Коротко про 22 ноября:

Сразу начнём с мудаков, а точнее, с одного из их стройного стада: в Мордор вернулось непонятного пола существо Шарлот, по неведомым причинам называющее себя музыкантом. Широкой публике он может быть известен участием в рекламе Мегафона (ну кто помнит, скачущую под незатейливую мелодию девочку, вот это и есть тот самый Шарлот). Но настоящая слава пришла к мутанту после начала операции по усмирению чумных свыней, когда Шарлотка, вообразив себя суперзвездой, сыбалась куда-то за горизонт и оттуда начала кидать вонючие массы в сторону Мордора, явно рассчитывая, что белые господины заметят недоразумение и возьмут в высшую лигу. Так же как взяли в эту самую лигу и более видных борцунов с воблой, типа макаревичей, пугалкиных, слепаковых и прочие сорта говна (ну вы знаете эти знаменитые ДК-холлы и стадионы по литрболу на 50-100 человекомест). Но тот же Максуд Алкин хотя бы собирает какие-никакие кабаки в районных ебенях, или Сеню-барда хотя бы зовут побрынчать гитарой в злачные места с таким же беглым Шацем, но на что надеялась Шарлотка сжигая на камеру свой паспорт и триколор, показывая отвращение к оркам, воистину непонятно. В общем, посидев в заграницах и отведав на первое, второе, третье и даже компот из мужских половых органов, слабоумный понял, что на такой диете его организм долго не протянет и начал клянчить гроши у своих поклонников, типа для возвращения в Мордор. Само-собой у такого талантливого персонажа нашлись почитатели, которые, экономя на школьных обедах, накидали кумиру денюшек, после чего певец ротом и двинул в тоталитарный Мордор (ходили слухи, что уебал на Гоа, но мы то знаем автора этой правдивой инфы). Так вот, как только литак с Шарлоткой сел в московском аэропорту его тут же повязали и унесли на огантеливание. Позже псы рэжыма, хохоча заливным смехом, выложили в тырнет видео, где сильно потасканная морда "раскаялась" в злодеяниях и пообещала больше не производить дичь. Понятно, что в его слова мы не поверили ни на грамм, ибо с инородным предметом в жопе и не такое скажет. Позже гэбня сообщила, что пиздюку дали 13 суток гантели, что вызвало неподдельные возмущения в народе, т.к. что же это получается, кому-то и за меньшее дают реальные сроки и ссылают на урановые рудники, а этот гадёнышь отделается лёгким испугом? Негоже! Хотя, возможно, у засранца всё же получится прокатиться по стране в поисках лучшего лесоповала, т.к. вчера же небезызвестные Лексус и Вован анонсировали пранк с данным персонажем, после эфира которого у юнца может кардинально поменяться будущее.

Закончим про этого негодяя и начнём про другого, уже прибывающего на бутылке суперуспешного миллиардера (реклама которого заебала в интернете всех) Аяза Шабутдинова. Так вот, одна из учениц величайшего тренера по успеху сообщила, якобы на встречах с балаболом желающие быстро и без затей разбогатеть занимались оргиями медитацией и заглядывали в параллельные миры. Но впадали участники в транс не из-за феноменальных гипнотических способностей гуру, а под действием зелёных таблеток. Мол, во время слётов их обильно поили чаем, в который вместо сахара и сыпали непонятные вещества. Собственно, это многое объясняет, ибо слушать всю эту несуразицу, которую нёс в массы "бизнесмен" можно только под действием чего-то психотропного. В общем, волшебные таблетки на экспертизе, и если она подтвердит наши подозрения, то папкиному миллиардеру могут впаять ещё пару статей за наркоту.

Ну а пока железная рука кэгэбэ угнетала охуевших блохеров, в эфир вышел глава СКР и объявил, что Мордору срочно нужна идеология, а конституцию не мешало бы ещё раз подредактировать, вписав туда нужные пункты на эту тему. И это сразу же подхватили в КПРФ, напомнив, что в истории уже есть примеры, когда с полезным мировоззрением наше Отечество добивается таких высот, что все эти империалисты курят за углом тихо нам завидуя. И это один из немногих случаев, когда можно согласиться с партией Зюганова. Давно пора!

На этой ноте о внутренних делах всё, международка в продолжении...
@brieflylife

#короткопровчераИсточник

– Тарас, ти де працювати будеш, коли в Європу прийдемо?
– Ніде. У Херсонщині землю отримаю і відпочивати там буду. А ти, Микола, що робити будеш?
– А я по світу літати буду.

Через 10 лет оба получили о чём мечтали: Тарас отдыхает в своих двух метрах земли Херсонщины, а Микола летает по миру органами в трёх миллионерах.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 21 ноября
(привычная версия):

Начнём, естественно, с чумного хутора, где нынче праздновали 10-летний юбилей начала пути в настоящее светлое будущее. Не беда, что большинство из тех, кто в 2013-м разбирал Крещатик и кидал тяжёлые предметы в Беркут уже удобряют собой чернозём или бегают галопом по Европам, но оставшиеся, наверняка, ни о чём не жалеют, ведь оно того стоило. Стоило же, да?

Ну да ладно, не будем перечислять, каких высот добился свынорейх за эти 10 лет и не будем говорить, как мы завидуем астрономическим достижениям, лучше посмотрим на то, кто приехал к скомороху отпраздновать круглую дату. Итак, козьими тропами на попутках в Куев добралась мамалыжная анпиратрица Сайра Манда. В сети потом появилась даже фоточка, где Сайра в компании наркофюрера и его Оленя, со свечками в фаловидных колбах и похоронными ебалами, плетутся по дорожке к памятнику майданных рэволюцеонэров. Весь мир с нами, говорили они, но приехала на праздник только одна Манда Сайры, ну или Сайра Манды... да какая в пизду разница!

Ещё вна дикое поле на электричке пригнал министр войны Неметчины Боря Писториус, по пути даже успев сделать пару фотокарточек, как он в гордом одиночестве восседает в плацкарте. Приехал, надо сказать, не с пустыми руками, а с целым чемоданом обещаний вбухать в селюков больше лярда гейропейских денег. Оцените разницу: ранее гостивший мириканский уголёк ёбнул в воздух, что самая богатая страна глобуса подсыпет каких-то жалких 100 мульёнов бакинских, а доедающие последний хуй садоводы больше лярда евриков. Как и предполагалось (и возможно верно), эльфы будут сапогами выбивать с евролохов оброк в сторону салорейха, и судя по всему, у них это хорошо получается. Так что звёзднополосатый парламент может не напрягаться с выделением шароварникам грошей, ЕэСина сама скинется.

Кстати, из цветущего сада приехал не только фриц, но и президент чего-то там европейского Шарль Мишель. Кто не разбирается в сортах говна, этот тот жалкий пидераст, который как две капли папкиного молока похож на бывшего недоминистра обороны 404-й Олексея Резникова, а этот, в свою очередь, похож на Сеню Яйценюха. В общем, лысых зайчиков где-то кто-то выращивает с одной пробирки, предварительно в которую кто-то ещё и насрал

Сам же Гнида Зельцер дал интервью журнализдам, где на засаленной майке поклялся, что Путен самолично приходил к нему по ночам шесть раз и из фамильного нагана пытался застрелить. Ну возможно, приходил не сам Путен, а его шесть двойников, потому и промазали, но то что покушения были, вот вам зуб, сказал зелёный шут и закинул белую дорогу расширителей сознания. Кому в Кремле нужно убивать этого полезного ебанько, загадка, как говорится, для знатоков.

Ну а что же в Мордоре?
А у нас очень хорошие новости: в Госдуме предложили поставить вдоль границы вышки с автоматчиками и отстреливать кхуям всех едущих к нам чертофанов с биркой "иноагент". Не, ну ладно, вышки с автоматами не предлагали, но не пущать обратно и не давать зарабатывать в ненавистной им стране точно было, что не может не радовать, ибо давно пора.

На этой привычной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Джо Байдену на День рождения подарили портативный портал в Ад.

"Конечно, полностью в него он не пролезет, но голову просунуть может. Посмотреть, оглядеться, выбрать лучшую сковороду, ну или хотя бы пообщаться со своими", – прокомментировали в Белом доме.

@brieflylifeИсточник

Президент Ирана ещё раз призвал страны БРИКС ёбнуть ядеркой по Израилю, ну хотя бы на пол шишечки.

@brieflylifeИсточник

Коротко про Майдан:

Вна Украине сегодня празднуют юбилей Евромайдана: ровно 10 лет назад, свободолюбивые потомки казаков смогли вырвать ридну Нэньку из цепких лап Путена и повернуть её в большую семью самостийных народов Европы.

Как тогда, в далёком 2013-м, любили повторять участники рэволюции гидности: "Скоро будем кататься в Прагу или Милан, пить кофэ с круасанами, смотреть на Колизей и смеяться над нищими кацапами, иногда подкидывая им ошмётки сала, щобы совсем не подохли с голоду", ах, ну да, всё это делая в кружевных труселях от Армани, которые сможет себе позволить любой пенсионер. И не соврали же! Всё так и случилось, как обещали майданные гауляйтеры:

Теперь каждых тарас или ксанка могут себе позволить уехать в любую страну не только Европы, но и всего просвещённого Запада, ...хотя только через фронт и по частям, но то такое. Зато оцените как звучит "Моё сердце в Париже!", и теперь это в самом прямом смысле! Причём, не нужно ни виз, ни разрешений, всё бесплатно. Каждый украинец может себе позволить стать частичкой европейца, причём, не какого-то нищеброда, а богатого богатея! Мрия!

Или, например, уровень жизни как в Европе пророчили, и ведь тоже не соврали! Коммуналка – как в Европе! Цены на жратву – как в Европе! Щирые, как в Европе, даже могут не мыться вовсе! Красота!

Западных инвестиций обещали? Пожалуйста! В страну заходят миллиарды долларов! Ну чем это не инвестиции? Даже американские сенаторы сказали, что Украина – лучшая инвестиция. А кто мы такие, чтобы спорить с мудрыми людьми? То-то же!

А аграрку-то как подняли! За последние лет 80 ещё никогда не была так богата незалэжная чернозёмами, причём, обогащение идёт каждый день и каждый час. А промышленность? Да даже самые передовые западные компании хотят открывать производства в "новой Германии"! Чего уж там, вся Европа работает на богов спустившихся с небес!

Коррупцию и ту переможили, проклятую! Нет её больше! Нет страны – нет и коррупции!

В общем, остаётся нам, ватникам, только завидовать процветанию соседа. И доедая красную икру из баночки с горечью сожалеть, а ведь тоже могли бы так жить, если бы последовали примеру наших разумных братьев!
Печаль!

@brieflylifeИсточник

Внимание, вопрос знатокам:

Под каким номером изображён новый президент Аргентины Хавьере Милее?

@brieflylifeИсточник

Коротко про 20 ноября:

Прибежали в избу дети
Второпях зовут отца:
"Тятя! тятя! наши сети
Притащили мертвеца".
"Врите, врите, бесенята,—
Заворчал на них отец; —
Ох, уж эти мне робята!
Это ж Байден! Не мертвец".

Самоходу вчера стукнул 81 год! В честь чего молодой и энергичный политик выдал два перла, точнее, их наверняка больше, но до нас докатились пока эти: так вот, выступая на какой-то очередной вечеринке "для своих", в помещении, напоминающем зал Камеди Клаба, но с настоящим вертолётом позади (прям как главный приз в Поле Чудес), пенсионер узрел за первым столиком семейную чету с маленькой девчушкой. У старика тут же что-то переклинило в перфокарте и организм взял курс на цель. Подойдя к жертве, дед пошёл в атаку по методу Красной шапочки, отсыпая уже полуседой девочке комплементы, какие красивые у неё уши (да, именно уши). Но благо, когда ребёнок назвал свой возраст, мол, ей ещё далеко до 17-ти лет, операторы кибердеда взяли управление в свои руки и кнопками на джостике "назад-назад" отодвинули престарелого извращенца от чада. Второй перл прилетел от 17 ноября с торжественного ужина Бидона с мириканскими олегархами, где Самоход сидел с видом кролика энерджайзерс на полностью разряженной баратее, в попытке без палева дать храпака. И глядя на это видео кто-то в тырнетах даже начал жалеть рептилоида, мол, отпустите старика, имейте совесть. Но вот хрен там, такого ценного президента нельзя выпускать даже в отпуск, пусть и дальше продолжает работать на благо Мордора, расшатывая западлоидный мир в труху, а мы уж проголосуем на их выборах как надо.

Кстати, ещё про одни выборы, но уже состоявшиеся. Речь, конечно, пойдёт об Аргентине, где новым бугром стал бывший рокер, а ныне помесь комиксного Росомахи и маньяка Кожаное лицо. В общем, в нелёгкой борьбе против здравого смысла победил некто Хавьер Милей. Что же мы знаем о новоиспечённом президенте южноамериканских латиносов: чел не женат, без детей, любит собак и держит у себя целое стадо четвероногих клонов давно умершего питомца, с которым регулярно выходит на спиритические беседы. В своей предвыборной кампании обещал послать кхуям Мордор, Поднебесную и страну, где очень много диких обезьян, также, обещал дружить в дёсна с эльфами и пейсатыми бухгалтерами, более того, отменить местную валюту в обмен на зелёную бумажку с умершими американскими президентами. Ещё обещал запретить аборты, но разрешить торговлю органами, сократить количество министерств примерно до числа зеро, фанатеет от анархии. Ну а чтобы выглядеть более устрашающе, в предвыборной гонке регулярно крыл отборным матом своих конкурентов и махал бензопилой. Вот такой вот интересный экземпляр. Штош, судя по всему аргентинцам повезло даже кратно больше, чем хохлам с их шутовскими гауляйтерами. Хотя, если глянуть с точки зрения редактора Рен-ТВ, то может быть, вся эта дичь в биографии и поведении нового бугра Аргентины просто грамотно накинутый камуфляж, и вот дорвавшись до руля Хавьер снимет маску психа и тихо скажет "пора уебать ядеркой по Вашингтону!". Но скорей всего это не правда и в мире стало на одно государственное недоразумение больше. Ну а в БРИКС уже запланировали совместный стрим, официально для обсуждения ситуации на Ближнем Востоке, но мы-то знаем, что говорить будут и про Аргентину, ибо она с 1 января 2024-го вроде как должна вступить в альянс нормальных пацанов, а как это сделать, если там главным сейчас стал не совсем нормальный пацан.

А вна хутор прибыл чёрный властелин боевых эльфов Остин, и как предполагают в интернетах, чтобы засунуть какой-нибудь инородный предмет в организм зелёного скомороха. Хотя официально всем уже сказали, что уголёк приезжал морально поддержать свынорейх и пообещал кинуть в сторону Куева 100 мульонов американских денег (пффффф, кловуну этой подачки не хватит даже на неделю для забега по белым колумбийским дорогам).

На этой наркоманской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

– Владимир Владимирович, Вы хотите, чтобы уволили Ирину Фарион?
– Очень. А кто это?

https://t.me/dimsmirnov175/59108Источник

Нам тоже следует поднять тост за здоровье этого энергичного старика. Когда ещё России так повезёт с президентом США.

Ломай их, Джо! Ломай весь Запад полностью!Источник

На День рождения Джо Байдену преподнесли праздничный трап с 81-й ступенькой.

@brieflylifeИсточник

Коротко про нового президента Аргентины:

Судя по предвыборной кампании, высказываниям и поведению сабжа, аргентинцы на пороге великого будущего. Возможно даже, что такому будущему позавидуют аж вна самой 404-й, а от аргентинцев мы скоро услышим достоверные версии, кто выкопал Атлантический океан и насыпал Анды.

Вообще же, когда кандидат в своей предвыборной гонке начинает на сцене выплясывать пьяным в дупель, становиться на колени или махать бензопилой, то электорату стоило бы задуматься... Ну да, и мы тоже выбирали пионера по падениям с мостов и алко-дирижёра, но тут есть нюанс – у нас не было возможности видеть, чем заканчивается для страны приход к власти таких вот активистов, ввиду того, что просто не было примеров в мировой политике такой дичи. А у хохлов, грузин, армян, теперь и аргентинцев, таких флэшбэков хоть отбавляй. И именно поэтому, можно смело записывать в дегенераты всех тех, кто голосует за этих клоунов, т.к. глядя на последствия в чужих странах при аналогичных вводных, нормальные люди палками будут отгонять от гос.руля таких персонажей.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 19 ноября:

Вчера Сибирскую часть Мордора терзала непогода, порывы ветра достигали более 30 м/с, что позволило урагану с лёгкостью разбирать крыши и валить деревья. Хотя было такое не везде, особо пострадали Кузня и Красноярск (судя из новостей), а вот, например, Новосибирск отделался лёгким испугом в виде снега и резкого минуса на термометре. Но мы не будем развивать тему, на которую хрен пошутить, потому, переходим к мировым повесточкам:

Это, конечно, странно, но на женском конкурсе красоты "Мисс вселенная" победила женщина, хотя конкуренция была огромной: 2 трансформера, бодипышка, даже хуто-хуто-ря-а-анка. В итоге, в тяжёлой борьбе, удивительно, но выиграла именно участница из Никарагуа. К слову, участница из Необъятной в финал так и не попала, ибо со своей женственностью она явно ошиблась конкурсом. Ну а чего ожидать от мероприятия, которым с недавних пор рулит переделанный в бабу страшный азиат, хуле, своих мутантов и тащит. Потому, в следующий раз туда нужно отправлять какого-нибудь либшизоидного активиста, будет там как свой, а хотя ещё лучше вообще никого не посылать, ну если только сам конкурс, куда-нибудь кхуям.

А на берегах правильной демократии борец с гравитацией Джонни Бидони родил статейку, хотя кого мы обманываем, перфокарточный ни то чтобы писать, но и диктовать вряд-ли сможет, так что писала эпос, скорей всего, какая-то специально обученная мартышка. Так вот, под именем Самохода в рукописи озвучено, что разные конфликты, войнушки и даже мелкие поножовщины, на самом деле полезны для глобуса, а для эльфов так и вообще необходимы. Возможно, Дед имел ввиду, что война, действительно, двигатель прогресса, и с этим трудно не согласиться, ибо самые передовые технологии приходят именно с военщины и как раз, когда военщина активно занимается тем, для чего существует. Но накинулись все на пенсионера не из-за того, что итак все знают, а по причине вообще появления этого шедевера, ибо нахуя он это выдал в эфиры именно сейчас мало кто понял. Возможно, Дед решил оправдать матрасную военщину за швыряние вундервафель разным селюкам, бухгалтерам и тайванским скакуасам, но даже это и так, то время он выбрал конечно максимально подходящее. Хотя может старикан действительно агент Кремля и шатает Пендосию уже с особым азартом, дабы успеть сломать её до своего ухода в миры иные. В общем, хуй знает что или кто руководит Бидоном, но пусть не останавливается, нам очень интересно, как исключительные будут выживать в своих 90-х.

А в это время чухонцы продолжают отбиваться от смуглых релокантов со стороны Мордора, и в подмогу своим погранцам пригнали даже дополнительных вояк, чтобы те помогли возвести неприступную стену. Ха-ха, да что они понимают в таких монументальных сооружениях! Срочно пусть ищут Сеню Яйценюха, чтобы тот показал нерадивым, как правильно нужно осваивать такие мега-проекты.

А в Беломордоре настолько всё спокойно, что в Бобруйском районе открыли бронзовый памятник бульбе, как главному овощу правильных белорусов.

На этой картофельной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 18 ноября:

Маск запульнул в воздух ещё одну ракету Старшип, но и на этот раз шайтан-труба воткнулась в небесный купол и там развалилась. Хотя существует ещё одна версия неудачного полёта: поговаривают, что из-за критики Маском начальников чумного хутора и жидорейха, тёмной ночью на его ракету пробрался укроеврейский свин с трызубом на одном боку и звездой Давида на другом, клыками вскрыл обшивку, залез во внутрь и затаился до старта. Ну а когда агрегат взлетел, диверсионный свин, с визгом "Сала украине! Израэль понад усё!" включил гимн Мордора и уже на первых нотах у нуф-нуфа сдетонировала дупа, разорвав вместе с кабанчиком и ракету. Правду, конечно, мы вряд-ли узнаем,но Илону следовало бы быть аккуратнее с высказываниями, ибо командос с пятаком, может добраться и до него лично.

Вна самой же 404-й снова перемога и снова над памятником Александру Сергеевичу. Так вот, в Одессе, какой-то жирный боров, называющий себя художником, облил красной краской каменное изваяние, назвав всё это перформансом. Странно, почему такой здоровый кабан не доносит прекрасное напрямую оркам сидя в окопах свынореза, а удалённо через памятники. Не дорабатывают тамошние военкомы, не дорабатывают.

Но не только поверженными памятниками перемога едина. В случае, если Зельцер незакрысит выборы и они состоятся, то кроме Люсьена Арестовича и Валерки Залужного у кловуна появится ещё один страшный конкурент. По крайней мере в тырнетах появилась весть, что популярная в определённых кругах актриса укропроисхождения Нэнси А (в девичестве Майя Коноваленко) изъявила желание стать гауляйтером 404-й. Ну а хуле, раз уж шлюхам там можно рулить государством, почему бы опытной порноактрисе не попробовать. Тем более, рабочих органов у кандидатки куда больше, чем у хриплого шута, да и среди евроначальниц будет как в своей тарелке, так сказать, рыбак рыбака, хотя точнее ебак ебака.

И ещё на эту тему, но уже из Неметчины, где Ливерного пирата пригласили в проститутошную (ну бордель, по ихнему), но не для того о чём можно подумать, а только поговорить о проблемах секс-индустрии в недорейхе. Да уж, поговорить пригласили, это что же получается, Олуху даже проститутки не дают? Хотя, чему удивляться.

Ну и о кошерном фашизме, который заебал уже не только лишь всех, но походу и где-то в кабинетах Бледного дома начали чесать репу разглядывая фоточки и видюшки многотысячных митингов в поддержку мятежного региона имени популярной панк-группы. В общем, возможно в погоне за новыми голосами, Самоход заявил в массы, что палестинцы имеют право на собственное государство. Вот это поворот! Хотя, скорей всего эльфы просто пытаются дать пинка охуевшему Бибику Нитаньяху, ибо даже проеврейские митинги уже несут в себе требования послать кхуям конкретно этого выскочку, а мы то знаем кто управляется подобными борцунами.

Ну и про новое оружие Путена: в тырнете появились фоточки, на которых релоканты из Ирака, Сомали и Сирии по заснеженным просторам на электросамокатах прорывают границу из Мордора к чухонцам. "Чё, суки, думали ракетами вас бомбить будем?", – передали из МО Мордора финнам.

На этой неожиданной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Уже выпустили? Кстати, преобразился. Похорошел, что-ли.

@brieflylifeИсточник

Экс-глава Финляндии Санна Марин похвастались в Инстаграмме* новым Айфоном. Насосала Напримьерила.

*запрещена на территории России.

@brieflylifeИсточник

"Я знаю, что меня слушают и читают в ЦРУ. Пусть мучаются", – Дмитрий Песков о причинах использования iPhone и психологических пытках агентов западных спецслужб.

@brieflylife #короткоцитатаИсточник

Укусившую главу Австрии собаку Майи Санду отправят в Южную Корею.

"Животное покусало главу государства, за такие вещи в Европе обычно сразу отправляют на живодёрню, но мы правильное и демократичное государство, потому дадим собаке ещё один шанс и отправим её на перевоспитание к нашим корейским партнёрам", – пояснили в Администрации президента Молдавии.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 16 ноября:

Новость про которую вчера забыли. но вовремя вспомнили: оказывается Самоход всё-таки выпульнул из себя перл сразу после встречи с Императором драконов, снова назвав его диктатором. Поразительно! Два часа разряжать свой аккумулятор на переговорах, рассказывая, как эльфы ценят желтолицых друзей, а потом в секунду всё просрать одним словом. Гениально! Понятно, МИД Поднебесной сразу же высказался, как они там охуели от такого поворота, но больше всех охренел Антоша Блинчиков, и из видео, которое появилось позже, можно было увидеть всю вселенскую боль на его фейсе, во время речи пенсионера. Вообще, уже можно монтировать кино с выражениями физиономии госсекретута за последние пол года, благо, дед сыпет поводы каждую неделю.

Возвращаемся к минувшему дню:
Не успев сесть в кресло бугра МИД Мелкобритании однофамилец известного режиссёра сразу же рванул в Куев, видимо, забыв о роковых совпадениях для всех, кто ручкался с зелёным скоморохом. Хотя, возможно, министр заграничных дел Его Величества рассчитывает на то, что в отставке он уже был и "чёрная метка" наркофюрера на нём не сработает, но мы то знаем, что это он зря. В тырнетах уже начался обратный отчёт до момента выставления Кэмерона на мороз.

Тем временем, на султана Туретчины было совершено покушение сионитской осы. И это не позывной какого-то массада, а речь именно о полосатой мухе. Дело было так: во время выступления Помидора за трибуной, к нему на плечо село то самое насекомое и уже готово было вонзить в него своё жёппное остриё, но османская охрана сработала быстро и чётко, въебав с ладони прямо по фасеточным шарам нахалке. Так что атака предотвращена, усатая тварь обезврежена (это про осу, а не Эрдогана).

Другое происшествие случилось с начальником Австрии, который прибывая с визитом в Кишинёве решил погладить собакена Сайры Манду. И как только австриец, в знак дружбы, протянул свою правую руку пёселю, тот моментально сделал ему кусь. Ну хуле, какая хозяйка, такой и питомец. Хорошо хоть пострадала только рука, а был бы в СШП, там и дупа подверглась бы насилию (сисурити Бледного дома не дадут соврать).

Кстати, Град на холме посылают кхуям уже все кому не лень. Дело в том, что в Фашингтоне 20-го числа сего месяца намечалась встреча бугров МИД Азербайджана и Армении, и вроде всё шло по плану, но внезапно из Баку прилетел бандероль внутри которого лежал пластиковый имитатор мужского полового органа с запиской "это вам вместо нашего приезда", а ещё там лежала вторая записка "мы вас не ждём, идите на наш подарок". Причина нежелания видеть светлоликие морды эльфов у себя в стране азеры объясняют хитрожопым отношением янки к Карабаху и поддержкой ереванских ашотов. Штош, так их, этих матрасников!

Ну а в Мордоре была огантелина на 7 лет некто Александра Скочиленко. Чем отличилась данная мадама, спросит непросвещённый читатель, а есть ответ: Саша очень любила гадить собственному государству прыгая по митингам с белыми ленточками и плакатиками "нет вобле". И до какого-то времени гэбня даже закрывала глаза на все эти шалости малолетки, но не в этот раз. Прочувствовав вкус безнаказанности, Шура почему-то вообразила себя бессмертной супергёрлзшей и начала кидать какахи уже увесистей и более прицельно. В общем, в один прекрасный день, борцуха заявилась в какую-то питерскую пятёрочку и заменила ценники на бейджи с разными гадостями в адрес Орды, усмиряющей диких кабанят на чумных территориях. Такого Путен конечно же стерпеть не смог и самолично приказал кинуть идиотку в гулаг.
В общем:
Наша Саша громко плачет
Затолкали в жопу мячик,
Тише Сашенька не плачь
Вот гантеля, а не мяч.

На этой поэтической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Дэвид Кэмерон приехал в Киев:

– Здравствуйте, Джеймс. Вы снимете меня в новом Аватаре?
– Я не Джеймс.
– Меня даже не надо гримировать, Джеймс, я всегда синий.
– Я не...
– Джеймс, если Вы снимете нового Терминатора, то я могу быть и киборгом. Я уже давно на автоматике.
– Да я Дэвид...
– Джеймс, а если Вы Чужих переснимите, то я согласен быть и алиеном. У меня не только в крови кислота, я сам на ней полностью.
– Сука ты!
– Не помню такой фильм, Джеймс, но сукой я тоже согласен быть.

@brieflylife #кочеркИсточник

Си Цзиньпин только что узнал, что Бидон снова назвал его диктатором.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 15 ноября:

Главным событием минувшего дня, как поговаривают инторнеты, стало прибытие императора кетайцев в светоч демократии, и сразу немного о том, что этому предшествовало приезду улыбчивого Си: так вот, Сан-Франциско отпидорили так, что у старожил начались сердечные припадки, ибо таким чистым этот город никто и никогда ещё не видел. Хотя "чистота" эта, конечно, вещь весьма относительная и смотря с чем сравнивать, судя по многочисленным видюшкам и фоточкам, любой крупный периферийный населённый пункт Мордора даст значительную фору городу в стиле диско. Но хоть бомжей и горы мусора смогли вынести с центральных улиц и то ладно. Хотя мелкий срач всё равно оставили, но это видимо, чтобы горожане совсем не ебанулись мозгом от чистоты и не начали массово шагать из окон высоток, думая, что они в раю, а потому бессмертны. Сами же проспекты, где ожидался проезд автоколонны бугра Поднебесной обнесли 2-метровым забором, ну вы понимаете - свобода в самой демократичной стране, она такая. Прилёт же главного азиатского гостя тоже был весьма любопытен: к припаркованному кетайскому летаку был подогнан настолько ушатаный трап, что Си пришлось даже разок схватиться за поручень чтобы не скосплеить хозяина Бледного дома. А о красных дорожках и почётном карауле, само-собой никто и не слыхивал. В общем, всё в лучших традициях светлоликих цивилизаций. Встреча же Бидона с Си пока ничем не отметилась, кроме как улыбками друг другу и совместными хождения и по газонам. Кибердед даже ни разу не попытался побороть гравитацию, слабак!

А пока в Граде на холме принимали узковзглядых гостей, чуть севернее, а именно в Канадчине, премьерчику Трюдо чуть не воткнули вилку в глаз, хорошо, что сладкий уже давно пидарас и его на это слабо не возмёшь. Дело было так: зашёл, значит, Джастин в местную забегаловку набить свою требуху пельменями, и вроде ничего не предвещало беды, но откуда-то в заведение сразу же набились фанаты фанатов популярной панк-группы Юрия Хоя, и как давай закидывать премьерчика тапками и обидными словами. Возможно дело дошло бы и до стульев с поножовщиной, но охрана вовремя швырнула начальнику лыжи и тот быстренько сыбнул на них прямо по асфальту.

И пока в Канадчине гоняли ссаными тряпками одно недоразумение, другое недоразумение - Международный олимпийский комитет решил шугануть всех и вся, разослав всем спортчинушам глобуса угрозы, мол, если кто-то посмеет отправить своих атлетов на Игры дружбы в Мордор, то будут неприятные последствия и все дела. "Совсем охуели!", скажет читатель, и будет абсолютли прав, но надо сказать, что возможно это и к лучшему, ибо тут получается как: в итоге, те кто не зассыт и приедет к нам в следующем году, докажет делом, а не никому не нужными словами, что яйца у него есть, а значит с такими товарищами нам по пути. Ещё же, если приедет народа хотя бы столько, как намечается, то что в этом случае будет делать сам МОК? Всех исключит из себя, ну и? Кому эта кучка пидарасов потом будет нужна? В общем, как бы не получилось, что эта шарашка в итоге не стала искать в панике, как отменить свои же угрозы, делая игривую физиономию морды. Ну а кто если даже зассыт и даст заднюю с нашими Играми, ну и хуй с ними, пусть шароёбятся по вшивым Парижам и другим опасным мероприятиям со всякими трансформерами и мутантами.

На этой неспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

В верхней части картинки представлены Путин и Зеленский смотрящие на восьмёрку в форме песочных часов. Для Темнейшего это означает ещё восемь дополнительных президентских сроков, а для бородатого скомороха восемь пожизненных.

Чёрная голова Трампа над Путиным указывает на то, что ради президентского кресла кандидат, через хирургические операции сделает себя в негром, оставив белым только ухо, но и то повернёт его в обратную сторону.

Белый голубь с веткой – это Русский мир с розгой для тех, кто против.

Два предмета за Путиным, напоминающие ракету и спутник, на самом деле первый предмет – это хуй, который Владимир Владимирович положил на санкции. А второй предмет – железные яйца нашего Президента, под прессом западного давления. И как видим, пресс бессилен.

Какая-то чёрная баба над Зеленским: либо это тень Арестовича, либо Залужный, по примеру Трампа, сменивший пол и цвет кожи ради президентских амбиций.

Чёрный квадрат над женским профилем, с двумя белыми рыбами устремлёнными в восьмёрку – это лещи, которые получит по бородатой морде нынешний гауляйтер.

Агрегаты позади Зеленского – самогонный аппарат и электродилдо, что намекает на алкоголизм и пидерастию всех, кто стоит за спиной украинской власти.

В середине слева телевизор с привязанными к нему грецкими орехами и глазом на чёрном экране – призыв накормить негров в Африке.

Куча бумаги в прозрачном кубе по центру картинки ничего не предсказывает, просто художник проиллюстрировал, как он заебался выдумывая все эти образы, отправив в мусорную урну кучу черновиков.

Правая часть середины: отрывок кардиограммы обычных людей, наблюдающих за курсом валют в 2024. Рядом с кардиограммой столбик успокоительных таблеток.

В нижнем левом углу: Джо Байден, смотрящий на диск от пилорамы, три садовых триммера и знак электрощитовой, что говорит о побеге старика на пенсию и освоении навыков слесаря, садовода и электрика.

В правом нижнем углу показана будущая пенсия Си Цзиньпина, где жара, тачка и полный заряд энергии.

А посередине между лидерами два глобуса, что чётко указывает на то, что украинская государственность точно будет уничтожена, потому как, глобуса Незалэжной там нет.

И в самом низу ещё какие-то кучки, но возможно это просто срань господня, которая продолжит происходить в наступающем 2024-м.

Так что всё просто. Ребус разгадан!

@brieflylifeИсточник

В интернетах уже сутки народ пытается расшифровать ребус на обложке "Тхе Экономист" с типа вангованием на 2024 год. Пожалуй, мы тоже не останемся в стороне и попробуем разгадать шифровки капиталистов. Итак, приступим:
⬇️⬇️⬇️Источник

Коротко про 14 ноября:

Самоходный Дед снова выдал нетленку сообщив в массы, как он долго и содержательно беседовал с бугром Индонезии о климате. Со слов самого Бидона, встретился он, значит, со своим загорелым коллегой на улице, а тот, ему сразу "Мне холодно", пара-пара-пам, всё! И это не отрывок из контекста, разговор о климате действительно состоял из двух слов индонезийского гостя. Оно, возможно, и хорошо, ибо скажи коричневый азиат на слово больше, и от перегрева перфокарт Джо сразу же сошёл бы с дистанции забега в следующий президентский срок. А оно нам надо? Да нет, конечно! Когда же нашей Родине ещё раз так фартанёт с такими мудрыми политиками у руля СШП.

Кстати, пронырлевая газетёнка ДайлиМайл опубликовала фотокарточку из Бледного дома с тем самым пакетиком кокаинум, который несколько месяцев назад кто-то там проебал. Так вот, при наличии ахулиарда камер слежения, кучи народа секретных агентов, лучших в мире детективов, но хозяина пакета так и не нашли. И главное, не за что зацепиться! Ну не Хантер же это обронил в самом то деле. Хотя, справедливости ради, на самом деле не факт что сынуля Самохода может быть к этому причастен, ибо как позже стало известно, что закидывают в свои организмы разные запрещённые вещества в Бледном доме почти все, соответственно, белый порошок мог принадлежать любому из окружения пенсионера, даже собакам, которые обдолбившись стимуляторами потом хватали клыками за жопы охранников Бидона.

Но хватит о весёлом, пора глянуть, чё там у хохлов. И вы не поверите, но в свынокомплексе очередная зрада: дело в том, что бугор минобороны фрицев Борян Писториус заявил в воздух, что обещанного чубатым одного миллиона снарядов в цветущем саду не существует и хуй когда они наковыряют такое колличество, потому как, все полимеры давно просраны, а новые, благодаря гениальной политике Ливерного канцлера, на горизонте не видно даже в бинокль (Олуху Швольцу в подзорную трубу). На этом можно искренне поздравить парнокопытных, ибо снаряды у них могут закончиться гораздо раньше чем хохлы.

Ещё один казус вна чумной хутор пришёл с рыбалки, а точнее его цинично подбросил участник чемпионата по уличной ловле рыбов (да, есть и такие соревнования) Дима Артур Билан, смотав удочки с салорейха куда-то в закат. Как пояснил сам профессионал по маканию своего поплавка в разные влажные места, что он с недавних пор является счастливым обладателем двух повесток на свынорез, а он не очень то и хочет попасть в холодец, но отпрыгнуть от этого в сторону нужно много чемоданов денег, которых нет у простого махателя палки с леской. В общем, недолго думая, Арчи взял семью в охапку и сыбнул на рыбалку в какие-то секретные ебеня. И как говорится, всё правильно сделал.

Ну а пейсатым бухгалтерам прилетел очередной тапок из Африки: потрёпанная бармалеями Ливия отозвала своего посла из Иудеи. И мало того, что ливийцы забрали своего послеца на родину, так ещё и приказали местной кэгэбэ кидать в застенки всез кто будет призывать к дружбе с еврейским государством. Мощно!

В это время, Туретчина сделала ход конём, подав иск против Нетаньяху в международный уголовный суд (ту самую организацию, что выдала "арест" на Темнейшего) цинично обвинив Бибика в геноциде любителей популярной панк-группы. Да что этот таракан себе позволяет?! Хотя понятно, что этот т.н. суд скорее застрелится, чем что-либо сделает с еврейским бугром.

Ну и анекдот: небезызвестный Нетфликс объявил о запуске кина о воителе Ганнибале, рассекавшим по древнему Риму верхом на слоне. Так вот, кто бы вы думали сыграет самого военачальника? – Дензел Вашингтон! И как мы помним, он тоже негр. Ну тут всё по классике!

На этой исторической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник