К Путину летит его очередной новый хозяин!
Всем приготовится внимать аналитику от Анатолия Ш.!Источник
Песков - о подарках Путина и Ким Чен Ына: Обмен подарками был. Президент Путин подарил корейскому лидеру новенький "Искандер" и дворец в Геленджике, но только в Хабаровске. Путин получил в подарок крупнокалиберную пушку для расстрела провинившихся генералов, а ещё карту без Украины и Японии.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 13 сентября:
– Владимир Владимирович, а давайте ебанём по Вашингтону.
– Рано.
– Ну давайте по Токио.
– Дмитрий Анатольевич, угомонитесь.
– Так я не Дмитрий Анатольевич...
– Ой, простите, дорогой Ын, но так моего знакомого напомнили.
Возможно именно в таком ключе и проходил диалог между двумя диктаторами за закрытыми дверьми. Но всё по порядку:
Итак, к утру пухлый специалист по зашугиванию империалистов наконец доехал к своему коллеге по тому же профилю. Так вот, раз уж по мнению барселонского шпицелюба в Мордор прибыл хозяин Темнейшего, то нужно же господина чем-то удивлять, а раз в стране совсем не осталось Макдаков, то пришлось хвастаться тем что есть и тащить того на космодром "Восточный". Вместо картошки фри Теран показал любителю запускать в атмосферу разные шайтан-трубы то, что летает дальше, выше, сильнее, услужливо пояснив, мол, без проблем можем подготовить из корейских товарищей настоящих космонавтов, а потом и запульнуть тех за небесную твердь. Киму эта идея дико понравилась, и возможно он сразу начал думать и про вариант за раз запустить в космос ещё 125 миллионов самураев, хотя с небольшим нюансом, но это уже мелочи. В общем, после "Восточного" диктаторы обкашляли ещё разные темы, как в присутствии вояк, так и без них, пообедали, выпили за здоровье друг друга, где Ким пожелал Теранычу побыстрее ушатать чумной хутор, и обязательно вместе с его хозяевами. Получив индульгенцию от хозяина на разъёб цивилизаторских ублюдков ВВП отправился готовить план, а улыбчивого угнетателя сушиедов повезли во Владик и Комсомольск-на-Амуре, показывать ещё кучу интересных вундервафлей. Без преувеличения, за данной встречей следил весь мир, а в западных его полушариях делали это сразу не вставая с унитазов.
А пока на Дальнем востоке Мордора возможно обсуждали совместное строительство Звезды смерти, ещё дальше и восточней, на островах откуда восходит солнце и исходит радиация, министры Кисиды решили не дожидаться пока по ним с орбиты ебанут красным лазером и дали по тапкам со своих тёплых кресел. Да, официально начальники сыбнули из-за каких-то будущих перестановок, но мы же знаем, что это всё сказки для бедных и вышеозвученная версия про красный лазер наиболее правдоподобная. Да и то что больше не придётся жрать осьминогов из под Фукусимы, тоже аргумент.
Переносимся в западные области Евразии, где на наш Севастополь был совершён очередной контрхрюк, после чего у селюков появился повод визгнуть о перемоге. Дело в том, что хоть все плавучие свынодроны были утилизированы на подступах, три ракеты таки влетели в морскую СТО Черноморского флота и повредили два корабля, стоящие там на ремонте. Штош, сообразительным хохлам снова нужно срочно собираться к бабушке на деревню.
Кстати, на недавнее заявление талантливого политика и стратеха Подоляка (днём ранее тот пизданул, что кетайцы и индийцы тупые) ожидаемо прилетела ответочка из Поднебесной: там потребовали пояснить, что это хрюкающее говно себе позволяет(?!) Сам же Подоляк, осознав, что его сейчас будут бить и возможно ногами, поспешил отбрехаться, дескать, москали вырвали его слова из контекста, а сам он не то имел ввиду. Но как и полагается рогулью, в попытке отмыться он ещё больше измазал себя субстанциями, назвав Поднебесную и Бхарат какими-то там региональными странами. Региональными, Карл! Ну не дебил ли? Хотя вопрос риторический.
Ну и про садоводов: те решили поугнетать на своих территориях кетайский автопром, организовав детективные расследования в отношении завозимых электрокаров. Мол, желтолицые орки цинично ломают итак еле дышащий авторынок расово правильных местных производителей, закидывая в Сад свои дешманские аналоги бэх, мерседесов и прочих рено. Вот она - правильная конкуренция правильной демократии, а мы и наши азиатские братья, естессно, в этом ничего не понимаем.
На этой показательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Владимир Владимирович, а давайте ебанём по Вашингтону.
– Рано.
– Ну давайте по Токио.
– Дмитрий Анатольевич, угомонитесь.
– Так я не Дмитрий Анатольевич...
– Ой, простите, дорогой Ын, но так моего знакомого напомнили.
Возможно именно в таком ключе и проходил диалог между двумя диктаторами за закрытыми дверьми. Но всё по порядку:
Итак, к утру пухлый специалист по зашугиванию империалистов наконец доехал к своему коллеге по тому же профилю. Так вот, раз уж по мнению барселонского шпицелюба в Мордор прибыл хозяин Темнейшего, то нужно же господина чем-то удивлять, а раз в стране совсем не осталось Макдаков, то пришлось хвастаться тем что есть и тащить того на космодром "Восточный". Вместо картошки фри Теран показал любителю запускать в атмосферу разные шайтан-трубы то, что летает дальше, выше, сильнее, услужливо пояснив, мол, без проблем можем подготовить из корейских товарищей настоящих космонавтов, а потом и запульнуть тех за небесную твердь. Киму эта идея дико понравилась, и возможно он сразу начал думать и про вариант за раз запустить в космос ещё 125 миллионов самураев, хотя с небольшим нюансом, но это уже мелочи. В общем, после "Восточного" диктаторы обкашляли ещё разные темы, как в присутствии вояк, так и без них, пообедали, выпили за здоровье друг друга, где Ким пожелал Теранычу побыстрее ушатать чумной хутор, и обязательно вместе с его хозяевами. Получив индульгенцию от хозяина на разъёб цивилизаторских ублюдков ВВП отправился готовить план, а улыбчивого угнетателя сушиедов повезли во Владик и Комсомольск-на-Амуре, показывать ещё кучу интересных вундервафлей. Без преувеличения, за данной встречей следил весь мир, а в западных его полушариях делали это сразу не вставая с унитазов.
А пока на Дальнем востоке Мордора возможно обсуждали совместное строительство Звезды смерти, ещё дальше и восточней, на островах откуда восходит солнце и исходит радиация, министры Кисиды решили не дожидаться пока по ним с орбиты ебанут красным лазером и дали по тапкам со своих тёплых кресел. Да, официально начальники сыбнули из-за каких-то будущих перестановок, но мы же знаем, что это всё сказки для бедных и вышеозвученная версия про красный лазер наиболее правдоподобная. Да и то что больше не придётся жрать осьминогов из под Фукусимы, тоже аргумент.
Переносимся в западные области Евразии, где на наш Севастополь был совершён очередной контрхрюк, после чего у селюков появился повод визгнуть о перемоге. Дело в том, что хоть все плавучие свынодроны были утилизированы на подступах, три ракеты таки влетели в морскую СТО Черноморского флота и повредили два корабля, стоящие там на ремонте. Штош, сообразительным хохлам снова нужно срочно собираться к бабушке на деревню.
Кстати, на недавнее заявление талантливого политика и стратеха Подоляка (днём ранее тот пизданул, что кетайцы и индийцы тупые) ожидаемо прилетела ответочка из Поднебесной: там потребовали пояснить, что это хрюкающее говно себе позволяет(?!) Сам же Подоляк, осознав, что его сейчас будут бить и возможно ногами, поспешил отбрехаться, дескать, москали вырвали его слова из контекста, а сам он не то имел ввиду. Но как и полагается рогулью, в попытке отмыться он ещё больше измазал себя субстанциями, назвав Поднебесную и Бхарат какими-то там региональными странами. Региональными, Карл! Ну не дебил ли? Хотя вопрос риторический.
Ну и про садоводов: те решили поугнетать на своих территориях кетайский автопром, организовав детективные расследования в отношении завозимых электрокаров. Мол, желтолицые орки цинично ломают итак еле дышащий авторынок расово правильных местных производителей, закидывая в Сад свои дешманские аналоги бэх, мерседесов и прочих рено. Вот она - правильная конкуренция правильной демократии, а мы и наши азиатские братья, естессно, в этом ничего не понимаем.
На этой показательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Требую один миллион чебуреков и электричку до Макдональдса, иначе я буду каждый день заводить на себя новые уголовные дела от имени СБУ".
@brieflylifeИсточник
Два корабля, поврежденные в результате украинского ракетного удара в Севастополе, будут полностью восстановлены и продолжат боевую службу, а потом именно они и въебут ядеркой по Киеву, сообщает в Минобороны РФ.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 8-12 сентября:
В Мордоре стартовали и финишировали выборы губеров, глав республик и мэра Нерезиновой, ну и как обычно, по мнению либшизы и беглых пидарасов, не тот народ снова выбрал не тех начальников. А выборы на новых территориях Необъятной, так и вовсе заставили сдетонировать дупы не только у соседей за знаменитой стенкой Сени Яйценюха, но и далеко в садоводчестве, где разные деятели высказали своё исключительно важное мнение, настолько важное, что нам похуй.
А в стране непуганых коров и забористых танцев прошёл очень нужный слёт Джи20, масштаб нужности был таким большим, что Теран вместе с Императором кетайцев кинули свои половые приборы в саммит аж с околоземной орбиты. Ну а чё, терять время на западлоидных кловунов(?), а за чей счёт банкет(?), ну так сказать, кто оплатит потерянное время и лечение покалеченных нервных клеток, а? Собственно, как и ожидалось, мероприятие оказалось даже хуже унылого говна, т.к. несмотря на огромнейшую концентрацию генераторов мемов и дичи, запомнилось оно только хождением по ранчо Ганди Самоходного Деда в белых тапочках, сломанным летаком сладкого барбипоклонника из Канадчины и табличкой главного танцора-диско, на которой вместо "Индия" было нацарапано "Бхарат" (ага, теперь БРИКС если и переименуют, то это будет звучать как заводящийся кривым стартером жигуль – БРБКС). И это конечно удивительно, но мероприятие чудом обошлось без автономно стоящего в стороне скомороха, хотя ходят слухи, что херр Шольц пытался провезти наркомана в ручной клади, но бхаратные погранцы сработали на отлично – контрабанду заметили ещё на подлёте и палками отгоняли самолёт фрица, пока тот не скинет зелёную заразу в Индийский океян.
Кстати, вна самом Наркорейхе проводив мириканского белого господина встречали уже аглицкого - Бориску "хуй расчешешь" Джонсонюка, которому во Львиве даже вручили докторскую степень местной шараги и возможно дали проездной на лучшие трамваи города.
Ещё там же (вна 404-й) встретили почётную специалистку по приёму в свой организьмъ мужских стоячих органов АннуЛену Беркову. Зачем приезжала фрау "360 градусов" давно понятно и даже не интересно, но вот на совместный с селюковским коллегой стендап посмотреть стоило. Примечательным он стал благодаря Кулебяке иностранных дел свынокомплекса, который после похода с Антохой Блинчиком в местный Макдак и историй ему о своих запоях, настолько осмелел и почувствовал себя супермачо, что стоя за соседней тумбой от Берковой, всем своим видом сексуально надругался и над Анкой и над Ленкой до трёх сердечных приступов, а потом и вовсе пизданул, мол, хуле ты, шкура немецкая, ломаешься если всё равно дашь нам рано или поздно (ну это он про дальнобойные ракеты, но звучало это как в том самом смысле).
Ещё один выдающийся рогуль Подоляк тоже выдал нетленку, заявив, что Китай и Индия ребята вроде ничо, но тупые бездари, ибо не шарят в политике ваапще. Ждём реакции.
Ну а в Мордоре, на самых его восточных окраинах, Теран открыл экономический форум, где поведал, что Западу точно пизда, а у нас всё будет хорошо и кое-где даже отлично. И пока Темнейший отвлекал на себя внимание всего мира, секретными тропами на железнодорожном броневичке, через приморские джунгли, к нему пробирался Ким наш Чен Ын (и прибыл вчера вечером). За кордоном уже ходят слухи, что пухлый диктатор привёз Теранычу миллион своих отборнейших коммандосов для интеграции тех в Орду и отправки вна чумной хутор. Так сказать, собаки на землях чучхе не бесконечны, нужно перенимать опыт готовки беляшей из свынины.
Ну и про хэппиенд: теперь наши пилоты могут садить авиамагистралки не только на кукурузу, но и в принципе на любые поля, как это сделали в Новосибирской области, причём без оторванных шасси и всё такое. Вообще, глядя на фото, аварийность посадки выдают только надувные трапы, ну и трава вокруг, а так, самолёт выглядит вполне даже не битым и не крашенным. В общем, всей воздушной команде респектище, их награды наверняка уже в пути.
На этой героической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре стартовали и финишировали выборы губеров, глав республик и мэра Нерезиновой, ну и как обычно, по мнению либшизы и беглых пидарасов, не тот народ снова выбрал не тех начальников. А выборы на новых территориях Необъятной, так и вовсе заставили сдетонировать дупы не только у соседей за знаменитой стенкой Сени Яйценюха, но и далеко в садоводчестве, где разные деятели высказали своё исключительно важное мнение, настолько важное, что нам похуй.
А в стране непуганых коров и забористых танцев прошёл очень нужный слёт Джи20, масштаб нужности был таким большим, что Теран вместе с Императором кетайцев кинули свои половые приборы в саммит аж с околоземной орбиты. Ну а чё, терять время на западлоидных кловунов(?), а за чей счёт банкет(?), ну так сказать, кто оплатит потерянное время и лечение покалеченных нервных клеток, а? Собственно, как и ожидалось, мероприятие оказалось даже хуже унылого говна, т.к. несмотря на огромнейшую концентрацию генераторов мемов и дичи, запомнилось оно только хождением по ранчо Ганди Самоходного Деда в белых тапочках, сломанным летаком сладкого барбипоклонника из Канадчины и табличкой главного танцора-диско, на которой вместо "Индия" было нацарапано "Бхарат" (ага, теперь БРИКС если и переименуют, то это будет звучать как заводящийся кривым стартером жигуль – БРБКС). И это конечно удивительно, но мероприятие чудом обошлось без автономно стоящего в стороне скомороха, хотя ходят слухи, что херр Шольц пытался провезти наркомана в ручной клади, но бхаратные погранцы сработали на отлично – контрабанду заметили ещё на подлёте и палками отгоняли самолёт фрица, пока тот не скинет зелёную заразу в Индийский океян.
Кстати, вна самом Наркорейхе проводив мириканского белого господина встречали уже аглицкого - Бориску "хуй расчешешь" Джонсонюка, которому во Львиве даже вручили докторскую степень местной шараги и возможно дали проездной на лучшие трамваи города.
Ещё там же (вна 404-й) встретили почётную специалистку по приёму в свой организьмъ мужских стоячих органов АннуЛену Беркову. Зачем приезжала фрау "360 градусов" давно понятно и даже не интересно, но вот на совместный с селюковским коллегой стендап посмотреть стоило. Примечательным он стал благодаря Кулебяке иностранных дел свынокомплекса, который после похода с Антохой Блинчиком в местный Макдак и историй ему о своих запоях, настолько осмелел и почувствовал себя супермачо, что стоя за соседней тумбой от Берковой, всем своим видом сексуально надругался и над Анкой и над Ленкой до трёх сердечных приступов, а потом и вовсе пизданул, мол, хуле ты, шкура немецкая, ломаешься если всё равно дашь нам рано или поздно (ну это он про дальнобойные ракеты, но звучало это как в том самом смысле).
Ещё один выдающийся рогуль Подоляк тоже выдал нетленку, заявив, что Китай и Индия ребята вроде ничо, но тупые бездари, ибо не шарят в политике ваапще. Ждём реакции.
Ну а в Мордоре, на самых его восточных окраинах, Теран открыл экономический форум, где поведал, что Западу точно пизда, а у нас всё будет хорошо и кое-где даже отлично. И пока Темнейший отвлекал на себя внимание всего мира, секретными тропами на железнодорожном броневичке, через приморские джунгли, к нему пробирался Ким наш Чен Ын (и прибыл вчера вечером). За кордоном уже ходят слухи, что пухлый диктатор привёз Теранычу миллион своих отборнейших коммандосов для интеграции тех в Орду и отправки вна чумной хутор. Так сказать, собаки на землях чучхе не бесконечны, нужно перенимать опыт готовки беляшей из свынины.
Ну и про хэппиенд: теперь наши пилоты могут садить авиамагистралки не только на кукурузу, но и в принципе на любые поля, как это сделали в Новосибирской области, причём без оторванных шасси и всё такое. Вообще, глядя на фото, аварийность посадки выдают только надувные трапы, ну и трава вокруг, а так, самолёт выглядит вполне даже не битым и не крашенным. В общем, всей воздушной команде респектище, их награды наверняка уже в пути.
На этой героической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Путин встретил Ким Чен Ына, прибывшего на космодром Восточный.
Глава КНДР сразу же предложил Президенту РФ въебать ядеркой по Токио, а потом по Киеву.
@brieflylifeИсточник
Глава КНДР сразу же предложил Президенту РФ въебать ядеркой по Токио, а потом по Киеву.
@brieflylifeИсточник
Фотофакт.
@brieflylife #малоктознаетИсточник
Правительство Франции пригрозило Эстонии войной, если они вернут Панина обратно Макрону.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 7 сентября:
Илон Маск совершал диверсии против чумных свыней. Ну так нам сказали: мол, мириканский олегарх глушил свои спутники над Крымом, чтобы селюки не могли топить флот Мордора (во, суки!). Правда, потом Маск сказал, что изначально вообще не включал там тырнет, а то что было до этого, это всем показалось. В общем, пусть там сами разбираются, а к Илону вторая звезда Героя Мордора уже в пути.
Кстати, в Куеве жинка армянского бородатого дурачка выступила с речью, где она вспоминала об украинских детях, которве вынуждены смотреть фейерверки от стиралок и микроволновое Мордора. И мол, её хачапурное сердце в принципе не спокойно живёт, что гибнуть дети. Вопрос от которого рвёт дубы у всех уважающих себя либшизоидов: почему королева шашлыка не двинула такую речь например в 2015 или в 2018, ну на худой конец в 2021? Вопрос риторический, кто мужа кормит, тот его и ебёт, а он уже спускает темники своей второй половинке. Хотя вообще удивительно, что у такого пидораса есть жена (Барак не в счёт, ибо там жена - мужик).
Кашмаре Кариеса второй день задают вопрос, мол, чё бы делали если бы у Вашего шефа Самоходного Деда внезапно кончилась батарея. И та, долго не думая (было бы чем) отвечает, мол, да, встала бы у руля, но вы не мечтайте, у Бидона заряда ещё ого-го, как у Нокиа 3110. В общем, нас походу готовят к внезапной кончине сорок какого-то бугра СШП. Что станет, если Кашмара придёт на трон Бледного дома? Да ничего, ведь всем известно, что в западлоидной системе правят не бугры государств, а их кукловоды в лице транснациональных ИП и самозанятых.
Ну и анекдот: Куев запретил своим вельможам посещать лёлеков и болеков, пока те не снимут запрет на ввоз хуторского зерна. Дескать, раз вы нам не даёте устроить правильный голодомор, то и грошей от наших чинушей в ваших бутиках хуй увидите. Естессно, в Верновной зРаде некто Гончаренко (это тот губошлёп, что когда-то отхватил по щам в Крыму) уже возмутился, мол, не для того мы законы принимали об утилизации хохлов, шобы нас потом не пусщали в лучшие секэнхенды Варшавы. Подстава и ганьба!
На этой несправедливой ноте всё. Ага, сегодня обзор прям скуденький и пресненький, но селяви, Одмин малёх в завале делами. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylufe
#короткопровчераИсточник
Илон Маск совершал диверсии против чумных свыней. Ну так нам сказали: мол, мириканский олегарх глушил свои спутники над Крымом, чтобы селюки не могли топить флот Мордора (во, суки!). Правда, потом Маск сказал, что изначально вообще не включал там тырнет, а то что было до этого, это всем показалось. В общем, пусть там сами разбираются, а к Илону вторая звезда Героя Мордора уже в пути.
Кстати, в Куеве жинка армянского бородатого дурачка выступила с речью, где она вспоминала об украинских детях, которве вынуждены смотреть фейерверки от стиралок и микроволновое Мордора. И мол, её хачапурное сердце в принципе не спокойно живёт, что гибнуть дети. Вопрос от которого рвёт дубы у всех уважающих себя либшизоидов: почему королева шашлыка не двинула такую речь например в 2015 или в 2018, ну на худой конец в 2021? Вопрос риторический, кто мужа кормит, тот его и ебёт, а он уже спускает темники своей второй половинке. Хотя вообще удивительно, что у такого пидораса есть жена (Барак не в счёт, ибо там жена - мужик).
Кашмаре Кариеса второй день задают вопрос, мол, чё бы делали если бы у Вашего шефа Самоходного Деда внезапно кончилась батарея. И та, долго не думая (было бы чем) отвечает, мол, да, встала бы у руля, но вы не мечтайте, у Бидона заряда ещё ого-го, как у Нокиа 3110. В общем, нас походу готовят к внезапной кончине сорок какого-то бугра СШП. Что станет, если Кашмара придёт на трон Бледного дома? Да ничего, ведь всем известно, что в западлоидной системе правят не бугры государств, а их кукловоды в лице транснациональных ИП и самозанятых.
Ну и анекдот: Куев запретил своим вельможам посещать лёлеков и болеков, пока те не снимут запрет на ввоз хуторского зерна. Дескать, раз вы нам не даёте устроить правильный голодомор, то и грошей от наших чинушей в ваших бутиках хуй увидите. Естессно, в Верновной зРаде некто Гончаренко (это тот губошлёп, что когда-то отхватил по щам в Крыму) уже возмутился, мол, не для того мы законы принимали об утилизации хохлов, шобы нас потом не пусщали в лучшие секэнхенды Варшавы. Подстава и ганьба!
На этой несправедливой ноте всё. Ага, сегодня обзор прям скуденький и пресненький, но селяви, Одмин малёх в завале делами. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylufe
#короткопровчераИсточник
Коротко про 6 сентября:
Армянский бородатый дурачок третий день не унимается и продолжает, с завидным фанатизмом, лезть на кукан, на котором потом добрые соседи Армении прокрутят её, ака вертолётный винт, сделав такую резьбу, что геморрой для ашотов будет казаться не страшнее детской простуды. Ну а сам Николя с жинкой и другими реформаторами, в это время будет уже прогревать свои кости на берегах Калифорщины, мотаясь за новыми тапками в Лондоны. Так что же произошло? Да ничего особенного, кроме как анонса властями этой маленькой, но очень гордой республики воен.учений с Натой, ещё большие крики о выходе из ОДКБ и под занавес тур-поход жинки Пашиняна в Куев на тренинг западлоидных проституток для обсуждения темы "что делать, если твой муж долбоёб?" В общем, турецкий султанат о таком подарке как Пашинян мог только мечтать, великой Армении быть, но исключительно в составе Османской империи и в прошлом времени. Конечно, мы нагнетаем и всё может пойти по другому сценарию, но это если всякие Патриотосяны придут к Николясяну и отхуесянят его, а потом какие-нибудь Ногосян с Пинкосяном покажут бородачу кратчайший путь нахуй с их земель. Ну а пока мы этого не наблюдаем, всё идёт к тому, что филиал Армении в Сочи станет главным офисом.
И раз уж вспомнили про вертолётные лопасти, то один из носителей их – Такер "который живёт на крыше" Карлсон выдал новую сенсацию. Покопавшись в каких-то бомжатниках, бывший фоксовец явил миру потрёпанного старичка, утверждающего, что он бегал когда-то с Бараком Обамой по кокаиновым дорогам с посещением анальных мест. Вот тоже мне, удивил. Мы и без этого знали, что этот загорелый бабуин пидарас и наркоман, даже если нам сейчас скажут, что пенсионер и в жизни рядом не стоял с чёрной каланчой, всё это ничего не поменяет, Обама - пидарас... пидарасина!
Ну а в Куеве, помимо приезда туда хорошо одетых эскортниц, ещё встречали и белого господина в лице Антохи Блинчикова. Высокого гостя, как и полагается, сводили по лучшим местам города – кладбище и Макдак. Так вот, прогуливаясь среди свеженьких могилок в компании ещё одного хлебобулочного изделия Кулебяки, Блинчик похвалил хуторян за хорошие темпы контрхрюка, мол, сам вижу, что землю свою отвоёвываете, будь здоров, не только в ширь, но и в глубь. В Макдаке же Кулебяка угостил Блинчика бигмаками, и после акта каннибализма, пустив шиптуна Дмитро похвастался, как по молодости он ходил сюда с дикого бодунища жрать гамбургеры (долбаный еретик, все знают что с бодуна нет лучше доширака!). Ну и после таких прелюдий, растроганный во все струны души, Антоха пообещал наркетам лярд мёртвых американских президентов и радиоактивные снаряды. Да, прям так и сказал, дескать, пока гуляли по вашим злачным местам, не видел ни одного хохла с хуем на спине и жопой на лице, мол, надо это исправлять. Хотя, скорей всего, снаряды уже давно вна свынокомплексе и вовсю облучают добром парнокопытных, заставляя их светиться от счастья.
И про БРИКС: в тырнетах показали возможный дизайн долларозаменителя. Дескать, посол Мордора в ЮАР дал в долг послу ОАЭ диковиной купюрой в 100 бриксов. Штурмовикам обменников приготовиться!
На этой финансовой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Армянский бородатый дурачок третий день не унимается и продолжает, с завидным фанатизмом, лезть на кукан, на котором потом добрые соседи Армении прокрутят её, ака вертолётный винт, сделав такую резьбу, что геморрой для ашотов будет казаться не страшнее детской простуды. Ну а сам Николя с жинкой и другими реформаторами, в это время будет уже прогревать свои кости на берегах Калифорщины, мотаясь за новыми тапками в Лондоны. Так что же произошло? Да ничего особенного, кроме как анонса властями этой маленькой, но очень гордой республики воен.учений с Натой, ещё большие крики о выходе из ОДКБ и под занавес тур-поход жинки Пашиняна в Куев на тренинг западлоидных проституток для обсуждения темы "что делать, если твой муж долбоёб?" В общем, турецкий султанат о таком подарке как Пашинян мог только мечтать, великой Армении быть, но исключительно в составе Османской империи и в прошлом времени. Конечно, мы нагнетаем и всё может пойти по другому сценарию, но это если всякие Патриотосяны придут к Николясяну и отхуесянят его, а потом какие-нибудь Ногосян с Пинкосяном покажут бородачу кратчайший путь нахуй с их земель. Ну а пока мы этого не наблюдаем, всё идёт к тому, что филиал Армении в Сочи станет главным офисом.
И раз уж вспомнили про вертолётные лопасти, то один из носителей их – Такер "который живёт на крыше" Карлсон выдал новую сенсацию. Покопавшись в каких-то бомжатниках, бывший фоксовец явил миру потрёпанного старичка, утверждающего, что он бегал когда-то с Бараком Обамой по кокаиновым дорогам с посещением анальных мест. Вот тоже мне, удивил. Мы и без этого знали, что этот загорелый бабуин пидарас и наркоман, даже если нам сейчас скажут, что пенсионер и в жизни рядом не стоял с чёрной каланчой, всё это ничего не поменяет, Обама - пидарас... пидарасина!
Ну а в Куеве, помимо приезда туда хорошо одетых эскортниц, ещё встречали и белого господина в лице Антохи Блинчикова. Высокого гостя, как и полагается, сводили по лучшим местам города – кладбище и Макдак. Так вот, прогуливаясь среди свеженьких могилок в компании ещё одного хлебобулочного изделия Кулебяки, Блинчик похвалил хуторян за хорошие темпы контрхрюка, мол, сам вижу, что землю свою отвоёвываете, будь здоров, не только в ширь, но и в глубь. В Макдаке же Кулебяка угостил Блинчика бигмаками, и после акта каннибализма, пустив шиптуна Дмитро похвастался, как по молодости он ходил сюда с дикого бодунища жрать гамбургеры (долбаный еретик, все знают что с бодуна нет лучше доширака!). Ну и после таких прелюдий, растроганный во все струны души, Антоха пообещал наркетам лярд мёртвых американских президентов и радиоактивные снаряды. Да, прям так и сказал, дескать, пока гуляли по вашим злачным местам, не видел ни одного хохла с хуем на спине и жопой на лице, мол, надо это исправлять. Хотя, скорей всего, снаряды уже давно вна свынокомплексе и вовсю облучают добром парнокопытных, заставляя их светиться от счастья.
И про БРИКС: в тырнетах показали возможный дизайн долларозаменителя. Дескать, посол Мордора в ЮАР дал в долг послу ОАЭ диковиной купюрой в 100 бриксов. Штурмовикам обменников приготовиться!
На этой финансовой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 5 сентября:
"Вот это поворот!", всхлипнул вчера Мишико Фридман и пошёл рыдать в чулан. Дело в том, что беглого олегарха и бывшего совладельца Альфа-банка в европках (и не только) продолжают пиздить ногами все кому не лень. Мало того, что ранее вна Хуторе на экс-банкира завели уголовку за отмывание честно заработанного, так буквально вчера, на тех же чумных территориях, в него кинули ещё одно сшитое дело, но на этот раз (внимание!) за финансирование Орды, а точнее её оборонки. "Вот это поворот!", тут уже вскрикнули все остальные, ибо само явление, что уроженец Львива да ещё самой правильной национальности даёт бабулёчки на танчики, которые потом поедут закатывать в тушёнку тарасиков, это прям пиздец какая фантастическая фантастика. Проще представить, что Сталин гонял на драконе, Княгиня Ольга моталась за шмотками на Марс, а Олег Царёв с младшим Бидоном бросили бухать, чем в то, что еврейский хохол давал деньги на благое дело. В общем, НЕ ВЕРЮ! Хотя возможно потерпелец действительно оплачивал отечественный ОПК, но не совсем осознанно это делал, мож к нему подошли и спросили "хочешь чтобы тебя всегда помнили бандеровцы?", ну он и кивнул мечтательно, протягивая чемодан с крупными купюрами. Хотя скорей всего Свыная Банда Уебанов просто докопалась до того, что Альфа-групп всего-то платил налоги в Мордоре, а т.к. в свынокомплексе такое не принято, да и вообще словей таких не знают, то вот и результат. Но ещё скорей всего, Миша просто забыл/забил (нужное подчеркнуть) занести три самосвала долляров в офис наркофюрера. Еврейский хохол начал пожирать других еврейских хохлов - должен остаться только один.
А пока Свыная Банда Уебанов гоняет метлой разных олегархов, их бывший бугор НалевайЧенко поведал западным журнализдам, что в СБУ уже давно есть отдел по убийствам недовольных людей. Мол, сам он конечно против таких не сильно демократичных методов, но когда-то давно, когда он был ещё начальником СБУ, к нему подошли крепкие парни в штатском и на ломанной мове с аглицким акцентом сказали, что они отрежут ему яичко если тот не организует такой отдел Джейсонов Борнов у себя в канторе. Ну а т.к. яичко у экс-шефа СБУ, на тот момент, уже было только одно, то деваться некуда, пришлось пойти на такие радикальные меры. Конечно, мы не сильно удивились, что вна 404-й есть банда профессиональных ликвидаторов, ибо всё должно быть в лучших традициях ЦРУ.
Ну а что же в европах?
Жопез Боррель заявил, что в недавней белой горячке связывался с свергнутым гауляйтером Нигера и заверил его, что ЕэСина его не бросит. Ага, так не бросит, что аж Париж уже начал переговоры с мушкетёрами чёрной республики о бронировании мест на шасси летаков для своих бравых вояк.
А в Бледном доме беда-пичаль: жинка Самоходного Деда слегла с ковидной заразой, доигрались рептилоиды с вирусами. Хотя самого перфокартного болячка одолеть не смогла. Оно и не удивительно, кибернетический организм на аналоговом управлении, кроме гравитации хуй кто победит. Старик ещё собрался двигать на бесполезный саммит Джи20 в Индию, блуждать среди слонов и разговаривать с пустотой в компании Шивы. Почему саммит бесполезный? Так ни Терана ни Императора драконов там не будет, все уже понимают, что все кто надо в БРИКСе, а общаться с ебанутыми садоводами и плохо ходячей флэшкой смысла нет.
Ну и анекдот:
Мужежену Моньки Макарона Лёху Панина задержали в Талине, куда тот прилетел на какой-то важный кинофестиваль и на радостях нажрался до собачьего визга, после чего пошёл в атаку на входные двери местных жителей, думая что борется с двойниками Путена. Эстонские менты не оценили подвига и депортировали дурачка в застенки вытрезвителя. Хорошо съездил, продуктивно.
На этой алкогольной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Вот это поворот!", всхлипнул вчера Мишико Фридман и пошёл рыдать в чулан. Дело в том, что беглого олегарха и бывшего совладельца Альфа-банка в европках (и не только) продолжают пиздить ногами все кому не лень. Мало того, что ранее вна Хуторе на экс-банкира завели уголовку за отмывание честно заработанного, так буквально вчера, на тех же чумных территориях, в него кинули ещё одно сшитое дело, но на этот раз (внимание!) за финансирование Орды, а точнее её оборонки. "Вот это поворот!", тут уже вскрикнули все остальные, ибо само явление, что уроженец Львива да ещё самой правильной национальности даёт бабулёчки на танчики, которые потом поедут закатывать в тушёнку тарасиков, это прям пиздец какая фантастическая фантастика. Проще представить, что Сталин гонял на драконе, Княгиня Ольга моталась за шмотками на Марс, а Олег Царёв с младшим Бидоном бросили бухать, чем в то, что еврейский хохол давал деньги на благое дело. В общем, НЕ ВЕРЮ! Хотя возможно потерпелец действительно оплачивал отечественный ОПК, но не совсем осознанно это делал, мож к нему подошли и спросили "хочешь чтобы тебя всегда помнили бандеровцы?", ну он и кивнул мечтательно, протягивая чемодан с крупными купюрами. Хотя скорей всего Свыная Банда Уебанов просто докопалась до того, что Альфа-групп всего-то платил налоги в Мордоре, а т.к. в свынокомплексе такое не принято, да и вообще словей таких не знают, то вот и результат. Но ещё скорей всего, Миша просто забыл/забил (нужное подчеркнуть) занести три самосвала долляров в офис наркофюрера. Еврейский хохол начал пожирать других еврейских хохлов - должен остаться только один.
А пока Свыная Банда Уебанов гоняет метлой разных олегархов, их бывший бугор НалевайЧенко поведал западным журнализдам, что в СБУ уже давно есть отдел по убийствам недовольных людей. Мол, сам он конечно против таких не сильно демократичных методов, но когда-то давно, когда он был ещё начальником СБУ, к нему подошли крепкие парни в штатском и на ломанной мове с аглицким акцентом сказали, что они отрежут ему яичко если тот не организует такой отдел Джейсонов Борнов у себя в канторе. Ну а т.к. яичко у экс-шефа СБУ, на тот момент, уже было только одно, то деваться некуда, пришлось пойти на такие радикальные меры. Конечно, мы не сильно удивились, что вна 404-й есть банда профессиональных ликвидаторов, ибо всё должно быть в лучших традициях ЦРУ.
Ну а что же в европах?
Жопез Боррель заявил, что в недавней белой горячке связывался с свергнутым гауляйтером Нигера и заверил его, что ЕэСина его не бросит. Ага, так не бросит, что аж Париж уже начал переговоры с мушкетёрами чёрной республики о бронировании мест на шасси летаков для своих бравых вояк.
А в Бледном доме беда-пичаль: жинка Самоходного Деда слегла с ковидной заразой, доигрались рептилоиды с вирусами. Хотя самого перфокартного болячка одолеть не смогла. Оно и не удивительно, кибернетический организм на аналоговом управлении, кроме гравитации хуй кто победит. Старик ещё собрался двигать на бесполезный саммит Джи20 в Индию, блуждать среди слонов и разговаривать с пустотой в компании Шивы. Почему саммит бесполезный? Так ни Терана ни Императора драконов там не будет, все уже понимают, что все кто надо в БРИКСе, а общаться с ебанутыми садоводами и плохо ходячей флэшкой смысла нет.
Ну и анекдот:
Мужежену Моньки Макарона Лёху Панина задержали в Талине, куда тот прилетел на какой-то важный кинофестиваль и на радостях нажрался до собачьего визга, после чего пошёл в атаку на входные двери местных жителей, думая что борется с двойниками Путена. Эстонские менты не оценили подвига и депортировали дурачка в застенки вытрезвителя. Хорошо съездил, продуктивно.
На этой алкогольной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
У меня вопрос: что там за страшного пидараса собирают в Европе?
@brieflylifeИсточник
Из речи пресс-конференции Марии Захаровой:
– Если США вернут ядерное оружие в Британию, Россия воспримет это как эскалацию. В ответ мы вынуждены будем разместить своё ядерное оружие в Техасе.
– Так это же территория США.
– Пока...
@brieflylifeИсточник
– Если США вернут ядерное оружие в Британию, Россия воспримет это как эскалацию. В ответ мы вынуждены будем разместить своё ядерное оружие в Техасе.
– Так это же территория США.
– Пока...
@brieflylifeИсточник
Коротко про 4 сентября:
Сцуко, да как они это делают?! – вскрикнул Ваш покорный увидев фото ливерной колбасы "Шольцская". Да уж, фрицы вчера выдавали просто мегатонны мемов, заставляя надрывать животы у всего тырнета. Но по порядку:
Итак, первый мемас запульнул во всемирную сеть херр Шольц, в виде своей фотокарточки с которой он смотрит на зрителя как бэ гордо говоря "я выбрал вилкой в глаз, а что сделал ты?". Тут стоить пояснить для тех, кто вчера случайно оказался в тайге и не в курсе: лысый недофюрер предстал пред миром с повязкой на глазу. Причём, повязка так и не смогла закрыть оставшуюся часть покоцанного лица ебала, и выглядит всё это ака терминатор косплеюший пирата семи морей. Поговаривают, что увечья херр канцлер получил таки не с помощью контакта с асфальтом, а методом прыжка солдатиком на беговую дорожку. Возможно тут не обошлось без Петрова и Баширова, но скорей всего это просто хвалёное немецкое рукожопство. Хотя, то что упал, это такое, с кем не бывает, ходят слухи, даже Теран иногда что-то себе калечит, но только Темнейший потом неделями не появляется на публике, тем самым заставляя мир сраться в догадках об очередном витке ХПП. Тут же просвещённые клоуны сами всё тащат в эфир, соревнуясь кто быстрее покажет свою одарённость, даже не понимая, что все их усилия тщетны, ибо за своим белым господином на перфокартах всё равно никто не поспеет, тот вообще в режиме онлайн генерирует все гениальные вещи.
Второй перл из Неметчины кинула в общественность фрау "360 градусов", а по совместительству министерка иностранных дел АнаЛена Беркова. Так вот, находясь на прессухе с цыганской коллегой, раздавая комплименты ромалам за непосильную помощь в организации нового голодомора у хохлов, назвала украинское зерно кокаиновым. В принципе, специалистка по приёму в свой организм мужских детородных органов не особо то и ошиблась, скорее это была оговорка по методу дедушки Фрейда, но ёлы-палы, чё так палить кантору то(?)
Кстати, раз уж вспомнили про угонщиков лошадей: там поспешили откреститься от заявлений куевских наркоманов о том, что в Румынию бахнули из атмосферы несколько стиралок и микроволновок Мордора. Да-да, прям так и сказали, мол, ничо не залетало и вообще орки ведут себя вполне воспитанно, и даже когда утюжат жовтоблакитные порты, находящиеся в шаге от границы с коневодами, делают это исключительно вежливо и принося глубочайшие извинения за предоставленные неудобства соседям. Нож в дупу от братушек, не иначе.
Ещё одни благодетели не смогли отстоять в стороне и кинули свою финку НКВД тоже в дупы, но уже рядовым щеневмерлым патриотам, радеющим за Нэньку с большого расстояния: Речь Посполитая одобрила Хутору просьбу в выдаче перебежавших к ней резвых кабанчиков. Конечно, сей поступок от шляхии выглядит весьма предательски по отношению к любителям кидать руку к солнцу и кричать о Славе У., ехали то к лёликам и болекам не для того, чтобы потом вернуться аккурат в разгар свынореза. Штош, надо было тикать в Канадчину, там стадо парнокопытных куда погуще, глядишь и не нашли бы. Ганьба!
Кинули заточенный кинжал даже в Нате, хотя этот клинок чудом пролетел мимо чумных территорий и угодил прямо в левую ягодицу армянского блохера Николя Пашиняна. Напомним: днём ранее это бородатое недоразумение бзднуло мнение, что гарантии безопасности от Мордора так себе дело и надо с этим что-то делать. В общем, Ната озвучила, что они ждут и не дождутся армянских таксистов у себя в рядах, и уж наглосаксы точно щас там в Карабахе всё разрулят, Ирак и Ливия не дадут соврать. Удачи, чо. Только когда к ним придёт Ната, всякие Хитрожопосяны потом пусть не ломятся в ненавистный Мордор с визгами, що они не так хотели, да и тутошние патриоты Арарата не стучат по клавишам о братстве. Хотя кому мы врём, будут и ехать и скулить.
Ну а главным событием дня, безусловно, стал визит турецкого султана в Сочи. Но об этом уже нашучено столько, что мы не будем повторятся.
На этой неожиданной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сцуко, да как они это делают?! – вскрикнул Ваш покорный увидев фото ливерной колбасы "Шольцская". Да уж, фрицы вчера выдавали просто мегатонны мемов, заставляя надрывать животы у всего тырнета. Но по порядку:
Итак, первый мемас запульнул во всемирную сеть херр Шольц, в виде своей фотокарточки с которой он смотрит на зрителя как бэ гордо говоря "я выбрал вилкой в глаз, а что сделал ты?". Тут стоить пояснить для тех, кто вчера случайно оказался в тайге и не в курсе: лысый недофюрер предстал пред миром с повязкой на глазу. Причём, повязка так и не смогла закрыть оставшуюся часть покоцанного лица ебала, и выглядит всё это ака терминатор косплеюший пирата семи морей. Поговаривают, что увечья херр канцлер получил таки не с помощью контакта с асфальтом, а методом прыжка солдатиком на беговую дорожку. Возможно тут не обошлось без Петрова и Баширова, но скорей всего это просто хвалёное немецкое рукожопство. Хотя, то что упал, это такое, с кем не бывает, ходят слухи, даже Теран иногда что-то себе калечит, но только Темнейший потом неделями не появляется на публике, тем самым заставляя мир сраться в догадках об очередном витке ХПП. Тут же просвещённые клоуны сами всё тащат в эфир, соревнуясь кто быстрее покажет свою одарённость, даже не понимая, что все их усилия тщетны, ибо за своим белым господином на перфокартах всё равно никто не поспеет, тот вообще в режиме онлайн генерирует все гениальные вещи.
Второй перл из Неметчины кинула в общественность фрау "360 градусов", а по совместительству министерка иностранных дел АнаЛена Беркова. Так вот, находясь на прессухе с цыганской коллегой, раздавая комплименты ромалам за непосильную помощь в организации нового голодомора у хохлов, назвала украинское зерно кокаиновым. В принципе, специалистка по приёму в свой организм мужских детородных органов не особо то и ошиблась, скорее это была оговорка по методу дедушки Фрейда, но ёлы-палы, чё так палить кантору то(?)
Кстати, раз уж вспомнили про угонщиков лошадей: там поспешили откреститься от заявлений куевских наркоманов о том, что в Румынию бахнули из атмосферы несколько стиралок и микроволновок Мордора. Да-да, прям так и сказали, мол, ничо не залетало и вообще орки ведут себя вполне воспитанно, и даже когда утюжат жовтоблакитные порты, находящиеся в шаге от границы с коневодами, делают это исключительно вежливо и принося глубочайшие извинения за предоставленные неудобства соседям. Нож в дупу от братушек, не иначе.
Ещё одни благодетели не смогли отстоять в стороне и кинули свою финку НКВД тоже в дупы, но уже рядовым щеневмерлым патриотам, радеющим за Нэньку с большого расстояния: Речь Посполитая одобрила Хутору просьбу в выдаче перебежавших к ней резвых кабанчиков. Конечно, сей поступок от шляхии выглядит весьма предательски по отношению к любителям кидать руку к солнцу и кричать о Славе У., ехали то к лёликам и болекам не для того, чтобы потом вернуться аккурат в разгар свынореза. Штош, надо было тикать в Канадчину, там стадо парнокопытных куда погуще, глядишь и не нашли бы. Ганьба!
Кинули заточенный кинжал даже в Нате, хотя этот клинок чудом пролетел мимо чумных территорий и угодил прямо в левую ягодицу армянского блохера Николя Пашиняна. Напомним: днём ранее это бородатое недоразумение бзднуло мнение, что гарантии безопасности от Мордора так себе дело и надо с этим что-то делать. В общем, Ната озвучила, что они ждут и не дождутся армянских таксистов у себя в рядах, и уж наглосаксы точно щас там в Карабахе всё разрулят, Ирак и Ливия не дадут соврать. Удачи, чо. Только когда к ним придёт Ната, всякие Хитрожопосяны потом пусть не ломятся в ненавистный Мордор с визгами, що они не так хотели, да и тутошние патриоты Арарата не стучат по клавишам о братстве. Хотя кому мы врём, будут и ехать и скулить.
Ну а главным событием дня, безусловно, стал визит турецкого султана в Сочи. Но об этом уже нашучено столько, что мы не будем повторятся.
На этой неожиданной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 3 сентября:
В Мордоре, как обычно, с размахом переворачивали календари, жгли костры рябин и смотрели на старые фото. По бульварам Москвы летели жёлтые листья, а в небе журавлей белый клин. Надо сказать, что с каждым годом Шуфутинов день набирает всё большие обороты и географию, в тырнетах с лёгкостью можно найти всяких латиносов, нигов и других кетайцев косплеющих Михаила Захарыча.
Ещё в Мордоре знатно свернули самурайскую кровь широко отметив день победы над охуевшими предками нынешних сушиедов. На островах ценителей радиоактивной кухни ещё в августе выразили истерику и даже чего-то там пригрозили, если у нас тут начнут вспоминать, как наши деды бодро напихали махателям катаны под кимоно инородных предметов. Но как и ожидалось, в Мордоре на все эти озабоченности давно положили морской буй и в очередной раз перед прищурыми мордами издевательски поводили островами, которые теперь снова станут джапой примерно так никогда. Мало того, для того чтобы детонацию узкожёпп было видно даже с орбиты Плутона, на Дальний Восток прибыл сам ДимТолич. Возможно Принудитель просто хотел потроллить своим присутствием какого-то там Кисиду и лично помахать мужским половым хуем в сторону Хоккайдо, а заодно в очередной раз напомнить соседям, что они по прежнему ублюдки и выродки, и в случае рецидива, у них появиться возможность преклоняться за ядерные удары не только перед СШП, но и перед Мордором.
А на земле обетованной решили напомнить разным шатателям, что бегать по улицам с криками "мы тут власть" попутно отвешивая арматурой копам, это там не приветствуется, и верховный еврей страны невоюющей с соседями уже потребовал выловить всех бунтовщиков, накануне пиздивших местных ментов, и отправить их всех туда откуда те прибыли. Ну что, будут плакатики от "испуганных патриотов" про беспредел власти? Вопрос, конечно же, риторический.
А ещё один премьер, но уже другой маленькой страны, той что находится далеко в горах, у подножия великого Арарата, чего-то там бзднул в воздух про неэффективность защиты Мордора. Мол, зависеть на 99% от одного только Мордора это стратегическая ошибка и вообще не правильно. Очевидно, что бородатый мальчик либо слишком туп и не учится на многочисленных ошибках своих многовекторных коллег, либо просто пытается подороже продать во все стороны то что ещё осталось от Армении. Хотя, скорей всего, в бывшем блохере, случайно вставшим у руля горной республики, умещаются оба этих таланта.
Ну и что же там у хохлов?
А там продолжается цирк перед вояжем скомороха на кокаиновые плантации семейства Бидонов. Вслед за арестом Бени Валерыча, наркофюрер громко уволил и недоразвитого министра обороны Резника. Ну кто не знает, кто такой Резник, это тот самый лысый чорт в очочках, который похож, как две капли детородной жидкости, на премьера 404-й Шмыгаля. Ну кто не знает, кто такой Шмыгаль, это тот самый лысый чорт в очочках, который похож, как две капли детородной жидкости, на председателя гейросовета Шарля Мишеля. Ну кто не знает, кто такой Шарль Мишель, это тот самый лысый чорт в очочках... ай, всё! В общем, Зелибоба пытается тусовать карты, надеясь, что шулеры, с которыми он играет в дурачка, ничего не заметят. Ну идиот, чо. Кстати, сам Резник заявил, что не против принять пинка с должности, ибо наворовал он уже достаточно и пора бы отправиться в Лондон спокойно тратить честно заработанное.
Ну и ещё анекдот с хутора:
Там подкорректировали закон о военнообязанных и теперь, к радости укроинвалидов и прочих носителей плоскостопия, они полностью пригодны для свынореза. Ну т.е. даже у тебя три ноги и четыре хуя на спине, это ничуть не смутит военкомов, а даже повысит шансы сесть за свежепокрашенный Леопард или Абрамс.
На этой перспективной для тарасов ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре, как обычно, с размахом переворачивали календари, жгли костры рябин и смотрели на старые фото. По бульварам Москвы летели жёлтые листья, а в небе журавлей белый клин. Надо сказать, что с каждым годом Шуфутинов день набирает всё большие обороты и географию, в тырнетах с лёгкостью можно найти всяких латиносов, нигов и других кетайцев косплеющих Михаила Захарыча.
Ещё в Мордоре знатно свернули самурайскую кровь широко отметив день победы над охуевшими предками нынешних сушиедов. На островах ценителей радиоактивной кухни ещё в августе выразили истерику и даже чего-то там пригрозили, если у нас тут начнут вспоминать, как наши деды бодро напихали махателям катаны под кимоно инородных предметов. Но как и ожидалось, в Мордоре на все эти озабоченности давно положили морской буй и в очередной раз перед прищурыми мордами издевательски поводили островами, которые теперь снова станут джапой примерно так никогда. Мало того, для того чтобы детонацию узкожёпп было видно даже с орбиты Плутона, на Дальний Восток прибыл сам ДимТолич. Возможно Принудитель просто хотел потроллить своим присутствием какого-то там Кисиду и лично помахать мужским половым хуем в сторону Хоккайдо, а заодно в очередной раз напомнить соседям, что они по прежнему ублюдки и выродки, и в случае рецидива, у них появиться возможность преклоняться за ядерные удары не только перед СШП, но и перед Мордором.
А на земле обетованной решили напомнить разным шатателям, что бегать по улицам с криками "мы тут власть" попутно отвешивая арматурой копам, это там не приветствуется, и верховный еврей страны невоюющей с соседями уже потребовал выловить всех бунтовщиков, накануне пиздивших местных ментов, и отправить их всех туда откуда те прибыли. Ну что, будут плакатики от "испуганных патриотов" про беспредел власти? Вопрос, конечно же, риторический.
А ещё один премьер, но уже другой маленькой страны, той что находится далеко в горах, у подножия великого Арарата, чего-то там бзднул в воздух про неэффективность защиты Мордора. Мол, зависеть на 99% от одного только Мордора это стратегическая ошибка и вообще не правильно. Очевидно, что бородатый мальчик либо слишком туп и не учится на многочисленных ошибках своих многовекторных коллег, либо просто пытается подороже продать во все стороны то что ещё осталось от Армении. Хотя, скорей всего, в бывшем блохере, случайно вставшим у руля горной республики, умещаются оба этих таланта.
Ну и что же там у хохлов?
А там продолжается цирк перед вояжем скомороха на кокаиновые плантации семейства Бидонов. Вслед за арестом Бени Валерыча, наркофюрер громко уволил и недоразвитого министра обороны Резника. Ну кто не знает, кто такой Резник, это тот самый лысый чорт в очочках, который похож, как две капли детородной жидкости, на премьера 404-й Шмыгаля. Ну кто не знает, кто такой Шмыгаль, это тот самый лысый чорт в очочках, который похож, как две капли детородной жидкости, на председателя гейросовета Шарля Мишеля. Ну кто не знает, кто такой Шарль Мишель, это тот самый лысый чорт в очочках... ай, всё! В общем, Зелибоба пытается тусовать карты, надеясь, что шулеры, с которыми он играет в дурачка, ничего не заметят. Ну идиот, чо. Кстати, сам Резник заявил, что не против принять пинка с должности, ибо наворовал он уже достаточно и пора бы отправиться в Лондон спокойно тратить честно заработанное.
Ну и ещё анекдот с хутора:
Там подкорректировали закон о военнообязанных и теперь, к радости укроинвалидов и прочих носителей плоскостопия, они полностью пригодны для свынореза. Ну т.е. даже у тебя три ноги и четыре хуя на спине, это ничуть не смутит военкомов, а даже повысит шансы сесть за свежепокрашенный Леопард или Абрамс.
На этой перспективной для тарасов ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Германия. Где-то в пригороде Берлина.
3 сентября 2023 года.
В маленьком комнате на маленьком кожаном диване лежал средних размеров человек с большой лысиной на голове и синяками на лице. Над телом хлопотал лекарь прикладывая компрессы к синякам, в дверях стояли двое телохранителей.
– Ох, херр Шольц, как же так вышло то, лицом и в асфальт. Нельзя же так, херр Шольц.
– Задумался, доктор.
– О чём же, херр Шольц, можно так задумать, что на бегу воткнуться в землю?
– Да так, песню вспомнил.
– Ну ладно, херр Шольц, признайтесь что просто хотели себе выходной, верно? – доктор склонился, – побыть в этот день совсем один.
Канцлер задумался, потом кивнул охране чтобы те вышли. Как только крепкие мужчины покинули комнату, канцлер бодро подскочил к двери и щёлкнул замком. После чего в эмоциях нырнул в сторону доктора, плюхнувшись рядом с ним на диван:
– Ну? А второго сентября?
– Было всё ещё всерьёз, херр Шольц.
– Ну почему? Ну почему? – с азартом и огоньком в глазах начал напевать канцлер.
– Херр, Шольц... хм... тврищ полковник, я понял, что это Вы, – перебил его доктор, а потом продолжил, – в общем так, центр Вами крайне доволен, Европа близка к упадку и разрушению, а самое главное - все думают, что Вы работаете на американцев.
– Как Вас в звании?
– Майор.
– Если бы ты знал, майор, какого это 30 лет прикидываться идиотом, да ещё играть врага для собственной Родины. Если бы ты знал, майор...
– Тврищ полковник, Родина ценит Ваши жертвы и передала небольшой презент.
Доктор полез в свою сумку и уже через мгновение на столе у канцлера лежали отрывной календарь, веточка рябины и фотография с надписью "для взгляда". Озираясь по сторонам, доктор из кармана халата достал аудиокассету и протянул канцлеру.
– Та самая песня? – с надеждой прошептал канцлер.
– Та самая, – кивнул доктор.
Херр Шольц грустно улыбнулся и по его щеке спустилась скупая слеза. Родина помнит.
@brieflylife #кочеркИсточник
3 сентября 2023 года.
В маленьком комнате на маленьком кожаном диване лежал средних размеров человек с большой лысиной на голове и синяками на лице. Над телом хлопотал лекарь прикладывая компрессы к синякам, в дверях стояли двое телохранителей.
– Ох, херр Шольц, как же так вышло то, лицом и в асфальт. Нельзя же так, херр Шольц.
– Задумался, доктор.
– О чём же, херр Шольц, можно так задумать, что на бегу воткнуться в землю?
– Да так, песню вспомнил.
– Ну ладно, херр Шольц, признайтесь что просто хотели себе выходной, верно? – доктор склонился, – побыть в этот день совсем один.
Канцлер задумался, потом кивнул охране чтобы те вышли. Как только крепкие мужчины покинули комнату, канцлер бодро подскочил к двери и щёлкнул замком. После чего в эмоциях нырнул в сторону доктора, плюхнувшись рядом с ним на диван:
– Ну? А второго сентября?
– Было всё ещё всерьёз, херр Шольц.
– Ну почему? Ну почему? – с азартом и огоньком в глазах начал напевать канцлер.
– Херр, Шольц... хм... тврищ полковник, я понял, что это Вы, – перебил его доктор, а потом продолжил, – в общем так, центр Вами крайне доволен, Европа близка к упадку и разрушению, а самое главное - все думают, что Вы работаете на американцев.
– Как Вас в звании?
– Майор.
– Если бы ты знал, майор, какого это 30 лет прикидываться идиотом, да ещё играть врага для собственной Родины. Если бы ты знал, майор...
– Тврищ полковник, Родина ценит Ваши жертвы и передала небольшой презент.
Доктор полез в свою сумку и уже через мгновение на столе у канцлера лежали отрывной календарь, веточка рябины и фотография с надписью "для взгляда". Озираясь по сторонам, доктор из кармана халата достал аудиокассету и протянул канцлеру.
– Та самая песня? – с надеждой прошептал канцлер.
– Та самая, – кивнул доктор.
Херр Шольц грустно улыбнулся и по его щеке спустилась скупая слеза. Родина помнит.
@brieflylife #кочеркИсточник
Коротко про 2 сентября:
В стране непуганых коров решили, что захват Луны оно конечно хорошо, но маловато, и запульнули ракету в Солнце. Конечно, всем объявили, что это исследовательская станция по изучению нашего светила и всё такое, но мы то знаем, что танцоры диско готовят экспансию звезды, ну а хуле, полтора лярда человек, могут себе позволить заселить и Солнце. И главное же знают хитрые брахмапоклонники, что лететь надо в ночь, что и сделали.
А вна хуторе скоморох наконец-то решил отблагодарить того, кто его посадил на анпираторский трон, и тоже с помощью посадки, но с небольшим нюансом. В общем, за Игорем Валерычем пришли Свыни Банды Уебанов с бумажками, якобы этот святой и кристально чистый человек аж с 2013 года тайно вывозил чемоданы грошей за кардон, ну придумают же. Понятно, что бывший спонсор наркофюрера сначала воспринял всё как безобидный пранк со стороны своего зелёного друга, и даже когда отъетые физиономии попросили олегарха прокатится на микроавтобусе до околодка, бородатый старичок отпускал шутейки, надеясь увидеть местного аналога Пельша с криком "это розыыыыгрыш". Возможно первая нехорошая мысль посетила Игоря Валерыча только в тот момент, когда ему показали комфортабельную камеру и шепнули на ухо, мол, если он не хочет здесь задержаться, то должен кинуть в сторону укрорейха чемодан с жалкими 500 миллионами гривен. Мелочь, конечно, но взъерошенный адвокат задержанного уже успел заявить журнализду, что его клиент не даст ни копейки, ибо не виноват и вообще "молодой человек, ми украинцы друг друга не обманываем!". Хотя есть мнение, что все эти аресты, действительно, простой цирк для одного мириканского зрителя, к которому любитель белых дорог планирует лететь в ближайшее время, ну и как только шут вернётся с звёзднополосатого ковра, Беню снова отпустят в какой-нибудь Израэль. Тем более, этот самый Израэль всё больше и больше начинает походить на 404-ю, и там уже даже начали пиздить копов, а те постреливать обидчиков из огнестрела. "Астанавитесь!", крикнул из Ростова один беглый пенсионер.
В цветущем саду гейропы тоже знают толк в весёлых конкурсах: вот, например, ливерный продукт из Берлина решил прокосплеить своего белого господина и с разбегу преодолеть гравитацию. Понятно, что гравитация победила, ну а лысый пародист получил воскресный выходной для зализывания поцарапанного фейса.
Ну и новости Мордора: рыжым продолжает 37-й, и на этот раз под каток репрессий попала ни в чём неповинная совесть нации (чьей?) Лия Ахеджакова. Гениальную артистку игры в кино разных крикливых идиоток квовая гэбня обвинила в дискриминации Орды путём демонстрации на одном из своих концертов жовтоблакитной тряпки. Сама же престарелая борцуха с Тераном уже открестилась от сильного поступка, дескать, она вышла на сцену собирать цветы от поклонников (да, ещё остались и такие), а в этот момент, кто-то предательски подсунул ей запрещённый прапор. Дескать, потерпевшая до последнего момента думала, что это такой вид цветов, а заметила подмену только тогда, когда в толпе разглядела летящий в её направлении тапок, хотя кто ей сунул в руки пахнущую салом подставу, она увидеть не успела. Ну вот никому нельзя доверять, ну вот никому!
На этой душераздирающей истории всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В стране непуганых коров решили, что захват Луны оно конечно хорошо, но маловато, и запульнули ракету в Солнце. Конечно, всем объявили, что это исследовательская станция по изучению нашего светила и всё такое, но мы то знаем, что танцоры диско готовят экспансию звезды, ну а хуле, полтора лярда человек, могут себе позволить заселить и Солнце. И главное же знают хитрые брахмапоклонники, что лететь надо в ночь, что и сделали.
А вна хуторе скоморох наконец-то решил отблагодарить того, кто его посадил на анпираторский трон, и тоже с помощью посадки, но с небольшим нюансом. В общем, за Игорем Валерычем пришли Свыни Банды Уебанов с бумажками, якобы этот святой и кристально чистый человек аж с 2013 года тайно вывозил чемоданы грошей за кардон, ну придумают же. Понятно, что бывший спонсор наркофюрера сначала воспринял всё как безобидный пранк со стороны своего зелёного друга, и даже когда отъетые физиономии попросили олегарха прокатится на микроавтобусе до околодка, бородатый старичок отпускал шутейки, надеясь увидеть местного аналога Пельша с криком "это розыыыыгрыш". Возможно первая нехорошая мысль посетила Игоря Валерыча только в тот момент, когда ему показали комфортабельную камеру и шепнули на ухо, мол, если он не хочет здесь задержаться, то должен кинуть в сторону укрорейха чемодан с жалкими 500 миллионами гривен. Мелочь, конечно, но взъерошенный адвокат задержанного уже успел заявить журнализду, что его клиент не даст ни копейки, ибо не виноват и вообще "молодой человек, ми украинцы друг друга не обманываем!". Хотя есть мнение, что все эти аресты, действительно, простой цирк для одного мириканского зрителя, к которому любитель белых дорог планирует лететь в ближайшее время, ну и как только шут вернётся с звёзднополосатого ковра, Беню снова отпустят в какой-нибудь Израэль. Тем более, этот самый Израэль всё больше и больше начинает походить на 404-ю, и там уже даже начали пиздить копов, а те постреливать обидчиков из огнестрела. "Астанавитесь!", крикнул из Ростова один беглый пенсионер.
В цветущем саду гейропы тоже знают толк в весёлых конкурсах: вот, например, ливерный продукт из Берлина решил прокосплеить своего белого господина и с разбегу преодолеть гравитацию. Понятно, что гравитация победила, ну а лысый пародист получил воскресный выходной для зализывания поцарапанного фейса.
Ну и новости Мордора: рыжым продолжает 37-й, и на этот раз под каток репрессий попала ни в чём неповинная совесть нации (чьей?) Лия Ахеджакова. Гениальную артистку игры в кино разных крикливых идиоток квовая гэбня обвинила в дискриминации Орды путём демонстрации на одном из своих концертов жовтоблакитной тряпки. Сама же престарелая борцуха с Тераном уже открестилась от сильного поступка, дескать, она вышла на сцену собирать цветы от поклонников (да, ещё остались и такие), а в этот момент, кто-то предательски подсунул ей запрещённый прапор. Дескать, потерпевшая до последнего момента думала, что это такой вид цветов, а заметила подмену только тогда, когда в толпе разглядела летящий в её направлении тапок, хотя кто ей сунул в руки пахнущую салом подставу, она увидеть не успела. Ну вот никому нельзя доверять, ну вот никому!
На этой душераздирающей истории всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 1 сентября:
В Мордоре широко отмечали день начала учёбы у студентов, школотронов и их родителей. Отмечали так, что аж случайно поставили на боевое дежурство шайтан-трубу "Сармат", которая в одиночку может заставить исчезнуть с поверхности глобуса известный остров с лордами, принцами и королём.
Тем временем, вна хуторе тоже отметили день знаний... ну как знаний... Судя по бандеровским песенкам в исполнении щеглов разодетых в вышиванки с трызубами, со знаниями там большие проблемы, а про адекватность вообще не слышали. Ну дети с их ебанутыми родителями, то ладно, многолетнее засерание мозгов показывает результат, выдал очередную нетленку главный оГУРец всея 404-й Кирюша Буданов, сказав, мол, набеги летающих и плавающих дронов на территорию Мордора это круто и нужно расширять географию. Ага, расширяй, вон в Псковской губернии, после воздушного контрхрюка свыных БПЛА в тер.оборону записалось более 200 орков. Мамкин пирожок (да, в тырнетах такой позывной у Кирюши) знает толк в мотивации орды. Чем шире география, тем больше людей научится пиздить ваших приспешников здесь, а кто-то даже придёт вна вашу хату прописать по печени.
А ещё вна Нэньке закатали под каток идиотизма очередные две западлоидные канторки, объявив тех спонсорами войны (мол, не сыбнули из Мордора, когда их сильно просили). На этот раз селюкам запретили пить пепсиколу и жрать сникерсы с марсами, ибо, тем самым, они будут кидать миллионы грошей в агрегат по массовой заготовке холодца.
А у берегов любителей радиоактивной фукусимской селёдки, внезапно и неожиданно обнаружили чуток этой самой радиации. Делаем ставки, товарищи, какой длины хуй должен вырасти на лбу осьминогоеда Кисиды?
Ну и Лавров сообщил всем, что саудиты ему поведали, мол, недавний цирк в Джидде по принуждению Мордора к миру был проведён чтобы тупо поржать с прибывших туда парнокопытных мутантов и единственной в мире стендаперной проститутки, умеющей играть на пианино без рук. А мы и не сомневались.
Кстати, про стендапнутых: в ответ на колкие шуточки специалиста говорить ротом Руслана Белого, рыжым тоже решил продемонстрировать своё чувство юмора и отвесил комику шутейку в виде статуса иноагента. Теперь для Руслана открывается прекрасная перспектива покорить Голливуд, ибо тут с крупными заказами может пойти что-то не так, а на студентах сильно не заработаешь. В общем, допизделся, ехай вслед за своим коллегой по долбоёбским поступкам Славиком Комиссаренко. Так сказать, Белый теперь может почувствовать себя благородным дворянином царской России, ибо в случае отъезда за кардон, он на 100% будет белой эмиграцией. Хотя мож ещё останется, на завод пойдёт работать, а потом снова станет нормальным орком.
На этой ироничной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре широко отмечали день начала учёбы у студентов, школотронов и их родителей. Отмечали так, что аж случайно поставили на боевое дежурство шайтан-трубу "Сармат", которая в одиночку может заставить исчезнуть с поверхности глобуса известный остров с лордами, принцами и королём.
Тем временем, вна хуторе тоже отметили день знаний... ну как знаний... Судя по бандеровским песенкам в исполнении щеглов разодетых в вышиванки с трызубами, со знаниями там большие проблемы, а про адекватность вообще не слышали. Ну дети с их ебанутыми родителями, то ладно, многолетнее засерание мозгов показывает результат, выдал очередную нетленку главный оГУРец всея 404-й Кирюша Буданов, сказав, мол, набеги летающих и плавающих дронов на территорию Мордора это круто и нужно расширять географию. Ага, расширяй, вон в Псковской губернии, после воздушного контрхрюка свыных БПЛА в тер.оборону записалось более 200 орков. Мамкин пирожок (да, в тырнетах такой позывной у Кирюши) знает толк в мотивации орды. Чем шире география, тем больше людей научится пиздить ваших приспешников здесь, а кто-то даже придёт вна вашу хату прописать по печени.
А ещё вна Нэньке закатали под каток идиотизма очередные две западлоидные канторки, объявив тех спонсорами войны (мол, не сыбнули из Мордора, когда их сильно просили). На этот раз селюкам запретили пить пепсиколу и жрать сникерсы с марсами, ибо, тем самым, они будут кидать миллионы грошей в агрегат по массовой заготовке холодца.
А у берегов любителей радиоактивной фукусимской селёдки, внезапно и неожиданно обнаружили чуток этой самой радиации. Делаем ставки, товарищи, какой длины хуй должен вырасти на лбу осьминогоеда Кисиды?
Ну и Лавров сообщил всем, что саудиты ему поведали, мол, недавний цирк в Джидде по принуждению Мордора к миру был проведён чтобы тупо поржать с прибывших туда парнокопытных мутантов и единственной в мире стендаперной проститутки, умеющей играть на пианино без рук. А мы и не сомневались.
Кстати, про стендапнутых: в ответ на колкие шуточки специалиста говорить ротом Руслана Белого, рыжым тоже решил продемонстрировать своё чувство юмора и отвесил комику шутейку в виде статуса иноагента. Теперь для Руслана открывается прекрасная перспектива покорить Голливуд, ибо тут с крупными заказами может пойти что-то не так, а на студентах сильно не заработаешь. В общем, допизделся, ехай вслед за своим коллегой по долбоёбским поступкам Славиком Комиссаренко. Так сказать, Белый теперь может почувствовать себя благородным дворянином царской России, ибо в случае отъезда за кардон, он на 100% будет белой эмиграцией. Хотя мож ещё останется, на завод пойдёт работать, а потом снова станет нормальным орком.
На этой ироничной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 31 августа:
Продолжаем следить за Чёрным континентом, где минувшим днём новые начальники Нигера достав с закромов потрёпанные советские учебники по историю, открыли раздел о средневековой Гейропе, почитав его, закрыли и сделали выводы, что галльского послеца хуй выкуришь из страны отключенными электричеством и водой, т.к. эти вшивые паразиты веками жили в таком режиме и даже многочисленные эпидемии не могли загнать чумных в бани и сауны. В общем, образовался огромный риск, что без воды и горящих лампочек галльский послец вполне может впасть в ностальгию по тем прекрасным временам, когда они ставили раком весь мир, и с этого состояния его даже заплесневелым сыром не выманишь. Но всё гениальное - просто, включив чёрную смекалку угольки додумались лишить лягушатника всех дипломатических ништяков, типа бесплатного проезда, талонов на еду и неприкосновенности, тем самым, сейчас любой загорелый пацан может втащить пинка по фгханцузкой жопе прямо на улице и прямо средь белого дня, и теперь этому мальцу ничо не будет. Но понятно, что всю халявную халяву забрали у ценителя высокой кухни не ради возможности для местной школоты с вертухи помутозить заграничного дядьку, а затем чтобы скрутить нахального прилипалу, запихать его в ближайший самолёт и отправить в свой Париж. Заодно новые хозяева Нигера выслали смску галльским воякам, чтобы и те покинули свободную республику до 3-го сентября. Поговаривают, что наш МИД уже переправил нынешним властям Нигера аудиокассету с одной популярной песней Шуфутинского и попросил включить её на проводах интервентов, так сказать, "третья сентября - день прощанья".
И пока смуглявые товарищи унижают эгегей-цивилизаторов, в самом цветущем саду к этому увлекательному процессу подключился (кто бы мог подумать!) сам Кулеба иностранных дел хутора, заявив, мол, если кому-то не нравится скорость нашего грандиозного контрхрюка, то могут завалить свои ебальники и сами попробовать отвоевать у орды хотя бы квадратный сантиметр. Вот она - высокая дипломатия. Говорят, что кулебяке в тырнетах уже напихали полную панаму, как сами европейцы, так и хохлы, посоветовав самому заткнуться и дать хотя бы пару грошей из собственного кармана вна 404-ю, а не клянчить бусинки по всему западному полушарию.
А в стране восходящего солнца, отъевший накануне радиоактивных осьминогов премьер Кисида продолжает прыгать по островам и убеждать мир, что фукусимская водичка ничуть не опасна и даже полезней боржоми. Так вот, прищуриный ублюдок со своей свитой посетил токийский рыбный рынок, где поинтересовался как идут дела у местных продаванов морепродукции. И видимо самураи не читают либеральные СМИ и не в курсе, что перед такими мероприятиями, там куда едет бугор, нужно менять весь персонал на офицеров ФСО (ну или как там такая кантора называется в джапе), в общем, вместо хвалебных поклонов и комплементов, а-ля, какой умный у них Кисида, тому разве что тунцом по косорылой морде не отвесили, рассказав о падении спроса на 90% среди заграничных покупанов. И с чего бы это, совсем странно, и главное никаких совпадений. Но это ещё не всё. Кисиде показалось, что он ещё не до конца раскрыл свои таланты выглядеть идиотом и вытащив фамильную катану начал размахивать ей над головой министра сельского хозяйства, требуя чтобы тот извинился и забрал свои слова взад о загрязнённой воде в районе Фукусимы. Министр не стал испытывать судьбу и нервы психованного начальника и проблеял, что использовал выражение "загрязненная вода" по ошибке, а на самом деле хотел сказать "прошедшая очистку вода". Возможно на джаповском эти пиздец какие разные фразы звучат почти одинаково, но сам факт подобных требований Кисиды может говорить только о том, что с демократией и свободой гласности у сушиедов всё в полном порядке.
На этой показательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Продолжаем следить за Чёрным континентом, где минувшим днём новые начальники Нигера достав с закромов потрёпанные советские учебники по историю, открыли раздел о средневековой Гейропе, почитав его, закрыли и сделали выводы, что галльского послеца хуй выкуришь из страны отключенными электричеством и водой, т.к. эти вшивые паразиты веками жили в таком режиме и даже многочисленные эпидемии не могли загнать чумных в бани и сауны. В общем, образовался огромный риск, что без воды и горящих лампочек галльский послец вполне может впасть в ностальгию по тем прекрасным временам, когда они ставили раком весь мир, и с этого состояния его даже заплесневелым сыром не выманишь. Но всё гениальное - просто, включив чёрную смекалку угольки додумались лишить лягушатника всех дипломатических ништяков, типа бесплатного проезда, талонов на еду и неприкосновенности, тем самым, сейчас любой загорелый пацан может втащить пинка по фгханцузкой жопе прямо на улице и прямо средь белого дня, и теперь этому мальцу ничо не будет. Но понятно, что всю халявную халяву забрали у ценителя высокой кухни не ради возможности для местной школоты с вертухи помутозить заграничного дядьку, а затем чтобы скрутить нахального прилипалу, запихать его в ближайший самолёт и отправить в свой Париж. Заодно новые хозяева Нигера выслали смску галльским воякам, чтобы и те покинули свободную республику до 3-го сентября. Поговаривают, что наш МИД уже переправил нынешним властям Нигера аудиокассету с одной популярной песней Шуфутинского и попросил включить её на проводах интервентов, так сказать, "третья сентября - день прощанья".
И пока смуглявые товарищи унижают эгегей-цивилизаторов, в самом цветущем саду к этому увлекательному процессу подключился (кто бы мог подумать!) сам Кулеба иностранных дел хутора, заявив, мол, если кому-то не нравится скорость нашего грандиозного контрхрюка, то могут завалить свои ебальники и сами попробовать отвоевать у орды хотя бы квадратный сантиметр. Вот она - высокая дипломатия. Говорят, что кулебяке в тырнетах уже напихали полную панаму, как сами европейцы, так и хохлы, посоветовав самому заткнуться и дать хотя бы пару грошей из собственного кармана вна 404-ю, а не клянчить бусинки по всему западному полушарию.
А в стране восходящего солнца, отъевший накануне радиоактивных осьминогов премьер Кисида продолжает прыгать по островам и убеждать мир, что фукусимская водичка ничуть не опасна и даже полезней боржоми. Так вот, прищуриный ублюдок со своей свитой посетил токийский рыбный рынок, где поинтересовался как идут дела у местных продаванов морепродукции. И видимо самураи не читают либеральные СМИ и не в курсе, что перед такими мероприятиями, там куда едет бугор, нужно менять весь персонал на офицеров ФСО (ну или как там такая кантора называется в джапе), в общем, вместо хвалебных поклонов и комплементов, а-ля, какой умный у них Кисида, тому разве что тунцом по косорылой морде не отвесили, рассказав о падении спроса на 90% среди заграничных покупанов. И с чего бы это, совсем странно, и главное никаких совпадений. Но это ещё не всё. Кисиде показалось, что он ещё не до конца раскрыл свои таланты выглядеть идиотом и вытащив фамильную катану начал размахивать ей над головой министра сельского хозяйства, требуя чтобы тот извинился и забрал свои слова взад о загрязнённой воде в районе Фукусимы. Министр не стал испытывать судьбу и нервы психованного начальника и проблеял, что использовал выражение "загрязненная вода" по ошибке, а на самом деле хотел сказать "прошедшая очистку вода". Возможно на джаповском эти пиздец какие разные фразы звучат почти одинаково, но сам факт подобных требований Кисиды может говорить только о том, что с демократией и свободой гласности у сушиедов всё в полном порядке.
На этой показательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй