Зря, конечно, Эстонию приняли в Евросоюз. Мало кому удалось не заразиться. Шестнадцатый пакет санкций против России сейчас, когда вся их концепция летит к чертям собачьим - это не просто тормознутость, это жёсткая остановка в развитии.Источник
Трамп осудил введение санкций против России Дональдом Трампом в 2017 году, добавив, что Трамп явно не понимал, что это может привести к коллапсу отношений между странами.Источник
ЕС согласовал 16-й пакет санкций против России
Он включает в себя слёзы боли, протяжные стоны и панический бег по кругу.
@brieflylifeИсточник
Он включает в себя слёзы боли, протяжные стоны и панический бег по кругу.
@brieflylifeИсточник
В 16-й пакет антироссийских санкций вошло недовольное жужжание мухи и старческий кашель Урсулы фон дер Ляйен.Источник
Рубрика «Мода, которую мы потеряли из-за санкций» 😎Источник
Ниф-ниф купил себе домик в Швейцарии, но его забрали из-за санкций.
Нуф-нуф купил себе домик в Калифорнии, но он сгорел.
Наф-наф был самый умный и построил себе кирпичный домик в Тюмени. И жил он там долго и счастливо.Источник
Нуф-нуф купил себе домик в Калифорнии, но он сгорел.
Наф-наф был самый умный и построил себе кирпичный домик в Тюмени. И жил он там долго и счастливо.Источник
⚡️В рамках взаимной отмены санкций Россия готова снять запрет Бараку Обаме посещать магазин «Мир крепежа» в Саратове.Источник
Евросоюз не собирается отменять санкции против России и сейчас готовит 16-пакет. У Евросоюза ещё есть пять пальцев, которые можно разбить молотком.Источник
Коротко про 17 февраля
(часть 1):
Еэска продолжала периодически падать в обмороки и хвататься за левую грудь следя за совместными действиями заокеанского господина и кремлёвской диктатуры по окончанию свынореза. На фоне этих страшных событий еврогейцы усиленно начали искать выход из этой неправильной матрицы с помощью не только разноцветных таблеток, но и других расширителей сознания в виде порошков, жидкостей и газов. Вот, например, резвые эстонцы, заполнив свои организмы смелой водой и окончательно потеряв страх, со всей своей могучестью бзднули в лужу требованием немедленного ввода санкции против Града на холме и лично нынешнего рулевого самой главной демократии в галактике, после чего обосрались и снова забились под лавку. Но за океаном оценили такой перфоманс и быстренько организовали в СМИ вброс, дескать, Пентагон рассматривает вариант вывода из Проебалтики всех своих боевых ковбоев. После чего микротрофию накрыло новой волной паники, и те приняли визжать на всю округу, что им теперь пизда от восточного медведя.
Успокоить своих шпротных братушек попытался анпиратор колумбийского снега, ляпнув на очередном стендапе, що проебалты не преувеличивают и им точно пизда без вариантов, ибо после утилизации хохлов неугомонные орки сначала снесут вымираты, потом Речь Посполитую, ну а дальше как карта ляжет, могут и дедов вспомнить в Берлине, а могут и прапрадедов в Парижу. От такого успокоения чухонцы снова впали в кому без признаков дыхания.
Ещё кокаиновых фюрер заявил, что он не будет подписывать никаких документов и соглашений между СШП и Мордором, ибо его даже не предупредили о двусторонней встрече в Эр-Рияде, куда, кстати, даже не собирались звать хохлов, однако, по какому-то нелепому совпадению гнида туда летит в день переговоров. И хотя скоморох оправдывается, дескать, командировка в СА была запланирована очень давно, а на сами переговоры он ни ногой, даже если позовут. Но тут даже самостийные конспирологи принялись подозревать, что гном будет всеми силами наяривать круги вокруг места встречи в надежде, что его пустят хотя бы постоять в предбаннике (ну чтобы периодически запускать для порки розгами, после чего снова выпинывать на аравийский мороз). Ещё конспирологи уверяют, что такими финтами в непокорность наркет ещё больше делает нервы вялому гегемону и нарывается на очень болезненный инородный предмет в свой организм.
С нашей же стороны, главный специалист по общению с дебилами Сергей Лавров подчеркнул, что ни о каких уступках территорий со стороны Необъятной на переговорах не будет даже обсуждаться, так что всякие прилепины и хуепины со своими всепропальскими разгонами могут смело прогуляться на занятия по альпинизму на известной горе.
Кстати, по инторнету начал бродить довольно любопытный документ, который, как уверяют конспирологи, является перечнем требований заокеанского обкома к дикому полю. Так вот, ознакомившись с ним, у многих фанатов 404-й волосы начинают шевелиться в самых неприличных местах, ибо даже фрицы после первой и второй мировых войн обязаны были каяться менее ярко. Так вот, ясноликие добродетели, взамен на свои гарантии, требуют от парнокопытных питомцев фактически передать им в управление всю добычу полезных ископаемых и отстёгивать 50% гешефта в карман дядюшки Сэма, что является самоубийством для нэньки. И если этот документ не деза, то некоторые эксперды уже высказывают мнение, что бумага эта нужна скорее для того, чтобы янки смогли красиво поднять свои самолёты в воздух и эффектно улететь из чумного хутора в закат, сохранив лицо. Ну, дескать, вот вам, хохлы, наши условия, не хотите принимать их, ну тогда идите нахуй, а мы домой! После чего медведь откусит себе от умирающей свиньи столько сколько нужно, ну а далее с Асашай откроют совместные предприятия и будут уже совместно нагибать Европку. Но это только слухи.
На этой неточной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Еэска продолжала периодически падать в обмороки и хвататься за левую грудь следя за совместными действиями заокеанского господина и кремлёвской диктатуры по окончанию свынореза. На фоне этих страшных событий еврогейцы усиленно начали искать выход из этой неправильной матрицы с помощью не только разноцветных таблеток, но и других расширителей сознания в виде порошков, жидкостей и газов. Вот, например, резвые эстонцы, заполнив свои организмы смелой водой и окончательно потеряв страх, со всей своей могучестью бзднули в лужу требованием немедленного ввода санкции против Града на холме и лично нынешнего рулевого самой главной демократии в галактике, после чего обосрались и снова забились под лавку. Но за океаном оценили такой перфоманс и быстренько организовали в СМИ вброс, дескать, Пентагон рассматривает вариант вывода из Проебалтики всех своих боевых ковбоев. После чего микротрофию накрыло новой волной паники, и те приняли визжать на всю округу, что им теперь пизда от восточного медведя.
Успокоить своих шпротных братушек попытался анпиратор колумбийского снега, ляпнув на очередном стендапе, що проебалты не преувеличивают и им точно пизда без вариантов, ибо после утилизации хохлов неугомонные орки сначала снесут вымираты, потом Речь Посполитую, ну а дальше как карта ляжет, могут и дедов вспомнить в Берлине, а могут и прапрадедов в Парижу. От такого успокоения чухонцы снова впали в кому без признаков дыхания.
Ещё кокаиновых фюрер заявил, что он не будет подписывать никаких документов и соглашений между СШП и Мордором, ибо его даже не предупредили о двусторонней встрече в Эр-Рияде, куда, кстати, даже не собирались звать хохлов, однако, по какому-то нелепому совпадению гнида туда летит в день переговоров. И хотя скоморох оправдывается, дескать, командировка в СА была запланирована очень давно, а на сами переговоры он ни ногой, даже если позовут. Но тут даже самостийные конспирологи принялись подозревать, что гном будет всеми силами наяривать круги вокруг места встречи в надежде, что его пустят хотя бы постоять в предбаннике (ну чтобы периодически запускать для порки розгами, после чего снова выпинывать на аравийский мороз). Ещё конспирологи уверяют, что такими финтами в непокорность наркет ещё больше делает нервы вялому гегемону и нарывается на очень болезненный инородный предмет в свой организм.
С нашей же стороны, главный специалист по общению с дебилами Сергей Лавров подчеркнул, что ни о каких уступках территорий со стороны Необъятной на переговорах не будет даже обсуждаться, так что всякие прилепины и хуепины со своими всепропальскими разгонами могут смело прогуляться на занятия по альпинизму на известной горе.
Кстати, по инторнету начал бродить довольно любопытный документ, который, как уверяют конспирологи, является перечнем требований заокеанского обкома к дикому полю. Так вот, ознакомившись с ним, у многих фанатов 404-й волосы начинают шевелиться в самых неприличных местах, ибо даже фрицы после первой и второй мировых войн обязаны были каяться менее ярко. Так вот, ясноликие добродетели, взамен на свои гарантии, требуют от парнокопытных питомцев фактически передать им в управление всю добычу полезных ископаемых и отстёгивать 50% гешефта в карман дядюшки Сэма, что является самоубийством для нэньки. И если этот документ не деза, то некоторые эксперды уже высказывают мнение, что бумага эта нужна скорее для того, чтобы янки смогли красиво поднять свои самолёты в воздух и эффектно улететь из чумного хутора в закат, сохранив лицо. Ну, дескать, вот вам, хохлы, наши условия, не хотите принимать их, ну тогда идите нахуй, а мы домой! После чего медведь откусит себе от умирающей свиньи столько сколько нужно, ну а далее с Асашай откроют совместные предприятия и будут уже совместно нагибать Европку. Но это только слухи.
На этой неточной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 15 февраля:
Вторые сутки в цивилизаторских мирках не прекращалось кипение говн вокруг речи зам.начальника Града на холме Джей Ди Вэнса. Евроидные элитки выходя из комы не могли поверить, когда им начинали рассказывать, что всё это был не кошмарный сон, а новая жестокая реальность, в которой холопам цветущего сада придётся либо эмигрировать на мороз, либо ещё шире раздвигать ягодицы, но уже без того былого удовольствия. И судя по всему, нынешним элиткам Еэсины, в большинстве своем, всё же можно уже начинать паковать тёплые вещи, ну по крайней мере ливерному весельчаку Штольцу точно, которого Вэнс практически послал кхуям, объяснив всем, что тратить время на беседы с тем, кто уже почти не фюрер, ему не интересно. Вместо этого вице-президент самой правильной демократии встретился с партией АдГ - прямым конкурентом Олуха. Поговаривают, что после этого одноглазый колбасник всю ночь не мог прийти в себя от приступов смеха.
Но главной же интригой до вчерашнего дня оставался вопрос об участии еврогейцев в переговорах по чумному хутору: сначала всем сказали, что общаться будут только американе и русские, потом допустили возможность участия и чубатых иждивенцев, потом туда вписали садоводов, потом вычеркнули, в общем - качели. Но в процесс гадания на ромашке влез спецпредставитель Трампона Келлог, который и поставил точку: на вопрос какой-то престарелой бабы, будет ли допущена на переговоры Еэска, тот отрезал топопом, что нет, ибо разговаривать будут большие дяди, а балаган с проститутками не входит в программу мероприятий. Так что вопящая о своём присутствии Урсула Швонлерляйн может смело прогуляться в тот женский орган, в котором она ковырялась до своей (простигосподи!) политической деятельности.
Видя такой беспредел Моня Макарон тут же объявил общий сбор бугров Еэски в Париже, где терпилы должны будут придумать способ как эффективней запрыгнуть в уходящий поезд, при этом сильно не опиздюлившись от звёзднополосатых проводников.
По самим же переговорам стало известно, что они состоятся в стране Саудитов, где должны будут встретиться делегации от Мордора и Града на холме, которые и обкашляют основные позиции, как лучше резать свинью. Однако, шумерских представителей там не будет, в Куеве уже хрюкнули, что они обиделись и никуда не поедут. Хотя злые языки утверждают, что парнокопытных туда и не звали, возможно, чтобы не смущать правоверных саудитов присутствием грязных животных.
А тем временем на обедованных землях фанаты популярной панк-группы выпустили ещё троих заложников, причём, изначально предполагалось передать иудеям только двоих пейсатых узников, но в последний момент к ним добавили и россиянина Александра Труфанова. Как прокомментировали сами хамасы, сделано это было в знак уважения к Темнейшему и всему Мордору за позицию по Палистине.
Кстати, в СМИ попали секретные данные и о сделке века между Беломордором и Асашай. Поговаривают, что эльфы предложили Бацьке выпустить на волю всех ясноликих уголовников (понятно, пинком под зад в сторону запада), взамен на то, что Фашингтон ослабит санкционную хватку. В принципе, сделка ничотак, ибо нахрена Рыгорычу все эти бесполезные оглоеды, когда можно и от них избавиться и ништяки заиметь. Ну а если потом ещё захочется заиметь заграничных сидельцев, то можно наловить вообще не напрягаясь, мало чтоли этих шпионов ошивается под заборами. Кстати, для Мордора это было бы вполне неплохое окно для обхода некоторых запретов.
На этой возможной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вторые сутки в цивилизаторских мирках не прекращалось кипение говн вокруг речи зам.начальника Града на холме Джей Ди Вэнса. Евроидные элитки выходя из комы не могли поверить, когда им начинали рассказывать, что всё это был не кошмарный сон, а новая жестокая реальность, в которой холопам цветущего сада придётся либо эмигрировать на мороз, либо ещё шире раздвигать ягодицы, но уже без того былого удовольствия. И судя по всему, нынешним элиткам Еэсины, в большинстве своем, всё же можно уже начинать паковать тёплые вещи, ну по крайней мере ливерному весельчаку Штольцу точно, которого Вэнс практически послал кхуям, объяснив всем, что тратить время на беседы с тем, кто уже почти не фюрер, ему не интересно. Вместо этого вице-президент самой правильной демократии встретился с партией АдГ - прямым конкурентом Олуха. Поговаривают, что после этого одноглазый колбасник всю ночь не мог прийти в себя от приступов смеха.
Но главной же интригой до вчерашнего дня оставался вопрос об участии еврогейцев в переговорах по чумному хутору: сначала всем сказали, что общаться будут только американе и русские, потом допустили возможность участия и чубатых иждивенцев, потом туда вписали садоводов, потом вычеркнули, в общем - качели. Но в процесс гадания на ромашке влез спецпредставитель Трампона Келлог, который и поставил точку: на вопрос какой-то престарелой бабы, будет ли допущена на переговоры Еэска, тот отрезал топопом, что нет, ибо разговаривать будут большие дяди, а балаган с проститутками не входит в программу мероприятий. Так что вопящая о своём присутствии Урсула Швонлерляйн может смело прогуляться в тот женский орган, в котором она ковырялась до своей (простигосподи!) политической деятельности.
Видя такой беспредел Моня Макарон тут же объявил общий сбор бугров Еэски в Париже, где терпилы должны будут придумать способ как эффективней запрыгнуть в уходящий поезд, при этом сильно не опиздюлившись от звёзднополосатых проводников.
По самим же переговорам стало известно, что они состоятся в стране Саудитов, где должны будут встретиться делегации от Мордора и Града на холме, которые и обкашляют основные позиции, как лучше резать свинью. Однако, шумерских представителей там не будет, в Куеве уже хрюкнули, что они обиделись и никуда не поедут. Хотя злые языки утверждают, что парнокопытных туда и не звали, возможно, чтобы не смущать правоверных саудитов присутствием грязных животных.
А тем временем на обедованных землях фанаты популярной панк-группы выпустили ещё троих заложников, причём, изначально предполагалось передать иудеям только двоих пейсатых узников, но в последний момент к ним добавили и россиянина Александра Труфанова. Как прокомментировали сами хамасы, сделано это было в знак уважения к Темнейшему и всему Мордору за позицию по Палистине.
Кстати, в СМИ попали секретные данные и о сделке века между Беломордором и Асашай. Поговаривают, что эльфы предложили Бацьке выпустить на волю всех ясноликих уголовников (понятно, пинком под зад в сторону запада), взамен на то, что Фашингтон ослабит санкционную хватку. В принципе, сделка ничотак, ибо нахрена Рыгорычу все эти бесполезные оглоеды, когда можно и от них избавиться и ништяки заиметь. Ну а если потом ещё захочется заиметь заграничных сидельцев, то можно наловить вообще не напрягаясь, мало чтоли этих шпионов ошивается под заборами. Кстати, для Мордора это было бы вполне неплохое окно для обхода некоторых запретов.
На этой возможной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
#бабканьюс
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Коротко про 13 февраля:
Естественно, весь прошлый день не утихали обсуждения внезапного созвона Дони Трампона с Темнейшим, а вна чумном хуторе и цветущем саду продолжали взрываться дупы и бурлеть говны. Оказалось, что заокеанский господин не оповестил о своих планах поговорить с Тераном не только парнокопытных питомцев, но и евроидных союзничков, чем заставил вторых шарахаться в обмороки и анабиоз. Главная по заграничному позору Еэски Кая Каллас, выйдя из комы тут же закатила истерику: как же так, обсуждать хохлов без самих хохлов, хотя, хуй с ними, с этими хохлами, почему меня не позвали?!! - визжала в эфиры эстонка, добавив, что если даже Асашай откажутся помогать дикому полю, то Европка продолжит непоколебимо подносить патроны парнокопытным братушкам, пока у самих не развяжутся пупки. Другие же садоводы тоже попытались робко пискнуть из под лавки, что продолжат кидаться в Мордор новыми пакетами санкций, даже без разрешения заокеанского хозяина.
Однако, такой боевой порыв гейропских терпил был не долгим, прилетевший на саммит Наты министр нападения СШП Петя Хегсет быстренько вкрутил в евроидные головы нужное направление, убедительно пояснив, что чумного хутора нет и не будет в террористическом альянсе. Далее, эльф добавил, чтобы вислоухое стадо и вовсе забыло как выглядела нэнька в границах до 2014 года, ибо это уже в далёком прошлом и его не вернуть.
После такой сильной речи Хегсета быстрее всех сориентировался в пространстве генсек Наты Рютте и тут же показал мастер-класс по переобуванию в прыжке, бзднув о том, что скомороху, оказывается, никто и никогда не обещал, что его хутор вступит когда-либо в альянс. Ну а чтобы поцелуй в сияющую задницу нового господина был более заметен, тот настроившись на новую волну повесточки, добавив, что Путин то не такой уж и тоталитарный диктатор, да и вообще очень хороший переговорщик. Штош, прогиб засчитан, возможно даже, послушного холопа посланник Трампа потискал потом за гриву.
Но больше всего огнища было, естественно, вна свынокомплексе, где анпиратор колумбийского снега в агонии начал махать палкой санкций, хуякая ею по местным олегархам. Тут досталось не только Петюне Флакону и ещё кучке малознакомых нам хряков, но и Бене Коломойскому, которого благодарный крестник снова решил покошмарить. Да чего там, прилетело даже в давно выкинутого из щеневмерлы Медведчуку. Но потом кокаиновый кловун вроде успокоился и выдвинул опальным толстосумам ультиматум, что он готов сменить гнев на милость, если те поделятся награбленным. Хотя конспирологи склоняются к тому, что Зеля пытается отжать ништяки у своих оппонентов для хотя бы частичного погашения микрозайма от вялого гегемона, ну или вообще передать тем всякие шахты и другие рудники. Понятно, что на все 500 лярдов долларов там вряд-ли наберётся, но вид бурной деятельности создать надо, ибо тут и министр монеты СШП начал щупать за бубенцы, а ещё и с ясноликим министром нападения встречаться. В общем, хриплый гном, таким вот рогульским методом, пытается отсрочить неизбежное.
Кстати, с той стороны глобуса таки подкинули вна чумной хутор немного кислорода, заявив что на мирные переговоры между Необъятной и Градом на холме всё же могут допустить поросят, хотя бы посидеть под столом. Но свиньи не были бы свиньями, если добравшись до стола не полезли бы на него копытами, и на столь щедрый подарок тут же хрюкнули, что не будут вести переговоры с Мордором, пока до процесса не допустят евроидов. Понятно, что всё это повизгивание только для зрителей и ровно до того момента, пока янки не продемонстрируют одичалым питомцам инородный предмет для вкручивания в их вислоухие организмы.
А в Мордоре весь день доллар падал к рублю, и когда он уже опустился до 89 отечественных деняг, подлые банкиры начали лить слёзы и закрывать точки обмена. А всего-то двое воспитанных людей (цитата Лаврова) поговорили по телефону. Мосбиржа, кстати, тоже чуть не взлетела в космос.
На этой высокой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Естественно, весь прошлый день не утихали обсуждения внезапного созвона Дони Трампона с Темнейшим, а вна чумном хуторе и цветущем саду продолжали взрываться дупы и бурлеть говны. Оказалось, что заокеанский господин не оповестил о своих планах поговорить с Тераном не только парнокопытных питомцев, но и евроидных союзничков, чем заставил вторых шарахаться в обмороки и анабиоз. Главная по заграничному позору Еэски Кая Каллас, выйдя из комы тут же закатила истерику: как же так, обсуждать хохлов без самих хохлов, хотя, хуй с ними, с этими хохлами, почему меня не позвали?!! - визжала в эфиры эстонка, добавив, что если даже Асашай откажутся помогать дикому полю, то Европка продолжит непоколебимо подносить патроны парнокопытным братушкам, пока у самих не развяжутся пупки. Другие же садоводы тоже попытались робко пискнуть из под лавки, что продолжат кидаться в Мордор новыми пакетами санкций, даже без разрешения заокеанского хозяина.
Однако, такой боевой порыв гейропских терпил был не долгим, прилетевший на саммит Наты министр нападения СШП Петя Хегсет быстренько вкрутил в евроидные головы нужное направление, убедительно пояснив, что чумного хутора нет и не будет в террористическом альянсе. Далее, эльф добавил, чтобы вислоухое стадо и вовсе забыло как выглядела нэнька в границах до 2014 года, ибо это уже в далёком прошлом и его не вернуть.
После такой сильной речи Хегсета быстрее всех сориентировался в пространстве генсек Наты Рютте и тут же показал мастер-класс по переобуванию в прыжке, бзднув о том, что скомороху, оказывается, никто и никогда не обещал, что его хутор вступит когда-либо в альянс. Ну а чтобы поцелуй в сияющую задницу нового господина был более заметен, тот настроившись на новую волну повесточки, добавив, что Путин то не такой уж и тоталитарный диктатор, да и вообще очень хороший переговорщик. Штош, прогиб засчитан, возможно даже, послушного холопа посланник Трампа потискал потом за гриву.
Но больше всего огнища было, естественно, вна свынокомплексе, где анпиратор колумбийского снега в агонии начал махать палкой санкций, хуякая ею по местным олегархам. Тут досталось не только Петюне Флакону и ещё кучке малознакомых нам хряков, но и Бене Коломойскому, которого благодарный крестник снова решил покошмарить. Да чего там, прилетело даже в давно выкинутого из щеневмерлы Медведчуку. Но потом кокаиновый кловун вроде успокоился и выдвинул опальным толстосумам ультиматум, что он готов сменить гнев на милость, если те поделятся награбленным. Хотя конспирологи склоняются к тому, что Зеля пытается отжать ништяки у своих оппонентов для хотя бы частичного погашения микрозайма от вялого гегемона, ну или вообще передать тем всякие шахты и другие рудники. Понятно, что на все 500 лярдов долларов там вряд-ли наберётся, но вид бурной деятельности создать надо, ибо тут и министр монеты СШП начал щупать за бубенцы, а ещё и с ясноликим министром нападения встречаться. В общем, хриплый гном, таким вот рогульским методом, пытается отсрочить неизбежное.
Кстати, с той стороны глобуса таки подкинули вна чумной хутор немного кислорода, заявив что на мирные переговоры между Необъятной и Градом на холме всё же могут допустить поросят, хотя бы посидеть под столом. Но свиньи не были бы свиньями, если добравшись до стола не полезли бы на него копытами, и на столь щедрый подарок тут же хрюкнули, что не будут вести переговоры с Мордором, пока до процесса не допустят евроидов. Понятно, что всё это повизгивание только для зрителей и ровно до того момента, пока янки не продемонстрируют одичалым питомцам инородный предмет для вкручивания в их вислоухие организмы.
А в Мордоре весь день доллар падал к рублю, и когда он уже опустился до 89 отечественных деняг, подлые банкиры начали лить слёзы и закрывать точки обмена. А всего-то двое воспитанных людей (цитата Лаврова) поговорили по телефону. Мосбиржа, кстати, тоже чуть не взлетела в космос.
На этой высокой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Совет нацбезопасности Украины ввёл санкции против Порошенко
Говорят, вменяют государственную измену. Но с другой стороны - а кто из этих невменяемых не изменял Украине со времён Майдана?Источник
Говорят, вменяют государственную измену. Но с другой стороны - а кто из этих невменяемых не изменял Украине со времён Майдана?Источник
Но есть и хорошие новости
Спустя 5 лет Зеленский почти выполнил одно из своих обещаний – ввёл санкции против Порошенко, лишил его активов и госнаград
Правда и тут обманул хохлов. Обещал же посадить
Слабый способ перебить повестку со сливом и дербаном Украины
@muromcevZИсточник
Спустя 5 лет Зеленский почти выполнил одно из своих обещаний – ввёл санкции против Порошенко, лишил его активов и госнаград
Правда и тут обманул хохлов. Обещал же посадить
Слабый способ перебить повестку со сливом и дербаном Украины
@muromcevZИсточник
Зеля допустил возможность снятия санкций против Хунтика, если тот передаст армии Украины ему свои деньги, которые были спиженны выведены из страны.
И далее по известной схеме: Хунтик отдал 200, до всу дошло 75, остался должен зеле 500 😂
Зеля не лох, Зеля учится 😏Источник
И далее по известной схеме: Хунтик отдал 200, до всу дошло 75, остался должен зеле 500 😂
Зеля не лох, Зеля учится 😏Источник
Коротко про 12 февраля:
День начался с новости о помиловании Темнейшим некого американского светилы науки Марка Фогеля, которого когда-то гэбня скрутила за попытку провоза в Необъятную запрещённых веществ. Эльфы, само собой, из малозначительного события раздули самое настоящее шоу с экшоном и приключениями, где Трампон с благословением отправлял в Мордор своего помощника по восточным делам, ну а когда посланник буйного блондина привёз экс-узника на самую демократичную родину, Доня самолично встретил уголовника. В общем, танцор с саблей преподнёс всё это, как свою величайшую дипломатическую победу, но которую он одержал благодаря великодушию кремлёвского диктатора. Интересно, что во всём этом американском шоу не нашлось места для небольшого нюанса - это всё таки был обмен, а не просто, типа, забирайте своего нахлебника. В ответ на услугу с царского плеча янки должны отпустить нашего криптоспикулянта Александра Винника.
Ещё одна новость прилетела из Еревана, где Паршинянское правительство огласило в воздух, что они уже готовы прям завтра вступить в цветущий сад. Где-то в Анкаре от такого бойкого заявления хохотнул в голосинушку один многовекторный султан, пожелав лавашным вождям удачи.
Другая новость поступила уже из чёрного континента, а именно - из Судана, где Мордор внезапно открывает военно-морскую базу, тем самым получая выход к Красному морю. И всё это на фоне других новостёв о том, что бармалейные власти новой Сирии, оказывается, передумали изгонять из страны Орду, более того, вчера состоялся созвон главного карабаса Ахмеда аш-Шараа с Темнейшим, что как бэ передаёт привет батутной порнофрау АннаЛенке Берковой и её ноунейм коллеге из Галлии зря катавшимся в январе в сирийские пески.
Но главным событием вчерашнего дня, затмившим своей значимостью вообще всё и даже на 10 часов перекрыв Солнце, стал созвон Дони Танцора со своим шефом, где они нагло и цинично обсудили ситуацию на Ближнем Востоке и (главное!) вна 404-й. Разговаривали два диктатора аж полтора часа, после чего, и в Кремле, и в Бледном доме признались, что общение прошло крайне удачно, продуктивно и с анекдотами про хохлов. Понятно, что от такого кортика в спину, вна диком поле так разрывало пуканы, что не смотря на закрытое событием Солнце светло было аки днём. Не меньше отрывало жопы и в гейропейском союзе, ибо их то важных и великих тоже забыли спросить. Там даже, набравшись смелости, громко пукнули в лужу, дескать, не позволим, чтобы Асашай и Мордор пошли на договорнячок без участия их чушпанского мнения. Ха!
Так вот, вернёмся вна свынокомплекс, где сегодняшней ночью четыре часа без перерыва на перекур лопатами закидывали кокаин в ноздри хриплому скомороху, дабы тот, наконец-то, успокоился хотя бы до утра. Но до того как гном ушёл в астральные миры, он успел таки выкинуть подлянку в адрес экс-гауляйтера нэньки Петюни Флакона, введя против него санкции и уголовное дело о гос.измене. Сам же алко-гетьман что-то хрюкнул в ответ про провокацию Зельцера, но на всякий случай запер дверь на шпингалет.
Кстати, конспирологи поговаривают, что утреннее шоу с освобождением Фогеля, как раз таки нужно было Буйному для того, чтобы к вечеру, эффективней уворачиваться от критики за разговор с кремлёвским деспотом. И если это так, то у полковника Трампова это получилось - операция "пыль в глаза" прошла успешно!
На этой грандиозной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
День начался с новости о помиловании Темнейшим некого американского светилы науки Марка Фогеля, которого когда-то гэбня скрутила за попытку провоза в Необъятную запрещённых веществ. Эльфы, само собой, из малозначительного события раздули самое настоящее шоу с экшоном и приключениями, где Трампон с благословением отправлял в Мордор своего помощника по восточным делам, ну а когда посланник буйного блондина привёз экс-узника на самую демократичную родину, Доня самолично встретил уголовника. В общем, танцор с саблей преподнёс всё это, как свою величайшую дипломатическую победу, но которую он одержал благодаря великодушию кремлёвского диктатора. Интересно, что во всём этом американском шоу не нашлось места для небольшого нюанса - это всё таки был обмен, а не просто, типа, забирайте своего нахлебника. В ответ на услугу с царского плеча янки должны отпустить нашего криптоспикулянта Александра Винника.
Ещё одна новость прилетела из Еревана, где Паршинянское правительство огласило в воздух, что они уже готовы прям завтра вступить в цветущий сад. Где-то в Анкаре от такого бойкого заявления хохотнул в голосинушку один многовекторный султан, пожелав лавашным вождям удачи.
Другая новость поступила уже из чёрного континента, а именно - из Судана, где Мордор внезапно открывает военно-морскую базу, тем самым получая выход к Красному морю. И всё это на фоне других новостёв о том, что бармалейные власти новой Сирии, оказывается, передумали изгонять из страны Орду, более того, вчера состоялся созвон главного карабаса Ахмеда аш-Шараа с Темнейшим, что как бэ передаёт привет батутной порнофрау АннаЛенке Берковой и её ноунейм коллеге из Галлии зря катавшимся в январе в сирийские пески.
Но главным событием вчерашнего дня, затмившим своей значимостью вообще всё и даже на 10 часов перекрыв Солнце, стал созвон Дони Танцора со своим шефом, где они нагло и цинично обсудили ситуацию на Ближнем Востоке и (главное!) вна 404-й. Разговаривали два диктатора аж полтора часа, после чего, и в Кремле, и в Бледном доме признались, что общение прошло крайне удачно, продуктивно и с анекдотами про хохлов. Понятно, что от такого кортика в спину, вна диком поле так разрывало пуканы, что не смотря на закрытое событием Солнце светло было аки днём. Не меньше отрывало жопы и в гейропейском союзе, ибо их то важных и великих тоже забыли спросить. Там даже, набравшись смелости, громко пукнули в лужу, дескать, не позволим, чтобы Асашай и Мордор пошли на договорнячок без участия их чушпанского мнения. Ха!
Так вот, вернёмся вна свынокомплекс, где сегодняшней ночью четыре часа без перерыва на перекур лопатами закидывали кокаин в ноздри хриплому скомороху, дабы тот, наконец-то, успокоился хотя бы до утра. Но до того как гном ушёл в астральные миры, он успел таки выкинуть подлянку в адрес экс-гауляйтера нэньки Петюни Флакона, введя против него санкции и уголовное дело о гос.измене. Сам же алко-гетьман что-то хрюкнул в ответ про провокацию Зельцера, но на всякий случай запер дверь на шпингалет.
Кстати, конспирологи поговаривают, что утреннее шоу с освобождением Фогеля, как раз таки нужно было Буйному для того, чтобы к вечеру, эффективней уворачиваться от критики за разговор с кремлёвским деспотом. И если это так, то у полковника Трампова это получилось - операция "пыль в глаза" прошла успешно!
На этой грандиозной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока весь мир обсуждает детали разговора Трампа и Путина, на Украине жаба коварно засадила гадюке. Зеленский ввел санкции СНБО против Порошенко.
- Это тебе за то, что ты изменял Украине с Путиным!
- Сам ты Путин! И превратил Украину в путинскую диктатуру!
Вы ознакомились с кратким содержанием беседы двух украинских топ-агентов Путина во время их вчерашнего секса. Не останавливайтесь!
Игорь Орцев
@newsfrontnotesИсточник
- Это тебе за то, что ты изменял Украине с Путиным!
- Сам ты Путин! И превратил Украину в путинскую диктатуру!
Вы ознакомились с кратким содержанием беседы двух украинских топ-агентов Путина во время их вчерашнего секса. Не останавливайтесь!
Игорь Орцев
@newsfrontnotesИсточник
⚡️ Любой разговор с Путиным - нарушение европейских санкций!" - Урсула фон Дер ЛяйенИсточник
Хохлы раскопали видео, где алкашенко защищал российский флот и дело шьют. Санкции ввели. Наверно, скажут, что майдан им русские подбросилиИсточник
Это насекомое вообще понимает, что такое публичное унижение главы страны с миллиардным населением и экономикой, кормящей ЕС нефтепродуктами?Источник
(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 2.
Россия и Белоруссия: (водя хоровод вокруг ёлки) Ёлочка, гори!
Франция: (бегая кругами вокруг горящей автостоянки) Ситроенчик, не гори!
Белоруссия: Знаешь, Франция, у тебя очень странные новогодние традиции.
Франция: (пытаясь потушить горящие автомобили) Заткнись!
Россия: (наблюдая за разбегающейся бригадой ВСУ, обученной во Франции) Впрочем, некоторые твои традиции мне нравятся. Передаёшь юным падаванам в точности.
Франция: (обиженно) И ты заткнись!
Россия: (тихо) А знаешь, Белоруссия. Год в целом был спокойный.
Белоруссия: Спокойный???
Россия: Очень. Потому что этот будет...
Венгрия: (с охапкой фотографий и доской) Россия, гляди!
Россия: Что это?
Венгрия: Я фотки делала в поездках, пока была председателем ЕС! Гляди. Вот тут я около Белого Дома...
Россия: А кто теперь председательствует в ЕС?
Венгрия: Польша, а что? А, не важно. Вот тут я возле Запретного Города! Прикинь, город запретный, а мне туда можно!
Россия: (сдержанно прокашливаясь) Венгрия, ты вообще в курсе, что этот город был... Подожди, а доска тебе зачем?
Венгрия: (прикалывая фотографии к доске) А я хочу дома её повесить... Хм...
Россия: Что такое?
Венгрия: Кнопок не хватает. Странно. я точно в кабинете перед уходом нужное количество в карман положила.
Польша: (в кресле председателя ЕС) А-а-а-а!!!
Венгрия: (сконфуженно) А... Нашлась пропажа.
Польша: (прыгая у кресла) Курва! Курва!!! Ненавижу тебя!
Венгрия: (вполголоса) Жаль в кабинете гвозди было неоткуда утащить и потерять.
Польша: Ах ты! Да я тебе...
Венгрия: (с интересом) Ты мне – что?
Польша: (неуверенно) Я тебе... Я тебя...
Сербия: (подсказывает) Пожалуйся на неё в высшую инстанцию.
Польша: Я на тебя наверх пожалуюсь!
Венгрия: Это куда? Ты и так председатель ЕС.
Польша: Выше!
Венгрия: В ООН?
Польша: Нет! Ещё выше!
Белорусия: (ахнув) В Спортлото?
Польша: (теряясь) Э... Нет. Ему! США, меня Вен...
США: (окончательно краснея) А-а-а!!! Я - сверхдержавный гегемонище! Как же я хорош! Как мощна моя экономика!
Польша: Эй, эта Венгрия...
США: А ну с дороги, мелочь!
Польша: Да блядь...
США: Главный снова на арене!
Украина: Хозяин! Ты же меня не бро...
США: (игнорируя Украину) Сейчас я надеру всем задницы и спасу все остальные задницы! Я иду – земля дымится!
Россия: Это не земля дымится, это у тебя Калифорния горит.
США: Твою мать! Да я сейчас с этим пожаром на раз...
Сербия: (подтаскивая шампуры с шашлыком) Ага. «Раз» ты уже сказал.
США: Заткнись! Я этот пожар...
Китай: Что-то он только сильнее разгорается.
Сербия: Идея! Потуши его капитализацией.
США: Заткнитесь! Это всё из-за моего синего альтер-эго случилось! Но сейчас...
Китай: 70 процентов молочного стада Калифорнии птичьим гриппом тоже из-за твоей синюшности болеют?
США: Заткнись! Это вообще к делу не относится! А вот то, что ты суёшь свой нос в мои дела лезешь, относится!
Китай: Ты своим носом в делах по всему миру дыр наделал.
США: Это МОИ дела! А ты поплатишься! Санкции!
Китай: (вздыхая) Я не пойму, ты гегемон или тот, кого ты сам запрещаешь? Ты ведь уже напоролся.
Украина: (из схрона, тихо) А я?...
США: (поднимая тарифы на импорт из Китая) Тарифы! Тарифы и санкции!
Китай: (вздыхая) То есть другого способа хотя бы немного выровнять торговый баланс ты придумать не сумел.
США: И против Канады тарифы! И против Мексики! Чтобы я ни одного мигранта не видел с твоей стороны, ясно?! И все миллионы примешь обратно!
Мексика: (флегматично) Герб не треснет от хотелок, гегемон?
США: Заткнись! Я уже высылаю всех твоих мигрантов назад! И только попробуй не принять всех! Все миллионы вышлю!
Мексика: 600 человек? И всё?
США: Будут и ещё! В следующем месяце...
Мексика: Опять 600?
Куба: (шёпотом) Этот капиталюга из-за бюрократии быстрее не сможет. Так что...
США: Заткнитесь!
Мексика: А эти миллионы точно мои? Я, может быть, хочу получить назад только своих граждан. Всё по международным законам.
США: (тихо) Тварь... (громко) Колумбия!
Колумбия: Это не моё!
США: А ну быстро принимай своих граждан!
Колумбия: Или что?
Мексика: (тихо) Что будем делать?
Колумбия: (тихо) Спокойно! У меня есть план!Источник
Россия и Белоруссия: (водя хоровод вокруг ёлки) Ёлочка, гори!
Франция: (бегая кругами вокруг горящей автостоянки) Ситроенчик, не гори!
Белоруссия: Знаешь, Франция, у тебя очень странные новогодние традиции.
Франция: (пытаясь потушить горящие автомобили) Заткнись!
Россия: (наблюдая за разбегающейся бригадой ВСУ, обученной во Франции) Впрочем, некоторые твои традиции мне нравятся. Передаёшь юным падаванам в точности.
Франция: (обиженно) И ты заткнись!
Россия: (тихо) А знаешь, Белоруссия. Год в целом был спокойный.
Белоруссия: Спокойный???
Россия: Очень. Потому что этот будет...
Венгрия: (с охапкой фотографий и доской) Россия, гляди!
Россия: Что это?
Венгрия: Я фотки делала в поездках, пока была председателем ЕС! Гляди. Вот тут я около Белого Дома...
Россия: А кто теперь председательствует в ЕС?
Венгрия: Польша, а что? А, не важно. Вот тут я возле Запретного Города! Прикинь, город запретный, а мне туда можно!
Россия: (сдержанно прокашливаясь) Венгрия, ты вообще в курсе, что этот город был... Подожди, а доска тебе зачем?
Венгрия: (прикалывая фотографии к доске) А я хочу дома её повесить... Хм...
Россия: Что такое?
Венгрия: Кнопок не хватает. Странно. я точно в кабинете перед уходом нужное количество в карман положила.
Польша: (в кресле председателя ЕС) А-а-а-а!!!
Венгрия: (сконфуженно) А... Нашлась пропажа.
Польша: (прыгая у кресла) Курва! Курва!!! Ненавижу тебя!
Венгрия: (вполголоса) Жаль в кабинете гвозди было неоткуда утащить и потерять.
Польша: Ах ты! Да я тебе...
Венгрия: (с интересом) Ты мне – что?
Польша: (неуверенно) Я тебе... Я тебя...
Сербия: (подсказывает) Пожалуйся на неё в высшую инстанцию.
Польша: Я на тебя наверх пожалуюсь!
Венгрия: Это куда? Ты и так председатель ЕС.
Польша: Выше!
Венгрия: В ООН?
Польша: Нет! Ещё выше!
Белорусия: (ахнув) В Спортлото?
Польша: (теряясь) Э... Нет. Ему! США, меня Вен...
США: (окончательно краснея) А-а-а!!! Я - сверхдержавный гегемонище! Как же я хорош! Как мощна моя экономика!
Польша: Эй, эта Венгрия...
США: А ну с дороги, мелочь!
Польша: Да блядь...
США: Главный снова на арене!
Украина: Хозяин! Ты же меня не бро...
США: (игнорируя Украину) Сейчас я надеру всем задницы и спасу все остальные задницы! Я иду – земля дымится!
Россия: Это не земля дымится, это у тебя Калифорния горит.
США: Твою мать! Да я сейчас с этим пожаром на раз...
Сербия: (подтаскивая шампуры с шашлыком) Ага. «Раз» ты уже сказал.
США: Заткнись! Я этот пожар...
Китай: Что-то он только сильнее разгорается.
Сербия: Идея! Потуши его капитализацией.
США: Заткнитесь! Это всё из-за моего синего альтер-эго случилось! Но сейчас...
Китай: 70 процентов молочного стада Калифорнии птичьим гриппом тоже из-за твоей синюшности болеют?
США: Заткнись! Это вообще к делу не относится! А вот то, что ты суёшь свой нос в мои дела лезешь, относится!
Китай: Ты своим носом в делах по всему миру дыр наделал.
США: Это МОИ дела! А ты поплатишься! Санкции!
Китай: (вздыхая) Я не пойму, ты гегемон или тот, кого ты сам запрещаешь? Ты ведь уже напоролся.
Украина: (из схрона, тихо) А я?...
США: (поднимая тарифы на импорт из Китая) Тарифы! Тарифы и санкции!
Китай: (вздыхая) То есть другого способа хотя бы немного выровнять торговый баланс ты придумать не сумел.
США: И против Канады тарифы! И против Мексики! Чтобы я ни одного мигранта не видел с твоей стороны, ясно?! И все миллионы примешь обратно!
Мексика: (флегматично) Герб не треснет от хотелок, гегемон?
США: Заткнись! Я уже высылаю всех твоих мигрантов назад! И только попробуй не принять всех! Все миллионы вышлю!
Мексика: 600 человек? И всё?
США: Будут и ещё! В следующем месяце...
Мексика: Опять 600?
Куба: (шёпотом) Этот капиталюга из-за бюрократии быстрее не сможет. Так что...
США: Заткнитесь!
Мексика: А эти миллионы точно мои? Я, может быть, хочу получить назад только своих граждан. Всё по международным законам.
США: (тихо) Тварь... (громко) Колумбия!
Колумбия: Это не моё!
США: А ну быстро принимай своих граждан!
Колумбия: Или что?
Мексика: (тихо) Что будем делать?
Колумбия: (тихо) Спокойно! У меня есть план!Источник
- Изя, за шо вы паникуете? Теперь надо просто делать хорошо новому президенту!
- Ой вей! А как мы будем делать хорошо, если на новые статьи просто нет шекелей!?
- Изя, мне ли вас учить замужем! Берете старые статьи и меняете "Джо Байден" на "Дональд Трамп".
- И всё?
- Ну как же можно, Изя! Мы же независимое СМИ! Ещё поменяйте "санкции" на "пошлины" и давайте уже выпускайте!
@arbaletgovoritИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй