на результат голосования Конгресса, а вот на результат голосования на выборах говорящей головы СШП вполне могут. Впрочем, в Бледном доме уже оценили осечку и дабы не разгонять тему, где хохлы для них дороже собственных граждан и даже конгрессменов, сделали фейс мотыгой и высказались, что отныне не могут ничего гарантировать селюкам. Америка с вами, нерабы!
В самом же хуторе, видя надвигающуюся на них зраду, ...нет, не зраду... надвигающийся пиздец... абсолютный пиздец в квадрате кубе!
Так вот, уже слыша на пороге переминающийся с ноги на ногу шухер, щирые поцреоты спешно начали вспоминать Великий и Могучий, нашивать на красные шаровары серп и молот, а на татухах с гитлеровским орлом пририсовывать вторую голову, свастики закрашивать чёрными квадратами Малевича, и к надписи "русский военный корабль, иди нахуй" добавлять "...иди нахуяримся водки, братан". Понятно, что при всём этом Куев уже испытывает острый дефицит обуви. Переобуваться лезут все кому не лень, в толпе за новыми лаптями был замечен даже Олексус Гончаренко (это тот самый губошлёп, который сначала подставлял свою дупу Яныку, потом стал любимой женой Петюни-флакона, и когда-то даже отхватил по щам в Крыму). Да чего там какие-то нацдепы с прочими чушпанами, даже сам анпиратор белых дорог внезапно засобирался туда, куда по традиции любят вставать на лыжи кумиры Свынорейха.
В общем, в тырнетах появилась новость, что сального скомороха пригласил на свою коронацию новоявленный аргентинский бугор. Весьма странно, конечно, учитывая, что зефюрера сейчас все стараются обходить стороной и лишний раз не жать руку, ибо даже последний идиот уже в курсе про известное проклятие. А аргентинец дядька хоть и ебанутый поступками, но поговаривают вполне не дурак головой, и вроде даже в экономике шарит, а значит, любит доебаться до мелочей, и такую интересную деталь про рукопожатие Зельца наверняка знает. Короче, странное приглашение и не менее странное согласие со стороны куевских наркетов, учитывая, что в 404-й точно знают о бесперспективности просить гроши у южноамериканских нищебродов. На фоне этого ничуть не удивит какое-нибудь странное происшествие, где литак наркокомандувача врезается в аргентинские джунгли и его потом никто не может найти. Глянем, повторит ли кокаиновый фюрер подвиги своего старшего вдохновителя.
Но зрада стоит не только на пороге Бандерштата, но даже лезет в окно главного экономического локомотива всей ЕэСины Германии. Да, дожились, первая экономика (теперь уже в прошлом) всего цветущего сада не может согласовать бюджет на будущий год по причине отсутствия каких-то жалких 60 лярдов евроденег, чтобы заткнуть финансовые дыры. Злые языки утверждают, что эта самая дыра образовалась даже не благодаря гениальной политики Олуха, а во многом по причине каких-то бухгалтерских махинаций Ливерного афериста, мол, чего та этот хитрожопый ганс мутил с инвестициями в разные электровертушки и прочую зелёную хуйню, ну, а-ля такой немецкий наноЧубайс. Прэлесно! Оказывается, лысый херр умеет смеяться не только над русскими, но и над своими согражданами. Традиция предков, хуле.
На этой ноте немецкого юмора первая часть всё. Продолжение следует...
@brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
"Вы чё, суки, хотите чтобы эти твари пришли в наш дом?! Да вы хоть знаете на что способны голодные свиньи?!"
Вот примерно так, по мнению журнализда с пропеллером Карлсона, бугор Пентагона уговаривал конгрессменов отсыпать чуток желудей жовтоблакитным питомцам. Хотя, говорит Такер, уголёк ещё стращал чинушей отправкой их родственников вна свынорез, что уже подвергло в шок впечатлительных эльфов. И как мы уже знаем, угрозы охуевшего нигера не сильно повлияли на результат голосования Конгресса, а вот на результат голосования на выборах говорящей головы СШП вполне могут. Впрочем, в Бледном доме уже оценили осечку и дабы не разгонять тему, где хохлы для них дороже собственных граждан и даже конгрессменов, сделали фейс мотыгой и высказались, что отныне не могут ничего гарантировать селюкам. Америка с вами, нерабы!
В самом же хуторе, видя надвигающуюся на них зраду, ...нет, не зраду... надвигающийся пиздец... абсолютный пиздец в квадрате кубе!
Так вот, уже слыша на пороге переминающийся с ноги на ногу шухер, щирые поцреоты спешно начали вспоминать Великий и Могучий, нашивать на красные шаровары серп и молот, а на татухах с гитлеровским орлом пририсовывать вторую голову, свастики закрашивать чёрными квадратами Малевича, и к надписи "русский военный корабль, иди нахуй" добавлять "...иди нахуяримся водки, братан". Понятно, что при всём этом Куев уже испытывает острый дефицит обуви. Переобуваться лезут все кому не лень, в толпе за новыми лаптями был замечен даже Олексус Гончаренко (это тот самый губошлёп, который сначала подставлял свою дупу Яныку, потом стал любимой женой Петюни-флакона, и когда-то даже отхватил по щам в Крыму). Да чего там какие-то нацдепы с прочими чушпанами, даже сам анпиратор белых дорог внезапно засобирался туда, куда по традиции любят вставать на лыжи кумиры Свынорейха.
В общем, в тырнетах появилась новость, что сального скомороха пригласил на свою коронацию новоявленный аргентинский бугор. Весьма странно, конечно, учитывая, что зефюрера сейчас все стараются обходить стороной и лишний раз не жать руку, ибо даже последний идиот уже в курсе про известное проклятие. А аргентинец дядька хоть и ебанутый поступками, но поговаривают вполне не дурак головой, и вроде даже в экономике шарит, а значит, любит доебаться до мелочей, и такую интересную деталь про рукопожатие Зельца наверняка знает. Короче, странное приглашение и не менее странное согласие со стороны куевских наркетов, учитывая, что в 404-й точно знают о бесперспективности просить гроши у южноамериканских нищебродов. На фоне этого ничуть не удивит какое-нибудь странное происшествие, где литак наркокомандувача врезается в аргентинские джунгли и его потом никто не может найти. Глянем, повторит ли кокаиновый фюрер подвиги своего старшего вдохновителя.
Но зрада стоит не только на пороге Бандерштата, но даже лезет в окно главного экономического локомотива всей ЕэСины Германии. Да, дожились, первая экономика (теперь уже в прошлом) всего цветущего сада не может согласовать бюджет на будущий год по причине отсутствия каких-то жалких 60 лярдов евроденег, чтобы заткнуть финансовые дыры. Злые языки утверждают, что эта самая дыра образовалась даже не благодаря гениальной политики Олуха, а во многом по причине каких-то бухгалтерских махинаций Ливерного афериста, мол, чего та этот хитрожопый ганс мутил с инвестициями в разные электровертушки и прочую зелёную хуйню, ну, а-ля такой немецкий наноЧубайс. Прэлесно! Оказывается, лысый херр умеет смеяться не только над русскими, но и над своими согражданами. Традиция предков, хуле.
На этой ноте немецкого юмора первая часть всё. Продолжение следует...
@brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 6 декабря:
Главным событием вчерашнего дня стала очередная демонстрация изоляции Темнейшего на Ближнем востоке, где его настолько неуважительно встретили в ОАЭ, что даже нет слов: нагнали в аэропорт кучу народа, видимо, в расчёте что Теран ссыканёт спускаться с самолета и развернётся обратно в свой тоталитарный Мордор, ибо тут ему не рады. Так вот, сначала пугали непроходимой толпой, но с боем рукопожатий диктатор таки прорвался до своего ауруса. Затем нежелательного гостя начали возить по улицам с расставленной конной и верблюжьей кавалерией, дескать, ещё не поздно передумать и свалить домой, но и тут Тераныч устоял. Ну и в качестве последнего аргумента, коварные арабы подняли в воздух те самые Ф-16, которыми принялись выписывать в воздухе угрожающие кренделя выпуская краску в виде триколора. В общем, изгалялись как могли, даже флаги наши по всей столице развесили, но ничего не помогло, изгой таки доехал до дворца главного шейха, куда ещё привёз обширную делегацию, среди которой интернеты особо выделили главную прожигательницу казённых деняг Эльвиру Набиуллину, которая приехала явно с интересными мотивами, ну или Путин просто хотел продать её в гарем каким-нибудь местным нефтяникам. Ну да ладно, шутки-шуточками, но как всё было:
Встретили Темнейшего в Эмиратах так, что сейсмологи по всему миру забили тревогу, ибо тектонические плиты стали двигаться быстрее нормы, а эпицентр раздвижения земной тверди снова был вна чумном хуторе из-за воздействия термоядерных выделений из разрывающихся дуп поцреотов трызуба. Полыхнуло, кстати, не только вна 404-й, но и пригород Барселоны наблюдал два плазменных луча, уходящих в далёкий космос и протяжный лай шпица. Да чего там, даже среди чинушей ЕэСины жарило так, что останься Владимир Владимирович в Эмиратах до весны, то Европа вполне могла бы перезимовать вообще без грамма топлива. Тем более, вспоминая, как встречали очень важного президента ФРГ в Катаре, это качегарило гейропейцев ещё больше. Короче, арабы жахнули на полную.
Потрапезничав в ОАЭ, Темнейший направился к соседним арабам, теперь уже саудитским, где его приняли не менее шикарно, хотя и без Ф-16. Возможно, пока борт Кремля был в воздухе, с саудитами связались сейсмологи, попросив больше не испытывать глобус на прочность, ибо второго подряд удара свыными реакторами мы могли бы не пережить. Итого: как уже огласили официально, Мордор выбил из шейхов триллион инвестиций в свою порванную в клочья экономику; ещё договорились об открытии кучи совместных заводов-пароходов; а ещё, чего нам пока не сказали вслух (могут и не сказать), но мы можем подумать, что личное присутствие рулевой ЦБ на встречах как бы намекает либо на обсуждение очень щепетильных тем о похоронах портретов и без того уже умерших американских президентов, либо тётя Эля была закреплена Бледным домом к Путену, чтобы тот не подписал чего лишнего (ну это если придерживаться версии многих уважаемых диванных экономистов работе Набиуллиной). В общем, можно с уверенность констатировать: визит ВВП на БВ полыхнул много цивилизованных жёпп, но главный салют нас ждёт впереди.
А на другом конце земного диска эльфы таки пустили поросят под нож. Ну а хуле, кто свинью в морозы оставляет? Пора! Кстати, сам скоморох что-то начал подозревать, ибо его очередной стрим с улицы (будет на канале) больше похож на предсмертную запись, чем на мотивирующий тренинг. Как говорят агличане учившие немецкий - гаме овер!
Ну и в конце хотелось написать про Киву, которого пристрелили в столице нашей Родины, но потом подумалось, ведь про покойника либо хорошо, либо ничего кроме правды (да, полностью она так звучит). А правда в том, что это было самое обыкновенное говно, а про говно писать не хоце.
На этой дурно пахнущей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием вчерашнего дня стала очередная демонстрация изоляции Темнейшего на Ближнем востоке, где его настолько неуважительно встретили в ОАЭ, что даже нет слов: нагнали в аэропорт кучу народа, видимо, в расчёте что Теран ссыканёт спускаться с самолета и развернётся обратно в свой тоталитарный Мордор, ибо тут ему не рады. Так вот, сначала пугали непроходимой толпой, но с боем рукопожатий диктатор таки прорвался до своего ауруса. Затем нежелательного гостя начали возить по улицам с расставленной конной и верблюжьей кавалерией, дескать, ещё не поздно передумать и свалить домой, но и тут Тераныч устоял. Ну и в качестве последнего аргумента, коварные арабы подняли в воздух те самые Ф-16, которыми принялись выписывать в воздухе угрожающие кренделя выпуская краску в виде триколора. В общем, изгалялись как могли, даже флаги наши по всей столице развесили, но ничего не помогло, изгой таки доехал до дворца главного шейха, куда ещё привёз обширную делегацию, среди которой интернеты особо выделили главную прожигательницу казённых деняг Эльвиру Набиуллину, которая приехала явно с интересными мотивами, ну или Путин просто хотел продать её в гарем каким-нибудь местным нефтяникам. Ну да ладно, шутки-шуточками, но как всё было:
Встретили Темнейшего в Эмиратах так, что сейсмологи по всему миру забили тревогу, ибо тектонические плиты стали двигаться быстрее нормы, а эпицентр раздвижения земной тверди снова был вна чумном хуторе из-за воздействия термоядерных выделений из разрывающихся дуп поцреотов трызуба. Полыхнуло, кстати, не только вна 404-й, но и пригород Барселоны наблюдал два плазменных луча, уходящих в далёкий космос и протяжный лай шпица. Да чего там, даже среди чинушей ЕэСины жарило так, что останься Владимир Владимирович в Эмиратах до весны, то Европа вполне могла бы перезимовать вообще без грамма топлива. Тем более, вспоминая, как встречали очень важного президента ФРГ в Катаре, это качегарило гейропейцев ещё больше. Короче, арабы жахнули на полную.
Потрапезничав в ОАЭ, Темнейший направился к соседним арабам, теперь уже саудитским, где его приняли не менее шикарно, хотя и без Ф-16. Возможно, пока борт Кремля был в воздухе, с саудитами связались сейсмологи, попросив больше не испытывать глобус на прочность, ибо второго подряд удара свыными реакторами мы могли бы не пережить. Итого: как уже огласили официально, Мордор выбил из шейхов триллион инвестиций в свою порванную в клочья экономику; ещё договорились об открытии кучи совместных заводов-пароходов; а ещё, чего нам пока не сказали вслух (могут и не сказать), но мы можем подумать, что личное присутствие рулевой ЦБ на встречах как бы намекает либо на обсуждение очень щепетильных тем о похоронах портретов и без того уже умерших американских президентов, либо тётя Эля была закреплена Бледным домом к Путену, чтобы тот не подписал чего лишнего (ну это если придерживаться версии многих уважаемых диванных экономистов работе Набиуллиной). В общем, можно с уверенность констатировать: визит ВВП на БВ полыхнул много цивилизованных жёпп, но главный салют нас ждёт впереди.
А на другом конце земного диска эльфы таки пустили поросят под нож. Ну а хуле, кто свинью в морозы оставляет? Пора! Кстати, сам скоморох что-то начал подозревать, ибо его очередной стрим с улицы (будет на канале) больше похож на предсмертную запись, чем на мотивирующий тренинг. Как говорят агличане учившие немецкий - гаме овер!
Ну и в конце хотелось написать про Киву, которого пристрелили в столице нашей Родины, но потом подумалось, ведь про покойника либо хорошо, либо ничего кроме правды (да, полностью она так звучит). А правда в том, что это было самое обыкновенное говно, а про говно писать не хоце.
На этой дурно пахнущей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Пан Залужный, сколько вам нужно снарядов?
– Сэр, миллионов триста.
– Отсоси у тракториста!
– Ну хотя б семнадцать.
– Можешь мне ещё забацать!
@brieflylifeИсточник
– Сэр, миллионов триста.
– Отсоси у тракториста!
– Ну хотя б семнадцать.
– Можешь мне ещё забацать!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 4 декабря:
Опять начнём с хохлов, в которых полетели зрады уже с берегов правильной демократии, где сказали, что деньги для содержания сильной и независимой Нэньки у дяди Сэма заканчиваются, тут же пояснив, что вместе с финансирование скорей всего обрежут и поставки разных свистелок и перделок. А вот это уже плохо, ибо поговаривают, что ВСУки уже испытывают снарядный голод, но т.к. своего Шойгу у них нет, то крикнуть в камеру "Шойгу, сука, где снаряды?!" некому. Конечно, мы не верим, что свынопасы оставят своих питомцев вообще без желудей, но в нынешней ситуации диета может быть смертельна для жовтоблакитных поциентов, т.к. орки давят по всем фронтам и отбиваться от железной поступи орды особо нечем.
Вчера же стали известны подробности беседы пентагоновского уголька Остина с свынокомандувачем Залужным, где по слухам, Валера набравшись смелости в лёгкие попросил у чёрного эльфа 17 мильонов снарядов и 300-400 лярдов американских денег. Пишут, что от такого желания Остин не просто охуел, а на какой-то момент даже потерял дар речи, а когда снова вспомнил аглицкий выдавил из себя, что такое количество снарядов не сделает даже вся Ната. Наверняка, там ещё были и другие факинги, но такие подробности нам уже не сообщили. цензура, хуле. Ну а пока нига лупил Валеру попавшимся под руку стулом (за такие просьбы), главхряк ВСУк успел пожаловаться и на Гниду, дескать, тот напрямую созванивается с некоторыми генералами и плетёт интриги против воен.руководства хутора. Ходят слухи, что узнав об этом сам анпиратор колумбийского снега сильно расстроился на обоих.
Следом за Фашингтоном, плохой новостью швырнули в селюков и садоводы, объявив, что могут оставить кабанчиков без дотаций, к слову сумма идёт о 50 лярдах евроденег. Причину оглашают поистине глупую, ну в самом деле, мол, в Неметчине кончились барыши, а в самой ЕэСине к власти приходят ультраправые, которые и показывают половые органы в сторону чумных земель. Ну напридумают же, а.
К закидыванию в нерабов всяких гадостей присоединился даже бугор Болгарии, положив болт на поставку вна 404-ю сорока старых БМП. Мотивировав свой бессовестный поступок тем, что мало того броневички передаются вна хутор на халяву, так ещё и перевозку должны полностью оплатить сами же поставщики. Вместо этого, болгарский перец предложил разместить всю эту рухлядь на границах республики, ну или использовать для вывоза картофана во время уборки или перевозки бабушек при всяких катаклизмах.
Ну а теперь про пейсатых бухгалтеров: Иудея установила гиганские насосы для прокачки воды из моря в подземный город фанатов популярной панк-группы, ну т.е. Цахалы планируют затопить весь метрополитен Хамасов. Так вот, как пояснили кошерные нацыки, они полностью готовы перейти на новый уровень геноцида, устроив аквапарк всем скрывающимся в тоннелях, но всё же немного ссут, ибо даже дураку понятно, что вместе с бармалеями потом они будут вылавливать и сотни еврейских узников. Хотя давно сдаётся, что самой многострадальной нации давно похую на все эти моральные тонкости и раз установили насосы, то точно будут топить.
И про Мордор: природа решила в очередной раз напомнить нам, чтобы сильно не расслаблялись, включив на бОльшей территории страны режим "экстрим", завалив Европейскую часть снегом, а Сибирь морозами. Ходят слухи, что в Питере снова удивились коварству зимы.
На этой низкотемпературной всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Опять начнём с хохлов, в которых полетели зрады уже с берегов правильной демократии, где сказали, что деньги для содержания сильной и независимой Нэньки у дяди Сэма заканчиваются, тут же пояснив, что вместе с финансирование скорей всего обрежут и поставки разных свистелок и перделок. А вот это уже плохо, ибо поговаривают, что ВСУки уже испытывают снарядный голод, но т.к. своего Шойгу у них нет, то крикнуть в камеру "Шойгу, сука, где снаряды?!" некому. Конечно, мы не верим, что свынопасы оставят своих питомцев вообще без желудей, но в нынешней ситуации диета может быть смертельна для жовтоблакитных поциентов, т.к. орки давят по всем фронтам и отбиваться от железной поступи орды особо нечем.
Вчера же стали известны подробности беседы пентагоновского уголька Остина с свынокомандувачем Залужным, где по слухам, Валера набравшись смелости в лёгкие попросил у чёрного эльфа 17 мильонов снарядов и 300-400 лярдов американских денег. Пишут, что от такого желания Остин не просто охуел, а на какой-то момент даже потерял дар речи, а когда снова вспомнил аглицкий выдавил из себя, что такое количество снарядов не сделает даже вся Ната. Наверняка, там ещё были и другие факинги, но такие подробности нам уже не сообщили. цензура, хуле. Ну а пока нига лупил Валеру попавшимся под руку стулом (за такие просьбы), главхряк ВСУк успел пожаловаться и на Гниду, дескать, тот напрямую созванивается с некоторыми генералами и плетёт интриги против воен.руководства хутора. Ходят слухи, что узнав об этом сам анпиратор колумбийского снега сильно расстроился на обоих.
Следом за Фашингтоном, плохой новостью швырнули в селюков и садоводы, объявив, что могут оставить кабанчиков без дотаций, к слову сумма идёт о 50 лярдах евроденег. Причину оглашают поистине глупую, ну в самом деле, мол, в Неметчине кончились барыши, а в самой ЕэСине к власти приходят ультраправые, которые и показывают половые органы в сторону чумных земель. Ну напридумают же, а.
К закидыванию в нерабов всяких гадостей присоединился даже бугор Болгарии, положив болт на поставку вна 404-ю сорока старых БМП. Мотивировав свой бессовестный поступок тем, что мало того броневички передаются вна хутор на халяву, так ещё и перевозку должны полностью оплатить сами же поставщики. Вместо этого, болгарский перец предложил разместить всю эту рухлядь на границах республики, ну или использовать для вывоза картофана во время уборки или перевозки бабушек при всяких катаклизмах.
Ну а теперь про пейсатых бухгалтеров: Иудея установила гиганские насосы для прокачки воды из моря в подземный город фанатов популярной панк-группы, ну т.е. Цахалы планируют затопить весь метрополитен Хамасов. Так вот, как пояснили кошерные нацыки, они полностью готовы перейти на новый уровень геноцида, устроив аквапарк всем скрывающимся в тоннелях, но всё же немного ссут, ибо даже дураку понятно, что вместе с бармалеями потом они будут вылавливать и сотни еврейских узников. Хотя давно сдаётся, что самой многострадальной нации давно похую на все эти моральные тонкости и раз установили насосы, то точно будут топить.
И про Мордор: природа решила в очередной раз напомнить нам, чтобы сильно не расслаблялись, включив на бОльшей территории страны режим "экстрим", завалив Европейскую часть снегом, а Сибирь морозами. Ходят слухи, что в Питере снова удивились коварству зимы.
На этой низкотемпературной всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Какой год – такая и артистка", – руководство сервиса VKмузыка о вручении премии "Артистка года" Инстасамке.
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 3 декабря:
Начнём сразу с хутора, где в зелёного скомороха опять запустили очередной тяжёлый предмет и на этот раз катапульту в руки взял мастер слова и мысли Педалик Кличко. В интервью журнализдам голова Куева катком проехался по анпиратору колумбийских дорог, дескать, Зефюрер наломал много дров, постоянно плетёт о перемогах (что вообще не так) и вообще ведёт Нэньку в тиранию, превращая её в Мордор. Понятно, что Педалька говорил всё по указке белых господинов, ибо он хоть и тупой, но с самосохранением у него всё в порядке, и хрен от ляпнул чего без нужно методички. В общем, жабогадюкинг становится всё интереснее, ставим ставки, товарищи. Ну а самого начальника столицы 404-й после откровений сразу же скинули в соцсеть "Миротворец". Пацан к успеху шёл.
В другом конце окраин Мордора - на островах восходящего солнца местные турбопоцреоты бьют тревогу. Дело в том, что джапы впали в зависимость от мордорских крабов, мол, раньше крупнейшим потребителем членистоногих были эльфы, но из-за самострела и прочих санкций жрать наши деликатесы они перестали. Ну а чё делать, не выкидывать же? Ну вот и предложили самураям, а учитывая что наш товар значительно дешевле других, то узковзглядые не стали долго думать и пустили орков на свой рынок, тем самым увеличив долю присутствия с 5% до почти 70%. Естественно, западлоидные партнёры не сильно рады такому повороту, но надо заметить, не смотря на все визги властей, местные коммерсы уже заявили, что клали они свои катаны на политиков и будут дальше торговать с тоталитарной диктатурой. Путин использует крабов как оружие, не иначе.
Теперь к делам нашим внутренним:
Наверняка, многие уже наслышаны про скандальный сериал от Жоры Крыжовника "Слово пацана. Кровь на асфальте", где весьма реалистично рассказывается про подростковую преступность и формирование разных ОПГ перед самым распадом Протомордора. Так вот, скандальным он стал скорее не своим сюжетом, а благодаря некоторым высказываниям неких гениальных чиновников из Казани, где те, явно не привыкшие думать и что-то там анализировать, пизданули в воздух, что рост пиздюковой преступности в стране растёт благодаря просмотрам малолетними дебилами этого телешоу. Хотелось бы спросить мыслителей: а вот те, про которых сериал, они чего в конце 80-х насмотрелись, чтобы превратиться в ублюдков? Ну да ладно, не об этом, к чему всё: в Иркутской губернии, прямо на остановке ударом ножа в шею был убит школотрон, а в Дагестане две школьницы люто избили сверстницу. В обоих случаях всех причастных уже переловили, но что же общего в этих случаях? Прально! По версии казанских чинушей и некоторых других интеллектуалов, малолетки насмотрелись того самого сериала и начали творить беспредел. И вроде версия ничотак, можно раскачивать, но тут произошёл нежданчик - и там и там подонки заявили, что данного шедевра не смотрели и даже не слышали о нём. И вот тут, как раз таки, это сильно похоже на правду, ибо сам сериал находится в ограниченном доступе и смотреть его можно только за денюшку, а гопота такие вещи сильно не любит и хуй когда она покупает подписки. Въедливый читатель возразит, мол, во всяких Вконтактиках можно смотреть бесплатные пиратки, но и здесь не всё так просто: Афтар самолично искал бесплатные версии на разных ресурсах и скажу так, что создатели сериала весьма успешно борются с пиратами, блокируя почти всё что дальше первой серии, и поверьте на слово, не будут "авторитетные пацаны" ковыряться в тырнетах так сильно. В общем, тут больше похоже, что кому-то в Казани Жора не занёс чемодан денег, а мож, это искусственно созданное кипение говн, ведь мы знаем, что антипиар тоже пиар.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём сразу с хутора, где в зелёного скомороха опять запустили очередной тяжёлый предмет и на этот раз катапульту в руки взял мастер слова и мысли Педалик Кличко. В интервью журнализдам голова Куева катком проехался по анпиратору колумбийских дорог, дескать, Зефюрер наломал много дров, постоянно плетёт о перемогах (что вообще не так) и вообще ведёт Нэньку в тиранию, превращая её в Мордор. Понятно, что Педалька говорил всё по указке белых господинов, ибо он хоть и тупой, но с самосохранением у него всё в порядке, и хрен от ляпнул чего без нужно методички. В общем, жабогадюкинг становится всё интереснее, ставим ставки, товарищи. Ну а самого начальника столицы 404-й после откровений сразу же скинули в соцсеть "Миротворец". Пацан к успеху шёл.
В другом конце окраин Мордора - на островах восходящего солнца местные турбопоцреоты бьют тревогу. Дело в том, что джапы впали в зависимость от мордорских крабов, мол, раньше крупнейшим потребителем членистоногих были эльфы, но из-за самострела и прочих санкций жрать наши деликатесы они перестали. Ну а чё делать, не выкидывать же? Ну вот и предложили самураям, а учитывая что наш товар значительно дешевле других, то узковзглядые не стали долго думать и пустили орков на свой рынок, тем самым увеличив долю присутствия с 5% до почти 70%. Естественно, западлоидные партнёры не сильно рады такому повороту, но надо заметить, не смотря на все визги властей, местные коммерсы уже заявили, что клали они свои катаны на политиков и будут дальше торговать с тоталитарной диктатурой. Путин использует крабов как оружие, не иначе.
Теперь к делам нашим внутренним:
Наверняка, многие уже наслышаны про скандальный сериал от Жоры Крыжовника "Слово пацана. Кровь на асфальте", где весьма реалистично рассказывается про подростковую преступность и формирование разных ОПГ перед самым распадом Протомордора. Так вот, скандальным он стал скорее не своим сюжетом, а благодаря некоторым высказываниям неких гениальных чиновников из Казани, где те, явно не привыкшие думать и что-то там анализировать, пизданули в воздух, что рост пиздюковой преступности в стране растёт благодаря просмотрам малолетними дебилами этого телешоу. Хотелось бы спросить мыслителей: а вот те, про которых сериал, они чего в конце 80-х насмотрелись, чтобы превратиться в ублюдков? Ну да ладно, не об этом, к чему всё: в Иркутской губернии, прямо на остановке ударом ножа в шею был убит школотрон, а в Дагестане две школьницы люто избили сверстницу. В обоих случаях всех причастных уже переловили, но что же общего в этих случаях? Прально! По версии казанских чинушей и некоторых других интеллектуалов, малолетки насмотрелись того самого сериала и начали творить беспредел. И вроде версия ничотак, можно раскачивать, но тут произошёл нежданчик - и там и там подонки заявили, что данного шедевра не смотрели и даже не слышали о нём. И вот тут, как раз таки, это сильно похоже на правду, ибо сам сериал находится в ограниченном доступе и смотреть его можно только за денюшку, а гопота такие вещи сильно не любит и хуй когда она покупает подписки. Въедливый читатель возразит, мол, во всяких Вконтактиках можно смотреть бесплатные пиратки, но и здесь не всё так просто: Афтар самолично искал бесплатные версии на разных ресурсах и скажу так, что создатели сериала весьма успешно борются с пиратами, блокируя почти всё что дальше первой серии, и поверьте на слово, не будут "авторитетные пацаны" ковыряться в тырнетах так сильно. В общем, тут больше похоже, что кому-то в Казани Жора не занёс чемодан денег, а мож, это искусственно созданное кипение говн, ведь мы знаем, что антипиар тоже пиар.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Таблетки для больных! У нас кнопки и обе красные!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 2 декабря:
Некогда жовтоблакитное издание, а ныне хрен пойми чьё "Украина.уа" сообщило в массы, дескать, кокаиновая гнида всё же может провести выборы нового гауляйтера вна хуторе, но только если в них не будет участвовать свынокомандовач Валера Залужный. Штош, раз Вовка не хочет пускать на выборы Валерку, то Валерка может провести "выборы" без Вовки. Ну что тут скажешь - скоморох даже тупее, чем мы думали, ибо любой нормальный человек уже давно искал бы способ соскочить с этой неблагодарной должности руководить хохлами, а выборы, в которых тебя гарантировано нагнёт другой кандидат идеальнее некуда. Да, можно предположить, что как только Зельц перестанет быть фюрером, он тут же перестанет быть вообще, но в его положении сейчас проёб в выборах даёт больше шансов успеть дать по тапкам в аргентинские джунгли. А вот при новом майдане (который обязательно случится) анпиратор белых дорог может не успеть зацепиться за последние шасси. Вообще, нужно брать пример с фрау бабы Анжелы, которая не стала дожидаться лютого пиздеца и установила мировой рекорд по своевременному бегу на пенсию.
А на землях обетованных, кажись, намечается зрада: буржуйская газетёнка NYT объявила, что, оказывается, массады знали про планы хамасов по вечеринке 7 октября. Дескать, вездесущая иудейская разведка видела и слышала, как фанаты популярной панк-группы репетировали лучшие композиции Юры Хоя, выбирая под какие треки они полезут через забор к соседям. Ну мы, почему-то, вообще не удивлены этой новости, более того, даже вряд-ли удивимся если (точнее, когда) узнаем, что хитрожопая бухгалтерия сама всё подстроила, дабы был повод отжать себе дополнительные пустыни. Так что, если версию про осведомлённость массадов сейчас крутанут сильнее, то Биба вполне может оказаться на соседнем шасси со своим жовтоблакитным коллегой по опасному бизнесу.
Кстати, этот самый Биба бзднул угрозой, мол, если на севере Иудеи пацаны из хезболлы продолжат кидать в экономистов тяжёлые предметы, то Ливан может прекратить существование. Ну вы поняли, да? Мало евреям получать пизды от бармалеев в мятежном регионе и ходить по лезвию сирийского ножа, так ещё захотелось кинуть кончик обрезанного полового органа в других соседей, которые, на минуточку, дружат с чуваками владеющими шайтан-трубами, способными обнулить всю бухгалтерию с гиперскоростью, которой они сейчас и владеют. Премию Дарвина Бибе! Срочно!
Но что-то давно не было слышно о Моне Макароне и мы уже было подумали, что кагхтавого дурачка сгрызли постельные клопы. Так вот, в перерыве между попытками дозвониться до прямой линии с Тераном, Монька крикнул, что если пейсатые фашики планируют загеноцидить весь Хамас (а значит и всех арабов из Газы), то процесс истребления гоев может занять аж 10 лет. Очень похоже на знаменитый фханцузкий оптимизм, ибо при таких темпах развития ситуаций, обнаглевших евреев соседи трансформируют в атомы гораздо раньше.
На этой предсказуемой для кое-кого ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Некогда жовтоблакитное издание, а ныне хрен пойми чьё "Украина.уа" сообщило в массы, дескать, кокаиновая гнида всё же может провести выборы нового гауляйтера вна хуторе, но только если в них не будет участвовать свынокомандовач Валера Залужный. Штош, раз Вовка не хочет пускать на выборы Валерку, то Валерка может провести "выборы" без Вовки. Ну что тут скажешь - скоморох даже тупее, чем мы думали, ибо любой нормальный человек уже давно искал бы способ соскочить с этой неблагодарной должности руководить хохлами, а выборы, в которых тебя гарантировано нагнёт другой кандидат идеальнее некуда. Да, можно предположить, что как только Зельц перестанет быть фюрером, он тут же перестанет быть вообще, но в его положении сейчас проёб в выборах даёт больше шансов успеть дать по тапкам в аргентинские джунгли. А вот при новом майдане (который обязательно случится) анпиратор белых дорог может не успеть зацепиться за последние шасси. Вообще, нужно брать пример с фрау бабы Анжелы, которая не стала дожидаться лютого пиздеца и установила мировой рекорд по своевременному бегу на пенсию.
А на землях обетованных, кажись, намечается зрада: буржуйская газетёнка NYT объявила, что, оказывается, массады знали про планы хамасов по вечеринке 7 октября. Дескать, вездесущая иудейская разведка видела и слышала, как фанаты популярной панк-группы репетировали лучшие композиции Юры Хоя, выбирая под какие треки они полезут через забор к соседям. Ну мы, почему-то, вообще не удивлены этой новости, более того, даже вряд-ли удивимся если (точнее, когда) узнаем, что хитрожопая бухгалтерия сама всё подстроила, дабы был повод отжать себе дополнительные пустыни. Так что, если версию про осведомлённость массадов сейчас крутанут сильнее, то Биба вполне может оказаться на соседнем шасси со своим жовтоблакитным коллегой по опасному бизнесу.
Кстати, этот самый Биба бзднул угрозой, мол, если на севере Иудеи пацаны из хезболлы продолжат кидать в экономистов тяжёлые предметы, то Ливан может прекратить существование. Ну вы поняли, да? Мало евреям получать пизды от бармалеев в мятежном регионе и ходить по лезвию сирийского ножа, так ещё захотелось кинуть кончик обрезанного полового органа в других соседей, которые, на минуточку, дружат с чуваками владеющими шайтан-трубами, способными обнулить всю бухгалтерию с гиперскоростью, которой они сейчас и владеют. Премию Дарвина Бибе! Срочно!
Но что-то давно не было слышно о Моне Макароне и мы уже было подумали, что кагхтавого дурачка сгрызли постельные клопы. Так вот, в перерыве между попытками дозвониться до прямой линии с Тераном, Монька крикнул, что если пейсатые фашики планируют загеноцидить весь Хамас (а значит и всех арабов из Газы), то процесс истребления гоев может занять аж 10 лет. Очень похоже на знаменитый фханцузкий оптимизм, ибо при таких темпах развития ситуаций, обнаглевших евреев соседи трансформируют в атомы гораздо раньше.
На этой предсказуемой для кое-кого ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 1 декабря:
Вдруг кто не в курсе, но вчера началась календарная зима, хотя по весенней погоде в западной и центральной Сибири с этим можно поспорить. Но то такое, сегодня уже природа начинает брать своё и морозец таки нащупывается. Теперь к менее важным:
На земле обетованной всё же закончилось перемирие и сие событие кошерные нацисты отметили с огоньком, сразу вдарив по районам с мирными арабами. Всё случилось по классике: сразу после ударов по жителям мятежного региона, пейсатые начали тыкать пальцами в фанатов популярной панк-группы и визжать, что те первые начали. При этом, конечно же, в век мобильных телефонов, гоупро-камер и спутниковых фотографов, факт нарушения тишины бухгалтера не предъявили. Хотя чему удивляться, это же бухгалтерия и там это далеко не редкость - проебать важные документы.
Кстати, про спутники: запущенные накануне космические аппараты чучхе продолжают отправлять пухлому диктатору интересные фотокарточки, что предсказуемо не сильно нравится западлоидным представителям человечества. Обгоняя возможные события, Ким наш Чен Ын уже заявил, что если хоть с один волосок упадёт с его спутников, то шугатели самураев расценят это как объявление войны. Будут ли цивилизаторы испытывать нерезиновое терпение Кима, поглядим, но соседним островетянам уже можно начать напрягаться, ибо они находятся ближе всех к источнику запусков разных шайтан-труб, и в этот раз такая труба может прилететь не в морского Годзиллу, а куда-нибудь в Токио.
Следующая новость прилетела с берегов морекопателей, где бывший гауляйтер чумных территорий попытался сыбнуть из хутора в соседнюю шляхию, а оттуда к эльфам. Но погранцы сального трызуба не дремали и выловили сетями пробегающего мимо перегарного кабанчика. После чего Петя-флакон тут же запилил онлайн-стендап, где тыкая в запотевший объектив камеры какой-то бумажкой провизжал про спец.пропуск от самой Верховной зРады. Дескать, шоколадный свын вовсе не скрывается от возможной могилизации для вообще всех, а ехал в заграницу для очень важных дел, в том числе для усиления помощи 404-й. А всё это задержание он назвал происками шпиёнов и антисвинской диверсией. Удалось ли потом Петюне вырваться из цепких лап военов свита история умалчивает, но даже если ему не удалось прорваться сквозь забор, мы точно знаем, что всё это временно, ибо пьяным всё по плечу.
Ну и заключительная новость специально для тех самых людей, кто лет 10-15 назад громко ржал над программой МО Мордора по закупке надувных танчиков и показывал в сторону Наты, мол, тама лелают настоящие бронемангалы, а вы тут хуйней маетесь. Так вот, стало известно, что на территории Литляндии начали клепать надувную воен.технику. Некоторые отечественные СМИ и тут не устояли постебаться над страной Наты, дескать, нищеброды так разоружились в пользу селюков, что на настоящие вундервафли грошей не осталось. Возможно и недостаток хрустящих бумажек здесь сыграл роль, но всё это больше напоминает вполне здравую программу по созданию ложных целей для ордынских камикадзев, которые весьма успешно сейчас кошмарят ВСУк на будущих территориях Мордора. Так что, иронизировать тут не чему, все эти надувные бабы ракетницы и танчики поедут вна Хутор, вводить в заблуждение наших операторов Ланцетов.
На этой резиновой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вдруг кто не в курсе, но вчера началась календарная зима, хотя по весенней погоде в западной и центральной Сибири с этим можно поспорить. Но то такое, сегодня уже природа начинает брать своё и морозец таки нащупывается. Теперь к менее важным:
На земле обетованной всё же закончилось перемирие и сие событие кошерные нацисты отметили с огоньком, сразу вдарив по районам с мирными арабами. Всё случилось по классике: сразу после ударов по жителям мятежного региона, пейсатые начали тыкать пальцами в фанатов популярной панк-группы и визжать, что те первые начали. При этом, конечно же, в век мобильных телефонов, гоупро-камер и спутниковых фотографов, факт нарушения тишины бухгалтера не предъявили. Хотя чему удивляться, это же бухгалтерия и там это далеко не редкость - проебать важные документы.
Кстати, про спутники: запущенные накануне космические аппараты чучхе продолжают отправлять пухлому диктатору интересные фотокарточки, что предсказуемо не сильно нравится западлоидным представителям человечества. Обгоняя возможные события, Ким наш Чен Ын уже заявил, что если хоть с один волосок упадёт с его спутников, то шугатели самураев расценят это как объявление войны. Будут ли цивилизаторы испытывать нерезиновое терпение Кима, поглядим, но соседним островетянам уже можно начать напрягаться, ибо они находятся ближе всех к источнику запусков разных шайтан-труб, и в этот раз такая труба может прилететь не в морского Годзиллу, а куда-нибудь в Токио.
Следующая новость прилетела с берегов морекопателей, где бывший гауляйтер чумных территорий попытался сыбнуть из хутора в соседнюю шляхию, а оттуда к эльфам. Но погранцы сального трызуба не дремали и выловили сетями пробегающего мимо перегарного кабанчика. После чего Петя-флакон тут же запилил онлайн-стендап, где тыкая в запотевший объектив камеры какой-то бумажкой провизжал про спец.пропуск от самой Верховной зРады. Дескать, шоколадный свын вовсе не скрывается от возможной могилизации для вообще всех, а ехал в заграницу для очень важных дел, в том числе для усиления помощи 404-й. А всё это задержание он назвал происками шпиёнов и антисвинской диверсией. Удалось ли потом Петюне вырваться из цепких лап военов свита история умалчивает, но даже если ему не удалось прорваться сквозь забор, мы точно знаем, что всё это временно, ибо пьяным всё по плечу.
Ну и заключительная новость специально для тех самых людей, кто лет 10-15 назад громко ржал над программой МО Мордора по закупке надувных танчиков и показывал в сторону Наты, мол, тама лелают настоящие бронемангалы, а вы тут хуйней маетесь. Так вот, стало известно, что на территории Литляндии начали клепать надувную воен.технику. Некоторые отечественные СМИ и тут не устояли постебаться над страной Наты, дескать, нищеброды так разоружились в пользу селюков, что на настоящие вундервафли грошей не осталось. Возможно и недостаток хрустящих бумажек здесь сыграл роль, но всё это больше напоминает вполне здравую программу по созданию ложных целей для ордынских камикадзев, которые весьма успешно сейчас кошмарят ВСУк на будущих территориях Мордора. Так что, иронизировать тут не чему, все эти надувные бабы ракетницы и танчики поедут вна Хутор, вводить в заблуждение наших операторов Ланцетов.
На этой резиновой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Мне уже сказали, что Верховный суд признал ЛГБТ экстремистской организацией. Конечно, это очередной плевок в сторону свободы и в знак протеста я отказываюсь выходить на свободу после окончания своего срока. Хоть к батареи себя пристегну, но не буду выходить. Да и смысл мне сейчас туда? После этого скотского решения меня снова же и закроют, но уже как экстремиста, а оно мне надо?", – Илья Яшин.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 30 ноября:
– Вы натуралы?
– Нет.
– Экстремистов ответ!
Свершилось! Верховный суд Мордора признал радужное движение ЛГБТ экстремистским, что собственно всё расставило на свои места. В Кремле уже пояснили, что обычных вжопуигрателей и прочих любителей нетрадиционных половых связей прохладная рука гэбни трогать не будет, мол, ебитесь как хотите. Но вот если эти самые баловники будут выходить на улицы с радужными флагами и убеждать прохожих, что пидарасы тоже люди, то тут пардоньте, вот вам гантеля, садитесь. Хотя, как бы решение Верховного суда наоборот не спровоцировало массовые митинги ЛГБТ-активистов, ибо эти твари знают, что с ними будут делать на нарах, где как на воле не надо мучительно искать партнёра, а можно просто прописаться под шконку и на халяву получать весь спектр удовольствий.
Надо ли говорить, какой вой поднялся среди либшизоидной публики после попадания пидарасов в опалу. Все без исключения подозрительные массмедиа окрасились в цвета богомерзкого сообщества, собственно , чем в очередной раз подчеркнули свою сущность.
Ну а главный пастух этих самых людей странных привычек Джонни Бидони снова сгенерировал перл: выступая со стендапом перед людьми в жилетах железнодорожников Дед выдал историю, как он сидя в Гималаях с Дэном Сяопином, задвинул базу, чтобы тот никогда не шёл против Омерики и эльфов. А потом, тряся кулачком старик прокричал "Нэвэл! Нэвэл! Нэвэл!". На этом моменте даже показалось, что откуда-то из рояля сейчас выскочит Дима Билан в белой майке и затянет знаменитое продолжение. Ах, да, в чём заключается сам перл: дело в том, что из более ранних рассказов самого рептилоида в Гималаях он был с нынешним Императором миллиардов кетайцев, а с давно почившем Дэном он виделся всего один раз да и точно не в горах и на растоянии. Молодой и энергичный кандидат, с хорошей памятью!
Ещё один мем сгенерировал уже президент Неметчины Штайнмайер, прилетевший в Катар на какую-то важную встречу. Встреча планировалась настолько важной, что про фрица даже забыли, и тому пришлось сидеть в припаркованном литаке пол часа, ожидая хоть какого-нибудь зачуханого арабского чинуша. Особо комично смотрелись кадры, где недовольный местным похуизмом гостеприимством Штайнгенциркуль топчется на вершине трапа, вглядываясь вдаль. Хотя потом бесполезного гостя, таки забрал экстренно приехавший какой-то местный тоже бесполезный помощник помощника бесполезного помощника.
Американские же СМИ наперебой обсуждают недавно вернувшегося из земель обетованных Илюшу Маскова, который шокировал цивилизованную публику тем, что отказался от оборзевших рекламодателей послав их на ту самую букву, которой называется его соцсеть (и речь не про латинскую икс). Началось всё с того, что олегарху задали вопрос, мол, как же он будет договариваться со всякими диснеями, недавно отказавшимися кидать в него чемоданы денег за рекламу из-за антисемитских взглядов теславода. На что владелец Ху-твитора ответил, что вертел он их всех на своей ракете и пусть они едут кхуям на тех самосвалах с деньгами. Конечно, такого ответа местные газетёнки точно не могли угадать, ибо где же это видано, чтобы мириканский гражданин отказывался от долларов, да ещё в такой форме. Хотя, возможно виртуальный покоритель Марса знает, что никуда не денутся все эти гордые диснеи с макдаками и через энное количество времени приползут к нему, т.к. на его ресурсе существует какая-никакая свобода слова, а значит её интереснее читать, чем нахуй никому не нужный фейсбук.
Кстати, про космос:
На днях запущенный развед.спутник чучхе продолжает сыпать в своего пухлого господина интересные фотокарточки разных военных объектов проклятых капиталистов. На этот раз космический диверсант отправил диктатору фоточки военно-морской базы эльфов в Калифорнии и авиабазы в Джапании. Большой брат узким взглядом наблюдает за вами, империалисты!
На этой технологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Вы натуралы?
– Нет.
– Экстремистов ответ!
Свершилось! Верховный суд Мордора признал радужное движение ЛГБТ экстремистским, что собственно всё расставило на свои места. В Кремле уже пояснили, что обычных вжопуигрателей и прочих любителей нетрадиционных половых связей прохладная рука гэбни трогать не будет, мол, ебитесь как хотите. Но вот если эти самые баловники будут выходить на улицы с радужными флагами и убеждать прохожих, что пидарасы тоже люди, то тут пардоньте, вот вам гантеля, садитесь. Хотя, как бы решение Верховного суда наоборот не спровоцировало массовые митинги ЛГБТ-активистов, ибо эти твари знают, что с ними будут делать на нарах, где как на воле не надо мучительно искать партнёра, а можно просто прописаться под шконку и на халяву получать весь спектр удовольствий.
Надо ли говорить, какой вой поднялся среди либшизоидной публики после попадания пидарасов в опалу. Все без исключения подозрительные массмедиа окрасились в цвета богомерзкого сообщества, собственно , чем в очередной раз подчеркнули свою сущность.
Ну а главный пастух этих самых людей странных привычек Джонни Бидони снова сгенерировал перл: выступая со стендапом перед людьми в жилетах железнодорожников Дед выдал историю, как он сидя в Гималаях с Дэном Сяопином, задвинул базу, чтобы тот никогда не шёл против Омерики и эльфов. А потом, тряся кулачком старик прокричал "Нэвэл! Нэвэл! Нэвэл!". На этом моменте даже показалось, что откуда-то из рояля сейчас выскочит Дима Билан в белой майке и затянет знаменитое продолжение. Ах, да, в чём заключается сам перл: дело в том, что из более ранних рассказов самого рептилоида в Гималаях он был с нынешним Императором миллиардов кетайцев, а с давно почившем Дэном он виделся всего один раз да и точно не в горах и на растоянии. Молодой и энергичный кандидат, с хорошей памятью!
Ещё один мем сгенерировал уже президент Неметчины Штайнмайер, прилетевший в Катар на какую-то важную встречу. Встреча планировалась настолько важной, что про фрица даже забыли, и тому пришлось сидеть в припаркованном литаке пол часа, ожидая хоть какого-нибудь зачуханого арабского чинуша. Особо комично смотрелись кадры, где недовольный местным похуизмом гостеприимством Штайнгенциркуль топчется на вершине трапа, вглядываясь вдаль. Хотя потом бесполезного гостя, таки забрал экстренно приехавший какой-то местный тоже бесполезный помощник помощника бесполезного помощника.
Американские же СМИ наперебой обсуждают недавно вернувшегося из земель обетованных Илюшу Маскова, который шокировал цивилизованную публику тем, что отказался от оборзевших рекламодателей послав их на ту самую букву, которой называется его соцсеть (и речь не про латинскую икс). Началось всё с того, что олегарху задали вопрос, мол, как же он будет договариваться со всякими диснеями, недавно отказавшимися кидать в него чемоданы денег за рекламу из-за антисемитских взглядов теславода. На что владелец Ху-твитора ответил, что вертел он их всех на своей ракете и пусть они едут кхуям на тех самосвалах с деньгами. Конечно, такого ответа местные газетёнки точно не могли угадать, ибо где же это видано, чтобы мириканский гражданин отказывался от долларов, да ещё в такой форме. Хотя, возможно виртуальный покоритель Марса знает, что никуда не денутся все эти гордые диснеи с макдаками и через энное количество времени приползут к нему, т.к. на его ресурсе существует какая-никакая свобода слова, а значит её интереснее читать, чем нахуй никому не нужный фейсбук.
Кстати, про космос:
На днях запущенный развед.спутник чучхе продолжает сыпать в своего пухлого господина интересные фотокарточки разных военных объектов проклятых капиталистов. На этот раз космический диверсант отправил диктатору фоточки военно-морской базы эльфов в Калифорнии и авиабазы в Джапании. Большой брат узким взглядом наблюдает за вами, империалисты!
На этой технологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
28 ноября 2023 года.
Вашингтон. Офис Секретной службы США:
– Господа, на носу 30 ноября. Мистер президент будет зажигать главную ёлку у Белого дома.
– Сэр, это отлично, но если он опять упадет?
– Фак! Чёртова гравитация! Думаем, господа!
– Есть идея, сэр. Что если ёлка тоже упадёт?
– Подробнее, сынок?
– Ну представьте, идёт мистер президент к ёлке и уже на подходе упал. Его придется поднимать и всё такое. Очередной повод для чёртовых врагов Америки посмеяться над лидером свободного мира...
– Продолжай, сынок!
– Так вот, он падает, а тут ёлка уже лежит и ему нужно будет только сказать свой текст. Даже если он упадёт далеко, мы сможем его подкатить.
– Хорошо. Но как нам уронить ёлку?
– Ветер, сэр. Скажем всем, что порывы ветра.
– Сынок, ты растёшь в моих глазах! Действуйте!
@brieflylife #кочеркИсточник
Вашингтон. Офис Секретной службы США:
– Господа, на носу 30 ноября. Мистер президент будет зажигать главную ёлку у Белого дома.
– Сэр, это отлично, но если он опять упадет?
– Фак! Чёртова гравитация! Думаем, господа!
– Есть идея, сэр. Что если ёлка тоже упадёт?
– Подробнее, сынок?
– Ну представьте, идёт мистер президент к ёлке и уже на подходе упал. Его придется поднимать и всё такое. Очередной повод для чёртовых врагов Америки посмеяться над лидером свободного мира...
– Продолжай, сынок!
– Так вот, он падает, а тут ёлка уже лежит и ему нужно будет только сказать свой текст. Даже если он упадёт далеко, мы сможем его подкатить.
– Хорошо. Но как нам уронить ёлку?
– Ветер, сэр. Скажем всем, что порывы ветра.
– Сынок, ты растёшь в моих глазах! Действуйте!
@brieflylife #кочеркИсточник
Коротко про 29 ноября:
Лексус и Вован снова натворили делов, подставив под молот гэбни очередную борцуху с Путеным: на этот раз жертвой пала певчиха ротом некая Наргиз. Честно говоря, Ваш покорный не сильно знаком с творчеством данной мадамы и слышал всего пару её песенок, после чего искренне недоумевал, почему многие ссутся от неё кипятком. Но сейчас не о вкусовых отвращениях Афтора, а об откровенных высерах этой татуированной крокодилихи, в которых та заявила, что закидывала чемоданы денег ВСУкам, как ненавидит Мордор и что Бандера её герой, морду которого она планирует выжечь паяльником на своей тушке. Плела всё это недоразвитая, думая что общается с бывшим бугром культуры 404-й. Забавно, как они раз за разом попадаются на одну и ту же удочку пранкеров. Что говорит о высоких интеллектуальных способностях гениев.
Ну и о самих боевых хряках, которые де-факто уже давно перерождаются в лучших военов Наты, заявил Кулебяка иностранных дел 404-й на встрече с говорящей головой Наты Йенсом Столтенбергом. Дескать, технически и принципиально уже давно всё по стандартам альянса. Ага, всем же давно известна эта старая стратегия Наты своими зольдатен разминировать поля или идти в атаку без предварительных ковровых бомбардировок. Отдельно порадовала прессуха Кулебяки, когда из толпы журнализдов, кто-то посмел задать тому не очень удобный вопрос и рассерженный "дипломат" (простигосподи) начал выискивать поросячьими глазками любопытное создание, с выражением хари фейса "ща как въебу!". Сам же Йося ничего нового на встрече с хлебобулочным не сказал, очередные блаблабла, мол, поддерживаем, мол, хотим вас видеть в своих стройных рядах, но пока постойте у порога.
Еэсина же не прекращает кидать в своих захисников зрады: выяснилось, что цветущий сад - сборище пиздаболов (кто бы сомневался). Оказывается, обещанный миллион снарядов не смогут поставить не только к концу этого года, но и даже к марту 2024-го, но вот через несколько месяцев, по словам садоводов, точно будут. Понятно, что и через несколько месяцев после марта салорейх получит только хрен в конвертике, хотя нет, не получит даже этого, ибо к этому времени богомерзкая жовтоблакитная государственность уже будет уничтожена.
Ну а в Мордоре всё по классике - американских узников гэбни принялись бить в лицо прямо в застенках гулага. По данным ФСИН в одной из колоний Мордовии бывшему морпеху СШП Полу Уилону, обутыленному за шпионаж, какой-то злодей организовал быстрое свидание со своей рукой сжатой в кулак, ну или проще говоря, пленному эльфу уебали прямо по трафарету. Рэжым сообщил, что зрелище было хоть и очень интересным, но пришлось оперативно вмешаться и разнять драчунов, ибо международный скандал, а кому это надо. Кстати, если бы этот скандал и состоялся, то Мордор был бы тут не сильно при делах, т.к. зарядил в американский чан не какой-то Ванька из глухой тайги, а уроженец Туретчины. Дескать, осману не понравилось, что рядом с ним чалится представитель самой исключительной нации, ну и хоть так локально, но таки отомстить ясноликим за все их грехи на воле. Такая вот американо-турецкая минивойна, где разнимали всех опять русские.
Бугор дорожных копов Мордора сообщил в массы, что работники ГАИ больше не будут штрафовать автолюбивцев за отсутствие зимней резины. Не, в каких-нибудь югах оно, конечно, может это и справедливо, но как быть регионам, куда зима приходит всегда неожиданно, например в Сибири, да хоть даже в той же Москве? Хотя, надо заметить, при этом с сентября этого года гайцы имеют право выписывать штрафы за езду на летних покрышках в зимний период. Это как? Непонянтно.
В Госдуму готовятся внести поправку об ограничении телефонов в школах, запретив их использование даже в образовательных целях. Оправдывают эту инициативу тем, что школотроны со своими тиктоками совсем охуели, делая нервы учителям. Прально, чё, в школу пришёл учиться - учись, а не кино снимай с разными непотребствами.
На этой образовательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Лексус и Вован снова натворили делов, подставив под молот гэбни очередную борцуху с Путеным: на этот раз жертвой пала певчиха ротом некая Наргиз. Честно говоря, Ваш покорный не сильно знаком с творчеством данной мадамы и слышал всего пару её песенок, после чего искренне недоумевал, почему многие ссутся от неё кипятком. Но сейчас не о вкусовых отвращениях Афтора, а об откровенных высерах этой татуированной крокодилихи, в которых та заявила, что закидывала чемоданы денег ВСУкам, как ненавидит Мордор и что Бандера её герой, морду которого она планирует выжечь паяльником на своей тушке. Плела всё это недоразвитая, думая что общается с бывшим бугром культуры 404-й. Забавно, как они раз за разом попадаются на одну и ту же удочку пранкеров. Что говорит о высоких интеллектуальных способностях гениев.
Ну и о самих боевых хряках, которые де-факто уже давно перерождаются в лучших военов Наты, заявил Кулебяка иностранных дел 404-й на встрече с говорящей головой Наты Йенсом Столтенбергом. Дескать, технически и принципиально уже давно всё по стандартам альянса. Ага, всем же давно известна эта старая стратегия Наты своими зольдатен разминировать поля или идти в атаку без предварительных ковровых бомбардировок. Отдельно порадовала прессуха Кулебяки, когда из толпы журнализдов, кто-то посмел задать тому не очень удобный вопрос и рассерженный "дипломат" (простигосподи) начал выискивать поросячьими глазками любопытное создание, с выражением хари фейса "ща как въебу!". Сам же Йося ничего нового на встрече с хлебобулочным не сказал, очередные блаблабла, мол, поддерживаем, мол, хотим вас видеть в своих стройных рядах, но пока постойте у порога.
Еэсина же не прекращает кидать в своих захисников зрады: выяснилось, что цветущий сад - сборище пиздаболов (кто бы сомневался). Оказывается, обещанный миллион снарядов не смогут поставить не только к концу этого года, но и даже к марту 2024-го, но вот через несколько месяцев, по словам садоводов, точно будут. Понятно, что и через несколько месяцев после марта салорейх получит только хрен в конвертике, хотя нет, не получит даже этого, ибо к этому времени богомерзкая жовтоблакитная государственность уже будет уничтожена.
Ну а в Мордоре всё по классике - американских узников гэбни принялись бить в лицо прямо в застенках гулага. По данным ФСИН в одной из колоний Мордовии бывшему морпеху СШП Полу Уилону, обутыленному за шпионаж, какой-то злодей организовал быстрое свидание со своей рукой сжатой в кулак, ну или проще говоря, пленному эльфу уебали прямо по трафарету. Рэжым сообщил, что зрелище было хоть и очень интересным, но пришлось оперативно вмешаться и разнять драчунов, ибо международный скандал, а кому это надо. Кстати, если бы этот скандал и состоялся, то Мордор был бы тут не сильно при делах, т.к. зарядил в американский чан не какой-то Ванька из глухой тайги, а уроженец Туретчины. Дескать, осману не понравилось, что рядом с ним чалится представитель самой исключительной нации, ну и хоть так локально, но таки отомстить ясноликим за все их грехи на воле. Такая вот американо-турецкая минивойна, где разнимали всех опять русские.
Бугор дорожных копов Мордора сообщил в массы, что работники ГАИ больше не будут штрафовать автолюбивцев за отсутствие зимней резины. Не, в каких-нибудь югах оно, конечно, может это и справедливо, но как быть регионам, куда зима приходит всегда неожиданно, например в Сибири, да хоть даже в той же Москве? Хотя, надо заметить, при этом с сентября этого года гайцы имеют право выписывать штрафы за езду на летних покрышках в зимний период. Это как? Непонянтно.
В Госдуму готовятся внести поправку об ограничении телефонов в школах, запретив их использование даже в образовательных целях. Оправдывают эту инициативу тем, что школотроны со своими тиктоками совсем охуели, делая нервы учителям. Прально, чё, в школу пришёл учиться - учись, а не кино снимай с разными непотребствами.
На этой образовательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 28 ноября
(продолжение):
О смешном:
Ливерный Олух Шольц выступил с докладом в Бунденстаге, где попытался убедить депутатов о прекрасной жизни в Неметчине. Дескать, весь этот пиздец, про который все говорят, это всего лишь неправильное восприятие реальности, а на самом деле фрицы не в такой уж и жопе, да и вообще, во всём нужно видеть позитив. Судя по реакции аудитории мотивационный тренинг лысого нлпшника не сильно зашёл в массы и его просто высмеяли. Ну что, Олух, тебе по прежнему смешно?
О не смешном:
Небезызвестный 16-летний сын Дона Мафиозо Адам назначен куратором батальона имени Шейха Мансура при МО Мордора: оно, возможно, юный пехотинец отца мегаталантливый парень, но подобное уже перебор (ящитаю). Там у него наград и должностей уже больше чем у Брежнева в лучшие годы, но для таких постов, наверное, стоило дождаться ну хотя бы лет 20-ти... впрочем, с такими темпами к этому возрасту он уже получит звание генералиссимуса.
На этой неоднозначной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(продолжение):
О смешном:
Ливерный Олух Шольц выступил с докладом в Бунденстаге, где попытался убедить депутатов о прекрасной жизни в Неметчине. Дескать, весь этот пиздец, про который все говорят, это всего лишь неправильное восприятие реальности, а на самом деле фрицы не в такой уж и жопе, да и вообще, во всём нужно видеть позитив. Судя по реакции аудитории мотивационный тренинг лысого нлпшника не сильно зашёл в массы и его просто высмеяли. Ну что, Олух, тебе по прежнему смешно?
О не смешном:
Небезызвестный 16-летний сын Дона Мафиозо Адам назначен куратором батальона имени Шейха Мансура при МО Мордора: оно, возможно, юный пехотинец отца мегаталантливый парень, но подобное уже перебор (ящитаю). Там у него наград и должностей уже больше чем у Брежнева в лучшие годы, но для таких постов, наверное, стоило дождаться ну хотя бы лет 20-ти... впрочем, с такими темпами к этому возрасту он уже получит звание генералиссимуса.
На этой неоднозначной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 28 ноября:
Вчера, наверное, не нашлось ни одного человека, который не охуел бы от новости, что у Кирюши "мамкиного пирожка" Буданова есть жена. А выяснилось это из-за наличия в организме этой загадочной дамы тяжёлых наркотиков металлов, которыми она якобы траванулась. Надо сказать, приключилось сие несчастье не с ней одной, а за компанию в больничку попало ещё несколько хряков из окружения начальника оГУРцов. Гусары и вышедший из кустов медведь уже было приготовились крикнуть "Шлюха!", намекая на половые связи приболевших, но нам вовремя сообщили, мол, слегла вся эта компания из-за отравленных беляшей. Кому понадобилось травить Будановскую куклу, а уж тем более самого недотёпу, этого людям не объяснили, так что мы осторожно склоняемся к версии гусаров, ну или это искусственно созданный инфоповод, дабы в очередной раз показать пальцем в сторону Кремля и сбить накал страстей вокруг последних зрадных зрад. Хотя, не исключено, что силиконовая соска стала случайной жертвой жабогадюкинга.
Кстати, отвлекать внимание нерабов есть от чего: выяснилось, что в октябре вна Хуторе сорван план по могилизации, а цифра свежего холодца на фронте значительно превысила поступающего туда мяса. Говорят, что за ноябрь ожидается такая же картина. В связи с чем, с высоких кабинетов в сторону селюков, через разные массмедиа, усиленно задвигают идеи, что на свынорезе нужны не только беременные бабы, но и пиздюки. Студентикам уже начали предлагать сначала сходить в армию, лечь на два метра в чернозём, ну а потом уже доучиться. Толково, чё, тем более, мы уже видели, как там малолетки штурмуют сэкандхэнды, в пехоту самое оно.
Другой же шароварный воен заграниц и покоритель макдаков Кулебяка иностранных дел свынорейха громко хлопнул дверью и провизжал, что не поедет на слёт бугров МИД ОБСЕ из-за наличия там нашего Сергея Викторовича, которому накануне выписали пропуск. В след за рогулем, к демаршу присоединились и проебалтийские тигры, отказавшись ехать на мероприятие по той же причине. Хотя, чеснговоря, мы тоже не совсем понимает, зачем Лаврову лететь на это самое ОБСЕ и о чём с этими идиотами общаться?
Хотя свои истерики показывали не только главные борцуны с Мордором. Гриша Сунак тоже решил гарцануть характером и уже вылетая в Грецию на 59-й минуте спрыгнул с самолёта, показав средний палец в сторону Греции. Случилось происшествие из-за неаккуратного высказывания из Афин, мол, на встрече с мелкобританским коллегой глав.грека планирует спросить с королевского индуса за возврат музейных ништяков, когда-то заботливо вывезенных аглицкими лордами с родины Зевса на туманный Альбион. Естессно, даже намёки подобного ни один добропорядочный пират не станет терпеть, не для того грабили веками чтобы потом разбазаривать всё назад (да и оригиналы, скорей всего, уже давно забарыжены в какие-нибудь частные коллекции правильных олегархов и монархов). В общем, дабы не отвечать на неудобные вопросы Гриша решил соскочить со встречи в самом прямом смысле. Кстати, на днях стало известно про "скифское золото" из Крыма, которое во время зарубежных гастролей, отжали себе западлоидные морды: сокровища наконец-то вернули, но не их законному владельцу, а чумным поросятам в Куев, что можно смело засчитать как похерили, ибо мы ещё с уроков астрономии помним, что из чёрной дыры вырваться не может даже свет, а чего уж говорить про золотишко.
Ну раз уж вспомнили про Хутор, то куда уже без их кошерных последователей, точнее, речь скорее не о пейсатых истребителях лишних арабов, а о их противниках. Так вот, фанаты популярной панк-группы решили внести кусочек объективности в мировоззрение Илона Маска, недавно побывавшего в тур-агентстве Бибы Нитаньяху, предложив тому посетить и сам мятежный регион. Мол, зачем лететь на Луну или Марс, если иудеи такие ландшафты уже сделали из когда-то жилых кварталов Газы. Примет ли приглашение владелец автоэлектичек, будем посмотреть.
На этом не всё. Продолжение следует...
@brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вчера, наверное, не нашлось ни одного человека, который не охуел бы от новости, что у Кирюши "мамкиного пирожка" Буданова есть жена. А выяснилось это из-за наличия в организме этой загадочной дамы тяжёлых наркотиков металлов, которыми она якобы траванулась. Надо сказать, приключилось сие несчастье не с ней одной, а за компанию в больничку попало ещё несколько хряков из окружения начальника оГУРцов. Гусары и вышедший из кустов медведь уже было приготовились крикнуть "Шлюха!", намекая на половые связи приболевших, но нам вовремя сообщили, мол, слегла вся эта компания из-за отравленных беляшей. Кому понадобилось травить Будановскую куклу, а уж тем более самого недотёпу, этого людям не объяснили, так что мы осторожно склоняемся к версии гусаров, ну или это искусственно созданный инфоповод, дабы в очередной раз показать пальцем в сторону Кремля и сбить накал страстей вокруг последних зрадных зрад. Хотя, не исключено, что силиконовая соска стала случайной жертвой жабогадюкинга.
Кстати, отвлекать внимание нерабов есть от чего: выяснилось, что в октябре вна Хуторе сорван план по могилизации, а цифра свежего холодца на фронте значительно превысила поступающего туда мяса. Говорят, что за ноябрь ожидается такая же картина. В связи с чем, с высоких кабинетов в сторону селюков, через разные массмедиа, усиленно задвигают идеи, что на свынорезе нужны не только беременные бабы, но и пиздюки. Студентикам уже начали предлагать сначала сходить в армию, лечь на два метра в чернозём, ну а потом уже доучиться. Толково, чё, тем более, мы уже видели, как там малолетки штурмуют сэкандхэнды, в пехоту самое оно.
Другой же шароварный воен заграниц и покоритель макдаков Кулебяка иностранных дел свынорейха громко хлопнул дверью и провизжал, что не поедет на слёт бугров МИД ОБСЕ из-за наличия там нашего Сергея Викторовича, которому накануне выписали пропуск. В след за рогулем, к демаршу присоединились и проебалтийские тигры, отказавшись ехать на мероприятие по той же причине. Хотя, чеснговоря, мы тоже не совсем понимает, зачем Лаврову лететь на это самое ОБСЕ и о чём с этими идиотами общаться?
Хотя свои истерики показывали не только главные борцуны с Мордором. Гриша Сунак тоже решил гарцануть характером и уже вылетая в Грецию на 59-й минуте спрыгнул с самолёта, показав средний палец в сторону Греции. Случилось происшествие из-за неаккуратного высказывания из Афин, мол, на встрече с мелкобританским коллегой глав.грека планирует спросить с королевского индуса за возврат музейных ништяков, когда-то заботливо вывезенных аглицкими лордами с родины Зевса на туманный Альбион. Естессно, даже намёки подобного ни один добропорядочный пират не станет терпеть, не для того грабили веками чтобы потом разбазаривать всё назад (да и оригиналы, скорей всего, уже давно забарыжены в какие-нибудь частные коллекции правильных олегархов и монархов). В общем, дабы не отвечать на неудобные вопросы Гриша решил соскочить со встречи в самом прямом смысле. Кстати, на днях стало известно про "скифское золото" из Крыма, которое во время зарубежных гастролей, отжали себе западлоидные морды: сокровища наконец-то вернули, но не их законному владельцу, а чумным поросятам в Куев, что можно смело засчитать как похерили, ибо мы ещё с уроков астрономии помним, что из чёрной дыры вырваться не может даже свет, а чего уж говорить про золотишко.
Ну раз уж вспомнили про Хутор, то куда уже без их кошерных последователей, точнее, речь скорее не о пейсатых истребителях лишних арабов, а о их противниках. Так вот, фанаты популярной панк-группы решили внести кусочек объективности в мировоззрение Илона Маска, недавно побывавшего в тур-агентстве Бибы Нитаньяху, предложив тому посетить и сам мятежный регион. Мол, зачем лететь на Луну или Марс, если иудеи такие ландшафты уже сделали из когда-то жилых кварталов Газы. Примет ли приглашение владелец автоэлектичек, будем посмотреть.
На этом не всё. Продолжение следует...
@brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй