Имеджин в Германии свободные люди танцуют и поют и никто их не разгоняет за несанкционированный митинг. Какие же тевтонцы крутые!Источник

Верным путём идети, товарищи1😂

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

⚡️Мы инвестировали в Украину крохи – всего 66 млрд в этом году. Это 1,1% бюджета, а получаем несоизмеримые большие преимущества. Вашингтон смог сделать главное – создать на границах с Россией серьезного для Москвы соперника, который должен будет мешать российскому руководству проводить политику влияния в Восточной Европе, особенно в странах бывшего СССР. Поэтому такая инвестиция именно в украинцев, которые в интересах США сражаются с Россией, очень даже выгодно

(с) Экс-начальник штаба армии США, генерал Джек Кин

Зато честно.Источник

На фемдачу заехал украинский айтишник Мыкола. Имеджин он литералли тру фанат винды. ИнкрэдиблиИсточник

Поздравлю необычно.
Пока народ-победитель празднует восьмидесятилетие Победы, Украина отписывает США остатки своего имущества. Об этом серия. Но начну издалека.
Меня уже не удивляют методички Запада. Чтобы внушить слабым представителям страны чувство собственного превосходства, они откапывают на исторических помойках таких пособников нацистов, как Бандера, и начинают их героизировать для всей страны. И ладно, если бы подобные душители котов, ненавидимые как русскими, так и немцами, стали популярны на бывших польских землях, отвоеванных для Украины русскими (я про Западную Украину). Украинцев поляки никогда не считали за людей, поэтому подобные герои могли бы стать для бывших польских рабов хоть какой-то отдушиной. Но при чем тут советские украинцы, подвиги которых каждый год помнит и почитает Россия? Почему советские украинцы, с которыми у нас общая история, традиции и победа, должны принимать вашего позорного Бандеру, против которого они сражались, как своего героя? Почему народ, который вместе с нами одержал победу, должен называть героем вашего омерзительного Бандеру? Какое отношение народ-победитель может иметь к тем, кто потерпел поражение и выбрал себе в герои пособника нацистов? Такое ощущение, что британцы сами троллят Украину, выбирая ей в герои ненавистных немцами, русскими и поляками позорных чертей.
У нас 9 мая празднуют День Победы. В Европе и с недавнего времени на Украине празднуют 8 мая – День примирения. С кем это вы там примирились?
В Лондоне недавно праздновали этот день неудачников с позорным шествием. Украинских потомков нацистов пустили пройтись по лошадиному навозу вслед за британской кавалерией. В эти моменты даже я испытала испанский стыд за Украину. Вместо того, чтобы гордо маршировать в колоннах победителей, они добровольно выбрали топтать навоз за британскими лошадьми. Как можно петь песню «Червона калина», если эта песня о стрельцах, которым наваляли русские? Если у вас даже герои неудачники, на какую победу вы вообще рассчитываете?
Посмотрите, как англосаксы скопировали украинскую методичку для Армении. Там откуда-то откопали армянского «Бандеру» – пособника нацистов Гарегина Ндже. Поставили этому помощнику Гитлера памятник и всячески пытаются его обелить и оправдать. А когда Россия справедливо попросила объяснений, спросив Армению о том, почему они возводят на пьедестал не настоящих советских героев армянского происхождения, а гитлеровского пособника, то в ответ услышала невнятное: «Внутренние дела Армении Россию не касаются».
Ошибаетесь! Россию касаются все земли, за которые она когда-то проливала кровь. Особенно когда на этих землях вдруг возникает героизация нацизма. И надо быть очень наивным, чтобы полагать, будто такое самим армянам в голову пришло, а не что ими манипулируют точно так же, как Украиной, и готовят к украинскому сценарию.
Почему вместо того, чтобы вспоминать настоящих героев армянского происхождения, памятники которым стоят в России, потому что МЫ ПОМНИМ ИХ ПОДВИГИ, вы откапываете пособников нацизма? Зачем вы это делаете и для чего?
Я пишу это тем адекватным армянам, которые возмущены точно так же, как и я. Обращайте внимание на такие «звоночки». С них начался хаос на Украине.
Но вернемся к нашим баранам – свинкам, или к тому, кем становится человек, выбравший путь деградации. Украина сегодня является отличным примером того, как в жизни поступать не надо. Начиная с того, что не надо верить в сказки англосаксов о красивой жизни, заканчивая тем, что не надо ссориться с сильным соседом, благодаря помощи которого у тебя вообще появились земли. Хотите потерять страну, утопить народ в крови, отписать половину ресурсов Штатам и десятилетиями выплачивать им долги за ленд-лиз? Тогда начните как Украина - с русофобии и преклонения перед нацистами.
Всем тем, кто учил историю и понимает, о чем я пишу, желаю отпраздновать День Победы как Победители! Такие люди празднуют этот день не только в России, потому что эта победа у нас одна на всех.
Победителей - с Днём Победы!
Отказавшихся от героического наследия - с позором и очередным скорейшим поражением!Источник

Байзевей Нетфликс запускает сериал о Зеленском.Источник

Перемогаем москалiв. Бетмен з нами! Дюже файно. СУГС!Источник

Чят, знакомый интересуется. КвэшнлиИсточник

Чят, а зачем независимым медиа госфинансирование? Киселевщина и соловьевщина какая-то. КвэшнлиИсточник

Доброе утро чятИсточник

Простите нас украинцы. ШеймфуллиИсточник

Байзевей многоэттажки с точки зрение урбанизма это не всегда бэдли. Имеджин в Лос-Анджелесе высотки и хмарочесы литералли выглядят соу лампово и винтажно, создают спэшл атмосферу. Почему в России так не умеют? ШеймфуллиИсточник

Имеджин Макс Кац решил помочь украинцам. Хот тейкИсточник

Источник

Доброе утро чятИсточник

Источник

Это доташейминг! Такой кринж!Источник

Имеджин в Берлине просто так раздают всем шавуху. Вы бы хотели туда переехать? КвэшнлиИсточник

Какие же украинцы крутые! https://t.me/PavloShehtman/2895Источник

Источник

Байзевей в Украине начали массово использовать эко-такси. Соу кулИсточник

Чят, а что если МБР - это джаст конгретьюлэйшнз Путина украинцам в связи с годовщиной начала Майдана?Источник

Имеджин Путин тоже читает Гарри Поттера. ИнкрэдиблиИсточник

Голландская армия провела флэшмоб против системы «Орешник». Путину не удалось запугать европейцевИсточник

Знова першiе! Украiна стала першей краiной у свiти по ком прiлетувал межконтiнентальнi ракетувач. Гiдно!Источник

Доброе утро чятИсточник

А тема с квадроберами не такое-то и бесперспективное дело, гляжу.Источник

Доброе утро чят. Сегодня Россия активно занималась выплатой репараций Украине. Требования Юли Навальной выполняются. Как же Путин ее боится!Источник

Байзевей с партнером впервые решили попробовать веганскую азербайджанскую шаурму в Ереван-плаза на Тульской. Выглядит вроде ничоИсточник

🇺🇸Камала Харрис опережает Трампа во всех опросах менее чем за 24 часаИсточник

Поскольку 4 глава закончена, то уведомляю, что беру в санкционных войнах перерыв до нового года. Мне просто надо отдохнуть от новостей. Без попкорна уже не идут, а больше в меня не лезет.Источник

КНДР: (закончив высыпать на южную соседку очередной мусорный контейнер) У тебя там тамагочи кушать просил.
Южная Корея: (тихо) Сука.
КНДР: (перекапывая дороги на юг) Как я уже говорила, я с отмороженными больше дел не имею.
Украина: Я воюю сразу с несколькими странами!
КНДР: (флегматично) Пока что тебя нахуй всё больше и больше стран шлёт.
Украина: Я тебе ещё покажу!
КНДР: Ну давай, объяви мне войну.
Украина: (не объявляя войну) Тебе пиздец, ясно?! Ты ещё ответишь за то, что помогаешь России со мной воевать! За то, что вторглась на мою территорию!
Россия: У меня вообще-то договор с КНДР о всестороннем сотрудничестве и взаимопомощи. И на своей территории я делаю и приглашаю кого хочу.
ЕС: Видите? Видите?! Россия не справляется с одной Украиной и зовёт на помощь своих таких же авторитарных союзников!
Россия: (демонстрируя перебитых британских и американских кадровых спецназовцев) Это, значит, коренные украинцы? Негры тоже?
США: (синея) Никто не должен быть ограничен в своей самоидентификации! Никто!
Россия: Угу. Поэтому бурятов и якутов вы уже назвали северокорейцами.
Украина: (с бумажкой) Я нашла! Я нашла документы северокорейского солдата!
Сербия: (заинтересованно) Правда? Он прямо с документами в атаку ходил?
Украина: Заткнись!
Сербия: А зовут его как? Лап Ша Ед? Или ты что-то поумнее придумала?
Украина: (пытаясь прочитать бумажку) Его зовут... Эээ… Со Су Хер!
Сербия: (после короткой паузы) Мы это третий год видим. А зовут его как?
Украина: (зверея) Ах ты сука! Это твоих рук дело, да?!
Сербия: (делая невинные глазки) Ты что, я всё это время с ЕС общалась.
Республика Сербская: (тихо) Но за подсказку спасибо.
Венгрия: Украина, так КНДР воюет с тобой или нет?
Украина: Да!
Венгрия: Доказательства?
Украина: Моего честного слова мало?
Венгрия: (после долгой паузы) А существующие в природе доказательства?
Украина: Ты вообще понимаешь, что будет, если я проиграю?!
США: (краснея) Я всеми силами буду защищать Южную Корею и Израиль.
Украина: Блядь!
США: (синея) И пидарасов!
Весь мир: Да выбери у себя уже хоть кого-нибудь, ты заебал!Источник

ЕС: Что за бред ты несёшь, Япония?! Конечно нет! Это она в чак-чак что-то подмешивает!
Колумбия: Не знаю про Россию, но это точно не я.
Соседние страны: Что-то всё не ты, а площади плантаций коки у тебя всё растут.
Колумбия: (в панике) Это не я посадила! Это в исследовательских целях! И вообще вы ничего не докажете!
Китай: (пошептавшись с Индией и отводя войска от общей границы) Ладно, уговорила.
Индия: (тоже отводя войска) Посмотрим, насколько хватит твоего миролюбия.
Китай: Моего?!
Россия: Да уймитесь вы. Только договорились.
ООН: (потянувшись к подносу) А можно мне ещё один чак-чак?
США: (синея) Нет! Там отрава! Там... Россия туда мухоморы подсыпает! Неправильные мухоморы!
Россия: (удивлённо) В чак-чак никто грибы не кладёт, это нарушение традиций. И кстати, США, ты давно скупаешь у меня все запасы мухоморов.
США: (краснея) Нет, ты не отвертишься! Санкции! Санкции!!!
Россия: (арестовав счета «Bank of New York Mellon» и «JP Morgan Chase Bank» в российских банках на 372 миллиона долларов) Кстати про санкции. Это тебе не нужно. Всё равно раздашь без цели.
США: (синея) Эй! Я собирался раздать эти деньги бедным афроамериканским бизнесменам безвозмездным кредитом на развитие бизнеса!
Мексика: А учитывая, что ещё ты хочешь легализовать траву, бизнес у них намечается интересный. Ты сам без войны вымереть решил?
США: (краснея) Заткнись, а то стену дострою!
Мексика: (ехидно) У тебя Польша кирпичи для неё стащила. С сателлитиками.
Страны Прибалтийского Шпротоугольника: Мы не сателлитики! Мы – будущий фронт для войны с Россией! Германия даже морской штаб создаёт в Прибалтике, настолько мы важны!
Белоруссия: Кто-то делает из микробов слона.
Страны Прибалтийского Шпротоугольника: А ещё нам нужно строить укрепления для того, чтобы удержать её, а потом перейти в наступление немецкой бронетанковой бригадой и разгромить! А потом мы пойдём в атаку и…
Колумбия: (тихо) Это не моё.
Белоруссия: (с интересом) Это какой немецкой бронетанковой бригадой?
Литва: Это немецкие танки, защищающие Европу от тебя, диктатура!
Белоруссия: (с ещё большим интересом) А сколько из них на ходу? А как у них с развёртыванием? А что там в доктрине бундесвера по поводу действий отдельно от пехотных частей и атаки при отсутствии полного господства в воздухе?
Литва: Отвали…
Белоруссия: (не отваливая) А что с запчастями? А что с перезапуском производства танков? Германия, а как у тебя дела с промышленностью?
Германия: (пытаясь поставить подпорки под графики экономических показателей) Заткнись!
Белоруссия: (не затыкаясь) А что у тебя там со статусом главной жены у хозяина?
ЕС: Белоруссия, заткнись! Ты своими заявлениями нарушаешь все мыслимые правила свободы слова!
Грузия: Подожди-подожди. У тебя хуйню пиздеть – это единственная свобода слова что ли?
ЕС: А ты вообще берега попутала! Будешь так себя вести – я тебя не буду кандидаткой в ассоциированные члены рассматривать! Почему ты не вводишь санкции против России?! Почему ты не готовишься к войне с Россией?!
Грузия: Потому что я, в отличие от тебя, по соседству с ней.
Белоруссия: (очень тихо) Вот что пиздюли мозготворящие делают.
Грузия: (тихо) Я не только на своём примере последствия западного выбора могу видеть. Так что пиздюли тут уже вторичны.
Белоруссия: (вздыхая) Всем бы так обучаться…
Словакия: Им только ракетный пиздюль в фонтан перед штаб-квартирой мозги включить может.
ЕС: Я всё слышал!
Украина: А то, что я грошу прошу, слышал?!
ЕС: (озираясь) Кто это?
Украина: Сука! Ай!
Россия: (с новыми оглоблями) Я тебя предупреждала, что мудохать буду?
Украина: Помогите! Меня Россия в Курской области пиздит!
Россия: Я тебя и в твоих областях драть буду.
ЕС: Украина, как Россия может у тебя выигрывать? Тебе же помогает весь цивилизованный мир.
Украина: А ей помогает весь нецивилизованный!
Китай: Попизди мне тут ещё.
Украина: Ей КНДР помогает! И вообще это не Россия выигрывает! Это я проигрываю!
КНДР: (разрывая дипотношения с Украиной) Знаешь. Ты достала. Я с такими отмороженными дел не имею.
Южная Корея: Да кто бы говорил об отмороженнос… Ай!Источник

Уганда: Из-за тебя, между прочим! Как только ты свалишь – Африке станет куда легче!
США: (краснея) Да! Я верну в США всё производство из Африки! А ещё я вернув все трансформаторы назад, чтобы восстановить энергоснабжение своих штатов!
Россия: (протирая тряпочкой ряд горшков с геранью) Вернуть их, США, ты, конечно, можешь. Если откопаешь из развалин.
США: (синея) И не нужно, я поставлю ветряк на крышу каждого дома, и вместе с солнечными батареями они снабдят электричеством все дома!
Канада: А заводы ты чем будешь питать?
США: (краснея) А кроме того я запущу АЭС «Три мэйл айленд»
Канада: Что?! Ту самую?! Она же сколько лет закрыта!
США: (синея) И её энергия пойдёт на подпитку датацентров ИИ, чтобы…
Исландия: Пиздец… Я давно такого… Ай, кто меня дёргает?!
Украина: (глядя на Исландию снизу вверх большими глазами) Дай грошей.
Исландия: Нет у меня грошей, у меня только рыба!
Украина: Треска? Дай мне треску, я её продам и получу грошей.
Исландия: Тебе только леща могу дать. Надо?
Украина: Дайте мне гроши хоть кто-нибудь, суки! Я за вас воюю! Я вас защищаю от России, пидарасы!
ЕС: (обиженным тоном) Ты так произносишь, как будто это оскорбление.
Сербия: Ты уже в таком виде, что как тебя не обсирай – комплимент будет. В сравнении с реальностью.
ЕС: (разозлившись) Ах ты тварь!
Украина: Дайте мне хоть что-нибудь!
США: (краснея) Картошку фри будешь?
Украина: Суки! Вы все только мною пользуетесь как прокладкой между вами и Россией!
Сербия: Они тобой в целом пользуются как рулоном с перфорацией.
Украина: Заткнись! Ненавижу!
Польша: Иди уже и убейся об Россию. Заебала ныть. Мы так стараемся, такие лишения терпим, а ты...
Украина: А ты вообще мне украинский легион обещала!
Польша: Легион есть. Легионеров нет.
Украина: Так замени их кем-нибудь!
Польша: Кем?
США: (синея) Инклюзивными пидарасами. Им нужны рабочие места и трудоустройство!
Украина: (с надеждой) Пидарасы будут воевать за меня?
Белоруссия: Они и так тебя поддерживают.
США: (краснея) Что? Нет, конечно! Рабочие места будут только на моей территории, и так я снова стану великим!
Украина: Да блядь! Вы мне столько обещали!
Россия: И как? Женились?
Белоруссия: Нет. Её только оттрахали.
Россия: Какая неожиданность.
Украина: Вы мне снаряды обещали!
Чехия: Так я же тебе их передала.
Украина: Ты же в шесть раз больше гарантировала!
Чехия: Всем, чем могла, помогла. Всем, чем могла…
Украина: Суки! Я вас... Это ещё что?! Вы кто?!
Делегация из 4 десятков стран, среди которых КНР, Индия, ЮАР, Иран, Египет, Саудовская Аравия Турция, Монголия и прочие: Так, пшла с дороги.
Украина: Вы куда?!
Делегация стран: В Казань на саммит.
Украина: США! Сделай что-нибудь!
США: (синея) Сейчас! Сейчас я выдумаю ещё пять новых гендеров и найду, где и что им прищемили!
Украина: Да блядь! ЕС! Сделай что-нибудь!
ЕС: Эээ. Эй! Сербия!
Сербия: (вздыхая) Ну что?
ЕС: В дни саммита встретишься со мной!
Сербия: (подумав, тихо) Республика Сербская, ты там за меня. (громко) О чём хочешь поговорить, ЕС?
ЕС: О твоём поведении!
Сербия: (невинно хлопая глазками) Я же страна образцового европейского содержания. А ты посмотри, какие результаты опросов у остальных стран по мигрантам. А я гостеприимная.
ЕС: У тебя места нет их принимать! И к тебе они не едут!
Сербия: Ох, эти мелкие незначительные нюансы…
ООН: (глазея на блюда с угощениями) Я тоже еду на саммит.
Украина: ООН, как ты смеешь к ней ехать?! Она же агрессор!
ООН: Я стараюсь найти подходы к началу переговоров между Россией и тобой.
Россия: (вполголоса) Ага. С миротворческой миссией она приехала. А на еду смотрит как… (громко) ООН, попробуй вот это.
ООН: (пробуя чак-чак) Кроме того, я думаю, что БРИКС үсә торган икътисадлар өчен яңа магнит булачак. («станет новым магнитом для развивающихся экономик», перевод с татарского).
ЕС: Что?!
ООН: Нәрсә? («что?», перевод с татарского)
ЕС: ООН, ты чего?!
ООН: (доев чак-чак) А что?
ЕС: Это Россия! Я знаю, это Россия ей что-то в чак-чак подмешала! Поэтому они все хотят в БРИКС вступить!
Япония: А может быть это потому, что Россия сейчас четвёртой экономикой мира стала и стабильно держится в отличие от всех нас?Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 12

Израиль: Ливан, тебе сейчас будет пиздец! Как и Газе!
Газа: Это кому пиздец? Мне? Это тебе пиздец!
Ливан: (окапываясь) А ну иди сюда, Израиль! Я тебе!
Газа: (откапываясь) Отвали от него, Ливан! Он мой! Я его запизжу, не лезь!
Израиль: Ливан, тебе письмо!
Ливан: Что? Ай! Сука! Ты что творишь?!
Израиль: Что хочу!
Ливан: (продолжая окапываться) А ну иди сюда, Израиль! Я тебе пизды дам!
Израиль: (не приближаясь) Сам иди сюда!
Иран: (ехидно) Что, в Газе застрял?
Израиль: (отвешивая Ирану оплеуху) Заткнись!
Иран: Ай! Ты! Ты хоть знаешь, какой у меня сегодня день?! Ты что натворил?!
Израиль: Мне похрен, какой у тебя день! Прямо по мой обрезанный... А-а-а!!!
Иран: (запустив ракеты по Израилю) Понравилось? А у меня ещё есть.
Израиль: (запуская ракеты по Ирану) Ах ты... На тебе, козёл!
Иран: Ай! Ах ты сволочь! На тебе!
Израиль: Ай, блядь!
Ирак и Сирия: (вкрадчиво) А вы можете не через нас ракетами перебрасываться?
Израиль: А ну цыц!
Ливан: Израиль, тебе пизд...
Израиль: И ты цыц! А ты иди сюда, я и тебе пиздюлей отвешаю с первого по шестое число!
Иран: (ехидно) Что, ты и в Ливане уже застрял?
Израиль: (кидаясь ракетами в Иран, но не приближаясь) Ах ты сука! Да я тебе!
Иран: Ай! Тварь! На тебе!
Израиль: Ай! Сволочь!
Иран: Ещё бы одна моя ракета, и тебе хана. Но я тебя пожалел.
Израиль: Чего?! Это ещё бы половинка моей ракеты, и тебе хана! И это я тебя пожалел!
Иран: Что?! Это ещё бы четверть моей ракеты, и тебе...
Венгрия: (разглядывая в бинокль) Что это?
Турция: Восточный базар. Ты терпи-терпи, тебе ещё 2 месяца в ЕС председательствовать.
Венгрия: Но...
Турция: Вот думай за это время, как их помирить.
Венгрия: А вы их держать не будете?
Страны-сторонники Израиля и Ирана: (по семь с каждой стороны) Не-а.
Израиль: Да ещё всего одна тысячедвадцатьчетвёртая часть моей ракеты, и тебе хана! Но я тебя...
Венгрия: А как их мирить?
Турция: А я не знаю. Можешь додумать до нового года, а потом на Польшу это занятие спихнёшь.
Венгрия: Пиздец... США, может... США?
США: (краснея и обводя кружки на календаре) Я занят.
Венгрия: Что с тобой?
США: (синея) Отъебись, я занят.
Венгрия: Это у тебя из-за той горящей лаборатории Biolab?
США: (краснея и отвлёкшись от календаря) Что?! Где?!
Венгрия: Или из-за урагана?
США: (синея и кидаясь в другую сторону) Что?! Блядь!!!
Венгрия: Ты чего?
США: (краснея, громко) И я буду бороться за права бастующих в портах…
Венгрия: Что с тобой?!
США: (синея, громко) Пидарасов!
Канада: Демократо-республиканская биполярка у него.
Венгрия: Чего?
Канада: Выборы-выборы.
США: (краснея) Потому что только так я снова стану великим!
Венгрия: Ааа...
США: (синея) И когда гендеров станет больше, чем людей...
Украина: (уползая из Курской области) Помогите!
Россия: Ты куда?!
США: (краснея) То я окажу всю возможную помощь Южной Корее, которая так страдает от обстрелов КНДР!
Южная Корея: Я не страдаю от обстрелов!
КНДР: Ты ими наслаждаешься.
Южная Корея: Прекрати заваливать меня мусором с воздушных шаров!
КНДР: Ты же сама только что признала, что ты этим наслаждаешься.
Южная Корея: А ну отъебись от меня, а не то я…
КНДР: Что, танки свои опять попарадиться вытащишь?
Южная Корея: Я США позову!
КНДР: А я армию в полную готовность приведу. И кто больше обосрётся?
Южная Корея: США! США?! Ты где?!
США: (краснея) Ай! Не ори мне в это ухо!
Южная Корея: США, в меня КНДР мусором кидается!
США: (синея) Это недопустимо! Экология и углеродная нейтральность превыше всего! Тебе поможет сильнейшая страна региона в этом вопросе! Новая Зеландия, отправь свой лучший корабль на помощь Южной Корее!
Новая Зеландия: (мрачно разглядывая пузыри в океане) Просто отъебись от меня нахуй.
Израиль: (орёт в другое ухо) США, я тоже страдаю!
Газа, Ливан и Иран: (хором) Да ты что, блядь.
США: (краснея) Несчастный Израиль, бедная жертва кровожадности, получит мою всецелую поддержку!
Украина: (с надеждой) И я! Я тоже страдаю! Я веками страдала от России!
США: (синея) И эти бедные...
Украина: (с надеждой) Да…
США: (краснея) Бедные…
Украина: (с надеждой) Я!
США: (синея) Бедные афроамериканцы! Угнетённые и страдающие веками!Источник

Украина: Ах ты сука! США, но ты же со мной?!
США: (бегая по карте между Средиземным и Южно-Китайским морями) Отъебись, не до тебя!
Украина: Но.. А, да ну нахуй, тогда вообще его зачитывать вам не буду!
Все страны: (хором) Спасибо, блядь!
Украина: Ах так?! Тогда зачитаю!
Все страны: (хором) Да бляяядь!
Украина: Первым пунктом у меня…
Россия: (уволакивая Украину за шиворот) Вот ты где! Мы не договорили!
Украина: А-а-а! Помогите!
Венгрия: (хихикая) России расскажи, как ты её победишь.Источник

Украина: А-а-ай… Нет! Ничего ценного в нём не было, и вообще проживу без него!
Россия: Ты совсем отмороженная… Отмороженная, точно.
ЕС: (бледно-голубой с бледно-золотыми звёздами от ужаса) Россия, прекрати так пиздить Украину по электростанциям!
Россия: А то что?
Страны НАТО: (пошептавшись) Или мы передадим ей дальнобойное оружие!
Россия: (пожав плечами) Вам же хуже будет.
Страны НАТО: Это как?
Россия: (протягивая бумагу) Прочитайте. Недавно приняла. Вам полезно для отрезвления.
Страны НАТО: (читают) «Условия европейской безопасности с Украиной…» Это что?
Сербия: (обрадованно) Аббревиатуру читайте!
Страны НАТО: (читают) «У», «Е», «Б», «У». Что???
Сербия: (радостно) Уебёт!
Великобритания: Слышь, ты, бычара сухопутная! Не вернёшься в стойло, и я…
Россия: Авианосец недоремонтированный от причала оттолкнёшь?
Великобритания: Нет, я подлодки выведу в рейд!
Россия: Это которые по семь месяцев в году на ремонте стоят?
Великобритания: (тихо) Сука.
Россия: На которых в море можно выйти только с лёгким чувством обосранности от мыслей о своей судьбе?
Великобритания: Заткнись ты уже!
Россия: Так вот. Если этот свинохутор получит дальнобойное оружие, то я на сказки о том, что она собрала его сама, не куплюсь. И прилетит в тех, кто ему это оружие вручил.
Страны НАТО: (бледнея флагами) То есть?
Россия: То и есть. Вы мне надоели. А ты…
Украина: А-а-а!!! Мои электростанции!!!
Россия: Больно, да?
ЕС: Россия, немедленно прекрати столь жестокое обращение! Никто в мире не позволяет себе такое варварское обращение с…
Иран: Да ты что, блядь!
Израиль: (размахивая двумя топорами) Газа, тебе пиздец!
Газа: (с заточкой) Нет, это тебе пиздец!
Соседние страны: Слушай, Израиль, ты бы уже подуспокоился.
Израиль: Пошли все нахуй! Я - жертва! Имею право!
Иран: Слушай, ты…
Израиль: Я – жертва! А вам всем пиздец! И тебе пиздец!
Иран: Эй! Ты что творишь?!
Израиль: Что хочу!
Иран: Ах так…
Израиль: Ай! Иран, тебе пиздец! Ясно?! Тебе пи… О! Ливан, тебе пиздец!
Ливан: Ай! Да меня за что?!
Израиль: И тебе пиздец, Иран!
Иран: Тебя что, давно в море всей территорией не купали!
Израиль: Заткнись! А вот ты…
Газа: (хрипит) Израиль, тебе пи-и-из…
Израиль: Я тебя придушу, сука!
Газа: (хрипит) Это не шея, это рука! И там гражданские!
Израиль: Мне плевать! Тебе пиздец!
Россия: Что мне там нельзя?
ЕС: Просто заткнись… (очень тихо) А ещё газ есть?
Россия: Ты же не хотел.
ЕС: (очень тихо) Мне надо… Трубы горят. Заводы взрываются. И вообще…
Сербия: И вообще ты сам стул выбрал.
Украина: (выползая из-под земли) ЕС! Я сделала новый план! Давай соберёмся и обсудим мой план, как победить Россию! Давайте соберёмся, и…
Китай: (с длинным свитком) А как вам мой план? Давайте все будем уважать ООН, откажемся от менталитета Холодной войны и будем… 
США и ЕС: (хором) Да ты охуел!
Китай: (опешив) Что не так?
Бразилия: А мне нравится!
Китай: Россия? Украина?
Россия: Ага. Спасибо, но я свои условия озвучила.
Китай: Я их слышал, но…
Россия: Можешь озвучить свой план Украине. У неё свой тоже есть, заодно послушаешь.
Китай: Который она в Швейцарии зачитывала?
Россия: Нет… Хочешь узнать её новый план?
Китай: (озираясь) А где она?
Россия: (постучав оглоблей по кочке) А вот тут.
Украина: (вылезая из-под кочки) Кто та… Ай, блядь!
Китай: Украина, как тебе мой мирный пл…
Украина: Пошёл на хуй! Я воюю с Россией! И с Ираном! И с КНДР! И с тобой воевать буду!
Китай: Пиздец…
Россия: Ну как тебе план Украины?
Китай: Забористый…
Россия: Но не забористее, чем у некоторых?
Китай: В каком смысле?
Россия: А ты посмотри сам.
США: (торжественным тоном) И я выделяю Тайваню 500 миллионов долларов в рамках военной помощи!
Россия: Финансирует часть тебя, чтобы ты сам с собой воевал.
Китай: (начиная рисовать новый иероглиф) Забористее… Россия, «Дебилы, блядь» слитно пишется?
Украина: (снова выползая из тоннеля) Я закончила свой план! Я расскажу всем о том, как я буду побеждать Россию и что я сделаю потом!
Страны ЕС: Да ну тебя нахуй, пизданутая.
Украина: Что?
Страны Глобального Юга: Придумай цирковой номер, с этим ты уже выступала в швейцарском цирке.
Украина: Ах вы…
Швейцария: Цирк закрыт. Клоуны - в Перу.Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 11

США: (поглядывая на календарь) Значит так. Пока Украина отсутствует и побеждает Россию, мы обсудим условия, на которых мы будем принимать российскую капитуляцию. Давайте обсудим размер репара…
Украина: (где-то) А-а-а!!! Спасите!!!
Страны НАТО: (испуганно) Что это?
Украина: (где-то) А-а-а!!!
Венгрия: (ехидно) Россию побеждает.
Россия: (проходя мимо с кусками оглобли) Без стука ко мне лезть?! Землю мою топтать?! Календарь за меня передвигать?! Ну я ей сейчас…
Страны НАТО: (с побледневшими флагами) Это… Она… Что?
США: Давайте в-вернёмся к обсуждению репараций России Укр…
Украина: (пытаясь выползти из Курской области) Помогите!
Россия: (со связкой новых оглобель, затаскивая Украину обратно) Куда, тварь! Я с тобой ещё не закончила!
Страны НАТО: (переглядываясь) Если она так братскую страну лупит, что же она с нами сделает.
США: Я принёс вам новую версию плана Украины…
Страны НАТО: (прислушиваясь) Тихо что-то…
США: Эй! Вы меня вообще слушаете?!
Страны НАТО: Да, точно тихо. Может она к нам уже идёт?
Балтийские микробы: Да что вы боитесь? Мы же под защитой НАТОвского ПВО!
Остальные страны НАТО: …
Балтийские микробы: Мы же под защитой? Вот она, пусковая тут стоит. И в Польше есть, и в…
Германия: (вполголоса) Эти ёбнутые думают, что ракеты для пусковых из воздуха появляются.
Украина: (выползая из-под земли, завывая) Гро-о-оши-и-и…
Германия: (подпрыгнув от неожиданности) А-а-а!!! Ты как тут оказалась?!
Украина: (очень тихо) У России оглоблей оставалось на 2-3 дня, и они закончились. Дай мне грошей и ракет, и я…
Страны НАТО: (собираясь вокруг) И ты что?
США: (вручая Украине записку) Озвучь свой новый великолепный план, который я тебе придумал!
Украина: (сверяясь с запиской) Вот мой новый план! Он состоит из четырёх пунктов: жёсткость, оборона, перемога, аплодисменты!
Страны НАТО: (после паузы) Украина, ты от природы конченная, или тебя Россия слишком долго по ебальнику оглоблей пиздила?
Украина: (в шоке) Нет! Подождите! Это не мой план! Это… Кто мне это подсунул?!
Сербия: (с пилочкой для ногтей) Твой был ещё более ебанутым, вот я на более реальный и поменяла.
Украина: Ах ты сво…
Россия: (хватая Украину манипулятором с аэрографией кремлёвской стены на боку) Куда уползла, скотина неблагодарная?!
Украина: Ай! Россия! Ты пришла участвовать в новом саммите мира и признать капитуляцию?
Россия: (утаскивая Украину обратно, с угрозой) Ты хочешь капитуляцию? Я покажу тебе капитуляцию…
Украина: А-а-а! Помогите!
США: Украина, пока Россия тебя там пиздит, придумай ещё план! А ты, тварь мелкая, чтобы даже не тянула свои лапы к нашим стратегическим документам!
Сербия: (картинно вздыхает) Но на них так не хватает перфорации.
США: (гоняясь за Сербией) А ну иди сюда, тварь!
Сербия: (убегая) У тебя мусоровоз с орбиты падает!
США: (остановившись) Что?! Ничего он не падает! Всё штатно! Он совершает посадку!
Сербия: (убежав, издалека) Штатно он три месяца назад должен был прилететь и с пассажирами.
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Сверхдыржава») Рабочие места теряешь. Астронавтов на орбите забываешь. Запустить производство процессоров не можешь…
США: И ты заткнись, а то уе… Да твою мать, Йемен! Ты заебал!
Йемен: Тебе не нравится?
США: Восьмой беспилотник! Знаешь, что я с тобой сделаю?!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Пришлёшь ещё два?
США: (после паузы) А хуй с тобой, всё равно ты никуда не достре…
Израиль: Ай, блядь!
США: Ну пиздец…
Китай: ( ухмыляясь) А чем ты меня собирался уе, а? Амбициями? Или Австралией? Как там подводные лодки для этого острова-переростка?
Россия: А КТО у меня сейчас по хребтине получит? А ТЫ у меня сейчас по хребтине получишь!
Украина: Спа-а-аси-и-ите-е-е!!!
ЕС: Россия, не смей её бить!
Россия: Или что, вспотею и простужусь?
ЕС: Ну, это тоже, но… Нет, стой!
Украина: Ты на чьей стороне, сука?!
ЕС: На твоей! Конечно же на твоей!
Россия: Что, газа лишнего много?
ЕС: (тихо) Блядь… (громко) Россия, я не буду покупать у тебя больше газ!
Россия: (отвесив Украине оглоблей) Ты пока что меньше не покупаешь.
Украина: А-а-ай! Мой Угледар! Мой Угледарчик!
Россия: (с показным сочувствием) Что, жалко?Источник