@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 9 октября:
Вчера состоялась 3-я серия нового сезона реалити-шоу "Квартирный вопрос", где весь движ по прежнему сосредоточен в ближневосточной хате, но в эпизоде начали мелькать и старые герои из предыдущих сезонов. Итак, погружаемся в гущу событий:
Сионитские бугры мамой поклялись, что они таки выкурили из своих земель всех подозрительных людей с огнестрелу и объявили, что теперь приступают к полной аннигиляции фанатского движения панк-группы "Сектор Газа", и если надо будет то они примогилят насовсем ещё и фанатов "Красной плесени", ибо от громких нецензурных песен у праведных евреев уже давно изжога, а это не кошерно. Хотя поклонники шаббата явно лукавили говоря, что они только приступают к ликвидации нарушителей тишины, ибо ещё с субботы иудейские летаки ни на минуту и не останавливались от разъёба мятежного района, разбирая на атомы в том числе и гражданские дома. Министр войны самой многострадальной нации вообще объявил, что просто кидать бомбы с ракетами в мирных жителей Газы слишком скучно и всё это нужно разнообразить массовым мором, отключив от региона поставки света, воды, еды, топлива и других предметов, без которых человек скорей всего умрёт, в общем, всё в лучших традиция одного неизвестного австрийского художника.
Странно, но почему-то Хамасам такой надёжный план не сильно понравился и они предложили свой вариант, мол, если не перестанете сыпать на нас тяжёлые предметы, то мы начнём отправлять к праотцам обменный фонд. Учитывая, что пейсатые бугры ранее заявили, что не будут разговаривать с "животными" (как назвал палестинцев главный воевода евреев), то пленным можно только посочувствовать.
Между тем, абсолютно не обращая никакого внимания на многочисленные жертвы среди арабов, западлоидные журнализды уже подсчитали мёртвых сионитов, число которых перевалило уже за 800, что по заверениям самих богоизбранных, такого не было со времён Холокоста. Как же это всё прекрасно - вспоминать Холокост, когда удобно, и одновременно применять его к другим нациям, вот что значит президент-еврей.
Ну а вна свынокомплексе похоже ожидается громадная зрада, каких не было со времён сотворения ими мира, т.к. и спонсоры рейха начали что-то подозревать на тему, как так получилось, что дикари из Хамаса (как их называют цивилизаторы) бегают по пескам святой земли не с палками и камнями, а с разными эмками, джавелинами и стингерами. Более того, у смуглявых шатунов были замечены и перделки маде ин исраэл. И если в субботу на все эти совпадения просто намекали и говорили исключительно на кухне, то вчера уже начали тыкать пальцами в сторону куевских наркоманов. Надо полагать, ещё через пару деньков к анпиратору белых колумбийских дорог может вылететь какой-нибудь чемпион востока по каратэ, чтобы дать скомороху элитных пиздюлей (хотя может и не вылететь, там же тоже президент-еврей). Но даже если обойдётся без ударов с ноги по жовтоблакитной печени, всё идёт к тому, что 45-дневная диета у чумных кабанчиков может продлиться примерно до бесконечности, ну а дальше всё по заветам Владимира Вольфыча Ж. - на Ближнем востоке начнётся такое, что все забудут про хутор.
А что же в Мордоре? И вот речь пойдёт вроде бы о Необъятной, но куда же без представителей тех самых земель, где сейчас идёт планетарная дискотека. Так вот, вчера стало известно, что в субботу, пока на святых землях одни иудеи отбивались от злых бармалеев, на земле тоталитаризма и диктатуры другие иудеи во всю отплясывали праздничные хавинагилы (ну или как там) под грузом тяжёлых наркотиков напитков, проявляя тем самым свою любовь к Торе. И вот, во время всего этого кутежа главный раввин Мордора решил проверить планету на прочность и с криком "за ВДВ!" долбанул головой о земную твердь. Планета не раскололась, а вот череп наместника еврейского бога дал слабину, и тот догуливал свой праздник уже в местном травмпункте. О как! А вы говорите всенародная скорбь спустилась на их народ...
На этой щепетильной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вчера состоялась 3-я серия нового сезона реалити-шоу "Квартирный вопрос", где весь движ по прежнему сосредоточен в ближневосточной хате, но в эпизоде начали мелькать и старые герои из предыдущих сезонов. Итак, погружаемся в гущу событий:
Сионитские бугры мамой поклялись, что они таки выкурили из своих земель всех подозрительных людей с огнестрелу и объявили, что теперь приступают к полной аннигиляции фанатского движения панк-группы "Сектор Газа", и если надо будет то они примогилят насовсем ещё и фанатов "Красной плесени", ибо от громких нецензурных песен у праведных евреев уже давно изжога, а это не кошерно. Хотя поклонники шаббата явно лукавили говоря, что они только приступают к ликвидации нарушителей тишины, ибо ещё с субботы иудейские летаки ни на минуту и не останавливались от разъёба мятежного района, разбирая на атомы в том числе и гражданские дома. Министр войны самой многострадальной нации вообще объявил, что просто кидать бомбы с ракетами в мирных жителей Газы слишком скучно и всё это нужно разнообразить массовым мором, отключив от региона поставки света, воды, еды, топлива и других предметов, без которых человек скорей всего умрёт, в общем, всё в лучших традиция одного неизвестного австрийского художника.
Странно, но почему-то Хамасам такой надёжный план не сильно понравился и они предложили свой вариант, мол, если не перестанете сыпать на нас тяжёлые предметы, то мы начнём отправлять к праотцам обменный фонд. Учитывая, что пейсатые бугры ранее заявили, что не будут разговаривать с "животными" (как назвал палестинцев главный воевода евреев), то пленным можно только посочувствовать.
Между тем, абсолютно не обращая никакого внимания на многочисленные жертвы среди арабов, западлоидные журнализды уже подсчитали мёртвых сионитов, число которых перевалило уже за 800, что по заверениям самих богоизбранных, такого не было со времён Холокоста. Как же это всё прекрасно - вспоминать Холокост, когда удобно, и одновременно применять его к другим нациям, вот что значит президент-еврей.
Ну а вна свынокомплексе похоже ожидается громадная зрада, каких не было со времён сотворения ими мира, т.к. и спонсоры рейха начали что-то подозревать на тему, как так получилось, что дикари из Хамаса (как их называют цивилизаторы) бегают по пескам святой земли не с палками и камнями, а с разными эмками, джавелинами и стингерами. Более того, у смуглявых шатунов были замечены и перделки маде ин исраэл. И если в субботу на все эти совпадения просто намекали и говорили исключительно на кухне, то вчера уже начали тыкать пальцами в сторону куевских наркоманов. Надо полагать, ещё через пару деньков к анпиратору белых колумбийских дорог может вылететь какой-нибудь чемпион востока по каратэ, чтобы дать скомороху элитных пиздюлей (хотя может и не вылететь, там же тоже президент-еврей). Но даже если обойдётся без ударов с ноги по жовтоблакитной печени, всё идёт к тому, что 45-дневная диета у чумных кабанчиков может продлиться примерно до бесконечности, ну а дальше всё по заветам Владимира Вольфыча Ж. - на Ближнем востоке начнётся такое, что все забудут про хутор.
А что же в Мордоре? И вот речь пойдёт вроде бы о Необъятной, но куда же без представителей тех самых земель, где сейчас идёт планетарная дискотека. Так вот, вчера стало известно, что в субботу, пока на святых землях одни иудеи отбивались от злых бармалеев, на земле тоталитаризма и диктатуры другие иудеи во всю отплясывали праздничные хавинагилы (ну или как там) под грузом тяжёлых наркотиков напитков, проявляя тем самым свою любовь к Торе. И вот, во время всего этого кутежа главный раввин Мордора решил проверить планету на прочность и с криком "за ВДВ!" долбанул головой о земную твердь. Планета не раскололась, а вот череп наместника еврейского бога дал слабину, и тот догуливал свой праздник уже в местном травмпункте. О как! А вы говорите всенародная скорбь спустилась на их народ...
На этой щепетильной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Кстати, поговаривают, что ввиду обозревания Толиком Ш. ещё и Ближневосточной темы, в Барселоне были замечены четыре вагона терьеров, два вагона мопсов и один самосвал пекинесов.
Шпиц в одного уже не вывозит.
@brieflylifeИсточник
Шпиц в одного уже не вывозит.
@brieflylifeИсточник
Российских релокантов из Армении и Израиля отказались пускать в страны Евросоюза: "Они не бегут от войны, они приносят войну с собой. Нам не нужны проблемы", объяснил запрет неназванный источник из Латвии.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Министр обороны Израиля Йоав Галант: Я приказал полностью осадить сектор Газа. Там не будет ни электричества, ни еды, ни топлива, alles ist geschlossen. Wir bekämpfen menschliche Tiere und handeln entsprechend.
А потом министр выкинул правую руку вверх, но только чтобы выкрутить свисающую с потолка на проводе лампочку.
@brieflylifeИсточник
А потом министр выкинул правую руку вверх, но только чтобы выкрутить свисающую с потолка на проводе лампочку.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 8 октября:
Израиль. Израиль. Израиль. Палестина. Израиль. Сектор Газа. Израиль. Израиль. Хезболла. Хамас. Израиль. Иран. Израиль. Израиль.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Израиль. Израиль. Израиль. Палестина. Израиль. Сектор Газа. Израиль. Израиль. Хезболла. Хамас. Израиль. Иран. Израиль. Израиль.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 8 октября:
Ну штош, весь мир не отрываясь продолжал смотреть новый сезон реалити-шоу "Квартирный вопрос", где помимо уже известных персонажей империалиста Ивана, его ёбнутого соседа Тараса, шашлычника Ашота и двух братьев Азы и Тюркэ, в сюжет резко были введены обманутый дольщик Абдула, которого более 70-и лет назад выпнул из собственной хаты главбух Мойша, оставив тому только собачью конуру, в которую иногда закидывал петарды за то что Абдула иногда погавкивал в его великолепную сторону. Итак, что нам стало известно из второй серии:
Выяснилось, что субботний запуск тяжёлых предметов в сионитов и последующий массовый набег фанатов панк-группы "Сектор Газа" унёс жизни более 600 человек, в число которых попали не только представители самой многострадальной нации, но и граждане других стран. Основная мясорубка с иностранцами произошла у самых границ с мятежным районом, где какие-то гениальные люди организовали музыкальный фестиваль для хипстеров. Так вот, судя по видюшкам самих меломанов, мероприятие продолжалось даже когда в небе над ним вовсю летали ракеты, а через заборы перелазили злые бармалеи, ну т.е. народ был настолько уверен в самом безопасном месте мира, что даже не чухнулся, пока в них не стали тыкать огнестрелом. Более того, лучшая армия в мире с лучшими спецназами и разведками до сих пор бегает за мобильными группами аллахакбаров, выкуривая тех с переменным успехом из занятых мест, а когда пейсатые вояки уходят по другим делам, абдулы снова вылазят из всех щелей. Иудейская артиллерия и авиация же с субботы продолжает загонять Газу в каменный век, и причём всё это делает на фоне гробовой тишины самых правильных СМИ, которые уже все волосы на задницах выдрали бы, если подобным образом Мордор отработал бы по Куеву, но тут, надо полагать, это другое. Тем временем власти Израэля официально объявили начало войны, активировав нужный пункт в законодательстве, ну а чё, самое время, ибо с севера на мировую бухгалтерию начали накатывать ребята из Хесболлы. В общем, с интересом смотрим что же будет дальше.
Да, ещё же чуть восточнее, а именно в Афгане, ещё в субботу случился локальный апокалипсис в виде землетрясения, которое снесло с лица глобуса аж целый город Герат, между прочим третий в стране (в смысле, по величине, а не вообще). Жертвы уже исчисляются тысячами, но об этом тоже никто из правильных мировых журнализдов не говорит, ибо это тоже другое, да и вообще кого волнуют эти пастухи, когда Иерусалим в апасносте.
Что же в других концах нашего шарика?
Президент Страны огней Алиев заявил, что ранее одобренная поставка Галлии их богомерзких вундервафель Еревану, ничто иное как подлая попытка лягушатников влезть без вазелина туда где их совсем не ждут. Видимо мюсье Макарон знает толк в извращениях и моральные унижения на чёрном континенте и свынокомплексе Моне показались недостаточны и он решил опробовать в нижней части своего организма и азеро-турецкие детородные органы.
Кстати, в самой Туретчине прошли массовые митинги, где османы отпраздновали контрнаступ арабов на на богоизбранных, что как бэ намекает. Сам султан пока многозначительно молчит, но если примет сторону своих подданных, то в Нате ожидаются интересные события, ибо западноидное крыло воинственных пидарасов целиком и полностью встало на сторону Сиона. Ждём, смотрим, щелкаем семки.
И на этой многообещающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну штош, весь мир не отрываясь продолжал смотреть новый сезон реалити-шоу "Квартирный вопрос", где помимо уже известных персонажей империалиста Ивана, его ёбнутого соседа Тараса, шашлычника Ашота и двух братьев Азы и Тюркэ, в сюжет резко были введены обманутый дольщик Абдула, которого более 70-и лет назад выпнул из собственной хаты главбух Мойша, оставив тому только собачью конуру, в которую иногда закидывал петарды за то что Абдула иногда погавкивал в его великолепную сторону. Итак, что нам стало известно из второй серии:
Выяснилось, что субботний запуск тяжёлых предметов в сионитов и последующий массовый набег фанатов панк-группы "Сектор Газа" унёс жизни более 600 человек, в число которых попали не только представители самой многострадальной нации, но и граждане других стран. Основная мясорубка с иностранцами произошла у самых границ с мятежным районом, где какие-то гениальные люди организовали музыкальный фестиваль для хипстеров. Так вот, судя по видюшкам самих меломанов, мероприятие продолжалось даже когда в небе над ним вовсю летали ракеты, а через заборы перелазили злые бармалеи, ну т.е. народ был настолько уверен в самом безопасном месте мира, что даже не чухнулся, пока в них не стали тыкать огнестрелом. Более того, лучшая армия в мире с лучшими спецназами и разведками до сих пор бегает за мобильными группами аллахакбаров, выкуривая тех с переменным успехом из занятых мест, а когда пейсатые вояки уходят по другим делам, абдулы снова вылазят из всех щелей. Иудейская артиллерия и авиация же с субботы продолжает загонять Газу в каменный век, и причём всё это делает на фоне гробовой тишины самых правильных СМИ, которые уже все волосы на задницах выдрали бы, если подобным образом Мордор отработал бы по Куеву, но тут, надо полагать, это другое. Тем временем власти Израэля официально объявили начало войны, активировав нужный пункт в законодательстве, ну а чё, самое время, ибо с севера на мировую бухгалтерию начали накатывать ребята из Хесболлы. В общем, с интересом смотрим что же будет дальше.
Да, ещё же чуть восточнее, а именно в Афгане, ещё в субботу случился локальный апокалипсис в виде землетрясения, которое снесло с лица глобуса аж целый город Герат, между прочим третий в стране (в смысле, по величине, а не вообще). Жертвы уже исчисляются тысячами, но об этом тоже никто из правильных мировых журнализдов не говорит, ибо это тоже другое, да и вообще кого волнуют эти пастухи, когда Иерусалим в апасносте.
Что же в других концах нашего шарика?
Президент Страны огней Алиев заявил, что ранее одобренная поставка Галлии их богомерзких вундервафель Еревану, ничто иное как подлая попытка лягушатников влезть без вазелина туда где их совсем не ждут. Видимо мюсье Макарон знает толк в извращениях и моральные унижения на чёрном континенте и свынокомплексе Моне показались недостаточны и он решил опробовать в нижней части своего организма и азеро-турецкие детородные органы.
Кстати, в самой Туретчине прошли массовые митинги, где османы отпраздновали контрнаступ арабов на на богоизбранных, что как бэ намекает. Сам султан пока многозначительно молчит, но если примет сторону своих подданных, то в Нате ожидаются интересные события, ибо западноидное крыло воинственных пидарасов целиком и полностью встало на сторону Сиона. Ждём, смотрим, щелкаем семки.
И на этой многообещающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 7 октября
(часть 2):
Ну а между тем, пока лучшие в мире специалисты по финансам и наебалову гоев важными походками искали на юге своей краины подозрительных мусульман, с севера прилетела вестя о том, что другой клуб по интересам кидать в евреев тяжёлые предметы "Хезболла" огласил планы открыть бухгалтерам второй фрон, при посильной поддержке персов. Ходят слухи, что к "пьянке" могут присоединиться даже талибы, по секрету шепнув, что поддержат Хезболлу в их не крестовом походе на звезду Давида. Ну т.е. если это не фейк, то семитские бугры должны выписать благодарственные грамоты своим главным союзничкам за лужей, за то что те, пару лет назад, давя по тапкам из Афгана оставили "студентам" (талибы с арабского) ахулиарды вундервафель и огнестрела, и теперь всё это может красиво двинуть отвоевывать Иерусалим.
Но если по участию эльфийских ништяков пока ещё вопрос, то присутствие садовых тяпок и лопат уже факт. Нетаньяху внезапно начал жаловаться на то, что войны Аллаха бегают по пескам святой земли не с древними калашами, а теми самыми перделками, которые так щедро насыпают фрицы, галлы и прочие Наты вна свынокомплекс. "Вот это поворот!", возможно крикнут наивные цивилизованные обыватели, но не мы, ибо о том, что парнокопытные барыжат западными поставками говорили уже все кому не лень среди властителей Мордора. Но самое забавное, что среди купленного у селюков оружия есть и израильское, т.к. все давно знают, что хитрожопые экономисты давно сбагривают и своё барахло вна 404-ю. Так что не исключено, что среди 5000 отправленных в иудеев ракет, была солидная жменька и с надписями на иврите.
Ну так что там было дальше? А дальше, можно назвать господина Нетаньяху форменным пиздаболом, т.к. обещанное "к вечеру всё отвоюем взад" не случилось, более того, аллахакбары смогли приземлить и парочку вертолётов ЦАХАЛа, что вообще пиздец, уму не постижимо, ведь мы знаем, что это у них тоже самое лучшее в мире. Хотя может быть рабиновичи таки уже давно укатали бы бульдозерами всю эту Газу, но есть нюанс - бармалеи угнали в плен всех евреев, кто не успел заныкаться от утреннего набега, а ликвидация представителей самого лучшего гражданства в мире, это не совсем самая лучшая идея в мире.
Но то ладно, к вечеру стало известно, что теперь проклятые сиониты стали ещё хуже кацапов, ибо практически спиздили у хохлов 8 лярдов американских денег, которые дедушка Бидони экстренно выписал Израилю, а должен был захисникам Европы. В общем, у скомороха личная трагедия. Но даже это ещё не всё.
К ночи стало известно, что ребята из Хезболлы оказалось слов на ветер не бросают и таки на севере мировой бухгалтерии открыли второй фронт. Ну шо там пугалкины, слепаковы с макаревичами в военкоматах уже очередь заняли или присматривают самолётное шасси по комфортнее?
Ну там были ещё новости про ашотов, хохлов и даже немного возни в цветущем саду, но кому сейчас интересны все эти неудачники, когда тут начинается мировой бадабум, строго по мотивам пророчеств Владимира Вольфыча Ж.
На этой почти апокалипсической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ну а между тем, пока лучшие в мире специалисты по финансам и наебалову гоев важными походками искали на юге своей краины подозрительных мусульман, с севера прилетела вестя о том, что другой клуб по интересам кидать в евреев тяжёлые предметы "Хезболла" огласил планы открыть бухгалтерам второй фрон, при посильной поддержке персов. Ходят слухи, что к "пьянке" могут присоединиться даже талибы, по секрету шепнув, что поддержат Хезболлу в их не крестовом походе на звезду Давида. Ну т.е. если это не фейк, то семитские бугры должны выписать благодарственные грамоты своим главным союзничкам за лужей, за то что те, пару лет назад, давя по тапкам из Афгана оставили "студентам" (талибы с арабского) ахулиарды вундервафель и огнестрела, и теперь всё это может красиво двинуть отвоевывать Иерусалим.
Но если по участию эльфийских ништяков пока ещё вопрос, то присутствие садовых тяпок и лопат уже факт. Нетаньяху внезапно начал жаловаться на то, что войны Аллаха бегают по пескам святой земли не с древними калашами, а теми самыми перделками, которые так щедро насыпают фрицы, галлы и прочие Наты вна свынокомплекс. "Вот это поворот!", возможно крикнут наивные цивилизованные обыватели, но не мы, ибо о том, что парнокопытные барыжат западными поставками говорили уже все кому не лень среди властителей Мордора. Но самое забавное, что среди купленного у селюков оружия есть и израильское, т.к. все давно знают, что хитрожопые экономисты давно сбагривают и своё барахло вна 404-ю. Так что не исключено, что среди 5000 отправленных в иудеев ракет, была солидная жменька и с надписями на иврите.
Ну так что там было дальше? А дальше, можно назвать господина Нетаньяху форменным пиздаболом, т.к. обещанное "к вечеру всё отвоюем взад" не случилось, более того, аллахакбары смогли приземлить и парочку вертолётов ЦАХАЛа, что вообще пиздец, уму не постижимо, ведь мы знаем, что это у них тоже самое лучшее в мире. Хотя может быть рабиновичи таки уже давно укатали бы бульдозерами всю эту Газу, но есть нюанс - бармалеи угнали в плен всех евреев, кто не успел заныкаться от утреннего набега, а ликвидация представителей самого лучшего гражданства в мире, это не совсем самая лучшая идея в мире.
Но то ладно, к вечеру стало известно, что теперь проклятые сиониты стали ещё хуже кацапов, ибо практически спиздили у хохлов 8 лярдов американских денег, которые дедушка Бидони экстренно выписал Израилю, а должен был захисникам Европы. В общем, у скомороха личная трагедия. Но даже это ещё не всё.
К ночи стало известно, что ребята из Хезболлы оказалось слов на ветер не бросают и таки на севере мировой бухгалтерии открыли второй фронт. Ну шо там пугалкины, слепаковы с макаревичами в военкоматах уже очередь заняли или присматривают самолётное шасси по комфортнее?
Ну там были ещё новости про ашотов, хохлов и даже немного возни в цветущем саду, но кому сейчас интересны все эти неудачники, когда тут начинается мировой бадабум, строго по мотивам пророчеств Владимира Вольфыча Ж.
На этой почти апокалипсической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 7 октября
(часть 1):
День начался не с кофе, а со Дня рождения главного божества хохлов, тёмного властелина мира и главы Мордора Владимира Владимировича Путина. Со всех концов глобуса в Кремль полетели поздравительные звонки, открытки и почтовые голуби. В мире началось соревнование, кто оригинальнее поздравит Терана: кетайцы вот на границе нарисовали дронами портрет Темнейшего, в западлоидных городах на здания проецировали лазерами открытки, и даже в Куеве нашлись смелые люди, которые на каком-то доме заебенили теплые слова в адрес Императора галактики. Ну а тырнет просто через край переполнялся поздравительными постами, что как никогда заставляло детонировать дупы разных селюков из самых древних наций. Поговаривают, в Барселоне было такое пламя, что зарево было видно аж у подножия Уральских гор, и всё это благодаря семейной паре любящей заглядывать под хвост маленьким собачкам. Но всё это померкло на фоне подарка от загорелых людей из ближнего востока: там в честь мордорского диктатора организовали аж целый налёт на то самое государство, которое ни разу не было замечено в войне со своими соседями. Итак, как это было:
Ребята из популярного в регионе фанатского сообщества панк-группы "Сектор Газа" называющие себя ХАМАС, включив своих кумиров на полную катушку, въебали со всех орудий хардкор по пейсатым соседям, устроив тем демонстрацию, как по настоящему выглядит популярное в интернетах изречение "Ад и Израэль". Сначала в богоизбранных разом полетело такое количество ракет, что хвалёная и самая лучшая во вселенной система ПВО "Железный купол" (сегодня много будет про самое лучшее в мире) быстренько приняла ислам и ушла пить какао. И пока правоверные шайтан-трубы измывались над еврейскими поветряными силами, арабы быстренько организовали мотопробег в сторону скопления боевых иудеев, причём не только на сухопутных мопедах, но и верхом на паропланах. В общем, утро выдалось всеобщего охуевания и шока: сначала охуели приграничные евреи и их непобедимая армия, потом охуели всёведающие моссады, но больше всех охуели наши "испуганные патриоты" и военкуры (первые от того, что лучшая армия в мире оказалась дырявой как жопа Максута Галкина, а вторые от того, что лучшая разведка в мире оказалась слепой как инспекторы ОБСЕ в Донбассе, и проебланила масштабный заговор у себя под носом).
К обеду, когда стало ясно, что армия Аллаха молниеносным набегом отжала у непогрешимых неприличное колличество населённых пунктов, угнало в рабство несколько самосвалов граждан Израиля, утилизировало с сотню представителей ЦАХАЛа и даже сумело сломать больше двух самых неуязвимых бронемангалов в мире Меркава 4, короче, нагнула всё самое лучшее в мире силами всего-то трёхсот спартанцев (по заявлению самих израильтян), в телеэкранах появился бугор всех семитов и объявил що страна наступила в войну, но щас они допьют чай и дадут пизды всем обнаглевшим агрессорам, причём, к вечеру всё вернут как и було ещё в пятницу. После чего, генштаб иудеев быстренько придумал красивое название к операции "Железные мечи" и принялся кидать в Газу всё что может взрываться, при этом, не сильно разбираясь куда конкретно всё это падало, т.к. по заявлениям всяких красных крестов и полумесяцев жертвы среди мирняка исчисляются сотнями. Паралельно с этим в отжатые арабами города начали подвозить пейсатый спецназ. Кстати, судя по видюшечкам с мест событий, самый лучший в мире спецназ больше напоминал детский сад на выгуле, чем грозных коммандосов, ибо ходить плотной толпой по улицам, где сидят злые бородачи с огнестрелом и летают дроны с гранатами, это достойно получения всех премий Дарвина.
На этой безалаберной ноте конец первой части... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
День начался не с кофе, а со Дня рождения главного божества хохлов, тёмного властелина мира и главы Мордора Владимира Владимировича Путина. Со всех концов глобуса в Кремль полетели поздравительные звонки, открытки и почтовые голуби. В мире началось соревнование, кто оригинальнее поздравит Терана: кетайцы вот на границе нарисовали дронами портрет Темнейшего, в западлоидных городах на здания проецировали лазерами открытки, и даже в Куеве нашлись смелые люди, которые на каком-то доме заебенили теплые слова в адрес Императора галактики. Ну а тырнет просто через край переполнялся поздравительными постами, что как никогда заставляло детонировать дупы разных селюков из самых древних наций. Поговаривают, в Барселоне было такое пламя, что зарево было видно аж у подножия Уральских гор, и всё это благодаря семейной паре любящей заглядывать под хвост маленьким собачкам. Но всё это померкло на фоне подарка от загорелых людей из ближнего востока: там в честь мордорского диктатора организовали аж целый налёт на то самое государство, которое ни разу не было замечено в войне со своими соседями. Итак, как это было:
Ребята из популярного в регионе фанатского сообщества панк-группы "Сектор Газа" называющие себя ХАМАС, включив своих кумиров на полную катушку, въебали со всех орудий хардкор по пейсатым соседям, устроив тем демонстрацию, как по настоящему выглядит популярное в интернетах изречение "Ад и Израэль". Сначала в богоизбранных разом полетело такое количество ракет, что хвалёная и самая лучшая во вселенной система ПВО "Железный купол" (сегодня много будет про самое лучшее в мире) быстренько приняла ислам и ушла пить какао. И пока правоверные шайтан-трубы измывались над еврейскими поветряными силами, арабы быстренько организовали мотопробег в сторону скопления боевых иудеев, причём не только на сухопутных мопедах, но и верхом на паропланах. В общем, утро выдалось всеобщего охуевания и шока: сначала охуели приграничные евреи и их непобедимая армия, потом охуели всёведающие моссады, но больше всех охуели наши "испуганные патриоты" и военкуры (первые от того, что лучшая армия в мире оказалась дырявой как жопа Максута Галкина, а вторые от того, что лучшая разведка в мире оказалась слепой как инспекторы ОБСЕ в Донбассе, и проебланила масштабный заговор у себя под носом).
К обеду, когда стало ясно, что армия Аллаха молниеносным набегом отжала у непогрешимых неприличное колличество населённых пунктов, угнало в рабство несколько самосвалов граждан Израиля, утилизировало с сотню представителей ЦАХАЛа и даже сумело сломать больше двух самых неуязвимых бронемангалов в мире Меркава 4, короче, нагнула всё самое лучшее в мире силами всего-то трёхсот спартанцев (по заявлению самих израильтян), в телеэкранах появился бугор всех семитов и объявил що страна наступила в войну, но щас они допьют чай и дадут пизды всем обнаглевшим агрессорам, причём, к вечеру всё вернут как и було ещё в пятницу. После чего, генштаб иудеев быстренько придумал красивое название к операции "Железные мечи" и принялся кидать в Газу всё что может взрываться, при этом, не сильно разбираясь куда конкретно всё это падало, т.к. по заявлениям всяких красных крестов и полумесяцев жертвы среди мирняка исчисляются сотнями. Паралельно с этим в отжатые арабами города начали подвозить пейсатый спецназ. Кстати, судя по видюшечкам с мест событий, самый лучший в мире спецназ больше напоминал детский сад на выгуле, чем грозных коммандосов, ибо ходить плотной толпой по улицам, где сидят злые бородачи с огнестрелом и летают дроны с гранатами, это достойно получения всех премий Дарвина.
На этой безалаберной ноте конец первой части... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– В смысле, Владимир Владимирович?
– Я тебе задал два вопроса, и ты даже знал на них ответы.
– Само собой так получилось, не знаю как так вышло.
@brieflylifeИсточник
– Тоже бомбит.
– Тоже от осознания моего Дня рождения?
– Ну... можно и так сказать...
@brieflylifeИсточник
– Украинцев бомбит.
– Кто?
– Осознание Вашего Дня рождения.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 6 октября:
Как и ожидалось, цирк в Гранаде завершился оставшимися клоунами. Напомним, что днями ранее там состоялся шабаш с участием евросадоводов и специалистов по ликвидации своими организмами мировых запасов запрещённых веществ. Помимо двух гнид из Куева и Еревана на арену приволокли и настоящую президентку свободной Беларуси (не путать с тоталитарным Беломордором) Свету Котлету. Что там делала политеса такой величины, не спрашивайте, видимо вопросы решались действительно галактического масштаба. Так вот о итогах: даже западные журнализды начали наперебой кидать в сторону мероприятия стулья, пустые бутылки и ссаные тряпки, объявляя, что вся эта встреча унылое говно и зачем собирались нихуя не понятно, хотя вроде должно было стать очень интересным. Дело в том, что по замыслу гейропейцев они должны были собраться и порешать с напряжёнкой на Балканах и Кавказе, потом пофотаться с довольными ебалами и двинуть на банкет с колумбийскими сугробами и цистернами очень крепких напитков. Но весь потенциальный ништяк обломали султаны Туретчины и Азербайджана не приехав на стрелку, а без них весь этот процесс превращался в обычную попойку. Зато мохнатый крыс из Еревана с криками "сгорел сарай, гори и хата", встретился не только с куевским шутом, но и с минской котлетой, чем закрыл себе дверь и к Бацьке (тот такой хуйни не любит). На фоне Николы и его движух, даже зелёный скоморох выглядит адекватным.
А пока в испаниях изучали сорта кокаина и марки алкоголя, с другой стороны материка, а именно, на островах ценителей блюд из радиоактивных осьминогов и рыбов разгорается скандал: депутата по известной фамилии Судзуки (прям как верблюда) пытаются исключить из партии за его недавнюю поездку в Мордор. Дескать, самурай не только летал на земли тирании, так ещё и пожелал там побыстрее въебать ядеркой по Куеву. Когда стало известно о таком нахальстве, его однопартийцы сразу же схватились за катаны и затребовали от предателя немедленно сделать сеппуку. Но однофамилец автомобиля оказался не из робкого десятка и вместо харакири заявил, что гонял в Необъятную, чтобы сделать работу рукожопого Кисиды - замириться с Мордором, ибо без этого косорылые островитяне могут смело менять рацион с морепродуктов на хуй с маслом, т.к. в своих водах они уже всё давно сожрали, а в тоталитарные их не пускают наши погранцы. Ещё Судзуки заявил, что победу Мордору не желал, а всего лишь попросил закончить свынорез. И вот если бы у рядовых джапонов мозги были не столь облучены, то они уже внесли бы этого смелого чинуша и в кресло премьера и на трон императора, т.к. такой разум и бесстрашие у нынешних сушиедов редкая редкость.
А в Поднебесной решили ударить вялого гегемона туда куда он не ждал: хитрые кетайцы потребовали у эльфов вернуть им всех панд. В стране драконов заявили, что отношения между державами настолько испортились, что те начали побаиваться за плюшевых животин (все панды глобуса принадлежат Китаю). Да, так и сказали, мол, хуй знает чё вы там сделаете с ч/б медведями, не дай бог выебете в отместку, мол, переживаем за них. В общем, мириканские любители посмотреть, как шерстяные пухляки смешно пиздохаются с деревьев и качель, теперь смогут лицезреть это только в тырнетах и передачах Дискавери.
Тем временем, в Мордоре, а конкретно в Калининградской губернии швартанулось первое судно, дошедшее туда через северный морской путь из Шанхая. Как грица, с почином! Теперь нормальные люди будут экономить хулиарды времени, горючки и денег на логистике, в то время когда дегенераты нарезают огромные крюки, чтобы добраться из какого-нибудь Лондона в тот же Токио.
И чё там у хохлов?
А там решили объявить дополнительную благодарность своему недавнему фанату Мише Фридману (экс-начальник Альфа-Банка). Ранее отобрав у беглого олегарха местный банк, там решили снять с него и последние штаны, арестовав всё шо нажито непосильным трудом, вот прям всё. Ну что тут скажешь, награда нашла своего героя. Предателей не любят даже хряки, во как.
На этой кармической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Как и ожидалось, цирк в Гранаде завершился оставшимися клоунами. Напомним, что днями ранее там состоялся шабаш с участием евросадоводов и специалистов по ликвидации своими организмами мировых запасов запрещённых веществ. Помимо двух гнид из Куева и Еревана на арену приволокли и настоящую президентку свободной Беларуси (не путать с тоталитарным Беломордором) Свету Котлету. Что там делала политеса такой величины, не спрашивайте, видимо вопросы решались действительно галактического масштаба. Так вот о итогах: даже западные журнализды начали наперебой кидать в сторону мероприятия стулья, пустые бутылки и ссаные тряпки, объявляя, что вся эта встреча унылое говно и зачем собирались нихуя не понятно, хотя вроде должно было стать очень интересным. Дело в том, что по замыслу гейропейцев они должны были собраться и порешать с напряжёнкой на Балканах и Кавказе, потом пофотаться с довольными ебалами и двинуть на банкет с колумбийскими сугробами и цистернами очень крепких напитков. Но весь потенциальный ништяк обломали султаны Туретчины и Азербайджана не приехав на стрелку, а без них весь этот процесс превращался в обычную попойку. Зато мохнатый крыс из Еревана с криками "сгорел сарай, гори и хата", встретился не только с куевским шутом, но и с минской котлетой, чем закрыл себе дверь и к Бацьке (тот такой хуйни не любит). На фоне Николы и его движух, даже зелёный скоморох выглядит адекватным.
А пока в испаниях изучали сорта кокаина и марки алкоголя, с другой стороны материка, а именно, на островах ценителей блюд из радиоактивных осьминогов и рыбов разгорается скандал: депутата по известной фамилии Судзуки (прям как верблюда) пытаются исключить из партии за его недавнюю поездку в Мордор. Дескать, самурай не только летал на земли тирании, так ещё и пожелал там побыстрее въебать ядеркой по Куеву. Когда стало известно о таком нахальстве, его однопартийцы сразу же схватились за катаны и затребовали от предателя немедленно сделать сеппуку. Но однофамилец автомобиля оказался не из робкого десятка и вместо харакири заявил, что гонял в Необъятную, чтобы сделать работу рукожопого Кисиды - замириться с Мордором, ибо без этого косорылые островитяне могут смело менять рацион с морепродуктов на хуй с маслом, т.к. в своих водах они уже всё давно сожрали, а в тоталитарные их не пускают наши погранцы. Ещё Судзуки заявил, что победу Мордору не желал, а всего лишь попросил закончить свынорез. И вот если бы у рядовых джапонов мозги были не столь облучены, то они уже внесли бы этого смелого чинуша и в кресло премьера и на трон императора, т.к. такой разум и бесстрашие у нынешних сушиедов редкая редкость.
А в Поднебесной решили ударить вялого гегемона туда куда он не ждал: хитрые кетайцы потребовали у эльфов вернуть им всех панд. В стране драконов заявили, что отношения между державами настолько испортились, что те начали побаиваться за плюшевых животин (все панды глобуса принадлежат Китаю). Да, так и сказали, мол, хуй знает чё вы там сделаете с ч/б медведями, не дай бог выебете в отместку, мол, переживаем за них. В общем, мириканские любители посмотреть, как шерстяные пухляки смешно пиздохаются с деревьев и качель, теперь смогут лицезреть это только в тырнетах и передачах Дискавери.
Тем временем, в Мордоре, а конкретно в Калининградской губернии швартанулось первое судно, дошедшее туда через северный морской путь из Шанхая. Как грица, с почином! Теперь нормальные люди будут экономить хулиарды времени, горючки и денег на логистике, в то время когда дегенераты нарезают огромные крюки, чтобы добраться из какого-нибудь Лондона в тот же Токио.
И чё там у хохлов?
А там решили объявить дополнительную благодарность своему недавнему фанату Мише Фридману (экс-начальник Альфа-Банка). Ранее отобрав у беглого олегарха местный банк, там решили снять с него и последние штаны, арестовав всё шо нажито непосильным трудом, вот прям всё. Ну что тут скажешь, награда нашла своего героя. Предателей не любят даже хряки, во как.
На этой кармической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 5 октября:
Продолжение получает упомянутое во вчерашнем обзоре событие с берегов правильной демократии, а именно - отправка на пенсию спикера конгресса представителей Маккарти. Так как господин заботился о своих вислоухих питомцах крайне активно и бодро, подкидывая через себя самосвалы плюшек, то конечно же и питомцы его очень любили. Так вот, после отставки видного свыновода, поговаривают, что в самом свынокомплексе начала разгораться настоящая паника, кабанчики заметались по углам в полном смятении, т.к. даже там начали что-то подозревать, мол, раз уж такой большой джентльмен получил сапогом в ягодицу, то что же будет с ними, мол, не собирается ли белый господин пустить под нож всех поросят и закрыть столь прибыльный бизнес по утилизации своих железяк, хохлов и кокаина? А тут ещё и эта 45-дневная диета, будь она проклята! В общем, зраду пока не объявляли, но скорей всего прибывающие у кормушки хряки уже достали с балконов лыжи и принялись натирать их салом, ибо шухер может наступить внезапно и каждую секунду, почти документалка про 404-ю "Свадьба в Малиновке" не даст соврать.
В Крыму же, по всей видимости, решили потроллить испуганных поросят и анонсировали подготовку иска компенсаций за всё плохое которое сделали шумеры по отношению к полуострову. Там посчитали, что на одной только моральной компенсации за водную блокаду, каждому матросу непотопляемого авианосца, чумная территория должна по 200 тысяч православных рублей, а в сумме всё это равняется 3 триллиона русских денег. Понятно, что это всего лишь формальность, по крайней мере пока в Куеве сидят нынешние наркоманы, но кто знает, возможно это какая-то заготовка на будущее, ну например, после того как Красная Армия отчистит остальные территории У. от жовтоблакитной чумы, эту бумажку свернут в трубочку и будут бить ею по голове будущим малороссам в напоминание их причастности к сегодняшнему пиздецу (как фрицев после 45-го), ну или поначалу, по каким-то обстоятельствам Куев и всё что западнее не сможет войти в состав Большого Мордора, а тут хуяк, грамота на 3 триллиончика денег, мол, чем рассчитываться будете(?), ну и как бы купят эти земли в счёт списания долгов. Короче, пока не понятно, зачем крымские чинуши затеяли это, возможно просто решили покосплеить пшеков и евреев.
Новости из цветущего сада:
Галлия объявила о выводе своих бравых вояк с территории Нигера. Угольки таки выдержали и оглушающим звоном своих стальных яиц вынудили ценителей высокой кухни сыбаца в свои вшивые Парижи. Виват, чёрные товарищи!
Кстати, про вшей: с Туманного Альбиона сообщают, что крайне не довольны нытьём лягушатников про нашествие мелких кровососов, мол, хуле вы ноете, у нас этого добра тоже хватает. Выяснилось, что в Лондонах клопов, блох и вшей не меньше чем в столице любви и негров. Дескать, проблема с паразитами в аглицких землях появилась уже давно, но в отличии от жабоебов ценители овсяной каши не орут об этом в рупор, а стойко терпят и тихо скулят в подушку изредка прикусывая губу от осознания своей исключительности. Ждём сокровенных признаний от других участников садоводчества, как там включают ностальгию по тем незабываемым временам, когда они правили миром.
Ещё про те самые времена вчера вспомнил и Теран на своём фирменном форуме Валдай, сказав, что те чудесные дни с колониями и блэкджеком для садоводов закончились, наступила пора свободных дачников, где либо ты уважаешь соседей по глобусу, либо тебе равняют сутулую спину тяпкой. Ещё Темнейший рассказал, что Одесса - русский город (хотя чуток и еврейский), чем заставил сжаться жёппные кольца у временно прибывающих там майдаунов. Ещё он пояснил, что Мордору не интересны чумные земли, а вот прибывающие там люди интересны, тем самым заставив ломать дупами арматурные пруты остальным временно пребывающим майдаунам и уже на всей территории 404-й. В общем, освещено Теранычем было много чего и с юморком, как он умеет, кому интересно, включите интернет-запись вместо радио.
На этой доброжелательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Продолжение получает упомянутое во вчерашнем обзоре событие с берегов правильной демократии, а именно - отправка на пенсию спикера конгресса представителей Маккарти. Так как господин заботился о своих вислоухих питомцах крайне активно и бодро, подкидывая через себя самосвалы плюшек, то конечно же и питомцы его очень любили. Так вот, после отставки видного свыновода, поговаривают, что в самом свынокомплексе начала разгораться настоящая паника, кабанчики заметались по углам в полном смятении, т.к. даже там начали что-то подозревать, мол, раз уж такой большой джентльмен получил сапогом в ягодицу, то что же будет с ними, мол, не собирается ли белый господин пустить под нож всех поросят и закрыть столь прибыльный бизнес по утилизации своих железяк, хохлов и кокаина? А тут ещё и эта 45-дневная диета, будь она проклята! В общем, зраду пока не объявляли, но скорей всего прибывающие у кормушки хряки уже достали с балконов лыжи и принялись натирать их салом, ибо шухер может наступить внезапно и каждую секунду, почти документалка про 404-ю "Свадьба в Малиновке" не даст соврать.
В Крыму же, по всей видимости, решили потроллить испуганных поросят и анонсировали подготовку иска компенсаций за всё плохое которое сделали шумеры по отношению к полуострову. Там посчитали, что на одной только моральной компенсации за водную блокаду, каждому матросу непотопляемого авианосца, чумная территория должна по 200 тысяч православных рублей, а в сумме всё это равняется 3 триллиона русских денег. Понятно, что это всего лишь формальность, по крайней мере пока в Куеве сидят нынешние наркоманы, но кто знает, возможно это какая-то заготовка на будущее, ну например, после того как Красная Армия отчистит остальные территории У. от жовтоблакитной чумы, эту бумажку свернут в трубочку и будут бить ею по голове будущим малороссам в напоминание их причастности к сегодняшнему пиздецу (как фрицев после 45-го), ну или поначалу, по каким-то обстоятельствам Куев и всё что западнее не сможет войти в состав Большого Мордора, а тут хуяк, грамота на 3 триллиончика денег, мол, чем рассчитываться будете(?), ну и как бы купят эти земли в счёт списания долгов. Короче, пока не понятно, зачем крымские чинуши затеяли это, возможно просто решили покосплеить пшеков и евреев.
Новости из цветущего сада:
Галлия объявила о выводе своих бравых вояк с территории Нигера. Угольки таки выдержали и оглушающим звоном своих стальных яиц вынудили ценителей высокой кухни сыбаца в свои вшивые Парижи. Виват, чёрные товарищи!
Кстати, про вшей: с Туманного Альбиона сообщают, что крайне не довольны нытьём лягушатников про нашествие мелких кровососов, мол, хуле вы ноете, у нас этого добра тоже хватает. Выяснилось, что в Лондонах клопов, блох и вшей не меньше чем в столице любви и негров. Дескать, проблема с паразитами в аглицких землях появилась уже давно, но в отличии от жабоебов ценители овсяной каши не орут об этом в рупор, а стойко терпят и тихо скулят в подушку изредка прикусывая губу от осознания своей исключительности. Ждём сокровенных признаний от других участников садоводчества, как там включают ностальгию по тем незабываемым временам, когда они правили миром.
Ещё про те самые времена вчера вспомнил и Теран на своём фирменном форуме Валдай, сказав, что те чудесные дни с колониями и блэкджеком для садоводов закончились, наступила пора свободных дачников, где либо ты уважаешь соседей по глобусу, либо тебе равняют сутулую спину тяпкой. Ещё Темнейший рассказал, что Одесса - русский город (хотя чуток и еврейский), чем заставил сжаться жёппные кольца у временно прибывающих там майдаунов. Ещё он пояснил, что Мордору не интересны чумные земли, а вот прибывающие там люди интересны, тем самым заставив ломать дупами арматурные пруты остальным временно пребывающим майдаунам и уже на всей территории 404-й. В общем, освещено Теранычем было много чего и с юморком, как он умеет, кому интересно, включите интернет-запись вместо радио.
На этой доброжелательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
После заявления Путина, что Одесса – русский город и чуть-чуть еврейский, МИД Израиля отправил запрос в МИД России: на какое конкретное чуть-чуть они могут претендовать после освобождения Одессы?
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
"Да, действительно, Зеленский общался в Гранаде с Пашиняном о сотрудничестве. Наш президент чётко сказал армянской стороне, что если они хотят от нас помощи, то Ереван нам должен что-то дать. У них с Арцаха переехало в Армению более 100 тысяч человек, этого нам вполне хватит для продолжения контрнаступа. Пусть отправляют их к нам на фронт, украинцы тоже не бесконечны. Мы же, в свою очередь, обязуемся везде говорить, что Украина вместе с армянским народом и даже рекомендовать Брюсселю принять их в ЕС. Думаю, это равнозначная взаимопомощь", – Михайло Подоляк.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 4 октября:
Утро началось с вестей из Града на холме, где свершилось воистину историческое событие – впервые за всё время существования СШП был послан в увлекательное пешее путешествие спикер нижней палаты ясноликой власти некий Маккарти. Знающие люди утверждают, что чиновник был пнут в сторону горизонта из-за пылкой любви к поросятам, мол, он с таким фанатизмом продвигал чумную повесточку, что проблемы местных эльфов оказывались в долгом ящике. И хоть конгрессмены народ терпеливый и там довольно долго закрывали на всё это глаза, но как грица, доколе! Хотя скорей всего спикер банально перестал делиться с коллегами шуршащими бумажками с откатов за промо-услуги жовтоблакитных клиентов, а бесплатно терпеть такой срам дураков нет. Но тем не менее, случай примечательный и ещё раз подтверждает что "чёрная метка" зелёного скомороха работает почти безотказно.
Кстати, нагретое свынопоклонником место тут же начали предлагать Доне Трампоне, но наш агент сразу же ответил как отрезал, мол, за пидарасами не подбираю, и вообще, меньше чем бугром всей это звёзднополосатой богодельни не пойду. Возможно конкуренты так хотели задвинуть опасного конкурента подальше от выборов говорящей головы СШП, но Данилу этим не проведёшь.
Ну и раз уж вспомнили про гниду, то как не упомянуть про его идейного братушку с Кауказких гор: итак, ранее было объявлено, что в испанском городке Гранада замыслили встречу Азербайджана и Армении, при посредничестве Неметчины, Галлии и ЕэСины. Так вот, посмотрев на список участников слёта глава страны огней Алиев взял и отказался от поездки на мероприятие, что вполне можно понять, ибо с Соросятиняном договариваться не о чем, этот лавашник переобувается с такой скоростью, что в сравнении с ним взмах крыльев шмеля покажется ещё более затянутым чем слоумо в фильмах Бекмамбетова. Ну а другие участники из ЕэСины настолько прекрасно зарекомендовали себя за последние 10 лет в роли гарантов, что даже срать в одном поле с ними опасно садиться. В общем, Ильхам Гейдарович вполне благоразумно выбрал более продуктивное занятие, например, попить на веранде чаю, чем терять время с калиброванными пиздаболами, которые не только кинут, но и потом ограбят. Туда же отказался ехать и его друг из Туретчины Помидор-паша, и сильно подозревается, по тем же самым причинам. Но! Всё вышеописанное было прологом: суть в том, что мохнатый крыс не успокоился на отсутствии своего главного оппонента и заявил, что даже если на встрече по урегулированию с Азербайджаном не будет самого этого Азербайджана, он всё равно двинет на мероприятие и обсудит крайне важные вопросы с садоводами. К бабке не ходи, итог понятен заранее, шабаш закончится ровно тем же, что и более ранний слёт с чубатыми шумерами у саудитов по поводу замирения с Мордором.
В самом же цветущем саду робко попытались подкинуть перемогу вна свынокомплекс, дескать, ЕэСка вот теперь точно возьмёт в свой состав 404-ю, но случится это примерно к 2030 году. И хохлы было уже начали радоваться и выпускать памятные почтовые марки, как их трызуб красуется среди жёлтых звёзд на синем прапоре ЕС, но зраду подкинули из газетки Гардиан, написав, что по секрету им сказли, мол, все эти обещания взяты с потолка и вообще хуета. Мы не удивились, чо.
Ну и ещё про Омерику: вчера в землях правильной демократии состоялся день общегосударственных тренировок в беге из зданий и в бомбоубежища, под музыкальное сопровождение сирен. Кстати, вчера же подобные мероприятия были и на территории всего Мордора. Ну т.е. и там и тут проходили обычные рядовые учения на реакцию человеков в случае ЧС. И казалось бы, ну что тут такого, а вот хуй! В наших урапатриотных тырнетах некоторые блохеры уже пустились в победные плясы, мол, ля они там как обосрались от новостей об испытании супер ядрёного "Буревестника", во тупые и всё в таком роде. Ну что тут скажешь... можно только ответить статусом из Вконтактика: "когда ты показываешь на кого-то пальцем, остальными тремя ты показываешь на себя".
На этой философской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Утро началось с вестей из Града на холме, где свершилось воистину историческое событие – впервые за всё время существования СШП был послан в увлекательное пешее путешествие спикер нижней палаты ясноликой власти некий Маккарти. Знающие люди утверждают, что чиновник был пнут в сторону горизонта из-за пылкой любви к поросятам, мол, он с таким фанатизмом продвигал чумную повесточку, что проблемы местных эльфов оказывались в долгом ящике. И хоть конгрессмены народ терпеливый и там довольно долго закрывали на всё это глаза, но как грица, доколе! Хотя скорей всего спикер банально перестал делиться с коллегами шуршащими бумажками с откатов за промо-услуги жовтоблакитных клиентов, а бесплатно терпеть такой срам дураков нет. Но тем не менее, случай примечательный и ещё раз подтверждает что "чёрная метка" зелёного скомороха работает почти безотказно.
Кстати, нагретое свынопоклонником место тут же начали предлагать Доне Трампоне, но наш агент сразу же ответил как отрезал, мол, за пидарасами не подбираю, и вообще, меньше чем бугром всей это звёзднополосатой богодельни не пойду. Возможно конкуренты так хотели задвинуть опасного конкурента подальше от выборов говорящей головы СШП, но Данилу этим не проведёшь.
Ну и раз уж вспомнили про гниду, то как не упомянуть про его идейного братушку с Кауказких гор: итак, ранее было объявлено, что в испанском городке Гранада замыслили встречу Азербайджана и Армении, при посредничестве Неметчины, Галлии и ЕэСины. Так вот, посмотрев на список участников слёта глава страны огней Алиев взял и отказался от поездки на мероприятие, что вполне можно понять, ибо с Соросятиняном договариваться не о чем, этот лавашник переобувается с такой скоростью, что в сравнении с ним взмах крыльев шмеля покажется ещё более затянутым чем слоумо в фильмах Бекмамбетова. Ну а другие участники из ЕэСины настолько прекрасно зарекомендовали себя за последние 10 лет в роли гарантов, что даже срать в одном поле с ними опасно садиться. В общем, Ильхам Гейдарович вполне благоразумно выбрал более продуктивное занятие, например, попить на веранде чаю, чем терять время с калиброванными пиздаболами, которые не только кинут, но и потом ограбят. Туда же отказался ехать и его друг из Туретчины Помидор-паша, и сильно подозревается, по тем же самым причинам. Но! Всё вышеописанное было прологом: суть в том, что мохнатый крыс не успокоился на отсутствии своего главного оппонента и заявил, что даже если на встрече по урегулированию с Азербайджаном не будет самого этого Азербайджана, он всё равно двинет на мероприятие и обсудит крайне важные вопросы с садоводами. К бабке не ходи, итог понятен заранее, шабаш закончится ровно тем же, что и более ранний слёт с чубатыми шумерами у саудитов по поводу замирения с Мордором.
В самом же цветущем саду робко попытались подкинуть перемогу вна свынокомплекс, дескать, ЕэСка вот теперь точно возьмёт в свой состав 404-ю, но случится это примерно к 2030 году. И хохлы было уже начали радоваться и выпускать памятные почтовые марки, как их трызуб красуется среди жёлтых звёзд на синем прапоре ЕС, но зраду подкинули из газетки Гардиан, написав, что по секрету им сказли, мол, все эти обещания взяты с потолка и вообще хуета. Мы не удивились, чо.
Ну и ещё про Омерику: вчера в землях правильной демократии состоялся день общегосударственных тренировок в беге из зданий и в бомбоубежища, под музыкальное сопровождение сирен. Кстати, вчера же подобные мероприятия были и на территории всего Мордора. Ну т.е. и там и тут проходили обычные рядовые учения на реакцию человеков в случае ЧС. И казалось бы, ну что тут такого, а вот хуй! В наших урапатриотных тырнетах некоторые блохеры уже пустились в победные плясы, мол, ля они там как обосрались от новостей об испытании супер ядрёного "Буревестника", во тупые и всё в таком роде. Ну что тут скажешь... можно только ответить статусом из Вконтактика: "когда ты показываешь на кого-то пальцем, остальными тремя ты показываешь на себя".
На этой философской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй