Камбала Хариус на дебатах с Джонни Трампони

Байзевей в Украине назначают министрами обычных рандомных людей. Многие украинцы олсо пытаются отказаться, но правительство заставляет их работать с министерскими портфелями. Появилось видео назначения нового министра иностранных дел. Остается завидовать украинцамИсточник

Доброе утро чятИсточник

Омайгадэбли, опять хейтеры мемчик скриэйтили. Такой кринжИсточник

Источник

Источник

Думаешь... Пишешь, пишешь... Ещё думаешь. Ещё пишешь. Логичность проверяешь. Чтобы забавно было...

И тут лось с Рашкиным.Источник

Сэд тейк. Были там с партнером там классный веганский безградусный коньяк и безалкогольный спирт “Ройал». СэдлиИсточник

Венгрия: И…
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.Источник

Венгрия: И…
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 4 часть 9

Венгрия: (пакуя чемодан и схватив синюю эстафетную палочку со звёздами) Полгода, полгода, полгода…
Страны ЕС: (тихо переговариваясь) Значит так, сейчас Венгрия приходит на собрание, и мы хором ей говорим, что все эти полгода, пока она председатель, мы будем вертеть её… А где Венгрия?
Венгрия: (барабаня эстафетной палочкой по схрону Украины) Эй! Эй! Просыпайся!
Украина: (выползая из схрона) Что? Где я? А-а-а!!! Я знала, что ты придёшь!
Венгрия: (удивлённо) Знала? Откуда?
Украина: Ангел евроинтеграции, я знала, что ты придёшь и заберёшь меня пить каву в опере…
Венгрия: Пиздец… Россия, ты ей по башке ФАБом попала что ли?
Россия: (медленно подметая новые регионы) Она уже лет тридцать такая.
Венгрия: Эй, Украина! Протри зенки!
Украина: Ты… Ты?!
Венгрия: Ага.
Украина: Но ты же с палочкой! Ты пришла принять меня в ЕС?
Венгрия: Нет. Я пришла обсудить с тобой, на каких условиях ты...
Украина: Я хочу в ЕС!!! И в НАТО!!!
Венгрия: Ясно. (страшным шёпотом) А ты знаешь, как в ЕС принимают?
Украина: (нервно сглотнув) Как?
Венгрия: (страшным шёпотом) Зашла я в зал. Глянула в сторону - гроб с радужным флагом летает над креслами. А вдоль дорожки - страны с долговыми расписками стоятЬ. И пизде-е-ец!
Украина: (дрожа от ужаса) А… А в НАТО как принимают?
Венгрия: (выпучив глаза, ещё более страшным шёпотом) А ты правда хочешь это знать? Тебя заводят в казарму, а там... (шепчет на ухо)
Словакия: О чём они шепчутся?
Сербия: (в водолазным костюме) Тебе не всё равно?
Словакия: Ты зачем его надела?
Сербия: К триатлону готовлюсь. Олимпийскому.
Словакия: (удивлённо) Чего?
Сербия: А ты разве не знаешь? Во время триатлона подходишь ты к берегу Сены, а там… (шепчет на ухо).
Украина: (в ужасе) А-а-а!!!
Словакия: (в ужасе) А-а-а!!!
Венгрия: Представила? Хочешь туда?
Словакия: Не хочу! Я не хочу туда, не хочу!
Венгрия: Я не тебе!
Украина: Хочу! Хочу в ЕС и НАТО!
Венгрия: (вполголоса) Вот отбитая… (громко) Ладно, для этого нужно заключить мир с Россией, договориться об условиях…
Украина: Пусть Россия капитулирует и освободит мои земли, тогда я соглашусь на мирный договор!
Венгрия: (вздыхая) Россия, чем ты её пиздишь?
Россия: (прилаживая крылья к авиабомбе) Трёхтысячным ФАБом.
Венгрия: (в шоке) Чем???
Россия: Я на пятитысячный пока крылья не допилила.
Венгрия: (подсчитывая расстояния) Россия, а давай пообсуждаем, на каких условиях ты…
Украина: Эй, ты что, с ней разговаривать собралась?!
Венгрия: А как я вас на переговоры выведу, если не узнаю обе позиции?
Украина: А я тебе верила! А я тебе доверилась! Я тебе всю себя…
Венгрия: Россия?
Россия: (что-то печатая на принтере) Я тебе говорю, она тридцать лет такая.
Венгрия: А…
Россия: (протягивая распечатку) Мои предварительные условия для начала переговоров. Украина вне всех блоков, с минимальной армией, без нацистов и не лезет на мои возвращённые территории.
Венгрия: А это…
Россия: И это не обговариваемые условия.
Венгрия: (сверяясь с требованиями Украины, мрачно) Ясно… А что за запах от бумаги?
Россия: Герань, а что?
Венгрия: Да нет, ничего.
Страны ЕС: Эй, Венгрия! Как ты смеешь говорить с агрессором о его условиях?! Мы будем игнори…
Венгрия: Да отъебитесь, не до вас.
Страны ЕС: Что?!
Венгрия: Китай!
Китай: (невозмутимо) Да?
Страны ЕС: Блядь!!!
Венгрия: Китай, как ты смотришь на… Что это?
Китай: Электромобили. Санкционные.
Венгрия: Что?
Китай: Выводок ослодятлов, который ты на полгода взяла на поруки… Погоди… (выводит иероглиф «Ослодятел») Так вот, выводок ослодятлов взбесился, когда оказалось, что мои электромобили лучше и уже отгрызли 11 процентов рынка в Европе.
Венгрия: И?..
Китай: И они не придумали ничего лучше, как ввести заградительные пошлины на собираемые у меня электромобили.
Венгрия: А что в этом ряду делают европейские марки? И «Тесла».
Китай: Они собирают их тут, а потом везут в Европу.Источник

Расшифровка радиопереговоров Секретной Службы от 13 июля 2024 года.

— "Центр", это "Небо-6", наблюдаю снайпера.
— "Небо-6", это "Центр", повторите.
— "Центр", это "Небо-6", повторяю. Наблюдаю снайпера на крыше. Он...
— "Небо-6", это "Центр", вы уверены, что это именно он?
— "Центр", это "Небо-6", не понял.
— "Небо-6", это "Центр", подтвердите гендер снайпера.
— "Центр", это "Небо-6", снайпер готовится к стрельбе.
— "Небо-6", это "Центр", повторяю. Подтвердите гендер снайпера. Если это окажется не мужчина, у нас будут проблемы из-за того, что вы применили в эфире местоимение "он".
— "Центр", это "Небо-6", как мне это подтвердить?
— "Небо-6", это "Центр", вас в школе снайперов не учат импровизации?
— "Центр", это "Небо-6", Попросите его в матюгальник встать и снять штаны. Я увижу в оптику.
— "Небо-6", это "Центр", вы опять применили местоимение "он"! Вы уверены, что это мужчина?
— "Центр", это "Небо-6", он выцеливает объект. Нейтрализую.
— "Небо-6", это "Центр", отставить! Сначала определите гендер цели!
— "Центр", это "Небо-6", вы там что, поехавшие? Цель уже стреляет по объекту!
— "Небо-6", это директресса Секретной Службы по инклюзивности! Отставить нейтрализацию цели до определения её гендера!
— Директресса Секретной Службы по инклюзивности, это "Небо-6", объект под огнём. Запрашиваю разрешение на ликвидацию цели.
— "Небо-6", это директресса Секретной Службы по инклюзивности, вы определили гендер цели?
— Директресса Секретной Службы по инклюзивности, это "Небо-6", цель мне факи показывает и продолжает стрелять по объекту.
— "Небо-6", это директресса Секретной Службы по инклюзивности, немедленно определите гендер цели.
— Директресса Секретной Службы по инклюзивности, это "Небо-6", я прочитал по губам. Цель сказала, что вы - тупая жирная корова.
— Что?! Пристрели этого козла, немедленно!Источник

ЕС: Пиздец… Ладно, если…
Руанда: Э, бля, я тоже ничего не подписывала, дикари беложопые!
ЕС: Да блядь! Вы заебали!
Антигуа и Барбуда: (после пинка) А я хочу подписать! Я хочу подписать коммюнике!
Страны-участницы саммита: Тебя же тут даже не было.
Антигуа и Барбуда: А я хочу выразить своё полное согласие с саммитом и его коммюнике!
Страны-участницы саммита: (негодуя) ЕС, это что за блядский цирк?! Хули страны, которых тут не было, подписи ставят на коммюнике, якобы подтверждают, что тут обсуждалось?! ЕС, ты где?!
ЕС: США! США, ты где?! Ты всё это организовал, разгреби! Хоть финальную речь скажи!
США: (косясь на календарь, из самолёта) Идите вы все в жопу, клоуны ёбаные! Я уехал гегемонить в Тихом Океане.
КНДР: (в обнимку с Россией) Куку, сука заморская.
США: Да блядь!!! Россия, имей совесть!
Россия: О чём ты? Я просто дружу со странами по моим границам.
США: Тварь... Тварь!!! О, Вьетна... Блядь...
Вьетнам: (в обнимку с Россией) Привееет.
США: РОССИЯ! Он же не у твоих границ!
Россия: (подписывая договоры о сотрудничестве с довольным Вьетнамом) Мои границы нигде не заканчиваются. Особенно границы для дружбы. Спроси Кубу.
США: (убито) Куба?
Куба: (примеряя место для военно-морской базы) Пошёл на хуй, империалистическая собака.
США: (с опаской глядя на календарь) Блядь… Ну вас всех нахуй.
Россия: (серьёзным тоном) Так…
Украина: (приплясывая) Как я попала по России! Как я попала по России!
Россия: (уронив на Украину кадку с горшками) США.
США: Чего тебе?
Россия: Я это запомнила, ясно?
США: И чего?
Украина: (выползая из-под горы горшков) Россия, тебе пизд…
Россия: (уронив на Украину поднос с кинжалами) А ты не лезь, когда взрослые страны разговаривают, шавка.
Украина: (засыпанная горшками и кинжалами, сдавленным голосом) Помогите…
Россия: Ты. За это. Ответишь.
США: Это Украина!
Россия: Бурундука себе заведи и ему эту сказку рассказывай.
США: (с опаской косясь на календарь) Блядь… Ну тебя нахуй, Россия. Вернусь в Африку.
Нигер: А хорошо, что ты вернулся!
США: Наконец-то хоть кто-то рад меня видеть!
Нигер: Ещё бы! Ты теперь сам соберёшь свои манатки и упиздуешь с военной базы!
США: Что бля?!
Россия: (обосновываясь на бывшей американской военной базе в Нигере) Знаешь, США, кондиционеры ты мог бы и получше обслуживать.
США: Опять ты?!
Россия: Я предупреждала, что поплатишься. И я только начала.
США: Ты заебала!
Россия: Пиши жалобу в «Спортлото».
США: Сука! О! Эй, Кения!
Кения: А?
США: Давай дружить?
Кения: Мы же дружим.
США: (перетаскивая в Кению чемоданы) А давай дружить ещё теснее!
Кения: Дава… ААА!!!
США: (в шоке) Пиздец.
Кения: (пошатываясь) Я в порядке. Я в полном порядке…
Йемен: Учти, у него после Франции могут быть клопы или что похуже.
США: Заткнись! Я тебе припо … ААА!!! Йемен!
Йемен: Йа, йа?
США: Откуда у тебя гиперзвук?!
Йемен: Про фирму «Коленка индастриз» слышал?
США: Что?!
Йемен: Всё на её мощностях, отвечаю! Такое производство! Сейчас ещё пришлю!
США: Да блядь! Кто дал ему гиперзвук?!
Россия: Понятия.
Иран: Не.
Китай: Имеем.
США: Суки! Суки! Ненавижу!
Страны НАТО: (обеспокоенно переговариваясь) Как бы его не ёбнуло.
США: Ненавижу всех! Как рядом, так тупые! Как против, так умные! Не-на-ви-жу!!! Что???
Украина: Дай ещё грошей?
США: Бляяядь!!!
Великобритания: (оттаскивая Украину) Не лезь к нему! У него дебаты!
Украина: А у тебя есть гроши?
Великобритания: Эээ… Нет. У меня авианосец недостроенный. Иди у Германии проси.
Германия: Отвали, у меня футбол. Иди у Франции проси.
Франция: Пошли вы нахрен, у меня выборы, Олимпиада скоро и… Ааа!! Пожар! Пожар!!!
Остальные страны: Вот последнее у тебя вообще не удивительно.Источник

ЕС: Давайте обсудим условия... Где Саудовская Аравия? Аравия, алло, ты где?!
Саудовская Аравия: Мир вам. Если вы слушаете это сообщение; значит, я уехала на хадж. Оставьте свою нижайшую мольбу продлить нефтяную сделку в письменном виде на коврике у двери, чтобы я вытерла об неё ноги.
ЕС: Ах ты...
США: (хихикая) Эй, я на саммит! Место есть?
ЕС: Э… А ты кто?
США: (продолжая хихикать и показывая нарукавную повязку) Я - гегемон.
ЕС: А где дедуля?
США: (всё ещё продолжая хихикать) Я за него!
ЕС: (тихо) Этот пиздец будет легендарным. Я прямо чую…
Колумбия: Всем привет! Тут для Украины пакет.
ЕС: Подожди. Какой пакет? А саммит?
Колумбия: Ну, всем пока!
ЕС: Стой! Что в пакете?!
Колумбия: (из самолёта) Если что, это не от меня!
Аргентина: Всем привет! Где тут в демократический мир берут?
Сербия: (тихо) Я же говорила, что будут клоуны.
ЕС: Ладно, давайте договоримся о совместном заявлении…
Члены саммита: Хули ты тут пиздишь мне?! Я на такое не согласен!
ЕС: Давайте хотя бы…
Члены саммита: Кто козёл?! Я козёл?! Да хуй я подпишу тот пункт, который ты подпишешь!
ЕС: Блядь…
Члены саммита: Да я тебе сейчас пизды дам! Ты мне?! Да я тебе…
ЕС: Давайте согласуем десять пунктов ради мира во всём ми…
Члены саммита: (хором) Да пошёл ты нахуй!
ЕС: Пиздец. Может меморандум хотя бы? У меня тут пункты есть…
Китай: Почему эти твои пункты слово в слово повторяют мою мирную инициативу? Ты что, своровал мой текст?
ЕС: Нет, я…
Китай: (выводя иероглиф «плагирас») Сам ничего изобрести не можешь и воруешь чужие идеи?
ЕС: (спешно переписывая текст) Блядь! Эй! Давайте подпишем коммюнике!
Аргентина: А по нему в демократические страны можно вступить?
Члены саммита: Я не буду соглашаться с выводами, с которыми согласился этот мудак! Ты кого мудаком назвал, уёбище?!
ЕС: Это просто коммюнике! Мы просто подпишем список пунктов, которые обсуждали!
Индия: (возмущённо) Я не буду подписывать эту хуету!
ЕС: Почему???
Индия: Я не хочу в следующей жизни переродиться в барана! Пошли вы в жопу!
Армения: (обиженно) И я не буду подписывать!
ЕС: (в шоке) Ты-то почему?!
Армения: Вы в афише обещали, дрессированную панду, акробатов, бойцовых петухов!
Франция и Польша: (переглядываясь) Каких ещё бойцовых петухов?
Армения: И где они?
Сербия: Ты завтра любую европейскую газету открой. Там будут акробатические этюды по переобуванию в воздухе. Всех мастей.
Армения: Не буду я это подписывать, идите нахуй. А то я из ОДКБ выйду.
Страны ЕС: (в недоумении) А как это связано?
Белоруссия: (издалека) Никак. Привыкайте.
Страны ЕС: К чему?
Армения: И принимайте меня уже в ЕС, а то я из ОДКБ выйду!
Страны ЕС: Блядь...
ЕС: Так! Все страны ЕС должны подписать коммюнике, ясно?!
Словакия: Так он же не обязателен, это просто...
ЕС: (с угрозой) Ясно тебе?! У нас дружная семья и солидарность! Подписывай, а то такой пизды дам, что...
Словакия: (подписывая) Блядь...
ЕС: А тем, кто не подпишет, копию коммюнике не дадим!
Венгрия: (подписывает) Тогда мне два экземпляра.
ЕС: (вручая) Хм... Ну ладно. Два так два.
Венгрия: (убегая) Россия, зырь, какое трешовое чтиво я надыбала!
ЕС: Ах ты су...
Сербия: А мне 4 экземпляра, пожалуйста.
ЕС: (настороженно) Зачем тебе четыре штуки? Кому ты дать собралась?!
Сербия: Никому. Всё мне.
ЕС: Если ты кому-то его отдашь...
Сербия: На трёхслойной бумаге.
ЕС: Подожди, что? На какой ещё трёхслойной бумаге?
Сербия: На рулонах. И с перфорацией.
ЕС: Ах ты сука!
Сербия: (удивлённо) А его что, кто-то для других целей берёт?
ЕС: Паскуда, отдай назад!
Сербия: (убегая) Верну, верну. Чуть попозже все копии тебе почтой пришлю! КНДР, одолжишь шарик?
ЕС: Сволочи. Все сволочи! Ненавижу!
Иордания: (читая список участников) Э, я не поняла. Когда это я коммюнике подписала?
ЕС: Блядь…
Ирак: Я тоже ничего не подписывал, хули я в списке?!
ЕС: Коммюнике был разослан в электронном виде, и вы не сказали, что не подписываете, поэтому по умолчанию считаетесь подписавшими…
Ирак и Иордания: (хором) А ты не подохуел с такой реформой документооборота, а?
ЕС: Блядь… Ну смотрите, я вас вычёркиваю. Довольны? Вот, вычёркиваю!
Ирак и Иордания: Пошёл ты на дипломатический хуй с такими процедурами.Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 8.

Круг стран в полумраке: А помнишь, как я Средиземное море держал? А помнишь, как я тебя своими конными лучниками замучил, и стена тебе не помогла... А помнишь, как я по всем морям твой флот гоняла, пока ты золото возить пыталась?..
Одна из стран: Итак, мы открываем очередное заседание клуба анонимных экс-гегемонов. И я хочу представить вам новенького.
Новенькая страна: Здравствуйте. Я – экс-гегемон.
Круг стран в полумраке: Привет, США.
США: (просыпаясь, в ужасе) А-а-а!!! Пиздец... Приснится же такое...
Украина: США, помоги! У меня Россия земли отбирает!
Россия: Это, между прочим, мои земли.
Украина: Нет, мои!
США: (тихо) Блядь...
Великобритания: США, помоги! У меня Индия золото отбирает!
Индия: Это, между прочим, моё золото, которое я тебе на хранение сдавала. Дай сюда!
США: (вполголоса) Блядь....
Израиль: США, помоги! Меня Йемен ракетами обстреливает! Ты гегемон или говно в полоску?!
США: (во весь голос) Блядь! Ты можешь хоть что-нибудь сам сделать?!
Израиль: Сам? Ливан, тебе пиздец!
США: Ебать! Йемен, отвали от Израиля, а то я сейчас...
Сербия: Не ходи ты, гегемоша, в Африку гулять.
США: Чего?!
Сербия: Там тебя отпиздить могут и взашей прогнать. Не веришь – спроси Францию.
США: Э... Франция?
Франция: (пакуя чемодан с лежащим на нём билетом «Сахель-Париж») Отъебись от меня.
Йемен: Ахтунг! Ин дер кляйне пролив хуситише партизанен по авианосцен хуяк-хуяк!
США: А-а-а!!! Мой авианосец!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Понравилось?
США: Откуда у тебя такие ракеты?!
Йемен: (ухмыляясь ещё более нагло) Аллах даёт.
США: Чего тебе надо, сволочь?
Йемен: Я хочу поучаствовать в саммите G7 на равноправных условиях.
США: Ты ёбнулся? В нём участвуют только страны, которые влияют на мировую экономику.
Йемен: (достав ещё одну ракету) А ты хочешь сказать, что я не влияю? Я тебе сейчас покажу, как я влияю!
Иран: (шёпотом) Йемен, туда теперь только пидарасов пускают.
Йемен: (брезгливо) Ой. Да ну нахуй это сборище. Эй, США, ты авианосцем покруче циркуляции закладывай, мне систему наведения проверить надо.
США: (спешно уводя авианосец) Да ну тебя нахуй, пойду гегемонить в Карибс… Блядь! Куба?!
Куба: (нагло ухмыляясь) Ась?
США: Что это?!
Куба: Это Россия.
США: Пиздец... Россия, что это?!
Россия: Участники фестиваля.
США: Какого ещё, блядь, фестиваля?!
Россия: Куба - это для тебя что?
США: Сигары!
Куба: (вполголоса) Сам, блядь, сюда лечить всё, кроме мозгов, ездит; а я для него - сигары, блядь.
Россия: Вот. Фестиваль сигар. Вот моя сигара, подводная.
США: Блядь...
Россия: А в ней другие сигары, поменьше. Летающие. Тебе прислать парочку?
США: НЕТ!
Россия: Вечно ты отказываешься. А тебе полезно.
США: ПИЗДЕЦ! Эй! Швейцария! Там саммит мира ещё не начался?
Россия: О, кстати, вот моё предложение. Выводите войска с моих территорий...
Украина: (из схрона) Они мои.
Россия: По референдуму – мои. Далее Украина утверждает свой внеблоковый статус...
США: Ты не охуела, а?!
Россия: ... Размораживаете все мои активы и снимаете все санкции.
США: Россия, герб не треснет такие условия мира выставлять?!
Россия: Это мои условия для того, чтобы я хотя бы подумала о начале переговоров.
США: Украина не станет обсуждать подобные условия , ясно?!
Белоруссия: (ехидно) А чего ты за неё отвечаешь?
Венгрия: Та очень занята, вставляет новые б/у зубы.
Россия: А они и не будут предметом обсуждения.
ЕС: Не слушайте её. Россия на неправильной стороне истории, а мы здесь - свободный мир. Лидеры свободного мира собираются... Блядь. Вы кто?!
Новая Зеландия: А чё? Это ты кто? Ты ваще кто по жизни?
ЕС: П... Пиздец...
Новая Зеландия: Эт я и так вижу, что ты пиздец какой лошара. А, да ну тебя.
ЕС: (громко) Куда я попал?!
Австралия: Не шуми! Я – инвалид, а ты мне над ухом орёшь!
ЕС: Тут есть хоть кто-нибудь нормальный, а?!
Сербия: Тебя обрадовать моим присутствием?
ЕС: Ты тут что делаешь?!
Армения: А клоуны будут?
Сербия: (кивая на Украину) Один точно будет.
ЕС: Вы о чём там шепчетесь?
Армения: (тихо) А гимнасты будут?
Сербия: (тихо) Только ты.
Армения: (тихо) Вот сейчас обидно было.Источник

Доброе утро чятИсточник

Давайте признаемся, Дурова арестовали мыИсточник

Имеджин Леха Панин отдыхает с друзьями в КалифорнииИсточник

Ничего милее вы сегодня уже не увидите 🥰 (звук)Источник

В сети распространяется видео с отрезанной головой украинца. Простите нас украинцы. ШеймфуллиИсточник

Чят, а почему трансгендеры, которые родились женщинами, а сейчас стали мужчинами, не выступают в мужских компетишнз? КвэшнлиИсточник

Доброе утро чят. Имеджин в Америке искусственный интелект стали уже распечатывать на 3D-принтере. До России такие тэкнолоджи дойдут лет через 100. ШеймфуллиИсточник

Такой кринж

Заплывы в яме с говном становятся новым европейским трендом. Хот тейкИсточник

Французы показали себя людьми с яйцами. Соу кулИсточник

Доброе утро чят. Берем чай, кофе, хорошее настроение и собираемся в 17.00 у входа в Парк Горького. С урбанистами, куколдами, профеминистами, психологинями и баристами будем требовать у моряков снять головной убор и покинуть территорию парка. Мы здесь власть!Источник

А вот если бы министрка поныряла сначала в яме с говном на фемдаче, такого не было бы. Выводы?Источник

Психологиня Марго Куцман открыла в Нижнем Новгороде филиал фемдачи для фем-активинь. Соу гудИсточник

Борис Джонсон:

В 2022 году: Украина должна выйти на границу 1991 года

В 2024 году: Украина должна выйти на границу 2022 года

В 2025 году: Украина должна пойти в жопу, достала уже