— Почему вы не оказали помощь хох... Украинскому судну? — Мы не помогаем тем, кто вводит санкции против нашей страны и помогает нашим противникам в лице США. — Это не оправдание!Источник
В китайском МИД рассказали, что могли бы направить на саммит в Швейцарию Iphone с двумя симками, выдвижной антенной и телевизором или кеды Abibas. Но они под санкциями.
Можно их пустить обратно в Россию, если так сильно хотят. Но по 10 руб с каждой баночки на нужды российской армии. И крупно об этом на жестянках написать. "Американская компания The Coca-Cola Company, в 2022 году ушедшая с российского рынка, в апреле подала в Роспатент три заявки на регистрацию восьми товарных знаков в РФ"Источник
Кока-кола, одной из первых громко хлопнувшая дверью в 2022, оказывается, делает шаги для возвращения на российский рынок. Мое мнение про компании-шантажисты и как их надо бы встречать, я уже писала: налог на наглость. А так, да, мы доообрые 😎
Всю ночь с ведущими украинскими экономическими экспертами вели дискуссию, почему после введения Америкой антироссийских санкций рубль начал укрепляться, а доллар падать и пришли к неутешительному выводу, это страшный сигнал для экономики России. Но тут наступило утро и одни эксперты отправились занимать очередь за бесплатной едой, другие пошли получать пособия, а за некоторыми пришли и отправили на уборку улиц.Источник
Не успело человечество просмеяться от циркового представления в Нормандии, как западлоидные кловуны закатили очередное шоу в Италии, слетевшись тем же составом на встречу Гэ7. Как и в прошлый раз, персонажи не стали нас томить долгими ожиданиями и начали сыпать перлами буквально с порога: например, широко разлетелась в сети встреча итальянской премьерки Жоры Мелони с британским коллегой Гришкой Сушняком, где индобрит, вцепившись мёртвой хваткой в руки дуче, начал заливать ей в уши разное увлекательное настолько бодро, что та выгибаясь изо всех сил, чуть не сделала через себя сальтуху, всем своим видом показывала крик души "памагити!" Не менее забавной было приветствие той же сеньоры с Самоходным Дедом, где энергичный старикан опять потерялся в пространстве, но перезагрузив систему и отдав честь женщине, снова потерялся в пространстве.
Далее, когда подтянулись остальные ублюдки и выродки, вся эта пиздобратия сделала массовое фото (вот этот момент можно было подтянуть бортовой ГАЗик с расстрельной командой красноармейцев и шмальнуть очередью по этим вурдалакам), после чего, кокаиновая дуче потащила всех на какой-то пустырь, где над их головами закружились вороны парашютисты, и двое из них даже спикировали в толпу. Но к сожалению, обошлось без жертв и эти косоглазые летуны не смогли зацепить даже бесполезного Шарля Мишеля или ещё более бесполезного Кисиду. Хотя, всё же, один из десантников сумел выключить Бидона дистанционно, всего лишь приземлившись около него. Но т.к. Жорже Мелони заранее сообщили, где у старика кнопка "вкл.", то она довольно оперативно вернула пенсионера в эту реальность. В общем, с горем пополам, те ещё раз сфотались и удалились на процесс грабежа замороженных активов Мордора. Между всеми этими процессами, Самоход даже успел подписать с подоспевшим на вакханалию зелёным гнидой соглашение о безопасности, по которому СШП гарантируют беречь парнокопытных питомцев, как холодильник с пивом в жару. Ну это те самые гарантии, про которые нам могут рассказать афганцы.
Ну а Мордор, как нам и обещали, весь день откидывался назад в 90-е, ибо торговать зелёными фантиками на Мосбирже уже нельзя, а на американских деньгах держалось всё, эксперды нам так и сказали, ага. Но все эти кошмары и ужосы были только в головах мамкиных экономистов, в реале же, с высоких кабинетов заявили, что отныне диктатура клала резной половой орган на все эти американские бумажки, и отныне основной разменной валютой будет кетайский юань, что как бы намекает на ту самую дедолларизацию. Мы не знаем, кто там придумывает все эти санкции против Мордора, но ребята явно работают на кэгэбэ.
Хорошо подыграли в убиении уже мёртвых американских президентов саудиты, отказавшись от продления с эльфами договора о привязке чёрного золота к зелёным купюрам. Тем самым, можно считать, что доллар теперь не обеспечен вообще ничем, кроме честного слова дядюшки Сэма.
А столицу нашей необъятной Родины небесная канцелярия решила превратить в морской курорт, скинув на город ахулиард осадков, чем сделала улицы Москвы в реки и озёра. Поговаривают, что некоторые москвичи даже успели провести серию турниров по гребле на открытой воде. Как тебе такое, Моня Макарон?
Ну и что там у хохлов? Злые люди начали утверждать, что на ближайший чемпионат Европы по футболу жовтоблакитные любители попинать мяч ногами поедут под усиленной охраной. Официально пояснили, что это ради здоровья самих споцменов, дескать, дабы злая и вездесущая гэбня не смогла в них метнуть каким-нибудь "новичком" или ядеркой. Но мы то знаем, что всё это организовано только для того, чтобы истинные поцреоты салорейха не разбежались резвыми кабанчиками, как только вступят на газон цветущего сада.
На этой неспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Они могут ещё много санкций ввести. Могут запретить пить вино, виски. Могут запретить выращивать в России укроп и картошку. Могут запретить русским пукать. Могут запретить солнцу светить на Россию, а могут запретить русским лесам вырабатывать для русских кислород.
Санкционнная политика неумолимо приближается именно к этой форме.Источник
