🔴🔴🔴🔴

АвтоВАЗ вводит ответные санкции против европейских автоконцернов AUDI, Volkswagen, Mercedes и BMW и не будет производить автомобили как у них в ближайшие 100 лет

@muromcevZИсточник

После новых санкций США против России в Кремле решили заменить проект тоннеля на Аляску газовой трубой.Источник

Евросоюз ввел санкции против "Автоваза".

И заплакал.Источник

А давайте одной половине правительства США дадим оружие, а против другой половины введём санкции. Уверена, это очень поможет примирить стороны и завершить, наконец, этот ужасный и отвратительный шатдаун.Источник

Невзирая на побочку, Европа приняла девятнадцатый пузырь санкций.Источник

В западных СМИ эйфория по поводу санкций Трампа против России, наркоман смог купить дозу и кайфует.
Проблема только в том, что кайф этот продлится недолго и надо будет снова искать дозу.
А уже и негде, практически. Да и денег нет. Можно было бы продать почку, но кому нужна почка наркомана?Источник

Европа и Украина выкатили России ультиматум из 12 пунктов по завершению конфликта по существующей линии фронта.
Хитрый план публикует Bloomberg:

Начало обычное: "Россия должна!!!!!!!!!!"

• обязательства прекратить наступления
• возвращение всех депортированных детей на Украину
• обмен военнопленными
• предоставление Украине гарантий безопасности
• финансирование для восстановления разрушений на Украине
• ускоренный путь Украины к вступлению в ЕС
• санкции против России будут постепенно отменяться
• замороженные резервы ЦБ РФ будут возвращены Москве только после того, как она согласится выплатить репарации
• санкции автоматически восстановятся, если РФ снова нападёт на Украину.

Выглядит как план победителей. Только капитуляции России не хватает.
Ну это они позже добавят. И сумму репараций, которые мы им должны, тоже позже назовут.Источник

Где-то в параллельной вселенной:

— Мы введём санкции против Украины и дадим оружие России. Это позволит добиться мирного соглашения
— Господин Трамп, может наоборот?
— Пробовали наоборот, херня получается

Доброе утро, агрессоры!Источник

Без антироссийских санкций Трамп продержался ровно девять месяцев. А на десятый превратился в Байдена.Источник

Министры пришли к выводу, что, как только мы закончим с 19-м пакетом санкций, нам надо будет приступить к следующему, и это не в последний раз — Кая Каллас.Источник

— В ноябре цены дико подскочили: овощи подорожали на 117%, огурцы на 200%, кофе на 67%, лук на 50-116%, а некоторые фрукты — аж на 368%!
— Наконец-то санкции против России..
— Это в Израиле.
— Израилю очень нелегко, он воююет сразу с четырьмя соседями!Источник

Лоханулся Евросоюз, конечно. В 18 пакете санкций надо было запретить Путину посещать Будапешт.

Доброе утро, агрессоры!Источник

Ну давайте, расскажите, что санкции прям никак не повлияли на жизнь!Источник

Что все-таки будет, если СВО просто «остановят» по линии фронта безо всяких дополнительных обязательств, по переходной модели, которую активно поддерживает Трамп:

- снимут часть невоенных и неэкономических санкций в качестве "заманухи".

- замороженные активы не отдадут. Скажут "на восстановление Украины" (если отдавать - придется отдавать проценты, а это нереально).

- будут ОЧЕНЬ активно продолжать наращивать военное производство в ЕС ДЛЯ УКРАИНЫ. По сути, власти Украины будут строить там свои заводы и подготавливать там военных под любым предлогом (официально понятно не признают, но в кулуарах все будут понимать зачем эти заводы и куда идет продукция).

- буду накачивать свое население, что "мы не признаем потерю территорий".

- укронационалпатриоты будут требовать возврат территорий и набирать себе боевые отряды.

- пройдут выборы на которых победит кто-то типа Залужного, который будет обещать все вернуть. Официально говорить про "политические решения", но всем будет понятно, что идет подготовка к войне.

- на Украине будет очень бедная жизнь для гражданских и их будут завлекать в армию и обещать, что если вернем территории то заживем богато как и раньше. Финансировать армию будет ЕС.

- расцвет идей укронационалпатриотов "мы должны все вернуть!" + деньги ЕС + боевые отряды + провокации на границе + теракты в России.

- очень быстро сошлются на то, что Россия что-нибудь не исполняет и возобновят все отмененные санкции.

- будут постоянные провокации по линии соприкосновения, но будут говорить, что "Россия обстреливает сама себя"

- под каким-то предлогом (миротворчество) на территорию Украины буду заползать натовские военные все более крупными соединениями.

- подписать могут любой документ, в котором будет прямо запрещено все то, что написано в пунктах выше, но найдут предлоги и не будут признавать даже очевидные нарушения.

- следующая война/специальная операция начнется, как только будет удобно ЕС/Украине.

Исходя из изложенного, любому идиоту понятно, почему Путин категорически не соглашается на бредовые предложения Трампа.Источник

Вертели мы ваши пакеты санкционные.Источник

Финские санкции против России сработали!

Крупнейший финский лесопромышленный концерн UPM объявил об остановке производства на трёх лесопильных заводах в стране.Источник

Коротко про 16 октября:

День рисковал стать томным, а обзор на него ограничиться лишь буквами о выступлении Темнейшего на пленарке энергонедели, разговаривающем с ГПТчатом Джонсонюке и ответом Бхарата на сказки Трампа, но... в Оральном кабинете прозвучал звонок из Центра, и тут понеслась рванина.

Итак, вчера состоялся очередной созвон хозяина Кремля с талантливым миродельцем всея галактики. И вроде как ничего не предвещало сенсаций, однако, на деле эффект получился не меньший, чем после того первого звонка в начале этого года. Ну по крайней мере летевший в Фашингтон борт куевского полторашки добрался до пункта назначения вообще с выключенными движками, ибо тягу вполне уверенно обеспечивали пердаки самих кокаиновых пассажиров. Но про гниду мы чуть попозже, а пока стоит пробежаться по основным тезисам разговора:

Так вот, со слов самого Его Великолепия общение прошло не просто вэригуд, а супервэригуд, и было настолько продуктивно, что у Дони снова появился свет в конце туннеля в его нелёгкой миссии по завершению 10-й юбилейной войны (ну или какая она там по счёту?). Итак, рыжый благодетель сообщил миру, что Темнейшему не очень понравилась его идея подкинуть вна чумной хутор индейских топоров, а потому, администрация Бледного дома моментально сообразила, что в Асашай тамагавков хоть и овермного (как Ржавый хвастался днём ранее), но уже не настолько, да и вообще они им самим нужны. Далее, Фредович сообщил, что встречи Темнейшего с куевским скоморохом скорей всего не будет, ибо эти двое (со слов оратора) друг друга не переваривают организмами, а потому, он сам готов выступить в роли передаста всякого важного. И тут Доня сказал то, от чего его давний друг из Венгрии Витька Орбан аж подавился чаем: я, говорит Трампон, предложил Императору пересечься в Будапеште, что он и поддержал, так что уже недели через две мы встретимся с Властелином в назначенной локации. Понятно, что после такой новости статус Витьки Орбана тут же покинул списки статистов и с ноги влетел в число исторических личностей (ну по крайне мере у себя на родине). Садоводы же от всего этого сразу погрузились в кому, ибо оказалось, мало того что про звёзднополосатую суперзброю и санкции можно забыть (по крайней мере, на ближайшее будущее), так ещё и вместо их достойнейших тушек на переговорах будет ненавистный им бунтарь Орбан.

Но ладно садоводы, а вот кто больше всех охренел от внезапного события, так уже летевший в Асашай анпиратор колумбийского снега и вершитель белых дорог Вольдемар Зелебобин, в своих мриях распихивающий по карманам дальнобойные ракеты. Но т.к. совершать полицейский разворот над Атлантикой уже было поздно, то литак таки сел в Фашингтоне. Поговаривают, что забившуюся под кресло гниду выковыривали от туда аж гвоздодёрами. Ну а чтобы скоморох не упал в обморок прямо на взлётке, тому организовали горячий приём с почётным караулом. Правда, караул тот состоял сплошь из тех же чушек, что и летели вместе с полторашкой в СШП. Да, получилось так, что встречать наркета не приехал даже младший помощник младшего помощника дворника Бледного дома, и Эрмаку с экипажем пришлось вперёд своего начальника спрыгнуть с самолёта, выстроиться шеренгой перед трапом и встречать спускающегося стендапера, типа они там давно стояли. Однако, на фейсах всей парнокопытной делегации было написано, что сегодняшний вечер в Бледном доме у вислоухого пюрера будет очень памятным. Ну а в инторнетах уже делают ставки, будут ли вна жовтоблакитных зомбоящиках фотошопить "встречающих" (как они рисовали зрителей в зале ООНы) или всё же 95-й квартал скреативит очень занимательную версию? Хотя, какой уже смысл чего-то там рукожопить со спецэффектами, когда вна 404-й уже начали бегать по паническому кругу и проклинать ржавого скотиняку, ибо дитяток то Тамахавками уже назвали, а теперь получается що зря. В общем, сегодняшняя встреча в Оральном кабинете нам сулит очень много забавного. Ну а про упомянутое в первом абзаце уже будет в допнике Частного.

На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport

#короткопровчераИсточник

Да мы уже с 14 го года поняли, что ваши санкции это больше против вас самихИсточник

Санкции после массовых бомбардировок и искусственно созданного голода — это как пожурить человека, после того, как сломал ему рёбра ногами.Источник

Великобритания: Вот он. Флот, которым я покажу, что Россия не может ходить по Ла-Маншу как у себя дома!
Страны ЕС: (с сомнением) 3 фрегата тип 23 «Герцог» и один эсминец тип 45? А где всё остальное? Ты же только эсминцев построила 6 штук.
Великобритания: На ремонте они.
Страны ЕС: Что?!
Великобритания: (обиженно) У вас и этого нет.
Страны ЕС: Правь, Британия, морями, но смотри не утони.
Великобритания: Заткнитесь! А то...
Украина: А-а-а!!!
Страны НАТО: Что это было?
Украина: Мои «Сапсаны»! Мои «Сапсанчики»!
Россия: (невозмутимо) Нужны повторные объяснения, чем закончатся последующие ваши попытки склепать какие-нибудь свои поделки на заводах Салопадья?
Германия: Россия, ты чего, всё это время знала, что Украина собирает «Сапсан»?
Россия: (невозмутимо) Мне прямо сказать, как я верю в то, что там собирался «Сапсан», а не твоя ракета; или ты сама догадаешься, как я в эту ракету-небылицу верю?
Германия: Блядь... Идеи есть?
Великобритания: Сейчас мы соберёмся, притащим Украину и заявим, что без неё, а главное, без нас, никаких встреч по судьбе этой полудохлой не проводилось. А то этого поросёнка разделают без нашего участия, а нам что?
Украина: (приблизившись, непонимающе) Кого разделают?
Румыния: Те...
Польша: (зажав рот Румынии) ...бе сколько раз говорили нормально изображать российские удары по гражданским объектам?! Почему у тебя опять труп ютуб с телефона смотрел посреди дороги?!
Украина: (уныло) Умные трупы закончились.
ЕС: Заткнитесь! Нам нужно создать атмосферу трансатлантического единства! Чтобы наши локомотивы показали непоколебимость и промышленную мощь Европы. Германия, Франция и... Где Франция?
Страны ЕС: Убежала.
ЕС: Куда?!
Страны ЕС: У неё что-то с АЭС. Медузы какие-то.
ЕС: Какие ещё нужны доказательства опасности атомной энергии для экологии?!
Германия: (перебирая в архивах читабельные чертежи угольных электростанций) Действительно.
ЕС: Значит так. Украина, сейчас ты позвонишь США, и когда он... (озирается) Франции нет? Когда США возьмёт трубку, озвучишь ему вот эти условия.
Украина: Такой список?
ЕС: Выучи наизусть и тренируйся!
Украина: Тренироваться?
ЕС: Первое, Россия сдаётся, Второе, санкции остаются. Третье, Россия платит тебе триллион долларов. Четвёртое...
Украина: А чему тренироваться?
ЕС: Ты должна выпалить всё это скороговоркой до того, как он тебя пошлёт нахуй и бросит трубку.
Сербия: (ставя капканы за спиной) А то он ещё не научился скороговоркой слать вас нахуй.
ЕС: Заткнись! Кстати, о санкциях. У меня фантазии на новые уже не хватает. У кого какие идеи?
Россия: США, на два слова.
ЕС: Блядь!
США: Отлично! У меня или у тебя?
Россия: Давай на Аляске.
США: То есть у тебя?
Страны ЕС: (обречённо) Блядь...
Россия: (с перечёркнутым листком «Договор ДСМД») И ещё мой односторонний мораторий вот на это закончен. Никто не соблюдает, и я не буду.
ЕС: (с линейкой и картой, тихо) Пиздец... США, требуй от России сдаться! Сдаться!
США: Я за то, чтобы вы помирились, Россия! Я за перемирие!
Россия: Я тоже не против мира.
США: Перемирие! Сначала прекращение огня, а потом.
Россия: Никакого перемирия не будет, я видела результаты перемирия в 22-м. Только мир. Долгосрочный. С учётом моих условий. Условия я озвучила. Ситуация – вот. Сам видишь.
США: Вижу. Вижу! Ситуация говорит сама за себя!
ЕС: Что говорит?
США: С Россией нужно договариваться о мире! И я за! Теперь дело за ЕС и Украиной! Вы должны показать своё стремление к миру!
ЕС: Блядь! Мы едем к США! Живо пакуйте чемоданы! И Украину в чемодан пакуйте, чтобы не съебалась!
США: Вы кто такие? Я вас не звал. Идите нахуй! Я буду говорить только с Украиной!
Страны ЕС: Поговоришь! Обязательно поговоришь! Но мы рядом посидим! Мы тоже хотим знать, о чём ты договорился с Россией!
США: (гордо) Я договорился с Россией об уступках по поводу границ пяти регионов.
ЕС: Нет! Границы Украины не должны меняться!
США: И как вы этого добьётесь?
ЕС: Не «мы», а «вы».
США: С таким «вы» я тебе только «идите нахуй» скажу.
ЕС: (вполголоса) Вежливый, блядь, какой.
Великобритания: А о чём ты договорился?Источник

ЕС: (озираясь) Это... Это тебе лучше Великобритания объяснит! Это она мне сказала, она!
США: Великобритания, с хрена ли ты считаешь, что Россия почти повержена, если она так пиздит Украину?
Украина: (из-под завалов схрона) Флабо она меня пифдит. Флабо! Я могу победить! Я ваф вфех вафищаю от влой Роффии.
Венгрия: Хули ты нас от неё защищаешь, если она и не думала нападать?
Украина: (из-под завалов схрона) Она хофет, фтобы Европа плохо жила. А я – нет!
Венгрия: Мы из-за тебя, ебанутой, как раз и живём плохо.
Украина: (из-под завалов схрона) Даффе фомагаффки.
США: Заткнись.
Великобритания: (обрадованно) Ой! США, а что это у тебя со статистикой?
США: (подметая Бюро Статистики) Ничего. Это девочка-дизайнер напутала. Кстати, она уже уволена. Так почему Россия проигрывает?
Великобритания: Давай ты приедешь, я тебе объясню. Россия уже почти-почти проиграла, и нечего с ней вести перего...
США: (радостно) Ну раз она проиграла. значит я легко заставлю её подписать все мои условия!
Страны ЕС: (переглядываясь) Нам пиздец...
Украина: Почему это?
Германия: Потому что прошлый раз Франция поехала навязывать России наши условия... А когда вернулась, все ахнули потому что...
Франция: (всхлипывая) Хватит напоминать об этом!
Германия: Она вернулась с российским.
Франция: (рыдая) Хватит!
Белоруссия: (задумчиво) Германия, а ты новости нигде в таком же стиле не пишешь, нет?
Литва: А ты заткнись, а не то...
Белоруссия: А ты меня не зли. У меня есть страшное оружие! И если ты не уймёшься, я его выпущу его на волю!
Литва: Ты меня своим ядерным оружием не напугаешь, я...
Белоруссия: (открывая клетку) Ты свободен! Беги! Беги на свободу! Тебя ждут котлетки!
Литва: (белея) Блядь! Ты нахуя его выпустила?!
Белоруссия: Йа - дыхтатыр. Кого хочу – выпускаю.
Страны Прибалтики: Блядь! Посади его назад в клетку!
Великобритания: Эй, мы тут вообще-то думаем, как сговор России и США остановить!
Страны Прибалтики: Отъебись, у нас тут пиздец пострашнее русско-американского союза по улицам ходит!
Великобритания: Соберитесь, тупорылые! Если Россия покажет ему настоящие цифры по экономической ситуации...
Чехия: А он их поймёт? А то я смотрю на них, смотрю и всё равно не понимаю, почему мы России санкционную войну.
Польша: (вполголоса) Ты умудрилась проебать 85 лет назад даже мне в том числе и по этой причине.
Великобритания: (вполголоса) Никуда этот гегедятел не денется. Не поймёт он ситуацию по числам. Если и поймёт – не сбежит, ему некуда. А если и попробует сбежать... Я ему всё расскажу и покажу.
ЕС: А если он числа поймёт, а тебя – нет?
Великобритания: Заткнись, а? А то я иногда думаю, что ты ещё тупее его.
Германия: Но что нам делать с переговорами?
Великобритания: Пошлём туда Украину.
Германия: А её там ждут?
Франция: Я придумала! Эй! Украина!
Украина: (высовываясь из схрона) Гроши?
Франция: (поморщившись) Ты о чём-нибудь ещё думаешь?
Украина: Конечно! Как России поднасрать! Правда, после того, как придумаю, у меня герб почему-то сильно болит.
Франция: Я придумала, как тебе добиться прогресса в войне с Россией.
Украина: (с надеждой) Как?
Франция: Ты должна отправиться на Аляску.
Украина: А...
Франция: Воздухом не получится.
Украина: Но...
Франция: Морем тоже.
Украина: А как?
Франция: Ты поползёшь.
Украина: На Аляску?!
Франция: Скажешь, что тебя отпиздил медведь, и поползёшь на Аляску. Ты и так выглядишь, будто тебя толпа медведей отмудохала. На Аляске точно купятся.
Великобритания: Слушай, лягушатница. Хуйня какая-то, а не план.
Франция: У тебя есть лучше? Придумывай быстрее, пока он Армению с Азербайджаном мирит!
США: И наконец-то, после стольких лет, эти две страны, благодаря мне и только мне, наконец-то примирились! Албания, ты же счастлива?
Армения: Я – Армения.
США: Да похуй. Камбоджа, ты же довольна?
Азербайджан: (косясь на Зангезурский район) Я – Азербайджан.
США: Да похуй. Разве завершение этого многолетнего конфликта не достойно одной маленькой, крошечной Нобелевской премии мира, а?!
Великобритания: (после паузы) Можем не торопиться. Для начала я припугну Россию демонстрацией своего флота.
Страны ЕС: А где он?Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 9

Белоруссия: (с опаской) Россия, а это что такое страшное приближается?
Россия: (устало) Это август. Обычно этот месяц для меня тяжёлый.
Белоруссия: А чего он такой страшный?
Россия: (устало) А в этот раз будет тяжёлым не только для меня.
Белоруссия: (с опаской) Для всех?
Россия: Для тех, кто без мозгов, он будет ещё хуже.
Белоруссия: Это как?
США: Эй, придурки! Эти санкции против России не работают!
Голос из-за кулис: (тихо и с надеждой) Добби свободен?
Все страны: (хором) Нет!
Голос из-за кулис: (тихо) Сволочи.
США: Я придумал! Если Россия до 8 августа не помирится с Украиной, я буду вводить санкции против стран, которые покупают у неё нефть!
Китай: (нагло ухмыляясь) И ты думаешь, это сработает?
США: А против Индии я введу их прямо сейчас! Слышала, Индия?!
Индия: (тихо) Когда тебя уже разматрасит, а? (громко) Я против.
США: Ладно, тогда введу их попозже.
Весь мир: Ахуеть какой у нас мировой лидер. Ахуеть!
США: (приняв горделивую позу) Наконец-то все признали мою крутизну!
Россия: Вот видишь, Беларусь? Безмозглым будет ещё тяжелее.
США: Всё НАТО делает то, что скажу! Ещё год назад такого не было, а теперь я – самая горячая страна на планете!
КНДР: Сделать тебя погорячее?
США: Чего? Эй, Южная! А ну уеби ей!
Южная Корея: (что-то подсчитывая на научном калькуляторе) Нахуй иди.
США: Чего?!
КНДР: (хихикая) Это же ты велел ей нахуй тебя послать, или она не в НАТО, и это другое?
США: Заткнись! Южная Корея, ты что себе позволяешь?!
Южная Корея: (продолжая считать на калькуляторе) Кто у меня 350 миллиардов просил?
США: Ты же согласилась дать.
Южная Корея: (продолжая считать на калькуляторе) Кто после моего согласия моих же рабочих выслал?
США: Ну что ты начинаешь?
Южная Корея: (показывая результат на калькуляторе) И почему у тебя все заявления, если их сложить, как векторы, вечно нулём получаются?
США: Э-э-э… А откуда у тебя деньги на такой крутой калькулятор, а?! У тебя что, ещё деньги есть?
Южная Корея: (бледнея) Блядь…
США: А ну гони бабк… То есть инвестируй в мою экономику!
КНДР: (со счётами) Южная, хуёво считаешь. В заявлениях с требованиями денег у него никогда нуля не бывает. Деньги он хочет всегда.
Южная Корея: (понуро) Заткнись, а…
США: Миллиарды! Миллиарды долларов вливаются в мою экономику! Я чувствую! Я чувствую их!
Колумбия: (тихо) Скажешь ему, что это не триллионы вливаются, а из него льётся?
Мексика: (тихо) Сама говори. Ты дальше от него, а я по соседству.
Россия: Эй, вы.
Колумбия и Мексика: (переглядываясь) Мы?
Россия: (ткнув в гору перебитых наёмников) Ваше?
Колумбия и Мексика: (переглядываясь) Нет! Нет, это не наше! Не наше!
Россия: (ворча) Хм... Научились отбалтываться. Ладно.
США: Кто ещё сомневается в моей крутизне?!
ЕС: (тихо) Россия.
США: Чего?! Эй, Россия! Ты – бывшая сверхдержава! Не тебе решать, кто сейчас крут!
Китай: (пытаясь соединить иероглифы «Нейтральный торговый баланс с США» и иероглиф «Мечта») А ты планируешь продлевать у себя это право или собираешься только грозить всем с унитаза? Мне как тебя в введение к плану следующей двухсотлетки записывать?
США: Ты, Китай, ещё больше бывшая сверхдержава! Без моего рынка ты никто и ничто и мгновенно разоришься, как только я введу тарифы! А я их сейчас как введу, и…
Индия: Как против меня ввёл?
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Конфабуляция») Понятно. Опять гегевиски набухался и бывшим звонит.
Иран: И будущим.
Китай: Тихо ты.
США: Россия, ты реально сомневаешься в моих возможностях?
Россия: (с улыбкой откладывая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Нет-нет, я ничуть не сомневаюсь в пределах твоих возможностей.
США: (гордо надувшись) Вот теперь с признавшей мою силу страной можно и провести переговоры.
ЕС: Что?! Ты хоть понял, что она тебя обосрала?!
Россия: Я не против переговоров. Где?
ЕС: (в ужасе) США, ты с ума сошёл?! Какие переговоры с Россией?! Она почти повержена!
США: Если Россия почти повержена, то почему Украина выглядит так, что её отпиздили в одно ебало? Я в неё кучу денег вложил, между прочим!
Сербия: (тихо) Инвестировал в Украину. Тянет на Нобелевку по экономике.Источник

⚡️ Больше всех от того, что Трамп не получил Нобелевскую премию мира пострадает Германия — судите сами, газа из России у немцев уже нет, а теперь не будет и газа из Норвегии, против которой Трамп введёт санкцииИсточник

– А помнишь, как ты против КНДР санкции вводил?
– Так, эта... Работа была такая...

@briefreportИсточник

Кая Каллас вводит новые санкцииИсточник